Раздел: Ситуация... (нет душевного понимания с мужем)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Нет контакта с мужем-как чужие

Женаты 14 лет, 2 детей-школьников, оба работаем, но моя зп 40 тыс, его - 200 тыс. :) Живем на съемной квартире, есть 2 машины, дача. Все ессно купил он. Т.е. он хорошо зарабатывает, содержит семью, отличный отец, верный муж, по хозяйству помогает в меру, если мне что надо купить - всегда пожалуйста. Есть общее хобби, дети чудесные. И все бы отлично, НО - у нас нет контакта, вообще. Т.е. мы, как это иногда говорят, рядом но не вместе. Не чувствуем, не понимаем друг друга. Он очень погружен и сосредоточен на себе, на своих переживаниях и т.п., можно сказать,что меня не замечает - в общем-то он и не смотрит на меня. Так же не хватает элементарной вежливости - перебивает, говорит не в попад, меняет темы, не обсуждает со мной интересующие меня темы и т.п.. Например, я приезжаю с работы уставшая в 10 вечера, может начать выяснять отношения и не приготовить ничего поесть. Никогда не делает комплиментов, не замечает если что-то одену. Не скажет спасибо, если что-то сделаю (ремонт тут делаю в комнате - своими !!! руками - не реагирует на изменения никак, как будто оно само клеится, штукатурится и т.п.). Понятно что я это в конечном итоге для себя делаю - но все равно обидно.
Книжки, фильмы уже сто лет никакие не обсуждали, даже если и прочтем одну книгу, обсудить как-то не получается, каждый о своем и все не в попад. В кино-театры не ходили. Все быт/работа/общение на тему детей - и все. Секса тоже особо нет, за последние 2 года раз 10 от силы :( Любовников/любовниц нет. При этом разводится оба не хотим, попробовали тут жить раздельно - не понравилось обоим, а наладить контакт, когда и молчать вместе хорошо - не получается. Мне с ним одиноко - вроде бы замужем, а тепла, внимания, понимания в семье нет.
Вот что с этим делать??? Чесно, иногда реву в подушку и понимаю, что жить в таком холоде просто не могу.
05.09.2011 09:25:14, Жена_

237 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Прочитайте книгу "5 языков Любви " . У каждого из нами понимание"любит " разное. Кому-то достаточно тёплого слова и прикосновений , кому-то важно чтоб была еда , кому-то важно что муж ни комплиментами сыпал , а по быту помог ...в той книге все написано! Всем рекомендуют !!! 09.09.2018 16:57:47, Екатерина дубовицкая
Вы говорите на разных языках. Вы ему - ремонт, все сама, быт... А у него в системе ценностей = это ничего не значит, ему другое подавай. Я была в вашей ситуации - только наоборот - я была добытчицей - муж семьянином и тыды. Ему казалось, что то, что он гречку варит к моему приходу или по дому шуршит - это так здорово. А я считала - лучше б он работу нашел и ценность гречки и гвоздя в стене были минимальными. Подумайте, что ценно для вашего мужа, что он считает главным, вкусным в женщине. И постарайтесь "говорить на его языке". С вашей стороны то же самое - ему кажется, что он максимально вкладывается в семью - зарабатывает, обеспечивает. А вам хочется комплиментов и ласковых слов, и все его усилия по зарабатыванию - снижаются по значимости. Он по своему демонстрирует свою любовь, вы по своему. Оба друг друга не понимаете.
ПыСы: а может ему по цимбалам какие обои в комнате в которой вы ремонт делаете?:) Может вместо ремонта ему бы больше по дуще танец живота пришелся или неожиданный сексуальный бонус от вас. Не думали об этом?
06.09.2011 12:58:58, LeraLera
1) Ремонт своими руками - явно перебор:)) Как там говорили в "Я самая обаятельная и привлекательная"? Сейчас не вспомню, но Сусанночка, кажется, выражалась так: "Женщина не может нести общественные обязанности с фанатизмом в глазах, это мешает ее привлекательности. Придай себе вид усталой обреченности".
2) Быт+работа+общение на тему детей = подавляющее большинство программ общения в семьях. У вас ситуация не исключительная вовсе.
3) Общее хобби есть, что вам еще нужно?:))
4) Мне не понятно, какого именно общения вы хотите от него. Есть версия, что все люди, собственно, конечно хотят, чтобы случали ИХ, восхищались ИМИ, внимали ИХ проблемам. Вам не хватает, чтобы так поступали с вами, муж, панимаишь, перетягивает одеяло на себя в этом смысле. А если вы говорите, он как-то не так реагирует. Но тут рецепт а) плюнуть и делать так же как муж - говорить на опережение:)) б) перестать афигенно серьезно относится к себе и своим проблемам. вполне можно допустить, что мужу они реально не интересны. По крайней мере в той форме, в которой преподносите их вы. 3) заинтересоваться проблемами мужа:))
5) холод, ощущаемый вами, и отсутствие трепа о ваших проблемах, не имеют, ИМХО, прямой связи. Холод трепом не лечится, ИМХО. Холод - это когда требуется теплое одеяло. Т.е. тактильный контакт. Касания. Поцелуи-Ласки-Секс. Этого вам не хватает? Тогда надо с другой стороны подходить к проблеме. Возможно даже просто научить мужа, как сделать вам приятное, например, разговаривать о свох проблемах, но при этом держать вас за руку (обнимать, гладить, целовать, нужное подчеркнуть:)) )
06.09.2011 00:09:26, вау
Это именно то, что я называю несовместимостью. Это когда базовые потребности двух людей не совпадают. Когда одному надо молчать, а другому - трындеть, одному - быть рядом, а другому - прикасаться и т.д.

Почитайте, например, по ссылке про Штирлицев, например. И про его идеального партнера Достоевского (это психотипы). Суть в том, что для этих 2 типов счастье - быть рядом, не говорить о чувствах, грубо говоря они оба воспринимают мир без слов. Если же к такому человеку добавить партнера, которому НАДО говорить, надо прикасаться, надо активно выражать себя в контакте - вот тут-то и будет засада, потому что у него все это во внутреннем плане.

Почитайте на этом же сайте про психотип Достоевского - это именно тип женщины, которой хорошо рядом с человеком как Ваш муж, может быть что-то поймете для себя. (но не думаю, что ваш муж Штирлиц, это я так к примеру)

По сути вопроса - себя не переделаешь, его тоже. Можно играть в языки любви, но это будет игра в одни ворота, т.к. вы останетесь неудовлетворенной. Выход - учиться самой себя удовлетворять в широком смысле, не страдать по нему. И брать то, что он может дать и дает, брать с благодарностью. И не ждать того, что он дать не может и не обижаться.
05.09.2011 20:35:25, Sagrada
1. Я бы начала с тактильного контакта: присели на один диван - невзначай плечи мужу размять, куда-то идете - за руку взять. И чем больше "случайных" прикосновений, тем лучше. Это так, житейский опыт, я не психолог, базу не подведу.
2. Ну и сами же пишете про попытки общения:"КАЖДЫЙ о своем и невпопад", стало быть и Вы - тоже только "о своем". Попробуйте "об его":), может, подтянется, хотя бы от неожиданности:)
05.09.2011 16:58:54, КИТ
"Случайное" касание - хороший психологический якорь. Работает обычно на всех, кроме тех, кто вообще болезненно не переносит тактильного контакта, именно болезненно, а таких единицы. Главное - знать, что делаешь и не переборщить. А то можно противоречивых якорей на одно и то же касание поставить:))
Самые прямые якоря - это якорь на чувства-слова. Например, "Я тебя люблю" и поцелуй - уже очень избитый и затасканный штамп даже в кинематографе:)) Можно мягче: "Ты такой хороший" - и касание.. ну... руки, мочки уха, шеи. Через какое-то количество повторений у человека прочно связываются Я + касание руки + и ощущение своей хорошести.:)) Можно будет даже не говорить ничего, а просто дотронуться - и у человека улучшится восприятие себя, меня и мира.
Такую же программную установку можно давать на что угодно, вплоть до "вынеси ведро". Главное не путать точки, где ведро, а где "ты хороший":))

Источник: любая литература по эриксоновскому гипнощу и НЛП.

Автору рекомендую разработать якорь на "с тобой так приятно разговаривать о..." и программировать мужа:)) Может поможет:))
05.09.2011 23:58:21, вау
Скажите, а как так получилось, что вы вышли замуж за такого, от вас далекого, человека? Или раньше он был несколько другим? Тогда, по-вашему, как до такого дошло? Знаете, гладить вас по головке - ай бедная вы бедная, ай какой же он чурбан, ай давайте я тебя пожалею - дело пустой. Проблема от этого не пропадет, а значит жалость не только бесполезна, но и лично для вас конкретно сейчас просто вредна. Чтобы понять - что же вам со всем этим делать? - нужно понять, как же вы к этому пришли?

Потому что даже в вашем рассказе не все так однозначно, как может показаться на первый взгляд. Вроде как нескладушки мелкие, но, зараза, важные. Вы зарабатываете 40 тыс. и пашете до десяти вечера. При этом, такое впечатление, вы очень собой гордитесь. Ведь вы РАБОТАЕТЕ! Но при этом муж, при той же нагрузке, зарабатывает в пять раз больше вас, но вы это не считаете значимым достижением. К мужу вы подходите с убеждением, что он, как муж, как мужчина, вам должен. Потому, "он по хозяйству помогает в меру". В меру... это значит, мог бы и больше, но, в общем, и то, что есть, сойдет. Но вас раздражает, что муж подходит к вам с точно таких же позиций! Муж смеет требовать "где ужин"?! А ведь это зеркальное отражение вашего подхода. Выходит, вам можно, а ему - нет? Почему?

Я вовсе не пытаюсь доказать, что вы "сама дура". Муж наверняка тоже "не без греха". Однако, лично я в жизни святых не встречал. И ни кто из моих знакомых - тоже. Следовательно, быть не совершенным, это нормально. И для него и для вас. Так что ключевым является вопрос - что же со всем этим делать?

По-моему ответ на него прост и очевиден. Надо налаживать контакты с мужем.

Или разводиться нафиг и не мучать ежика.

ИМХО.
05.09.2011 14:42:13, Леший
все верно и все понятно.
Вопрос - как налаживать-то???
05.09.2011 14:50:12, Жена_
Это дело состоит из двух частей.

Часть первая - снять с собственной головы корону. Все, что вы делаете, это вовсе не величайшая заслуга, достойная минимум мЯдАли. Все, что вы делаете, вы делаете не для кого-то еще, вы это делаете исключительно для себя. Даже такой героизм, как ремонт своими руками. А значит свою медаль вы уже получили в виде удовольствия это делать. Потому требовать вторую медаль за то, что уже вознаграждено - неуместно.

Также очень полезно наконец понять, что обязанности в этой жизни есть не только у него перед вами, но и у вас перед ним. Причем тут все зеркально. Или вы с мужем во всем равны, тогда вы не имеете права требовать к себе какого бы то ни было особого отношения (на том основании, что вы женщина, мать, жена и т.п.) , либо наоборот, вы на все эти ваши требования право имеете, но тогда вы обязаны признать, что вы с мужем нифига не равны.

Первое означает, если вы одинаковые, то это, как в спорте, наплевать на все ваши индивидуальные особенности, мечты, желания, убеждения, вышла на стартовую линию - беги до финишной черты. И как бы тебе ни было тяжело, сложно и все такое прочее, первое место только одно и его занимает лишь тот, кто первый порвет финишную ленточку. В переводе на простой русский... при таком раскладе в смысле работы и доходов. муж имеет право интересоваться наличием ужина, а вы возмущаться по этому поводу - нет.

В этом сценарии у вас есть единственная выигрышная стратегия - перестать считать себя королевной, слезть с трона и начать с мужем договариваться. На счет распределения обязанностей, на счет границ зон полномочий, на счет прав.

Второе означает, что если вы все же сначала женщина, а потом уже человек, то да, муж, как мужчина, вам должен, но и вы тоже ему должны вести себя как женщина в рамках классической гендерной модели поведения. Т.е. на муже - зарабатывание денег, лидерские качества, право все решать, ибо муж - голова. А на жене - создание уюта в гнезде, окружение мужа душевным теплом, "понимание" мужа, ибо жена - шея.

Тут без вариантов. Меня за это тут часто обвиняют в мужланстве и неполиткорректности, тем не менее аргументированно опровергнуть не смогли. Женщина, пытающаяся усидеть одновременно на двух стульях, женщиной быть перестает, но и мужчиной не становится. Потому такая женщина всегда проигрывает. Вы - еще одно тому наглядное подтверждение. Уж простите за прямоту.

Часть вторая - это ваше взаимное недопонимание в смысле душевной чуткости, не в последнюю очередь основывается прежде всего на вашем персональном убеждении, что муж понимать вас и ценить тонкости вашей души обязан, а вы то же самое в его адрес - нет. Это - ошибка. Ошибки требуется исправлять.

ИМХО
05.09.2011 15:20:15, Леший
Самое прикольное, что нет у нас с ним разногласий на тему прав, обязанностей и полномочий! Да и кто в доме хозяин - тоже нету. И за кем последнее слово в глобальных поступках.
Мне кажется я немного о более мелких проблемах говорю - о банальном лишнем взгляде, комплименте, сочувствии "не устала ли" и т.п.
И его душевные тонкости ценила бы с удовольствием, но докопаться до них не могу :(
05.09.2011 16:41:28, Жена_
Ревнует? Может дать ему повод для размышлений? 05.09.2011 17:03:50, Karramba
Вот тут вы ошибаетесь. Вероятно вы сами того не замечаете, но говоря о вашей общей жизни, вы почти нигде не говорите мы. У вас нет ваших общий целей, общих стремлений, общих взглядов. У вас есть отдельно его взгляды и отдельно ваши. Подчеркиваю, отдельно. При этом каждый раз, когда они не совпадают, а случается это часто, вы просто уходите в себя. Нечто в стиле "а баба яга все равно против"! От того и душевного контакта между вами сейчас нет.

Да и откуда ему возникнуть, если душевный контакт основан прежде всего на сопереживаниях, на ощущении одинаковости?! У вас же слишком много в повседневной жизни вопросов, по которым ваши с мужем взгляды не совпадают. Более того, они несовместимы между собой. Вы слишком часто оказываетесь, каждый при своем мнении. А это и есть демонстрация неуважения. Вот оно и вылазит боком. Почему муж должен вдруг начать понимать вас, если вы не желаете, не считаете нужным понимать его? Вы хотите важного для себя "не смотря ни на что". Так ведь и он того же мнения по отношению к себе! Никаких аналогий не находите?
05.09.2011 16:58:50, Леший
Вот это в точку! Нахожу аналогии, и больно :(
Да, у нас нет общих стремлений, общих целей, взглядов. Так получилось, что мы всегда жили одним днем, не любит муж строить планов. Возможно по каким-то причинам не хотел строить именно со мной. У нас никогда не было никаких планов :(
Точнее до того, как мы попробовали пожить раздельно, не было. Потом начали постепенно строить общие планы, ОБЩИЕ. Оба меняться, искать точки соприкосновения. Сейчас гораздо-гораздо лучше.
Да, не хватает вот этого ощущения сопереживания. Не хватает ощущения одинаковости. Блин, но мы при этом все же разные!
И таки да, в какой-то момент нашей жизни выяснилось, что у нас разошлись взгляды на жизнь, на что такое хорошо и что такое плохо, что приоритетно, что важно и т.п.
Я понимаю его т.з., но важно не только понимать, но и принимать. И как принимать, когда у меня приоритеты слегка другие - вот вопрос и задачка.
06.09.2011 09:48:12, Жена_
На мой взгляд, при таких вводных говорить о семье вообще бесперспективно. Вопрос уже вовсе не в том, кто сколько зарабатывает или чья квартира. И даже не в том, кто на что в жизни имеет право. Вопрос именно в категорическом несовпадении ваших базовых императивов. А без этого лично я существование сколько-нибудь счастливой семьи считаю невозможным. Причем крах случится тем быстрее, чем скорее вы (хотя бы кто-то один из вас) задумаетесь над будущим и начнете принимать какие-то фундаментальные, рассчитанные на перспективу решения. А жить всю жизнь только одним днем невозможно. 06.09.2011 12:42:07, Леший
вы от мужа хотите проявлений в том формате, в котором вам нужно, а он наверное их вам дает (если дает) в своем формате. Перестроиться на его волну можно, но сложно, у меня например не получилось. У нас это еще осложнялось всякой фигней типа "я царь всея планеты, ну а ты... так" плюс большая разница в возрасте...
Если муж будет настроен все-таки найти компромисс и время от времени играть в вашем формате, тогда думаю все будет ок. Попробуйте! Но вообще, я очень хорошо понимаю о чем вы. Вот говоришь мужу что-нить, а у него в глазах пустота, и он не слышит меня, реально. Минут через 10 если переспросить опять о том же, не вспомнит даже о чем был тот разговор и реально вид у него, как будто первый раз слышит. Идем куда-нить вместе, он всегда на 8-10 шагов впереди. Догонишь, а через 10 минут обнаруживаешь его опять впереди. Если что-то встречается интересное, эмоциями поделиться не с кем. "Мое" - презирает, ну или криво ухмыльнется и промолчит. Хобби, интересы и прочее. ощущение с таким мужем, что он тебя не принимает как личность. Делиться с ним чем-то не хочется, отдачи нету. У меня было стойкое ощущение несвободы с таким вот.
05.09.2011 13:46:32, жена такого же мужа
Вот думайте что хотите, но если муж не замечает и не уважает, то, на мой взгляд, только две причины могут быть. Или зазвездился, или нечего ему замечать и уважать (в его формате). Собственно или корону с него снимать, или самой в его формат входить. 05.09.2011 17:03:21, Karramba
1. Наладить сексуальные отношения культурный досуг.
2. Не делать самой ремонт.
3. Задуматься о своем жилье, конечно, если в Москве живёте, то достаточно сложный вопрос.

А вообще Вы хотите, чтобы муж "порхал" вокруг Вас.
Ну, не все мужчины такие. Надо подход иметь. Не ждать комплиментов, а спрашивать: "Как тебе моя новая помада, платье и т.п."

Короче, с такими мужчинами надо проявлять САМОСТОЯТЕЛЬНУЮ РАЗУМНУЮ ИНИЦИАТИВУ.
05.09.2011 13:31:28, препод
1. тут вообще интересно - я проявлю инициативу и все организую (время, детей отправить погулять и т.п.) - секс есть. Я не проявлю - его нет.
2. Мне ПРИКОЛЬНО. Я оживаю когда тружусь. И чахну, когда все время на семью, дом, быт

Про "спрашивать" - тут конечно он всегда отвечает, что нравится.
05.09.2011 14:53:38, Жена_
Так проявляйте инициативу и дальше, в чем проблема-то? Хуже было бы, если б вы проявляли инициативу, а муж с отвращением отшатывался, тогда да, шансов мало. А так у вас все шансы! Устраивайте так, чтобы секс был чаще, показывайте мужу, что вы его хотите. 05.09.2011 15:02:04, хухра-мухра
Да вроде показываю, а сам он не подключается.
т.е. если самой его в постельку- все ок. Если нет - так ничего и нет :(
05.09.2011 15:05:55, Жена_
это тоже из вашей жизни?
[ссылка-1]
05.09.2011 14:59:26, да уж
нет 05.09.2011 15:05:12, Жена_
Поймите, контакты это женская функция. Вы должны перестать вести себя как мужчина (например, работать до 10ти, а потом требовать ужина и чтоб не приставали; или делать ремонт своими руками и ждать что заметят и восхитятся), и стать наконец уже женщиной (замечать заботу). 05.09.2011 13:23:40, Karramba
Для начала квартиру купить, Вам зарплаты не хватит на съем и житье. 05.09.2011 13:19:31, КаПа
Муж решил строить дом в деревне :) а не квартиру в городе. 05.09.2011 14:51:39, Жена_
Вы там жить будете? Постоянно? 05.09.2011 17:01:34, КаПа
скорее всего да 06.09.2011 10:10:36, Жена_
+1 05.09.2011 13:25:12, Karramba
секс через 2 дня на третий, минет раз в неделю. Это такой Вам рецепт.
почитаю тему, может, еще что добавлю. Но это - прямо хрестоматия.
05.09.2011 13:08:58, ландыш
:)) + 100, точно хрестоматия:)) 06.09.2011 00:11:27, вау
Странное ощущение.
С этим ником ЖЕНА_ прям в последнее время поток тем какой то..
05.09.2011 12:59:33, Karolina
надо срочно региться! пока очередная ЖЕНА_ не заняла его :) 05.09.2011 13:02:42, Жена_
тут такие ЖЕНЫ_ каждый день плачут. 05.09.2011 14:08:46, Karolina
секса нет = брак умер. заведите любовника или получайте любвовь из других источников: работа-хобби - это уже здорово!, дети... 05.09.2011 12:49:35, чукча
Объективно все хорошо у вас. Вы разные просто, надо б научиться уже контактировать. Вы ждете от мужа того, чего он автоматически дать Вам не может, но это не значит, что он черствый совсем, равнодушный. Может у него и профессия еще аналитическая? Программист и т.п.? Мужчины вообще менее эмоциональны, но более рациональны. Надо научиться видеть и использовать плюсы. А что лучше бестолковый трепач, от которого никакой практической пользы? Вам от эмоций отвлечься и посмотреть м.б. несколько более рационально, практично. Возможно, перейти на деловой стиль общения, т.е. Вы хотите от мужа... (чего? в данный момент), так скажите ему: "Я тебе рассказываю о ..., чтобы ты меня просто спокойно выслушал, мне это важно, я ценю твой опыт, здравый ум и т.п., и дал дельный совет (успокоил меня; одобрил и пр.)". Это может звучать немного странно, но если пойти таким путем, могут быть результаты. Не ждите несвойственного мужу, просите его о конкретной реакции. Если замечаете равнодушие (не любят они длинных разговоров, хотят конкретики), скажите, что вам это важно, вы понимаете, что это утомительно и вообще жертва (как-то сформулировать надо) с его стороны, но цените его терпение. Больше конкретики, можно в письменно виде даже, по пунктам, чего хотите. Перед излияниями уточните есть ли время и желание выслушать Вас, потом поблагодарите. Лучше найти еще альтернативные источники общения (подруг), что-то с детьми обсуждать. Сразу не измениться, рефлексы должны закрепиться. Доносите чего Вы ожидаете, что Вам важно + положительное подкрепление. Вообще лучше на позитиве. 05.09.2011 10:33:13, E_VIKT
Вас родители что ль поженили ? 05.09.2011 10:24:38, 779977
нет, сами по любви 05.09.2011 10:41:16, Жена_
А друзья у вас общие есть? 05.09.2011 10:12:26, в розовых очках
нет практически. Мы вообще мало общаемся с "внешним миром", при этом когда куда-то выезжаем - он опять же молчит или вообще наладонник читает :) 05.09.2011 10:15:00, Жена_
я все-таки склоняюсь к мысли, что он всегда такой был, просто по-началу, давал Вам немного больше, чем мог, просто устал, либо у него пропала мотивация.. поговорить не пробовали? может он обиделся на что-то, просто молчит? 05.09.2011 10:26:43, Елена Д.
Я б наладила связь с "внешним миром". Если от мужа не хватает разговоров, их можно добрать на стороне. И общие темы с большей вероятностью появятся. 05.09.2011 10:25:37, в розовых очках
у меня есть подружки. Вопрос же был про общих друзей 05.09.2011 10:41:57, Жена_
Заводите общих. Если он не отвечает на Ваши вопросы/призывы пусть кто-нибудь другой вовлекает его в разговор. 05.09.2011 10:46:05, в розовых очках
мдя... каждому свое. Вот никогда не пойму КАК можно обсуждать книжки и фильмы. Как то спросила своего - "слушай, все вокруг книжки и фильмы обсуждают, чего мы не как люди то? Может и нам пора начть?". Он чуть не поперхнулся и говорит - "я что, даун совсем? Я посмотрел фильм и ничего не понял? Мне надо глубоко-философски его с кем-то перетереть и выяснить, чего это марь-ванна сказала так и не эдак и какой глубинный смысл в этом заложен?". Оба посмеялись, потому как сама думаю аналогично.

Вот вы пишете "Не чувствуем, не понимаем друг друга". Имхо, не понимаете только вы. Ему сто лет это вечное перетирание из пустого в порожнее не нужно.
05.09.2011 10:10:20, WildStitch
:)) Мы с мужем зареклись уже обсуждать некоторые темы, три раза уже чуть до смертоубийства не дошли:)) Правда это профессионально историческое было:)) Нечто вроде "блаженного Августина, по поводу которого не сошлись во мнениях" д'Артаньян и Арамис.
Но литературные книжки и кино обсуждать можем, благо тут чистА потрындеть, принципиальных вопросов в этой сфере у нас с мужем нет:)) Всего разговора обычно на 5 минут хватает, типа, "а вот тут круто было, мне понра" или "не, тут какая-то лажа совсем". От отсутствия оного разговора не страдаем.:))
06.09.2011 00:17:50, вау
а какие темы, если не секрет? 06.09.2011 07:38:05, AleXXX
По большей части, война и немцы, реже Смута и Василий Шуйский, еще чуть реже Рим и Карфаген. Во взрывоопасный комплекс входят все: источники, историки, археология и т.п.
При упоминании ключевых слов включается сирена, сторонам предлагается срочно изменить тему:)) Те, кто нас в такие моменты слышат, готовы вызывать срочную психиатрическую неотложку:)) Потому что нормальным людям такие темы до лампочки и они не понимают, из-за чего тут можно так орать.
06.09.2011 23:30:12, вау
да легко. До четырех утра и почти до развода :) 05.09.2011 16:36:42, AleXXX
Похоже так и есть. Мне нужно, ему нет. Я ж говорю - чужие. 05.09.2011 10:11:56, Жена_
заведите себе для этого перетирания пару подружек, чтоб наболтаться с ними до состояния " язык заболел", тогда молчащий муж будет только радовать 05.09.2011 11:31:10, Natalya(LB) d'Etretat
а как вы представляете себе обсуждение книги? 05.09.2011 10:17:48, Oker
Да легко. Мой один из сыновей рот не закрывает, болтает и болтает, слова так и льются из него: Какая ты красивая, и лицо и прическа. О чем книга, которую ты читаешь и прочее. А другой сын: Привет, все нормально. И уткнется в книгу. И не надо от вторго типа ожидать душевной близости, ее просто не с кем не будет никогда. 05.09.2011 10:21:48, Roccy
ошибаетесь. Душевная близость ни разу не зависит от уровня болтологии. С неразговорчивым интравертом очень даже может быть душевная близость. Я бы даже сказала, что она намного тесней и интимней, не "по верхам", как с болтуном. 05.09.2011 10:28:16, WildStitch
Мне в последнее время даже неразговорчивые больше нравятся. Это ж можно сколько приятных для себя вещей додумать самой) И никто не разобьёт прекрасную сказку грубой реальностью) Но автор придумывается себе грустные истории. Такая принцесса, которую злой волшебник заточил в высокой башне( 05.09.2011 10:33:51, в розовых очках
не поняла, какое отношение разговорчивость имеет к душевной близости.
у меня, например, с болтуном ее по умолчанию быть не может
05.09.2011 10:27:16, Oker
душевная близость - это ощущение, а ваши примеры внешнего ее проявление.
если ваш сын интроверт уткнулся в книгу, то это не значит что у вас с ним нет душевной близости.
Если вы ее с ним ощущаете, он может на другом континенте быть.
Это прежде всего чувство, оно или есть или нет.
05.09.2011 10:26:01, Сочувствующая
у меня такой же сын, как твой второй)
очень замечательная с ним душевная близость, но крайне редко) Но я и сама почти такая)
05.09.2011 10:23:41, Вечная Весна
Да, права ты! построить с таким типом душевную близость можно: но ... в сфере его интересов (чаще всего), не часто добиваясь этой близости, чтобы его не раздражать и жить с ним рядом, желательно не часто телесно пересекаясь, давая ему эмоциональный отдых от энергетических вампиров:), те людей:) 05.09.2011 10:28:31, Roccy
я против специального строительства) 05.09.2011 10:30:00, Вечная Весна
Так автор хочет наладить отношения и спрашивает как это сделать. 05.09.2011 10:31:35, Roccy
пусть сама себя наладит для начала.
начнёт получать удовольствие от хобби и вообще.
05.09.2011 10:33:00, Вечная Весна
Она утверждает, что хобби и работа и у нее все замечательно. Или я не правильно поняла? 05.09.2011 10:39:27, Roccy
зачем ей тогда необходимо одобрение мужа? 05.09.2011 10:41:04, Вечная Весна
Мне не нужно ОДОБРЕНИЕ. Мне нужно внимание 05.09.2011 10:48:39, Жена_
не, вряд ли :)
выяснение отношений - это ж тоже проявление внимания, а вам не нравится ;)
05.09.2011 10:51:45, Oker
вы сами писали про похвалить 05.09.2011 10:50:23, Вечная Весна
Т.е. если бы он ходит и придирался к качеству ремонта это решило бы проблему? 05.09.2011 10:50:08, в розовых очках
Тогда тема бы называлась - "помогите, муж придирается"
:)
05.09.2011 10:58:52, Жена_
Т.е. тема недовольства мужем всё-равно была бы?:) имхо это Вы к нему придираетесь 05.09.2011 11:03:55, в розовых очках
++++
а то сверху уже предлагают у мужа начать условные рефлексы вырабатывать))) сбежит нафихххх ...
05.09.2011 10:38:36, Сочувствующая
Там доля юмора есть 05.09.2011 10:40:29, E_VIKT
вот именно, что доля. 05.09.2011 10:44:07, Сочувствующая
не чужие. Просто разные. Если муж любит мясо, а вы вегетарианец, разве это сразу означает, что вы чужие? 05.09.2011 10:16:45, WildStitch
я все ж немного про другое говорю. Про чувствование и настроенность друг на друга 05.09.2011 10:21:47, Жена_
это как? Чтобы в первую очередь на вас смотрел, а "мир подождет"? Это не очень свойственно для мужчин. Впрочем, и не для всех женщин тоже. Если бы от меня такое требовали, вот честно, сбежала бы. Чувствование, настроенность.... тьфу. "Ты скажи, сколько точно вешать в граммах и хватит уже телепатить". 05.09.2011 14:24:59, WildStitch
вообще это довольно близко к тому.
все же вегетарианцу лучше с вегетарианцом для гармонии.

но люди с противоположными интересами, тоже отлично уживаются, если им психологически необходимо как бы учиться друг у друга.
05.09.2011 10:20:32, Сочувствующая
с этим согласна. Мясоеду комфортней с мясоедом, жаворонку с жаворонком, но несовпадение в подобном все же не означает, что сразу чужие. 05.09.2011 10:26:25, WildStitch
По мне так дело не столько в своих взглядах, сколько в способности уживающихся принимать другого человека с несколько с твоими не совпадающими взглядами на мир. Если эта способность у обоих присутствует, то вместе прекрасно уживаются даже очень внешне разные люди, мясоеды с вегетарианцами, домоседы с непоседами или болтуны с молчунами. А если нет, то даже два домоседа вместе не уживутся.

ИМХО
05.09.2011 18:34:22, Леший
абсолютно не означает.
некоторые наоборот ищут такой тип отношений и им в нем комфортно.
05.09.2011 10:31:15, Сочувствующая
я не знаю как можно от человека добиваться душевной близости, или она есть или ее нет.
и как жить без душевной близости тоже не знаю.

а вот если она была и куда-то делась, то наверное надо просто вспомнить что же вас связывало и куда это исчезло. А дальше уже от этого знания плясать.
05.09.2011 10:00:40, Сочувствующая
Да. Я именно про душевную близость говорю.
Жить без нее не могу, уйду лучше. Но пока хочу не добиваться, а восстановить. А как - не знаю :(
05.09.2011 10:02:20, Жена_
да уходите, потом, правда, другие топики пойдут... 05.09.2011 11:36:21, Natalya(LB) d'Etretat
а она была? В том понимании, как ее видите вы? Точно точно? Или в период ухаживания он просто вежливо терпел ваши излияния? 05.09.2011 10:11:23, WildStitch
Да излияний то нет никаких - чего излиаться, если перебивают. Раз-два излилась и усе.
Да, мы раньше общались и чувствовали друг друга. Чувстовали состояние и не лезли. Или помогали, если надо. Я вот о чем. И именно ЭТО ушло. А излияния - бог с ними, не об этом я.
05.09.2011 10:17:08, Жена_
в чем конкретно он вам не помогает? И как давно он стал зарабатывать нынешнюю зарплату. Зарабатывание и "непонимание" как-то совпали по времени? Или может был какой-то другой катализатор? 05.09.2011 10:24:53, WildStitch
Года 4, нет совпадения нет. 05.09.2011 10:51:49, Жена_
так вспомните что вас связывало, попробуйте с начало вспомнить это чувство, потом попробуйте его удержать и с таким посылом, с этим ощущением внутри себя, идите общаться к мужу. 05.09.2011 10:05:26, Сочувствующая
маленькие дети их связывали, но что то "родить еще одного" советовать автору не хочется 05.09.2011 11:37:29, Natalya(LB) d'Etretat
Зачем вы при таком муже работаете до 10-ти вечера и делаете ремонт своими руками?
Вместо того, чтоб готовить ему поесть :)?
Так сказать, обеспечивая уют и тепло, которого в вашей семье не хватает?
05.09.2011 09:36:54, Oker
Ну поесть я и так готовлю. А работаю 2-3 дня в неделю, и моя работа - мое безумно любимое хобби.
Мы пробовали и когда я не работаю, такая же фигня была.
Т.к. уют и тепло - это не только и не столько поесть :(
А с ремонтом все просто - сейчас кредиты и нет лишних денег, да и мне это В УДОВОЛЬСТВИЕ. Делаю неспеша 1 комнату, дети иногда помогают. Это здорово. Но муж внимания на это не обращает :(
05.09.2011 09:46:23, Жена_
ага, то есть вы занимаетесь своим хобби в ущерб семье?
Я не поняла упреков в адрес мужа по поводу еды
05.09.2011 10:06:16, Oker
Я работаю. А что - я должна работать на ненавистной мне работе? Или с подрощенными детьми сидеть дома тряпками пыль вытирать и сериалы смотреть? Это не моя мечта :)
Упреки в том, что муж меня не встречает, не ждет.
05.09.2011 10:10:18, Жена_
может, ему обидно, что у вас любая работа, а не он.
У вас даже упреки такие, как будто мужа за человека не считаете - "с подрощенными детьми сидеть? дома тряпками пыль вытирать?" а где опция "мужа с работы ждать, встречать, обедом кормить?"
05.09.2011 11:39:50, Natalya(LB) d'Etretat
работа и безумно любимое хобби - все же разные вещи 05.09.2011 10:18:12, Шерлок
Мне повезло, у меня работа и любимое хобби - в одном лице. 05.09.2011 10:22:25, Жена_
не у всех работа - любимое хобби)))
это 2 большие разницы.
я обожаю свою работу, но говорить о ней после работы - увольте. Видели бы вы в каком состоянии у меня домашний комп - жесть. А на предложение деда на строить скайп я начала шипеть так, что дед тут же ретировался.
достает знаете ли ...хочется отдохнуть, а тут опять станки, станки ...(из анека)
05.09.2011 10:36:07, Сочувствующая
я "в миру" вообще в блондинку играю) 05.09.2011 10:37:32, Oker
я в теме)) 05.09.2011 10:44:42, Сочувствующая
:))) 05.09.2011 10:45:25, Oker
ну и? вот кто-то 2-3 раза в неделю вышивал крестиком до ночи, или там в театр ходил. тоже обижаться, что еду не приготовили? 05.09.2011 10:31:22, Шерлок
это хорошо, но вот как можно не спеша делать ремонт в квартире, в которой живешь, и получать удовольствие - не представляю. 05.09.2011 10:29:38, Oker
У меня это 1-ый ремонт:)
Комнат 3
05.09.2011 10:52:45, Жена_
так дело не в том, какой он по счету, а в том, что когда в квартире идет ремонт, жить в ней, мягко говоря, неуютно 05.09.2011 11:13:16, Oker
интересно, сколько комнат в квартире 05.09.2011 10:30:35, Вечная Весна
и мне)
с учетом того, что у нас сейчас в детской "неспешный" ремонт, чтоб его...
жить негде(
05.09.2011 10:32:38, Oker
меня даже от слова ремонт трясти начинает)
хотя состояние кухни уже такое, что посторонним стараюсь не показывать)))
05.09.2011 10:34:17, Вечная Весна
)))
а мы завели собаку, и спустя полгода ремонт стал насущной необходимостью)
05.09.2011 10:36:02, Oker
Без присмотра щенка оставляли? 05.09.2011 10:40:46, в розовых очках
не, он и с присмотром отлично писал на паркет и ковролин :))) 05.09.2011 10:41:47, Oker
Ковролин со щенком это вы здорово придумали:-) 05.09.2011 10:47:41, в розовых очках
ковролин в детской мы придумали 11 лет назад, когда щенков и в проекте не было, зато были две крошки, обожающие играть на полу :) 05.09.2011 10:49:16, Oker
:-) Хочу щеночка. Но мне к нему нужен дом и не работать для щастья) 05.09.2011 10:55:04, в розовых очках
да, и мне))))) 05.09.2011 11:08:45, Oker
у нас 2 кошки, обои на кухне не прошли тест на стойкость и качество, а линолеум на пол было вообще фатальной ошибкой (безотносительно кошек). 05.09.2011 10:40:08, Вечная Весна
с котом мне линолиум нравится больше чем парткет. а тебе что линолиум сделал? 05.09.2011 11:55:01, mara
его видать изначально плохо положили, он кой где бугорком стал, потом - уронишь острое, всё отпечатывается, пятна какие-то неоттираемые стали оставаться. Короче, жуть как недовольна линолеумом. Причём брали один из самых дорогих. 05.09.2011 13:01:22, Вечная Весна
госпидя, почему у нас холодный климат - как удобно с плиткой на полу)))
на югах кладут ее по всему дому - кайф.
05.09.2011 10:46:22, Сочувствующая
электрический подогрев полов и ноу проблем, но мне не нравится, если что падает, то непременно бьется 05.09.2011 10:56:55, Liusia (просто Люся)
вот выйду замуж за миллионера - пущай делает. 05.09.2011 11:05:01, Сочувствующая
да они мало элкектричества жрут)) Чайник больше жрет. А вообще идея правильная 05.09.2011 11:06:32, Liusia (просто Люся)
может у меня стереотип, но не вижу я в своей квартире плитку, не гармонично))) но я и ламинат не вижу ...
сталенский ампри, какая нафиххх плитка.

и у меня будет это дорого установить - мой пол руками лучше не трогать))) у нас в свое время кухня то и то золотая получилось)))
05.09.2011 11:10:31, Сочувствующая
Дык все от стиля зависит и бюджета, вестимо. Щас такие плитки есть - закачаешься. Под мореный дуб видела тут недавно. Но мне плитка не нравится по другой причине, я ж криворукая, все время что-то на пол падает. На плитку упадет - сразу разобьется. 05.09.2011 11:16:25, Liusia (просто Люся)
да это понятно все.
но вот понимаешь тепла нет, как не грей, паркет он "живой", пористый, дышит ...
05.09.2011 11:24:25, Сочувствующая
обожаю паркет. Только что отшлифовали и новым лаком покрыли, не налюбуюсь. :) И ножками ходить приятно. :) 05.09.2011 11:32:12, WildStitch
Люсик держись, главное сама не падай, нам еще меццо слушать))) 05.09.2011 11:23:01, Сочувствующая
вот кстати вчера в ванной упала(( пол мокрый был, поскользнулась. Руку потянула, слава богу не сломала ничего(( 05.09.2011 11:30:21, Liusia (просто Люся)
в какое место мне засунуть свою интуицию -достала уже) 05.09.2011 11:41:38, Сочувствующая
:)) да тут не надо никакой интуиции даже - я все время падаю и пальцы режу)) 05.09.2011 11:46:19, Liusia (просто Люся)
про пальцы знаю, про падать первый раз слышу) 05.09.2011 12:05:13, Сочувствующая
да ты видела поди)) 05.09.2011 12:35:03, Liusia (просто Люся)
ты ж со мной на машине все время, вот еже ли б в поход вместе ходили, тогда наверное заметила бы)))

может правда где подсознательно отложилось, тут ж не разберешь, откуда чего лезет)))
05.09.2011 14:16:26, Сочувствующая
а что видишь, если не ламинат и не плитка? 05.09.2011 11:15:34, Вечная Весна
паркет хороший вижу (у меня лежит, но в 2-х комнатах очень старый), люблю.

но плитка удобней - однозначно.
05.09.2011 11:17:27, Сочувствующая
на кухню паркет никак не пойдёт( 05.09.2011 13:02:37, Вечная Весна
не, на кухне у меня плитка как раз) 05.09.2011 14:16:53, Сочувствующая
если очень старый, то наверняка очень толстый и его еще циклевать и циклевать, т.е. еще долго проживет. Но у меня б скончался давно, за ним же ухаживать надо нормально 05.09.2011 11:22:20, Liusia (просто Люся)
да что за ним ухаживать то? У меня тоже паркет. Хороший. Мою простой водой как обычный пол. Ну, не тряпкой, естественно. Есть у меня специальная "тряпочка", из материала как у губки, после мытья ею поверхность остается сухой, но уже чистой. Но я и линолеум на кухне так же мою. Не терплю, когда полы мокрые, а лужи после тряпки на полу вообще беееее. 05.09.2011 11:31:14, WildStitch
а я сама пол вообще очень редко мою)) и натирать чем-то там вроде надо еще? 05.09.2011 11:35:13, Liusia (просто Люся)
а я иногда люблю его мыть. :) Тем более, что я не надраиваю всю квартиру, а могу просто протереть конкретный, не понравившийся мне, угол. Нет, ничем не натираю. Паркету лет 20, возможно 100 лет он и не простоит, но мне столько и не надо. Да и покрыт он лаком, а не воском. Мне кажется, натирать надо те, что воском пропитаны. С ними сложней, да, там древесина никак не защищена. Но я сложностей не люблю, поэтому у меня такого нет. 05.09.2011 11:38:40, WildStitch
мне и на югах было с ней холодно)
теперь думаю о ламинате
05.09.2011 10:48:42, Вечная Весна
он стучит :( 05.09.2011 10:52:50, Oker
И воду на него лить нельзя( 05.09.2011 11:02:16, в розовых очках
он разный есть :) 05.09.2011 11:56:17, mara
даже для ванной есть. 05.09.2011 11:07:08, Сочувствующая
чего это? у меня и в ванной и в кухне. 4 года уже лью 05.09.2011 11:04:42, Liusia (просто Люся)
а для холодного климата плитку греют :) 05.09.2011 10:47:52, Oker
дык разоришься на электричестве и ощущение прохлады от глянца не подогреешь)))
а на югах она ооочень гармоничнаааа
05.09.2011 10:49:46, Сочувствующая
у меня в прихожей и ванне под плиткой теплые полы. электричество жрет мало и ощущения кайфовыеееее 05.09.2011 11:56:49, mara
купи матовую плитку и сделай водяной подогрев :) 05.09.2011 10:51:01, Oker
на всю квартиру ????? (это я про водяной подогрев)
не, я уж лучше с паркетом помучаюсь)))
05.09.2011 10:58:37, Сочувствующая
<Например, я приезжаю с работы уставшая в 10 вечера, может начать выяснять отношения и не приготовить ничего поесть.>
Я не вижу катастрофы в этой ситуации.
Может, он тоже уставший :)?
05.09.2011 10:17:03, Oker
мне кажется вы немного статичны, ваши отношения претерпели изменения, а вы вместо того, чтобы видеть лучшую сторону этих изменений, цепляетесь за какие-то прошлые их проявления. 05.09.2011 10:13:00, Сочувствующая
а точно на съемной квартире надо ремонт делать?
имхо. если съемная квартира не устраивает, по мне так лучше переснять другую, чем эту ремонтировать.
05.09.2011 09:55:59, Сочувствующая
Я тоже так считаю. А он просто внес энную сумму надолго вперед и все. 05.09.2011 09:57:48, Жена_
интересно как у вас получается.
каждый делает то что левая нога захочет.
и оба видимо этим недовольны.
05.09.2011 10:03:00, Сочувствующая
это хорошо, что не обращает. Выдержанный, значит.
Вы не пробовали спросить мнения по поводу своих хобби? Имхо, они его сильно напрягают, но ради вас он их пока терпит.
05.09.2011 09:55:32, Вечная Весна
Спрашивала - одобряет. Считает, что мне сидеть дома нельзя и надо работать именно в таком режиме - неполную неделю. 05.09.2011 09:58:27, Жена_
одобряет длительный ремонт своими руками? 05.09.2011 09:59:35, Вечная Весна
Ну поскольку бригаду доделать не нанимает, значит одобряет. 05.09.2011 10:00:33, Жена_
он не хочет ломать вам хобби
Это же как рыбаку докупить рыбу в магазине.
05.09.2011 10:02:44, Вечная Весна
Ну а как-то прокомментировать, похвалить, в конце концов обсудить что-то на эту тему??? Это же он может, но не делает! 05.09.2011 10:04:03, Жена_
что там можно обсуждать :)? 05.09.2011 10:19:59, Oker
Да хотя сказать - о, поклеила? Супер. 05.09.2011 11:12:33, Жена_
А может он терпит Ваш медленный ремонт, может ему не нравится? Не супер т.е. Ради Вас (Вам нравится) терпит, герой, а не равнодушный. 05.09.2011 11:25:15, E_VIKT
так это не обсуждение, а безоговорочное одобрение? 05.09.2011 11:16:46, Oker
так подойдите и сами скажите, дорогой смотри как я поклеила обои.

а то вы от него ждете того, о чем он может и не догадывается)))
05.09.2011 11:15:11, Сочувствующая
так и делаю 05.09.2011 11:58:17, Жена_
и? 05.09.2011 12:05:59, Сочувствующая
отвечает "ага" или "хорошо". все, обсудили :) 05.09.2011 13:01:44, Жена_
На мой взгляд, действительно, обсудили.
"Я поклеила обои, как тебе? "
"Ага, хорошо".
Что еще говорить-то? Может, ему вообще не понравилось.
05.09.2011 14:09:08, Штуша-Кутуша
Он думает, что это "не супер", а именно "хорошо". Некоторые люди не умеют кривить душой :)

Но вы же именно так описали обсуждение, что не так?
05.09.2011 13:19:22, любопытная Анна
чеето у вас как то ...
ваше хобби вышивать крестиком, а муж сталевар должен сидеть с вами выбор ниточки иголочки обсуждать (утрирую).
не много ли вы от него хотите, мужчина однако)))
05.09.2011 10:09:17, Сочувствующая
В том то и дело, что мое хобби и моя работа - это и его хобби тоже. Ну любит он крестиком повышивать :) И почему бы не обсудить выбор ниточки и иголочки??? 05.09.2011 10:13:20, Жена_
ааа, ну тады ой.
А кроме хобби вы с ним вообще что-нибудь обсуждаете?
я пытаюсь понять, он вообще склонен к тому, чтобы делиться с кем-то своими мыслями, чувствами.
не просто иметь их а именно делиться.
05.09.2011 10:16:26, Сочувствующая
я так поняла, что не склонен и никогда склонен не был 05.09.2011 10:34:09, Oker
похоже на то.
но некоторые, например, бывают вежливы с посторонним и не вежливы с женами - типа, чего с близкими то напрягаться, тогда это проблема отношений, а не завышенных ожиданий автора.
05.09.2011 10:41:26, Сочувствующая
Это про мужа моего. 05.09.2011 10:53:25, Жена_
тогда надо отношения налаживать.
значит в его понимании вы ему тоже не до даете душевного тепла.
и он вам зеркалит ваше отношение.

остается только выяснить, как он понимает, как должно проявляться душевное тепло к нему с вашей стороны.

ну и дать ему это)
05.09.2011 11:03:34, Сочувствующая
хм :)
а вот не факт :)
для меня нормально здороваться с посторонними (вернее, с теми, кто не живет со мной в одной квартире) и ненормально с теми, с кем живу вместе :)
при этом я хорошо к ним отношусь :)
05.09.2011 10:45:02, Oker
так это может и не проявление невежливости)))

в свое время была "затритированна" свекровью, за то что не здоровалась с ней по утрам, а я не могу с ней здороваться, т.к. у меня нет ощущения, что я с ней расставалась !!
05.09.2011 10:53:15, Сочувствующая
вот!!! и у меня!!!
и меня прям бесит, когда человек, с которым я ночью в одной постели спала, открывает глаза и здоровается со мной)
05.09.2011 11:10:10, Oker
ниии, я с о свекровью в одной пастели не спала)))

ну и не вижу я, что мы с тобой не вежливые, нормальное воспитание)
05.09.2011 11:13:08, Сочувствующая
:))))) 05.09.2011 11:17:03, Oker
а зачем вам это надо?
по умолчанию, хобби вам и так доставляет большое удовольствие, для чего вам одобрение мужа?
05.09.2011 10:06:04, Вечная Весна
Мне не одобрение нужно, а внимание, близость. Ремонт - как пример, но так во всем. 05.09.2011 10:11:00, Жена_
так пример-то у вас очень показательный. Вы недовольны своей деятельностью и вам нужно одобрение извне. 05.09.2011 10:19:30, Вечная Весна
Я очень довольная своей деятельностью!!! 05.09.2011 10:53:59, Жена_
проявление того, что человек не доволен собой: не доволен другими - не доволен собой, как то так получается)) 05.09.2011 10:22:21, Сочувствующая
ну да

может, ремонт плохо идёт у автора
05.09.2011 10:25:17, Вечная Весна
я ремонт уже даже стараюсь не затевать, я в этот период не довольна всем, а уж мужем то и подавно)))
а на кого еще проецировать - только на близких, тех кто рядом)))
05.09.2011 10:33:10, Сочувствующая
я так ваще кипятком на стену писаю( 05.09.2011 10:35:25, Вечная Весна
ню, я в ванну уже давно никого не приглашаю, как ты на кухню)))
жду когда кап ремонт дома начнется, обещали, тогда уж насильно заставят)
05.09.2011 10:42:54, Сочувствующая
а я бы щас всех вас домой пригласила. :) Только что закончили ремнот, тааааак чистенько и так красиво все. Просто, без дизайнерских изысков, но так хорошо. :) Вчера наконец-то, спустя года три "стояния", снова запустили домашний водопадик. Отключали так как младший туда лазал, а теперь подрос, снова вода журчит. :) Теперь надо закупиться комнатными растениями и поставить на него, вообще красота будет. 05.09.2011 10:50:27, WildStitch
садискккаааа))) 05.09.2011 10:59:39, Сочувствующая
во, скажи мне, как узнать насчёт капремонта дома? 05.09.2011 10:46:12, Вечная Весна
я полная в этом лохушка, мне соседка все доносит.)))
но дед по моему в управляющей компании спрашивал, но эти сроки - фихххня, не будет денег они и не начнут.
а могут начать и сделать один подъезд, а потом бросить.
я точно знаю, что если я сделаю ванну - они начнут кап ремонт, вот так мы с ними и бодаемся))
05.09.2011 10:55:54, Сочувствующая
наверно, я ангел)
мне почти пофиг)
неудобно, правда, что ни один ящик не выдвинуть))) все мешками с детской одеждой заставлено)
05.09.2011 10:38:46, Oker
:) я тоже ангел. :) Пока еще все в коробках, а не в мешках. Разбираю потихоньку, когда есть настроение или необходимость что-то конкретное найти. 05.09.2011 10:52:50, WildStitch
:)))
в моем шкафу все вещи в коробках хранятся, поэтому, если б ремонт был у меня, мне б напрягаться вообще не пришлось :)
05.09.2011 11:11:30, Oker
у меня "в миру", то есть без ремонтов, в коробках только мои ткани и пряжа. Зато этого добра МНОГО. :) 05.09.2011 11:15:23, WildStitch
а я у одной семьянки увидела, как прекрасно выглядит открытый шкаф, если там все по коробочкам разложено :)
просто идеальный порядок :) внедрила у себя. но эффект, конечно, не тот :)
05.09.2011 11:21:25, Oker
ну, у меня довольно удобные полки в шкафу. Хотя у моих мужчин трусы/носки все же по корзинкам лежат. Удобней достать и "порыться". :) Это я им такое организовала, когда надоели горы. Сначала косились подозрительно на это новшество, потом приняли на ура. Теперь уже жизни без этих корзинок не представляют. :) 05.09.2011 11:34:56, WildStitch
видимо я тоже, особенно к мешкам с детской одеждой относится))) 05.09.2011 10:47:51, Сочувствующая
ангел!) 05.09.2011 10:41:50, Вечная Весна
Просто вам такой типаж мужчины не подходит, вот и все. 05.09.2011 10:14:05, Roccy
ну так это же Ваше хобби, а не его.. если мне что-то в удовольствие, то мне не нужно одобрение и благодарность со стороны, а если не в удовольствие, то я и делать не буду :) Я не встречала еще мужчины, который много зарабатывает, но с которым поговорить не о чем, может, Вам разговаривать с ним о том, что ему интересно, а не Вам? и вообще, раньше то Вы как общались? 05.09.2011 09:53:09, Елена Д.
Он вообще молчун. Про работу немного рассказывает, об этом говорим. О детях, ремонте, даче, машинах. Об этом говорим.
Т.е. о том что ЕМУ интересно мы говорим. Односторонне как-то получается.
Он лично на меня внимания не обращает :( Я ему как человек не интересна - мои переживания, мысли, тревоги, интересы и т.п.
05.09.2011 09:57:09, Жена_
Это тип вашей личности такой. у меня свекровь такая - кому хочешь голову забьет своими переживаниями, мыслями, тревогами:) От нее муж, успешный предприниматель в могилу сбежал:)))) Честное слово. Он молчун был, немного аутичный. Но на заре перестройки организовал бизнес успешный, работал, ее всегда обеспечивал и детей, ей в наследство много чего осталось:) Она всегда работала на хобби, но такая бодрая, что его "забила" полностью. 05.09.2011 10:04:25, Roccy
не переносите свою ситуацию сюда. 05.09.2011 10:06:18, Жена_
Да этот психотип я наблюдала 13 лет своей семейной жизни. Один в один. У меня один из сыновей пошел в свекра, и такой тип будущей жены для него - ужас-ужас.
Не переживайте, просто с эмоционально спокойными мужчинами жить надо по другому. А вы похоже не умеете, вот и мучаете и его и себя.
05.09.2011 10:12:25, Roccy
А как с ними жить???
Я же даже не про излияния, как тут написали, а про чувствование друг друга. Без слов, и так все ясно - понимают ли люди друг друга или нет.
Ну вот пришел человек домой, не вываливай на него сразу всю информацию, дай отдышаться, поесть и т.п.
Что-то произошло у одного, неприятность какая-то - будь более внимателен.
Не знаю как словами это объяснить :(
05.09.2011 10:19:36, Жена_
Я вас понимаю, еще раз пишу у меня есть сын такого же типа. Добиться от него эмоциональной, душевной и физической близости бесполезно. Кстати, поговорите с мамой мужа. думаю, она вам подтвердит мои слова. Кто, кстати, он у вас по гороскопу? 05.09.2011 10:25:16, Roccy
Он лев. С мамой там сложно говорить, там мама сложная очень. 05.09.2011 10:56:48, Жена_
та-а-ак... 05.09.2011 11:17:26, Oker
наверное, не близости, а проявления ее в нужном варианте 05.09.2011 10:36:26, Шерлок
Точно!!! Я плохо сформулировала. 05.09.2011 11:01:15, Roccy
так это вам нужно научиться человека принимать.

а не требовать от него проявления близости в том формате в каком он этого дать не может.
05.09.2011 11:20:06, Сочувствующая
знаете, что скажу, большинству мужчин это не интересно (Ваши переживания, тревоги и прочее), им это просто не понятно, т.е. это все из области "не практического".. Да хотелось бы, чтобы муж вникал и пр., но проще подружке поплакаться, если очень хочется и отдача будет выше :) но, мне кажется, что, если муж был всегда молчуном, то не это Вас гложет, а, скорее отсутствие привычного физического контакта, я не права? 05.09.2011 10:01:28, Елена Д.
Меня гложет отсутствие ЛЮБОГО контакта, в том числе и физического - глазами, душами, руками, телами, интересами и т.п. 05.09.2011 10:05:14, Жена_
а сама Вы часто инициируете этот контакт, просто обнять, просто посидеть молча! рядом, не ожидая, что он начнет общаться, просто погладить по голове? 05.09.2011 10:20:25, Елена Д.
ну вот о чем ты )
у меня есть один человек с которым у меня безумная душевная близость, так мы хорошо если раз в месяц видимся(((
05.09.2011 11:21:45, Сочувствующая
это тебе кажется, что у тебя душевная близость :) просто вы друг друга не напрягаете :)) 05.09.2011 11:40:34, Елена Д.
гыыы, напрягать мы как раз умудряемся))) 05.09.2011 12:07:26, Сочувствующая
Для меня вообще вот это "душевная близость" - одна большая загадка. 05.09.2011 11:45:32, Liusia (просто Люся)
:) ну для себя я это так определяю - мне комфортно находиться с человеком рядом и не важно кто чем занят, сидим мы, обнявшись, и смотрим кино или, не обнявшись, и уткнувшись каждый в свой комп и т.д. и молчать так же приятно как и говорить.. при этом "чтение мыслей", "угадывание желаний" - вот это для меня загадка полная :) 05.09.2011 11:58:37, Елена Д.
а для меня это понимание человека на каком-то интуитивном уровне.
у меня с ребенком так, в общем там где есть любоввв видимо.
кстати, ребенка тоже напрячь может мама не горюй, но близость есть.
05.09.2011 12:10:14, Сочувствующая
я не могу сказать, что я понимаю кого-то на интуитивном уровне, кроме ребенка и то только потому, что он все еще "мамсик", как только он от меня "отстранится" как положено взрослому мальчику, так я точно так же не буду знать чего он в данный момент реально хочет или о чем думает.. я только настроение и состояние здоровья хорошо чувствую у близких, все остальное - за гранью моего восприятия :( 05.09.2011 13:20:02, Елена Д.
так настроение и состояние здоровья - это уже душевная близость, скажешь нет? 05.09.2011 14:19:07, Сочувствующая
по моему это просто стаж - длительное знакомство. Ну и вообще привычка обращать внимание на людей, которые рядом. 05.09.2011 14:35:06, Liusia (просто Люся)
есть еще желание это видеть, к некоторым людям его не возникает, хоть ты 100 лет с ними знаком, хоть 2000, вот не возникает и все тут.) 05.09.2011 14:59:42, Сочувствующая
не знаю, по мне так это элементарная наблюдательность :) 05.09.2011 14:32:28, Елена Д.
Слушай, я поняла! Некоторые, видимо, способны проявлять наблюдательность только к предмету любви)) остальных не замечают просто. 05.09.2011 14:39:25, Liusia (просто Люся)
тогда ты мой предмет любви и еще 2-3 женщин, моих подруг, которых я с полуслова понимаю.)))
вот такая я воть извращенка видимо)))
05.09.2011 14:58:20, Сочувствующая
возможно, кстати :) 05.09.2011 14:47:02, Елена Д.
Ну вот с ребенками тоже. Младенца я естественно понимаю без слов (ну в основном). Так это необходимо просто. По мере взросления все как-то меняется. И вот старшую мою взять сейчас. Я не могу сказать, что я ее как-то необыкновенно понимаю или что-то. Я просто ее очень хорошо знаю, как никак 10 лет бок о бок. С мужем так же примерно. Мы знакомы фиг знает сколько лет. По моим ощущениям близость складывается из многолетнего тесного общения. Без этой составляющей я себе близость представляю плохо. Легкость - запросто, близость - не понимаю что такое. 05.09.2011 12:41:25, Liusia (просто Люся)
у меня в период влюбленности очень сильная близость, эдакая связь 2-х сторонняя.

а вообще срок знакомства не критерий ни разу, некоторых людей всю жизнь знаешь, а близости нет.

Здесь все же сонастройка нужна, с кем-то у меня мгновенно. Причем не обязательно с мужчинами, кстати))
05.09.2011 14:23:00, Сочувствующая
не, ну понятно, что есть люди подходящие, а есть неподходящие. Так они другие просто, поэтому и непонятные. Но они ж изначально такие. С ними не может быть чтобы была была близость, а потом хлоп, и куда-то делась. В общем тут у меня явный пробел. 05.09.2011 14:33:56, Liusia (просто Люся)








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.09.2018 04:34:32

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!