Раздел: Развод

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Оцените, пожалуйста, письмо

Вчера был день Х, когда я должна родить второго ребенка. Но пока я все еще беременна. В семье все плохо. Все разговоры говорены по 100 раз, сейчас я чаще всего просто молчу. Я решила оставить мужу письмо, когда скорая увезет меня в роддом. Пожалуйста, оцените его текст. И сам поступок. Думаю, из письма будет многое ясно, но если останутся вопросы, я на них отвечу.

«Я решила письменно изложить тебе свои мысли, чтобы в очередной раз не скатываться в разговоре к взаимным обвинениям и обидам. Планирую оставить тебе это послание перед своим отъездом в роддом, давая тебе время все как следует обдумать.

Ни для кого из нас не секрет уже, что наша семья обречена на развод. Я долго убеждала себя, что мне это только так кажется. Тем не менее, каждый день я испытываю на себе твою неприязнь и презрение, я подвергаюсь многомесячным бойкотам с полным игнорированием, я сплю в пустой постели и не представляю для тебя ценности как объект сексуальных желаний. Каждый из нас живет своей отдельной жизнью и не интересуется делами другого. Все, что нас связывает, это любовь к нашему ребенку.

Когда я окончательно это поняла, я была уже беременна. Вся моя вторая беременность была посвящена убеждению самой себя, что второго ребенка я буду растить сама. Я многое обдумала, и будущее меня уже не страшит. В целом, у меня все довольно неплохо с «тылами»: у меня есть своя квартира, у меня есть своя машина, у меня есть работа и неплохой заработок (не во время декрета, конечно же), у меня живы мои родители и, самое главное, у меня есть мои дети. Все это дает мне основания думать, что я сумею поставить на ноги двоих детей и никогда не сожалеть о сделанном.

Дважды за беременность я была на консультации у психолога и дважды на вопрос о наиболее благоприятном моменте переезда получала один и тот же ответ: «Не спеши, не горячись. Вначале роди, позволь своей жизни войти в нормальное русло, а потом уже будешь принимать такие жизненно важные решения». К сожалению, время показало, что это была неправильная стратегия. Все только усугубляется. Теперь ты можешь позволить себе послать меня матом или уехать в отпуск на 9-м месяце беременности жены и ни разу за весь период отсутствия не поинтересоваться, как там жена и ребенок. Все это закономерно. Если ситуация не развивается ни в какую из сторон, она принимает такие формы. Я предпочитаю не фантазировать на тему, что будет с нами дальше, потому-что уже то, что есть сейчас, для меня неприемлемо. Это совсем не те чувства и эмоции, которые мне бы хотелось испытывать в период беременности и младенчества второго ребенка. Я думаю, сейчас самое время нам расстаться, чтобы не травмировать еще больше ни одного из членов нашей семьи.

Я хочу проговорить с тобой основные моменты нашего развода, выслушать твои комментарии или возражения и прийти к чему-то, устраивающему нас обоих.

Квартира.
Я бы хотела, чтобы ты оставил мне с детьми свою городскую квартиру. Там я отдам старшего ребенка в хороший сад, ты знаешь, он на той же улице. Там есть парк, где я буду гулять с младенцем. Там, живя в разных комнатах, дети не будут мешать друг другу бессонными ночами. А самое главное, живя в этой квартире, я буду продолжать получать стабильный доход от сдачи в аренду моей однушки и на эти деньги жить с детьми в декрете.
Взамен этого, я не буду претендовать ни на половину нашего дома, ни на половину участка земли, ни на часть твоего бизнеса. Мы сможем избежать неприятной процедуры раздела имущества.

Алименты.
Эту статью я оставляю полностью на твое усмотрение. Сколько, как регулярно, на какие цели – решать тебе. Это твоя зона ответственности.
Здесь же должна сказать неприятное. Зная тебя как человека, который любит использовать деньги в качестве инструмента давления, вынуждена предупредить. Если начнутся манипуляции с алиментами в духе «раз ты плохая – денег не будет, станешь хорошей - получишь», я подам на алименты официально. И пусть я буду получать какую-то минимальную сумму, моя совесть перед детьми будет чиста. А ты со своей совестью будешь разбираться самостоятельно.

Общение с детьми.
Я никогда не буду препятствовать твоему общению с детьми в любом объеме, если будут соблюдены все условия их безопасности, и если дети не будут настраиваться против меня.

Наше с тобой общение.
Я буду настаивать на том, чтобы свести наше с тобой общение до необходимого минимума. Либо посредством СМС, либо коротких звонков строго по делу.
Я не планирую устраивать никакие разбирательства, скандалить или затевать войны. В интересах детей. Для меня важно, чтобы они общались полноценно с папой и не были заложниками вражды взрослых.
Я буду резко прерывать либо полностью игнорировать любые вспышки агрессии по отношению ко мне с твоей стороны, если они будут.

Частная жизнь моей семьи.
Я собираюсь оградить жизнь своей семьи (я плюс дети) от тебя. Я поменяю замки во входной двери квартиры и не разрешу тебе приходить в квартиру и находиться там столько, сколько тебе захочется. Повторюсь: детей ты сможешь брать в любое время в любое место.

И последнее. Я не держу на тебя зла и надеюсь, ты на меня тоже не будешь. Давай все обдумаем и сделаем наш развод как можно менее болезненным для всех.»
13.02.2012 02:46:48,

152 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
вау
Вот классический образец "женского письма". Много букав, много псевдоанализа, за всем видна беременная истерика.

Мужику ваше письмо до одного места.
Скомкает и скажет - дура, как я раньше и говорил.

Уж простите автор, надо либо дело делать (идти к адвокату, разводиться), либо спокойно ребенка растить. Все эти рОманы в письмах - толчение нервов в ступе.

Дальше мое полное ИМХО.
Вообще спектакль выглядит так. Героиня героически пишет герою письмо героического содержания и удаляется рожать ребенка, оставляя героя в го-в-не, т.е. в образе бессердечного подлеца. Героичность героини должна, по задумке автора, в разы возрастать. Она бестрепетно рожает, бестрепетно отбирает квартиру, бестрепетно одна растит детей.
Простите, если бы вы это увидели в кино или на сцене, не ржали бы вы над этим? Напоминает советскую тему о том, как врач сам себе без наркоза вырезал аппендицит на полярной станции, затертой во льдах...чуть не под пение гимна.
14.02.2012 01:38:54, вау
Писала и я письмо мужу. Был такой этап отношений. Надо сказать, помогло.
Вам посоветую следующее - не отдавайте письмо .Родите сначала. Именно оттого, что уж больно круто меняется жизнь с рождением ребёнка. Всё, что Вы планируете ДО родов, может совсем не соответствовать ситуации ПОСЛЕ.
Понаблюдайте ещё за процессами в семье, посмотрите, как муж себя поведёт. Чтобы не пожалеть в родзале и не отвлекаться от важнейшего дела Вашей жизни - подождите.
13.02.2012 23:47:03, Rroxy
Не читала всех комментов, может быть повторюсь.

Мне очень понравилось письмо. Если последний абзац правда (вы правда хотели максимально мирно все чтобы было), то я бы убрала вот эту ремарку

/Зная тебя как человека, который любит использовать деньги в качестве инструмента давления, вынуждена предупредить. Если начнутся манипуляции с алиментами в духе «раз ты плохая – д/

Именно вот это _зная тебя как..._ это может откровенно уколоть, не надо. И так письмо не приятное для него, и действия под вашим контролем, Просто лучше напише, если ВДРУГ будут манипуляции(думаю их не будет, обговариваю на всякий случай), то тогла я лучше подам на алименты офиц. и ... дальше по тексту

Пусть у вас все хорошо сложится!
13.02.2012 18:20:09, Snow
Дай Бог вам и малышу здоровья! Что бы роды прошли хорошо!
По поводу письма-очень хорошее и правильное, НО, сначала подайте на развод и с описью имущества, как вам советуют внизу. Иначе да, может быть как в жизни. Развод людей очень меняет.
Меня саму бывший шантажировал машиной так, что мамадорогая. Если учесть что все остальное было оформлено на его родню, то вариант у меня был уходить на улицу, как я и сделала.
13.02.2012 15:55:28, mamaLisa
Удачи Вам! Пусть все у Вас и детей будет хорошо! 13.02.2012 15:19:45, Удачи!
Письмо правильное, всё хорошо. Ничего не посоветую. Я Вам просто желаю сил, удачи, отличного настроения, лёгких родов и здоровых детишек. Вы молодец. Справитесь обязательно. 13.02.2012 14:31:37, я здесь читатель
Пока вы не родили - идите с этим письмом и описью совместного имущества и вкладов к юристу на консультацию.
Мужу ваша позицию исключительно финансово выгодна((
Когда вы созреете до официального развода - войны НЕ будет, да, т.к. бороться вам будет не за что - муж будет официально безработным с долгами и добрачную кв. на маму перепишет- а вы что ожидали?! Он не так наивен как Вы)) И ребенка себе забирать не станет - у него к тому времени НЖ будет, кот. Ваши дети ни к чему))
13.02.2012 14:22:24, prosto tak
Все правильно. Вы молодец. Пусть прочтет. Сделайте себе копию. Это, собственно, и будет "разводный" договор. Вы молодец и вы смелая. Я тоже против выжидания до 1 ребенкиного года, когда уже итак ясно, что развод неминуем. Удачи, счастья и здоровья детям. 13.02.2012 13:26:44, Анне__
вау
Хе-хе-хе, еще и копию (ржунимагу!) 14.02.2012 01:41:15, вау
Елена Д.
письмо хорошее, но абсолютно не нужное Вашему мужу, как ниже сказали - вряд ли он будет читать столько текста, во-вторых, если Вы все для себя решили, то нужно писать так: "подаю на развод и алименты, оставляю себе квартиру взамен дома, земли и бизнеса". Все остальное он узнает, если этого захочет.. 13.02.2012 12:34:18, Елена Д.
Хотелось помягче быть в формулировках. "Оставляю себе твою квартиру" - это слишком :-) 13.02.2012 13:01:53, Кофе латте
Елена Д.
ну так Вы же не задарма? пол-дома не стоят квартиры? ну пусть не соглашается и делит ВСЕ 13.02.2012 14:41:40, Елена Д.
"Оставляю себе твою квартиру" - это слишком :-) да, звучит прикольно. 13.02.2012 13:46:28, Roccy
[пусто] 13.02.2012 12:33:49
Реклама
К сожалению,в большинстве случаев наоборот,жалеют почему многое не сделано раньше.
Годы то идут.А люди не меняются с возрастом.Не верю,что муж осознает и вновь воспылает.Сказка.
13.02.2012 13:21:11, ребекка
Пока лежит в дальнем углу несколько дней. Есть еще кое-какое время для размышлений. Пока схватки только тренировочные идут. 13.02.2012 13:03:11, Кофе латте
Liusia (просто Люся)
это вообще не отправляйте 13.02.2012 13:03:59, Liusia (просто Люся)
Да, я и сама так уже думаю. Зря я что-ли критику просила? Это не отправлю уже точно. 13.02.2012 13:05:07, Кофе латте
Как это все грустно. И как всегда - ничто не предвещало, когда беременели. Невыносимая легкость бытия... 13.02.2012 12:22:48, Moon
В данном случае предвещало, конечно же. Но я была убеждена, что по сравнению с появлением еще одного желанного ребенка, это мелочи. 13.02.2012 13:04:11, Кофе латте
легкость, я ж и говорю... Куда бы не переехали вы, ваши тараканы переедут с вами. В т ч и умение выбирать мужчин. Не в обиду. Просто не все лечится хирургически.
В любом случае, кроме случаев угрозы жизни и благополучия Вам и детям, оставьте решение на потом.
ИМХО.
13.02.2012 14:35:42, Moon
Не надо никаких писем. Решили - делайте. 13.02.2012 12:15:27, Булочка наст.
У меня такое ощущение, что Вы уже ВСЕ для себя решили. Окончательно и бесповоротно. Чувствуете, что в жизни начнется новый этап, полный "свежего воздуха" и надежды! Вот и не бойтесь, шагните в новую жизнь! Вы точно, об этом НИКОГДА не пожалеете! Извините, что заглавными буквами, но просто сама когда-то была в совершенно аналогичной ситуации. А письмо хорошее, и его, конечно, можно оставить, но вряд ли оно сыграет какую-то положительную роль, учитывая сущность Вашего супруга, если все так, как Вы описали. Главное сейчас думать только о хорошем, ведь завтра все будет гораздо лучше, чем сегодня. 13.02.2012 11:57:08, taviu
Спасибо Вам за надежду. 13.02.2012 13:06:05, Кофе латте
Реклама
Suri
Много букв. Буквально, половину фраз надо сократить, иначе до конца не дочитает и не поймет что вы хотите.

"«Я решила письменно изложить тебе свои мысли, чтобы в очередной раз не скатываться в разговоре к взаимным обвинениям и обидам." Вторая половина вызывает не нужные эмоции от прошлых разговоров.
"Ни для кого из нас не секрет уже, что наша семья обречена на развод. Я долго убеждала себя, что мне это только так кажется." - если не секрет, зачем об этом писать? Убеждала или нет, долго ли коротко ли - его это не интересует.

Ну и так далее...
13.02.2012 11:33:46, Suri
Спасибо. Я прислушаюсь к Вашим замечаниям. Постараюсь не растекаться мыслью по древу. 13.02.2012 11:41:28, Кофе латте
А еще лучше, чтобы письмо не дошло до адресата... 13.02.2012 11:48:29, Ерунда
Это в любом случае не дойдет. Я планирую прислушаться к критике моего эпистолярного жанра :-) 13.02.2012 11:54:28, Кофе латте
ФеврАлёна Нарбертовна
Когда я начинала читть ваше письмо, у меня были мысли, как у вашего психолога - войти в негормональное русло жизни (а это через годик после завершения кормления),и тогда принимать такие решения. К концу письма меня стали посещать мысли ,что человек то в здравом уме и трезвой памяти, судя по ясности и определенности анализа.
Еще была мысль - что не зря я не люблю директивные методы психологии, где психолог в экспертной позиции решает за клиента - результат на лицо - ваше недовольство оттягиванием решения.
Резюме про письма - хорошо в какой то своей кние Литвак составлял и давал кальку - письмо при расставании. Он ввобще очень логичен и физиологичен в таких техниках.
про Вас - у меня есть впечатление, что вы разумны и рассудительны и вполне справитесь, но
последняя моя мысль - как такая разумная и чувствующая женщина могла вляпаться в такую тотальную неприятность в своей жизни? Как это? Не понимаю.
ПЫ СЫ есть теориии, в которые я верю - дети не даются без любви. Как бы вам ни казалось - в момент зачатия происходит огромный энергетический посыл, который не может быть без чувств. Да и у вас - далеко от равнодушия, а ненависть и злость - это суть любовь, со знаком, который поменяли на противоположный. Да и муж воюет - что то незаконченное по вертикали с его мамой - он продолжает по горизонтали - с вами (?). Может к другому психологу? хотите - в почту, дам координаты. Она большая умница, советов давать не будет, работает именно с семьями и в семейном подходе, ситуацию видит объемно - в целом систему семьи ,которая порождает проблему, даже если на приеме один человек.
В любом случае - вам удачи и здорового младенца.
13.02.2012 10:10:37, ФеврАлёна Нарбертовна
off: можно мне координаты психолога в личку, спасибо заранее 13.02.2012 15:54:17, streetracer21
хухра-мухра
Я знаю историю, когда женщина долго и безуспешно пыталась забеременеть, с разными партнерами. В итоге, забеременела в результате изнасилования, ребенка решила оставить -ей было уже под 40, в разводе, другого шанса могло не представиться. Об отце ребенка знала только, что он с Кавказа (дело происходило в темноте, и он особо много не говорил). Ну и где тут чувство? 13.02.2012 14:21:05, хухра-мухра
ФеврАлёна Нарбертовна
А вам не кажется странным, что "женщина долго и безуспешно пыталась забеременеть" и "в итоге, забеременела в результате изнасилования"? Прямо таки странный феномен... может говорить, ИМХО, о бессознательном нежелании беременнеть, о неприязни к мужчинам вообще, о грузе семейных проблем в прошлом - в родительской семье, и снятии барьеров в результате такой вот странной любви. А рассуждать на эти темы в виртуале - бессмысленно, не буду. Теория не моя, и имеет научные обоснования под собой :-)) Ну я очень вею в то ,что с нами происходит только то, что хочет наше бессознательное, никак иначе. 13.02.2012 19:08:25, ФеврАлёна Нарбертовна
"Дети не даются без любви?"-откуда такая теория?
Огромное количество нелюбимых и нежеланных детей рождается,в лучшем случае их просто выращивают в ненависти к ним,в худшем-просто на помойку выносят.
Я-как раз нелюбимый и нежеланный ребенок.Живу отдельно с 15 лет.Мама моя мне не звонит никогда и моими детьми не интересуется(видела их раз 5 за 12 лет).Тем не менее,я благодарна ей,что она меня родила,а не сделала аборт.
Автор-обычная женщина,странно,что второго ребенка родила от такого мужа(если он настолько ужасен)Что-то не верится.
Соглашусь-надо родить,потом уже уходить от мужа.
13.02.2012 11:38:29, ребекка
Он не ужасен. Он просто разлюбил меня на каком-то этапе. Но он хороший отец. От таких и надо рожать, наверное. А дети - это счастье в любом случае. 13.02.2012 11:43:29, Кофе латте
Реклама
Хороший отец или плохой-выясняется уже после рождения ребенка.
А рожать лучше от того кто тебя любит и уважает.
А в чем он хороший отец-если не заботится о беременной жене и еще не рожденном ребенке?
13.02.2012 11:56:33, ребекка
Нашему первому ребенку 5 лет. У меня было много времени уже после его рождения, что муж - отличный отец.
Его "незаботу" я объясняю тем, что безразлична / противна ему. А нерожденного ребенка любить трудно. Но у меня нет никаких сомнений, что он его полюбит, как только тот родится.
13.02.2012 11:59:43, Кофе латте
Нет,не вяжется что-то.Незабота о беременной-признак плохого отца.
Ладно,б ему 17 было.
А он прекрасно знает,что беременным нужны положительные эмоции ,покой и хорошее питание,чтоб ребенок был здоров.
Вы для него просто "утроба" для выращивания потомства?
Откуда быть счастливым детям при несчастной матери?
13.02.2012 12:30:44, ребекка
Сейчас, наверное, "утроба". Уж очень разителен контраст с первой беременностью. 13.02.2012 12:39:07, Кофе латте
Сама я хожу время от времени к психологу. Он не пойдет, я пыталась уговорить его на консультацию. 13.02.2012 10:36:28, Кофе латте
Не делайте глупостей! Если хотите(!) добиться того, что вы написали, нужно действовать иначе... И что это за фомулировки "это твоя зона ответственности", "Зная тебя как человека, который любит использовать деньги в качестве инструмента давления, вынуждена предупредить."? Не сработает!!! 13.02.2012 09:52:15, Ерунда
Как иначе? Я с благодарностью выслушаю все предложения. Допускаю, что не в себе сейчас. 13.02.2012 10:37:35, Кофе латте
Вы действительно хотите расстаться? Только честно, Ок. 13.02.2012 10:40:43, Ерунда
Да. Другого выхода не вижу уже долгое время. 13.02.2012 10:54:06, Кофе латте
Долгое время - это до последней беременности или после? 13.02.2012 11:01:52, Ерунда
Реклама
Года полтора, наверное. Стало быть, до. 13.02.2012 11:25:34, Кофе латте
Обойдя стороной вопрос, который сам напрашивается, зачем вам нужен был еще один ребенок, предположив, что он был все же желанным и для вас и для вашего мужа, исключив варианты, что вы рожали/рожаете от неадекватного человека, скажу следующее. Человек, которому вы безразличны не будет организовывать финансовое давление на женщину, которая родила/рожает ему детей. Держать на коротком поводке - будет, но до тех пор, пока ОН сам не решит, что вы ему НЕ нужны.
Если вы для себя решили, что так больше не можете(хотя, я бы подождала с такими крайностями), то все, что вы там написали, должно исходить от вашего мужа. В противном случае, все ультимативные монологи для вас закончатся плачевно. Как вы вложите в голову своего супруга то, что бы вы хотели - это уже из области женской мудрости...
13.02.2012 11:41:35, Ерунда
Наверное, это звучит невероятно, но мы оба очень хотели второго ребенка. Вне зависимости от всех остальных обстоятельств. Лично для меня будем мы или не будем вместе - это был вопрос десятый. Мы так обожаем своего первого ребенка, столько времени и сил ему посвящаем с удовольствием, что хотелось этот кайф увеличить, увеличив число детей.
Он на многих оказывает финансовое давление. Так что, мне это не очевидно.
Я льщу себя надеждой, что для меня ни один из исходов этого предприятия не закончится плачевно. Я попыталась себе сделать некоторую подушку безопасности. Другое дело, что хочется попробовать выйти из этого с наименьшими моральными потерями.
13.02.2012 11:51:04, Кофе латте
Развод - это всегда моральные потери.

Честно скажу, что при формулировке "Мы так обожаем своего первого ребенка", отказываюсь верить, что у вас есть проблема вообще...

... только гормоны.
13.02.2012 11:59:49, Ерунда
У меня проблема с моими собственными ощущениями себя в семье. С моральным климатом. С самооценкой. С отсутствием секса месяцами. С продолжительным молчанием. С оскорблениями. Это с одной стороны.
С другой, внешней, все отлично. Зарабатывает, обеспечивает, все в дом в клюве несет, ребенка обожает.
13.02.2012 12:10:19, Кофе латте
Отавьте свои душевные терзания до ребенкиных, хотя бы, полугода... Ну, не время сейчас! 13.02.2012 12:22:15, Ерунда
Я подумала, что так или иначе на улаживание всех формальностей с квартирой-переездом-садом для ребенка уйдет еще месяца два послеродовых. За это время планировала "прийти в себя". 13.02.2012 12:40:35, Кофе латте
и психолог ничем не помог с САМОощущениями и САМОоценкой? 13.02.2012 12:21:51, Dixi
Когда ходила к нему два раза в неделю - помог. Сейчас скатилась туда же. 13.02.2012 12:41:20, Кофе латте
Liusia (просто Люся)
да просто обидится мужык и уйдет в штопор 13.02.2012 09:54:38, Liusia (просто Люся)
вот именно!
Блин, ну, как можно перед родами наделать столько глупостей!
13.02.2012 10:20:54, Ерунда
Liusia (просто Люся)
гормоны, ничего не поделаешь, они, поганые, моск застят 13.02.2012 10:22:37, Liusia (просто Люся)
gera
это распущенность, а не гормоны. 13.02.2012 10:44:34, gera
Реклама
В чем распущенность? 13.02.2012 11:14:00, Грозная Муха
gera
в таком поведении

сначала наделать глупостей, потом подумать, потом разгребать новые проблемы, когда нужно сначала решить один важный вопрос- родить
Судя по всему написанному, автор не хочет никакого развода. Но посыл ее письма противоречит истинным желаниям.
Наделать сейчас делов, а потом сослать на гормоны?
Это не гормоны
13.02.2012 11:32:16, gera
Мне кажется, что развода она все-таки хочет, но ей страшно что-то менять в своей жизни, поэтому так долго тянет с разводом. В итоге дотянула до неудачного момента, а ей почему-то кажется, что момент супер удачный.
По-моему, надо было разводиться в начале беременности. А сейчас - родить, пару месяцев оклематься и уходить, все подготовив. А автор почему-то считает, что ее уход должен организовать муж... Зачем это мужу, неясно.
13.02.2012 11:39:46, Грозная Муха
вау
на гормонах чего только не захочешь, причем совершенно искренне. Многие очень искренне хотят развода, ага. 14.02.2012 01:44:00, вау
gera
она хочет что-то изменить, но так, чтобы самой ничего не делать.
Так не бывает.
13.02.2012 12:06:09, gera
Не то, чтобы организовать, но быть согласным на него. Исходя, например, из тех соображений, что квартира его, что живут в ней сейчас чужие люди, которых я не знаю и не видела никогда.
Я вроде подготовила все, как мне кажется.
13.02.2012 11:56:46, Кофе латте
Как же вы все подготовили, если без его помощи не можете переехать? 13.02.2012 12:34:50, Грозная Муха
Я там ниже писала. Переехать могу к себе в жилье, а хочу - к нему.
Подготовила - скопила некоторую сумму денег, распланировала доходы-расходы, узнала о детсаде и предварительно договорилась о взятkе.
13.02.2012 12:44:07, Кофе латте
gera
"распланировала, предварительно договорилась о взятkе"(тоже интересный термин, это как предварительно договориться о взятkе)
в общем ничего вы не сделали.
Ничегошеньки. И хватило вас только на записку, т.к на большее не способны.
Хотите в его квартиру, хотите, чтобы он вас обеспечивал, а вы жили без его присутствия, но с его активным участием.
Переезды, воспитание детей.

Не будет так. Сразу это осознайте.
13.02.2012 14:58:19, gera
а почему Вы думаете, что после письма он согласится? 13.02.2012 12:25:30, Dixi
Я так не думаю. Это разведка боем. Я хочу сообщить, что собираюсь разводиться и предложить ему свой вариант этого мероприятия. А дальше пытаться договариваться на то, что будет устраивать обоих. 13.02.2012 12:45:59, Кофе латте
начинать воевать со схватками? 13.02.2012 13:17:25, Dixi
вау
А как же! Героика же, без этого нельзя - последнее оружие, можно сказать. Какой же подлец будет воевать с бабой на схватках? 14.02.2012 01:45:03, вау
Liusia (просто Люся)
не вижу связи в данном случае 13.02.2012 10:53:04, Liusia (просто Люся)
gera
Подобное поведение оправдывать гормонами неправильно. 13.02.2012 11:01:02, gera
что значит "подобное поведение"? 13.02.2012 11:04:05, Ерунда
Liusia (просто Люся)
необдуманные импульсивные поступки вполне можно оправдать гормонами, а вот что за "подобное поведение" в данном случае, я не поняла 13.02.2012 11:03:00, Liusia (просто Люся)
а инстинкт самосахронения, как у будущей матери? 13.02.2012 10:38:43, Ерунда
Liusia (просто Люся)
инстинкты - штука темная, доисторическая, кто его знает, как и почему они в современных реалиях срабатывают 13.02.2012 10:44:17, Liusia (просто Люся)
в любом случае, все другие мысли, кроме рождения ребенка, иные намерения необходимо отложить на потом... Не знаю, усилием воли, самовнушением, самодисциплиной, как автор может, так и должна настроиться на более важный процесс... 13.02.2012 10:53:10, Ерунда
Liusia (просто Люся)
так вот инстинкт и выталкивает мужа из ее жизни, как отвлекающий и раздражающий фактор. С инстинктами нынче надо уметь бороться, да. 13.02.2012 11:07:33, Liusia (просто Люся)
ландыш
напишите лучше так: люблю, целую, жду встречи.
а если не любите, не целуете и не ждете встречи - нафиг вся эта писанина. Выкиньте ее быстрей в помойку, и больше никогда ерундой не занимайтесь.
13.02.2012 09:31:28, ландыш
Реклама
вау
ВОТ! Правильно! 14.02.2012 01:45:34, вау
в точку! 13.02.2012 11:45:24, ага
gera
+100 13.02.2012 09:50:19, gera
Только хотела написать тоже, но однозначно поддержу +1. Письмо только люблю, жду, целую. Остальное мелочи перед родами. 13.02.2012 10:34:20, Roccy
Писать "люблю, жду, целую" в ответ на "пошла нах" попахивает мазохизмом. 13.02.2012 10:38:51, Кофе латте
ландыш
как Вы не поймете, мазохизмом попахивает не от текстов, а от любви их автора к страданиям. 13.02.2012 10:51:04, ландыш
Вряд ли одно другое исключает. 13.02.2012 10:54:49, Кофе латте
ландыш
да можно любой текст написать безо всяких страданий.
и наоборот, любой текст написать, страдая.
я Вам предлагаю не страдать. Страдать не из-за чего. Вы и Ваши дети в тепле, сытости и расслаблении. Осталось за это заплатить - для начала той запиской, которую я Вам предложила.
нет, можете не платить, если Вам этот комфорт надоел, и Вам хочется немного побороться за существование )) но требовать за свой комфорт оплаты ВАМ, как это предложено в Вашем письме (а это в нем предложено) - это уж совсем странно.
13.02.2012 11:03:36, ландыш
gera
опять +100 13.02.2012 11:33:02, gera
Спасибо. Это дельное замечание. Я не думала о предложенном с такой стороны.
Комфорт у меня бытовой есть 100%. Комфорта морального нет уже давно. В последнее время мне кажется, что он гораздо более существенен, чем сытая жизнь.
13.02.2012 11:24:56, Кофе латте
Реклама
ландыш
так моральный комфорт - это зона ВАШЕЙ ответственности. А Вы - халтурите ((,отсюда и недовольство; это недовольство-то - собой, в первую очередь. 13.02.2012 11:32:57, ландыш
Не отрицаю. Халтурю, видимо. С одной стороны, не могу добиться того, чтобы меня по крайней мере уважали. О любви речь не идет. С другой, не умею реагировать с улыбкой и "ленточкой на голове" на оскорбления и мат.
Мне бы выбраться из этого с наименьшими потерями.
13.02.2012 11:40:44, Кофе латте
ландыш
да зачем Вам, чтобы Вас уважали? Вы что - пьяница, что ли? это только они все время на предмет уважения пространство сканируют.
я бы начала жить с чистого листа. Просто спокойно бы начала уважать мужа. Да, и любить. Хотя бы - для начала - как единственного мужчину в мире, которому небезразличны мои дети.
13.02.2012 11:50:28, ландыш
Наш купающийся в любви обоих родителей ребенок - это было единственное, что удерживало меня. Почему-то сейчас я стала думать, что этого мало. 13.02.2012 12:13:38, Кофе латте
вау
Это очень много, поверьте! 14.02.2012 01:46:42, вау
ландыш
ну, видимо, потому что Вы решили, что жить одной с двумя детьми, один из которых младенец, на свои собственные средства, а детей оставить без отца - это очень круто и модно. Ну, и главное - нескучно! ))
и я, главное, Вам не возражаю )) это действительно так! ))
только очень, очень глупо (( и это так обидно ((.
13.02.2012 12:26:02, ландыш
До сегодняшнего дня я жила всегда в тепличных условиях. Не исключаю, что необоснованная бравада в моих мыслях есть. И детей жалко-жалко. 13.02.2012 13:15:07, Кофе латте
Liusia (просто Люся)
весьма недальновидно, ИМХО 13.02.2012 09:30:57, Liusia (просто Люся)
Почему? Объясните свою точку зрения. 13.02.2012 10:39:25, Кофе латте
Liusia (просто Люся)
потому что в ответ на ваше письмо ничего хорошего от мужа вы уже не добьетесь. Вы его своим письмом хотите убедить, что он редиска. Он не убедится, не впадет в угрызния совести, не возопит "прости меня, гада ползучего". Он обидится и обозлится. Если вы хотите урегулирвать формальные вещи, которыми вы попытались в письме прикрыть выплескиваемую на мужа обиду, действовать нужно совсем по другому. Если вы хотите выплеснуть обиду, то это недальновидно с точки зрения формальных вещей, которые вы хотите урегулировать. Выберите, короче, что вы на самом деле хотите сделать, и делайте только это. 13.02.2012 10:47:35, Liusia (просто Люся)
Реклама
Да, именно так. Я хочу урегулировать формальные вещи. Без этого мне будет очень сложно все организовать.
Я попыталась не выплескивать свои обиды, но, видимо, не получилось.
13.02.2012 10:56:21, Кофе латте
Liusia (просто Люся)
не получилось, факт 13.02.2012 10:59:47, Liusia (просто Люся)
Мне кажется верхом неуважения писать такие письма. Мол, я общаться не хочу, звонить мне было противно, но вот тебе список требований, чтоб было чем заняться.
Если верите в мужа, в его заботу о детях - зачем что-то просить, он сам забудет, что ли?
13.02.2012 09:28:01, Русская пианистка
Зачем? Чтобы дать ему понять, как я вижу развод. Иначе нет возможности. Любой диалог заканчивается его ором и моими слезами. Как объяснится-то? 13.02.2012 10:40:38, Кофе латте
Хорошо.
Вы хотите высказаться или спланироваться развод? С первым - к психологу, со вторым - к адвокату. Психолог Вас выслышает и подискутирует, обсудит скользкие места развода, адвокат поправит юр.моменты и подготовит план действий.
И только потом, со спокойной душой и чётким планом, в подходящее время, доброжелательно поговорите с мужем - Вы хотя бы увидете его реацию и скорректируете по ней свои планы, и вообще услышите его ответ. Хотя что такое слова?
13.02.2012 11:30:18, Русская пианистка
Нет! Выговориться я точно не хочу. Ему, по крайней мере. Выговориться я могу и психологу, и в интернете, и в себе сохранить, если надо.
Адвоката думала избежать. Поэтому и готовлюсь к "разговору" с мужем.
13.02.2012 12:15:44, Кофе латте
Liusia (просто Люся)
а зачем объясняться, если вы больше не планируете жить вместе? 13.02.2012 10:48:05, Liusia (просто Люся)
Причины две. Обе уже указала.
Первая - избежать войны при разводе. Боюсь, что она придется как раз на младенчество ребенка.
Вторая - без его помощи мне не организовать переезд.
13.02.2012 10:58:42, Кофе латте
Наймите людей. Не так уж дорого, если решили выживать одной.
Юриста - для суда.
Грузчиков - для переезда)

А с письмами вы просто глупо выглядите. Глупо, жалко, смешно...
13.02.2012 12:20:22, Булочка наст.
Переехать я могу только к себе в квартиру. А хочу - к нему. 13.02.2012 12:22:22, Кофе латте
Переедьте сначала к себе. 13.02.2012 13:04:47, Булочка наст.
Переехав к себе, она больше оттуда не выедет, однозначно, и в квартиру мужа тоже уже не попадет :-( 13.02.2012 17:09:57, Любовь_1981
Liusia (просто Люся)
тем более не резон объясняться, объяснения ИМХО не способствуют урегулированию, исключительно наоборот 13.02.2012 11:01:11, Liusia (просто Люся)
Зачем вообще письмо? Какую цель вы преследуете с помощью этого письма?
Не проще ли развестись, подать на алименты и решить все вопросы с имуществом через адвоката?
13.02.2012 08:57:07, Грозная Муха
Подать заявление на развод - проще. Физически переехать не смогу без его согласия / помощи. Мы загородом живем. Городские квартиры сдаются. Надо сделать много предварительных шагов, прежде чем взять вещи и сесть в машину. 13.02.2012 10:43:08, Кофе латте
И что, письмо все эти траблы решит? А если муж скажет: пошла ты на х. со своими требованиями? 13.02.2012 11:11:23, Грозная Муха
Это не требования. Я приглашаю его к диалогу. Из письма это не следует, да? 13.02.2012 11:27:00, Кофе латте
вау
Это не диалог, а ультиматум. Ну или (помягче) вердикт. 14.02.2012 01:48:31, вау
ландыш
диалог неинтересный, закончится опять же его ором и Вашими слезами, и слава богу если он к нему не подключится.
ведите лучше интересные диалоги. Ну, там, обсудите, например, его все возрастающую мужскую привлекательность, я ведь надеюсь, она возрастает? это даже можно сделать в виде монолога )))
13.02.2012 11:39:06, ландыш
Liusia (просто Люся)
неа, не следует 13.02.2012 11:32:40, Liusia (просто Люся)
Почитав ваши ответы, думаю, что муж скажет - оставь мне ребенка и разводись. Собственно, он вам это уже говорил. Вы понимаете, что это его вариант развода? И что он имеет право на существование такое же, как и ваш, предложенный в письме. Думаете, муж выберет ваш вариант вместо своего? С чего бы это? 13.02.2012 11:31:26, Грозная Муха
Конечно, я допускаю и худший вариант. Тогда буду бороться. А что остается? Но для начала неплохо было бы выяснить это.
Раньше разговоры о разводе были пространными. Сейчас я полностью готова начинать процесс. И мне нужно сообщить это мужу.
13.02.2012 12:18:04, Кофе латте
gera
Если бы она реально хотела все то, о чем понаписала, она бы это просто сделала. и все.
В данном же случае демонстративные театральные страсти перед одним зрителем-мужем.
Мне кажется он не поймет.
13.02.2012 09:18:16, gera
УникаЛьнаЯ
А он дочитает вообще? Имхо, очень длинно и "много чести" для того, кто Вас матом посылает.
И еще - Вы так расписали Ваши планы, что теперь стоит ему выставить Вас в Вашу квартиру и ждать решения суда по алиментам и имуществу - и он будет знать, что жить Вам не на что. Не боитесь, что Вам из роддома будет некуда выписываться?...

Я бы подождала немного. Или сократила письмо раза в четыре и оставила только четкие тезисы: "Надоело. подаю на развод. раздел имущества обсудим". как-то так...
13.02.2012 08:38:56, УникаЛьнаЯ
Делить имущество по суду ему не выгодно. Он потеряет гораздо больше, чем сейчас. К себе в квартиру уйти с детьми могу. Жить первое время есть за что (я готовилась и накопила некоторую сумму). Надеюсь на его здравый смысл. 13.02.2012 10:46:29, Кофе латте
Тоже наивно. Надо подавать в суд, тогда ему вручат повестку, и дело пойдёт своим ходом. 13.02.2012 09:29:15, Русская пианистка
УникаЛьнаЯ
Так сначала подать, потом написать, раз уж очень хочется вступить в переписку. Я вообще записку длиннее "Я ушла" не воспринимаю :) 13.02.2012 09:33:49, УникаЛьнаЯ
То письмо, а не записка :) 13.02.2012 11:12:04, Грозная Муха
KengaLu
очень хорошее письмо. но зачем его посылать мужу не понимаю. для меня бы это скорее был бы черновик для себя. чтоб выложить всё на бумагу, понять свои мысли, прочитать, скомкать и сжечь. а мужу это зачем? что вы хотите, чтоб он понял или изменил? письмо написано как будто вы хотите его убедить будто развод - это уже решённое дело с вашей стороны. с другой стороны подобные письма адресуют, елси хотят чтоб их отговорили от этого. то есть получается что содержание не соответствует действительности. если это так, то обычно перспективы не очень после этого. если же вы всё таки настолько решились идти на развод, то к чему все эти слова и письма? к чему эта бравада? или вы таки хотите, чтоб он вас отговорил, упал на колени и пообещал стать лучше? но тогда ели у него не получится, то второго письма такого вам уже не написать... 13.02.2012 06:20:11, KengaLu
Развод - дело решенное с обеих сторон. Он откровенно говорит, что живет со мной ради ребенка. При этом если бы просто не любил. А то ведь и унижает, и оскорбляет. Во имя чего терпеть?
Сам на развод не подает с формулировкой "Я хочу жить со своим ребенком. Оставляй его мне и можешь идти на все четыре стороны".
13.02.2012 10:50:00, Кофе латте
Кошмар, 1,5 года мучений, ложиться в кровать с ненавистным человеком, зачатие редко с одной попытки происходит, вынашивать и рожать от него, потом делать ребенка камнем раздора и деления. Неужели он единственный человек в мире? если это не изнасилование, то спать надо только с любимыми, или у меня уже доисторически взгляды? 13.02.2012 11:41:04, Roccy
У нас наоборот было. По-видимому, это с его стороны были мучения спать со мной. А я сильно-сильно инициировала зачатие ребенка даже в те редкие разы секса. 13.02.2012 12:20:58, Кофе латте
То есть секса было мало, раздражение нарастало, а ребенка хотели оба. Может он чувствовал падение потенции, вот и злился? 13.02.2012 12:28:10, Roccy
Мне все очень понравилось (если это слово вообще тут применимо), кроме первых объяснительных параграфов. Они как бы открывают дверь к переговорам - а вам это надо?

Я бы просто изложила все свои требования (как в свое время и сделала с бывшим мужем) по пунктам, как у вас там все расписано. В принципе, если человек вменяемый, то согласится.

У вас какая основная цель? Только честно.
13.02.2012 05:19:10, Petra
Основная цель - избежать войны. 13.02.2012 10:51:45, Кофе латте
KengaLu
"как в свое время и сделала с бывшим мужем" - клпчевое слово "БЫВШИМ". и стоило оно тех телодвижений? 13.02.2012 06:21:19, KengaLu
В смысле? При разводе составила список требований, по пунктам. Конечно, стоило! Все, что хотела от него - получила. 13.02.2012 16:58:43, Petra
От иностранца? Вполне. 13.02.2012 19:31:07, Violetera
От русского. 13.02.2012 21:02:17, Petra
Исключения подтверждают правило. А у автора топа претензии на 2 листах, ни один мужик столько ниасилит, с наездом, с ультиматумом. Не в ее положении такими письмами разбрасываться. "Я поеду в твою квартиру, высели из нее жильцов, перевези меня и носи мне денег, сколько твоя совесть тебе скажет". Ага! Он обрадуется и побежить все приказы исполнять. А она еще развода давать не будет, чтоб он вечно мучался. Только беременные мозги и оправдывают такую бредятину 13.02.2012 21:15:12, Violetera
Эники-бэники
Почему сразу не подать на алименты? 13.02.2012 02:54:27, Эники-бэники
Есть основания думать, что будет давать деньги на детей добровольно. Старшего ребенка, по крайней мере, любит очень сильно и балует всячески. 13.02.2012 02:57:28, Кофе латте
Эники-бэники
Ну и что? Раз любит, тем более нет оснований думать, что будет уклоняться от алиментов. Почему сразу все не делать по закону? Зачем отдавать себя на волю чужого вам человека? 13.02.2012 03:07:09, Эники-бэники
Логика примерно такая: зачем делать лишние телодвижения, если деньги будет давать и без этого? В конце концов, на алименты подать никогда не поздно. А почему Вы настаиваете на "по закону"? 13.02.2012 03:14:33, Кофе латте
Эники-бэники
Мне в голову другой вариант не приходит просто. Развод = это уже огромное телодвижение, а алименты это всего лишь маленькая, но совершенно необходимая их часть.
Блин, а потом тут удивляются, почему мужики скрываются и платить не хотят. Да сами же потакаете и делаете все вне рамок закона
13.02.2012 03:16:37, Эники-бэники
Честно говоря, я и на развод официальный не планирую подавать. Не до этого мне будет сейчас, после рождения младенца. Мне безразлично, в каком статусе мы будем перед обществом. По крайней мере, пока. А там жизнь покажет. Кому надо будет больше, тот и подаст.
Мне главное сейчас разъехаться физически. Очень трудно находиться под одной крышей.
13.02.2012 03:22:08, Кофе латте
Крохозябр
Когда Вы подадите на официальный развод ( и раздел имущества), у него уже не будет ни квартиры, ни счетов, ни всего, что начнет "уводить" из-под дележа после этого Вашего письма. 13.02.2012 13:30:54, Крохозябр
Ну, то, что "нажито в браке" никуда не деть без моего согласия. Земля 30 соток, дом 450 кв.метров, две машины, его акции в бизнесе. 13.02.2012 13:59:55, Кофе латте
Крохозябр
Вам бы к юристу. Ещё как "деть". 13.02.2012 14:01:42, Крохозябр
не отправляйте ему письмо перед родами, отправьте позже. сохраните его в надежном месте. через день-два вы уже будете думать по-другому. 13.02.2012 05:22:28, психолог №3
Мне слабо в это верится, потому-что я так думаю уже около года. 13.02.2012 10:52:55, Кофе латте
Вы что?! Разводиться срочно! 13.02.2012 05:19:51, Petra
gera
Да не хочет она разводиться.
Вот ее и "шторит" так.
13.02.2012 09:32:39, gera

Статья дня
Бесплатное образование в Италии: миф или реальность?
Высшее образование в Италии на английском. Как получить стипендию







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!