Орём на ребёнка(((
Думаю, ещё заводим друг друга.
При том, что ребёнок желанный и горячо любимый.
Болезненный. Много всего страшного было.
И до сих пор страшно за него.
Что ещё? Погружены друг в друга - наша семья - настоящий симбиоз. Может, для ребёнка было бы и лучше как-то абстрагироваться от нас, но он очень к нам привязан. Сыну 9 лет.
Нужны практические советы тех, кто сталкивался с этим и сумел как-то переломить ситуацию. У нас получается, но только на какое-то время. То ли эмоциональные очень, то ли что... В любом случае, это не оправдание. Думаю, что наносим сыну большой вред. Очень стыдно. И очень страшно.
158 комментариев
А у меня муж умница. Он на меня посмотрел однажды (старший во втором классе был) и в приказном порядке отправил отдыхать. На работе отпуск сразу дали, путевку в ноябре одним днем купили и я две недели просидела на холодном пляже одна. Спала и ела, и гуляла. Первое время дергалась. Когда домой звонила муж не разговаривал со мной о подробностях, говорил что все хорошо. Вернулась другим человеком. И поняла. Нет, я и раньше головой понимала, а тут почувствовала.
1. Все равно ребенка в следующий класс переведут и контрольные все переписать дадут. Это им надо.
2. Все эти разбитые стены и аквариумы ничем ему не грозят, максимум денег дадите на ремонт.
3. Собачиться и качать права с учителями не надо, но ВСЕГДА держать сторону сына. Мол, да, виноват, исправим, поговорим, объясним, нет, наказывать ребенка нельзя, нет позорить перед классом его не имеете права, а еще раз наорете на ребенка, будут разборки.
4. Устраниться по возможности от этих разборок. Пусть сын сам учится разговаривать, пусть его таскают на ковер, а не вас.
5. Искренне дружить с классным руководителем. Она может все. И ей действительно достается. И от вашей детки тоже.
6. Дома любить ребенка и хвалить независимо от учебы.
7. ВСЕГДА говорить волшебные слова "принеси пожалуйста", "спасибо", "очень хорошо", "молодец", и т.п. даже если это дежурно. Ребенок привыкает к вежливости. И даже если потом на него орут.
8. ВСЕГДА, независимо от его вины и вашего гнева, обнимать и гладить. Поорали, посадили кушать, он ест, а вы ему по голове проведите рукой пару раз. Эффект потрясающий.
9. Никогда не лишать ребенка семьи. Да, вам больно, неприятно, вы расстроены, но он ваш сын. Вы не ненавидите его, не хотите чтобы его не было, он вам очень нужен, всегда.
10. Наверное, самое главное, признайтесь себе что вы НЕ МОЖЕТЕ его каждый день собирать в школу, не можете за него учиться и вообще массу всего не можете, такого, которого могут мольшинство остальных мамочек. Обычно в такой ситуации мамочки говорят "а зачем рожала тогда". А вот рожала, чтобы любить, чтобы он любил, чтобы... да мало ли, это не их дело. Не можете ребенка в школу собирать - не собирайте. Пусть два дня собирает папа, а три дня никто. Не можете заставить делать его уроки - не заставляйте. Откройте учебник, что там основное проходят в этом году? дроби, неполные дроби, уравнения и отрицательные числа? Объясни те их ребенку, не применительно к урокам, а просто чтоб знал. Тройку свою он получит, а больше ему пока не надо. ЕМУ не надо. Когда надо будет, он подтянется. Просто следите за общим уровнем грамотности, чтобы читал бегло (это для гуманитарных предметов), говорил без запинки, не стесняясь, перессказывал. Этого для начальной школы достаточно.
И любите его. Вы ведь для этого его и родили. А путь свой и свою гениальность он найдет. Когда перестанет бороться, как и вы, с ветряными мельницами. Даже через асфальт росточки пробиваются. Бутете гордиться своим ребенком потому что он лучше всех в настольный теннис играет или потому что доверяете ему, повод для гордости обязательно будет. Только надо убрать всю эту шелуху, чтобы сердце не заслоняла. 28.05.2011 09:42:21, Катюша Зеркальце
Когда старшая дочка начала отвечать мне моими же интонациями - вот тут меня перевернуло...хотя в теории все уже дааавно знала)) 28.05.2011 23:53:32, Mariannochka
не будет этого вечного напряжения. Учёба, точней ответственность эта грёбанная - 90% того псих. груза, который тащим за собой.
Будем перестраиваться. 26.05.2011 17:02:09, автор_темы
и зря Вы думаете, что наносите ему какой-то супер-вред. Скорей, уж Вы себе этот супер-вред наносите, поэтому, собственно, и паритесь. 26.05.2011 15:48:50, ландыш
Мальчик у них терпел долго, дорос до 16 лет и во время очередного скандала двинул папе в рожу сильно. И знаете, закончились крики на ребенка в семье. Любовь к родителям тоже закончилась(( 26.05.2011 14:13:45, nickoffova
Ей 12, но начинала с ней советоваться я как раз где-то в ее 8-9 лет. 26.05.2011 13:33:06, МоЗайка
хочется орать-пейте валерьянку, но правила, есть правила, и их нужно выполнять, и в этом нужно проявлять твердость. 26.05.2011 12:40:15, nastyk
На самом деле, наверное, тяжело, когда "воспитанность" имеет под собой основой не собственно воспитание, а инстинкт самосохранения. Вот тогда появляется "на начальника не ору, боюсь последствий, а на ребенка ору, ничего не будет" :((( Но орать все равно не выход. Если вышесказанное Вас не впечатлило, подумайте о том, _зачем_ Вы орете. Хотите сделать лучше ребенку? Враки. От Вашего крика ему лучше не станет, и он сам лучше не станет. Вы орете для того, чтобы Вам стало хорошо: лишняя энергия ушла, воспитанием позанимались, обозначили свою позицию "правильной" мамы, сложили с себя ответственность за результат "воспитания" - Вы же сделали все, что могли, правда? Даже наорали вот... (
Так что, когда кричать начинаете, вспоминайте, что делаете это, причиняя ему боль, только для _своего удовольствия_ и только потому, что ребенок _слабее_ Вас. Меня это останавливает, даже когда очень хочется уже заорать. Правда. 26.05.2011 12:20:45, УникаЛьнаЯ
Не, я четко отдаю себе отчет, что вот сейчас мой голос повышается не из-за реенка, а из-за _моего_ настроения. Это как-то отрезвляет. 26.05.2011 13:25:15, УникаЛьнаЯ
Вообще я такая же. Сыну сейчас 13 и я понимаю какой вред нанесла ему своими орами в 6-7 лет. Но у меня в тот момент муж отстранил меня жесткой рукой от уроков и прочего, занимался сам. Не орал. Но ремня пару раз-таки дал... увы... правда за дело.
Там вот внизу про форму писали спортивную. Мой Неделю!!!каждый день забывал её!
Что мне помогает справляться с эмоциями сейчас? Осознание что он с нами не долго еще жить будет, улетит скоро... и все эти косяки ничто по сравнению со всей жизнью, и дество должно быть счастливым. Еще стараюсь больше концентрироваться на разговорах с ним о жизни вообще... 26.05.2011 12:18:00, блондинк@
Скоро через год-два у сына начнется пубертат, если уже не началось. Он становится подростком. Тогда вы не соберете саму себя и мужа, будете просто истерить, так навредите ребенку, что может произойти страшное, тем более как вы говорите у вас симбиоз. Простой подросток убегает из дома от таких родителей, ищет место где его понимают, а в симбиозе у него не будет выхода кроме самого страшного, суицид. Вам это надо? Пейте афабазол, вы и ваш муж. Примите сына таким, какой он есть. Мне это помогло в свое время. Тем более, что сейчас дети очень долго инфантильны, до 21-23 лет. Я тоже сравнивала своего сына с собой, но я росла в других условиях, без великой любви и на меня было глупоко наплевать, поэтому я стала гиперконтролируемой, гиперответственной и ждала этого от сына. А он родился в любви и я очень баловала и любила его маленького, и была оооочень удивлена результатами его в школе. Сначала нагружала его, орала на него, если у него не получалось. А потом поняла, что мой сын другой и надо принять это. Стало легче жить и веселее, сын снова стал любимым и счастливым. В 15-16 лет поведение его резко изменилось и я опять на него наезжала, поняв, что он мне дороже, чем его учеба, я взяла себя в руки и он понял, что вот таким противным подростком его принимают и понимают, он успокоился. Поступил в универ и сейчас заканчивает первый курс, я не лезу без приглашения, попросит о помощи я помогу, а во всем это его жизнь и он с ней справляется.
Вам счастья, любви и понимания. Пойдите к психологу и псходиагносту. 26.05.2011 12:01:26, хочу ответить
Ребенка к бабушкам-друзьям (на время лечения)!!! 26.05.2011 11:42:49, мимо шла
2) Вы уже понимаете, что орать нельзя. Это хорошо. Теперь надо научиться не орать.
Вот на вас "накатывает". В те три-четыре секунды перед ором необходимо срочно
- напомнить себе, что орать нельзя (напоминать об этом необходимо постоянно в течение дня, перед сном, сразу после пробуждения)
- идти на кухню пить воду или капать себе валерьянку
- досчитать до десяти, треснуть по стене, порвать бумагу, сделать что-угодно, чтобы первичный агнессивный выплекс реализовался не на ребенке.
- далее в спокойном тоне уже постраться разговаривать с ребенком на проблемную тему.
3) Т.к. ор происходит все-таки по какой-то причине, надо разбираться с причинами. например, я уже точно знаю, что наору в том случае, когда я прихожу домой с работы и вижу ужасный разгром на кухне: бумажки и грязь на полу толстым слоем, стол тоже завален пополам едой, пополам тетрадками, карандашами, игрушками... Я уже ЗНАЮ, что буду орать в этом случае, следовательно, я могу заранее настроить себя на то, что я орать НЕ буду.
Сначала я действовала по п.1-2, удалось устранить ор и свести его в уровню недовольного бурчания в духе: "ну во-о-от, опять, ужас, когда эта грязь закончится и сколько раз можно говорить..бе-бе-бе"
Сейчас мы с дочкой после спокойных переговоров без ора и бурчания пришли к такому выводу: надо к приходу матери подбирать грязь с пола и убирать со стола. Иначе мать будет орать или бурчать, а это совершенно неприятно никому, в том числе самой маме. Тренируемся. Естественно, 8 раз из 10 она забывает это делать, но уже что-то получается.
4) И надо разбираться с глубинными причинами ора. Я пришла к выводу, что подобный ор является компенсацией родителей за собственные неудачи в других сферах жизни, неудовлетворенность и т.п. Малейший повод вызывает чрезмерный агрессивный крик на слабого. Хотя сам этот повод (та же грязь на кухне) настолько ничтожен, что не стоит ничего. Ну да, грязь... ну и что орать-то?
Поэтому разбирайтесь с тем, что вам с мужем доставляет глобальные проблемы в жизни. Это точно не ваш ребенок. 26.05.2011 11:36:53, вау
Дань, довел, сейчас начну орать.
А как ты начнешь орать, вот так - визжит.
Нет, я буду орать громче и страшнее и визжу уже басом)))
Дальше мы с ним вместе ржем и он идет делает в 3 секунды то, что я до этого от него добивалась час. 26.05.2011 11:44:54, Сочувствующая
У автора тут на начальной стадии проблемы, она не может унять кипеж в себе, где уж тут посмеяться:(( 26.05.2011 12:13:33, вау
мы пришли к точке в которой уперлись, а потом раз и разошлись, переключились, угол зрения поменялся, и проблема ушла, проблема противостояния.
ну это так, эмоциональное описание ощущений. 26.05.2011 12:28:13, Сочувствующая
Научитесь принимать ребенка ДРУГИМ, не таким как Вы..
Может быть он лучше вас)) Вы не думали?? Потому что перфекционизм - это очень-очень плохо.. Ущербно, практически.. 26.05.2011 11:13:36, СиреневаяЛеди
Меня все детство дрессировали по всем направлениям, мои дети просто растут и делают что хотят. Никакого профессионального спорта, музыкальной школы и всякой развивающей фигни. Детство такое короткое. 26.05.2011 11:02:36, КаПа
Полностью согласна с Лешим, вы не за советом пришли, а за индульгенцией. 26.05.2011 10:59:36, Antre
- Опять нахватал двоек (троек, четвёрок)!!!
- Ты почему испачкал рубашку (штаны, руки)!!!
Естественное желание стать хорошим, чистым, умным, лишь бы ... ор прекратился. 26.05.2011 11:57:57, Antre
иногда обратную реакцию вызывал, т.е. появлялось желание сделать наоборот, но это редко. потом научилась думать во время ора, может реально мне надо то, что орущий бедняга хочет? 26.05.2011 12:06:20, Colline
Вы же не какаете посреди улицы, даже когда вам очень и очень надо? А пьяной на работу вы ходите? А грязными руками кушаете? А почему? Не потому ли, что по-вашему так поступать действительно нельзя? Так вот, на ребенка вы кричите именно потому, что лично для себя такое поведение вы считаете уместным. Пусть не явно. Пусть с экивоками. Пусть с деланным сожалением. Но все равно уместным. Потому и позволяете себе так поступать.
Не бином Ньютона. 26.05.2011 10:19:40, Леший
Как не кричать на ребенка? Очень просто. Взять и перестать кричать. Совсем.
Как перестать кричать? Очень просто. Взять и пересмотреть свои требования к ребенку. Это не ребенок вас на крик провоцирует, это вы выдвигаете к нему неадекватные требования, соответствовать которым у ребенка не получается, а вы не можете придумать, как это соответствие обеспечить, от того и кричите в бессилии.
Не вы первая, не вы последняя. Хотите перестать кричать - думайте над устранением побудительных причин для крика. Все, что ребенок НЕ делает, надо спокойно разложить по пунктам, чтобы понять две простые вещи: во-первых, а может ли он вообще в принципе выполнить это требование; во-вторых, что именно ребенок должен сделать (как выглядит признак позитивного результата).
Если "во-первых" изначально неисполнимо - то лучше совсем прекратить от ребенка это требовать. Ну глупо же требовать от ребенка аккуратности, например, с вещами, если вы сами дома эту аккуратность не проявляете! Ну глупо же требовать от ребенка пунктуальности, если вы сами пунктуальностью не отличаетесь. И т.д. и т.п.
Если "во-вторых" - то надо задуматься не только над тем, как именно следует формулировать задачу ребеку, но еще и над тем, на сколько адекватна эта задача сама по себе. Как один локальный пример. 2-3х-летнего ребенка после активной подвижной игры бесполезно СРАЗУ заставлять лечь спать. Можно на него сколько угодно орать. Не уснет. Просто потому, что не может еще так контролировать свою нервную систему. А вот если выстроить ритуал отхода ко сну, который бы занимал, допустим, час-полтора, тогда и с засыпанием проблем не будет. Ибо к тому моменту как ребенок окажется в постели, он уже успеет в должной мере успокоиться.
В общем, чтобы решить проблему, ее нужно решать. А все эти "нельзя, но я делаю" - это не решение.
ИМХО 26.05.2011 10:53:06, Леший
Понимаете что "близки к точке кипения" - вышли на 2-3 мин из комнаты, выпили чашку чая.. За 2-3-10 минут НИЧЕГО не случиться ни с уроками, ни с вещами, ни с чем вообще!
б) Если Вы сами "в гневе неуправляемы" - то какое у Вас есть право требовать с ребенка "всегда быть управляемым"??? Никакого права нет.. прям себе так и говрите "у меня нет на это права" 26.05.2011 11:16:37, СиреневаяЛеди
на меня отец орал, просто пофигистка выросла. знаю, что родители любят очень и все крики и прочее им простила.
не, я не агитирую за продолжение в том же духе, предлагаю градус снизить. помнится когда набирала вес и пыталась усердно похудеть садясь на всякие диеты, жор такой нападал, что диета из похудательной в потолстетельную превращалась) а как махнула рукой на все, так само собой куда-то все делось и о еде думать пересталось, ела по потребностям. 26.05.2011 10:09:33, Colline
Бандита ростите! 26.05.2011 11:17:25, СиреневаяЛеди
Боитесь районного? Пострарайтесь попасть к люоу спецу из "больницы им. Соловьева" что на Шаболовке. 26.05.2011 11:18:28, СиреневаяЛеди
Когда человек нуждается в медицинской помощи, он просто идёт к врачу, а не отлынивает от лечения, типо ища толкового. 26.05.2011 10:46:58, Вечная Весна
И когда я сейчас повышаю голос на своего ребенка, я знаю что я в эти минуты для него - жуткое чудовище. Мне очень тяжело с этим бороться - это факт, но я борюсь. Поэтому когда мне пытаются рассказать что ор воспитывает стрессоустойчивость и характер, я понимаю что человек вообще не знает о чем говорит. 26.05.2011 10:47:58, Piligrim
белив ми. 26.05.2011 10:25:08, Сочувствующая
а мамаше с папашей советую работать над собой просто потому что это полезно ) 26.05.2011 10:27:31, Colline
кто-то без руки родился, а кому то родители в детстве отпилили))
(жесть какую-то написала)))) 26.05.2011 10:38:13, Сочувствующая
пс. где пропадала то? 26.05.2011 10:47:05, Сочувствующая
я же удаленная была. отдыхать ездила. наотдыхалась так, что еле вспомнила логин свой) 26.05.2011 10:56:35, Colline
где была то? (кроме удаления) 26.05.2011 11:00:05, Сочувствующая
к подруге ездила в анталию, тему здесь заводила, думала ехать или нет. как ее муж срулил в другую страну, так я к ней поскакала ) 26.05.2011 11:03:20, Colline
Т.о. вы его учите не добросовестности, а тому что на своего ребенка можно орать, когда вздумается, в зависимости от присутствующих в голове тараканов.
так, что вы определитесь, чему вы все же хотите научить своего ребенка, для начала) 26.05.2011 10:05:26, Сочувствующая
Наверняка понимаете, что это невозможно без внутреннего мотора и грозит серьёзными разладками в организме.
А организм ребёнка он же не ваш собственный, так почему бы и не поставить эксперимент, да? 26.05.2011 09:47:37, Вечная Весна
хотя желание ваше вполне разумно, методы достижения удручают своей нелогичностью))) 26.05.2011 10:20:54, Сочувствующая
Повторюсь, если родителя хотят добросовестности от дитятки, то как минимум они ее тому дитятке должны продемонстрировать, конечно можно надеяться, что он как сиротинушка на стороне научиться.
Есть цель, а есть средства ее достижения. 26.05.2011 10:36:29, Сочувствующая
патернов, идущих из детства очень много, я их и у себя и у других частенько наблюдаю.
Другой вопрос, что чтобы их идентифицировать, надо потрудиться.
А так конечно можно отрицать, вполне себе удобно. 26.05.2011 10:50:19, Сочувствующая
Если вы получаете удовольствие от работы, почему вы не можете просто радоваться этому факту вместе с мужем, зачем так настойчиво тянуть ещё кого-то в ваш образ жизни, причём насильно и обоюдно неприятно?
Вообще-то это позиция неудачников... 26.05.2011 10:13:39, Вечная Весна
и муж за мной повторяет - особо не ругается - поспокойней обстановка в семье стала ))) 26.05.2011 09:42:23, Ingenerka
Почему вас именно сейчас это взволновало? Из-за чего орете? 26.05.2011 08:59:25, Oker
Механизм ора прост( Каждый день просыпаешься и думаешь: сегодня всё будет по другому. Но одно "не хочу", второе "не буду", третье "ну-у-у-у" и четвёртое "почему сейчас" сносят крышу и дальше не остановиться. Ребёнок уже сам не рад и как шёлковый становится. А мне стыдно( Или уроки - это вообще кошмар. Это при том, что сын их делает сам, я проверяю. Какой-то замкнутый круг. 26.05.2011 10:21:30, автор_темы
И что значит - "сносит крышу"? 26.05.2011 13:14:34, Oker
Честное слово убить иногда хочется старшего, а тут как младший вылезет со своим косяком и уже раздражение делятся на всех.
Вчера раз двадцать сказала, возьми форму физкультурную из школы (последний день вчера был), пришла домой а ее нет! В школе забыл, я как оглашенная полетела, а формы нет. оказалась забыл в маршрутки, поехала на конечную, хорошо уже все вещи сына знают,отдали. И это все по пробкам, убью думала. Ан нет за младшим в сад сходила, а он подрался с девочкой и мама девицы выговаривала мне, как плохо бить дев. Ух! узнала она себе много нового. 26.05.2011 08:07:04, ЛУЧИК
Просто в один момент поняла, что злом добро не сделаешь.
Поняла, что повторив 10-2-100-1000 - миллион раз спокойно, получу наконец отклик.
Поняла, что получу потом тоже самое, что заложу сейчас.
Поняла, что так их делаю несчастными и прививаю комплексы на всю жизнь.
Научилась любить, а не пользоваться и ломать под себя.
Если сложно, сначала попробуйте через страх, сильно испугаться за ребенка, может это поможет.
ЗЫ сейчас убегаю, буду за компом вечером. Если что - спрашивайте. 26.05.2011 06:07:27, Было такое
А еще помогает мысль о том, что мало что бывает сразу и навсегда - любой результат - результат огромного труда и затраченного времени. 26.05.2011 20:44:37, Было такое
Слабо вериться, что вы орете на своего начальника, ага. 26.05.2011 10:32:03, Сочувствующая
потому, что если вам кто-то по барабану, то наорать на него можно в разы быстрее. 26.05.2011 10:45:13, Сочувствующая
возможно, вы сами всего боитесь и думаете, что такая реакция - единственно возможная
автор говорит, что начальник как объект воспитания, любви, ответственности, надежд ей БЕЗРАЗЛИЧЕН, а ребенок - нет
это не она объясняет 100 раз начальнику, что делать, как делать, и почему это неправильно, а начальник - ей
как раз более корректным было б сравнение - можете ли вы сдержаться и не наорать на подчиненного - сдерживает ли вас что-либо... 28.05.2011 14:42:22, окся
Не нашли то, что искали? Посмотрите другие обсуждения:
|
|