Раздел: Измена

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Муж мечется - то ли жена,то ли любовница

Неделю назад муж признался,что у него есть любовница ( уже год они снимают вместе квартиру),замужняя,с работы,с маленьким ребенком - и он хочет к ней уйти.Она давно готова разорвать свои семейные отношения.
Поговорили -передумал, сказал,что был неправ и остается со мной и нашим маленьким ребенком.
Вижу - мечется.Спрашиваю - ты с ней поговорил?Да,говорит,она обещает покончить с собой,если я уйду.
И вообще у него - страсть,фейерверк, от любви аж крышу сносит(да,сделала себе больно и подло,прочла смс - мне таких слов никто и никогда не говорил,не заботился так обо мне,не любил)
Но страсть я увидела только с его стороны,с ее -нет.Там и игра,и расчет,и кокетничанье,и постоянное напоминание о себе,и ах как же ты меня ,любимый балуешь!!!Ну зачем же мне столько шуб??( У меня,к слову,их нет)
Говорит,что ему важна семья,я и ребенок, но что там настолько глубокие отношения,что он просто не знает ,как их закончить.Говорит,что это было как удар молнии.
Чувствую,что никогда не закончит.И рыбку съесть,и косточкой не подавиться((
Или это та самая настоящая любовь,а все наши 20 лет,прожитые вместе - так,репетиция?
Девочка моложе меня на 10 лет,не москвичка,посмотрела фотку - из тех,кто вцепится как клещ и будет стоять на своем.
Я же совсем не борец по натуре,и ведь если это такая любовь,то наверное надо отпустить человека и не парить его нашей семьей,своей любовью,долгом,ребенком?
Мне больно и тяжело,я своей дальнейшей жизни без мужа вообще не представляю,как ни странно,я все равно его люблю и больнее всего оказалась даже не сама измена, а его вранье - я ему доверяла бесконечно.
Как же мне быть????
22.10.2011 09:25:48,

305 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Найти себе любовника для поднятия самооценки но муж ничего об этом знать не должен. 27.12.2018 22:19:37, Лота
Antre
Бедняжко, так 5 лет и мечецца... 01.07.2016 11:50:20, Antre
У меня тоже точно такая же ситуация 01.07.2016 11:11:36, Романенко Оксана
Автор, как у Вас сложилось, если можно, ответьте пожалуйста?! точно в такой же ситуации я сейчас, к сожалению...Выход есть? 15.06.2016 00:56:58, ДашаТвен
Недавно в моей жизни произошло нечто подобное. Разница только в том, что детей у нас не было, а мадам была на 9 лет старше и не замужем... со своим ребенком. Поймала его на его же желании иметь детей.. забеременнела.. уж от него-ли - не знаю...вцепилась как клещ... Я отпустила, т.к. насильно мил не будешь, да и ее беременность.. Ощущение, что жизнь закончилась (вместе 12 лет были, 7 - в браке)... Ощущения от предательства любимого человека - непередаваемые... как в душу плюнули. И верить больше никому не хочется... Есть человек, который любит. Понимаю, что надо строить дальше свою жизнь, рожать детей...и он хороший кандидат на спутника жизни, но все внутри сопротивляется тому, чтобы снова окунуться в отношения... очень тяжело... 26.10.2011 10:58:43, Ze
Увидела спор, что тяжелее пережить-смерть близкого человека или крушение семьи с 20-летним стажем... У меня случилось так, что смерть моего любимого папы, 22-летие со дня свадьбы и развод - все это произошло в течение одной недели. За полгода до развода из семьи ушел к любовнице муж. Папа умирал буквально у меня на руках меньше 2-х месяцев и ничем мы не могли помочь, врачи отказались от него.
Может быть, это покажется кому-то диким, но развод я пережила тяжелее. При том, что папу я очень любила и он сильно поддерживал меня в трудное время.
Понимаете в чем дело, смерть близкого человека-это горе, невозвратная потеря. Но воспоминания остаются о человеке светлые.
Когда вскрывается измена и уходит муж, с которым прожита жизнь, рождены дети, остается ужасное чувство, что о тебя вытерли ноги.
Трудно пережить не одиночество (которое наступает и после смерти близких), не боль утраты, трудно справиться с ощущением своей никчемности, с ощущением того, что выброшена на свалку целая жизнь.
Очень трудно.
25.10.2011 17:02:10, Еленишна
Странно вы написали: "жизнь на свалку", "вытерли ноги"... Очень жаль, что именно так вы оцениваете семейные отношения, пусть даже бывшие.
Прожила в браке 21 год. Ни о чем не сожалею. Ни о том, что "отдала молодость" БМ, зато у меня есть прекрасные дети и я стала тем, кем стала(ни без помощи, кстати, БМ), ни о том, что развелась. Да, было больно, нестерпимо. Развод совпал со смертью моих родителей (один за другим).
Каждый этап жизни имеет свою ценность. И это важно разглядеть.
23.10.2015 17:16:55, Ерунда
Ох, как тяжко... Сочувствую вам очень. Но о вашей никчёмности речи нет вовсе. Вы увидите, что новая дверь откроется, надо её только разглядеть. Сил вам и мудрости. 25.10.2011 22:45:52, 1637
Автор, как дела-то у вас? 25.10.2011 13:03:38, 1637
На Западном фронте без перемен))
Муж придет поздно - встреча с однокурсниками внезапно нарисовалась))
Готовлю ребенку супчик и одновременно думаю - куда бы податься зарабатывать на жизнь??
Ах да,про финансы - обида,обида,обида навечно - ну как же ты можешь,ну мы же все решили,я остаюсь в семье,зачем же нам сейчас об этом?Ну как же ты так???И взор - полный укоризны,и тяжелый,пронзительный вздох...Вот только слеза не выкатилась отчего-то.
25.10.2011 14:27:13, никтошка
"ну как же ты можешь,ну мы же все решили,я остаюсь в семье," - он по-прежнему уверен, что решение, остаётся ли он в семье, исходит только от него. Но во-первых, и вы можете в изменившихся обстоятельствах решить иначе, и... семья должна продолжить своё существование, чтобы ему было, в чём остаться.

Решайте материальные проблемы. Пока с семейных денег покупаются шубы для любовницы, финансовые вопросы у вас не решены.

Да, пп работы вам надо озаботиться. Но и алименты на ребёнка обговорить, и имущество от чужих посягательств обезопасить.

"Если ты остаёшься в семье, то и оформление этих документов тебе никакого ущерба не принесёт. В наших общих интересах обеспечить нашему ребёнку финансовое благополучие"
25.10.2011 22:50:23, 1637
Чувствуете как очко у него заиграло?
Дожимайте финансовый вопрос, удачи вам!
25.10.2011 15:22:44, я за вас
да нет,это не очко,это какая-то новая,непонятная мне игра(( 25.10.2011 15:55:56, никтошка
Это игра в перетягивание каната. Один игрок отпускает - другой падает:-) 25.10.2011 16:05:35, Я за вас
Реклама
хухра-мухра
ИМХО, отпустите. Он сам вернется. Ну, скажем, 90%, что вернется. Но если не отпустите - тоже ничего хорошего не будет, его так и будет дальше колбасить и мотать туда-сюда, а вы его, может, в конце концов возненавидите из-за этого. Или будете жить с ощущением, что тут он - из жалости, а сердцем - там, тоже приятного мало. Все ИМХО. 24.10.2011 11:32:17, хухра-мухра
имхо

Вместе с "африканскими страстями" мужчина получает неизбывный страх быть брошеным. Даже то, что дэвушко оставит своего мужа ради вашего, сыграет косвенно не в её пользу. Занозой в голове мужчины будет сидеть мысль - "раз мужа бросила, значит и меня может".
Далее. Вся эта "показная холодность" и т.д. - [цензура] собачья. Это не фундамент. На этом не построишь. Это временно. И опять же, где-то задним умом мужчина это понимает. В долгосрочной перспективе мужчина всё равно хочет стабильности. Если любовница не сумеет создать эту новую стабильность - её дело труба.

Далее.
Неважно чего вы сейчас хотите. Действуйте в направлении - "хочу сохранить мужа". Ведь бросить-то его никогда не поздно - правда? Советы абстрагироваться и заниматься исключительно собой - плохие советы. Это сдать без боя 20 лет счастливого брака. Счастливого и для вас, и для него. Это же правда? Тогда есть за что бодаться.

Для этого.
Самое главное. Сохранять (ну или имитировать если совсем хреново) чувство СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА. Без этого можете даже не начинать. Только не путайте с гордыней. И браваду тоже не нужно устраивать.

И выполнить следующее.
- Не оставляйте его. Будьте с ним, как были раньше, как если бы он болел. Вы близкая. Это она - чужая и далёкая. По-хорошему он её вообще не знает.
- Надо чтобы он знал, что вы его не предадите. Не бросите. Никогда. Независимо ни от чего. Донесите до него эту мысль разными способами. (Не обязательно так думать самой - вы всегда можете с ним расстаться - и это надо всё время держать в голове. Вы - не зависите от него. Это он зависит от вас - раз плачется в жилетку о своей любви.)
- Не поддерживайте/пресекайте разговоры о любовнице. Вы его женщина, он ваш мужчина и делить его ни с кем не будете. Вам больно от одного его слова о ней. Он должен знать, что вам больно. Только никаких пустых/щенячих глаз, слёз и истерик. Всё с достоинством.
- Не поддерживайте разговоров об отделении и т.д. Имущественные вопросы - решайте, но обсуждайте это в ключе сохранение интересов ребенка, а не своих.
- Будьте хорошей. Самой лучшей. Идеальной.

Вы поймите одно. Вы ИМЕЕТЕ на него влияние. Влияние родного человека. Если отстраниться от него - вы это влияние потеряете. У вас масса преимуществ, зря вы их считаете недостатками. Нужно только иметь выдержку. Прогнуть можно любого.

Всё это имхо.
Заниматься собой - это тоже выход. Но на мой взгляд - пассивная позиция угнетает сама по себе.
24.10.2011 00:50:56, лягушка
"Будьте хорошей. Самой лучшей. Идеальной."
Я против. Мужику это соревнование женщин только еще комфортнее жизнь сделает, зачем ему что-то менять, определяться?
Быть надо собой. Той, какую муж полюбил.
Быть лучшей в том, в чем всегда была. Не подражать другой женщине. Выиграть можно только на своем поле.
24.10.2011 11:05:08, Moon
Да я, в принципе, это и имела ввиду - что не надо вдруг становиться "неудобной". 24.10.2011 11:33:49, лягушка
Солнечный Ветер
О! Ник поменяйте! Не шучу, Вы так интересно пишете о себе, а тут вдруг "никтошка". Ну что за фигня, простите.
Дама в жемчугах и сигаретном дыму куда интереснее
23.10.2011 22:01:12, Солнечный Ветер
Oblina
Без жемчугов и дыма - тоже вполне себе интересная :) 23.10.2011 22:03:15, Oblina
Солнечный Ветер
Интересная, с жемчугами - это так, к слову пришлось, автор сама образ описывает ниже.
А так-то да. Всем хороша
23.10.2011 22:06:18, Солнечный Ветер
Пионерка
Боль от измены сопостовима с болью от смерти близкого человека. Так что ваша потерянность, ваше горе - это нормально.
Вы потеряли того человека, которого знали много лет до этого. ТОГО человека нет и никогда не будет. Теперь есть уже дСОВСЕМ ДРУГОЙ человек.
Мне кажется, что в вашей ситуации варианты есть, но их не так много. И они до какой-то степени банальны.
Обратите взор к себе.
Живите ежеминутно и ежесекундно.
Фокуссируйтесь на этом "вот я мою посуду, включаю холодную воду. теперь горячую. теперь беру губку..." и так шаг за шагом. Привязывайте свое внимание к настоящему моменту. Чтобы совсем не выпасть вникуда.
Второй банальный совет,когда основная самая болючая боль уйдет - начинайте вспоминать о себе самой.
Покупайте себе что-то приятное. Самое простое- шоколадку, булочку, безделушку. Радуйте СЕБЯ.
Дальше ищите, что вам надо еще. Да-да, курсы вождения. Курсы кройки и шитья. Поездка в соседний город. Не знаю ,что вам там ближе...
Возвращайте себя СЕБЯ.
или находите себя.
Жизнь длинная , земля круглая.
будет с вами муж, не будет... по сути, это не самое главное. Это будет решаться уже немного ПОТОМ. Главное, чтобы у себя были ВЫ.
А манипулировать долгом, ребенком и прочим - возможно. Но точно ли надо - Бог его знает...
есть вопросы - пишите.
Постараюсь ответить.
23.10.2011 13:08:18, Пионерка
Солнечный Ветер
Нифига себе аналогия... Вот не соглашусь, извини, Лер.
Разное совсем. Измена... ну блин - ну вот он гадский гад тут или там. Ему позвонить можно, покричать, сковородкой дать по голове. А можно помириться. Можно поговорить, помолчать, детей вместе воспитывать.
А смерть. Это безвозвратно. Это и слова уже не скажешь.
23.10.2011 21:38:25, Солнечный Ветер
Пионерка
не я придумала, Кать.
Специально переспросила практикующего препода снемалым стажем преподавания и практики, удивившись. Она еще раз все пояснила.
23.10.2011 21:50:34, Пионерка
Реклама
Солнечный Ветер
Ну ладно, не буду спорить. По себе сужу, как водится 23.10.2011 21:56:05, Солнечный Ветер
Пионерка
и уже потом, постепенно приходя в себя, старайтесь брать ситуацию в свои руки, насколько это возможно.

Но это уже потом.
23.10.2011 16:43:23, Пионерка
ну шо ты за бред несешь. человек умирающий физически и развенчивающийся миф абстрактный, себе в голову втемяшенный, это совершенно разные категории. 23.10.2011 14:38:47, Colline
ландыш
слушай, а вдруг физическая смерть это такой же абстрактный миф, себе в голову втемяшенный, который однажды будет развенчан? 23.10.2011 17:33:47, ландыш
мечтать не вредно ) меру знать полезно. 23.10.2011 17:57:14, Colline
ландыш
я просто предположила ))) 23.10.2011 21:20:07, ландыш
Пионерка
Я не несу бред. если надо, могу поискать ссылки по психологии горя. Явления измены и явления смерти любимого дают практически одинаковую реакцию организма с точки зрения физиологии и психики. 23.10.2011 15:59:07, Пионерка
Это не бред. Бывает и так. У вдов кстати часто есть ощущение, что муж их бросил и променял на кого-то ещё - особенно, если он раньше был опорой. И в обратной ситуации юывают похожие чувства 23.10.2011 14:56:21, 1637
ну ладно, не бред ) а мысли человека с подорванной горем психикой. 23.10.2011 16:02:15, Colline
А какая должна быть психика у жены, оставленной мужем через 20 лет совместной жизни? 23.10.2011 16:08:00, 1637
Реклама
ЕК настоящая
Подготовленная.:) 23.10.2011 16:15:42, ЕК настоящая
))) 23.10.2011 19:42:23, рица
Oblina
ну! :) 23.10.2011 16:45:58, Oblina
Пионерка
блестяще!:) 23.10.2011 16:16:48, Пионерка
добавляла там, но лучше отвечу здесь - нормальный человек не будет на одну чашу складывать живого, здорового и скорее всего счастливого человека с тем, кто умер и чаще всего от страданий физических.
психику в норму приводить первая задача. с собой определяться. остальное приладится.
23.10.2011 16:12:53, Colline
Пионерка
есть моменты, которые на больную и на здоровую голову воспринимаются по-разному. Потому и существует понятие "психология горя" - особая статья. 23.10.2011 16:16:25, Пионерка
ок, черт с ними. но когда я начну такое нести, просьба отвести не к психологу, а к психиатру. 23.10.2011 16:46:00, Colline
Пионерка
ну и степень устойчивости психики у всех разная.
Вспоминая себя в подобной ситуации...:(( ну хреново было, очень-очень. Мир-то рухнул (привычный).
Возможно кто-то это воспринимает совсем пофигистично. Но я не уверена.
23.10.2011 16:53:26, Пионерка
А... я просто не знаю, кто такой нормальный человек. И на чаши весов почти всё в жизни укладывается само. 23.10.2011 16:15:57, 1637
у врачей спросите, они хорошо знают, вся медицина строится на привидении ненормального к подобию нормального )) 23.10.2011 16:21:20, Colline
Реклама
ЕК настоящая
А не наоборот?
Не на доказывании нормальному, что его лечить надо?
23.10.2011 17:30:57, ЕК настоящая
случаются и такие казусы) 23.10.2011 18:00:27, Colline
ага, сейчас спрошу. 23.10.2011 16:22:04, 1637
привет! у меня трое детей мне 30 лет у меня муж влюбился в девушку с двумя детьми которую оставил и говорит что любит ее а я ему ненужна с детьми и подавно! я давно уже неверю с мужчина может быть порядочным ! 1 раз в жизни встретила такого но я была очень молода мне было 18 лет а ему было 50 лет он мне помогал с учебой а потом сьездил в донецк и привез себе любимую ! с которой и сейчас живет! успокойся и отпусти его со спокойной душой годы ни причем если люди не могут видеть друг друга то лучше пускай уходит! я уже давно забила и бьюсь в этой жизни одна со всеми обстоятельствами! а он меня пил гулял бил и все это удовольствие я терплю уже 8 лет! а последние полгода вообще денег на еду не дает! так что я живу виртуально с тремя детьми! Лена 23.10.2011 09:52:27, жума
ПРивет,ты молодец,ты держись,трое детей - это здорово! 23.10.2011 11:35:58, никтошка
ЕК настоящая
Почему она молодец?
Ну почему? Объясните, пожалуйста.
23.10.2011 15:43:48, ЕК настоящая
Nanik
Может, я не права совершенно, тогда поправьте.

У вас в семье десятилетний ребенок до сих пор "маленький", плачет из-за вечера, проведенного не с отцом и пр. – то есть вся семья по сути закручена вокруг заботы о "малыше". Вы в этой ситуации – фон, еще один участник танцев с бубном вокруг "центра вселенной". Но вы не учли одного: ребенок подрастает, и объединяющая цель холить и лелеять "малыша" – пропадает. и ваш муж нашел себе другого "малыша" – только в виде любовницы. Причем он точно так же заставил вас плясать вокруг нее: она же "маленькая" (на 10 лет младше), она "покончит с собой", да и вообще требует всяческой заботы.

Ваша ошибка в том, что вы слишком удобная. Старые домашние тапочки, разношенные и привычные. Но вам же ничего не нужно – у вас вон даже шуб нет. Вы их и не просили, наверное. А еще вы все понимаете, выслушиваете и помогаете советом. Ему просто все ясно, понятно и скучно. Там – страсть, интрига, легкая холодность и показательное "ах, как мило, я польщена". Здесь – вы, "мама" (и ему, и вашему ребенку), но не женщина, не объект желания и завоевания.

Как быть? Это зависит от того, куда все-таки надо прийти. Чего вы хотите? Замуж за него она не пойдет, не разведется. Это ей невыгодно по всем параметрам. Так что желания типа "хочу, чтобы она не бросила мужа и не сманила моего" – можно вычеркнуть.
22.10.2011 23:30:24, Nanik
и еще,наверное,я думаю,отчего у меня шок 10-балльный еще - это несчастливый брак родителей,я всегда боялась,что со мной такое тоже может произойти - боитесь?бац!получите)) 23.10.2011 08:49:22, никтошка
Nanik
Мне кажется, вы себя недооцениваете. Очень мало кто может сохранять в вашей ситуации трезвость мысли, спокойствие и рассудительность. У вас я не вижу ни истерики, ни депрессии, ни эмоционального срыва. В отличие от остальных участников событий, вы по-прежнему трезво мыслите и можете смотреть на ситуацию достаточно объективно и даже немного с юмором. Это огромный козырь. Не забывайте, у него гигантский внутренний эмоциональный перегруз, еще один внешний в виде дамочки-истерички. А тут вы, спокойная, стабильная, улыбаемся и машем. Я не говорю о том, чего вам это стоит. Но раз уж такое преимущество есть, надо на нем и играть. Имхо, конечно. 23.10.2011 09:01:14, Nanik
компьютер перестал меня отчего-то воспринимать,просит 6 часов на раздумья))
сейчас,наверное,самый страшный шок потихоньку отступает,хотя я на таблетках всех мастей))
Я реву непрерывно,когда нет дома мужа - к его приходу я обпиваюсь всем-всем-всем,чтобы прийти как-то в себя.
Заработала прорывное кровотечение (слава богу,удалось остановить ),сердце болит от малейшей нагрузки,но я понимаю,что ,если я заработаю себе еще инфаркт - это никого не огорчит,а только порадует.
Я как раз по жизни не спокойная и не стабильная, я рефлексичная и сомневающаяся.
Таблетки ( ударные) стала пить,когда поняла,что перехожу дорогу перед движущимися машинами,не дожидаясь зеленого света и не по переходу.В общем,решила,что это неблагоприяный признак))
Пошутить- да,это я люблю.
Вот,анекдот по теме
Муж приходит домой,печальный,расстроенный,ж­ена допытывается,в чем дело.
Муж отвечает - это мои проблемы.
Жена говорит - нет-нет,дорогой,нет твоих проблем,есть наши проблемы!Скажи наши - и тебе станет лучше.
Муж(мрачно) - хорошо,НАША секретарша от НАС беременна...
23.10.2011 09:55:53, никтошка
Nanik
Глупости, никого это не порадует. В первую очередь, это не порадует вас и ребенка. А это основное. То, что вы выплакались, –это отлично. Теперь пора собирать себя и строить свою жизнь. Красивую и счастливую, не абы какую.

От чего вам становится легче, чего бы вам сейчас хотелось? (Только не деструктивного, а позитивного).
23.10.2011 10:09:39, Nanik
от чего легче?от того,что удается не думать ни о чем,хотя это почти не удается.
легче,от того,что здорово похудела - это как-то взбадривает.
Думаю,что надо переписаться на курсы вождения,которые начинаются пораньше,не через месяц.
Хотя, с другой стороны,фотокурсы,на которые я ходила,пришлось бросить - я рыдала непрерывно,не могла сосредоточиться ни на чем и не понимала ни слова.
Мне хотелось бы в первую очередь поднять свою самооценку ,почувствовать,что я ,блин,когда-то была женщиной - правда,не знаю как .
23.10.2011 11:34:20, никтошка
Nanik
А попробуйте свои эмоции выражать фотографиями. Как раз занятие прекрасное, погода позволяет. Найдите компанию для совместных фото-забегов. В спокойном режиме, не заставляйте себя завтра бежать. Общайтесь в онлайн-сообществах. 23.10.2011 12:08:56, Nanik
я как раз фотографировала,но сейчас я не могу даже взять в руки камеру,не знаю отчего,но я даже смотреть на нее не могу.
У меня отчего-то такое страшное отвращение,когда я вижу свой фот - мне даже хочется его разбить(((
23.10.2011 12:15:19, никтошка
Nanik
Тогда пока что уберите на полку. А моделью не хотите себя попробовать? 23.10.2011 12:19:55, Nanik
гыгыгыгыгыгыггы!!!!!!!!
это в почти что 45?????
внешность не модельная,я зажата,мне удобнее с этой стороны камеры))
23.10.2011 12:22:38, никтошка
хухра-мухра
Вы не поверите, но на свете дофига 45-тилетних женщин с немодельной внешностью, и им, между прочим, тоже надо во что-то одеваться! И фотографироваться, чтоб потом не пугаться собственных фото (на отдыхе, например). У некоторых из них даже есть деньги. А вот шмотки 18-тилетних им совсем не подходит, поэтому для таких разглядывание фото 18-тилетних худеньких красоток в молодежных шмотках не приносит ничего полезного. Гораздо интереснее что-то типа - вот,ей лет столько же и фигура похожа на мою, а вот ее так одели-так сняли -так поставили- получилось очень даже мило! Я тоже так хочу! 24.10.2011 11:45:06, хухра-мухра
Nanik
Вот честно, вы получаете удовольстие от осознания себя несчастной что ли? 23.10.2011 12:32:40, Nanik
нет,не получаю.
оделась,накрасилась,пошла гулять.вот.
может,просто по городу,а может куплю помаду,которую давным-давно надо было купить.
денег на помаду еще хватит))))
23.10.2011 12:51:41, никтошка
Nanik
Отлично, хорошего настроения!

П.С. Как же ваше описание себя не соответствует реальности :-) Нет никакой невидимки, поверьте.
23.10.2011 13:18:18, Nanik
уй-юй-юй,какая конфузия вышла!!!
мне устроили жуткий скандал,что я шлялась черт знает сколько времени и поломала мужнины планы,о которых мне было неизвестно))
что я дрянь,не думаю о ребенке,шлялась бог знает где и испортила ем упланы на вечер
и что здесь он только из-за ребенка,если мне это непонятно
о как
23.10.2011 21:45:26, никтошка
Вот он - опыт, сын открытий трудных. Занимайтесь сейчас гарантиями финансового благополучия для себя и ребёнка. 23.10.2011 22:10:50, 1637
Oblina
Действительно, уй-юй-юй :)))

"Извини, не знала". И всё.

Вы справитесь!

Эх, я бы насоветовала... но не буду: у меня характер совсем другой.
23.10.2011 22:00:55, Oblina
Я б тоже насоветовала. Но молчу, молчу, молчу. 23.10.2011 22:16:54, 1637
советуйте,приму с благодарностью)) 23.10.2011 22:46:08, никтошка
Реклама
Ну вот советую - займитесь решением финансовых вопросов на будущее. Так, чтобы при любом варианте развития событий это было приемлемо.
Как видите, ваш порядочный и благородный муж готов на вас орать из-за расстроившегося вечерка с любовницей. Обретаем опыт, теряем иллюзии. ПРиближаемся к реальности.

Ещё советую - в ответ на подобные вопли не заводитесь. Займите выжидательную позицию. Держитесь по возможности нейтрально, но линию свою гните.
23.10.2011 23:00:07, 1637
эвона как....ну я абсолютная,тупоголовая идиотка,мне про вечер с любовницей почему-то не пришло в голову))))
Я думала,он забодался с ребенком один на один)))
Вы правы,совершенно правы.
Хотя потом ведь извинялся,говорил ,что это все сказал в сердцах,что это неправда и от злости,что меня долго не было и он злился,не зная где меня носит.
Елки-палки,ну сколько еще розовых очков с моего носа и макаронных изделий с ушей должно свалиться!!!
Хотя с каждым разом я отчего-то становлюсь спокойнее- парадокс??
24.10.2011 10:19:43, никтошка
Что же это за такой уникальный 10-летний ребёнок, который может забодать папу за один вечер? Удивительно, что вы именно об усталости от ребёнка подумали, а не о стремлении к горячему телу. 24.10.2011 17:30:43, 1637
с ним не очень легко,да(((
я ж говорю - я идиотка по жизни)))
24.10.2011 18:12:07, никтошка
вот,подумалось - а может его это и привлекало???
Глупая и доверчивая - это же очень удобно,нетребовательная - нет шубы - и нафиг, и хорошо.
Другая бы скандал устроила,шум бы подняла))
Я патологически не выношу ора и скандалов ну и никогда их и не устраивала.
Сижу дома с ребенком,когда усталый муж едет к друзьям отдохнуть и попить пивка - ребенка оставить не с кем,а мужу надо отдохнуть,я ж понимаю,что это важно.
НЕ задаю лишних вопросов - это не прилично,если человек хочет,он сам все расскажет.
Был в командировке - устал,бедолага,командировок стало много - изверги-начальники....
ИЛи это он был настолько убедителен???
В общем,по здравому размышлению,я просто была ему удобна - и все.
Надо начинать жизнь сначала.
24.10.2011 18:33:28, никтошка
Не согласна со всем. Вам ничего не надо начинать сначала - выы просто живите дальше. Не ищите своей вины в том, что ему захотелось потрахаться с другой женщиной. Ну захотелось и захотелось. Вы тут при чём? 24.10.2011 22:41:30, 1637
Правильно-правильно. Вот с таких несогласованных прогулок и начинайте. Чтоб там ему любовница нетр..ная моск выносила, а здесь вы - спокойная и довольная. 24.10.2011 18:52:07, ТриЗвездочки
Ещё только нехватало с любовницей соревноваться 24.10.2011 21:41:40, 1637
Nanik
Это нормально. Скоро вы еще начнете все эти "странности" предвидеть. 24.10.2011 11:30:00, Nanik
Пионерка
вот сейчас шок пройдет, сознанка включится - и она ж начнет советы слушать:)))) 23.10.2011 22:18:52, Пионерка
Реклама
я слушаю,я успокаиваюсь,я сегодня даже не ревела не разу))
мне еще отчего-то становится весело - надеюсь,это не фармакология...
Лкчше плакать у психолога,чем ржать у психиатра)))
24.10.2011 11:49:03, никтошка
Oblina
Это не смех до слез, это слёзы до смеха.

Нормально.
24.10.2011 11:57:44, Oblina
Nanik
Я вам очень сочувствую и желаю сил. Я уверена, вы справитесь. 23.10.2011 22:00:36, Nanik
Пионерка
ну видите, как много нового вы УЖЕ узнали:)
Копайте дальше с интересом биолога:))
23.10.2011 21:51:33, Пионерка
куда копать??(с испугом) туда,вглубь,в самую навозную кучу? 24.10.2011 11:49:54, никтошка
Nanik
А что, надо только попы 18-летних фотографировать?

Представьте себе идеал: в каком образе вам хотелось бы себя увидеть? Такую, какой вы себе нравитесь. Можете смело фантазировать, без ограничений. Кто вы?
23.10.2011 12:25:49, Nanik
даму,с вуалью,сигаретой,в жемчугах - или только окутанную сигаретным дымом,что-то из стилистики 20-30 годов,темную фотографию,где будут видны только контуры,без деталей 23.10.2011 12:49:52, никтошка
Nanik
Класс. Надо воплощать, я бы сказала. 23.10.2011 13:07:26, Nanik
интересно,а можно изменить правила игры?
можно выйти из навязанной роли жены-мамки и что для этого,в принципе,нужно было бы сделать?
23.10.2011 08:27:32, никтошка
хухра-мухра
Надо хотя бы вспомнить, как вы жили ДО мужа. Были же тогда какие-то интересы, увлечения? Вы тоже тогда были молодой-легкой-беспечной. Надо не становиться из белочки ежиком, а просто попробовать вернуться к СЕБЕ...вы слишком увлеклись ролью жены и мамки, надо попробовать опять стать просто женщиной...ИМХО. 24.10.2011 11:48:58, хухра-мухра
Реклама
это когда же было)))
ну да,надо попытаться,но как - не знаю
я даже радоваться разучилась за последнее время
24.10.2011 12:01:28, никтошка
Oblina
Как Вам это удалось? :) 24.10.2011 12:09:30, Oblina
не знаю,мое тело и некоторые органы чувств каким-то образом оказались умнее моих мозгов)) и глаз
за последний год со мной чего только не происходило...
24.10.2011 12:31:00, никтошка
Oblina
То есть: муж признался всего неделю назад, а Вы целый год так усердно старались ничего не видеть, что Ваш же собственный организм взбунтовался? 24.10.2011 12:36:46, Oblina
ну как-то это не могло не ощущаться,видимо((((
да,мне стало до брезгливости неприятно заниматься с ним сексом,меня тошнило и у меня появлялось ощущение,что я занимаюсь чем-то грязным...Я решила,что это приближение климакса и что-то не в порядке со мной.
и еще у него изменился запах - это не запах другого человека,не запах духов - а собственный запах его тела изменился,он стал мне неприятен.
постельное белье пропахло этим запахом - я его молча выкинула к жуткому неудовольствию мужа))
зато теперь,когда он говорит,что пришел с работы,а от него просто прет этот запах - я знаю,он был с ней.
Когда он дома( в выходные,например) этот запах значительно уменьшается.
Т.е. этот запах появляется,когда он с любовницей.
Не знаю,понятно ли я написала
24.10.2011 12:57:06, никтошка
Oblina
Да, вполне. 24.10.2011 13:01:50, Oblina
хмм.. интересно, а с чем связано появление этого запаха..? 24.10.2011 12:59:51, Aкулина
ну не знаю,биохимические показатели меняются...
но у меня вообще нюх нечеловеческий))
24.10.2011 13:05:48, никтошка
Nanik
Можно, но не сразу. А вы уверены, что вы ему будете нужны, интересны и привлекательны в другой роли? Для себя можете развивать что угодно, хоть Воина. Но кардинально ломать схему отношений с мужем сейчас я бы не стала. Пока его мотает по бурному морю, он видит все-таки крепко стоящий маяк, по-прежнему со светом. Не факт, что он решит все-таки выбираться на сушу, никаких гарантий. Но пытаться сейчас становиться из ежика белочкой... Зачем? Не надо пытаться конкурировать не на своем поле. 23.10.2011 09:06:41, Nanik
Знаете,наверное все,что Вы пишете - абсолютно правильно.
И про танцы с бубном вокруг ребенка - сейчас ругаю себя за это,но уже поздно
Точно,там страсть через край - а меня не надо завоевывать,мне не надо приносить кофе в постель,приглашать в рестораны,дарить подарки.Я дома,с ребенком и никуда не денусь,меня даже ни к кому не приревнуешь - просто не к кому.
Шуб нет - но не потому,что я не хотела,ответ - дорого,непрактично,куда тебе в ней ходить?
Более того,у меня и машины нет .
Точно,я домашняя,рабочая,удобная скотинка,мамка великовозрастному сынку.
А замуж этта хочет,скандалит,говорит - мой муж меня любит и отпускает,ну и ты должен этого от своей добиться - типа того.
23.10.2011 07:59:28, никтошка
Исходя из этой дискусси, мне показалось, что естественная реакция для вас - первым делом поставить себя ниже плинтуса, и потом уже плясать от этого. И с мужем так, и с теми участницами здесь, которые предлагают вам из мамы-жены совершить мгновенный метаморфоз. Наверное, чисто психологически легче представить, что если вы что-то в себе измените, то ситуация повернется в вашу сторону. Но ведь она может совсем развалиться, а вы уже не та, не своя, и даже не знаете, как реагировать. Это чревато еще более грустными последствиями.

Но вы сами подумайте - реально ли это? Ну, взяли фотоаппарат, и что? Он вас спасет от самой себя? Вам надо СЕБЯ понять и полюбить, а не то, во что может влюбиться ваш муж. К тому же он уже влюблен. Представьте себе ситуацию со стороны - человек влюбился (помните, какое это всепоглощающее чувство?), а тут ему подсовывают другую женщину и говорят, а полюби ее, а? Ну чем она хуже? Вон, губы подкрасила, и не толстая совсем, не похожа на тапки и вообще свежа-интересна, и хобби имеется. Ну полюби! Трудно что-ли?

Понимаете абсурдность?

Успокойтесь вы. Не бегите в магазин за фотоаппаратом и жемчугами. Посмотрите на себя в зеркало, найдите в себе теперешней что-то очень ценное, уникальное. Вы же были хорошей женой все эти годы - это такая редкость! Вы, возможно, уникальный психолог, если там долго прожили с человеком, да еще и с ребенком были всякие перепетии. Поверьте, эти навыки имеют не меньшуе ценность, чем независимость и анализ рисков. К тому же, когда это НЕ ВАШЕ.
23.10.2011 16:52:59, Petra
Апплодирую стоя! 24.10.2011 17:33:02, 1637
Что-то вас развернуло на 180 градусов:(. Это 10-летний мальчик - великовозрастный сынок? Он и правда небольшой. А для вашего мамского возраста - тем более. По своему опыту могу сказать, что чем позже у меня появлялись дети, тем дольше они остаются для меня малышами.
И чем плоха ваша забота о мальчике? Через 20 лет жизни муж должен вас завоёвывать посредством кофия в постель? В это время уже как правило есть милые семейные обычаи - в виде того же кофе, кстати. Или ещё какие-то. И наверняка они у вас были до последнего времени. И если вам не нужна шуба, так зачем её покупать? Или вы просили его купить шубу, настаивали - а он отказал?

Никакая вы не скотинка, а хорошая мама и жена. Я уверена. То, что произошло с вами, могло произойти и при наличии целого шубного вернисажа и парка автомобилей.

ИМХО вы напрасно ведётесь на попытки поискать в вас причины произошедшего - да ещё исходящие от человека с совершенно другими устоями.
В разном возрасте, при разном стаже семейной жизни совсем разные ценности, разный уровень взаимопонимания в семье. И тем не менее бывает всё - что и показывает ваш опыт.

Так что отставьте самоуничижение. Всё у вас хорошо на самом деле - только вот муж подгулял. Ну бывает. Как-то устаканится постепенно -* и обязательно к лучшему.
Отмените все свои сильные таблетки, займитесь собой. Обещаю вам, что такая щель в мироздании вам откроется, какой ранее и не представляли. И силы найдутся, и уверенность в себе.
23.10.2011 14:45:05, 1637
Nanik
Вы не поняли, автор о муже писала. 23.10.2011 16:18:51, Nanik
Пионерка
Да, согласна насчет многих сильных таблеток - лучше бы без них. 23.10.2011 16:08:28, Пионерка

Показано 104 комментария из 305


Читайте также
Имбирь, миндаль, шоколад: кексы для холодной погоды
Как готовить кекс, чтобы он точно поднялся
Почему ребенку нужно смотреть мультфильмы
В каком возрасте уже можно в кинотеатр?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!