Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Дети

Спасибо всем
11.08.2011 11:52:39,

112 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Прочитала ниже все...
И я Вам тоже не верю)). То есть я верю, что ситуация такая в Вашей семье и все, что Вы описали, может быть именно так. Я не верю в то, что Вас действительно это трогает так. Если бы меня так трогало (а если бы рядом со мной такое было, то трогало бы точно), то я бы постаралась сделать для мальчика все возможное (от забрать себе до брать как можно чаще и заниматься им). Потому что когда ребенка жаль по-настоящему и когда к нему есть чувства, то не может быть желания его не видеть. Не будешь видеть, а он стоять перед глазами будет.
Вы же просто хотите удалить их из своей жизни. И я Вас не осуждаю кстати совершенно. Каждый имеет свой порог милосердия. Но таки Вы сами выбрали этого мужчину, сами вышли за него замуж и родили ребенка. Он Ваших детей принял, я так понимаю? А Вы его детей не хотите принимать. А дети, знаете ли, - это константа для нормального человека. Муж и жена не константа, а дети - да. И, заметьте, он тоже родитель этой старшей дочери, так что нечего обвинять во всем его БЖ, наркоманку и алкоголичку якобы. Он виноват еще больше ее.
11.08.2011 23:51:02, Lancel
NAD
Смириться с тем, что Ваш муж не откажется в угоду новой семье от общения с детьми из семьи бывшей. И, видимо, общения именно в том формате, в котором это происходит сейчас, что Вам и не нравится ("чтобы они к нам приезжали не хочу"). Сделать из взрослой женщины ангела у Вас не получится, отнять у неё ребёнка Вы не сможете, да и не захотите. Все остальные варианты бессмысленны, ну, то есть, к Вашей цели, чтобы визиты дочери мужа перестали Вас беспокоить, не приведут. 11.08.2011 23:30:25, NAD
Почитала внизу - тут проблемы-то не в джочери этой и не в её ребёнке. ИМХО у вас самой с мужем проблемы нерешенные и отношения невыстроенные.

А на дачу (если она мужнина) дочь конечно может приезжать, и ребёнка своего к деду привозить - если он не против. Вы тут ни при чём вообще.

Муж вам правильно всё говорит. Но не хотите - не смиряйтесь. Отец с дочерью как нибудь и сами поладят.
11.08.2011 23:25:52, 1637
А как же ваш муж ушёл из семьи, оставив своеей БЖ (наркоманке и пьянице) двух дочерей. И младшую дозрел забрать аж через 4 года - вот уж воистину благодетель! А старшая с чего это дрянь, если с 11 лет при наркоманке жила - да без отца, её забрать от наркоманки не пожелавшего?
Чего вы ждёте от этой женщины теперь?

ИМХО все вопросы к мужу вашему.
И не того человека в своём окружении вы дрянью называете. ИМХО
11.08.2011 23:17:42, 1637
+100! 12.08.2011 00:44:04, Murcha
+1000 12.08.2011 18:07:31, Vevga
Ваши чувства вполне понятны, но что тут поделаешь?
Вы этому мальчику - самые нормальные и симпатичные родственники, вот он и тянется к вам.
11.08.2011 22:37:06, Русская пианистка
Ну, к сожалению, муж дал единственно верный ответ. Придется смириться. 11.08.2011 21:19:17, pelikansha
Крохозябр
<<<Удалено. Тут был личный опыт>>>>

Может, попытаться понять причины поведения этой мамы, может, она угвазданная в ноль (даже если со стороны кажется, что "у неё всё хорошо, как сыр в масле живет"). Ну и правильно ниже написали - просто физически разъединять ребенка с мамой (приглашать поиграть, погулять, покормить супчиком), это полезно им обоим, но при этом ребенок должен знать, что Вы считаете его маму ХОРОШЕЙ.
11.08.2011 18:51:00, Крохозябр
Норный Лори
подпишусь. была похожая ситуация. никто не знал - стыдно было, молодая, здоровая, а сил даже на собственного сына нет. 11.08.2011 23:01:30, Норный Лори
[пусто] 12.08.2011 11:12:50
вау
У нее мама наркоманка была. Может быть она просто зеркалит свою ситуацию с матерью, даже не понимая этого. Для нее вполне могут такие отношения с собственным ребенком быть нормальными. Просто потому что она сама не знает иного. 12.08.2011 12:17:11, вау
Крохозябр
"молодая, здоровая" - вот точь в точь!! И мне тоже было ужасно стыдно, тем более такая отличница-активистка и тут на тебе. Оказалось, умение быть слабой, просить помощи - этому тоже учиться надо, чё ж в школе-то не сказали.... 12.08.2011 09:51:16, Крохозябр
И я тоже поддакну - всякое бывало, из песни слов не выкинешь.
Спасибо - моего ребёнка сестра себе забирала периодически, когда я на 2-3 работах крутилась.
11.08.2011 22:41:16, Русская пианистка
Реклама
Ничего себе. Вы знаете, редко кто может быть настолько честным с собой. И так о себе говорить! Удивили, восхитили, зацепили. И сорри что влезла. 11.08.2011 19:10:42, LeraLera
Крохозябр
Спасибо :)) Это я только сейчас могу уже... отстраненно посмотреть и написать. Что-то отболело, с чем-то смирилась. что-то исправила. Просто хотела дать автору точку зрения "с той стороны". 11.08.2011 20:02:04, Крохозябр
я тоже потрясена Вашим откровением.
согласна с Вами, что вообще-то такие плачи Ярославны не помогут, а поможет реальная поддержка, взять ребенка на пару дней, например и пр.
Я тоже счастливая мама, у меня маленький ребенок совсем, я его обожаю и каждая минута с ним - это счастье, это такая бесконечная радость, что я сама не верю. Каждая проблема и переживание теперь воспринимаются иначе, намного проще, потому что главное - это он. НО я ТАК хорошо понимаю, что настоящая радость от материнства возможна только тогда, когда у тебя нет проблем с деньгами (ну я не говорю о доме в Ницце, но о своей квартире, отсутствии экономии на важном, платная медицина), когда не думаешь, что надо выходить на работу срочно, когда есть родители и друзья, которые готовы в любую минуту прийти и погулять-поиграть с ребенком, пока ты выспишься (ну кто-нибудь точно найдет возможность), когда имеешь возможность от самого драгоценного существа на свете все-таки сбежать на пару часов на шоппинг, на встречу с подругой... И еще когда это настолько спокойный и позитивный ребенок, какой мне достался. ТТТ. И вообще когда понимаешь, что да, ты главная для дитя, ты несешь основную ответственность и от тебя зависит он весь, но когда при этом столько людей готовы разделять с тобой эту ответственность из любви к тебе и к малышу.
В общем я никогда не была даже близко к Вашей ситуации, но я ОЧЕНЬ хорошо представляю, что это ужасно и может испортить, даже изничтожить все счастье иметь ребенка. И большой Вам респект, что Вы выползли тогда. Но родственники могли бы и пораньше очухаться, конечно((.

Пару лет назад я бы не поняла, а теперь понимаю.
11.08.2011 22:10:29, Lancel
[пусто] 12.08.2011 11:19:06
Я очень извиняюсь, но какую-такую его дочь Вы СЕЙЧАС воспитываете? Ту, которой сейчас 21 год? Воспитываете? Я в 21 год уже сама себя обеспечивала, снимала квартиру, работала и подрабатывала, на заработанные деньги ездила за границу. Или у него еще какая-то дочь?

Я Написала Вам свое мнение. Я Вас НЕ осуждаю. Вы имеете право не любить чужих детей и внуков, кто ж спорит. Но я настаиваю, что силы и деньги нашлись бы, если бы на самом деле Вам было жаль мальчика. А Вы просто не хотите портить картинку семейного счастья своего.

Только представьте, что родила ВАША дочь, а муж требует, чтобы она с внуком у вас на даче не показывалась. И поступите сообразно этому.
12.08.2011 16:13:26, Lancel
Крохозябр
Спасибо Вам за добрые слова! Я одно время себя ненавидела за то, что смогла допустить такое, потом поняла, что это не конструктивно. Потом поала с ребенком в больницу с травмой и несколько часов думала, что больше его не будет (пока делали обследование), мне было ужасно стыдно, что я могла себя так вести... А сейчас я просто приняла, что такое было, и оно закончилось. Я стала мудрее, спокойнее, я поняла, что в этой жизни действительно важно, я научилась говорить "нет" и слушать себя и своего ребенка. Теперь-то бы я не довела до такого края - меня подвела моя самоуверенность, что "вот чуть-чуть поднапрягусь ещё и смогу". Теперь я знаю, что напрягаться до предела можно только если речь идет о жизни и здоровье, остальное не стоит того. Ну и на "странных" мамаш тоже смотрю сквозь призму своего опыта.... 12.08.2011 09:49:31, Крохозябр
ландыш
а куда муж ушел из семьи?
почему он, бросивший своих детей наркоманке и пьянице, не дрянь, а героиня топика, худо-бедно воспитывающая своего ребенка, - дрянь? что-то я недопонимаю.
или это Вы так косвенно характеризуете мужа?
11.08.2011 18:09:08, ландыш
+1000000000000000 11.08.2011 23:05:31, О да!
вау
1) если вы ничего не можете изменить, то не жалуйтесь и примите ситуацию.

2) но мне кажется, что ваша реакция вызвана именно тем, что вы, вообще-то, можете изменить, но для этого вам нужно затратить слишком много (сил, своего времени, пожертвовать многим) и вы не готовы для этого малыша затрачиваться в такой степени. Именно это вызывает ваш когнитивный диссонанс и выплеск злобы на мать малыша, хотя злитесь вы на себя. С одной стороны, вы женщина и мать, не можете видеть страдания малыша, вас учили, что детей надо защищать и вы чувствуете себя обязанной вступиться за него, с другой стороны, вы не готовы это делать, потому что считаете, что это надо делать целиком и полностью сразу (типа забрать к себе и т.п.), а это для вас смерти подобно, что вполне понятно.

А теперь давайте разбираться без эмоций.
1) вы видите что малыш болен или что над малышом издеваются? Т.е. он болен физически или он болен потому, что его, скажем, бьют и не кормят?
2) Можете ли вы потратить один день своего времени, чтобы лично взять малыша и сводить его по докторам (или вызвать платных докторов к себе домой, где в это время будет находиться малыш)? Таким образом вы как минимум сделаете доброе дело и уменьшите у себя комплекс вины, а главное получите профессиональное заключение есть ли это болезнь или нет.
3) Доказано ли, что мать с ним плохо обращается? Я не вижу пока ничего криминального в словах "она спит". Я тоже спала иногда и мой мелкий любил сидеть рядом со мной и возиться с игрушками или книжками. Что еще она ТАКОГО делает? Если у ребенка есть следы избиений, если доказано, что она его не кормит и не моет (и т.п.), то пора привлекать опеку, чтобы на первый раз промыла мозг женщине официально, может подейтсвует.
4) Вы не хотите видеть страданий мальчика, но, по сути, это ничего не изменит - вы УЖЕ знаете о них. Вы знаете о себе, что вы убегаете от тревожащей вас ситуации, как бы отдаете малыша в жертву этой матери-твари. Вы ВСЕГДА будете об этом знать внутри себя. И никогда это не даст вам покоя. Потому что это не решение проблемы.
5) Решением может быть разработка поэтапного плана заботы о малыше ВСЕЙ СЕМЬЕЙ, не только вами, но и вашим мужем, родственниками мамаши с другой стороны (кто там у нее есть, мама-папа?), может быть и привлечение и вовлечение самой мамы в этот процесс. Если у малыша не болезнь, а именно психологические трудности и отставание в развитии из-за издевательств или простого недосмотра и незаботы матери, то это решаемо проще всего - распределить время, когда ребенок будет жить у других взрослых. День в вашей семье, скажем, день у других. Это раз. Может быть совместно нанять ему няню, хорошую, квалифицированную. Тоже вариант. Ну и так далее. Если малыш болен - его надо лечить, совместно опять же, тратить деньги и главное - время и силы на походы по врачам. Это тоже может быть решено СОВМЕСТНО СЕМЬЕЙ.
Поверьте, такой вариант распределения ответственности за малыша на всех, станет лучшим вариантом и для него самого, и для вашей совести и психологического здоровья. Да и для семьи в целом.

А сначала надо определить что, собственно, происходит, и инициировать общесемейный процесс. Если вас это тревожит, вы, как взрослый и как мать, можете и обязаны взять эту первичную работу на себя, т.е. диагностика малыша (1 день, максимум неделя) и созыв семейного совета по результатам.

Резюмирую: инстинкт, который велит вам спасать малыша, и разум, который велит забоиться "о своей рубашке" вполне можно примирить, если не ставить перед собой выбор "или-или". Если разбить проблему на маленькие и решать их не в одиночку, а СОВМЕСТНО.
11.08.2011 13:28:24, вау
здорово вы написали! респект 11.08.2011 15:27:34, LeraLera
Реклама
[пусто] 11.08.2011 13:43:17
В принципе ВАУ права..
например, ВЫ можете сами разрешить ребенку делать а Вашей даче определенные вещи..Договоритесь с мужем, скажите его матери "у нас он может то-то-и-то". Или даже "лена, ты иди спи/гуляй и т.д., сын пока будет играть/есть/пить с нами" она умчится с диким восторгом!
Уговорите мужа с ним больше общаться/играть/гулать.. он же его внук! Ну и она может его к Вам привозить/оставлять на выходные...
Т.е. ребенку можно организовать нормальный быт хотя бы по выходным! Тем более, что у Вас есть няня - т.е. особо "заниматься" с ребенокм не придется. Направьте энергию в это русло..
11.08.2011 14:05:01, СиреневаяЛеди
вау
Да, по-моему любая, даже самая супер-мамашка купится на слова: "оставь нам на время ребенка, пойди развлекись".:)) 11.08.2011 14:07:39, вау
вау
Ну видите, уже легче... Ситуация более-менее понятна. Мама его не любит, у мамы огромные проблемы в голове и тараканов целая тонна.
И хрен с ней, с мамой:((. Давайте о ребенке. Он скорее всего здоров, просто запуган, недолюблен, задержка в развитии поэтому...
Проанализируйте свои возможности (семьи, я имею в виду), постарайтесь организовать малышу несколько дней в неделю нормальной обстановки. Ему сейчас очень нужен значимый взрослый. Мать от него отказывается, по сути, отца нет... ему очень нужен кто-то, кто его будет любить, пусть даже на том уровне, который могут дать чужие люди. Маминой любви у него уже не будет никогда, но хоть кто-то должен быть. И все наладится постепенно.

Я теоретизирую, конечно, но мне почему-то кажется, что у вас все получится. Вы найдете лучшее решение.
11.08.2011 13:55:47, вау
NAD
А когда людям надоест играться с чужим ребёнком? Начнёт он, скажем, создавать слишком много проблем и отнимать слишком много времени у семьи. Чужая тётя руками разведёт, мол, не справилась я, увы. И никакой ответственности, никаких сдержек, ничего.

И там ещё живая мама, поведение которой предсказать нельзя: возможно она и купится, как Вы выше предсказываете, на предложение оставить ребёнка на время. Может даже на весьма продолжительное время его оставит. А потом в самый неожиданный момент снова заберёт. Ребёнок что, мяч для игры, то туда его, то сюда? А может, между прочим, и мёртвой хваткой вцепиться в ребёнка и прекратить к нему вообще подпускать чужую добрую тётю с её благими намерениями. И это, я считаю, самый благоприятный вариант, потому что настоящее несчастье возникает на "стыке цивилизаций", когда есть что с чем сравнивать. Пользы от такого "то тут, то там", то в аду, то в раю - гораздо меньше, чем вреда. И ещё неизвестно, что предлагают-то. Ребёнок может нуждаться в квалифицированной сложной помощи, а автор что может предложить? "Любовь, заботу", и то изредка? А там, может, реабилитация по полной программе нужна с привлечением лекарств, психиатров и т.д. и т.п.
11.08.2011 22:12:12, NAD
вау
Не надо впадать в крайности. Никто не призывает отбирать ребенка у матери или перекидывать его как мяч. Но вместе с тем, кто из нас видит плохое в том, что дедушка или бабушка берут к себе ребенка на пару дней? Наверняка или вы сами или ваши подруги так делали и довольно регулярно. Наоборот, это огромный плюс даже когда мама сама доброта и любовь. Все равно ребенку надо общаться не только с мамой, но и с другими родственниками.

И мне не нравится тезис о том, что если полного рая не получится создать, то пусть ребенок живет в аду, типа и стараться не надо:)) Потому что никогда в жизни не бывает ни полного рая, ни полного ада (если мы не берем криминального уже, но тут криминального все-таки нет). В мире множество красок и множество ситуаций, их потенций и конкретных реализаций... Зачем зацикливать себя на больном по сути тезисе "или-или" да еще с негативным окрасом? Когда можно сделать немного, но иногда от этого немного толку больше, чем от вселенских подвигов:))

В общем это моя позиция, я ее изложила. Автор все равно сама будет определять что, кому, сколько и зачем.
12.08.2011 12:13:29, вау
NAD
"Наверняка или вы сами или ваши подруги так делали и довольно регулярно."

Я-то делала, вернее, пыталась делать. Получилось только хуже. Собственно, я свой опыт и описываю выше. Я всегда пишу про свой опыт, теоретизировать не умею, да и не считаю полезным.

Могу также сказать, что и СО МНОЙ пытались нечто подобное проделать. НЖ моего экса в какой-то момент решила, что я плохая мать моим детям, и решила меня "подменить". Впрочем, фиг знает, что она там решила, но выглядело это именно так. Чего они только с БМом не придумывали: и что я детей голодом морю, они худые, мелкие, у старшего нервный тик, БМ таскал младшего в медцентр, ничего мне не сказав ни до, ни после с какими-то анализами. Спасибо, что ненадолго их хватило, и спасибо моим детям, решительно отгородившимся от "доброй тёти". Тьфу, как вспомню, так тошнить начинает. Извините.
12.08.2011 22:35:48, NAD
вау
Ну, больные люди везде бывают. Но мне почему-то кажется, что автор тут без фанатизма как раз. Вполне адекватная и нормальная. Кроме того, она не НЖ вашего БМ. У БМ, кстати, теория "плохой матери" очень даже часто возникает.:)) Ибо они, т.к. БМ, в общем-то, плохие отцы. Следовательно, требуется срочно доказать, что БЖ = Плохая мать. 13.08.2011 20:02:16, вау
NAD
Вы топ автора ещё раз перечитайте. "Не хочу видеть", "ничего изменить не могу". И этот человек возьмётся искупать бывшие грехи своего мужа? Ведь данная ситуация - это результат длинной цепочки поступков людей, среди которых муж играл не последнюю роль, и всё так запущено, что разгребать это придётся всю жизнь, скорее всего, без особой надежды на видимый хороший результат. Чужую беду руками разведу. Работать там не с ребёнком надо, а с его матерью в первую очередь, мягко, настойчиво и очень долго, без этого ничего не будет. А что такое воспитание тридцатилетней, и каковы перспективы, я думаю, ясно.

Девушка, разумеется, не моя НЖ. Но сходство таки есть. Сходство в том, что она никого из тех, кого хочет благодетельствовать и исправлять, не любит. Она себя любит, собой любуется. Толку от таких благодетелей - никакова.
13.08.2011 23:02:48, NAD
вау
Да ваше мнение мне понятно. Но так как оно базируется на крайне негативном личном опыте, оно ничем не объективнее исходного топа автора, только исполнено в несколько другой музыкальной тональности, вот и все. 13.08.2011 23:22:48, вау
Реклама
NAD
Я уже описала свой личный опыт ниже. Моё мнение не на нём основано. Могу даже сказать, на чём оно основано. Только не сюда, ни к чему это. Если хотите, в личку. 14.08.2011 00:49:32, NAD
спасибо 12.08.2011 13:01:13, Iren Neri
Вот я почему-то с вами согласна. Ведь одно дело официально усыновить и заботится о ребенке и совсем другое, когда тетя повезет по врачам, покормит нормально, поитрает, а потом к маме - жри урод! Я боюсь даже что либо писать, грустная ситуация. 11.08.2011 22:57:29, вернаяжена
[пусто] 11.08.2011 14:01:01
вау
Я бы еще аккуратно маму бы направила к психологу. Но я не знаю, как это сделать. Ей голову точно надо лечить. Причем во многом это, возможно, ей досталось в наследство от ее мамы. Если поведете малыша к психологам, спросите у них, как бы так маму на прием затащить и как лучше с такой мамой вообще разговаривать, общаться... У меня подозрение, что она вообще может не понимать, что что-то не так делает. 11.08.2011 14:06:05, вау
вы все очень верно написали.

Но я бы все-таки не советовала самостоятельно вести чужого ребенка по врачам-психологам. Это подсудное дело:(
Все медицинские действия, в т.ч. обследования, над ребенком могут быть ПО ЗАКОНУ произведены только с согласия родителя или опекуна. Дедушка не родитель. Если мама вдруг узнает и ей это не понравится (а ей это может ОЧЕНЬ не понравится), то автор может за свое доброе дело получить много проблем. К тому же - сводите к врачу, получите назначения - дальше что? Реализовать их может только тот, с кем ребенок совместно проживает.
11.08.2011 15:04:15, RitaK
вау
Да ладно, свой врач или врач в платной клинике даже не подумает спросить, что там мать думает:)) Заключение врача нужно же не официально, а для внутреннего, так сказать, семейного пользования, чтобы самим знать. 11.08.2011 15:45:25, вау
NAD
Ээээ... а Вы вот хотели бы, чтобы Вашего ребёнка втихаря кто-то повёл по врачам? Получил назначения, и глядишь, начал бы их выполнять, не информируя Вас об этом? 11.08.2011 22:29:12, NAD
вау
Ну, во-первых, можно и не втихаря, а вполне нормально согласовать это с матерью.
Во вторых, я всегда спасибо говорю моим женщинам (свекрови и бабушке мужа), если они несутся с моими детьми к врачам. У меня же меньше проблем.
12.08.2011 11:35:07, вау
NAD
А, понятно. Я же предпочитаю, чтобы со мной всё-таки согласовывали такие вещи. Особенно, психолога, да-с. Был малоприятный случай именно с психологами. 12.08.2011 22:42:17, NAD
Реклама
[пусто] 12.08.2011 11:40:10
вау
Безусловно. Кстати, а она в детский садик будет ребенка отдавать? Прекрасная возможность для полного мед.обследования. Карту-то делать надо. А там есть отметочка психолога. 12.08.2011 12:14:57, вау
[пусто] 12.08.2011 13:02:26
вау
Уже карта есть? Если даже есть, то можно так подъехать. Ребенок все равно в саду будет адаптироваться. Это сложно, обычно все рыдают по-любому. И под предлогом трудности в адаптации можно завести ребенка "посоветоваться с психологом, как лучше приучить ребенка к садику".

А вообще хорошо, что садик будет скоро. Надеюсь, что воспитательницы там будут себя получше вести, чем мама эта.
12.08.2011 13:33:11, вау
NAD
С ума Вы сошли. "Завести под предлогом". Психолог не имеет права работать с ребёнком без согласия родителей, а до какого-то возраста - и без их присутствия. Таким образом, если ребёнка заведут к психололгу с целью посоветоваться насчёт садика, насчёт садика и будет разговор. Блин, не лезьте вы к чужим детям, благодетели вы хреновы. 12.08.2011 22:47:31, NAD
вау
Вы будто карту в детский сад не делали ни разу:)) И в сам детский сад не заходили:)) Кроме того, чужого ребенка в данной ситуации нет. Есть внук автора. Пусть не родной, но внук ее мужа. 13.08.2011 20:02:56, вау
NAD
гыгы. НЖ моего бывшего тоже заявляла, что она моим детям мачеха ))) Карту в сад я делала, но психолога там не было. Был невропатолог. Про заход в детский сад не поняла, если честно. Заходила, конечно, у меня двое детей, и оба сад посещали, но психолога не было и там )) И слава аллаху, потому что, что такое рядовой психолог в рядовом детском учреждении мы прошли уже в школе. Свят, свят, рассыпься! )) 13.08.2011 22:53:42, NAD
вау
Не знаю, у нас по карте был и невропатолог и психолог, плюс психолог в детском саду, куда меня отправили через две недели адаптации воспитательницы, потому как Сашок трудно адаптировался, по их мнению. Очень приятная была девушка, мы с ней мило поговорили. Не сказать, что я почерпнула что-то полезное для себя лично, тем не менее.

Мне кажется, у вас большая личная неприязнь к БМ и его НЖ. Это вполне понятно, но вам не кажется, что ваша личная ситуация придает вашим репликам крайний субъективизм? ОН ценен как опыт, но пока видно, что вы злитесь на развод и новый брак вашего мужа. Да еще за попытки его и его жены лезть к вашим детям. Однако можно я шепотом напомню, что это и его дети тоже и он вполне был вправе выражать свою озабоченность их состоянием (на чем бы эта озабоченность не основывалась) и НЖ таки-да - неким образом родственник вашим детям, что бы вы ни думали по этому поводу. Мне кажется, что то, что они сводили детей к психологу, это хорошо, потому как они убедились, что их представления о том, что детям плохо, а вы плохая мать, иллюзорны. Рано или поздно убедились же.
13.08.2011 23:28:15, вау
NAD
Моя неприязнь, о которой Вы пишете, это секрет полишинеля, но злюсь я не на развод, для меня лично он был, практически, спасителен. А на то, как отец повёл себя с детьми после своего ухода (забыл про них, предварительно истрепав мне нервы своими претензиями, буквально, исчез и появлялся раз в год).

Впрочем, сейчас у него похоже в мозгах что-то просветлело, правда, и дети уже выросли. Но прошлое не зачеркнёшь, и что самое ужасное, оно аукнется потом в их жизни. Вот этого я БМу простить и не могу, как ни пытаюсь.

Да не водили они детей ни к какому психологу. БМ делал анализ крови младшему в платном центре. Подозреваю, делал тест на отцовство, потому что визит был однократный, меня не извещали, я долго вообще ломала голову, что это было, пока меня не осенило )) Со старшим мне трепали душу просто так "у него плечо дёргается, у него что-то ненормально с нервами", к врачу так и не повели, а у него просто куртка неудобная тогда была, он её на себе бессознательно так поддёргивал ))

НЖ исчезла из моей жизни и жизни детей, когда получила от меня по м..по лицу, в общем, и за дело. А не когда "убедилась, что её представления иллюзорны и т.д." Бывший её муж её бил, так что получается, понимала она только это. Я вообще, если бы хотела сказать, что автор - её аналог, то непременно написала бы про то, что новая тётя, чего доброго, будет внушать ребёнку гадости про мать. Перечитайте мои сообщения, там этого нет. Автор и моя НЖ похожи только уверенностью, что они в сто раз лучше и правильнее матери ребёнка и имеют право делать с ним, что захотят. А нет, сорри, идею, что она имеет право делать с чужим ребёнком, что считает нужным, подали ей Вы (((
13.08.2011 23:57:28, NAD
Помню я выступление этой вашей одиозной НЖ БМа - она аж на форуме устроила кардебалет. И - что верно - она очень беспокоилась о здоровьи и сохранности ваших детей. Какие-то килограммы всё считала, сантиметры - научный подход применяла... Так беспокоилась, так беспокоилась...... что просто ненавистью от этого её беспокойства тянуло.

Странная вообще история была. И да, автор этой темы по тональности своей вполне совпадает с этой НЖ - то же беспокойство за ребёнка, замешанное на ненависити к его матери.

ОФФ: а БМ ваш всё там же? В том же стойле?
14.08.2011 01:01:08, 1637
NAD
Я не знаю, потому как я принципиально не интересуюсь его жизнью, и мы не общаемся уже несколько лет. Но по некоторым косвенным признакам - да.

Я тогда чуть умом не двинулась, потому что не понимала - это что вообще? )))
14.08.2011 01:06:47, NAD
А что там непонятного - слабый ведомый мужчина. Его там видать расхвалили навсе лады, а он и обрадовался. Да и фик с ним.

Согласитесь, что от его ухода (именно вот такого ухода) вы скорее выиграли, а не проиграли. Цыплят по осень считают вроде....
Хотя конечно тяжело вам было. Но вы выстояли. Дети сейчас как к папонту относятся?
14.08.2011 01:17:57, 1637
NAD
Да обычно относятся, без негатива. Они и раньше не против были с ним общаться, всяких там "папа гад, папа нас бросил" я им не внушала, и сами они этого не решали, видать. Но общества его не искали, что называется. Я и за это огребла от него, типа "настраиваю против". Догадаться, что дети не хотят постоянного присутствия рядом "тети лены" БМ не мог. А в последнее время он стал являть свой светлый лик гораздо чаще, и о, чудо, в одиночестве, так что общение постепенно восстанавливается.

Не, мне было непонятно, фиг ли ко мне прицепились, если я сижу тихо, никого не трогаю, примус починяю...
14.08.2011 01:33:05, NAD
Денег-то заносит?
Или он выше этого?
14.08.2011 01:36:24, 1637
NAD
Дарит детям на ДР. Каждый год всё больше и больше. Ну, и квартиру снимает нам. 14.08.2011 01:38:17, NAD
А... ну значит осознал - что молодость канула в лета, что не особо он кому нужен и интересен.
А сам он пожалуй самые интересные и значимые вещи пропустил. Время назад не отмотать. Сыновья взрослели без него.
А тётя лена в это время вряд ли так интересно менялась.
14.08.2011 01:41:17, 1637
NAD
Это единственное, за что мне его по-человечески сильно жаль. Всё не чужой.

С другой стороны: роди новых и наблюдай себе ))) Нет, шучу, этого мне тоже не понять.
14.08.2011 01:44:45, NAD
Ну он к тёте лене не затем пошёл, шоб она детей рожала. Это ж не как у зощенко - нарожаю детей, потому что люблю смотреть, как они развиваются.
Просто смотреть не получается, надо их растить.... дело муторное и затратное, короче. И растут они медленно.
Да и отвлекает это от его персоны - он любит, чтобы на него смотрели, как я понимаю. Вот для этого он на тёть лене и женился - шоб она за ним наблюдала и восхищалась, по возможности ни на что не отвлекаясь. Утрирую, конечно - из написанного тёть леной на форуме я поняла именно это. Она ж спасительница. Его спасла. И детей спасти хотела - да вы помешали.
14.08.2011 02:01:20, 1637
NAD
Вот! Если оставить мою жизнь и вернуться к теме топика: "спасители", те, кто об этом много говорит - люди подозрительные и ненадёжные. Настоящие спасители делают своё дело незаметно и молча. И с любовью, конечно. 14.08.2011 02:21:19, NAD
Так и я к этому веду. Спасение с истовыми воплями "ненавижу" - не спасение. Это так, покуролесить, пар выпустить. 14.08.2011 02:41:03, 1637
+100 11.08.2011 13:41:15, mara
Спасибо вам большое! 11.08.2011 13:22:55, Iren Neri
Именно в таких случаях я жалею, что у нас нет такой ювенальной юстиции как на Западе:( 11.08.2011 13:21:49, Кошка Бася
Oker
<Не хочу общаться с дочерью мужа!>
Не общайтесь, какие проблемы?
11.08.2011 13:12:52, Oker
У мужа явно вина по отношению к дочери. Наверное, на чувстве вины и стоит сыграть. Говорить не про сове отношениие к ЭТОМУ, а про то, каким обазом можно реально улучшить жизнь мальчика...
Т.е. вот он сидит рядом со спящей матерьью - а Вы мужжу "дорогой, возьми внучка, поиграйся, там есть еда-вкусности". Или "дорогой, возьми внука на недельку к нам, сможешь его сводить/свозить к врачу" и т.д. В общем.. - влиять на падчерицу явно бессмысленно, но жизнь мальчика можно попытаться исправить...
11.08.2011 13:11:18, СиреневаяЛеди
Реклама
муж по поводу здоровья внука что думает сам-то? 11.08.2011 12:56:26, mara
говорит - не лезь 11.08.2011 13:00:38, Iren Neri
:) Вот! Вам выдали полнейшую индульгенцию.

Занимайтесь своим малышом и не вешайте на себя чужие проблемы.
11.08.2011 15:05:34, RitaK
Вечная Весна
по вашему описанию мальчик болен. Вы не спрашивали его мать про здоровье? 11.08.2011 12:44:21, Вечная Весна
[пусто] 11.08.2011 12:54:34
Вечная Весна
там по ходу психиатр нужен или комплексное обследование на наличие соматической патологии. 11.08.2011 13:08:40, Вечная Весна
Причём всем участникам драмы. 14.08.2011 01:38:50, 1637
А нельзя к себе забрать малыша? 11.08.2011 12:37:03, LeraLera
у нас трое детей всего в семье. еще одного я не потяну. к тому же я работаю, кто его будет в себя приводить? 11.08.2011 12:55:22, Iren Neri
Понятно:(. 11.08.2011 14:55:14, LeraLera
Реклама
Так может у ребенка проблемы со здоровьем? Ведь то как вы описываете тоже не совсем нормально. Или Вы преувеличиваете. Возможно у вас просто неприязнь к прошлому вашего мужа и вы видите все самое плохое в его жене и дочери. А попробуйте Вы ,когда они приезжают к Вам на дачу поиграть и позаниматься с ее ребенком. 11.08.2011 12:23:32, eka07
[пусто] 11.08.2011 12:56:23
Вечная Весна
не можете - сократите общение. Поздоровались и достаточно, вас же никто не заставляет общаться с падчерицей и её ребёнком. 11.08.2011 13:14:21, Вечная Весна
С дочерью я бы не общалась. Если дача мужа, то она имеет право приехать и спать там, тк она дочь. Но Вы не обязаны ей готовить и с ней дружить.

А вот мужа я бы уговорила показать мальчика хорошему неврологу.
11.08.2011 12:20:36, RitaK
[пусто] 11.08.2011 12:10:15
Но она же не больна, и мальчик не болен. Я не понимаю, почему муж не может ей вправить мозг - нельзя так издеваться над собственными детьми. Я могу принять и приняла бы, и не вякала бы, если бы были объективные причины. Но тут мать глумится над сыном. Я его на руки беру, обнимаю, глажу, а он смотрит и не понимает, что это я такое делаю. 11.08.2011 12:14:11, Iren Neri
natmet
Что значит вправить мозг??? Как вы это себе физически представляете? 11.08.2011 12:26:40, natmet
Не верю я Вам. 11.08.2011 12:25:18, eka07
интересно в чем. но доказательств я представить не могу. это моя частная жизнь. хотите в личку ссылку из одноклассников? 11.08.2011 12:57:34, Iren Neri
У вас два пути, либо сделать всё возможное для этого невинного ребёнка, либо оставить всех вместе с мужем и дачей. ИМХО. 11.08.2011 12:18:20, NLU
Реклама
это выход. для меня грустный 11.08.2011 12:58:15, Iren Neri
а какие веселые выходы есть в Вашей ситуации? 11.08.2011 13:06:11, Dixi
уверены что мальчик здоров? 11.08.2011 12:15:49, Шерлок
нет конечно, не уверена 11.08.2011 12:58:47, Iren Neri
а так написали 11.08.2011 13:00:12, Шерлок
он не был болен. сейчас все это говорит об обратном. и пока маленький был совсем - не поймешь, все индивидуально, и не ночевали они никогда у нас, но в 2 годв - уже сильно видно, что здесь все не так 11.08.2011 13:02:32, Iren Neri
какая разница что было раньше 11.08.2011 13:04:24, Шерлок
natmet
он весь трясется, не ест, не спит, не говорит, не играет, не бегает.

а что он делает?
11.08.2011 12:06:38, natmet
[пусто] 11.08.2011 12:10:36
судя по тому, что Вы пишите, малыш тяжело болен. Здоровый по ночам не ноет и не подвывает:(.
То, что мама никак этим не занимается - это ее проблема (хотя, возможно, Вы не знаете всего).
Но презирать ребенка за то, что он болен - это запредельно.
Он не ЭТО, он малыш:( просто не совсем здоровый...
11.08.2011 12:18:36, RitaK
Крохозябр
а мне кажется, как раз наоборот - нормальная здоровая реакция здорового ребенка на травмирующую обстановку. 11.08.2011 18:43:50, Крохозябр
ну не буду про диагнозы по интернету:)), но не вижу в описании автора тяжелой болезни. По ночам часто просыпается, так многие дети в 2 года просыпаются. А остальное коммуникативные проблемы, отсутствие нормального ухода. Ноет, потому что плач не действует - всё равно на руки не возьмут, не утешат, с питанием понятно, чем кормят, к тому и привык, с другими детьми играть не может опять же из-за отсутствия контактов. 11.08.2011 13:17:00, Dixi
я не презираю, и не его назвала - ЭТО. ЭТО про ее к нему отношение. и когда мы встречаемся, пытаюсь с ним заниматься. 11.08.2011 13:00:02, Iren Neri
понимаю. Малыша безумно жаль:(.
Но с др стороны - у него свои родители и в чужую семью не надо лезть. у него есть мама и как-то имел место быть отец.

Я бы сделала все, от меня зависящее, чтобы облегчить его жизнь - как то - предложила бы свою помощь в поиске и оплате врачей, предложила бы (мужу) брать иногда мальчика к вам (напр. своего в цирк везете и этого прихватить). Если бы мне было сказано "не лезь!" - я б сочла свой долг исполненным и сконцентрировалась на своем малыше.

В мире существует очень много малышей гораздо несчастнее этого. Те же дома ребенка, например. И всем помочь нереально. Смотреть на это... ну да, неприятно. Минимизировать общение с ними. Отправлять чаще деда в гости. Уезжать к подруге во время их визитов.
11.08.2011 13:20:20, RitaK
потому что муж не забрал старшую. и не через 4 года, а сразу. теперь вот пытается компенсировать 11.08.2011 11:57:52, Шерлок
Получается компенсация еще и за мой счет, и за счет моего сына. муж платит за свои ошибки. А я должна принять, так? 11.08.2011 12:01:29, Iren Neri
Так вы кого жалеете сейчас? Ребёнка этого или себя? При чём тут ваш сын? 11.08.2011 23:22:00, 1637
Дара
минуту. почему за ваш счет? вы когда замуж за него выходили не знали что у него дети есть? 11.08.2011 13:28:35, Дара
[пусто] 11.08.2011 13:52:56
Дара
т.е. вы не знали, что у мужа 2-ое детей, и что бывшая жена ими не занимается. потом правда забрали младшую дочь, бросив старшую.. дык а чего от нее теперь ждать? она выросла глядя на мать/алкоголичку и у нее сформировалось свое видение жизни...
Вы с ним не согласны, всем остальным - пофиг...
вы считаете что вы страдаете - ну флаг вам в руки - все остальные вроде как живут как живут...
в чем проблема?
хотите изменить что то - меняйте, не хотите - не лезте.
11.08.2011 14:06:38, Дара
вы ж его такого выбрали 11.08.2011 12:02:10, Шерлок
[пусто] 11.08.2011 12:11:32
natmet
Вы просто не любите мужа, как это ни печально.... 11.08.2011 12:27:20, natmet

Читайте также
Можно ли вылечить гипотиреоз без гормонов?
Каких витаминов и микроэлементов не хватает щитовидной железе
Почему ребенку нужно смотреть мультфильмы
В каком возрасте уже можно в кинотеатр?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!