Я поссорилась со свекровью! И очень рада этому. Свекровь - человек очень властный, управляет всегда и всеми любыми способами, начиная от тихих, ласковых и незаментных речей и кончая откровенным шантажом.
Мы живем отдельно от нее, на съемной квартире. Ни ходить к ней, ни звонить я ей не собираюсь, и, надеюсь, что и она тоже. Муж пока на моей стороне.
Собственно меня мучает вопрос, надолго ли хватит моей тихой и спокойной жизни, ведь, будут и праздники, которые потребуют знаков вежливости, которые я не хочу ей оказывать из-за возможности оказаться под ее каблуком, а это уже чревато ссорами с мужем. Как не допустить свекровь в свою семью и в свой дом?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Да муж-то здесь ни причем, Он как раньше общался с ней, так и дальше общаться будет безо всяких ограничений. Я пытаюсь от себя ее отгородить. Именно на меня делаются нападки, меня обвиняют во всех смертных грехах, а главный в том, что замуж за сыночка ее пошла, что не такая я как предыдущая невестка, которая подругой свекрови была. И ссора произошла только потому, что я позволила себе обидеться в ответ на ее оскорбления.
А здесь за не имением информации многие думают по шаблону, что невестка и свекровь сына-мужа делить хотят и поделить не могут. Возможно, что коряво я изначально сообщение написала, но как получилось, эмоции не давали четко мыслить. Вопрос и состоял в том, как заставить свекровь уважать меня как человека, как жену ее сына. 24.10.2011 06:03:38, SoloNataly
А здесь за не имением информации многие думают по шаблону, что невестка и свекровь сына-мужа делить хотят и поделить не могут. Возможно, что коряво я изначально сообщение написала, но как получилось, эмоции не давали четко мыслить. Вопрос и состоял в том, как заставить свекровь уважать меня как человека, как жену ее сына. 24.10.2011 06:03:38, SoloNataly
Повторяю ответ - она УЖЕ закончилась. Нету ее у Вас, тихой и спокойной жизни. И не будет - Вам второй Ваш вопрос в этом мешает - "как заставить свекровь"... 24.10.2011 15:53:50, Хомяк Абрикосовый
При таком раскладе я бы больше не общалась, не звонила и в гости не ходила. Пока сама не позвонит и не извиниться за оскорбления. Муж и сам может сходить, поздравить-отметиться. А почему без вас - сама должна понимать. За что боролась, на то и напоролась.
24.10.2011 10:03:33, Альбина (без реги)
Всё понятно. Ей нужны разговоры задушевные часами по телефону и за чаем, чтобы постоянно за советами к ней, чтобы в курсе всех событий в вашей семье быть. Ага, знакомая картины. Не понимаю я таких свекровей. У неё что,других интересов в жизни нет? В итоге вообще ничего.
24.10.2011 09:50:25, Альбина (без реги)
Нет, насчёт подруги - ну это уже перебор!Это вообще самое последнее дело - в подруги к свекрови набиваться. Отношусь к свекрови как к свекрови (матери моего мужа), т.е. с уважением. Но без особех трепетных, родственных чувств.
23.10.2011 23:21:14, Альбина (без реги)
я поначалу ссорилась "на век" со свекровью, не пускала к себе и т. п., но теперь отношусь спокойно ко всем ее недостаткам. и часто еду к ней сама одна. стараюсь относиться к ней, как к подруге. никакой дележки сына-мужа! надо ставить себя на ее место. 23.10.2011 21:28:33, Volkova Lena
Ой девочки, читаю я вас и думаю,все-таки хорошо что здравомыслящих девчонок у нас больше, чем откровенных хабалок.
Конечно, мы не знаем характер ссоры автора, все бывает, ну довела свекровь.
Встреч вам все равно не избежать, попробуйте изменить характер ваших отношений, от милого "Здравствуйте!" до искреннего "Ой, опаздываю, некогда, до скорой всречи" Попробуйте возвести небольшой барьер, субординацию.
Не вступайте в споры,очень скоро вашей свекрови надоест кричать в пустоту. Попробуйте?!
А вообще я сама скоро-свекровь.
Чтобы сохранить семью сына, безусловно я должна в семейных неурядицах быть на стороне снохи,думаю что девочка должна чувствовать мою поддержку.
Что касается некоторых авторов, что мы дескать одна семья, а вот свекровь и т.д другая.
Мне искренне жаль таких девчонок. У многих же есть дети. У нас например куча бабушек, дедушек, дядь, теть.
Поэтому и сын у меня общительный и заботливый. У всех свои дети ,свои квартиры, но мы все считаем себя семьей.
И будущая сноха так же вольется в нашу семью. А что тут плохого?
Конечно жить с сыном я не собираюсь,на свадьбу квартиру подарим.Но семья всегда остается семьей и сыну надо уважать тещу. Она же тоже безумно любит дочь.
Девочки, может написала сумбурно, на работе то и дело отвлекают. Но суть понятна. 21.10.2011 11:07:18, скоро-свекровь
Конечно, мы не знаем характер ссоры автора, все бывает, ну довела свекровь.
Встреч вам все равно не избежать, попробуйте изменить характер ваших отношений, от милого "Здравствуйте!" до искреннего "Ой, опаздываю, некогда, до скорой всречи" Попробуйте возвести небольшой барьер, субординацию.
Не вступайте в споры,очень скоро вашей свекрови надоест кричать в пустоту. Попробуйте?!
А вообще я сама скоро-свекровь.
Чтобы сохранить семью сына, безусловно я должна в семейных неурядицах быть на стороне снохи,думаю что девочка должна чувствовать мою поддержку.
Что касается некоторых авторов, что мы дескать одна семья, а вот свекровь и т.д другая.
Мне искренне жаль таких девчонок. У многих же есть дети. У нас например куча бабушек, дедушек, дядь, теть.
Поэтому и сын у меня общительный и заботливый. У всех свои дети ,свои квартиры, но мы все считаем себя семьей.
И будущая сноха так же вольется в нашу семью. А что тут плохого?
Конечно жить с сыном я не собираюсь,на свадьбу квартиру подарим.Но семья всегда остается семьей и сыну надо уважать тещу. Она же тоже безумно любит дочь.
Девочки, может написала сумбурно, на работе то и дело отвлекают. Но суть понятна. 21.10.2011 11:07:18, скоро-свекровь
Вот вольется невестка в вашу семью, и будет она хорошая и здравомыслящая....пока будет вам в рот смотреть, а перестанет значит - хабалка
21.10.2011 19:24:25, Begliynka
А с чего вы взяли что мне нравятся люди, смотрящие мне в рот?
На свадьбу подарим им квартиру и детям не надо будет ломать голову где взять денег на ипотеку, а потом думать на что воспитывать детей.
Пусть живут своей жизнью. Опекать их не собираемся, да и вообще через 3 года уезжаем на ПМЖ в др. страну.
И еще: есть бабы, а есть женщины. Так же и хабалки ,их видно сразу,они показывают свою сущность и при хороших отношениях.
Если вам по жизни не очень повезло с родственниками это не дает вам право на такие громкие слова "пока будет вам в рот смотреть, а перестанет значит - хабалка"
У вас в семье рот открыть нельзя и иметь свою голову на плечах? Научитесь уважать сноху, вы сами были когда-то в ее возрасте. 21.10.2011 19:56:27, скоро- свекровь
На свадьбу подарим им квартиру и детям не надо будет ломать голову где взять денег на ипотеку, а потом думать на что воспитывать детей.
Пусть живут своей жизнью. Опекать их не собираемся, да и вообще через 3 года уезжаем на ПМЖ в др. страну.
И еще: есть бабы, а есть женщины. Так же и хабалки ,их видно сразу,они показывают свою сущность и при хороших отношениях.
Если вам по жизни не очень повезло с родственниками это не дает вам право на такие громкие слова "пока будет вам в рот смотреть, а перестанет значит - хабалка"
У вас в семье рот открыть нельзя и иметь свою голову на плечах? Научитесь уважать сноху, вы сами были когда-то в ее возрасте. 21.10.2011 19:56:27, скоро- свекровь
Я взяла с того, что всех дев, с "неправильной точкой зрения" вы обозвали хабалками, вы то несомненно "женщина", причем с встроенным микроскопом, вон как все разглядели, мне диагнозов понаставили
П.с. привет снохе 21.10.2011 21:01:24, Begliynka
П.с. привет снохе 21.10.2011 21:01:24, Begliynka
Ни в коем случае не хотела ни кого обидеть.
И тем более не ставила вам диагнозов. А про баб и женщин это не я , это у подростков как-то услышала.
И точка зрения у каждого своя. Конечно хорошо, если она у домочадцев будет совпадать. Ну а если нет, ничего страшного, умнее всегда тот кто идет на компромисс. ИМХО.
Еще раз, никого не хотела обидеть. 21.10.2011 21:52:22, скоро-свекровь
И тем более не ставила вам диагнозов. А про баб и женщин это не я , это у подростков как-то услышала.
И точка зрения у каждого своя. Конечно хорошо, если она у домочадцев будет совпадать. Ну а если нет, ничего страшного, умнее всегда тот кто идет на компромисс. ИМХО.
Еще раз, никого не хотела обидеть. 21.10.2011 21:52:22, скоро-свекровь
Ну почему же знаки вежливости - означает оказаться у свекрови под каблуком? День рождения, восьмое марта - уж потерпите несколько часов, с вас не убудет. Не спорьте, не ведитесь на провокации, больше помалкивайте. В крайнем случае всегда можно незаметно смыться под любым предлогом,(ой, кажется я дома забыла утюг выключить! и т.д. и т.п). По-любому, худой мир лучше доброй войны.
20.10.2011 22:01:07, Альбина (без реги)
Ну детка, ты даешь!
Я сама свекровь и довольно властная. Могу и гаркнуть, повздорить со снохой.Но при чем тут мой сын?
Его это никогда не касается, ни я ни сноха не манипулируем его чувствами.
Если у тебя не хватает ума , то развод тебе обеспечен.
"Как не допустить свекровь в свою семью и в свой дом?" - не задумывалась, что ее сын , ты и есть ее семья? Да и ваша тоже!
Или ты по наивности считаешь, что вот так разом можно порвать родственные чувства?
Тебе лучше жить одной. ИМХО. 20.10.2011 20:45:59, СВЕРКОВЬ-ЗЛАЯ....
Я сама свекровь и довольно властная. Могу и гаркнуть, повздорить со снохой.Но при чем тут мой сын?
Его это никогда не касается, ни я ни сноха не манипулируем его чувствами.
Если у тебя не хватает ума , то развод тебе обеспечен.
"Как не допустить свекровь в свою семью и в свой дом?" - не задумывалась, что ее сын , ты и есть ее семья? Да и ваша тоже!
Или ты по наивности считаешь, что вот так разом можно порвать родственные чувства?
Тебе лучше жить одной. ИМХО. 20.10.2011 20:45:59, СВЕРКОВЬ-ЗЛАЯ....
С какой стати я вдруг стала ее семьей? Прямо средние века у вас какие-то....
Я не забываю, что у моего мужа есть мама, с которой он советуется, и которую он любит, но я-то ни каким образом ей не принадлежу!
Повздорить - это одно, а разрыв отношений - это намного хуже. 21.10.2011 06:32:38, SoloNataly
Я не забываю, что у моего мужа есть мама, с которой он советуется, и которую он любит, но я-то ни каким образом ей не принадлежу!
Повздорить - это одно, а разрыв отношений - это намного хуже. 21.10.2011 06:32:38, SoloNataly
Сноха - это жена вашего сына вообще-то. Если ему всё равно, как вы обращается с его женой, тогда да, невестке вашей я очень сочувствую. Попробовала бы моя свекровь (тоже властная) на меня "гаркнуть"! Я точно знаю, что отношения с моим мужем у неё были бы испорчены ОЧЕНЬ надолго.
20.10.2011 22:10:10, Альбна (без реги)
Правильно говорят: умные люди учатся на чужих ошибках, дураки - на своих собственных. Вы, девушка, решили собственной головой стену прошибить, которую еще никому прошибить не удавалось. Если вы твердо хотите угробить собственный брак, то вы на правильном пути, ругайтесь со свекровью и дальше. А ваше наивное "муж на моей стороне" :))))) Ага, до первой вашей ссоры, пусть даже и на бытовую тему. Это будет из серии "вспомнить все", заодно и невинно обиженную маму. А еще немного погодя ваш муж с чистой совестью будет оскорблять вашу мать. Ведь вам же можно! И никогда вы не докажете, что свекровь - такая, а вы и ваша мама - другая. Свекровь может и не вызывать любовь, вы и не обязаны ее любить. Но уважать ее нужно, или хотя бы делать видимость уважения. Она пожилой человек, причем старость свою на помойке не встречает, свих детей она уже вырастила и вырастила достойными людьми, чего о вас еще не скажешь, хотя бы в силу возраста. Поэтому ругаться с ней - пожилым человеком - это обычное, трамвайное хамство. И ничем его не оправдаешь.
19.10.2011 16:53:46, Синяя птица
"которую еще никому прошибить не удавалось" - отучаемся говорить за всех
19.10.2011 22:20:59, Natalya d'Etretat
Ага, и сразу поругаться=оскорблять.
20.10.2011 17:36:58, *********
Я с вами согласна. Почему то будушие свекрови думают, что сЫночка быдет на их стороне, разругается и разведется с женой изза МАМЫ. Я в жизни таких примеров не видела :))) Наоборот, разводились те, у кого МАМО - ЭТО СВЯТОЕ. Цхем меньше отношений со свркровью, тем стабильнее брак :)
19.10.2011 22:56:55, masha_usa_2
Вы противоречите сами себе. Почему это наоборот? Именно из-за мамы и разводились с женами те, для кого мама - святое.
Если что - это просто заметка на полях. Нейтральная. Вовсе не свидетельствующая о том, что мне эти разводы нравятся 20.10.2011 00:00:41, 1637
Если что - это просто заметка на полях. Нейтральная. Вовсе не свидетельствующая о том, что мне эти разводы нравятся 20.10.2011 00:00:41, 1637
Сразу скажу, что корни у меня кавказские. Мужа боготворю, берегу. Итак достаточно проблем и стрессов вне дома, чтобы и дома ему кузькину мать устраивать.Свекровь меня недолюбливает, так как считает, что я не достойный выбор: ниже соцстатус моей семьи, пришла, пардон, с "голым задом", он умнее, красивее и тд. Живем раздельно. Но при встречах и разговорах очень много в свой адрес неприятного слышу. Позицию заняла следующую: мама для мужа дорогой и самый любимый человек,она его вырастила, каждую каплю сил вкладывала, чтобы я сейчас наслаждалась жизнью рядом с таким мужчиной.... разве я смею ответить ей? нагрубить или обидеть? И знаете, я чувствую себя хозяйкой положения. Потому что муж в последнее время стал делать ей замечания и отдергивать, ко мне же придраться не может, потому что держусь я очень хорошо. А он все видит и переживает за меня. По сути нам нечего делить с ней: она для него самый дорогой человек, подаривший ему жизнь, я тоже отдаю ему всю себя и знаю, что я для него лучший друг,и что вот уже 10 лет в постели у нас сплошной праздник... Он говорит, что где я там его дом... за эти слова любимого я готова терпеть в тысячу раз больше.
19.10.2011 11:34:53, unik37
зачем совмневаться в правоте мужа? вернее так, зачем оставаться женой человека, в правоте которого сомневаешься?
19.10.2011 13:56:40, Liusia (просто Люся)
Потому что нет Истины, и люди не боги, могут ошибаться... И мужья тоже. Вера прекрасна, но если веру в бога понять можно, то веру в человека с теми же вводными нет, имхо. Так что сомнения, обсуждения и все такое присутствуют всегда в норме, кмк
19.10.2011 14:00:21, УникаЛьнаЯ
Если не допускаются даже сомнения в отношении решений мужа - то как раз те.
19.10.2011 14:37:23, УникаЛьнаЯ
Не совсем так. Обычно эти решения мужа не появляются ниоткуда. По крайней мере, в той модели семьи, которая мне близка.
19.10.2011 14:45:59, Oblina
"Женщина должна быть уверенна, что ... в любом решении, которое он примет всегда соблюдены интересы жены". Вот это явно подразумевает принятие ЛЮБОго решения, независимо от. И это на фоне недопустимости даже сомнений, на мой вкус, совсем уж... не того.
19.10.2011 14:52:24, УникаЛьнаЯ
Почему?
Я уверена, что в любом решении, которое примет муж, будут учтены мои интересы. Муж уверен, что в любом моем решении будут учтены его интересы. На этом строится семья. То есть пока мы оба в этом уверены, мы - семья. Нет?
Эта уверенность не следствие, а причина. Того, что он - муж, а я - жена. Одна из причин :) Иными словами, я уверена в его решениях не только потому, что он мой муж, а он - мой муж, потому что я уверена в его решениях :)
Не совсем поняла про недопустимость сомнений. И с независимостью тоже как-то не очень понятно... 19.10.2011 14:57:04, Oblina
Я могу быть, как максимум, уверена, что муж верит в то, что мои интересы учтены. Но при этом его право на ошибку никто не отменял. Поэтому сомневаться в результате его решения я могу.
19.10.2011 15:27:28, УникаЛьнаЯ
Сомневаться в результате его решения - или в самом решении?
Я и в результате своих-то решений сомневаюсь :)
Какой смысл сомневаться, если решение уже принято? Алгоритм совсем другой. 19.10.2011 15:33:19, Oblina
Сомневаюсь в том, что выбрал оптимальное решение. Имею право, ибо муж - не бог, а у меня мозг есть, чтобы думать. "Принятое мужем решение", а не "принятое НАМИ" подразумевает именно его решение, а не результат семейных обсуждений.
19.10.2011 16:08:46, УникаЛьнаЯ
Опять упираемся в терминологию...
Есть ситуации, когда предварительное совместное обсуждение невозможно, и решение принимается единолично. Им, мной. Якобы единолично, потому что на это решение влияют и все наши предыдущие разговоры (не обязательно обсуждения), и предыдущие решения, и вся наша - наша! - жизнь. 19.10.2011 16:16:28, Oblina
любой может ошибиться, я с такой же вероятностью, как и муж. Если мужа все время надо контролировать на предмет правильности принимаемого решения, то это не жизнь, а праздник
19.10.2011 18:18:39, Liusia (просто Люся)
Нет, я думаю, ты все правильно поняла, это я коряво выражаю свою мысль
20.10.2011 11:01:45, Liusia (просто Люся)
Мы сейчас говорим о принятии решений какого уровня сложности? :) Кто будет мыть посуду, меня мало занимает.
Может. И я могу. Но в момент принятия решения он - или я - были уверены, что оно - правильное. Если была возможность обсуждения до, обсудили. Если не было такой возможности, принято в одно лицо. А принятые решения могут анализироваться, но не обсуждаться; они уже часть новой реальности, в которой и необходимо действовать. Да как обычно :)
Чаще я рискую, а муж меня страхует...
Вообще-то, это немалая ответственность, когда знаешь, что рядом с тобой всегда твоя семья. Пока мы семья. Если кем-то будет принято решение действовать без семьи, что ж: его воля. 19.10.2011 18:16:59, Oblina
Среди моих знакомых именно в смешанных браках - идиллия (если такое определение вообще допустимо, но я готова принять Вашу иронию).
19.10.2011 13:11:51, Oblina
Можно терпеть, а можно не обращать внимание, тогда и терпеть ничего не надо
19.10.2011 12:00:29, Liusia (просто Люся)
Мудрой быть хорошо - это раз. От своих косяков надо избавляться или уметь очень качественно себе их прощать - это два. Если не обращать внимания на удары, они перестают иметь место, неинтересно драться в одиночестве - это три.
19.10.2011 12:15:30, Liusia (просто Люся)
от нетерпимости при желании можно избавиться самостоятельно. При желании, конечно
19.10.2011 12:59:13, Liusia (просто Люся)
да не возвращаемся мы, взрослый человек сам в силах решить, нужна ли ему нетерпимость
19.10.2011 13:01:45, Liusia (просто Люся)
или просто не быть истеричкой и не реагировать на все, что попадается по жизни, как на страшные удары судьбы.
19.10.2011 12:08:03, WildStitch
да просто через некоторое время уже и "ударов" то не становится, правда-правда :)
19.10.2011 12:06:30, Елена Д.
если люди долго живут вместе, это означает, что как-то проблему со свекровью они уже давно решили :)
19.10.2011 14:53:53, Елена Д.
мне ваша позиция очень близка ) хотя и не имею кавказские корни.
пообщалась с подругой, которая вышла замуж за мужчину определенной национальности с похожими взглядами и их родственниками, порадовалась.
вообще люблю людей у которых сильны семейные ценности.
но. меня так не воспитывали. это откуда-то из головы. 19.10.2011 20:58:16, Colline
пообщалась с подругой, которая вышла замуж за мужчину определенной национальности с похожими взглядами и их родственниками, порадовалась.
вообще люблю людей у которых сильны семейные ценности.
но. меня так не воспитывали. это откуда-то из головы. 19.10.2011 20:58:16, Colline
Вот это воспитание! Как бы и свою дочь в этом ключе суметь воспитать? А еще бы заодно и невестку такую найти!
19.10.2011 16:59:58, Синяя птица
Тряпка-это не мудрая женщина.
20.10.2011 17:40:24, *********
мудро, да. А на самом деле, как по лезвию бритвы. Главное, чтобы терпения хватило на следующие 10лет.
19.10.2011 11:59:22, Ерунда
Это правда. Я не терплю. Я просто живу одними интересами со своим мужем. Мы же не на войне, чтобы сражаться. И мама мужа нам не враг. Я всегда на стороне мужа и в этом моя правда.Но знаете, ведь это не только моя заслуга... Женщина должна быть уверенна, что муж ее опора и защита, и что в любом решении, которое он примет всегда соблюдены интересы жены. Так что это как круговое движение. Весь механизм должен работать правильно. И тогда не терпишь, а просто любишь и с уверенностью движешься вперед.
19.10.2011 12:46:23, unik37
Вас так воспитали! И это здорово! Но ведь вы на стороне мужа всегда, даже если где-то там в глубине души затаилось сомнение в его правоте?
19.10.2011 13:27:12, Ерунда
Я уверена, что в любом решении, которое примет муж, будут учтены мои интересы. Муж уверен, что в любом моем решении будут учтены его интересы. На этом строится семья. То есть пока мы оба в этом уверены, мы - семья. Нет?
Эта уверенность не следствие, а причина. Того, что он - муж, а я - жена. Одна из причин :) Иными словами, я уверена в его решениях не только потому, что он мой муж, а он - мой муж, потому что я уверена в его решениях :)
Не совсем поняла про недопустимость сомнений. И с независимостью тоже как-то не очень понятно... 19.10.2011 14:57:04, Oblina
Я и в результате своих-то решений сомневаюсь :)
Какой смысл сомневаться, если решение уже принято? Алгоритм совсем другой. 19.10.2011 15:33:19, Oblina
Есть ситуации, когда предварительное совместное обсуждение невозможно, и решение принимается единолично. Им, мной. Якобы единолично, потому что на это решение влияют и все наши предыдущие разговоры (не обязательно обсуждения), и предыдущие решения, и вся наша - наша! - жизнь. 19.10.2011 16:16:28, Oblina
Может. И я могу. Но в момент принятия решения он - или я - были уверены, что оно - правильное. Если была возможность обсуждения до, обсудили. Если не было такой возможности, принято в одно лицо. А принятые решения могут анализироваться, но не обсуждаться; они уже часть новой реальности, в которой и необходимо действовать. Да как обычно :)
Чаще я рискую, а муж меня страхует...
Вообще-то, это немалая ответственность, когда знаешь, что рядом с тобой всегда твоя семья. Пока мы семья. Если кем-то будет принято решение действовать без семьи, что ж: его воля. 19.10.2011 18:16:59, Oblina
"Я уверена, что в любом решении, которое примет муж, будут учтены мои интересы. Муж уверен, что в любом моем решении будут учтены его интересы. На этом строится семья. То есть пока мы оба в этом уверены, мы - семья"
Без сомнения -ДА. 19.10.2011 15:06:54, Ерунда
Без сомнения -ДА. 19.10.2011 15:06:54, Ерунда
Согласна на все 100. Но можно вопрос: у вашего мужа тоже кавказские корни?
19.10.2011 12:50:21, Ерунда
да, большей частью кавказские. Но знаете, у нас много знакомых евреев и русских, где в семьях похожие взгляды.
19.10.2011 12:54:12, unik37
Иногда накапливается усталость. Иногда любимый муж перестает заступаться, т.к. видит, что жена держит удар. Иногда жена тоже просто женщина со своими косяками. Чтобы не обращать внимание следующие 10 лет, нужно быть оооооооооооочень мудрой женщиной.
19.10.2011 12:03:47, Ерунда
не случайно... но это уже другая история. Хотя со своей бывшей свекровью и свекром я до сих пор поддерживаю теплые отношения, но теперь уже только ради детей.
19.10.2011 13:02:23, Ерунда
мы же не об идеальных людях говорим, ведь так? Всякое в жизни бывает. Мне вышезаявленная философия очень близка. Но в каждом человеке плохое+хорошее на грани баланса. Отсюда и вопрос, как выдержать следующие надцать лет
19.10.2011 12:45:55, Ерунда
мне кажется, что искусственно этого добиться очень сложно... Если не получить такой подход с молоком матери. Всегда будет брать над тобой вверх нетерпимость и слабость.
19.10.2011 12:52:51, unik37
т.е. мы возвращаемся к воспитанию... к традициям... к неким незыблемым принципап взаимотношений... А когда он - славянской национальности, а она - восточной, кавказской, как вы думаете, что получается?
19.10.2011 12:58:13, Ерунда
Такое редко бывает и проблем вообще не должно быть.У восточных и кавказских красавиц уважение к старшим и мужу в крови.
19.10.2011 13:07:09, кисс
Не забываем, что многоуважаемая многотерпеливица с возрастом сама станет свекровью или тещей
И вот тут-то она и отыграется
Что и наблюдается повсеместно
Уважения к себе потребует
Не надо идеализировать патриархальные установки в южных народах 20.10.2011 19:29:38, Инсайт
И вот тут-то она и отыграется
Что и наблюдается повсеместно
Уважения к себе потребует
Не надо идеализировать патриархальные установки в южных народах 20.10.2011 19:29:38, Инсайт
только вот у мужей и соответственно их матерей, то бишь свекровей, отношение абсолютно иное. У них иное мировоозрение, что ли... Иные ценности... И проблемы возникают. Почему мусульмане так категоричны в выборе мужа/жены - только свои? Да все по тем же причинам, чтобы была гармония
19.10.2011 13:13:19, Ерунда
Немножко не так.В выборе мужа для кавказской женщины - да, потому как ребенок будет не правильной национальности.А в выборе жены они не так категоричны.Тем более если жена москвичка с квартирой:)
19.10.2011 13:34:38, кисс
ну, не бывает так резко и сразу. Если люди живут/жили много лет вместе - не значит, что семья была плохая...
19.10.2011 14:44:04, Ерунда
ОЧЕНЬ не советую даже пытаться воевать с кем-то из этих двух категорий. Вы проиграете в любом случае, это только вопрос времени. 19.10.2011 10:42:07, WildStitch
"проиграть" лет через 20-30 спокойной счастливой жизни куда лучше, чем иметь непрерыввные проблемы все эти годы. 19.10.2011 11:25:48, УникаЛьнаЯ
Без свекрови жизнь гораздо спокойнее. А после 20 лет спокойной и счастливой жизни, музгх врядли захочет разводиться :)
19.10.2011 22:59:46, masha_usa_2
это все неспроста )) 19.10.2011 12:28:05, ландыш
потому что дети - основное для женщины связующее звено брака - подросли. 19.10.2011 13:47:13, ландыш
как-то так, хотя глубоко я эту тему не продумывала. 19.10.2011 12:42:24, ландыш
Имхо, оставаться ценной, теряя молодость и упругость тела, может только умная и способная обеспечить психологический комфорт женщина. Если же идет постоянное противостояние с мамой, то этот как-то из другой оперы уже. 19.10.2011 12:46:59, WildStitch
На самом деле мне кажется, мы про разных "свекровей" говорим. И я ооочень сомневаюсь, что с моей ты бы жила мирно и счастливо. просто потому что она реально не совсем адекватна (имхо). И у мужа моего реально прекратились непрерывные приступы гастрита, давления и прочего нездоровья после отселения его от его мамочки. И сдается мне, что он к ней не рвется обратно :) Так что развесит-то она нас может, спорить не буду (у меня есть вполне определенная "точка невозврата", если что). Но вот что пострадает при этом ее сын - 99%.
С другой стороны, моя свекровь - пока единственный человек, с которым я именно _не хочу_ общаться. С остальными как-то ладим :) 19.10.2011 14:41:29, УникаЛьнаЯ
Категорическое нежелание общаться со свекровью может быть неитралитетом только если при таком необщении сын может продолжать общаться со свекровью на устраивающем свекровь уровне. Не всегда возможо. И в таких случаях категорическии отказ невестки от общения со свекровю уже не неитралитет, а воина.
19.10.2011 19:31:46, _OK_
Я вот только не понимаю, почему при вторжении в семью со свекровью ссорится невестка, а не муж? По идее, мужчины гораздо острее воспринимают вторжение на свою территорию. Иначе они не совсем мужчины какие-то:)
19.10.2011 16:58:16, ТриЗвездочки
Потому что муж не считает маму постороннеи и, соответственно, не считает ее наезды вторжением. Для него мама на его территории - всегда рады видеть.
19.10.2011 19:34:53, _OK_
2. свекровь, как показывает даже эта ветка, имеет некие невнятные претензии-требования-пожелания к невестке, но не к собственному ребенку,
3. мальчики, взращенные такими мамами, обычно имеют внутренний механизм "защиты" (как и девочки в аналогичных семьях) и банально пропускают мимо ушей бОльшую часть маминых монологов, не воспринимая всерьез. Ну пошумит мамо и утихнет, как всегда. Или не утихнет - это ж стихия, против нее не попрешь :) 19.10.2011 17:18:06, УникаЛьнаЯ
1. Ссориться не будет, но иметь дискомфорт (разной степени) - непременно. И стремиться избегать.
2. Претензии к невестке - это какие? не так одеваешься? красишься? Это вряд ли. Стандартные - про хозяйство и детей - это как раз претензии к семье.
3. Пропускать мимо ушей - очень простая задача, любой женщине под силу. 19.10.2011 17:28:41, ТриЗвездочки
2. Претензии к невестке - это какие? не так одеваешься? красишься? Это вряд ли. Стандартные - про хозяйство и детей - это как раз претензии к семье.
3. Пропускать мимо ушей - очень простая задача, любой женщине под силу. 19.10.2011 17:28:41, ТриЗвездочки
к сожалению, далеко не все родители любят своих детей просто так, потому что они есть. и некоторые эту нелюбовь даже не считают нужным скрывать.
19.10.2011 20:53:59, Я.
я же говорю, ее ни свекровь не радует, ни муж, ни развод, ни все остальное ))
а довольная по жизни при любом раскладе только засияет от счастья )) 19.10.2011 12:51:18, ландыш
Ну вот эти официально-вежливые ресшаркивания и являются обязательным общением.
19.10.2011 19:37:20, _OK_
Хорошо, как быть в ситуации, когда свекровь настоичиво просится в гости к сыну, скажем, в день рождения сына или внука? Муж маме не откажет. И что при этом делает необщающаяся со свекровью невестка? Демонстративно молчит или уходит из дома? Скандал гарантирован. И, заметьте, в глазах мужа (с умелои подачи свекрови) виновницеи скандала будет жена. Ну не свекровь же, которая пришла к любимому сыночку и внучку с цветочками и тортиком.
19.10.2011 19:44:17, _OK_
Если редкие ответы по телефону суть "не прекратила общение" - то нет, не прекратила :)) У нас трубку швыряет только свекровь, если что. 19.10.2011 12:29:00, УникаЛьнаЯ
Показано 146 комментариев из 495
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
