Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Поддержите, тапок накидайте

Поддержите, тапок накидайте.....
Дано: 17 лет брака, трое несовершеннолетних детей, младший усыновлен в младенчестве, сейчас 2 года. После моей сильнейшей адоптации год назад измена мужа и вот, спустя год он решил уходить. Да, я дура, не смогла простить и за этот год сделала не мало ошибок. Отношения изменились, за эти два дня он наговорил мне столько всего ужасного, что теперь только об стену убиться. Унизил, а теперь утверждает что я не смогу с этим жить и он меня слишком уважает. Да, кормилец он. Что то я запуталась, извините за сумбур. Рыдаю....

01.12.2011 09:39:41, Самадура

183 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Отрыдайте "до конца" и успокойтесь. Займитесь текущими делами. Грандиозную уборку затейте (кстати, мысли имеют свойство налаживаться после наведения порядка на всех полочках). Ничего в плане развода/разъезда не предпринимайте и не обсуждайте эту тему: кто куда поедет и какие носки с собой заберет. Ну, подразвалились отношения. Можно склеить, даже если пока только Вы одна этого хотите - можно. Если он решил расставаться - пусть и воплощает в жизнь (или не воплощает), тогда Вы спокойно изложите, что Вам понадобятся алименты на троих детей и помощь. То, что он наговорил - забывать всеми силами как сказанное сгоряча. Ну, вы оба устали, трое детей, финансовый кризис, младшему всего два года. Мало ли кто что ляпнул. "17 лет вместе" сразу в топку выбрасывать - ну не знаю. 02.12.2011 14:15:21, MargaritaSPb

А куда он собрался уходить? Ему есть где жить? И как Вы узнали об измене? 01.12.2011 16:57:56, Tesla

да отпустите. пусть идет. не вините ни себя, ни его. насильно мил не будешь. возможно, не только вы пытались простить его целый год, но и он - снова начать с вами жить настоящим браком. все устали. всем все надоело. возможно, это не конец, а запятая. но может и точка. отпустите ситуацию насколько можете и пусть все будет как будет. займите голову текущими делами. конечно, и порыдать не помешает) только не жалейте себя, а просто поплачьте от грусти что все так вышло. все уже по-другому, и видимо вам обоим надо было (а моежт и не поздно еще) переиграть свои отношения - измениться самим и изменить форму брака. а то получается ребенок вырос, а на него все те же пеленки рядят. 01.12.2011 15:56:49, LeraLera

ИМХО единственное нормальное для Вас поведение
"да, хорошо, тогда дети тебе, потому что мне нужено в 39 лет одновременно работать и учиться, чтобы получить квалифиукацию, дети в этот регламент не вписываются, увы :-("
Потому что главная Ваша проблема - это дети, остальные решаемы. 01.12.2011 13:25:49, Иновара

Вот кстати, ДА!
Почему все решили, что дети остаются с мамой? Если не всех - то двух можно передать папе на воспитание. Инициатор развода - он, так пусть пожинает плоды. 02.12.2011 13:27:15, МоЗайка

Спасибо всем за мнения, вечером отпишусь. По моему топу все решили что я клуша клушная, но это далеко не так. Просто что то расклеилась и вот результат. С работой да, ж-па, но мне есть что сдать, так что не пропаду. Да и муж, я надеюсь, не последний козел. А то что я была не права, так это я признаю, только что с этим делать если он не хочет начинать с начала?
Пошла по делам, буду думать. 01.12.2011 13:14:05, Автор

Потому и не хочет, что начать сначала невозможно. Варианты стирания памяти и трепанации черепа мы не рассматриваем. Нужно не с начала начинать, нужно путь менять. В том числе и вам тоже ему доказывать, что вы изменились и эти перемены "всерьез и надолго". 01.12.2011 13:19:54, Леший

а Вы не вникайте, что он хочет. Он сегодня так хочет, а завтра эдак.
для Вас важно, что хотите ВЫ. 01.12.2011 13:15:51, ландыш

о, опять мое любимое "решил уходить\перестать пить\оставлять свет в коридоре и проч."
если бы он решил, он бы УЖЕ ушел. Его бы УЖЕ не было видно.
а пока у Вас есть время (возможно, очень коротенькое), для того, чтобы понять нужен Вам этот муж или нет.
если нет - проблем нет.
если нужен - значит, свалитесь в ноги и расскажите, как именно он Вам нужен. Только поподробнее.
а у Вас, видимо, как обычно - мужа хочу, а расплачиваться ничем не хочу. А так не бывает. Кто не работает - тот не ест. 01.12.2011 13:09:23, ландыш

Ниже мой вариант №2. 01.12.2011 13:10:56, Атом

А Вы хотите чтобы он остался? А попытаться загородить собой дверь и заявить, что любите его и никуда не отпустите, т.к. он ВАШ МУЖ? "Если ты уйдешь, то я уйду с тобой". Признать, что были дурой :) , признать, что последние дни - был заскок взаимный и неправильный? В общем, дать ему хорошую возможность остаться с Вами.

Но это если Вы хотите его оставлять. ..Лучше бы хотели, учитывая 3 детей и отсутствие у Вас работы. 01.12.2011 11:35:28, МоЗайка

Если бы было достаточно желания автора, она, может, та и сделала бы. Но учитывая сложный прошедший год, наладить что-то с этим мужем будет очень трудно. 01.12.2011 11:51:17, Ольгочка

Если автору этот мужчина нужен, то у нее нет сейчас времени размышлять про "сложный прошедший год". Ей надо делать быстрые и сильные шаги, чтобы этот мужчина с ней остался. Ну или не делать и пустить все на самотек. 01.12.2011 11:58:04, МоЗайка

Мне кажется, у нее вообще 1 путь - отлепляться уже от мужа и детей и становится самостоятельной единицой/личностью со своими интересами. Может, и муж потянется к ней снова. 01.12.2011 12:28:07, Ольгочка

Может и так, но трое детей... из которых младшему 2 года.... у меня у подруги трое - она вертится как белка в колесе. Куда там "отлепляться"... 01.12.2011 12:45:34, МоЗайка

вот не стоит напирать на то, что должен, потому что ЕЕ МУЖ. Чисто из соображений психологии не стоит. Первой естественной реакцией на такое - это подумать, "ну так надо перестать быть ЕЕ МУЖЕМ". То есть развестись.

Ну, это так, если тут кто-нить хоть на секунду голову включит и начнет думать. 01.12.2011 11:44:14, WildStitch

Да, точно, напирать лучше на то, что "я твоя жена, ты мой муж, мы семья, а семья - это самое важное". 01.12.2011 11:56:10, МоЗайка

Сочувствую.
Выпейте что-то успокоительное от рыданий и переводите все отношения на деловые рельсы и голову этим постарайтесь занять. Потому что реально только об этом сейчас и надо думать и брать все, что можно и нельзя, пока тепленький. Пока не уменьшит содержание (а это случится, скорее всего), искать работу, повышать квалификацию, приобретать ее, то есть искать срочно источник собственных доходов. Если вдруг отношения наладятся, это будет тоже кстати. 01.12.2011 10:45:21, Etagerka

так я не поняла, из-за чего он уходит? Отбросив все игрища и словеса, вариантов мало:
1. тупо идет к новой любови, с коей романтические отношения уже год ваш упомянутый
2. ждет что вы будете умолять остаться, расписывая что без него не проживите как материально так и морально, такой способ добиться от вас слов что он царь и бог для вас. 01.12.2011 10:05:37, Атом

имхо вариант № 2 - чисто женский:"Все! Уезжаю к маме!" 01.12.2011 10:11:32, Oker

А кто сказал что мужчины исключительно брутальны?)))) 01.12.2011 10:15:21, Атом

и все же имхо это не вариант) 01.12.2011 10:17:47, Oker

говорит что то надломилось, надо подумать. Жить так больше не может, хочет побыть один, надо время ему. Больше меня не любит, но слишком уважает чтоб так жить. 01.12.2011 10:10:30, Самадура

Тогда вариант 1. Сорри за правду жизни, влюбился-на-забор-полез-убился. Срочно сделайте нотариально заверенное соглашение об алиментах, а то на этом фоне очень часто с новой любовью благородные порывы по содержанию семьи кончаются, печальных примеров полно -одна из соконфянок из семейной. Это можно сделать без развода. 01.12.2011 10:14:18, Атом

<Да, я дура, не смогла простить и за этот год сделала не мало ошибок.>
= он весь год продолжал мне изменять, а я не могла смотреть на это сквозь пальцы?
В чем вы себя-то вините?01.12.2011 09:45:37, Oker 
Вроде и не изменял. Но дома находиться не хотел, то охота, то командировки. Я простить не смогла, нервничала, ревновала. Отец он хороший, муж был тоже не плохой до этой истории.
01.12.2011 09:48:16, Самадура

в отличии от многих внизу, я вас поддерживать не стану, вы действительно вели себя глупо. Дома не хотят быть тогда, когда дома ПЛОХО.

А командировки и охота - это нормально даже тогда, кога дома все хорошо. Я с охотником уже 8 лет живу, да и комндировки у него бывают + работа по ночам и по выходным (специфика работы такая, сервера в рабочее время не ремонтируют и не перезагружают, но при желании можно было бы "под шумок" и что-то другое успеть). В голову не приходило из-за этого истерить. Вы б еще к батарее мужика приковали. :(01.12.2011 11:35:48, WildStitch 
Извините, а почему у Вас уверенность, что за детей отвечает только жена?
А муж - только алиментами с белой части зарплаты?
Если она кинет на него детей, то и в 39 лет можно новую специальность получить.. и вообще одной много денег не надо.

Если что, у меня только один ребенок, и на того меня именно муж "раскачал" (типа "что за мемья без детей.."), а потом..." да, мне с тобой некомфортно, ты меня никогда по-настоящему не любила" - и свалил.
При этом он сам предложил взять сына себе, но при условиии "мне нужно на него тогда ххх денег" (примерно 3/4 моей зарплаты на тот момент) - надеюсь, понятно, что он был послан лесом
01.12.2011 13:24:18, Иновара 

а можно на кого-то детей силой спихнуть? Смешно. Он их просто сдаст в детдом и все, если сам не захочет воспитывать.

Так что все это аргументы в пользу бедных и ничто иное.01.12.2011 13:38:40, WildStitch 
Можно тем же детдомом припугнуть... причем раззвонить это ЕГО родственникам, друзьям, на работу...

Просто альтернатива - хуже.
Мужик "весь в белом", вот и Вы его 100% поддерживаете, а баба...тащи детей...
Вы - да, сильная.
Не все такие. А выживать надо всем.
Семьи у автора уже не будет, это ясно. Надо "отыграть" свое по-максимуму, иначе сдохнешь.
"красиво" вела ты себя в момент расставания или нет - уже через год все забудут.
А от того, наберешь ли ты ресурсов на то же получение профессии - зависит очень многое.
01.12.2011 14:10:16, Иновара 

при чем тут "он весь в белом"? Пусть не тащит, ее никто не заставляет. Пусть действительно оставляет ему детей и идет на все 4 стороны. У него деньги есть, найдет няню и прекрасно выживет.

Вот только не сделает она этого. Ибо тогда уж точно себе на пропитание самой зарабатывать придется и прикрыться детьми уже не сможет.01.12.2011 15:38:55, WildStitch 
Зарабатывать только на себя - не проблема (ну в Москве, ладно...).
При наличии своего жилья - хоть в киоске торгуй - на еду, метро и интернет заработаешь.
А вот делать это параллельно с решением всех проблем детей (здоровье, учеба, повелдение,...) - существенно большая задача
01.12.2011 15:55:22, Иновара 

ага, это вы мне расскажите, а то я не знаю. :)

Вот только, если вы не заметили, автор вообще работать не хочет. И да, я думаю, что столько детей именно для того, чтобы была причина для сидения дома. То есть дети - лишь прикрытие и оправдание, такое довольно часто встречается. Ну не вижу я тут заботы о детях. :( Если мать о своих детях заботится, то она не будет так безответственно относиться к заработкам, да и семью попытается сохранить. А тут ни первого ни второго.01.12.2011 16:00:58, WildStitch 
ИМХО конечно, но по мне так "красиво или нет" - в первую очередь вопрос собственному отражению в зеркале, от которого никуда не уйдешь. Думаю, что красиво человек должен себя вести в первую очередь из собственных убеждений, а вовсе не потому, что окружающие что-то будут помнить или не помнить.01.12.2011 14:12:42, Леший 
канеш, женщина так красиво скажет уходи, муж (святой просто, наставлявший рога жене год) - уйдет, а дети, каждый день хотящие кушать, почему-то останутся жене.
01.12.2011 14:51:22, Dr

А кто в этой жизни отменил для жены закон неразрывности связи между поступками и последствиями? Жена, что, умственно отсталая, она не догадывалась, с кем останутся дети в этом случае? Что ей мешало еще много лет назад учитывать этот момент?01.12.2011 14:58:59, Леший 
Леший, ну, насколько Вас можно представить на основе Ваших постов, Вы сами довольны своим отражением в зеркале.
Что доказывает, что с "отражением" прекрасно "можно договориться" :-)
01.12.2011 14:47:16, Иновара 

Из первого аргумента совершено не вытекает последующий вывод.01.12.2011 14:57:32, Леший 
нормальная у Вас была реакция.
А вот в его "не изменял" и теперешнее "пожить один" не верится.
Вычеркивайте самобичевание и ник меняйте.01.12.2011 10:47:33, Dixi 
Поо охоту: мне это напомнило ролик по ТВ, когда муж собирается на охоту, а жена тихонько подменяет ружье в чехле на веник. Муж едет в сауну, друзья, пиво, девочки. Потом заезжает в магазин и покупает тушку кролика, возращается домой и показывает, мол зайчика подстрелил, жена вынимает веник из чехла и интересуется - веником что ли стрелял?)
01.12.2011 10:09:22, Атом 

Да нормально вы себя вели, в отличие от него.
Обговорите материальные вопросы, общение с детьми и пусть идет. имхо01.12.2011 09:51:54, Oker 
Сорри, но лично я ничего нормального в поведении автора не заметил. Сначала удержать при себе, а потом год выносить мозг "потому что не могу простить"? По мне так это как раз глупое поведение, с нормой ничего общего не имеющее. Если человек пытается удерживать, тем самым он признает, что случившееся имеет место от части и в результате его собственных не слишком правильных поступков. Это значит, что "потом" общая жизнь должна измениться. После этого снова возвращаться к модели "я вся такая хорошая, а он, гад, меня предал, в душу плюнул, простить такую черную подлость никак не могу, пусть он до конца дней своих замаливает свою передо мной великую вину" - верх глупости.

Теперь произошедшее абсолютно закономерно. Жена стала вести себя еще хуже, тем самым стала для мужа, и как человек, и как женщина, и как жена, и как друг/товарищ/партнер еще менее привлекательной. Не удивительно, что теперь он уже окончательно хочет уйти?

ИМХО01.12.2011 10:48:07, Леший 
< Сначала удержать при себе, а потом год выносить мозг "потому что не могу простить"? >
Я не увидела выноса мозга, но увидела, что муж своего поведения не изменил. Он все также продолжал развлекаться на стороне. Неудивительно, что жене это радости не прибавляло.

<Теперь произошедшее абсолютно закономерно. Жена стала вести себя еще хуже, тем самым стала для мужа, и как человек, и как женщина, и как жена, и как друг/товарищ/партнер еще менее привлекательной.>

А разве жена изначально вела себя плохо? А не муж?
Я считаю, что пословица "не по хорошему мил, а по милу хорош" абсолютно справедлива.
А вот то, что муж год изводил жену - это как-то некрасиво, да :(
И сейчас не говорит прямо, а юлит и пытается переложить ответственность на жену.01.12.2011 10:54:28, Oker 
Развлекаться на стороне - это лишь твоя трактовка, у автора события описываются иначе. Честнее, надо заметить. Автор стала мужа сильно ревновать, закатывая сцены по малейшему поводу. Учитывая активную жизнь мужа, работу, командировки и не шибко сидение дома, - поводов для ревности у автора нашлось предостаточно. Особенно помня, что автор не работает и полностью сосредоточена исключительно на доме. Для закатывания сцен ревности, надеюсь тебе это прекрасно известно, самой измены и не нужно. Достаточно одной ревности. Вот это и называется выносом мозга.

"А разве жена изначально вела себя плохо?" Полагаю именно так. Учитывая стиль изложения автора и то, что и как она говорит, имею все основания полагать, что автор "изначально" вела себя точно также, как и другие, ей подобные женщины, оказавшиеся в аналогичной ситуации. Какой она была до брака - сказать сложно (нет данных), но совершенно точно, после брака она сильно изменилась. Под громкими словами о доме и детях, она действительно сосредоточилась исключительно на доме и детях. Тем самым став все менее и менее интересной мужу. Особенно учитывая активность личности мужа. Муж какое-то время свое недовольство по этому поводу высказывал, но в ответ обычно получал отрицание, посылание и заявление на тему "зажрался". В какой-то момент ему это надоело и он стал обращать больше внимания на других женщин, а автор, вместо пересмотра своего поведения, все больше напирала на то, что муж, коль он муж, отец, он обязан то-то и то-то и плевать, что он сам по этому поводу думает.

Практически все такие истории "складываются одинаково" и у меня нет оснований полагать, что именно данный случай принципиально отличается.

Что касается "плохо", то по мне такой термин вообще изначально неприменим. Нету плохого и хорошего. Есть поступки и их последствия. Потому я вообще не делю людей на плохих и хороших. Предпочитаю на адекватных и не очень. С этой точки зрения поведение автора адекватностью не отличается, так как ее собственные поступки ведут к ухудшению ее же собственной жизни.

Ну сама посуди. 39 лет. Имеющееся образование давно неактуально. Трудового стажа и профессионального опыта нет. Квалификации тоже нет. Желания работать, кстати, также нет совершенно явно. Средств к существованию нет. За то есть трое детей и не простой характер. Каковы перспективы? Полагаешь, радужные? Ну и кому, кроме себя и детей, своими истериками, автор делает хуже?01.12.2011 11:13:08, Леший 
Огромные трактаты, ниосилила. Но суть-то примитивная. есть свежие чувства у дяди, тогда старая жена что не сделай-ни скажи -все равно лыко будет не в строку. В семейной полно тем, что муж начинает бесить -как правило когда появляется сравнение не в его пользу. Вот и с женой так же. Отпустить. новизна чувств приедается, начинает работать разум, тогда может и прошлая счастливая жизнь не покажется глупостью. но тут уж как фишка ляжет, вернется к жене или нет, зависит от того насколько умной и тактичной (не в смысле такта, а в смысле приноровиться к ситуации меняющейся -тактики) окажется новая дама сердца.
01.12.2011 11:40:55, Атом 

"Огромные трактаты, ниосилила"

Как там, у классиков, я сам Бродского не читал, но осуждаю. :))))

Суть вообще несколько в другом. Суть в том, что для начала стоит перестать истерить. Далее, стоит задуматься над своим собственным поведением и его взаимосвязью с результатом. Ибо крайне наивно думать, что истериками и сценами ревности можно сохранить семью и мужа. Тем более, в обстоятельствах автора. Ну и наконец стоит однажды понять - самая надежная связь это собственное желание человека. Следовательно, ей бы надо стремиться не к закатыванию скандалов, а к тому, чтобы муж сам хотел с ней оставаться, потому что ему именно с ней хорошо и приятно.

Все просто.01.12.2011 11:45:25, Леший 
только ей на тот момент было нехорошо и неприятно01.12.2011 15:18:56, Oker 
В какой момент? Последний год? Сорри, но это уже последствия в том числе и ее поступков в течение длительного времени ДО ТОГО. Понимаю, автору значительно удобнее делать вид, мол, все было хорошо, все были довольны, потом вдруг, бац, и муж "типа изменил", а она год страдала, мучилась, а он, а она, а он снова... и т.д. и т.п. Но жизнь то не началась только год назад. Так что на счет "ей на тот момент было нехорошо и неприятно" - не катит. В конце концов, не стоило ей тогда пытаться его останавливать.01.12.2011 15:44:12, Леший 
она ждала от него шагов навстречу. Он ведь захотел с ней остаться? Почему же он не налаживал отношения?01.12.2011 15:49:38, Oker 
Так, подожди - подожди. Кто с кем захотел остаться? На сколько я понял автора, муж как раз надумал не оставаться, а уходить. Может не так, чтобы категорично, но озвучил он именно такую мысль. Мол, у нас все плохо, удерживает только уважение и дети. Вообще к подобным приемам и формулировками люди прибегают в очень ограниченном количестве вариантов, в общем, сводящемся к одной простой мысли: все уже почти совсем плохо, потому вопрос стоит так: или ты начинаешь прислушиваться к моим словами или мы расходимся. Из имеющихся вариантов жена выбрала истерики, сцены ревности и позицию - ты должен вымолить у меня прощение, которую и занимала на протяжении года. За это время муж окончательно убедился в наивности ожидания от нее перемен к лучшему.

Это прямо отвечает на вопрос - почему он не налаживал отношения. Потому, что этот этап он уже прошел до начала этого года. Собственно, этот год вообще начался с того, что ему надоели бесплодные попытки наладить отношения с женой, которая его не желала слушать.

Все очень и очень просто.01.12.2011 16:01:10, Леший 
Либо это действительно правда, либо все мужчины мыслят одинаково. Просто слова моего мужа один в один, когда мы чуть не разошлись.
03.12.2011 00:28:55, где-то я это уже слышала

А вот нарисованная ОДНОзначная картинка, кто и как налаживал или нет, - это единственно возможный вариант развития? Откуда такая непогрешимая уверенность?01.12.2011 16:32:44, Dixi 
Откуда картина? Из жизни. Если отбросить всякую красивую патетику, то жизнь - весьма простая, но увы, часто маловариантная штука. Кстати, именно тем она чаще всего и раздражает многих людей. Сложно признаться, что сам дурак, очень хочется назначить крайним кого-то другого. :)01.12.2011 16:45:46, Леший 
жизнь все таки разновариантна, тем и интересна.
И не ограничивается поиском или назначением дураков.01.12.2011 16:55:29, Dixi 
это он сейчас надумал, и то как-то неопределенно, а год назад - пообещал любовницу бросить и вернуться в семью.
Чего, судя по всему, не выполнил, а нервы автору еще год помотал.01.12.2011 16:28:03, Oker 
Да, наобещал. Только, простите, не к любой жене, а к жене, которая тоже станет вести себя иначе. Жена же выбрала путь сцен и истерик. Нафига она ему такая красивая сдалась?01.12.2011 16:46:44, Леший 
думаю само то, что он остался, уже было огромным шагом навстречу. То есть он дал ей один шанс. Увы, он остался неиспользованным.

Ну, разве что еще один год содержания получила и младший ребенок на год подрос, все полегче.01.12.2011 15:53:12, WildStitch 
он дал ЕЙ шанс :)?
Я думала, себе...01.12.2011 16:26:49, Oker 
ей, конечно. У меня даже сомнений нет по этому поводу.01.12.2011 16:37:47, WildStitch 
Да прочитала всеж со 2-й попытки). Не в обиду -пусть жена этот год вела себя не так умно и хитро, как надо было, но если у человека, что муж, туман в голове от любви новой, бесполезняк в 80%- но ваши трактаты всегда сводятся к тому, что бабы дуры и заслуживают того чего заслуживают, а вот мужик всегда молодец.
01.12.2011 11:49:18, Атом 

Заслуживают чего заслуживают все. Во всяком случае в моих постах именно так. Про "бабы дуры, мужики молодцы" - это уже собственно бабская трактовка общего правила.

Не так умно жена себя вела вовсе не последний год. Так она себя вела очень длительное время. Последний год она лишь активно добивала последние остатки своих шансов на исправление ситуации. Впрочем, это типично - очень удобно списывать косяки собственного поведения на "но если у человека, что муж, туман в голове от любви новой, бесполезняк". Типа, а чЁ, все воруют и я ворую. В результате получается прекрасное самооправдание. Я не вор, я хороший, хотя и ворую. :)

В результате именно этого убеждения автор и пришла к той глубокой заднице, в которой сейчас находится. Да, она может добиться от мужа алиментов. Но, во-первых, даже с хорошими алиментами уровень ее жизни все равно сильно снизится. Во-вторых, ей все равно придется куда-то идти работать, причем наиболее вероятно на малооплачиваемую низкоквалифицированную тяжелую работу. В-третьих, это совершенно не прибавит ей женской привлекательности, а значит еще больше снизит шансы на более счастливый брак в будущем. Говорить о том, что ей вовсе не обязательно вступать в брак в данном случае не стоит. Ну совсем не про эту женщину.

Что получаем в результате? Своими руками автор вырыла себе глубокую яму. Ну и кто она после этого?01.12.2011 12:04:17, Леший 
Уходят не всегда от стерв и дур. Уходят в половине случаев от идеальных жен. Просто потому что захватило новое чувство. И хоть в лепешку расшибись с малыми исключениями. ложиться поперек порога с криками я без тебя пропаду и вообще жить не смогу -не вариант, дамские истерики у мужиков вызывают раздражение. Речь не о том, кто виноват, речь о том что делать сейчас. А попинать и так упавшего духом - "хорошее дело". Не вижу в этом смысла, только для самолюбования и самовыражения.
01.12.2011 12:12:36, Атом 

Вы противоречите сами себе. Если жена действительно идеальная, то это априори не оставляет ни малейшего места ни для каких новых чувств. По той простой причине, что альтернатива заведомо хуже идеала. Другой вопрос, что идеальной женщина может считать себя только в собственных глазах... Кстати, среди одиноких женщин, по их собственным словам, подозрительно большое количество именно считающих себя идеальными. К чему бы это, а?

Что касается пинания, то тут ситуация примитивна, как пустая пивная банка. Жалеть автора? Зачем? Что мне автор сделал плохого, чтобы я еще больше изгадил ее и без того не благоухающую жизнь? Моя жалость и сочувствие - ай, бедная вы бедная, ай какой он козееел, ай, как мне вас жаааалкооо - ситуацию автора ни на йоту не улучшит. Точнее, наоборот, лишь ухудшит, так как утвердит ее в мясли, что ее поведение, позиция и поступки совершенно правильны, адекватны, а во всем произошедшем "виноват исключительно тот мужик, оказавшийся гадом". Потому автор и дальше будет совершать поступки, которые уже доказали свою ошибочность. Вы ЭТО полагаете добром?

По мне так все диаметрально наоборот. Логика автора ущербна и разрушительна прежде всего для самого автора. Единственный способ помочь этой женщине, перестать ее жалеть и назвать вещи своими именами. Если она ведет себя как законченная дура, то значит и называется это поведение дурацким. По крайней мере это дает шанс, что автор наконец задумается и станет адекватнее в поступках, а значит сделает свою жизнь лучше.

ИМХО.01.12.2011 12:27:16, Леший 
Они брали приемного малыша. Совместно.Потом ему надоело, да вот фишка такая выпала с новой любовью, и жена надоела. В проблемах виноваты всегда оба. А не только автор, он изменял, она скандалила, он отдалился от семьи, она выбирала не самый лучший способ найти контакт -он ее провоцировал дальше. Не хочу ее пинать, хочу настроить на то, что жизнь полосатая. Ничего, выживет, подсказок уже накидали, а муж -иногда они возвращаются) А выводы всегда делать полезно,и тут уж как раз нужно чувство такта подтолкнуть к самоанализу и настроить на лучшее в любом исходе. А вот сентенции дура, нарожала и не только кучу детей, привыкла на шее мужа сидеть, лоботряска (советую всем попробовать так побалдеть ничего неделая) да еще и истеричка -не способствуют сейчас эмоциональной подзарядке.
ПС.У меня 3 штуки, я НЕ ХОЧУ кидать младшую на няню , вот сдам в д-с только тогда пойду вновь на работу полноценно, старшие уже большие -и все равно устаешь как собака к вечеру. А автор найдет и работу, и не обязательно грузчиком в магазине. Трахатели -тоже не проблема. А мож и муж найдется, чудеса случаются )))) А то вы 39- пенсионерка почти -ничего, у меня есть пример мамаши с 2-мя детьми, что начала карьеру в 35 курьером (ВО было в далеком анамнезе), к 40-ка доросла до начальника отдела, т.к. от природы неглупая баба и хваталась за все что не поручат с успешным результатом.
01.12.2011 12:48:41, Атом 

"сдать в дет.сад" и сразу выйти работать полноценно - это какие-то занятные фантазии. :) И очень странно их слышать от женщины, у которой есть еще и старшие дети. Вообще-то полноценно работать можно, когда есть стабильная няня (или другой стабильный тыл в виде бабушки) или дети уже подросли. Одновременно выйти на хорошую работу и отправить домашнего ребенка в сад - "это фантастика, сынок". Мой с сентября в саду, уже 2 раза на больничном посидела, и это мы еще, по признанию врача и воспитательниц "мало болеем". Сейчас, когда я на работе себя зарекомендовала, я могу себе это позволить. Но на новой? гы :)))) разве что кассиром в супермаркет если идти. Там одним больше, одним меньше, все равно текучка и скользящий график.

И вы действительно думаете, что автор будет хвататься за любую работу и рыть землю, чтобы выбиться? Вот что-то не похоже.01.12.2011 12:57:33, WildStitch 
автору волей-неволей придется "рыть землю". Не факт, что на работе, но придется..
и без нянь дети тоже вырастают, я знаю.01.12.2011 13:07:20, Dixi 
[пусто]
01.12.2011 13:04:19

"я совладелица семейного бизнеса" - вот о том и речь. Вы можете позволить себе это. А может ли такое наемный рабочий? Вот сильно сомневаюсь.01.12.2011 13:10:01, WildStitch 
В госорганизациях. Им закон еще писан. На время пока младшего подрастить надо.
01.12.2011 13:13:13, Атом 

так там или зарплата мизерная или хрен устроишься без знакомства (на хорошие места). Но да, в принципе хоть какой-то выход.01.12.2011 13:16:35, WildStitch 
Автор вполне может пойти с д/с работать вместе с ребенком. Собственно, у нее и вариантов нет. И будет на больничных сидеть в свое удовольствие, в детском саду за такое не уволят.
01.12.2011 13:02:14, Ольгочка 

ну, раньше она нас не спрашивала. А сейчас, пока они еще не развелись окончательно, как раз таки последний шанс пнуть хорошенько. Может хоть тогда очнется, в себя придет и думать начнет. Возможно есть еще какой-то шанс исправить ситуацию, не знаю. Бывает же, что в критических ситуациях люди собираются с силами и меняют себя и свое поведение.01.12.2011 12:23:36, WildStitch 
Ну лучше отпустить и встретится через месяцок новыми людьми. Но не факт, что мужу понравится старая жена даже с новым обликом -мыслями, манерой поведения, общения и т.д. Метод хорош, только если расставание реально по идеологическим соображениям, или если любовница, к коей он уходит, окажется в совместном проживании дурой и хуже жены.
01.12.2011 12:29:01, Атом 

а я почему-то думаю, что нет там никакой любовницы и он уходит просто потому, что устал. Ну, это я на себя примеряю, конечно, может он там железобетонный и ему все равно. Но очень уж напрягает, если вроде как дом есть, но идти туда не хочется, потому, что там напряг и негатив. Я искала бы себе другой "дом", то есть какой-то уголок, где тихо, спокойно и никто от меня ничего не требует. Где можно просто отдохнуть.

Если же любовница есть, то за месяц она вряд ли себя покажет с худшей стороны. Ровно наоборот.01.12.2011 12:39:43, WildStitch 
Сделаем ставки? На то любовница есть?Это я проверяю личную интуицию.
01.12.2011 12:54:20, Атом 

а какой смысл? суть одна - человек уходит оттуда, где плохо, туда, где хорошо. А любовница там или собачка или сосед хороший, какая разница?01.12.2011 13:00:06, WildStitch 
неа, это 2 больших разницы. Быть просто лучше. Или быть лучше кого-то.
01.12.2011 13:15:52, Атом 

для кого разница? для автора? самолюбие свое потешить? так не получится. Еще раз повторюсь - уходят оттуда где плохо. А плохо ему дома, скорей всего, имеенно потому, что там находится она.

И нет никакого "лучше" или "хуже". Есть только "ему с ней плохо".01.12.2011 13:19:13, WildStitch 
+ 101.12.2011 12:41:00, Леший 
Идеальная жена - не останется одна. Самостоятельная женщина - не пропадет одна. Автор - ни то, ни другое.01.12.2011 12:14:51, Гэллор 
Я оч люблю Ваши ответы. Сейчас Вы пишете, какой надо быть и что надо делать, чтобы быть самодостаточной. И чтобы все эти проблемы во взаимоотношениях не были концом жизни.

А автор и большинство советчиков пишут о том, как прогнуть мужа и как прогнуться под мужа, чтобы ни в коем случае не быть самодостаточной. И что ещё удивительнее, обсуждается, как нужно было БЫ гнуться и гнуть))

Это истории из двух разных вселенных.01.12.2011 12:22:45, нинайоту 
Про ее идеальность речь не шла. И кто сказал что она пропадет? Выбить алименты, переписать собственность на себя, начать работу с малого, да хоть с десткого сада, куда придется отдавать младшего, потом всякие курсы повышения квалификации...
01.12.2011 12:17:32, Атом 

Гыы, вы явно про какую-то другую женщину. Этой даже на готовую работу выходить неохота. Не то что искать, повышать квалификацию, строить карьеру.01.12.2011 12:44:08, Гэллор 
А вы можете похвататься гарвардским дипломом и бешеной карьерой? Хотя лет вам гораздо меньше и шансов больше. Не люблю когда пинают с удовольствием и безусловными "диагнозами", похвастайтесь автору темы личным положительным примером.
01.12.2011 12:58:38, Атом 

У меня диплом лучше, чем Гарварда. У меня диплом мех-мата МГУ. Я зарабатываю 1000р/час, не выходя из дома. Выходя - больше. И моя карьера еще в процессе строительства, ибо лет, действительно, меньше. Вот освою скайп, повторю английский - буду готовить в этот несчастный Гарвард. Заказы уже были :) Это - 3000р/час.01.12.2011 13:08:32, Гэллор 
Искренне желаю удачи) По постам в предыдущие годы было впечатление не столь радужное.
01.12.2011 13:19:39, Атом 

У всех бывают сложные периоды.01.12.2011 13:38:23, Гэллор 
да все заслуживают того, чего заслуживают. И бабы и мужики и женщины и мужчины. Если чего-то упорно добиваться, то рано или поздно именно это и получишь. Я с Лешим согласна, адеквата тут маловато, причем именно со стороны жены. Муж... а что муж? Обычный нормальный человек. Ну, будет платить алименты следующие лет 15-16. Что дальше? Заставить его жить с той, с которой он жить не хочет, его никто не может.01.12.2011 11:52:31, WildStitch 
Потому я начале и просила ответить в чем истинная подоплека желания уйти. По-моему автор абсолютно не в курсах реального положения дел. И я сразу сказала отпустить, но прежде озаботиться алиментами до развода, который может и не состоится. А вообще откуда столько уверенности, что она вела себя неправильно? Исходной инфы мало. Да, все сделали вывод что истерила и скандалила, но ведь не факт. Да и не удержишь даже правильным поведением, если муж телом и душой уже далеко от нее и ищет "благородный" предлог уйти совсем, а скушанный борщ и одетая рубашка, поданная женой -вторично, не показатель отношений ценных.
01.12.2011 12:00:45, Атом 

"Да и не удержишь даже правильным поведением, если муж телом и душой уже далеко "

Ошибаетесь. Правильным как раз удержишь. Просто "правильное поведение" далеко не всегда сводится к скушанному борщу и одетой рубашке. У разных людей бывают разные потребности.

А информации как раз достаточно. Более чем.01.12.2011 12:09:15, Леший 
Начнем с себя. Вас не удержали, даже ребенок не помог. остается тот, кого что-то держит и он умеет наладить контакт, придти к компромису, если остатьсЯ все ж хочется на 30-50%. А кто ищет повод уйти- то даже милые особенности партнера будут вызывать раздражение, хотя раньше были прекрасными и любимыми.
01.12.2011 12:23:50, Атом 

Вы слышали звон, но не знаете, где он. Меня не только не удержали, меня даже не пытались удерживать. Так что "начнем с себя" это хорошо, но не всегда адекватно. :)01.12.2011 12:33:16, Леший 
Удаляю как обещала))))
ПС. "а все-таки она вертится"(С)
01.12.2011 13:09:41, Атом 

Вы продолжаете о чем-то своем фантазировать. Вам нравится, когда у вас в ножках валяются? Лично мне - нет. Унижает. Не только того, кто валяется, но и того, в чьих ногах валяются.01.12.2011 13:16:06, Леший 
Вот на все сто согласен. Тот, кто чувствует потребность в шестерках, ничем не лучше того, кто чувствует потребность в хозяине. Мне шестерки даром не нужны.01.12.2011 13:18:05, Гэллор 
Ой, не надо, ваши секс-посты об игрищах в господ-рабов с особыми извращениям в период беременности, весьма стремными в том положении, остались в памяти многих посетителей сайта... Читая полемику, не удержалась -Вы прямо так праведно пишите о независимости и "про шестерок". Да, пожалуй Вы правы:)
01.12.2011 13:30:16, читала-эх

а как связаны сексуальные игры, образование и работа?

Но если вас это так смущает, то не ходите в интимную, всего-то делов. Тут она вроде ничего такого не писала. А то получается, подглядывать в замочную скважину и смотреть чужие игры мы любим, а потом "фи" высказываем?01.12.2011 13:41:07, WildStitch 
Я это не в интимке прочитала, весьма странно -но в беременной и детской конфе:)
Принимая советы, мы должны думать, кто их дает и на каком жизненно-карьерном опыте.
01.12.2011 13:51:31, эх-

Тогда претензии к тому, кто кидает интимные темы в беременную и детскую

Чтобы научиться разделять игру и жизнь, достаточно участвовать и в том, и в другом. Даалеко не редкий-эксклюзивный опыт, странно, что вам надо обьяснять гигантскую разницу между этими сферами.01.12.2011 14:02:11, Гэллор 
Вы путаете игру с жизнью. От того и не понимаете разницы. Когда в страйкболе я стреляю в человека, это вовсе не означает, что я и в реальной жизни хочу убивать людей. :)01.12.2011 13:32:48, Леший 
А Вы лично знакомы? Я сделала вывод от тех, кто лично пересекался и остался с неким сложным чувством о "советчике", и мнению этих людей я могу доверять.
01.12.2011 13:42:53, эх-

А при чем тут личное знакомство? Мы обсуждаем ситуацию и подходы или кто с кем лично знаком? Вот я, к примеру, лично с WildStitch не знаком, что лично мне нисколько не мешает соглашаться с ее мнением, когда оно мне кажется правильным и не соглашаться, когда не правильным. Условно говоря, с моей точки зрения, в разговоре о расческах и прическах, важно не то, лысый человек или волосатый, а то, разбирается он в обсуждаемом вопросе или нет.01.12.2011 13:46:12, Леший 
[ссылка-1]
А про WildStitch -она фигура знаковая для этой конфы, ее советы категоричны,я не обязательно с ней согласная, но все ж они основаны на определенном опыте.
01.12.2011 14:06:24, эх-

Полагаете, советы других участников основаны на чем-то другом? Улыбнули. :)01.12.2011 14:09:46, Леший 
И Вы улыбнули:) Думаете, тут все дипломированные психологи? Или дают советы не из других побуждений, ну например, поднятия личной самооценки за счет высказываний про "фатальные" ошибки аваторов, будучи сами в полном...сумбуре, но рассуждая как высшая инстанция?:)
01.12.2011 14:23:36, эх-

А что, дабы иметь свое мнение, основанное на собственном опыте, непременно требуется иметь диплом психолога? Или, чтобы безапелляционно заявлять, что 2*2=4 обязательно приложить нотариально заверенный диплом о докторской степени в области математики и толстую книжку столь же юридически заверенных доказательств? Рассмешили.01.12.2011 14:29:22, Леший 
Для этого надо знать, что 2*2=4.
А вообще, скажу я Вам, что Вы жизнь прожили неправильно -Вы ж меня пошлете на икс, игрек и еще какой-то знак, типа хто ты такой мне оценки ставить? Ты-то сам чего стоишь?
 То есть советы мы слушаем и принимаем к действию не от всех подряд.
01.12.2011 14:42:51, эх-

Если вы просто сделаете такое заявление, то я просто безразлично пожму плечами и спокойно себе пойду дальше. Если вы сделаете такое заявление обосновав его аргументами из вашей системы ценностей, то я сначала сравню ваши ценности с моими. Если они кажутся мне неинтересными, то см. п.1. А вот если вы покажете, что мои поступки не приводят к достижению декларируемых мною и мне для меня желаемых целей, вот тут я над вашими словами задумаюсь. Если ваши аргументы будут убедительны, то я скорее с вами соглашусь и пойду пересматривать свои взгляды, правила, поведение.

Как видите, все обстоит несколько не так, как в вашем сценарии. Вероятно потому, что мы с вами под "правильно/неправильно" изначально подразумеваем сильно разные вещи. Я убежден, правильным является лишь такое поведение (выбор, поступки, что вам угодно, термин на ваш вкус уместен), которое приводит именно к желаемому результату. Соответственно, если они к нему не приводят, значит это неправильные поступки. В дополнение, если достижение цели есть в точности (или достаточно близко) как ожидалось, но удовольствия от достижения нет, значит сама цель выбрана неправильно.

Вы, судя по всему, под правильностью понимаете что-то свое.01.12.2011 15:05:22, Леший 
да достаточно инфы на самом деле. Для меня уже то, что можно дожить до такого возраста и нарожать детей, при этом не позаботившись о постоянном источнике дохода и какой-никакой работе, уже говорит о многом.

Борщ и рубашка тут вообще ни при чем.01.12.2011 12:05:27, WildStitch 
Борщ и рубашка- для жены казалось что отношения есть. Реально она ничего не знает, как он и чем жил этот год, о чем его мысли и чего он хочет.
01.12.2011 12:14:29, Атом 

полностью согласна. Увы, адекватом тут и не пахнет. :(01.12.2011 11:37:52, WildStitch 
Без помощи второго, без его поддержки измениться и выйти из ситуации невозможно. Особенно если второй еще и провоцирует вместо того, чтобы смягчать напряженность автора. Тоже имхо)).01.12.2011 10:54:05, Dixi 
Что значит "без его поддержки"? Простить или не простить - решение сугубо личное. Ты САМ, либо прощаешь, либо нет.01.12.2011 10:57:04, Леший 
простить = принять. Это не происходит одномоментно волевым решением.01.12.2011 11:10:22, Dixi 
У нормальных людей это, во-первых, именно равно, во вторых, если не одномоментно, то очень-очень быстро. А вот у людей истеричных, как раз, да, все наоборот. У них обычно восприятие и мышление лоскутные. Они сначала пытаются "удержать" на одних хватательных рефлексах, а потом требуют умолять их простить, словно не они сами удерживали.

А уж кем быть, человеком истеричным или человеком адекватным - каждый для себя решает сам.01.12.2011 11:15:46, Леший 
степень нормальности кто определяет? И влияние внешних факторов учитывать не будем?01.12.2011 11:33:08, Dixi 
Нормальность определяется адекватностью, т.е. соответствием получаемого результата планируемой цели.01.12.2011 11:36:56, Леший 
результат зачастую зависит и от субъекта приложения усилий. Как-то его влияния в Вашей схеме не прослеживается...01.12.2011 12:05:45, Dixi 
Субъект приложения сил это точно такой же внешний фактор, как любой другой.01.12.2011 12:10:22, Леший 
конечно, и его реакции, намерения и цели далеко не всегда прогнозируемы.01.12.2011 12:14:36, Dixi 
Цели и намерения людей вообще очень точно прогнозируемы. Люди уходят от туда, где им плохо, туда, где им хорошо. Если не зашоривать свои глаза и мозги всякими глупостями про "раз трахнул, значит обязан жениться, раз женился, значит обязан делать только так и так...", то прогнозируемость человеческого поведения видна даже совершенно невооруженным глазом.01.12.2011 12:29:35, Леший 
ну не скажи :) результат как раз крайне предсказуемый и закономерный. За что боролась, на то и напоролась. И теперь поздно кричать, что не это было целью, если все действия были направлены именно на это.01.12.2011 11:47:27, WildStitch 
Мне почему-то кажется, что автор вовсе не ставила себе целью в 39 лет остаться одной с тремя детьми, без профессии и без средств к существованию. Скорее всего в ее представлении будущее выглядело совсем иначе. Другой вопрос, что ее поступки к этому будущему ну совершенно не вели...01.12.2011 12:06:14, Леший 
только "простить" не равно "выдать индульгенцию"01.12.2011 10:59:07, Oker 
При чем тут индульгенция? Если Васе стало не интересно с Машей, а Маша стала Васю ревновать и закатывать истерики по любому поводу, то где тут индульгенция? Васе с Машей НЕ ИНТЕРЕСНО. И своими сценами ревности Маша себе интересности не прибавляла. Наоборот, всеми способами подчеркивала, на сколько Вася в ней ошибся и на сколько другие тетки лучше.01.12.2011 11:17:49, Леший 
оперируя Вашими терминами, "нормальные" Васи, если им стала не интересна Маша, закругляют с ней отношения по-честному с учетом общих обязанностей, а не треплют ей мозг и назначают виноватой за то, что она перестала устраивать его такой, какая была на протяжении совместной жизни.01.12.2011 11:31:43, Dixi 
А вот не нужно подменять понятия. "она перестала устраивать его такой, какая была на протяжении совместной жизни." - это чистой воды лицемерие. Скажем дипломатично - все было совсем не так.

Сначала Маша Васе была интересна. Потому что вела себя определенным образом. Ну и Вася Маше тоже был интересен. От того и сошлись. Но потом начались перемены. Все больше в Маше. Из интересной активной девушки она все больше стала превращаться в домашнюю клушу, зацикленную исключительно на доме и детях. Надо полагать, процесс занял не один день. Какое-то время Вася надеялся на "это пройдет". Потом некоторое время пытался до Маши достучаться, но, судя по всему, так и не был Машей не только понят, но и толком услышан. Пока суть да дело, жизнь шла своим чередом. Создавался дом, устраивался быт, появлялись дети. Некоторое время это служило тормозом развала семьи. Но это не может служить единственным скрепляющим элементом вечно. Тем более, что чем дальше, тем более неинтересней становилась Маша.

Так что нет никакого "такой, какой была на протяжении совместной жизни". Совсем нет.01.12.2011 11:42:58, Леший 
т.е. остальные "тезисы" о "нормальности" поступков Васи возражения не вызывают? :))
А по первому возражению могу сказать, что у Васи при совместном проживании с Машей, достаточно рычагов для того, чтобы достучаться до неё. Было бы желание..01.12.2011 11:57:55, Dixi 
Ну, пока было желание, он пытался достучаться. Потом оценив текущий результат, Вася перестал это делать. Вполне себе нормальное и естественное поведение. Даже не гендерное, а вообще общечеловеческое. А вот описываемая вами позиция Маши, до которой Вася ОБЯЗАН достучаться (а если не сумел, значит Вася сам дурак, гад и козел) - очень глупа. Точнее, сильно неадекватна. Одно дело, когда Маша по жизни человек энергичный, успешный и адекватный, то, как правильно ниже сказала WildStitch, она вполне может себе позволить принцессное поведение. Но автор явно на такой уровень не тянет, а потому ее принцессные претензии выглядят сильно неуместно.

Да и вообще я весьма неодобрительно отношусь к звездности в принципе. Что значит Вася должен был достучаться до Маши? А Маше, что, без разницы, достучится до нее Вася или нет? А если действительно без разницы, то чего Маша теперь истерит и переживает по поводу ухода Васи? Ей же было без разницы?!01.12.2011 12:16:14, Леший 
Маша могла и не подозревать о том, что Васю что-то не устраивало! И нет никакой принцессности.01.12.2011 12:24:05, Dixi 
Вы все время говорите исключительно с позиции "а Вася все равно должен". Потому у вас и получается нормальным, что "Маша могла и не подозревать". Если женщина за столько лет брака до сих пор считает нормальным "мочь не подозревать", то это говорит лишь о глупости этой женщины и естественности такого результата. Если Васю с самого начала все не устраивало, но Маша его все равно на себе женила, то это значит, что не Вася гад, а сама Маша полная дура. Ибо бачили вочи, шо куповали. А если женились они по обоюдному желанию, то не стоит теперь позиционировать Васю как иностранного шпиЁна, тщательно маскировавшего свою неустроенность. Все очень просто.01.12.2011 12:37:00, Леший 
я НЕ говорю с позиции Вася должен. Это Вы читаете через эту призму.
Меня коробит Ваша позиция в данной теме. Маша виновата во всем, а Вася что, "вполне себе нормальное и естественное поведение."
Но я и в изначальном посыле о "недоданности", на котором Вы всё построили, не уверена.01.12.2011 13:32:38, Dixi 
вообще-то да, поведение Васи совершенно нормально и естественно. Он может себе позволить уйти, он и уходит, если ему там плохо. Это - нормально.01.12.2011 13:44:04, WildStitch 
а что ОН сделал для того, чтобы ТАМ ему стало хорошо?01.12.2011 16:28:10, Dixi 
ой, вот только не надо... Ему и без нее прекрасно будет, так что ему жрать кактус назло всем ну вот как-то совсем нет надобности. Я его прекрасно понимаю. Сто лет мне не сдалось сидеть там, где мне плохо и пробивать головой стену в надежде, что станет хорошо, если я могу просто уйти и получить это хорошо сразу и сейчас, причем без какого-то стенопробивания. Да, ленивая. И что?01.12.2011 16:40:09, WildStitch 
Он может себе позволить бросаться угрозами о своем уходе и все это исключительно из-за того, что автор пока в зависимом от него положении. И это Васю ни разу не красит.
01.12.2011 14:06:49, Ольгочка 

и что? ему прям так важно, красит его что-то или нет, если в данной ситуации ему плохо? Типа, помирай, но держи лицо?01.12.2011 15:42:05, WildStitch 
Далось Вам с Лешим это "красит". Хотел бы уйти - давно ушел бы.
01.12.2011 15:50:22, Ольгочка 

Странно. Вы почему-то считаете уместным упоминать, что Васю это не красит, а другим на этот счет иметь свое мнение отказываете. :)01.12.2011 16:02:26, Леший 
так не мы ж начали. :) Ну, не ушел тогда, да. Может детей пожалел, может ее, может надеялся, что еще изменится. Не так уж и легко уйти от зависимых от тебя людей, если на то пошло. Это только со стороны кажется, что уходящему так легко. Но рано или поздно самому ангельскому терпению приходит конец.01.12.2011 15:56:39, WildStitch 
Вот я и говорю - оба хороши.
01.12.2011 16:30:39, Ольгочка 

ну вот уже Васю в ангелы произвели)))
"я фигею, дорогая редакция!"....01.12.2011 16:26:51, Dixi 
А поведение Маши ее, Машу, как, красит? :) Мы тут вообще о чем говорим? О конкурсе красоты?01.12.2011 14:10:31, Леший 
Они оба хороши. Но я Маше больше сопереживаю.
01.12.2011 14:16:58, Ольгочка 

а я нет. Я вовсе не за то, что надо чморить более слабых, но слабый таки должен понимать, что есть вещи, которые сильному позволены, а слабому НЕТ. И вести себя соответственно, если нет желания становиться на свои собственные ноги и быть сильным в важных для себя темах. Если же он так себя вести не хочет и нарывается на закономерный результат, то я могу только пожать плечами на тему "а чего еще ожидалось то?"

В кратце - иждивенец не должен кусать руку, которая его кормит. Ну, если хочет, чтобы продолжали кормить, конечно.01.12.2011 15:45:51, WildStitch 
Наверное все же вопрос несколько не в том. Сохрани жена нормальные отношения с мужем, ей бы не пришлось задумываться не только над работой, но и над самим термином иждивенец вообще. Другой вопрос, что женщина себя вела нисколько не соотнося себя, свои взгляды, хотелки и прочие обстоятельства с реальным положением вещей. Увы, это распространенная ошибка людей. Типа, если я жена (или муж, без разницы) значит ты теперь обязан. Обязан то, обязан это. Состав обязанностей составляется субъективно, но преподносится очень веско. Мол они вытекают из одного факта - у нас семья! При этом в отношении себя эти же люди рассуждают с абсолютно обратных позиций. Что значит - я обязана?! В первую очередь я имею право что-либо хотеть или не хотеть! Отсюда и берутся корни проблемы.

Ну а когда любовь умерла, тогда да, уже всплывает всякие там иждивенец/неиждивенец.01.12.2011 16:09:04, Леший 
так ты все равно о том же, просто другими словами. Ну не хочешь слышать слово "иждивенец", можно его и убрать. Все равно же тема о том, что жена, если не работает и зависит от мужа, больше заинтересована в сохранении отношений. Ну а если она этого не хочет, тогда надо думать, на что и как жить, если он решит расстаться.01.12.2011 16:17:39, WildStitch 
Со всем этим я согласна. Но я бы , будучи домохозяйкой, рассуждала, что я вношу свой вклад в семейный бюджет домашней работой и уходом за детьми, поэтому мне позволены те же вещи, что и кормильцу.
Не стали тут в усыновление углубляться, а может это и было причиной разлада в семье автора. Не выдержал муж такой нагрузки.
01.12.2011 15:54:36, Ольгочка 

важно, не то, как и что оценивает домохозяйка. Важно то, насколько ее труд ценит кормилец. Это он оплачивает счета и увы, только ему решать, что и кому позволено на его деньги. Ну вот к примеру, я быт не очень ценю. Точней, вообще его не замечаю, не смотря на то, что работаю полный день + дома двое детей (старшая уже живет отдельно) + учусь на заочном. У меня все равно куча времени на хобби и чем все так упахиваются, мне не понять. И уж точно я не готова кому-то платить или кого-то уважать за то, что занимает максимум полчаса в день (слуг/нянь/домработниц/бабушек­/дедушек у меня нет). Так что... не все так просто.

Усыновления я не очень хочу касаться, там в такие дебри можно уйти, что мама не горюй. Но по статистике (никуда от нее не деться, увы), да, очень многие семьи распадаются после усыновления детей. Это факт и против него не попрешь.01.12.2011 16:10:50, WildStitch 
Труд домохозяйки почему-то мало ценится. В случае автора - у нее 3 детей и 1 совсем маленький, там точно не на полчаса в день работы.
01.12.2011 16:28:17, Ольгочка 

Наверное потому, что он не труд в смысле работы. Работа это то, что нужно не исполнителю, а заказчику. Если заказчик считает, что "это" ничего не стоит, то значит оно действительно ничего не стоит. Ругаться на этот счет глупо. Как оценивает свой труд работник? Естественно по максимальной ставке. Если кулинария, то не ниже чем шеф-повар в "У Максима". Как оценивает труд работодатель? Если он не ходит "к Максиму", а вполне себе довольствуется шаурмой, то разговор о стоимости труда на кухне с ним лучше не заводить. :)01.12.2011 17:16:37, Леший 
я вообще не понимаю, что значит "оценивать домашний труд". Она что, полы не для себя мыла? Сама, проводя дома время больше других, по нему не ходит, что-ли? Если с мужем разведется, сразу полы пачкаться не будут? Готовит тоже только для него? Сама не ест? А если всем сама пользуется, то кто и что должен ей оплачивать?

Я понимаю так, дом.работница пришла, все быстро прибрала, причем именно так, как потребовал заказчик, не мешая ему, не паря ему мозги, потом ушла и закрыла за собой дверь. Вот тогда конкретная плата за конкретный труд. Тогда все четко и понятно. Думаю, что одинокому работающему мужчине подобное может понадобиться максимум раз в неделю, так что точно обойдется дешевле жены.01.12.2011 17:50:23, WildStitch 
"так что точно обойдется дешевле жены." Вот тут ты в самую точку. :)

Одинокому работающему мужчине, как правило дома только спящему и хранящему свои вещи, домработница нужна еще реже. От силы раза 2 - 3 в месяц. Просто потому, что дома некому пачкать и нечему пачкаться. Приготовление еды - также не является проблемой. Многие мои знакомые, живущие в таком графике, дома вообще практически не готовят, питаясь в основном в кафе или заказывая готовую еду с доставкой на дом.

Так что лично мне ни разу не удивительно отсутствие пиетета к домашней работе.01.12.2011 18:21:04, Леший 
не почему-то, я вполне понятно почему. Ничего такого страшного в нем нет, да и трудом бы я это не назвала. Я лично проверяла. :)01.12.2011 16:43:49, WildStitch 
Я тоже проверяла :) Работать легче, чем быть домохозяйкой.
01.12.2011 17:12:12, Ольгочка 

не соглашусь, однако. :) Я работаю исключительно потому, что нет желания от кого-то зависеть и дрожать потом, что мне в возрасте за 40 уже никто не возьмет на нормальную работу. Но при этом дома мне очень нравится. Полчаса на дом.работу за глаза хватает, а все остальное время - чистое безделье. Но я электровеник, да. Если что-то делаю, то я это делаю, а не размазываю по капле на весь день. Ну а уважать кого-то за то, что тот размазывает... и при этом страшно упахивается? ну уж извините.01.12.2011 17:44:05, WildStitch 
Спорно. По мне так наоборот. Готовить люблю и умею. Уборка? При современной то бытовой технике это полная фигня. Раз в неделю три часа занятий. Стирать? Это запихнуть вещи в стиралку и их потом вынуть? Я бы с радостью поменял работу на домохозяйство, будь у меня такая возможность. Имел бы море времени на хобби. :)01.12.2011 17:21:43, Леший 
Вы, смею надеяться, домохозяйкой все же не были, поэтому, ни о чем.
01.12.2011 17:26:29, Ольгочка 

мне то же самое скажете? :) И что не рожала, не кормила, не воспитывала?

Это привычный прием, чтобы заткнуть рот мужчине, вот только с каждым годом все больше таких, кто прекрасно с тем бытом знаком и хорошо справляется, поэтому на лапшу на ушах не согласится. :)01.12.2011 17:45:55, WildStitch 
Зря надеетесь. :) Очень даже приходилось. :) Да и сейчас домашние дела - общая с женой зона ответственности, а за кухню так вообще периодически деремся. :)01.12.2011 17:31:53, Леший 
объясняю всем, кто до сих пор не понял ))
труд домохозяйки не в стирке и спаси господь не в уборке.
труд домохозяйки - брать деньги только у мужа. Ну же, скажите мне быстрее, что это очень легко ))01.12.2011 19:44:45, ландыш 
При чем тут "Маша виновата"? Категория вины вообще неприменима. Механизм отношений совершенно иначе работает. В основе лежит исключительно ощущение "хорошо" или "плохо". Это единственная объективная данность. Остальное лишь следствие закона взаимосвязи поступков и их последствий. Васе дома не комфортно. Это естественная данность, с которой можно спорить, можно нет, но отменить это нельзя. Вася не желает быть там, где плохо, и стремится туда - где хорошо. Его за это обвинять? В чем? Можно подумать, что автор в своей жизни руководствуется каким-то другим мотивом! Маша хочет жить хорошо? Ну да. Все этого хотят. Ведут ли Машины поступки к достижению этой ее цели? Нет. Совершенно однозначно, и достигнутый Машей результат нагляднее всего это подтверждает.

Что будет, если оба персонажа продолжат поступать так, как поступают сейчас? Вася от Маши уйдет и скорее всего получит более счастливую для себя жизнь, чем имеет сейчас. Маша останется без Васи и получит жизнь хуже, чем имеет сейчас. Да, пропадет Вася, вызывающий ревность и прочие негативные эмоции. Однако какой окажется за это цена? Денег нет. Профессии нет. Желания упереться рогом, чтобы самой все в свой жизни наладить - тоже нет. За то есть дети и материальные проблемы.

Так что... это не призма. Это объективная реальность.01.12.2011 13:42:55, Леший 
странно, что Маша по определению какая-то индиферентная. Вася должен достукиваться, а она "то ли есть, то ли нет", прям спящая царевна.

Девочки, вы не забыли, кому и что тут больше нужно? Это, вообще-то Маша у нас 39-ти девятилетняя тетка, без работы и без денег, зато с детьми. Это точно ОНА может строить из себя принцессу и ждать, что до нее всю жизнь будут достукиваться?

По мне, так такое может позволить себе только финансово независимый человек, который не особо то и дорожит данными отношениями и жизнь которого не очень то и изменится, если Васе надоест стучать.01.12.2011 12:02:39, WildStitch 
а Вася стучал? Может Маша жила в счастливом неведении, строя свой мир по своему шаблону до последнего года. Всё же дети с бухты-барахты не появляются, тем более усыновление...
Нет, я согласна, что выбор не работать - это большая степень риска. Но этот риск не только на автора ложится, но и на мужа тоже. Это общее решение.01.12.2011 12:21:05, Dixi 
Очень удобно. Как личный выбор, поступки, истерики - так это самостоятельное решение автора. Типа, имеет право не знать, не догадываться, быть не слишком умной или адекватной. А как платить по счету, так сразу "это общее решение", типа отвечать должны вместе. Никакого перекоса не наблюдаете?01.12.2011 12:38:27, Леший 
не наблюдаю. Вы выхватываете удобные аргументы, игнорирую другие.
Ничего нового...01.12.2011 16:42:47, Dixi 
Вот автор тоже не наблюдал и к чему это ее привело?01.12.2011 17:17:07, Леший 
ну, как правило, все же люди пытаются достучаться. Я еще не видела ни одной ситуации, когда даже попыток не делали. Другое дело, что так же обычно и то, что вторая сторона упорно не желает слышать никаких стуков. :( А потом вдруг бац! и как снег на голову. Вот только если прокрутить фарш обратно, то оказывается, то не было никакого бац!, просто слышать не хотелось.

Да, я допускаю, что не всякий стук хочется слышать. И даже больше, я считаю, что не всякий и нужно слышать. В конце концов у человека могут быть свои приоритеты и свои желания и он не обязан все бросать и делать так как хочет достукивающийся. Но! важно знать, можешь ты себе это позволить или нет.01.12.2011 12:33:48, WildStitch 
+ 1000 ))01.12.2011 13:18:25, ландыш 
спасибо. Только пока неи сил даже думать, надо как то себя в кучу собрать...
01.12.2011 09:55:53, Самадура

Если не считать обиды и пр, многое в вашей жизни изменится от того, что он уйдет?
Станет реально сложнее?01.12.2011 09:58:13, Oker 
Если с деньгами не подведет, то только в личностном плане. И с детьми не знаю как говоить. Ну и в свои 39 я не работала, ни кто и не возьмет уже... Есть даже возможность уехать за границу из этого дурдома, но без перспектив работы.
01.12.2011 10:08:19, Самадура

Если с деньгами вопрос решим, то сложнее только в личностном плане. И с детьми как говорить не понятно. Да и с работой что то надо решать тогда, мне 39, не работала. Так все хорошо, недвижимость есть, есть даже возможность уехать из этого дурдома за границу, о только жить, без перспектив на работу..
01.12.2011 10:04:04, Самадура

39 лет, трое детей и... позволяет себе вообще не думать головой и не работать...

паралельный мир. :(

жаль детей, очень жаль. Вас - нет. То, что сейчас происходит, это закономерный результат ваших действий, вы к этому шли четко и целенаправленно. И было бы странно, если б было иначе.01.12.2011 11:41:24, WildStitch 
А вы хотите на работу? Дети от этого не пострадают?01.12.2011 10:08:52, Oker 
конечно я не хочу. Вот сейчас уже убегаю на занятия с младшим, потом из школы забирать. Некогда мне работать. Но время то идет и моложе я не становлюсь.....
01.12.2011 10:12:38, Самадура

я бы на вашем месте попробовала в какой-нибудь детский досуговый центр устроиться01.12.2011 10:18:34, Oker 
А как вы дальше жить планируете? Не завтра, а лет через 5, например. Толька на алименты рассчитываете? А если с мужем что случится, с протянутой рукой пойдете? Шанс устроится на более-менее оплачиваемую работу тают с каждым годом.
01.12.2011 10:18:24, Ольгочка 

Не рыдайте, думайте, на что жить будете. Работа, алименты, садик для детей. 01.12.2011 09:44:09, УникаЛьнаЯ

содержать то хоть обещает? 01.12.2011 09:41:03, Елена Д.

Обещает, даже все осталять собрался, только как не знает... 01.12.2011 09:44:08, Самадура

Ну вот пока обещает и все оставлять собрался, быстро его в охапку и к нотариусу - соглашение на алименты оформлять. Уйдет-не уйдет, а троих детей растить надо. 01.12.2011 10:13:07, Ветер с моря

Вот-вот. Сантименты на потом и к нотариусу! 01.12.2011 11:06:14, ТриЗвездочки

Вернуться в конференцию

Поддержите, тапок накидайте

Загруженные изображения