Раздел: Родственники (жена не хоч а т делить мужа со свекровью)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Трындельное про свекровь.

Я поссорилась со свекровью! И очень рада этому. Свекровь - человек очень властный, управляет всегда и всеми любыми способами, начиная от тихих, ласковых и незаментных речей и кончая откровенным шантажом.
Мы живем отдельно от нее, на съемной квартире. Ни ходить к ней, ни звонить я ей не собираюсь, и, надеюсь, что и она тоже. Муж пока на моей стороне.
Собственно меня мучает вопрос, надолго ли хватит моей тихой и спокойной жизни, ведь, будут и праздники, которые потребуют знаков вежливости, которые я не хочу ей оказывать из-за возможности оказаться под ее каблуком, а это уже чревато ссорами с мужем. Как не допустить свекровь в свою семью и в свой дом?
18.10.2011 17:48:24,

495 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Да собственно - у Вас ее УЖЕ вот прямо сейчас и нету - тихой и спокойной жизни. Несмотря на то, что Вы "очень рады" тому, что поссорились со свекровью. Ведь Вас уже сейчас "вопрос мучает"... причем праздники-то еще только будут... начиная с Нового Года, через 2 с лишним месяца - а Вы уже сейчас места себе не находите... Если Вы собираетесь "не допускать свекровь" "в свою семью и свой дом", а фактически - до ее сына - ну вперед, флаххх в руки. Не допускайте. Только вот надежды на "тихую и спокойную жизнь" оставьте. 24.10.2011 00:52:46, Хомяк Абрикосовый
Да муж-то здесь ни причем, Он как раньше общался с ней, так и дальше общаться будет безо всяких ограничений. Я пытаюсь от себя ее отгородить. Именно на меня делаются нападки, меня обвиняют во всех смертных грехах, а главный в том, что замуж за сыночка ее пошла, что не такая я как предыдущая невестка, которая подругой свекрови была. И ссора произошла только потому, что я позволила себе обидеться в ответ на ее оскорбления.
А здесь за не имением информации многие думают по шаблону, что невестка и свекровь сына-мужа делить хотят и поделить не могут. Возможно, что коряво я изначально сообщение написала, но как получилось, эмоции не давали четко мыслить. Вопрос и состоял в том, как заставить свекровь уважать меня как человека, как жену ее сына.
24.10.2011 06:03:38, SoloNataly
...заставить уважать...? 24.10.2011 16:02:29, Dixi
Я Вам, вообще-то, только на один вопрос ответила - насчет того, когда закончится Ваша тихая и спокойная жизнь :-)
Повторяю ответ - она УЖЕ закончилась. Нету ее у Вас, тихой и спокойной жизни. И не будет - Вам второй Ваш вопрос в этом мешает - "как заставить свекровь"...
24.10.2011 15:53:50, Хомяк Абрикосовый
При таком раскладе я бы больше не общалась, не звонила и в гости не ходила. Пока сама не позвонит и не извиниться за оскорбления. Муж и сам может сходить, поздравить-отметиться. А почему без вас - сама должна понимать. За что боролась, на то и напоролась. 24.10.2011 10:03:33, Альбина (без реги)
Всё понятно. Ей нужны разговоры задушевные часами по телефону и за чаем, чтобы постоянно за советами к ней, чтобы в курсе всех событий в вашей семье быть. Ага, знакомая картины. Не понимаю я таких свекровей. У неё что,других интересов в жизни нет? В итоге вообще ничего. 24.10.2011 09:50:25, Альбина (без реги)
Нет, насчёт подруги - ну это уже перебор!Это вообще самое последнее дело - в подруги к свекрови набиваться. Отношусь к свекрови как к свекрови (матери моего мужа), т.е. с уважением. Но без особех трепетных, родственных чувств. 23.10.2011 23:21:14, Альбина (без реги)
ну никто не заставляет вас встречаться по праздникам, это раз. Второе, вы же можете сразу обговорить с мужем время встречи "на полчасика". пройдет это у вас со временем. будете относиться к ней ровно.
я поначалу ссорилась "на век" со свекровью, не пускала к себе и т. п., но теперь отношусь спокойно ко всем ее недостаткам. и часто еду к ней сама одна. стараюсь относиться к ней, как к подруге. никакой дележки сына-мужа! надо ставить себя на ее место.
23.10.2011 21:28:33, Volkova Lena
Ой девочки, читаю я вас и думаю,все-таки хорошо что здравомыслящих девчонок у нас больше, чем откровенных хабалок.
Конечно, мы не знаем характер ссоры автора, все бывает, ну довела свекровь.
Встреч вам все равно не избежать, попробуйте изменить характер ваших отношений, от милого "Здравствуйте!" до искреннего "Ой, опаздываю, некогда, до скорой всречи" Попробуйте возвести небольшой барьер, субординацию.
Не вступайте в споры,очень скоро вашей свекрови надоест кричать в пустоту. Попробуйте?!
А вообще я сама скоро-свекровь.
Чтобы сохранить семью сына, безусловно я должна в семейных неурядицах быть на стороне снохи,думаю что девочка должна чувствовать мою поддержку.
Что касается некоторых авторов, что мы дескать одна семья, а вот свекровь и т.д другая.
Мне искренне жаль таких девчонок. У многих же есть дети. У нас например куча бабушек, дедушек, дядь, теть.
Поэтому и сын у меня общительный и заботливый. У всех свои дети ,свои квартиры, но мы все считаем себя семьей.
И будущая сноха так же вольется в нашу семью. А что тут плохого?
Конечно жить с сыном я не собираюсь,на свадьбу квартиру подарим.Но семья всегда остается семьей и сыну надо уважать тещу. Она же тоже безумно любит дочь.
Девочки, может написала сумбурно, на работе то и дело отвлекают. Но суть понятна.
21.10.2011 11:07:18, скоро-свекровь
Вот вольется невестка в вашу семью, и будет она хорошая и здравомыслящая....пока будет вам в рот смотреть, а перестанет значит - хабалка 21.10.2011 19:24:25, Begliynka
А с чего вы взяли что мне нравятся люди, смотрящие мне в рот?
На свадьбу подарим им квартиру и детям не надо будет ломать голову где взять денег на ипотеку, а потом думать на что воспитывать детей.
Пусть живут своей жизнью. Опекать их не собираемся, да и вообще через 3 года уезжаем на ПМЖ в др. страну.
И еще: есть бабы, а есть женщины. Так же и хабалки ,их видно сразу,они показывают свою сущность и при хороших отношениях.
Если вам по жизни не очень повезло с родственниками это не дает вам право на такие громкие слова "пока будет вам в рот смотреть, а перестанет значит - хабалка"
У вас в семье рот открыть нельзя и иметь свою голову на плечах? Научитесь уважать сноху, вы сами были когда-то в ее возрасте.
21.10.2011 19:56:27, скоро- свекровь
Я взяла с того, что всех дев, с "неправильной точкой зрения" вы обозвали хабалками, вы то несомненно "женщина", причем с встроенным микроскопом, вон как все разглядели, мне диагнозов понаставили
П.с. привет снохе
21.10.2011 21:01:24, Begliynka
Ни в коем случае не хотела ни кого обидеть.
И тем более не ставила вам диагнозов. А про баб и женщин это не я , это у подростков как-то услышала.
И точка зрения у каждого своя. Конечно хорошо, если она у домочадцев будет совпадать. Ну а если нет, ничего страшного, умнее всегда тот кто идет на компромисс. ИМХО.
Еще раз, никого не хотела обидеть.
21.10.2011 21:52:22, скоро-свекровь
Ну почему же знаки вежливости - означает оказаться у свекрови под каблуком? День рождения, восьмое марта - уж потерпите несколько часов, с вас не убудет. Не спорьте, не ведитесь на провокации, больше помалкивайте. В крайнем случае всегда можно незаметно смыться под любым предлогом,(ой, кажется я дома забыла утюг выключить! и т.д. и т.п). По-любому, худой мир лучше доброй войны. 20.10.2011 22:01:07, Альбина (без реги)
Ну детка, ты даешь!
Я сама свекровь и довольно властная. Могу и гаркнуть, повздорить со снохой.Но при чем тут мой сын?
Его это никогда не касается, ни я ни сноха не манипулируем его чувствами.
Если у тебя не хватает ума , то развод тебе обеспечен.
"Как не допустить свекровь в свою семью и в свой дом?" - не задумывалась, что ее сын , ты и есть ее семья? Да и ваша тоже!
Или ты по наивности считаешь, что вот так разом можно порвать родственные чувства?
Тебе лучше жить одной. ИМХО.
20.10.2011 20:45:59, СВЕРКОВЬ-ЗЛАЯ....
С какой стати я вдруг стала ее семьей? Прямо средние века у вас какие-то....
Я не забываю, что у моего мужа есть мама, с которой он советуется, и которую он любит, но я-то ни каким образом ей не принадлежу!
Повздорить - это одно, а разрыв отношений - это намного хуже.
21.10.2011 06:32:38, SoloNataly
Сноха - это жена вашего сына вообще-то. Если ему всё равно, как вы обращается с его женой, тогда да, невестке вашей я очень сочувствую. Попробовала бы моя свекровь (тоже властная) на меня "гаркнуть"! Я точно знаю, что отношения с моим мужем у неё были бы испорчены ОЧЕНЬ надолго. 20.10.2011 22:10:10, Альбна (без реги)
Правильно говорят: умные люди учатся на чужих ошибках, дураки - на своих собственных. Вы, девушка, решили собственной головой стену прошибить, которую еще никому прошибить не удавалось. Если вы твердо хотите угробить собственный брак, то вы на правильном пути, ругайтесь со свекровью и дальше. А ваше наивное "муж на моей стороне" :))))) Ага, до первой вашей ссоры, пусть даже и на бытовую тему. Это будет из серии "вспомнить все", заодно и невинно обиженную маму. А еще немного погодя ваш муж с чистой совестью будет оскорблять вашу мать. Ведь вам же можно! И никогда вы не докажете, что свекровь - такая, а вы и ваша мама - другая. Свекровь может и не вызывать любовь, вы и не обязаны ее любить. Но уважать ее нужно, или хотя бы делать видимость уважения. Она пожилой человек, причем старость свою на помойке не встречает, свих детей она уже вырастила и вырастила достойными людьми, чего о вас еще не скажешь, хотя бы в силу возраста. Поэтому ругаться с ней - пожилым человеком - это обычное, трамвайное хамство. И ничем его не оправдаешь. 19.10.2011 16:53:46, Синяя птица
Ага, и сразу поругаться=оскорблять. 20.10.2011 17:36:58, *********
Ну да, если человек пожилой, то априори не может быть хамом...ну ну 20.10.2011 13:01:33, Begliynka
"которую еще никому прошибить не удавалось" - отучаемся говорить за всех 19.10.2011 22:20:59, Natalya d'Etretat
Я с вами согласна. Почему то будушие свекрови думают, что сЫночка быдет на их стороне, разругается и разведется с женой изза МАМЫ. Я в жизни таких примеров не видела :))) Наоборот, разводились те, у кого МАМО - ЭТО СВЯТОЕ. Цхем меньше отношений со свркровью, тем стабильнее брак :) 19.10.2011 22:56:55, masha_usa_2
Вы противоречите сами себе. Почему это наоборот? Именно из-за мамы и разводились с женами те, для кого мама - святое.

Если что - это просто заметка на полях. Нейтральная. Вовсе не свидетельствующая о том, что мне эти разводы нравятся
20.10.2011 00:00:41, 1637
Сразу скажу, что корни у меня кавказские. Мужа боготворю, берегу. Итак достаточно проблем и стрессов вне дома, чтобы и дома ему кузькину мать устраивать.Свекровь меня недолюбливает, так как считает, что я не достойный выбор: ниже соцстатус моей семьи, пришла, пардон, с "голым задом", он умнее, красивее и тд. Живем раздельно. Но при встречах и разговорах очень много в свой адрес неприятного слышу. Позицию заняла следующую: мама для мужа дорогой и самый любимый человек,она его вырастила, каждую каплю сил вкладывала, чтобы я сейчас наслаждалась жизнью рядом с таким мужчиной.... разве я смею ответить ей? нагрубить или обидеть? И знаете, я чувствую себя хозяйкой положения. Потому что муж в последнее время стал делать ей замечания и отдергивать, ко мне же придраться не может, потому что держусь я очень хорошо. А он все видит и переживает за меня. По сути нам нечего делить с ней: она для него самый дорогой человек, подаривший ему жизнь, я тоже отдаю ему всю себя и знаю, что я для него лучший друг,и что вот уже 10 лет в постели у нас сплошной праздник... Он говорит, что где я там его дом... за эти слова любимого я готова терпеть в тысячу раз больше. 19.10.2011 11:34:53, unik37
мне ваша позиция очень близка ) хотя и не имею кавказские корни.
пообщалась с подругой, которая вышла замуж за мужчину определенной национальности с похожими взглядами и их родственниками, порадовалась.
вообще люблю людей у которых сильны семейные ценности.
но. меня так не воспитывали. это откуда-то из головы.
19.10.2011 20:58:16, Colline
Вот это воспитание! Как бы и свою дочь в этом ключе суметь воспитать? А еще бы заодно и невестку такую найти! 19.10.2011 16:59:58, Синяя птица
А зачем вам такая невестка? Похамить безнаказанно? 19.10.2011 17:03:14, ТриЗвездочки
Нет. Разве плохо пожелать для сына мудрую женщину! 19.10.2011 17:12:53, Синяя птица
Тряпка-это не мудрая женщина. 20.10.2011 17:40:24, *********
А если она еще зарабатывать хорошо будет.. 19.10.2011 17:20:06, ТриЗвездочки
А вот это необязательно :)))) 19.10.2011 18:32:43, Синяя птица
Надо послать ваше высказывание одной клиентке - не возражаете? 19.10.2011 15:04:35, Tatulya
мудро.. 19.10.2011 11:39:32, Елена Д.
мудро, да. А на самом деле, как по лезвию бритвы. Главное, чтобы терпения хватило на следующие 10лет. 19.10.2011 11:59:22, Ерунда
а юник не терпит. Это ее философия, стиль жизни...
Мудро и правильно!
19.10.2011 12:15:24, RitaK
Это правда. Я не терплю. Я просто живу одними интересами со своим мужем. Мы же не на войне, чтобы сражаться. И мама мужа нам не враг. Я всегда на стороне мужа и в этом моя правда.Но знаете, ведь это не только моя заслуга... Женщина должна быть уверенна, что муж ее опора и защита, и что в любом решении, которое он примет всегда соблюдены интересы жены. Так что это как круговое движение. Весь механизм должен работать правильно. И тогда не терпишь, а просто любишь и с уверенностью движешься вперед. 19.10.2011 12:46:23, unik37
Вас так воспитали! И это здорово! Но ведь вы на стороне мужа всегда, даже если где-то там в глубине души затаилось сомнение в его правоте? 19.10.2011 13:27:12, Ерунда
зачем совмневаться в правоте мужа? вернее так, зачем оставаться женой человека, в правоте которого сомневаешься? 19.10.2011 13:56:40, Liusia (просто Люся)
да, хотя бы иногда потому, что мы все мыслим разными категориями... 19.10.2011 14:05:17, Ерунда
Потому что нет Истины, и люди не боги, могут ошибаться... И мужья тоже. Вера прекрасна, но если веру в бога понять можно, то веру в человека с теми же вводными нет, имхо. Так что сомнения, обсуждения и все такое присутствуют всегда в норме, кмк 19.10.2011 14:00:21, УникаЛьнаЯ
Вводные не те :) 19.10.2011 14:19:11, Oblina
Если не допускаются даже сомнения в отношении решений мужа - то как раз те. 19.10.2011 14:37:23, УникаЛьнаЯ
Не совсем так. Обычно эти решения мужа не появляются ниоткуда. По крайней мере, в той модели семьи, которая мне близка. 19.10.2011 14:45:59, Oblina
"Женщина должна быть уверенна, что ... в любом решении, которое он примет всегда соблюдены интересы жены". Вот это явно подразумевает принятие ЛЮБОго решения, независимо от. И это на фоне недопустимости даже сомнений, на мой вкус, совсем уж... не того. 19.10.2011 14:52:24, УникаЛьнаЯ
Почему?

Я уверена, что в любом решении, которое примет муж, будут учтены мои интересы. Муж уверен, что в любом моем решении будут учтены его интересы. На этом строится семья. То есть пока мы оба в этом уверены, мы - семья. Нет?

Эта уверенность не следствие, а причина. Того, что он - муж, а я - жена. Одна из причин :) Иными словами, я уверена в его решениях не только потому, что он мой муж, а он - мой муж, потому что я уверена в его решениях :)

Не совсем поняла про недопустимость сомнений. И с независимостью тоже как-то не очень понятно...
19.10.2011 14:57:04, Oblina
Я могу быть, как максимум, уверена, что муж верит в то, что мои интересы учтены. Но при этом его право на ошибку никто не отменял. Поэтому сомневаться в результате его решения я могу. 19.10.2011 15:27:28, УникаЛьнаЯ
Сомневаться в результате его решения - или в самом решении?

Я и в результате своих-то решений сомневаюсь :)

Какой смысл сомневаться, если решение уже принято? Алгоритм совсем другой.
19.10.2011 15:33:19, Oblina
Сомневаюсь в том, что выбрал оптимальное решение. Имею право, ибо муж - не бог, а у меня мозг есть, чтобы думать. "Принятое мужем решение", а не "принятое НАМИ" подразумевает именно его решение, а не результат семейных обсуждений. 19.10.2011 16:08:46, УникаЛьнаЯ
Опять упираемся в терминологию...

Есть ситуации, когда предварительное совместное обсуждение невозможно, и решение принимается единолично. Им, мной. Якобы единолично, потому что на это решение влияют и все наши предыдущие разговоры (не обязательно обсуждения), и предыдущие решения, и вся наша - наша! - жизнь.
19.10.2011 16:16:28, Oblina
И Вы уверены, что муж не может ошибиться? 19.10.2011 16:32:56, УникаЛьнаЯ
любой может ошибиться, я с такой же вероятностью, как и муж. Если мужа все время надо контролировать на предмет правильности принимаемого решения, то это не жизнь, а праздник 19.10.2011 18:18:39, Liusia (просто Люся)
Кажется, я не поняла, что же мы обсуждаем :) 19.10.2011 18:27:21, Oblina
Нет, я думаю, ты все правильно поняла, это я коряво выражаю свою мысль 20.10.2011 11:01:45, Liusia (просто Люся)
хм, коряво?

Лююююююсяяяя :)
20.10.2011 11:16:01, Oblina
это комплимент, да? 20.10.2011 13:53:31, Liusia (просто Люся)
да :) 20.10.2011 14:21:11, Oblina
спасибо)) 20.10.2011 15:16:04, Liusia (просто Люся)
Мы сейчас говорим о принятии решений какого уровня сложности? :) Кто будет мыть посуду, меня мало занимает.

Может. И я могу. Но в момент принятия решения он - или я - были уверены, что оно - правильное. Если была возможность обсуждения до, обсудили. Если не было такой возможности, принято в одно лицо. А принятые решения могут анализироваться, но не обсуждаться; они уже часть новой реальности, в которой и необходимо действовать. Да как обычно :)

Чаще я рискую, а муж меня страхует...

Вообще-то, это немалая ответственность, когда знаешь, что рядом с тобой всегда твоя семья. Пока мы семья. Если кем-то будет принято решение действовать без семьи, что ж: его воля.
19.10.2011 18:16:59, Oblina
"Я уверена, что в любом решении, которое примет муж, будут учтены мои интересы. Муж уверен, что в любом моем решении будут учтены его интересы. На этом строится семья. То есть пока мы оба в этом уверены, мы - семья"

Без сомнения -ДА.
19.10.2011 15:06:54, Ерунда
очень правильно 19.10.2011 12:54:55, WildStitch
вы очень мудрая. 19.10.2011 12:54:00, mara
Согласна на все 100. Но можно вопрос: у вашего мужа тоже кавказские корни? 19.10.2011 12:50:21, Ерунда
да, большей частью кавказские. Но знаете, у нас много знакомых евреев и русских, где в семьях похожие взгляды. 19.10.2011 12:54:12, unik37
а в смешанных браках(из ваших знакомых) - полная идиллия? 19.10.2011 13:08:00, Ерунда
Среди моих знакомых именно в смешанных браках - идиллия (если такое определение вообще допустимо, но я готова принять Вашу иронию). 19.10.2011 13:11:51, Oblina
я и не пыталась иронизировать, да, и обидеть никого не хотела. 19.10.2011 13:14:48, Ерунда
Можно терпеть, а можно не обращать внимание, тогда и терпеть ничего не надо 19.10.2011 12:00:29, Liusia (просто Люся)
Иногда накапливается усталость. Иногда любимый муж перестает заступаться, т.к. видит, что жена держит удар. Иногда жена тоже просто женщина со своими косяками. Чтобы не обращать внимание следующие 10 лет, нужно быть оооооооооооочень мудрой женщиной. 19.10.2011 12:03:47, Ерунда
да что же за удар-то за такой. 19.10.2011 12:19:04, ландыш
ну, это было образно 19.10.2011 12:51:19, Ерунда
И почему именно такой образ? Ведь не случайно же? 19.10.2011 12:52:35, Oblina
не случайно... но это уже другая история. Хотя со своей бывшей свекровью и свекром я до сих пор поддерживаю теплые отношения, но теперь уже только ради детей. 19.10.2011 13:02:23, Ерунда
Мудрой быть хорошо - это раз. От своих косяков надо избавляться или уметь очень качественно себе их прощать - это два. Если не обращать внимания на удары, они перестают иметь место, неинтересно драться в одиночестве - это три. 19.10.2011 12:15:30, Liusia (просто Люся)
И что же мешает быть этой ооооооочень мудрой женщиной? :) 19.10.2011 12:08:27, Oblina
мы же не об идеальных людях говорим, ведь так? Всякое в жизни бывает. Мне вышезаявленная философия очень близка. Но в каждом человеке плохое+хорошее на грани баланса. Отсюда и вопрос, как выдержать следующие надцать лет 19.10.2011 12:45:55, Ерунда
мне кажется, что искусственно этого добиться очень сложно... Если не получить такой подход с молоком матери. Всегда будет брать над тобой вверх нетерпимость и слабость. 19.10.2011 12:52:51, unik37
Все понимают разное под слабостью, в этом проблема :) 19.10.2011 14:01:18, УникаЛьнаЯ
от нетерпимости при желании можно избавиться самостоятельно. При желании, конечно 19.10.2011 12:59:13, Liusia (просто Люся)
т.е. мы возвращаемся к воспитанию... к традициям... к неким незыблемым принципап взаимотношений... А когда он - славянской национальности, а она - восточной, кавказской, как вы думаете, что получается? 19.10.2011 12:58:13, Ерунда
Она - это свекровь? 19.10.2011 13:04:05, кисс
жена:) 19.10.2011 13:05:31, Ерунда
Такое редко бывает и проблем вообще не должно быть.У восточных и кавказских красавиц уважение к старшим и мужу в крови. 19.10.2011 13:07:09, кисс
Не забываем, что многоуважаемая многотерпеливица с возрастом сама станет свекровью или тещей
И вот тут-то она и отыграется
Что и наблюдается повсеместно
Уважения к себе потребует
Не надо идеализировать патриархальные установки в южных народах
20.10.2011 19:29:38, Инсайт
только вот у мужей и соответственно их матерей, то бишь свекровей, отношение абсолютно иное. У них иное мировоозрение, что ли... Иные ценности... И проблемы возникают. Почему мусульмане так категоричны в выборе мужа/жены - только свои? Да все по тем же причинам, чтобы была гармония 19.10.2011 13:13:19, Ерунда
Немножко не так.В выборе мужа для кавказской женщины - да, потому как ребенок будет не правильной национальности.А в выборе жены они не так категоричны.Тем более если жена москвичка с квартирой:) 19.10.2011 13:34:38, кисс
да не возвращаемся мы, взрослый человек сам в силах решить, нужна ли ему нетерпимость 19.10.2011 13:01:45, Liusia (просто Люся)
искусственно этого добиться очень сложно > - но результат того стоит :) 19.10.2011 12:57:04, Oblina
или просто не быть истеричкой и не реагировать на все, что попадается по жизни, как на страшные удары судьбы. 19.10.2011 12:08:03, WildStitch
это ты свекровям расскажи :))) 19.10.2011 12:46:39, УникаЛьнаЯ
))) 19.10.2011 12:26:49, ландыш
да просто через некоторое время уже и "ударов" то не становится, правда-правда :) 19.10.2011 12:06:30, Елена Д.
и семьи тоже:) 19.10.2011 12:53:05, Ерунда
так тоже может быть, значит, не очень хорошая семья была.. 19.10.2011 13:58:31, Елена Д.
ну, не бывает так резко и сразу. Если люди живут/жили много лет вместе - не значит, что семья была плохая... 19.10.2011 14:44:04, Ерунда
если люди долго живут вместе, это означает, что как-то проблему со свекровью они уже давно решили :) 19.10.2011 14:53:53, Елена Д.
что ж, логично. возразить нечем:) 19.10.2011 15:02:33, Ерунда
выиграть бой не значит выиграть войну, а страшней врага для глупой жены, чем свекровь или лучший друг детства мужа, быть не может.

ОЧЕНЬ не советую даже пытаться воевать с кем-то из этих двух категорий. Вы проиграете в любом случае, это только вопрос времени.
19.10.2011 10:42:07, WildStitch
именно 19.10.2011 13:10:56, mara
плюс мильен 19.10.2011 12:15:35, Moon
"это только вопрос времени" - напомнило детский анекдот, смыслом которого было то, что престарелый сосед скончался потому, что в детстве ел зеленые сливы - никогда не ешьте зеленые сливы! :)))

"проиграть" лет через 20-30 спокойной счастливой жизни куда лучше, чем иметь непрерыввные проблемы все эти годы.
19.10.2011 11:25:48, УникаЛьнаЯ
сомневаюсь, потому что никакими спокойными эти годы семейной жизни не будут, а развод в районе 40-ка почему-то женщин редко радует. 19.10.2011 12:03:36, WildStitch
Без свекрови жизнь гораздо спокойнее. А после 20 лет спокойной и счастливой жизни, музгх врядли захочет разводиться :) 19.10.2011 22:59:46, masha_usa_2
мне почему-то кажется, вот этих женщин, которых не радует развод в районе 40-ка, их вообще ничего в жизни не радует )) 19.10.2011 12:20:05, ландыш
интересное замечание, но что-то в этом есть :) 19.10.2011 12:21:09, WildStitch
я просто заметила - после сорока мужчины становятся более заинтересованы в браке. После пятидесяти - еще больше. Ну и так далее.
это все неспроста ))
19.10.2011 12:28:05, ландыш
) о да Как ты думаешь - почему? 19.10.2011 13:33:28, Moon
я, кстати, в связи с этой темой именно тебя вспомнила и твои высказывания, что в татарских семьях влияние жены многократно возрастает.
потому что дети - основное для женщины связующее звено брака - подросли.
19.10.2011 13:47:13, ландыш
ну... после 40-ка еще не становятся, если не понимать под этим повторный брак с более молодой женой. 40 лет в наше время - возраст наибольшего расцвета и в физическом и в материальном плане, к этому возрасту как раз производится апдейт жены на более современную модель. Вот после 60-ти - да. Секс уже не так манит, а вот борщ и любимый диван становятся все более ценными. :) 19.10.2011 12:34:04, WildStitch
апдейт производится, если главной ценностью жены (в глазах мужа) было молодое туловище. А если жена ценна и другими статьями тоже, то именно заинтересованность мужчины в браке возрастает, поскольку заинтересованность жены падает.
как-то так, хотя глубоко я эту тему не продумывала.
19.10.2011 12:42:24, ландыш
какими именно статьями, кроме молодого тела, может быть ценна жена, у которой не хватает ума наладить нормальные отношения с мамой мужа??? Ну, разве что если она олигарх, а муж - у нее на обеспечении и идти ему просто некуда и жить не на что.

Имхо, оставаться ценной, теряя молодость и упругость тела, может только умная и способная обеспечить психологический комфорт женщина. Если же идет постоянное противостояние с мамой, то этот как-то из другой оперы уже.
19.10.2011 12:46:59, WildStitch
Ты не принимаешь в расчет, что с мамами, которые упираются в "противостояние" и с их собственными детьми отношения так себе. Особенно после того, как сыночка, попав "внутрь" другой семьи, понимает что отношения бывают и другими, когда никто никого не строит, не дрессирует и не требует. Из моего опыта и наблюдения за знакомыми - не ладят сыновья с такими мамами. вернее, терпят их как данность. 19.10.2011 14:05:14, УникаЛьнаЯ
ошибаешься, причем очень сильно. И эту же ошибку сделают жены, а неверный вывод о чем-то не дает возможности выстроить правильную линию поведения. В нашей семье НИКТО друг друга не дрессирует и не строит. Ровно наоборот. 19.10.2011 14:27:57, WildStitch
Еще раз - я говорю _из моего опывта_.

На самом деле мне кажется, мы про разных "свекровей" говорим. И я ооочень сомневаюсь, что с моей ты бы жила мирно и счастливо. просто потому что она реально не совсем адекватна (имхо). И у мужа моего реально прекратились непрерывные приступы гастрита, давления и прочего нездоровья после отселения его от его мамочки. И сдается мне, что он к ней не рвется обратно :) Так что развесит-то она нас может, спорить не буду (у меня есть вполне определенная "точка невозврата", если что). Но вот что пострадает при этом ее сын - 99%.

С другой стороны, моя свекровь - пока единственный человек, с которым я именно _не хочу_ общаться. С остальными как-то ладим :)
19.10.2011 14:41:29, УникаЛьнаЯ
ну да, я как-то имела ввиду, хоть и не особо белых и пушистых, но все же здоровых (головой) людей. Понятно, что есть и всякие психологические отклонения. 19.10.2011 15:23:19, WildStitch
Так и остальных-то тоже "никто не отменял". Они живут, пристают к сыновьям и невесткам, истерят, швыряются вещами и т.д. и т.п. А невестки потом сюда пишут :))) 19.10.2011 15:28:48, УникаЛьнаЯ
все равно вести войну невестке не стоит. Самое лучшее - разумный нейтралитет и пусть муж сам разбирается. 19.10.2011 15:39:14, WildStitch
Об этом изначально и говорили _невестка_ не хочет общаться со свекровью. О том, что автор собирается препятствовать общению мужа с мамой, ничего не было. Имхо - это и есть нейтралитет. Через ссору, да, раз по-человечески та не понимает, что в чужую семью лезть не следует. Логично все. 19.10.2011 16:10:39, УникаЛьнаЯ
Категорическое нежелание общаться со свекровью может быть неитралитетом только если при таком необщении сын может продолжать общаться со свекровью на устраивающем свекровь уровне. Не всегда возможо. И в таких случаях категорическии отказ невестки от общения со свекровю уже не неитралитет, а воина. 19.10.2011 19:31:46, _OK_
Я вот только не понимаю, почему при вторжении в семью со свекровью ссорится невестка, а не муж? По идее, мужчины гораздо острее воспринимают вторжение на свою территорию. Иначе они не совсем мужчины какие-то:) 19.10.2011 16:58:16, ТриЗвездочки
Потому что муж не считает маму постороннеи и, соответственно, не считает ее наезды вторжением. Для него мама на его территории - всегда рады видеть. 19.10.2011 19:34:53, _OK_
1. потому что мужчина с женщиной, да еще с собственной мамой, ссориться не будет (я бы первая как невестка удивилась, если бы муж начал _ссориться_ с мамой),
2. свекровь, как показывает даже эта ветка, имеет некие невнятные претензии-требования-пожелания к невестке, но не к собственному ребенку,
3. мальчики, взращенные такими мамами, обычно имеют внутренний механизм "защиты" (как и девочки в аналогичных семьях) и банально пропускают мимо ушей бОльшую часть маминых монологов, не воспринимая всерьез. Ну пошумит мамо и утихнет, как всегда. Или не утихнет - это ж стихия, против нее не попрешь :)
19.10.2011 17:18:06, УникаЛьнаЯ
1. Ссориться не будет, но иметь дискомфорт (разной степени) - непременно. И стремиться избегать.
2. Претензии к невестке - это какие? не так одеваешься? красишься? Это вряд ли. Стандартные - про хозяйство и детей - это как раз претензии к семье.
3. Пропускать мимо ушей - очень простая задача, любой женщине под силу.
19.10.2011 17:28:41, ТриЗвездочки
наверное, муж не воспринимает это как вторжение врага по той простой причине, что это не враг, а его собственная мама? Которую он знает всю свою жизнь, с рождения и которая является единственным человеком, которая его любит просто так, просто потому, что он есть? С какой стати он должен начать с ней ссориться, особенно, если ничего такого она не делает, чего не делала раньше? 19.10.2011 17:05:59, WildStitch
к сожалению, далеко не все родители любят своих детей просто так, потому что они есть. и некоторые эту нелюбовь даже не считают нужным скрывать. 19.10.2011 20:53:59, Я.
Какие прекрасные иллюзии:) 19.10.2011 17:30:33, ТриЗвездочки
ой, я совсем не про эту жену, у которой со свекровью конфликт, как ты могла подумать! ))
я же говорю, ее ни свекровь не радует, ни муж, ни развод, ни все остальное ))
а довольная по жизни при любом раскладе только засияет от счастья ))
19.10.2011 12:51:18, ландыш
Да брось. Я лично не общаюсь (кроме официально-вежливых вынужденных расшаркиваний) со свекровью. Ты не представляешь, КАК мне спокойно последние 8 лет по сравнению с полутора годами до того! Эти 8 лет - уже вооот такой огромный "выигрыш", независимо от того, что нас ждет впреди. Просто потому что общаясь с мамой мужа, я бы 8 лет не протянула :))) 19.10.2011 12:15:15, УникаЛьнаЯ
Ну вот эти официально-вежливые ресшаркивания и являются обязательным общением. 19.10.2011 19:37:20, _OK_
это тебе явно позволяют не общаться и не капают мужу на нервы, то есть тебе повезло, что и свекрови сто лет этого общения не надо. Вот если бы она заняла позицию одинокой и брошеной матери, с которой невестушка не желает общаться и день за днем, год за годом плакалась (не обвиняла! а именно плакалась) сыну, фигли бы ты так спокойно жила. Рано или поздно у мужа развилось бы чувство вины. 19.10.2011 12:20:23, WildStitch
Мужу капают. Она определенно не "одинокая брошенная": муж к ней ездит, детей возит. Сказки сочинять может сколько угодно, меня давно не пробирает :) 19.10.2011 12:27:17, УникаЛьнаЯ
ну, главное, чтобы так было и через лет 10-20-так далее. 8 лет еще никакой не показатель. 19.10.2011 12:28:58, WildStitch
Я про то, что если бы не удалось от нее отрешиться, и восьми лет бы не было, очевидно. А в остальном - если у мужа ума хватит не нагнетать атмосферу, будет все ок. Если не хватит - может отчаливать к маме. Боюсь, он сам не рад такой перспективе :) 19.10.2011 12:31:35, УникаЛьнаЯ
Если это, конечно, будет именно спокойная счастливая жизнь. 19.10.2011 11:30:00, Oblina
Ну автор считает, что без вмешательства свекрови именно такая и будет :) А почему бы нет? 19.10.2011 11:32:05, УникаЛьнаЯ
а можно поинтересоваться, с какой стати свекровь перестанет вмешиваться? 19.10.2011 12:04:15, WildStitch
Перестанет общаться с невесткой - соответственно, перестанет давить на мозг. А что она сыну говорит - их личное дело :) 19.10.2011 12:12:36, УникаЛьнаЯ
это возможно только в случае - когда сын откажется от общения с матерью, иначе - проблемы все-равно не избежны.. 19.10.2011 11:38:24, Елена Д.
Зачем? Достаточно невестке не общаться со свекровью. Муж-то при чем? 19.10.2011 11:46:37, УникаЛьнаЯ
Хорошо, как быть в ситуации, когда свекровь настоичиво просится в гости к сыну, скажем, в день рождения сына или внука? Муж маме не откажет. И что при этом делает необщающаяся со свекровью невестка? Демонстративно молчит или уходит из дома? Скандал гарантирован. И, заметьте, в глазах мужа (с умелои подачи свекрови) виновницеи скандала будет жена. Ну не свекровь же, которая пришла к любимому сыночку и внучку с цветочками и тортиком. 19.10.2011 19:44:17, _OK_
Лен, если иметь в виду тех свекровей, на которых тут жалуются, то это не тихие домашние "кошечки", неужто ты не понимаешь, что мать будет все-время внушать своему сыну какую негодную тетку он выбрал себе в жены, основываясь на том, что та не желает считаться с ней, с его матерью? 19.10.2011 12:00:59, Елена Д.
Ну подразумевается, что сын - разумный взрослый человек и свою маму знает. Она-то пусть говорит, что хочет, это ее мозг и ее язык. А сын должен быть умнее :) 19.10.2011 12:16:29, УникаЛьнаЯ
ну вот твой муж конкретный - умнее, это раз, во-вторых, ты же не прекратила отношений совсем, соблюдаешь правила приличия и, наверное, не дуешься на свекровь? 19.10.2011 12:21:43, Елена Д.
Знаешь, с детства помню "на больных не обижаются", так что не дуюсь. Просто общаться не хочу.
Если редкие ответы по телефону суть "не прекратила общение" - то нет, не прекратила :)) У нас трубку швыряет только свекровь, если что.
19.10.2011 12:29:00, УникаЛьнаЯ
ну и замечательно :) 19.10.2011 12:37:03, Елена Д.
+100. 19.10.2011 12:04:37, WildStitch
в случае отказа мужа от общения с матерью не будет проблем у жены, но они остаются у мужа... 19.10.2011 11:44:55, Dixi

Показано 146 комментариев из 495


Статья дня

«12 лучших нон-фикшн книг: как стать богатым и избавиться от депрессии»

Что читать? Книги, о которых все говорят: Ася Казанцева, Андрей Курпатов и Юваль Ной Харари
Витамины детям для адаптации к детскому саду и школе



© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!