Цитата из моего мужа "Вчера маме было очень плохо, и я возил ее на массаж"... Мамин сын со стажем.
Вследствие этого уже много лет терплю гостевой вариант брака. Ну про это долго не буду.
Сейчас ремонтируем новую квартиру (квартира достается от моей матери, она там прописана вместе со мной и моим сыном). Муж помогает, но, чувствуя негативное отношение со стороны моей мамы, и будучи воспитан в духе "напрягаюсь только ради того, что МОЕ", не усердствет с помощью. Прописан вообще у тетки, где никогда не жил и не будет. Живет с родителями, что его, по-моему, практически полностью устраивает.
Отношения между нашими родителями и нами по всем направлениям сложные.
Через полгода, наверное, перееду с сыном на новую квартиру. Муж по его словам, вроде тоже собирается.
Сомневаюсь только, что мама его отпустит.
Как быть? Или радикально потребовать, чтобы: или с нами, или - я свободна. Или наоборот: дверь для тебя всегда открыта и пр., и терпеть его отмазки на тему "маме опять стало плохо" и "приручать постепенно". Хотя кое-что муж стал понимать, но теперь его родители стали старые и больные. И чем самостоятельнее сын становится, тем больнее родители.
Мужу, кстати, 34 вот-вот стукнет. Я сама себя и сына неплохо обеспечиваю, он гораздо меньше зарабатывает. Так что с его переездом в общий дом материально для нас с сыном мало что прибавится, мне кажется.
Еще хочу сказать, что он, наконец становится неплохим отцом. и я его люблю.
Что делать, господа умудренные опытом?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Мамин сын и гостевой брак, - уход от этого
22.03.2001 12:50:59, Sorry15 комментариев
Может не совсем. Мой муж самостоятелен во всем, что не касается его мамы. сам принимает решения, со мной часто не советуется, хотя меня могут эти последствия касаться. Вроде в последнее время что-то к лучшему тут меняется. А с мамой у него манера капризного ребенка, - он может устраивать ей скандалы по мелочам, но в главном (том, что касается быта и благополучия его с ней семьи)всегда выступает с ней единым фронтом. То есть, например, если ему надо везти маму на дачу - ничто не может этому помешать. А он изо всех сил показывает, что решения принимает сам.
Ну что делать посоветуете? 23.03.2001 10:50:58, Sorry
Ну что делать посоветуете? 23.03.2001 10:50:58, Sorry
Маме будет плохо всегда, как только она увидит, что сыночек повернулся кормой к Вам, а не к ней. Размазня он, простите за резкость. В инфантильных мальчиках есть своя прелесть, но до определенного возраста, а после 30 это просто неприлично. думаю, такие отношения будут у вас длиться, пока Вам не надоест. Мужа все явно устраивает. Или уйдите от него и посмотрите на реакцию. В любом случае будет интересно.
22.03.2001 15:57:23, Ромашка
Я не поняла, а Вы вообще никогда не жили с ним вместе или жили, а потом решили ,что гостевой брак все же лучше??
22.03.2001 14:23:20, Пчёлка
Пожили то с моими то с его родителями, а когда родился ребенок и ему было месяца три, свекровь буквально вынудила меня от них сбежать. Единственное, что я сделала тогда не правильно - ушла, не предупредив мужа. Но это вряд ли что-либо изменило бы. Тогда он вообще свою маму неправой просто представить не мог.
Почитайте мой ответ Елене Д. 22.03.2001 14:48:48, Sorry
Почитайте мой ответ Елене Д. 22.03.2001 14:48:48, Sorry
Ой-ой-ой, как мне вас жаль! Простите, если это вас заденет! Мы тоже жили когда-то у родителей мужа. Когда они меня совершенно допекли, я собрала ребенка и ушла. Малышке было полгода. Ушла сначала к маме, но знала, что долго там не продержусь. Я была так неправа, что не предупредила мужа! И так ему сейчас благодарна, что вечером он нашел меня и приехал. Ему это было очень тяжело, матушка держала его руками и ногами... Это уже отдельная история, конечно.
22.03.2001 20:03:01, Ар
К сожалению, ничего хорошего не могу сказать. Грустно это все. Ваш муж, ИМХО, так и не стал мужем и отцом. Он - сын своей мамочки. Вряд ли сейчас, когда уже несколько лет длится Ваш брак, он захочет это сделать. В принципе, попробуйте его на время переезда "заполучить" в новую квартиру, мебель там расставить, коробки разложить. Спрашивайте его совета, постоянно подчеркивайте, что это Вам очень помогает. Почему то кажется, что в доме у него все решает мама и, вероятно, несмотря на привычку подчинять себя родителям, ему захочется побыть самостоятельным.
22.03.2001 14:13:58, Чернобурка
Сначала не было возможности. А, главное - у мужа не было желания. Пробовала, договаривалась о съеме квартиры, - муж просто не смог на это пойти. причем мы с ним смотрели квартиру, вместе дали согласие. А потом он пропал... Не отвечал на звонки... Потом. когода все сроки вышли, объявился и сказал, что не смог. Не смог сказать матери, что от нее уезжает, чтобы жить отдельно со мной. И еще из-за того, что я, якобы, плохая хозяйка.... Типа - там будет грязно, как и там, где ты живешь сейчас. Отговорка, согласитесь же! Неужели я не хочу сделать совместное жилье уютным, бред же это, ясно в чем дело...
У мужа идеал семьи - когда молодые живут со стариками. Понял, что со мной этого не будет, и очень разочарован.
А с родителями невозможно, поверьте мне на слово. Мои терпеть его не могут за такое его отношение ко мне. Что с семьей не живет, не обеспечивает, проблемы почти не решает, с моими был неоднократно груб.
Его мать - из породы эгоисток. Не хочется это все описывать, но ей неприятно, как я дышу, и что я вообще есть как факт. Перетерпела множество оскорблений от родителей мужа. Главное. чего не смогла вытерпеть - наплевательского, если не сказать хуже, отношения к нашему ребенку. Ушла от его родителей, когда поняла, что совместное проживание вредит уже не мне, а и ребенку тоже. Много на эту тему могу порассказать, но не буду.
Поверьте на слово, с родителями невозможно. 22.03.2001 13:45:31, Sorry
У мужа идеал семьи - когда молодые живут со стариками. Понял, что со мной этого не будет, и очень разочарован.
А с родителями невозможно, поверьте мне на слово. Мои терпеть его не могут за такое его отношение ко мне. Что с семьей не живет, не обеспечивает, проблемы почти не решает, с моими был неоднократно груб.
Его мать - из породы эгоисток. Не хочется это все описывать, но ей неприятно, как я дышу, и что я вообще есть как факт. Перетерпела множество оскорблений от родителей мужа. Главное. чего не смогла вытерпеть - наплевательского, если не сказать хуже, отношения к нашему ребенку. Ушла от его родителей, когда поняла, что совместное проживание вредит уже не мне, а и ребенку тоже. Много на эту тему могу порассказать, но не буду.
Поверьте на слово, с родителями невозможно. 22.03.2001 13:45:31, Sorry
И за что Вы его любите? Наверное очень сильное чувтсво, раз ни смотря ни на что... Если бы ни это... посоветовала бы развестись (а к ребенку он и так приходить может), т.к. у ребенка ведь тоже формируется не здоровое представление о семье (согласитесь), ведь если родители разведены и папа - приходящий - это считается нормальным, а тут вроде и не разведены и вместе не живете (ребенок будет стараться копировать модель вашей семьи, даже если этого не хочет... ведь Ваш муж, я так понимаю, тоже хочет так, как когда-то жили его родители и это - его "модель"). Хотя, по жизненным наблюдениям, у некоторых людей хватает сил не повторять негативной модели родителей, но этого надо очень хотеть...
Признаюсь, сама какое-то время опасалась последствий вот такой "негативной модели" (родители мужа расстались когда он был совсем малышом, а отчима он полюбить так и несмог) - ведь у нас растет мальчишка, а он просто не знает как себя с ним вести (не было "модели")... 22.03.2001 14:05:18, Елена Д.
Признаюсь, сама какое-то время опасалась последствий вот такой "негативной модели" (родители мужа расстались когда он был совсем малышом, а отчима он полюбить так и несмог) - ведь у нас растет мальчишка, а он просто не знает как себя с ним вести (не было "модели")... 22.03.2001 14:05:18, Елена Д.
Разве любят за что-то?
Нас что-то держит, хотя шансов разбежаться куда больше было в жизни. И я это ценю. А мужчин, за которыми можно было побежать без оглядки вместо того, чтобы любить этого, я не встречала.
22.03.2001 14:38:19, Sorry
Нас что-то держит, хотя шансов разбежаться куда больше было в жизни. И я это ценю. А мужчин, за которыми можно было побежать без оглядки вместо того, чтобы любить этого, я не встречала.
22.03.2001 14:38:19, Sorry
Значит, терпИте... И все-таки желаю, что бы муж оторвался от маминой юбки и "приклеился" к Вашей :)
22.03.2001 15:01:40, Елена Д.
Я не хочу, чтобы он приклеивался к моей юбке. Думаю, он все же повзрослел и готов наконец к самостоятельной жизни. Просто не знаю, какой метод привлечения его к домашнему очагу выбрать, - метод ультиматумов или метод всепрощения и вседозволенности?
22.03.2001 15:33:25, Sorry
Метод ультиматумов, может, и дейтвует, но нервирует обе стороны. и злоупотреблять им не стоит, но! один раз попробовать можно (по принципиальному вопросу), но сделать это надо так, чтобы отказ от принятия вашего ультиматума не выглядел более привлекательным :)
А то, что Вы хотите из несамостоятельного (уже) мужчины воспитать самостоятельного - ничего не выйдет, мама уже постаралась, взрослый человек радикально не перевоспитывается, это уже его натура и если вы его любите Вам придется с этим согласиться и именно "заменить" ему маму...вернее то, за что он в ней держится (уют, готовка, всепрощение и т.д.) 22.03.2001 15:45:57, Елена Д.
А то, что Вы хотите из несамостоятельного (уже) мужчины воспитать самостоятельного - ничего не выйдет, мама уже постаралась, взрослый человек радикально не перевоспитывается, это уже его натура и если вы его любите Вам придется с этим согласиться и именно "заменить" ему маму...вернее то, за что он в ней держится (уют, готовка, всепрощение и т.д.) 22.03.2001 15:45:57, Елена Д.
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
