Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Была тема про моего МЧ и дочь-подростка. Теперь добавилась его дочь-подросток ))

Может быть, кто-то вспомнит мою предыдущую тему -- она была в начале лета -- про то, как наладить отношения между моей дочкой 12 лет и моим новым МЧ.

Во-первых, хочу сказать, что пока ТТТ все в порядке. Пока все довольны. И собираемся съезжаться в ближайшее время.

А во-вторых, теперь в общей картине нарисовалась его дочка 15-ти лет. До этого она почти год практически не хотела с ним общаться, он переживал, но не настаивал. Она жила со своей мамой. А теперь у нее с мамой какой-то затык, и она переехала жить к папе - т.е. к моему МЧ. (Я с дочкой пока там не живу, мы в другой стране.) И вот сегодня его дочка меня озадачила. Она мне на мою страничку на Фейсбуке прислала вот что: "Есть такой телефон, называется Блэкберри. Тебе надо уговорить моего папу купить мне этот телефон". И смайлики поставила.

Ага :) Сижу думаю, как реагировать. Мне нужны хорошие отношения с этой девочкой. Она дочка моего МЧ, нам придется жить всем вместе, если не постоянно, то время от времени. А я люблю мир и покой. В общем: как бы вы ответили на такое в послание?
18.09.2011 20:25:28,

119 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
1. Когда-то (еще в дошкольном возрасте) я попыталась обращаться с одной и той же просьбой к папе, маме, бабушке в надежде, вдруг при запрете папы разрешит мама или наоборот. Но мама мне сразу сказала четко, что ответ "нет" от любого взрослого в семье, не важно от кого, означает полный запрет и нельзя искать иного. Я (и тогда и сейчас) понимаю, что полного косенсуса никогда нет и можно в некоторых случаях получить от одного родителя то, чего бы не позволил другой, но это правило запомнила навсегда (если неверно выбрала, с кем говорить, уже все). Вот и сейчас я бы серьезно ответила девочке, что у взрослых в семье косенсус по многим вопросам, в частности по всем вопросам о покупках для неё Вы с её папой заранее согласны. В этом ответе есть свои плюсы и минусы. Минус: вы не поддержали игру и не помогли ей в желаемом. Плюс: расставлены "точки над i", т.е. чужая тетя хоть и не поможет "доить" папу, но и мешать не станет.

2. Независимо от ответа, поговорите с МЧ, что Вы можете сделать для сближения с его дочкой. У девочки явное желание манипулировать. Хорошо бы в ответ сделать что-то приятное ей, но независимое от ей дирижирования.
20.09.2011 09:03:44, я бы ответила как родному ребенку
caban
я бы проигнорировала это письмо. 19.09.2011 19:03:00, caban
Аквамаринчик
мне вариант ландыша больше всего понравился. "тебе надо уговорить" "да нет, мне не надо" и смайлики.
если отвечать про машинку, как предлагают, тут в такие дебри можно уйти!
19.09.2011 11:50:47, Аквамаринчик
Ответьте в том же духе. Типа. Есть такая машинка. Тебе надо уговорить папу купить мне ее. И смайлики. Плавали, знаем. У меня была та же история. Я сделала ошибку, пошла у дочери своего МЧ на поводу. В один из прекрасных финансовых кризисов, когда мы не могли себе позволить очередные 300 долл. на тряпки из новой коллекции, она перевела меня в разряд врагов и с тех пор там и держит. 19.09.2011 11:21:38, Мачеха_тоже
Нормальный ребёнок, который хочет больше чем имеет + проверяет тётю на толерантность и юмор.
От собственного ребёнка я такое слышу часто, улыбаюсь и показываю язык.
19.09.2011 11:02:37, Русская пианистка
ландыш
согласна 19.09.2011 11:11:01, ландыш
Елена Д.
я бы ответила, что сделаю, что смогу :) Ну раз мне нужны хорошие отношения, надо их налаживать, тем более девочка первая вышла на контакт.. 19.09.2011 08:49:49, Елена Д.
nastyk
девочка пытается найти дополнительный путь подоить папу.
я бы отказала твердо, и прямым текстом сказала, что ее финансовые отношения с папой вас не касаются.
19.09.2011 08:30:57, nastyk
ландыш
"да не, мне пока не надо ))", - ответила бы я. 19.09.2011 00:17:17, ландыш
+1 и ответный смайлик 19.09.2011 14:56:15, BlondinkO
очень да )))))) 20.09.2011 16:40:18, mara
+++
кому надо, тот пускай и уговаривает)
19.09.2011 10:03:49, Сочувствующая
Хамство и наглость надо пресекать сразу, если хотите, чтобы вас потом уважали и не позволяли больше в ваш адрес таких высказываний, неважно, всерьёз это или в шутку. В 15 лет уже вполне можно соображать, как надо вести себя с людьми. 19.09.2011 00:16:10, esencia18
ЕК настоящая
<А я люблю мир и покой.>

Придется начать ценить что-то другое.:)

Я бы сказала, что не умею уговаривать мужчин.
Ну типа того.:)
18.09.2011 23:06:28, ЕК настоящая
Реклама
Oker
Скопировала бы ей ее же сообщение, заменив "телефон, называется Блэкберри" на "автомобиль, называется..." и кучу смайликов.
И осознала, что в данном случае покой может только сниться.
18.09.2011 22:56:44, Oker
Anykey
Вот, кстати, очень интересный вариант. 18.09.2011 23:10:47, Anykey
Катюша Зеркальце
Я постараюсь. 18.09.2011 22:54:32, Катюша Зеркальце
ну и болото...
У вашего МЧ не складываются отношения ни с одной из девочек
18.09.2011 22:03:12, 1637
Вы вообще о чем? Хотя... я помню Ваши высказывания в прошлой теме. Вы о чем-то о своем. 18.09.2011 22:12:25, Писала уже :)
Anykey
Гкхммм. Но в его случае гораздо удивительнее было бы иметь прекпасные отношения с обеими девочками... нет? Ситуация-то у него очень непростая. 18.09.2011 22:11:28, Anykey
В чём удивительность нормальных отношений с собственным ребёнком - если отец адекватный? 18.09.2011 22:20:45, 1637
Anykey
В том, что отец не живет с семьей уже не первый год, и уже год этого своего ребенка не видел. Девочка-подросток тяжело переживала его уход из семьи. Ее мама, видимо, тоже. А сейчас он собирается жениться на новой подруге с "новой дочкой". И жить сними вместе! И его ребенок вряд ли в восторге от предстоящего.
Сохранить при этом замечательные отношения ОЧЕНЬ непросто. И даже то, что девочка. повздорив с мамой, сочла возможным жить с ним (и он не отказался!) - это уже довольно позитивно характеризует их отношения. Но сложности тут неизбежны, ИМХО.
18.09.2011 22:24:40, Anykey
Девы, ну что вы пишете, чего не знаете. Инициатором разрыва была экс-жена моего мужчины, а не он. Она ушла и увезла с собой дочку. По взаимному договору дочка каждые вторые выходные, а также все каникулы должна была проводить у отца. Она их и проводила. Один год. А второй год на пике подростковости она приходить к нему отказалась. И не ходила. Изредка забегала поесть, или попросить помощи, или в аське писала ему.

Подросток она, очень непростой. С разводом родителей в анамнезе в ее 11 лет. Ее крутит и еще будет крутить. Но только вот винить моего МЧ в том, что ее так крутит, неверно. Т.к. всю кашу с разводом заварил не он.
18.09.2011 22:37:39, Писала уже :)
А какая разница, кто кашу заварил? Он с женой развёлся, не с ребёнком.

Наверное, были у жены причины так поступить, как она поступила. И у дочки тоже наверное были причины прервать с ним общение.
А сейчас его ребёнок вообще меж двух стульев - с мамой разлад, непонятно ещё, как с вами сложится. А папа вот такой...:(
18.09.2011 23:06:41, 1637
Реклама
Anykey
На самом деле, это ведь не так уж и важно, кто виноват в разводе. Замените в моем посте "переживала его уход из семьи" на "переживала распад своей семьи" и больше ничего не изменится.
Факт - что ситуация очень непростая. И что у отца со своим ребенком непростые отношения это как раз совершенно понятно.
18.09.2011 22:54:02, Anykey
Ну в том посте Вы писали, что он спровоцировал все эти несчастья в жизни дочери. И поэтому у нее к нему такое отношение. А на самом деле он не провоцировал. Так что объективно он перед ней не виноват. Я считаю, что это важно. 18.09.2011 23:05:09, Писала уже :)
Anykey
Нет, я совсем не имела в виду, что он виноват в трудных отношениях! По крайней мере, вовсе не хотела этого сказать. Наоборот, я считаю, что ситуация (кем бы не был спровоцирован развод - я, кстати, не считаю это принципиальным) объективно сложная. И непростые отношения папы с дочкой вполне естественны. Странно было бы, если бы было иначе. 18.09.2011 23:13:56, Anykey
на пустом месте люди не разводятся. 18.09.2011 23:07:14, 1637
Абстрактно - да, так и есть. Но в предыдущей теме всё было куда веселее. Если это только того же автора тема. 18.09.2011 22:27:53, 1637
угу, причем с 2мя подростками... 18.09.2011 22:20:19, RitaK
Угу. Одному подростку он отец, другому потенциальный отчим. Старание надо прилагать-с.
Прямо все отцы не могут с детьми нормально общаться, пусть и в случае развода?

Что за страшный зверь такой - подросток?
18.09.2011 22:22:49, 1637
Anykey
> Прямо все отцы не могут с детьми нормально общаться, пусть и в случае развода?

Думаю, все. Отношения меняюттся безуловно. А уж насколько "ненормальными" они становятся часто зависит не только от отца и его адекватности.
18.09.2011 22:30:39, Anykey
подросток непредсказуем и неадекватен. У него гормональный заколбас и мнение/решения/взгляды на жизнь могут меняться оч быстро и непредсказуемо. И папе, который не наблюдает этого подростка хотя бы каждый вечер, очень не просто уследить за всем, происходящим в деткиной голове и правильно отреагировать. А тут к деткиным гормональным колебаниям еще такие глобальные перемены в семье прибавляются. 18.09.2011 22:29:25, RitaK
Вы мните себя экспертом по подросткам?:)

Не надо обобщать. С чего бы это подросткам быть неадекватными вот так массово?
У меня слава Богу все адекватные, кстати - и те, что вышли уже из тинейджерства, и те, что в самом цвету.

Помимо своих я каждый день на работе вижу толпы других детей - и подростков тоже. Ничего страшного, могу вас заверить:)

Заколбасы какие-то массовые...
Обычный рост, становление, взросление...
Не все родители видят детей ежевечерне, тут больше уважение к родителям и авторитет важны - которые одномоментно и сами собой не появляются.

От прошлой темы впечатление было ужасное.
18.09.2011 22:48:31, 1637
Реклама
я где-то писала, что я эксперт?!

общеизвестно, что подростковый период сложный.
Рада за Вас, что у Вас все адекватные, все ко всем с уважением и авторитетом.

Прошлую тему не помню, но я от тем и не впечатляюсь в принципе. Задан вопрос - даю ответ именно на заданный вопрос, как сама бы поступила.
18.09.2011 22:54:07, RitaK
Мне кажется, Вам нравится разжигать огонь там, где его нет. Провоцировать нравится. 18.09.2011 22:51:55, Писала уже :)
[пусто] 18.09.2011 22:04:48
он в прошлой теме на девочку-подростка сильно бочку катил якобы за неопрятную еду, прямо так темпераментно с цепи срывался - сидя при этом за столом в гостях, в том числе и у этого же ребёнка. Его собственная дочь в этот период с ним не общалась вообще.
Не самые удачные вводные, надо признаться - если речь идёт об отце и потенциальном отчиме подростков.
Ну и теперешнее поведение его дочери тоже свидетельствует о том, что он не Иоганн Генрих Песталоцци. В той теме писала и в этой напишу - мужчина незавидный. Проблемный. Но... любовь зла, как известно.

Разумеется, все эти рассуждения имеют смысл, если это один и тот же аноним пишет и об одном и том же мужчине.
18.09.2011 22:19:41, 1637
Автор не просит оценить мужчину. Автор просит совета как ей вести себя самой.

Касательно же мужчины - все люди разные, и что одному хорошо, другому не подходит. Каждый ищет пару для себя. При этом так же общеизвестно, что идеальных во всех смыслах людей не бывает. Возможно, данный мужчина очень подходит автору, а для Вас он сильно проблемный.
18.09.2011 22:32:21, RitaK
Так, ну автор подтвердила, что тема, которую я припомнила была её.
Жаль, что ссылки нет на неё.

Понятно, что все ищут пару. Ничего нового в этом нет. Но длительное отсутствие хоть какой-то пары может привети к снижению планки требований. Вот эту проблему я по прошлой теме и помню.

В ситуации, когда абсолютное большинство мам отправило бы мущщину с большим ускорением и по кратчайшей траектории за дверь, автор подвергла критике свою неправильную дочь - и собиралась её ещё вроде бы подогнать под высочайшие требования.

Там были одни проблемы - с дочкой автора. Сейчас другие - собственный ребёнок этого дяди ИМХО съезжает с рельсов.

Создаётся впечатление, что из этого мужчины отец как из собачьего хвоста сито (с).
18.09.2011 22:59:37, 1637
Оставим автора в покое, но Вы затронули 2 очень интересные темы:)

1) Но длительное отсутствие хоть какой-то пары может привети к снижению планки требований.

Вы верите в то, что может быть отсутствие "хоть какой-то пары"?! Я не верю. Скорее всего, женщине оказывают знаки внимания, но она на них не отвечает ибо "все не то и все не те". Вы считаете, что "того" нужно ждать до гробовых досок, или, если все-таки он достаточно долго не будет появляться и при этом женщина не готова жить одна, "снижать планку"? И будет ли это снижение планки или таки более адекватная самооценка?

и 2) неужели женщина обязана искать именно ОТЦА подростку, а не МУЖА себе? Да, корректное, уважительное отношение при этом обязательно. НО мужчина имеет полное право быть никаким отцом чужому ребенку. Не согласны?

Если ребенок не прав, разве его безусловно нужно поддерживать?!
18.09.2011 23:23:57, RitaK
1. Да, бывает и длительное отсутствие хоть какой-то пары. Вообще всякое бывает. Насчёт гробовых досок не знаю. Тут важно правильное соотношение мужду "не хочу жить одна" и уровнем снижения планки. Баланс важен тассказать. У меня было стойкое ощущение от прошлой темы, что он нарушен.
2. По второму вопросу:
Женщина вообще не ОБЯЗАНА никого искать - ни себе, ни ребёнку.
Но если речь идёт о матери ещё не выращенного ребёнка - то да, она обязана при выборе спутника учитывать, что этот человек станет отчимом и будет участвовать в жизни её детей.
И выбирать она должна именно и мужа себе, и отчима ребёнку. Желательно достойного в обоих ипостасях. А нет так нет. Не согласны?

Что значит "никаким отцом чужому ребёнку"? Если он стал мужем матери и они живут одной семьёй, то ребёнку он отчим. И этот ребёнок ему пасынок или падчерица, а не сосед.
Ну можно наверное и как в коммуналке жить, чтобы ребёнок и муж имели доступ к маме и жене как к общей кухне - но не уверена, что так поступают адекватные матери.
А неадекватные поступают по-разному, к сожалению. Последствия тоже разные - но незавидные как правило.

Но к автору это не относится. Она ребёнка намеревалась быстренько отесать и облагородить, подогнать такссказать под дяденьку. Тот раздражался сильно:(
18.09.2011 23:49:30, 1637
У 1637 почему-то большая потребность именно оценить мужчину. И в той теме, и в этой. Личное что-то видимо. 18.09.2011 22:44:01, Писала уже :)
Ну да, конечно. Именно таких мущщин я и люблю больше всего. :) 18.09.2011 23:03:30, 1637
Реклама
[пусто] 18.09.2011 23:22:13
Эта... важно, чтобы она сама понимала эти цели. И соотносила их с реальностью:). А я-то чего...:) 18.09.2011 23:36:02, 1637
Зацепило.. может, действительно, какие совпадения... Бывает.. 18.09.2011 22:55:10, RitaK
Ошибаетесь. Личных совпадений нет:). Но ситуация стара как мир. Похожие видела не раз - когда мама в угоду долгожданному кавалеру начинает строить дочь. 18.09.2011 23:02:22, 1637
Anykey
А еще такой вариант - купить этот телефон девочке в подарок от себя. Не годится? 18.09.2011 21:52:02, Anykey
nastyk
а вы не думаете, что Блекберри -это только начало, а потом девочка Мерседес попросит. 19.09.2011 08:29:17, nastyk
Неа. Папа против - а я полезу со своим уставом? И тем более оплачивать счета кто будет? Там ведь телефон - это полдела. 18.09.2011 21:54:33, Писала уже :)
Anykey
Ну....

Оплачивание счетов ведь от марки телефона не зависит. Вряд ли папа против телефона вообще. Ему, скорее всего, желание девочкой именно этой модели кажется необоснованным.

Конечно, с папой предварительно стоит этот вопрос согласовать, без этого никак. Но "заставить папу купить телефон, который он не хочет" - это точно недопустимо. А вот подарить тебе телефон от меня, раз уж тебе его так сильно хочется - ну, почему бы и нет (даже если заплатит за телефон папа). Сразу предупреждаю, что понятия о названном телефоне, его цене и качестве не имею совсем.

Или Вы вообще хотите по-возможности влезать в их дела?
18.09.2011 21:59:22, Anykey
NAD
От марки зависит. Блэкберри корпоративный смартфон, то есть общение по нему - это общение по некоей особой сети, и тарифы там насколько я знаю, высокие. 18.09.2011 22:11:28, NAD
Блэкберри - телефон бизнесменов и деловых людей. Не самая дешевая игрушка, и сам аппарат, и постоянный интернет. Но теоретически купить можно, если папа не против.

Но я именно что не хочу влезать в их отношения. Пусть разбираются сами.
18.09.2011 22:09:38, Писала уже :)
Большое Солнце владелец BlackBerry 9800
простые ежевички 9-13.000 носят все подряд, инет 300 руб. месяц.

непростые смартфоны BlackBerry от 20.000 и выше, и девочке 15 лет нафиг не нужен. слишком много функци, которые она никогда использовать не будет...
18.09.2011 23:07:27, Большое Солнце владелец BlackBerry 9800
Голову даю, что ей нужен самый навороченный )) Это модно, это круто, и она вполне продвинутая девушка - функции пристроит в дело.
Но спасибо за справку ))
18.09.2011 23:18:21, Писала уже :)
Anykey
Ясно.

Но Вы бы влезали в их отношения, если бы уговаривали папу купить ей телефон. А вот если бы Вы покупали его от своего имени - это уже не "влезать в их отношения", а строить свои. В этом случае такой шаг можно было бы интерпретировать как: "Я исполню твое желание. Но не тем способом, каким ты хочешь (уговорит папу - этого я делать не буду. т.к. не собираюсь влезать в ваши отношения), а другим - где главным действующим лицом буду я сама. И сделаю я это потому что мне хотелось бы стать твоим другом."
думаю. что ради этого можно было бы и выбросить некоторую сумму "на ветер" (опять же, если это подъемно - я не знаю). Но только если папа не возражает - если принять такой вариант, то с ним договориться обязательно надо.

Есть опасность, что девочка воспримет это в совсем другой интерпретации - тобой можно вертеть, ты сделаешь все, что я скажу. Но у Вас, безусловно, будет случай пресечь ее вторую попытку "вертеть". В то время Вы уже будете не просто "левая тетя", а "тетя, которая один раз исполнила ее мечту", а это даст Вам больше прав.

Но трудно прогнозировать, не зная близко ребенка, да? Ситуация осложняется тем, что ее сейчас и ее собственный папа не знает, да и мама уже...
18.09.2011 22:19:57, Anykey
Реклама
Ну как же! Если папа ей в чем-то откажет, а я это для нее сделаю - это как раз и есть влезание с ногами в их отношения. Это часто проблема бывает с бабушками-дедушками. Когда родители запрещают что-то ребенку, потом ребенок едет к бабушке, и там бабушка это разрешает. Ойййййй какие напряги от этого в результате возникают (((

И да, Вы правы, что сейчас ни мама, ни папа толком не знают, что у нее на уме. ИМХО, ей не подарки нужны, а моральная стабильная поддержка. Вот это я как раз могу ей давать. По крайней мере постараюсь.
18.09.2011 22:48:53, Писала уже :)
Anykey
Да, возможно, это и есть самый верный путь. Минимизация вмешательства на этапе, когда толком непонятно, что происходит.

Предложенная мной покупка телефона от себя - активные действия. Это может дать выигрыш, но может и не дать, а может еще и навредить. Выждать, дистанцировавшись - безопаснее.
18.09.2011 22:57:48, Anykey
NAD
Моральная поддержка от чужой тётки?? Хм. Вы не самообманываетесь? Во всяком случае, первая же просьба не похожа на просьбу о моральной поддержке. Ребёночек ведёт себя довольно цинично. 18.09.2011 22:52:24, NAD
Моральная поддержка от чужой тетки часто лучше, чем от родителей.

По одному посланию я бы не стала называть ее поведение циничным. Посмотрим, как дальше будет.
18.09.2011 23:09:40, Писала уже :)
NAD
Ну, вот скажите, из чего Вы вывели, что девочке нужна моральная поддержка, а подарки не нужны?

Почему нельзя судить? Смотрите: Вас она не знает, никаких отношений, тем более, хороших у неё с Вами нет. Она знает только одно: есть тётка, которой благоволит её отец. И она пытается сделать Вас своим ходатаем в деле получения от отца матблаг. Это что такое? При том, детку совсем не заботит впечатление, которое у Вас может о ней сложиться после её послания. Ни малейшего желания понравиться или подлизаться к Вам. Сухой заказ и всё.
18.09.2011 23:35:30, NAD
Не, ну подарки конечно нужны всем ))

Ну хотя бы тот факт, что она сбежала от мамы, говорит о том, что не все у нее ладно. Я знаю больше про ее проблемы, чем пишу тут. Так что моральная поддержка ей именно необходима.

Чем она руководствовалась, посылая мне свой "заказ", я не знаю. Может, Вы правы в своей интерпретации, может - нет. Не буду за нее додумывать. Ребенок она, взрослеющий ребенок с гормональными взбрыками. Помогут ей только спокойные как удав взрослые, добродушные, хорошо к ней относящиеся, но не дающие сесть себе на шею. Я вполне могу стать таким взрослым для нее. Но могу и не стать - как сложится.
19.09.2011 10:08:58, Писала уже :)
NAD
Я как мать двух подростков, одного уже взрослого, и другого, 16-ти лет, так и не дождалась от них никаких гормональных взбрыков. Остаюсь при своём мнении. Девочка умненькая и ухватила суть, не знаю уж, каким образом: Вы костьми лечь готовы за хорошее отношение к Вам этого мужчины. 20.09.2011 19:29:09, NAD
Тогда ответьте: "Если уж ты не смогла его уговорить, то мне не стоит и пытаться. Всё же перешлю ему твое сообщение, пусть знает, что и я не против, и пусть подумает еще раз". 18.09.2011 22:12:29, Ш П
Natalya(LB) d'Etretat
"переслала папе, он обещал подумать в этом направлении" и переслать, естессно 18.09.2011 21:26:38, Natalya(LB) d'Etretat
[пусто] 18.09.2011 22:03:56
Да, там просится подпись из Аутлука с должностью и контактным телефоном )) 18.09.2011 22:13:37, Писала уже :)
А это вариант бизнес-леди. ))
Отличный тоже вариант.

Девушки, что б я без вас делала??? ))
18.09.2011 21:34:47, Писала уже :)
+1000000 однозначно, только так... 18.09.2011 21:28:57, RitaK
[пусто] 18.09.2011 21:24:03
Тоже отличный вариант - сводим все к разговору о магических способностях ))

А проигнорировать ее послание - не лучше ведь? Лучше все ж таки ответить?
18.09.2011 21:31:46, Писала уже :)
[пусто] 18.09.2011 21:38:03
Да, про тяжелые - я тоже так думаю.

Я вот не знаю, зачем она это на стене написала. Почему не в личку? Мне кажется, что если бы у нее был на уме шантаж и подкуп, то она скорее бы в личку мне писала. А так - скорее у нее подростковый стеб.
18.09.2011 21:56:37, Писала уже :)
Anykey
Мне кажется, это послание предназначено папе, хоть и адресовано его подруге.
И это может быть не подростковый стеб, а тонкий расчет: "Папе неудобно будет скаредничать перед своей подругой и ее друзьями, вот и раскошелится". Не может так быть?
18.09.2011 22:03:29, Anykey
Может.
Но это она плохо знает и меня, и папу ))
18.09.2011 22:14:58, Писала уже :)
Anykey
Вариант красивый - тем более, литературный.

Но смущает тем, что автор как бы немедленно соглашается с тем, что телефон точно нужно купить (либо с тем, что нужно не раздумывая становиться на сторону девочки во всем) - остается только научиться как следует прессовать ее папашку. А это немножко сомнительно. Нет?
18.09.2011 21:37:29, Anykey
Да какое там соглашается! Как раз это самый туманный ответ из трех присланных хороших. Он вообще ни о чем ))))) Навроде ответа кентавра из Гарри Поттера: "Марс сегодня очень яркий" (с) 18.09.2011 21:44:03, Писала уже :)
Anykey
Не буду настаивать, т.к. не уверена. Но у меня ассоциация такая: "Если бы я уже была волшебницей, то я заставила бы твоего папу купить этот телефон. Но я пока не имею достаточного веса."
Нет?
18.09.2011 21:54:34, Anykey
Реклама
Даже если и так. Но я-то не волшебница ))) И она кагбэ тоже в курсе этого )) 18.09.2011 21:58:30, Писала уже :)
[пусто] 18.09.2011 21:40:33
Я вообще про покупку телефона не думаю, я про свое местечковое - как наладить с ней мирное сотрудничество. Про телефоны они пусть без меня решают. 18.09.2011 21:46:57, Писала уже :)
[пусто] 18.09.2011 21:57:07
гыыыыыыыыыы
Если я научу ее, КАК просить папу ПРАВИЛЬНО, то он меня не простит. Нет уж, пускай сама-сама ))))
18.09.2011 22:00:29, Писала уже :)
[пусто] 18.09.2011 22:06:36
)))
Я пока что друг ее папе. А дальше посмотрим.
18.09.2011 22:16:36, Писала уже :)
[пусто] 18.09.2011 23:31:21
у меня подруга там юристом работает. Что, конечно, не отменяет необходимости знать законы и самой.

А почему вопрос про законодательство?
19.09.2011 10:31:26, Писала уже :)
Anykey
Мне кажется, что лучше все-таки ответить. Хотя бы один только смайлик. Но не игнор. 18.09.2011 21:32:52, Anykey
Реклама
Да, спасибо, тоже так думаю. Мне подруга предложила проигнорировать, но игнор обиден ей будет. 18.09.2011 21:35:57, Писала уже :)
и детка ответит:"надеюсь, ты будешь отличницей!"
на место детку надо ставить сразу же..
18.09.2011 21:29:47, RitaK
)) конечно, ее надо поставить на место. Но по-доброму. 18.09.2011 21:32:52, Писала уже :)
нуууу.. даже не знаю, уместна ли тут доброта.. "тебе надо уговорить.." - это ХАМСТВО и УГРОЗА!
Быть добрым с шантажистом?
Мне кажется, тут только два варианта: 1) красиво самоустраниться, переведя стрелки на папу, как предлагает Наталья выше. "все свои проблемы, решай со своим родителем, детка!" или 2) дать детке по попе и тут же погладить по голове и пожалеть:"Я тебя очень люблю, но не делай больше так, Солнышко, а то опять придется тебя выпороть!" - но как реализовать красиво второй вариант - я не знаю.
18.09.2011 21:44:57, RitaK
Катюша Зеркальце
Это всего лишь неловкость. Она еще ребенок. 18.09.2011 22:56:37, Катюша Зеркальце
Anykey
Это не совсем хамство. Все-таки делайте скидку на интернет.
Фейсбук... Там все "друзья". Малолетние дети записываются в "друзья" к взрослым и уважаемым персонажам. Они считают (и это где-то так и есть), что они при этом ничем не хуже остальных друзей, которые общаются "запросто".

Кстати, автору: она ведь у вас в "друзьях", да? я не особо ориентируюсь в фейсбуке, но если нет, то она бы вродже не смогла там ничего Вам написать. А это она Вас в свои жрузья позвала или Вы ее?
18.09.2011 22:07:09, Anykey
Да, она у меня в друзьях. Она позвала. Довольно давно уже. 18.09.2011 22:18:09, Писала уже :)
Anykey
Ну да. Отказаться тут тоже было не вариант. 18.09.2011 22:27:04, Anykey
"Есть такой телефон.. Тебе НАДО.." - тете выдали четкое задание, может исполнять, и дело не в Вы/ты.
Подружку надо было бы просить по-любому.. "было бы здорово, Если бы ты его уговорила..", "я твой вечный должник, если поможешь ему разъяснить как мне жизненно необходим сей девайс.."

Возможно, это можно списать на стилистическую безграмотность подростка, девочка особо не кошмарилась над стилем.. Но в свете переезда автора к папе... как-то не красиво очень.. и в 15 лет девочка уже должна была бы это понимать. Вот почему такие команды на стене, а не в личке - действительно, странно... Скорее, это послание папе тогда...
18.09.2011 22:15:28, RitaK
Знаете, это такая в общем мелочь - это ее послание. На фоне мировой революции )) Что я ее великодушно прощу и не замечу ни невежливости, ни еще чего-то там. Она еще ребенок. Силы пробует, то так, то эдак. Пусть ее резвится. На шею мне сесть у нее не получится. А потренироваться - пусть тренируется, мне не жалко. 18.09.2011 22:30:30, Писала уже :)
Реклама
))) Тык понятно, что обидки кидать и мстить глупо) Вопрос же был в том, как отказать, и при этом чтоб война не разгорелась? Ибо в тексте есть угроза-то... Не посадите на шею - может мстить.. 18.09.2011 22:35:45, RitaK
Буду разбирать проблемы по мере поступления. Если будет мстить - вот тут спрошу, как быть. А пока не буду парицца. 18.09.2011 22:41:51, Писала уже :)
тоже верно... 18.09.2011 22:56:02, RitaK
Кстати, можно попытаться ее переключить. ТУт уже нужно знать много деталей жизни семьи и причину папиного отказа. Напр, написать:"ТАкие дорогие покупки могут нарушить наши планы поехать на дорогой горнолыжный курорт на рождество. Давай лучше сперва на лыжах покатаемся, а потом озаботимся покупкой дорогих девайсов? Кстати, у тебя костюм есть?" 18.09.2011 22:39:00, RitaK
У меня своя такая же.. врушка и шантажистка. Да они почти все проверяют, где границы дозволенного. И мне кажется, что не надо заострять эти моменты с подростками. Если я ее изящно пошлю, ей это будет достаточный сигнал, что таким макаром действовать не прокатит.

Второй Ваш вариант возможен ИМХО для родных детей. А я ей на данный момент вообще никто. Так что ни дать по попе, ни гладить по головке у меня нет прав.
18.09.2011 21:51:37, Писала уже :)
Anykey
Преслать папе. Он лучше знает свою дочку - пусть сам думает. 18.09.2011 21:06:02, Anykey
Anykey
Да, девочке ответить: "Твой папа тебя очень любит! Я уверена, что он и без моих уговоров подарит тебе все, что ты захочешь, а он сможет купить". И смайлик поставить. 18.09.2011 21:14:25, Anykey
Ну, во-1, она на ФБ на стену написала, т.е. он увидит и сам, без моих пересылок. А во-2, мне кажется, Ваш подход означает пойти на конфронтацию, а также показать, что я всерьез такое воспринимаю. Мне кажется, надо скорее отшучиваться весело и легко. Наверное... 18.09.2011 21:12:58, Писала уже :)
Anykey
Почему на конфронтацию???? Наоборот, на союз - только не с ней, а с ее папой, он Вам все-таки ближе...

Во-первых, весьма возможно, он и сам не прочь купить ей этот телефон. Во-вторых, ему небезынтересно будет узнать, что она пытается привлечь в союзники Вас. И ему должно быть виднее, как этим удачнее воспользоваться - цели-то у Вас с ним сейчас одни. А может, он не хочет покупать ей этот телефон по каким-то соображениям - это тоже ему виднее.
Ну, если он по-любому, увидит ее сообщение - тогда и незачем пересылать. К тому же, это значит, что она ему и написала, а не Вам - тогда ответье: "Он обязательно тут прочитает, что тебе так хочется этот телефон - уверена, это не оставит его равнодушным". И смайликов побольше.
18.09.2011 21:19:32, Anykey
Папа наверняка уже отказал, иначе она бы не делала таких заходов.
Мачехе дают шанс "выслужиться", именно "выслужиться", заработать баллы.
НО повестись, уговорить папу, путь очень опасный ибо что она попросит в следующий раз неизвестно. И как среагирует на отказ ей помочь - тоже.
18.09.2011 21:33:40, RitaK
Все именно так )) 18.09.2011 21:38:56, Писала уже :)
Он не хочет покупать ей блэкберри :( :)

Мне понравился вариант про "Он обязательно тут прочитает, что тебе так хочется этот телефон - уверена, это не оставит его равнодушным" - изячно так переводит стрелки на папу )))
18.09.2011 21:29:32, Писала уже :)
Да, вариант ОЧЕНЬ хорош))))
ибо "не оставит его равнодушным.." - может значить все что угодно))) от "побежит покупать" до "выпорет тебя как следует, чтоб более так не хамила" :)))))))))
А звучит красиво и по-доброму))
18.09.2011 21:47:58, RitaK
ага )) 18.09.2011 21:52:27, Писала уже :)
Думаю не стоит быть помошницей в получении подарков. Вы в первую очередь должны получить авторитет в глазах 15 летнего подростка, только не таким способом. Нужен ей блекберри , так пусть подойдет к папе и попросит его , если он сочтет нужным , так она его получит и без вашей помощи. 18.09.2011 20:37:07, яяяяяяяя
Да естественно, она должна решать это с папой. Я тут вообще ни при чем. Но я хочу понять, как реагировать на такое с точки зрения общения с ней. 18.09.2011 20:40:15, Писала уже :)
NAD
"А то что?" И тоже смайлики )) 18.09.2011 20:34:23, NAD
хм :) а я таким макаром не дам ей возможность ответить угрозой? 18.09.2011 20:38:08, Писала уже :)
NAD
Если она её таит - дадите. Но лучше же знать заранее, что чел ищет поводы к шантажу и конфронтации, чем не знать, не? 18.09.2011 20:47:25, NAD
Не ))
Что бы она там не таила, моя задача - свернуть в мирное русло. И потом она подросток: сегодня таит, а завтра уже и думать забыла. Не буду поощрять ))
18.09.2011 21:08:29, Писала уже :)

Статья дня

«Вы часто притворяетесь, что у вас все в порядке, хотя это не так?»

Скажите себе, что вам плохо, - и станет легче
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!