Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Мне 24. Замужем 2 года. Кода я смотрю на
Мне 24. Замужем 2 года. Кода я смотрю на других мужчин, они могут мне нравиться, но как только представишь себе их в постели... Становится так противно. Лучше свой, любимый и родной. Все такое знакомое и любимое.
02.04.2001 09:52:11, Настя
83 комментария
Вот уже в который раз, что тут, что у авторушников, всплывает тема секса и "измены". И каждый раз большинство женщин отзывается о ней весьма пренебрежительно. Но ведь самое прикольное то в том, что саму эту тему не только мужчины, но и сами женщины подымают!!! Получается, что тема секса сродни мазохизму. Вроде как и гадость, но обсуждать ее хочется... Возникает вполне закономерный вопрос: если тема сексуальных отношений все же гадость - то зачем тогда в ней ковыряться? А если она все же чем-то притягивает, то является ли она гадостью?
Лично я считаю, что тема "измены" является самым обычным фетишем, т.е. вполне никаким понятием (явлением, ритуалом, предметом и т.п.), к которое наделяют каким-то высшим смыслом. Причем, сам смысл является по большей части всего-лишь традиционной точкой зрения, с реальностью зачастую не стыкующейся! Это очень здорово показано в фильме "Шоколад" с Жюльен Бенош... (Кстати, не сочтите за рекламу, но я бы многим рекомендовал его посмотреть).
И длится обсуждение этого фетиша из года в год. Стало быть, что-то в нем не то?! Ведь ни кто не сомневается в таблице умножения! А почему? Потому, я думаю, что эта таблица срабатывает всегда, а вот определение измены - нет. Просто так уж нас воспитывали (в частности, в известной степени, и в религиозных представлениях, ибо очень многие повседневные "общепринятые" социальные правила и традиции на самом деле происходят из религиозного фанатизма тысячалетней давности), что добродетель измеряется не тем, что человек сделал, создал, построил, кого обогрел..., а исключительно тем, от чего человек отказался, чего себя лишил. Мне сложно признать такой подход хотя бы дальновидным. Признаюсь честно (хотя и подозреваю, что за эти мои слова полетит в меня не один десяток камней), меня умиляют высказывания в стиле - мне столько-то лет, я столько-то в браке, и я ни разу не изменяла (не изменял)! Это все равно, что заявить, что мне столько-то лет, но я ни разу, к примеру, не пил горячий шоколад! А чем, собственно, тут гордиться? Ну не хотел этот "я" того горячего шоколада, вот и не пил. Ну и что?! Что в этом героического? Ну и что, что его кто-то из любителей этого напитка, предлагал? Мало ли что в жизни могут предложить. Мало ли, что в жизни человек не делает потому, что ему самому лично просто делать не хочется. Для какой-то гордости (равно как и комплексования) тут нет совершенно ни каких оснований. Ну не хотелось замужней женщине больше никакого другого мужчину, так что тут обсуждать или чем гордиться? Каждый делает лишь то, что ему хочется и это совершенно нормально.
Но сдается мне (исходя из слишком уж большого количества добавлений в "добродетельных" высказываниях, примерно такого содержания: "там мне теперь что, в каждую постель прыгать?" "времени нет", "так поступают только падшие, духовно нищие, люди" и т.п.) что вопрос добродетели вовсе не так прост, как кажется, и что он вовсе не ограничивается категорией хочу - нехочу. Вещи, которые делаются для себя, обычно в дополнительных пояснениях не нуждаются. Почему человек пошел и помыл руки с мылом? Да просто он себя не комфортно чувствовал с грязными руками, вот и помыл. Почему человек выпил пива? Да захотелось ему, вот и выпил! С сексом же, особенно внебрачным, что-то все уж слишком иначе обстоит. Почему-то одного "хочется" или "нехочется" считается недостаточным. Почему-то нужно обязательно привести целую кучу оправданий: от "нет действительно достойных меня партнеров (что женщин, что мужчин)", до "нет времени, ибо нужно переделать массу дел". Лично мне это все очень напоминает эдакое самобичевание. И, от части, выражение "и хочется, и колется, и мама не велит". В том смысле, что простое в общем то действие попросту задавлено массой социальных условностей, которые пока еще считаются нерушимыми и неоспоримыми. Просто мы привыкли, что "так- правильно, а так - нет". Почему - не важно, важно, что привыкли и больше не имеем права спорить, хотя червечок сомнения в душе все же живет. А ведь тема секса, в таком контексте, очень похожа на тему приема пищи у некоторых племен дельты реки Амазонка. Там, к примеру, занятие сексом является совершенно обыденным, как мытье рук для европейца. За то страшнейшим табу является прием пищи. Вместе есть (т.е. чтобы это видел другой человек) имеют право только дети с родителями (до определенного возраста) и супруги. Для всех остальных прием пищи является чрезвычайно интимным занятием. Просто потому, что "так принято". И они тоже приводят в объяснение, - "почему нельзя", - множество весьма веских, с их точки зрения, аргументов. Причем, под понятие "нельзя" подпадают не только те, кто придерживаются этих принципов, а вообще все вокруг, включая и тех, кому подбные правила кажутся полнейшей чушью.
Мне кажется, что разговоры о святости таинства брака и греховности измены, особенно в женской версии, - есть обычная смесь фанатизма и социальных бессмыссленных табу. Точно так же рассуждает фанатик: есть некий нерушимый принцип, если признать, что он ошибочен (а фанатичные принципы ошибочны в подавляющем большинстве случаев), то это значит, что теперь можно и нужно.... и далее идет обратная крайность. К примеру, если если принципом является тотальное смирение и неприятие силы в качестве аргумента, то альтернативой тут же предлагается решать все споры исключительно силой... Т.е. сам принцип как бы не меняется. Как был ошибочный, так и остается. Меняется лишь его наполнение на противоположное. Если признать, что верность в браке - пережиток, то это значит, что нужно трахаться с каждым встречным поперечным?! А почему, собственно, именно так вот признавать? А почему, собственно, не признать, что сама по себе измена с собственно сексом не связана? Если, к примеру, муж в стенах дома ведет себя как заботливый и внимательный муж, а за его стенами всячески показывает, что он "крут", что он свою жену "строит", что он "велик", а "в его семье его жене отведена роль только трех К" - это ведь тоже измена, хотя с сексом и не связана. С другой стороны, мне неоднократно доводилось слышать от самых разных по складу характера женщин поразительно одинаковое описание того, как произошло то, что принято называть "изменой". В общем и целом описание выглядит следующим образом: по тем или иным причинам у женщины была потребность в сексе. По разым причинам. В одном случае - в семье разлад. В другом - просто у супругов тяжелый период несовпадения жизненных циклов. Когда он может и хочет, она - никакая от усталости. Когда может и хочет она - он в командировке или ваяет очень большой и важный проект, который отнимает все силы. В третьем, просто возникло сильное желание в результате только что прочитанной книги или увиденного фильма. В общем, почему, сейчас не важно, ибо все в итоге приводило к возникновению у женщин потребности в сексе. Не где-то там, не потом, а сейчас. Это совпадало с каким-то приятным событием. Случаи были разные, от похода в сауну с друзьями или хорошими знакомыми, до приглашения на дискотек 03.04.2001 11:28:21, Леший
А кто говорит, что гордится? Вопрос был социологический, можно сказать, изменяете или нет (причем не уточнялось как именно физически или еще как). Вот и ответы такие были получены. Не заметила никакой гордости за свою благодетельность (хотя Заповеди никто не отменял, даже общество). Не знаю, что вас так задело?
03.04.2001 12:49:48, Елена Д.
Ну, подтекст - дело тонкое... Иногда такое покажется :)
03.04.2001 13:16:44, Елена Д.
А я вообще люблю говорить прямо, без вторых смыслов и поддекстов!!!
03.04.2001 13:33:31, Лёшка
Ой, даже страшно, вдруг чего про меня узнаете, что я и зо всех сил скрыть пытаюсь (ну из контекста) :)))
03.04.2001 13:27:13, Елена Д.
Да не бойся!!!! Сашка как партизан - он ни кому ни слова ;-))))
03.04.2001 13:31:35, Лёшка
Уф-ф-ф... :))
03.04.2001 13:42:59, Елена Д.
Как мне кажется, уничижительные характеристики вряд ли смогут задеть человека, уверенного в себе и своих поступках. Неужели человек, услышавший в свой адрес упрек в духовной ущербности, сразу в это поверит и сникнет? Или бросится доказывать свою духовность всем и каждому? По-моему, проще всего улыбнуться и сказать: "Ну что же, считайте так. А я остаюсь при своем мнении." Имеющий уши да услышит.
Саш, извини, но мне не кажется, что у нас на конференции сторонники верности пытаются "строить" "изменяющих". Напротив, у впервые заглянувших сюда, зачастую складывается впечатление о здешней аудитории как о людях весьма свободных нравов. Так что еще очень большой вопрос, кто тут задает тон :)) 03.04.2001 12:59:23, Ярослава М.
Точно так же и с внебрачным сексом. Совсем недавно участники упоминали количество своих партнеров... Получалось не так, чтобы мало... Что подразумевает довольно активную жизнь. Но как только тот же вопрос был сформулирован в другом контексте, в другой форме, практически все сразу же заняли официальную позицию... Понимаешь, не сходится. 2 х 2 ВСЕГДА 4. Потому и не сходится. Как следствие, ни одного прямого и открытого упоминания о том, что у кого-то конкретно внебрачный секс все же имел место быть. Учитывая количество участников, вероятность того, что на 7е собрались исключительно сторонники целомудрия слишком мала, чтобы полученный результат можно было бы считать достоверным. Просто остальные предпочли промолчать. Не из скромности или целостности натуры. Попросту нет охоты читать массу чужих нотаций на тему, - ну как же это так?!, что случилось?! давай мы тебе поможем?! это у тебя в семье что-то, что тебя на сторону толкает?! бедная?! давай мы тебе посоветуем, что сделать, чтобы на сторону больше не тянуло?! Заметь, с такими советами полезут вне зависимости от того, почему человек занимает другую позицию. Просто советчики будут считать себя априори правыми, т.е. вправе давать советы, как "вернуться в общее стойло". Они попросту не допускают мысли, что (А) иная позиция тоже имеет право на существование, и что (Б) ни те ни другие не являются монопольной истиной в конечной инстанции. 03.04.2001 13:52:39, Леший
Ты тоже категоричен:)
Человек сомневается, надо ли ему изменять? Однозначно-не надо. Когда он будет готов к этому-он изменит, не спрашивая совета и не колеблясь:)
Помимо того, что в измене присутствуют свои положительные стороны, она несет и массу отрицательных эмоций для впервые попробовавшего. И лучше почитать и негативные отклики, чтобы еще раз подумать, а нужно ли это? В каких-то случаях, лучше посоветовать на сторону не ходить. Угрызения совести после могут нанести вред больший, чем нереализованное желание измены.
Насчет же количества партнеров..ты передергиваешь. Речь ведь может идти и о партнерах ДО брака, а не во время брака.
Я не отвергаю измены, как таковой, но при этом я против них. Парадокс?
Я не жалею об упущенных возможностях, хотя их было немало. А раз не жалею, значит, я поступила тогда правильно, когда не стала изменять. И в какой-то мере я горжусь тем, что приняла правильное решение.
Я не считаю героизмом отказ от неожиданного удовольствия, потому что совпали настроение. ритмы и что-то еще. Но я знаю, что я отказываюсь не ради мужа, а ради себя самой. Мне так будет спокойнее и лучше. Своего рода эгоизм.
Опять же, тот же эгоизм говорит мне о том, что подходящих мне мужчин вокруг меня мало. Мне не хочется тратить СВОЕ время на те удовольствия, которые я получу дома. Можно сказать, что просто лень. Можно сказать, что это возрастное:) Ради секса что-то выдумывать, отпрашиваться, куда-то идти, ложиться в чью-то кровать? Зачем??
Что такого невообразимого я получу от своих действий?
У меня скорее позиция посередине. Я не осуждаю тех, кто не изменяет, но и не одобряю тех, кто изменяет. Если совсем "припрет", то изменишь, не заметишь и сомневаться не будешь, но вот точно знать именно этот момент, когда не можешь не изменить-вот это сложно. А бежать каждый раз, когда захотелось и совпали ритмы-это неправильно, на мой взгляд, слишком легковесно и не сознательно. 03.04.2001 14:18:47, Hel
Человек сомневается, надо ли ему изменять? Однозначно-не надо. Когда он будет готов к этому-он изменит, не спрашивая совета и не колеблясь:)
Помимо того, что в измене присутствуют свои положительные стороны, она несет и массу отрицательных эмоций для впервые попробовавшего. И лучше почитать и негативные отклики, чтобы еще раз подумать, а нужно ли это? В каких-то случаях, лучше посоветовать на сторону не ходить. Угрызения совести после могут нанести вред больший, чем нереализованное желание измены.
Насчет же количества партнеров..ты передергиваешь. Речь ведь может идти и о партнерах ДО брака, а не во время брака.
Я не отвергаю измены, как таковой, но при этом я против них. Парадокс?
Я не жалею об упущенных возможностях, хотя их было немало. А раз не жалею, значит, я поступила тогда правильно, когда не стала изменять. И в какой-то мере я горжусь тем, что приняла правильное решение.
Я не считаю героизмом отказ от неожиданного удовольствия, потому что совпали настроение. ритмы и что-то еще. Но я знаю, что я отказываюсь не ради мужа, а ради себя самой. Мне так будет спокойнее и лучше. Своего рода эгоизм.
Опять же, тот же эгоизм говорит мне о том, что подходящих мне мужчин вокруг меня мало. Мне не хочется тратить СВОЕ время на те удовольствия, которые я получу дома. Можно сказать, что просто лень. Можно сказать, что это возрастное:) Ради секса что-то выдумывать, отпрашиваться, куда-то идти, ложиться в чью-то кровать? Зачем??
Что такого невообразимого я получу от своих действий?
У меня скорее позиция посередине. Я не осуждаю тех, кто не изменяет, но и не одобряю тех, кто изменяет. Если совсем "припрет", то изменишь, не заметишь и сомневаться не будешь, но вот точно знать именно этот момент, когда не можешь не изменить-вот это сложно. А бежать каждый раз, когда захотелось и совпали ритмы-это неправильно, на мой взгляд, слишком легковесно и не сознательно. 03.04.2001 14:18:47, Hel
А мне кажется, что у меня очень ясная позиция:)
Я признаю возможность измены, призняю, что в каких-то случаях она может помочь улучшить отношения в семье, но считаю, что они должны быть исключительным событием. И причин для нее должно быть больше, чем просто внезапная похоть или "уж больно человек хороший и душевный".
Если каждый раз, как кто-то понравился, ложиться в постель, то терапевтическое воздействие измены на семью потеряет свое действие, а превратится в неуважение к партнеру. И если единичные случаи можно простить, то вот такие постоянные измены прощать не вижу смысла. 03.04.2001 14:45:22, Hel
Я признаю возможность измены, призняю, что в каких-то случаях она может помочь улучшить отношения в семье, но считаю, что они должны быть исключительным событием. И причин для нее должно быть больше, чем просто внезапная похоть или "уж больно человек хороший и душевный".
Если каждый раз, как кто-то понравился, ложиться в постель, то терапевтическое воздействие измены на семью потеряет свое действие, а превратится в неуважение к партнеру. И если единичные случаи можно простить, то вот такие постоянные измены прощать не вижу смысла. 03.04.2001 14:45:22, Hel
А почему не предположить, что при лишении измены великого ореола Чудовищной Исключительности, это, собственно, на все остальные критерии не влияет, хотя все в сумме и становится как бы будничнее? Если задуматься над тем, на сколько часто в жизни встречаются такие люди, которые, если так можно выразиться, достойны того, чтобы с ними заняться сексом? Ведь не часто же. Очень не часто. Не потому, что сейчас срабатывает какой-нить запретительный принцип. Их просто действительно не так много. Т.е. конечно больше, чем один. Но и не табуны безмерные. Просто сам факт, что партнеры должны быть достойны друг друга, превращается в повседневную норму и больше не сопровождается непременным разбирательством, - это был тот самый Особый Случай (когда теоретически вроде как можно), или нет? Но это же не означает автоматически, что в постель побегут сразу через пять минут после первой выкуренной сигареты или улыки на улице. И почему это измена (блин, глупое какое-то слово! лучше скажем "внебрачный секс") должна непременно носить какой-то там терапевтический эффект? Что, измена допускается только в виде индикатора внутрисемейного разлада? Ну хорошо, жил у меня одно время друг. Он обожал томатный сок, который я не люблю (гм.. не любил), но питаться предпочитал всякими бургерами в забегаловках, в то время как дома холодильник от еды ломился. Ну и что? Да ради бога! Какая разница, какой он пьет сок и где он ест, если он был и остается классным человеком? Почему нужно требовать, чтобы он обязательно ел только то, что ему дают и пил только то, что нравится мне? Особенно если он не требует того же?! Почему же тогда нельзя воспринимать внебрачный секс без непременной драмы? (ах, в семье проблемы! ах, это Исключительный случай или нет?!!!) Ведь сам же секс от этого не меняется! 03.04.2001 15:12:43, Леший
Ты слово "верность" понимаешь, как некое мученичество, как знамя, которое несут всю жизнь. А я пыталась сказать о другом. Что для МЕНЯ (лично для меня) верность-повседневная норма, не требующая усилий воли. При этом, я допускаю, что могут быть именно исключительные случаи, когда измена для меня возможна. Будет или нет-другой вопрос, но я не говорю, что Я, да НИКОГДА, да ни за что, да сразу разведусь, потому что не смогу жить дальше с тем, кому изменила.
Для меня это не будничное событие, а именно исключительное событие. Я как раз против будничности. Это что касается лично меня. Так меня воспитали, такое у меня мировозрение.
Это как бы то, что я гарантирую со своей стороны:), как партнер в браке.
Для меня измена-это действительно, своеобразный индикатор непорядка в семье.
Если речь идет о семье, где живут, как соседи, то мне было бы без разницы, где, с кем, когда и сколько. А если все же семья-партнеры, то какие-то рамки все же должны быть и для внебрачного секса.
Ты говоришь, что не бегут после улыбки?
У меня есть знакомый, который, придя в гости с женой, вышел покурить с еще одной приглашенной, тоже замужней дамой. Когда через пять минут на лестницу вышла жена знакомого, уже все было прилично:) Они уже стояли и курили.
Если тебе не нравится запах какой-то пищи, а твой партнер предпочитает есть ее, а в остальном он классный, то как бы ты хорошо к нему не относился, а неприятный запах тебе не станет приятен настолько, что сам будешь пытаться есть эту же пищу, хотя и запрещать ему не станешь. Ему вкусно? За него можно порадоваться, но с другой стороны, не стоит ставить тарелку перед носом того, кому не нравится. Иначе, это игра в одни ворота. Один делает то, что ему хочется, а второй обязан это принять.
Так и с изменами. Хочет партнер иметь внебрачный секс-пусть имеет, но это не значит, что я должна одобрительно к этому относиться, если я в этом вопросе воспитана по другому. Значит, надо будет идти на некий компромисс. Я буду реагировать спокойно, если это будет происходить не часто (по моим меркам).
Если же будет происходить часто (опять же, по моим меркам), для меня это будет означать, что в семье очень большие неполадки:) 03.04.2001 16:19:15, Hel
Для меня это не будничное событие, а именно исключительное событие. Я как раз против будничности. Это что касается лично меня. Так меня воспитали, такое у меня мировозрение.
Это как бы то, что я гарантирую со своей стороны:), как партнер в браке.
Для меня измена-это действительно, своеобразный индикатор непорядка в семье.
Если речь идет о семье, где живут, как соседи, то мне было бы без разницы, где, с кем, когда и сколько. А если все же семья-партнеры, то какие-то рамки все же должны быть и для внебрачного секса.
Ты говоришь, что не бегут после улыбки?
У меня есть знакомый, который, придя в гости с женой, вышел покурить с еще одной приглашенной, тоже замужней дамой. Когда через пять минут на лестницу вышла жена знакомого, уже все было прилично:) Они уже стояли и курили.
Если тебе не нравится запах какой-то пищи, а твой партнер предпочитает есть ее, а в остальном он классный, то как бы ты хорошо к нему не относился, а неприятный запах тебе не станет приятен настолько, что сам будешь пытаться есть эту же пищу, хотя и запрещать ему не станешь. Ему вкусно? За него можно порадоваться, но с другой стороны, не стоит ставить тарелку перед носом того, кому не нравится. Иначе, это игра в одни ворота. Один делает то, что ему хочется, а второй обязан это принять.
Так и с изменами. Хочет партнер иметь внебрачный секс-пусть имеет, но это не значит, что я должна одобрительно к этому относиться, если я в этом вопросе воспитана по другому. Значит, надо будет идти на некий компромисс. Я буду реагировать спокойно, если это будет происходить не часто (по моим меркам).
Если же будет происходить часто (опять же, по моим меркам), для меня это будет означать, что в семье очень большие неполадки:) 03.04.2001 16:19:15, Hel
Если со всеми подряд, то как можно уважать такого человека? А если с кем-то, кто сам заслуживает уважения, то можно только порадоваться за любиого человека...
А вообще, больше отношение зависит от собственной устроенности в жизни... Чем в большем человек уверен, тем большее способен допустить для близкого человека... 03.04.2001 16:38:30, Siniy
Почитала дискуссию и вспомнился кто-то из великих: " простым истинам противостоит ложь, глубоким истинам - не менее глубокие истины"... Хорошо это или плохо - не берусь судить, боюсь только, что это именно так :-)))
03.04.2001 15:52:19, Tanita
А вот это - неправда, что все сторонники неизмен мужу кинутся осуждать других (за всех не скажу, но мне не то, чтобы все-равно, но я считаю, что каждый выбирает для себя свою жизнь и свое поведение и не мне судить, даже если что-то не укладывается в рамки моих мироощущений). А вот подумате над такой мыслью, раз люди (как вы считаете) боятся, что их осудят, наверное, они и сами себя осуждают, не так ли? И не важно почему, потому что так принято в обществе или по еще каким-то причинам. И сравнивать здесь с сексуальными меньшинствами не корректно, хотя бы потому, что даже западное "цивилизованное" общество преследует людей за их непохожесть надругих (ну, болеет чем-то), наше, к сожалению, более жестокое, но ведь мы в нем живем и должны соблюдать его правила (или менять).
03.04.2001 14:05:00, Елена Д.
Простой пример. Еще каких-то 40 лет назад считалось крайне предосудительным, если пожилые люди (примерно после 65-ти лет) вдруг начинали испытывать пылкие любовные страсти. О свадьбе речи вообще быть не могло. На подобный шаг решались только уж очень сильные натуры. Вопрос - почему? Да потому, что реально уже годам к 50-и активный период жизни человека реально заканчивался. "Живчиками" оставались лишь единицы. Сейчас 50 - 65 лет - это еще вполне активный возраст с запасом по жизни лет на 10 - 15. И списывать себя на "боевые потери" в подобных условиях мало кто хочет. Отсюда всплеск, т.е. рост популярности браков в возрасте "после 45-и". Вполне логично. Дети выросли. Заниматься ими больше не надо. Жизнь, ранее проживаемая не слишком счастливо, но ради великой жертвы, как бы пустой становится. Жертва принесена, а жизнь не закончилась... Причем, еще совсем не закончилась. Но общество делает круглые глаза! Прикалывается над "молодящимися старушками". Возмущается - "и что это только тебе в голову пришло, старая?!" Дети опять же встают на дыбы - мол, как это, что значит, бабушка замуж собралась?! А мы?! Она нас что, бросает теперь?! И мы теперь что, должны привыкать к какому-то новому незнакомому старикашке?!!!
Вот довольно многие пожилые и переживают. Не потому, что считают свое поведение, свои мысли, чувства и желания неправильными, а потому, что когда со всех сторон клюют, это больно. Ведь больно же, когда тупая администратов в гостинице пытается читать нотации семейной паре, живущей гражданским браком, называя их развратниками, недостойными людьми, и отказываясь поселить их в один номер только потому, что официально они не являются мужем и женой! И ее ведь не волнует, сколько эти люди прожили вместе, как им живется, счастливы ли они! Она свято уверено, что истина одна и она проста, как перпендикуляр, - в одном номере спать могут только официально зарегистрированные супруги. И ей хоть кол на голове теши! Вроде закона, прямо запрещающего такое проживание нет. Но "есть мнение", которое, на поверку, посильнее закона оказывается! Вот и думают люди, а стоит ли нарываться на такие вот сложности? Может все же лучше не выделяться из толпы? И не выделяются... Может, пошла бы женщина, которая мучается, к примеру, от недостатка секса в семье, "на сторону"... Получила бы свое удовольствие. Вернулась бы домой счастливая, довольная, в хорошем настроении... И не было бы мелочных ссор и скандалов, что так легко вспыхивают,когда людям плохо, когда они от душевного дискомфорта становятся раздражительными, обидчивыми и мнительными. И не было бы в итоге развода. Не развалилась бы семья. Не остался бы ребенок без любящих папы или мамы. Но нет... Боясь осуждения, женщина поступила "правильно"... и теперь в результате такого вот "правильного" выбора вроде ни кто не виноват. По крайней мере уж точно не социум, который считает другой вариант развития событий аморальным.... 03.04.2001 14:55:07, Леший
Согласна, иногда социум влияет на поведение людей. А иначе и быть не может. Вы можете себе представить общество, в котором все живут так, как хотят, не взирая на мнение (интересы)окружающих. Я бы, честно говоря, не хотела бы оказаться среди таких людей... Конечно, не все установки общества мы считаем правильными и приемлемыми для себя, а для кого-то они вполне приемлемы и только когда "рамки" становятся тесными для большинства (те же гражданские браки) - социум их раздвигает (теперь в гостиницу селят, не смотря на штамп в паспорте). Вот когда общество решит, что никчему ему прочный союз двух людей, пусть живут как хотят с кем хотят и дети будут общие (т.е. коммунизм), тогда и на внебрачный секс будут смотреть по-другому.
04.04.2001 07:33:29, Елена Д.
Зато вот она не сходила, развелись, и теперь женщина доберет в сексе свое, чувствуя себя свободной, не мучаясь угрызениями совести ;)) 03.04.2001 16:21:23, Ярослава М.
Я считаю, что ближе к истине то, что не продуцирует собой зло... И в данном вопросе порядочность не позволяет просто сказать "считайте так"... Ведь даже если сравнивать, одно дело - защита себя, без которой можно и обойтись, а другое - защита ребенка... 03.04.2001 13:10:26, Siniy
Что же касается сообщений в ту и другую сторону, то, как мне кажется, соотношение такое: "сторонники верности" злятся, "изменяющие" подсмеиваются и иронизируют. Что кому больнее, зависит только от восприимчивости самого человека. 03.04.2001 13:23:06, Ярослава М.
А свое мнение я уже вчера раскрывал... Оно во многом близко мнению Лешего... Плох не сам факт отсутсвия измен - наоборот, лучше без них, конечно... Плохо то, как выражают люди то, что у них не было измен... И еще хуже то, чем оправдывают многие их отсутствие... Даже просто сказав, что каждый может иметь свое мнение, тяжело ходит мимо такого... 03.04.2001 14:24:35, Siniy
Оправдывают отсутствие измен - это крепко сказано, Серёж:) Ты считаешь, что люди, не изменявшие, должны оправдываться, почему они это не делали? В их словах я этого не нашла, специально перечитала. Объяснения вроде "лучше мужа никого нет" встретила, а оправданий - нет.
03.04.2001 14:57:08, Чернобурка
При чем тут измены и ребенок? Да нет, не при чем вообще-то ;)) Просто наша жизнь - это наш ребенок... Чужая жизнь - чужой ребенок, но все равно ребенок
03.04.2001 14:53:36, Siniy
Ребенок ли чужая жизнь? Чья-то - ребенок, чья-то - взрослый. С ходу не определишь. Ты хочешь сказать, что нужно не проходить мимо, а повторять нечто из раза в раз, потому что взрослый, который и так все для себя знает, просто не станет задерживаться на том, что ему известно и неинтересно, а ребенку надо дать шанс задуматься и хотя бы увидеть как можно больше чужих оценок, даже если они очевидны, раз уж он не в состоянии сделать свои собственные? Так, что ли? 03.04.2001 15:58:57, Ярослава М.
а реагировать на чье-то влияние или нет - это решает каждый... невозможно сказать, что лучше... Лучше быть просто естественным... :)) 03.04.2001 16:18:09, Siniy
Конечно, лучше быть просто естественным, кто же спорит. Эх, еще бы и добиться как-то этой естественности... 03.04.2001 16:45:28, Ярослава М.
Хотя можешь заметить даже черное в белом..."
(С) "Наутилус"
Считай так :)) если тебе так больше нравится ;)) Что-то я не вижу поблизости никакого ребенка, нуждающегося в защите ;)) 04.04.2001 10:05:36, Ярослава М.
Ой! Как я за тебя всеми руками!!! А то вчера уже комплексовать было начала;-))
Так меня запутали в этих обсуждениях-убеждениях, (вздох облегчения...) 03.04.2001 12:46:33, Лёшка
Так меня запутали в этих обсуждениях-убеждениях, (вздох облегчения...) 03.04.2001 12:46:33, Лёшка
Увы, слишком часто бывает наоборот. Т.е. до поры до времени все терпится, из расчета, что после свадьбы "мы все переделаем". Вот и получается, что после свадьбы супруги друг другу как бы счет предъявляют - хочешь жить со мной, ты обязан соответствовать тому-то и тому-то. Вне зависимости ни от чего. Даже от того, что я сам (сама) стали другими, т.е. ведем себя не так, как "ДО". Ты ОБЯЗАН соотетствовать МОИМ требованиям! И ТОЧКА! В противном случае ты меня обманул, ты меня обидел, ты меня оскорбил и т.д. А ведь в жизни ни кто никому ничего не обязан. Потому и получается, что нерешенный вопрос на стадии "ДО", становится предметом для обиды на стадии "ПОСЛЕ". Но кто реально в этом виноват? Тот, кто "обманул"? Или тот, кто САМ обманулся? 03.04.2001 12:39:21, Леший
Согласна, надо решить еще "до" подходит тебе человек для совместной жизни или нет...
03.04.2001 13:24:11, Елена Д.
Это почему же это ?
02.04.2001 21:48:29, Муж
02.04.2001 21:48:29, Муж
странно, мне 23 и живу только 3,5 а в законном браке 1,5 года, тут был кризис думаю конфа помнит:), думала все любовь прошла и завяли помидоры, ан нет я обожаю своего мужа, и для меня он самый лучший во всех смыслах, но на других мужиков тянет и ой как тянет, причем я сразу могу сказать, если изменю, то не на зло мужу и не в коем случаи, чтоб сделать ему больно. У меня в этом случаи какая-то сильная градация, муж и мои бесконечные флирты и влюбленности (он кстати о них знает:)) может это я одна такая больная:)
02.04.2001 20:57:07, baggy
Не, не одна ты такая, меня тоже тянет, и здорово могу сказать! А жену люблю и сильно ...
02.04.2001 22:02:17, Art
Мне 23 года и замужем я уже 7 лет :)
Дочери уже 5 и вот с годик этак назад, мне стало очень нравиться представлять других мужчин со мной в постели. Сначала я очень нервничала по этому поводу, а сейчас ничего, привыкла 02.04.2001 13:40:03, Olga
Дочери уже 5 и вот с годик этак назад, мне стало очень нравиться представлять других мужчин со мной в постели. Сначала я очень нервничала по этому поводу, а сейчас ничего, привыкла 02.04.2001 13:40:03, Olga
02.04.2001 13:34:39, Siniy
Иногда мы мыслим просто-таки параллельно :)))
02.04.2001 13:59:11, Just
Я мужа люблю, мне тело его нравиться, даже на то, что пополнел немного в последнее время, глаза закрываю...Но глядя на красивое тело другого мужчины меня не тошнит - это однозначно, не противно - ведь оно красиво. А чтобы всегда так было, я просто не представляю его в своей постели;-))
Противно представлять чужое тело, при живом-то муже, в своей постели...
Ну, а два года, это только начало...
Что вы будете представлять себе ещё через два года???;-))))))) 02.04.2001 13:24:20, Лёшка
:)))
02.04.2001 13:32:43, Натали_ДНИ
Читайте также
Гид по уходу за автомобилем для современной женщины
Узнайте, как легко ухаживать за машиной: от ежедневных проверок до замены расходников. Будьте уверены и в безопасности на дороге!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
