Раздел: Брак (есть ли смысл спасать брак ради детей, если нет уважения и денег)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Стоит ли сохранять брак ради детей?

В браке больше 15 лет, 2 детей подростков. Последние годы семьей нас назвать трудно, постепенно все скапливалось, в итоге пришли к тому, к чему пришли. Не ругаемся, практически не разговариваем, живем как соседи. Понимаю, что во многом именно моя вина - я с самого начала взяла все на себя - дом, дети, муж ни в чем не помогал, но тогда хоть деньги приносил. Сейчас зарабатываю по большей части я, он может целыми днями сидеть у компьютера, дожидаться, когда я приду с работы, приготовлю и накормлю всех. По дому тоже совершенно ничего не делает- творческий беспорядок - это его стиль жизни. Короче, претензий накопилось много - с моей стороны, но все разговоры обычно сводятся к тому, что я, глупая, не понимаю своего счастья - другие живут хуже, а тут чудо, а не муж - не пьет, не бьет...
Собственно, пришла к выводу, что не имеет смысла дальше влачить такое существование... Проблемы 2 - жилье его и разменять эту двушку на две площади нереально, да и он ни за что не станет этого делать, т.к. здесь родился-вырос, и считает, что это ЕГО без варинатов. Ну и самое главное, что останавливает от активных действий - дети. Не могу сказать, что он очень хороший папа - максимум, на что он способен - сходить с ними на прогулку раз в неделю, а так совершенно не интересуется, как у детей дела в школе, чем они живут... Но дети к этому уже привыкли, и как им объяснить, что нормальная семья - это немножко не то, что у нас. Или не стоит ничего менять, а продолжать дальше сохранять видимость семьи? только чего ради...
31.03.2011 09:35:07, Л.

96 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
если что, у меня есть совет как решить " разводиться или нет". Но только ж вы всё равно им не воспользуетесь, потому что, как 99% населения, больше всего вы боитесь изменений, неопределенности, решительных действий, а мой план всё это в себе заключает 01.04.2011 14:58:12, Natalya(LB) d'Etretat
Почитала Ваши ответы. Этап осознания Вами пройден, теперь Вы на этапе "Что делать?".
Кстати, неплохо бы было узнать Ваш возраст и возраст детей и их пол.

1. Попытаться "построить" мужа, чтобы вёл себя нормально в бытовом плане, и соответственно у детей был бы хорошомй пример, и они вели себя как надо. Отвести на разрешение этой проблемы не более полугода.
2. Если пункт 1 не прошел, жить с мужем как соседи - ПОЛНОСТЬЮ ВОСПРИНЯТЬ ЕГО КАК СОСЕДА!!!, всё честно рассказав детям (опять же нужно знать их возраст).
3. Если 1 и 2 Вам не подходят, то не делать изменений в семье, кроме строгого воспитания детей, параллельно искать себе мужчину ДЛЯ ДУШИ И ТЕЛА, и, возможно, для создания новой семьи.
4. Если всё надоело до чёртиков, то разводиться, съезжать с его квартиры и т.п., и т.д. Т.е. УХОДИТЬ.

Может быть, я уже и повторила чьи-то ответы.
01.04.2011 09:16:37, препод
Мне почти 40, мужу 45, детям 10 и 14. Пункт 1 вчера начали осуществлять, опять столкнулась с искренним непониманием мужа- почему меня напрягают такие мелочи (типа беспорядка в квартире, вечного сидения у компа при закрытых дверях, отсутствия всякой помощи) По его мнению, детям он внимания достаточно уделяет, а отсутсвие порядка его совсем не удручает и со временем все будет пучком (слышу это на протяжении 15 лет). НО - обещал прислушаться к моим словам и измениться. По его словам, моя глобальная вина в том, что я много работаю и мало внимания уделяю общению с ним, но он работать больше, чтобы обеспечить семью, при этом нужным не считает.
Смутило еще то, что, по его мнению, его надо просто обо всем просить - отведи ребенка в школу, дай денег на оплату квартиры, помой за собой посуду. Почему это не считается само собой разумеющимся? почему я это делаю, и меня никто не просит,не напоминает, а го надо подталкивать?
01.04.2011 09:32:20, Л.
такое ощущение, что Вам не почти 40, а почти 20. 01.04.2011 14:07:53, ландыш
1. Дети в состоянии помогать маме
2. за 15 лет брака можно уже понять, что его подобные "мелочи" не напрягают, и перестать переделывать взрослого человека
3. какое нужно внимание детям -подросткам? Зачем отводить ребенка 10 летку в школу? Или 14 летку водит папа?
4. Купите посудомойку и не переживайте. Если бы я предложила мужу помыть за собой посуду, при наличии взрослых 2 детей, то он бы полдумал, что я сошла с ума:))))
Мой вывод- вы его затиранили. Остается одно- забиться в угол и общаться с компом, не удивлюсь, если у него есть виртуальны подружки.
01.04.2011 11:11:15, Roccy
1. Дети не видят примера помощи маме.
2. Переделывать не надо - это называется настройка нужных опций.
3. Да,может там школы очень далеко и надо возить.
4. Не могу ничего написать, так кк ребенок еще мал.

Тирании не вижу.
Комп - комп, но дела домашние я выполняю в большем объеме, чем муж (у меня больше свободного времени и зарабатываю в разы меньше, чем муж), у мужа работа - работой, но обязанности по дому у него есть, и с ребенком он занимается ..
01.04.2011 11:18:26, препод
1. Как бы сказать помягче, "помощь маме папой" понятие условное. Вот то, что дети не видят от мамы любви и уважения к папе, меня бы это напрягало больше.
2. Человек не машина, его не надо настраивать.
3. Пусть переведет в школу рядом с домом. Или научит детей-подростков пользоваться общественным транспортом.
Я вообще не вижу огромного количества "домашних дел" в современных квартирах. Что делать надо? Если пилить мужа, то всегда найдется за что. Это и разрушает брак, и разрушает отношения.
02.04.2011 03:02:53, Roccy
Как же нет дел?

Я постельное белье глажу.
Готовлю много, так как сам и муж стараемся обедать на работе домашним или ходим на обед домой.
Квартира - однушка, мыть пол можно через 2 дня - чистоты не будет всё равно, от 2ух постелей куча пыли + рядом новостройка (через окна идёт пыль, про состояние окон вообще молчу ...)
2-3 стирки в неделю ...
Посудомойки у меня нет - ну не вижу просто смысла в её покупке.

Ну, может просто я лентяйка большая ...
02.04.2011 13:56:35, Препод
<Почему это не считается само собой разумеющимся?> Потому что он не в курсе этих дел. Этим обычно занимаетесь вы. Когда он начнет этим заниматься (после ваших просьб), он будет больше вовлечен - сам будет знать, что нужно и когда.
Т.е. вы на автомате думаете, что приготовить на ужин (соотв. - есть ли дома продукты и что нужно купить), заплатить за школу. А если ЕМУ нужно будет приготовить ужин - он задумается о продуктах только когда придет домой, а не по дороге с работы или еще с утра :) Т.е. ему надо отдельно сказать - купи продукты! и список. И так все. Потом - может быть! - будет сам соображать.

Радуйтесь, что он согласен вам помогать.
01.04.2011 11:11:05, любопытная Анна
1. У детей сложный возраст, нужен положительный пример в дома вв виде хорошей семьи и отца.
2. "Строить" мужа дальше, промывать ему мозг, писать его конкретные дела на день/неделю/ месяц, жестко контролировать выполнение. Никаких просьб - это твои обязанности.
3. Донести мысль, что мало зарабатывать для мужчины в 45 лет - это не подвиг. Мало зарабатываешь - больше делаешь домашних и хозяйственных дел.

И, конечно, Вам работать по другим пунктам. Параллельно.
01.04.2011 10:41:17, препод
"Промывать мозг" 45 летнему??? Точно он первый сбежит. 01.04.2011 11:12:56, Roccy
Ему бежать не надо, он живет в своей квартире.

Промывать можно и в 60 лет, если тому, кто промывает нужен результат.
Кстати, промывание оно тоже разное бывает ...
01.04.2011 11:20:44, препод
Мое мнение - "ради детей" - не сохранять. Особенно, если это достаточно большие дети.
...Только что общалась с человеком, который-таки развелся в дочкины 17 лет :" надо было развестись лет 15 назад... а я все жил - ради нее...А тут она мне сама сказала : папа, ну у меня же своя жизнь!" и человек это осознал. И был "переходном" состоянии из "непонятно чего" в осознание себя.
Мои родители доооолго жили "ради меня". В моей ситуации, мне кажется, это мне много хорошего не дало.
Папа не хотел уходить "чтоб на алименты жена коньяк с мужиками не пила". мама считала, что нужна "Полная семья" итд итп.
Просто, если вы живете с ним, значит это ВАМ для чего-то надо. Если станет не в моготу - жить вместе перестанете. и никакие отмазки не прокатят...
А я никак не могла понять, что же не так в нашей "счастливой полной семье". потом дошло до 16-летней дылды, когда свидетельство о разводе нашла, датированное своим пятилетием... Папа спал много лет в одной комнате, мама - со мной. У папы были женщины. Мама много лет это терпела, стиснув зубы.. Зато, когда папа развелся - он наконец-то стал СЧАСТЛИВ. Встретил мою мачеху и прожил 8 лет до смерти очень и очень хорошо. И дочку еще родил. а мама... Мама много-много лет так и жила, обидевшись на папу. Жаль...
ну вот как-то так.
01.04.2011 09:03:31, Пионерка
Стоит, если между мужем и женой, которые не любят друг друга, сохранены уважительные дружеские отношения. И по большому счету обоим совершенно не нужно жить с кем-то на стороне, им и так хорошо, следовательно и детям хорошо.
Не стоит, если муж с женой живут хуже, чем в концлагере, и у них не семья, а "кино и немцы". Тогда мужу-жене плохо, детям вообще мерзко.

В первом случае, психика детей не пострадает, скорее всего они просто даже не заметят, что мама с папой как-то не пылают страстью друг к другу.
Во втором случае, представление детей о нормальных отношениях между мужем и женой будет совсем искалечено. Оно надо?

Вопрос отдельный - стоит ли уходить, если нет квартиры и денег? Вот тут своя песТня и это не есть "сохранение брака ради детей". Тут вопрос о сохранении или разрушении брака по чисто экономическим причинам.
31.03.2011 23:36:46, вау
ну так "сохранять брак" не равно "избегать похода в райнарсуд". Сохранять это значит провоцировать уважительные дружеские отношения. 31.03.2011 23:43:59, ландыш
стоит. Ради детей практически всегда стоит. Тем более, как я понял - прынцев на горизонте не видно, жить всю жизнь снимать с детьми? 31.03.2011 22:07:29, AleXXX
Дело не в том, стоит или не стоит сохранять. Вопрос: в каком виде сохранять и что именно. 31.03.2011 23:37:32, вау
вот всё таки приятно слышать это от мужчины :) если бы не бабы-дуры с нашими "сама себе напридумывала", то больше было бы крепких семей. имхо. 31.03.2011 22:55:21, KengaLu
Там нет семьи. И мужа и отца как такового тоже нет. ИМХО 01.04.2011 01:25:05, Эники-бэники
семья как семья. 01.04.2011 14:08:49, AleXXX
15 лет была и вдруг не стало? муж то вроде не изменился. 01.04.2011 04:49:23, KengaLu
А вот будит ли им это полезно, сохранять? Хирурги, вырезав больной орган человеку жизнь иногда ;) спасают. 31.03.2011 22:50:38, Oleg43
да, полезно. Ничего критичного я там не вижу. 01.04.2011 14:08:31, AleXXX
в семье очень часто не отличить хирурга от больного органа. 31.03.2011 23:06:56, ландыш
Ну если нет любви, то на фига жить в месте. Не ну я понимаю если есть какая то договорённость, что-то типо брака по рассчету, когда оба от этого получают какую то выгоду. А так, смысла нет. Я как то разводил 62 летнюю старушку и 68 летнего деда. Дык разводятся по причине того, что чувства пропали у них друг к другу. Дети были в шоке, внуки тоже.А у бабушки любовь к другому дедушке. А дедушка нашел себе молодушку 50-ти летнюю. Судья впала в глубокий анабиоз, в общем весело было... 31.03.2011 20:55:03, Oleg43
Да, и такое бывает.

Посмеялась от души!
01.04.2011 12:22:37, препод
Ну еще посмеяться )))
Дело о взыскании алиментов в твёрдой денежной сумме. Мы требуем 200 минимальных оплат труда, что составляет 20000-00 рублей. Чувак реально может их платить, так как его доход около 100 тысяч (свой бизнес и белая зарплата)

Ну вот вроде умный мужик, но такой мууууудддддддаааааккккк ))))
На суде заявляет, что он не может платить такую сумму, та как, и представляет нам расчет с приложением документов, куда он тратит деньги ))))

- чеки ГСМ на машину (обоснование что он ездит на работу)
- затраты на обслуживание автомобиля у официального дилера (машина Тойота Лэнд Крузер)
- чеки с ресторана (проведение переговоров ну и вообще ему для души надо 2 раза в месяц минимум)
и так далее такой же глупости, ну и естественно мобильник, коммуналка, его питание.

Мы с судьёй сидим и офигеваем. Меня тянет на очень громко поржать, я сижу и улыбаюсь еле еле сдерживая ржачь. Я то ладно, мне можно. А вот бедная судья )))) с ней семь потов сошло. Мы потом с ней после заседания тааааак ржали. В общем он говорит что он согласен содержать ребёнка, но у него вот остаётся только три тысячи. Вот он то их и может платить. Ну в общем впахали ему двадцатку, и предложили его расходы сократить, чтоб алименты платить мог.
01.04.2011 13:43:44, Oleg43
Прикольно.

Думаю, что это его новая пассия так "подковала" или дейстивительно так прогнил до кончиков ушей ...
01.04.2011 13:51:02, препод
заглавие теме не соответствует, дети тут вообще не при чем, вопросом "стоит ли сохранять брак ради детей?" задаются, когда есть отличный папа, ктр детьми занимается много и с удовольствием, и дети его обожают, но у вас ( или у него) в одном месте горит на другого/другую или что то в этом роде, а у вас , могу поспорить, детям пофигу, есть этот истуканчик перед компом или нет его.
Возможно, дети даже предпочтут чтоб не было - не только взрослых теть такие непризнанные гении раздражают.
Теперь про развод: вам по карману уйти на сьемную? нет - сидите и не дергайтесь.
Я б ушла, мне свои нервы дороже (денег на сьемную), и "истуканчики " лично меня - нервируют.
Уход на сьемную не означает, что я ему дарю свою половину, делить можно потом хоть 10 лет ( чем я сейчас, например, и занимаюсь), но жить эти годы как человек, а не как Золушка.
31.03.2011 17:28:10, Natalya(LB) d'Etretat
подростковый возраст детей - не лучшее время для развода. детям сейчас и так биться со своими гормонами придётся. а тут ещё и родительский развод. нет, я против. если вы считаете, что сами во многом виноваты, то постепенно постарайтесь налаживать всё. маленькими шажочками, хитрецой где-то. а развестись всегда успеете. ломать не строить. а там глядишь дети подрастут и уже и не захочется разводиться. спады говорят у всех бывают. 31.03.2011 15:17:08, KengaLu
У меня есть хорошая знакомая, которая, дорастив детей лет так до 18-20, развелась с мужем, купила себе на накопленные в долгом браке деньги 1-ку и прекрасно там зажила с молодым любовником. Мотив был прост - что мне их, до смерти обслуживать [кормить, стирать и пр]. Сыновья живут с отцом в 3-ке, с бытом справляются, научились, блин. Хотя до этого пальцем в доме не шевелили. 31.03.2011 14:44:16, nickoffova
какая-то очень грустная история 31.03.2011 14:45:54, Liusia (просто Люся)
Почему? Я знаю семейную пару, уже не семейную, сын уехал, родители развелись... поделили дом пополам... жена потом говорила: какого черта мучили друг друга? 31.03.2011 15:08:59, natmet
Почему? Дама расцвела, с карьерой всё в порядке (но у неё всегда с этим был порядок), любовник её 10 лет ждал и вот дождался:) С сыновьями отношения прекрасные, с бывшим мужем тоже вполне дружеские. 31.03.2011 14:58:38, nickoffova
Ну, если к вам в очередь стоят свободные, многозарабатывающие мужчины с квартирами, да еще готовые принять ваших двух детей- конечно же, стоит! выберите из них самого лучшего и живите с ним долго и счастливо! Если вам прям ща пришла инфа, что у вас скончался богатый дядюшка в Америке и завещал вам состояние, достаточное, чтоб купить приличную квартирку -тоже можете разводитья. Во всех остальных случаях - наверное, не стоит. Ну, муж-то, действительно, нормальный - не пьет, не бьет. В отличие от собачки, его даже выгуливать не надо...:) сидит себе в уголке, на компе играет - еды ему под нос подсунула, пыль тряпочкой с него смахнула - и всех дел. :) А так еще придется квартиру искать. 31.03.2011 13:19:01, хухра-мухра
А это точно называется муж? :))) 31.03.2011 18:46:29, Эники-бэники
Не понять мне, как умудряются рожать кучами от неприятных, чужих дядек. 31.03.2011 12:47:33, NLU
мимо ЗАГСа ни разу не шла?
невесты все такие хорошенькие, глазки светятся, рот в улыбке, голосок мелодичный, жесты мягкие... что не мешает им через какое то время превратиться в орущих и бьющих сковородкой мегер.
Женихи тоже все "самые обоятельные и привлекательные", потом меняются.
Это ж нормально - в начале отношений притворяться, играть роль, а потом, получив заветную печать, расслабляться ( для кого нормально? ну, раз статистика говорит что 50% браков заканчиваются разводом, думаю, минимум для половины женихов - невест - нормально)
Да, а "умудряются рожать" потому, что секс до брака не запрещен, предохраняться не умеют.....
31.03.2011 17:44:15, Natalya(LB) d'Etretat
А второй ребёнок откуда берётся? 01.04.2011 15:25:48, NLU
Не стоит сохранять, это уже действительно не брак и не семья. 31.03.2011 12:10:21, Гномша
Я из семьи , в которой брак был сохранен ради детей. Дети уже давно выросли, живут отдельно ,появилось трое внуков , мама с папой все это время жили хуже ,чем кошка с собакой, накопилось невероятное количество взаимных обид , претензий , несбывшихся желаний и пр. Как результат - оба стали глубоко больными людьми как в физическом смысле , так и в психическом. Собственно , это тождественные вещи ,т.к. физическое здоровье есть отражение духовного, эмоционального статуса человека. На данный момент - отец сильно и безнадежно болен , перестал ходить и сам себя обслуживать,лежит в беспомощном состоянии. И тут всплыли все негативные последствия "сохранения брака ради детей" : мама искренне желает чтобы он скорее умер, рассказывает это своим друзьям , отказалась за ним ухаживать как то менять постель, белье, мыть , не говоря уже о есстественных потребностях организма. В квартире постоянный ор, негатив , раздражение ,отцу все хуже и хуже несмотря на усилия детей улучшить его здоровье. Мать с лекостью оставляет отца на ночь одного , несмотря на полную его беспомощность . Были случаи , когда он пытался встать в туалет и тут же падал и по пол ночи лежал , не мог встать и пр. Дети нашли сиделку с проживанием (квартирные условия позволяют, дети могут оплачивать), мать отказалась пускать ее в дом, внушив отцу мысль , что это не нужно. И беспомощный отец часами лежит один и мечтает умереть. И детям своим об этом сказал .
Так что подумайте , хотите ли вы такого исхода событий . Конечно, наш вариант не типичный , но как вариант возможен .
Скажу два слова о своей семье - сын был рожден от любимого человека. со временем отношения с мужем стали не ладится. Но терпела. Грянул гром и я поняла что больше так не могу . Очень болезненно , но произошел распад семьи. Опускаю подробности как это было. С тех пор минуло 4 года. Я счастлива , что смогла это сделать. Сейчас с отцом сына у нас прекрасные отношения . У каждого своя семья и мы поддерживаем теплые отношения на расстоянии . Спасибо родителям за негативный пример "как не надо".
31.03.2011 12:08:06, young&beautiful
Да все просто на самом деле. Людям часто кажется,что они живут ради детей. Это распространенная отмазка, в первую очередь перед самим собой. А на деле причины другие -банальная лень, страх общественного мнения, комплексы или все же чувства к супругу. В то же время, сохраняя брак "ради детей" вы взваливаете на их плечи нездоровую ответственность, т.к. дети не могут этого не понимать.Подумайте над этим. 31.03.2011 11:38:30, так скажу
+1
жизнь вообще очень короткая, кстати
31.03.2011 12:33:48, volosiki
А потом он станет старым и за ним надо будет ухаживать, и тогда бросить его станет совсем не гуманно. Вот вам хочется за ним в старости ухаживать? Если эта мысль не пугает, то конечно стоит сохранить брак, а если именно об этом человеке заботится не хочется - зачем оно вам надо? По статистике большинство женщин в старости и так обречено на одиночество, так зачем же перед этим себя насиловать? 31.03.2011 11:35:31, мимопроходил
да уж, учитывая, что в 45 лет он не особо утруждает себя работой, в старости думаю будет веселее...А уж ухаживать придется основательно, если сейчас не в состоянии тарелку помыть, то лет в 60 надо будет кормить из ложки. Сама распусила:((( 31.03.2011 11:47:25, Л.
Это наверное смешно, но для меня это был основной аргумент в свое время. Я представила себе это "чудо" в старческом маразме, за которым я буду ОБЯЗАНА ухаживать (утку выносить например, обслуживать), при том что он мне всю жизнь почему-то "ничего не должен". Меня такой ужас охватил, что всё остальное для меня стало не важно (особенно учитывая, что случись что, со мной он бы точно не стал возится). После этих мыслей вопросы по сохранению семьи как-то отпали сами собой. 31.03.2011 12:03:08, мимопроходил
а кто Вас обязал? 31.03.2011 12:27:13, ландыш
Воспитание и вытекающее из него чувство долга :-) 31.03.2011 13:28:54, мимо проходил
мне кажется, имея такие мысли лучше вообще замуж не ходить.

think positive - лучше представлять, что он будет за вами утку выносить)))
31.03.2011 12:17:33, сочувствующая
Вооот, и я к тому же :-) Жить надо с тем, кто "если что" тебя поддержит, поухаживает, и тебя не напряжет за этим человеком поухаживать (потому как человек хороший, а не потому как совесть мучит :-))) 31.03.2011 13:28:34, мимопроходил
когда дети вырастут и уедут из дома, начнется самое "интересно" )
потому что вообще не понятно станет, "ради кого" сохранять, жилплощади не прибавится, здоровья и любви тоже. зато предъявы по поводу бездарно загубленной жизни и отсутствия перспектив в личной жизни по причине "поезд ушел" - будут в ассортименте.
так что думайте сами, решайте сами - сейчас или через 10-15 лет.
31.03.2011 11:33:47, Радость
я это прекрасно понимаю. И у меня перед глазами куча примеров, когда пожилые уже люди живут вместе, с трудом перенося друг друга, и жалеют, что не разбежались раньше, а сейчас на это уже нет ни сил, ни возможности 31.03.2011 11:44:32, Л.
мои бабушка с дедушкой обратный пример. дедушка попивал иногда, бабушка изза этого бесилась, но так и не ушла. она счастлива что провела с ним старость, свой, родной человек. и ухаживала за ним когда раком болел, хотя иногда очень нелегко было. после его смерти совсем жить не хотела, сдала сильно, но вроде сейчас уже выкарабкалась.
а каким он стал когда узнал что ему год жить осталось... весь год благодарил ее и бога, что в этой жизни рядом с ним была такая женщина...
31.03.2011 20:39:37, Colline
т.е. Вы можете что-то сменить только в одну сторону - в сторону разрушения?
лично я не советую. Но Вы - как хотите.
31.03.2011 11:33:25, ландыш
я пыталась созидать много лет - мягко переделать, уступать, сделать за него. Перестаралась, видимо! сейчас созидать уже не хочется, потому что никто этого не оценит. Можно оставить все, как есть - жить в разных комнатах, кормить-стирать-убирать за ним или поделить хозяйство. Не думаю, что это выход. 31.03.2011 11:50:28, Л.
Сделать за него - это не созидать. Вы же хуже только для него делаете, сами такого воспитали, а теперь получаете результат. 31.03.2011 12:53:52, СеМейНая
между "пыталась созидать" и "созидать" - пропасть или как говорят в Одессе 2 большие разницы.

подсознание не обманешь.
31.03.2011 12:15:06, сочувствующая
почему Вы не можете пойти и просто развестись, без прений на форуме? 31.03.2011 12:02:24, ландыш
И что вы выиграете, если разведетесь? 31.03.2011 11:27:45, Oker
жизнь одна, подумайте, как вы хотите прожить ее, что вспоминать в старости 31.03.2011 11:22:37, Мечтуля
стоит поменять этого мужа на более современную модель: интересный в словах, успешный в делах , заботливый муж и отец... 31.03.2011 11:03:40, 779977
и чтоб квартира побольше, и записал ее сразу на автора, в крайней случае, на ее детей) 31.03.2011 11:29:27, Oker
побольше не всегда хорошо...вдруг что то произойдет - как квартплату платить по 10 000 в мес. ? 31.03.2011 12:19:12, 779977
ее можно будет сдать за сумму, в несколько раз превышающую эти 10 тыс 31.03.2011 13:19:39, Oker
и чтобы шуба. 31.03.2011 12:03:18, ландыш
Желательно не одна, и еще куча дорогой одежды и побрякушек.
Машина не помешает.

Плюс ношение жены на руках и сдувание пылинок!!!
01.04.2011 12:26:44, препод
2 31.03.2011 12:24:16, сочувствующая
гыгы )) 31.03.2011 12:27:51, ландыш
Не стоит. 31.03.2011 10:58:04, natmet
Может перед тем как пойти на этот шаг, сходить к семейному психологу? Может что-то изменится, не всегда же он был таким. 31.03.2011 10:56:44, СеМейНая
Так его-то все устраивает! И быт такой, и з/пл смешная. И не хочет он ничего не менять - ему и так хорошо, а я из мухи слона делаю! 31.03.2011 11:01:23, Л.
Имхо. Когда вы начнете про развод говорить, может что-то у него екнет. Как бы последняя попытка все исправить, а если не получится, тогда разводиться. 31.03.2011 11:04:27, СеМейНая
это он вам дословно сказал или вы сами додумали?
я без приколов сейчас. просто была ситуация, когда я много додумывала, а оказалось, что муж думал совсем иначе...
31.03.2011 11:03:22, mara
не додумываю. При разговоре он делает круглые глаза, полные непонимания - что же у нас так плохо?! Посмотри на другиХ у всех гораздо хуже, а живут же люди! 31.03.2011 11:07:54, Л.
видно, вы не донесли ему серьезность ситуации. необходим спокойный и серьезный разговор, без реакции на его : другие и хуже живут. исходить из того в разговоре, что вы, вот лично вы, так жить не хотите и больше не будете.
но это актуально, если вы действительно готовы развестись. если нет, то разговора ТАКИМ образом не ведите.
но донести ваше состояние и ваше видение надо. он не понимает.
31.03.2011 15:42:16, mara
Видимо он искренне верит в то, что у вас еще хорошие отношения. У вас не получается донести до него, что вас это не устраивает, может сторонний наблюдатель (психолог) сможет помочь? Попробуйте. По моему мнению, лучше быть уверенным, что сделал все возможное, чем жалеть о не сделанном. 31.03.2011 11:30:44, СеМейНая
Если вам будет лучше без мужа, то не стоит терпеть лишь ради детей. Сейчас у них перед глазами пример не удачной семьи - это ничуть не лучше, чем иметь разведеных родителей. Да и мужа, только подумайте, вам так тянуть до старости - оно вам надо? Сейчас из-за детей, потом из-за жалости и невозможности уйти терпеть будете. Квартирный вопрос, конечно, как-то придется решать, рассчитать силы на съем или ипотеку. Но сейчас это сделать проще, потому что еще есть силы и возможность заработать. 31.03.2011 10:43:14, Весенняя кошка
Вот именно пример такого папы для детей меня и беспокоит! Они становятся такими же - дети. Если папа не считает нужным убрать за собой, если может бросать вещи где попало и т.д., и т.п. - почему им это нельзя? или откровенно сказать детям, что папа - свинья, и делать так нехорошо? И свинство - это только одна грань проблемного многогранника 31.03.2011 10:53:28, Л.
а Вы сами как думаете - можно ли детям бросать вещи, если бросает вещи муж? 31.03.2011 11:37:43, ландыш
Кто тогда вы, если живете со свиньей?))) 31.03.2011 10:57:23, natmet
я со старым заканчиваю когда четко понимаю что и как мне надо дальше, чувствую в себе силы на это. смысла тупо старое заканчивать и приходить к пустоте не вижу.
это в том числе ответ на вопрос ниже, как принимается решение о разводе ))
31.03.2011 10:34:03, Colline
Я для себя понимаю, что мне проще и спокойнее одной с детьми, потому как никакой поддержки со стороны мужа я не вижу и не чувствую. Сохранять его в качестве мебели? Или делить крышу, постоянно раздажаясь и выгребая за ним горы д...ма? 31.03.2011 10:37:09, Л.
нет. представьте, что вы сидите в душной комнате, одно желание - вырваться и наглотаться кислорода. эта мысль начинает доминировать и все остальное уходит из виду, встаете и бежите на улицу, открываете дверь... и вас сносит с ног вонючим холодным воздухом, шумом и гамом, неуклюжими прохожими, а там было тепло, тихо, но душноооо....а форотчку открыть не догадались)))
не сказка в общем ждет вас после развода, думать надо точно ли оно вам надо и готовиться если реально надо, и начинать путь)
31.03.2011 10:44:17, Colline
Хорошо, а как же тогда понять, ЧТО действительно нужно? Брак меня не ограничивает ничем, т.е. я изначально не отчитывалась перед мужем, куда и зачем иду, на что трачу, в отношении детей - тоже я принимаю решения. Т.е. это явно не желание вырваться на волю. Я думаю, все бы было проще, если б была возможность пожить раздельно и понять, кому чо нужно и важно 31.03.2011 10:50:11, Л.
знаете, Вы мне напомнили человека, который купил дрянное пальто. И вот он его носит и проклинает, и проклинает его...и я его понимаю! пальтецо-то - действительно неважнец!
вопрос: почему он его носит, а не купит себе соболиную шубу? или просто не выкинет его в помойку? а?
31.03.2011 11:42:45, ландыш
а жалко старое пальтецо! столько лет все же с ним... или откровенно не хватает силы, решительности, не знаю - еще чего, чтоб выкинуть.
Совершенно верное сравнение!
31.03.2011 11:52:45, Л.
все гораздо проще - без пальто элементарно холодно. 31.03.2011 12:29:06, ландыш
так вам вообще то жить негде, вы сначала эту проблему решите, а уж потом будите думать с кем. И дети здесь совсем не причем. 31.03.2011 10:19:58, сочувствующая
жить- можно снимать, даже если муж не будет помогать, я смогу это потянуть, хотя будет и нелегко.
Вы считаете, что ради жилья стоит жить и дальше так?
31.03.2011 10:28:33, Л.
я считаю, что ради идеи "жить с мужем надоело" не стоит жить на вокзале или в картонной коробке под мостом. 31.03.2011 12:12:28, сочувствующая
+1 31.03.2011 10:26:27, Штуша-Кутуша
А что лично Вам мешает стать женой из "нормальной семьи" ? 31.03.2011 10:14:18, Русская пианистка
Уже снова с нами? Еще раз поздравляю! Радуйте друг друга! 31.03.2011 11:17:35, в розовых очках
кыш с лялькой няньчиться ))) 31.03.2011 10:39:22, Colline
Смотря что вы понимаете под этим. Я многие годы старалась сделать этот дом уютным, а семью - семьей с общими интересами, какими-то традициями... Мужу фиолетово. Он сам ничего не делает и даже способствовать не хочет. Давно нужен ремонт, я сделала то, что смогла, он не хочет ни денег на это давать, ни сам чем-то заниматься, аргументируя это тем, что 5-этажка, когда нибудь снесут.
Или пример из другой области: праздник, мы весь день с детьми на кухне, приготовили, накрыли стол, ждем папу, он приходит, накладывает себе еды в тарелку и уходит в свою комнату. При этом все хорошо, мы не в ссоре.Нормально?
31.03.2011 10:34:33, Л.
Не стоит 31.03.2011 10:08:44, Анне_








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!