Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Бывает ли семья без секса (мне кажется что больше семейная проблема, чем интимная)

Сложилась у меня следующая ситуация.
После рождения ребенка секс свелся практически к нулю. Ребенку уже почти 1,5 года.
На мой взгляд, единственное время когда возможно им заниматься, это когда ребенок спит, по вечерам.
Днем (в выхи, например) муж заигрывает, типа ну когда же уже секс случится. А вечером, когда ребенок уложен, желание у него отсутствует.
В результате секса не случается месяцами.

Не могу сказать, что сильно страдаю без секса. Муж всегда был инициатором и мне этого вполне хватало.
Беспокоит то, что куда не глянь, везде такая инфа, что "нет секса - нет семьи".
Вот и взгрустнулось.
Что думаете по этому поводу?

20.03.2011 21:47:25, Грустно

301 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

м-да.. Странно, что он не проявляет инициативу.. Мужчины любят секс... Думаю, у него есть с кем реализовывать это.... 26.03.2011 20:45:04, Helen007

Прлолистав ветку, из ваших же сообщений надергав - муж нужен номинально,что б был, ребенок - ваше все, воплощенное материнство (сублимация супружества). Если по книжному, то вариантов развития немного: 1) муж загулял-ушел 2) муж загулял - порядочный сильно, из семьи не ушел, но живете как соседи 3)муж нее загулял, постепенно стал имполтентом -простатит - аденома-куча болезней (+болезни сердца обязательно как проявлние тоски по любви) у вас - гипертония, абдоминальное ожирение с годами, и склочный характер от задавленного либидо, которое невозможно реализовать с опостылевшим мужем. Если вас перечисленное не пугает - можете продолжать отстаивать права и сворбоды ребенка жить не своей жизнью, а вашей, обрастать с возрастом чувством вины, и обслуживать ваши психологические потребности, особенно, если муж уйдет из семьи - то-то ребенку будет здорово, особенно по сравнению с пребыванем с "чужими тетями" несколько часов в день.
ПС Подруга моя доказывала мне, что ее 3 летнего ребенка невозможно положить спать нигде в их двухкомнатной квартире ,кроме как у них в кровати.Когда поняла, что семье швах - в течение суток оказалось, что ребенок прекрасно спит отдельно и (О ужас!!!) не чувствует себя ущемленным! 26.03.2011 20:20:42, ФеврАлёна Нарбертовна

если это происходит какое-то время, то в этом ничего страшного нет. трудности у всех бывают. но если вы оба в фертильном возрасте и либидо у вас присутствует, а секса ПОСТОЯННО нет.. то тут стоит задуматься.

секс - это один из могучих китов, на котором зиждется семья, чем подкрепляется взаимная любовь мужчины и женщины. если секса нет - то отношения превращаются в просто дружественные (со всеми вытекающими последствиями). 22.03.2011 17:07:07, Р.К.

у меня аналогичная ситуация, ребенку 7,5мес. Секса очень мало в нашей семейной жизни. Все отшучиваются, но в последнее время тоже этот момент напрягает. А по поводу нет секса-нет семьи, мне кажется это ерунда. Люди вместе не из за секса. Так что это дело такое сегодня нет, а завтра не знаешь куда деться. мыслите позитивно. 22.03.2011 14:18:38, мурка2011

ээээ. если мужа это не напрягает - это одно.
Если напрягает - совсем другое.
Мне дооолго казалось, что секс - это мужнина проблема, мужнины выдумки и прихоть. А я секса не хочу.
Но...
Когда вдруг появилась любовница, я стала ТАААК хотеть недоступного для мужа не смотря на наличие 1,5 годовалой младшей (пятой:)) детки , недосып и прочее, что поняла, что многого до этого я просто не понимала и не видела (простите за тавтологию).
Это не ваш случай вдруг? 21.03.2011 20:11:58, Пионерка

знаете, уходят от всех. Но чаще всего уходят оттуда, где нет секса. Нет секса там, где вы положили на себя с прибором как на женщину.
вот читайте по ссылке, очень поучительно.

Нашла случайно для подруги, от которой только что ушел муж. Считаю это прекрасный мануал для всех женщин.

http://ulitza.livejournal.com/95032.html

21.03.2011 14:57:28, Muha_Na_TaNke

Всегда можно и нужно рассчитывать свои планы на работу и на отдых, и отдых должен быть заслуженно щедрым на позитив и самые приятные эмоции igrovieavtomati-vulkan-besplatno.com Мне помогает расслабиться на досуге бесплатный игровой портал с игровыми автоматами. 20.03.2019 15:50:13, Зина Ничайна

Да, очень интересная ссылочка.
Только это мануал, для брошенных.
Я планирую этого избежать. 21.03.2011 15:18:52, Грустно

Не цепляйтесь к заголовку. Читайте содержимое. 21.03.2011 15:22:39, Muha_Na_TaNke

:) я прочитала и мне понравилось и в мыслях не было цепляться. 21.03.2011 15:36:39, Грустно

а зачем зависеть от чужих мнений и "инфы везде"? На мой взгляд, все у вас в порядке. Взгрустнулось вам только из-за "инфы". А Вы почитайте лучше ту инфу, где "феерический секс ежедневно, а муж завел любовницу". По-Вашему, какая семья больше похожа на себя -- Ваша или эта? Семья у Вас замечательная, все необходимые компоненты в ней есть, а в каком количестве - Ваше личное дело. Никто не вправе регламентировать частоту секса... а что, когда людям за 60, семья прекращает свое существование? А если муж в командировке на год? Если Вы начнете сейчас что-то менять и навязывать мужу, наслушавшись "инфы", ИМХО, тогда вот есть реальные риски, что "что-то будет не так". 21.03.2011 14:07:37, одна тут

нет секса - нет семьи. это правда. Каждое млекопитающее любит и хочет секса, это закон развития природы и человека. Когда секса "не хочется" значит энергия перенаправлена в другое русло. Временно. Рванет. Куда рванет? Большой вопрос. 21.03.2011 13:32:01, ФеврАлёна Нарбертовна

Вот тут полностью согласна. 22.03.2011 23:23:55, ponochka+

Ды уж если до 30 лет не рвануло, то когда уж рванет? 21.03.2011 13:48:39, Грустно

Спасибо за ответы.
Думаю над чем подумать есть и что делать, тоже есть.

Раз такое количество участником меня не понимает (или я их), то значит либо я на той волне, что мне сейчас ничего не объяснить либо одно из двух.

Очевидно только, что проблема есть - реальная или только в моей голове. Буду думать. 21.03.2011 11:42:29, Грустно

Да большинство вас понимают, у всех дети мелкие были :)
Я тоже подобную тему хотела заводить, потом сама додумала :)
У нас все еще сложнее - беременность здорово сексу мешает. + еще мы живем с родственниками, т.е днем не всегда уединишься :) Но при желании время находим. А вы не хотите, хотя все в ваших руках. 21.03.2011 12:11:07, murka i knopka

да Вас прекрасно все понимают и дети маленькие были и пр., другое дело, что Вы не смотря на такие резкие изменения в жизни (как появление ребенка) считаете, что во всех остальных сферах все должно оставаться на прежнем уровне, такого не бывает.. поэтому нужно менять и свое отношение ко многим вещам и подходы, если Вам не нужен секс, но считаете, что он нужен мужу, почему бы Вам просто не удовлетворять мужа? неужто он откажется? если откажется, тогда вздохнете спокойно, ни Вам, ни ему ваш совместный секс не интересен, так чего мучиться тогда? 21.03.2011 11:55:02, Елена Д.

Вам секс почему неинтересен? Потому что оргазм не испытываете? 21.03.2011 10:57:08, Ханты

Испытываю, но не всегда.
Я не знаю почему, такой у меня организм.
Потребность в объятиях и добром слове есть :), а вот в сексе (частом во всяком случае) - нет. 21.03.2011 11:02:42, Грустно

А если бы всегда испытывали оргазм, то, как думаете, хотели бы секса? 21.03.2011 16:00:34, Ханты

Я его хочу. Просто обычно мне достаточно того, что хочет партнер. Т.е. чаще раза в неделю, мне в принципе не нужно. 21.03.2011 16:35:20, Грустно

Вы путаетесь в показаниях. Ниже на вопрос "То есть, вам секс неинтересен? Так всегда было?" Вы ответили "Да, всегда". 21.03.2011 16:42:02, Ханты

В смысле всегда был низкий интерес и всегда довольствовалась потребностями партнера.
И в принципе, физически без секса не страдаю. 21.03.2011 16:49:36, Грустно

Просто низкое либидо у такого типа мужчин.Не парьтесь.К тому же организм подстраивается под обстоятельства.Потом ребенок подрастет-больше будет личной жизни.Про любовницу ерунда,тут рядом женщина-а мужик на секс уговорить не может,а с любовницей еще больше усилий надо.
Вам обоим пока это не надо,иначе устраивал бы быстрый секс,уединиться можно хоть в ванну на 3 минуты. 21.03.2011 09:50:18, fetika

не бывает, и я б на вашем месте на заигрывания б ответила, а ребёнок днём не спит? В манежик её с мультиками. Просто мужчине нужен секс, если он от вас его не получит/, он получит его или попытается получить где-то ещё. Оно вам надо?21.03.2011 09:13:44, al_gol 
обсуждаемому мужчине нужен не секс, а отказ. Таки он его получает.21.03.2011 11:08:36, ландыш 
Почему он ему нужен?
21.03.2011 11:27:45, Грустно

на мой взгляд, логичнее спросить ЗАЧЕМ ему отказ? 
21.03.2011 11:32:21, pomadka 

тоже интересно.
21.03.2011 11:43:10, Грустно

не знаю.
Как вариант, иметь имидж героя-любовника без лишних телодвижений.21.03.2011 11:30:58, ландыш 
А каким образом он в данном случае выступает как герой-любовник?
21.03.2011 11:43:56, Грустно

пристаёт.21.03.2011 11:45:44, ландыш 
Потому что пристает в ситуации, когда ему заранее известно, что вы откажете :)
21.03.2011 11:30:36, murka i knopka 

Это да. :(
Вопрос действительно - зачем?
21.03.2011 11:44:23, Грустно

А кто сказал, что это именно такая ситуация? В конце концов мы живем не в пуританские времена, когда секс это только вечером после окончания всех дел, только в супружеской постели и только в миссионерской позе... кстати, еще и только ради продолжения рода, а не ради удовольствия. :)21.03.2011 11:42:34, Леший 
Ну вообще-то заниматься сексом под "присмотром" ребенка - не айс, и пуританство здесь не при чем :)
21.03.2011 11:58:47, murka i knopka 

Ребенка вполне не сложно занять на полчасика. Многократно проверено. :) Тут главное наличие желания. Другой вопрос, когда желает только кто-то один, а другой ведет себя как не очень хорошо срабатывающая кнопка, то сработает, то нет, и наплевать на результат, то конечно... "ребенок" становится очень хорошей легализующей отмазкой. :)))21.03.2011 12:02:48, Леший 
А другими так же многократно проверено, что есть незанимаемые дети... А заниматься сексом под вопли наследника под дверью не впечатляет.21.03.2011 14:14:15, Штуша-Кутуша 
Когда люди хотят - они находят способы, когда не хотят - находят причины.21.03.2011 14:27:16, Леший 
Главное - когда ОБА хотят. Я согласна с Oker, муж мог бы и в другое время.21.03.2011 14:30:38, Штуша-Кутуша 
По мне так подобный подход "муж мог бы и в другое время" слишком сильно разит эгоцентризмом. Получается, что только муж должен искать варианты, так сказать, устраивающие жену. Жене же отводится исключительно потребительская роль. Как посетителю ресторана - тыкать пальцем в меню. Слишком односторонне, на мой взгляд, а потому крайне плохо для семьи в целом. Особенно когда муж уже недвусмысленно указывает, что такое поведение жены ему откровенно надоело. Оно конечно можно эти его заявления и проигнорировать. Мол, кто он такой, чтобы жену к чему-то принуждать?! Но... тогда потом лучше не приходить жене сюда за сочувствием и пониманием по поводу развода или измены мужа. Ибо... каждый шаг оставляет след. (Слова из песни).21.03.2011 14:48:00, Леший 
В вашем случае, и в случае автора, эгоцентризмом разит только от мужа. То есть, ему приспичило, бросайте все, и ублажайте. Ищите варианты как меня, любимого, осексить.
Жена как раз варианты ищет, и не отказывается.21.03.2011 15:14:20, Штуша-Кутуша 
Ошибаетесь. Жена никаких вариантов не ищет. Жена хочет вернуть все "как раньше было". Раньше, это когда она, как и сейчас, к сексу относилась весьма прохладственно, лишь время от времени уступая домогательствам мужа. Домогательств было много, а "заведомо неподходящих ситуаций" куда как меньше нынешнего. Потому и секс случался чаще и ощущение у жены оставалось, что муж ее хочет всегда. А также было убеждение, что только она имеет право сказать "не хочу".21.03.2011 15:24:32, Леший 
С вами, Леший спорить бессмысленно, вы все равно только себя слышите. Чем мужа не устраивает вечерний секс, предложенный женой?21.03.2011 15:30:35, Штуша-Кутуша 
А чем вас не устраивает предложение "поесть", когда вы "есть" не хотите? Вот тем же и не устраивает мужа. Особенно когда в течение дня он уже получил несколько отказов на свои приставания. Странно, что вы таких простых вещей не понимаете. Вы понимаете, почему может "не хотеть" жена, но не понимаете, почему может аналогично не хотеть муж.

Когда я уже хочу спать, то мне интересно именно спать, а не секс, ужин, кино или компьютерная игра. Хотя, когда я не хочу спать, все перечисленное мне тоже интересно.21.03.2011 15:37:14, Леший 
Если я хочу есть, я могу поесть чуть позже, ничего страшного в этом нет. На работе же мы ждем обеденного перерыва для еды, а не обедаем сразу, как припечет.
Интересно, как он в будний день может получить несколько отказов? Он не работает? А прийдя с работы, поесть, и немного подождать, пока ребенок уснет . Это не сложно. Или утром, перед работой, когда он еще спит.
Но муж хочет именно при ребенке. Почему он не понимает, что с рождением ребенка вообще-то абсолютно как раньше не будет?21.03.2011 15:48:20, Штуша-Кутуша 
Вы очень изящно попытались уйти от ответа на заведомо очевидный вопрос. :) Оценил. Но сути это не меняет. Вы не ответили. Вы как кушаете, по расписанию или все же преимущественно по желанию?

Что касается других людей, то я, к примеру, всегда завтракаю. Так привык и так мне нравится. Потому я лучше проснусь на 30 минут раньше, чем уйду по делам или на работу без завтрака. В то же время моя жена, наоборот, по утрам есть не хочет. И не ест, даже если ей предстоит длинный день с плотным графиком, куда никак невозможно втиснуть "поесть". За то обед она ест всегда, а вот я к обеду отношусь прохладственно и часто не обедаю совсем. Не знаю, как-то не лезет обед. За то чудесно лезет ужин. :)

Так вот, если мне кто-то будет "предлагать" "оптимизировать" день так, чтобы я утром не завтракал, за то днем обедал, то он скорее всего будет "послан лесом".

Секс, это такая же потребность, как и еда. А потому очень наивно требовать от партнера секса "по удобному расписанию". Особенно когда на самом деле этим лишь маскируется собственное нежелание секса, как такового. :)21.03.2011 15:55:48, Леший 
Кстати, я ем по расписанию))) Вот знает организм, что в это время должен быть прием пищи))) Бывают отклонения, конечно, но не часто.
Вы, кстати, тоже сейчас написали свое меню "по расписанию". И у жены вашей тоже по расписанию, только расписание другое.
Знаете, у меня такое чувство, что если это будет необходимо, вы оптимизируете день, как положено.
Я понимаю, что у мужа автора такой необходимости нет. Я не понимаю одного, ей же сложнее, не просто самой быть готовой, но и подготовить ребенка. Такая многоходовка. И хоть бы раз он ей уступил! Нет, либо как я хочу, либо никак. Почему?21.03.2011 16:15:07, Штуша-Кутуша 
<Знаете, у меня такое чувство, что если это будет необходимо, вы оптимизируете день, как положено.>

Хотя лично для себя я и не могу представить такой необходимости, чтобы я отказался от завтрака, однако ваше внимание я хотел обратить на другой момент этой вашей цитаты. Если у вас такое чувство возникает по отношению ко мне, то почему оно же не возникает по отношению к автору топа? Почему все "подстройки" вменяются в обязанности только мужу, но не вменяются жене?

В конце концов, когда такие игры мужу надоедят окончательно, то он в конечном счете просто махнет рукой на жену и найдет себе другую женщину, которую именно его график хотения секса будет больше устраивать. Не есть такая уж проблема. И свою потребность в сексе муж удовлетворит. Только уже не с женой. Вы уверены, что это именно то, что хочет жена?21.03.2011 16:23:16, Леший 
<Почему все "подстройки" вменяются в обязанности только мужу, но не вменяются жене?> Потому что в ДАННЫЙ момент ей сложнее. Ей еще и ребенка пристраивать-отвлекать, тогда как ему только немного сместить время. Я думаю, это смещение колеблется в районе двух часов. Даже проведя параллель с обедом - не успеет пропасть аппетит.21.03.2011 16:37:07, Штуша-Кутуша 
Ей не сложнее. Ей просто не хочется. :)21.03.2011 16:41:02, Леший 
Тогда получается, что они оба не хотят этого самого секса:-)
21.03.2011 16:06:55, pomadka 

Чтобы "не хотят полностью", таки нет. Просто они его хотят разного и в сильно разном объеме. Она хочет, чтобы все оставалось, как прежде. Чтобы муж все время хотел и все время проявлял инициативу, а ей чтобы оставалось только пассивно "соглашаться" или "не соглашаться". Причем, чтобы муж, как и прежде, спокойно принимал любой объем ее отказов. Условно говоря, если в цель попадает только одна пуля из тысячи, а плотность огня составляет тысячу выстрелов в час, то при любом раскладе, каждый час хотя бы одна пуля да поразит цель в течение часа. Мишень появляется в течение десяти часов в сутки, огонь ведется круглосуточно, в общем, десять пуль в день в ней оказывается. Но времена изменились. Минешь стала появляться только три часа в сутки, а плотность огня упала до 700 выстрелов в час, и стрельба ведется уже не 24 часа в сутки... В результате мишень вдруг часто стала оставаться непораженной.

Собственно, проблема автора, образно говоря, именно так и выглядит. :)

ИМХО21.03.2011 16:15:54, Леший 
Как раз в данном случае, муж хочет, что бы все оставалось как прежде. В любое время зажал - получил свое.21.03.2011 16:38:31, Штуша-Кутуша 
Будь оно так, он бы соглашался и на "только вечером, когда все спят". А так как он на это уже не соглашается, то ваш аргумент несостоятелен. :)21.03.2011 16:42:05, Леший 
Ищу варианты я, как раз.
Чем плохо 9 часов вечера? Вчера именно в это время я предложила мужу заняться сексом, а он сказал, что устал и хочет секса, когда его хочется...
21.03.2011 14:52:52, Грустно

И очень правильно сказал. Вы почему-то решили, что только у вас есть право сказать "нет". Потому, когда "нет" сказали вам, вас это сильно задело. Вы остаетесь в заблуждении, что муж, коль уж он ваш муж, должен, фигурально выражаясь, хотеть вас всегда. 24 часа в сутки. А уж когда будет секс - это исключительно ваше право решать. Поверьте, это очень серьезное заблуждение. И чем быстрее вы это поймете, тем лучше будет для вас же самой.

Вот скажите, вы как обычно кушаете, преимущественно когда испытываете потребность в еде или прежде всего по расписанию, даже когда вы сами в этот момент есть не хотите?21.03.2011 15:05:01, Леший 
1 вариант. Удивите мужа: найдите способ занять ребенка (пусть не сразу, но найдите) и ответьте на заигрывания мужа. Интересно, что будет.

2 вариант. Такова Ваша судьба, смиритесь.

Хотя, если честно, я не представляю, как можно мужа/жену не раскрутить на секс.21.03.2011 15:03:14, Oblina 
По первому пункту - мне тоже интересно, что будет.21.03.2011 15:14:57, Штуша-Кутуша 
я понимаю, ей вроде, не хочется, но ради мужа, она готова, а тут выясняется, что и мужу даром не надо..
может деушке хоть пару "кнопочек" подсказать, более-менее универсальных: :))21.03.2011 15:06:16, Елена Д. 
Я могу ошибаться, но у меня сложилось впечатление, что в этой семье дело не только в сексе. Также не знаем, что каждый из супругов понимает под сексом. Не знаем предыстории каждого из этой пары. Я лично к такому углубленному разбору (а на мой взгляд, такой разговор не помешал бы) не готова ((21.03.2011 15:15:54, Oblina 
ну может быть, может быть..21.03.2011 15:24:41, Елена Д. 
я же не настаиваю )))21.03.2011 15:30:40, Oblina 
да ты вообще сама деликатность..21.03.2011 15:40:21, Елена Д. 
пойду удалю стих Губермана, чтоле... чтобы хоть немного соответствовать... положение-то обязывает ))21.03.2011 15:42:02, Oblina 
:) не надо, оно к месту :) на мой взгляд, опять же..21.03.2011 15:46:34, Елена Д. 
уже :(

Но ты же прочитала :-)))21.03.2011 16:29:16, Oblina 
я то - да :)22.03.2011 07:44:11, Елена Д. 
короче, все у вас хорошо, секса нет и не будет, не переживайте :) ни ему, ни Вам он не нужен..21.03.2011 14:59:06, Елена Д. 
Она именно такая, потому муж хорошо знает свою жену ;)21.03.2011 11:48:42, Oker 
Нет, это просто именно ТЫ принимаешь ее "именно такой". Что вовсе не есть критерий истины. :) Автор говорит совсем другое. :)21.03.2011 12:00:38, Леший 
Что говорит автор? Что муж пристает тогда, когда никак не выйдет заняться сексом. Это - слова автора, а не мои ;)21.03.2011 12:35:10, Oker 
Угу. "Когда ей никак не выйдет". Угу. А что автор говорит по поводу ненужности и неинтересности секса ей самой ты почему-то упорно отказываешься видеть. :))))21.03.2011 13:42:07, Леший 
Речь о том, что с моей стороны так было всегда. Ничего нового.
21.03.2011 13:44:40, Грустно

И что, что "так было всегда"? Во-первых, "так" раньше тоже не всегда было. Иначе бы мужу доставалось бы мешьне секса и его такой расклад устраивал. А раз он, по вашим словам, высказывает претензии по поводу вашей безинициативности, то значит ваше поведение изменилось не в лучшую сторону. Просто вы не желаете этого замечать. Почему - лично мне вполне понятно. Но дело ведь не во мне, дело в вас. :) Во-вторых, с ранешних времен ваша жизнь тоже изменилась. Хотя бы тем, что появился ребенок и вы сейчас гораздо больше сосредоточены на нем, а не на муже. Т.е. вероятность вашего согласия на заигрывания мужа тоже сильно уменьшилась. Муж то как раз и продолжает себя вести "как раньше", т.е. "как всегда", но успеха добивается гораздо меньше. Что, в общем, и создает проблему.

Проблему в том, что "как всегда", "как раньше", уже больше нет. И никогда не будет. Мир изменился. Вы изменились. Муж изменился. Жизнь изменилась. Хотите вы того или нет, но вам уже не 18 лет... :) Это так, в качестве одного из примеров. Потому надеяться, что все вдруг само собой чудесным образом вернется к состоянию "как раньше" - бесполезно. Оно таким уже никогда не будет. Нравится вам оно или нет, но то ваше поведение больше объективной реальности не соответствует. А значит... или вам нужно тоже меняться... или соглашаться на негативную перспективу.

Третьего не дано.21.03.2011 14:09:10, Леший 

я вот считаю что семья и секс взаимосвязаны, не знаю как у вас.

А в чем проблема-уложите ребенка спать днем и вперед? или достаньте новую игруху ребенку и уединитесь на несколько минут в ванной/под одеялом, да как угодно, было бы желание. А вот про ребенка-я считаю что это отмазки. Сейчас солнышко пригреет, сексуальная активность начнется)))

Для Вас могу посоветовать посмотреть что нибудь возбуждающее и может для себя что то сделать-сеанс массажа (заодно вспомните что такое чужие руки на вашем теле и польза), эпиляция, йога (хорошо после родов восстанавливает мышцы и тонус промежности), это можно и вечерами делать, когда муж с ребенком может побыть. +может няню выходного дня, а самим с мужем в кафе/кино/выставку. иначе быт заест, ИМХО. 21.03.2011 09:08:22, mamaLisa

Проблема не в отсутствии секса, а Вашей тревожности по этому поводу.
Возникает вопрос - рациональна ли такая тревога или это проялвение общей тревожности?
Судя по Вашему изложению оба участника "проблемы" вполне довольны ситуацией - и Вы и Ваш муж. В принципе, это вполне объяснимо - у вас маленький ребенок, ваши эмоции переключены на него.
Со сниением половой активности мужа два варианта - или он она, эта активность снизилась тотально или только на Вас.
И в том и в другом случае любые Ваши действия по этому поводу малопродуктивны, тем более что в целом ситуация то Вас вполне устраивает.
Так что не парьтесь, и просто понаблюдайте за мужем. Если, как пугают Вас ниже у мужа появятся желания налево это будет сразу заметно.
А так - все вполне ОК, 21.03.2011 09:05:29, Kurmen

Ну вот у нас похожая ситуация (да и у всех, наверное, у кого мелкий ребенок). Ваша ошибка в том, что вы считаете вечер и ночь единственными приемлемыми вариантами для секса. У нас, например, ребенок засыпает в районе 12. В это время все уже устали и хотят спать. Муж устал после работы - ему приоритетнее выспаться, чем секс :) Остаются варианты - утро (ребенок, ложащийся в 12, встает в 10) и выходные. В выходные - дневной сон ребенка (если вы спите вместе, в чем проблема сбежать, когда ребенок заснет?) и мультики :) 20 минут мультика вполне достаточно, проверено :))) 21.03.2011 09:00:30, murka i knopka

Видимо не похожая.
Когда ребенок спит, особого интереса не наблюдается.
Т.е. секс нужен именно, когда хочет муж. А не "ребенок уснул, давай займемся сексом". 21.03.2011 09:13:51, Грустно

А чем ваша позиция от мужниной так уж принципиально отличается? Почему, когда муж "хочет только когда он хочет" - это плохо, а когда вы точно также "хотите, только когда сами хотите" - это нормально? Вы, собственно, что тут хотите получить? Дополнительные подтверждения правоты именно вашей позиции или попробовать найти решения возникшей проблемы? Надеюсь, вы понимаете, в чем заключается разница?

Если первое - то, да, вы совершенно правы. Вы вольны хотеть/думать/полагать/считать как прежде всего вы считаете нужным. Другой вопрос, что муж имеет право на точно то же. И в случае принципиального несхождения позиций есть очень большой риск распада семьи. Если такой вариант развития событий вас нисколько не пугает, то вы можете спокойно продолжать накапывать дополнительных доказательств правоты именно вашей точки зрения.

Если же второе, то самое правильное в описанных обстоятельствах все же чаще соглашаться на заигрывания мужа...

ИМХО 21.03.2011 11:48:12, Леший

Вариант распада семьи меня пугает.
Тут не про чью то вину.

Я думаю, доля правды в том, что муж хочет секса в момент когда это "заведомо невозможно" присутствует. А вот объяснения этому у меня нет. 21.03.2011 12:03:53, Грустно

у него тоже есть стереотипы, что он должен показывать жене, что хочет ее.. может вам уже поговорить? пусть уж и вид не делает? 21.03.2011 12:29:28, Елена Д.

судя по вашей теме, муж "хочет" только тогда когда нет возможности 21.03.2011 11:12:30, volosiki

Так и есть. 21.03.2011 11:28:02, Грустно

То есть вы хотите, чтобы хотел муж? А самой напрячься, соблазнить? Лениво, да, привыкли уже без секса? ;) Если что, я сама такая :))) Проверено, фраза "ребенок уснул, давай займемся сексом" не действует. Или отбивает вообще желание. Это тогда получается не любовь, а супружеский долг, который еще и никому не нужен, так, для галочки... А если подойти, обнять, погладить - то действует :) 21.03.2011 09:18:57, murka i knopka

Да! В идеале хочу, чтоб муж хотел.
А для галочки ни мне, ни ему не хочется. 21.03.2011 09:40:04, Грустно

Я для себя поняла - от секса отвыкают. Вернее, привыкают к его отсутствию :( И если начать себя заставлять, потом втягиваешься, и желание возникает :)
И вообще, думайте о муже :) У мужчин от отсутствия секса заболевания всякие случаются... Впрочем, у женщин тоже. 21.03.2011 09:51:05, murka i knopka

не вижу проблемы - либо "отвечайте" когда хочет муж (у многих мужчин оно как раз с утра более активное - желание), либо по-вечерам сама "приставайте", "соблазняйте".. не скажу, что без секса нет семьи, но зачем лишаться чего-то, что эту семью делает более полноценной? и потом человек устроен так, что если ему чего-то не хватает "под рукой", он начинает это искать "на стороне", почти бессознательно.. так что делайте выводы.. 21.03.2011 08:28:16, Елена Д.

гормональное у вас это. пройдет. 21.03.2011 06:20:47, сочувствующая

с годами... :-)) 21.03.2011 09:06:17, Kurmen

тебе виднее, ты уж нас 2 родил и грудью выкормил) 21.03.2011 09:59:49, сочувствующая

Каждый сам кузнец своего секса. Если вы забыли, где и как это делется,то для мужа это хорошая путёвка на свободу с чистой совестью. 21.03.2011 00:38:50, Viktorina

Если б я это помнила... 21.03.2011 07:02:15, Грустно

Пристаньте сами 21.03.2011 00:29:02, Oker

Вполне возможно пристану и сама.Письмо получила.Ответила. 21.03.2011 00:44:21, Viktorina

То и думаю - нет семьи ИМХО. 20.03.2011 23:36:24, Эники-бэники

я думаю, что скоро Вы узнаете про любовницу (ну, или начнете ее воображать, что будет недалеко от истины); от этого знания Ваше либидо воспрянет, и наладится семейный секс, ну и с семьей все будет хорошо.
с другой стороны, если Вам нужен секс (без разницы, хотите Вы секса или "нормальной" семьи), отчего бы его не обрести прямо сейчас. 20.03.2011 23:31:51, ландыш

все любовницы в голове)

у некоторых фантазия настолько сильная, что даже материализуется, а у некоторых настолько слабая, что они даже материальную любовницу не видят.

все в голове, все. 21.03.2011 10:35:26, сочувствующая

Ну вот он днем заигрывает, и?

Вы-то сама секса хотите или не хотите, я не поняла. Или вам надо "как у всех"? У всех по-разному.20.03.2011 22:51:15, Nanik 
Он заигрывает, когда ребенок рядом и сексом заняться невозможно в этот момент. Дедушек/бабушек тоже нет.

Сама я без секса не страдаю. Я страдаю из-за мысли, что муж перестал его хотеть.
20.03.2011 23:04:02, Грустно

То есть, вам секс неинтересен? Так всегда было?20.03.2011 23:38:23, Эники-бэники 
Да, всегда.
21.03.2011 07:25:36, Грустно

Ой! А как же вы ребенка-то умудрились заделать?21.03.2011 21:12:03, Volkova Lena 
:) Ребенка заделали, когда сильно соскучились.
21.03.2011 22:19:05, Грустно

а почему переживаете?

у вас все как было, так и осталось.
21.03.2011 10:36:12, сочувствующая 

Нет. Раньше муж инициировал секс и он у нас был. А сейчас его нет, так как днем нет возможности, а ночью муж не хочет.
21.03.2011 10:41:03, Грустно

А кроме отсутствия желания у мужа что-то изменилось?21.03.2011 11:00:41, Oker 
Появилось мое беспокойство, что семья без секса разрушится.
21.03.2011 11:03:34, Грустно

странная логика, сам секс вас не интересует, но интересует, чтоб вам его кто-то инициировал.

а зачем?
21.03.2011 10:44:45, сочувствующая 

чтобы бонусов срубить, это же очевидно.21.03.2011 11:11:28, ландыш 
опять странная логика, зачем нужны бесполезные бонусы?
21.03.2011 11:12:58, сочувствующая 

я не про бесполезные бонусы, а про полезные ))
автор лишается рычага воздействия на мужа, конечно, это ее расстраивает.21.03.2011 11:17:44, ландыш 
нееее, для меня это какой-то "мифический" рычаг.
21.03.2011 11:23:31, сочувствующая 

Я плохо поняла про рычаг.
Как я им могу воздействовать на мужа, если он вообще не в моих руках?
21.03.2011 11:29:44, Грустно

Знаете, есть такая популярная социальная игра. Мальчики постоянно ищут возможность трахнуть девочек, потому проявляют в этом плане активность, а девочки делают вид, что им самим секс как бы не нужен, что они только уступают особо настойчивым домогательствам мальчиков, ну и когда "ладно, так уж и быть, уступлю, благо у самой тоже настроение оказалось подходящим". Игра в общем нормальная, но она прокатывает только пока у мальчиков гормоны сильно на мозги давят. Потом все меняется. Потому что однажды возникает вопрос: а чем такая живая женщина в принципе отличается от резиновой?21.03.2011 12:41:48, Леший 
поняла...:(
21.03.2011 12:45:14, Грустно

А потому что начинают закрадываться подозрения :) Почему это муж не хочет? Разлюбил, или любовницу завел, или еще что? Нужно срочно что-то делать! А делать ничего не хочется, да и непривычно :)
21.03.2011 10:48:51, murka i knopka 

я и говорю, странная логика.

Если мужчина как сексуальный объект мне не интересен, то дела мне нет до его любовниц)

и если интересен, кстати, то же.

меня бы больше отношения в семье волновали. а не секс.
21.03.2011 11:00:02, сочувствующая 

А что с отношениями?
Кроме отсутствия секса, меня больше ничего не беспокоит.
21.03.2011 11:04:34, Грустно

отношения должны быть хорошими, с сексом или без, с любовницей или без.

семья рушится не из-за отсутствия секса, а по причине плохих отношений, на почве отсутствия секса.
21.03.2011 11:09:24, сочувствующая 

ну пока у нас до этого не дошло...
21.03.2011 11:30:22, Грустно

Подозрений пока нет. Страх есть, что "раз нет секса, то и семья не на долго".
Думаю пока не разлюбил. Сегодня с утра меня дергал, что случилось со мной и сейчас в аську пишет, интересуется, что со мной происходит.

Делать, не "не хочется", а это действительно для меня непривычная роль. Я просто себя в роли соблазнительницы вообще не представляю.

Понятно, что не представляешь - иди и учись...
21.03.2011 10:58:03, Грустно

Ну так и апишите ему: "Любимый, хочу секса".21.03.2011 11:03:43, Nanik 
так она не секса хочет, а что бы муж ее "хотел", больше ничего ей не нужно, я так понимаю.. правда я не знаю как можно без конца хотеть того, чего тебе не хотят давать.. иногда "хотелка" тоже отмирает за ненадобностью..21.03.2011 11:32:18, Елена Д. 
Правдой было бы: "Любимый! Я хочу чтоб ты всегда инициировал секс и не парил меня на эту тему".
21.03.2011 11:31:54, Грустно

так он то как раз инициирует))
21.03.2011 11:38:39, сочувствующая 

а что значит всегда?21.03.2011 11:38:24, ландыш 
Регулярно. Чтоб у меня беспокойство на эту тему не появлялось.
21.03.2011 11:46:13, Грустно

без Ваших усилий? это нереально. Да и с усилиями-то сомнительно, имхо.21.03.2011 11:50:56, ландыш 
Затем, что я хочу, чтоб семья у меня сохранялась и дальше.
Но у меня возникает большой вопрос, бывает ли семья без секса.
21.03.2011 10:48:36, Грустно

а что вам до других семей.
у каждого человека либидо индивидуальное, кто-то по 3 раза на дню и все мало.

вас лично ваша семья должна интересовать. Если вам с мужем секс до фени - только родить, ну мармоны вы - бывает, значит будет у вас семья, куда она денется.

пс. да и любовницы - не самое страшное, что в жизни бывает)))
21.03.2011 10:58:07, сочувствующая 

Наверное я как-то плохо объясняю, раз такое количество людей меня не понимают.
Меня не беспокоят любовницы. Меня беспокоит, что у нас что-то происходит с сексом. И я не знаю, что я могу сделать, чтоб поменять ситуацию. Точнее сейчас появляются предложения с чего начать.
Думаю начинать надо с головы.
Другие семьи меня не беспокоят опять же. Беспокоит моя.
21.03.2011 11:09:25, Грустно

Что если поговорить с мужем напрямую? Вдруг окажется, что ему тоже от вас секса не нужно. и все совершенно в полном порядке.21.03.2011 11:17:32, Nanik 
что конкретно в полном порядке - что секс с автором вообще никому не нужен? какой же это порядок? это полный атас, имхо ))21.03.2011 11:23:35, ландыш 
Ну, если бы никому не нужен был со мной секс, я бы вероятно, была девственницей?
21.03.2011 11:33:05, Грустно

для того, чтобы не быть девственницей, достаточно того, чтобы кто-то захотел с Вами секса один раз.21.03.2011 11:39:00, ландыш 
Злая ты и недобрая :-) Если ей не нужен и мужу не нужен –это же прекрасно, никто не страдает. только это ей так кажется, что не нужен.21.03.2011 11:26:40, Nanik 
согласна с тобой.21.03.2011 11:34:11, ландыш 
ты про нее, или про мужа, или про обеих?
21.03.2011 11:32:52, сочувствующая 

ну почему никому то, возможно только мужу.
21.03.2011 11:24:52, сочувствующая 

чем люблю конфу, всегда можно перечитать, то что написал ...

"Меня беспокоит, что у нас что-то происходит с сексом" при этом сам секс, вам не интересен, но когда с ним что-то происходит вас это волнует - это нонсенс.

можно и дальше пудрить всем москкк. только тогда проблема с вероятностью 99% останется не решенной.
21.03.2011 11:16:29, сочувствующая 

Ну а смысл хотеть женщину, которой это не нужно. Он же не мазохист и не насильник, наверное?

В ванную вы вдвоем не можете пойти днем?20.03.2011 23:14:36, Nanik 
Ну раньше же хотел.
21.03.2011 06:43:40, Грустно

Ну сколько можно биться головой о стенку. Раньше-то хоть "играй, гормон" был. Опять же ребенка без секса тяжеловато родить.

Теперь задача продолжения рода выполнена, вам по-прежнему не надо. Поэтому он для виду позаигрывает-позаигрывает. Рассказывать, что будет дальше?21.03.2011 07:45:04, Nanik 
Ну если вы хотите написать, что дальше любовница и развод, то не надо. Уже написали.
А если предложения, как ситуацию можно изменить к лучшему, то с удовольствием прочитаю.
21.03.2011 07:47:22, Грустно

Ну почему же, может быть любовница(-цы) и никакого развода. Так тоже бывает, правда, довольно редко, но все же.

Все советы тут могут касаться только лично вас, поэтому начните с главного ответа: вам это нужно? Вы готовы что-то делать и что-то менять?

Без усилий "вдруг появился секс и все стало хорошо" не получится.21.03.2011 07:52:13, Nanik 
Конечно готова. Ну во всяком случае, стоит попытаться. Т.к. мужа своего люблю и соответственно не хотела бы с ним расстаться.
21.03.2011 07:54:42, Грустно

Попытаться – это не вариант. Вам надо поставить цель и четко ее добиваться. Тогда имеет смысл начинать.

Никто не пьет одну таблетку антибиотика, чтобы попытаться вылечиться.

В общем, рецептов несколько. Во-первых, перестать спать с ребенком. Ночью она тоже с вами спит? Тогда отселять на отдельную кровать, лучше – в соседнюю комнату.

Во-вторых, больше узнать о сексе. Я не знаю, насколько у вас с просвещением все плохо, поэтому тут надо сначала диагностику, а потом уже лечение :-) Просто навскидку: сколько видов минета вы знаете?

В-третьих, изучать собственное тело. Хотите одна, хотите – с мужем.

В-четвертых, есть занятия, котрые помогают раскрывать собственную сексуальность и понимать вообще, что это и зачем. Не можете пока ходить на занятия – ищите книги и видео-уроки.21.03.2011 08:02:26, Nanik 
Спасибо!
Просвещенность в плане секса -нуль. Видимо пора просвещаться.
Видов минета знаю 1.
21.03.2011 08:19:28, Грустно

Понятно. Знаете, меня тоже сопромат не привлекает, потому что я в нем ничего не понимаю :-)

Пора срочно заняться самообразованием. Вы удивитесь, как много есть нового и интересного. Одного только минета если глобально считать, то видов 5 наберется, если не больше.21.03.2011 08:32:10, Nanik 
Беда в том, что самой это мне действительно пока не очень интересно.
Ну...значит надо учиться технике...Может аппетит придет во время еды.
21.03.2011 08:34:55, Грустно

То есть мы вернулись к моему первому вопросу, понятно. Вам не надо и делать вы ничего не хотите, как бы сделать так, чтобы муж сам хотел, сам сексом занимался и налево не смотрел. отвечаю: никак.

Вы еще пока даже не знаете, интересно вам или нет.

С чего у вас вообще такое неприятие по отношению к сексу? Это реакция на всех мужчин или на этого?21.03.2011 08:39:06, Nanik 
Делать хочу. Видимо буду искать источники, которые вы предложили.
Но для меня это будет механика.
Т.е. мотив неправильный. Я это буду делать не для того, что разнообразить свою сексуальную жизнь, а для того, чтоб в семье был секс.
Т.к. в голове таракан - "нет секса, нет семьи". А семья для меня важно, и в частности мой муж в моей жизни.
21.03.2011 09:06:48, Грустно

Да это как раз и не таракан :)
21.03.2011 09:20:37, murka i knopka 

Это и грустно.
21.03.2011 09:45:38, Грустно

Я бы сказала не неприятие, а равнодушие. Есть - хорошо, нет ну и не надо. Т.е. для меня это не необходимость.
Да, так было всегда. Только с мужем и оргазмы начали случаться.

Думаю ноги растут из комплексов, которых у меня выше крыши.
21.03.2011 09:00:07, Грустно

Ну так начните с избавления от комплексов. Судя по тому, что вы пишете выше, вам все-таки надо, чтобы муж вас хотел. то есть секс нужен и нравиться мужу и в этом плане нужно. Почему-то вы сама себя блокируете. Начинайте с этим работать в первую очередь, механика никому не интересна. Интересны именно эмоции. Вы же не считаете мужа дураком? Он не хочет "резиновую куклу", он хочет живую и эмоциональную женщину.21.03.2011 10:07:21, Nanik 
а муж был слеп и глух,когда женился? если бы ему была нужна активная в постеле женщина,знающая 10 способов миньета,то на авторе он бы не женился.
22.03.2011 02:04:04, Я. 

Если бы я знала как от них избавляться.
Вот ситуация упрощенно, я секса не хочу, но думаю, что для нормальных отношений в семье он быть должен.
Как мне его получить, если оба к этому не стремятся?
Эмоции у меня есть конечно, только они не в области секса. Как мне их создать там?
Поэтому я могу просто попробовать разнообразить секс, может что и выйдет хорошее.
21.03.2011 10:35:54, Грустно

Я не умею ставить диагноз по интернету :-) идите к специалисту и разбирайтесь. У вас прочно сидят какие-то установки, которые мешают хотеть секса. Если вы получаете оргазм, это не фригидность, не физиология и не гормоны. Это все в вашей голове. Вот с нее и начинайте.21.03.2011 10:43:10, Nanik 
К психологу! :)
Я много раз там бывала...наверное мне опять туда...
21.03.2011 10:50:01, Грустно

Меня больше удивляет, почему полуторогодовалый ребенок не спит днем...21.03.2011 00:55:27, Oker 
Ребенок спит днем либо со мной, либо на улице.
21.03.2011 06:42:29, Грустно

Ребенку полтора года? Вам спать с ним нравится больше, чем заниматься сексом с мужем?
Что будет, если вы НЕ будете с ним вместе спать?21.03.2011 10:09:48, Oker 
Ребенок будет орать.
Были попытки отселить ее в кроватку, не увенчалось успехом.
Кроме того, если ночью ребенок спит в своей кроватке, что меняется, если ночью мы итак сексом не занимаемся.
21.03.2011 10:38:05, Грустно

Вообще-то я про дневной сон21.03.2011 11:01:19, Oker 
Имеется ввиду, что секс возможен, когда хочет муж.
А он поприставал в коридочике и все.

Т.е. раньше он приставал я принимала игру и все было ок.
А сейчас когда он пристает, возможности нет, а когда возможность есть, он не хочет.
А приставать самой, так чтоб завести нехотящего мужчину, такого опыта у меня нет.

Видимо надо приобретать...
21.03.2011 11:13:49, Грустно

Ну как нет возможности! Муж начал приставать - быстренько включаете ребенку мультик, и муж весь ваш :) Или к мультикам тоже приучать надо?
21.03.2011 11:24:21, murka i knopka 

Ну да...К мультикам пока нет интереса...Во всяком случае, так чтоб одну оставить...
21.03.2011 11:34:57, Грустно

Значит, остается дневной сон или на прогулку с мамой. И приставать самой :) Или пробуйте разные мультики, у нас Котенок Гав в таком мелком возрасте нравился. Неужели даже телевизор не смотрит? По-моему, они все рекламу обожают :)
21.03.2011 11:41:11, murka i knopka 

Мой, например, вообще не смотрел телевизор до трех лет. Потом только стал маленькими порциями. К слову, телевизор у нас не под запретом. Фоном всегда шел.21.03.2011 15:34:34, Штуша-Кутуша 
Я начиталась конфы до года. Очень сильно телек под запретом.
Я его и не включаю.
Включаю "Ну погоди, пока мою посуду". Так как посуду мыть мне доча тоже не дает. :( с мультиком иногда прокатывает...
21.03.2011 11:48:27, Грустно

Вам уже пора в "1-3" :) там мамы менее гормональные, более опытные и адекватные :))) Мультики, на самом деле, очень хорошо развивают. Егор у меня перед сном пересказывал содержание - речь развивал, и беседовали мы на тему мультиков, расширяли кругозор :) Реально был заметен скачок в развитии, когда начал мультики смотреть.
21.03.2011 12:03:02, murka i knopka 

Ну у меня то ребенок не смотрит пока. Не заставишь же?
21.03.2011 12:08:04, Грустно

Надо не заставлять, надо заинтересовывать.21.03.2011 15:17:12, Леший 
<А сейчас когда он пристает, возможности нет, а когда возможность есть, он не хочет.>
Я продолжаю настаивать на том, что возможность есть, но вам выгодно ее не видеть. Ребенок мультики смотрит?
Так включите их на полчаса, а сми ответьте на заигрывания мужа21.03.2011 11:20:31, Oker 
при таком сценарии он скоро и заигрывать перестанет.21.03.2011 11:24:06, ландыш 
Может, тогда у автора откроются глаза?21.03.2011 11:40:41, Oker 
На что? :)
Объясните, на что у меня закрыты глаза?
21.03.2011 11:49:36, Грустно

на то, что мужу "не очень-то и хотелось"21.03.2011 12:35:46, Oker 
а...это для меня очевидно...
21.03.2011 12:49:52, Грустно

на что? ))21.03.2011 11:42:33, ландыш 
на ритуальные игры мужа :)
И она примет в них участие)))?21.03.2011 11:44:32, Oker 
Почему?
21.03.2011 11:35:33, Грустно

Попробовать все равно можно :)
21.03.2011 11:32:05, murka i knopka 

конечно )) да не пробовать, а делать, имхо ))21.03.2011 11:40:15, ландыш 
А если она у вас до школы орать будет, так и будете вместе спать? ;) Нам помогло купить новую кроватку, он ее месяц ждал, потом с папой собирал, потом радостно туда отселился :)
21.03.2011 10:40:32, murka i knopka 

Так и планируем. У моей подруги тоже так сработало.
В каком возрасте у вас это случилось?
21.03.2011 10:51:13, Грустно

В 2,2. Но можно было раньше, после закругления ГВ (1,8) - это мы долго тормозили, пытались его в старую кроватку отселить. Тоже скандалил, потом мы вконец утомились от этого совместного сна и нашли решение :)
21.03.2011 10:54:14, murka i knopka 

Нам если точно 1 год и 3 мес (это я так округлила до полутора), ГВ у нас до сих пор, планирую сворачивать в полтора, тогда же и переселять.
В 2 я уже работать планирую, так что в этому времени, ребенок хочешь не хочешь, будет не со мной.
Очень странно тогда, что по этому пункту вы меня не понимаете.
21.03.2011 11:20:15, Грустно

По какому пункту я вас не понимаю?
21.03.2011 11:33:33, murka i knopka 

Почему ребенок спит с нами.
21.03.2011 11:50:15, Грустно

А... Это я понимаю. Я не понимаю, чем она вам мешает, спя с вами :) Наш нам не мешал :)
21.03.2011 12:04:15, murka i knopka 

А! Яж пишу...Муж не хочет, когда ребенок спит...
21.03.2011 12:09:19, Грустно

Значит, надо сделать так, чтобы захотел :) Приставать! Тем более, что он сам вам об этом говорит :)
21.03.2011 12:22:30, murka i knopka 

Щастье всем будет :) Какое у нас счастье наступило, когда мы детя в его кроватку отселили наконец! Все высыпаться стали :)))
21.03.2011 10:20:39, murka i knopka 

Я не поняла, а какая разница, где ребенок спит днем :)?21.03.2011 10:21:34, Oker 
Просто взаимосвязано место и условия сна днем и ночью :)
21.03.2011 10:28:09, murka i knopka 

Ок, ребенок днем спит не в своей кровати, чем он этим мешает родительскому сексу)?21.03.2011 11:02:05, Oker 
Наш не мешает ни в какой кровати :) Он нам даже в нашей (спящий, естественно :) не мешает - кровать большая, места много :)
21.03.2011 11:26:35, murka i knopka 

:) Отсутствие именно в этом момент спонтанного желания мужа.
21.03.2011 11:20:51, Грустно

то есть муж хочет только тогда, когда ребенок не спит?
А вы не знаете, что может гарантироанно занять вашего ребенка на 20 минут?21.03.2011 11:31:09, Oker 
ребнка,которому год и три месяца оставлять на 20-30 минут одного(не спящего) довольно опасно.Не говоря уж о том,что в этом возрасте многие дети одни и на 5 минут не останутся.
А заниматься сексом под крики ребенко вполне себе сомнительное удовольствие.
22.03.2011 02:12:25, Я. 

Знаю. Его, ребенкин, сон. Только в это время, я свободна.
21.03.2011 11:51:33, Грустно

храпит?
21.03.2011 11:11:41, сочувствующая 

Перестаньте спать с ребенком, начинайте спать с мужем.21.03.2011 07:45:25, Nanik 
Тоже в планах. Пока не получается ее отселить.
Только как это меняет проблему?
21.03.2011 07:57:38, Грустно

Вы знаете, оказывается, связь эта имеет место быть.Есть пространство общее, а есть только родителей и только ребенка. Вы же в его кроватку не пойдете спать, это его, ребенка, кровать? Так что все имеет свою причину.Отселяйте быстрее!
21.03.2011 10:59:33, Mariannochka 

Это отличная причина не заниматься с мужем сексом, правда? :-) Я не понимаю, вам шашечки или ехать?

Что такое "не получается"?21.03.2011 08:05:13, Nanik 
возьмите няню на один выходной.

Проведите побольше времени с мужем наедине, вспомните "молодость", потом няню по парку ребенка спать и гулять, а сами в койку))

опять же, у вас должен быть законный отдых, выспитесь, отвлечетесь, глядишь либидо и подтянется)
21.03.2011 07:03:13, сочувствующая 

:) Прям боялась этого предложения.
Так как на мой ответ сразу возникнет "Тот кто хочет - ищет возможности, а кто не хочет - причины..."
Ребенок не остается пока с чужими людьми.
21.03.2011 07:18:56, Грустно

Ну а с чего бы ребенок сам по себе вдруг начал оставаться с кем-то.21.03.2011 07:47:29, Nanik 
В целях есть. На этой неделе вот идем заниматься в детский центр. Если все хорошо будет, в планах попробовать оставить ее в группе краткосрочного пребывания.
21.03.2011 07:52:49, Грустно

А вы не думайте о том, что может быть не все хорошо. Представьте, что вам без вариантов выходить на работу и кормить семью, никаких вариантов "ребенок не захотел остаться" не предусмотрено. Такой настрой – это половина успеха.21.03.2011 07:55:34, Nanik 
А чем плохо постепенное приучение к чужим людям? Зачем мне резко отдать ребенка чужому человеку?
21.03.2011 08:08:37, Грустно

1. странно, что вы до сих пор не приучили, не ляля уже.
2. никто резко и не предлагает, начните постепенно.
(он спящий на прогулке, точно чужого испугается))))
21.03.2011 10:05:19, сочувствующая 

Как до сих пор?
Практически все занятия с детьми начинаются в 1,5-2 года. Как бы я приучала? Вот сейчас и начнем.
У меня пока цели не было оставить ребенка с кем-то. Сейчас она появилась, да и скоро на работу выходить, поэтому и будем приучать...
Только суть-то та же...
Я думаю, что если есть желание, то возможность найдешь всегда...
А если я просто пристрою куда-то ребенка на пол дня, проблемы это не решит...Так как это опять будет планирование секса для галочки...
21.03.2011 10:46:56, Грустно

а причем здесь занятия?
вы ж не в пустыне живете, подруг у вас совсем нет что ли, мамочек с детьми такого же возраста, соседок, родственников.

коляску в парке никто потрясти не может со спящим ребенком?

и начинайте общение с мужем наедине, не для секса, для себя. Просто для ощущения интимности, близости друг к другу, для этого не обязательно т-ться.
21.03.2011 10:54:25, сочувствующая 

Есть подруги, конечно.
Но как-то и в мыслях нет отправить ребенка к подруге, если мама есть рядом.

Да и нет такой подруги, которая есть под боком в момент, когда у мужа желание случилось.
21.03.2011 11:23:49, Грустно

У вас еще и мама с вами живет?
21.03.2011 11:34:10, murka i knopka 

:) мама - это я.
21.03.2011 11:52:12, Грустно

Сорри, не поняла :))))
21.03.2011 12:04:50, murka i knopka 

кукуу, она себя имеет ввиду)
21.03.2011 11:40:17, сочувствующая 

отправьте к подруге с дитенком-ровесником вашему, пусть поиграет, пообщается.

мы с мамочками часто так друг к другу в гости ходили.

а то он культурный шок у вас испытает при виде других детей)))
21.03.2011 11:30:38, сочувствующая 

Когда вы выйдете на работу, приученный ребенок вам уже не поможет решить проблему секса :)
21.03.2011 10:51:18, murka i knopka 

ага, есть ли секс после выхода на работу?
есть.
21.03.2011 11:02:39, сочувствующая 

И? Не выходить на работу, пока проблему не решу? :)
21.03.2011 11:00:38, Грустно

не выходите, отличный повод еще и на работу забить)))
21.03.2011 11:10:41, сочувствующая 

Да ничем не плохо, только настрой у вас неправильный. Если ребенок здоров, то никакой проблемы в том, чтобы остаться с "чужими людьми", нет.21.03.2011 08:11:30, Nanik 
Не согласна. Это спор "детской конфы". Я против жестких мер в отношении ребенка.
21.03.2011 08:30:28, Грустно

"жестких мер"?21.03.2011 10:10:53, Oker 
Да нет в этом никаких жестких мер, это нормально, что ребенок общается не только с мамой. Но вообще, это ваш ребенок и ваш выбор, можете хоть до института спать в одной кровати, чесслово, мне-то что? Лишь бы вам нравилось. Похоже, муж не очень разделяет ваше мнение, и вот это уже проблема.21.03.2011 08:35:42, Nanik 
Бесспорно, во внешний мир выходить надо. Я и написала, что в настоящий момент, мы решаем этот вопрос. Просто в один день, без подготовки, я не готова оставить своего ребенка няне.
Муж мнение разделяет.
21.03.2011 08:47:54, Грустно

Не надо в один день. Но муж уже явно утомился от перманентного присутствия между вами ребенка. Это вполне логично.21.03.2011 10:10:02, Nanik 
дети разные.
мой например мог совершенно спокойно не спать днем с года где-то.
особенно если перевозбудился, а в выхи когда папа с ним играл много, он перевозбуждался))).
21.03.2011 06:17:10, сочувствующая 

Показано 235 комментариев из 301

Вернуться в конференцию

Бывает ли семья без секса (мне кажется что больше семейная проблема, чем интимная)

Загруженные изображения