Раздел: Жена и муж ()

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

жизнь после развода

Очень нужны Ваши мнения!
Дано: мне 39, бывшему гражданскому мужу 38, есть дочь 7 лет. В ГБ прожили 8 лет.
Мой бывший гражданский муж подвержен приступам честности и правильности. Во время этих приступов он пытается переделать мир наперекор всем и всему. Когда жили вместе, то у меня это вызвало улыбку. Сейчас это перешло в манию. Расскажу по-подробнее...
10 лет назад я счастливо жила в законном браке. Сменила работу и там встретила его. Назовем его Андрей. Не буду утомлять вас подробностями, но с мужем я развелась и стали жить с Андреем. Любовь была сумасшедшая. Забота, внимание, любовь - полная чаша. Родилась дочь. Достаток в семье. Когда страсть прошла оба поняли, что мы еще и очень близкие люди.
Полтора года назад были мы на одной гламурной вечеринке. Там встретились с его давней знакомой, которую он не видел много лет. После этого его как подминили. Через месяц он сказал, что меня очень любит, что я его ближайший друг и самый верный человек, но его накрыла страсть. Он не хочет быть подонком и поэтому ставит меня в известность, что начинает ухаживать за той давней подругой. 2 месяца я жила в подвешенном состоянии. Потом он сказал, что уезжает в другой город к ней и там он намерен выяснить с ней отношения - или она с ним или он кончает с собой. Приехал и объявил, что был сумашедший секс (опять приступ!) и что он уходит. Переписал на меня квартиру, машину и часть бизнеса. Договорились, что будем людьми цивилизованными без разборок. Дочь решили не посвящать и сказали ей что папа будет работать в другом городе. Он приезжал каждые выходные и жил с нами. Помогает, прекрасно с дочерью занимается. Я тоже свою личную жизнь наладила и все бы хорошо, но опять приступ - теперь мы все должны дружить и любить друг друга. Он хочет, чтобы на все семейные праздники собирались ВСЕ бывшие и настоящие родственники. Я сказала, что к этому не готова. Тогда он стал действовать через дочь. Она уже начала понимать что к чему и задавать вопросы. Он рассказал ей правду и в качестве основания своего ухода сказал, что бросил меня из-за того, что я ему еще ребеночка родить не хочу!! Об этом я узнала накануне своего отъезда на первый отдых с новым молодым человеком. Разбираться было некогда. Я оставила дочь своим родителям и уехала с наказом увезти ребенка из города на дачу и Андрея к ней не подпускать. Через 2 дня звонит моя мама и говорит, что он живет на улице на даче в машине и что я за изверг такой, что отца к дочери не пускаю. Я разрешила Андрею забрать в нашу бывшую (а теперь мою) квартиру. Вчера возращаюсь и в полном ауте. Оказывается все это время он жил в моей квартире со своей любовью, ее ребенком и нашей дочерью!! они спали в нашей кровати! я захожу в дом, а она на моей кухне обед готовит! и тут я закатила безобразный скандал. Нервы мои невыдержали. Выгнала всех кроме дочери на улицу...Сегодня самочувствие ужасное. На телефоне куча непринятых вызовов от него...Посоветуйте пожалуйста - как мне дальше себя вести? У нас была договоренность, что ни он, ни я, свою личную жизнь перед дочерью не афишируем. Финасово я от него и раньше была не зависима, сейчас у него деньги не беру. Он либо подарки дочке делает, либо в банк на ее имя кладет.
15.08.2011 11:55:25,

244 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
<Любовь была сумасшедшая.> Какая любовь, такое и все остальное. Чего ж удивляться-то? 16.08.2011 12:17:38, Liusia (просто Люся)
Живут же люди, в 38-39 лет такая ... гм... незамутненность:))
Вот, извините, в "стописятый" раз повторю - почему женщины считают браком некое состояние, именуемое ими "гражданский брак", да еще рожают? Да еще видя очевиднейшее маниакальное поведение любовника, еще чего-то ждут и требуют адеквата. Вам еще очень повезло, что мания у человека идеализированная такая, он из себя благородного рыцаря разыгрывает, поэтому у вас квартира, машина и часть бизнеса. Но если вы и дальше не отграничите свою жизнь и его жизнь, не расхлебаете последствий. Кто знает, что еще ему в голову в экстазе придет по осени или по весне.

К психологу традиционно посоветую сходить, пусть даст вам ключевые реплики, которыми можно общаться с этим Неистовым Роландом. Сами для начала попытайтесь согласиться с ним, что все должны любить друг друга и уточните, любить друг друга так, как он это себе представляет должным и хорошим, или все-таки любить вас и дочь так, как вы считаете для себя это хорошим и должным. Любовь разыгрываем для того, кто любит, или для того, кого любят? Если он соглашается с вами, что надо любить вас и вашу дочь так, чтобы было благо для вас и вашего ребенка, то продиктуйте ему ясно и отчетливо, что вы считаете благом для себя и ребенка. Например, как минимум, свобода выбора того, как жить и как отмечать семейные праздники, свобода любить не "всех", а тех, кого сами выбираете, ну и то, что чужие тетки и он сам без приглашения в вашем доме неприемлемы, равно как и сцены в духе "бедный папа ночует в машине у дачи".

Вообще, замки смените и постарайтесь максимально отойти от него в сторонку.
16.08.2011 09:55:29, вау
"Переписал на меня квартиру, машину и часть бизнеса." – и после этого такой ужас, что на_его_ кухне кто-то что-то готовил? И где-то в _его_ квартире спал?

Вообще, неплохой такой подарок человек вам сделал. Какое вам дело до его любовницы? Чего вы развели бардак полный в _своей_ жизни?
15.08.2011 23:00:14, Nanik
Да ладно, чувак такие подарки делал, чтобы самому быть белым и пушистым. Автору вовсе не обязательно по гроб жизни быть благодарной за это. Вернее благодраность тут не означает, что чел может делать все что хочет и когда хочет в жизни ее самой и ребенка. 16.08.2011 09:57:19, вау
Очень хорошее желание, быть белым и пушистым. Жаль не все этим обладают. А автору нужно было сразу же поменять замок. 16.08.2011 20:45:36, рица
все верно! 16.08.2011 13:16:12, Катерина с дачи
это же какой надо быть эээ непритязательной,чтобы готовить обед в квартире и спать в кровате бывшей своего хахаля?да еще и ребенка своего туда притащить?вообщем, нашел родственную душу. 15.08.2011 22:13:56, Викуся1981
ага! простота хуже воровства. А че - есть хата свободная))) 16.08.2011 12:37:06, snejana1979
а чего ребенка с собой не взяла? 15.08.2011 21:33:03, AleXXX
Веселая история(( Мужики жгут.Мой тоже прикололся перед разводом - Ах как жаль, что нельзя жить всем вместе.мой характер прекрасно изучил. я детям сказала все честно.Приняли как данность,живут у него по выходным, каникулам 4 года, вот братик родился.Вроде никто не страдает.Дочь у вас большая, смысла в каких-то недомолвках и прочем не вижу.А так вы дружненько вынесете ребенку мозги. 15.08.2011 20:19:16, рица
расскажите пожалуйста подробнее что и как говорили детям! 16.08.2011 13:17:10, Катерина с дачи
Сели за стол, налили чайку. Говорю - Девчонки, папа больше не будет жить с нами. Мы с папой разные люди и больше жить вместе не хотим. Но папа вас любит и всегда будет любить. ПОтрясла реакция младшей, она спросила - Папа ушел из-за меня?Пришлось объяснять , что не из-за нее. А старшая сказала - ПОдумаешь, у нас полкласса разведенных.ИМ было 8 и 11.Самое смешное было потом, когда папа кричащий что ни за что и никогда не оставит детей, и поставленный перед фактом, что я ему назначаю еженедельные встречи , возмутился - Это не разведенные родители заботятся 50на 50))) 16.08.2011 20:42:52, рица
Ну я конечно человек широких взглядов и всё такоэ... Но нафига вы постороннему человеку даёте ключи от своей квартиры? Как вы вообще допускаете, чтобы кто-то там жил в ваше отсутствие, да ещё с вашей дочерью беззащитной?

Почему ваша мама прониклась таким состраданием к бомжеванию вашего БМ перед её дачей?

Немедленно поменяйте замки в квартире. Проверьте ценные вещи - вдруг возлюбленная что-то облюбовала (простите за тавтологию). Не исключаю и такого варианта - бабец видать без комплексов. Хотя... если она быстро убегала, то мож и не успела ничего прихватить. Но вдруг они сочли правильным и справедливым что-то прихватить. Это бывает с излишне принципиальными людьми.

Промойте всё после неё с антисептиком - а вдруг бабища заразная, если так лехко прыгает в чужую кровать и на чужое бельё. Вам не брезгливо после неё полотенцами пользоваться?

Если будете с БМ говорить, предложите ему эти пользованные вещи забрать - потому что мол от запаха его мерзкой бабы избавиться нереально. Провоняло всё - а выкидывать жаль. Мож он заберёт, он уже принюхался поди за два-то года?

Предполагаю, что на этом тема всеобщей любви будет исчерпана.

В дом БМа больше не пускать. Установить официальный график встречь, устраивающий вас и ребёнка.
С опекой свяжитесь, расскажите про ночёвки в машине, про привод тётек в вашу квартиру без вашего согласия. У ребёнка стресс - и вы просите помощи.

Поймите, что БМ ваш живёт в русле тенденций, а тенденции ежечасно меняются - отсюда и правильность постоянно разная.
Непонятно, отчего вы его считаете честным, если он постоянно и искренне врёт.
Вы своё-то отношение к нему перемените.
15.08.2011 18:33:30, 1637
ни разу в отеле не жили? 15.08.2011 23:10:57, Oker
Жила часто. Но у автора дома - не отель. Да и вряд ли он после отбытия горничную прислал бельё менять и квартиру убирать.

Опять же омерзение бывшие жильцы не вызывают, тк их как правило не видишь.:)

Вы бы хотели НЖ вашего БМа застать на своей кухне шуршащей по хозяйству? А следы её пребывания в вашей кровати вам бы понравились?
15.08.2011 23:18:17, 1637
Вполне могу себе представить. Омерзения - нет, не вызывает.
Иначе б мои дети не общались с ней и не ездили отдыхать.
15.08.2011 23:33:03, Oker
А у автора вот вызывает.
Ну и эффект неожиданности тоже роль играет, конечно.
15.08.2011 23:34:42, 1637
ага, вот ей и надо понять - с чего это она вызывает омерзение.
И почему "неожиданность" - я так понимаю, муж все еще считает этот дом своим, и автор его в этой мысли всячески поддерживала.
15.08.2011 23:37:40, Oker
Я не знаю с чего у автора, но у меня уже сейчас омерзение. Я вообще чужих людей на своей кухне плохо переношу, то есть гостей люблю, а шоб там хозяйничали - нет.
Опять же противно, что девочка без ведома матери коротала время с тётькой этой. И смотрела, как папа её в мамину койку спать кладёт. Бееее:(

Что-то есть в этом нечистоплотное. Вам не кажется?
16.08.2011 00:24:11, 1637
<И смотрела, как папа её в мамину койку спать кладёт. Бееее:(

Что-то есть в этом нечистоплотное. Вам не кажется?>

Вы считаете отца девочки за идиота?
Или вам нравится так утрировать?
16.08.2011 11:04:18, Oker
А девочка не видела, где тётя с папой спать легла? Что тут утрировать?

"за идиота" отца девочки я принимаю. И считаю идиотом.
16.08.2011 15:14:31, 1637
я считаю отца девочки за идиота! нужно спрашивать разрешения хозяйки дома, если приглашаешь в дом посторонних людей, тем более пожить. но я бы на его месте постеснялась даже предлагать такое... просто наглость и идиотизм!!! 16.08.2011 12:43:03, snejana1979
Все верно - в сад и все. Колхоз - дело добровольное (с). И если вам он не по душе, вступать в него не стоит. Странный у вас БМ, если честно. Категоричность и продавливание мира под себя, невзирая на чувства и желания других людей - это конечно... даже не знаю как назвать. Для 38 лет - как-то уже перебор 15.08.2011 18:32:58, LeraLera
Глупо искать консенсусы с отработанным материалом. Он всё на вас переписал или что-то осталось? 15.08.2011 16:55:18, NLU
осталось конечно - дом загородный, катер и машина дорогая. Я не претендую. Если отбросить его "павлинность", то он хороший человек. Мы действительно хотели и могли бы сохранить хорошие отношения. Стать партнерами по воспитанию дочери. 16.08.2011 13:21:04, Катерина с дачи____
Тоже подумалось. Меня вот что возмутило так: он все время врет. Вот вы говорите он правдив, а он все достигает обманом. Ребенку что работает в другом городе соврал, о причине ухода тоже соврал. Ребенка забрал обманом, хотя знал что вы против и мог бы подождать до приезда. Тетку эту тоже в обход вас в дом привел. Какая-то правдивость у него странная. 15.08.2011 16:49:12, Катюша Зеркальце
ДОБАВЛЮ: т.к на его звонки я целый день не отвечаю, то он прислал мне письмо. В нем он говорит, что переборщил с ее ночевкой у меня дома, но в целом считает правильным, что познакомил. Предлагает зайти к нему в фэйсбук, где я увижу его новый статус - помолвлен (что это значит не знаю не спрашивайте). Не зашла..мне пофиг...Так же хочет встретиться вчетвером (я, мой МЧ, он, его любовь) и обсудить как дальше жить. Далее идут угрозы если я не соглашусь, то он оставляет за собой право что угодно говорить ребенку...
Я ему позвонила. Сказала, что все что касается ребенка это только наше с тобой дело. Никаких третьих лиц быть не должно. Спросила как он представил свою тетю дочке. Он сказал, что в качестве НОВОЙ ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНЫ с которой он собирается рожать детишек. Сделав глубокий вдох-выдох я сказала, что неприемлю такой формы для семилетней девочки. Он начал орать, что она должна знать и т.д. Я повесила трубку.

Если бы мы жили в Америке, то наверное пошли бы к семейному психологу и он нам бы помог разобраться, а тут...я не против и после последних событий даже очень хочу, все объяснить дочке. Но хочу чтобы мужчина думал мозгом, а не другим местом. Сейчас я уеду к ней на дачу. Инет там плохой и смогу только читать. Отвечу только через пару дней если это будет актуально, но очень прошу дайте мне конкретных советов как вырулить из всего этого. Сразу оговорюсь - запрещать им видеться не буду и считаю, что не имею на это права. Я лишь хочу максимально бережно и комфортно объяснить дочери ситуацию. Очень интересует опыт детей разведеных родителей. Что ваши родители сделали или наоборот не сделали правильно?
15.08.2011 16:48:01, Катерина___
самая что ни на есть адекватная форма. а вы бы предпочли, чтоб он наврал, что это его сестра? 15.08.2011 19:46:32, Гэллор
ооо! шантажиком потянуло. Вами манипулировать пытаются, и слабое место уже разглядели.
Никаких уступок БМ, с ребенком говорите предельно честно. Всю ситуацию обговорите как её видите и послушайте дочь и её мнение. Просто слушайте, не комментируйте, мотайте на ус.
и впреть вообще никакого вранья ребенку, даже во имя спокойствия ибо его не будет пока скрываются факты.

Нет ничего дурного сейчас в том, что девочка знает о другой женщине.
15.08.2011 19:43:13, Lumine
Не надо прикрываться ребенком. Девочке 7 лет, она уже большая. Ничего страшного ваш бывший не сделал. Просто объясните ребенку, что так бывает, родители могут разлюбить друг друга, полюбить других дядь и тёть, НО тебя доча мы ОБА (и я и папа) будем любить всегда. ВСЁ! Тема закрыта. Детям дальше наплевать. Плохо только когда вы вот так истерите. Вот это ребенку плохо. А то что она тётю видела - да фигня война, она ж не на сцену полового акта смотрела.

Отпустите вы мужчину. Всё проблемы в том, что вы никак не верите, что у вас с данным МЧ всё кончено. И встретиться вчетвером - имхо нормально.

Возьмите себя в руки, чес слово
15.08.2011 17:39:18, Я_Сама
термин "разлюбить" категорически не приемлю! у меня с ним все кончено 16.08.2011 13:15:02, Катерина с дачи
А Вы хотели, чтобы дочка считала папу одиноким и несчастным? Он совершенно адекватно представил подругу свою, имхо. Это ЕГО любимая женщина, к дочке вашей отношения не имеющая. Есть мама и папа, а у них есть какие-то друзья-знакомые-любимые. А как еще-то? 15.08.2011 17:18:06, УникаЛьнаЯ
ну бывают у мужчин такие эротические фантазии, не берите в голову.
Просто скажите, что вам это не подходит.)))
15.08.2011 17:08:59, Сочувствующая
неправильно - также говорили, что "папа в командировке". Хотя по обрывком чужих разговоров, по всему видела, что он ушел от нас. Но услышав, что папа уехал, скоро приедет, начинала опять верить, что ошиблась. И такие вот "качели" из надежд и разочарований. Не виню никого, понимаю, что хотели как лучше.
По Вашему посту "Спросила как он представил свою тетю дочке. Он сказал, что в качестве НОВОЙ ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНЫ с которой он собирается рожать детишек. Сделав глубокий вдох-выдох я сказала, что неприемлю такой формы для семилетней девочки." Какая бы форма Вас устроила?!
15.08.2011 16:58:01, Dixi
для меня было бы приемлимо - мы с мамой очень тебя любим...ты видишь, что когда я приезжаю я всегда только с тобой (это правда), но так случилось, что мы с мамой очень разные - не плохие, просто разные и поэтому жить вместе не можем...

вот и прошу советов бывалых!
15.08.2011 17:02:43, Катерина____
Вы спросили "как он представил свою тетю дочке", он и представил так, как счел нужным. А вот то, что Вы выше написали теперь предстоит Вам говорить.. 15.08.2011 17:07:15, Dixi
Ну что делать..
Дочери рассказать правду. Или, хм полуправду, с учетом того, что придется вписывать вранье про 2 года жизни раздельно.
Вашего МЧ в ситуацию никак не втягивать, его хата с краю.
"НэвЭсту" ту пока тоже не трогать, но если БМ будет настаивать, то встретится с ним лично и все-таки попытаться согласовать хотя бы ряд принципиальных моментов.
15.08.2011 16:54:27, СиреневаяЛеди
Может быть сразу с невестой и согласовать? Раз у них все так нетрадиционно. Это как-то надежней, чем с таким папой спорить. 15.08.2011 16:57:59, Катюша Зеркальце
Вы ему скажите что в принципе не против, но что он торопится. Что пусть сначала женится, поживет пару лет. Пусть пока дочь считает что это его подруга. А то очень резкий переход от "работы в другом городе" до "новой любимой". Раз уж начали врать, то надо это к правде потихоньку выруливать.
Еще думаю онма у него беременна. Вы ему сразу скажите, что если ребенок родится, то вы дочери это событие отдельно оговорите. А про любовь пока не надо, перепутается в голове у маленькой девочки. Она сначала должна привыкнуть что мама с папой теперь друзья. И только потом допустить всякие любови.
Это для него любовь мотив и оправдание. А для дочери любовь одна - папы с дочкой.
15.08.2011 16:54:10, Катюша Зеркальце
не перестаю удивлять как вы меня хорошо понимаете! :) Я и хотела изначально чтобы все постепенно было. Чтоб сначала она привыкла к отсутствию папы, потом к его подруге. Чтобы поняла и увидела, что папа с мамой дружат и общаются нормально! А меня во лжи все упрекать стали :( Мы уже начинали обсуждать как его подругу дочери представить и они один раз вместе уже куда-то ходили, но тут раз и он рубанул с плеча! :(( 15.08.2011 17:07:01, Катерина___
Он не понимает, что вы ему уже не доверяете настолько. И думает, что если форсировать, то вы привыкнете. Он-то себе доверяет:)
Вы ему объясните, что вас насиловать не надо, вам просто теперь требуется намного больше времени, чтобы присмотреться к ситуации и принять (или не принять) ее. Он должен понять. Ему так проще, чем воевать.
15.08.2011 17:15:34, Катюша Зеркальце
Кстати, подумалось - Вы знаете, что БМ дочери рассказал, с ее слов? Вы уверены, что правильно поняли ее, а она - отца? И почему сами-то не рассказали за два года, тем более что свою жизнь устраиваете (т.е. не надеетесь вроде бы на воссоединение с БМ)? Ну, последнее - риторический вопрос, конечно... 15.08.2011 16:43:41, УникаЛьнаЯ
я знаю с ЕГО слов. Он перед моим отлетом сказал, что разговаривал с дочерью и объяснил ей почему он не живет со мной. 15.08.2011 17:08:42, Катерина____
А он действительно из-за этого не живет? Я просто не пойму - у Вас есть лУчшая версия причин расставания, именно для дочери? Возможно, эта вполне нейтральная... 15.08.2011 17:20:43, УникаЛьнаЯ
Вот за что я осторожно отношусь ко всяким бешеным любовям.
Скандал- это зря, но вас можно понять. Не каждый день в своем доме чужую тетку хозяйкой увидишь :)

Сменить замки, девочке все как есть рассказать, желательно чтоб он сам рассказал и желательно чтобы вы при этом присутствовали. Далее как обычно после развода : дите с папой видится, с той семьей общается,
а вы не общаетесь, ребенку при необходимости объясняете почему вам этого не хочется, и налаживаете новые отношения в нормальном режиме, без тайн.
15.08.2011 16:23:11, Lumine
Почему-то очень хочется написать - я Вам сочувствую. Кмк, психологически это очень непросто - пережить и разрыв, и такую "встречу", и осознание того, что БГМ - м.у.д.а.к.
Скандал Вы закатили верно, моё ИМХО. А дочери бы я объяснила всё, как есть, что Вам больно видеть мужа и женщину вместе, тк из-за неё он Вас бросил. Поэтому и скандал. То, что она недопонимает сейчас, допоймёт потом. Но если Вы не будете говорить правду, то так и будет в голове у неё, что Вы во всём виноваты, не родили ему ещё ребёнка и прочий бред.
Я бы отдавала дочь папе в руки и пусть гуляет с ней, где хочет и с кем хочет. К себе не пускала бы, с дамой не встречалась бы.
15.08.2011 14:55:23, нинайоту
"Я бы отдавала дочь папе в руки и пусть гуляет с ней, где хочет и с кем хочет." страшно мне теперь.. что он еще ей наговорит 15.08.2011 15:08:54, Катерина____
он ей ничего ужасного не сказал. 15.08.2011 23:35:27, Oker
Вы не сможете этому помешать - он будет говорить дочери и так, что хочет. НО! Он и дальше будет пользоваться этим Вашим страхом и Вас шантажировать. Уже есть требования общаться с НЕЙ. Что дальше? Принимать их всех у себя? Секс втроём?
Остановитесь сейчас. На мой взгляд, лучше сейчас прекратить эту вакханалию и убрать его из своей жизни. У Вас всегда будет возможность донести до дочери свою точку зрения, обсудить, что папа там наговорил. И опять же, она взрослеет. У маня был опыт переосмысления моих знаний о родителях. И это положительный опыт. Давайте надеться, что и она справится. Внизу правильно написали - сейчас нужно много времени проводить с дочерью, у неё сложный момент и именно Вы должны стать поддержкой.
15.08.2011 19:48:25, нинайоту
ИМХО Тут страшнее что наговорите и наделаете вы. 15.08.2011 15:14:30, lenok_
вы с каким-то маниакальным упорством меня преследуете..Отстаньте уже от меня. Ваше мнение я прочитала и сделала для себя выводы. Далее вы мне не интересны 15.08.2011 15:25:37, Катерина___
Удивительная способность обвинить окружающих в том, что вы сделали своими руками. 15.08.2011 14:50:01, Oker
далеко вам до ландыша :)) ох далеко...совета по-существу прошу 15.08.2011 15:12:34, Катерина___
я тут ни при чем. 15.08.2011 15:59:32, ландыш
конечно не причем, к тому же до тебя далеко))) 15.08.2011 16:17:11, Сочувствующая
по существу - верните свою голову на место. Сумеете? 15.08.2011 15:26:29, Oker
я то да, сумею. Конфа помогла. А вот как голову вернуть отцу ребенка? 15.08.2011 15:33:53, Катерина____
а что у него не так с головой? 15.08.2011 15:40:35, Oker
м.у.д.а.к в обличье благодетеля. А Вы ,простите мой французкий, бесхарактерная д.ра. Мама за вас решает, муж за вас решает, осталось еще на дочь спихнуть ответсвенность. "...он предложил сказатаь, что работать уехал..." А завтра он замочит кого-нибудь, вы в пойдете его грехи отмаливать и алиби ему обеспечивать? 15.08.2011 14:29:32, ФеврАлёна Нарбертовна
<Дочь решили не посвящать и сказали ей что папа будет работать в другом городе> 15.08.2011 23:44:44, Oker
а чтобы вы сказали на тот момент шестилетнему ребенку? 15.08.2011 14:30:50, Катерина____
А Вы думали побалансировать на грани?
Фиговый акробат получился
Придется строить взаимоотношения заново
Крамольную вещь скажу- в системе координат ваших договоренностей папа как раз более адекватен, чем Вы
Это Вы договорились, что папа "работает в другом городе" и Вы врете дочери.
При этом Вы уезжаете с любовником и бросаете эту дочь в довольно стремной ситуации
Папа как раз адекватен- он действует строго в рамках того, что он считает правильным и верным- он не идет на компромиссы, не делает того, что считает неверным и решает все сам, согласно своему мнению
Вам до сих пор было удобно- за Вас решал дядя. Эта позиция позволяла врать дочери, трах-ся с любовниками без каких-либо объяснений и прочего
Более того, у вас сохранялась видимость семьи
И если Вас устраивало, что чужой человек, БМ, имеет ключи от квартиры, имеет возможность самостоятельно хозяйничать в ней, принимать решения и влиять на дочь, теперь Вас почему-то не устроили "чужие люди" в квартире и на кухне
О чем скандалили-то?
Он Вам не муж- это первое, что надо принять. То, что Вы спите с другими людьми без спросу- это не означает, что Вы (именно ВЫ) перестали считать Бм своей семьей.
Вы позволяли себе не принимать в расчет ту даму, теперь не получится
Добавлю- в глазах дочери ВЫ не правы. Наверняка им было весело и хорошо вместе с той женщиной ,сестренкой и с папой у себя дома. И тут прибывает сексуально удовлетворенная фурия и начинает орать
А вот теперь сядьте в сторонку и посмотрите оттуда. Как выглядите Вы во всем этом и как Ваш Бм.
Для меня- он более адекватен и интересен, чем Вы, которая ни за что не хочет отвечать, не желает принимать решения, славно плавает во всем этом г-не, а потом бац- начинает скандал на ровном месте.
Вам срочно надо возвращаться к дочери
Рассказать про себя, про вашу семью. У нее сейчас много непонимания должно быть в голове.
И в любом случае, он- папа, Вы-мама. Ваши отношения вот такие вот, планы на жизнь такие.
А может быть и так, что раз Вы не готовы, дочь будет "дружить" без Вас.
И вариантов у Вас не много, если честно
Но в любом случае стоит срочно начать с дочери.
15.08.2011 13:06:45, Дина (Джума)
несколько раз перечитала...задумалась...постаралась посмотреть со стороны. Во многом вы правы, но смотрите однобоко и почему-то во всем вините меня. Ваше мнение мне интересно, поэтому поясняю:
1. Врать дочери предложил он. Я согласилась. Моя сестра разводилась при еще меньшем ребенке и ребенок нормально все пережил.
2. Это он уехал в другой город трахаться как вы говорите. А я уехала почти через 2 года на 7 дней налаживать свою жизнь.
3. Он УЖЕ не муж. Это приняла.
4. Если мы оба не будем идти на компромиссы, то будет война. Ключевое слово - ОБА.
Если не надо врать дочери, то мне надо было сразу ей сказать что папа уехал в другой город выяснять отношения и если ему там ответят взаимностью, то папа уйдет? так чтоли? Про любовников вообще ничего не поняла
15.08.2011 13:38:44, Катерина___
Нет, не так
Вы мне кажетесь единственной виноватой, потому что ответственность за дочку считаю Вашей. Вы с ней живете и Вам с ней жить дальше. Это если коротко
Папа предложил- зачем соглашались. .................................уехал папа, Вы сама говорите, больше двух лет назад- почему Вы поддерживали его версию?
Я не виню Вас- повторю то, что ниже написала. Вы имеете полное право и на личную жизнь, и на общее хозяйство с бывшим мужем, Вы также (как многие) вполне можете плыть по течению ,вполне можете придумывать себе что угодно и верить в это....
Но мне во всем этом не нравится дочь. Ну не нравится и все тут.
Вы можете вдруг резко потерять очки и увидеть чужую тетку у себя на кухне.... и орать сколько влезет, и срадать, и напиться- что угодно во всем многообразии
Но опять же мне не нравится, что Вы уехали в опасный момент, что после выходных, прожитых дочерью в новой семье, Вы ее выкинули из своей, ничего не рассказав/не прояснив и не ответив на ее вопросы.
Повторю
Имхо, каждая тетка имеет право делать со своей жизнью что угодно. И если бы не было тут девочки, я бы написала- Бм казел, урод, скалкой его, гоните в шею или пусть денег Вам дает больше, или поезжайте сами к нему и тоже на его кухне похозяйничайте... да как угодно развлекайтесь!
Меня удивило, поразило и расстроило то, что Вы реагируете как та тетка, что для Вас как будто тоже никаких девочек в этой истории нет. Что Вы не мама, Вы не отвечаете за душу своего ребенка и во всей теме истерика на тему скорее М-Ж, чем про детей. Что на Вашей КУХНЕ и в КРОВАТИ кто-то резвился. А что кто-то в душе Вашего ребенка кто-то ковыряется- ни слова.
Я бы к ней поехала. Сейчас же. И на следующие выходные вдвоем уехала бы. И долго-долго разговаривала под одеялом.
15.08.2011 13:46:57, Дина (Джума)
для меня дочь на первом месте! И я сегодня же к ней поеду...только отлежусь немного и мысли в порядок приведу. Конфа и в том числе и Вы мне очень помогаете.
Вся тема завуалирована про дочь! Ведь я спрашиваю совета как мне дальше себя вести не с той теткой, а со странным мужем,который стал такое вытворять. И это касается именно душИ дочери.
15.08.2011 14:03:43, Катерина____
Во-во- со странным мужем.....
Да нету у Вас мужа никакого!!! НЕТУ!
Ваша задача- дочь и ее картинка мира про папу.
У Вас есть любовник и БЫВШИЙ сожитель, он же папа дочери. Он САМ будет строить с ней отношения. А Вы с ней ничего не строите, все под его дудку пляшете, а он взял и изменил Вам на вашей же кровати
А Вы выше ересь какую-то снова пишете, снова скандалы с любимым своим затеваете
Как не поймете, выглядит все банально- ЛОМКА. Точно также Вас ломало бы, если б он еще живя с Вами изменил.
Дочь здесь ни при чем
С мужем она разбирается странным(((((...
15.08.2011 18:05:48, Дина (Джума)
А что так покоробило вашу душу? То что вокруг есть другие люди и они вправе жить своей жизнью? Что такого нового вы узнали что надо было устраивать истерику? Что такое вытворил ваш любовник, такое о чем вы не знали раньше? ИМХО Для души дочери полезно говорить правду. 15.08.2011 14:14:01, lenok_
<Если мы оба не будем идти на компромиссы, то будет война. Ключевое слово - ОБА.>

А если ОН не пойдет, то что Вы будете делать?

Зачем Вы соглашаетесь на то, что предлагает он (про вранье и забирание ребенка)? Значит Вы согласны с его предложениями. Так?
15.08.2011 13:43:08, ЕК настоящая
если он будет также себя вести, то будет война. Я не позволю дочерью манипулировать. Мне еще предстоит выяснить что он там ей наговорил. Фраза что я не хотела рожать ему ребенка говорит о его неадеквате...

Соглашалась, но не потому что ОН навязал, а потому что считала это на тот момент нормальным сглаживанием ситуации.

Я прочитала в детской психологии о том, что при разводе родителей к детям приходит осмысление, что папа или мама в принципе может разлюбить. До развода им такое в голову не приходит. Поэтому я честно верила и была уверена ( и оказалась права), что он будет хорошим отцом. И хотела, чтобы понимание того, что папа может разлюбить маму и уехать жить в другой город прошло наименее остро. Пусть пройдет время, думала я, и дочь привыкнет, что папы все время рядом нет, но он ее любит. Все эти длинные объяснения укладываются в слова " я согласилась врать дочери"...
15.08.2011 14:10:44, Катерина___
Я Вам ответила ниже, в самом низу темы.

Да, он ведет себя как хочет, меняя правила по ходу жизни, отменяя договоренности по мере их ненужности для себя.
Вы считаете это неадекватом, а он считает это своей гибкостью.
При этом Вы все же хотите, чтобы он вел себя адекватно (честно, соблюдая правила). С чего бы?
Есть только 1 рецепт: жетско диктовать свои правили и не идти ни на какие уступки, даже самые разумные и ничего-не-стоящие.:)
15.08.2011 14:22:26, ЕК настоящая
Это ж напрягаться придется и САМОЙ что-то решать
А тут как удобно- он сказал врать- время 3года, а тут бац- с новой женой познакомил, а меня не предупредил, редиска...
Какие такие "свои" правила?
15.08.2011 18:07:17, Дина (Джума)
да-да...я прочитала ниже ваш совет и приняла к сведению. Спасибо! 15.08.2011 14:32:16, Катерина___
Врать, конечно, не хорошо. И все неприятности от обмана. Но что-то сильно я сомневаюсь что дочери было там хорошо " с той женщиной, сестренкой и папой у себя дома". 15.08.2011 13:12:08, Катюша Зеркальце
Большинство детей ее возраста умеют пользоваться мобильными телефонами.
А если мама сваливает с любовниками и не оставляет возможности себе позвонить и сама дочери не звонит- снова вопрос к маме.
И если дочери было плохо- непонятные люди в квартире, орущая мамашка- какого фига эта дочь уже на даче без разговора/обсуждения?????
Я говорю о том, что да, нормально такого Бм прибить нафик сразу вместе с пассией. Но такие ситуации большинство из дам просто не создаст, понимаете? А Бм действует реально по собственному плану, делает именно то, что соответствует ЕГО желаниям и вИдению.
А мама не хочет (ах ну да, НЕ МОЖЕТ, гы))))))) это изменить.
15.08.2011 13:16:47, Дина (Джума)
ну с чего вы взяли что я не звонила-то? он ее привел вечером в субботу. Я в это время летела уже. Как мне изменить ситуацию когда меня поставили перед фактом? вы немного не поняля последовательность событий 15.08.2011 13:41:44, Катерина___
Т.е. они всего меньше суток там пробыли, в квартире? Фактически получили ребенка передержать до Вашего приезда и сделали это максимально комфортно для ребенка, т.е. не к себе ее привезли, а домой, ну и дождались Вас. Если честно, не понимаю, из-за чего Вы ТАК уж сорвались. Скорее всего, вообще "накипело" и устали :( 15.08.2011 16:38:11, УникаЛьнаЯ
А почему они вообще должны были вести ребёнка к себе домой, если есть бабушка с дачей, готовая девочку принять? Автор на БМа своего придурошного вообще не расчитывала, отправляясь на отдых. Это он соседей дачных радовал, поселившись в машине под забором и оправляясь под кустом. 15.08.2011 17:52:12, 1637
Раз отдали ему ребенка - должен был передержать до маминого появления. А вот почему мама автора была готова "подыграть" этому товарищу - вопрос еще. 15.08.2011 20:55:34, УникаЛьнаЯ
сорвалась, потому что взбесилась, что она спит в моей кровати, пользуется моими полотенцами и кухней. Мой дом- моя крепость. У меня в конце концов трусы висели сушились! 15.08.2011 17:10:19, Катерина___
...ага, еще и с Вашим Бмом сексом занимается ..и наверняка с обоюдным уджовольствием... 15.08.2011 18:09:01, Дина (Джума)
Вы не понимаете как это - быть дочерью разведенных родителей. Да она мяу сказать не могла, на все была согласна и пыталась нравиться всем, особенно папе. Она бы и тетку ту мамой называла бы, себя бы насиловала каждый раз, но давила бы "мама", если бы папа зохотел. И мордочку счастливую делала, и маме тоже делала. И наверняка пыталась ее успокоить и убедить, что ничего страшного.
Девочка на даче с бабушкой. Это нормально. Я своим тоже не звоню, если что, мама бабушка позвонит и скажет. Если ничего срочного, то я могу и месяц не звонить. Дети на своей территории.
15.08.2011 13:29:11, Катюша Зеркальце
Кроме последней фразы (такого опыта у меня нет) - со всем согласна. Днвочка именно что мяу сказать не могла в такой ситуации. Она хотела мира и покоя - как угодно. 15.08.2011 17:54:03, 1637
Хохотала до упаду :))) Дети умеют очень четко лавировать. Т.е. чуть что не так, и тут же шантаж, а я второй стороне пажалуюсь и пошли все нафиг. Описанное вами возможно только в том случае, если мать настолько забила и запугала ребенка что та действительно мяу сказать не смеет.

ЗЫ Детей в разведенных семьях наблюдала немало, сама из такой семьи. Плохо себе представляю как меня можно было хоть как то заставить делать счастливую мордлчку если я несчастлива :))) а уж тем более называть кого то непонятного мамой или папой. Сейчас в какие то моменты виню себя за это, т.к. мама только после того как мы с сейтсрой стали взрослыми хоть как то смогла устроить свою личную жизнь :(
15.08.2011 14:19:36, lenok_
Кстати да
В разведенных семьях как раз таки бесконечный простор для шантажа у "бедной сиротки" появляется
15.08.2011 18:10:14, Дина (Джума)
И напрасно хохотали, смех без причины - плохой симптом. Если вы с чем-то не сталкивались или не пережили сами, то это не означает, что такого не бывает. Бывает. Именнно так и бывает. 15.08.2011 17:55:47, 1637
Дети разные, как и люди вообще. Если ребенок до сих пор толком не понял, что родители в разводе - для нее "по умолчанию" правильно то, что делают родители, будь то папа или мама. Папа привез ее домой, и еще у них гости - что такого? Из-за чего надо срочно звонить и жаловаться маме? 15.08.2011 16:40:02, УникаЛьнаЯ
Надеюсь не сильно ушиблись:) 15.08.2011 14:25:44, Катюша Зеркальце
Не, зато настроение поднялось :) Ребенка выращенного с уважанием к его мнению невозможно вот так в един момент заставить кривляться. Так что либо автор усиленно гнобила дочь, либо девочка действительно была счастлива, что собственно и спровоцировало истерику матери. Как же так, без меня и все живы и довольны жизнью :)))) 15.08.2011 14:33:10, lenok_
Я не могу строить диалог на словах типа "кривляться" или "гнобить дочь". Так же не могу обсуждать вкус бананов с теми, кто их только на картинке видел. Извините. 15.08.2011 14:52:25, Катюша Зеркальце
Ну так не стройте :) Где взять бананы могу подсказать :) Недорого :) На всякий случай, если картинка была плохая - бананы крупнее яблок, а если вы и яблоки только на картинке - то крупнее картошки , но в среднем короче макарон :))) 15.08.2011 15:13:49, lenok_
а вы точно видели макароны ;)? 15.08.2011 15:49:46, Oker
Так и та девочка была на своей территории- у себя дома.
Я дочь разведенных родителей. Разбиралась с этим сама, но была старше 7ми лет.
Повторю- проблемы дочери с ее непониманиями, растерянностью и прочим должна (обязана) решать мама. И это все ЕЕ упущение, вернее пофигизм
1. Ей некогда было разбираться- она сваливала с любовником, с дочерью должны были разбираться бабушки и папа. 2. Ей сейчас так плохо, так плохо. Ее МУЖИК предал. Понимаете? Она его своим мужчиной считала, а он в ее кровать привел другую жену. Такие самообманы тоже не редкость, простительно. Только дочь ее (которой по Вашим словам очень плохо и непонятно)- дочь ее у бабушек. Которые тоже фигеют ЧТО объяснять ребенку.
А маме плохо блин.
Внизу про деньги пишут- как раз тот вариант. Когда за член и деньги тетки мозг отключают совсем(((
Это простительно, это нормально. Но раздражает, когда есть дети и прикрываются ими. Не будь здесь ребенка в топике- очередная тетя развлекается...
15.08.2011 13:35:40, Дина (Джума)
Она не знала, что тут такое происходит. Улетела в запланированную поездку, отложив на время разговор с дочерью. Думаю, еще и потому что хотела для себя определить надо ли в этот разговор включать и свою личную жизнь, или только папину. Вобщем, для полноценного разговора ей не хватало данных, да и срочным это не было. Ну кто мог предположить, что папа начнет под дверью в магине спать и тетку в дом приводить. Нормальному человеку это в голову не прйдет. 15.08.2011 14:13:59, Катюша Зеркальце
Невнимательно читаете
Папа УЖЕ настраивал дочь, УЖЕ предпринимал некие шаги
И УЖЕ было предсказуемо (даже при голове, тщательно закопанной в песок можно было предположить развитие с \этого места)
Я пока не верю, что автор дура
Хотя последние комменты показывают серьезныю избалованность и ограничеснность(((
15.08.2011 18:12:39, Дина (Джума)
вы опять все сократили. Я плохо мне было год назад. Сейчас мне хорошо. И дочери было хорошо, пока безкомпромиссный отец не стал гнуть свою линию. Его вы почему-то оправдываете.... 15.08.2011 13:46:58, Катерина___
но это не в последнюю очередь результат поступков автора. 15.08.2011 13:33:46, Dixi
почему? 15.08.2011 13:13:06, Dixi
Потому что я знаю как чувствуют себя дети разведенных родителей, да еще пока объяснений не было, а те что были, были настолько болезненны. 15.08.2011 13:15:14, Катюша Зеркальце
отец объяснил ребенку то, что ему было удобно/нужно в данный момент времени. Про болезненность ничего не известно. 15.08.2011 13:29:35, Dixi
Плевать мне что там удобно папе. Мне важно как комфортней моему ребенку. 15.08.2011 14:15:05, Катюша Зеркальце
А вы это лучше знаете? :))) Экстрасенс? Мессия? Господь Бог? 15.08.2011 14:43:25, lenok_
мы сейчас о конкретной ситуации.. 15.08.2011 14:40:05, Dixi
Конкретный папа сначала рассказал дочке как он уехал жить в другой город потому что мама ему еще детей не рожала, потом спать устроился в машине под дверями дачи, а потом приволок в ее дом чужую тетку, и в кровать ее на место мамы уложил.
Так вот мне было бы абсолютно ровно что он при этом думал. Но и мама моя (бабушка) нашла бы способ спустить папу с лестницы ровно в тот момент, как он бы вздумал ночевать под дверями. Разве что, сначала бы мне позвонила разрешения спросить.
Причем, объяснения девочке это далеко еще не начало. Думаю, середина была где-то около "самоубийства". И как это ребенку объяснить по-вашему? Папа поехал к другой тете решать прыгать ли ему с крыши?
15.08.2011 14:59:03, Катюша Зеркальце
про последнее предложение. Маме нужно было объяснять ребенку тогда, когда решение о разъезде/разводе было ими принято. Для того чтобы адаптировать ребенка к новым условиям их общей жизни. Замалчивание (запрятывание головы в песок) привело к тому, к чему привело. Раньше или позже это бы случилось.
Полагаете, что ребенок ни о чем не подозревал? В течение полутора лет папа приезжал только на выходные, мама тут же уходила из квартиры, оставляя их вдвоем. И ребенок ничего не видит, ничего не слышит... ага.
После первого "объяснения" папы ребенку о причинах развода автор не говорит с дочерью, а отправляет её бабушке (как и сейчас после скандала).
Бабушка автора (в отличие от Вашей) в той ситуации не спускает папу с лестницы, а звонит автору и "хлопочет" за него. И потом отдает дочь ему на выходные.
Я очень сочувствую автору. Но сейчас важнее не "кто виноват?", а "что делать?".
15.08.2011 15:18:30, Dixi
угу. Что делать, что делать. Подтягивать дочь поближе к себе. Минуя пап, бабушек и все остальное. До нового года сама-сама с девочкой. Все и наладится. И папу в выходные выгуливать по возможности вместе, не гнушаясь покормить его обедом. Но чтоб без теток там разных. И пореже. И папу мотивировать так, чтобы он эту фору в полгода дал и говорил и делал так, как надо. 15.08.2011 16:25:32, Катюша Зеркальце
не уверена. Девочка УЖЕ знает про другую семью. Продолжать играть полгода по старым правилам - это продолжать путать ребенка ложью. Мне кажется только правда поможет вырулить. В доступной форме, без вываливания ненужных подробностей и обвинения родителей. Про "притягивать дочь" конечно же соглашусь. 15.08.2011 16:40:24, Dixi
Правда. Но не целиком. А только там, где необходимо. По частям и постепенно.
Это как детям про секс рассказывать. Они все равно понимают только то, к чему готовы и что интересует на данный момент.
15.08.2011 16:56:08, Катюша Зеркальце
девочка УЖЕ знает, полуправда УЖЕ не поможет. 15.08.2011 17:20:29, Dixi
Да не полуправда. Можно сказать "я полюбил другую тетю", а можно сказать "мы с твоей мамой больше не будем жить вместе". Во втором случае это факт, все понятно или легко объяснимо, а в первом "любовь" слишком индивидуальное понятие и слишком сложное для ребенка. 15.08.2011 17:54:52, Катюша Зеркальце
из первого вытекает второе. Нормальная реакция на второе - "почему?" Я не говорю, что нужно объяснять именно любовью к другой тете, но объснять придется. И именно маме, а не ждать пока этот экспрессивный папа станет играть по маминым правилам. 15.08.2011 18:08:58, Dixi
+1 15.08.2011 18:38:40, Катюша Зеркальце
вы все правильно понимаете. Если бы ОН сказал, что хочет дочери расскать о новой любви, мы бы все нормально обсудили. Я не против, что он расскажет, я против того КАК он это делает...А первое объяснение в день моего отъезда... 15.08.2011 15:29:38, Катерина___
"если бы" уже поздно додумывать...
Ситуация уже ушла из под Вашего контроля. Вернее она и не была под Вашим контролем, т.к. основывалась на играх бывшего, которые Вы поддерживали.
Почитайте еще раз Джуму и не обижайтесь на резкость. Она ошиблась, пропустив, что "сестренка" не дочь "Андрея", а в остальном много-много правильного.
15.08.2011 15:37:48, Dixi
Спасибо за оценку моих стараний
Думаю, зря(
И думаю, что автору ВАЖНО то, что не дочь Андрея... Это для нас разницы нет. А для автора его новая жена по прежнему является "ошибкой", влюбленностью, любовницей ее собственного мужчины. Она- главная. Он ее любит и хочет, только с ума вот сошел. Она ж так и пишет в исходнике...
Избалованная глупая и ленивая
Бесполезно(
15.08.2011 18:21:58, Дина (Джума)
не зря :))
читающих много. Может другим поможет...
16.08.2011 14:02:39, Dixi
Ничего про болезненные объяснения не прочитала. У всех все зашибись до скандала, который автор закатила
А до того, папа (при уже явном наличии другой мамы) прекрасно жил в их квартире и ему прекрасно выдают дочь вместе с ключами
Интересно, а в ЧЬЕЙ кровати они должны были спать в отсутствие автора? И где спал Бм до того... И что за тема такая- на МОЕЙ кровати, на МОЕЙ кухне?
Бм для автора- бывший муж, при хороших отношениях- хороший друг, отей ее дочери.
Он и приходит к дочери со своей любовью. Мама "не готова", а ч дочерью он сам разбирается согласно тому, что для него праивльно.
А мам скандалит, как будто он любовницу в дом к жене привел. И психику дочери портит.
И на работу она не пошла- плохо ей, а к дочери все равно не поехала (не может, наверное тоже)
15.08.2011 13:18:35, Дина (Джума)
С папой все понятно. У него все в шоколаде.
Другой мамы нет и быть не может. Уж под этим соусом ребенку тетку приводить вовсе недопустимо.
Наговорил он девочке много чего, и хотелось бы знать что еще.
15.08.2011 13:25:19, Катюша Зеркальце
А где написано, что он ей МАМУ привел? Не похож он на дурака. С придурью на тему "все люди братья"- да, но не идиот
Папа познакомил дочку со своей новой семьей. Вот, доча, тетя, которая родила мне вторую дочку. Я тебя очень люблю, теперь и вторую тоже люблю. Мама не хотела больше детишек, а ты такая замечательная, теперь у меня две дочки. Тетя хорошая. Мама приедет, чай попьем.
И чо такого)? А ничего
Если мама этого не хотела, не надо было дочь подставлять ради.. непонятно чего.
Мама- одна. Папа тоже один.
Дочб живет с мамой, а значит МАМА должна решать основные проблемы, принимать решения и прокладывать курс "воспитания".
А маму все устраивает- материально независимо, жильем обеспечена, Бм вон каждую неделю приезжает, любовники есть, все ок, не до дочери ей как-то.
В ЕЕ кровати пассия Бм спала! Ужас.
15.08.2011 13:30:03, Дина (Джума)
Только что вы писали "А до того, папа (при уже явном наличии другой мамы) прекрасно жил в их квартире", может я не так поняла.
Если вы считаете нормальным "Вот, доча, тетя, которая родила мне вторую дочку. Я тебя очень люблю, теперь и вторую тоже люблю. Мама не хотела больше детишек, а ты такая замечательная, теперь у меня две дочки. Тетя хорошая", то мы с вами никогда не поймем друг друга.
15.08.2011 14:17:08, Катюша Зеркальце
Мы пытались пообщаться на заданную автором тему
Я хотела, чтобы автор посмотрела со стороны. Не для себя, а для дочери- для ее спокойствия.... потому что ей тяжелее всего
Пишет автор. А не ее Бм.
С Бм мы бы с Вами общались иначе, правильно?
И как ему общаться с дочерью тоже иначе писали бы
Сейчас я пыталась сделать только одно. Заставить мать хоть как-то включиться в тему, принять хоть какую-то ответственность за то, что происходит
Только результата не будет
Потому что
1. Она действительно считает себя главной просто так. И что просто так Бм будет вокруг нее прыгать и просто так делать только то, что она хочет
2. Она даже не пыталась осознать, что УЖЕ все иджет не по ее сценарию
3. Она нифига не делала после развала семьи, более того- тщательно жмурилась, потому что даже розовые очки не могли такого эффекта дать
Все, что не нравится автору она описывает как "бзик", сумасшествие своего супругу. При этом таковым его и считает.
И вообще независимо от действий, считаю организатором этого беспредела именно автора. Потому что жмурилась, пряталась и ни за что не отвечала, думаю, не только последние 3, но и предыдущие пять лет...
Кстати, интересно
Девочке 7мь
Живут вместе 8мь
Не живут вместе почти три года
Автор, ответьте честно- Вы эти три считали в общих 8ми или нет?
Правда интересно.
Уверена, что считали.
15.08.2011 18:28:49, Дина (Джума)
Она не жмурилась. Она привыкла верить. И считает что компромиссы - залог хороших отношений. А эти хорошие отношения нужны для соблюдения интересов ребенка.
Действия и взгляд, который предлагаете вы, приведет к началу конфронтации между ними. Продавить она его не сможет, как отстаивать свои позиции в общении с ним не знает. Единственно, может оборвать все и общаться через суд, но считает, что это отнимает нечто у дочери.
Да, он всегда останется с краю ее семьи. Потому что у них дочь. Так или иначе, они будут общаться в той мере, в которой захочет папа, и с его новой женщиной, и ребенка будут забирать в выходные. Но эта ситуация должна созреть для всех.
Может быть это ломка. Но не совсем так, как понимаете ее вы. Она привыкла доверять этому мужчине, она привыкла считать его честным. Она давала ему ключи от квартиры, которую он при разводе ей подарил, кстати. Она привыкла что ее, если и не поймут, то по крайней мере услышат. Это доверие и ничего больше. Теперь прийдется ломать. Придется учиться недоверию, менять замки, следить за тем что говоришь и как. Конечно ломает. Но не смертельно.
15.08.2011 18:52:58, Катюша Зеркальце
Полностью согласна 16.08.2011 12:34:53, Дина (Джума)
вы меня разочаровали :( никого он не родил и не собирается! Я как раз хотела еще детей, а он не хотел. И с новой любовью детей тоже не хочет! 15.08.2011 13:49:57, Катерина___

Показано 123 комментария из 244





© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!