Спите?;) А мы уже обедать собираемся:)
Я технически понимаю, как можно иметь раздельный бюджет в семье, где оба супруга зарабатывают одинаково или почти одинаково. А если вдруг один из них стал зарабатывать существенно больше/меньше другого? Разводиться и искать нового, зарабатыващего так же?:))
Вот, например, вы идёте в магазин. Одному хватает на креветки и шампанское (тут каждый своё подставляет), и другому - на кефир с булочкой. Что вы в этом случае делаете? В одиночку трескаете свои креветки или вместе давитесь кефиром?
А в отпуск как ездить в таком случае? Один - на Мальдивы, другой - во двор на скамеечку?
Как решается вопрос обеспечения детей? Как покупаете недвижимость, машины? Соотвтественно внесённому вкладу или как?;)
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Финансы
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
То есть если один ( не важно кто) хочет новый диван, он его покупает на свои, а не долбает другого "НАМ нужен диван, подкинь деньжишек".
Потому что другому - не нужен, то есть в таких семьях нет никакого "нам", есть "мне".
Детей это тоже касается - если одному жалко денег на кроссовки за 200$, а другой считает что ЕГО ребенок не будет позориться в кроссовках за 20$, то второй покупает кроссовки за 200$ "за свои", а не наезжает на первого "ребенку надо! ты обязан!".
Если один хочет "поехать всей семьей на Мальдивы", то он всем и покупает билеты, а если хочет сам по себе на Мальдивы, то покупает только себе и едет сам.
Ну и т д............
У меня с мужем был раздельный бюджет, мне это было удобно, ему - нет, потому что у него хотелок было раз в дцать больше моих и он хотел их преподносить как "нам надо! семье надо! оплачиваем пополам!", а мне всё это было не надо.
В семье, где хорошие отношения, никогда не доходит до "один креветки, другой кефирчик", потому что там тому, кто больше зарабатывает, хочется чтоб ВСЕ вместе с ним ели креветки, и он свою хотелку оплачивает.
А когда отношения плохие, он делает что хочет, и другой пусть разводится, если хочет ( а не хочет - пусть пьет кефирчик за свои). 05.07.2012 01:18:05, Natalya d'Etretat
Это совместный)) Общие деньги мужа))) Жена вообще может не работать)
05.07.2011 16:02:48, СиреневаяЛеди
Совместный, это когда неизвестно на чьи деньги куплены продукты, на чьи в отпуск поехали и т.д. Все сложили в одну кучу и оттуда берем деньги на расходы, хоть на маникюр, хоть на Мальдивы
05.07.2011 15:29:42, ответ
вот как то так... 05.07.2011 14:51:06, Helen007
Мне почему-то все время казалось что раздельный бюджет это когда нет одного общего текущего счета в банке (ну или не все деньги в тумбочку складываются).
У нас так например. Никогда в голову не приходило все складывать на общий счет.
Просто как-то распределили кто платит ипотеку, кто за продукты/по счетам - вроде получилось по-ровну. Но и зарабытаваем мы почти поровну.
Про выбор отпуска/других хотелок - если разница между доходами М и Ж глобальна, но СЕМЕЙНЫЙ доход может позволить поездку на Мальдивы, то конечно ехать, и соответственно бОльшую часть будет платить тот кто больше зарабатывает.
А вот если как вы пишите - из-за разных доходов М и Ж должны довольствоваться разным уровнем жизни....то по мне это не раздельный бюджет, а вообще даже не знаю что. Но семьей я бы это не назавала (исключаю семью как официальный термин) 05.07.2011 14:11:07, UKgirl
У нас так например. Никогда в голову не приходило все складывать на общий счет.
Просто как-то распределили кто платит ипотеку, кто за продукты/по счетам - вроде получилось по-ровну. Но и зарабытаваем мы почти поровну.
Про выбор отпуска/других хотелок - если разница между доходами М и Ж глобальна, но СЕМЕЙНЫЙ доход может позволить поездку на Мальдивы, то конечно ехать, и соответственно бОльшую часть будет платить тот кто больше зарабатывает.
А вот если как вы пишите - из-за разных доходов М и Ж должны довольствоваться разным уровнем жизни....то по мне это не раздельный бюджет, а вообще даже не знаю что. Но семьей я бы это не назавала (исключаю семью как официальный термин) 05.07.2011 14:11:07, UKgirl
ИМХО раздельный бюджет возможен только в том случае, если каждый из супругов зарабатывает сумму, достаточную для оплаты 50% ОБЩИХ расходов (в т.ч. расходов на детей, питание, коммунальные, мебель, ремонты, общий отдых и т.д.) после чего у каждого остается сумма, достаточная для оплаты личной одежды, хобби, подарков друзьям, содержание своих бабушек, и даже покупку/содержание крупного имущества..
При этом оба супруга имеют схожее воззрение на качество одежды/питания/отдыха/образования детей.
В противном случае супруги будут занимать разные соц. ниши, и в конечном итоге разойдутся, т.к. пара "Он в Гуччи на БМВ отдахает на Мальдивах" и "Она с Черкизона на Жигулях с 6 соток" долго вместе не протянет... 05.07.2011 12:57:18, СиреневаяЛеди
При условии, что пьют не только кефир, а жене на хотелки хватает, вклад мужа в семью не меньше, чем жены - чем она дура?
Муж может не говорить жене о доходах по разным причинам, не только из жадности. 05.07.2011 15:46:33, любопытная Анна
Когда он "выдает", а потом "вывозит на отдых" - это не раздельный бюджет.
05.07.2011 13:36:41, ЕК настоящая
При этом оба супруга имеют схожее воззрение на качество одежды/питания/отдыха/образования детей.
В противном случае супруги будут занимать разные соц. ниши, и в конечном итоге разойдутся, т.к. пара "Он в Гуччи на БМВ отдахает на Мальдивах" и "Она с Черкизона на Жигулях с 6 соток" долго вместе не протянет... 05.07.2011 12:57:18, СиреневаяЛеди
Ну, куча случаев как раз очень разного уровня дохода, почти классика, когда муж зарабатывает кучу денег, выдает жене на хозяйство сумму Х, все остальное - его, у нее нет ни информации, ни доступа.
05.07.2011 13:27:44, Sirriuss
Так это не раздельный бюджет!
Это "муж содержит семью"... А жена свою з/п по сути тратит "на булавки". 05.07.2011 13:39:46, СиреневаяЛеди
Это "муж содержит семью"... А жена свою з/п по сути тратит "на булавки". 05.07.2011 13:39:46, СиреневаяЛеди
то жена дура....
ЧЕстно говоря, я не очень понимаю, как при СИЛЬНО РАЗНОМ уровне дохода вклад я бюджет (именно денежный) может быть соизмерим?? Оба пьют кефир, а муж тихо копит "шоб было?"
Давайте не искать "сферического коня в вакууме" 05.07.2011 14:35:53, СиреневаяЛеди
ЧЕстно говоря, я не очень понимаю, как при СИЛЬНО РАЗНОМ уровне дохода вклад я бюджет (именно денежный) может быть соизмерим?? Оба пьют кефир, а муж тихо копит "шоб было?"
Давайте не искать "сферического коня в вакууме" 05.07.2011 14:35:53, СиреневаяЛеди
Муж может не говорить жене о доходах по разным причинам, не только из жадности. 05.07.2011 15:46:33, любопытная Анна
имхо Раздельный бюджет это когда пара планирует будущее, не рассчитывая на партнера. Не в том смысле, что планирует свалить, а собирается жить на своё, не ожидая помощи. А настоящее, при проживании под одной крышей, как правило, как ни назови это вариации совместного.
05.07.2011 12:15:52, в розовых очках
Я что-то не доверяю раздельному бюджету : меня воспитывали на принципах коллективизма)
05.07.2011 11:36:48, Русская пианистка
От каждого по способности, каждому по дурдому (с) выражение одного из актеров Таганки:))
05.07.2011 12:22:54, вау
это как, "от каждого по способностям, каждому - кто сколько успеет взять?" :)
05.07.2011 11:49:19, douceur
Семья = совместное имущество, так))? Всё равно, кто его купил и кто из супругов его оплатил.
Так давайте выбирать вместе! 05.07.2011 12:47:50, Русская пианистка
Так давайте выбирать вместе! 05.07.2011 12:47:50, Русская пианистка
Та ну:) Независимость - она в голове, а не в модели бюджета. Просто люди видят риск, что часть денег уйдет не туда, куда они хотели бы, и хотят определенности.
05.07.2011 13:08:27, Sirriuss
Какое милое и доброе определение скупердяйства!
05.07.2011 20:46:20, Пацсталом
+1 под "раздельный бюджет это просто форма организации совместного бюджета"
У меня ощущение, что у нас бюджет совместный, а почитала Кристину - много общего с её раздельным. Личные хотелки не обсуждаем, повседневные траты тоже уже давно сложились, остатки на счетах друг друга не знаем, но при этом всегда можем положиться на партнера. 05.07.2011 12:00:49, в розовых очках
У меня ощущение, что у нас бюджет совместный, а почитала Кристину - много общего с её раздельным. Личные хотелки не обсуждаем, повседневные траты тоже уже давно сложились, остатки на счетах друг друга не знаем, но при этом всегда можем положиться на партнера. 05.07.2011 12:00:49, в розовых очках
Слово "положиться" в бухгалтерии мне неведомо. 05.07.2011 12:34:55, вау
А при чем здесь разные счета? К ним может быть доступ, вообще-то. Наличие свободных денег у супругов не делает бюджет раздельным.
05.07.2011 13:21:47, Sirriuss
Но раздельность счетов, собственные сбережния, неизвестные личные остатки и проч.. это атрибутика характерная для раздельной собственности. Ну как бы переходный такой вариант... ИМХО, при общем бюджете оба точно знают, сколько есть средств в общем пользовании. 05.07.2011 13:29:16, вау
Неперекрываемого доступа в России не может быть, нет режима совместного счета. И можно не знать, хотя есть возможность узнать. Можно просто знать, что средств - достаточно.
05.07.2011 15:39:34, Sirriuss
Т.е. средства не на твоем счете автоматически есть средства на ЧУЖОМ счете. Я не понимаю, как можно обманываться на этот счет:)) 05.07.2011 15:41:26, вау
Нет, т.к. 100% этих средств можно за 5 минут перевести на другой счет, при наличии полномочий. Временно пользоваться деньгами можно только взаймы, с условием возвратности. Если его нет - это не временное пользование. И вообще, при Вашем подходе любые деньги не в кэше по определению не могут быть совместными, но это же не так.
05.07.2011 16:14:59, Sirriuss
Прочитала внизу, что +/- 50 тыс для Вас - существенная сумма и поняла, что зря ввязалась в спор. И доход Ваш, как я понимаю, выше, чем у мужа. На Вашем уровне Вы, безусловно, во всем правы, и я беру назад все свои аргументы против. Возможно, позже Вы столкнетесь с такими вещами, как семейные трасты, право полного распоряжения счетом и прочее, но сейчас Вы меня точно не поймете.
05.07.2011 18:47:23, Sirriuss
Я могу планировать расходы превышающие мой личный доход. Собственно и делаю это. Вот это для меня признак совместного бюджета.
05.07.2011 12:46:15, в розовых очках
Общие-то траты есть общие, соответственно и я тоже трачу больше, чем потратила бы, будучи одной. И планирую, соответственно, больше (ну ни чем зарабатываю, но чем потратила бы). 05.07.2011 13:45:18, вау
Я не понимаю, как такой кто-то может случайно завестись в моей семье) Я писала ниже про здравый смысл обоих участников.
Если я лучше разбираюсь в потребностях, то моя роль озвучить/спланировать. Папе может просто банально некогда заметить, что у ребенка, к примеру, прикус неправильный. Или она и так для него краше всех)
По факту я трачу больше, чем зарабатываю. Но не жадная, абсолютно) Просто на мне обязанности расходовать деньги) 05.07.2011 13:01:30, в розовых очках
Если я лучше разбираюсь в потребностях, то моя роль озвучить/спланировать. Папе может просто банально некогда заметить, что у ребенка, к примеру, прикус неправильный. Или она и так для него краше всех)
По факту я трачу больше, чем зарабатываю. Но не жадная, абсолютно) Просто на мне обязанности расходовать деньги) 05.07.2011 13:01:30, в розовых очках
Хи, если Вы покупаете всю еду/химию/детские вещи/образование/коммуналку/налоги и прочее "на семью и на ребенка" - то понятно, что "тратите больше, чем зарабатываете")) И это нормально что при совместном, что при раздельном бюджете...
Странно (при среднестатистических доходах) это становится если Вы тратите это лично на СЕБЯ))) 05.07.2011 13:44:24, СиреневаяЛеди
Странно (при среднестатистических доходах) это становится если Вы тратите это лично на СЕБЯ))) 05.07.2011 13:44:24, СиреневаяЛеди
Но я не пойму, как можно планировать купить себе, скажем, кольцо с брюликом и не иметь на это своих личных средств, а "планировать" средства мужа. 05.07.2011 13:31:51, вау
Кольцо с брюликом мне подарят. Я могу запланировать ответ на вопрос, что тебе подарить на ...)
05.07.2011 13:44:43, в розовых очках
Короче, понятно. Это обычная ситуация, когда женщина зарабатывает едва-едва, а муж достаточно много. 05.07.2011 13:49:21, вау
фсё мимо)
Подарки могут быть при любом бюджете. Личные деньги есть у обоих. Остается после всех моих планирований. Остатков я не знаю, но порядок цифр представляю. Информацию о внеплановых поступлениях друг от друга не скрываем. Подешевле ему пока не хотелось ни разу, не знаю почему, наверное у меня запросы скромные)
Разница в дохода у нас небольшая. Процентов на 30 примерно у него больше. 05.07.2011 13:57:02, в розовых очках
Подарки могут быть при любом бюджете. Личные деньги есть у обоих. Остается после всех моих планирований. Остатков я не знаю, но порядок цифр представляю. Информацию о внеплановых поступлениях друг от друга не скрываем. Подешевле ему пока не хотелось ни разу, не знаю почему, наверное у меня запросы скромные)
Разница в дохода у нас небольшая. Процентов на 30 примерно у него больше. 05.07.2011 13:57:02, в розовых очках
Я не использовала понятие общие деньги. Я считаю наш бюджет совместным, потому что...
05.07.2011 15:08:40, в розовых очках
Т.е. мы имеем:
1) Общий бюджет - все деньги в тумбочке, все знают их количество, тратит обычно тот, кто ведет хозяйство, т.е. жена, он же (она же) может и наложить вето на ту или иную трату. Личных денег нет, кроме нычек и заначек, или того, что Главный выделит. Обычно муж зарабатывает больше жены, но жена является семейным лидером-диктатором. Пара благодаря традиционному раскладу (женщина ведет хозяйство, муж приносит деньги) сохраняет стабильность вплоть до бунта мужа, если он еще будет на это способен, обычно годам к 40 все бунты заканчиваются либо полным смирением, либо разводом и апгрейдом жены.
2) Совместный бюджет - деньги считаются как бы общими, но на самом деле находятся на разных счетах, или счете того, кто зарабатывает. Т.к. деньги очевидно не общие, их называют совместными - т.е. "общими, но не очень".
Траты хаотичны, но каким-то образом распределяются. Чаще всего жена оплачивает всю текучку, т.е. кормит мужа, муж откладывает "на большое". В реальности на Семейной описаны частые случаи, когда это "большое" никогда не переводилось в вещественную форму, а так и оставалось на счете мужа или перекочевывало к любовнице и при разводе спокойно изымалось от кормящей жены.
При нормальных отношениях меньшезарабатывающий может в любой момент запланировать на себя трату (или подарок) из фонда многозарабатывающего. Тем не менее финансовые потоки раздроблены и не представляют собой единой контролируемой как в первом случае "реки". Ситуация нестабильна и может в любой момент пойти как по позитивному, так и по негативному развитию сценария, стоит ищмениться финансовой ситуации или попасть кому-то вожже под хвост.
По-моему, это форма переходная либо к типам 1, 3, либо к типу 4. Либо просто замаскированная форма 4 или 5.
3) Раздельный бюджет по определению Курмена: все траты на семью оплачивает многозарабатывающий, малозарабатывающий тратит свою зарплату на булавки. Обычно многозарабатывающий - это муж, мало - жена. В последнее время участились обратные случаи, заканчивающиеся разводом по инициативе женщин, которым обычно малозарабатывающие мужья не нравятся,.
При негативном развитии событий малозарабатывающий не знает сколько денег у многозарабатывающего, а получает фиксированную сумму, даже и менее необходимой. Финансовый поток един, но неподконтролен одному из членов семьи. Диктатура аналогичная типу 1, но с мужским привкусом. Остается диктатурой вплоть до революции партнера или его апгрейда.
4) Раздельный бюджет по типу WildStitch. Два равноправных финансовых потока, два равноправных контроля над собственными финансами. При условии заработка на 50% общих нужд семьи, отпадает всякая возможность зависимости от партнера. Так как в такие отношения обычно попадают пары с опытом и в системе ценностей высоко ставящие независимость, то обычно они демонстрируют большую степень устойчивости. Такие союзы абсолютно неприемлемы для пар 1-3 типов. Но часто, пройдя через развод или апгрейд, бывшие члены семей с 1-3 типами бюджетов, приходят именно к типу 4.
5) Бюджет олигарха. Денег столько, что считать их очень трудно, сколько не трать - на все хватит. Поэтому и считать их ни к чему, тем более считать, кто сколько внес и на что потратил.
Кто еще добавит? 05.07.2011 15:36:10, вау
А Вам коллективные формы управления финансами совсем не знакомы? Когда два примерно одинаковых потока и управляет ими двухголовая гидра. Есть порог отсечения, до которого каждый может делать что угодно, свыше - с формального одобрения супруга. Рулит тот, у кого есть время и кому меньше лень. Неудовлетворенные хотелки и разногласия отсутствуют. На случай развода есть понимание, как делить.
05.07.2011 15:52:59, Sirriuss
Это же колхоз! Тольког я не помню, как там два руководителя назыаались -:) , помнится, кто-то из них главнее другого
05.07.2011 20:54:03, Пацсталом
В реальности равноправного управления финансами не видела никогда.
Думаю, что "Коллективно-добровольно-принудительный бюджет" можно выделить как дочерний подтип к №1. 05.07.2011 16:00:38, вау
Знакомьтесь:) У нас главного нет. Реально. И нет никакого диктата и вообще никакого принуждения. Любой вопрос решает либо тот, кто больше хочет, либо тот, у кого есть время, либо никто, и тогда это вопрос неважный. Я вижу элементы любой из Ваших групп, но это точно не подвид одной из них. Я всегда считала наш бюджет совместным.
05.07.2011 16:11:33, Sirriuss
Нет уж, спасибо, мне ответственность ни к чему, уж скорее тогда муж. Но, вообще, у нас с принуждением бы никто не стал жить вообще, смысла нет. И во многих партнерских браках так, в основном, правда, в иностранных. Впрочем, дело Ваше, мне лично с убеждения Вас никаких бонусов.
05.07.2011 18:20:51, Sirriuss
У нас лидер муж. И всего один раз его решение не совпало с моим - переезд в другую страну. Но его мнение имело ряд преимуществ (хотя я тогда их не видела), кроме того я на него надеялась как на добытчика, хотя доход был тогда равный. А работу ему предложили в другой стране. На старой работе было тухло и вообще ситуация на рынке труда была плачевна. Ну настояла бы я на своем, и что?
В остальном нам всегда удается найти компромисс - или каждый делает что хочет (отпуск например), или находим компромисс (кто сидит с детьми).
Где принуждение? 05.07.2011 17:56:31, любопытная Анна
По факту я трачу больше, чем зарабатываю. Но не жадная, абсолютно) --------- получается вы тратите не свое, тогда конечно, не жалко :)
05.07.2011 13:09:09, mara
Так я трачу не только на себя. Личные хотелки у меня никогда не вылезали за пределы моих личных финансовых возможностей)
05.07.2011 13:14:26, в розовых очках
При этом никаких таких обязанностей на мне нет. Никто не может от меня потребовать выполнения каких-то "чисто женских" дел. Мне нравится. 05.07.2011 13:08:49, WildStitch
Абсолютно тоже самое. Только я не умею делать так, чтобы мужчинам хотелось тратить на меня деньги. Оно как-то само получается)
И мне нравится) 05.07.2011 13:12:55, в розовых очках
И мне нравится) 05.07.2011 13:12:55, в розовых очках
Можно на ты)
Нее, не умею. Повторить с первым встречным не смогу) 05.07.2011 13:15:54, в розовых очках
Нее, не умею. Повторить с первым встречным не смогу) 05.07.2011 13:15:54, в розовых очках
как бы вот заставить себе дарить какие нить брюлики, машины и тп. а то как почитаешь - так кругом все одариваемые, а я только в простых вещах... почитать что ль литературу какую нить... )))
05.07.2011 17:33:56, mara
да у меня и это тоже есть. но хочется ж чтоб безвозмездно надарили!!! :))))
05.07.2011 18:16:45, mara
проще всего как раз с машинами - каждый сам себе её покупает и содержит, тут вообще никаких проблем не вижу, с недвижимостью всё согласно долей собственности. Остальное - по взаимной договорённости сторон.
05.07.2011 10:52:07, douceur
Есть несколько особенностей семей, в которых предпочтительней раздельный бюджет:
- работают оба
- зарабатывают не обязательно одинаково, но заработки обоих покрывают "обязательный минимум" и еще что-то остается самому.
- часто скидываются 50/50, но пропорции могут быть иными. Пропорции не столько зависят от заработка вкладывающегося, сколько от того, что он еще вкладывает неденежного. Скажем, если один вкладывает меньше денег, то по договоренности он полностью берет на себя какие-то конкретные дела, которые ОБА считают важными и необходимыми. Но в таком случае он обязан это делать сам, без напоминаний и в срок, не пища, что "все на мне, мне никто не помогает". В каком-то смысле это может даже дойти до традиционной роли домохозяйки, когда один вообще не вкладывает деньги, заменой денег выступает домашняя или еще какая-то другая работа (уход за инвалидом, к примеру), которая ОБОИМИ оценена необходимой и равной денежному вкладу. Но еще раз повторю, от обычного домолентяйства отличается радикально тем, что это - обязанности одного человека и у них есть денежный эквивалент. Не хочет их делать - не делает, но тогда как он оправдает свое содержание? При денежном раскладе 50/50, быт и дети тоже делятся поровну. Мне ближе второй вариант.
- на свободные деньги другого не претендуют. Если второй на тебя тратит - это здорово и приятно, воспринимается с радостью, но не никто не считает, что на него обязаны тратить.
- выбирают такой стиль обычно люди, которые не страдают всякими предрассудками насчет традиционных ролей мужчин и женщин. В паре оба равны и оба понимают, что второй - тоже человек и он не обязан делать что-то только по половому признаку. Мужчина не обязан содержать женщину только потому, что родился мужчиной. Женщина не обязана варить обед и гладить только потому, что родилась женщиной.
Отпуск и прочее - это уж как договорятся. Обычно ездят вдвоем, так как такие люди умеют договариваться, как было уже сказано обычно зарабатывают более-менее на одном уровне. Но может поехать и кто-то один.
Ну и еще пара слов. Такой финансовый расклад не означает, что если с обним случится несчастье - болезнь, потеря работы или еще что-то, второй не поможет или будет помогать "в долг", а потом ждать, что ему вернут все до копейки, вовсе нет. Это значит только одно - кто зарабатывает деньги, тот и решает как ими распоряжаться.
Мне такой расклад нравится ОЧЕНЬ. 05.07.2011 10:46:31, WildStitch
Так и с деньгами другого человека - их не обсуждают не потому, что с отношениями что-то не так, а потому, что второго они никак не касаются. 06.07.2011 22:23:48, WildStitch
Очень здорово описано:) Кристина, скажите, а крупные покупки и инвестиции Вы делаете? Просто у нас раньше было также примерно, как Вы описываете, но потом мы поняли, что объединение капитала дает синергию и позволяет так улучшить общий финансовый результат, как по одиночке не получится. Плюс повышается эффективность реагирования на рынок, когда на него смотрят 4 глаза. При Вашей модели как делают?
05.07.2011 11:33:59, Sirriuss
Логично. Только если он прогорит, следуя своим идеям, то Ваша совместная подушка все же уменьшится и, свались ему кирпич на голову (ТТТ извините ничего не хочу плохого сказать), Вам его тянуть на свои. И даже если не его, то, как минимум, общего ребенка. Я не пытаюсь спорить, просто меня в свое время сильно одолевали такие мысли и привели-таки к объединению активов. Вот и думаю, может я чего не вижу. Просто у нас корпоративные финансы - это я:)) И, поскольку это - работа, мне было бы проще делать ее поменьше, если бы не описанное выше:)))
05.07.2011 12:21:09, Sirriuss
Мое страхование жизни оформлено на моих детей в равных долях. 05.07.2011 12:43:11, WildStitch
От кирпичей есть страхование жизни. И никто не мешает паре с раздельным бюджетом указать выгоприобретателем партнера или общего ребенка.
05.07.2011 12:27:43, в розовых очках
Не каждый кирпич убивает... А страхование от потери трудоспособности - это жесть и не сильно помогает...
05.07.2011 12:40:46, Sirriuss
Потеря трудоспособности (с 1 группой инвалидности) равна полной страховой сумме (как по смерти). Может не во всех программах, но таких много, это точно. Разница только в том, что эти деньги часто используются для лечения или улучшения условий пострадавшему, а на семью уже не останется. Но в любом случае помогает.
05.07.2011 12:51:26, в розовых очках
вы семья и для нее синергия характерна, да вообще смысл семьи в этом по большому счету и есть. а там сожительство, которое периодически порываются прервать.
05.07.2011 11:40:03, Colline
Мне так не кажется, честно говоря. У людей есть право выбирать ту модель, которая им комфортна, это не делает их "не семьей". Мы начинали с минимума сразу вместе - я не знаю, как бы я поступила, доведись мне вступить в союз сейчас.
05.07.2011 12:00:04, Sirriuss
у меня не было цели "протянуть" и вряд ли когда будет ) и нет потребности кричать на всех углах о своей независимости и трястись над каждым ее ущемленным миллиметром.
05.07.2011 12:12:00, Colline
меня не сожительство цепляет, а подмена понятий ) не о раздельном бюджете вам петь надо, совсем не о бюджете ))
05.07.2011 14:00:35, Colline
Какая Вы все-таки умница :) Прямо читаю в последнее время и наслаждаюсь :)
05.07.2011 11:02:29, Ольгочка
многое из того, что вы написали - составляющие совместного бюджета.
как оценить временные, энергетические и прочие нематериальные затраты? кто это будет делать?
нет, я не против раздельного бюджета, просто никак не пойму в чем цимес. 05.07.2011 11:00:21, Аквамаринчик
Не надо оценивать ВСЕ. Надо договариваться, а не оценивать. Ведь нематериальные затраты так или иначе производят оба. Вопрос, кто из супругов и что видит? И насколько важно самоутвердиться в собственной ценности дял семьи, особенно если нет денег, чтобы сразу, так сказать, и по-простому эту ценность обозначить в дензнаках.:))
Цимес раздельного бюджета в свободе и неподотчетности другому. Я не понимаю, почему взрослый человек обязан собственные заработанные деньги тащить в какую-то "тумбочку" и с кем-то совместо решать, куда тратить то, что остается от затрат на необходимое? Дык ведь еще и запретить могут!:)) Это вообще выше моего понимания:))) 05.07.2011 11:06:26, вау
Никто ничего не обязан куда-то тащить и кому-то отдавать. В МОЕЙ системе координат супругов никто не обязывает зарабатывать, ухаживать за детьми и т.д. Они это делают сами и с удовольствием.
05.07.2011 15:17:00, ==
ну, потому что этот "кем-то" близкий человек, с ним приятно обсуждать свои траты и планы, потому что доверяешь его мнению и совместное решение может быть интереснее единоличного:-))))
"но это уже совсем другая история"(с) 05.07.2011 11:18:07, Аквамаринчик
Одно дело - поговорить и совсем другое согласовывать как тратить то, что ты заработал. Как правило, тот, кто умеет зарабатывать деньги, достаточно смышленый, чтобы понять как их потратить.
В том же случае, когда совместное решение интересней единоличного, то нет ВООБЩЕ НИКАКИХ проблем при раздельном бюджете, ну вот абсолютно. Человек радостно потратит свои деньги на общее дело и все будут счастливы. А вот если ему что-то будет НЕ интересно, то он эти деньги НЕ потратит. И все, никто не имеет требовать, чтобы он тратил. Это его деньги, эти конкретные траты ему не интересны, имеет полное право сам решать. 05.07.2011 11:25:09, WildStitch
У нас так же при совместном бюджете. Мужу скажем неинтересен мой спортзал, но он мне его оплачивает, если мне денег не хватает. Он даже бывает против, потому что я слишком редко туда хожу, даже не знаю, окупаю или нет, но стараюсь. Сумма не катастрофичная, но приличная. Спрашивает "ты уверена, что тебе это нужно?" ну и все :) 05.07.2011 11:52:56, любопытная Анна
Собственно, у вас нет своего бюджета, весь бюджет - мужнин, если вы даже спортзал себе не оплачиваете:)) Так и надо говорить. 05.07.2011 12:08:35, вау
ИМХО, вообще-то никто никому ничего оплачивать не должен. Разве только детям до 18, инвалидам и старикам на пенсии.
Взрослый человек должен сам себе зарабатывать на все. 05.07.2011 12:25:13, вау
как может оплачивать муж или жена (как вы пишете) - если у вас совместный бюджет ? :))))
05.07.2011 12:43:32, mara
У нас с мужем тоже разные зарплатные счета. Но это не значит, что я буду ему оплачивать его спортзал, а он мне мою парикмахерскую:)) До тех пор пока мы не договоримся, что это траты общесемейные (а это еще не скоро будет). 05.07.2011 13:35:04, вау
Если мне надо кушать - это общесемейная трата или моя личная? :) На досуге можно пофилософствовать, но практической пользы ответ на этот вопрос не несет :) Если кому-то НУЖНО и укладывается в возможности семьи - значит выполняется. Но да, важно конечно, чтобы суммарные хотелки не превышали суммарные доходы. 05.07.2011 14:09:50, любопытная Анна
У нас так, у кого-то по-другому.
Общий смысл бюджета у нас пока - необходиимые и неделимые нужды:
- еда без эксцессов типа черной икры и лобстеров. Черная икра и лобстеры за свой счет.
- дети
- квартира-коммуналка-телефоны и проч
- бабушкины расходы и прочие случаи помощи родственникам
- машина
- всячина для поддержания дома от быт.химии до случающихся ремонтов
- отдых (если вместе едем или по отельности с детьми, то пополам, личные хотелки на индивидуальный выезд на Мачу-Пикчу - за свой счет)
- внеплановые траты по договоренности признаваемые общими (какие-то крупные покупки, мебель, техника и проч).
- раньше еще няня была
Получается сейчас общая сумма примерно 30-40 тысяч + конкретные отдыхи или ремонты (это точно назвать не могу, зависит от обстоятельств).
Кто-то включит в это спортзалы и лобстеров - дело внутрисемейное.
Для меня главное, что договоренность о тратах первична, тогда как при системе тумбочки первична тумбочка. Чтобы не зависеть от "хочется значит надо" второй половины, я не настолько богата для этого:)). 05.07.2011 14:57:11, вау
Мы купили квартиру, не считаем, кто сколько вложил (но я знаю, что муж больше :)) - соотв. доходу) и оба в ней живем. Тоже самое с машиной и т.д. Мне не хватало на отпуск с детьми - муж дал сколько попросила, и в долговую книжку не записывал. Муж делал ремонт у нас (закупал материалы, нанимал бригаду) - снял с моего счета все подчистую :) Но мы не считаем...ся :)
Если у меня заканчиваются деньги - я беру у мужа, если у него заканчиваются - берет у меня. Ничего никуда не записываем. Пару раз было, что внезапно закончились у обоих :) - занимали. Т.е. деньги перетекают от одного к другому по мере надобности, хоть и лежат на разных счетах.
И крупные траты мы согласовываем, как при совместном бюджете. Выглядит это так: "Я купил машину." - "Ездит?" - "Да." - "Прекрасно."
Да, я стараюсь укладываться в свою зарплату, и вам может показаться, что бюджет раздельный. Но. Это потому что муж копит на крупные вещи, мне не хотелось бы растратить все накопления, которые у него есть :) Т.к. в результате они все равно идут на семейные нужды - значит все же совместный? 05.07.2011 13:06:46, любопытная Анна
Я до такого уровня доходов не доросла еще. Люблю знать сколько денег и на что у меня есть. И Плюс минус 50 тысяч для меня много значат. 05.07.2011 13:38:55, вау
50 тыс. для меня существенная сумма. Вы вот выше писали "Даже спортзал на оплачиваете, фи" - это как раз 30 тыс. годовой абонемент.
Если мне нужно будет планировать, и своих ресурсов (т.е. на моем счету) не хватит, я заранее скажу мужу, сколько требуется. Вот и планирование, можем обсудить за и против и т.д.
Мы так жили и когда с трудом хватало на съем и на еду, на мед. страховку, коммуналку и т.д. В отпуск не ездили, одежду почти не покупали. Чего там планировать - покупали всего по минимуму, экономили кто как мог и все.
Вообще у нас приоритеты видимо совпадали, хотя бы примерно. А если сильно различаются и денег на все не хватает - тогда наверно нужен раздельный бюджет. 05.07.2011 16:04:03, любопытная Анна
Вопрос автора той темы был имхо - как перестать делить рубли, потраченные на питание и подобное, на отпуск наверно еще. Т.е. повседневные расходы, от мелких до крупных в перспективе. Я ответила, что такое возможно без взаимных претензий. Сторонники раздельного бюджета утверждают, что невозможно.
Если вопрос стоит "как завладеть крупными активами мужа" - здесь я не советчик. Пока мы в браке - мы создаем блага и пользуемся всем вместе. У автора той темы вопрос был про жизнь ВМЕСТЕ с мужчиной, а не про раздел имущества после развода вроде бы :) И в данной теме тоже - как жить и, скажем, проводить досуг ВМЕСТЕ при раздельном бюджете. А не что будет при разводе.
Что положено по закону и по доброй воле мужа - то и ок. И я не думаю, что моему мужу, при всей его доброте и щедрости, понравились бы мои намерения получить от него побольше. Если вести речь о том, что я всю жизнь стираю-убираю и детей ращу, и в результате мне за это что-то полагается, так у нас вклад в дом. хоз-во и детей одинаковый, пожалуй. 06.07.2011 11:32:59, любопытная Анна
по-последнему абзацу - тоже самое при совместном бюджете. с трудом представляю, что мы с мужем друг другу что-то запрещаем купить категорически. смешная получается картинка:-))))
получается, что вопрос в отношениях, а не в раздельности/совместности бюджета.
тогда раздельный бюджет, это дополнительная защита своего пространства? 05.07.2011 11:38:47, Аквамаринчик
Что-то, ИМХО, тут не договаривают.
Впрочем, при совместных бюджетах есть еще такая вещь, как тайные заначки:)) Чего категорически не бывает при раздельном бюджете. 05.07.2011 12:10:48, вау
Если тумбочки не хватает на хотелки, значит у кого-то проблемы со здравым смыслом. И тут уже не важно совместный бюджет или раздельный.
05.07.2011 12:23:51, в розовых очках
ИМХО, отсутствие здравого смысла показывает как раз надежда на общую тумбочку, как непоколебимый столп семьи. И даже как бы ее нравственное начало, так сказать:)) 05.07.2011 12:28:28, вау
Нравственное начало в семейных финансах я тоже вижу. Только для меня оно в надежде на помощь в трудную минуту. Где лежат деньги при этом не существенно.
05.07.2011 12:43:50, в розовых очках
"вы действительно считаете, что при совместном бюджете и общей тумбочке эта надежда более оправдана?"
Нет, конечно. Где Вы это у меня прочли???
Я писала про нравственный аспект в СЕМЕЙНЫХ финансах. Он есть имхо. Где лежат деньги не важно. Важно можем ли мы положиться на партнера. 05.07.2011 13:10:15, в розовых очках
Нет, конечно. Где Вы это у меня прочли???
Я писала про нравственный аспект в СЕМЕЙНЫХ финансах. Он есть имхо. Где лежат деньги не важно. Важно можем ли мы положиться на партнера. 05.07.2011 13:10:15, в розовых очках
И повторюсь - раздельный бюджет не означает, что в случае несчастья кого-то обязательно бросят. Вовсе нет. Но это означает, что как только трудная полоса кончится, человеку снова придется становиться на ноги и зарабатывать себе на пропитание. Помочь помогут, но усесться на чьей-то шейке навсегда не получится. Тут есть и плюсы и минусы, как и во всем по жизни. Ну, к примеру из минусов, я не могу осесть дома и не работать. Если я потеряю работу или заболею, меня прокормят и не попрекнут ничем, но если я просто так уйду с работы, не имея своей финансовой заначки, то меня очень сильно не поймут. Поэтому, хотя я ленива до безобразия и работать не люблю, я все же работаю. С другой стороны... такой ли это минус? Ведь если я поддамся своей лени и осяду в домашнем комфорте в мои 40+ то, в случае расставания или пресловутого кирпича на голову мне будет несравнимо сложней выжить одной. 05.07.2011 13:21:52, WildStitch
Про все большое для дома - договариваемся. если не удается договориться, но очень хочется, значит человек расчитывает в плане исполнения только на себя. Мне вот было бы странно, если бы кто-то хотел потратить часть мною заработанных денег на что-то, что мне совершенно не интересно. С какой стати то? Заработай и трать как твоей душеньке угодно, я то рада, что у человека есть всякие интересы и хобби, могу на день варенья подарить что-то по теме, но просто так тратиться - нет, извините. У меня свои хобби есть. 05.07.2011 11:16:00, WildStitch
поддержу. и потом, кто-то желает тратиться на хобби, а у кого-то хобби копить денежки на счётике в банке. Опять же, если жена и так нравится мужу, он может и не гореть желанием оплачивать её заморочки с косметологом потомучто ей показалось что у неё вот тут какая-то морщинка, ему она вполне себе может быть мила, эта морщинка, а она зачем должна вкладываться в очередной квадрацикл или катер?
05.07.2011 11:26:29, douceur
Да, в такой паре невозможно навешать на уши макарон насчет страшно тяжкой женской работы по дому. :)))) Обычно мужчина справляется с этой работой на раз-два, причем без особого напряга. 05.07.2011 11:04:56, WildStitch
Вот эта "пара слов" очень существенна. Но я сомневаюсь, что тот, кто ждёт оплаты счёта у кассы напополам (это не о Вас, конечно, а о нижней ситуации), будет рядом " и в горе, и радости". Т.е. в радости будет, а вот в горе...
05.07.2011 10:49:41, ==
Равно как и муж апргейдит постаревшую или располневшую или заболевшую жену.
Это нравственный выбор, зависит от души человека и степени ее гадкости, связи с видом семейного бюджета он не имеет вовсе. 05.07.2011 11:01:11, вау
Но кстати, совместный бюджет вообще-то тоже никак не гарантирует, что "в горе" человек будет рядом. Точно так же может встать и уйти, со всем своим бюджетом и сделать его совместным уже с кем-то другим, помоложе и поздоровей. Сплошь и рядом это видим, если что, все-таки примерно половина браков кончается разводами. Вы же не будете утверждать, что везде были только раздельные бюджеты? 05.07.2011 10:53:33, WildStitch
Показано 166 комментариев из 275
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
