длинно....

Всем здравствуйте! Читаю вас давно, но пишу впервые. Постараюсь кратко насколько возможно.
История моя уходит корнями в мои 18 лет. После школы познакомилась с молодым человеком, на 10 лет старше. Завязались отношения, год встречались, год жили вместе и разбежались. Скандалили много, не понимали друг друга, молодая была, неопытная. Любила сильно, страдала, тянуло невыносимо, ненавидела себя за этот разрыв, разошлись по его инициативе. Прошла пару-тройка лет, общались только путем поздравления друг друга на день рождения. Я проживаю с новым мужчиной в новых отношениях, любви у меня к нему особой нет, так скорее общие интересы. Тут нарисовывается моя первая любовь (кстати хочу сразу заметить, что САМОЙ первой в моей жизни любовью он не был, просто он стал самой СИЛЬНОЙ) с желанием завязать со мной отношения. Выясняется, что за время необщения он женился, у него двое детей погодок, но отношения уже не те и он уходит из семьи. У меня срывает башню, я ухожу от своего сожителя и на какое-то время становлюсь самым счастливым человеком. Мы встречались больше трех лет, именно встречались, потому что жить совместно мне мой молодой человек не предлагал, а на мои намеки и прямые разговоры о совместном будущем отвечал кучей отмазок. А я любила... любила болезненно, маниакально, всепрощающе и всепонимающе. Я была счастлива, несмотря ни на что. Но со временем наши отношения начали портится, встречались мы все реже, т.к. стало негде кроме как в машине или на улице, я психовала, что нет продолжения нашим отношениям, а молодого человека все устраивало, в его отношении ко мне пожаловаться не могу. Был эгоистичен - да, но он таков по натуре своей, а так выглядел вполне любящим. Вообщем спустя 3,5 года я нашла в себе силы и смогла разорвать эту связь. Честно объяснила человеку, что люблю, но ухожу, потому что катится все к чертям и будущего у нас нет. Несколько месяцев делал попытки быть вместе. Я закусив до крови губы терпела и не подалась. Было больно, физически больно, металась как в бреду, не зная правильно ли я поступила. ЗАСТАВИЛА себя переключиться, заставила не думать, не вспоминать, каждый день внутренняя борьба. через какое-то время обратила внимание наконец на ухаживания действительно достойного человека, за которого через год я вышла замуж. Не было страстей, не было и близко того чувства, которое я испытывала к тому, первому. Но в процессе замужней моей недолгой пока еще жизни я прониклась к мужу, и могу сказать честно, что люблю его, да, не так, люблю по-другому, без страстей, но тоже люблю. Это собственно длинная предыстория такая. Десять лет жизни в двух предложениях не расскажешь. Попросил меня тут о встречи мой бывший, типа поговорить ему не с кем, а надо. Рассказал о том, что влюбился, в молодую девушку, до умопомрачения, чуть ли не предложение ей замуж делал, а ей оказалось не надо всей этой серьезности, ее и просто веселое времяпровождение устраивало и периодический секс. Расстались они, он обижен и и расстроен, но там просто наложилось еще то, что работу найти долго не может, друзья отвернулись по ряду причин, ну вообщем черная полоса. А мне чот так обидно стало. Вот думаю [цензура], мало того что хватает наглости мне в подробностях свою личную жизнь расписывать, все чего я от него столько лет ждала, взял и предложил в момент этой пигалице. значит меня не любил? или любил, но не так? раз не хотел со мной будущего? А еще с ужасом поняла, что ничего не умерло, что он мне такой до боли родной, и хочется его обнять...вот странное чувство чего-то своего и такого близкого.. горько чот , как избавиться от этого наваждения?. Да, тешит мое самолюбие, что попал мой приятель в мою недавнюю шкуру и болезненна она для него оказалась. За все дела нам по заслугам воздается в этой жизни. Тошное какое-то чувство осталось от всего этого. Я собственно без вопросов к вам, просто думала, если не выговорюсь, то мозг взорвется.