Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Любит-не любит..

Всем здравствуйте.Боюсь показаться жутко банальной, но хочется чтоб кто нибудь вправил мозги, а то хожу гружусь уже неделю...
Ситуация такая: я замужем 4 года, двое детей (2,5 лет и пол года младшему).Не красавица, но и не страшилка; далеко не дура...Муж моложе на 5 лет (мне 33, ему 28). Живём одни, в семейные дела не вмешивается никто - ни родственники ни друзья, но и помощи нет никакой.
Вот, собственно, что меня мучает: ситуация первая. Я заболела, темпа 38-38,5, сижу дома с двумя детьми , помощи никакой со стороны нет.Пятница, муж на работе, звонит несколько раз, заботливо спрашивает как самочувствие; в 17 часов звонит, говорит - еду домой, буду примерно через час. Приезжает ночью пьяный. Утром не извиняется, как будто так и должно быть, само собой что похмелье - пол дня спит, потом идёт за пивом и снова спит. Выходные прошли - помощи ноль, сижу больная с двумя детьми.
ситуация вторая: в принципе то же самое, ГРИПП 5 дней у меня, потом у маленького, потом у старшего. Правда когда маленький заболел как раз 8 марта - 4 дня и 4 ночи не спим оба, но дальше ещё 4 дня сижу одна дома с двумя больными детьми, градусники-лекарства-врачи...Вот он - выходной, наконец то передохну, понятно что буду с детьми, никуда не пойду, но хоть помощь какая-никакая. В 12 утра вышел якобы по делам (другого времени не нашлось), пришёл в 18 пьяный. Ни разу не позвонил, не предупредил что его пригласили в другое место...
Я не скандалистка по жизни, не звоню, не выношу мозг если пошёл к друзьям...
Вопрос - как бы вы охарактеризовали его отношение ко мне? Почему? Почему он так поступает? Таких и подобных ситуаций много. Вышел за сигаретами во двор, пришёл через три часа - не предупредил, не позвонил - ничего. Не извиняется ... И как бы поступили вы на моём месте...
18.03.2011 15:50:11,

144 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы главное себя спросите: как вы думаете, почему он так поступает? Он может и сам не знает причин или не думает о них. 22.03.2011 23:34:34, ponochka+
Елена Д.
мне кажется, что если бы просто банально не устали, то Вас мало бы волновали его НЕприходы, НЕпредупреждения и прочее.. Помню себя с маленьким больным ребенком на руках, меня раздражало то, что раньше не задевало вообще, но муж мне помогал физически (посочувствовать он не мог, мужчинам просто многие вещи не понятны: зачем сочувствовать там, где нужно помочь?), морально я справлялась сама.. так что, думаю, что то, чего Вы хотите получить от мужа, Вы все-равно не получите, пусть помогает физически: сходить в магазин, аптеку, помыть пол, почитать детям книжку и т.д.. Не будет у Вас физической усталости - справитесь и с моральной, а так - Вы загоняете себя в угол и развод Вам тут не поможет.. 21.03.2011 07:56:48, Елена Д.
Помню, как я, больная, с детьми такого же возраста, как у вас, стояла перед мужем на коленях, умоляя приходить с работы не в 21.30, как он это делал всегда, а хотя бы в 20.00 (при том, что у него был свой бизнес и уйти с работы он мог, когда заблагорассудится). Результат? Муж ни разу не изменил себе и не пришел хоть на полчаса раньше. Нет, он не пускался в загулы - не тот характер - но ни моя болезнь, ни моя дикая усталость (я еще работала на дому), ни дети были ему совершенно не интересны. В какой-то момент я это четко осознала и его возненавидела. Ненавидела много лет, но развестись не могла, понимая, что хуже будет только мне - одна двоих детей не потяну. Сейчас, наверное, простила, но на всю жизнь сделала четкий вывод: мои проблемы со здоровьем или проблемы с детьми - это мои проблемы. Мужа к их решению не привлекаю и живу спокойно. 19.03.2011 15:08:58, Товарищ по несчастью
А почему вы просто не взяли у него денег на няню- домработницу и при этом разрешили бы ему работать до 23?!
Нет, я вам конечно сочувствую, но такого подхода к решению проблемы совершенно не понимаю...
19.03.2011 18:31:28, prosto tak
К сожалению комментарии к вашей записи какие то чёрствые и наверное от людей не понявших смысл ваших слов... Но я понимаю о чём вы... 19.03.2011 18:17:42, Ромашка...
ландыш
ну и толку от того, что вы понимаете друг друга? попробуйте лучше вдуматься в смысл черствых комментариев. 19.03.2011 18:32:13, ландыш
Толк в том что мне и нужно ПОНИМАНИЕ, в данном случае от моего любимого и единственного, а "впахивание" тут не причем - я всё больше о душе, о отношении, а чёрствость - это когда кроме материального ничего.. 19.03.2011 22:14:12, Ромашка...
Иногда люди впахивают не потому, что этого хотят, а потому что заработка мужа или даже доходов от его полумертвого бизнеса элементарно не хватает на жизнь - такое бывает, представляете! Особенно в 1998 г. когда, если кто не помнит, был дефолт. А еще бывает так, что мужчине нужна исключительно здоровая, веселая и не обремененная проблемами женщина, которая "достойна того, чтобы ее любили" - так мне говорили открытым текстом. К больной и плачущей от усталости можно разве что прийти переночевать в убранную ею квартиру и съесть приготовленный ею ужин. А также без особого интереса взглянуть на выращиваемых ею фактически в одиночку детей. Это позиция не мужа, а человека со стороны.

Если бы я могла сейчас вернуться в то страшное для меня время, я бы, наверное, сказала мужу следующее: "Ты можешь и дальше вести себя так, как ты ведешь - я это выдержу, не сломаюсь, выращу детей и даже найду когда-нибудь силы тебя простить. Но любить тебя я уже не смогу. Если тебя это устраивает, продолжай!"

Ромашке я от всей души желаю не сломаться и не начать себя в чем-то винить! Если мужчина к моменту рождения у него детей не повзрослел, то это его проблема - его перестанут уважать. Если он не умеет любить женщину, с которой создал семью, то это тоже его проблема - он потеряет ее любовь. А вот женщина, пройдя через испытания, станет гораздо более сильным, чем прежде человеком.
20.03.2011 00:20:40, Товарищ по несчастью
Большое спасибо за поддержку. Нянями , посыльными и курьерами семейного тепла и любви не замениш... 20.03.2011 18:42:30, Ромашка...
Елена Д.
Это Вам так кажется, не замотанная жизнью молодая женщина может сама дать столько тепла, чтобы мужик домой несся, а не по барам шлялся.. 21.03.2011 07:47:31, Елена Д.
От того, что впахивали на готовке и уборке, денег у вашей семьи не прибавилось! <плачущей от усталости можно разве что прийти переночевать в убранную ею квартиру и съесть приготовленный ею ужин> да, это так - кому это было нужно? 20.03.2011 10:33:31, nu da
Деньги, деньги, деньги... Ну принесёт он мне миллион, ну найму я няню, кухарку, товары на дом привезут... А семьи, тепла, любви где заказать, за сколько купить??? 20.03.2011 18:45:21, Ромашка...
ландыш
так семью, тепло и любовь обеспечить - это Ваше преимущественное право.
а Вы бы как хотели - чтобы муж и миллион, и тепло, и семью? а Вы тогда что?
20.03.2011 23:42:59, ландыш
ЕК настоящая
С тех пор прошло уже 12 лет, а Вы так и живете? Не простив и без любви.
Зачем?
Значит все не так уж плохо.
20.03.2011 01:04:21, ЕК настоящая
ландыш
мужчины анмасс к пониманию неприспособлены. У них другие задачи. 19.03.2011 22:53:18, ландыш
Вечная Весна, антиромантик
но я так поняла, что у вас и материального нету, помимо понимания? 19.03.2011 22:24:08, Вечная Весна, антиромантик
Вот материально мне показалось хватает, отсутствие возможности нанять няню проблемой не считаю. Я вообще няню бы не нанимала, я наняла бы помощницу по хозяйству, кухарку...Но проблема у автора по моему не в материальном... 19.03.2011 23:33:15, Натка 32
Да, материально хватает.И дело действительно не в материальном. 20.03.2011 00:01:10, Ромашка...
ЕК настоящая
Вам нужно не "понимание" от мужа, а действия, которые Вам нужны.
Не лукавьте.
Иными словами, Вам надо, чтобы он стал вести себя иначе, а вовсе не понял Вас.

Ну поплачьте друг у друга на плече с Товарищем по несчастью, понимая друг друга. Но её итог описан: она так и продолжает жить, не любя мужа и не рассчитывая на него. Сама по себе, рассчитывая только на себя. Её устраивает, она нашла для себя решение - ну и хорошо.
Вас такой итог устраивает? Если да - учитесь у неё, она справилась с ситуацией.
А если нет, то может имеет смысл прислушаться к другим - к тем, кто Вам тут попытался объяснить, что дело вот сейчас не в муже, а в Вас. Изменив свое поведение и отношение к ситуации, Вы можете заставить измениться мужа.
Ну если нет, то "хоть согреетесь" (с).
А встав на ноги, пересмотрите свои жизненные цели и ценности.
20.03.2011 01:12:25, ЕК настоящая
Возможно вы и правы, просто я никак не могу разгрести мусор в собственной голове, короче надо сесть и перечитать спокойно всю ветку заново... А то я уже сама себе противоречу... Скоро начну сама на свои же коменты отвечать... 20.03.2011 18:49:59, Ромашка...
А кто Вас заставлял впахивать? И почему Вы не наняли помощницу по хозяйству? 19.03.2011 16:18:41, ==
Вечная Весна, антиромантик
интересное кино - вам хотелось впахивать, а виноват в этом муж?
Или работа нужна была для пущей экзальтации?
19.03.2011 15:21:09, Вечная Весна, антиромантик
ЕК настоящая
<Почему? Почему он так поступает?>

Потому что он молодой, и ему хочется гулять и развлекаться, а не сидеть с больными детьми и замотанной женой. Ну или даже со здоровыми, на маленькими детьми и женой, у которой все развлечения - это эти самые дети.
Это Вашему мужу не-ин-те-рес-но! Ни семья, ни дети. Это можно иногда, для разнообразия. Но не как основное занятие вне работы.

И не говорите мне, что я злая. Я Вам точно ответила на Ваш вопрос.
18.03.2011 21:07:19, ЕК настоящая
Эники-бэники
Так оно и есть. 18.03.2011 21:30:09, Эники-бэники
Да нет, не злая вовсе... и судя по всему права... 18.03.2011 21:26:30, Ромашка...
ландыш
да тут ничего и злого-то нет. Все так и есть. 18.03.2011 21:13:37, ландыш
spravedlivaya
У меня был такой парень. Относился так ко всем, даже к собственной матери. К счастью во время ушла.
Поговорите с ним. Если любит и хочет остаться с вами - пусть кодируется. Мне кажется, что еще не всё потеряно.
Если нет - дальше будет сложнее, поэтому подготавливайте пути ухода.
18.03.2011 20:50:13, spravedlivaya
Да не алкоголик он, а говорить - говорили мы, да видно так друг друга и не услышали... 18.03.2011 21:27:56, Ромашка...
Гномша
На колу мочало - начинай сначала( Вы уже почти согласились со мной, а теперь опять "отмазываете" мужа, что не алкоголик. Увы, увы, просто ранняя стадия... 19.03.2011 09:30:30, Гномша
Самое лёгкое для меня ОБВИНИТЬ ЕГО в алкоголизме, в безответственности, в чёрствости... Но по мере поступления комментариев читаю и задумываюсь, возможно я просто слишком сильно "затюкала" его бытом... Я сознательно родила двоих детей готовая к любым сложностям, но теперь я ВОЗМОЖНО слишком многое пытаюсь "перевесить" на него именно в моральном плане. Возможно нужно просто поменьше ныть , чаще улыбаться, быть легче что ли... Незнаю, думаю пока, анализирую... 19.03.2011 18:24:51, Ромашка...
Гномша
Да это уже не анализ, а обвинение себя во всех смертных грехах... 19.03.2011 19:13:29, Гномша
Пытаюсь быть объективной, не факт ещё что я виновата, но задуматься стоит.. 19.03.2011 22:16:05, Ромашка...
Он алкоголик.
Причем стал им, видимо, еще до встречи с вами, потом ремиссия. Поэтому вы видите только верхушку, в виде эпизодического в компании.
18.03.2011 20:05:57, Karramba
Поддержу!!!
У меня такой же муж. Женаты 20 лет, учились вместе в школе. 5 лет трезвости (психотерапия и АА). Могла в свое время видеть все этапы...
В начале тоже все искала какие-то другие причины, боролась с чем угодно (в себе искала причины, и внем), только не с алкоголизмом...
19.03.2011 19:08:58, (((((
ФеврАлёна Нарбертовна
Я не поняла из вашего рассказа, как он к вам относится, но поняла как он относится к алкоголю - точнее, он относится к алкоголикам, в лучшем случае - к будущим. 18.03.2011 19:38:04, ФеврАлёна Нарбертовна
Oker
1) А вы сами мужу не звоните,когда он "пропадает"?
2) "И как бы поступили вы на моём месте..." - смирилась бы. Но я на нем вряд ли оказалась, поскольку можно выйти замуж с закрытыми глазами, но родить двоих детей - вряд ли.
18.03.2011 19:17:47, Oker
Я не звоню. Считаю это унизительным. И не эффективным.
Да, замуж выходила "по любви, а значит с закрытыми глазами.
А дети тут не причём, я рожая просчитывала ВСЕ варианты, и вернись всё назад - родила бы обоих.
18.03.2011 21:32:05, Ромашка...
Oker
<Я не звоню. Считаю это унизительным. И не эффективным.>
унизительно позвонить мужу?
может, в таком случае, и ему унизительно?
И дети очень даже при чем.
18.03.2011 22:50:07, Oker
Я считаю - когда муж сидит в компании а ему каждые пол часа звонит жена и "пилит" - это некрасиво для жены, я так это вижу и не звоню никогда. Вот если с работы задерживается - позвоню, и если не задерживается но хотим встретить - тоже, или если вышел в магазин но что-то долго нет... Но если в компании сидит - никогда. 19.03.2011 00:11:27, Ромашка...
Oker
и между "позвонить" и "названивать" все ж есть некоторая разница, а :)? 19.03.2011 14:28:03, Oker
volosiki
тут дело не в отношении к вам, а в отношении к алкоголю, на сто % 18.03.2011 17:41:36, volosiki
ландыш
зачем вот эти все "предупредил", "позвонил"? что-то я недопонимаю.
я бы ничего не стала делать.
маленькие дети для меня это мрак, вне зависимости от того, чем занят муж.
18.03.2011 17:22:47, ландыш
Когда двое маленьких болеющих детей, еще одна пара рук очень не помешает - поэтому занятость мужа имеет значение. 18.03.2011 17:37:49, white-dove
ландыш
еще одна пара рук не помешает или муж должен эту пару рук обеспечить? 18.03.2011 19:59:29, ландыш
в идеале -да, должен 18.03.2011 22:56:29, white-dove
ландыш
я не считаю идеалом, когда мужчина приходит после работы и у него начинается вторая смена. 18.03.2011 23:25:17, ландыш
Знаете,моя подружка так говорит :
"муж ночью спит - я ребёнка кормлю,
У мужа выходной - я домом и ребёнком занимаюсь,
у мужа отпуск - я с ребёнком, плюс дом и муж...
Муж после работы устал - я после работы кушать готовлю, прибираюсь, ребёнок опять же...
Когда же у меня будет выходной и отпуск???"
Общая идея такова...
19.03.2011 00:18:19, Ромашка...
ландыш
а я Вам скажу, когда у Вас будет выходной и отпуск.
дети вырастут, вот и будет выходной и отпуск.
19.03.2011 11:12:21, ландыш
Согласна. С малышами целый день тяжело, если нет возможности отдохнуть-переключиться. У мужа хоть смена деятельности: работа -дом:) 19.03.2011 08:20:40, white-dove
Читаю комменты и всё больше склоняюсь к мысли что дело именно в этом - просто я ЖУТКО устала, и мне хочется жалости с его стороны, не швыряйте тапками, просто жалости и понимания...чтоб позвонил и извинился, сказал что ему очень жаль но... что он понимает как мне тяжело..., чтоб это не выглядело так как будто ему всё равно. 19.03.2011 18:30:23, Ромашка...
Вам нужно тоже искать возможности для отдыха. С мужем можно договориться, чтобы иногда (по вечерам -выходным) брал на себя детей? Т.е. не жалости -понимания искать, а именно договариваться о помощи? 19.03.2011 22:13:27, white-dove
Он алкоголик? Тогда при чем здесь его отношение к вам? У алкашей всегда бутылка на первом месте, а не жена с детьми... 18.03.2011 17:13:15, murka i knopka
нет, он не алкоголик. Хотя проблемы со спиртным есть. 18.03.2011 17:20:10, Ромашка...
Проблемы со спиртным - это и есть алкоголизм. Вы рассуждаете, как типичная жена алкоголика. Ищете причину поблемы совсем не в том, в чём она действительно заключается. А когда Вам окружающие на эту проблему указывают, и совершенно точно, Вы пытаетесь найти любые оправдания, дабы не совершать неудобных Вам телодвижений. Тогда зачем вся эта писанина? Живите с алкоголиком и не парьтесь. Значит, это то, чего Вы заслуживаете. 18.03.2011 17:51:34, ==
Я не хочу долго и нудно переписывать подробности, но он НЕ алкоголик. 18.03.2011 18:00:31, Ромашка...
Гномша
Увы, я тоже когда-то так считала. Причем два раза. Такое поведение, как вы описали, характерно для алкоголизма. Вопрос только в стадии( 18.03.2011 18:02:38, Гномша
Meile
+1000 19.03.2011 01:16:07, Meile
+1 18.03.2011 18:38:29, mara
Возможно вы правы... 18.03.2011 18:08:05, Ромашка...
Вы, конечно, можете себя успокаивать. Но по вашему описанию как раз алкоголик. 18.03.2011 17:33:01, murka i knopka
nickoffova
Молодой мужик, женился в 24, и сразу по кругу - постоянно беременная-кормящая жена, мелкие орущие дети, бессонные ночи, "помощи никакой со стороны нет"... Задолбали вы его элементарно(( У него уже рефлекс, придешь домой - одни траблы, уйдешь из дома - жизнь вроде налаживается. Ещё раз убеждаюсь, мужчинам не нужно жениться и активно плодиться до 30 лет. 18.03.2011 16:52:21, nickoffova
то есть он вроде к детям этим отношения то не имел ? ))) 18.03.2011 18:39:30, mara
nickoffova
имел, но не представлял, что это ТАКАЯ засада) 18.03.2011 18:57:56, nickoffova
))) автор ниже пишет, что для себя рожала и расчитывать собиралась только на себя. а потом стала вот мужу претензии предъявлять и сама же от них расстраиваться.
загадко..
18.03.2011 19:46:41, mara
Я не предъявляю претензий по поводу детей! Я пытаюсь понять для себя - если ему на меня просто наплевать и надоела я ему - зачем тогда жить вместе. Если он устал от быта - может быть всё пройдёт и нужно что то изменить... Если это просто тяга к "гулянкам" то меня это не устраивает и тогда ультиматум.Я пытаюсь разобраться. 18.03.2011 21:39:23, Ромашка...
ландыш
да это не он устал от быта. Это ВЫ устали от быта. И это пройдет. Подождите, дети подрастут. 18.03.2011 22:07:57, ландыш
Согласна. У нас точно такие же траблы были, когда мужу было 24 и старший ребенок родился. И алкоголизм тут не причем был -именно зае...ность домашней рутиной сказывалась. Второй ребенок ближе к 30 родился - совсем другое отношение. 18.03.2011 17:30:11, white-dove
А у нас не было. Учитывая, что к 26 годам у мужа было уже двое детей. Я практически не знаю, что такое вставания к детям по ночам. И уже через 2 недели после рождения каждого из детей я свободно ходила/ездила туда, куда хотела. 18.03.2011 17:46:20, ==
к 26 годам у мужа двое детей, а ты сама замуж в 32 вышла? 18.03.2011 18:28:04, AleXXX
nickoffova
Молодой парень женился на возрастной, разведенной и бездетной дочке шефа. Папаша небось и пол-королевства отписал за услугу... 20.03.2011 19:13:38, nickoffova
И? 19.03.2011 10:23:13, ==
"и" у молодых папаш-мужей жёны тоже не старухи... я это так восприняла. 19.03.2011 18:32:29, Ромашка...
Не нужно тем мужчинам, которые встречаются ВАМ. Мужинам, которые окружают меня - очень даже можно. Это вообще не от возраста зависит. Можно подумать, нет 30-40-50-летних бестолочей, невоспитанных и безответственных... 18.03.2011 17:07:50, ==
nickoffova
Экая затейливая помесь радикализма с нарциссизмом прет... вы видели мужчин, которые МЕНЯ окружают?
У меня всё хорошо. Обсуждаем мы здесь топик автора. Бестолочи есть в любом возрасте. А желание с головой впрягаться в бытовуху и младенцев с возрастом очень сильно коррелируется.
18.03.2011 17:25:40, nickoffova
Моя смесь ничем не хуже Вашей - категричности и попыток делать глобальные обобщения из собственного ограниченного опыта. Отсюда, собственно и выводы. Каждый поёт о том, что видит вокруг. И имеет в своей жизни. Вы видите безответственных инфантилов. У меня с ними, очевидно, взаимное отторжение. 18.03.2011 17:43:54, ==
nickoffova
У меня богатый и разносторонний опыт. Теперь можно делать обобщения? Спасибо.
Научитесь смотреть не только на длину собственного носа, но и чуть дальше. Тогда сможете петь о чем-то ещё, кроме яяя.
18.03.2011 17:57:12, nickoffova
Те, у кого "богатый и разносторонний", об этом обычно не распространяются:) Распространяются те, у кого с этим проблемы. Про длину носа - это Вам к зеркалу. Это же Вы глубокомысленновывели закон, по которому мужчинам до 30 нельзя "активно размножаться". Явно не оттого, что глянули дальше собственного носа:))) 18.03.2011 18:02:20, ==
nickoffova
Епрст, какой вязкий оппонент попался((
У МЕНЯ муж младше, отцом стал в 26 лет, и у НАС всё хорошо. Через 2 недели после рождения ребенка я ходила\ездила, куда хотела, а в 4 ребенкиных месяца вышла на работу, потому что работа у меня любимая и интересная. Но помимо моей семьи, существуют тысячи других, где картина раннего отцовства совершенно иная. И статистику разводов (как и жалоб на нежелание мужей заниматься детьми) составляют как раз эти семьи. Ещё раз призываю вас мыслить шире, вдруг получится...
18.03.2011 18:56:25, nickoffova
Спасибо, очень отрезвляюще. Наверное чего то такого мне и не хватает... 18.03.2011 16:58:07, Ромашка...
Я не очень понимаю, когда с такими вопросами обращаются к общественности, которая не зает ни Вас, ни мужа, ни ситуации. Так как Вы обрисовали - для меня это дикость. Т.е. я такого даже представить себе не могу и жить с таким человеком бы не стала. Кроме того, явно проблемы с алкоголем. Просто для себя нужно понять - Вы будете тащить на себе 2х детей и алкоголика? Вытаскивать из запоев, пытаться лечить? Если любовь такая глубокая и бездонна, то, наверное, будете. Только что потом скажут дети. 18.03.2011 16:32:26, Бумажный Голубок
Я не знаю что вам ответить, наверное просто боюсь ставить точку... 18.03.2011 16:56:45, Ромашка...
В том то и дело, что это очень серьезное решение. Я видела в своей жизни в подобных ситуациях и решения рубить концы, и решения вытаскивать. Я не знаю, что правильно, честно. Каждому свое правильно. 18.03.2011 16:59:27, Бумажный Голубок
А сам он как характеризует своё отношение к Вам? У меня из первого поста сложилось впечатление ,что Вы с ним не обговариваете ситуацию. Может, он не в курсе, что Вам тяжело болеть и когда дети болеют - это тоже жесть, и думает, что всё ок? Ни в коем случае не призываю скандалить, это просто великолепно, что у Вас не скандальный характер, завидую белой завистью. А нельзя прикинуться немощной и попросить - посиди пару дней с детьми, милый, так мне плохо? Или пойти выпить с подружками, не прикидываясь немощной, а его озадачить сидением с детьми? И Вам приятно и ему полезно? 18.03.2011 16:32:06, сами подумайте
Прочитала ветку - алкоголизм чистой воды, отсюда и безответственность. 18.03.2011 16:36:17, сами подумайте...
УникаЛьнаЯ
По рефрену "вышел - вернулся пьяный" я бы скорее задумалась о его отношениях с алкоголем...
Вопросы к Вам:
- Вы не зарабатываете, няню позволить не можете, помощи не просите принципиально или не у кого? Когда второго планировали, муж уже пропадал/пьянел в самый неожиданный момент?
- Когда Вы думаете "наконец то передохну", Вы эти свои желания мужу озвучиваете? Просите его помочь-посидеть-отпустить Вас? Или тихо сами надеетесь на его догадливость?
- Когда муж "вышел за сигаретами" и пришел через три часа - Вы ему не звонили эти три часа? Не волновались? :)
18.03.2011 16:29:41, УникаЛьнаЯ
Помощь просить не у кого. Дети - не предмет разговора, я рожала надеясь на себя. Меня интересует - как смириться с тем что мужу на меня наплевать и что с этим делать... Хочу чтоб отругали, чтоб озвучили то о чём боюсь думать... Хочу просто смириться. А дальше решу как поступить. 18.03.2011 16:44:03, Ромашка...
УникаЛьнаЯ
Если Вы рожали, надеясь на себя, то значит, ничего страшного и не происходит - сейчас, фактически, есть Вы и дети, и есть - Ваш муж. На него надеяться, имхо, не приходится :( Сейчас он только дома стал слабоадекватным и часто пьяным, следующий этап - то же на работе с очевидным результатом... 18.03.2011 16:49:07, УникаЛьнаЯ
Страшное в том что муж который вроде и говорит о любви тебя не любит, не уважает... Для меня дети здесь вообще ни при чём. Он же их не бросил - сыты, одеты, досмотрены... Вот ко мне отношение - вот это вопрос 18.03.2011 17:02:17, Ромашка...
все смешалось, люди кони. даже в этой ветке ответов - вы сами себе противоречите своими же словами.
каша в голове у вас.
18.03.2011 19:37:05, mara
Вот по этому и пишу что никак не могу разгрести свою кашу... 18.03.2011 21:43:13, Ромашка...
Леший
Скажите, он всегда таким был или таким он стал только сейчас? 18.03.2011 16:27:29, Леший
Сложно сказать... Я Думаю после обещаний и попыток измениться он просто понял что скорей поломает меня чем откажется от компаний. Он может отказаться, но если это нужно ему, не из за нас. 18.03.2011 16:39:26, Ромашка...
Он, к сожалению, пивной алкоголик, который уже некритичен, стоит ему хоть немного приложиться к бутылке. Относится он к вам может и неплохо, да только под парами уже не соображает, что вам действительно нужно... 18.03.2011 16:23:50, Брюзжит Джонс
Если "далеко не дура", то муж не смеет далеко и надолго своими хотелками заниматься. Моск от пары ударов сковородкой не вынесется, если это делать молча. Любовь либо окрепнет, либо пора с лестницы спускать. 18.03.2011 16:11:53, NLU
Может в этом и проблема? Я не умею скандалить и орать... 18.03.2011 16:19:29, Ромашка...
Моё предложение исключает ор и скандалы. Речь об умении нанесения своевременного ответного удара молча. Месть при подаче хороша в холодном виде. 18.03.2011 16:51:13, NLU
Аквамаринчик
а причем здесь любовь? у него проблемы с алкоголем, вы разве не видите? 18.03.2011 16:08:32, Аквамаринчик
Я то вижу, но это пока лишь начало... А вот проблема с безответственностью налицо. 18.03.2011 16:17:08, Ромашка...
Это уже не начало, к сожалению... 18.03.2011 16:28:19, Брюзжит Джонс
Аквамаринчик
я не решилась автору это написать... согласна полностью:-((( 18.03.2011 16:29:45, Аквамаринчик
Аквамаринчик
пьющие люди не бывают ответственными. не разу в жизни не встречала ответственного пьяницу.
вот если бы он в футбол ушел играть, маме помогать уехал и т.п. и бросил вас больную с детьми, тут бы можно было поговорить об ответственности, от том, что любит-не любит. но он приходит ПЬЯНЫЙ. это совсем другая история...
18.03.2011 16:25:51, Аквамаринчик
вы верите в то что его можно остановить? или всё же бросить и жить для себя и детей? 18.03.2011 16:36:43, Ромашка...
Аквамаринчик
я не верю что можно остановить алкоголика. верю, что человек может остановитьСЯ. но в жизни таких случаев - раз и обчелся.
жить для себя и детей(пока они маленькие и беспомощные)нужно обязательно! жить для кого-то или ради кого-то - как правило, результат всегда печален.
а бросать или нет - это только вам решать, только вы можете оценить свои ресурсы.
18.03.2011 17:27:32, Аквамаринчик
да, надо голову включи не на предмет : любит-не любит. а на предмет: смогу ли я жить одна с двумя детьми ? и многое в голове упорядлочится.
я не призываю вас бежать от мужа прям сейчас. но подумать о разных вариантах - сильно помогает. зачастую, как не породоксально, помогает отношениям в семье. например, жена дурь из башки выкинет. ну или муж.
18.03.2011 19:39:09, mara
Смогу, с КУЧЕЙ проблем конечно, но смогу. 18.03.2011 21:46:14, Ромашка...
это автору, конечно :) 18.03.2011 19:49:15, mara
Ну как можно конфу об этом спрашивать??? Это же ВАША жизнь и ваших детей!!! 18.03.2011 16:38:57, Бумажный Голубок
Мечтуля
когда началось такое поведение ? после рождения детей ?
какими были отношения ДО ?
18.03.2011 16:07:24, Мечтуля
"До" он предупреждал и извинялся... 18.03.2011 16:15:49, Ромашка...
Oblina
то есть изменилось только: не предупреждает и не извиняется? Это - принципиально для Вас? А всё остальное - устраивало? Абалдеть ((( 18.03.2011 16:36:41, Oblina
да, вы правильно улавили суть. Первый раз он просто остался в компании коллег, новая работа, новый коллектив, после командировки все кто был отправились отметить удачное завершение. Не хотел отрываться от нового коллектива в первый же месяц работы.Многие ситуации из того же разряда - объяснил бы "до" - я бы поняла, вопрочсов бы не было. НО объяснениями он не утруждается.
Меня заботит почему не предупредил, почему не постарался приехать пораньше, почему не постарался остаться трезвым... До такой степени на меня наплевать или всё же алкоголь на первом месте...
18.03.2011 17:28:16, Ромашка...
Как вариант: если бы он позвонил и предупредил, вы бы начали на него давить, что дети больные -вы устали и пр, и ему бы пришлось на чувстве вины ехать домой - а хотелось остаться в компании 18.03.2011 17:34:15, white-dove
Я НИКОГДА не нудила и не вынуждала его отпрашиваться. И НИКОГДА не упрекала утром если знала где он гуляет и когда вернётся. 18.03.2011 18:04:16, Ромашка...
УникаЛьнаЯ
...и напивался?... 18.03.2011 16:30:42, УникаЛьнаЯ
Вы так пишете, как будто он пьяный валяется под заборами... Выпивает по поводам в приличной компании. Не часто. Вопрос в другом: когда его позвали он не о том чтоб мне помочь подумал , а о том что просто жизненно необходимо поддержать компанию. О том чтоб предупредить что задерживается и мыслей нет... 18.03.2011 17:10:44, Ромашка...
Вы знаете, у нас в семье было нечто похожее в младенчестве старшего ребенка. Тоже бывали ситуации, когда болела я или ребенок, а муж "когда его позвали он не о том чтоб мне помочь подумал , а о том что просто жизненно необходимо поддержать компанию. О том чтоб предупредить что задерживается и мыслей нет..."- это случалось. При том, что никакой склонности к алкоголизму у мужа не было. Было банальное непонимание ситуации, тяготила домашняя рутина с младенцем, болеющий и плачущий ребенок, задерганная жена и т.д. В компании с друзьями и пивом как-то веселее было. Почему не предупреждал? Чтобы я не начала давить на чувство вины (ты там пьешь, а я тут с дитем больным). Прошло по мере взросления мужа:) Старший ребенок у нас родился, когда мужу было 24. Сейчас мужу 30 - не могу представить ситуацию, чтобы он тусил в компании, когда я или дети болеют. Может, и ваш еще дозреет -повзрослеет? 18.03.2011 17:25:39, white-dove
Большое спасибо за личный опыт. Знаете, наверное поэтому мы всё ещё вместе, надеюсь что "дозреет", но вот стоит ли нервы тратить
, ждать, просто не могу решить. Вот честно. Сказал бы кто нибудь - дура, он об тебя ноги вытирает, просто развелась бы и всё. А так всегда остаётся мысль - а вдруг это я в неадеквате, разрушила семью, дети без отца...
18.03.2011 17:36:01, ромашка...
Хотите, я дам ссылку на свою похожую тему (трехелетней давности)? Там, помимо критики мужа и советов разводиться, конфянки мне указали и на мои ошибки. На то, что я сама во многом вынуждала мужа врать, задерживаться, не предупрежать и пр. Почитайте -может, узнаете себя в некоторых ситуациях? 18.03.2011 17:45:16, white-dove
Спасибо, я всё же склонна думать что именно вы правы и проблема именно в этом. 18.03.2011 18:05:34, Ромашка...
А вы точно "далеко не дура"?))) 18.03.2011 15:58:01, Булочка наст.
Аквамаринчик
пять баллов за вопрос:-))))) 18.03.2011 16:09:26, Аквамаринчик
Судя по всему - дура, но начитанная... 18.03.2011 16:00:23, Ромашка...
Почему вы не наймете себе помощницу-няню? Муж беден или жаден?

Потому как контроль за проведением его свободного времени и попытки принуждения к дом. обязанностям мне кажутся вообще малоэффективными, понятно, что этот муж не будет вести себя по другому, по крайней мере с вами...Ну может можно с него хоть денег вытрясти?)))
18.03.2011 16:04:32, Булочка наст.
На няню попросту нет денег... Я вот думаю - не любит, не уважает, не воспринимает меня женственной и слабой... И что делать? По сути то ему наплевать на меня...
"контроль за проведением его свободного времени и попытки принуждения к дом. обязанностям мне кажутся вообще малоэффективными" - я тоже так считаю, а хочется чтоб сам понимание проявил...
18.03.2011 16:12:08, Ромашка...
ну зачем при таких вводных двух детей подряд рожать?
простите , автор. но у меня такой вопрос всегда первый в голове, когда такое читаю. ну чем думали то???
18.03.2011 16:24:00, mara
то же что и все... Первого хотели, второго - не смогла бы аборт сделать. Только не пишите про противозачаточные - мне нельзя, а почему - не тема этого поста.
Меня двое детей не пугают, меня волнует вопрос его безразличия и чёрствости...
18.03.2011 16:34:50, Ромашка...
(шопотом) вам даже презервативы нельзя или скажете, что мужу было неудобно ими пользоваться?.. но можете не отвечать. 18.03.2011 19:43:29, mara
(Ещё тише)презервативы не всегда срабатывают, честно-честно. 18.03.2011 21:48:21, Ромашка...
Восток - Запад, громко
если правильно пользоваться, срабатывают. 19.03.2011 00:45:04, Восток - Запад, громко
Гномша
На самом деле "Копперфильды" есть, но их очень мало:) Хотя риск попасть в 0,03% все же имеется... 19.03.2011 09:47:27, Гномша
поздравте нас, похоже мы снайперы... 19.03.2011 18:34:36, Ромашка...
ВАС не пугают, а ему столько детей не нужно(( его может ответственность за вас всех пугает - вот он и расслабляется как может(( 18.03.2011 17:10:53, nu da
Ну , допустим вопрос о деторождении мы вместе решали в обоих случаях. 18.03.2011 18:06:51, Ромашка...
А вы бы сделали аборт, если бы он предложил?! вот поэтому и не предлагал))
Если вы рассчитывали на себя - то он тоже... рассчитывал на ВАС, на то, что вы знаете, что делаете и соответственно сами справитесь.
Поэтому ваши сегодняшние трудности ему совершенно не понятны - он-то не этого ожидал((
Хотите помощи - будьте конкретной, давайте ему конкретные задания, составьте список в чем вам нужна помощь и обсудите с мужем! он читать ваши мысли не умеет)) Если сами не можете сформулировать(( - то как он может за вас знать?!
18.03.2011 18:32:08, nu da
Спасибо, наверное стоит попытаться начать с себя. Ох, это труднее чем в нём проблемы искать, боюсь совсем зачахну. 18.03.2011 21:51:21, Ромашка...
не зачахнете, характер не тот у вас))
Судя по вашим ответам, лидер в семье - это вы ,а муж ведомый. Если Вы не измените ситуацию, то он этого тем более делать не станет.
Любить он вас любит, да, но вот ваше недовольство и напряженная обстановка в семье ему не нравятся (даже если вы и не скандалите, это чувствуется), вот он и сбегает. Пока добежал до первой стадии алкоголизма, а если на пути встретится активная беспроблемная девица, то...((((
Ваши разговоры с мужем не надо сводить к выяснению чувств "любит-не любит", говорите с ним о конкретных действиях, подразумевая, что любит))
И не надо пока просить не пить - не поможет(( Лучше например договоритесь с ним, что каждый раз когда он себе выпивку покупает, то столько же денег откладывает вам. Думаю, за месяц наберется сумма, достаточная для оплаты пары часов няни или женщины для ген.уборки/мытья окон. Может это заставит его задуматься.
19.03.2011 02:33:39, nu da
Спасибо! мудро... 19.03.2011 18:36:18, Ромашка...
да. автора прошу это внимательно прочесть. может и так быть . 18.03.2011 19:42:36, mara
у него вобще как со спиртным отношения? 18.03.2011 15:54:22, mara
Пиво... по 2-2,5 литра при любой возможности... само собой что проблемы не видит, но примерно раз-два, три раза в неделю пиво... 18.03.2011 15:56:56, Ромашка...
Начинающий алкоголик, по жизни - потребитель. Вы ему, судя по всему - удобный домашний инвентарь, который сварит, уберёт, постирает, ещё чего нибудь. Поэтому и не считает нужным ставить в известность, живёт в своё удовольствие. Жить ли вместе - вам решать.

Это вывод из тех фактов, которые здесь описаны.
18.03.2011 16:04:17, Волжский Олег
Грубо, но верно... 18.03.2011 16:31:27, Брюзжит Джонс
спасибо, я сама к этому склоняюсь часто... Но как то страшно это принять... 18.03.2011 16:14:18, ромашка...
Мечтуля
увы , +1 18.03.2011 16:07:57, Мечтуля


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!