Раздел: Работа и семья

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Чуствую что моя семейная жизнь стала

Чуствую что моя семейная жизнь стала меня напрягать. Вместе 4 года, общему ребенку 2 года, у меня есть еще ребенок от первого брака. Я не домосед, очень легкая на подъем, люблю ходить в гости и принимать у себя. До второго замужества меня было не застать дома, а если я была дома, то у меня обязательно были гости. В самом начале отношений с мужем, тоже как-то интересно проводили время. ПОтом как-то это все стало реже, чаще я стала с детьми одна ходить гулять. Сейчас все совсем просто. Мой муж приходит с работы, сразу плюхается за комп, потом кушает глядя в телевизор, потом опять комп, потом моется и спать. На следующий день все тоже самое. Может выборочно помыть посуду, может с ребенком мультик еще посмотреть. В выходные может максимум пропылесосить, что абсолютно ненапряжно, ковров у нас нет, все остальное на мне. Ну в магазин съездить, сумки дотащить. Утром встает, телевизор и комп, могу вытащить погулять, с трудом, будет собираться очень долго, постоянно отвлекаясь на комп. НАДОЕЛО!! сам инициативу не проявит, в 2011 году ходили гулять вместе раза 4, включая новогодние праздники. Раньше еще мог со старшим в кино сходить, сейчас и этого нет. В цирк, театр с детьми я одна, а чаще уже просто дома сидим. Ему ничего не надо, только телевизор и компьютер.
Какими способами можно вовлечь мужа в семейную жизнь? Надо ли это делать? Комп выбросить не предлагать, я на нем работаю.
Можно конечно самой его вытягивать куда-то, но боюсь сил у меня не хватит самой придумывать, развлекать и т.д.
Сейчас, пока решила самой почаще с детьми выбираться куда-нибудь, а он пусть сидит дома. Но думаю ему это понравится, дома наедине с компом и никто не мешает. Вот что делать? Как его изличить от этой зависимости? разводиться не хотелось бы.
да, в инетернете сидит на форумах военной тематики, смотрит всякие кораблики, танки и оружие. Блин, еще бы поняла если бы что-то другое смотрел.
07.04.2011 09:12:12,

407 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
это не лечится:(
просто вы очень разные
раньше он был интереснее? а сейчас у него стабильные отношения,зачем же трепыхаться?

мы вместе 14 лет.раньше он хоть куда-то вытягивался,сейчас-максимум в сбер\магаз или довезти меня с детьми до его или моих родителей.
Я с детьми везде хожу одна: и гулять и в цирки и на представления и даже на концерты,где выступают старшие.Ему это не интересно.
А быть дома одному ему,конечно, понравится:) лучше это не проверять))
Давайте ему задания,не упускайте возможности показать необходимость в его помощи.Не ждите от него инициативы.
Вообще,комп просто невыносимое зло:(
вот я,например,очень люблю инет,но сижу тут во время приготовления очередного кулинарного шедевра:) или глубокой ночью,когда все переделаю.
А они сидят всегда,когда им это хочется.
Просто степень ответственности за семью разная.
10.04.2011 16:06:52, у меня такой же муж
Почитала ответы.. Странно что многие удивляются почему я не хочу разводиться. Развод это крайняя мера, тем более при наличии детей. Не думаю, что у всех идельные отношения в семье, и не возникает разногласий, тупиковых ситуаций. Наверное надо пытаться как-то решать семейные проблемы. Я не считаю что мы с мужем должны ходить везде парой, но мне кажется нормальным мое желание общаться с ним, а не наблюдать его сидящим за компом. Поэтому я хотела бы изменить ситуацию. Возможно дело во мне, я очень сильный человек, и мне проще сделать самой, чем просить, тем более если уже попросила и не сделали, муж знает что если мне надо, то я сделаю невозможное. Я энергична, на месте сидеть не буду, он, как оказалось ленив. Я понимаю, надо меняться в этом смысле. Помню его претензию где-то в начале семейной жизни, то я все решаю сама. Да, видимо сказываются годы самостоятельной жизни, где просто никто не мог бы за меня что-то решить. В семье моих родителей были очень теплые отношения, часто мы ходили в гости, часто гости собирались у нас. Если что-то мне нужно, я могу всегда рассчитывать на свою семью, так же как и я всегда помогу. Отношения в семье моего мужа, на мой взгляд, несколько странные. Хотя у меня с ними хорошие отношения. Но мама с папой не общается, никуда с ним не ходила, и т.д. как муж говорит у нее была 1000 отговорок. Папа очень активный, мама тоже, но как-то не в ту сторону, правду повыяснять или поучить кого. Женат он раньше не был, о своей личной жизни до меня не рассказывает, да и я особо не интересуюсь. 08.04.2011 10:36:11, Керосиновна
White_collar
Автор, как же я тебя понимаю.
Только у нас отношения еще дальше зашли. 8 лет совместной жизни, 2 деток (5 и 2 года). Муж, ага, "низкоактивный", но ведь "бачили очи", т.е. я прекрасно осозновала, за кого замуж шла. И все инициативы лежали (и лежат) на мне. "Даже его родители общаются только со мной, он даже с ними разговаривать не особо хочет" - в точку.
Мы вместе строили свою жизнь с нуля, начали на ноги вставать и первой совместной покупкой купили комп. До этого было много "нормальных" интересов.
Леший советовал найти общие интересы - но ведь невозможно их найти без совместных точек, т.е. муж нашел у себя точки - стратегии в компе и телевизор, и долго пытался меня заинтересовать, говорил, что там даже семьи играют втроем, вчетвером, давай? Я пыталась, честно, но НЕ МОГУ!!! Для меня это - пустое времяпровождение, я прям физически чувствовала, как утекает время, которое можно было провести с пользой, а не строить города, которые никогда не будут существовать, и не плодить "юнитов", которые ничего не будут чувствовать. Но в целом, я достаточно спокойно относилась, муж по дому участвовал в делах, надо же человеку расслабиться... И чем все это кончилось? Нашлась милая нимфа 18 лет, такая же повернутая на игрушках, 2 месяца обхаживала "героя Совершенного мира" - и в результате воспаленный игровой мозг решил, что это его душа-близнец. Живет она правда за тысячи и тысячи км, но это не мешает им любить друг друга. Это я мешаю. Кстати, в запале обвинил во всем меня, это я глушила его инициативу (которой не было), не разделяла его увлечения. При этом "низкая энергетика" не позволяет мужу хоть что-то сделать, из семьи он уйдет, потом, обязательно. Все прошли - и его выгоняла (на целых 4 дня, потом пришел, девочки наши его за ноги обхватили и плакали, чтобы я папу не выгоняла, вот режьте меня и кидайте тапками, не смогла я). И сама потом уходила, в итоге застудила дочек в пустой холодной квартире на полу, привела их к папе (он в отпуске был), сама еще неделю жила отдельно, пока дочки не вцепились уже в мои ноги. И вот такой теленок (или как это назвать???), плачет, говорит, что не может оставить нас, любит, переживает, понимает, что делает больно, но и ту девочку виртуальную (правда они на телефонное общение вышли) тоже не может бросить, т.к. "я стал ей очень дорог".
Вот так у нас вылилось невинное увлечение, про которое мне тоже все говорили, что ведь он дома, не пьет, не бьет, не таскается... В общем, я очень жалею, что в свое время жестко не пресекла игроманию. Сейчас комп запоролен, муж сидит и тупо смотрит телек.
Я понимаю главную претензию автора - человеку реально ничего не надо, он еще не умер, но фактически жизни в нем уже нет.
10.04.2011 10:13:08, White_collar
вот вот, я ниже о том же примерно. это мои граби были и сейчас остались частями. надо учиться быть слабой, если уж совсем идею упростить. иначе никак. а если вы проявляете силу, то это ваше решение, и мужа упрекать нельзя. он просто другой, ты другая. это не значит, что речь о разводе. это значит надо учиться жить с тем что есть. меняя свое отношение в первую очередь. имхо все. 08.04.2011 12:13:26, mara
ландыш
основной массе жалующихся надо не учиться быть слабыми, имхо, а учиться признавать свою слабость. 08.04.2011 21:54:32, ландыш
Леший
Да не слабой нужно учиться быть, а адекватной. Беда всех "сильных личностей" в том, что они органически не способны принимать равными себе людей, не таких, как они сами. От того и кажется, что любой, кто не как они, слабый. Но это большая ошибка. 08.04.2011 15:47:49, Леший
Эники-бэники
Ему скучно гулять и "проводить время с семьей как положено", вам грустно от вечного одиночества. Ищите что-то интересное обоим, что тут еще скажешь. 07.04.2011 18:41:43, Эники-бэники
Ну, с вами все понятно - а какой был муж до женитьбы? Как проводят свободное время его родители? Он раньше был женат? Если да, то почему развелись? 07.04.2011 18:02:41, Petra
И мы так живём , и где тут трагедия ? Ходите в гости одна и в театр - одна , мужчина имеет право не таскаться сзади , а жить своей жизнью.
Мой муж на меня иногда смотрит с таким ужасом : зачем я везде ношусь как электровник ? Бегаю по утрам , гуляю днём , посещаю выставки и т.д.
07.04.2011 16:33:34, Русская пианистка
хотя я в целом за изменение своего отношения... Но тоже в целом - что ж это за семейная жизнь, где жена развлекаться одна, в отпуск - одна, с детьми - одна... То есть если конечно очень ценить свое одиночество - то хорошо :). Но если желать от семейной жизни некой общности - хотя бы раз в неделю - то грустно.. 07.04.2011 17:16:36, умная даша
А пусть жена вместе с мужем развлекается - смотрит телек, играет в компьютер, лежит на диване. Почему такой вариант не рассматривается? 08.04.2011 00:16:04, Интересно
ландыш
но ведь семейную жизнь можно прекратить. Ну, если кому не нравится. 07.04.2011 18:54:18, ландыш
можно - но это же крайние меры. До того как на них идти можно ( и нужно ! ) попробовать разные другие терапевтические варианты. 07.04.2011 18:59:51, умная даша
Natalya(LB) d'Etretat
как, например: сесть рядом с мужем, обнять и начать вместе разглядывать танки 07.04.2011 21:57:11, Natalya(LB) d'Etretat
:) - хороший вариант, только боюсь надолго не хватит, без взаимного движения с другой стороны :) 07.04.2011 22:51:01, умная даша
любопытная Анна
Семейная общность может быть не только в совместном отдыхе. Вечера вместе, детей растить вместе, какие-то покупки планировать. Другое дело, что у автора все это тоже не вместе.
Но я бы не упиралась именно в досуг вдвоем, а искала бы точки соприкосновения, пересечения, которые интересны и приятны обоим. А остальным каждый занимается по своему вкусу.
07.04.2011 17:29:42, любопытная Анна
Эники-бэники
Покупки, дети... м-да... а потом удивляются, что у людей любовницы заводятся. 07.04.2011 18:40:26, Эники-бэники
а почему любовницы? В данном случае любовник может завестись :) 07.04.2011 19:00:41, умная даша
Эники-бэники
Потому что нет ничего общего у людей толком. 07.04.2011 19:11:57, Эники-бэники
любопытная Анна
А ему оно надо? Почему тогда сидит на попе ровно, а не пытается получить это общее? Те, кто с женой в театр и даже в отпуск ездят, любовниц не заводят, надо понимать. 07.04.2011 21:54:02, любопытная Анна
ландыш
а почему если у них ничего нет общего, а с любовницей есть общее, он тогда на ней не женится? 07.04.2011 19:31:17, ландыш
Эники-бэники
А зачем, вот скажи? :)) Он дурак что ли? У него и так все отлично. 07.04.2011 19:33:23, Эники-бэники
ландыш
а, ну тогда почему жена с ним не разведется, раз у них нет ничего общего? 07.04.2011 21:09:41, ландыш
Эники-бэники
Потому что нет нового кандидата, а жить одна не хочет. 07.04.2011 21:19:38, Эники-бэники
ландыш
во, значит у них тоже есть общее - проживание. Ну и, конечно, любовница может считать, что больше ничего )) 07.04.2011 21:31:35, ландыш
ленивица
будут вместе по хозяйству шуршать, пока муж тв смотрит? 07.04.2011 19:02:05, ленивица
что дело не только в совместном отдыхе согласна. Но вот то, что точки совместного пересечения совершеено теряются когда все, что видно от одного члена семьи - это спина - это тоже факт.
С этим еще можно было бы мириться если бы он был великий ученый или хотя бы человек с большой идеей - но если это просто сидение за компом... что сейчас очень характерно...
07.04.2011 17:37:36, умная даша
Natalya(LB) d'Etretat
"Какими способами можно вовлечь мужа в семейную жизнь?" - а он в нее никак не вовлечен? денег, например, на семью вообще не дает?
если дает, я б его никуда никак не вовлекала, а посмотрела б на проблему с другой стороны: как излечить жену от зависимости проводить досуг вместе? как научить ее жить не оглядываясь на других?
07.04.2011 16:33:16, Natalya(LB) d'Etretat
Эники-бэники
А нафиг нужен тогда муж? 07.04.2011 18:46:13, Эники-бэники
Вот меня тоже интересует. Муж типа пришел домой, отдал зарплату и на этом семейная жизнь закончилась? 07.04.2011 23:48:21, Kleopanda
Natalya(LB) d'Etretat
мне - чтоб облегчать жизнь, она у меня тяжелая :)
а у кого легкая, тем можно и для развлечения
07.04.2011 21:59:56, Natalya(LB) d'Etretat
[пусто] 07.04.2011 20:18:50
А вы уверены, что это жена сделала из Путина президента? 07.04.2011 23:48:47, Kleopanda
ландыш
это вряд ли 07.04.2011 21:10:00, ландыш
Я, например, не рассматриваю мужа исключительно в виде кошелька. Это ж как жить-то, когда тебе денег ткнули, а дальше - сама-сама. Мой, например, сам тоже особой инициативы проявлять не станет (исключая детей, тут он массовик-затейник), но, если я организую, то всегда поддержит все вылазки, походы, поездки и т.п. Но я это дело люблю, тем более у меня и времени больше. А как иначе? Семья всё же, а не дяденька-спонсор, выделяющий энную сумму и считающий на этом свой долг выполненным. 07.04.2011 17:23:13, ==
Natalya(LB) d'Etretat
я тоже не рассматриваю мужа ИСКЛЮЧИТЕЛьНО в виде кошелька, с чего вы взяли? :)
просто я сама плохо умею зарабатывать деньги и к тем, кто умеет лучше, отношусь с пониманием и уважением.
То есть я по себе знаю, что от зарабатывания люди УСТАЮТ, и , устав, имеют право отдыхать.
Посему мне и интересно, кто у автора зарабатывает. Если муж, то пусть пойдет, заработает столько же и нам напишет, прет с нее после работы так же энергия или не прет.
Если они оба работают и зарабатывают одинаково, но он устает, а она нет, значит, ей надо или научиться его любить и жалеть несмотря на (то, что но слабее ее) или искать мужа не слабее.
Если что, я б развелась - я людей слабее себя не уважаю ( а как можно любит кого то, кого не уважаешь?)
07.04.2011 17:33:08, Natalya(LB) d'Etretat
Не вижу связи между зарабатыванием денег и лежанием на диване. Я вообще ничег не зарабатываю уже сто лет. И не собираюсь в обозримом будущем. Но не считаю это причиной ходить везде одной, как какая-нибудь мать-одиночка. 07.04.2011 17:59:52, ==
У каждого разный отдых, вот некоторым отдых по магазинам сходить, а для меня это тяжелая работа. Для мужа отдых (до недавнего времени был) по автомобильным салонам ходить, а меня это раздражает и пр. Если я хочу лежать на диване, то никто меня не убедит в том, что поход в театр - это лучше, пусть либо один идет, либо вместе со мной на диване лежит. 08.04.2011 00:19:45, Интересно
не видят связи те особенно, кто не зарабатывает "сам сто лет". 07.04.2011 18:40:11, mara
я сто лет зарабатываю и вполне себе неплохо. Связи - не вижу ! 07.04.2011 19:01:19, умная даша
работа разная, люди разные :) 07.04.2011 21:59:44, mara
так я и говорю - прямой связи вопроса кто кормилец с семейной гармонией нет никакой. Ниже девушка ничего на зарабатывает, я вполне себе зарабатываю - обе одинакового мнения :) 07.04.2011 22:52:42, умная даша
Зато мы сразу видим завистливых:) 07.04.2011 18:46:30, ==
Natalya(LB) d'Etretat
То есть если завтра муж чем то заболеет и развлекать вас больше не сможет, вы с ним разведетесь и на его место тут же найдете другого, ктр будет и обеспечивать и разлекать? тогда да, я очень завидую, мне вот по жизни попадаются только "или-или", недотягиваю я до тех жен, которые " 2 в одном" имеют.
Осталось выяснить, стоит ли очередь претендентов " 2 в одном" к автору.
07.04.2011 22:04:58, Natalya(LB) d'Etretat
WildStitch
да не зависть это, просто объясняем взгляд "с другой стороны". Кстати, работа же тоже разной бывает. Мы так с одной подругой постепенно разошлись по жизни. У меня работа - это разъезды и встречи, а у нее - вся неделя за компом, только с бумагами и абсолютно никакого общения. Как вечер тяпницы и выходные, так она бегом в компанию, а я с такой же скоростью, но в противоположном направлении - домой и чтобы никакого общения. :) Но с подругой это не так обидно, а когда это с мужем... мдя. :( 07.04.2011 19:02:32, WildStitch
так и есть все. 07.04.2011 21:59:21, mara
Так я и не Вам писала про зависть, а на конкретную реплику отвечала. Не знаю, у меня тоже всю неделю круговорот, живу в машине практически, иногда бывает, что даю себе слово выходные и носа никуда не казать из дома. Ну, полдня кое-как протяну, а потом всё равно куда-то тянет, на волю:) Наверное. такая натура. Только компании не люблю, мне с семьёй нужно тусоваться. 07.04.2011 19:14:42, ==
вы про меня?))))) зря
я и зарабатывать умею , и отдыхать ))))))
тьфу тьфу
07.04.2011 18:58:31, mara
WildStitch
связь есть вообще-то и очень серьезная. Мы с моим оба работаем и оба на таких работах, при которых достаточно много ездим и встречаемся с кучей людей. Вчера вот я накатала километров 400-450. Завтра тоже выезд небольшой будет. Ну и очень мне после этого хочется и на выходных куда-то ехать? Да ни разу. И ему тоже. Поэтому с огромным удовольствием лежим дома на диване и смотрим любимые программы и фильмы. ну или погулять на природу, но чтобы никаких людей! Если бы один из нас насиделся дома в одиночестве за неделю и тянул другого "погулять да пообщаться"... ну, один раз сходил бы, второй... а потом раздражение и усталость взяли бы вверх и послали б тянущего далеко и надолго. Ибо тоже не собираемся быть для кого-то скучающего массовиком-затейником и имеем право отдохнуть и побыть дома в законный выходной и заняться тем, что нравится. Ну, можно еще не отказываться, если тот, кто тащит, сам все распланировал и проявляет активность и требуется всего навсего присоединиться, тогда да, наверное можно иногда. Но если еще и активности и иницитивы требуют, да еще и с радостной мордой лица... ага щаззз.

Ну вот как-то так...
07.04.2011 18:31:32, WildStitch
ну так у вас все и нормально. Я так помню он и с детьми на роликах катается иногда, и куда-то там выезжаете. А тут случай совсем другой... 07.04.2011 19:02:23, умная даша
Эники-бэники
Если обоих устраивает, то все нормально. А автора не устраивает 07.04.2011 18:47:21, Эники-бэники
так бачили очи может? 07.04.2011 18:58:51, mara
Так если вас ОБОИХ устраивает ваш досуг, то никаких проблем. Можно общаться и иметь точки соприкосновения и отдыхая пассивно дома. Мы тоже не каждый день выходы устраиваем, бывает, что и на диване вялимся, почему нет? Но автора не устраивает то, что её муж вообще никак не пересекается с семьёй. Днём работает, вечером в компе, в выходные лицом в подушку. Тело... 07.04.2011 18:41:59, ==
Так пусть семья вся с ним на диване и валяется! 08.04.2011 00:21:28, Интересно
WildStitch
ну так об этом и говорю, ей надо было выбирать правильного мужа, чтобы совпадали интересы. Ну или самой больше организовывать, да так, чтобы и ему было интересно. А иначе как? Не силой же его тащить?

Я что-то БМ вспомнила... тот мог до утра тусоваться, со всех мероприятий уходил последним. Это был для меня ужас-ужас, но и хороший урок на будущее. Потом уже очень серьезно смотрела, чтобы интересы совпадали.
07.04.2011 18:59:17, WildStitch
он там вполне себе хорошо в первый год везде ходил ездил и гулял :). С выбором - все мы не раз ошибались ( ну или не все воплощалось , что вначале виделось ) 07.04.2011 19:11:18, умная даша
ну все мы молодые прыткие ))))) но внешнее не должно застилать внутренее 08.04.2011 12:15:55, mara
Отдыхать можно не только сидя на диване перед телевизором и компом. Как владелица мужа, работающего с 8 утра и до 21 вечера (практически ежедневно в таком режиме), могу сказать, что нельзя человеку давать вот так расслабляться, особенно в выходные. От этого депрессия начинается и продолжается с очень нехорошими последствиями.
Надо его оттуда поднимать всеми имеющимися силами и возможностями.
07.04.2011 17:40:18, Оля-Йоля
Насколько я понимаю, у мужа автора от компа не депрессия, а, наоборот, приятные эмоции. А депрессия у него от семейной жизни, которую хочет автор. 07.04.2011 23:49:41, Kleopanda
Natalya(LB) d'Etretat
вы врач психиатр по профессии? просто смешно от непрофессионала его выводы о том, от чего бывают депрессии, послушать 07.04.2011 17:46:12, Natalya(LB) d'Etretat
Нет, конечно, не врач-психиатр, и не пациент.
Вы считаете, что лучше остаить все как есть. Заработал муж денег, дал жене на развлекалово (заплатил, лишь бы она от него отстала со своей неуемной энергией) и на этом все - он имеет полное право сидеть в 4х стенах. Так?
07.04.2011 17:52:19, Оля-Йоля
Natalya(LB) d'Etretat
меня б такое устроило, да. Только я это другими словами называю - "муж вовлечен в жизнь семьи тем, что заработал себе на свои хобби, а жене - на ее, а жена только хоббями своими занимается, ничего в семью не вкладывая" ( это к теме " как вовлечь мужа в...")
Но это не единственный вариант проблемы ( для меня - лучший, но есть и другие).
Другие :
1. муж начинает разделять хобби жены и забивает на свои, просто потому что он ее любит
2. жена начинает разделять хобби мужа и забивает на свои, просто потому что она его любит
3. по четным числам 1, по нечетным - 2
4. развод и каждый находит себе нового спутника жизни, с похожими хобби
Тема автора о "хочу пункт 1й, как его получить?" Так она отказывается отвечать, кто кормилец, я домысливаю, что муж, и что мы имеем? Что "муж вовлечен в жизнь семьи тем, что заработал себе на свои хобби, а жене - на ее, а жена только хоббями своими занимается, ничего в семью не вкладывая".
Я за равноправие ( чтоб оба вкладывали примерно одинаково), посему мои советы жене могут быть только в духе "вкладывать самой побольше и испытавать благодарность к мужу что он уже так много делает".
Теперь домыслим что кормилец жена, я , опять же, за равноправие, тогда мой совет будет " разводиться, нафиг жить с человеком, ктр ничего не вкладывает и только потребляет"
Вот почему у меня всё упирается в "кто кормилец"
07.04.2011 18:05:44, Natalya(LB) d'Etretat
Все, конечно, прекрасно. И когда кормильцы определены, и когда у всех есть свои хобби и не одно. Плохо, когда у кормильца основное хобби лежит вне интересов семьи и не ориентировано на супруга/супругу. И тут "ктокормилец" имеет второстепенное значение.
Можно, конечно, быть благодарной хозяину за то, что тебя кто-то кормит, но это тупиковый путь.
07.04.2011 18:09:27, Оля-Йоля
Natalya(LB) d'Etretat
короче, муж виноват только в том, что не пилит жену с утра до вечера "интерес нашей семьи - танки и тв, что ты за жена такая плохая, что в интересы семьи не вникаешь?"
потому что у жены хобби - тоже просто хобби, но она их возвела в ранг "интересов семьи".
Про хозяев: а вас кто то за просто так кормит? кто? я тоже хочу, но вместо этого мне приходится быть благодарной работодателю, ктр мне платит зарплату. Вообщем то, тот же хозяин.
07.04.2011 22:10:01, Natalya(LB) d'Etretat
В этом топике никто не виноват. Ни муж, ни жена. Семья зашла в тупик, потеряла интерес друг к другу за бытом. Только и всего.
Восстановить былую роскошь отношений возможно не меряясь, кто сколько зарабатывает и кто сколько дом приносит. Потому как измерить это порой невозможно, да и не нужно в общем-то.

Меня кормят, ага. Много лет кормят и ничего замен не требуют. Как и я, собственно, не требую меня кормить. Все существует на добровольных началах. Но тут речь не обо мне идет. Несмотря на то, что наша семья была в подобной ситуации когда-то.
07.04.2011 22:29:26, Оля-Йоля
почему деньги всегда на первом плане ? Если представить что их достаточно - тогда что делать ? 07.04.2011 17:17:20, умная даша
Natalya(LB) d'Etretat
развлекаться, я вот умею развлекать одна, кто не умеет - тем сочувствую и "ничем помочь не могу" 07.04.2011 17:26:01, Natalya(LB) d'Etretat
если с мужем ни дома не поговорить, не развлечься с ним, ни общие проекты поделать, ни с детьми вместе не вытащить - то лично я теряю смысл иметь такого мужа :) 07.04.2011 17:39:45, умная даша
Крохозябр
Ну, про "не поговорить" не было. ИМХО, я б рассмотрела кандидатуру такого мужа, если б в сексе был прекрасен, и если бы это был человек, который умеет решать проблемы - определить в хорошую больницу заболевшую бабушку, устроить ребенка в садик, обеспечить замену унитаза в случае протечки, пройти ТО моей машины. Да пусть себе отдыхает как хочет! Я б ещё раз в месяц детей пристраивала и валялась бы с ним на диване, раз ему нравится. 08.04.2011 10:25:38, Крохозябр
Natalya(LB) d'Etretat
но, если смысл потерялся, то надо разводиться. Автор вот не хочет разводиться, видимо, у нее смысл есть " несмотря на" всё вышеперечисленное. 07.04.2011 17:47:32, Natalya(LB) d'Etretat
она пока еще надежду не потеряла, до хирургии хочет пока более щадящими методами воспользоваться 07.04.2011 19:03:34, умная даша
Есть разные места. Где-то одной нормально, а где-то с мужем интересней и приятней. У него то же самое. 07.04.2011 17:31:27, ==
Natalya(LB) d'Etretat
я не знаю таких мест ( где с мужем развлекаться интереснее, чем с не мужем)
речь же не о необитаемом острове, для развлечений полно других людей - друзей/приятелей/знакомых и не знакомых
Когда кто то говорит, что без мужа не может развлекаться, мне хочется предложить ему довести ситуацию до абсурда: " а давайте вы завтра утром проснетесь, пойдете оба побреетесь, оба накраситесь/сделаете себе маникюр/педикюр, потом оба поработаете, потом оба пива в баре попьете, потом оба приготовите ужин, поиграете на компе и тд и т п и ляжете спать"
Еще вопрос: а автор готова предложить мужу обмен: "давай, в субботу я 2 часа с тобой в компе поиграю, а в воскр ты 2 часа со мной погуляешь?" Потому что ему тоже , может, " с женой интересней и приятней". Но он видит что ей его хобби не интересно, и не пристает.
Если что, основная причина, почему я никогда не стану к мужу со своими хоббями приставать прежде всего в этом - ведь тогда он будет иметь право приставать ко мне со своими, а я, может, не хочу?
07.04.2011 17:41:45, Natalya(LB) d'Etretat
Не соглашусь. Зачем семью заводить и потом развлекаться поодиночке? А встречаться за обменом зарплатами и трахом? ИМХО - эт не семья. 07.04.2011 23:50:47, Kleopanda
У меня муж - лучшая подруга и лучший друг. Нафига мне какая-то чужая тётка, если мне с мужем интересней? Сходить одной на массаж и педкюр - запросто, так и делаю. А в театр одной идти или выискивать желающую тётеньку - это сюр какой-то. С мужем гораздо приятней, как в техническом плане, так и в моральном. Сорву бирки с чего-ниубдь ещё ненадёванного, полюбуюсь на красивого мужа, потом зайдём куда-нибудь в кафешку, проедем по ночному городу, в кои-то веки без пробок:), в машине поцелуемся, как молодожёны... романтИк... дома продолжим в спальне:) Что мне может дать чужая тётка? А это родной муж, он же друг. 07.04.2011 18:07:12, ==
Natalya(LB) d'Etretat
расскажите, где и кем он работает, и какой график? просто интересно, откуда у него столько энергии...... и сколько лет вам обоим 07.04.2011 22:12:09, Natalya(LB) d'Etretat
любопытная Анна
Речь не только о совместных развлечениях, а том, чтобы иметь хоть какие-то точки соприкосновения. У автора их нет судя по топику. Или секса достаточно (если он есть), больше ничего не надо?

Кстати, автор, что с сексом?
А раньше этот вопрос был в одном ряду с кто кормилец. Имхо, мы им cтали незаслуженно пренебрегать :)
07.04.2011 17:50:48, любопытная Анна
Natalya(LB) d'Etretat
"какие то" у них есть, я вот ни на секунду не сомневаюсь. Жаль, автор пропала..... 07.04.2011 22:14:00, Natalya(LB) d'Etretat
зачем до абсурда доводить ? До абсурда она уже доведена, когда муж никак не вовлечен вообще, а привык , что пока он за компом сидит , все как-то организуется само вокруг. Ну и если разными хоббями можно по отдельности заниматься - то дети за хобби считаются или за что? 07.04.2011 17:50:31, умная даша
natmet
Это универсальная мера. 07.04.2011 17:17:47, natmet
ландыш
" - Когда ты наконец бросишь игру, Джордж? Ведь ты уже мне обещал сотни раз?...
- А когда ты бросишь нравоучения? - последовал ответ."
только щас читала ))
07.04.2011 16:48:35, ландыш
Natalya(LB) d'Etretat
в девичьей темка " почти про это". Автору, и всем остальным женам, ктр так сильно любят "контролировать/требовать/пере­делывать" надо идти в няни к младшешкольникам ( или в учителя продленки и т п)
И там переделывать, переделывать до изнеможения, чтоб когда она пришла домой, падала без сил рядом с мужем на диван перед телевизором.
Всё таки жаль что люди начинают обсуждение темы ( не важно какой) не выяснив предварительно кто кормилец.
Я вот не вижу смысла что то обсуждать не зная на что живет семья.
07.04.2011 17:00:17, Natalya(LB) d'Etretat
я вот честно не очень понимаю эти "кто кормилец". Разве от этого зависит семейная жизнь ? Или кормильцам положено "заказывать музыку" ? Если не брать экстремальные случаи большой бедности то в остальном это значение имеет очень маленькое.
Хотя , наверно , бывают исключения - вы наверху написали что деньги для вас много значат, как раз потому что их мало :)
07.04.2011 17:46:42, умная даша
Natalya(LB) d'Etretat
я, вроде, там всё очень понятно написала - я слабая, от зарабатывания денег ОЧЕНь устаю.
ПОсему на любого человека, кто способен на большее, смотрю с восxищением. А кто не способен - смотрю с презрением и замуж за таких не выхожу.
Всем, кто верит что " любовь зла, полюбишь и козла" предлагаю влюбиться в бомжа. Почему то никто пока не согласился.
А что для вас "экстремальная бедность"? от скольки , скажем, рублей в мес на человека?
07.04.2011 17:52:43, Natalya(LB) d'Etretat
ну когда концы с концами не сводятся - на дом и еду и базовые расходы типа транспорта или там одежды не хватает.

Зарабатывать можно кстати не только из-за своих каких то достоинств -а просто потому что так жизнь сложилась. Во всех корпорациях куча народа которах хорошо зарабатывает, но при этом я бы не ставила им это в личную заслугу по сравнению с другмим , зарабатывающими меньше. И в личной жизни они могут быть настолько унылы и скучны, что никакие их заработки этого не перекроют.

Ну никак это не пересекается с ощущением хорошей семейной жизни
07.04.2011 19:07:57, умная даша
ландыш
автор ответила 07.04.2011 17:18:53, ландыш
natmet
знаешь, я тоже замечаю, что если я что-то слушаю-читаю мне это пригождается вот буквально сразу... мистика? 07.04.2011 16:57:55, natmet
+100. При чём тут - семейная жизнь и таскание за женой на поводке.. 07.04.2011 16:34:20, Русская пианистка
Эники-бэники
Таскаться на поводке точно не стоит 07.04.2011 18:50:42, Эники-бэники
У кого-то "таскание за женой на поводке", а у кого-то - совместный досуг, отдых. Тут уж как повезло в жизни. Мне так не понятно, каким боком сидение сутками перед компом относится к семейной жизни. Мой муж вообще не сидит в компе, поэтому и время на досуг есть. 07.04.2011 17:25:14, ==
ландыш
пьет, поди. 07.04.2011 18:58:29, ландыш
Ну это у кого что болит... Я бы и не догадалась, что между несидением в компе и алкоголизмом существует какая-либо взаимосвязь. 07.04.2011 19:19:23, ==
ландыш
не, я просто подумала - должен же быть хоть какой-то недостаток! ))
ну, не пьет так не пьет; буду думать дальше ))
07.04.2011 19:32:35, ландыш
там муж, согласно легенде, по полгода дома отсутствует, плавая где-то в море. Поэтому когда моряк сходит на берег ему любое развлекалово подойдет :)
Как там у классиков: "Кому и кобыла - невеста".
07.04.2011 20:02:57, :)_
а причем тут таскание на поводке ? В чем тогда семейная жизнь ? В зарабатывании денег? 07.04.2011 17:18:01, умная даша
Ещё в комп. играх и лежании на диване, как выяснилось. А "таскаься на поводке" - это некомильфо. То ли дело пострелять в виртульных уродов - вот это настоящее мужчинское занятие:)) 07.04.2011 17:27:14, ==
Расскажите, как выглядит муж, сколько ему лет? 07.04.2011 15:37:09, NLU
Керосиновна, я думаю, Вы правильное решение приняли: "пока решила самой почаще с детьми выбираться куда-нибудь, а он пусть сидит дома". "НО думаю это ему понравится". Ну и замечательно! Приносите радость любимому человеку :))
Насчет зависимости, я бы не стала особо беспокоиться -- мой тоже одно время (длившееся несколько лет) был композависим. А потом там, в чатах, с народом каким-то познакомился, сначала они его стали вытаскивать спортом заниматься, потом он заметил, что дружки-то эти с семьей много времени проводят, иногда детей своих приводят на тусовки, и сам тоже решил не упасть в грязь лицом, теперь его даже стало слишком много -- каждые выходные всей семьей куда-нить надо топать. А мне, между прочим, хочется полежать в кровати с книжкой или телек посмотреть. :)))))
07.04.2011 13:47:32, заМашка
любопытная Анна
То, что муж не любит гулять, ездить в гости и на детские спектакли - имхо совершенно нормально само по себе. У меня абсолютно такой же муж. И за компом сидит много, но не запойно ттт. То, что много гуляли в первый год - ну и что, теперь он нагулялся и все. Если хотите, чтобы он с вами проводил время - нужно искать что-то интересное ему (фильм, музеи как сказали). И правильно, что решили больше выбираться из дому одной.
Но без помощи по хозяйству и с детьми мне было бы сложно, я бы его привлекала. Типа "ты пылесосишь или моешь посуду"? В магазин ходит - уже вообще-то немало.
07.04.2011 13:31:50, любопытная Анна
Начните делать ремонт. А вообще проблема у Вас, а не у Вашего мужа 07.04.2011 13:14:02, Интересно
Только закончили осенью. У меня, поэтому я ее и пытаюсь решить, а не муж. Ему все нравится. 07.04.2011 13:20:44, Керосиновна

Показан 101 комментарий из 407


Читайте также
Вредители комнатных растений и способы борьбы с ними
Как избавиться от вредителей на комнатных растениях

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!