Есть у меня отЭц, 75 лет, очень ещё бодрячком, работает, на даче прыгает.
У отца нет приятелей и родственников, всех послал далеко и надолго, никто ему не звонит, кроме как по работе, сам он ни к кому не ходит. Бегает иногда на лыжах в одиночку. "Характер - нордический"(с).
Брата моего, своего сына, держал "в подмастерьях", Противно вспоминать, как он гонял 16-летнего парня ремнём по дому за то, что тот неправильно одевается или отказывается что-то сделать.
Мужей моих не переносил, гонял-хаял за глаза, но мог сделать мину. Случайно узнала от мамы, что он очень мило общается с моим БМ, тот подхалимно ему звонит раз в полгода и получает какие-то заверения в уважении.
Мы БМа 8 лет не видели и не желаем, сына жалко, не хочу его бередить. Я БМа раньше люто ненавидела, теперь просто отторжение, нам без него хорошо и ладушки.
У меня с отцом - отношения никакие, он не любит беседовать, звоню - передаёт трубку маме. На праздники не приходит, передаёт через маму деньги на подарок. Все попытки сблизиться вели к скандалам дома, может выгнать мужа моего из комнаты, если я отвернусь, или схватить нужную нам вещь и потащить её на помойку. Увы-увы.
В последнее время папа видимо заскучал и стал приглашать в гости моего сына. С сыном они тоже скандалили, но ребёнок у меня - всепрощающий, а дедушка - очень щедрый, и мама поддерживает визиты вкусненьким.
Я сейчас занята младенцем, а дед всегда готов составить компанию на лыжи и каток. Вот недавно купил деточке новые коньки-лыжи-палки за ..дцать тысяч..
Ребёнок приходит от деда и выдаёт мне новости: мы не так живём, мы - эгоисты, дедушку не любим, деньги тратим глупо, и на море я с вами не хочу, надо на дачу деду помогать.
Дед заходит за ним на каток, с нами - ни здрасти, ни досв., каменное лицо, сына за руку - и был таков. Сын с такой же физией назад приходит.
Ещё и мамино наблюдение, что звонил БМ - а вдруг они вместе встречатся...
Как быть?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

В моей аналогичной теме про отца сколько я получила бурных откликов - да как! с родным отцом! Не слушайте их...) 09.02.2012 00:46:09, Ольсик

Дед есть дед, плохого внуку он не делает, я бы просто ребенку объясняла, что дедушка так сказать, не совсем прав.
08.02.2012 21:25:14, Хипа
Вообще-то я всегда за общение со стариками, даже если отношения у родителей с ними не очень. НО, только но тех пор, пока не начинается промывание мозгов. Тут я ставлю вопрос ребром - разговор с дедушкой, что если еще раз я услышу что-то негативное про себя из уст сына, это будет его последний визит к дедушке с бабушкой. Ну и держать свое слово.
Моя бабушка, мама моего родного отца, люто ненавидела моего отчима. Я до сих пор отчетливо помню, как она ядовито называла его "дядя Холера" (я его при ней называла "дядя Валера", хотя дома давно уже звала его папой, но при ней - ни-ни, всегда приходилось следить за собой) и поливала его грязью. Худшего для ребенка не придумаешь. 08.02.2012 18:24:05, Petra
Моя бабушка, мама моего родного отца, люто ненавидела моего отчима. Я до сих пор отчетливо помню, как она ядовито называла его "дядя Холера" (я его при ней называла "дядя Валера", хотя дома давно уже звала его папой, но при ней - ни-ни, всегда приходилось следить за собой) и поливала его грязью. Худшего для ребенка не придумаешь. 08.02.2012 18:24:05, Petra

да, пора деда в сад. По всей видимости, он принялся за "воспитание" внука и настраивание его против вас.
08.02.2012 18:02:20, LucyMO

А Вы никогда не ставили никаких условий общения со своим ребенком, не жестко, а "это нельзя - аллергия", по-поводу одежды, надо книгу за выходные прочитать и пр. Это слушать не будут, все по-своему? Если так, на таких условиях вообще странно такое общение. Плохо говорит о родителях, настраивает против? Тоже повод отказать.
Если это брюзжание, ворчание только, плохой характер, по обстановке тогда. Ребенку-то точно хорошо? МОжет ему защита нужна? Он не смеет, дедушка же, терпит. А должен?
Я за рамки и лучше сразу. Нельзя все прощать и терпеть, плохой опыт для детей. М.б. через маму, но строить отношения, ближе к нормальным.
Вам виднее, сложно со стороны ситуацию оценить, т.е. совсем не общаться (есть такое ощущение) или... но себя защищать и отстаивать надо. 08.02.2012 17:34:45, E_VIKT
Если это брюзжание, ворчание только, плохой характер, по обстановке тогда. Ребенку-то точно хорошо? МОжет ему защита нужна? Он не смеет, дедушка же, терпит. А должен?
Я за рамки и лучше сразу. Нельзя все прощать и терпеть, плохой опыт для детей. М.б. через маму, но строить отношения, ближе к нормальным.
Вам виднее, сложно со стороны ситуацию оценить, т.е. совсем не общаться (есть такое ощущение) или... но себя защищать и отстаивать надо. 08.02.2012 17:34:45, E_VIKT
Потерпите. Скоро все закончится.
08.02.2012 17:25:26, Здешняя
Вот интересно: люди, которые не могут элементарного - наладить контакт с собственными детьми - вроде бы не очень приятная компания, правда? Неужели дети получают удовольствие от такого общения? Правда, не понимаю:)
08.02.2012 17:00:39, ТриЗвездочки
в этом случае ребенок съедал бы пряник и уходил, а тут он внимает и перенимает
08.02.2012 17:33:42, Oker
Да откуда черствость? если ребенок, наоборот, радостно бежит туда :)
= никто ему не клюеет мозг :) 08.02.2012 19:13:43, Oker
чувство долга/вины однозначно может быть сформировано только в семье
08.02.2012 17:50:14, Liusia (просто Люся)
"люди, которые не могут элементарного - наладить контакт с собственными детьми родителями" ;)?
08.02.2012 17:02:30, Oker
Татьяна, помнишь свой коммент на мою тему: "Как это может быть?" (папа открывает письма и перетряхивает личные вещи)
Родители - это первично. Если ОНИ не наладили контакт, то дети тут бессильны 09.02.2012 00:50:20, Ольсик
вовсе нет. То есть совершенно не согласна. Если в детстве что-то не наладилось между детьми и родителями, то во взрослом возрасте можно наладить, находясь совершенно в другом положении.
08.02.2012 17:32:21, Oker
А я и не говорю, что всегда работает.
Но если два взрослых человека не могут договориться, то странно винить в этом только одну сторону. 08.02.2012 18:06:38, Oker
понятно, что "Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда не было!", но Бентли-то можно организовать :)
То есть можно с позиции взрослого человека понять, простить, переоценить, а не лелеять детские обиды. 08.02.2012 18:45:36, Oker
Это какой же должен быть масштаб баловства, чтоб компенсировать неприятное общение?
08.02.2012 17:20:50, ТриЗвездочки
Ребенку изначально не может быть приятно находиться вот так меж двух огней. Даже если он это тщательно скрывает.
08.02.2012 18:26:31, Petra
да не только деньги. там же возможно и хорошее отношение. моя бывшая свекровь обожает младшую, а меня терпеть не могла.
08.02.2012 18:41:28, рица


= никто ему не клюеет мозг :) 08.02.2012 19:13:43, Oker
Дети далеко не дураки,если им клюют мозг больше чем дают пряников они просто откажутся встречаться. А тут даже не ребенок , а подросток. Вот моя старшая, не нравится ей образ жизни папы,так она к нему раз в месяц ездит.
08.02.2012 17:28:28, рица
Не все дети откажутся встречаться. Мне часто было неприятно общение с бабушкой/дедушкой, но тем не менее я исправно к ним ездила и проводила с ними не одно лето на даче. Потому что таков был уклад семьи.
08.02.2012 18:25:41, Petra
Всей семьи, в которую - по решению моей мамы - были включены, хоть и отдаленно, бабушка и дедушка. Когда она решила, что после их с папой развода я буду продолжать общаться с его родителями, она как бы включила их в нашу семью. На самом деле я ей благодарна за это, потому что иначе из моей жизни были бы вычеркнуты все его родственники, многие из которых мне сейчас очень дороги. Но мою детскую психику это покоробило будь здоров.
08.02.2012 18:35:40, Petra
ну так бабушку винить-то не в чем . было решение мамы, Вы ей(?) неоднократно говорили,что вам там плохо.но она настаивала,правильно?в общем я даже не знаю, что и как говорит моя бывшая свекровь,мои дети не говорят,одна несется туда,вторая ездит по выбору.
08.02.2012 18:40:17, рица
Я не говорила ей, что мне плохо. Опять же, по укладу семьи. Я делала вид, что все прекрасно.
08.02.2012 19:17:52, Petra
Дети не дураки, но у них может быть сформированное предками чувство долга/вины..
08.02.2012 17:35:14, ТриЗвездочки
с какой стати? он вообще-то живет в своей семье и если что-то где-то формируется,то нужно присмотреться не к деду.
08.02.2012 17:39:14, рица
Для 13-летнего ребенка семья - не единственное место, где на него могут влиять.
08.02.2012 17:43:32, ТриЗвездочки
Да не очень на них и повлияешь, на самом деле. Подстраиваются под обстоятельства.
08.02.2012 18:27:10, Ольгочка
Я уже дважды прошла 13-тие и дети живут на 2 дома и почему-то им в голову не приходит критиковать то ,чем они живут с рождения. если же ребенок повторяет слова кого-то другого ,значит его что-то не устраивает,но он по каким-то причинам не говорит.и причины не внешние.
08.02.2012 17:51:08, рица



Родители - это первично. Если ОНИ не наладили контакт, то дети тут бессильны 09.02.2012 00:50:20, Ольсик
Нетушки. Все контакты налаживаются еще в те далекие времена, когда дети за себя не отвечают:)
08.02.2012 17:21:32, ТриЗвездочки


Но если два взрослых человека не могут договориться, то странно винить в этом только одну сторону. 08.02.2012 18:06:38, Oker
Договориться-то можно, а вот душевной близости, теплоты - нет и не будет. Поэтому я всегда думаю, что родители прежде всего ответственны за установление хороших отношений с детьми.
08.02.2012 18:27:38, Petra

То есть можно с позиции взрослого человека понять, простить, переоценить, а не лелеять детские обиды. 08.02.2012 18:45:36, Oker
Да это все понятно, но все равно это будут не те теплые доверительные отношения, которые могли бы быть.
08.02.2012 18:56:55, Petra
А я с Oker согласна. Когда дети вырастают, уже ИХ ответственность - хорошие отношения с родителями.
08.02.2012 18:39:31, Ольгочка
Хорошие отношения не могут быть ничьей ответственностью. Мирные - да, но это разные вещи.
08.02.2012 19:02:02, ТриЗвездочки
Я с этим тоже не спорю. Хорошие отношения - да, но теплые, близкие и доверительные - вряд ли.
08.02.2012 18:57:36, Petra
я практически всегда иду на поводу желаний детей. хочет к дедушке на дачу, так за ради бога. Тем более, что дедушка о нем печется.
08.02.2012 16:31:45, рица

А вообще ваша мама деда распустила )) при другой жене стал бы он 16 летнего сына гонять, правильная жена со временем и не такой кремень обтешет ;) 08.02.2012 15:56:52, boardbaby

ПРавильно. А мои так даже и не говорят, что и где им внушается. Ибо я им раз и навсегда внушила,что мне до этого нет никакого дела.
08.02.2012 16:34:04, рица

Потом никаким лыжным снаряжением его не исправишь. 08.02.2012 14:37:45, МарикаЧ
С другой стороны разный опыт полезен. Совсем избегать влияния невозможно. У ребенка уже д.б. некий стержень, защищающий от негативного влияния.
В этой ситуации автор выглядит, как не имеющий права оказывать влияние, а дедушка, что хочет делает, ему можно. 08.02.2012 17:38:21, E_VIKT
В этой ситуации автор выглядит, как не имеющий права оказывать влияние, а дедушка, что хочет делает, ему можно. 08.02.2012 17:38:21, E_VIKT

А есть еще неформальные лидеры всякие, т.е. люди, которых ваш ребенок будет уважать, при этом у вас не спросясь. Это могут быть учителя, друзья, какие-нибудь кумиры?
А если книги будет читать, которые не в вашем мировоззрении? Или фильмы смотреть, музыку слушать?
И что делать будете делать? Мне интересен механизм действий, который вы предлагаете. Может пригодится. 08.02.2012 14:48:48, вау


Ну и постоянно объяснять, что у нас многоконфессиональная страна и те, кто не в мэйнстриме тоже имеют право на свою точку зрения.
По мелочи всего не перечислишь. 08.02.2012 15:22:49, МарикаЧ
Моему тоже внушалось лишнее, забейте. Тут только время поможет. Я всё же думаю, что запрещать обшаться - гораздо вреднее, именно из-за потери опыта.
09.02.2012 00:02:54, Русская пианистка



но даже когда меня что-то задевает, я не объясняю, а _делаю_. В крайнем случае - объясняю себе )). 08.02.2012 15:40:07, ландыш




для меня объяснять - это иногда и значит делать. тем более старшей это как раз и нужно. 08.02.2012 15:41:44, МарикаЧ

вот так быстро мы пришли к компромиссу ))) 08.02.2012 15:45:53, ландыш

А кроме всего прочего, здесь хорошо оттачивается письменная речь и умение формулировать свои мысли (ну, не всем это дано по факту рождения:) 08.02.2012 16:14:38, МарикаЧ



"Мой личный опыт говорит, что нельзя допускать, чтобы на ребенка оказывали влияние люди, далекие от моего мировосприятия". А вы уверены, что ваше кровное родство гарантирует родство ваших душ? 08.02.2012 14:49:51, вау

Слово "мировосприятие" употребила в самом широком смысле. 08.02.2012 14:59:03, МарикаЧ

Ребенок, который уверен в идеальности своей мамы, дезориентируется в пространстве, если это образ пытаться разрушить.
Это произойдет со временем само собой естественным путем:) 08.02.2012 15:25:42, МарикаЧ


Тут еще важно, чтоба родители не пытались подорвать авторитет бабушек/дедушек.
08.02.2012 15:34:54, Ольгочка
Это ваша выдумка.Отец желает дочери добра и просто скучает, в пределах возможностей нордического харакрера.
08.02.2012 15:46:18, NLU





Вот мои дети о существовании моего папули даже не догадываются :) До последнего года у Артура слова "дедушка" вообще в словаре не было! 08.02.2012 15:13:25, Гэллор
Понимаете, дети вырастают и задаются вопросом: а кто, а какой, а почему? Можно найти др.друзей, др.мужа и даже родить др.ребёнка, а вот предков других не завести))
Лично у меня были специфические деды, но я их знала, мне не надо было домысливать или ломать себе голову, почему меня от них прятали. 09.02.2012 00:14:32, Русская пианистка
Лично у меня были специфические деды, но я их знала, мне не надо было домысливать или ломать себе голову, почему меня от них прятали. 09.02.2012 00:14:32, Русская пианистка



А их второй внук уже в 4 года матом в садике кроет направо и налево 08.02.2012 15:20:24, Гэллор

Живет-то ребенок с мамой и папой, ребенок как минимум должен их уважать. 08.02.2012 15:05:36, МарикаЧ



Поначалу не отпускать ребенка не хотела - бабушка же скучает. Зато теперь огребаю по полной. Хотя дочь уже выросла, и что есть наша бабушка сама разобралась. разобралась-то разобралась, а осадочек остался. 08.02.2012 14:17:24, МарикаЧ

я могу огрести только в том случае, если я действительно неправильно живу и глупо трачу деньги. 08.02.2012 14:26:59, ландыш

Допустим, мое религиозные убеждения отличаются от общепринятых, а ребенку тайно внушается, что, исходя из этого, мне нельзя доверять.
И вообще, младшая дочь от любимого мужа, поэтому ее любят, а старшая от нелюбимого, поэтому ее мама не любит и мечтает побыстрее сплавить. 08.02.2012 14:50:21, МарикаЧ



главное - не что внушают, а что на самом деле. 08.02.2012 15:03:14, ландыш



Ну и что, жизнь состоит из компромиссов. Вот ребенок автора и балансирует между всеми родственниками потому, что автор зависит от мнения всех вокруг.
08.02.2012 15:19:08, Ольгочка

я бы такому сатанисту тоже не стала бы доверять. 08.02.2012 15:19:38, ландыш


Пройдет лет 10 и для ваших детей авторитет будет подружка/друг, а не вы) как бороться будете?
08.02.2012 15:16:13, Ольгочка

Напомню, ребенку автора 13 лет. И это как раз возраст переоценки ценностей, когда ребенок перестает вопринимать родителей как высших людей. Задача родителей не растерять авторитет.
В 16 лет уже поздно пить боржоми. 08.02.2012 15:21:58, Ольгочка
В 16 лет уже поздно пить боржоми. 08.02.2012 15:21:58, Ольгочка
[-]
08.02.2012 15:24:43, Гэллор
Ну то вы. Вон выше МаринаЧ пишет, что ее дочери в 17 лет внушают ревность.
А дед на пустом месте козни строить не сможет. Видимо, автор сама в чем-то неубедительна. 08.02.2012 15:29:14, Ольгочка
А дед на пустом месте козни строить не сможет. Видимо, автор сама в чем-то неубедительна. 08.02.2012 15:29:14, Ольгочка

Заниматься маленьким сыном. Считать, что старший вырос.С сыном заключить соглашение, что вы не осуждаете деда, а он не критикует родителей. ( Как торговец семечек с манхэтенским банком) В остальном пусть всё будет, как идёт.
08.02.2012 13:47:45, NLU
Да, это самое мудрое, ИМХО. Просто дивиденды от такого пируэта пойдут не мне, а сыну, поэтому тяжело, честно говоря))) Я же прекрасно понимаю, что дед без внука помрёт, что внук без деда зачерствеет.
С др. стороны, так приятно вспомнить, что у тебя когда-то были бабушка с дедушкой... К сожалению, это и правда ненадолго. 09.02.2012 00:06:10, Русская пианистка
С др. стороны, так приятно вспомнить, что у тебя когда-то были бабушка с дедушкой... К сожалению, это и правда ненадолго. 09.02.2012 00:06:10, Русская пианистка
Что хочу сказать - вы сильно зависите от родителей. Как лечить - не знаю. Возможно, Вас это все и устраивает в общем и целом.
08.02.2012 13:46:18, Ольгочка

И пусть гуляют на каток и на лыжи, плохо разве.
Про БМ вообще забыть и забить. 08.02.2012 13:19:55, вау




Раньше вы писали, что у сына и с бабушкой очень близкие отношения, а вы и с ней не ладите... 08.02.2012 13:32:49, Oker


[пусто]
08.02.2012 13:04:41
[пусто]
08.02.2012 13:49:36
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание