Раздел: Отцы и дети (14-летний мальчик сбежал в окно, когда его не пустили играть в войнушку)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Мои родители и мой сын

14-летний мальчик сбежал в окно, когда его не пустили играть в войнушку.

У нас ремонт, мы с мужем отъехали по делам и попросили его посидеть дома когда ремонтник дома, пока мы не вернёмся. До этого он 3 дня как, отпросился на ночь к другу. мы разрешили. Другу же 3 дня не подходило, по семейным обстоятельствам и подошло только в тот злополучный день. Сын собирался уйти в 14, я предлагала попозже, чтоб не маячил лишнее время, у той семьи тоже есть чем заняться.. Но в конечном итоге, это меня не касается, раз они договорились.
Мы вернулись домой на 40 минут позже. Сын звонил много раз, мы объясняли, что задерживаемся , но спешим, и будем сразу как только доедем. Он порывался уйти и мы сначала мягко, потом тверже говорили, что с незнакомым человеком, младшую сестру и дом оставлять нельзя. Последний раз говорили в машине недалеко от дома.
Приехали, его нет. Дочка и ремонтник есть.
Позвонили на мобильный, чтоб вернулся. Вернулся. Сказал, " Я был не прав. А счас я пошёл." Мы не разрешили. Разгорелся скандал, мальчик в сердцах сказал много глупостей. Сцена была как из кино, когда подросток кричит, мама кричит... Многое из того , что он сказал, было странно. Например,. что ему наплевать на ремонт, ему главное, чтоб его никто не трогал, и наплевать на семью, мы никогда не спрашиваем его мнения.. и что сестру его любим больше... это вообще странно, никогда такого вопроса не возникало. Мы заставили его пойти в свою комнату и подумать. Через несколько минут, он сбежал прямо из окна.

Честно говоря, я удивилась сильно. Поступок умным не назвать. Мальчик же умный, коммуникабельный, при желании договориться может обо всём. Упрямый и инициативный тоже.

И прямо рванул к моим родителям. Они живут в 10 минутах езды на велике. Там он разрыдался, что его не уважают и его мнения не спрашивают, дома не понимают, не любят...

А вот с родителями все не просто. Я единственный их ребёнок. меня воспитывали так, что я до 20 лет была полностью подчинена родителям. например приходила со свидания в 8 вечера. Иногда позже, по разрешению папы. Подруг не было, только мама. Мы и ладили отлично, пока я вдруг не решила проявить свою волю. В 20 моих лет все изменилось и родители стали зависеть от меня. материально тоже, хоть и частично. Они , конечно и сами многое делали, но в основном это не очень то получалось. Папа же официально оставался главой семьи. Все время ему нужно было показывать, что его мнение самое важное. Это трудно, даже если притворяться.
Муж папу очень не долюбливает, но держится дружелюбно. Старается не затрагивать темы личные вообще. Потому как папа прицепится, сделает свои, одному ему понятные выводы и каааак пойдёт.........

Я папу люблю, но не переношу. Дай ему волю, он и постель ко мне залезет, чтоб советов дать и на своем мнении настоять. Потому стараюсь поменьше времени с ним проводить. Он обижается, но так хоть ссор нет. Слегка натянутые отношения в общем.

Маму жалко. Папа деспот, ревнует, устраивает скандалы.. Следит, роется в вещах... но пишет маме стихи и романсы, везде за ручку они.. Среднего у папы нет, либо обожествляет, либо ненавидит. И так во всём. И со всеми. Временами мама от него прячется, временами у них , как в медовый месяц отношения.

От внука папа в слепом восторге. Внучку, говорит , что любит. :(
Когда я заметила что его нет, позвонила на мобильный. Нашла номера и друга и родителей его и дедушки тоже. Но мы решили не ехать туда. Чтоб не устраивать разборки на глазах друзей. Подумали, что поиграет и вернётся. Когда друг перезвонил, сказал, сто сын телефон у него забыл, я говорить тоже не стала ничего.

Часов в 10 дедушка перезвонил моей дочке. И стало понятно, что сын у них. Ехать к родителям мы опять-таки не стали. Подумали, что на утро он одумается и вернется.

Не вернулся. Прошёл месяц.
19.07.2011 11:55:00,

136 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
лишить старых и малых пособия - сами разберуцца. 19.07.2011 23:26:52, AleXXX
:)
Так и поступлю.
Не тяну больше. Раньше думала, что родители старенькие о них заботится надо. И только счас поняла, что не так сильно.

У папы машина, вся мебель, ремонт в квартире, компьютер, вся техника, кроме тв,... всё от меня, только за 1 год. До этого тоже мною подаренная машина. Смс с угрозами он посылает с мною купленного телефона, я и счет за тел оплачиваю. Их с мамой отпуск, на месяц Карпаты на воды, тоже от меня. Рассказывает о том , что я плохая мною оплаченому персональному тренеру . Абонемент с спортзал , тоже я оплатила.

Это я кажется переборщила!

При этом я эгоистка недобрая, ??
20.07.2011 09:11:34, Мама своего сына
Это частое поведение. И не факт, что если Вы их этого лишите, они поймут, что раньше Вас не ценили. Такой тип людей, тут можно только смириться, если такие среди близких родственников. Остальным я бы уменьшила довольствие, про родителей - сказать не могу. 20.07.2011 09:51:13, краевед
Скорее всего обидятся. Но уж лучше грешным быть, чем грешным слыть :)) 20.07.2011 10:57:01, Мама своего сына
Из всей описанной компании мне нравится только сын. По моим ощущениям, он совершенно прав.
Мне не понятно, почему это он должен был пойти в комнату и думать, а вы, два взрослых человекА, не пошли подумать. Даже если его выводы и обиды слегка надуманны и гипертрофированы, не могу понять, что мешалл сесть с сыном и поговорить. Сказать, что любите его, что его мнение важно, что он такой же ребенок для Вас, как и сестра, просто она маленькая и ей требуется больше ухода, а он старший и вполне самостоятельный. Да просто поговорить по-человечески. Или в свою комнату и подумай - это указ несостоятельных родителей, имхо.
И еще я считала и продолжаю считать, что старшие дети не обязаны приглядывать за младшими, не обязаны и все. Можно попросить, но не навязывать. Он не родитель сестре, он не должен нести за нее ответственность.
В обещм мальчик у вас хороший, идите и миритесь, а то потеряете ребенка.
19.07.2011 22:22:02, Lancel
Именно так , как вы описываете мы и поговорили, когда вернули домой :) И в общем я ждала, что он скажет" Извините. Но счас мне так важно уйти. Я обещаю завтра посидеть", Ну или что то в этом роде. Подросток же в конце беседы " об ответственности , взрослости ,.. сказал. "Хорошо, я пошёл" И вот на это было," иди в комнату"

Вопрс о нянчании сксры вообще не было. Изначально было, что он помагает работнику, позже переросло, что находится дома, если что то понадобится тому.. Такой был наш договор. Мальчик не сдержал слово.
20.07.2011 09:04:09, Мама своего сына
Вы требуете от ребенка (подросток - это еще больше ребенок, чем семилетка, имхо) таких взрослых решений, такой рассудительности, такой гибкости и такой ответственности, на которую не способен НИ ОДИН человек в вашей семье: ни Вы,ни муж, ни родители. Он должен уметь разруливать конфликты? Он должен держать слово? Было бы хорошо, если бы мог, но не все такие взрослые и самостоятельные в 14 лет. Это вы с мужем его этому не научили, вы загоняете его в такие ситуации, а сами не можете справитсья с родительскими задачами, не можете разрулить конфликты со своим сыном и совершенно запутались в отношениях с родителями. Откуда ЕМУ знать и уметь вести себя праивльно с родиетлями, если перед глазами такой вопиющий пример взрослой мамы, которая совершенно запуталась в своих собственных отноешниях с родителями?! Вы хотите идеального ребенка, а сама Вы так далеки от идеала.

Что у вас был за договор? Какие обязанности были у вас как второй стороны договора? Почему Вы считаете, что ребенок должен помогать работнику? Почему он должен следить за сестрой?

Вы с мужем вступили в игру с подростком, ведете себя сами как подростки. Не знаю, что представляет собой Ваш муж, но Вы точно маленькая девочка, которая очень зависима от родителей, при этом куча детских комплексов и невозможность разруливать конфликты как взрослый человек. Что-то мне подсказывает, что сыну было у кого поучиться такому поведению...

Нет, ребенок Ваш, хотите - прекращайте отношения, елси он не дорог. Но ситуацию сотворили вы сами.
20.07.2011 10:39:40, Lancel
Угу. Я хочу, чтоб он держал слово! Чтоб выполнял данные им обещания. ! Это не просто взрослое, это нормальное поведение. Этому большинство родителей учат своих детей.

Да, я хочу, чтоб сын умел разкручивать конфликты и договариваться. И он умеет. В данном случае психанул. Он человек , а не робот. Я его понимаю. Удрал? Тоже понимаю. Ничего страшного. Столкнул нас лбами? Если бы не моральные нормы, он расчитал правильно. Получил чего хотел. О морали ещё поговорим, с ним, а не с вами.

Наш договор не имеет отношения к делу. Он был обоюдный и я хочу чтоб мои дети отвечали за свои слова. А они хотят, чтоб их родители за свои. Вот так и живём. В доверии и любви.

Взбрыкнувший подросток, это не нонсенс, а скорее правило.

Человек взрослый имеет взрослые права и обязанности. А ребенок, свои.
И я хочу чтоб дети это понимали.

Я не идеал, но и не маленькая девочка. Я взрослый и ответственный человек, которые содержит с мужем 5 других людей, держит слово, между прочим тоже.
20.07.2011 10:54:02, Мама своего сына
Нет, Вы решительно ничего не понимаете. Это Вы создали такую ситуацию в семье, а не сын. Ребенок не управляет ситуацией в семе, управляют взрослые.
Вы хотите от детей того и сего, а чему Вы их научили? Пример Ваших отношений с родителями лучше любых слов.
Идите к психологу и разбирайтесь со своими тараканами, уверяю Вас, что любой психолог скажет Вам, что проблема в Вас, а не в ребенке.

Почитала выше: мрак. Вы потакаете всем прихотям папы, которого не уважаете, но при этом не имеете достаточного великодушия и ума, чтобы помириться с сыном. Месяц тянете и не знаете, что делать. Так поступают маленькие девочки. Спасибо, конечно, Вашему папе, что он так Вам подпортил и жизнь, и разум, но взрослая женщина уже может разобраться с этим. Предлагаю лишить папу довольствия и направить деньги на психолога хорошего. Через год себя не узнаете.

Ваши доходы тут не при чем. Как раз вот такие закомплексованные взрослые дети часто много зарабатывают (чтобы доказать родителям, что они хорошие) и всех содержат. Просто это, как правило, мужчины.
То, что Вы выше написали про свои траты на папу, прекрасно доказывает,что в Вашей голове что-то совсем нет так.
20.07.2011 11:08:10, Lancel
ПС

Возможно, в том, что мои отношения с папой странные, вы правы. И даже скорее всего :((

Меня вырастили вбив в голову, что я обязана! делать все для них. :((
В мои 10 лет папа взял с меня слово, что я никогда не поменяю его фамилию. Я не поменяля. А он свою поменял. :((
20.07.2011 11:19:14, Мама своего сына
Это в общем-то отдельная тема. Но эти отношения не могут не сказываться на Ваших отношениях с детьми, пока Вы не "разведетесь" с папой (этот термин чаще употребляется в отношении развода с мамой).
Поверьте, Вам станет в сто раз легче и интересней жить, когда папа встанет на свое место в Вашей голове.
20.07.2011 11:24:35, Lancel
я в шоке....
папа убеждал, что каждый раз он болеет если я уезжаю, или не выполняю его требований.. да он же просто манипулировал

А какое место правильное? Как это, правильно относится к папе?
20.07.2011 11:29:35, Мама своего сына
правильное место... он Ваш отец, а не ребенок (как Вы сами заметили справедливо), в случае реальной необходимости Вы ему поможете (ну там болезнь, ТТТ, денег на еду и лекарства не хватает, организовать что-то), но, поскольку он имеет склонность Вами манипулирвоать и не очень-то ценит то, что Вы для него делаете, то есть теплых, душевных отношений с ним быть не может, то его место на расстоянии, общение ограничено. 20.07.2011 11:55:39, Lancel
Да, потакала. А еще не обращала внимания на его слова. Да мне так проще, чем вступать с ним в разговоры.

Практически все подростки кот я знаю, говорили свои родителям , что их не понимают. Возраст такой . Ни родители, ни ситуация в семье не имеют значения. гормоны.

Я точно знаю , что и как делать с сыном. С ним конфликта нет. Мы уже помирились. Если бы вы потрудились перечитат мои ответы ниже. Вы бы это заметили.
20.07.2011 11:13:34, Мама своего сына
Далеко не все уходят жить к дедушке и бабушке на месяцок без согласования с родителями...

Я думала, Вы тему завели, потому что НЕ знаете. А если знаете, то зачем столько слов?
Я в общем не обязана читать всю тему и тратить на это свое время. Я высказываю свою точку зрения, не соотнося ее с другими точками зрения. А Вы могли бы потрудиться и в основном посте исправить, это все-таки Ваша тема, а не моя.
Жаль, что Вы не готовы посмотреть на себя со стороны. И жаль, что я потратила время, чтобы помочь Вам, а Вы только разозлились.
Удачи.
20.07.2011 11:21:21, Lancel
Тема не о мальчике, о папе. Ваши слова показались мне злыми. Но потом я поняла, что вы правы. Моё отношение с папой странное. Я веду себя с ним как мама капризного ребёнка :(( очень неприятно это осознавать.

Получается, что 2 разбалованных подростка просто требуют, чего хотят, внимания и игрушек........

Спасибо Вам за Ваше мнение.
20.07.2011 11:26:25, Мама своего сына
понимание - 50% решения проблемы.
я не злая, я всегда за детей)).
20.07.2011 11:57:46, Lancel
Вы очень сильно боитесь своих родителей. Очень. Ноги у Вас могли отняться на нервной почве, но не столько из-за сына, сколько из-за страха перед родителями, особенно отцом. Вы пишите сыну смс-ку, вместо того, чтобы приехать тут же (я не говорю - забрать, хотя бы просто приехать), Ваш отец звонит сообщить о том, что внук у них не вам - родителям, а внучке... Очень странные отношения в семье. О каких СМС-ках можно говорить??? Если ребенок сбежал из дома - это же страшно! Надо тревогу бить, а не СМС-ки ему писать. Хотя с Ваших слов он забыл телефон у друга...
Значит не очень он Вам и нужен. Есть такой вариант, что Вы тоже немного устали от него, такое бывает, это не страшно. Поэтому может не поехали за ним. Ладно, пусть. Но Ваши родители ни в коем случае не должны были звонить девочке, они должны были позвонить вам - родителям, сообщить, что ребенок у них и дальше обсуждать ваши СОВМЕСТНЫЕ действия. А то какие-то условия, понимаешь, ребенок Вам выставляет. Никаких условий, сначала - разговор с ребенком, а потом уже вся эта ерунда, кто должен убираться у него в комнате.
Через все Ваши посты красной нитью проходит страх перед отцом. И совершенно непонятна роль отца мальчика, т.е. Вашего мужа во всей этой истории. Он где??? В командировке все время?
Здесь проблема не в том, что Ваш ребенок сбежал к Вашим родителям, это бывает, тем более, когда живут рядом, это как раз нормально (потом просто все надо было по-человечески вместе решить), а проблема в отношениях Вас и родителей Ваших. Мальчик здесь вообще не причем...
19.07.2011 19:44:55, Дочуркина мама
Вы ощибаетесь, Я не боюсь его, а не уважаю, возможно презираю. Человек постоянно ото всех требует подчинения и признание его безоговорочного величия :)) Я переношу папу только на недолго. Даже если я говорю сыну при папе идти вымыть руки перед едой, папа тут же начинает "вступаться", что мол, он хороший мальчик. Да, согласна, хороший, но сейчас разговор идёт о руках :)) Я папу серьёзно не воспринимаю.

Боюсь не его слов, а моей реакции. Не удержусь, отвечу, скажу то что думаю.. Папа не совсем здоровый человек. Пусть уж живет в своём величии.
Очень напрягает негатив, который от него идёт. Если он видит, что не пробивает, увеличивает мощь, потом ещё и через время совсем уж грязная речь. Ни в коем случае не мат, но то что мама меня прижила где-то, он то чуствует, что его пытаются обмануть и тд. :) Поэтому общаюсь с папой в последние годы только короткими посещениями.

Муж пртисутствует во всем. Когда пишу "я", подразумеваю. !Мы".

:))) Вы подумали , что они дочке, 10 летнему ребёнку рассказали, что брат у них. Нет. :))
Звонил папа и интересовался в 22.30 , где мама-папа и что делают :)
В этот день, мы сына отпустили с ночевкой к другу. После, очень хитрого звонка папы, стало понятно, что сын у них.
А с нашей 10 летней дочкой накануне событий он ссильно повздорил. С тех пор она его враг! Поэтому ночной звонок девочке был странным. Но думаю , папа гордится своей хитростью :))

Чего нервничать, мальчик в тепле, накормлен, спать уложен. Нестись истерить среди ночи аж за 3 квартала? Глупо. Сына ждали на утро домой. Вопром то не в нём. А в том что родители даже не позвони спросить "Ребята, что у вас случилось? К нам мальчишка прибежал. рассказывает всякое. Что произошло?"

За 3 дня до этого папа поднимал тосты и за то какая у нас классная семья и чудесные дети! И второй, о том какие мы родители хорошие !!! :)))
20.07.2011 08:58:59, Мама своего сына
ждите, пока сам не вернется, он еще маленький. Он в душе ещё маленький, а не по паспорту, не все в 14 лет полком командовать могут. Вы его не понимаете (это не Ваша вина, не все всех всегда понять могут) и ждёте, что он будет разделять Ваши ценности (ремонт и прочее) и опасения. А у него они пока просто другие. Да и Вы пытаетесь навязывать свою волю, как Ваш папа Вам (да, Вы во многом правы, у Вас опыт и всё такое, но Вы сыну всё-таки навязываете своё мнение, а он мальчик не самый послушный и покорный, и ему есть в кого). И ему некомфортно дома. Ваши родители правы, весьма возможно, что не вернули мальчика. Он должен сам захотеть вернуться. С точки зрения домостроя - они не правы, но я думаю, что именно Вы должны прийти к мальчику и уговорить его вернуться. И помните, что во второй раз уйти легче, чем в первый, постарайтесь, чтобы рецидивов не было. 19.07.2011 15:12:44, краевед
спасибо за совет и поддержку. Мальчик сам пришел. Покаялся. Мы конечно же простили.За одно поговорили о правах и обязанностях детей и взрослых. :)) 19.07.2011 17:53:26, Мама своего сына
Ни и замечательно, что сам пришёл. И хорошо, что Вы в моих словах не обвинение, а что-то конструктивное увидели. Я хотела помочь, потому что сама была в похожей ситуации, в своё время, и примерно представляю, как и что там может быть. Только в моей ситуации дети уже выросли, и я вижу последствия некоторых поступков через так пару десятилетий, в перспективе, так сказать. 19.07.2011 20:32:35, краевед
А знаете, хорошо, что непокорный. Он действительно инициативный, смелый, .. Не удобно для родителей, но хорошо для жизни :)) Пока не умеет просчитывать последстия дальше чем на 2 шага.

Ничего, научится.
20.07.2011 11:06:41, Мама своего сына
прочитала Вашу эпопею, мне кажется, что Вы допустили большую ошибку не забрав мальчика сразу же.. тем самым Вы подтвердили и его опасения, что он не так уж вам и нужен, а во-вторых, что бабушка-дедушка правы :( да, сейчас Вы, вроде, разобрались, но, скорее всего, это будет не последний раз.. я это говорю как бывший подросток, имеющий в анамнезе младшую сестру и т.д., если бы я ушла из дома (а мои бабушка с дедушкой, кстати, отправили бы меня восвояси - что говорит об их мудрости и любви ко мне не на словах - что можете своим родителям прямо сказать) и потом родители меня не увезли домой (или хотя бы не попытались), у меня в голове бы засело прочно и навсегда, я - уже отрезанный ломоть, меня можно оставить вне дома легко.. Ваших переживаний ребенок не видел, смс вообще к "делу" не пришьешь.. 19.07.2011 13:08:27, Елена Д.
Забрать сразу в его случае нельзя! Я знаю его характер хорошо. :((Он бы через 10 минут сбежал.

Я была уверена, что на утро мальчик вернётся сам.
19.07.2011 13:15:08, Мама своего сына
Не важно это все, я была такая же упрямая! но! если бы я увидела, что родителям не все-равно, что они приехали за мной, что я им дорогА, то, конечно, я бы вернулась сама на следующий день.. а вот если бы не приехали, а писали мне смс, возможно, я осталась бы там, где была совсем.. ну или вела бы себя, как Ваш сын, начала бы торговаться.. ребенок не полную чушь нес, он на самом деле так чувствует, Вы можете "отмахиваться" сколько угодно, списывая на его гормоны, но если Вы не примете к сведению все, что он говорил - отношения ваши не наладятся окончательно.. 19.07.2011 13:42:58, Елена Д.
2 года назад забрала бы не задумываясь. Год назад еще подумала бы. Но сейчас это еще больше его убедило бы в том, что мы не видим во нём взрослого.

ПС Он благодарен за то, что его не забрали силой.
19.07.2011 14:05:08, Мама своего сына
кто Вам тут про силу говорит? нет, Вы не понимаете о чем я, ну ладно.. 19.07.2011 14:17:24, Елена Д.
Угу, я поняла буквально.
Приезжаю , говорю , поехали домой. Он мне , нет, не поеду, Я или "ну пожалуйста" или " сейчас же в машину " Он мне , нет, говорит. Дедушка, прагает, повизгивает " Не смей, т ты сама во всём виновата.." И при ребёнке, кучу грязи...

Я не хочу, такой ситуации.

А вы о чем?
19.07.2011 14:20:23, Мама своего сына
Наверное, попробовать договориться встретиться на нейтральной территории, где нет бабушек-дедушек. Поговорить о дальнейших планах жития, выслушать его желание - где он хочет жить. Донести до ребенка, что Вы любите его и ждете всегда. И когда Он примет решени вернуться - будете очень рады. 19.07.2011 16:42:35, Начинка
Да, Вы правы. ! Я рада. Он решил сам вернуться. Принимает наши условия.
Ну а мы в таком случае часть его. Вопрос, что делать с папой, который в след за внуком опять будет влезать в нашу жизнь :((
19.07.2011 17:45:48, Мама своего сына
понимаете, ни "ну пожалуйста", ни "сейчас же в машину" это не разговор со "взрослым".. 19.07.2011 16:18:30, Dixi
Угу. Как раз понимаю, потому и не поехала забирать. Тогда.

Да и сейчас того же мнения :)
19.07.2011 17:46:35, Мама своего сына
цель была (ну моя была бы точно) показать, что ребенок мне нужен, пусть и взбрыкнутый, хоть и обиженный.. ну и проблемы с дедом Вам решить нужно было , конечно, сильно раньше появления своих детей, чтобы потом не бояться того, что родные родители будут говорить гадости родному сыну.. сейчас - эта ситуация Вам дана не просто так, либо Вы ей воспользуетесь и покажете ребенку как не красиво решать свои проблемы за счет проблем других людей, а заодно не расставить все точки над всеми буквами в том, до какой степени Ваши родители могут вмешиваться в Вашу жизнь, либо все останется как есть, а, возможно, и усугубится, т.к. характер с возрастом не только не улучшается, а еще и портится с огромной скоростью.. 19.07.2011 15:10:13, Елена Д.
Да, наверняка не все дано просто так. И конфликт с мальчиком нарастал больше года. Потом прорвало как нарыв. И это хорошо. мальчик увидел, что с нами, дома лучше , чем даже там, где он может делать всё , что захочет!
Да и мне показал, что так как раньше, нельзя.

Есть и ещё плюс. Дедушка который дольше 3 часов с ним не общался, увидел, что воспитывать не так просто.

И сын, что с дедом плохо. И что воевать со всем миром плохо.
19.07.2011 17:50:55, Мама своего сына
В традициях вашей семьи - неуважение прав личности. С такими установками и вам трудно было жить с родителями и сыну вашему с вами. 19.07.2011 12:43:26, NLU
Почеву вы решили, что я не уважаю права личности? 19.07.2011 12:45:10, Мама своего сына
По слезам и словам вашего сына. Вы ничем не смогли ему доказать обратное. Вы его прессуете. 19.07.2011 13:19:30, NLU
Это точно. Требуем немного, даём много.
К сожалению, есть вещи в которых нельзя не прессовать. Он ещё во многом ребёнок.

ПС. Можно сказать прессуем, а можно точно тоже назвать "не равнодушно относимся"
19.07.2011 13:23:15, Мама своего сына
Верный вариант по результату. 19.07.2011 13:47:16, NLU
В 14 лет, это не результат. Результат будет к 30. А вот слёзы и слова взбесившегося подростка, вообще ничего не доказывают. 19.07.2011 17:54:56, Мама своего сына
Пока результат вы и ваши родители. Сын не сможет забыть свои слёзы в 14 лет и ваши нотации многочасовые. 19.07.2011 21:26:40, NLU
А вы знаете детей, которые не плачут? Вам повезло :))

Если вся семья по своему желанию сидит разговаривая несколько часов и ведёт ДИАЛОГ. Это не нотации, а выработка поведения в группе.
20.07.2011 09:13:53, Мама своего сына
ПРОДОЛЖЕНИЕ,,,

С мальчиком разобрались. Все хорошо. Он упрямый,но здравый. И сам не рад, что так всё получилось.
Проблема с моими родителями. Они хотят войны. Хотя не так уж и сильно уже. Собираются ко мне приезжать для разговоров, когда услышали, что муж уехал.

Для папы это шанс навязать свою волю.
19.07.2011 12:16:25, Мама своего сына
Спросите сына хочет ли он продолжения. И попросите его чтобы он поддержал вас в желании прекратить все эти разборки прямо сейчас. Папу в сад. Давно пора. Только поддержкой с ына заручитесь. Вы оба наворотили сгоряча, с кем не бывает. Прошло и забыли. Больше так не делайте. А разберетесь спокойно сами без дедушек. 19.07.2011 12:23:16, Karramba
СПАСИБО!! 19.07.2011 12:32:50, Мама своего сына
Когда я заметила что его нет, позвонила на мобильный. Нашла номера и друга и родителей его и дедушки тоже. Но мы решили не ехать туда. Чтоб не устраивать разборки на глазах друзей. Подумали, что поиграет и вернётся. Когда друг перезвонил, сказал, сто сын телефон у него забыл, я говорить тоже не стала ничего.

Часов в 10 дедушка перезвонил моей дочке. И стало понятно, что сын у них. Ехать к родителям мы опять-таки не стали. Подумали, что на утро он одумается и вернется.

Не вернулся. Прошёл месяц.

Самое обидное, что мои родители не перезвонили, не дали смс о том , что ребёнок у них!
Наговорили ему гадостей о нас. Даже дочка виновата во многом….

Мама писала мне несколько дней письма, где подробно объясняла, какая дрянь. И муж мой. и дочка тоже. Они обзвонили моих друзей , чтоб всем рассказать, как я выгнала ребенка на улицу!! папа обещал отобрать у нас опеку. Я поражена предательством родителей. нас даже не спросили, что произошло. Мне было приказано папой придти, причем без мужа, разобраться с ситуацией. Причем «сегодня же в 17.00»

У меня отнялись ноги, ненадолго, врачи помогли. Уехали с мужем на 2 недели.

Мальчик ошалел от последствий.

Согласен был вернуться, но только на своих условиях!!
Мы сказали, что условия и правила у нас в семье есть. Послали ему их. теперь он согласен с ними.

Прощел месяц. мальчик хочет вернуться, но мой папа должен сначала поговорить со мной. Я просила не контактировать с семьёй моей и со мной. Но они меня преследуют. Муж уехал в командировку.

Как бы вы вели себя в моей ситуации. Прошу без тапков. Хреново очень и самой.
19.07.2011 12:06:35, Мама своего сына
папу - в сад. Ребенок - ваш, семья - ваша, вы сами и разберетесь. 19.07.2011 18:50:38, LucyMO
[пусто] 19.07.2011 13:04:36
Например, все свои дела он решает сам. Живет, как сам решит и мы не вмешиваемся ни во что.

Но при этом убираю в его комнате я.

Собственно," все делаю сам" , это здорово,так и поступают взрослые. Взросление мы приветствуем! Но то, что убирает в его пространстве мама, это детское поведение.

Мы говорили, что рады видеть его взрослым и относиться как к взрослому, но ему придется вести мебя как взрослый.
19.07.2011 13:10:54, Мама своего сына
[пусто] 19.07.2011 13:26:32
:))
напимер, решит он весь день лежать и есть чипсы..
или решит он из интернета не выходить..
19.07.2011 13:35:27, Мама своего сына
да, пороть уже поздно... вот они - плоды либерастического воспитания. 19.07.2011 23:33:05, AleXXX
:)) боюсь , вы даже не представляете, насколько вы правы :))))
В нашем конкретном случае :))
20.07.2011 09:15:06, Мама своего сына
Родители Ваши ведут себя ... своеобразно. Но и Вы, вероятно, не такая белая и пушистая, как здесь написано, дым без огня редко бывает. Я пишу под анонимным ником, потому что с работы, если что.
И я могу поклясться, что если ребенку разрешить весь день есть чипсы или сидеть у компа, то ничего не случится. Я своим разрешала. Быстро надоедало.
19.07.2011 15:19:18, краевед
Ваше "как взрослый" и его "как взрослый" могут сильно отличаться:))
Мама убирается в комнате ребенка потому, что он сам пока маленький, не может это хорошо сделать. Странно, если в комнате взрослого мужчины будет убираться его старенькая мама. Спросите ребенка, как долго он считает это необходимым? Где тот момент, когда он сможет это делать сам? В 40 лет? в 30? а почему не сейчас?
19.07.2011 13:14:08, Karramba
Вы правы :)) У нас были разные понятия о взрослости . Мы несколько часов сидели и обговорили всё. 19.07.2011 13:17:03, Мама своего сына
Ужас для любого - несколько часов сидеть и обговорвать всё. 19.07.2011 13:44:59, NLU
Эта ситуация есть ужас.
А обговаривание , это как раз правильно. ИМХО,
19.07.2011 13:46:23, Мама своего сына
Это только первый раунд:) Не заставляйте его принять ваши мысли. Только немного подкорректируйте его. Для этого его взгляд надо узнать. А дальше вопросами, чтобы он увидел нелепость своих правил (где они нелепы) и перспективу хороших отношений в семье. 19.07.2011 13:20:49, Karramba
заберите уже ребенка домой, а дальше разбирайтесь сосвоими родителями как вам нравится. Чего не забрали-то до сих пор? 19.07.2011 12:30:02, Liusia (просто Люся)
+150, уму не постижимо( 19.07.2011 13:18:32, BlondinkO
Забрали :)) 19.07.2011 12:34:02, Мама своего сына
ну и все. Папу в игнор, пусть сын сам с ним общается, как хочет, сыночке объяснить доступно, какую подлянку он вам всем кинул, в том числе дедушке с бабушкой в виде искушения, с которым они не могут справиться в силу особенностей характера (т.е. и их подставил капитально тоже), объяснить, чем повторение такой политики ему же может обернуться и забить на всех. Ну и не доводить в последующем до такого, естественно. 19.07.2011 12:40:13, Liusia (просто Люся)
Ну, конечно. Во всём виноват сыночка. Объяснить надо, как Вы сказали, и в этой ситуации он как глупый мальчишка поступил. Но ... вот только не рассказывайте ему, какой он плохой и "во всём виноват", ладно? Иначе уйдёт ещё раз, не к дедушке, так к ому-нибудь ещё. 19.07.2011 15:22:40, краевед
каждый виноват в том, в чем виноват. Каждый отвечает за свои поступки. Автор за то, что до сих пор не сумела урегулировать отношения с собственными родителями, сыночка за то, что этим слабым местом матери воспользовался. 14 лет - не 5 кой чего в голове уже должно начать появляться. 19.07.2011 15:30:04, Liusia (просто Люся)
Весьма возможно, что он не воспользовался сознательно слабым местом матери, он просто ушёл туда, где на него в данный момент не давят. 19.07.2011 20:26:43, краевед
Мне бы тоже так хотелось думать :(
Но данном случае не у друга остался , а ушел именно к не очень уважаемому им дедушке , именно из зи наших с дедом отношений..

Не знаю, как он рыдал, и как был плдавлен, но знаю, что в тот вечер он играл таки в войнушку!

Приехал, заручился поддержкой, получил разрешение, поиграл и вернулся к ним.

Папа кстати перехватил его звонки :))
20.07.2011 09:18:21, Мама своего сына
Спасибо! 19.07.2011 12:41:22, Мама своего сына
Ваш отец не имеет юридических прав на Вашего ребенка. Официальные юридические представители ребенка - это Вы. Лишить Вас опеки он сможет только через суд. Не бойтесь его. Ваш взрослый сын может прекрасно выйти на улицу и самостоятельно прийти домой, в свою семью без согласований с дедушкой. Сыну опять же внятно без криков, а в тоне общения как со взрослым человеком, разложить ситуацию и донести, к какому конфликту среди его родных людей привели его взбрыки. Объясните, что так взрослые люди себя не ведут, и не отстаивают свои личные интересы путем уничтожения матери, отца, какими бы они в его глазах сейчас ни были. 19.07.2011 12:21:53, grunya
Спасибо вам за отзыв!!
Конечно прав не имеет, да и связываться не станет. растить подростка, совсем не просто.

папа просто улучил случай "стать главой семьи" Вмеми поруководить и наказать..
19.07.2011 12:24:59, Мама своего сына
Папа - глава семьи его и вашей мамы. Это ему очень четко нужно сказать. В Вашей семье глава-Вы. Спасибо, что вы воспитали меня такой какая я сейчас, теперь я взрослый человек, со своими убеждениями и установками по жизни. Я готова выслушать ваш взгляд на данную ситуацию, но решения в своей семье буду принимать я. Я очень люблю своих детей, и всегда буду действовать в их интересах. Можете быть спокойны. Но я хочу воспитать в сыне чувство ответственности за близких ему людей, за свою семью. Это плохо? Вот и я думаю, что это очень важное качество. А чего хотите Вы? Вот и хорошо. Дальше делаете как Вы считаете нужным. А сын должен раз и навсегда понять, что искать защиты там не надо, эффект будет временным, манипулировать матерью не выйдет, только испортит отношения со всеми. 19.07.2011 12:37:57, grunya
Предпоследняя часть ИМХО лишняя, спровоцирует на ненужную дискуссию 19.07.2011 12:42:48, Liusia (просто Люся)
Здесь, ИМХО, вообще все эти разъяснения лишние. Надо просто приходить, вежливо общаться и в дискуссии не вступать. 19.07.2011 15:24:05, краевед
Извините, какая "последняя часть"? 19.07.2011 12:44:10, Мама своего сына
<Я готова выслушать ваш взгляд на данную ситуацию, но решения в своей семье буду принимать я. Я очень люблю своих детей, и всегда буду действовать в их интересах. Можете быть спокойны. Но я хочу воспитать в сыне чувство ответственности за близких ему людей, за свою семью. Это плохо? Вот и я думаю, что это очень важное качество. А чего хотите Вы? Вот и хорошо> Да все вот это лишнее. К чему оно? "Я живу как считаю нужным и точка. Никаких дискуссий на эту тему не допущу. Мнение Ваше может быть когда-нибудь потом выслушаю, когда остыну. Точка." 19.07.2011 12:48:18, Liusia (просто Люся)
В случае моего папы, чем больше говоришь, тем больше мне же и припомнят. Он оскорбляет и обижает, промто так, по настроению!

Наприсер в последнее время любит говорить "ты мне не дочь"

Я просто боюсь с ними встречаться!
19.07.2011 12:52:32, Мама своего сына
Ваш сын это слышит? Спросите его, как бы он себя почувствовал, услышав "ты мне не сын" и попросите не позволять вас так обижать. 19.07.2011 13:09:33, Karramba
так я и говорю, никаких дискуссий. А что вам мешает согласиться, что вы ему не дочь? И со всем остальным, что он желает сказать. От вас убудет что-ли? 19.07.2011 13:02:53, Liusia (просто Люся)
:))

Ага. не убудет!
Мне и не жалко. Просто я не могу не реагировать, после встречи с папочкой плохо селя чкуствую...

Как вы думаете, стоит ли сыну запрещать общаться с бабушкой?
19.07.2011 13:05:43, Мама своего сына
Ни в коем случае. Это к очень плохим последствиям может привести. Ребёнок со временем сам всё отфильтрует, с очень большой вероятностью. Или Вы хотите всегда идеалом быть? Зарпетите общаться с бабушкой - он привыкнет, что с бабушками можно не общаться. И с достаточно большой вероятностью его дети когда-нибудь не будут общаться с Вами. Он привыкнет, что конфликты можно решать прекращением общения. Это плохой путь в подавляющем большинстве случаев. 19.07.2011 15:26:51, краевед
так сын "взрослый" или нет? как можно запрещать общаться? 19.07.2011 13:37:30, Dixi
угу. и это ещё.
И как оградить от той грязи, которая идёт от дедушки на всех?? Не только на меня! Сегодня дедушка лбюбит внука, одну сесту и бабушку.
3 месяца назад сестру другую, внука и меня. ме
10 лет назад бабушку, внука. Сестру, ту кот счас любит, ненавидел. И сменя за то, что с ней общаюсь. :((
19.07.2011 13:40:59, Мама своего сына
только говорить с сыном, развивать критический взгляд.
а "запретный плод сладок". Запрет убедит его в том, что дед прав в отношении Вас.
19.07.2011 16:34:59, Dixi
+100 :)) 19.07.2011 17:36:13, Мама своего сына
Временно да. 19.07.2011 13:10:21, Karramba
Но ведь не проконтролирую. Он будет врать. Те я подтолкну его врать... Как вы думаете? 19.07.2011 13:18:28, Мама своего сына
не, тогда тем более не стоит, просто дайте свою оценку поступку дедушки и бабушки и все, пусть сам разбирается. Запреты в таких ситуациях вообще скорее вред, чем польза 19.07.2011 13:29:29, Liusia (просто Люся)
А с мамой поговорить? Попросить до осени не общаться.
Почем сын так рвется с ними общаться? там медом намазано? или телевизор? Займите дитя чем-нибудь. Папу подключите, отправьте к друзьям на дачу, дома выдайте телевизор поцветней, чем у дедушки. Главное, чтобы форма запрета была соблюдена.
Дедушка тут или инструмент, или отдушина. Если инструмент, то лишить его силы. Если отдушина, занять ребенка другим.
Не бойтесь "подраться" с дедушкой. Ничего страшного не случиться.
19.07.2011 13:25:17, Karramba
С масой я поговорила, через 3 дня после побега...
Приехала домой радостная , мы с ней обо всём поговорили, плакали и обнимались...

А через день она мне опять столько негатива вылила.. конечно возможно пишет под диктовку, но это ведь мама.
19.07.2011 13:37:53, Мама своего сына
Дедушка инструмент. Вся ситуация мальчиком, очень неглупым кстати, спланирована как по нотам. Не первый раз конфликты.

Он уже не рвется. У них скучно, хоть и можно всё. Даже против здравого смысла!

"телевизор поцветней"- концепция ясна. Я обдумывала такой поворот.
Я опасаюсь того, что результатом этого конфликта для мальчика, станет осознание того, что он получит что то класное в результате столкновения нас лбали. И в след. раз чтоб добиться чего то он будет нас сталкивать опять.

Я бы хотела, чтоб его возвращение к нам, было результатом его настойчивого желания! Потому как думаю наши отношения в семье уже стоят того чтоб вернуться.

Я боюсь, чтоб всего этого не повторилось!!!
19.07.2011 13:33:23, Мама своего сына
Если он не подл по натуре и Вы перестанете на него давить и требовать "не по развитию", то ситуация не повторится. Дети не всегда такие плохие, как кажется родителям. 19.07.2011 15:28:35, краевед
Я пробовала вообще не давить. результат плачевный. Все же он еще совсем незрелый. 19.07.2011 17:37:14, Мама своего сына
Просто немного разнесите это по времени. И поймите, чем раньше вы сделаете обстановку более комфортной для ребенка, тем проще будет жить. Не нужно считать сколько кто чего хотел. Гайки закручивать особо некуда. А после успеете закрутить, если надо будет. То, что он делает и на что имеет право, не должно мешать вам и другим людям, с которыми он живет. остальное, в принципе, можно. Ну, конечно, в рамках здоровья и разумности.
Не будет у него настойчивого желания вернуться домой. Ему уже 14 лет. До 30ти такого желания не будет. Так это е и хорошо. Просто он еще не готов к самостоятельной жизни, он слишком рано начал. Нужно дать ему возможность и базу, чтобы подготовился.
И прежде всего, мужчина должен уметь убрать за собой, постирать, приготовить. Он ведь планирует жить один? Или он думает что за ним всю жизнь убирать будут?
Сосредоточте его на плане по уходу из дома. Негоже парню дверями хлопать. Как он будет жить, с кем снимать квартиру (или в какой институт поступать), сможет ли он налаживать отношения, на что он будет жить и как. И т.п. Пусть учится, готовится заработать, готовит, убирается. А там глядишь и сам сообразит, где ему лучше.
19.07.2011 14:51:57, Karramba
нужно создать условия, при которых мальчик ничего не добьется, используя дедушку. Запретами этого не достичь, только хуже будет. да и заманухами тоже. 19.07.2011 13:40:42, Liusia (просто Люся)
КАК?????????? 19.07.2011 13:41:40, Мама своего сына
самой не вестись для начала на папины выпады 19.07.2011 13:49:52, Liusia (просто Люся)
ох. правы вы, конечно.. Папа ведь мои больные места знает. бьёт умеючи :( 19.07.2011 13:52:44, Мама своего сына
о том и речь, пока вы ведетесь, ребенок будет это использовать. дети, они вообще такие. Не со зла, конечно, а в процессе познания мира, так сказать. Так что ваша главная задача - лечить свои больные места. Чтоб они перестали быть больными. 19.07.2011 13:56:23, Liusia (просто Люся)
спасибо, я подумаю об этом 19.07.2011 13:57:29, Мама своего сына
Спасибо. Воспользуюсь вашим советом!
Родители считают, что они и есть моя семья, а муж и дети, так, примкнувшие :(
19.07.2011 12:40:34, Мама своего сына
Я бы позвала сына без условий. А потом объяснила бы ему что такое предательство и как нельзя травить маму, даже если она сто раз не права. И спросила бы как он себя чувствовал, когда дедушка поливал грязью маму и сестру.
Потом я бы запретила общаться дедушке и бабушке с сыном, запретила бы сыну гулять по ночам. Никаких дополнительных правил не вводила бы и не оговаривала. Правила подразумевают, что сын уже взрослый и с ним можно договариваться, но он бросил сестру одну с чужим дядькой из-за своих хотелок, значит он еще ребенок. Если ему плевать на ремонт, он должен был оговорить это раньше, как взрослый человек.
Потом я села бы вечером к нему на кровать и пожалела бы его, погладила, сказала бы что очень жаль, что он считает, что его меньше любят чем сестру. Попыталась бы поговорить с ним на эту тему. Что нужно сделать, чтобы он чувствовал себя любимым не меньше. Заверила бы что очень-очень люблю и переживаю за него. А ремонт это тьфу.
19.07.2011 12:21:21, Karramba
Я и позвала сына без условий. Условия были его! И говорил он , как мой папа. Одно из условий, чтоб я сама убирала у в его комнате :)

Мне бы очень хотелось запретит общаться дедушке и бабушке с сыном, н понимаю, что они этого не сделают! И ему запретить не могу, потому как проконтролировать не могу...

По ночам он не гулял, у нас в семье правило в 9 дети по послелям. А вот дедушка разрешает ложиться в 24. У нас телевизор ограничен, там нет..

Дополнительных правил я не вводила. Подросток был ужежден что правил много, а на бумаге их оказалось несколько и довольно простые.

"Правила подразумевают, что сын уже взрослый и с ним можно договариваться, но он бросил сестру одну с чужим дядькой из-за своих хотелок, значит он еще ребенок. " Согласна на 100000!!!!!

БОЛЬШОЕ спасибо за ваше мнение!!

Посоветуйте, как быть с родителями?
19.07.2011 12:32:18, Мама своего сына
в 14 лет "в 9 по постелям"?! Я бы сама сбежала, честно :)))
Мне кажется, вам стоит слегка отпустить вожжи, сын уже взрослый, можно начинать переводить его на "взрослый режим". Уж когда ложиться спать в каникулы, имхо, его дело. Можно поставить какой-то "край" - в 00:00 уже точно надо спать. А до того пусть сам регулирует :)
Ну и с телевизором тоже жестко... Если ребенку нечем заняться и из дома уходить нельзя - конечно, будет телевизор смотреть.
19.07.2011 13:37:43, УникаЛьнаЯ
Да автор сама верное повторение своего папы, только помягче. Сама от папы отстраняется, а ведёт себя так же во многом. И удивляется, почему, судя по всему, в свою же родню пошедший характером ребёнок от неё бежит.
Если что, то я автору очень сочувствую. Но одними запретами и объяснениями, какой ребёнок плохой поступок совершил, тут не добьёшься ничего. И это не он столкнул Вас лбами, это Вы со своими родителями разобраться не можете, а на него перекладываете (а ведь то, что его Вам не отдавали, это лишь отблеск большого костра). Ууу, как я зла на таких мам (это личное, если что). Я не могу посоветовать, как Вам построить отношения с родственниками, к сожалению. Но в сложившейся ситуации на 2/3 виноваты ВЫ. Вы её спровоцировали своим предыдущим поведением в течение многих лет.
19.07.2011 15:34:04, краевед
Вполне возможно.
Моя ситуация совершенно не типичная.
Я практически полностью содержу своих родителей и полностью детей.
А теперь капризные папа и сын объединились в том, что я недостаточно их уважаю! Им не есть достаточно любови, им всё принеси и кланяйся вручая.
19.07.2011 17:42:29, Мама своего сына
так и есть. По постелям, не означает спать. В послтеле, он занимается как раз, самыми любимым делами :)) 19.07.2011 13:43:34, Мама своего сына
Читает? 19.07.2011 21:38:06, Дочуркина мама
Не только. Комп, айПад. У него есть 3Д очки и он с АйПода смотрир мультики. И ещё слушает аудиокниги . 20.07.2011 09:19:59, Мама своего сына
[пусто] 19.07.2011 13:09:37
в 14 лет.. 19.07.2011 13:40:46, Dixi
Угу. Дети дома в 9.
У всех его друзей тоже :))
19.07.2011 13:45:16, Мама своего сына
если мне очень надо, то у меня тоже в 9 все в постели. Но мне не надо как правило 19.07.2011 13:30:11, Liusia (просто Люся)
Подростки такие люди, с ними нужно как со взрослыми, но не забывать, что они дети. 14 лет, да еще каникулы. В 9 спать уже не нужно, уже можно в 23.00. Телевизор можно ограничивать не прямым запретом, а отвлечением. Отправить куда-нибудь, книжку интересную подсунуть, с папой в гараж до вечера. Он еще ребенок. И надо с ним как с ребенком, только чтобы он об этом не знал, чтобы он думал что с ним как со взрослым.
У вас наоборот. Вы с ним как с ребенком, а ждете от него как от взрослого. Раньше вы заметили бы, что сын не будет сидеть дома, что обязательно удерет. Но он теперь взрослый, ответственный, поэтому вы на него положились как на взрослого. А он ребенок еще. В пять лет он швырял игрушки на пол и капризничал, в 14 он сбежал с дедушке.
То, что он берет за основу дедушкины слова, значит, что он еще внушаем. Развивайте в нем самость, поддерживайте его собственное мнение и суждения. Они будут созвучны вашим гораздо больше, чем дедушкиным. И объясните сыну, что дедушку терпите не потому что он сильный и может повлиять на вас, а потому что не хотите обижать папу. Вы терпите его, а не боитесь. Это главное. Сила и правда - вы. А он - вздорный (в силу возраста) старик, который в жизни мало добился, но которого, тем не менее, вы терпите и любите, потому что он ваш папа.
19.07.2011 13:02:27, Karramba
Хорошо как. Вздорный в ислу возраста старик... Автор, послушайте опытного человека (меня). Заклинаю Вас, не делайте это!!! Иначе ВЫ сама будете вздорной старухой через лет так 30 для дочки или сына, для внуков. Тот выход, который Вам предложили, очень больно бьёт по всей семье. Я это очень близко наблюдала. Результат очень плохой. 19.07.2011 15:36:53, краевед
Спасибо! Приму во внимание. 19.07.2011 13:20:28, Мама своего сына
Даже если предпоолжить, что такая ситуация произошла - в первый же день ехать к родителям и поговорить с ними и с сыном. Вы же месяц демонстрируете полный пофигизм относительно ребенка и наплевательское отношение к родителям. Вы чего боитесь? Что папа Вам скажет "ай-ай-ай!"? Так он прав будет. Ситуацию первоначальную допустили вы, месяц играли в "а у нас нет ни сына, ни родителей" тоже вы.
Имхо, уже приезжайте к ним вместе с мужем, и спокойно поговорите (вы спокойно, вторая сторона может делать, что хочет). Забирайте сына (только по обоюдному желанию), проясните с ним ситуацию -чем он недоволен, почему он молчал столько времени (!), а потом выкинул такой номер.
19.07.2011 12:16:00, УникаЛьнаЯ
Ехать сразу не было смысла. Пришлось бы забирать силой. Нести в машину? Я сына своего хорошо знаю Это бы не получилось. Послала ему смс, что мы его любим несмотря ни на что и ждем домой. 19.07.2011 12:18:26, Мама своего сына
Так он же телефон у друга забыл. Кому Вы писали? Когда, через несколько дней? СМС-ку??? 19.07.2011 19:18:14, Дочуркина мама
:)) Вот именно. телефон забыл у друга. Сбежал, рванул к дедушке, в слезах рассказал о том, что его никто не любит, поехал к другу, поиграл в войну!!!!! там, забрал телефон и вернулся страдать к дедушке! :))))) 20.07.2011 09:21:57, Мама своего сына
если сын готов вернуться, то что ему мешает? Не под замком же его держат?
В такой ситуации на любых условиях пошла бы за сыном, увела бы его. С остальным разбиралась бы потом.
19.07.2011 12:15:03, Dixi
Прошел месяц и Вы до сих пор не встретились и не поговорили с родным сыном? Да... Вы его и впрямь очень сильно любите(((
Простите, но Вы взрослая тетка, ничем не отличаетесь от подростка.
19.07.2011 12:06:05, grunya
Встречались несколько раз. Говорим по телефону и по скайпу. 19.07.2011 12:07:27, Мама своего сына
В 12:34 Вы написали, что забрали сына. Это через 27 минут после этого сообщения. Так забрали или говорите по телефону? 19.07.2011 19:24:03, Дочуркина мама
Забрала, договорились обо всём. Мы не дома! В доме ремонт и разгром полный. 20.07.2011 09:22:53, Мама своего сына
И каково резюме этих разговоров? Он Вам кричал о том, что ему нужна помощь, ваша помощь. Он подростк и ему сорвало крышу, несмотря на то, что он умный мальчик, гормоны еще никто не отменял. Внутренние противоречия необходимо разрешать вместе, оказывать ему психологическую поддержку, выслушивать и не лезть со своим мнением, потому как ему нынче кажется, что вы живете не правильно. Ребенка во что бы то ни стало необходимо вернуть домой.
Для мужчины семья должна быть основной и главной ценностью в жизни. Разговор должен вести отец. Представляете ситуацию, как любой конфликт с женой в его будущей семье будет отражаться на детях, захотел ушел, захотел пришел. Это недопустимо. Есть семья и есть мера ответственности перед своими близкими, будет своя семья, будет там тоже своя ответственность, и ваша задача как родителей, внушить эту прописную истину своему чаду. Если не справляетесь сами с ситуацией, сходите с сыном к грамотному психологу.
19.07.2011 12:15:48, grunya
т.е. вы месяц уже ждете возвращения сына?
а связаться с ним, с родителями пытались?
19.07.2011 12:02:41, Dixi
С родителями говорить не могу. С сыном, конечно. Хоть с его подачи ситуация. Но он все равно наш сыночек. 19.07.2011 12:08:26, Мама своего сына
Т.е. Вашего ребенка месяц нет дома, и Вам как бы все равно? 19.07.2011 12:01:12, УникаЛьнаЯ
Совсем даже не все равно, раз ноги отнялись. Это был большой удар. Счас я понимаю, подросток просто психанул... но все равно больно очень. мальчик знам, какй у нас дедушка и опять, далеко не первый раз столкнул нас лбами.

С ним все понятно, ситуацию спокойно разобрали. Пришли к договору :))

А вот мои родители и ситуация с ними..
19.07.2011 12:12:14, Мама своего сына
У Вас отнялись, а муж где был?
Имхо, стоило или сразу оговорить со всеми участниками, что "он пока поживет у баушки с дедушкой, вот продукты, деньги и вещи", или настоять-таки на возвращении ребенка.
19.07.2011 12:17:51, УникаЛьнаЯ
Муж был рядом. На руках нес :((

Да я именно так и поступила, предложила , что это как бы отпуск и мальчик, поживет немного как у бабушки в "деревне"ю
Дненьги перевела. вещи отнесла , да и мальчик домой заезжал...
19.07.2011 12:22:51, Мама своего сына
Т.е. и конфликта никакого не было толком, как я понимаю? Ребенок взбрыкнул, и к общему удовольствию подался в гости к бабушке и дедушке на месяцок? Тогда, получается, претензии деда вообще беспочвенны... А если он был против гостевания внучка - с этого и надо было начинать, забрали бы сразу :))) В общем, выстроите свою позицию и идите спокойно разговаривать с родителями. Ну или вообще прекраитте с ними общаться, если уж нет сил даже на разговор. 19.07.2011 12:28:06, УникаЛьнаЯ
Претензии беспочвенны. У нас отличная семья! Были прекрасные отношения и с сыном. В последний год испортились .Подросток норовистый, но всё же наш мальчик.

Забрать сразу же и силой нельзя было. Тогда я была бы еще более злой матерью, а дедушка " защитник" Сейчас мальчик увидел сам, какой дедушка.Я бы забрала, он бы в окно! Силой, никак с ним нельзя :(

Кстати раньше он деда вообще не праздновал!
19.07.2011 12:38:23, Мама своего сына
Извините, а что такое "Праздновать деда"? 19.07.2011 21:41:06, Дочуркина мама (с интересом)
Не воспринимал серьёзно. тяготился общением. 20.07.2011 09:23:39, Мама своего сына

Статья дня

«Как сделать домашние конфеты: шоколадные, из сухофруктов и орехов»

Простые конфеты своими руками: рецепты для новогодних подарков
В каких продуктах содержится витамин D и зачем он нужен зимой







© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!