Раздел: Жена и муж (муж решил пожить отдельно но не забирает вещи)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

муж уходит?

в тысячный раз об одном и том же, тем не менее. путанно, ибо состояние такое

Браку 10 лет, двое детей.
Вернулась с детьми из отпуска, сразу почувствовала что-то не то. Спокойно спросила, один раз от разговора отвертелся, потом уже, видя мою внутреннюю пружину, рассказал: случилась внезапная любовь-молния с давней знакомой. Тянет, мол. Ситуации полтора месяца. За это время она уже все рассказала мужу (там ребенок есть), мой муж говорил с ее мужем (!).
Хочу, говорит, быть с ней, но мы можем, у нас семья-обязательства.
Я попросила поговорить с ней. Говорила спокойно, спрашивала что как. Говорят в один голос: мы хотим справиться с ситуацией но не можем. Я прредложила удалить контакты друг другу и обрубить махом, если таки есть желание не рушить семьи. Говорят, сил на это нету.
Уходить не хочет из-за детей. Я попросила их поскорее принять решение и не тянуть из меня душу. Секса у них еще не было.
Сейчас он уехал с ней на встречу, разговаривать и решать.
Честно? Мне было бы легче если бы он ушел. Я уверена - вернется. Не знаю приму ли, просто хочется чтоб они себя сами наказали таким образом. Ибо взрослым людям понятно, что полтора месяца чувств-праздника ничего еще не значат.
Скажет что уходит - бог с ним. А ежели скажет что остается? Что мне делать в этой ситуации? Я в растерянности. Помогите! Как же я буду жить с ним, зная что у него внутри все рвется, не хочу мужа только ради детей. Не знаю, может, и неправильно я это оцениваю и чувствую.
Если останется, то когда же у него эти чувства закроются? А то получится не жизнь, а пороховая бочка.
Или уже лучше самой отрубить и вещи собрать, раз у них сил нет?
В голове пусто.
26.08.2011 19:12:10,

264 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
вот это "вещи собрать" меня всегда умиляло :) слуг отменили давным-давно. просто сказать "вали!". если хочет, пусть сам вещи собирает, либо без вещей уходит... 29.08.2018 11:41:36, JANISE
Ничего не делать и не собирать вещи. Не берите на себя чужие решения - раз уж там такие чувства, такие чувства, то как-нибудь справятся, сил хватит.
Не берите на себя разрушение двух семей. Сейчас Вам самой нужны силы - принять решение мужа и жить дальше.
02.09.2011 16:44:57, MargaritaSPb
Не обрубайте и не собирайте вещи. Не решайте ничего, не разрушайте свою семью и не берите на себя разрушение двух семей, тем более Ваш муж и та женщина хотят справиться с ситуацией и завершить этот невероятный роман. Не берите на себя чужие решения. Вам понадобятся силы принять решение Вашего мужа и жить дальше. 02.09.2011 16:39:22, MargaritaSPb
Это вымышленная история, ИМХО 02.09.2011 16:02:19, Анне_
Вчера мне звонил ее муж. Он очень умный человек и намного больше в ситуации, чем я.
Подзвонил и сказал: ваш муж сейчас спит на нашем диване, пьяный. Они вдвоем сами не смогли ничего окончательно решить, чувства настолько их опьянили, что контроля нет никакого. Сейчас это чистая химия, они оба просто больны. И все, что мы можем сделать - ждать окончания химических реакций. Ее муж готов ждать и принимать ее всегда. То, что это пройдет и наступит похмелье - сомнений нет.
И он и я понимаем, что толкнув их сейчас в бытовуху, мы все быстрее выберемся. Но муж, чисто по мужской своей природе подтолкнуть к этому не может/не хочет, это единственное, в чем мы расходимся.
Обо мне муж не думает, вообще ни разу, у него гормоны зашкаливают. Да и ладно уж с этим.
Вчера муж говорил им что в семью не пойдет, не может, не хочет, страшно, не сумеет.
Мне принесло некое успокоение то что я теперь наверняка знаю. Мне так легче.
Тот муж готов ждать свою половну всегда, и все простит.

Мысли рваные, простите.
Младший сын идет в первый класс, дел куча, надо собраться. Надо.
29.08.2011 09:32:06, Автор темы
Всё проходит, пройдёт и ЭТО! 29.08.2011 17:43:59, Helen007
Совершенно случайно забрела сюда несколько дней назад и вот уже третий раз специально посещаю этот раздел именно для того, чтобы прочитать продолжение истории.
Совершенно не понимаю, как в наш безумный век вы умудрились собраться такой теплой компанией, если бы хоть один из вас четверых был посмелее - то все давно уже разрешилось бы. В этой ситуации Вас (автор) мне искренне жалко больше всех. Может, сейчас глупость скажу, но бросать Вам надо своего мужа, тяжело, но надо. Та сторона так и будет тянуть кота за яйца: она - вся влюбленная и без секису может оч. долго проходить в таком состоянии, а про ее мужа даже и говорить не хочется, там не умом попахивает, а трусостью. Эта ситуация может затянуться и Вы просто свихнетесь. Сил Вам.
29.08.2011 17:08:11, Nasmnogo
Мда... дурдом на Заречной улице.
Тот муж мне не понравился ваще - уж больно он знающий-понимающий, не хочет любовника жены за шкирку выкинуть из собственного дома.
Ваш муж попроще будет, но тоже не Заратустра - припёрся в семью любовницы поспать-отдохнуть.

Занимайтесь своими делами. Там все придурки
29.08.2011 14:10:07, 1637
+1, точнее не скажешь 29.08.2011 18:22:47, Макарошка
+1 29.08.2011 17:42:58, JulkaP
+1 29.08.2011 15:42:13, Ирина_малина
Почитайте Апдайка "Давай поженимся". 29.08.2011 11:41:40, Просто Ж
Не надо ниче читать в таких ситуйшен... 29.08.2011 23:38:10, Проходила мимо
надо.
глазами со стороны посмотрит на ситуацию. хотя больно будет. зато пройдет быстрее.
30.08.2011 06:22:19, Просто Ж
заведите роман с ее мужем:) а если серьезно, кошмарная ситуация, я бы не выдержала...выгнала бы. 29.08.2011 10:19:11, Свинка
спит пьяный ТАМ на диване.
п---ц какой-то. Ваш муж -слабак. Как он потом вам ВСЕМ в глаза будет смотреть???
29.08.2011 09:51:42, Просто Ж
А я прдставила, как он немытый, небритый, грязный, 3 дня в запое там проснется. Красота та еще) 29.08.2011 10:25:40, Автор темы
Н-да. Так вся ваша любовь может в один момент и пройти :)
Автор, а раньше за мужем такие слабохарактерные поступки замечались?
29.08.2011 11:31:13, Просто Ж
Я его всегда держала и скрепляла. Он категорически не может быть один и раньше только я могла выывести его из его трясин 29.08.2011 11:55:37, Автор темы
Ну тогда ждите - скоро прибежит за спасением, из трясины.
Сначала изменит, потом прибежит.
29.08.2011 13:51:10, Просто Ж
Ночью звонил друг мужа. Он у него, друг его опекает, просто сидит рядом пока муж пьет, в общем просто хранит его тушку в безопасности. За это ему спасибо.
Сейчас ситуация такая: та сторона сказала ему нет, видимо хватила разума просчитать все вперед. После этого муж не поехал домой, а поехал к другу. Из чего я делаю вывод (возможно неправильный) что он был склонен таки уйти из семьи, но вышло вот так, и теперь он находится в патовой ситуации.

Мне хочется семью с ним, но не знаю как быть и жить с этими его страданиями. Хочу попросить его пожить какое-то время отдельно. Чувствую, теперь мое право принимать решения. Не знаю что из этого уж выйдет. Или же стоит не оставлять его сейчас одного? Не знаю. Не доверяю.
28.08.2011 12:10:06, Автор темы.
Бедный автор! ИМХО вся нервотрепка еще впереди. Сейчас они, поняв что жить вместе не хотят/не могут, начнут искать другие пути, как просто быть вместе.
Как жить с этими его страданиями? Просто принять их. Как принимаете его цвет волос, какие-то не очень нравящиеся вам привычки. Принять и ждать, когда поумнеет, когда обожжется, когда поймет, что одновременно с двумя женщинами истинной близости не построить. И еще понять, что никакими угрозами, житьем отдельно начавшийся процесс не остановить - нельзя разлюбить по приказу. Нельзя разлюбить тогда, когда это надо другому человеку. Всему нужно время.
Не знаю, сколько этот период займет у вас - думаю полгода-год. Так что ДЕРЖИТЕСЬ!
И выскажу еще одну крамольную мысль - если любите, а не эгоизм, то дождетесь, когда у него голова на место встанет, и семья ваша станет от этого еще крепче в итоге.
29.08.2011 09:13:13, Просто Ж
Не принимайте сегодняшнее положение вещей, как окончательное.
Возможно, влюбленных еще поколбасит.
Пожить отдельно - идея не очень уданая, ИМХО.
Хотя :)))
Когда у нас с мужем приключилась подобная фигня, и я его попросила уехать. Знаете, мне понравилось жить отдельно :) Ага :)
Обратно он мне и не нужен совсем.
Хотя, мужем при этом остался.
28.08.2011 18:39:00, Проходила мимо
Если любите - поймете и простите. Не знаю, кто там был инициатором разрыва - Ваш муж или его пассия, - но, согласитесь, поступок мужественный. Именно мужественный. И не потому, что семья - это святое (когда влюбляешься, такие штампы идут по боку), а потому что люди оценили возможные последствия своих поступков.
Знаете, что бы я на Вашем месте сделала? Устроила бы себе каникулы дня на 2-3. С кафе, салоном красоты, танцами, посещением тренажерного зала, наконец. А решение быть или не быть Вам с мужем вместе подождет.
28.08.2011 15:08:01, Marina2
Ага, последствий! Смешно. :)
Она испугалась перспектив жизни с мужиком без хороших доходов, но с алиментами на 2-х детей, а его просто поставили перед фактом, и он испугался унизительного приползания домой.
28.08.2011 18:40:28, ЕК настоящая
Зрите в корень! 28.08.2011 22:39:42, МарикаЧ
Понятно. Друга попросил с вами связаться, самому кишка тонка позвонить.
Вы бы выждали пока. Мне кажется, это ещё не последняя потуга у них с возлюбленной. Сейчас он пьёт, она рыдает, завтра она утрёт слёзы и он протрезвеет - и они снова кинутся в объятия. Типа попрощаться уже поокончательней. Тоже вариант.
ИМХО держитесь отстранённо. Ждите своего решения, ждите развития событий у двух ополоумевших.

Занимайтесь собой и детьми. А время покажет, что и как дальше будет. Эмоции (и ваши тоже) улягутся понемножку. Вам ничего не надо решать прямо сейчас.
На самом деле вариантов больше, чем он с ней и он с вами. И раз его там не приняли. это вовсе не означает, что он может вернуться к вам.
28.08.2011 14:10:59, 1637
Как никогда согласна с этим советом. 28.08.2011 18:24:00, препод
Вывод не то чтобы неправильный, он просто преждевременный.
О готовности принять обратно неплохо бы и сообщить
28.08.2011 13:35:17, 779977
Пока я к нему не лезу вообще. Раз сам не идет на контакт - у него есть причины свои, хочет разгребать их один. Он у друга, я дома. Сын ему звонит, а я не трогаю.
Поэтому сообщить что либо я вообще не могу, даже то, что стул сломался)
28.08.2011 21:58:15, Автор темы
Зачем Вам просить пожить его отдельно? Вы же писали раньше, что хотите, чтобы они с любовницей сами себя наказали. Ну, так я думаю, что ужЕ, чего ж Вам ещё-то? Берите его обратно и владейте. 28.08.2011 12:52:20, NAD
ну так надолго ли это владение? Он убедится, что его берут назад - и всё пойдёт по новой. Тыл обеспечен типа. 28.08.2011 15:21:44, 1637
Предлагаете не брать? Там дети. А так одно из двух: либо не брать совсем, либо брать сразу. Долгая вымариновка ТТХ модели не изменит. 28.08.2011 15:26:26, NAD
ТТХ - это что?

Я предлагаю не принимать решений и не простирать объятий блудному попугаю. Воспринять любое решение отстранённо. И по возможности заниматься собой и детьми, а жизнеустройством на дальнюю перспективу.
28.08.2011 16:09:58, 1637
Тактико-технические характеристики.

Не поняла: так брать или не брать? )) Автор думает просить мужа пожить отдельно. А он, по-моему, даже ещё домой не просился. Вот попросится - надо будет решать туда его или сюда. Только по мне, решать надо сразу, не откладывая, потому что сколько ни мурыжь его раздумьями на расстоянии, он по сути своей ведь не изменится, и молнии у него могут потом пролетать ещё, и вываливание на голову жене своих переживаний. Вот смысл оттягивания решения о взятии взад? Чтобы помучить? Отомстить?
28.08.2011 16:15:54, NAD
а зачем ему проситься домой? домой просто возвращаются. 28.08.2011 17:17:07, ландыш
"А ведь дома - жена!" (с) К жене, я имела в виду. Полагаю, к жене "просто вернуться" можно далеко не всегда. 28.08.2011 17:47:37, NAD
можно сделать так, чтобы жены дома не стало. Тогда можно наконец спокойно возвращаться к себе домой. 28.08.2011 21:39:25, ландыш
Конечно, можно. Но данный индивид на это, скорее всего, неспособен. 29.08.2011 00:00:01, NAD
А в тюрьме сейчас ужин - макароны... (с) 28.08.2011 20:16:45, 1637
Что значит "брать"? Тут одна любовница уже "брала" недавно, за вещами ездила....

Даже если он попросится домой и ему будет разрешено там жить, то это вовсе не означает, что его "берут". Пожить в квартире с автором или пожить отдельно - это ИМХО чистая логистика.

"Вот смысл оттягивания решения о взятии взад? Чтобы помучить? Отомстить?" - я пишу о том, что решение придёт не сегодня и не завтра, и придёт оно само собой. Потому что сейчас ничего решить нельзя, у автора нет никакой возможности сейчас что-то решать действенно. Остаётся только ждать и смотреть на развитие событий. По возможности отстранённо.
28.08.2011 16:34:49, 1637
Если семью хочется и именно с ним, то никаких пожить отдельно. Жить отдельно надо, если хочется поскорее развестись.

Ведите себя как обычно. Не надо никаких разговоров на тему вообще, супчик приготовьте, чтобы было чем лечить похмелье. Он сейчас и так от чувства вины будет, как пес побитый, так что если просто сделать вид, что ничего не было, все оправдания-излияния-покаяния пресекать, он вам будет очень благодарен.

В мотивах, что он там склонен или не склонен был делать, не разбираться, выкинуть из головы и не вспоминать. Думать только о том, чего вы хотите от себя, от него и от семьи. И позитивно мыслить. Поверьте, это сейчас потребует некоторых усилий, надо будет постараться, но отвлечет от жизненного бардака и гармонизирует отлично.
28.08.2011 12:19:20, Nanik
Угу. 28.08.2011 20:06:01, вау
+ 1000, разумеется. 28.08.2011 17:18:32, ландыш
О, точно как я внизу пишу! Абсолютно согласна с каждым словом 28.08.2011 17:01:32, Эники-бэники
Сейчас еще мысль пришла: сейчас ему так плохо еще и от того, что не ожидал что ему скажут нет. Ударило, видимо, сильно.
И можно было бы сыграть на этом в свою пользу, но сил пока нет. Поэтому и думаю взять таймаут и для себя понять смогу я вот так просто простить.
Сейчас обида, не знаю что будет дальше.
28.08.2011 12:24:18, Автор темы.
Нет, ему плохо от того, что боится к Вам прийти. 28.08.2011 18:43:04, ЕК настоящая
вот вам дразнилка для него "она тебя поматросила и бросила ))" 28.08.2011 15:21:02, 779977
Вот со всеми домыслами (за остальных участников) и играми, выяснениями подробностей и проч. запросто превратите жизнь в бразильский сериал. На пару лет точно хватит. Вам сейчас выбрать бы - играть будете (погружаться) или выходить из ситуации.
Кто что сказал не имеет никакого значения. Сегодня так сказали, завтра этак. Да еще через третьи руки оно доходит. А вам на это все реагировать?
Не, ну это тоже развлечение. Сама в это играла. Зачем то...
28.08.2011 12:55:07, /*/*
Выньте свою голову из головы мужа, хорошо? Какая разница, что там ему больно или нет, зачем вам это гадание на кофейной гуще, чтобы что?

Ну, то есть, если хочется помучиться, то можно продолжать в том же духе. Но вам быть счастивой и довольной хочется? Или пострадать? Дайте себе срок для обижаться-страдать. Вот сегодняшнего дня хватит на поплакать, пожалеть себя, помучиться? Тогда вперед, уже проделайте все это разом, дойдите до предела и начинайте возвращаться обратно, к нормальной жизни.

уже завтра вы поймете, что все эти страдания - пустое. Захочется жить. причем жить хорошо и счастливо, заботиться, в первую очередь, о себе, во вторую - о детях. Только это - основные и приоритетные задачи. И либо муж к ним подключится, либо отвалится в процессе. Но вы не можете принимать решения за него, и не надо пытаться.
28.08.2011 12:32:30, Nanik
Оказавшись внезапно на грани, почти каждый задается вопросом - а есть ли жизнь после смерти и что делать "если"? Как оказывается - есть. Даже после более крутых событий удается создать с тем же человеком семью, как минимум, не менее счастливую, чем "до". Правда, удается это далеко не всем и не всегда. Так что никаких гарантий вам ни кто не даст.

Другое дело, что в любом случае вам нужно перестать быть флюгером и плыть по течению. Не просто ждать на попе ровно - как он решит, а решать и действовать самой. Если измену мужа вы ни под каким соусом принять не можете (тогда совершенно без разницы, вы что-то там не доделали в семейной жизни, он не доделал, или вы там оба, каждый по-своему, накосячили), то сейчас вам самое правильное - искать способ успокоиться (это раз) и самой для себя решить - все, край, развод, точка. Вне зависимости от того, вернется он или уже ушел "с концами". Какой он оказался козел, это вы потом будете рассказывать. Сейчас не до того, сейчас аврал, судно тонет, нужно спасаться.

ИМХО.
28.08.2011 02:37:04, Леший
имхо, "стоит вещи собрать". Вот честно. Хотят играть - пусть играют по-взрослому :) 27.08.2011 22:05:01, УникаЛьнаЯ
И кто может выиграть и при каких условиях ? 27.08.2011 23:47:46, 779977
Тот, кто в итоге будет счастлив 28.08.2011 00:24:55, Эники-бэники
в каком смысле "...в итоге" ? т.е. лично я в итоге умру..и вы тоже. Может тот кто был счастлив уже в выигрыше ? Тогда проигрыше только тот кто никогда не был счастлив , из этого следует чтобы минимизировать риск ему нужно уходить . 28.08.2011 01:03:13, 779977
В процессе надо быть счастливым, в процессе :) 28.08.2011 06:53:20, Эники-бэники
За них не решайте ничего. За себя решите. Представьте, что живете с детьми, а папа не живет с вами. Ну вот правда - не трагедь )))
Но может быть, Вам лучше в семье. Поймите для начала, как проще Вам и действуйте сообразно.
Удачи ))
27.08.2011 21:02:41, Солнечный Ветер
Автор,я понимаю,что Вам сейчас не до этого,но всё -таки на Вашем месте я бы озаботилась материальной стороной:
Откройте сейфовую ячейку в ближайшем банке и отвезите туда:
1.Все документы на недвижимость и пр.
2.драгоценности ,деньги из дома

Если есть общие счета или общие сейфовые ячейки,решите по ним вопрос.Сходите к юристам,проконсультируйтесь насчет алиментов ,раздела имущества.
Кто предупрежден,тот вооружен.
27.08.2011 16:31:36, Примкнувшая
А недвижимость кому принадлежит?; 27.08.2011 17:18:58, Эники-бэники
Читаю с 2002 года, все никак не зарегистрируюсь, но тут не выдержу и напишу... Ну что за мужик пошел?! И это МУЖЧИНА, простите, раз может жене такое сказать? :( Или он пытается легализовать те отношения перед вами? У меня подруга года 4 так жила: она с ног сбивается готовит-убирает-гладит, а он придет, наденет рубашечку свежепоглаженную - и на свиданку. Я не призываю выгонять, может, еще все и устаканится, чего Вам искренне желаю! Но не позволяйте так себе хамить :( 27.08.2011 13:45:29, Свяжите мне руки :)
Ругать все горазды, что автор должна была сделать ?? 27.08.2011 23:49:10, 779977
вапще-та ездят на том, кто содит себе на шею.
подруга свой кайф в том ловила, я полагаю.
Автор вроде не склонна ловить. Автор в растерянности, что понятно.
27.08.2011 21:00:57, Солнечный Ветер
да, раньше мужчины были более благородными - к "актрискам" ездили втихую, особо это перед женами не афишируя, "любвниц от слова люблю" тоже втихую заводили 27.08.2011 15:31:29, Natalya(LB), настольгически
а по мне обман - в сто раз хуже самой измены 28.08.2011 11:33:51, Гэллор
О себе напишу. 7 лет назад так все и было: страстная любовь мужа "на стороне", его уход к любимой на полгода. Я "отпустила", ага. При этом в те дни, когда он появлялся дома пообщаться с дочкой, я топила его в ласке, заботе, сексе - вобщем, дома был сплошной позитив. Да, при этом донесла до мужа: мне плевать где он, с кем, сколько у него женщин - все равно люблю и буду любить вечно. На тот момент так все и было. Любовница не выдержала, когда узнала, что он ей со МНОЙ изменяет. И муж вернулся. Злой, побитый, заимевший вредную привычку, которую я тихо возненавидела всей душой. И вот буквально месяц назад, как и вы, вернувшись из поездки (недельной!!!) почувствовала ту же опу, что и раньше. Сейчас все по-другому: из семьи уходить не хочет (хаха, пока не хочет), только сексоваться. А у меня больше нет НИКАКОГО желания проворачивать ту же фишку по второму разу) Я знаю, как вырулить все в свою пользу, но не хочу. Уже не хочу. Потому что больше не люблю этого человека. И давно не доверяю) При этом хочу сохранить сеймью из чисто эгоэстических (финансовых) соображений. Вот такая загогулина... 27.08.2011 09:01:41, по второму кругу
А что за привычка у него появилась, если не секрет?
И ещё - он сейчас в ту же опу окунулся или в новую?
27.08.2011 13:14:47, 1637
привычка - траву курит, а опа новая)) 27.08.2011 16:03:21, по второму кругу
да, привычки у него обе нехорошие - и травы, и опы... Ну его. Вы ему шанс давали? А теперь - забирайте. 27.08.2011 19:51:49, 1637
та ни... не давала я шанса, просто любила. а теперь просчитаю, как мне выгоднее будет - так и сделаю. 28.08.2011 14:17:57, по второму кругу
Ну чем там у них советв Филях завершился? Что постановили? Кто с кем жить будет? И как будет организовано счастье остальных?
Огласите постановление плз.
27.08.2011 00:48:57, 1637
он не вернулся домой 27.08.2011 13:31:43, автор темы
перестаньте сейчас прикидывать варианты - а что будет, если он вернется? а что я скажу? а он? а она? а если...? и пр и пр и пр. вообще поменьше думайте о том, что он/они там и как. думайте о себе, о детях. это универсально. скорее всего да, будут еще возвращения и все их Вы встретите спокойно, уверенно и нисколько не сбиваясь со СВОЕЙ линии. детей бы идеально кому-нибудь ненадолго препоручить, чтобы иметь время на консультации и прочие другие юридическо-материальные дела. сейчас Ваше время и Ваше право принимать решения. 27.08.2011 18:32:08, ///
Автор, очень хочется вас поддержать! Не унывайте и старайтесь таки без него дышать. Просто день за днем. А там неизвестно каким приятным сюрпризом жизнь ваша обернется! 27.08.2011 17:22:14, Эники-бэники
[ссылка-1] 26.08.2018 15:01:22, ocvetkova777
Живу короткими отрезками: сейчас сходить в магазин, сейчас помыть голову, сейчас с детьми поиграть. Стараюсь блокировать мысли о будущем.
Просто так надо чтоб выжить вообще.
28.08.2011 12:13:57, Автор темы
Молодец!!! И я так всегда поступаю, работает метод 28.08.2011 16:03:03, Эники-бэники
Вы умничка! тактика испытанная и хорошая, именно короткими отрезками. планироватоь можно что-то только для себя очень приятное (типа вечерком открою банку своего любимого варенья, а послезавтра съезжу прогуляться туда-то и туда-то...есть у Вас что-то, что Вы давно хотели сделать для себя и откладывали? вот сделайте)
о страданиях мужа не думайте. думайте, чего хотите Вы и что надо Вам. успеете еще честно сказать ему, что продолжать жить с ним можете/не можете, на таких-то условиях и пр.
главное - спокойствие и уверенность. конец истории может быть еще далек, экономьте силы.
28.08.2011 14:48:32, это очень, ОЧЕНЬ правильно!
Но при этом сообщил что-то? Он жив-здоров?

Автор, это всё конечно очень неприятно. Но вы не унывайте. Время идёт, жизнь продолжается. Не принимайте сейчас решений, не делайте выводов. Старайтесь чем-то отвлечься. Детей отвлекайте. Всё пройдёт.
27.08.2011 15:14:23, 1637
Жив-здоров. Я там выше написала. 28.08.2011 12:15:05, Автор темы
Автор, держитесь, пожалуйста! Если есть с кем детей оставить, бегом в салон и марафет по-максимуму, или в спортзал, или что еще удовольствие доставляет. Не изводите себя ожиданием! Он еще появится, успеете поизводить себя :( 27.08.2011 13:54:40, Хочу поддержать
Я сейчас с детьми поеду на выходные к подруге, они любят у нее бывать. Отвлеку их вопросов, хоть на время. 27.08.2011 13:57:45, автор темы
Сил вам. Держитесь. 27.08.2011 20:02:16, */*/
И себе устройте что-нибудь приятное! И покупка джинсов может иногда спасти :) А вообще почитала ответы: вы большая молодец! 27.08.2011 14:24:56, Хочу поддержать
А я скажу как всегда: вперед к юристу за составлением Соглашения об алиментах и разделе имущества.
Я циник. И мне смешны люди вроде вашего мужа, которым за 30 лет, а рассуждают все об "угаре страсти". Какой, блин, нахрен угар?

И еще я не знаю ни одной истории благополучного развода даже без детей и дележки имущества. А уж с детьми ВСЕГДА при разводе начинается ж-о-па. Либо ж-о-па от игры в видимое благородство сторон, кончающаяся тем, что кто-то на ком-то обязательно поедет. Либо ж-о-па от совершенно неприглядного поведения.

Я не знаю, что вам посоветовать в плане развода. Я вообще в последнее время все больше и больше поддерживаю Ландыш в ее антиразводной позиции:)) Но мне, лично мне, важна форма события. Так сказать комильфо. То, что происходит сейчас с вами, ИМХО, не комильфо. Патетика, сопли розовые, но это не благородное поведение мужчины. Какие-то разговоры семьями... Бред! К чему? Хотите жить вместе, любите друг друга - идите и живите. Так нет же - начинают свои половины мучать неизвестностью, да еще и ответственность перекладывают за решение, вовлекая их в свои дебаты паршивые. ЭТОГО я бы простить не смогла и не позволила бы такое со мной производить. Мое решение в этом случае был бы чемодан мужу и за дверь. Это, возможно, было бы глупо и на эмоциях, но я знаю, что самой себе не прощу если стерплю именно это. Чужие гормоны мне не указ и я им подчиняться не намерена.

Самое интересное, что мужа-потаскуна, видимо, даже простила бы от чистого сердца. Который тихо спокойно заводит себе любовниц на стороне, но меня в эти свои похождения не вмешивает, сохраняет пристойное поведение, не рассуждает о чуйствах и высокой любви и не топчет ради этих своих выкрутасов никого.

Но вам и только вам решать, раз уж вас впутали, что вам лучше предпринять. Вы лучше себя знаете и лучше знаете, что вы можете стерпеть, а от чего потом до самой смерти себя саму слегка презирать будете. Возможно есть третий или четвертый путь... я просто не знаю.

Единственное что, решать вам сейчас нужно вопрос об алиментахз на детей и общей собственности в случае развода. И если уйдет, с разводом не тяните, такие казусы бывают юридические, что потом не разгребете.
26.08.2011 22:50:29, вау
я сейчас гадость скажу.
А чего все так уверены, что он вернется...
бывало так, что и не возвращались.
не надо недооценивать ситуацию.
26.08.2011 21:31:58, Lumine
Да уж я сказала внизу про это сто раз. Но в другом контексте - что не надо гнать 27.08.2011 01:10:19, Эники-бэники
Мож и не вернётся... но это не повод ждать решения своей участи какой-то чужой тёткой и мужем.

ОФФ: не такую уж гадость вы и сказали. Вполне себе вариант
26.08.2011 23:04:08, 1637
я вообще на стороне тех, кто действуют по принципу умерла так умерла.

Но я по себе сужу, советовать и просить совета в такой ситуации вообще не моё.
26.08.2011 23:45:42, Lumine
Офф тоже: ну тут так утешают или правда верят, что все "они возвращаются" (с) :)) 26.08.2011 23:42:07, Lumine
Ситуация настолько вымороченная, все эти беседы мужей с мужьяими, жён с жёнами... Видно, что все в истерике. Поэтому и впечатление, что проморгаются все - и пойдут по домам. Но это не факт. 27.08.2011 00:46:50, 1637
Вот не послушалась я конфу лет 5 назад, о чем очень жалею. За дверь однозначно, пока он не попробует жить без Вас и детей он не поймет что теряет. Шанса что резко обрубит я думаю нет, иначе решил бы все без Вашего участия. Мой вам совет - пустырник или еще что и берегите свои нервы, мама детям здоровая нужна. А если останется - почти 100% что будет сходиться с ней, расходиться до бесконечности, истрепит Вам все нервы и неизвестно останется ли у Вас к нему хоть чуточку той любви, которая есть сейчас. Удачи. 26.08.2011 20:58:40, плавали, знаем
сходиться-расходиться (в смысле пускать-не пускать) можно позже, когда будут утрясены все формальности, решение будет необратимым и бывший уже к тому моменту муж поймет, что оно необратимо.
играя на чувстве вины (его надо подпитывать), максимально выгодно для себя и детей решить вопрос с алиментами и участием отца в воспитании детей. если мужчина не олигарх, то только большая любовь будет всю жизнь терпеть рядом мужчину, который по определению не может быть уже никогда свободен полностью. ну или свободного подлеца.
27.08.2011 18:39:29, подпишусь
+100 27.08.2011 12:29:48, volosiki
Почему все так уверены, что выгнанный мужик, который вернулся, бросил любовницу? 26.08.2011 21:00:50, Эники-бэники
А никто и не уверен, просто так шанс на разрыв с любовницей гораздо больше, чем если останется дома. А если жена скажет решай проблемы я буду с тобой, ничего хорошего не получится. Характер у мужа судя по всему мягкий иначе разобрался бы сам во всем. А потом сейчас она для него голубая мечта или запретный плод, поэтому очень хочется. А вот как поймет что уже препятствий никаких вот тут и начнутся "открытия". Хотя может это и правда любовь всей его жизни и тогда уж тем более мешать не стоит. 26.08.2011 21:06:53, плавали, знаем
бросил ладно, почему новую не завел?
правда, старость не радость, конечно...
26.08.2011 21:03:16, ландыш
Да масса вариантов 26.08.2011 21:04:48, Эники-бэники
Ну и завел, и хорошо скрыл. Потому что понял что для него важней. Если жена ничего не чувствует и не подозревает, тот какая разница завел или нет. 26.08.2011 21:04:38, Karramba
Так зачем тогда выгонять? Все то же самое получишь и без выгона. Достаточно прямо потребовать избавить от информации. 26.08.2011 21:05:50, Эники-бэники
о чем и речь. А в первую очередь самой перестать запрашивать негативную информацию. 26.08.2011 22:56:51, ландыш
Вот именно!! 27.08.2011 01:10:58, Эники-бэники
А я и не писала что выгонять.
Но понять могу. Расставание - самыйц простой и быстрый способ избавления от информации.
Я бы выгонять не стала, я бы сама ушла. Типа мне надо подумать, я не справляюсь с чувствами и вообще, уйду в монастырь и буду выть на луну и гулять по крышам.
Побродит один по дому, натыкаясь на фотографии и мои любимые кружки, сам взвоет. Будет думать как там я бедненькая, не замерзла ли на крыше, не встретила ли кого-нибудь с горя.
26.08.2011 21:10:22, Karramba
Ну да, конечно, на кружки выть будет... Квартира свободна. Для новых чувств и приятного времяпровождения с другой. 27.08.2011 02:54:10, Почему?
Уж я ему организую:)))
У нас с мужем дома положение дел таково, что будет выть, как миленький))) У него без меня все из рук валится.
Но даже если, чисто теоритически, муж автора и приведет пассию, то ничего плохого не вижу. Быстрей насытится, быстрей сообразит кто тут хозяйка. Среда для сравнения будет хорошая.
27.08.2011 09:58:16, Karramba
Чой-та он будет на кружки БЖ натыкаться? Он подругу боевую приведёт, на неё и натыкаться будет ночи напролёт. 26.08.2011 23:06:14, 1637
кто об этом может думать, тот, имхо, не будет радостно сообщать жене о новой любви. 26.08.2011 22:58:45, ландыш
Если дело дойдет до развода, у нас ушедший из дома будет в очень невыгодном юридическом положении :( 26.08.2011 21:11:36, Эники-бэники
у нас теоритически так же, а на практике "супруж. неверность" очень трудно доказать.
Нет, если он такой дурак, что тут же всё бросил и помчался к ней в открытую жить, то конечно, но именно потому что законы такие, они не мчатся - они втихую встречаются, потом говорят жене не "у меня новая любофф", а "я подаю на развод, причина - не сошлись характером" и всё.
И в России, если завтра изменят законы - перестанут в открытую "мчаться" и "говорить", но пока законов нет, зачем делать личшие телодвижения из серии " врать" и "скрываться"?
26.08.2011 21:23:46, Natalya(LB) d'Etretat
???? с чего это?
И пока оно до развода дойдет, да детей двое минимум, ой нескоро.
26.08.2011 21:12:34, Karramba
Вот так у нас

If, however, there are children involved and custody may be an issue, and you move out without the children this will be a big strike against you in the custody proceedings.
26.08.2011 21:18:07, Эники-бэники
без выгона не будет закрытого гештальта. убежденность должна быть проверена опытом. 26.08.2011 21:08:38, МарикаЧ

Показано 111 комментариев из 264





© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!