Раздел: Отцы и дети (14-летний мальчик сбежал в окно, когда его не пустили играть в войнушку)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Мои родители и мой сын
У нас ремонт, мы с мужем отъехали по делам и попросили его посидеть дома когда ремонтник дома, пока мы не вернёмся. До этого он 3 дня как, отпросился на ночь к другу. мы разрешили. Другу же 3 дня не подходило, по семейным обстоятельствам и подошло только в тот злополучный день. Сын собирался уйти в 14, я предлагала попозже, чтоб не маячил лишнее время, у той семьи тоже есть чем заняться.. Но в конечном итоге, это меня не касается, раз они договорились.
Мы вернулись домой на 40 минут позже. Сын звонил много раз, мы объясняли, что задерживаемся , но спешим, и будем сразу как только доедем. Он порывался уйти и мы сначала мягко, потом тверже говорили, что с незнакомым человеком, младшую сестру и дом оставлять нельзя. Последний раз говорили в машине недалеко от дома.
Приехали, его нет. Дочка и ремонтник есть.
Позвонили на мобильный, чтоб вернулся. Вернулся. Сказал, " Я был не прав. А счас я пошёл." Мы не разрешили. Разгорелся скандал, мальчик в сердцах сказал много глупостей. Сцена была как из кино, когда подросток кричит, мама кричит... Многое из того , что он сказал, было странно. Например,. что ему наплевать на ремонт, ему главное, чтоб его никто не трогал, и наплевать на семью, мы никогда не спрашиваем его мнения.. и что сестру его любим больше... это вообще странно, никогда такого вопроса не возникало. Мы заставили его пойти в свою комнату и подумать. Через несколько минут, он сбежал прямо из окна.
Честно говоря, я удивилась сильно. Поступок умным не назвать. Мальчик же умный, коммуникабельный, при желании договориться может обо всём. Упрямый и инициативный тоже.
И прямо рванул к моим родителям. Они живут в 10 минутах езды на велике. Там он разрыдался, что его не уважают и его мнения не спрашивают, дома не понимают, не любят...
А вот с родителями все не просто. Я единственный их ребёнок. меня воспитывали так, что я до 20 лет была полностью подчинена родителям. например приходила со свидания в 8 вечера. Иногда позже, по разрешению папы. Подруг не было, только мама. Мы и ладили отлично, пока я вдруг не решила проявить свою волю. В 20 моих лет все изменилось и родители стали зависеть от меня. материально тоже, хоть и частично. Они , конечно и сами многое делали, но в основном это не очень то получалось. Папа же официально оставался главой семьи. Все время ему нужно было показывать, что его мнение самое важное. Это трудно, даже если притворяться.
Муж папу очень не долюбливает, но держится дружелюбно. Старается не затрагивать темы личные вообще. Потому как папа прицепится, сделает свои, одному ему понятные выводы и каааак пойдёт.........
Я папу люблю, но не переношу. Дай ему волю, он и постель ко мне залезет, чтоб советов дать и на своем мнении настоять. Потому стараюсь поменьше времени с ним проводить. Он обижается, но так хоть ссор нет. Слегка натянутые отношения в общем.
Маму жалко. Папа деспот, ревнует, устраивает скандалы.. Следит, роется в вещах... но пишет маме стихи и романсы, везде за ручку они.. Среднего у папы нет, либо обожествляет, либо ненавидит. И так во всём. И со всеми. Временами мама от него прячется, временами у них , как в медовый месяц отношения.
От внука папа в слепом восторге. Внучку, говорит , что любит. :(
Когда я заметила что его нет, позвонила на мобильный. Нашла номера и друга и родителей его и дедушки тоже. Но мы решили не ехать туда. Чтоб не устраивать разборки на глазах друзей. Подумали, что поиграет и вернётся. Когда друг перезвонил, сказал, сто сын телефон у него забыл, я говорить тоже не стала ничего.
Часов в 10 дедушка перезвонил моей дочке. И стало понятно, что сын у них. Ехать к родителям мы опять-таки не стали. Подумали, что на утро он одумается и вернется.
Не вернулся. Прошёл месяц.
136 комментариев
Так и поступлю.
Не тяну больше. Раньше думала, что родители старенькие о них заботится надо. И только счас поняла, что не так сильно.
У папы машина, вся мебель, ремонт в квартире, компьютер, вся техника, кроме тв,... всё от меня, только за 1 год. До этого тоже мною подаренная машина. Смс с угрозами он посылает с мною купленного телефона, я и счет за тел оплачиваю. Их с мамой отпуск, на месяц Карпаты на воды, тоже от меня. Рассказывает о том , что я плохая мною оплаченому персональному тренеру . Абонемент с спортзал , тоже я оплатила.
Это я кажется переборщила!
При этом я эгоистка недобрая, ?? 20.07.2011 09:11:34, Мама своего сына
Мне не понятно, почему это он должен был пойти в комнату и думать, а вы, два взрослых человекА, не пошли подумать. Даже если его выводы и обиды слегка надуманны и гипертрофированы, не могу понять, что мешалл сесть с сыном и поговорить. Сказать, что любите его, что его мнение важно, что он такой же ребенок для Вас, как и сестра, просто она маленькая и ей требуется больше ухода, а он старший и вполне самостоятельный. Да просто поговорить по-человечески. Или в свою комнату и подумай - это указ несостоятельных родителей, имхо.
И еще я считала и продолжаю считать, что старшие дети не обязаны приглядывать за младшими, не обязаны и все. Можно попросить, но не навязывать. Он не родитель сестре, он не должен нести за нее ответственность.
В обещм мальчик у вас хороший, идите и миритесь, а то потеряете ребенка. 19.07.2011 22:22:02, Lancel
Вопрс о нянчании сксры вообще не было. Изначально было, что он помагает работнику, позже переросло, что находится дома, если что то понадобится тому.. Такой был наш договор. Мальчик не сдержал слово. 20.07.2011 09:04:09, Мама своего сына
Что у вас был за договор? Какие обязанности были у вас как второй стороны договора? Почему Вы считаете, что ребенок должен помогать работнику? Почему он должен следить за сестрой?
Вы с мужем вступили в игру с подростком, ведете себя сами как подростки. Не знаю, что представляет собой Ваш муж, но Вы точно маленькая девочка, которая очень зависима от родителей, при этом куча детских комплексов и невозможность разруливать конфликты как взрослый человек. Что-то мне подсказывает, что сыну было у кого поучиться такому поведению...
Нет, ребенок Ваш, хотите - прекращайте отношения, елси он не дорог. Но ситуацию сотворили вы сами. 20.07.2011 10:39:40, Lancel
Да, я хочу, чтоб сын умел разкручивать конфликты и договариваться. И он умеет. В данном случае психанул. Он человек , а не робот. Я его понимаю. Удрал? Тоже понимаю. Ничего страшного. Столкнул нас лбами? Если бы не моральные нормы, он расчитал правильно. Получил чего хотел. О морали ещё поговорим, с ним, а не с вами.
Наш договор не имеет отношения к делу. Он был обоюдный и я хочу чтоб мои дети отвечали за свои слова. А они хотят, чтоб их родители за свои. Вот так и живём. В доверии и любви.
Взбрыкнувший подросток, это не нонсенс, а скорее правило.
Человек взрослый имеет взрослые права и обязанности. А ребенок, свои.
И я хочу чтоб дети это понимали.
Я не идеал, но и не маленькая девочка. Я взрослый и ответственный человек, которые содержит с мужем 5 других людей, держит слово, между прочим тоже. 20.07.2011 10:54:02, Мама своего сына
Вы хотите от детей того и сего, а чему Вы их научили? Пример Ваших отношений с родителями лучше любых слов.
Идите к психологу и разбирайтесь со своими тараканами, уверяю Вас, что любой психолог скажет Вам, что проблема в Вас, а не в ребенке.
Почитала выше: мрак. Вы потакаете всем прихотям папы, которого не уважаете, но при этом не имеете достаточного великодушия и ума, чтобы помириться с сыном. Месяц тянете и не знаете, что делать. Так поступают маленькие девочки. Спасибо, конечно, Вашему папе, что он так Вам подпортил и жизнь, и разум, но взрослая женщина уже может разобраться с этим. Предлагаю лишить папу довольствия и направить деньги на психолога хорошего. Через год себя не узнаете.
Ваши доходы тут не при чем. Как раз вот такие закомплексованные взрослые дети часто много зарабатывают (чтобы доказать родителям, что они хорошие) и всех содержат. Просто это, как правило, мужчины.
То, что Вы выше написали про свои траты на папу, прекрасно доказывает,что в Вашей голове что-то совсем нет так. 20.07.2011 11:08:10, Lancel
Возможно, в том, что мои отношения с папой странные, вы правы. И даже скорее всего :((
Меня вырастили вбив в голову, что я обязана! делать все для них. :((
В мои 10 лет папа взял с меня слово, что я никогда не поменяю его фамилию. Я не поменяля. А он свою поменял. :(( 20.07.2011 11:19:14, Мама своего сына
Поверьте, Вам станет в сто раз легче и интересней жить, когда папа встанет на свое место в Вашей голове. 20.07.2011 11:24:35, Lancel
папа убеждал, что каждый раз он болеет если я уезжаю, или не выполняю его требований.. да он же просто манипулировал
А какое место правильное? Как это, правильно относится к папе? 20.07.2011 11:29:35, Мама своего сына
Практически все подростки кот я знаю, говорили свои родителям , что их не понимают. Возраст такой . Ни родители, ни ситуация в семье не имеют значения. гормоны.
Я точно знаю , что и как делать с сыном. С ним конфликта нет. Мы уже помирились. Если бы вы потрудились перечитат мои ответы ниже. Вы бы это заметили. 20.07.2011 11:13:34, Мама своего сына
Я думала, Вы тему завели, потому что НЕ знаете. А если знаете, то зачем столько слов?
Я в общем не обязана читать всю тему и тратить на это свое время. Я высказываю свою точку зрения, не соотнося ее с другими точками зрения. А Вы могли бы потрудиться и в основном посте исправить, это все-таки Ваша тема, а не моя.
Жаль, что Вы не готовы посмотреть на себя со стороны. И жаль, что я потратила время, чтобы помочь Вам, а Вы только разозлились.
Удачи. 20.07.2011 11:21:21, Lancel
Получается, что 2 разбалованных подростка просто требуют, чего хотят, внимания и игрушек........
Спасибо Вам за Ваше мнение. 20.07.2011 11:26:25, Мама своего сына

Значит не очень он Вам и нужен. Есть такой вариант, что Вы тоже немного устали от него, такое бывает, это не страшно. Поэтому может не поехали за ним. Ладно, пусть. Но Ваши родители ни в коем случае не должны были звонить девочке, они должны были позвонить вам - родителям, сообщить, что ребенок у них и дальше обсуждать ваши СОВМЕСТНЫЕ действия. А то какие-то условия, понимаешь, ребенок Вам выставляет. Никаких условий, сначала - разговор с ребенком, а потом уже вся эта ерунда, кто должен убираться у него в комнате.
Через все Ваши посты красной нитью проходит страх перед отцом. И совершенно непонятна роль отца мальчика, т.е. Вашего мужа во всей этой истории. Он где??? В командировке все время?
Здесь проблема не в том, что Ваш ребенок сбежал к Вашим родителям, это бывает, тем более, когда живут рядом, это как раз нормально (потом просто все надо было по-человечески вместе решить), а проблема в отношениях Вас и родителей Ваших. Мальчик здесь вообще не причем... 19.07.2011 19:44:55, Дочуркина мама
Боюсь не его слов, а моей реакции. Не удержусь, отвечу, скажу то что думаю.. Папа не совсем здоровый человек. Пусть уж живет в своём величии.
Очень напрягает негатив, который от него идёт. Если он видит, что не пробивает, увеличивает мощь, потом ещё и через время совсем уж грязная речь. Ни в коем случае не мат, но то что мама меня прижила где-то, он то чуствует, что его пытаются обмануть и тд. :) Поэтому общаюсь с папой в последние годы только короткими посещениями.
Муж пртисутствует во всем. Когда пишу "я", подразумеваю. !Мы".
:))) Вы подумали , что они дочке, 10 летнему ребёнку рассказали, что брат у них. Нет. :))
Звонил папа и интересовался в 22.30 , где мама-папа и что делают :)
В этот день, мы сына отпустили с ночевкой к другу. После, очень хитрого звонка папы, стало понятно, что сын у них.
А с нашей 10 летней дочкой накануне событий он ссильно повздорил. С тех пор она его враг! Поэтому ночной звонок девочке был странным. Но думаю , папа гордится своей хитростью :))
Чего нервничать, мальчик в тепле, накормлен, спать уложен. Нестись истерить среди ночи аж за 3 квартала? Глупо. Сына ждали на утро домой. Вопром то не в нём. А в том что родители даже не позвони спросить "Ребята, что у вас случилось? К нам мальчишка прибежал. рассказывает всякое. Что произошло?"
За 3 дня до этого папа поднимал тосты и за то какая у нас классная семья и чудесные дети! И второй, о том какие мы родители хорошие !!! :))) 20.07.2011 08:58:59, Мама своего сына
Ничего, научится. 20.07.2011 11:06:41, Мама своего сына

Я была уверена, что на утро мальчик вернётся сам. 19.07.2011 13:15:08, Мама своего сына

ПС Он благодарен за то, что его не забрали силой. 19.07.2011 14:05:08, Мама своего сына

Приезжаю , говорю , поехали домой. Он мне , нет, не поеду, Я или "ну пожалуйста" или " сейчас же в машину " Он мне , нет, говорит. Дедушка, прагает, повизгивает " Не смей, т ты сама во всём виновата.." И при ребёнке, кучу грязи...
Я не хочу, такой ситуации.
А вы о чем? 19.07.2011 14:20:23, Мама своего сына
Ну а мы в таком случае часть его. Вопрос, что делать с папой, который в след за внуком опять будет влезать в нашу жизнь :(( 19.07.2011 17:45:48, Мама своего сына
Да и сейчас того же мнения :) 19.07.2011 17:46:35, Мама своего сына

Да и мне показал, что так как раньше, нельзя.
Есть и ещё плюс. Дедушка который дольше 3 часов с ним не общался, увидел, что воспитывать не так просто.
И сын, что с дедом плохо. И что воевать со всем миром плохо. 19.07.2011 17:50:55, Мама своего сына
К сожалению, есть вещи в которых нельзя не прессовать. Он ещё во многом ребёнок.
ПС. Можно сказать прессуем, а можно точно тоже назвать "не равнодушно относимся" 19.07.2011 13:23:15, Мама своего сына
Если вся семья по своему желанию сидит разговаривая несколько часов и ведёт ДИАЛОГ. Это не нотации, а выработка поведения в группе. 20.07.2011 09:13:53, Мама своего сына
С мальчиком разобрались. Все хорошо. Он упрямый,но здравый. И сам не рад, что так всё получилось.
Проблема с моими родителями. Они хотят войны. Хотя не так уж и сильно уже. Собираются ко мне приезжать для разговоров, когда услышали, что муж уехал.
Для папы это шанс навязать свою волю. 19.07.2011 12:16:25, Мама своего сына
Часов в 10 дедушка перезвонил моей дочке. И стало понятно, что сын у них. Ехать к родителям мы опять-таки не стали. Подумали, что на утро он одумается и вернется.
Не вернулся. Прошёл месяц.
Самое обидное, что мои родители не перезвонили, не дали смс о том , что ребёнок у них!
Наговорили ему гадостей о нас. Даже дочка виновата во многом….
Мама писала мне несколько дней письма, где подробно объясняла, какая дрянь. И муж мой. и дочка тоже. Они обзвонили моих друзей , чтоб всем рассказать, как я выгнала ребенка на улицу!! папа обещал отобрать у нас опеку. Я поражена предательством родителей. нас даже не спросили, что произошло. Мне было приказано папой придти, причем без мужа, разобраться с ситуацией. Причем «сегодня же в 17.00»
У меня отнялись ноги, ненадолго, врачи помогли. Уехали с мужем на 2 недели.
Мальчик ошалел от последствий.
Согласен был вернуться, но только на своих условиях!!
Мы сказали, что условия и правила у нас в семье есть. Послали ему их. теперь он согласен с ними.
Прощел месяц. мальчик хочет вернуться, но мой папа должен сначала поговорить со мной. Я просила не контактировать с семьёй моей и со мной. Но они меня преследуют. Муж уехал в командировку.
Как бы вы вели себя в моей ситуации. Прошу без тапков. Хреново очень и самой. 19.07.2011 12:06:35, Мама своего сына
Но при этом убираю в его комнате я.
Собственно," все делаю сам" , это здорово,так и поступают взрослые. Взросление мы приветствуем! Но то, что убирает в его пространстве мама, это детское поведение.
Мы говорили, что рады видеть его взрослым и относиться как к взрослому, но ему придется вести мебя как взрослый. 19.07.2011 13:10:54, Мама своего сына
напимер, решит он весь день лежать и есть чипсы..
или решит он из интернета не выходить.. 19.07.2011 13:35:27, Мама своего сына
В нашем конкретном случае :)) 20.07.2011 09:15:06, Мама своего сына
И я могу поклясться, что если ребенку разрешить весь день есть чипсы или сидеть у компа, то ничего не случится. Я своим разрешала. Быстро надоедало. 19.07.2011 15:19:18, краевед
Мама убирается в комнате ребенка потому, что он сам пока маленький, не может это хорошо сделать. Странно, если в комнате взрослого мужчины будет убираться его старенькая мама. Спросите ребенка, как долго он считает это необходимым? Где тот момент, когда он сможет это делать сам? В 40 лет? в 30? а почему не сейчас? 19.07.2011 13:14:08, Karramba
А обговаривание , это как раз правильно. ИМХО, 19.07.2011 13:46:23, Мама своего сына



Но данном случае не у друга остался , а ушел именно к не очень уважаемому им дедушке , именно из зи наших с дедом отношений..
Не знаю, как он рыдал, и как был плдавлен, но знаю, что в тот вечер он играл таки в войнушку!
Приехал, заручился поддержкой, получил разрешение, поиграл и вернулся к ним.
Папа кстати перехватил его звонки :)) 20.07.2011 09:18:21, Мама своего сына
Конечно прав не имеет, да и связываться не станет. растить подростка, совсем не просто.
папа просто улучил случай "стать главой семьи" Вмеми поруководить и наказать.. 19.07.2011 12:24:59, Мама своего сына


Наприсер в последнее время любит говорить "ты мне не дочь"
Я просто боюсь с ними встречаться! 19.07.2011 12:52:32, Мама своего сына

Ага. не убудет!
Мне и не жалко. Просто я не могу не реагировать, после встречи с папочкой плохо селя чкуствую...
Как вы думаете, стоит ли сыну запрещать общаться с бабушкой? 19.07.2011 13:05:43, Мама своего сына
И как оградить от той грязи, которая идёт от дедушки на всех?? Не только на меня! Сегодня дедушка лбюбит внука, одну сесту и бабушку.
3 месяца назад сестру другую, внука и меня. ме
10 лет назад бабушку, внука. Сестру, ту кот счас любит, ненавидел. И сменя за то, что с ней общаюсь. :(( 19.07.2011 13:40:59, Мама своего сына
а "запретный плод сладок". Запрет убедит его в том, что дед прав в отношении Вас. 19.07.2011 16:34:59, Dixi

Почем сын так рвется с ними общаться? там медом намазано? или телевизор? Займите дитя чем-нибудь. Папу подключите, отправьте к друзьям на дачу, дома выдайте телевизор поцветней, чем у дедушки. Главное, чтобы форма запрета была соблюдена.
Дедушка тут или инструмент, или отдушина. Если инструмент, то лишить его силы. Если отдушина, занять ребенка другим.
Не бойтесь "подраться" с дедушкой. Ничего страшного не случиться. 19.07.2011 13:25:17, Karramba
Приехала домой радостная , мы с ней обо всём поговорили, плакали и обнимались...
А через день она мне опять столько негатива вылила.. конечно возможно пишет под диктовку, но это ведь мама. 19.07.2011 13:37:53, Мама своего сына
Он уже не рвется. У них скучно, хоть и можно всё. Даже против здравого смысла!
"телевизор поцветней"- концепция ясна. Я обдумывала такой поворот.
Я опасаюсь того, что результатом этого конфликта для мальчика, станет осознание того, что он получит что то класное в результате столкновения нас лбали. И в след. раз чтоб добиться чего то он будет нас сталкивать опять.
Я бы хотела, чтоб его возвращение к нам, было результатом его настойчивого желания! Потому как думаю наши отношения в семье уже стоят того чтоб вернуться.
Я боюсь, чтоб всего этого не повторилось!!! 19.07.2011 13:33:23, Мама своего сына
Не будет у него настойчивого желания вернуться домой. Ему уже 14 лет. До 30ти такого желания не будет. Так это е и хорошо. Просто он еще не готов к самостоятельной жизни, он слишком рано начал. Нужно дать ему возможность и базу, чтобы подготовился.
И прежде всего, мужчина должен уметь убрать за собой, постирать, приготовить. Он ведь планирует жить один? Или он думает что за ним всю жизнь убирать будут?
Сосредоточте его на плане по уходу из дома. Негоже парню дверями хлопать. Как он будет жить, с кем снимать квартиру (или в какой институт поступать), сможет ли он налаживать отношения, на что он будет жить и как. И т.п. Пусть учится, готовится заработать, готовит, убирается. А там глядишь и сам сообразит, где ему лучше. 19.07.2011 14:51:57, Karramba


Родители считают, что они и есть моя семья, а муж и дети, так, примкнувшие :( 19.07.2011 12:40:34, Мама своего сына
Потом я бы запретила общаться дедушке и бабушке с сыном, запретила бы сыну гулять по ночам. Никаких дополнительных правил не вводила бы и не оговаривала. Правила подразумевают, что сын уже взрослый и с ним можно договариваться, но он бросил сестру одну с чужим дядькой из-за своих хотелок, значит он еще ребенок. Если ему плевать на ремонт, он должен был оговорить это раньше, как взрослый человек.
Потом я села бы вечером к нему на кровать и пожалела бы его, погладила, сказала бы что очень жаль, что он считает, что его меньше любят чем сестру. Попыталась бы поговорить с ним на эту тему. Что нужно сделать, чтобы он чувствовал себя любимым не меньше. Заверила бы что очень-очень люблю и переживаю за него. А ремонт это тьфу. 19.07.2011 12:21:21, Karramba
Мне бы очень хотелось запретит общаться дедушке и бабушке с сыном, н понимаю, что они этого не сделают! И ему запретить не могу, потому как проконтролировать не могу...
По ночам он не гулял, у нас в семье правило в 9 дети по послелям. А вот дедушка разрешает ложиться в 24. У нас телевизор ограничен, там нет..
Дополнительных правил я не вводила. Подросток был ужежден что правил много, а на бумаге их оказалось несколько и довольно простые.
"Правила подразумевают, что сын уже взрослый и с ним можно договариваться, но он бросил сестру одну с чужим дядькой из-за своих хотелок, значит он еще ребенок. " Согласна на 100000!!!!!
БОЛЬШОЕ спасибо за ваше мнение!!
Посоветуйте, как быть с родителями? 19.07.2011 12:32:18, Мама своего сына

Мне кажется, вам стоит слегка отпустить вожжи, сын уже взрослый, можно начинать переводить его на "взрослый режим". Уж когда ложиться спать в каникулы, имхо, его дело. Можно поставить какой-то "край" - в 00:00 уже точно надо спать. А до того пусть сам регулирует :)
Ну и с телевизором тоже жестко... Если ребенку нечем заняться и из дома уходить нельзя - конечно, будет телевизор смотреть. 19.07.2011 13:37:43, УникаЛьнаЯ
Если что, то я автору очень сочувствую. Но одними запретами и объяснениями, какой ребёнок плохой поступок совершил, тут не добьёшься ничего. И это не он столкнул Вас лбами, это Вы со своими родителями разобраться не можете, а на него перекладываете (а ведь то, что его Вам не отдавали, это лишь отблеск большого костра). Ууу, как я зла на таких мам (это личное, если что). Я не могу посоветовать, как Вам построить отношения с родственниками, к сожалению. Но в сложившейся ситуации на 2/3 виноваты ВЫ. Вы её спровоцировали своим предыдущим поведением в течение многих лет. 19.07.2011 15:34:04, краевед
Моя ситуация совершенно не типичная.
Я практически полностью содержу своих родителей и полностью детей.
А теперь капризные папа и сын объединились в том, что я недостаточно их уважаю! Им не есть достаточно любови, им всё принеси и кланяйся вручая. 19.07.2011 17:42:29, Мама своего сына
У всех его друзей тоже :)) 19.07.2011 13:45:16, Мама своего сына

У вас наоборот. Вы с ним как с ребенком, а ждете от него как от взрослого. Раньше вы заметили бы, что сын не будет сидеть дома, что обязательно удерет. Но он теперь взрослый, ответственный, поэтому вы на него положились как на взрослого. А он ребенок еще. В пять лет он швырял игрушки на пол и капризничал, в 14 он сбежал с дедушке.
То, что он берет за основу дедушкины слова, значит, что он еще внушаем. Развивайте в нем самость, поддерживайте его собственное мнение и суждения. Они будут созвучны вашим гораздо больше, чем дедушкиным. И объясните сыну, что дедушку терпите не потому что он сильный и может повлиять на вас, а потому что не хотите обижать папу. Вы терпите его, а не боитесь. Это главное. Сила и правда - вы. А он - вздорный (в силу возраста) старик, который в жизни мало добился, но которого, тем не менее, вы терпите и любите, потому что он ваш папа. 19.07.2011 13:02:27, Karramba

Имхо, уже приезжайте к ним вместе с мужем, и спокойно поговорите (вы спокойно, вторая сторона может делать, что хочет). Забирайте сына (только по обоюдному желанию), проясните с ним ситуацию -чем он недоволен, почему он молчал столько времени (!), а потом выкинул такой номер. 19.07.2011 12:16:00, УникаЛьнаЯ

В такой ситуации на любых условиях пошла бы за сыном, увела бы его. С остальным разбиралась бы потом. 19.07.2011 12:15:03, Dixi
Простите, но Вы взрослая тетка, ничем не отличаетесь от подростка. 19.07.2011 12:06:05, grunya

Для мужчины семья должна быть основной и главной ценностью в жизни. Разговор должен вести отец. Представляете ситуацию, как любой конфликт с женой в его будущей семье будет отражаться на детях, захотел ушел, захотел пришел. Это недопустимо. Есть семья и есть мера ответственности перед своими близкими, будет своя семья, будет там тоже своя ответственность, и ваша задача как родителей, внушить эту прописную истину своему чаду. Если не справляетесь сами с ситуацией, сходите с сыном к грамотному психологу. 19.07.2011 12:15:48, grunya
а связаться с ним, с родителями пытались? 19.07.2011 12:02:41, Dixi

С ним все понятно, ситуацию спокойно разобрали. Пришли к договору :))
А вот мои родители и ситуация с ними.. 19.07.2011 12:12:14, Мама своего сына

Имхо, стоило или сразу оговорить со всеми участниками, что "он пока поживет у баушки с дедушкой, вот продукты, деньги и вещи", или настоять-таки на возвращении ребенка. 19.07.2011 12:17:51, УникаЛьнаЯ
Да я именно так и поступила, предложила , что это как бы отпуск и мальчик, поживет немного как у бабушки в "деревне"ю
Дненьги перевела. вещи отнесла , да и мальчик домой заезжал... 19.07.2011 12:22:51, Мама своего сына

Забрать сразу же и силой нельзя было. Тогда я была бы еще более злой матерью, а дедушка " защитник" Сейчас мальчик увидел сам, какой дедушка.Я бы забрала, он бы в окно! Силой, никак с ним нельзя :(
Кстати раньше он деда вообще не праздновал! 19.07.2011 12:38:23, Мама своего сына
«Как сделать домашние конфеты: шоколадные, из сухофруктов и орехов»
Не нашли то, что искали? Посмотрите другие обсуждения на тему "14-летний мальчик сбежал в окно, когда его не пустили играть в войнушку":
|
|