Мне кажется это болезнь нашего времени.
Как только проходит влюбленность - начинаются проблемы. И муж и жена быстро опускают руки. Женщины начинают искать причины "почему меня не любят", мужчины становятся ленивыми и инфантильными. Если родители молодоженов "дотерпели" совместную жизнь до старости и не развелись, то молодожены пытаются (также как родители) жить соседями, воссоздавая подобную картину. СМИ напирают, что надо быть свободным и сильным. Отсюда вполне нормальным выглядят походы налево. Идет время и постоянное накопление отрицательных эмоций. Иногда один из супругов делает попытки что-то изменить, но как правило быстро отчаивается. В конце концов все заканчивается как при смене работы. Инициатор развода находит нового спутника жизни и сваливает. К этому моменту, несмотря на конфликт(явный или внутренний) у оставшегося спутника накопилась огромная невостребованность чувств, да и просто привязанность. "Меня не любят"+"Я остался один(одна)"+"Спутник мне изменил и будет счастлив"="Я самый несчастный(несчастная)". Мы редко используем возможность восстановить семью. В наше время даже дети "не идут в счет". "Зачем тянуть? Ребенка я и сама прокормлю, мне от тебя ничего не надо."
Мы становимся свободными физически(материально) и продолжаем падать духовно.
Я задавал здесь вопрос по поводу общений с ребенком после развода. Женщины в один голос говорят, что можно и нужно продолжать общаться с ребенком. Все это правильно. Но есть суровая правда жизни.
Мужской ответ из другой конференции.
-------------------
Тебе придется смириться с раздельным проживанием от сына. Естественным
следствием из этого будет постепенный уход из его жизни тебя, как отца и
примера для подражания. И никакими мимолетными свиданиями по выходным и
каникулам потерю своего сына, оторванность от него и общения с ним не
вернуть. Воспитывать ребенка можно, только живя с ним! Короче говоря,
разводясь с женой, ты теряешь сына безвозвратно.
-------------------
Я не как не мог понять: расстались, периодически видимся с сыном - вроде не
так плохо, но чего-то не хватает.
- Жить рядом!
По поводу детей я не пытаюсь давить на женскую психику. Действительно жить без любви нельзя. Но то, почему любовь уходит - зависит от нас.
Захожу сюда часто, вижу очень эмоциональные реплики, типа "Ах он(она) такой - разводиться, Вы найдете лучше и будете счастливы". Вспоминается реклама(опять же СМИ) "Ведь я этого достойна".
Мне кажется очень мало обсуждений в плане "Почему?" это происходит. Жаль, что многие сюда приходят, когда уже поздно что-то изменить.
Это не вопрос, просто захотелось выссказаться. Часть рассуждений из моего личного опыта + книжные мысли, наложившие отпечаток.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Развод
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Мне кажется это болезнь нашего времени.
23.03.2001 18:26:02, Denis27 комментариев
"Кто умножает знания, тот умножает скорбь". Люди, которые знают (или просто наконец признались себе) ответ на Ваш вопрос, обречены скорбить и искать поддержки и утешения, и искать ее в земном - бесполезно.
Правильно Вы сказали "влюбленность". Люди уже не знают, что это было такое - любовь. Они живут так, как им говорят друзья, газеты и ТВ.
Правильно поставленный вопрос - это большая часть ответа. Вы, наверное, и сами догадываетесь, в чем причина, "почему".
"Мы становимся свободными физически(материально) и продолжаем падать духовно."
Если выразиться точнее, то это один процесс, так сказать, палка о двух концах. Читали, как сказано в "гнусной подделке" - "Протоколах.."? Мистический пароль: "свобода, равенство и братство". Ни одного из этих понятий не существует и не может существовать. Если кто-либо призывает к одному из них - заблуждается либо намеренно лжет. Свобода в семейных отношениях - на деле блуд и разврат. Равенство на деле означает отсутствие головы (представьте себе равенство между мозгом и половым органом), а если за что-либо отвечает более одного человека - виноватых нет, ответ - в четкой иерархии. Про братство распространяться не буду - а то наша нынешняя свобода такая (какая она всегда и бывает), что цензурой зарежут.
А все вместе - потеря УСТОЕВ. Слово-то какое, устои. Нечто устойчивое, на что можно опереться. Их нет. Не на что опереться. Объясните средней женщине (особенно здесь), что для ее же блага она должна быть в подчинении, скромна, стыдлитва и послушна. Отсюда - весь распад во всех его проявлениях. В семьях, в образовании, в науке. Мы рационализируемся (причем часто даже не мы сами, а как будто какая сила, подобно катку, вминает в грязь все, что пытается из нее выбраться).
То, что мы имеем - не самое худшее. Будет еще хуже. Будут однополые браки с детьми, будут женщины - священники, священники - извращенцы, будет киберсекс. Детям будут преподавать валеологию с 4-5 класса (как думаете, это действительно приведет к сексуальной образованности и крепким бракам?).
Крепитесь. 26.03.2001 16:25:41, Malе
Правильно Вы сказали "влюбленность". Люди уже не знают, что это было такое - любовь. Они живут так, как им говорят друзья, газеты и ТВ.
Правильно поставленный вопрос - это большая часть ответа. Вы, наверное, и сами догадываетесь, в чем причина, "почему".
"Мы становимся свободными физически(материально) и продолжаем падать духовно."
Если выразиться точнее, то это один процесс, так сказать, палка о двух концах. Читали, как сказано в "гнусной подделке" - "Протоколах.."? Мистический пароль: "свобода, равенство и братство". Ни одного из этих понятий не существует и не может существовать. Если кто-либо призывает к одному из них - заблуждается либо намеренно лжет. Свобода в семейных отношениях - на деле блуд и разврат. Равенство на деле означает отсутствие головы (представьте себе равенство между мозгом и половым органом), а если за что-либо отвечает более одного человека - виноватых нет, ответ - в четкой иерархии. Про братство распространяться не буду - а то наша нынешняя свобода такая (какая она всегда и бывает), что цензурой зарежут.
А все вместе - потеря УСТОЕВ. Слово-то какое, устои. Нечто устойчивое, на что можно опереться. Их нет. Не на что опереться. Объясните средней женщине (особенно здесь), что для ее же блага она должна быть в подчинении, скромна, стыдлитва и послушна. Отсюда - весь распад во всех его проявлениях. В семьях, в образовании, в науке. Мы рационализируемся (причем часто даже не мы сами, а как будто какая сила, подобно катку, вминает в грязь все, что пытается из нее выбраться).
То, что мы имеем - не самое худшее. Будет еще хуже. Будут однополые браки с детьми, будут женщины - священники, священники - извращенцы, будет киберсекс. Детям будут преподавать валеологию с 4-5 класса (как думаете, это действительно приведет к сексуальной образованности и крепким бракам?).
Крепитесь. 26.03.2001 16:25:41, Malе
Да нет, это перебор.
27.03.2001 12:08:12, Denis
О! С каким бы удовольствием я стала скромна, стыдлива и послушна! Вот только осталось найти мужественного, сильного и умного. :)))
27.03.2001 02:46:43, Марина П.
Да Вы очень мрачный тип, почитаешь и как то не уютно становиться, ведь таким подходом можно все с ног на голову поставить
Свобода в браке это вовсе не разврат - это просто уважение чужих интересов, ну захотел муж с друзьями посмотреть футбол и попить пива,так не пилить его за это и не устраивать сце ревности, так же как и жена может общаться со своими подругами, ходить в театр и т.д. и т.п.
Равенство - это возможность решения проблем двумя людьми, мнение каждого партнера - важно и имеет место быть
Братство - это сродни поддержки, если один из супругов "оступился" принял неверное решение, то его надо подбодрить, а поругать желающие найдуться 26.03.2001 17:58:20, мадамчик пончик
Свобода в браке это вовсе не разврат - это просто уважение чужих интересов, ну захотел муж с друзьями посмотреть футбол и попить пива,так не пилить его за это и не устраивать сце ревности, так же как и жена может общаться со своими подругами, ходить в театр и т.д. и т.п.
Равенство - это возможность решения проблем двумя людьми, мнение каждого партнера - важно и имеет место быть
Братство - это сродни поддержки, если один из супругов "оступился" принял неверное решение, то его надо подбодрить, а поругать желающие найдуться 26.03.2001 17:58:20, мадамчик пончик
Слушали бы Вы поменьше подобных советчиков. Родство душ никак не связано с совместным проживанием. С ребенком можно не общаться, не любить его и не понимать, живя с ним годами в одной квартире. А иметь постоянный контакт можно и не живя вместе - было бы желание.
А ответ действительно мужской - часто мужчины вычеркивают ребенка из своей жизни вместе с обидевшей их женщиной, а это используется как оправдание.
И очень фраза Ваша озадачила про нежелание восстановить семью, что "даже дети не идут в расчет". Вы всерьез считаете, что если люди поняли окончательно, что не подходят друг другу, они должны что-то восстанавливать? И что ребенку это действительно нужно?
Похоже, Вам очень не повезло с бывшей супругой - она не дает Вам в полной мере общаться с ребенком. Так и обсуждайде здесь свою проблему, без обобщений. А то получается, что люди женятся, разводятся, забывая о детях, не хотят разбираться в проблемах - короче, все дураки.
И на счет конфы Вы не правы - многи приходят сюда именно за советом как спасти семью. Таких топиков большинство, значит не все так печально, как Вы описали. 24.03.2001 01:12:52, Марина П.
Марин, как побывавшая в такой ситуации, скажу - чаще действительно мешают :( У тебя начинается новая жизнь, семья становится похожа на "нормальную", т.е. такую о какой ты всегда мечтала - мама, папа и ребенок. Пусть папа не родной, но он хочет быть отцом, ребенок готов его принять, и всем вам хорошо вместе, а тут является "тень из прошлого" - родной папа...(именно из-за этого, выйдя замуж, я и перестала сама звонить, предлагать встретиться с сыном). Ребенок даже редким встречам, конечно, рад, взволнован, муж ведет себя нейтрально, сдержанно (на словах ничего против не имеет, а что там у него в голове и в душе делается, что в подсознании, какие "тараканы" вылезают, может он и сам не осознает). Самой тоже не хочется вспоминать, что была у меня раньше другая жизнь и другой муж, все это в прошлом, вроде как не со мной было, изменилась я за это время, и мне не нужен этот чужой мужчина из жизни "чужой женщины" (той, что я была). В такой ситуации чувствуешь себя очень напряженно: умом понимаешь, что ребенку возможно нужны эти встречи ("возможно" - потому что в моем случае очень редкие, и часто были нервные срывы у сына до и после этих встреч), а на сердце такая тоска..., как каторжная повинность... Из-за этого я много лет чуть ли не ненавидела дни рождения сына - знала, что хоть при смерти буду лежать, все равно в этот день Он придет, "просто поздравить", и будет сидеть, пока мы все спать не начнем укладываться...
27.03.2001 17:54:20, Елена Н.
Мариш, наверное, тут еще много всяких нюансов, влияющих на ощущения после развода: возраст ребенка, возраст родителей, их семейный "стаж" и т.п. Как правило, когда разводятся супруги с маленьким ребенком, они еще достаточно молоды, много иллюзий и мало способности понимать друг друга. Опять же "делить" любовь ребенка сложно: один боится, что тот его забудет, другой, что "воскресный папа" покажется ребенку лучше, чем "каждодневная мама". В общем, достаточно нестабильная и иногда неопределенная ситуация, часто ведь пытаются восстановить отношения, снова жить вместе. В зрелом возрасте к разводу уже приходят очень осознанно, т.е. четко понимают, что продолжать жить вместе невозможно, все методы уже испробованы :( А ребенок-подросток уже как бы живет своей отдельной жизнью, у матери нет такого обостренного чувства, что она этим разводом "лишит" ребенка отца, сделает наполовину сиротой, если снова не выйдет замуж, не найдет "другого папу". В общем, проще все...
28.03.2001 23:18:13, Елена Н.
А ответ действительно мужской - часто мужчины вычеркивают ребенка из своей жизни вместе с обидевшей их женщиной, а это используется как оправдание.
И очень фраза Ваша озадачила про нежелание восстановить семью, что "даже дети не идут в расчет". Вы всерьез считаете, что если люди поняли окончательно, что не подходят друг другу, они должны что-то восстанавливать? И что ребенку это действительно нужно?
Похоже, Вам очень не повезло с бывшей супругой - она не дает Вам в полной мере общаться с ребенком. Так и обсуждайде здесь свою проблему, без обобщений. А то получается, что люди женятся, разводятся, забывая о детях, не хотят разбираться в проблемах - короче, все дураки.
И на счет конфы Вы не правы - многи приходят сюда именно за советом как спасти семью. Таких топиков большинство, значит не все так печально, как Вы описали. 24.03.2001 01:12:52, Марина П.
Не согласен по поводу совместного проживания.
Если, например я начинаю часто видеться с ребенком, я мешаю жизни его матери(думаю отчим не будет от этого в восторге).
Если я вижусь с ребенком редко - о каком воспитании может идти речь?
Такие встречи - это сплошной праздник, прогулки, подарки. Возможно обсуждение личных проблем ребенка, но и здесь полно моментов, которые невозможно решить без совместного проживания.
По поводу разводов.
Я не случайно поставил в кавычки, что дети "не идут в счет". Я например понял окончательно, что жить так как мы жили последние годы - нельзя, но что мы не подходим друг другу - до сих пор для меня остается вопросом.
Именно "простота" развода как решение проблем смущает, а наличие ребенка только подчеркивает мои сомнения. 26.03.2001 13:13:00, Denis
Если, например я начинаю часто видеться с ребенком, я мешаю жизни его матери(думаю отчим не будет от этого в восторге).
Если я вижусь с ребенком редко - о каком воспитании может идти речь?
Такие встречи - это сплошной праздник, прогулки, подарки. Возможно обсуждение личных проблем ребенка, но и здесь полно моментов, которые невозможно решить без совместного проживания.
По поводу разводов.
Я не случайно поставил в кавычки, что дети "не идут в счет". Я например понял окончательно, что жить так как мы жили последние годы - нельзя, но что мы не подходим друг другу - до сих пор для меня остается вопросом.
Именно "простота" развода как решение проблем смущает, а наличие ребенка только подчеркивает мои сомнения. 26.03.2001 13:13:00, Denis
Развод не бывает простым никогда - прожитых лет из жизни не вычеркнуть в шесть секунд. И если именно он явился решением проблемы, значит не нашлось другого выхода. Ведь Вы наверняка перепробовали многое, прежде чем на такое решиться.
А вот почему частые встречи с ребенком мешают жизни его матери - для меня загадка. Видимо Вам, как я и говорила, не повезло с супругой - отношения с Вами для нее пропрциональны Вашим отношениям с ребенком, и отделить одно от другого она не может. Грустно. 26.03.2001 17:10:04, Марина П.
А вот почему частые встречи с ребенком мешают жизни его матери - для меня загадка. Видимо Вам, как я и говорила, не повезло с супругой - отношения с Вами для нее пропрциональны Вашим отношениям с ребенком, и отделить одно от другого она не может. Грустно. 26.03.2001 17:10:04, Марина П.
Лен, а мне не тоскливо. И я не хочу ничего забывать - это была моя жизнь. На меня никак не дуйствует общение отца с ребенком. Т.е. меня это только радует.
А понятие "нормальной" семьи для меня не существует - видимо, я ненормальная женщина. :))) 28.03.2001 02:45:56, Марина П.
А понятие "нормальной" семьи для меня не существует - видимо, я ненормальная женщина. :))) 28.03.2001 02:45:56, Марина П.
Эх Марина, нам ли быть в печали ;)
Именно этот парадокс и не дает покоя.
Не получается сделать так, чтобы всем было хорошо. Главное чтобы чилдрен был счастлив, а взрослые - ну иногда приходится себя сдерживать. 28.03.2001 15:41:22, Denis
Именно этот парадокс и не дает покоя.
Не получается сделать так, чтобы всем было хорошо. Главное чтобы чилдрен был счастлив, а взрослые - ну иногда приходится себя сдерживать. 28.03.2001 15:41:22, Denis
А Вы были в такой ситуации?
26.03.2001 20:05:57, Denis
Ситуации, в которых я была, я не обсуждаю в конференции.
27.03.2001 02:49:32, Марина П.
Всем любви и удачи!
Трактат на сегодня закончил :)
До понедельника. 23.03.2001 20:39:19, Denis
Трактат на сегодня закончил :)
До понедельника. 23.03.2001 20:39:19, Denis
Обдумаем новую главу :)
23.03.2001 20:56:23, candle
Дипломатия подводит. Человек как он есть вообще не приспособлен жить с кем-то в любви и согласии. Нужно умение находить компромиссы, уважать и себя, и тех, кто рядом. Но это ведь только слова, правда? На деле все куда тяжелее. Эгоизм - основная составляющая человеческого характера. Кто-то может с этим справиться, а кто-то - нет. Где найти то чувство меры, позволяющее улаживать отношения с близкими людьми? Я, например, не знаю. Мера - это талант. Много нас, бесталанных.
23.03.2001 20:05:25, candle
К вопросу о масках.
Существует норма ( в России в меньшей степени, чем во всем мире), выходя на улицу, появляясь на работе, в обществе, надевать на себя определенную маску. Никому не прийдет в голову в жаркий день выйти из дому без одежды. Так же и с таким выражением лица на котором легко можно прочесть все проблемы твоей жизни в купе с ошибками предыдущих поколений. Маска (как и одежда)необходимый признак уважения к посторонним тебе людям, которых совсем не обязательно царапать своими внутренними проблемами.
Естественно, быть все время в маске (как и в одежде) невозможно. Если, переходя к более близким отношениям (скажем занимаясь сексом с человеком первый раз) кто-то обнаруживает, что без одежды его партнер выглядит не так как он ожидал, то у нормального человека не возникает ощущения, что его обманули. Почему? Потому что наличие одежды в момент первого знакомства и ухаживания подразумевает, что что-то в этот момент недоступно нашему обозрению.
Почему же, когда мы сталкиваемся с тем, что при более тесных отношениях мы открываем в другом, то о чем мы не подозревали раньше, мы иногда можем употреблять слова обман, предательство? Хотя, на самом деле, это нам самим не хватило опыта разобраться, что было вежливостью (желанием понравиться и т.д.), а что реальным внутренним миром.
Опытный мужчина (меня поддежит мужская часть населения) обладает достаточным навыком, что бы в большинстве случаев не испытывать разочарования, когда видит девушку, за которой он ухаживал раздетой первый раз. Наверное, подобным могу похвастаться и имеющие жизненый опыт женщины. (just a wild guess).
Так почему не продлевать аналогию дальше и требовать от себя и только от мебя самого умения увидеть за маской (еще раз, маска - положительное явление в обществе) настоящее лицо своего нового партнера? Наверное, многое было бы более естественным, стало бы меньше фраз типа "Такой был (была) внимательный до свадьбы (первого секса, whatever) а сейчас..."
В украинском народном языке есть фраза "Бачили очi що купували, iштe, хочь повилазьте".
Приятного аппетита.
25.03.2001 09:02:58, Joint
Мне кажется изМЕРить надо сначала себя. И в соответствии с этим не "переедать".
Мы стараемся казаться лучше чем есть на самом деле. Когда эта маска спадает - создается впечатление, что мы друг друга обманули. Но стремиться к тому, за что ты себя выдавал почему-то не хочется.
Проблема также есть в том, как найти такого спутника, который бы тебя не "перевешивал". В этом случае легче идти на компромиссы. 23.03.2001 20:29:41, Denis
Мы стараемся казаться лучше чем есть на самом деле. Когда эта маска спадает - создается впечатление, что мы друг друга обманули. Но стремиться к тому, за что ты себя выдавал почему-то не хочется.
Проблема также есть в том, как найти такого спутника, который бы тебя не "перевешивал". В этом случае легче идти на компромиссы. 23.03.2001 20:29:41, Denis
Существует норма ( в России в меньшей степени, чем во всем мире), выходя на улицу, появляясь на работе, в обществе, надевать на себя определенную маску. Никому не прийдет в голову в жаркий день выйти из дому без одежды. Так же и с таким выражением лица на котором легко можно прочесть все проблемы твоей жизни в купе с ошибками предыдущих поколений. Маска (как и одежда)необходимый признак уважения к посторонним тебе людям, которых совсем не обязательно царапать своими внутренними проблемами.
Естественно, быть все время в маске (как и в одежде) невозможно. Если, переходя к более близким отношениям (скажем занимаясь сексом с человеком первый раз) кто-то обнаруживает, что без одежды его партнер выглядит не так как он ожидал, то у нормального человека не возникает ощущения, что его обманули. Почему? Потому что наличие одежды в момент первого знакомства и ухаживания подразумевает, что что-то в этот момент недоступно нашему обозрению.
Почему же, когда мы сталкиваемся с тем, что при более тесных отношениях мы открываем в другом, то о чем мы не подозревали раньше, мы иногда можем употреблять слова обман, предательство? Хотя, на самом деле, это нам самим не хватило опыта разобраться, что было вежливостью (желанием понравиться и т.д.), а что реальным внутренним миром.
Опытный мужчина (меня поддежит мужская часть населения) обладает достаточным навыком, что бы в большинстве случаев не испытывать разочарования, когда видит девушку, за которой он ухаживал раздетой первый раз. Наверное, подобным могу похвастаться и имеющие жизненый опыт женщины. (just a wild guess).
Так почему не продлевать аналогию дальше и требовать от себя и только от мебя самого умения увидеть за маской (еще раз, маска - положительное явление в обществе) настоящее лицо своего нового партнера? Наверное, многое было бы более естественным, стало бы меньше фраз типа "Такой был (была) внимательный до свадьбы (первого секса, whatever) а сейчас..."
В украинском народном языке есть фраза "Бачили очi що купували, iштe, хочь повилазьте".
Приятного аппетита.
25.03.2001 09:02:58, Joint
Здесь проблема, имхо, во-первых, в неискренности человеческих отношений, а, во-вторых, в пассивности. Если маску не надевать в начале отношений, то потом и снимать ее не придется. И не стоит оценивать человеческую личность как величину постоянную. Всегда есть возможность измениться в лучшую сторону. Другое дело, что подстраиваться под представления других людей о себе самом - лучший способ превратить себя в груду металлолома. И уж хуже нет, чем поставить свою жизнь в зависимость от какого-то определенного человека.
23.03.2001 20:55:00, candle
Продолжение.
Всплеск жизненных трудностей закаляет семью. Но, когда проблемы кажутся бесконечными приходит усталость и апатия. Любые проблемы надо решать, но обязательно видеть реальную цель которой добиваешься. Нельзя брать на себя сверх обязательства. Например попытка догнать(материально) тех, кто живет "лучше" или наведение супер-чистоты дома. Все это приводит к физической усталости и идет в ущерб семье, общению.
Пример. Можно приготовить шикарный ужин, потратить на него 2 часа, потом перемыть груду посуды, а можно по-быстрому сделать яичницу и помыть 2-3 тарелки - все за 15 минут.
Сколько сэкономлено времени и сил?
Хочется делать друг другу приятное - времени не жалко, но если это переходит в норматив - так положено, например покупка дорогого подарка друзьям(что мы хуже других?) - это уже идет не от души.
Дети.
Что происходит в школе? Соревнование. Учителя пытаются запихнуть в учеников как можно больше и быстрее. Родители спрашивают: "Ты в какой кружок отдала?" - "И мне надо".
Английский, музыка, рисование, спорт, ... Как везде успеть? Чтобы ребенок пришел к взрослой жизни подготовленным, во всеоружии. У нас не было такой возможности, дадим ее своим детям - мы же их любим!
А как мы переживаем, если у нашего ребенка что-то не получается - надо еще больше заниматься. Голова болит - успокоительное и опять в бой!
И бросить что-то жалко - это ему нравится, это полезно для здоровья, а без этого потом трудно будет на работу устроиться. Математика не идет? Как же так, у меня то все нормально было.
Поздно лег? Ничего, в выходные отоспиться.
Плохо то, что мы(родители) подстегиваем друг друга в этой гонке.
"Твой по математике хорошо соображает, а мой балбес ..." Причем часто это слышат дети и очень переживают. Возникает комплекс - я плохой, меня не любят. 23.03.2001 20:02:38, Denis
Всплеск жизненных трудностей закаляет семью. Но, когда проблемы кажутся бесконечными приходит усталость и апатия. Любые проблемы надо решать, но обязательно видеть реальную цель которой добиваешься. Нельзя брать на себя сверх обязательства. Например попытка догнать(материально) тех, кто живет "лучше" или наведение супер-чистоты дома. Все это приводит к физической усталости и идет в ущерб семье, общению.
Пример. Можно приготовить шикарный ужин, потратить на него 2 часа, потом перемыть груду посуды, а можно по-быстрому сделать яичницу и помыть 2-3 тарелки - все за 15 минут.
Сколько сэкономлено времени и сил?
Хочется делать друг другу приятное - времени не жалко, но если это переходит в норматив - так положено, например покупка дорогого подарка друзьям(что мы хуже других?) - это уже идет не от души.
Дети.
Что происходит в школе? Соревнование. Учителя пытаются запихнуть в учеников как можно больше и быстрее. Родители спрашивают: "Ты в какой кружок отдала?" - "И мне надо".
Английский, музыка, рисование, спорт, ... Как везде успеть? Чтобы ребенок пришел к взрослой жизни подготовленным, во всеоружии. У нас не было такой возможности, дадим ее своим детям - мы же их любим!
А как мы переживаем, если у нашего ребенка что-то не получается - надо еще больше заниматься. Голова болит - успокоительное и опять в бой!
И бросить что-то жалко - это ему нравится, это полезно для здоровья, а без этого потом трудно будет на работу устроиться. Математика не идет? Как же так, у меня то все нормально было.
Поздно лег? Ничего, в выходные отоспиться.
Плохо то, что мы(родители) подстегиваем друг друга в этой гонке.
"Твой по математике хорошо соображает, а мой балбес ..." Причем часто это слышат дети и очень переживают. Возникает комплекс - я плохой, меня не любят. 23.03.2001 20:02:38, Denis
Суета сует, все суета. Давайте напишем трактат на тему "Принцип "перепрыгни соседа" как двигатель эволюции" или что-нибудь в этом роде. Тянет на обобщения :) Но кто и что заставляет нас гоняться за общепринятым? Воспитание, традиции, неуверенность в себе. Почему бы не создать собственные правила? Не тратить все время и силы на зарабатывание денег, покупку на них еды и одежды и некоторой дозы развлечений. А чем тогда бы вы занялись?
Про школы. Они же разные бывают. Этот вот "соревновательно-оценочный" элемент напрочь отсутствует в вальдорфских школах, например. Там совершенно по-другому обустроено общение детей и учителей. 23.03.2001 20:24:25, candle
Про школы. Они же разные бывают. Этот вот "соревновательно-оценочный" элемент напрочь отсутствует в вальдорфских школах, например. Там совершенно по-другому обустроено общение детей и учителей. 23.03.2001 20:24:25, candle
На обобщения тянет, потому что этап пройден.
>А чем тогда бы вы занялись?
Книжки бы вслух читал.
С ребенком в шахматы играл.
Просто на жену смотрел и радовался, что все хорошо.
23.03.2001 20:36:22, Denis
>А чем тогда бы вы занялись?
Книжки бы вслух читал.
С ребенком в шахматы играл.
Просто на жену смотрел и радовался, что все хорошо.
23.03.2001 20:36:22, Denis
О! Мечта многих мужчин - лишь бы ничего не делать! :)))
24.03.2001 00:55:17, Марина П.
Продукты уже в холодильнике, белье поглажено, ведро пустое, уроки сделаны :)
26.03.2001 13:39:19, Denis
Если бы Вы были женщиной, а я - мужчиной, я бы на Вас женилась. :))))
27.03.2001 02:44:35, Марина П.
Мне например кажеться, что это не любовь проходит, а просто мы не хотим мириться с чужими (даже любимого) недостатками. Нас не научили (или мы сами не научились)быть терпимыми, откровенно обсуждать каки-то проблемв. Кажеться это мелочь, а это все накапливается и потом прорывается. Ведь не даром говорят что когда люди ссорятся они начинают вспоминать все обиды, а человек не помнит и отвечает что-же ты раньше молчала (молчал) только когда уже начились такие ссоры - наверное поздно. Да страдают наши дети, которые не в чем не виноваты, и им конечно хочеться иметь сразу вместе двух родителей ведь для него важны оба (попробуй выбрать какой палец на руке больше нужен, а от какого ты можешь отказаться?) Не думаю что это болезнь нашего времени - мои родители тоже развелись (с ужасным скандалом, до сих пор,а прошло 25 лет мама злиться на папу и да и нас так как мы с ним общаемся)- это только от неумения идти на компромис - я не говорю о тех браках которые распались из-за пьянства сс всеми вытекающими последствиями.
23.03.2001 18:47:22, мадамчик пончик
Проходит влюбленность, а любить по-настоящему мы не всегда готовы.
Болезнь не нова, но с каждым поколением усугубляется.
Родители - это эталон(хороший или не очень) при первом браке. У нас нет опыта. Учиться на опыте знакомых сложно.
Мы учимся в основном на собственных ошибках. И одни и те же проблемы повторяются у детей, внуков и т.д.
Если родители разводились - детям это сделать проще. Если нет - дети дольше могут "прожить" совместно, но не могут найти выхода из ситуации. 23.03.2001 20:15:22, Denis
Болезнь не нова, но с каждым поколением усугубляется.
Родители - это эталон(хороший или не очень) при первом браке. У нас нет опыта. Учиться на опыте знакомых сложно.
Мы учимся в основном на собственных ошибках. И одни и те же проблемы повторяются у детей, внуков и т.д.
Если родители разводились - детям это сделать проще. Если нет - дети дольше могут "прожить" совместно, но не могут найти выхода из ситуации. 23.03.2001 20:15:22, Denis
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
