Раздел: Родственники (Ситуация такова. 3 года назад переехали с мужем и дочкой жить к свекрови)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Помогите рассмотреть ситуацию со стороны?

Ситуация такова. 3 года назад переехали с мужем и дочкой жить к свекрови. Она у нас больна (Альцгеймер), не агрессивная, но обидчивая и мнительная. Очень добрая, заботливая, очень ответственная внучку любит, общаются они как ровесники дочке 5 лет. Ситуация в следующем: мы въехали в квартиру, после того, как младший сын свекрови уехал жить к своей гражданской жене, у них родился ребенок. Нам при переезде сказал, что домой больше не вернется и мы можем жить здесь, устраиваться капитально. Мы сделали большой ремонт, купили новую мебель, я поменяла место работы на другой конец города, и место в детском саду для дочки, и вот теперь через 3 года, когда мы вылизали квартиру и устроились на новом месте, нас терроризирует жена брата, с требованиями съехать из квартиры, мотивируя тем, что их выгнали родственники из дома и сейчас они вынуждены жить на даче. Я все понимаю, что им тяжело, но мы столько сил и денег бухнули в эту квартиру, да и свекровь нуждается в присмотре.... А девочка молодая смотреть за ней точно не будет, хозяйка она не очень.... И стыдно мне, что брат моего мужа скитается , а мы в хороших условиях живем.... Наверное немного сумбурно получилось. Хотелось бы свежий взгляд со стороны на сложившуюся ситуацию. Спасибо!
30.06.2011 12:01:17, МамаДевочки

217 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Спасибо всем за участие в обсуждении. Очень помогли советы многих участников. Всем желаю всего доброго. 30.06.2011 19:38:08, МамаДевочки
Предложите младшему сыну свекрови оплатить стоимость ремонта и мебели.

ps Почему разговариваете с женой брата? Она гражданская? Т.е. у них брак не зарегистрирован. С юрид. т.з. она сожительница. Никаких прав на требование уступить ей квартиру она не имеет. В сад её.
30.06.2011 16:54:57, Muha_Na_TaNke
Прочитала ветку. Хорош мечтать о не вашей квартире, прикрываясь болезнью не вашей мамы. Вам скажут завтра - кремль освободился, вы работы нахватаете, чтобы там ремонт сделать?
Одна из двух комнат принадлежит брату, а вы больше, чем на одну комнату с зеркалами, светлой мебелью и свекровью впридачу не можете расчитывать.
30.06.2011 16:45:13, NLU
Вы утрируете. Я изначально отказалась прописаться сама и свою дочь прописать так как не за квартиру замуж выходила, а за любимого мужчину. На квартиру я не претендую и на ее раздел скорее всего тоже. С мамой сейчас поговорила о переезде на новую квартиру, она плакать начала, говорит, что хочет жить здесь, она тут всю жизнь прожила, боится всего нового. Она даже одежду новую боится одевать, а уж квартира новая это вообще стресс.... Если бы не болела, все было бы проще. А так.... А то что она не моя мама.... Я с ней уже столько пережила, что она мне как родная. Я все ее проблемы знаю...Сейчас вот ухо у нее болит, я капаю, а где гарантия, что вторая невестка, которая мужу постирать и приготовить не может будет за ней хорошо ухаживать. Альцгеймер болезнь страшная, но при хорошем уходе и поддерживающей терапии возможно продлить жизнь человека. Я пытаюсь продлить, а они ..... Одним звонком все усилия к .... 30.06.2011 19:00:15, МамаДевочки
Ну вот реально, хорош в благородство то играть! Спасительница.... блин горелый!
Помогаете свекрови? Хорошо, молодец...
Ну и помогайте ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО!
Т.е. 1) вообще без разговоров о переезде, т.к. это ЕЕ квартира и ей НЕЛЬЗЯ переезжать...
2) ВЫшли замуж за любимого?? Молодца... ! Но вот прописку РЕБЕНКУ оформить надо, чтобы потом всякие родственники (которые даже и не родственники) роток бы не разевали!
3) Кредит взяли "для мамо"? Молодца! Но документально оформите, иначе мамо впадет в маразм и окажетесь вы на помойке со своим кредитом и своим благородством. И фиг бы только "с благородстовом" - но на той же помойке еще и Ваш ребенок окажется! А вторая сторона Ваши душевные порывы дурью обзавет и комплексами и скажет "это была ее идея, мы не просили нас ее проблема не каается!"
Знаете вот такое вот ВЫсокое Бескорыстие хорошо проявлять будучи хозяйкой замка и пары счетовна пару мильонов баксов... В остальных случаях неплохо бы документально оформлять свои телодвижения, чтобы не оказаться с голой попой! И не надо думать что "оформление" это прям такая страшная корысть, такая прям низость-низость, убивающая любовь и все такое.... Это нормальная страховка для себя и своего РЕБЕНКА,,,
01.07.2011 11:45:17, СиреневаяЛеди
Так ради свекрови пропишитесь с дочкой в квартиру, иначе вас не эта, так другая невестка выметут и никто им не помешает. Для того я и утрирую, чтобы вы свои птичьи права осознали. А в благородство хорошо играть с правами. Приватизируйте квартиру свекрови, а после раздаривайте свою собственность братьям со словами "...Не за квартиру замуж выходила" . Только сперва о дочери подумайте. 30.06.2011 20:53:29, NLU
Свекровь то общая:) 30.06.2011 16:50:53, КаПа
Тогда пусть обе невестки спят без мужей со свекровью в одной комнате - удобнее соревноваться в преданности. 30.06.2011 17:15:56, NLU
А что бы вам не послать невестку лесом? Пусть разбираются сособственники, то есть брат с братом. Брат то скорее всего помнит про свои разговоры и обещания. Поэтому и не лезет сам. 30.06.2011 16:38:06, ОхотникНаУток
Ни за что б не съезжала.И себя с ребенком прописала бы в эту квартиру.Ну, себя спорно, а ребенка наверно можно?
А по закону как в такой ситуации комнаты делятся?
Может, рассмотреть как вариант размен? Он вроде бы есть еще.
30.06.2011 15:11:27, кисс
Вы молодец.
У брата вашего мужа только 1 вариант - въехать на кухню. С какой стати ваша семья должна уезжать из этой квартиры? Не хотят - пусть снимают. А ремонт жалеть не надо, в своей квартире сделаете еще лучше, с таким-то опытом.
30.06.2011 13:46:18, Ольгочка
[пусто] 30.06.2011 14:09:38
Невестка, пока она гражданская, с юр. точки зрения никаких прав на вселение не имеет. Так что... братья договориться должны. Я бы на месте автора не съезжала никуда. Да, будет коммуналка, но если она хочет приблизить жизнь в своей кв-ре, потерпит немного. Зато потом ни от какого брата и его жен зависеть не будет. 30.06.2011 14:19:07, Ольгочка
так пусть въезажю на свободную площадь. своодная - это кухня. делят расходы в лечении мамы пополам, квартирные расходы пополам + часть с ремонта - кредит, оплатят, либо не пользуются ремонтным :)
вот нао так расплитовать и на пальцах показать
а то кругом такие добрые все. за чужей то счет :)
30.06.2011 14:16:20, mara
можно я за отсутсвующую сторону повыступаю? :)
1. "их делать ремонт в НАШЕЙ квартире никто не просил, мне и без ремонта хорошо, половину за ремонт платить не будут, пусть сдирают ремонт и делают как было"
2. "нет, я не буду платить половину расходов в лечении мамы, если мой брат такой дурак, что ведется на рекомендации врачей "вашей маме нужно это и это", я то тут при чем? я вот с другим врачом советовался и он сказал, что у моей мамы необратимые поражения головного мозга и это не лечится ничем, а все эти лек-ва - ловушка для лохов"
3. "я хочу жить не на свободной площади, а на своей, прописано в кв 4 человека, я с дочкой занимаю одну комнату, ты с мамой - другую, и каждый в своей комнате делает что хочет, я, например, матери своей дочки разрешу... нет, не жить, (какое ещё "жить", если она тут не прописана); а приходить к нам в гости насколько она хочет, ты можешь тоже жене и дочке разрешить приходить К ТЕБЕ В КОМНАТУ в гости)"
4. "я не говорил 3 года назад, что домой больше не вернусь и что вы можете там жить и устраиваться капитально, вам это всё приснилось... хотя если ты мне как то документированно докажешь, что я такое говорил, я соглашусь, что "говорил, но забыл", и извинюсь"
30.06.2011 14:24:33, Natalya(LB) d'Etretat
Вы правы совершенно, скорее всего именно такие слова мы и услышим. 30.06.2011 19:14:33, МамаДевочки
Пункт 2 - какой-то врач, не видя пациента на разу в глаза, не зная о каких лекарствах идет речь, заочно "сказал, что у моей мамы необратимые поражения головного мозга и это не лечится ничем, а все эти лек-ва - ловушка для лохов"? Это у того, кто такое говорит необратимые поражения :-). И вы не учли, что на самом деле брат не просто хочет вселиться (на свободную ли площадь или на свою законную) - он хочет, чтобы автор с семьей съехал. 30.06.2011 16:34:01, (c)
что отвечать на "он хочет, чтобы автор с семьей съехал" я уже ниже написала, мне вообще непонятно, откуда такая идея взялась - "ты , старший брат, должен сьехать, потому что нас выгнали родственники жены и нам негде жить"?
По идее, диалог должен выглядеть так:
МБ ( младший брат): "ты должен сьехать, потому что нас выгнали родственники жены и нам негде жить"
СБ: "хорошо, мы сьедем к родственникам моей жены"
На след день СБ: " поговорили с родственниками жены , они нас послали на..., нам тоже негде жить"
МБ: " вы богатые, снимите/купите, а мы бедные"
СТ " нет, мы сейчас тоже бедные, та информация, что мы не бедные, устарела"
МБ " ну, вы можете подработки всякие найти, а мы не можем"
СБ: "это тоже устаревшая информация, сейчас и мы не можем, рынок труда в нашей области как раз неделю назад потерпел некий кризис" ну и т д
то есть там муж автора зачем то говорит брату правду о своих доходах, и о хороших отношениях с родственниками жены... да пусть зеркалит "нам тоже негде и не на что" и никто его выгонять не будет
30.06.2011 17:18:53, Natalya(LB) d'Etretat
по 2п - вы знаете, если я врач, и мне кто то говорит что " маме трамвайчиком отрезало ножки, но ее врач выписал какое то волшебное лек-во, от которого ножки снова вырастут, но оно дорогое, брат просит оплатить 50%, соглашаться или нет" , то мне не надо видеть пациента и названия лек-в, я только по диагнозу скажу что " вас дурят".
Альцгеймер - это диагноз, и любой врач знает, что он не лечится, нет от него лек-в.
Ну, витаминчики для общего укрепления организма попить можно, но они не бешенных денег стоят.
30.06.2011 17:25:58, Natalya(LB) d'Etretat
он не лечится, но симптомы можно уменьшать лекарствами. Например, агрессию... 30.06.2011 20:47:51, LucyMO
по п.3. Брат (муж автора) вселил автора как члена своей семьи, равно как и ребенка. Все, больше проживание автора не обсуждается. У нее такие же права, как и у прописанных.
Автор с мужем мягкие какие-то, а невестка наглая, они и ведутся.
30.06.2011 14:28:48, Ольгочка
по закону нет никаких прав у членов семьи, по закону "права" дает прописка, а не печать в паспорте 30.06.2011 14:38:58, Natalya(LB) d'Etretat
Вы ошибаетесь. В России жена имеет право проживать с мужем, если у мужа есть право пользования квартирой. Так исторически сложилось, что регистрация (а не прописка) не всегда равна праву проживания. 30.06.2011 15:03:33, Ольгочка
Ссылочку на закон, плиз. 30.06.2011 15:06:27, кисс
ст. 69 ЖК РФ 30.06.2011 15:54:20, Ольгочка
Не увидела ни разу:( 30.06.2011 16:13:44, кисс
п. 2 Члены семьи нанимателя жилого помещения по договору социального найма имеют равные с нанимателем права и обязанности.
В разрезе вот этой реплики : 3. "я хочу жить не на свободной площади, а на своей, прописано в кв 4 человека, я с дочкой занимаю одну комнату, ты с мамой - другую, и каждый в своей комнате делает что хочет, я, например, матери своей дочки разрешу... нет, не жить, (какое ещё "жить", если она тут не прописана); а приходить к нам в гости насколько она хочет, ты можешь тоже жене и дочке разрешить приходить К ТЕБЕ В КОМНАТУ в гости)"
30.06.2011 18:15:49, Ольгочка
[пусто] 30.06.2011 14:44:05
В алгебраических уравнениях есть простой ход - приведение подобных. При решении данного уравнения в квартире должны остаться только свекровь и дитя брат(прописанное) .
Остальных в сад. Или как в мусульманских домах: женская половина и мужская половина.
30.06.2011 17:30:58, NLU
И как самим жить? 30.06.2011 13:47:41, рица
В своей квартире. Автор вроде планирует обзавестись. 30.06.2011 13:51:22, Ольгочка
да не въедут они :)
у них как раз есть шанс повзрослеть и научиться договариваться, раз на жилье не могут себе заработать. с ЕЕ мамой (сожительныцыной брата мужа), например. раз у той аж ТРИ квартиры.
30.06.2011 13:50:43, mara
Я знаю историю, подружкина, где вторая невестка , ед. ребенок в семье, имеющей три квартиры насмерть билась за дом свекрови. Мать уже похоронили, но братья так и не общаются. Подруга сохраняла нейтралитет. 30.06.2011 13:53:20, рица
нейтралитет самое умное :)
а не общаться - это выбор братьев. я в такое сроду не лезу.
30.06.2011 13:55:04, mara
Ну так они и с мамой не общались 5 лет, она оказалась крайней. О ее смерти соседи сообщили. 30.06.2011 13:57:01, рица
это ужасно все. но выход какой? дарить все более наглому хаму? 30.06.2011 14:01:03, mara
НЕ дарить, но свою часть забрать, вместе с мамой. Только это муторно и сложно.Характер нужно иметь. 30.06.2011 14:02:36, рица
да, а тут с характерами хорошо только у жены брата ))))))) 30.06.2011 14:03:27, mara
Вот уж фиаско так фиаско. 30.06.2011 14:00:59, Ольгочка
Автор не обижайтесь. Просто мысли вслух, вот так вырастишь детей и спокойной старости не получишь. У подруги муж с братом так переругались из-за жилья, что с мамой последние 5 лет никто из них не общался((И у вас ситуация похожая, сейчас все упрутся и будет старая женщина между двумя огнями. 30.06.2011 13:19:13, рица
не пойму, что мешает иметь спокойную старость тем, чьи дети ругаются. Если только собственное желание поволноваться.
древние люди только радовались в этом случае, под девизом "Разделяй и властвуй" ))
30.06.2011 14:37:00, ландыш
а еще смешно "бей своих " )))) 30.06.2011 15:17:26, 779977
Я не знаю, ибо пока не стара))Смотрю на своих тетушек,мамушек за все волнуются, а уж дети на первом месте.Возможно это правда их желание, волноваться, а может возрастное. 30.06.2011 14:48:18, рица
это если ты в здравом уме, а если нет? :( 30.06.2011 14:47:19, Елена Д.
если человек безумец, ему уже ничто не поможет, к сожалению. 30.06.2011 14:57:53, ландыш
но это не мешает ему быть счастливым или несчастным в зависимости от внешних обстоятельств.. наверное, даже сумасшедшему не все-равно больно ему или нет, холодно-голодно или нет, треплют ему нервы или нет.. 30.06.2011 15:12:25, Елена Д.
всё ж таки, уход за сумасшедшими выходит за рамки данной конференции, так что я, пожалуй, пас, не буду их обсуждать. 30.06.2011 17:04:26, ландыш
Мама не окажется между двумя огнями, у нее есть я. Даже если братья перессорятся, я ее точно не брошу. 30.06.2011 13:31:50, МамаДевочки
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
30.06.2011 13:45:31, СиреневаяЛеди
ага, подарите им двушку, а себе возьмите съемную + маму. справдливо...
и маму жалко - никто не говорит. но автор, включите мозг - в сад их
30.06.2011 13:44:17, mara
Не стоит дарить. 30.06.2011 13:46:55, рица
фактически так и будет 30.06.2011 13:49:47, mara
Может и так, потому что не известно как свекровь отреагирует. Возможно она на стороне мл. сына будет. Это тоже не стоит упускать из вида. 30.06.2011 13:51:08, рица
который ей копейки на лекарства не дает? который съезжал как я помню первые слова автора - со скандальчиком, который у матери деньги просит на свою собственную свабьбу и так далее?.. ну может и будет - у нас любят обездоленных ленивых трутней... 30.06.2011 13:56:01, mara
В том -то и дело(( 30.06.2011 13:57:31, рица
Слава богу.Я думаю, что вам с мужем стоит задуматься о своем жилье. 30.06.2011 13:33:35, рица
Уже думаем, и маму заберем с собой. Ремонт только жалко блин. 30.06.2011 13:35:56, МамаДевочки
продайте, вот реально продайте эту двушку, разделите деньги пополам, на свою половину + заем в банке купите себе двушку , а брат со своей половиной пусть делает что хочет.
Но для этого надо не полениться а на маму опеку оформить, и , возможно, своего ребенка сначала прописать, и еще много каких телодвиженией с судами и юристами совершить.
30.06.2011 13:42:37, Natalya(LB) d'Etretat
[пусто] 30.06.2011 13:52:40
ну, я б топала к юристу и про всякие лазейки выясняла, например, для неприватизированных квартир был закон, по которому " если человек 6 мес и более в кв не проживает, то его можно через суд выписать", ну и т д 30.06.2011 14:01:49, Natalya(LB) d'Etretat
[пусто] 30.06.2011 14:07:29
а он, уверена, и не оплачивает, но так как автор за него оплачивает, то об этом никто не знает. Хороший юрист посоветует автору как сделать, чтоб об этом все знали :) 30.06.2011 14:26:34, Natalya(LB) d'Etretat
[пусто] 30.06.2011 14:40:19
не труба, лет 5 назад законы изменили, сейчас и с ребенком выписать не сложно 30.06.2011 15:02:06, Natalya(LB) d'Etretat
выписка из муниципального жилья не равно выписки из жилья, находящегося в чьей либо собственности.
если что-то не верно вспомню, пусть меня поправят более осведомленные:
1. выписать из муниципалки нельзя, можно только собственноручно выписаться. несовершеннолетний ребенок может быть прописан только с одним из родителей (до достижения 14 лет), в данной ситуации ребенок прописан с папой, соответственно его можно выписать только вместе с папой в место новой папиной прописки, либо к маме по ее прописке. скорее всего, мама прописана в одной из квартир, принадлежащих ее матери, которая не разрешает той жить ни в одной из них. следовательно, вряд ли бабушка согласиться к себе прописать еще и внучку. а у папы нового жилья, как и новой прописки, видимо, не предвидится.
2. при выписке несовершеннолетнего и последующей приватизации квартиры должно пройти какое-то время (по-моему год), иначе позже приватизацию могут признать недействительной, потому как ущемили права несовершеннолетнего.

а вот выписать из квартиры, которая находится в чьей-либо собственности (например папа-собственник + прописаны мама и ребенок, не собственники, папа продает квартиру новому владельцу и этот новый владелец может относительно легко (по суду) выписать этих граждан), можно действительно легко! есть еще возможность выписки бывших членов семьи, но тут ньюансов просто не помню, кто к ним относится и в какой ситуации.

в любом случае, автору к грамотному юристу или риелтору, который поможет разработать схему действий в данной ситуации.
30.06.2011 16:57:12, знаю кв вопрос
Правильно, топать и главное тихо. Ибо как говорится - предупрежден, значит вооружен. 30.06.2011 14:04:44, рица
Ну да, вот тут может быть затык. 30.06.2011 13:54:24, рица
[пусто] 30.06.2011 13:59:58
У нас же вроде как принято ,что муж жильем обеспечивает)) 30.06.2011 14:03:41, рица
[пусто] 30.06.2011 14:10:48
Обществом.Муж приходящий к жене характеризуется очень некрасивым словом - примак.Но это так шутка, главное чтобы все жили дружно)) 30.06.2011 14:16:06, рица
про невесткины квартиры там ниже. у ее мамы ТРИ 30.06.2011 14:01:47, mara
Спасибо за совет. 30.06.2011 13:44:17, МамаДевочки
Чтобы стать попечителем мамы, нужно по суду признать ее недееспособной. Муж, как попечитель, не сможет распоряжаться долей матери, только с разрешения ООП, а они такого разрешения не дадут. А завещание в данном случае будет недействительно, т.к. мама недееспособна. Поэтому сначала - регистрация дочки по месту жительства отца, потом приватизация, завещание в пользу мужа (если мама вообще такое напишет), потом (месяцев через 6 желательно) суд по дееспособности мамы (кстати, брат тоже может претендовать на роль попечителя) и усе.
При приватизации нужно получить согласие всех зарегистрированных в квартире.
Если квартиру продавать дело муторное, и только по суду, скорее всего решится.

Еще - если брат в квартире не проживает, коммплатежи не оплачивает, следовательно, если он въедет в квартиру - можно попытаться стребовать с него половину платежей за период (тоже, правда, не просто, придется представлять доказательства)

Далее - стребовать алименты на содержание мамы. Для этого доказываете свои расходы на ее назначенное врачом лечение, восстановительнр лечение, специально питание и пр. (все, что сверх пенсии и пособий), требуете с брата мужа половину в судебном порядке, и требуете определить алименты в твердой денежной сумме.

Но, конечно, лучше договориться мирно.
30.06.2011 17:16:13, Пугало огородное
поговорите с юристом, а то я законы российские плохо знаю и идей в голове у меня много, но "а как по закону" - не знаю.
Например, я вот какой вариант попробовала б разыграть: муж делает опеку на маму, потом прописывает дочку, потом всё приватизирует и получается, что у квартиры 5 собственников. Потом муж вам "продает на бумаге" 3/5 квартиры ( свою, мамину и дочкину долю), вот уже вы собственник 3/5, думаю, брат будет рад за 2/5 получить денег как за 1/2.
А еще, наверно, можно, прописать вас и дочку, и "продать" эти доли вашей маме, вот уже брат собственник всего 2/6 (1/3).....
Почему я не считаю, что младшему брату по совести принадлежит 1/2? потому что реально собственников 3: мама и два сына, мама имеет право отдать свою долю тому, кто за ней ухаживает и тратит на нее деньги, поэтому по совести ему как раз 1/3 и положено.
Осталось выяснить, как сделать, чтоб и по закону ему всего 1/3 принадлежала.
30.06.2011 13:57:21, Natalya(LB) d'Etretat
если в квартире есть дети-собственники, то это осложняет реализацию вашего плана. ибо продать и поделить не выйдет. российское государство, вернее опека, не пропустит такую сделку, а где дети-собственники всегда нужно брать разрешение опеки. потому сделки купли-продажи, где дети-собственники, происходят одновременно, так называемая альтернативная сделка, т.е. одновременно продается старая кв и покупается новая. при этом не должно быть ухудшений условий для детки и по метражу, и по качеству жилья. но тут ньюансов море( 30.06.2011 14:12:05, знаю кв вопрос
Хороший ход.Если конечно брат согласится на продажу части. Там же еще ребенок брата прописан. 30.06.2011 14:01:17, рица
я отвечала на реплику автора " ремонт жалко", так вот, если ей жалко денег, пусть потратит силы и нервы на их сохранение, а если ей нервы жальчее, то пусть сьезжают на сьемную, и не удивляются, что через 6 мес ее мужа выпишут из кв за непроживание, с потерей всех прав 30.06.2011 14:06:04, Natalya(LB) d'Etretat
Точно, я упустила, что брат -то не оплачивает. Можно на этом сыграть. Но там вроде сначала нужно это доказать, а потом он должен оплатить. 30.06.2011 14:10:16, рица
НЕ жалейте. 30.06.2011 13:36:57, рица
Если рассуждать логически, кому-то из вас придется квартиру снимать, так как права на проживание в этой квартире у братьев равные. Почему бы не предложить тогда вариант следующий. Оплачивать съем 1-й квартиры в пополаме. Жить там предложить брату, аргументировав это тем, что в этой у вас быт налажен, и есть мама (больная) с которой у него конфликт и требуется сильный уход. А если все же они будут настаивать на проживании в этой квартире, то пусть он платит вам, за то что будет жить в том числе и на доле вашего мужа. Но решать это надо миром, предварительно рассказав невестке все тонкости проживания с больным с таким видом заболевания, и что состояние то улучшаться уж точно не будет, ну и соответственно в квартире без мебели, так как свое вы точно заберете с собой, оставив минимум для мамы. 30.06.2011 13:07:13, svetlana-not
Это первое, что я предложила, они отказались, сославшись на финансовые трудности и нежеланием жить на съемной квартире. А если мы уедем, то мама долго не протянет.жена брата грубоватая, я уже привыкла к маме, чувствую ее состояние, сама к врачам хожу и слежу, чтобы она лекарства пила по схеме, она так делать не будет. 30.06.2011 13:13:48, МамаДевочки
С таким нимбом на голове "нада многа денех", квартиры снимать, ремонты везде делать. 30.06.2011 16:29:59, NLU
НЕЖЕЛАНИЕМ???
Все, всех в сад!
30.06.2011 13:21:08, СиреневаяЛеди
кстати, вы ниже сказали, что доходы ваших семей одни?
так как же так выходит, что у них на съем денег якобы нет, а у вас они откуда то должны взяться что ли??
30.06.2011 13:15:54, mara
Просто если мне нужны будут деньги на съемную квартиру я могу взять больше работы, как и делала когда на съемной жили, а они не могут (Лень наверное) 30.06.2011 13:25:15, МамаДевочки
"лень" и "не могут" - это разные вещи))
Если "не могут-не могут" - то людям нужно помочь.
Если "лень-лень" - то тоже нужно помочь, дав волшебного пинка и не давая более ничего!
30.06.2011 13:38:35, СиреневаяЛеди
да 30.06.2011 13:43:20, mara
вот одно это (про маму) должно вас успокоить , в смыслу успокоить вашу совесть, которая почему то прикрепляет к вам чувство вины ))) 30.06.2011 13:15:12, mara
пусть братья договариваются между собой, по закону они оба имеют право там жить, пропишите своего ребенка туда же, тогда при приватизации ваши семьи получат равные доли.. Не понимаю за что Вы испытываете вину? брат мужа - взрослый человек, не хотят жить в части кухни, пусть живут с вами в одной комнате.. 30.06.2011 12:54:29, Елена Д.
Спасибки! Классное решение проблемы. 30.06.2011 12:57:14, МамаДевочки
в ХОРОШИХ условиях?? Вы издеватесь, что ли?
Двушка с больной матерью (свекровью) это комуналка и колхоз...
Они ВЫНУЖДЕНЫ? Извините, брат мужа со своей любовницей (давайте называть вещи своими именами!) имеет право жить где угодно, и любовница эта вообще не имеет права даже рта разевать по поводу квартиры! Ну вот просто по факту не имеет права и точка! Хотят жить на даче - пусть живут.. не хотят? Ну флаг в руки, пусть снимают/покупают/добывают/разъ­езжаются! Да-да! Брат - по месту прописки, его любовница - к своим родителям. И все честно...
А стыдно - что 2 взрослых мужика не могут решить бытовую проблемы и один желает трахаться за счет другого...
30.06.2011 12:52:46, СиреневаяЛеди
"любовница эта вообще не имеет права даже рта разевать по поводу квартиры"

Равно как и жена брата ))
30.06.2011 13:03:47, Murcha
Скажем так, жена имеет право жить там же, где и муж.
Любовница вообще-то никаких прав не имеет. В сад.
30.06.2011 13:22:21, СиреневаяЛеди
Так они собрались пожениться. Так что она почти жена. 30.06.2011 13:32:59, МамаДевочки
о! деньги на свадьбу нашли?? умнички...
и на остальное найдут...
А "чуть-чуть не считается"... Знаете? Нельзя быть капельку беременной!
30.06.2011 13:39:36, СиреневаяЛеди
Деньги на свадебку они у нашей мамы просят, а она соответственно их требования нам передает. Пока нуждаются в сумме 20000 руб. 30.06.2011 13:43:26, МамаДевочки
Ужс какой!! Больше всего жалко маму в этой ситуации :\\

Надеюсь вы им этих денег не даёте?
30.06.2011 13:58:13, Murcha
да чего ж они маму больную то вплетают??? 30.06.2011 13:51:41, mara
В САД!!!
Гос пошлина у нас 200 рублей. Остальное - роскошь за счет брачующихся!
30.06.2011 13:46:48, СиреневаяЛеди
сколько комнат? одна, что ли?! 30.06.2011 12:31:33, Акцент
Две комнаты. 30.06.2011 12:32:51, МамаДевочки
1. брат мужа не скитается, живет на даче. дети у них есть?
хаха. нету? они понятия не имеют, как устраивать их в сад (
2. объясняем тетке, что общаться с ней Вам некогда. И вообще пусть учится себя вести. без вашего в том участия. хамка. за то ее и поперли с предыдущего места жительства. надеюсь, брат мужа не такой. правда?
3. объясняем брату мужа (и не сами, а муж) что комнат в кв только две. итого, если хотят, то.....
то что, кстати?!
мама будет жить то в вашей комнате, то в их? на кухню ее селить определенно безнравственно.
имхо, вообще проблему должен решать брат мужа.
слово мужчины.
больше не вернусь - так не возвращайся!!
30.06.2011 12:43:18, Акцент
Дочка у них маленькая есть. В садик устроена, хотя нам сказали что места не хватило. Просто я в системк образования работаю и узнала, сто ребенок в садик зачислен. То что она хамка, я сказать не могу, просто по жизни неудачница. Муж у нее слабохарактерный, из института выгнали, с семьей своей и мамой рассорилась из-за отчисления из института. Хотя в собственности ее мамы 3 квартиры, но мама ее не пускает жить в наказание. 30.06.2011 12:48:13, МамаДевочки
упс! тогда это вообще НЕ ВАША проблема ну ни разу!
Ее маман выперла - так пусть с маман проблемы и решает!
Брат "слабохарактерный"?? Аха-ха!! Характер занять отремонтированный дом у него есть? Или Вы еще более слабохарактерные, сиречь тряпки?
30.06.2011 12:57:50, СиреневаяЛеди
Забавно, когда советуют брата мужа не пускать. Он в своем праве. Может и через суд заехать.
По месту прописки.
А ремонты вообще никого не колышат. Может он новый ремонт там сделает)) Имеет право))
30.06.2011 13:03:58, Булочка наст.
Извините, в силу нехватки образования про тряпки не поняла :) 30.06.2011 13:01:02, МамаДевочки
Получается, что у Вас характер слабее, чем у слабохарактерного брата?
Который там жить не хочет, тут жить не может, платить не согласен и т.д. и т.п. ...
30.06.2011 13:24:23, СиреневаяЛеди
Я думаю что там гражданская жена рулит, она наметила цель и ее добьется. 30.06.2011 13:28:29, рица
ну и пусть рулит куда хочет...
Согласитесь, рулить машной без колес трудно? Ну вот и не надо ей эти колеса милостиво прикручивать...
30.06.2011 13:40:38, СиреневаяЛеди
Согласна с этим утверждением. 30.06.2011 13:34:32, МамаДевочки
Не ищите врагов на стороне, не сваливайте на неё.
Что она может сделать без согласия своего мужа, который прописан вместе с ребенком у вас?
Ничего она не может.

Значит или брат-таки хочет вернуться вместе с семьей туда
или он МОЖЕТ вернуться, но уже один, расставшись с женой.

Вы мне не ответили: что говорит по этому поводу Ваш муж?
Что говорит его брат?
30.06.2011 13:47:34, ЕК настоящая
Она сможет так запилить мужа,что тот на все будет согласен.Есть такая история в загашнике)) 30.06.2011 13:48:53, рица
тут согласна 30.06.2011 13:56:29, mara
то есть вы считаете нормальным , когда вами (фактически - жизнью вашей семьи и мамы) рулит посторонняя баба? 30.06.2011 13:46:33, mara
так это все не ваши проблемы, автор. :) 30.06.2011 12:50:24, mara
а мне не стыдно, когда здоровые взрослые мужики скитаются, а здоровые взрослые бабы скандалят по телефону. 30.06.2011 12:27:22, ландыш
Я ни с кем не скандалю,не разговариваю с ней по телефону, просто пытаюсь выход найти. 30.06.2011 12:33:51, МамаДевочки
вам? выход??
Это ОНИ должны искать выход! А у вас все хорошо, и нефиг решать чужие проблемы...
30.06.2011 12:59:53, СиреневаяЛеди
Они уже нашли выход,брат возвращается по месту прописки. И если уж на то пошло, автор вообще к квартире отношения не имеет. Ей бы тоже тогда по месту прописочки))
(ну это я так показываю,как может брат воевать))
30.06.2011 13:06:47, Булочка наст.
Автор с мужем живет, так что и она и ее ребенок имеет право там жить. А вот как раз гражданскую жену можно в квартиру не пускать. Брату - жить в одной комнате либо с семьей автора либо с мамой. Ну это я показываю, как автор или ее муж может воевать. Только они воевать не будут. 30.06.2011 13:50:11, Ольгочка
Не-а, ни автор, ни ее ребенок там жить ПРАВА не имеют. Дочку ее муж прописать и поселить может, а вот жену - нет, если брат несогласен. Так что у любовницы брата и автора права одинаковые - никакие. 01.07.2011 12:11:33, Zanudka
я вот вобще человек очень миролюбивый, сама войны не люблю, сглаживаю много и не лезу во всякие распри никогда... но в ситуации автора - стояла бы на смерть. если бы встал вопрос , что мою семью выбрасывают на улицу, а семья брата въезжает.... ну и так далее по ситуации.. 30.06.2011 13:57:48, mara
В ситуации автора не была, но сейчас, наверное, я бы предпочла хорошие отношения с сестрой (у меня сестра). Сложно все это.
Да и не выбрасывает автора никто на улицу. Она сама уйдет, когда в 2-ке поселятся 7 человек.
30.06.2011 14:25:23, Ольгочка
Мой жизненный опыт подсказывает мне, что если дошло до дележа имущества, хороших отношений все равно уже не будет. Хоть все отдай, все равно будешь виноват. 30.06.2011 15:46:03, Liusia (просто Люся)
Если бы только с родственниками пришлось договариваться. А то ведь вмешиваются мужья/жены. Есть у меня перспектива кое-что делить с сестрой, посмотрим, как оно сложится. 30.06.2011 15:57:34, Ольгочка
у нас перспектива кое что делить мужу с его братом )))))))) но я уже заранее туда не лезу и не собираюсь :) мнение - да, выскажу, по справедливости как вижу. а там - пусть как хотяяяяят они да их папа :) 30.06.2011 16:10:51, mara
я даже мнение иметь по таким вопросам себя не утруждаю. Ну его 30.06.2011 16:13:34, Liusia (просто Люся)
меня любят спрашивать почему-то ))))))) 01.07.2011 11:38:59, mara
это точно.. еще и виноват будешь, что не достаточно радостно это свое отдал.. 30.06.2011 15:55:55, Елена Д.
Я сама за квартиру не цепляюсь, просто жалко вложенных средств и сил, с такой любовью все делали, у мамы комната получилась как она мечтала, с светлой мебелью, зеркалами просторная, светлая. Да и оставлять маму без присмотра должного мне страшно. 30.06.2011 13:30:33, МамаДевочки
Вы допустили большущую ошибку. Но надеюсь она не трагична. Ищите выход на свою квартиру, эту приватизируйте и продавайте, маму к себе . Иначе кто-то все равно будет обижен и покоя в семье не будет. 30.06.2011 13:35:38, рица
Прекрасно, пусть возвращается...
И даже с ребенком, раз они оба там прописаны! Только его любовница едет по месту своей прописки...
Если им всем нравится так жить - то все ок...
30.06.2011 13:25:45, СиреневаяЛеди
Да, все по месту прописки. Автор - тоже. 30.06.2011 16:06:50, Булочка наст.
зачем? ) какой выход? откуда? ) ничего нет
играете в национальную русскую игру - сама придумлаа и сама обиделась
30.06.2011 12:44:00, Акцент
я вообще-то Вашу гражданскую невестку имела ввиду, а не Вас )) 30.06.2011 12:43:51, ландыш
А в чем проявляется её террор? 30.06.2011 12:39:23, ЕК настоящая
Звонит, и маме начинает о своих проблемах рассказывать, матери после ее звонков совсем плохо становится, она за мной ходит с глазами больной собаки и просит: "Доченька сделай что нибудь..." 30.06.2011 12:43:50, МамаДевочки
Ну так сделайте! Начните сильно сочувствовать матери жалеть ее... Рассказывать какие эээ... родители любовницы нехорошие люди..
В общем-то больше вариантов нет!
30.06.2011 13:01:12, СиреневаяЛеди
Пожалуйтесь мужу.
Скажите, что его маму обижают.
30.06.2011 12:45:33, ЕК настоящая
"до чего дошел прогресс".... и этому их учить надо, а. )) 30.06.2011 14:11:41, Акцент
+100 ) 30.06.2011 12:50:56, mara
жить летом на какой то бесплатной даче нынче называется "скитаются"? хочу поскитаться, ну пожаааааалуйста! 30.06.2011 12:30:41, Natalya(LB) d'Etretat
А зимой что они делать будут? Мы из Сибири, лето у нас короткое. 30.06.2011 12:36:44, МамаДевочки
что им по закону положено, то и будут. А если в России нет законов, по которым всем семьям по отдельной квартире дают, разве в этом ВЫ лично виноваты? ( это я к нижнему, где вы про СВОЁ чувство вины пишите) 30.06.2011 13:12:17, Natalya(LB) d'Etretat
"Что делать, что делать" - снимать штаны и бегать!

Может к зиме они за ум наконец-то возьмутся, послушают СВОЮ мать, помирятся с ней, учиться начнут... Это для них, между прочим, шанс наконец-то начать думать головой, и не надеяться на то, что кто-то там обязан их приютить, накормить и обеспечить!
30.06.2011 13:03:25, СиреневаяЛеди
а вас то это почему интересует? 30.06.2011 12:45:26, Акцент
А зимой или они решают свои проблемы САМИ или приходят к вам с предложениями.

Чего Вы сейчас лезете не в свое дело?:)

А кто содержит маму? Или у нее пенсия хорошая?
30.06.2011 12:43:58, ЕК настоящая
Маму содержим мы, ее лечение очень дорогое и пенсии на это не хватит. 30.06.2011 12:49:31, МамаДевочки
А вот это неправильно! Пусть ваш брат идет в суд и добивается алиментов от брата по уходу за мамой. 30.06.2011 14:00:29, Murcha
На съем вам надо уходить. Раз брат мужа менее обеспечен. Они одна семья и для матери оба любимые дети. Если младший хуже устроен, и нет у него никакой возможности другой - значит прийдется ему помочь.
Или пустить его обратно, или такой работой обеспечить, чтобы он мог сам снимать. Ну не от хорошей жизни они просятся назад....
30.06.2011 12:40:44, Булочка наст.
еще не хватало поганить свою жизнь в угоды кому-то.. 30.06.2011 12:51:30, mara
Не поняла ваш пост. Кто и как будет поганить жизнь и кому?
Брат мужа имеет такие же права на это жилье. Если автор с мужем уйдут на съем они испоганят себе жизнь? Не уверена, лучше жить самим по себе, а не в уходе постоянном за больной свекровью.
Так что тут еще не известно кому больше повезет...
Но даже если и так это воспринимать, то брат с семьей тоже себе "поганить" ничего не обязан)
30.06.2011 12:57:45, Булочка наст.
ну тут как посмотреть. поганить в данном случае - это выбросить деньги на ремонт, перестать помогать маме (а ведь помощью автор не тяготится), съехать на съемку снова + там так же обучтраиваться.
при этом брат въедет в классную квартирку к маме, которой вобще не помогает на все готовое.
не вижу тут я цимеса для семьи автора никакого :)никто брата не гонит. пусть възжает. гонит как раз брат мужа автора - ибо неохото ему с ними жить - будьте любезные съедьте )))
30.06.2011 13:09:57, mara
У нас одинаковые доходы, мы для ремонта в банке кредит брали, еще не расплатились. 30.06.2011 12:42:05, МамаДевочки
Сделать надо так, как поступила бы свекровь будь она здоровой.
Не надо пользоваться ее немощью, старостью, невозможностью принимать решения в свою пользу.
Выгонять больного человека на кухню (причем квартира эта по сути ЕЕ, она в ней жила и детей растила) - нонсенс просто.
Сами на кухне спите, если не можете обеспечить себе хотя бы съемную отдельную крышу.
30.06.2011 12:25:18, Булочка наст.
На кухню ее никто не выгоняет. А съемную квартиру мы потянуть сможем. Просто мама одна жить не может. 30.06.2011 12:28:55, МамаДевочки
Живите тогда по очереди в этой квартире. То брат с женой, то вы с мужем. Год - они, год - вы. И все-таки не так тесно, и мама под присмотром, и никому не обидно, что один все время на съем тратится.

Обсудите это с братом, согласен он так?
30.06.2011 12:33:05, Булочка наст.
Каждый год - переезд. Вот веселуха-то! Если "повезет" еще и ребенка из одного садика в другой, из одной школы в другую переводить.
Что удивительно и перед чем я снимаю шляпу, это то, что автор тревожится о свекрови так же, как если бы это была ее мама. Вы бы оставили свою маму на год под "присмотром" такого брата с такой женой (автор где-то писала, что не будут они за ней так ходить, как она)? За год многое может случиться...
30.06.2011 13:59:11, (c)
Именно этого боюсь сильнее всего... Что может случиться необратимое. 30.06.2011 19:19:26, МамаДевочки
они и живут по очереди, только зачем ограничиваться годом?
вот съедут теперешние жильцы - заедут другие. Небось для того, чтобы там проживать, согласие брата не требуется.
30.06.2011 12:35:20, ландыш
Они уже пожили там 3 года. Сейчас пусть брат с женой 3 года проживет. Потом может ситуация поменяется, или снова рокировку сделают.

Ну а как еще?
Жить всемером в двушке нереально, при этом 2 детей и бабушка тяжело больная. Зачем же устраивать ад для всех?
30.06.2011 12:37:38, Булочка наст.
[пусто] 30.06.2011 14:14:14
а до этого брат жил сколько ? пока автора муж скитался по съемкам?
или как бы забыли об этом?:)
30.06.2011 14:17:27, mara
3 года жил младший брат с мамой. Когда мы поженились и мой муж съехал из квартиры. Тогда мама еще нормально себя обслуживала, память ее конечно подводила но не так, чтобы постоянный присмотр нужен был. Мама тогда и сына своего младшего обихаживать успевала, стирала ему гладила, кушать варила, он всегда такой ухоженный был. Как только девушка эта появилась от его ухоженности следа не осталось, она не мама, а сам он инфантильный во всем ее слушает. 30.06.2011 19:25:49, МамаДевочки
Ну т.к. брат младший, я думаю, он по любэ на белом свете меньше прожил))) 30.06.2011 16:09:06, Булочка наст.
а зачем вообще что-то менять, я не въехала 30.06.2011 12:46:30, Акцент
я тоже не поняла. 30.06.2011 13:18:42, ландыш
Потому что брат мужа имеет такие же права на это жилье как и сам муж (муж автора). Если не возможно чем-то пользоваться одновременно вместе, равноправные участники пользуются этим по очереди.
Вот и все. Чего тут въезжать то)
30.06.2011 12:49:26, Булочка наст.
ну пусть въезжает и живет на кухне. так брат мужа этого не хочет: не хочу жить в общаге типа. он то как раз со своей даже не женой - просит съехать уже дивущего там брата, который и ремонты поделал, и маму тащит, больного человека с недорогим лечением. интересно, сам то брат мужа - копейку маме дает на это лечение? 30.06.2011 12:57:18, mara
я извиняюсь, конечно, но с ДОРОГИМ лечением. 30.06.2011 14:12:52, Акцент
опечатка:) 30.06.2011 14:14:50, mara
Брат мужа, не помогает своей маме, когда в гости заезжает всегда с пустыми рукам, ой вру, два раза печенье привозил и один раз рулет. Более того квартплату которую мы платим за ,в том числе за брата и его дочь. Оплачивается нами, он денег не дает. 30.06.2011 13:09:51, МамаДевочки
тогда пусть ВАЩ МУЖ (нет, не ВЫ!) озвучит брату сумму, которую муж уже заплатил за брата. Озвучит сумму стоимости ремонта и остаток по кредиту. Стоимость маминых лекарств и лечения.
После чего согласится выехать из этой кв, при условии, что брат все эту сумму (кв.плата и часть кредита) ВАм компенсирует и обязуется лечить и содержать маму...
Думаю, брат откажется просто мгновенно!
30.06.2011 13:28:57, СиреневаяЛеди
Так они маму лечат/кормят за жилплощадь????
Что-то новенькое. Так обычно с чужими поступают.
30.06.2011 16:10:21, Булочка наст.
да я вижу что это за человек. нахаляву в рай въехать.
вобщем автор, это проблема не ваша, никуда вам съезжать не надо, разговоры на этут ему не поддерживайте, как говорить с мамой - тут писали. выбросьте из головы чувства вины, занимайтесь своей семьей. муж пусть сам там кружит. :)
30.06.2011 13:13:30, mara
пока нет никакого ада. Вот будет ад - тогда и переедут. Если захотят. 30.06.2011 12:45:25, ландыш
Вкладывались сильно зря ибо квартиру придется однозначно продавать после смерти мамы, если Вы не готовы выплачивать половину брату, конечно. 30.06.2011 12:25:10, RitaK
А вы откуда переехали три года назад? МОжет быть, туда пустить брата мужа пока? 30.06.2011 12:16:02, УникаЛьнаЯ
На съемной квартире жили. 30.06.2011 12:34:52, МамаДевочки
о! ну вот пусть и они поживут! 30.06.2011 13:05:00, СиреневаяЛеди
свежий взгляд : ситуация хреновая. 30.06.2011 12:10:00, 779977
В чьей собственности квартира? 30.06.2011 12:07:52, ЕК настоящая
Ни в чьей. Не приватизирована. 30.06.2011 12:08:48, МамаДевочки
А прописанных сколько? 30.06.2011 12:10:59, ЕК настоящая
Четверо. Мама муж, его брат и дочка брата. 30.06.2011 12:12:03, МамаДевочки
вот незамутненное сознание блин!
Зачем, ну вот ЗАЧЕМ брать КРЕДИТ и вкладываться в имущество которое Вам не принадлежит????
Нет. ну понятно что-то отремонтировать за счет "текущих расходов" - это нормально, но КРЕДИТ?????
Немедленно прописывайте свою дочь, тогда у Вас в братом хотя бы равные доли будут, иначе вылетите вверх тормашками из квартыры, в которую конкретно так вложились..
тьфу, прости господи...
30.06.2011 13:07:50, СиреневаяЛеди
Хотела как лучше, мама мужа всю жизнь в нищете прожила, муж ее пил сильно, бил ее и детей своих тоже, квартира в бедственном положении была, все гнилое, муж мой только недавно на ноги смог встать, он после армии инвалидом пришел, слепой почти. Мужа люблю и маму его тоже, вот и решила кредит взять, чтобы мама хоть в старости себя человеком почувствовала. 30.06.2011 13:22:32, МамаДевочки
ВЫ САМИ взяли кредит????????
Господи....Господи, ну почему, почему за все впрягаются бабы, Господи, ну ответь??? Почему они пашут и сеют, и все решают?? А мужики свесили ножки и то не хотят, это не хотят и ничего н е решают?? Господи, ну зачем нам эта эмансипция,которая обернулась абсолютной атрофией мужского сознания?? ну равновесие должно быть в природе! Если бабы стали мужиками, то мужики - бабами....
Господи, верни этим людям разум!!!
И пожалуйста, запомните старую истину - БЛАГИМИ НАМЕРЕНИЯМИ ВЫМОЩЕНА ДОРОГА В АД!
30.06.2011 13:44:39, СиреневаяЛеди
Значит в случае приватизации (особенно после ухода мамы) у брата будет 2/3, и Вы все равно окажетесь на улице, безо всякого ремонта.
Прописывайте своего ребенка, и у вас будет хотя бы половина.
30.06.2011 12:37:09, ЕК настоящая
[пусто] 30.06.2011 12:13:56
тогда приватизируйте на троих и пусть мама пишет завещание так, чтобы у каждого брата получилось по 50%. Иначе вы получите только 33% от квартиры, которую, уверена, придется продавать после маминой смерти :(. 30.06.2011 12:23:36, RitaK
+ с братом рассоритесь насмерть ибо он не сможет отказаться от наследства в Вашу пользу. 30.06.2011 12:24:19, RitaK
Зачем? Моя дочь, прочувствовала в приватизации да и я тоже. Разве приватизация как-то может решить данную проблему? 30.06.2011 12:17:50, МамаДевочки
Что говорит Ваш муж?
Что говорит его брат?

Не надо ВАМ общаться с женой брата мужа. Пусть сами разбираются.
30.06.2011 12:38:30, ЕК настоящая
ответственный квартиросьемщик - мама? тогда и себя еще пропишите. А приватизировать и правда не обязательно 30.06.2011 12:20:21, Natalya(LB) d'Etretat
Ответственный квартиросъемщик мама, но она больна, не может отвечать за свои действия, практически ничего не понимает что во круг происходит. Врач посоветовала опеку над ней оформить через суд признав недееспособной. Я считаю, что суд обидит ее, и состояние ее после стресса ухудшится. Ей нельзя волноваться. 30.06.2011 12:26:52, МамаДевочки
Ей вообще не нужно будет о суде знать, ежели что... И уж тем более не нужно там присутствовать! Это раз...
Два - опека это очень большой гимор.
Три - после признания ее недееспособной вы будете ОБЯЗАНЫ с ней жить, даже если в эту квартиру въедет цыганский табор...
30.06.2011 13:19:19, СиреневаяЛеди
и вы врачу об этом сказали? ( что "я считаю, что ей нельзя волноваться, что ее состояние после стресса ухудшится")
и что он ответил?
30.06.2011 12:35:32, Natalya(LB) d'Etretat
Врач сама говорит, что любой стресс для нее несет отрицательные последствия. 30.06.2011 12:38:25, МамаДевочки
Определитель номера есть?
Купите.
30.06.2011 12:46:34, ЕК настоящая
Определитель номера есть. Что это дает? 30.06.2011 12:54:56, МамаДевочки
Это дает возможность маме не отвечать на нежелательные звонки. Вы просто вносите в черный список 1-2 номера. 30.06.2011 13:38:19, ЕК настоящая
Да не мучайте вы уже больного человека. Дайте ей хоть дожить без этих квартирных распрей.... 30.06.2011 12:43:04, Булочка наст.
а почему у вас "или-или", "или мы или они", прописаны оба брата, оба имеют права жить? ну, и живите все вместе, "в тесноте да не в обиде" 30.06.2011 12:05:39, Natalya(LB) d'Etretat
Квартира двухкомнатная. В одной комнате мы с дочкой, в другой мама. Я предложила, немного переделать кухню, она большая и сделать там комнату для мамы, но брат мужа и его жена категорически против, говорят надоело жить как в общаге. 30.06.2011 12:10:31, МамаДевочки
да не надо ничего предлагать, вам надо вообще молчать, вашему мужу - просто говорить " приезжайте и живите, это ваш дом", будут выгонять, удивленно реагировать "это и мой дом".
А про то что им что то надоело... да мало ли кому что надоело, а снег им не надоел? а комары? а микробы? при этом они, вроде, не говорят, задрав голову в небо, с утра до вечера " слыш, бог, убери снег, комаров и микробов, надоело нам".
Я вот уверена, что они прекрастно понимают "хочешь жить под пальмами без снега, отрывай ж.пу с дивана и едь САМ туда, где нет снега и есть пальмы, а не требуй, чтоб тебе по месту рождения кто то другой пальмы организовал".
Со стороны я вот что вам скажу: лично вам надо вообще перестать общаться с теткой, ктр вам - никто ( жена брата мужа). Пусть братья между собой разбираются, а вы вообще в это не вмешивайтесь.
30.06.2011 12:18:28, Natalya(LB) d'Etretat
Соглашусь вообще совсем, кроме "ктр вам - никто ( жена брата мужа)" - нет, она еще более никто , она "любовница брата мужа" - со всеми любовницами общаться - памяти не хватит имена запоминать! 30.06.2011 13:31:06, СиреневаяЛеди
+ 1 30.06.2011 12:45:58, ландыш
Спасибо. Пытаюсь не вмешиваться, разговаривает с братом и его женой всегда только мой муж. А я по своей сути не могу равнодушно к этой ситуации относиться, я ведь сама мама и переживаю за их маленькую дочку, я не знаю какие условия для жизни на этой их даче. Пытаюсь помочь, одежу покупаю и нашу малую отдаю, игрушки дарю с чувством вины. 30.06.2011 12:23:28, МамаДевочки
"а в чем я виноват"??? " молчи, устал я слушать! ты виноват уж в том, что хочется мне кушать!"

По сути - они за это ваще иррациональное чувство вины на шею Вам сяду и ножки свесят!
Дарить вещи, покупать, помогаь можно и нужно только от ИЗБЫТКА ЧУВСТВ... т.е. много радости, много эмоций, много желания поделиться - делитесь. Иначе - не надо, т.к такая помощь страшно развращает одаряемого, и идет ему во вред. В смысле он съест и будет носить, и потолстеет и т.д., но вот душа будет разлагаться со страшной силой.

А насчет дачи... Все люди летом живут на дачах с туалетами во дворе и дико счастливы.. Думаю, у них условия не хуже. Захотят - улучшат!
30.06.2011 13:35:34, СиреневаяЛеди
муж тоже зря разговаривает с "братом и его женой", кто б ему посоветовал только с братом говорить..... про чувство вины смешно читать, вы это серьезно? а в чем, по вашему, заключается ваша ( я про вас лично, а не про вас и мужа) вина? 30.06.2011 12:27:06, Natalya(LB) d'Etretat
очень согласна со всеми твоими словами с самого начала.
автор, вы много на себя берете - отдайте все это другим :)
брак с братом пусть говорит
а бабы - в сторону.
30.06.2011 12:45:53, mara
Привыкла наверное сама все разгребать по жизни. Замуж поздно вышла почти в 30 лет. Еще не привыкла, что кто-то кроме меня может проблемы решать. 30.06.2011 12:52:41, МамаДевочки
1) Замуж вышла вовремя, в "почти 30 лет" лучший возраст для замужества.
2) Нужно привыкать, что проблемы жена решает муж, а не наоборот! Собственно для этого и выходят замуж.
3) Разгребать можно только СВОИ проблемы, и никогда чужие (ну если Вас не попросили о помощи. ПРичем именно помощи, а не "отдай мне все свое").
4) Читайте сказку по лису и зайца... "Была у зайца избушка лубяная, а у лисы - ледяная"... Читайте внимательно.
30.06.2011 13:53:02, СиреневаяЛеди
не, свои проблемы можете и сама порешать, но почему вас удивляет что кто то свои проблемы сам решает? 30.06.2011 13:15:47, Natalya(LB) d'Etretat
отучайтесь. а этом случае - уж точно отучайтесь. скидывайте : и неуметсное чувство вины, и желание все контролировать. это НЕ ваша забота. дивите как жили. мужу скажите, что маму обижает любовница брата, к примеру. а на остальное - в пень :) 30.06.2011 12:58:44, mara








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.10.2018 08:34:00

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!