Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Тупик...
Пожалуйста, помогите. Предыстория. Бурный роман с женатым мужчиной. Он делает предложение. После прочих достойных Санта-Барбары перипетий мы окончательно решаем пожениться. Он уходит из семьи (там дети!). Мы объявляем все родителям, моим детям. Сразу надо заметить, что брак наш связан для меня с очень серьезными переменами в жизни моей и детей - то есть, ломать надо очень многое. И вот вчера вдруг всплывает вопрос, который мы раньше как-то обходили. У него есть черта характера, с которой я никак не смогу мириться (привет первому мужу!) и от которой он никак не сможет избавиться. И все. Мы оказались в тупике. Идей вообще никаких. Времени на принятие решения остается все меньше. Выйти замуж второй раз, чтобы не выдержав, сбежать через полгода, я просто не могу - и из-за детей, и из-за работы и прочего, с чем распрощаюсь при замужестве... Мы оба в панике. В голове ни единой здравой мысли. Может, здесь кто-нибудь сможет подсказать? Хоть что-то???
05.04.2001 12:16:57, Вы меня знаете...
110 комментариев
Может быть "необязательность" является естественным продолжением или дополнением тех черт характера которые Вам в мужчинах нравятся. И соответственно все мужчины в которых вы полюбите будут "необязательными"
06.04.2001 11:52:52, Serg
Исключительно верное наблюдение, особенно если учесть, что обязательных - подавляющее меньшинство.
07.04.2001 02:16:23, Egor
Или же вам обоим надо будет мириться с этой чертой,т.е. вам понимать, что он может сдержать, а может и не сдержать данное слово(обещание и др.), а ему понимать, что для вас важна его обязательность,точность, исполнение вовремя ваших просьб,иначе у него будут проблемы(ссоры,скандалы) или же вам обоим пойти на новый поиск партнеров,вам найти человека, который все будет делать, так ,как и вы - по плану и в назначенный час, только вот загвоздочка в том, что если одно у мужика хорошо, то другое обычно сильно страдает, так что сами решайте, менять вам шило на мыло или все оставить так, как есть.
06.04.2001 09:21:48, Milena
Если я правильно понял у Вас за всю жизнь не было случая, чтобы Вы не выполнили обещания.А ваш будущий супруг не выполняет их ни одного.
Если это не так, то скажите какой процент обещаний для Вас является приемлимым. 05.04.2001 17:07:48, Serg
А не кажется вам, что это как-то холодно звучит для семейных отношений: "обязательства", "намерения"? Я, наверно, не могу судить о ситуации, описанной здесь, объективно, но мне кажется, что нельзя делать из нее выводы о том, что человек необязателен, на него нельзя положиться, ему нельзя доверять, и пр. Ну, честное слово, не вопрос ведь жизни и смерти! Человек, как я поняла, сказал совершенно искренне: "Отвезу вещи, но когда - не знаю", и если бы меня не устроил такой ответ, я бы, грубо говоря, насела и сказала:"Нет, давай, скажем, не позже ,чем через неделю, по такой-то и такой-то причине"... Или. если для меня эти самые вещи некритичны, тоже махнула рукой и сказала: "Ну. только не забудь, а уж когда сделаешь, тогда и ладно..." Но измерять этими, в общем-то, проходными эпизодами всю будущую жизнь? Сразу мерещится, что недостаток тепла присутствует не только в словах, которыми описывается ситуация, но и в самих отношениях? Может быть, истинная причина колебаний и сомнений все-таки в этом, а не в пресловутой "обязательности"?
05.04.2001 18:31:26, O"Merry
и именно поэтому необязательного человека можно было бы легко отличить за время долгого знакомства и пути к решению вступить в брак... Раз этого не произошло, то необязательности реальной нет...
05.04.2001 18:28:37, Siniy
Если это не так, то скажите какой процент обещаний для Вас является приемлимым. 05.04.2001 17:07:48, Serg
Конечно я не без греха. И форс-мажор существует, понимаю. Но меня в последний раз попрекнули невыполненным обещанием в 17 лет. С тех пор - не было такого.
А приемлемо для меня - когда выполняют ВСЕ обещания. Или их не дают. Опять же, форс-мажор не рассматриваем... 05.04.2001 17:33:11, Вы меня знаете...
А приемлемо для меня - когда выполняют ВСЕ обещания. Или их не дают. Опять же, форс-мажор не рассматриваем... 05.04.2001 17:33:11, Вы меня знаете...
То, что для тебя является обещанием, для другого может быть только намерением.
Не понимай слова людей,как обещания, воспринимай, как намерения, и тебе станет гораздо легче:) 05.04.2001 18:09:06, Hel
Не понимай слова людей,как обещания, воспринимай, как намерения, и тебе станет гораздо легче:) 05.04.2001 18:09:06, Hel
Лен, а намерениями считать надо только в семейных делах? А в работе? Тоже что ли? Как-то непонятно мне деление:))
Хотя обычно люди необязательны ВО ВСЕМ сразу:)) 05.04.2001 18:15:28, BelKa
Хотя обычно люди необязательны ВО ВСЕМ сразу:)) 05.04.2001 18:15:28, BelKa
Лен, если в семье разделение на начальника и подчиненного, то приказы надо выполнять:), иначе уволят:)), лишат зарплаты:)).
Если в семье не приказы, а просьбы, то относиться как к намерениям:)) 05.04.2001 18:28:30, Hel
Если в семье не приказы, а просьбы, то относиться как к намерениям:)) 05.04.2001 18:28:30, Hel
А как вы думаете, может ли кто-то другой счастливо жить с человеком, обладающим этим УЖАСНЫМ НЕДОСТАТКОМ? ;-)). Вот лично мне кажется, что да, есть такие люди. А раз так, не попытаться ли стать этим другим - в чем-то? Это фигня, что после определенного возраста человек не меняется - просто изменения имеют ВНУТРЕННИй источник. Просто не надо уж так серьезно относиться к набору черт характера, гордо именуемого МОЕЙ ЛИЧНОСТЬЮ. По-моему, вся ваша нетерпимость идет от каких-то личных, внутренних проблем. Ну так вам и карты в руки! Если уж так все тяжело, сходите к психологу, лучше вдвоем, потратьте время-деньги. Ведь не ерунда какая-то, вся жизнь решается! Удачи вам.
05.04.2001 16:06:32, Майка
Всем про давление. Будущий муж тоже читает и просит меня сказать, что под давлением он обещаний не дает. От чистого сердца все.
05.04.2001 14:17:50, Вы меня знаете...
Ань, бывают такие случаи, когда себя не переломишь. Могу по мылу рассказать ;))
05.04.2001 14:56:52, Ярослава М.
Полностью с тобой согласен! Далеко не все, что кажется нам элементарной фигней, таковой является для другого человека.
05.04.2001 16:27:21, Леший
ну, это же может быть физиологическая особенность данного организма... Ну, к примеру, как дальтонизм... О каком взятии в руки в такой ситуации может идти речь?
05.04.2001 14:47:14, Siniy
ага... ты скажи одноногому инвалиду, чтоб избавлялся от хромания в походке
05.04.2001 16:19:57, Siniy
кстати, есть хорошая присказка у Англичан к ЛЮБОМУ обещанию... "Если не будет дождя"... Плохие погодные условия, связанные с географическим положением, приучили их за долгие годы к тому, что любое обещание, что-либо загаданное, может отмениться лишь потому, что пойдет дождь...
Так что подумай... Может быть даже не муж должен такие слова каждый раз говорить... Может быть, раз ТЕБЕ это критично, ты на КАЖДОЕ его обещание добавляй: "если не будет дождя"... Тебе же будет лучше и спокойнее... Ведь так??
А он просто будет делать все необходимое, будет заботиться о семье, любить, понимать... Главное дай ему условия, поверь ему... 05.04.2001 14:34:49, Siniy
блин, ну раз он еще будущий муж, то все ОК ;))) пусть, главное, не обещает быть идеальным :)))) А то я его знаю ;))))
05.04.2001 14:27:25, Siniy
АУ! Будущий муж! А вы сами тоже уверены, что проще лелеять свой недостаток, чем взять себя в руки ради любимой женщины? Неужели и вы не видите выхода?
05.04.2001 14:40:44, Доран
Ну, этак можно любую расхлябанность и необязательность объяснять физиологическими особенностями! ОТ недостатков следует избавляться по мере сил - тем более, если собираешься создать семью.
05.04.2001 15:44:26, Доран
Ребята, а, может, вы просто сознательно "притормаживаете" процесс, который слишком стремительно развивался и поставил перед необходимостью принятия кардинального решения? Это вполне здоровая реакция, конечно, лучше "семь раз отмерить,чтобы потом не было мучительно больно". Только ведь тогда дело-то не в чертах и черточках,просто вы в своем решении еще не до конца уверены. Тогда и правда лучше "выдохнуть", может, подождать чуть-чуть. Так оно само собой все определиться, так ли уж важны всякие ваши привычки-заковычки... Это ИМХО. не обижайтесь, плиз.
05.04.2001 14:36:53, Ада
Так что подумай... Может быть даже не муж должен такие слова каждый раз говорить... Может быть, раз ТЕБЕ это критично, ты на КАЖДОЕ его обещание добавляй: "если не будет дождя"... Тебе же будет лучше и спокойнее... Ведь так??
А он просто будет делать все необходимое, будет заботиться о семье, любить, понимать... Главное дай ему условия, поверь ему... 05.04.2001 14:34:49, Siniy
Привет будущему мужу:))
Есс-но, от чистого сердца, не назло же.
Просто есть какие-то серьезные вопросы, а есть не очень. Причем, серьезность оценивает сам обещающий что-то сделать.И если ты уверена в его порядочности, то должна знать, что действительно серьезный вопрос он в состоянии отделить от несерьезного.
Считать все серьезным-признак юношеского максимализма, ИМХО. 05.04.2001 14:33:42, Hel
Есс-но, от чистого сердца, не назло же.
Просто есть какие-то серьезные вопросы, а есть не очень. Причем, серьезность оценивает сам обещающий что-то сделать.И если ты уверена в его порядочности, то должна знать, что действительно серьезный вопрос он в состоянии отделить от несерьезного.
Считать все серьезным-признак юношеского максимализма, ИМХО. 05.04.2001 14:33:42, Hel
05.04.2001 14:27:25, Siniy
У меня тоже второй брак. Сложно это...и с детьми сложно...Много проблем..Но нас спасает только то, что мы нашли друг в друге то, чего нам так недоставалов в "предыдущей жизни" - понимание и уважение. У меня первый был такой же - куча слов, куча обещаний - и ничего больше...чуть нервный срыв не заработала.
Так что если и второй такой - мой Вам совет - подождите. Поживите пока одна. Присмотритесь. Со вторым если плохо - это еще тяжелее..... 05.04.2001 13:51:58, Клякса
Так что если и второй такой - мой Вам совет - подождите. Поживите пока одна. Присмотритесь. Со вторым если плохо - это еще тяжелее..... 05.04.2001 13:51:58, Клякса
Мне кажется, что у вас обоих наступила реакция на события. Знаешь, так бывает.
Сначала не было времени подумать, боролись за то, что казалось несбыточным, а теперь, когда все почти позади, немного страшно. Слишком многое меняется.
Попробуй подумать спокойно, настолько ли для тебя принципиальна эта черта, что ты и во втором браке никак не сможешь подладиться ? И настолько ли сильно она проявляется в этом мужчине, как и в первом муже?
Для меня лично, такой принципиальной чертой, для меня не приемлимой, было бы отсутствие доверия. Поскольку, за этим идет целая связка: ревность, собственничество, желание ограничить мою свободу и загнать в какие-то рамки, нужные ему.
Ну и, конечно,отсутствие порядочности и доброты.
Но такое определяется сразу, в начале знакомства. Я не думаю, что у твоего избранника есть все это.
А остальные качества, на мой взгляд, часто понимаются ошибочно. Мужчина имеет в виду одно, а женщина понимает неправильно.
Бережливость легко может быть принята за жадность и скупость.
Желание оградить от неприятностей-за диктат.
Подумай, не произошел ли и здесь такой же случай?
Я не знаю, насколько принципиальна для тебя именно эта черта и в каком виде она проявилась. Может быть, она поддается корректировке, а может быть, проявившись один раз, она больше никогда не проявится.
05.04.2001 13:44:48, Hel
а как твой мужчина ездит на машине? Он все правила соблюдает? А если не соблюдает некоторые (скорость превышает, разворачивается в неположеном месте), то означает ли это, что он будет и людей давить и другие машины специально бить????
05.04.2001 14:23:17, Siniy
А если это происходит СЛУЧАЙНО, то не все ли равно, под чьими колесами оказаться? Ведь главное - чтобы этого не произошло специально.
05.04.2001 14:30:04, Ярослава М.
нет, муж - это СВОЯ машина, она задавить не может, только если попадешь на ней в аварию будет плохо... А держаться подальше нужно от колес чужих машин ;))
05.04.2001 14:42:35, Siniy
Нет! Если следовать такой логике, то и на улицу вообще выходить не надо - там же машины, вдруг под колеса попадешь. По-моему, наоборот, вероятность попасть под колеса своего родного - минимальна. Ведь Вы же ему дороги?
05.04.2001 14:41:17, Ярослава М.
Кто у нас кого уламывал - это еще вопрос ;)) А вообще, я как раз из тех самых людей, которые говорят: "Да, я сделаю", а потом все оттягивают и оттягивают неприятный момент.
05.04.2001 14:32:12, Ярослава М.
Совсем необязательно. Мелочь на то и мелочь, чтобы не придавать ей особого значения. Сделал - сделал, не сделал - ну и фиг с ней. А в глобальном все намного серьезней.
05.04.2001 14:10:34, Ярослава М.
Попробую объяснить эту логику. Ибо во-многом, она похожа и на мою собственную. Условно говоря у меня все дела делятся на несколько категорий по степени важности.
1. Дела чрезвычайные. Если они возникают, то все побоку, включая отдых и сон.
2. Дела неотложные. Т.е. это нечто важное, например, связанное с неким конечным сроком, продлить который не представляется возможным.
3. Просто дела.
4. Всякие задачи.
Когда возникает необходимость что-то сделать, то я как бы подсознательно, неосознанно, присваиваю этой необходимости как бы индекс срочности и потом отношусь к этому делу исходя из текущей ситуации. Если, к примеру, у меня нет ничего из 1, 2 и 3 пункта, то я могу всецело погрузиться в просто задачи (типа похода в магазин, или еще чего). Но даже делая это я не ломаю себе голову - как бы все успеть. Успею - здорово, не успею - еще лучше.
Если возникает дело из более приоритетной категории, остальные автоматически сдвигаются по очереди назад. Когда всяких дел много, то наименее значимые автоматически выводятся в резерв. Типа, будет время - сделаю, не будет - и фиг с ним. Этот же принцип относится и к "просто делам". Разве что "просто дела" все равно рано или поздно, но будут выполены. Как бы для их выполнения требуется нечто типа соответствующего настроения.
Неотложные дела обычно выполняются в первую очередь просто потому, что они срочные и откладывать их нельзя.
Чрезвычайные дела, это такая категория, которую нужно пыполнять действительно немедленно. Буквально, бросив все.
Порой к категории авралов может относиться даже попить пива с другом, которого не видел сто лет. А порой к категории дел, которые можно отложить на потом, может быть отнесено и приготовить поесть даже если дома действительно есть нечего.
05.04.2001 17:21:48, Леший
Так это зависит прежде всего от меня самого. Если дело действительно критично важное, то, во-первых, я обращусь с ним только к такому человеку, который отнесется к поручению с должной, по моему мнению, серьезностью, а во-вторых, в любом случае, я постараюсь объяснить (убедить) исполнителя в том, что отлагательств дело не терпит.
В сущности, любой исполнитель - это такой же человек, как и я. Если он является моим подчиненным, то он обязан выполнять все мои рапоряжения в точности. Этого требует контракт. В противном случае я его попросту уволю. Но если же он не является подчиненным, то он имеет полное право воспринять мою просьбу точно так же как и любое другое СВОЕ дело, т.е. самостоятельно присвоить ей соответствующую, по ЕГО мнению, категорию срочности. И это уже моя задача, либо найти себе толкового исполнителя, или убедить имеющегося в должном уровне срочности. Одного факта моей просьбы еще не достаточно. 06.04.2001 12:35:37, Леший
Может и все, только наверняка далеко не в том порядке, который предусматривался изначально. Еще Мольтве говорил, что любой сколь угодно детальный и правильный план остается правильным только до первого столкновения войск.
05.04.2001 17:46:24, Леший
Скажите, а если попробовать разложить все "по чашам весов", - насколько много окажется у вашего избранника близких и дорогих вам черт? Есть ли что-то, что способно перевесить эту тяжелую для вас привычку? Ведь на самом-то деле речь идет даже не о черте характера, а именно о привычке! Человек не привык точно рассчитывать временные рамки на какие-то дела и все время имеет в виду достаточно широкие "допуски" и "припуски" :)) Разве речь идет о том, чтобы вас обмануть, поставить в неприятное положение или отмахнуться от вашей просьбы? Просто у человека со временем иные счеты, нежели у вас... Стоит ли это обстоятельство таких жертв, как несложившаяся семейная жизнь с любитым (как ясно из вашего письма) человеком? Ну, попробуйте сами на каждое задуманное вами мероприятие отводить вдвое большее время, чем хочется! Я, кстати, довольно часто так делаю, чтобы избежать конфликтов с мамой: если я собираюсь что-то сделать в течение ближайших двух дней, ей я обычно говорю, что мне на это потребуется неделя-полторы. если я сделаю то, что хотела, раньше установленного срока, она только порадуется моей "оперативности" :)) Но я "играю" так с другими, а вы попробуйте "поиграть" так сама с собой. Я думаю, что поводов для разногласий станет много меньше... Желаю вам семейного счастья - несмотря ни на что!!!
05.04.2001 14:13:08, O"Merry
Все познается в сравнении. Будет ли этот минус таким большим в другой системе координат?
05.04.2001 14:27:24, Ярослава М.
А если с течением времени обнаружатся другие минусища, как быть с ними? Вы хотите застраховаться на всю жизнь от минусов вашего мужа. Предложение - составьте брачный контракт: пусть за каждый минус, обнаруженный вами в дальнейшем, ваш муж выплачивает вам денежную компенсацию! Тогда, я уверена, минусов будет гораздо меньше. :))))
05.04.2001 14:25:30, LOO
муж для того, чтобы ему было проще и приятней жить с женой, которой проще и приятней жить с ним... Какая разница, кто отвезет вещи на дачу и когда??
Пусть это сделает тот, кому проще и удобнее, и тогда, когда будет проще и удобнее... 05.04.2001 14:25:36, Siniy
Неужели уж совсем ни в чем нельзя положиться? И неужели это никак не проявилось во время романа? Что-то не сходится.
05.04.2001 14:34:15, Ярослава М.
"Обжегшийся на молоке на воду дует..." Чувства понятны. Но все-таки есть разница между "в чем-то" и "во всем". У каждого человека есть маленькие слабости. Конечно, важно вовремя понять, действительно они маленькие или нет. Но нельзя же отрицать существование чего-то не совсем большого в принципе. Если бы мой муж считал, что на меня нельзя положиться ни в чем, мы бы да-авно не жили вместе. Но маленькие невыполнения "обещанного" мне сходят с рук. Именно потому, что они не глобальны. Терпят отлагательства. И мы не считаем, что у нас нет доверия.
05.04.2001 14:54:27, Ярослава М.
точно... вот правила нарушал - нарушал... Не разглядела в этом намек на возможность нарушения каких-то не очень серьезных обещаний - сама виновата... Так же как и в том виновата, что считает малое возможным потянуть за собой большее... Ведь прежде всего нужно глядеть на это большее, тогда не нужно будет обращать внимание на малое вообще
05.04.2001 14:38:59, Siniy
Сначала не было времени подумать, боролись за то, что казалось несбыточным, а теперь, когда все почти позади, немного страшно. Слишком многое меняется.
Попробуй подумать спокойно, настолько ли для тебя принципиальна эта черта, что ты и во втором браке никак не сможешь подладиться ? И настолько ли сильно она проявляется в этом мужчине, как и в первом муже?
Для меня лично, такой принципиальной чертой, для меня не приемлимой, было бы отсутствие доверия. Поскольку, за этим идет целая связка: ревность, собственничество, желание ограничить мою свободу и загнать в какие-то рамки, нужные ему.
Ну и, конечно,отсутствие порядочности и доброты.
Но такое определяется сразу, в начале знакомства. Я не думаю, что у твоего избранника есть все это.
А остальные качества, на мой взгляд, часто понимаются ошибочно. Мужчина имеет в виду одно, а женщина понимает неправильно.
Бережливость легко может быть принята за жадность и скупость.
Желание оградить от неприятностей-за диктат.
Подумай, не произошел ли и здесь такой же случай?
Я не знаю, насколько принципиальна для тебя именно эта черта и в каком виде она проявилась. Может быть, она поддается корректировке, а может быть, проявившись один раз, она больше никогда не проявится.
05.04.2001 13:44:48, Hel
Лен, вот именно - доверие пропадает! Если не выполняются мелочи, я и в крупном верить не могу! А решается не только моя судьба, я не могу позволить себе сделать неверный шаг, даже полшага...
05.04.2001 13:54:16, Вы меня знаете...
Неправильно!
Не надо считать, что мужчина-твоя копия.
Доверие-глобальное имеется в виду. Доверие в том, что человек тебя не предаст в жизни, что поддержит в трудную минуту.
А то, знаешь, можно и такую мелочь, как невынесенное во-время ведро, хотя сказал, что после ужина вынесет (Обещал ведь!), принять как нарушение обещания.
Или сказал, что придет домой в 7, а пришел в 9, неотложные дела. Не выполнил обещания? Формально говоря, да, не выполнил. Но то доверие, о чем я говорила, тут ни при чем. 05.04.2001 14:05:32, Hel
Не надо считать, что мужчина-твоя копия.
Доверие-глобальное имеется в виду. Доверие в том, что человек тебя не предаст в жизни, что поддержит в трудную минуту.
А то, знаешь, можно и такую мелочь, как невынесенное во-время ведро, хотя сказал, что после ужина вынесет (Обещал ведь!), принять как нарушение обещания.
Или сказал, что придет домой в 7, а пришел в 9, неотложные дела. Не выполнил обещания? Формально говоря, да, не выполнил. Но то доверие, о чем я говорила, тут ни при чем. 05.04.2001 14:05:32, Hel
Лен, для меня однозначно - если не выполнил мелочь по мелочным причинам - почему он должен выполнять глобальные обещания, которые куда сложнее?! Как верит человеку, который не был с тобой честен?!
05.04.2001 14:07:43, Вы меня знаете...
05.04.2001 14:23:17, Siniy
Специально - нет. Но я не хотела бы оказаться под колесами даже СЛУЧАЙНО!
05.04.2001 14:28:08, Вы меня знаете...
Логично. Вывод напрашивается - держаться подальше от колес (читай, от мужа...)
05.04.2001 14:36:57, Вы меня знаете...
переходить по пешеходному переходу, а не бегать где попало:)
05.04.2001 16:42:33, Ы
А ты сама ВСЕГДА выполняешь то, что обещала? Приходишь домой в 7, а не в 9? Выносишь мусорное ведро ровно в 5, а не на след.день? :) Ну мы же живые люди! Я не согласна, что по мелочам можно судить о глобальном. Мужчина же понимает разницу: вынести ведро - здоровье жены (к примеру). Вообще - девушки, поднимите руку, у кого муж всегда приходит ровно во столько, во сколько обещал, и выносит ведро по часам! :)
05.04.2001 14:13:56, Доран
Я согласна, что надо отделать "мух от котлет", одно дело - обещал сводить ребенка к врачу, но не сделал - забыл, например. Другое - обещал хлеб купить (и тоже забыл), вроде бы мелочи - но разница есть. Так я считаю, что если забыл про хлеб - это ерунда, а если про ребенка - то серьезно. Но у каждого свои критерии. Хотя я тоже придерживаюсь точки зрения, что обещания свои нужно выполнять... Но, к мелочам, цепляться не надо, наоборот, если человек обязателен в основном - обещал жениться - женился (:))), то остальные мелочи можно простить.
06.04.2001 09:34:17, Елена Д.
Ань. Если я знаю, что пойду пить кофе вечером, я сразу скажу, что приду в 9. А если еще не решила, то скажу, что буду не раньше семи, а могу задержаться по тем-то и тем-то причинам...
05.04.2001 14:21:07, Вы меня знаете...
А он так не делает? Если да - то почему? Склероз? Боится твоего контроля? Надо докопаться до причин, ИМХО.
Меня тоже раздражает необходимость отчитываться - куда пошла, когда приду... Детство еще играет в определенном месте, видимо :) Но я ЗНАЮ, что муж и мама будут волноваться, и я предупреждаю. А твой будущий муж так не делает?
Вообще в таких случаях выход - мобильник. Обычно я отмазываюсь тем, что не было телефона. А вот Ярослава М. как раз воспевала мобильник как средство уламывания своей половины подольше погулять :) 05.04.2001 14:27:41, Доран
Меня тоже раздражает необходимость отчитываться - куда пошла, когда приду... Детство еще играет в определенном месте, видимо :) Но я ЗНАЮ, что муж и мама будут волноваться, и я предупреждаю. А твой будущий муж так не делает?
Вообще в таких случаях выход - мобильник. Обычно я отмазываюсь тем, что не было телефона. А вот Ярослава М. как раз воспевала мобильник как средство уламывания своей половины подольше погулять :) 05.04.2001 14:27:41, Доран
ВСЕГДА?
То есть ты всегда знаешь наперед ЧТО и ВО СКОЛЬКО будешь делать ну хотя бы сегодня?
Тогда завидую! :))
Я знаю еще только одного такого же человека - свою свекровь. :))
05.04.2001 14:24:35, Toad
То есть ты всегда знаешь наперед ЧТО и ВО СКОЛЬКО будешь делать ну хотя бы сегодня?
Тогда завидую! :))
Я знаю еще только одного такого же человека - свою свекровь. :))
05.04.2001 14:24:35, Toad
Нет, Свет. Не знаю наперед. Но всегда предупрежу. "Я могу сегодня уехать к любовнику, поэтому вечером ужинай один". :))) А уж если сегодня собираюсь приехать домой, то всегда полчаса прибавлю - на случай - ну хотя бы пробок...
05.04.2001 14:30:00, Вы меня знаете...
Класс! :)
Я так еще не научилась. Просто у меня вечно случаются "непредвиденные" обстоятельства. Поэтому я в отношении к мелким обещаниям очень похожа на твоего будущего супруга.:(
Для моего благоверного - это не главное, поэтому трений не возникает.
А вот свекровь мучается. Правда и она в последнее время пришла к выводу, тчо не это главное. 05.04.2001 14:38:43, Toad
Я так еще не научилась. Просто у меня вечно случаются "непредвиденные" обстоятельства. Поэтому я в отношении к мелким обещаниям очень похожа на твоего будущего супруга.:(
Для моего благоверного - это не главное, поэтому трений не возникает.
А вот свекровь мучается. Правда и она в последнее время пришла к выводу, тчо не это главное. 05.04.2001 14:38:43, Toad
А что значит - по мелочам? Обещал купить хлеба и не купил? Объясните ему Ваше отншение к ситуации, отучите давать обещания. Всегда на такую просьбу можно сказать - постараюсь, если не забуду и т.д. Если речь идет о чем-то не чень серьезном, на этом можно и остановиться. Если же скажем, речь идет о покупке необходимого лекарства, напомните еще и еще раз ему, звоните на мобильник и т.д. Если не выполняются какие-то мелочи, то это исключительно от забывчивости, а обмануть Вас в чем-то крупном, я думаю, он еще не успел. Для крупного облома надо времени немеряно...
05.04.2001 13:59:31, AleXXX
Это не забывчивость. Он сам честно говорит "Если я обещал отвезти вещи на дачу сегодня, я обязательно это сделаю. Но необязательно сегодня". У меня возник вопрос, почему тогда сразу не сказать "на этой неделе"? - "А потому что может, и на следующей..." Человек так живёт и я не вправе его ломать - да и невозможно это - но для меня такие вещи за пределами терпения и за гранью понимания... :((((
05.04.2001 14:02:50, Вы меня знаете...
1. Дела чрезвычайные. Если они возникают, то все побоку, включая отдых и сон.
2. Дела неотложные. Т.е. это нечто важное, например, связанное с неким конечным сроком, продлить который не представляется возможным.
3. Просто дела.
4. Всякие задачи.
Когда возникает необходимость что-то сделать, то я как бы подсознательно, неосознанно, присваиваю этой необходимости как бы индекс срочности и потом отношусь к этому делу исходя из текущей ситуации. Если, к примеру, у меня нет ничего из 1, 2 и 3 пункта, то я могу всецело погрузиться в просто задачи (типа похода в магазин, или еще чего). Но даже делая это я не ломаю себе голову - как бы все успеть. Успею - здорово, не успею - еще лучше.
Если возникает дело из более приоритетной категории, остальные автоматически сдвигаются по очереди назад. Когда всяких дел много, то наименее значимые автоматически выводятся в резерв. Типа, будет время - сделаю, не будет - и фиг с ним. Этот же принцип относится и к "просто делам". Разве что "просто дела" все равно рано или поздно, но будут выполены. Как бы для их выполнения требуется нечто типа соответствующего настроения.
Неотложные дела обычно выполняются в первую очередь просто потому, что они срочные и откладывать их нельзя.
Чрезвычайные дела, это такая категория, которую нужно пыполнять действительно немедленно. Буквально, бросив все.
Порой к категории авралов может относиться даже попить пива с другом, которого не видел сто лет. А порой к категории дел, которые можно отложить на потом, может быть отнесено и приготовить поесть даже если дома действительно есть нечего.
05.04.2001 17:21:48, Леший
Тут разница в том, что ты, Леший, сам себе дела придумываешь:))), сам себе назначаешь категории сложности, сам перекидываешь дела из категории в категорию:))(В данном тобой примере) А если ты лично кому-то поручил дело, оно ВАЖНО для тебя, а исполнитель самовольно его перекинул в "неважные " дела? Тогда как? Для тебя-то это все равно осталось важным? Как к этому относиться?
05.04.2001 17:49:29, BelKa
В сущности, любой исполнитель - это такой же человек, как и я. Если он является моим подчиненным, то он обязан выполнять все мои рапоряжения в точности. Этого требует контракт. В противном случае я его попросту уволю. Но если же он не является подчиненным, то он имеет полное право воспринять мою просьбу точно так же как и любое другое СВОЕ дело, т.е. самостоятельно присвоить ей соответствующую, по ЕГО мнению, категорию срочности. И это уже моя задача, либо найти себе толкового исполнителя, или убедить имеющегося в должном уровне срочности. Одного факта моей просьбы еще не достаточно. 06.04.2001 12:35:37, Леший
Кстати, согласна я с тобой:)) Видимо, в данном случае на авторе топика тоже лежит вина - неверно выбран исполнитель:))) Плохо проведена разъяснительная работа о важности поручения:))
06.04.2001 12:51:37, BelKa
Саш, я понимаю. Только вот ужиться с этим не смогу. У меня тоже делятся, конечно, дела на подобные категории. Но выполнены будут всё равно все!
05.04.2001 17:34:51, Вы меня знаете...
Я уже думала об этом. Когда принимала решение выйти замуж. Разложила по полочкам плюсы и минусы... И тут с неба валится ОГРОМНЫЙ МИНУСИЩЕ, проламывая полочки... Как быть теперь?
05.04.2001 14:16:41, Вы меня знаете...
Ну, Вы знаете, бывает, действительно, что какая-то черта в человеке не нравится на столько, что перечеркивает все плюсы. Другое не понятно, мне вот не нравятся грузные мужчины (да простят меня милые толстячки), просто для меня это ужасный недостаток, не смотря на веселый нрав, шарм и обояние, источаемое, обычно, такими людьми. Ну это такой грубый пример, но все же... Это я к тому, что обычно такие черты, которые очень не нравятся и с которыми Вы не хотите мириться, человек распознает сразу (например суперэгоизм) и отметает для себя возможность близкого общения с этим человеком. Почему Вы раньше не обратили на это внимание? Или он сильно маскировался? Или в какой-то момент Вам казалось, что все можете простить любимому? А теперь вдруг почувствовали, что не можете?
06.04.2001 11:47:31, Елена Д.
Хм...а тебе ПРИНЦИПИАЛЬНО, когда будут отвезены вещи на дачу? Знаешь, я его понимаю:)) Неохота, но надо. И при этом есть куча куда более приятных дел, чем подрываться по свистку и мчаться с кулями на дачу:)) Вот и оттягивается сей неприятный момент. Если тебе нужно, это вовсе не означает, что в той же мере нужно ему.
Он же говорит, что отвезет. И он отвезет.
Если тебе нужно именно сегодня, то объясни, ПОЧЕМУ именно сегодня. Если поймет, что действительно, это важно, то отвезет сам.
А проще всего, пойди на курсы, научись водить..ну и т.д., если ТЕБЕ принципиально, чтобы вещи были отвезены СЕГОДНЯ. Если это не так принципиально, то подожди спокойно, ты ведь знаешь, что отвезет.
И потом. заня такую черту характера, не спрашивай, когда точно будет сделано то или другое, о чем сама просишь.
Понимаешь принцип? 05.04.2001 14:13:01, Hel
Он же говорит, что отвезет. И он отвезет.
Если тебе нужно именно сегодня, то объясни, ПОЧЕМУ именно сегодня. Если поймет, что действительно, это важно, то отвезет сам.
А проще всего, пойди на курсы, научись водить..ну и т.д., если ТЕБЕ принципиально, чтобы вещи были отвезены СЕГОДНЯ. Если это не так принципиально, то подожди спокойно, ты ведь знаешь, что отвезет.
И потом. заня такую черту характера, не спрашивай, когда точно будет сделано то или другое, о чем сама просишь.
Понимаешь принцип? 05.04.2001 14:13:01, Hel
Лен, я ответила чуть ниже. Я могу и сама отвезти вещи на дачу. И ребенка в школу. И купить продукты. И съесть их, чего уж греха таить - зачем муж-то тогда, а?
05.04.2001 14:15:18, Вы меня знаете...
Хм...А разве муж нужен только для того, чтоб возить вещи на дачу и таскать продукты??? ИМХО, есть еще куча приятных вещей...
05.04.2001 14:50:50, Марийка
Ну приятными вещами можно и не с мужем заниматься, имхо... А вот такие приятные вещи, как общий ребенок. например, требуют абсолютного доверия, которое в данной ситуации не возникает...
05.04.2001 14:53:02, Вы меня знаете...
Пусть это сделает тот, кому проще и удобнее, и тогда, когда будет проще и удобнее... 05.04.2001 14:25:36, Siniy
В том-то и дело, что не НЕ ПРОЩЕ и НЕ УДОБНЕЕ жить с человеком, на которого нельзя положиться! Мне проще выносить ведро БЕЗ мужа и ванну мыть только за собой, если уж на то пошло! А если полочки просить прибить, а их прибьют через полгода - то проще НЕ ПРОСИТЬ и НЕ МУЖА!
05.04.2001 14:31:49, Вы меня знаете...
Ян, я не говорю, что НЕЛЬЗЯ ни в чем положиться. Я говорю, что для меня, лично для меня стоит знак равенства между "в чем-то нельзя" и "ни в чем". В этом-то и проблема... Это моя жизнь, и не только моя... Слишком много ломать - для этого надо доверять ПОЛНОСТЬЮ...
05.04.2001 14:39:11, Вы меня знаете...
Сложно давать советы, когда непонятно о чем речь. Надо приоткрыть завесу.....какая же черта? Хоть намекните....
05.04.2001 13:41:08, Клякса
Так вот, о черте. Это невыполнение обещаний. Это то, от чего меня просто трясет, когда я только говорю об этом. Это качество, которое было у первого мужа. И это то, с чем я смогу прожить полгода максимум, я себя знаю. Но я не могу себе позволить "сходить замуж" на полгода... И он от этого не избавится, он себя знает! По крайней мере, он со мной честен, за что я очень ему благодарна...
05.04.2001 13:36:11, Вы меня знаете...
точно... Да и вообще, ни один мужчина нормальный не согласиться быть мужем, если это будет означать, что он должен тащить все-все и отвечать за все-все... Мужчины и женяться лишь потому, что в браке им проще, чем без него...
05.04.2001 14:46:01, Siniy
Так разные же бывают обещания. И причины их невыполнения разные. Одно дело - не забрал ребенка из садика, потому что стоял в пробке, другое - потому что пиво пил с друзьями. Еще бывает определенного рода забывчивость. Я сама таким страдаю. Пообещаю мужу, что сегодня обязательно пришью, допустим, молнию к куртке, и благополучно забываю, как не было. Он вечером в дверь, и тут-то у меня в голове проносится мысль: "Господи! Молния!!!" Тут помогает все записывать. В общем, разбираться надо в подробностях , и не в одиночку, а с будущим мужем, как ни крути.
05.04.2001 13:56:14, Ярослава М.
Так не берите с него обещаний которых он не в состоянии выполнить! Может быть вы череcчур требовательны?
05.04.2001 13:39:42, LOO
согласен... человек не выполняет только те обещания, которые были даны под влиянием давления на него...
Поэтому вообще не так важны любые обещания... Когда люди любят друг друга, близки друг другу, то их отношение к каким то важным и критичным вещам должно быть одинаково... Тогда как расхождения по мелочам не должны никак влиять на отношения... А зачем в таком случае обещания? Ну вот если знаешь, что человек добрый, отзывчивый, честный, порядочный... Но что еще можно попросить пообещать его настолько же важное??? А если не так важно то, что он может пообещать, то разве нельзя обойтись без этих обещаний или их обязательного исполнения???
Вообщем, выход нужно искать именно в близости друг другу, в общих желаниях и общих интересах, в том, на что взгляды совпадают, направлены в одну сторону... Если такого много, если это осознавать и ценить, то любой единичный недостаток уже не будет тупиком... 05.04.2001 14:05:34, Siniy
это ты тут так просто говоришь, что не нужно обещать... А ведь наверняка то, что он обещает, ты просишь сделать... и он обещает, потому как иначе ты расстроишься его невниманию к тебе...
Но что это за обещания? Ведь это скорее обещания того, что он ПОСТАРАЕТСЯ сделать, будет иметь в виду... Конечно, я, к примеру, в таких случаях так и говорю, что не обещаю, но постараюсь... при этом в большинстве случаев, кстати, возможности сделать не находится и ничего не делается... Так что мужское "хорошо" на женскую просьбу вынести ведро означает не обещание это сделать, а лишь то, что он услышал ее и постарается сделать все возможное, чтобы ведро было вынесено ;))
Стоит ли из-за такого портить отношения? 05.04.2001 14:16:32, Siniy
Может, то обещание, которое было дано и не выполнено, из серии "Проще отдаться, чем объяснять, почему не хочется?"
Узнавай тогда, что для него делать неприятно и обещание дается для проформы, лишь бы отстали. "Если получится, то выполнит, а если не получится, то и не вспомнит". Тогда не надо просить об этом, не ждать, что выполнит, напоминать самой, делать самой.
Не иди на принцип.
05.04.2001 13:59:18, Hel
Узнавай тогда, что для него делать неприятно и обещание дается для проформы, лишь бы отстали. "Если получится, то выполнит, а если не получится, то и не вспомнит". Тогда не надо просить об этом, не ждать, что выполнит, напоминать самой, делать самой.
Не иди на принцип.
05.04.2001 13:59:18, Hel
Лен, все верно. Только - если не полагаться на мужа, а следить за всем самой - на фига муж-то тогда? Я и незамужем неплохо жила, ты знаешь...
05.04.2001 14:04:20, Вы меня знаете...
Муж...а просто хорошо с ним рядом, спокойно и уютно. И плевать на то, когда будут отвезены вещи на дачу. Не останутся же они дома, в конце концов-то:))
Знаешь, почему-то многих мужчин раздражает выяснение деталей. А когда? А во сколько?
Он планирует одно, а когда подходит время, выясняется, что не сможет. И ему неудобно, и тебе плохо. Так не ставь его в неудобное положение и не делай себе плохо:) Я всегда проповедую здоровый эгоизм:)) Если я знаю, что не факт, что вещи отвезут в ближайшую субботу, то я и не спрашиваю, когда отвезешь? Просто говорю, что надо отвезти, а там уж дальше сам-сам-сам, я не буду себе делать плохо переживаниями по этому поводу. 05.04.2001 14:19:14, Hel
Знаешь, почему-то многих мужчин раздражает выяснение деталей. А когда? А во сколько?
Он планирует одно, а когда подходит время, выясняется, что не сможет. И ему неудобно, и тебе плохо. Так не ставь его в неудобное положение и не делай себе плохо:) Я всегда проповедую здоровый эгоизм:)) Если я знаю, что не факт, что вещи отвезут в ближайшую субботу, то я и не спрашиваю, когда отвезешь? Просто говорю, что надо отвезти, а там уж дальше сам-сам-сам, я не буду себе делать плохо переживаниями по этому поводу. 05.04.2001 14:19:14, Hel
Лен, а я ведь так и поступала. Не спрашивая сроков. В результате могут возникнуть проблемы в школе у ребенка. Ведь невыполнение обещаний - это не только про вещи на даче. И поважнее бывает...
05.04.2001 14:33:27, Вы меня знаете...
А вот тут ты не к тому обращалась. Кто же просит что-то узнавать у мужчин, касательно детей? Женщины знают столько нюансов, про которые надо узнать, что все равно, даже если мужчину пошлешь что-то делать, он не сделает. Придется переделывать. Какие-то вещи надо контролировать самой и делать только самой.
05.04.2001 14:39:26, Hel
Лен, ну ты ж в курсе, что сама я в школу съездить не могла...
05.04.2001 14:54:14, Вы меня знаете...
но это не значит, что он бы это сделал так, как надо. Слушай, не заморачивайся ты этим. Ты могла звонить и выяснять то, что считаешь важным. Все равно, тебе бы пришлось приехать с ребенком, чтобы могли проверить его подготовку, если школа серьезная, или, если обычная, то вообще этим не заморачиваться.
Фактически, ты просила узнать человека, для которого это трудно не в плане потраченного времени, а вообще, не особо понятно, что узнавать и в каком объеме. Вполне допускаю, что тебе информации не хватило бы и ты попросила бы съездить еще..и еще..и еще..:)) Тоска ведь..сама подумай, каково ему:))
Вот возить детеныша в школу-на это вполне можно рассчитывать, а вот школу выбрать-нет. 05.04.2001 15:14:34, Hel
Фактически, ты просила узнать человека, для которого это трудно не в плане потраченного времени, а вообще, не особо понятно, что узнавать и в каком объеме. Вполне допускаю, что тебе информации не хватило бы и ты попросила бы съездить еще..и еще..и еще..:)) Тоска ведь..сама подумай, каково ему:))
Вот возить детеныша в школу-на это вполне можно рассчитывать, а вот школу выбрать-нет. 05.04.2001 15:14:34, Hel
Я намылю.
05.04.2001 15:24:54, Вы меня знаете...
Дай ещё разок пожалуйста. Я на мэйл.ру намылила. Не получится - давай другой адрес, ладно?
05.04.2001 15:38:56, Вы меня знаете...
А это уже другой вопрос :) Мы ниже как раз его обсуждаем. ИМХО, вы оба принесете в ваш брак что-то свое, создав на этом фундаменте гармонию двоих. К примеру, ты приносишь в ваш брак упорядоченность (сама выполняешь обещания и следишь за тем, чтобы это делал муж), а он - ...ну, что-то другое, тебе виднее, что! :) У каждого будут свои обязанности, вот и все. ПО принципу "жена стирает - муж готовит", только в плане черт характера.
05.04.2001 14:18:01, Доран
А разве невыполнение обещаний- эта именно черта, присущая данному человеку? Если человек не выполняет обещаний - значит ему не хочется что-то делать. И дает такое бещание только под нажимом со стороны. Каждую ситуацию надо рассматривать отдельно, думать, почему он не сделал обещанного, почему ему не хотелось, и почему Вы его заставили дать обещание.
05.04.2001 13:49:54, AleXXX
Видите ли, это у меня семейное. Я росла в семье, где было принято - обещал - сделай. Не хочешь делать - скажи прямо, но не обещай. Ведь люди на тебя рассчитывают!
И иначе я жить просто не умею... Если не рассчитывать на мужа, то на кого же? 05.04.2001 13:55:52, Вы меня знаете...
И иначе я жить просто не умею... Если не рассчитывать на мужа, то на кого же? 05.04.2001 13:55:52, Вы меня знаете...
Слово "Обещание" годится, на мой взгляд, только в очень важных вопросах. Например - обещал жениться - женись. Тут и в самом деле обещание. А по мелочам-то чего насиловать друг друга?
05.04.2001 14:10:50, AleXXX
Поэтому вообще не так важны любые обещания... Когда люди любят друг друга, близки друг другу, то их отношение к каким то важным и критичным вещам должно быть одинаково... Тогда как расхождения по мелочам не должны никак влиять на отношения... А зачем в таком случае обещания? Ну вот если знаешь, что человек добрый, отзывчивый, честный, порядочный... Но что еще можно попросить пообещать его настолько же важное??? А если не так важно то, что он может пообещать, то разве нельзя обойтись без этих обещаний или их обязательного исполнения???
Вообщем, выход нужно искать именно в близости друг другу, в общих желаниях и общих интересах, в том, на что взгляды совпадают, направлены в одну сторону... Если такого много, если это осознавать и ценить, то любой единичный недостаток уже не будет тупиком... 05.04.2001 14:05:34, Siniy
Но это не я беру! Не сделаешь - не обещай, ведь все так просто!!!
05.04.2001 13:56:40, Вы меня знаете...
Но что это за обещания? Ведь это скорее обещания того, что он ПОСТАРАЕТСЯ сделать, будет иметь в виду... Конечно, я, к примеру, в таких случаях так и говорю, что не обещаю, но постараюсь... при этом в большинстве случаев, кстати, возможности сделать не находится и ничего не делается... Так что мужское "хорошо" на женскую просьбу вынести ведро означает не обещание это сделать, а лишь то, что он услышал ее и постарается сделать все возможное, чтобы ведро было вынесено ;))
Стоит ли из-за такого портить отношения? 05.04.2001 14:16:32, Siniy
a absolutno nevozmojno skazat vsluh ob etoy samoy cherte? kak vozmojno dat vam sovet, ne buduchi v kurse?
simonetta@iname.ru
jdu e mail!
05.04.2001 13:30:44, simonetta
simonetta@iname.ru
jdu e mail!
05.04.2001 13:30:44, simonetta
Может лучше к психологу сходить? (я без всякой задней мысли и проч.), специалист лучше все по полочкам разложит...
05.04.2001 12:29:50, Татусь
А где была эта черта во время буного романа? Вы как-то с ней мирились или он ее припрятывал?
05.04.2001 12:27:04, Serg
так твоя ошибка, если ты знаешь что-то, что тебе очень важно в отношениях (или важно отсуствие этого), то первым делом нужно было проверить это...
А так, сглупила - теперь и мучаешься...
Или все же не так важно это было, что ты не помнила, не проверила сразу? Тогда достаточно просто будет просто смириться с такой чертой, игнорировать, забыть о ней так же, как забыла проверить ее наличие...
Ну или беги без огладки, если эта черта тебе важнее всего остального... 05.04.2001 13:00:22, Siniy
ты, главное, не руби с плеча... может не все так страшно...
напишу... только лучше мыльни сначала, я адрес твой новый не знаю 05.04.2001 13:28:06, Siniy
А зачем нужна ОБЪЕКТИВНАЯ точка зрения? Для каждых двоих конкретных людей важны их СУБЪЕКТИВНЫЕ точки зрения. Главное, чтобы они были близкими. А если не договариваться, а только ахать и ужасаться, можно пропустить хорошее мимо.
05.04.2001 14:39:08, Ярослава М.
Я ее просто не замечала. Не сталкивалась с этим...
05.04.2001 12:30:05, Вы меня знаете...
А так, сглупила - теперь и мучаешься...
Или все же не так важно это было, что ты не помнила, не проверила сразу? Тогда достаточно просто будет просто смириться с такой чертой, игнорировать, забыть о ней так же, как забыла проверить ее наличие...
Ну или беги без огладки, если эта черта тебе важнее всего остального... 05.04.2001 13:00:22, Siniy
Сереж. Видишь ли, когда мы начинали узнавать друг друга, я сразу сказала, что ЭТО я ненавижу в людях больше всего! Но видимо не так объяснила, он недопонял, мы не обсудили, есть ли это у него... А оно есть. Я знаю, что сама виновата. Только вот что теперь делать, не знаю...
Ты ж в курсе подробностей! Можешь просто мне намылить... (Совсем недавно сам меня поздравлял с будущим мужем) 05.04.2001 13:05:56, Вы меня знаете...
Ты ж в курсе подробностей! Можешь просто мне намылить... (Совсем недавно сам меня поздравлял с будущим мужем) 05.04.2001 13:05:56, Вы меня знаете...
напишу... только лучше мыльни сначала, я адрес твой новый не знаю 05.04.2001 13:28:06, Siniy
А как вообще можно в ком-либо (тем более - в любимом человеке! с которым долго общались!) не заметить ненавидимую черту?!! Если это такая "незаметная" черта - может, и не будет мешать, может, рано вы носы повесили?
Но при тех трудностях, что вас ожидают - с сомнениями на ТАКОЕ дело идти нельзя... Трудности усугубляют личные проблемы... 05.04.2001 13:10:26, Доран
Но при тех трудностях, что вас ожидают - с сомнениями на ТАКОЕ дело идти нельзя... Трудности усугубляют личные проблемы... 05.04.2001 13:10:26, Доран
Ну не сталкивались мы с ней! Ну представь, если для тебя самое ужасное в человеке - то, что он не закручивает тюбик с зубной пастой, то ты НЕ СМОЖЕШЬ это узнать, пока с ним не станешь жить вместе! А мы вместе не жили. Вот примерно так...
05.04.2001 13:18:52, Вы меня знаете...
Если для меня самое ужасное - незакрытый тюбик с пастой - значит, у меня паранойя, и мне надо лечиться. Вот и все. Для меня ужасное - если человек непорядочен, или зол, или жесток (к примеру). Но строить свою жизнь на тюбике с пастой - это глупо!!!!
05.04.2001 14:19:57, Доран
Для тебя - да. А ты уверена, что можно считать это объективной точкой зрения? (Чем я не Синий? :)))
05.04.2001 14:35:15, Вы меня знаете...
Я думаю, что обязательность проявляется в мелочах...и это заметно. Обещал прийти во столько - пришел, обещал что-то принести - принес, не забыл, обещал позвонить - позвонил.... и т.д.
05.04.2001 13:58:52, Клякса
Я, честно говоря, не представляю себе о какой именно "черте" идет речь, но как-то сомнетельно, что это дело решить нельзя НИКАК. Тем более, что вы оба знаете, о чем идет речь. Что, совсем нет шансов ему эту"черту", ну как бы сказать, сделать менее очевидной,что-ли, а тебе - не акцентировать на этом внимание. Или речь идет о чем-то глобальном, а не о банальных привычках?
05.04.2001 13:30:48, Ада
Что же за такая страшная черта, которая может любимого сделать невыносимым?
05.04.2001 12:18:55, AleXXX
Читайте также
Беременность в 45 лет: обоснованное решение
В нашей статье мы рассмотрим, какие возможности и вызовы открывает беременность после 40-45 лет, опираясь на последние исследования и медицинские рекомендации.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
