Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Удивляюсь...

Несколько последних топиков меня удивляют.
Действительно так у всех?
Родных братьев не впускают в жилье, в котором они прописаны?
Т.е. непрописанная тетка имеет право там жить, а сын прописанный и родной квартиросъемщика нет? Нонсенс...И все дают ей советы, как не впустить чела по месту прописки...
Или когда ради поездки в Хохляндию за непонятным мужем-не пришей кобыле хвост рвут все отношения с родителями? При этом муж оскорбляет родителей и все дают советы послать родителей тоже, потому что муж дороже. Любой. Даже гастарбайтер из Урюпинска.

Для меня лично кровные связи всегда важнее, каких-то половых. Даже зарегистрированных. Как можно сравнивать отношения с мамой допустим и с каким-то М? Сегодня М есть, завтра он свалил, или я свалила, расстались, развелись. М уже нет. А мама, отец, братья и дети вот что постоянно. Остальное все переменные в нашей жизни.

30.06.2011 16:20:13, Булочка наст.

176 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

У всех по-разному, родственников не выбирают 03.07.2011 20:03:45, Просто_Мария

Ошибка в главном: все может быть непостоянным. 01.07.2011 19:41:23, Lancel

А вот в этом топике, поддержу Вас, Булочка! При прочих равных(!) всегда считала и считаю, что КРОВНЫЕ родственники ближе.

В дополнение только замечу, что любое заявление в ультимативной форме говорит крайне негативно о самом заявителе. И для меня всегда был ближе в эмоциональном и духовном плане родной брат и родители, чем муж. Для брата - аналогично. Мы были так воспитаны, что друг другу доверяли БЕЗОГОВОРОЧНО! И не было случая пожалеть от этом. Возможно - это наследственное. 01.07.2011 17:21:49, streetracer21

прочих равных в реальной жизни не бывает.. 02.07.2011 11:16:18, Dixi

Как хорошо жить, когда никто не заставляет выбирать родители или семья. И какой была бы жизнь моих детей, если бы мой муж выбрал свою маму, когда через несколько месяцев после свадьбы моя свекровь предложила ему выбрать - либо она и его сестра, либо его молодая беременная жена. Впишите сюда вашу философию, что родители всегда ближе, чем муж или жена. 01.07.2011 15:50:14, А*лён*А

по поводу первого абзаца согласна - стремные темы )
по поводу второго - вспоминается цитата из великих " я - это я плюс мои обстоятельства" в ваших обстоятельствах действительно разумнее кровные связи ценить выше. у меня лично муж проходит по другой категории, чем "половые связи". 01.07.2011 13:34:17, Радость

Для меня тоже моя личная семья дороже,чем семья родителей.Хотя я их тоже люблю.Но если станет( так же не представляю такого выбора) вопрос ребром-выберу мужа.Я с ним живу практически столько же ,сколько жила в родительском доме.Для меня он самый родной человек,так же ,как и я для него 01.07.2011 13:15:44, Lan@5555

У Вас муж есть? Если нет, то не удивляюсь почему его нет при такой философии. Для меня семья созданная мной (муж+ребенок) важнее родительской. И если бы, не дай бог, встал бы вопрос выбора (правда не представляю эту возможность) я бы выбрала мужа и ребенка. Для меня эти два человека самое дорогое на свете. 01.07.2011 13:02:40, ТомаГавк

мда. а родители, которые вас вырастили и т.д... это не самое дорогое? я еще понимаю, сравнивать их с ребенком в ряд. но с мужем?! как то странно.
другое дело, не хотеть выбирать - "каждый по-своему дорог". но сказать что муж важнее родителей?!? ну, странно.
я понимаю, родители бывают разные, но... 01.07.2011 13:05:07, Акцент

Ну а если не вырастили, а скажем спихнули бабушкам-дедушкам или нянькам тогда как? Любить или нет? 02.07.2011 20:30:00, Лена Таганрог

Родители мне тоже очень дороги, но муж дороже. Представляете ....бывает и так. И соответственно для мужа дороже я, чем его мама. И в случае чего он выбрал бы меня:) Но вот парадокс...в нормальных семьях такого выбора не стоит. 01.07.2011 13:09:23, ТомаГавк

Не говорите за другого человека, ой, за себя то сложно сказать.

Ага, все правильно ) 01.07.2011 13:11:17, Акцент

А я за другого и не говорю. Я говорю за своего мужа. А мы практически одно целое. За Вашего мужа говорить конечно не стану:) 01.07.2011 13:21:18, ТомаГавк

)) 01.07.2011 13:31:03, Акцент

рекомендую Библию. Дословно не помню, но суть такова "отлепись от родителей своих и прилепись к жене своей и стань с ней одним целым". Это закон,который касается и женщин. Кто из людей его нарушает,тот остаётся одиноким. Проведите для интереса опрос среди одиноких знакмых. Наверняка они мужей тоже ставят на последнее место. 01.07.2011 12:07:58, ~Kolibri~

вообще, ты странно-однозначно.
это тебе он - папа.
а маме он - муж.
и она его как-то не бросила и на родителей, я смею нядеяться ) не променяла.
да и как можно осуществлять такие обмены? мне странно.

имхо, мужчина (брат) ушел сам. и должен держать слово. у меня так ушла сестра. слово - держит. мама ее за это (при всем неприятии и прочем) сильно уважает. мне в пример ставит ))
муж - тоже уехал сам.
ехать за ним - ну странно мне. вернее даже так, я бы могла, но понятно же, что я бы пожалела, а родители бы меня (несмотря на все неприятие, разговоры, угрозы и т.п.) приняли бы обратно. на то они и родители )

так что, имхо. надо смотреть каждую ситуацию касательно себя (героя романа )) и поступать соответственно своему опыту, комфорту, выгоде (в том числе и с оглядкой на детей/ребенка). 01.07.2011 11:47:44, Акцент

Ну я тоже считаю, что мужей может быть много, а родители одни. И кровь своя - это все-таки своя кровь. Но родители, которые ставят детей перед выбором - оли он или ты - в общем-то шантажируют на святом. Но я бы во всех ситуациях выбрала бы родителей. 01.07.2011 11:28:10, tatuska

<Ну я тоже считаю, что мужей может быть много, а родители одни. > И что из этого следует? Детей тоже может быть много, значит мама первее детей?

А вообще если в такие подсчеты углубиться, так много до чего дойти можно. Только в количестве ли дело? Если не считать, что количество переходит в качество. 01.07.2011 12:40:55, любопытная Анна

Ну вы же из контекста вырвали фразу и по ней судите. Я про родную кровь больше написала, а дети - это родная кровь. К прошлой теме:если бы мне пришлось выбирать между мужем и мамой , не дай Бог, то я бы маму выбрала. 01.07.2011 13:04:08, tatuska

Мне сама фраза не нравится, неважно в каком контексте. Имхо, ее нельзя использовать как аргумент. 01.07.2011 13:16:28, любопытная Анна

Своей дочери вы готовы это сказать? 01.07.2011 11:48:04, NLU

Конечно готова. А что должно смутить? Что мужей может быть несколько? 01.07.2011 12:07:37, tatuska

Я бы сказала своей иначе. Не выходи замуж за того, кого легко покинуть. С любимым не расставайся. Помни, что я тебя приму всегда и прощу за всё. 01.07.2011 13:36:31, NLU

Вот именно мама примет всегда, муж - нет...Поэтому он и не может быть важнее в жизни. Зачем мне делать более важным того, кто любит мебя "под условием". А под условием любят все мужчины. Все. Не спорьте, не бывает по другому.
Планка конечно разная у всех, но всегда есть то, что он не простит, а если и простит, то любить уже больше не будет. 01.07.2011 19:05:21, Булочка наст.

:-)))
У человека в природе заложено, что своя семья дороже родительской. На уровне инстинктов. Иначе люди вымерли бы уже давно. Все. Не спорьте. 04.07.2011 12:32:06, (c)

5+++++ за последнее предложение. Это как раз то и есть - мама всегда примет в любом случае. Просто я высказала так скажем выдержку из всего текста: мама - одна, мужей может быть много. Но это не значит, что я дочь призываю менять много мужей. Но , выходя замуж, мы иногда связываем свою жизнь совсем не с тем человеком, каким он будет в 50 лет, так что "не выходи замуж за того, кого легко покинуть" - это очень хорошая фраза, но не всегда реальная. 01.07.2011 13:50:50, tatuska

Как сказать... Смущают причины, по которым эту фразу оказалось нужным донести до дочери. И выводы, которые эта фраза подразумевает. 01.07.2011 13:21:12, любопытная Анна

У меня лично причин не было и пока нет. Но ребенок знает и будет знать, что кто бы не встретился ей (хороший, очень хороший, самый хороший, очень плохой) человек, она проживает свою жизнь, она сама принимает свои решения, но я и папа помогут в любой ситуации. Потому что мы родные. 01.07.2011 13:53:15, tatuska

:) Ваши посты очень логично идут друг за другом :)
Вы не удивляйтесь, оно Вам надо? 01.07.2011 11:10:59, Its4udo

Булочка владеет временем и законами создания мыльной оперы. 01.07.2011 11:31:15, NLU

По поводу родных братьев - большинство из нас рассматриваем в теории, для того чтобы прочувствовать ситуацию -в ней надо побывать. О, тогда все видится как-то иначе и ответы как не пустить чела по месту прописки возможно очень актуальны -кто знает, что бы делал каждый из нас в такой ситуации.
По поводу конфликта родители- муж. Вы как-то с принебрежением о муже,мужчинах, половых партнерах. Я замечала раньше если женщина часто повторяет, что все мужики козлы, у нее и вправду один козлистее другого. Если муж "половой партнер", тогда и вправду выбора не существует -конечно мама и зачем тащиться за половым партнером куда-то. И знаете, я сама из Одессы -тут не все гастарбайтеры и не все живут в Хохляндии :-)) Подумайте, может там где вы сейчас живете о вас говорят точно также :-( 01.07.2011 10:53:08, 5555

я с вами солидарна! 01.07.2011 12:28:49, здорово сказала!

Вопрос в топике единственный "Действительно так у всех?" На него ответить просто: нет, не у всех. )))
Но поговорить-то хочется.
Мне вообще нравится заданная тема "кто ближе - родители или муж".
Если уж встаешь перед таким сложным выбором, то я бы так сказала для себя: в первую очередь ориентироваться на мужа, потом на родителей (То, что своя голова должна быть на плечах - не обсуждаем, за очевидностью).
А родителей любить и уважать, что бы ни случалось. Усе. 01.07.2011 09:52:25, Солнечный Ветер

Не приведи Господь, стоять перед таким выбором. Пусть будут все, пусть будут разные, больше внимания и заботы малому, старому, заболевшему. Никто не должен чувствовать себя ненужным. Вообщем - возлюби БЛИЖНЕГО, как себя самого. 01.07.2011 10:37:12, NLU

Только дел в том, что часть людей и себя то полюбить не может. 01.07.2011 10:49:26, КаПа

Согласна полностью. Вообще в этой ситуации я теоретик. Не стояла перед выбором таким. Как-то мирно все всегда было.
Даже _бывший_ муж до сих пор нормально общается с моими мамой и папой. Я с его отцом - тоже хорошо. Мама его умерла, Царствие Небесное и вечный покой. 01.07.2011 10:45:11, Солнечный Ветер

Если уважать выбор другого, не копить обиды и научиться прощать, остаётся много позитивной энергии для радостей жизни. 01.07.2011 11:36:37, NLU

[-] 01.07.2011 09:43:58, мимо шла

в чем она несчастна то?все хорошо у нее.не завидуйте! 01.07.2011 09:55:38, Викуся1981

А в том, что она одна в чужой стране - ни кола, ни двора, ни мужчины любимого. Еще в будущем и от сына хлебнет ...

Чувство зависти мне не знакомо ... 01.07.2011 14:15:54, мимо шла

Почему одна?она там с самым дорогим ей человеком-сыном.Кол и двор у нее в Мск,что у многих только мечты.Без мужчины-это все временное.а про нахлебается от сына-Вы пророк чтоли? 01.07.2011 17:24:49, Викуся1981

Не пророк ...

Вот она выше опять тему завела - песня-то одна и та же ... 01.07.2011 23:09:28, мимо шла

Да... Тех кого хочу - те не хотят.
Те кто хочет - не хочу я.

Вот и вся песня. И весь припев)

У вас я так понимаю не так? Вы наверное менее разборчивы) Повезло) 02.07.2011 11:07:51, Булочка наст.

скока злобы у мимоходящих... 01.07.2011 15:22:53, AleXXX

Так у тебя учимся - ты же сам злостью плюешься направо и налево ... только умело её прикрываешь ... 01.07.2011 23:08:25, мимо шла

Зато много чего у нее есть, это стакан у вас наполовину пуст, вот что.
Мало ли у кого чего нет... Это не всегда делает человека несчастным. 01.07.2011 14:23:41, любопытная Анна

Зачем Вы "давно читаете" Булочку, если она "серая посредственность"? 01.07.2011 09:52:40, doremi123

Я пробегаю только топики, а так же её ответы в других темах ... 01.07.2011 14:12:39, мимо шла

Каждый из нас пожинает то, что посеял. Сомневаться в правилности своих жизненных принципов должен тот, кого в собственной жизни что-то не устраивает. Людям, довольным своей жизнью такие сомнения ни к чему. Они получили то, что им нужно, значит их обораз жизни соответствуют их потребностям. 01.07.2011 09:10:36, Liusia (просто Люся)

мой муж-мой кровный родственник через нашего общего ребенка.
если мне (не дай бог) придется выбирать между моими родителями, и родителем моего ребенка, я выберу полную семью для ребенка.
но к счастью мои родители желают прежде всего счастья мне и внуку, поэтому при всех ссорах с моим супругом, никогда никаких ультиматумов не выдвигали.

когда-то давно моя бабушка на старости лет тронулась умом, и всем рассказывала, что мой папа ее бьет, кляузы в милицию писала. есс-но папа о своей теще не очень тепло отзывался. я представляю как трудно было моей маме, но она всегда была с нами-со мной и с папой, и когда бабушка выгоняла отца из дома, мама ушла вместе с папой, и есс-но со мной.
я счастлива, что мои родители были всегда вместе. 01.07.2011 05:38:43, nastyk

Муж-не может быть кровным родственником.Ключевое слово-кровь,род.Люди одной крови могут быть родственниками. 01.07.2011 08:44:04, copilul

в нашем ребенке смешалась кровь моя и мужа. мы связаны кровно.

в общем не принципиально, как назвать: смысл в том, что теперь я считаю мужа не менее родным человеком, чем мои родители. так же как я навсегда связана с родителями, так же я навсегда связана с мужем через нашего ребенка. и не важно будем ли мы жить вместе или разведемся, он навсегда мой родственник. 01.07.2011 08:56:41, nastyk

Вы смешиваете понятия.Он родственник вашему ребенку,а вам никто(после развода)
В психологии требуют очень четко различать эти понятия,иначе даже в сексе потом проблемы в таких семьях,где жена считает мужа радственником.
Между супругами не родственные,а супружеские отношения.С ребенком-у них родственные,от слова род.
Почитайте Петрушина,он очень доступно объяснил отношения в семье

[ссылка-1] 01.07.2011 09:14:05, copilul

ну человек, с которым я прожила почти столько же сколько и с родителями, вряд ли сможет стать мне никем. даже если мы разведемся, он останется человеком, с которым я прожила почти половину жизни и отцом моего ребенка.

без моих родителей не было бы меня. без мужа не было бы моего ребенка, который часть меня.
почему эта связь слабее родительской?

психолога по ссылке почитаю, но не понимаю, почему он может разбираться в отношениях в моей семье лучше меня. он не жил в моей семье ни дня, а я-16 лет.
тем более не люблю статьи психологов, потому что они чешут всех под одну гребенку. 01.07.2011 09:25:41, nastyk

Т.е. если разведетесь, будете БМ остаток жизни любить?)) 02.07.2011 11:11:04, Булочка наст.

Интересно просто.Я сама раньше думала как вы.
Психолог больше работает с людьми и их отношениями,причем с разными семьями,проводит исследования.
Лично мне помогло,когда с первым мужем рассталась,отпустить его психологически,тяжело было и ему и мне.
Мучались оба.Теперь семьи у обоих,дети другие родились.Наши дети дружат-братья сводные все-таки,один отец.
А у нас просто дружеские отношения. 01.07.2011 09:49:09, copilul

Кстати, вдруг пришло в голову, что этот пост хорошо вяжется с предыдущим, который про обязанность детей содержать родителей. Столько всяких правил и принципов - зачем?? 30.06.2011 19:23:26, Odri_Bern

Так у вас я думаю не меньше) Ну или не у вас, а у тех, кто на пьедестал ставит кого-то другого, другие принципы, но они же есть.
Вообщем они у всех есть, и с годами их становится только больше) 30.06.2011 20:07:04, Булочка наст.

Вот правильные принципы для женщин. [ссылка-1]

http://blog.7ya.ru/marmarymor

30.06.2011 20:44:12, NLU

бабушка - мудра, очень все разумненько.
бабушке респект.

(разве что про шубу повеселило)))) 01.07.2011 11:57:47, Сочувствующая

В девичей списала, но раньше цитировала и именно так бабушка всегда и поступала. Можно дописать еще некоторые её принципы, но среди них многие модераторам не понравятся. 01.07.2011 14:06:25, NLU

Да ну процентов на 50, если не больше набор предрассудков, остальное - банально... 30.06.2011 21:21:00, Булочка наст.

А мне понравилось!!! 01.07.2011 00:26:41, ответ

С годами замечаю, что как раз принципов все меньше и меньше. Видать, все сводится к одному: Живи сам и не мешай жить другим. )) 30.06.2011 20:34:24, Odri_Bern

+1 01.07.2011 09:24:08, Дина (Джума)

тоже подпишусь 01.07.2011 00:27:34, ответ

подпишусь )) 30.06.2011 21:18:06, Dixi

Видать у всех по разному) 30.06.2011 21:17:32, Булочка наст.

Похоже вы единственная, кто не понял суть проблемы из топиков ниже.

Когда Сожительница- неудачница (вроде уже начали называть вещи своими именами) лезет в чужую жизнь ей надо дать отпор или свои штаны предложить?
Она больную мать содержит?
Мужик должен держать слово. Пусть поможет сожительнице с 3 квартирами сдать экзамены, востановиться в вузе, наладить отношения с родителями. И сможет сдержать слово.
Брату предлагали въехать по месту прописке. ОН ОТКАЗАЛСЯ. Не хочет жить в общаге, ЭТО ЕГО ПРОБЛЕМЫ. 30.06.2011 19:21:24, Лена~~~

Вот-вот, никто его не выгоняет, это он хочет выгнать. Если бы у него были такие уж критичные условия проживания не побрезговал бы и "коммуналкой". 01.07.2011 09:26:16, СеМейНая

А почему сожительница должна вообще содержать чужую мать??????
Если и должна, то свою тогда уж.
)) 30.06.2011 20:08:28, Булочка наст.

Она не должна. Но она и не содержит. А вот семья другого брата содержат (и это их большой плюс) и заботятся, и ремонт ЕЙ сделали, и живет она у них не в скотских условиях, а в отдельной комнате. А ЧТО СДЕЛАЛА СЕМЬЯ ДРУГОГО СЫНА ДЛЯ МАТЕРИ ?? НИЧЕГО и не собираются.
Вот пусть один и въезжает, на кухню.
А ЧУЖАЯ ТЕТКА там живет КАК СПОНСОР больной матери. 01.07.2011 00:42:29, Лена~~~

Семья другого сына, как понимаю, до эитх трех лет жила с матерью, и содержала и ухаживала, нет? А раз собираются въехать, соответственно, и ухаживать собираются, очевидно.
Вообще мне очень странно, что у кого-то предпоолжения, будто человек не может жить в квартире, где прописан он и его ребенок, к слову. Что именно, кому и при каких обстоятельствах он говорил (или не он? или не говорил?) три года назад - вопрос. Советовались ли с ним, прежде чем делать ремонт - вопрос. Единственное, с чем я согласна - все переговоры по поводу заботы о маме и по поводу недвижимости должны вестись меджу братьями, а дамы здесь в принципе ни при чем. Они к этой квартире отношения не имеют, мало того - имеют свою жилплощадь (или место прописки), которой и вольны распоряжаться. 01.07.2011 08:55:51, УникаЛьнаЯ

Она не должна, она хочет, привязанность, ответственность за её здоровье чувствует. Есть же разница. 30.06.2011 20:57:58, NLU

Я про сожительницу брата, а не про автора, "которая чувствует ответственность"... 30.06.2011 21:21:43, Булочка наст.

Сожительнице брата слова не давали. Может она ещё белее и пушистее. 30.06.2011 21:29:09, NLU

Согласна. Для меня тоже мама за тридевять земель которая и моим то воспитанием толком не занималась, почему-то родней чем муж который уже лет 10-12 ежедневно под боком. 30.06.2011 19:18:05, Лена Таганрог

1) Дело не в том, что "родного брата не пускают",
А в том, что один (1) родной брат пытается выжить другого (2). При этом брат 2 успел вложиться в имущество и ухаживает за мамой, а брат 1 совершенно не собирается компенсировать брату 2 вложения (хотя бы часть) и брать на себя полную ответственность за мать...
Собственно РОДСТВО (не кровное, а душевное) этих братьев уже разрушено и, увы-увы, сохранять по сути нечего. Потому что "жить вместе в равных условиях" брат 1 не хочет, а жить на каких-то иных условиях все равно равносильно потере нормальных заимоотношений.

2) "Да прилепится жена к мужу своему и будут они одна плоть". В общем жена должна следовать за мужем (отцом своих детей), а не за родителями. В идеале при этом не разрушаются отношения с родителями, но.. но... в том топике все ставят ультиматумы, что означает, что хорошие родственные отношения УЖЕ разрушены. Можно искать их причины, можно броться со следствием - но увы,увы, пока автор не научится жить "своим умом" - все равно кто-то будет недоволен, и родители и муж будут пытаться дергать ее за веровочки, требуя совершенно противоположного поведения... И ЛЮБОЙ выбор будет для нее губителен... Увы! 30.06.2011 18:20:05, СиреневаяЛеди

Про второе не очень поняла, а первое + 1000 01.07.2011 00:31:04, ответ

Пункт второй показывает почему часты подобные темы. Наверное среди присутствующих высок процент христиан. Как известно несвязные бормотания во время крещения означают что проводится обряд при котором человек отрекается от своих предков и вступает в ряды потомком Авраама. Т.е. родители как бы становятся вторичны, а при вступлении в брак всплывает где-то в подсознании тоже довольно избитая фраза про жену прилепившуюся к мужу. 30.06.2011 19:21:37, Лена Таганрог

эээээ ну вот про христианство это бред вообще-то..
Родители "вторичными" при крещении не становятся. "Почитай отца своего и матерь свою".
Другой вопрос, что в приницпе для ВЫЖИВАНИЯ человека как вида, жена должна жить с мужем, а муж с женой, только при таком условии у них будут дети (не 1 ребенок, а несколько!), и они смогут их вырастить! Заповедь "плодитесь и размножайтесь" возможно выполнять только при таком условии... 01.07.2011 11:30:13, СиреневаяЛеди

Почему "только при таком условии"? Иногда бабушки больше участвуют в детях, чем мужья. 01.07.2011 12:32:42, любопытная Анна

Потому что дети рождаются только если муж живет с женой, а жена с мужем))) Биология-с.... )))

Хотя для уже родившихся детей бабушка может очень много значить))) Но, вы-увы, не долго.... Опять же биологически нормально, если отец заботится о детях гораздо дольше по времени, чем бабушка))) 01.07.2011 14:11:50, СиреневаяЛеди

это не изза достоинств бабушек... зачастую... а из-за глупости жен. 01.07.2011 13:34:48, mara

Я не про причины. А про само утверждение "только так можно вырастить ребенка". Причина может быть и в муже, смысл гадать? 01.07.2011 13:57:09, любопытная Анна

Родители не могут стать вторичными: кроме как прилепится жена к мужу, есть и «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе»
Надо учится быть дипломатом в отношениях с мужем, родителями и родней :) 01.07.2011 11:02:47, Its4udo

У вас сестры/братья есть вообще? А муж? Как можно судить о том, с чем даже близко не сталкивался? 30.06.2011 18:19:24, Ольгочка

Ну муж был по крайней мере. Первое место не занимал.
И другие до и после дядечки естественно тоже. 30.06.2011 20:09:13, Булочка наст.

ну да, посему стал бывшим...
И вечные топики "нормальные сбегают, ненормальные не нужны" именно от того, что они все "тридцатьтретичны и при условии"... 01.07.2011 11:31:32, СиреневаяЛеди

а какое место занимал? 30.06.2011 21:55:09, Dixi

Ну какое-то занимал. Мне трудно сказать какое...Но уже после мамы/папы и ребенка...
Скорее он был приравнен где-то к друзьям...Да, вот такой половой друг совместно со мной проживающий. 30.06.2011 22:51:41, Булочка наст.

Как можно не считать мужа частью семьи? Зачем вообще тогда замуж выходить? 01.07.2011 05:57:34, Odri_Bern

Так сестры/братья все-таки есть? 01.07.2011 00:44:07, ответ

Это Вам точно не повезло (много Вас читала), т.к. муж и половой друг, проживающий рядом - это слишком разное. Половой друг со мной точно не будет жить. Со мной живет моя семья. И своему мужу, я готова, если что со мной, оставить своего ребенка (не его отцу, не своим родителям). Я ему доверяю на данном этапе, т.к. наши взгляды на жизнь совпадают. Но все меняется, и могут измениться как его, так и мои взгляды и принципы. И я буду готова в будущем исходить из новой ситуации, той, которая будет. 01.07.2011 00:42:38, ответ

Вся любовь родственников хороша при независимости, на больших расстояниях и держится до первого столкноения интересов (уход за больными, вступление в наследство, квадратные метры, неравная помощь внукам, кто наполнит на даче холодильник, на чьей машине ехать и почему на первом сидении). Тут-то начинается любовь истиная. 30.06.2011 17:37:33, NLU

А с мужем интересы по вашему не сталкиваются????? С учетом того, что с ним то как правило под одной крышей всегда живут. 30.06.2011 20:10:14, Булочка наст.

знаешь, Булка, в нормальныех семьях не сталкиваются. Но там муж/жена друг у друга на первом месте... Потом дети, потом родители...
И так приятно мне смотреть на нормальные семьи, так я люблю этих людей, и так ими восхощаюсь))))
Не.. ссоры-споры естьвезде, но мелкие такие... а как что глобальное - так прям стена каменная! Что муж для жены, что жена для мужа... И радостно так)) 01.07.2011 11:34:26, СиреневаяЛеди

Я и муж - одно целое. Наши интересы общие, а кошельки разные. 30.06.2011 20:38:28, NLU

А нужна любовь через силу? И именно родственникам она нужна для полного счастья?
И место на первом сидении можно уступить только тем, кого любишь? 30.06.2011 18:03:06, любопытная Анна

Это все из серии - кого ты больше любишь - старшего ребенка или младшего.Кого ты выберешь?
Страшный вопрос, на самом деле.
Из топика про украину - часть думают, что родители не в алеквате и потому ставят ультиматум.А мне кажется родители уже просто исчерпали рычаги воздействия на дочь.Отчаялись.Потому и советы такие разные.
Про родных братьев - сильно плохие отношения, не родственные, потому решаются только юридически. 30.06.2011 17:37:13, кисс

Рычаги воздействия? Тогда ей не просто нужно уезжать, а бежать сломя голову. 30.06.2011 18:04:51, рица

"Рычаги воздействия" на 40-летнюю дочь? Исчерпали? Я бы сказала - и слава богу. Пусть наконец-то отвянут от тётки. Глядишь, она и повзрослеет.
ЗЫ Мы с этой тёткой ровесницы. Не могу представить, чтобы у родителей были какие-то РЫЧАГИ ВОЗДЕЙСТВИЯ на меня. 30.06.2011 17:40:43, ==

))) 01.07.2011 09:20:20, СеМейНая

а обязательно всех ранжировать и противопоставлять? 30.06.2011 17:34:19, Dixi

а вообще-то, муж - если он отец твоего ребенка, для ребенка кровный родственник, а ты кровный родственник ребенку, так что мужья на кровных родственников вполне себе могут потянуть) 30.06.2011 17:33:29, Сочувствующая

По законам Финляндии, например, семья это муж, жена и ребенок и усе. 30.06.2011 18:06:36, КаПа

Вообще-то муж не является родственником. И тем более кровным. Это было бы кровосмешением. Хотя это (не родственность мужа) не делает его менее значимым, разумеется. 30.06.2011 17:38:47, ==

А если б ваша, Булочка, мама, заявила в ультимативной форме: если ты уезжаешь, то я знать тебя не хочу и ты мне не дочь - вы бы что выбрали? Свое будущее и будущее сына или любимую и родную, конечно же, но явно эгоистичную маму? 30.06.2011 17:32:00, Odri_Bern

Это не тот выбор.
Это выбор между мной и мамой. При этом выборе я выберу себя. Я сама эгоистка.
Но при выборе дядечка (муж) и мама. Я бы даже задумываться не стала. Пусть п**ует, куда хочет. Я не декабристка) 30.06.2011 20:15:07, Булочка наст.

?? почему это вдруг выбор дядечка-мама? Женщина выбирает не между людьми, она выбирает, как ЕЙ жить дальше. Если так ставить вопрос,то вы выбирали между двумя странами и она тоже. Вы выбирали между двумя образами жизни, и она тоже. Она надеется на счастье, как и вы. С этим мужчиной, без него, в какой стране - не родителям решать. Ставить подобные ультиматумы по меньшей мере подло. А как на счет такого, например: или ты оставляешь мне ребенка, я сама займусь его воспитанием, или ты мне не дочь. Кровные узы, да?
Не суть, между чем и чем стоит выбор. Суть в том, что ей мешают этот выбор сделать. а если бы вам мешали этот выбор сделать, вы бы как поступили?
Могу предложить еще один вариант. Вы хотите жить в Европе, мечтаете. Появляется у вас в европейском городе П мужчина, который зовет замуж. Мама ложится поперек дороги и кричит: "Только через мой труп!" Тут выбор между чем и чем? мужчиной и мамой? Или между собой и мамой? 30.06.2011 20:32:19, Odri_Bern

А в том топике разве женщина мечтала свалить на Украину???
Вы о чем вообще?
Будь у нее муж из Таджикистана, она бы туда собралась... 30.06.2011 21:23:45, Булочка наст.

Уезжать от родителей в другую страну в общем можно, а к мужчине нельзя? Для кого-то счатье - паспорт определенного цвета. Для кого-то - быть рядом с конкретным человеком. Для кого-то - определенное место работы. В Таджикистан? Да бога ради, если ты думаешь, что это сделает тебя счастливой. Имеют ли родители право мешать этому? 30.06.2011 21:46:45, Odri_Bern

Да, это огромная разница. Ставить на первое место себя - это одно. Родители мои например никогда не были против моего эгоизма. Потому что сами ставили на первое место меня))
А вот ставить на первое место некого Васю, даже с печатью в паспорте. Это уже похоже на умопомрачение. Не мешать тут надо, а лечить) 30.06.2011 22:54:17, Булочка наст.

Она ставит во главу угла прежде всего СВОЕ счастье. Что бы человек ни дела, он никогда не поставит васю во главу угла, это противоестественно. Она это делает ради СЕБЯ. Между вами и той женщиной из топика есть различия в средствах, в понимании счастья. Но принципиально вы стремитесь к одному и тому же - счастью, в чем бы оно не заключалось. Ну и родители у вас разные. )))
А лечить... а кто определит, заболевание это или нет? Родители, которые такой ультиматум дочери выставили? "Врач, исцелись сам." (с) 01.07.2011 05:48:51, Odri_Bern

Да не Васю она ставит во главу угла, а свое ощущение замужней, а не брошенной женщины. Там она будет замужняя женщина, а здесь одинокая мама. Она знает, что муж с плохим характером, живет с ним, и хочет быть замужем. Как однажды выразился один знакомый, ей надо, "чтобы штаны висели и ботинки стояли". 01.07.2011 00:50:53, ответ

про штаны - зачётно! 01.07.2011 09:17:39, СеМейНая

Кровные связи для меня вовсе не связи. Это когда я пыталась подсчитать своих троюродных сестер-братьев-вышло больше 100штук, я многих даже не знаю.
Для красоты генеалогическое дерево составила бы. Но ради этого сообщать о своем существовании немосквичам не стану.
Бабушка с дедушкой поддерживали, после их смерти кто-то пытался приехать на шею познакомиться, но родители остались равнодушны. Я сейчас тем более
У меня есть папа и мама, муж, свекровь, сын, сестра мужа
По рангу моих апривязанностей за сына порву любого, ага, и маму с мужем и папой заодно, не говоря о сестре и свекрови
Конфликты с родителями все разруливают САМОСТОЯТЕЛЬНО. Таким образом, мой муж не может поругаться с моими родителями- все решается только через меня. Если происходит некое общение, приводящее к негативу, разруливаю Я. Потому что это МНЕ они оба дороги, а не друг другу. Также и с мужем и его мамой и сестрой.
Мужья, особенно которые становятся отцами моих детей не приходят-уходят, они мне родные. Если мы сваливаем/уходим/расходимся- он все равно папа моего сына. Кровник моего кровника ваще-та)))))
И таки да.
Если кто-то из списка родных людей пытается сделать мне плохо, или даже просто изменить МОЮ жизнь согласно собственному видению- да, мне придется как-то решать вопрос.
И если родной человек говорит, что никогда меня не хочет видеть- я с этим ничего не могу сделать. Я должна жить. Обязана. И скорее всего, тот родной человек поймет это рано или поздно и извинится.
Ультиматумов между родными не бывает. Вернее, бывают конечно, но эмоционально-несерьезные. Когда в сердцах кто-то что-то ляпнул, а на самом деле видеть хочет и житьбез меня не сможет. Это родные лдюди.
А если те родители из топика ниже реально выкинут дочь.... ну значит по-любому девочка выросла и придется ей жить самой с мужем или без... и какие же они родные?
Но там еще автор написала, что если вернется, то родители ее примут. Значит это просто манипуляция. И значит она сама в это не верит- что разрыв получится. И значит родители знают, что делают- раз подобные фразы с ней работают
Поэтому твой топик и ответы тому автору - это совсем разные истории. 30.06.2011 17:29:37, Дина (Джума)

про сестёр/братьев не буду - думаю, главный подход - "по-человечески"...

а про маму/мужа я предпочитаю не выбирать, МНЕ так комфортнее, поэтому моя мама с не самым лёгким характером и муж с характером ещё хуже предпочитают договариваться, раньше с моей помощью, теперь самостоятельно... могу сказать, что я бы засчитала довод про бОльшую близость с родными по крови ТОЛЬКО от человека давно и прочно живущего в счастливом браке... иначе даже как-то странно читать всё это... 30.06.2011 17:22:45, komarel

а кто больно не впускает-то этих братьев? что-то я не заметила, чтобы этот брат хотел жить по месту прописки. Я бы на его месте, кстати, тоже не очень бы туда рвалась.
что же касается кровных и половых связей, мне нужен тот, кто мне нужен, а не тот, кто мне якобы гарантирован постоянно. 30.06.2011 17:08:05, ландыш

вот +10 30.06.2011 17:38:57, mara

С жильем действительно вот так. Вот у меня сейчас ситуация - дедушка отписал квартиру внукам, 50на 50.У одного мама умерла и ее сестра поселила в квартиру своего сына со словами, У тебя(племянника)есть где жить и на эту квартиру не рассчитывай.Что касается мужа,я не увидела какое оскорбление было нанесено, не написано вроде бы. Все зависит от того, что имеется в виду под оскорблением. Есть такие люди, которые готовы оскорбляться на что угодно. 30.06.2011 17:07:22, рица

Абсолютно согласна, для меня это тоже нонсенс. Но я помню, как меня какая-то "психологиня" упрекала, что муж у меня не стоит на самом-самом первом месте. А на первом месте у меня стояли, заметьте, дети, потом мама, а уж потом муж, потом брат и его семья. Для меня так и осталось загадкой тогда, с какой стати муж, который ведет себя так, что готов свалить, развестись и типа я сам себе хозяин, должен быть важнее детей и мамы? А когда муж любимый, семейный, заботливый и не дурак, то вряд ли вообще придется ставить приоритеты, т.к. все будет естественным образом все связано и гармонично. Ну по крайней мере, когда пишут "муж мой не любит маму, и я потому со своей мамой не общаюсь", мне это дико. Уж как мы со свекровью недолюбливали друг друга, сейчас замечательные отношения, отношения просто строить надо. 30.06.2011 17:07:22, Sivka

<А на первом месте у меня стояли, заметьте, дети, потом мама, а уж потом муж, потом брат и его семья> А в этом случае у вас в принципе не может появиться <муж любимый, семейный, заботливый и не дурак>. Просто не мождет и все. 01.07.2011 09:18:53, Liusia (просто Люся)

Может. Мой личный опыт это подтверждает. 01.07.2011 13:21:21, Барабашка

Автор со своей мамой общается несмотря на ссору с мужа и мамы. 01.07.2011 09:10:15, СеМейНая

"муж мой не любит маму, и я потому со своей мамой не общаюсь", мне это дико" - да, это дико...
НО точно такая же дикость и обратное "родители угрожают, что если я поеду за мужем, они прекратят со мной и моим сном (их внуком) все отношения"... 30.06.2011 18:35:48, СиреневаяЛеди

Это да, для меня это тоже другой глобус. Может потому я маму так люблю, что ей даже в страшном сне такое не привидится сказать. 30.06.2011 20:33:19, Sivka

Что-то вы свое прочитали... Автор пишет "нас терроризирует жена брата, с требованиями съехать из квартиры". Вы делаете выводы, что автор не пускает брата мужа в квартиру... 30.06.2011 16:54:04, (c)

В истории про братьев меня больше всего удивляет не это. А то, что вырастила тётка 2-х сыновей, и оба - никчемушники-инфантилы. При этом подженились на таких же инфантилках, считающих ЧУЖИЕ метры жилплощади. Следовательно, ждать от них всех нормальных поступков взрослых людей вообшще нет смысла. Как и нет смысла давать какие-либо советы. Это как в психоневрологическом интернате советы давать о жизни, одинаковый выхлоп. Какой-то сюр для меня, из жизни насекомых.
 Про мужа. Вот те, кто считает, что мама им родней, те с мамами обычно и остаются куковать. В лучшем случае разведёнками, а то и матерями-одноночками. Лично я считаю, что муж мне ближе и родней, и я с ним ращу детей, а не с мамой. Так же, как делала моя мама, кстати, всю жизнь. Поэтому мой отец с моей мамой вместе 43-й год, и мой муж со мной, и фиг его выгонишь:) "Да прилепится жена к мужу" или как там... Я не сильна в религиозных текстах, но ведь это многовековые наблюдения, правда жизни.
 Вот как-то так.30.06.2011 16:51:53, == 
Да, мама роднее, и не только мама. Отец, дети, братья/сестры, бабушки/дедушки.
Остальные люди (муж/жена/любовники) родные "с условиями". Если эти условия изменятся, то вообщем либо они вас, либо вы их под зад коленом. Вот и вся любовь.)
30.06.2011 17:01:13, Булочка наст. 

нет...
Если мама а-приори роднее мужа - то это 100% гарантия того, что женщина будет разведена или просто матерью одиночкой при жизни матери.. А уж после ее смерти - вообще одиночкой... Примеров видела массу! Смотреть грустно..
А если муж роднее мамы - то это нормальное условие для сохранения прекрасных отношений с матерью (ну вообще с родителями). И 100% муж должен быть роднее брата/сестры/тети/дяди...
30.06.2011 18:39:36, СиреневаяЛеди 

Нет, Булочка, всё не так. Для замужней женщины на первом месте должен быть муж. Потом - дети. И уж совсем потом - родители. Впереди мужа может быть (и должен быть) только один человек - она сама, любимая:) Это так, нравится Вам или нет. И это ест залог счатсливой и прочной семейной жизни. Те, кто не врубается, пожинают плоды своих неврубаний.
30.06.2011 17:04:22, == 

я не могу назначить кого-то "главнее" меня самой, это как-то не естественно.. я могу только сказать, что интересы моей личной семьи, да, будут в приоритете перед интересами всех остальных, но это не означает, что я легко порву со своими родственниками по взбрыку супруга, сильно вряд ли.. у меня ощущение, что они все - моя семья, ближний круг, дальний круг, но все вместе.. точно так же я принимаю и семью мужа, мне сложно представить себе другое, у нас так принято уже не одно поколение..01.07.2011 07:37:28, Елена Д. 
Никто же не говорит о разрыве с родителями! Мама в этом случает поставила ультиматум, что в данной ситуации не правильно, девушка должна выбрать или свое счастье и счастье своей семьи, или удовлетворить мамины требования. Это как минимум жестоко! И причем девушка уже далеко не подросток!
01.07.2011 09:04:54, СеМейНая 

ну там вообще вся ситуация странная.. я отвечала на то, что у женщины должен быть главным муж..01.07.2011 12:12:08, Елена Д. 
браво:)30.06.2011 21:21:35, Marr 
Это не так. Нет там "должен". 

А вообще, имхо, на первом месте должен быть сам человек, потом все остальные. Причем приоритеты меняются - кому нужнее, тот и в приоритете. Ну как-то так. 30.06.2011 17:45:47, УникаЛьнаЯ 
У меня - так. Меня результаты радуют:)
30.06.2011 17:52:11, == 

согласна30.06.2011 17:43:19, ландыш 
С "должен" я категорически не согласна.
Не должен. Нет.
Просто именно так - правильно.
И если оно не так, то... [дальше Вы хорошо написали про неврубания]

:)30.06.2011 17:41:53, ЕК настоящая 
Про неврубания хорошо сказали:)
30.06.2011 17:07:21, КаПа 

Ужасть какой. А если потом развод? Он прям в этот день с пьедестала слетит или раньше/позже?))
30.06.2011 17:06:19, Булочка наст. 

А если завтра война??
В общем пока муж является МУЖЕМ, он должен быть на первом месте... тогда у него шанс остаться мужем на всю жизнь (а женщине - соответственно Женой).

Кстати, насчет войны)) Видела тут рекламу "бассайны и БОМБОУБЕЖИЩА под ключ".. 2 дня пребывала в шоке...
30.06.2011 18:44:42, СиреневаяЛеди 

+100
01.07.2011 09:06:34, СеМейНая 

Разводы - это для тех, у кого мамы первей мужей в иерархии стоят;)
30.06.2011 17:09:41, == 

Разводы даже у сИрот случаются. Поверьте....)
30.06.2011 17:14:34, Булочка наст. 

Он долго кренится))развод враз не бывает.
30.06.2011 17:09:19, рица 

<Лично я считаю, что муж мне ближе и родней, и я с ним ращу детей, а не с мамой>
Речь в топике о БОЛьНОЙ маме, которая не в состоянии обслуживать себя сама.
30.06.2011 16:56:37, (c)

Не путайте 2 разных топика. Это во-первых. А во-вторых, если Вы о той боьной маме их топика про квартиру, то у меня вопрос: а где её муж? Т.е. папаша этих двух приживальцев?
30.06.2011 16:59:57, == 

много пил, бил жену и детей и уже умер..
там есть ответ.
30.06.2011 18:46:10, СиреневаяЛеди 

А какая разница, где он? Судя по всему он не горит желанием (или не может, если его уже нет в живый) заботиться о жене. Где-то ниже автор писала, что муж ее всю жизнь пил, бил ее и детей.
30.06.2011 17:04:10, (c)

Во-во. И это мне говорит ВСЁ и об этой маме, и о её сыновьях. Ничего другого там вырасти и не могло. Какие могут быть советы?
30.06.2011 17:05:49, == 

То есть в таком случае на помойку такую маму что ли? Типа сама виновата?
30.06.2011 17:07:46, (c)

Не знаю. Это те пусть решают, у кого такие мамы, позволяющие себе жить с пьющими и бьющими да ещё от них рожающие.
30.06.2011 17:11:10, == 

жизнь она такая, да.
ставишь на красное, а выигрываешь на зерро)))) 30.06.2011 16:50:39, Сочувствующая

а нет вообще ничего постоянного, кроме одного - вы постоянно не можете понять, что у некоторых Ж есть М, которых они любят :) 30.06.2011 16:46:35, хатуль мадан

Они любят только М? А маму/папу и пр. нет?? Да, это трудно понять... 30.06.2011 16:53:54, Булочка наст.

А что тут странного, иногда и мамы своих детей не любят. 30.06.2011 16:54:52, КаПа

Удивляюсь вместе с Вами. 30.06.2011 16:45:52, УникаЛьнаЯ

так вы с мамой живете ? 30.06.2011 16:39:07, 779977

Я живу с сыном. Мама в другой стране.
А при чем тут это? 30.06.2011 16:52:32, Булочка наст.

ну вы пишете что отношение с мамой это самое прочное и дорогое, а сами бросили ее и уехали..ну или она уехала 30.06.2011 17:34:53, 779977

Так при этом и раздельно жить можно. И даже наверное лучше.
Потому что 2 хозяйки в доме это не просто)
Но она дороже естественно всех мужчин в моей жизни, и по отдельности, и вместе взятых. Также впрочем как и сын. 30.06.2011 20:05:29, Булочка наст.

Так может это просто вам с мужчинами не повезло? А с мамой как раз наоборот - повезло. Поскольку и мамы, они тоже, знаете ли, разные бывают. 01.07.2011 13:44:33, (c)

не повезло - это когда кусок строительного мусора, выкинутый из окна жилого дома на голову падает 01.07.2011 13:52:24, Liusia (просто Люся)

Как обычно, куча снобизма.Но по существу согласна,маму я дольше знаю) 30.06.2011 16:35:58, BlondinkO

Кровные связи позволяют некоторым матерям отказываться от своих новорожденных детей, сдавать их в детдом. А какие-то там связи (надеюсь не половые) позволяют другим людям этих детей из дет. домов забирать, усыновлять и воспитывать. 30.06.2011 16:35:53, ответ

И я на могу понять тех родителей, которые могут сказать, если ты уедешь, то ты мне больше на дочь! Это тоже проявление отличных кровных связей. Хотя мне мама много подобного наговорила, причем начала еще с детского возраста (ну истерична она у меня), трубки постоянно кидает. Но я ее изменить не могу, и мы продолжаем общаться. Но мама моя смогла порвать многолетние (лет 50) отношения со своей сестрой (по сути единственный близкий для нее человек, не считая двух внуков), по неизвестным для нас причинам, и мы никак не можем эти отношения восстановить. Поэтому, несмотря на все мои усилия принимать ее такой, какая она есть, любить ее за то, что она любит меня, я не могу гарантировать, что она не решит когда-нибудь просто не общаться. У нее периодически бывают желания уйти в монастырь и т.д. 30.06.2011 16:44:38, ответ

Мне по жизни друзья и муж являлись большей поддержкой, чем родственники. А у меня их много.
Родители не в счет, они у меня вменяемые. 30.06.2011 16:34:34, КаПа

вы явная коренная москвичка, даже не позволяете себе подумать, что человек из Урюпинска может быть лучше вас в 10 раз. например он может быть Мэром этого Урюпинска:)

и на себя в эммиграции не применяете - девушка из Урюпинска? или всё таки знание географии в Европе на нормальном уровне

а так - вы сами очень специфичны таких возгласов 30.06.2011 16:23:49, tЮлька

Лучшие не занимаются оскорблениями, хамством, даже если мэры.
Они на то и лучшие. И без разницы где они - в Москве, в Урюпинске или в Париже. 30.06.2011 16:29:08, Булочка наст.

Булочка, простите за off top у вас сын в посольской школе, да? 3 класс закончил? Учительница Ольга Васильевна? 30.06.2011 16:41:52, olgacool

Да. 30.06.2011 16:54:12, Булочка наст.

Жаль, у вас почты нет:((. Моя дочка училась в этом же классе, но мы уехали в 2009 г. 30.06.2011 16:57:32, olgacool

Понятно...Насовсем уехали? 30.06.2011 16:59:02, Булочка наст.

Да. 30.06.2011 17:01:38, olgacool

Вернуться в конференцию

Удивляюсь...

Загруженные изображения