Всем привет. Хочу получить ЦУ, как не наступать все время на одни и те же грабли - ожидания от человека определенных действий и огорчения по поводу того, что он их не выполняет.
Примеры простые и вполне себе бытовые - прошу предупреждать, когда задерживается - не предупреждает. Или убирать за собой чашки с компа. Не хочу писать конкретику, чтобы разговор не ушел в русло "что такого в разбросанных чашках". Предположим, что это чисто моя блажь, просить про что-то.
И видимо это все просьбы из серии чего-то такого, что мужчина сам делать не хочет. И как тут принять это, спокойно, без обид и т.п.?
Или просто надо смотреть, что сам делает, и не переживать по поводу того, что не делает?
А главное, как отличить свои хотелки, вполне допускаю, что дурацкие, от вещей, которые я вправе просить? Или же вообще один человек от другого никогда не вправе ничего просить???
Можно было бы прочувствовать на своей шкуре, что называется, но меня никто никогда не просит о чем-то, что мне сложно сделать.
В общем, как научиться принимать людей такими какие они есть? Не просить и не ждать невозможного? Как реагировать спокойнее на все происходящее вокруг?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Нужна прочистка мозгов
09.06.2011 09:05:20, Просто Ж79 комментариев
"А главное, как отличить свои хотелки, вполне допускаю, что дурацкие, от вещей, которые я вправе просить?" - а вы перестанте вообще просить, а начните договариваться "дашь на дашь" - то есть сведите количество ваших "мне от тебя надо....." к тому же количеству, сколько у них своих "мне от тебя надо...", не обязательно вслух ( все эти "дашь на дашь ему проговаривать), можно пор себя, в уме, считать 09.06.2011 15:02:09, Natalya(LB) d'Etretat
А вот здесь нужно покопаться в себе и Ваш негатив может быть вызван несколькими причинами:
1. Патологическая аккуратность
2. Проявление неуважения к Вам
3. Желание доминировать (руководить) в отношениях
4. Как косвенное подтверждение ощущений потери любви к Вам
5. "Он меня достал окончательно"... это Ваша потеря чувств к нему
6. ...
Найдете первопричину - ответить будет уже проще, что делать...
.............
А еще есть хорошая игра - как-нибудь вечером сядьте и напишите каждый список претензий к другому... а потом обменяйтесь... Много интересного узнаете )))) 09.06.2011 13:42:40, Скорпио-Феникс
вот разумно очень написано.
вот я до ВВ пыталась донести, про ожидание, но ты четче написала) 09.06.2011 14:21:00, Сочувствующая
вот я до ВВ пыталась донести, про ожидание, но ты четче написала) 09.06.2011 14:21:00, Сочувствующая
Если первое - то намного эффективнее самой ее убирать, проходя мимо, чем дрессировать взрослого человека, которого эти чашки не раздражают ни разу.
Если второе - предлагаю отрешиться от чашек и просить у мужа что-то, что либо и ему нужно, либо просто более "красиво" :) Ну и оформлять свое пожелание как просьбу, а не как упрек в его неумении/неаккуратности/несостоятельности.
имхо 09.06.2011 10:23:41, УникаЛьнаЯ
Ну и привыкайте, что просьба – это не один раз сказать и ждать, что всегда так будет. В таких мелочах это одноразовое обращение непосредственно перед тем, как респондент должен что-то сделать. Остальное – это условия. У любого человека есть фокус внимания, и если условий слишком много, слишком много правил, то неважные для него он регулярно будет "нарушать". Выберите то, что вам принципиально важно, то, что максимально нарушает ваше внутреннее равновесие. И договоритесь только об этом, донесите, почему именно это вам важно и что будет, если так не делать.
Реагировать спокойнее помогает фантазия. Станьте на день собственным мужем. и каждый раз, когда вы будете просить, обижаться, и пр. представляйте в красках, что он думает и чувствует. Заодно можете посчитать, сколько раз вы: 1.говорили обиженным голосом, 2.делали печальное лицо, 3.раздражались, 4.предъявляли претензии, 5.просили, 6. обижались... 09.06.2011 10:11:03, Nanik
Я наверное не чувствую разницу между просьбами, условиями и попытками управления и контроля.
Видимо мой МЧ считает, что то что я прошу - условия и попытка чтобы он делал так, как я хочу.
Вот и где разница????? 09.06.2011 11:40:51, Просто Ж
Видимо мой МЧ считает, что то что я прошу - условия и попытка чтобы он делал так, как я хочу.
Вот и где разница????? 09.06.2011 11:40:51, Просто Ж
Понятно.
Т.е. если обида у мня возникает или раздражение - это была не просьба, а попытка манипульнуть.
Ну а все же - невыполнение просьбы - какова моя реакция на это???? 09.06.2011 11:46:50, Просто Ж
Т.е. если обида у мня возникает или раздражение - это была не просьба, а попытка манипульнуть.
Ну а все же - невыполнение просьбы - какова моя реакция на это???? 09.06.2011 11:46:50, Просто Ж
У нас есть привычки, которые не совмещаются. Например, муж читает книги только с карандашом (маркером, фломастером, ручкой) в руках, все страницы в его пометках. Я этого просто не выношу и не могу читать такую книгу. Покупаем в двух экземлярах. А что делать, не ссориться же :)
К счастью, у него хватает воли не раскрашивать редкие книги. 09.06.2011 12:04:25, Oblina
а куды их "ложить" в таком количестве)))
у меня в 1-ом экземпляре уже 3 шкафа.
пс. ты мне для простых смертных ответь, для тех кто на виллу в Испании их вывезти не могггет.))) 09.06.2011 12:17:14, Сочувствующая
у меня в 1-ом экземпляре уже 3 шкафа.
пс. ты мне для простых смертных ответь, для тех кто на виллу в Испании их вывезти не могггет.))) 09.06.2011 12:17:14, Сочувствующая
*мечтательно* три шкафа... :))) 09.06.2011 12:22:31, Oblina
Дело в том, что обычно меня вообще ни о чем не просят. Либо мужчины такие попадались, либо я и так все сама делаю (слишком много, ожидая в ответ)
09.06.2011 12:04:14, Просто Ж
Никакой реакции по ерундовым поводам. Вообще, умение не обижаться – это, наверное, ключевое.
Только заранее предупредить о реакции на принципиально важные вещи. И естественно, пересетать "фонить" ерундовыми просьбами. Просить надо колье из бриллиантов и виллу в Испании. А не убрать чашки :-) 09.06.2011 11:52:40, Nanik
Да, у меня все сложно :) И я этим грешу (поэтому стараюсь сама помнить и не просить напоминать мне о мелочах каждый раз, либо делать сразу), и муж :) 09.06.2011 10:35:04, любопытная Анна
Я аж подпрыгиваю, когда я что-то прошу, а муж спрашивает "Сейчас?" При чем тут "Сейчас", сделай когда тебе удобно, я же не знаю, когда у тебя будет время и желание. Такое впечатление, что ему удобно так трактовать из вредности :), чтоб ничего не делать :) Номер не проходит, каждый раз отвечаю, что сейчас необязательно, а пусть делает когда хочет. Но зачем каждый раз спрашивать с таким видом, как будто я его замучала неотложными дурацкими просьбами? :))) 09.06.2011 10:58:13, любопытная Анна
Мужчины – существа конкретные. Вопрос: "Сейчас?"– это уточнение временных рамок. Для меня, например, "При чем тут "Сейчас", сделай когда тебе удобно, я же не знаю, когда у тебя будет время и желание" означает, что я могу этого не делать в принципе. Если человеку надо, то до какого-то определенного времени. Все остальное означает для меня "когда-нибудь=никогда". 09.06.2011 11:08:41, Nanik
Я тоже немного мужчина :) Я более, чем конкретная имхо. Зато у меня в изобилии "мужские" недостатки - бардачизм, разгильдяйство и лень. И из-за этого со мной сложно жить, да. Эти недостатки компенсируются мужем - у него они в меньших масштабах.
"Когда захочешь" - это в общем виде. Если нужно - обговариваю четко, когда нужно сделать: если продукты нужны к завтрашнему обеду - значит максимум завтра скажем до 12 дня. Договориться не было проблем до сих пор, опять ттт :) Если течет кран - мужу нужно чинить не меньше чем мне, меня его временные рамки устраивают, так что как захочет - сделает, только может напомнить надо. С этим нет проблем.
Мне только не нравится эта первая реакция - "В субботу не могу." - "А в воскресенье?" - "В воскресенье могу." Вот почему сразу не начать с воскресенья, с позитива? Но это сущие мелочи, на самом деле, я знаю.
Да, когда спрашивает "Сейчас?" это именно в шутку, типа "как же жена достает бедного мужа с просьбами, даже чай не дает допить", или чем он там занимается. Вот есть стереотип - "жена-пилит-требует все и сразу", ему как будто хочется, чтобы я немного была похожа на такую классическую жену, а то неинтересно :) Вот и шутит на эту тему. 09.06.2011 14:47:47, любопытная Анна
Прихожу примерно к такому же выводу. И получается я либо принимаю как есть, что он не может прыгнуть на 6 метров в высоту и перестаю по этому поводу дергаться, либо продолжаю хотеть невозможного, либо просто ухоже искать того, кто сможет :))
Вот идиотка то я .... бли-и-и-и-н.... 09.06.2011 11:42:39, Просто Ж
Вот идиотка то я .... бли-и-и-и-н.... 09.06.2011 11:42:39, Просто Ж
Это неважно. Были отношения когда МЧ был кормилец, были когда каждый сам по себе.
Это ВО МНЕ что-то. Либо цепляюсь к мужикам, либо таких выбираю. 09.06.2011 14:58:04, Просто Ж
Это ВО МНЕ что-то. Либо цепляюсь к мужикам, либо таких выбираю. 09.06.2011 14:58:04, Просто Ж
Сыну пытаюсь привить дисциплину в организации своего пространства и времени, но очень тяжело, вот родился такой же "рассеянный с улицы Басеяной". 09.06.2011 09:42:59, Piligrim
отношения надо улучшать, тк. сами понимаете, что для человека к которому ты относишься хорошо(или к тебе), можно расшибиться в лепешку.
ну и зеркалирование еще никто не отменял, к нам относятся так, как мы относимся к другим.
если это все поправить, то и принятие людей у вас пройдет на ура, этот вопрос отпадет сам собой) 09.06.2011 09:25:30, Сочувствующая
Вы уверены, что Ваш мужчина тоже считает, что Вы много делаете для него? :)
09.06.2011 09:54:37, Oblina
То есть каждый из вас считает, что он делает много, а его не ценят?
Вы нашли друг друга :) 09.06.2011 12:07:28, Oblina
с одной стороны, такие ожидания обратки это естественно.
С другой стороны, напоминают рыночные отношения "ты мне, я тебе и никак не иначе"... 09.06.2011 09:52:08, Вечная Весна
так подсознательно всё равно же ждёшь. Тут грань такая, тонкая и незаметная, но она точно есть.
09.06.2011 10:00:50, Вечная Весна
я так не считаю
если я вежлива с окружающими - жду того же
если забочусь о близких - жду того же
ну и так далее. 09.06.2011 10:06:47, Вечная Весна
от нищего ждут благодарности, а не возврата денег.
Если он в ответ швыряет мелочь - как долго ты продолжишь подавать ему? 09.06.2011 10:24:40, Вечная Весна
А почему не должно?
От "людей в принципе" - да, наверное. А от близких (муж, дети, родители) - почему нет? 09.06.2011 10:00:42, ЕК настоящая
"ожидания от человека определенных действий и огорчения по поводу того, что он их не выполняет," - слова автора. Интересно, она озвучила свои ожидания или нет?
09.06.2011 10:05:51, Oblina
ну и зеркалирование еще никто не отменял, к нам относятся так, как мы относимся к другим.
если это все поправить, то и принятие людей у вас пройдет на ура, этот вопрос отпадет сам собой) 09.06.2011 09:25:30, Сочувствующая
"ну и зеркалирование еще никто не отменял, к нам относятся так, как мы относимся к другим."
Моя проблема в том, что я очень много делаю для мужчины и начинаю через некоторое время ждать того де в ответ, а ... фига. 09.06.2011 09:37:37, Просто Ж
Моя проблема в том, что я очень много делаю для мужчины и начинаю через некоторое время ждать того де в ответ, а ... фига. 09.06.2011 09:37:37, Просто Ж
В том-то и дело, что он так не считает :(
Те. он со своей стороны видит, что он все делает, а я только жду.
Тоже проблемка, которую не знаю как решить. 09.06.2011 11:36:48, Просто Ж
Те. он со своей стороны видит, что он все делает, а я только жду.
Тоже проблемка, которую не знаю как решить. 09.06.2011 11:36:48, Просто Ж
Вы нашли друг друга :) 09.06.2011 12:07:28, Oblina
Мне не смешно!
09.06.2011 15:06:14, Просто Ж
С другой стороны, напоминают рыночные отношения "ты мне, я тебе и никак не иначе"... 09.06.2011 09:52:08, Вечная Весна
так в том то и вся проблема, что ожиданий обратки быть не должно.
потому что ожидание с обраткой могут не совпасть.) 09.06.2011 09:58:41, Сочувствующая
потому что ожидание с обраткой могут не совпасть.) 09.06.2011 09:58:41, Сочувствующая
мне кажется, что вот это ожидание - оно точно лишнее.
то бишь, здесь должно быть не ожидание, а твердая уверенность в муже, без всяких жестких привязок. 09.06.2011 10:04:43, Сочувствующая
то бишь, здесь должно быть не ожидание, а твердая уверенность в муже, без всяких жестких привязок. 09.06.2011 10:04:43, Сочувствующая
если я вежлива с окружающими - жду того же
если забочусь о близких - жду того же
ну и так далее. 09.06.2011 10:06:47, Вечная Весна
я с какого-то момента перестала ждать в ответ.
полегчало.
иногда человек просто не может ответить, тогда ожидания пустые.
ну глупо, скажем, подать нищему и ждать, что он в ответ за тобой побежит и вернет тебе деньги.)))
не, ждать конечно можно, но вряд ли он побежит.
здесь дело не в конкретики, а в абстракции.
Если я даю любовь, то хочу получить ее в ответ, а формы ее проявления могут отличные от моих ожиданий, вот этот момент надо четко сечь, имхо.
собственно я об этом. 09.06.2011 10:17:36, Сочувствующая
полегчало.
иногда человек просто не может ответить, тогда ожидания пустые.
ну глупо, скажем, подать нищему и ждать, что он в ответ за тобой побежит и вернет тебе деньги.)))
не, ждать конечно можно, но вряд ли он побежит.
здесь дело не в конкретики, а в абстракции.
Если я даю любовь, то хочу получить ее в ответ, а формы ее проявления могут отличные от моих ожиданий, вот этот момент надо четко сечь, имхо.
собственно я об этом. 09.06.2011 10:17:36, Сочувствующая
Если он в ответ швыряет мелочь - как долго ты продолжишь подавать ему? 09.06.2011 10:24:40, Вечная Весна
От "людей в принципе" - да, наверное. А от близких (муж, дети, родители) - почему нет? 09.06.2011 10:00:42, ЕК настоящая
жена помыла посуду, и ждет, что в след. раз муж помоет посуду, а он полочку повесил.
вот и не оправдал ожиданий))) 09.06.2011 10:03:05, Сочувствующая
вот и не оправдал ожиданий))) 09.06.2011 10:03:05, Сочувствующая
Видите ли, человек имеет право хотеть все, что угодно. Абсолютно без разницы, на сколько его хотелки уместны или адекватны. Другой вопрос, что хотеть и получить - две очень большие разницы. Если вы можете добиться получения желаемого, если то, что вы получаете (в том числе последствия) лично вас устраивают, значит вы на эти хотелки имеете полное право.
А вот если желаемое получить не удается, или если последствия такого получения вам ну совсем не нравятся, значит именно вам нужно "что-то делать". Или менять хотелки, или менять свое к ним отношение, или менять окружающих вас людей (ну, например, на другого МЧ, который будет согласен выполнять вашу блаж).
ИМХО 09.06.2011 09:22:36, Леший
Вопрос был как поменять отношение к своим хотелкам? И перестать хотеть чего бы то ни было от другого человека? Именно так. А не "как добиться, чтобы мужчина делал то, что я хочу" :)
09.06.2011 09:39:03, Просто Ж
Шаг первый: разделить хотелки на кучки. У вас кучек получится три. Первая - что, по большому счету, на самом деле вам пофигу. Получите вы ее или нет, в действительности не играет роли ибо вы и сами понимаете, что в основном это лишь ваш пустой каприз. Вторая - то, что вы хотите, но согласны поменять на нечто другое. Например, с теми же чашками. Да пофигу, где он их оставляет, если он потом сам же их будет собирать и собственноручно мыть. Ну или... генеральная еженедельная уборка квартиры становится его обязанностью и он ее действительно исполняет. Третья кучка - это то, от чего вы не откажетесь абсолютно никогда. Пусть даже ради этого придется менять мужчину, работу, окружение, страну проживания и т.п.
Шаг второй. За то, что в третьей кучке, биться действительно до последнего патрона. Над содержимым второй кучки - думать, как "чтобы и овцы были целы и волки сыты". А на первую кучку просто забить.
Точнее, не забить, а задуматься над тем, что именно вдруг толкает вас на эти капризы. Чаще всего капризами вылазят из подсознания всякие прочие фрейдистские моменты. Т.е. есть какие-то латентные причины, которые имеет смысл найти и думать, как устранить.
Примерно так.
ИМХО 09.06.2011 09:50:03, Леший
что за фрейдистские моменты? не поняла :)
09.06.2011 09:54:18, Просто Ж
Про детей понятно, про внимания и т.п.
Но фрейдистские моменты вроде означает некое отношение к сексу. Так что не совсем понятно. 09.06.2011 15:07:19, Просто Ж
Но фрейдистские моменты вроде означает некое отношение к сексу. Так что не совсем понятно. 09.06.2011 15:07:19, Просто Ж
и
<прошу ... - не делает> -
это принципиально разные проблемы. Первая - Ваша, и "лечить" надо Вас.
Вторая - не Ваша, и от Вас зависит только решение "что МНЕ с этим делать".
Если у Вас все же второй вариант, то получается, что Вы деликатно пытаетесь "работать над собой", искать проблему в себе, хотя надо не в себе менять что-то, а в отношениях. 09.06.2011 09:16:30, ЕК настоящая
Не понимаю грани. Какая разница я просто ожидаю или же я свои ожидания выразила в виде просьбы?
09.06.2011 09:40:30, Просто Ж
В семейных отношениях для меня это - нонсенс. Форсмажор. Поэтому и написала, что управлять этим можно только через принятие решения: "как МНЕ ЛИЧНО к этому относиться?" То ли наплевать, то ли стукнуть веслом по балде, то ли развестись. 09.06.2011 09:45:42, ЕК настоящая
Опять не совсем поняла. "В семейных отношениях для меня это - нонсенс" - что именно нонсенс? Что есть просьбы или что партнер их не выполняет?
09.06.2011 11:44:58, Просто Ж
Здорово! надо взять на вооружение.
И вообще я прихожу к мысли, что надо сначала сто раз подумать, потом только сделать (в том числе о обидеться, и попросить о чем-либо и т.п.) 09.06.2011 15:08:53, Просто Ж
И вообще я прихожу к мысли, что надо сначала сто раз подумать, потом только сделать (в том числе о обидеться, и попросить о чем-либо и т.п.) 09.06.2011 15:08:53, Просто Ж
А обижаться вообще не надо. 09.06.2011 15:15:41, ЕК настоящая
Читайте также
Герметизация детских зубов
Кариес у детей – больная тема для каждого родителя. Но что, если мы скажем, что есть простой, безболезненный и очень эффективный способ надежно защитить зубки вашего малыша?
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
