Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

сложные отношения

Есть мама и папа (маме под 60 . папе 63) живем отдельно. Всегда были сложные отношения, а теперь совсем испортились. Мама всегда быа мной недовольна,то не так говорю, то не так выгляжу. Детей своих не так воспитываю ,с мужем веду себя неправильно, короче говоря один сплошной недостаток. Недавно родила третьего ребенка , закрутилась в делах ,трое детей муж ,уборка ,готовка.(СВЕКРОВИ НЕТ) .. так вот как то раз я маме говорю , не могла бы ты приехать погулять с ребеночком , а я вэто время приберусь и поделаю дела-НЕТ! нУ ОДНИМ СЛОВОМ МАМА ПЫТАЕТСЯ ВСЕХ СТРОИТЬ. Последний раз она высказала мне что я не в ту секцию записала своего сына, хотя я всегда считаюсь с мнением ребенка. я задала вопрос ,мама, почему ты меня не уважаешь? И тут она мне ответила .. Да за что тебя уважать ?... С тех пор не общаюсь 1.5 мечсяца, она не звонит даже внукам... Как быть с такой мамой?

01.10.2011 11:37:44, как быть с родителями

241 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

"Если тебя в 5 лет не любили родители, то ты можешь получить 3 высших, родить троих детей, купить 3 квартиры (себе или родителям), но тебя всё равно в 5 лет не любили родители" - вольный пересказ цитаты из ЖЖ. Возможно, Вам помогла бы терапия. Проблема у Вас внутри, её возможно решить, а мамино поведение - дело десятое тут, его никак не поправить. 02.10.2011 23:38:13, нинайоту

Точно, точно! 03.10.2011 09:16:46, Tatulya

Я не насилую себя общением с кем бы то ни было. И Вам советую. 02.10.2011 16:12:47, Lancel

Сейчас сказала сыну чтобы позвонил бабуле, так он звонит ,говорит баьусик, мы к тебе в гости с мамой лизкой и ромкой сегодня.(его инициатива.) Ответ А как вы доедите ,Дождь на улице ,мама за рулем? Он говорит папа в командировке, мама за рулем, мы приедем. Она опять так ведь мама одна за рулем ,она справится? Спрашивает у 6 летнего ребенка. Он приходит и говорит ,бабушка РАЗРЕШИЛА ПРИЕХАТЬ? только ты мама справишься?....Вот02.10.2011 11:02:28, как быть с родителями
Ой, какой ужас. Застрелицца! :)
02.10.2011 22:12:41, 1637 

Зачем вы себя накручиваете?02.10.2011 12:05:25, Oker 
ну, представь, автор меня меня послушается и начнет жить "самостоятельно", это же скучно!
 а тут столько эмоций, столько эмоций!02.10.2011 16:10:47, Natalya(LB) d'Etretat 
это да...03.10.2011 10:17:21, Oker 
Нормальный разговор, но реакция ваша более чем странна. Мне 45 и до сих пор мама меня спрашивает,о каких-то мелочах, которые я вполне решаю сама начиная с детства. Только я расцениваю это не как попытку усомниться во мне, а как заботу. Я помню, что дети должны быть на порядок умнее , гибче и прочее.
02.10.2011 11:50:55, рица 

И что Вы ответили?

Варианты.
1. Справлюсь.
2. Бабушка права, в такой дождь лучше остаться дома.

Принимаете решение и поступаете так, как считаете нужным. Всё.02.10.2011 11:12:00, Oblina 
И в чем трагедь? Волнуется мама. Понятно. Моя меня тоже за руль не особо пускает, сама водит:))) Мы с ней прошлой осенью 1500км в один конец отмахали, так она меня за руль пустила хорошо если км 500 в общей сложности:)) потому что вдруг я не справлюсь:)) Маме 61 год и у нее артрит. Я вообще удивляюсь как она из-за руля моего пикапа вылезала после такого подвига.
Так я ее за это еще больше люблю.
02.10.2011 11:08:03, Karramba 

Это не трагедия ,но почему надо сомневаться во мне .
02.10.2011 11:12:44, как быть с родителями

потому что Вы даете для этого все поводы, Вы ее просите о тех вещах, с которыми, по ее мнению, должны справляться сама.. Подумайте..02.10.2011 21:23:11, Елена Д. 
Ну значит есть повод сомневаться в Вас. Значит не создаете Вы у мамы впечателение женщины, которая может горы свернуть:) Почему? Вот Вы на него и ответьте нам.
02.10.2011 13:56:06, ПчЁлКа 

А почему дама должна всё бросить и бежать создавать нужное впечатление у мамы? Ей больше нечем заняться, что ли? По-моему, у неё много и других задач в жизни, где она действительно может с пользой приложить усилия. Я ещё понимаю английских аристократов, типа Берти Вустера, которые зависели от содержания со стороны старших родственников.02.10.2011 14:14:41, Василиса из сказки 
Дама никому ничего не должна, также как и ее мама. Но именно даму беспокоит отсутствие общения с мамой, а не маму. Весь вопрос в том, кто окажется умнее.
02.10.2011 18:36:21, ПчЁлКа 

Вам к психологу. Срочно. Пока вы своим детям тараканов в голову не насажали.
Никто в вас не сомневается. За вас волнуются. Разницу не чувствуете?
02.10.2011 11:15:09, Karramba 

пОЧЕМУ Я ДОЛЖНА СВОИМ ДЕТЯМ тараканов насажать? Понимаете! я самодостаточный человек, у меня хорошее образование(получила я его уже не живя с родителямс), у меня прекрасные отношения с мужем, друзьями, люди во мне нуждаются. А вы говорите к психологу...
02.10.2011 11:21:05, как быть с родителями

если бы вы были по настоящему самодостаточным человеком, то вы бы не бились тут на конфе почти 2 суток, как рыба выброшенная на берег. А посмеялись бы и жили бы себе дальше. Но нет! Мне очень вас жаль, у меня полно таких клиентов и просто рыдаем, порой на пару. Т.к. я сама была в подобной ловушке. Это больно. То, как поступает ваша мама - НЕНОРМАЛЬНО! Сколько бы вам тут не писали всякую чушь - мамин разговор нормальный, она просто за вас волнуется, это она так вас любит. НЕТ, нет и нет. Нормальная мама позовет и ребенка и внуков в гости или прискачет сама. Потому, что любит и думает о том, как выразить свою любовь.02.10.2011 12:58:56, Tatulya 

 


 


 
как Вы заблуждаетесь..02.10.2011 21:24:29, Елена Д. 
А зачем Вы в ловушку полезли?
02.10.2011 13:45:03, рица 

А кто определяет нормальность? Мама, "если я тебя придумала - стань такой, как я хочу?" (с)
Вот у автора трое детей. Одни говорят: трое детей - это счастье. Другие - только идиоты рожают столько в наше время. У представителей этих двух партий понятия "нормальности" очень различаются. У автора мама не удовлетворяет её потребности. Но вдруг и автор не удовлетворяет потребности своей матери? Что же делать? А ничего. Просто жить. Совпадают представления у матери и дочери о том, как "нормально" себя вести - повезло, счастье. Нет - ну, жить дальше, не всем же в наследство положены нефтяные вышки, не у всех мужья хорошо зарабатывают, не все с лёгкостью заводят детей и прочее. У всех свои жизненные испытания, так, чтобы "всё в шоколаде" - это я ни у кого не видела. Надо жить с тем, что есть, если нет возможности этот аспект поменять.02.10.2011 13:21:49, Василиса из сказки 
Причем тут совпало - не совпало? Ребенок не потом не совпадает, а сразу или даже до рождения. И он не виноват - у него потребность в принятии и любви. И все тут. Для него это как жить. Наверное занаете про эксперемент над детьми в период фашизма - в краватях, в идеальных условиях, необходимый уход - а дети умирали. Уверена, что у автора мать не принимала её с рождения.02.10.2011 14:21:39, Tatulya 
Ну, судя по тому, что автор с нами сейчас разговаривает, мать подходила к ней, когда она лежала в кроватке, брала на руки, носила, кормила, разговаривала. Ишь что придумали - мать с фашистом сравнить. Да мать молодец - вон, какую дочь вырастила: детей родила, дом с помощью мужа построила, замуж хорошо вышла. Только с благодарностью о такой маме думать-то можно. Где бы эта дочь была сейчас, если бы не мама?02.10.2011 15:43:44, Василиса из сказки 
А вот в этом я Вами согласна. Неизвестно где бы дочь была бы, если бы не мама! Но сейчас Вам будут говорить, а дочь на свет не просилась, мама ее сама родила, значит обязана воспитать.
02.10.2011 18:38:13, ПчЁлКа 

Так она и воспитала. Кормила небось, одевала, в школу отправляла, одежду покупала, подарки на праздники дарила и прочее.02.10.2011 18:49:42, Василиса из сказки 
Если она ее не принимала с рождения, то что тогда требует самодостаточный автор от мамы?И зачем так упорно бьется лбом в закрытую дверь? ПОчему бы не получить недостающую часть любви от своих детей, мужа?
02.10.2011 14:58:23, рица 

Не может поверить в такой ужас. Не стала по настоящему взрослой. И кто сказал, что автор самодостаточен?02.10.2011 15:08:01, Tatulya 
Слушайте, коммерция коммерцией, но это уже перебор.
02.10.2011 16:02:15, Karramba 

Автор сказала.Вопрос к вам как к психологу, это действительно ужас, что не любит один конкретный человек(пусть даже мама)?
02.10.2011 15:43:18, рица 

В основном ужас и именно то, что не любит мама. И дети часто самую из последних мам (например, алкоголичек) будут оправдывать и хвалить именно в надежде на её любовь и невозможность поверить, что этой самой любви нет.02.10.2011 19:06:58, Tatulya 
Прямо таки ужас-ужас? Вот моя мама сестру любит больше меня. Мне обидно. Ага.
Но то, чтобы это составляло ужас моей жизни - отнюдь.
Ужас - это когда дети болеют.02.10.2011 22:14:01, МарикаЧ 
Вы глубоко заблуждаетесь. И с маминой нелюбовью и неприятием можно замечательно жить и быть состоявшимся человеком. Маме тоже поди нелегко было родить и растить кого-то совершенно на себя непохожено и непонятного.

Вам Василиса всё правильно написала - надо просто жить так и с теми, как получается. И находить радость в чём-т о ещё. Тем более, что поводов много для этого у взрослого человека. А в 40 лет и о трёх детях добиваться маминого признания - это паноптикум. Мама имеет право относиться к взрослой дочери как считает нужным и иметь о ней любое мнение.
02.10.2011 22:09:34, 1637 

+10002.10.2011 22:22:47, МарикаЧ 
Ясно.
02.10.2011 19:16:27, рица 

Откуда такая уверенность?
02.10.2011 14:44:00, Karramba 

Странно слышать от психолога слова "мне вас очень жаль", "нормальная мама" и "я сама была в подобной ловушке" одновременно с ссылкой на свой профессиональный авторитет.
02.10.2011 13:04:06, Karramba 

+102.10.2011 13:19:52, МарикаЧ 
Вы серьезно? так почему Вы не в состоянии общаться с родителями как самодостаточный человек? Почему встаете в позу? Почему вполне невинный вопрос - а справится ли, заставляет вас вставать на дыбы?
02.10.2011 11:48:00, рица 

Вы что всерьез не понимаете? Или вы так автора пытаетесь привести к пониманию, что нет самодостаточности? Я просто не очень поняла.02.10.2011 13:00:49, Tatulya 
НЕ понимаю.
02.10.2011 13:44:05, рица 

У вас что-то с клавиатурой? Чего вы так кричите?
Все эти атрибуты в виде ВО и самодостаточности ни к чему. Вы категорически передергиваете самые обычные ситуации и эмоции. Вы абсолютно не можете строить диалог и структуру инвариантности событий. Если вы этому научите своих детей, то ой.
Но это так, раз уж спросили.
02.10.2011 11:25:35, Karramba 

С клавиатурой все в порядке! Образование и самодостаточность очень даже причем. Мой супруг ,например, очень уважаемый человек! Я знаю как к нему относятся его сотрудники, знакомые . И я никогда не позволю себе сказать про него в уничижительной форме, т к я понимаю что конкретно к этому человеку с его образованием и занимаемой должностью недопустимо. Мы уважаем друг друга в семье. ,так почему мама считает что может говорить все что ей думается. Вот в чем главный вопрос , а уж за что меня можно уважать,простите, я не стану Вам рассказывать...
02.10.2011 11:31:20, как быть с родителями

Ну почему не будете рассказывать за что Вас уважать, нам очень интересно послушать!
02.10.2011 14:03:53, ПчЁлКа 

А если он должность потеряет, станете иначе с ним разговаривать?
Брррр... налицо замещение ценностей со сверхценностной атрибутикой.
М-да.
Отвечая на ваш вопрос: мама МОЖЕТ говорить все что ей вздумается. Потому что. И ей плевать на должность вашего мужа:) И каждый человек может говорить и думать независимо от должности, образования и самодостаточности оппонента.
А у вас в голове испорченный ретранслятор, который все нормальные слова окружающих людей трансформирует в бред, на который вы потом обижаетесь. Психолог это такой человек, который настройки этого ретранслятора поправит и вы сможете нормально разговаривать и понимать людей.
02.10.2011 11:38:37, Karramba 

И я никогда не позволю себе сказать про него в уничижительной форме, т к я понимаю что конкретно к этому человеку с его образованием и занимаемой должностью недопустимо > - :(((02.10.2011 11:43:08, Oblina 
нет это уже внутри , уважение к человеку. Ну простите ,что больше уважения вызывает образованный и самодостаточный человек ,чем продавщица в овощном магазине.
02.10.2011 11:41:35, как быть с родителями

Продавщица в овощном магазине может быть на порядок более душевным человеком, чем Вы, уметь находить взаимопонимание со всеми окружающими, лучше Вас шить, вязать и готовить, уметь ухаживать за детьми и прочее. Снобизм-то уменьшите. Я же не зря ниже пишу: Вы дочь своей матери, тоже чётко знаете, кто достоин уважения, а кто - нет. Но только когда это неуважение на других направлено - пожалуйста, а на Вас - ай-яй-яй, какой ужас, Вас только уважать надо.02.10.2011 14:17:19, Василиса из сказки 
У-у-у. А если кто-то из Ваших детей станет продавцом в овощном магазине, Вы его любить перестанете? Или Вы так уверены, что можете предвидеть будущее?
А больной и немощный человек тоже не вызывает уважения?02.10.2011 12:49:28, МарикаЧ 
Смешная))
02.10.2011 11:52:21, рица 

Всё, ухожу из темы :(02.10.2011 11:43:43, Oblina 
да. после этих слов помогать автору стало неинтересно и ненужно.
02.10.2011 17:40:59, МоЗайка 

К психологу. Это я Вам как краевед говорю.02.10.2011 11:22:04, Oblina 
какое отношение имеет краевед к психологии???????
02.10.2011 11:25:41, как быть с родителями

Это из Филатова "Про Федота-стрельца...". Реплика Бабы-Яги: "Говорю как краевед," - вошла в анналы.02.10.2011 11:31:16, Oblina 
А если и сомневаются, что с того?

Мало ли кто во мне сомневается. Пусть даже мама рОдная.02.10.2011 11:16:11, Oblina 
Именно. Не убеждать и требовать уважения надо, а утешать. Ну что ты, мамо, доедем, не волнуйся, у меня двойная страховка, усиленные лонжероны и навигатор.
:)
02.10.2011 11:21:07, Karramba 

А нельзя ее в приказном порядке к внукам приставить на недельку? Хотя бы одного ей привезти. Рискните. "Заболейте" внезапно, муж пусть "в больницу повезет", а маму вызовите по телефону, скажите больше некого. Ну или не заболейте, придумайте что-нибудь еще такое же срочное.
Смысл в том, чтобы дать ей время выстроить отношения с ребенком без вас. Абсолютно без вас, без ваших указаний, распоряжений. Пусть делает "правильно". Напрыгается, привяжется, полюбит (как маленького не полюбить). Станет приезжать. Там, глядишь, и наладится все.02.10.2011 10:12:54, Karramba 
а ЗАЧЕМ МНЕ ЭТО НУЖНО? Такие крайности. В моей жизни была такая ситуация ,когда я уезжала в роддом со схватками дома был 5 и 3 летний ребенок, Муж носился со мной ,позвонил маме, с просьбой взять детей или приехать пока он меня повезет в рд. Так вот тогда мама тоже не захотела приехать, пришлось детей оставлять соседям.... И зачем мне искуственно создавать такие ситуаци?
02.10.2011 10:22:01, как быть с родителями

Мне вот не понятно, почему Ваша мама должна решать за Вас Ваши проблемы. Почему нельзя было заранее маму привезти к Вам? Почему нельзя было для Вас вызвать скорую, а детей в это время муж мог бы и отвезти к маме ,а потом махнуть к Вам в роддом. А ситуацию Вы такую создали, потому как пути решения проблемы не подготовили заранее.
02.10.2011 14:01:01, ПчЁлКа 

Не подготовилась ,тк роды начались раньше, а на скорой ехать не хотела. я имею на это право.
02.10.2011 14:11:38, как быть с родителями

Имеете, а мама имеет право на личную жизнь, а не бежать к Вам по первому зову.
02.10.2011 18:34:13, ПчЁлКа 

ВЫ это право получили и реализовали. какое отношение это имеет к маме?
02.10.2011 15:03:19, рица 

Имеете права - имейте возможности.
02.10.2011 14:46:18, Karramba 

<Муж носился со мной ,позвонил маме, с просьбой взять детей или приехать пока он меня повезет в рд.>
Она бы в любом случае не успела, правда?
И еще. Когда у меня начались схватки с третьим ребенком, я позвонила мужу, он приехал, мы вместе отвезли детей маме, а потом сразу поехали в роддом.
Чем не вариант?02.10.2011 10:38:36, Oker 
Вариант что ехать вечером из центра дольше чем в центр, а рожала я по контракту и ОЧЕНЬ не хотелось оказаться в каком н. неизвестном рд.,.. Поэтому попросили приехать ко мне.
02.10.2011 10:41:55, как быть с родителями

Ничего непонятно. ВЫ в роддом ехали не из своего загородного дома?
зы. Вы даже не пытаетесь рассмотреть альтернативные варианты... В моем случае мы съездили за город и обратно. От МКАДа позвонили врачу. Просить приехать маму в голову не пришло. Ну, и договорились, что привезем ей детей, все ж заранее. А вы?02.10.2011 11:44:19, Oker 
Сорри, но Вы, как заезженная пластинка, буксуете на одном месте: никак не хотите признать, что у Вас ну вот именно такая мама. Всё время обращаетесь к какому-то воображаемому человеку, который имеет мало общего с реальным, а потом - "жуткая боль". И делаете то, что кажется нужным именно вам, и оцениваете только со своей точки зрения...

То, что судьба тебе решила дать,
Нельзя ни увеличить, ни отнять.
Заботься не о том, чем не владеешь,
А от того, что есть, свободным стать.02.10.2011 10:48:26, Oblina 
Да я понимаю что такая вот у меня мама. Ну просто интересно почему когда ее просят просто просят приехать в гости , назначается время ,например к 4 ,надо обязательно к 6.., или говорю приедем к вам в выходные, она обязательно оооочень занята, а когда нам неудобно ,то пожалуйста! И так всегда, как только я сказала что ребенок пошел в секцию баскетбола,то надо было высказать что это ужасный спорт где детей кормят гормонами,и мальчику лучше футбол. Я и в футбол отдала, так она сказала что я издеваюсь над ребенком ,так нагружаю . сразу отмечу ребенку нравится и бас. и фут.
02.10.2011 10:56:05, как быть с родителями

а у вас вот прям такая потребность друг к другу в гости постоянно ездить? а вообще забить не пробовали? она педлагает, когда хочет/может, вы "в этот день мы заняты ( сама ничего не предлагаете), а на след неделе ты что предлагаешь? " она - еще что то, вам не подходит, вы опять " нет, тут тоже не можем, а на след?"
Ну, начнете встречаться 2 раза в год вместо 2 раза в неделю, вас чем то такой сценарий напрягает?
Если да, то см моё сообщение нижe: взрослеть пора и пуповину обрезать, сразу отношения перестанут быть "сложными"02.10.2011 11:27:27, Natalya(LB) d'Etretat 
Это мне напомнило тему в девичьей. Как дама никак не понимала, почему вызвали полицию, хотя она просто очень хотела к свекрам.И всего лишь требовала, чтобы ее с детьми покормили. И тоже такая самодостаточная.
02.10.2011 15:06:20, рица 

ой, что за тема? не видела....02.10.2011 16:11:47, Natalya(LB) d'Etretat 
хотела найти, но не получилось((
02.10.2011 17:39:06, рица 

Опять двадцать пять :(

Ну сказала и сказала. Своё мнение. Или только Ваше достойно внимания?02.10.2011 11:13:37, Oblina 
Потому что она так видит ваши поступки. И секции тут не при чем. Может быть она хочет сама с ним заниматься, по музеям ходить, например. Но она живет в 60км от мкад и не может себе это позволить.
Из того, что вы привели в пример, мне видится что вы чем-то маму обидели.
02.10.2011 11:04:14, Karramba 

Да не живет она в 60 км от Москвы!!! Это дача там находится! а живет она в кунцево!
02.10.2011 11:06:14, как быть с родителями

Все равно.
Позвоните ей и предложите вывезти старшего в музей или зоопарк, в любое удобное для нее время. Скажите, ребенка развивать надо, а у вас маленький, вы не справляетесь.
02.10.2011 11:09:41, Karramba 

Знаете! уже проходили! Спасибо за совет,но ей ВСЕГДА НЕКОГДА!
02.10.2011 11:14:55, как быть с родителями

Значит обидели. Моей свекрови тоже всегда некогда было. Она из тех, кто сам себе все придумает, потом сам в это поверит и сам на это обидится.
Все с вами ясно. Кто хочет - ищет способ, кто не хочет - причину.
Способ вам предложено поискать с нами тут. Верней, я почему-то решила, что вам это интересно. Упс! Сорри. Причину искать не буду. Не в моем характере валить вину на старушек, которых я даже в стилистике конференции не знаю.
02.10.2011 11:19:04, Karramba 

Извините. По вашему посту я решила, что вам именно НУЖНО наладить отношения с матерью. Если вам это не нужно, то и разговор ни о чем.
Когда ваша мама уезжала в роддом, ее, небось, одну на скорой увезли? Без мужа. А у вас взрослый мужчина дома с детьми оставался, ничего страшного она в этой ситуации не видела.
Наверняка в вашем дестве, если вы уезжали в лагерь, например, или мама куда-то уезжала, у вас не принято было звонить друг другу? Мама считает вас взрослым человеком. Таким, который сам со своей жизнью способен справиться. Она вас не слышит. И проблема лишь в том, что вы не можете взять мамину любовь, а не в том, что она вас не любит.
Но если вам это НЕ НУЖНО, то тогда какие претензии к маме?
02.10.2011 10:32:55, Karramba 

Не совсем понимаю Вас . Я просто привела пример из жизни.И что у нас было принято в детстве это одно, а то что происходит сейчас другое. И ри чем тут то когда моя мама ехала в роддом, вы расскажите как раньше детей в полях рожали. .. Я просто ответила на предложение искуственно создать ситуацию с болезнью. А также я могу рассказать что то хорошее ,не все же так плохо, было и хорошее.
02.10.2011 10:39:18, как быть с родителями

ПРи том, что каждый судит по себе. Ваша мама тоже.
Сейчас хорошее есть? Последние три года.
02.10.2011 11:01:09, Karramba 

Слушайте, жесть какая :\\
02.10.2011 10:26:55, Murcha 

С мамой никак не быть. А самой привести голову в порядок и внутренне отделиться от мамы и найти силы жить самостоятельно, быть свободной - сепарация называется. 02.10.2011 07:31:44, Tatulya

Автор, я вас понимаю. И понимаю, что на форуме набросились на вас люди, у которых меньше проблем. Неважно, в какой сфере, но меньше. У меня не трое детей, а один, но ситуация точно такая же. Чем лучше я работаю, чем больше даю ребенку, чем успешнее тружусь, тем хуже я для своей родной матери. Раз однажды усевшись прочно на определенный стереотип, она с него не слезает. Папа с взрывным характером, надежды на него никакой. В какой-то момент мне было жутко горько от сознания, что при живых родителях я, вроде бы, сирота. Периодически брала жуткая тоска, выть хотелось. Несколько лет мучалась, потом привыкла, что я всегда одна, даже стала находить это комфортным. Поддержка бывает - но только если у меня просто шиндец - и обуславливается только нереальной любовью к внучке - моей дочке. Иногда ловлю себя на позорных мыслях о том, что ее мать любит, а меня - ни капли. Иногда от одного тона мамы, которым она со мной говорит, у меня возникает неодолимое желание разнести трубку телефона о стену. Но это все лирика. Это я просто хочу показать, что прекрасно вас понимаю. По делу: сократите общение, ограничьтесь дипломатическими отношениями, поздравляйте с праздниками, дарите подарки, но старайтесь меньше ходить в гости. Помощь в вашем случае - нормальна. Но старайтесь не ждать от них ничего, а приятные неожиданности воспринимать именно как сюрпризы. Ваша беда в том, что вы ждете, что она исправится, изменит свое отношение. ИМХО - это так и останется. Просто перестаньте ждать и надеяться. Поймите -пожилого человека нереально изменить + с возрастом все отрицательные черты усиливаются - проявления становятся ярче. Старайтесь жить в детях, в муже, много общайтесь и... помните, что по жизни человек всегда ОДИН. Даже в семье. 02.10.2011 01:11:26, Похожая

Ой я Вас умоляю. У меня тоже очень непростая мама. И сколько у меня к ней претензий было, и справедливых. И тем не менее это не мешает мне сейчас уметь с ней общаться так, чтобы не страдала ни она, ни я, ни окружающие. 02.10.2011 17:46:18, МоЗайка

"Поддержка бывает - но только если у меня просто шиндец - и обуславливается только нереальной любовью к внучке - моей дочке. Иногда ловлю себя на позорных мыслях о том, что ее мать любит, а меня - ни капли." Может быть бабушка ревнует вас к внучке? 02.10.2011 03:19:27, masha_usa_2

Похожая пишет: Ваша беда в том, что вы ждете, что она исправится, изменит свое отношение. ИМХО - это так и останется. Просто перестаньте ждать и надеяться.

Вот!!! Золотые слова! Я все время на этом проваливаюсь... Перестать ждать и надеяться... 02.10.2011 01:57:52, Agusha

Автор, я вас понимаю. И сочувствую. Мама, конечно, ничего не должна, тем более сейчас, когда Вы уже взрослая самостоятельная женщина. Но все равно, очень больно, когда мама тебя не любит.
Не мучайте себя, относитесь к вопросу, как Вам написала всеуспевающаямаматроихдетейобл­адательницадвухобразованийихоб­би. Не ждите тепла оттуда, откуда его нет. Поймите, каждый раз вас будет обдавать ледяным холодом.
К сожалению, сама переживаю то, о чем пишу.02.10.2011 00:09:59, Agusha 
Абсолютно точно. Только к внутреннему состоянию свободы идти ох как долго и тяжело.02.10.2011 07:33:07, Tatulya 
ледяным холодом она себя сама обдувает да и то только потому, что пытается с яблони собрать урожай апельсинов и злится на всех, что ей это не удается. Уверена, что у мамы автора есть куча плюсов, которые автор в упор не желает видеть. Почему бы не брать с благодарностью то, что можно получить от этого конкретного человека и уже перестать ждать и требовать того, что она ей дать не может?02.10.2011 00:16:15, WildStitch 
А Вы настолько правильная, всем довольная, или у Вас тоже есть проблемы? Я уверенна они у вас есть и похлеще чем у меня , тк с такой агрессией могут писать только ущербные люди.. Простите за резкость.
02.10.2011 10:26:24, как быть с родителями

Меня аж передернуло. Знаете, какая бы там у вас трагедия в личном плане не случилась, не нужно читать между строк то, чего нет и не было. Вам помочь хотят, а вы...
Кажется, я начинаю понимать вашу маму.
02.10.2011 10:35:49, Karramba 

а от манеры высказываться WildStitch
Выс не передергивает?
02.10.2011 10:44:21, как быть с родителями

Нет. Я не вижу ни агрессии ни "высказываний". Я вижу активную позицию человека, который справился с подобной ситуацией. Не так чтобы радужно, но и без надрыва.
02.10.2011 11:11:38, Karramba 

Вы все правильно пишете. Хотя и жестко слишком, имхо. Все правильно, если мыслить рационально. А отношения с мамой не всегда подвластны рациональным и трезвым расчетам. Маму я люблю, несмотря на постоянную и жуткую боль при мысли о ней. Хорошего ей не нужно самой, ее это не питает. Маму не беспокою. И дети мои ей не интересны без упреков и пинков в мой адрес. Как есть.
02.10.2011 00:52:56, Agusha 

ну не знаю, мне этого не понять. Если начать анализировать, сколько моя мама интересуется внуками, то, следуя мировоззрению автора, мне пора повеситься, утопиться и еще застрелиться для верности. Моими детьми она интересуется пару раз в год по пять минут, а дочку моей сестры полностью вырастила сама. Но почему-то меня это совершенно не задевает и никакой жуткой боли тоже нет. И будущим ее не стращаю, мол вырастут внуки, не вспомнят о тебе, ужас-ужас. Я вообще этих страшилок не понимаю, вот честно. Не далее как на прошлой неделе говорили с моей дочкой и она сказала про свою бабушку "у меня самая класная на свете бабушка, совсем не такая как у моих подруг и вообще, такие бабушки как моя - редкость, она самая замечательная". При этом эта бабушка внучку лет до 6-7-ми вообще не брала к себе, если я куда-то в отпуск ехала, то с ней сидела няня, потом, когда дочка подросла, то стала брать 1 раз летом на неделю, а все остальное время ее не видела. Зато сейчас внучка с удовольствием ездит к бабушке и общается с ней по скайпу и никто ее не заставляет это делать.

Имхо, не все такое прямо черное и белое, как мы инода любим рисовать и вообще... надо меньше переживать и напрягаться, вот и все. Проще как-то относиться к жизни, что-ли. Не лезть к людям с помощью, которую они не просили. А если просили и вы хотите помочь, то давать не то, что сам считаешь лучше, а именно то, что просили. Иначе никакая это не помощь, а так, самолюбие свое потешили. Вот мол, какая я хорошая, помогла. А что человеку никакой радости от это помощи, кого это вообще волнует.... Не требовать от другого, а принимать с благодарностью, то, что человек может дать, если тебе это может пригодиться. Или не брать, если тебе это без надобности, но тоже как-то без наездов, что-ли... типа, дают всякую хрень. Просто радоваться тому, что есть. Мне кажется мир на самом деле очень открыт и доброжелателен.02.10.2011 01:07:43, WildStitch 
Да.Вы просто другая, с другим отношением. Вам пофигу, что бабушка раз в год детьми интересуется. А мне понятны все эти переживания автора, я сама через это прошла. Жаль только, что вместо советов конкретному человеку по ситуации вы перед ним, простите, выпендриваетесь.
02.10.2011 01:13:54, Похожая

ну вот и мне пофигу, что бабушка внука редко видит, ну и что? если это всех устраивает включая внука, то где тут проблема? При этом я точно знаю, что друг друга они любят и общаться им нравится, вот такой парадокс.. а если бы страдала, нагнетала страсти, винила в душЕ бабушку в невнимательности, то не получилось бы вообще ничего..02.10.2011 21:01:58, Елена Д. 
Мне кажется, что переживания о том что бабушка не интересуется внучкой, это перенос переживаний, что она не интересуется дочкой.
02.10.2011 10:14:37, Karramba 

да, я другая, это правда. Я оставляю окружающим меня людям право самим решать что и когда им делать и не собираюсь домысливать что-то вместо них, решать вместо них, как им лучше жить, как правильней и т.п.

И в чем, простите, мой выпендреж? В том, что в быту не упахиваюсь? Ну уж извините, родилась слишком ленивой и упахиваться просто не люблю.

Конкретных советов я дала даже очень много. Перечитайте.02.10.2011 01:18:58, WildStitch 
Я о вашем тоне. Просто с вами неприятно разговаривать. И не одна я это отметила. Можно все то же самое сказать как-то поинтеллигентнее.
02.10.2011 01:19:52, Похожая

поинтеллигентнее - это говоря, что мол, понимаю, бедненькая вы бедненькая, никто то вам не помогает, сиротинушке несчастной. Да? Это о взрослой то женщине?02.10.2011 01:23:03, WildStitch 
Нет. Это сменить ТОН, а не смысл высказывания.
02.10.2011 01:23:44, Похожая

давайте я уж как-нибудь сама решу как мне разговаривать? в крайнем случае мне модераторы помогут, если решат, что я кого-то намеренно обругала или обхамила.02.10.2011 01:31:07, WildStitch 
Да, есть такие люди, которые замечают шершня только тогда, когда он укусит.
02.10.2011 01:37:10, Похожая

?02.10.2011 02:02:44, WildStitch 
А самое доброжелательное в этом мире - это Ваши темы " а за что Вас уважать-то", "вы ничего не понимаете",итд
02.10.2011 01:13:04, Rroxy 

а это уже зависит это того, как вы их воспринимаете.

Я попросила автора назвать хоть что-то, за что ее можно уважать, но она почему-то так и не ответила. А уважают именно за что-то, а не просто так. Это любить можно просто так, для уважения нужна причина.02.10.2011 01:16:19, WildStitch пожимая плечами 
ну вот хотя бы за то, что не бросилась доказывать неизвестно кому, что есть за что уважать. это же смешно  было бы.02.10.2011 01:55:32, УникаЛьнаЯ 
При чем тут, за что автора уважать можно? Это уже другая тема совершенно. Если каждого тут проверять, на что он способен, да за что его уважать, конференцию закрыть придется. Или что.. сюда могут писать только те, кто предъявит список с ксерокопиями "за что меня уважают"? Глупость какая.
02.10.2011 01:19:08, Похожая

Это клиника. Человек слышит только себя,видит только себя,себя всем приводит в пример....Но мы тут ни в чём не разбираемся,куда уж нам.
02.10.2011 01:30:00, Rroxy 

но автор сама начала с заявления мамы, что ее не за что уважать. Так что вполне закономерный вопрос в контексте темы.02.10.2011 01:24:16, WildStitch 
Да никакое это не заявление. Так говорят, чтобы заставить сделать что-то. Ну, например, мужу неумная женщина может такое ляпнуть, потому что он зарабатывает мало, по ее мнению или полочки не прикручивает. К уважению это не имеет отношения. Только к культуре и мозгам.
02.10.2011 10:17:26, Karramba 

Не надо постоянных и жутких болей, Вы только здоровье своё испортить так можете, зачем? Это мамин выбор. Мне мама сказала, что ей спокойнее ни меня, ни внуков не видеть. И что? Я рада, что родивший и воспитавший меня человек живёт в большем комфорте, нежели общаясь со мной, почему болеть-то должно? От того, что её поведение не соответствует моим "представлениям о прекрасном"? Тем более, если так нам обеим спокойнее. Она заслужила право вести такой образ жизни, какой ей нравится: родила меня, не сдала в детдом, старательно ухаживала за мной (я думаю, это непросто было осуществлять с раздражавшим тебя ребёнком).02.10.2011 00:59:04, Василиса из сказки 
После последней ее записки (любит она эпистолярный жанр), заканчивающейся фразой "пока еще твоя мама", для меня как-то многое прояснилось. Хотя абстрагироваться сложно, чувство вины.
02.10.2011 01:55:07, Agusha 

Показано 116 комментариев из 241

Вернуться в конференцию

сложные отношения

Загруженные изображения