Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Бывшая свекровь рвется к внучке
Добрый день всем.Такая ситуация-был гражданский муж,прожили с ним 4 года,нажили чудную дочку.Так называемая гражданская свекровь все это время,начиная с нашего с ним знакомства,была против меня всеми фибрами,приходила ко мне(жили у меня)и рассказывала,что "вы с ним не пара,как ты не понимаешь",и что ребенок не от него,и я вообще последний человек на свете,ему говорила,думаю,еще похлеще.К внучке,когда она родилась,пришла первый раз через месяц,посмотреть,так сказать,чуть не с порога.Ни разу с ней не пошла ни погуляла,чтоб мне помочь,ни к врачу не сходила,не спросила,может,что нужно.Причем женщина довольно молодая,т.е. маразма не наблюдалось.Потом БМ нашел другую даму,это отдельная история,я выставила его вещи,на чем мы и распрощались.Прощание произошло лет 5-6 назад.Теперь БМ уехал в другой город,довольно далеко,у него там жена и ребенок.Я его простила,желаю ему всяческого счастья,общаемся нормально.Он маму свою,как я поняла,либо НЖ его,не слишком подпускают-и правильно делают,поэтому видимо она решила переключиться на нас с дочкой.Из последнего человека на свете я превратилась чуть не в дочь родную,и внучка после стольки лет стала вдруг сильно нужна.БС стала обивать пороги,просить прощения,звонить как сумасшедшая каждые полчаса,наговаривать на автоответчик всяческие пожелания и поздравления со всеми праздниками,а также проситься встретиться с внучкой.Я с ней общаться никак не желаю,но мама моя как добрая женщина.пустила ее на ДР внучки,после чего напор усилился.В общем резюме-простить я ее не простила и видеть мне ее неприятно,и хорошего от нее я не жду,и не хочу,чтоб она высматривала,что у меня дома и как,и жду от нее только плохого.Уже недавно выспрашивала у мамы моей,куда я складываю алименты БМ-на книжку или как.В общем,посоветуйте что-нибудь-со стороны виднее ведь.Понимаю,конечно,что и я не ангел,но видеть не хочу ее ни в каком виде.Спасибо.
09.03.2011 13:28:10, Летающий домик
218 комментариев

Не давайте ей ни в коем случае приходить к вам домой, не давайте ей общаться с ребенком наедине, без вас. Во всяком случае - пока. Имеете на это полное право. Ходите гулять в парк, в лес, сходите в цирк, в театр, но все вместе. Очень это все странно - жила-жила бабушка и не парилась внучкой, а как сын женился, да и еще внуки родились - тут же проявилась, сознательная стала.
Материнское сердце, оно все чувствует, хотя ум и не осознает, если не хотите, чтобы она приходила - значит не надо ее пускать. Если у нее действительно добрые намерения, она на все пойдет, чтобы видеть девочку - и с Вами вместе гулять пойдет, и приходить будет, когда Вы разрешите, а не когда ей самой захочется. Запомните, мать - Вы, никакой суд здесь ничего не решит. А отец ребенка признал? В Свидетельстве о рождении он записан? Если Вы мать-одиночка, она сначала должна доказать, что Ваша дочь - ее внучка, а потом уже и судиться... 11.03.2011 17:48:45, Дочуркина мама


Ну, водить бабушка будет в кружок или еще что... 10.03.2011 22:21:08, AS

Человек может менять свои взгляды.
возможно, что свекровь искренна в своих нынешних порывах.
Вероятно, наличие на свете "реального" еще одного родного человечка может потом греть душу.. обеим.
ПС. Спустя пару десятков лет я отыскала родствеников БМа. Так теперь моя выросшая дочка радостно общается с кузинами. На танцульки с ними бегает, в гости ходит:)))
и я давно не питаю отрицательных чувств к тому семейству. Пусть будет так:)) 10.03.2011 21:57:18, Пионерка
Эх...вот подумала, тяжело все-таки бабушкам-свекровям...Строго их как-то судят.
Вот будь она не свекровь, а мама, уж всякую фигню давно бы простили, ну подумаешь, сказала, что "не пара". А что вы на самом деле пара? А чего тогда расстались? Не помогала...Так и матери родные не всегда помогают, но это не повод на всю жизнь отказать в общении с внуком, внучкой. 10.03.2011 00:14:59, Булочка наст.
Все зло от этих страшных свекриЩЩЩ! Это просто ужасные люди, лучше держаться от них подальше! Ни одной нормальной не видела. То ли дело тещи... :)
10.03.2011 11:58:20, хухра-мухра, будущая свекровь
Вы уверены, что полюбите любую жену Вашего сына? (если он у Вас есть) Я вот абсолютно не уверена, а вот внуков любить буду, скорее всего..
10.03.2011 07:13:34, Елена Д.
Вот будь она не свекровь, а мама, уж всякую фигню давно бы простили, ну подумаешь, сказала, что "не пара". А что вы на самом деле пара? А чего тогда расстались? Не помогала...Так и матери родные не всегда помогают, но это не повод на всю жизнь отказать в общении с внуком, внучкой. 10.03.2011 00:14:59, Булочка наст.

В общем-то и завела тему не столько чтоб обсудить,как отказать на всю жизнь-ясно,что это довольно трудно сделать,сколько попытаться понять что ли таких людей,мне самой в принципе тяжеловато тоже с грузом обид жить,но и сказать-да канеш,Марьванна,проходите,общайтесь,нате-после стольких лет тяжело.
10.03.2011 07:15:36, Летающий домик
Потому что отношения с невестками надо строить правильные, с самого начала.
А мама - это мама, к ней, еесно, совсем другой подxод (если мать ЗА дочку. А если против, тогда многие и с матерями не общаются...)
А свекровь как раз очень легко могла быть сильно ПРОТИВ и отношения между сыном и ГЖ испортить.. при умелом подxоде, да если постоянно нашёптывать... За что её любить-то? С сыном развела, ребёнка отца лишила, а теперь в бабушки?
На порог бы не пустила. 10.03.2011 00:32:50, XX
А мама - это мама, к ней, еесно, совсем другой подxод (если мать ЗА дочку. А если против, тогда многие и с матерями не общаются...)
А свекровь как раз очень легко могла быть сильно ПРОТИВ и отношения между сыном и ГЖ испортить.. при умелом подxоде, да если постоянно нашёптывать... За что её любить-то? С сыном развела, ребёнка отца лишила, а теперь в бабушки?
На порог бы не пустила. 10.03.2011 00:32:50, XX
Не надо преувеличивать роль свекрови в развале семьи.
Мальчику (мужу) то уже не 5 годиков)) Почему муж с женой не смогли (не захотели) жить вместе? Это автору виднее, только перекладывать всё на свекровь не серьезно... 10.03.2011 10:57:48, Булочка наст.
Мальчику (мужу) то уже не 5 годиков)) Почему муж с женой не смогли (не захотели) жить вместе? Это автору виднее, только перекладывать всё на свекровь не серьезно... 10.03.2011 10:57:48, Булочка наст.
Но и не надо уменьшать. Очень частой причиной развода является вклинивание в личную жизнь иных родственеЧеГов
10.03.2011 11:04:31, Oleg43

Обрубить все концы. Лучше никакая бабушка, чем такая. Ничему xорошему она Вашу девочку не научит. Такие люди не меняются.
09.03.2011 23:32:29, XX

Безусловно, это все в Ваших руках: захотите - позволите общаться, не захотите - запретите.
Но второй шанс, я думаю, любой человек заслуживает.. 09.03.2011 23:01:59, Месяц Май
Ну шанс шансом,но все ведь взрослые люди,а у меня не воспитательная колония,получается-то поставлю эксперимент на единственной дочке,а оно мне зачем?Шанс у нее был ,когда мы с БМ жили,целый вагон шансов.А так сыночку спасла от меня,теперь внучку спасать пришла или как?Хочу разобраться.
10.03.2011 07:21:35, Летающий домик
смотрите что лучше для дочки Вашей. Моя свекровь меня тоже регулярно смешивала с грязью, после развода с ее сынком не появлялась пару месяцев (развод произошел когда дочке было три месяца)потом пришла и сказала - Вы мне родные, не могу вас бросить и с тех пор нет и не было у меня и у дочки защитника и более надежного плеча чем свекровь, мне было трудно до тошноты что она сына своего покрывает но за внучку она и по сей день готова всех урыть, а внучке уже 14 лет :) Бабушка оказалась мировой, а вот свекровью была просто ужас ужас... в принципе прекратить отношения Вы всегда сможете в любой момент, я в свое время наступила на горло своей песне и решила что чем больше у моей дочки будет любящих родных тем лучше. и моя дочка только выиграла от этого
09.03.2011 20:24:03, мухлик

Увы, бабушек не выбирают )), я бы на Вашем месте попробовала её цинично использовать - гуманно , разумеется . Привезти-увезти ребёнка, ему читать, ходить с ним в театры или на плавание девочку водить. Накушается и отстанет, а Вы хоть какую-то пользу поимеете.
09.03.2011 18:05:18, Русская пианистка

Моя БС всегда в уши сыну дует по всяким мелочам. Прекрасно понимаю вас. Ожидать адекватного поведения от внезапно появившихся бабуль имея историю враждебных отношений можно, но я мало верю в чудеса. 09.03.2011 16:24:50, ЮляМ
Получается, что себе не доверяете. Не верите в собственную близость с дочерью, в свое влияние на нее и свою для нее значимость.
09.03.2011 15:59:03, Etagerka
Мама это будни, а бабушка - праздник. И ребёнок более подвержен влиянию бабушки. Так что тут близость близостью, а...
09.03.2011 17:00:13, Oleg43
Второе предложение не следует из первого имхо.
А сила влияния на детей совершенно не однозначное благо.
И действительно есть вероятность того, что гены бабушки в дочке могут оказаться сильны и они найдут общий язык. Хоть верь себе, хоть не верь) 09.03.2011 16:49:11, в розовых очках
А сила влияния на детей совершенно не однозначное благо.
И действительно есть вероятность того, что гены бабушки в дочке могут оказаться сильны и они найдут общий язык. Хоть верь себе, хоть не верь) 09.03.2011 16:49:11, в розовых очках

Ваши соображения о том что лучше или что хуже будет для ребенка основаны исключителоьно на ваших проблемах, которые могут возникнуть при этом общении.
Понятно, что сейчас вы в силе и "как хочу так и ворочу"...- можете и не допустить этого общения легко.
По любому - дадите вы дочери общаться с этой веткой ее предков или нет, они уже в ней сидят и это ЕЕ предки и ЕЕ корни. И ей решать о том держать с ними связь или нет 09.03.2011 15:47:36, Kurmen
Ну да, конечно. А пока она будет в состоянии это решать, эта "генетическая бабушка" столько всякой x..рни в её головку заложит, что потом не будешь знать, как её оттуда вытащить.
Знаете, корни - это, конечно, xорошо, но только корни должны быть здоровые, а если от ниx больше вреда, то нафиг оно надо. 09.03.2011 23:35:18, XX
Знаете, корни - это, конечно, xорошо, но только корни должны быть здоровые, а если от ниx больше вреда, то нафиг оно надо. 09.03.2011 23:35:18, XX
Преступление совершают те кто подставляет ребенка под общение с.. не слишком хорошими людьми.
09.03.2011 16:32:52, ТриЗвездочки
Вот-вот, и я о том же.
09.03.2011 23:35:38, XX
Ну чего тут непонятного? Если мама по каким-то высокоблагородным соображениям решит обеспечить бабушке общение с внучкой, то девочке придется общаться, никуда не денется. И будет ей это и неполезно, и неприятно, скорее всего.
09.03.2011 17:08:26, ТриЗвездочки

Не будет она сообщать. Оно ей надо - маму расстраивать?
Что касается любви и заботы, то главное счастье и потребность ребенка - контакт с родителями (в данном случае - с мамой). Такая бабушка неизбежно будет его разрушать - в своих интересах. Если контакт хороший, его не разрушишь так просто, но крови в любом случае будет попорчено изрядно. Ребенку. Зачем? 09.03.2011 17:26:35, ТриЗвездочки
Что касается любви и заботы, то главное счастье и потребность ребенка - контакт с родителями (в данном случае - с мамой). Такая бабушка неизбежно будет его разрушать - в своих интересах. Если контакт хороший, его не разрушишь так просто, но крови в любом случае будет попорчено изрядно. Ребенку. Зачем? 09.03.2011 17:26:35, ТриЗвездочки
Это вы как-то преувеличиваете значение "генетических" родственников :)
09.03.2011 16:03:01, murka i knopka
Ну вот тогда объясните :) У меня куча родни со стороны отца. Никто не общается с моих 3-6 лет. И мне они сейчас абсолютно не интересны. Не потому, что кто-то там сидел со мной в детстве или не сидел, или мне про них что-то "напели". Хотя "пели" много :) Просто не нужны они мне, не интересны - ну как соседи по подъезду. И какова же их значимость?
09.03.2011 17:06:05, murka i knopka

Сначала его сделали за меня :) Мать говорила - узнаю, что ты общаешься с ними - прокляну! А сейчас вроде как могу общаться (мать-то все равно со мной не поддерживает отношений уже давно), а нет желания. Интроверт я :)
09.03.2011 17:24:54, murka i knopka
Мне кажется, это мать виновата все равно. В то время, когда у вас могли сложиться с ними близкие отношения - в юности - она вам общаться не давала. А сейчас уже поздно - у вас другие интересы, приоритеты и семьи свои.
10.03.2011 00:20:33, Банни Викторович Пасюк
Вы как-то преувеличиваете значение родственных связей. А как насчет "не та мать которая родила..."?
09.03.2011 15:52:17, Konstanz
Ну вот у меня семья - это прямо клан какой-то:) Большой, единый, иногда шумный, безумно любимые и родные люди, я физически ощущаю, что вот это моя родня. У мужа - другой пример, там все по своим норкам, отношения слооожные и запутанные, некомфортно там. Каково значение родствеников мужа для моих детей? генетику я в институте изучала, помню:) ну а по жизни эти люди, существующие как бы параллельно, не оказывают влияния - и слава богу
09.03.2011 17:26:07, Konstanz
Ну это Вам не понятно и не комфортно себя там ощущать, так как у вас иной пример. мне тоже было не комфортно с родителями БЖ справлять новый год. и вообще праздники, мы справляли с размахом большой и шумной толпой ))) и не ложились в час ночи спать. так что я Вас понимаю. Но...
Дело даже не в гинетике наверно фиг знает в чем. У меня у старшего сына в то лето были проблемы, после того как у него умерла мать, которую он видел три или четыре раза и которая ему была чужим человеком, а таааак ребёнка колбасило, что потом 6 месяцев с психологом работали. 09.03.2011 17:41:26, Oleg43
Дело даже не в гинетике наверно фиг знает в чем. У меня у старшего сына в то лето были проблемы, после того как у него умерла мать, которую он видел три или четыре раза и которая ему была чужим человеком, а таааак ребёнка колбасило, что потом 6 месяцев с психологом работали. 09.03.2011 17:41:26, Oleg43
Да вчера только об этом думала-что половина дочки-то "их",как ни крути:)
09.03.2011 15:51:58, Летающий домик

Очень часто семьи репродуцируют эти болезни только из-за разобщенности, незнания того, что в роду были подобные случаи. А связей родственных нет - не у кого спросить, исследовать.
Это простой пример, не самая главная причина, конечно. Но я уверен, что каждый человек должен как минимум знать о своих корнях, о своих дедушках, прабабушках хотя бы в медицинских целях.
Я уж не говорю о том, что эмоционально все равно в мире у нас никогда не будет людей ближе, чем наши родственники. Друзья, жены и мужья - это хорошо. Но это как правило временно. А родственники - это навсегда.
Я реально смотрю на вещи и понимаю, что всю кучу родственников в эмоционально близких людей не запишешь - этого и не надо. Но уж если сложится дружба именно с родственниками она конечно будет крепче. 09.03.2011 16:46:39, Kurmen
Все вы правильно пишете,только вот мне она-не родственница никак,а ребенок,мне кажется,во взрослом возрасте только лучше поймет,кто ей хорошего желает,а кто только гадости про ее мать собирает.И еще мне конечно неприятно,если моя дочь всей душой полюбит так называемую бабушку,которая сил и средств нисколько не приложила,чтоб внучке жилось хоть на миллиметр лучше,чем без нее.
10.03.2011 08:04:58, Летающий домик

а теперь позванивает. с праздниками поздравляет иногда:)
и БМа искали всесоюзным розыском больше 15- лет - не нашли. А он оказался жив-здоров , больше детей у него, оказывается не случилось...
мое мнение , когда дочке вот 23 уж будет , пусть лучше кто-то детку любит всей душой. Неважно, как этот человек называется, а уж тем более бабушка. В вашей дочке ЕСТЬ часть этого человека. Просто есть. Попытайтесь это понять и принять философски. Станет заметно легче и веселее:)) 10.03.2011 22:03:11, Пионерка
была в такой ситуации, только у нас это был дед, и через семь лет после рождения ребенка
(ТА бабушка "отвалилась" после трех лет, когда передавала подарок на ДР и пару раз встречалась с внуком)
ну, я сначала тоже как-то нервничала, а сейчас отпустила ситуацию - они встречаются, дед звонит
правда, официально я могла запретить им все контакты, юридически они не родственники, но от меня не убудет, пусть у ребенка будет еще один интересующийся им и неравнодушный человек 09.03.2011 15:43:31, Диги
(ТА бабушка "отвалилась" после трех лет, когда передавала подарок на ДР и пару раз встречалась с внуком)
ну, я сначала тоже как-то нервничала, а сейчас отпустила ситуацию - они встречаются, дед звонит
правда, официально я могла запретить им все контакты, юридически они не родственники, но от меня не убудет, пусть у ребенка будет еще один интересующийся им и неравнодушный человек 09.03.2011 15:43:31, Диги

У меня еще такой ребенок,что не поймешь,что ей нравится,что нет.Приятно ей или неприятно с бабушкой общаться,трудно сказать,тем более она для нее не близко знакомый человек.
09.03.2011 15:38:11, Летающий домик


Не хотите общаться - не общайтесь. Но будьте готовы к тому, что если ее сын официально записан отцом, то она имеет право обратиться в суд и затребовать разрешить ей общаться с внучкой. Увы, это издержки официальной записи отца в свидетельство о рождении. Хотите быть единоличной "хозяйкой ребенка" - рожайте одна, не записывая никого отцом. 09.03.2011 14:38:51, WildStitch
Да записала по ее слезной просьбе кстати,чтоб ему в армию не идти.Ладно,помогала-не помогала,но говорить что ребенок не его-это нормально?Зачем чужая внучка теперь?
09.03.2011 14:47:58, Летающий домик

Ну и мало ли кто и что болтает. Может она дама строгих правил и думала, что если сын не женится, значит тоже сомневается. Ну или он сам ей что-то на эту тему ляпнул. Тоже бывает. 09.03.2011 14:54:03, WildStitch

Вот я как-то считаю, что взрослые люди должны уметь думать. Хотя бы о себе. А не считать, что все остальные будут за них и про них думать, выискивая оправдания, выстраивая "пристойные" моитвы прежним глупостям, дабы сегодня облегчить жизнь... 09.03.2011 15:32:30, УникаЛьнаЯ

Если на то пошло, то меньше всего головой думала в свое время автор, записывая этого мужчину официальным папой. Оставила бы графу пустой, не было бы сейчас всего этого гемороя. 09.03.2011 15:38:02, WildStitch
Какие странные у Вас взгляды. И прямо вот так вот все кругом дуры-дурами. Надо же, гражданского мужа отцом записала! Действительно - преступление!
А то, что бабка св..олочь оказалась, это, конечно, тоже автор виновата. 09.03.2011 23:40:26, XX
А то, что бабка св..олочь оказалась, это, конечно, тоже автор виновата. 09.03.2011 23:40:26, XX

Право есть, да. Полагаю, суд ей поможет :) А думала бы раньше - было бы все проще. Ее выбор - ее решение. 09.03.2011 15:44:45, УникаЛьнаЯ
+100000
09.03.2011 23:38:41, XX
Меньше всего я думала головой,когда заводила с ним отношения.Что ж,отрицательный опыт тоже опыт.
09.03.2011 15:39:26, Летающий домик

Если она никакого вреда не наносит, то почему бы и не общалась? Почему бы и не сводила внучку в театр, кино или зоопарк? Чем плохо то?
Мне кажется тут главную роль играют ваши тараканы и ничего больше, но вы вроде вполне разумный человек, судя по коментариям. Думаю, что при совсем небольших усилиях с вашей стороны из этих лимонов можно приготовить вполне приличный лимонад. В конце концов, чем плохо, если на этом свете у ребенка есть еще один близкий человек? Мы никогда не знаем каким боком и когда жизнь повернется. 09.03.2011 15:46:27, WildStitch
Я разумный человек,да,но эмоции никуда не денешь,хотя умом я все понимаю,конечно.И обид много,и просто капризов.Кстати,Кристина,хотела вам сказать спасибо,лет 5 назад я здесь плакалась про БМ и вы мне дали волшебный пендель,и написали что-то про моряка,которого ждут во всех портах,или что-то в этом роде:).После чего я отпустила с Богом БМ,о чем до сих пор не пожалела,хоть и одна сейчас.Все к лучшему.
09.03.2011 15:56:38, Летающий домик

Ага, меня это тоже умиляет прям:-)
09.03.2011 23:55:54, XX
..и надо быть совсем дурочкой, чтоб считать, что она хоть немного изменилась. Эта публика меняется только к худшему.
09.03.2011 16:31:49, ТриЗвездочки
И я об этом сразу же написала. Не изменится такой человек никогда. Не верю.
09.03.2011 23:56:40, XX

Если в браке, то два иждивенца должно быть. А если вне брака, то отец может и один воспитывать ребёнка.
09.03.2011 15:04:04, Oleg43
Ну на тот момент было одного достаточно,я уже не помню,честно говоря,помню,что сильно уж она просила на него внучку записать,сразу она родной стала в одночасье.Да вряд ли ляпнул,ребенка уговорил он меня оставить)),...я сомневалась поначалу,т.к. тоже не была ни в чем уверена.Тогда така любовь была,така любовь:)))(с)Да неприятно все это ковырять,конечно,вроде и забывается все,но все же..
09.03.2011 14:59:32, Летающий домик
А что ваша дочка говорит про общение с бабушкой, и общается ли дочь с БМ?
09.03.2011 14:18:30, Oleg43
С бм общалась,когда он жил еще в нашем городе и приходил к нам,но не слишком близко они общаются,т.к.мы разбежались дочке было около трех лет,потом был большой перерыв(там была новая семья и все шоколадно видимо),потом он стал приходить чаще,проявлять интерес к нашей жизни,платить алименты побольше,то есть она его т.к. видела не часто,то и общалась не близко.А бабушку она говорит-я помню бабушку,играют они в игрухи,когда бабушка пару раз приходила,один раз в цирк с ней сходили ,вроде нормально.Но у меня дочка вообще закрытая,от нее в принципе каких-то рассказов сложно добиться.
09.03.2011 14:23:53, Летающий домик
Тогда если всё нормально, и дочка хочет то пусть общаются. А вот когда она начнет вбивать в голову что-то ребёнку, вот тогда вы и совершенно спокойно можете прервать их общение. Так как это уже не в интересах ребёнка.
09.03.2011 14:26:52, Oleg43
Понимаете,она может это вбить достаточно технично,тем более если будут общаться не при мне,она неслабый манипулятор,БМ ,думаю,в том числе и от этого гнета сбежал в другой город,сейчас звонит мне-что,мамая моя тебя не достает?Просто вобьет так-я и знать не буду,а потом вылезет это в наших с ребенком отношениях-а оно мне надо?
09.03.2011 14:30:53, Летающий домик
А вы не отпускайте их вдвоём. Я бы не смог отпустить ребёнка с незнакомым мне человеком. Общение только при вас и точка. А потом поймёте как дальше действовать.
09.03.2011 14:35:42, Oleg43

Сказала,конечно,она уже и сама расстраивается.Ну,говорит,как же,неудобно в ДР не пустить родную бабушку.Говорю-вот,пустила,теперь зачастит.
09.03.2011 14:25:31, Летающий домик

То есть ей сказать-бабушка,приходите только на ДР?А как же права бабушек?))
09.03.2011 14:49:27, Летающий домик

А сказала б я бабушке следущее : "как кормить/поить/лечить/наследством обеспечивать, так только я, а как "козу сделать", так целая очередь набегает? купите ребенку квартиру на его имя, тогда поговорим" 09.03.2011 15:02:25, Natalya(LB) d'Etretat
Вот тут-то и подтвердится ее великая теория-сыночкина БГЖ-ехидна и сцука каких свет не видел,что ей и требуется доказать.А насчет покупки квартир-не смогут они,не осилят.А свои,думаю,на сына перепишут,чему я оч.рада.
09.03.2011 15:09:14, Летающий домик


Да смысла нет с ней вообще разговаривать,точнее я не вижу его.И знаю их фин.положение-квартир им не осилить и свои не оставят-зажопят.
09.03.2011 15:12:48, Летающий домик
Ну на права как посмотреть )))
Можно поговорить с ребёнком и спросить её мнения- хочет она общаться с бабушкой или нет. Но сказать так, чтобы дочь поняла, что если она захочет с бабушкой пообщаться, то она в любой момент может это сделать. Резюмируем - если ребёнок хочет то не препятствовать, а если не хочет, то так бабушке и сказать об этом. 09.03.2011 15:01:36, Oleg43
Можно поговорить с ребёнком и спросить её мнения- хочет она общаться с бабушкой или нет. Но сказать так, чтобы дочь поняла, что если она захочет с бабушкой пообщаться, то она в любой момент может это сделать. Резюмируем - если ребёнок хочет то не препятствовать, а если не хочет, то так бабушке и сказать об этом. 09.03.2011 15:01:36, Oleg43
У меня довольно заумный ребенок-она своим ответом не захочет обидеть ни маму,ни бабушку.
09.03.2011 15:05:36, Летающий домик

Конечно я не думаю,что дойдет здесь до судов(ТТТ),но чисто по-человечески мне неприятно ни общаться с ней,ни давать ей ребенка для общения.Очень любит звонить мне во всяческие прощенные воскресенья и говорить со слезой в голосе-прости меня пожалуйста.Думаю-не звони,пожалуйста,Бог простит,только не лезь в нашу жизнь.
09.03.2011 14:10:01, Летающий домик

Знаю я ,что надо для своей же пользы прощать...Даже БМ простила,иногда думаю-странно,БМ простила,а ее не могуИ не верю ей,да,потому что видела ее в разных видах-от крокодиловых слез-к гадостям тут же.А ребенок-мое всё:),и отдать ей его даже ненадолго мне неприятно и не по себе.Даже когда они в соседней комнате общаются-я и то не уверена в ней.
09.03.2011 14:28:11, Летающий домик

Вот и хочу здесь попытаться разобраться.Конечно много кто на что имеет право,но по факту и по поведению она чужая женщина,хоть и кровь родная для ребенка.Просто странное поведение-посмотреть мы на ребенка и пообщаться хотим,а позаботиться о ребенке не хотим(либо раньше 8 лет не хотели).Одни права и никаких обязанностей-прекрасно.
09.03.2011 14:07:40, Летающий домик

Вот тут ключевые слова-доверяю.Я -НЕ ДОВЕРЯЮ,а про гуляния-ухаживания-просто видимо в нагрузку обиды:)
09.03.2011 14:32:11, Летающий домик

и было дело - я НЕНАВИДЕЛА маму.
а теперь мне хорошо, что она есть. Я доверяю. И детей оставляю. И им всегда наказываю:" как бабушка скажет - так и делать!"
все меняется...
а девочка ваша еще вырастет. и будет делать свои выводы. сама. 10.03.2011 22:07:32, Пионерка

У бабушек (и всех прочих кто общается с ребенком) железная обязанность - быть лояльным к родителям ребенка. Иначе нах.
09.03.2011 17:22:05, ТриЗвездочки
Чисто по человечески - не понимаю, как можно забыть о существовании родной внучки на несколько лет.
09.03.2011 15:11:36, Konstanz

Люди разные. И это не значит, что те, кто отличается от вас, сразу плохие. 09.03.2011 15:26:21, WildStitch


Но я вообще сторонник жить так, как хочется здесь и сейчас. А не оглядываясь постоянно на "а вот если я, то мне потом не...". Знаете анекдот про то, как мужик прокорячился всю жизнь на жену и детей, а перед смертью лежит и думает "вот блин... а пить то и не хочется"? 09.03.2011 15:40:30, WildStitch
Вы не поверите, но бывают бабушки, которым внуки нужны и интересны даже в памперсах:) Которые воспринимают свою роль не как "покорячиться", а вполне естественно, вне зависимости, работают они или нет. Вот моя мама, например, работает до сих пор, она известный в своих кругах ученый, профессор. Сказать, что у нее насыщенная и интересная жизнь - это ничего не сказать. Вы не поверите, но даже из Италии, попивая кофе на Сан-Марко, она могла позвонить, чтобы узнать, как старшая внучка сдала экзамен в музыкалке или как там зубики у младшей.
09.03.2011 16:03:59, Konstanz

"бабушки бывают разными и одни не лучше других" - это, простите, демагогия;-) Здесь в теме речь о женщине двуличной, скандальной, стервозной, а возможно и вовсе неадекватной. Вам правда нравится такая бабушка?
09.03.2011 16:45:32, Konstanz

А вот сегодня приехала от них. Бабушке 92, вообще-то уже...Она все так же покрикивает, строить пытается и меня и деда... Просто я ее люблю - такой. Ну вот такая она - была и есть. Просто она - во мне. Я в ней...И я ж местами в чем-то такая же...
мне, наверное, не объяснить это чувство. Желаю вам его просто прочувствовать... 10.03.2011 22:11:03, Пионерка

пока что я в ней не вижу бОльшей скандальности, чем в любом другом человеке. 09.03.2011 17:13:19, WildStitch
Вайлдстич вообще вам не о том пишет :) А о том, что не всем бабушкам по определению нравится общаться с маленькими детьми (или вообще с детьми). Я, например, тоже этого не люблю, могу общаться только со своим. Племянники, дети подруг мне уже неинтересны. Подозреваю, что и внуки тоже меня мало заинтересуют (хотя кто знает) :))
09.03.2011 17:09:33, murka i knopka
Фишка в том, что мы общаемся по инету, и не можем передать все что хотим. Плюс ко всему мы видим ситуацию только с позиции автора, что бывшая свекровь такая су.. Всё может быть не так и плохо на самом деле, а автор на эмоциях несколько искажённо преподносит информацию.
09.03.2011 17:08:35, Oleg43
Ну у меня мать такая )))
Внука от первого брака видала несколько раз. Хотя жили мы друг от друга на расстоянии 40 минут на машине. Но он ей не был интересен вообще. Когда он родился мне мать прямо заявила, что ко мне с просьбами посидеть и так далее не подходить, у меня бизнес и мне не когда. А вот когда на пенсию выйду, вот тогда вы мне внука и родите и буду я с ним нянькаться ))) 09.03.2011 15:21:04, Oleg43
Внука от первого брака видала несколько раз. Хотя жили мы друг от друга на расстоянии 40 минут на машине. Но он ей не был интересен вообще. Когда он родился мне мать прямо заявила, что ко мне с просьбами посидеть и так далее не подходить, у меня бизнес и мне не когда. А вот когда на пенсию выйду, вот тогда вы мне внука и родите и буду я с ним нянькаться ))) 09.03.2011 15:21:04, Oleg43
((( Грустно это. Я по-другому воспитывалась, и мне подобные люди кажутся какими-то недолюдьми, что ли (не обижайтесь, я о своем). У меня у мужа такая мама, дети ее на Вы называют.
09.03.2011 15:26:56, Konstanz

а дети у вас еще маленькие:))
и что вы им скажете 20 лет спустя - покрыто мраком:))
и что они о вас скажут - тоже никому не известно:)) 10.03.2011 22:13:00, Пионерка
Не, я не обижаюсь. У меня мать к родному внуку не ездила повидаться. За 6 лет, что мы жили с женой только три раза была на его дне рождении. Ну и не особо изъявляла желания общаться с ребёнком. Сейчас второй раз женат и у нас трое усыновленных детей, так моя мать раз в два месяца ездит за 1000 километров чтоб с внуками и внучкой пообщаться. И по скайпу постоянно с ними трындит. Вот и что это такое ? )))
09.03.2011 15:36:00, Oleg43

И, кстати, не факт, что мама вашего мужа не найдет контакт с внуками, когда те вырастут. Да, возможно, она не будет для них бабушкой, сидящей дома и варящей обед. Будет другой бабушкой. Активной. Такой, с которой можно смотаться в Венецию на выходных, чтобы выпить кофейку на Сан Марко. 09.03.2011 15:32:10, WildStitch
"не факт, что мама вашего мужа не найдет контакт с внуками, когда те вырастут. Да, возможно, она не будет для них бабушкой, сидящей дома и варящей обед. Будет другой бабушкой. Активной. Такой, с которой можно смотаться в Венецию на выходных, чтобы выпить кофейку на Сан Марко" - да я мечтаю о таком развитии событий, и мужу обидно за свою маму. Он-то детей обожает, а как они его любят и слушаются...)))
09.03.2011 16:59:44, Konstanz

из ТАКОЙ бабушки получился ТАКОЙ муж. Радуйтесь! Была бы она другая - у вас ТАКОГО мужа не было бы... 10.03.2011 22:14:15, Пионерка
Насчет потом - я не верю в подобные метаморфозы. Дети либо мешают, либо нет. Скорее будут обиды, что уделяется недостаточно внимания.
09.03.2011 15:42:20, Konstanz

По вашей логике те, кто, так сказать, не жаждал общения, не должны иметь претензий в принципе. А жизнь доказывает обратное, как в этой теме.
09.03.2011 16:15:16, Konstanz

По моим наблюдениям: ВСЕ те, кто считает, что никому ничего не должны, одновременно считают, что уж им-то, таким звездам, должны всё и всегда.
09.03.2011 17:57:22, ТриЗвездочки
Ну вначале она по определению была не родная-нагулянная,так сказать.Потом,когда сыночке надо было отмазаться от армии-запиши,дорогая,на него внучку.Она не звонила с внучкиных 3 лет до 8.Ей было ровно,жива внучка,здорова,больна,уехала в Африку или еще что.Сейчас приступ посетил -надо очень общаться,а я не даю как так.
09.03.2011 15:15:37, Летающий домик
Да я не против заботиться как родитель-только "за".Просто моя мама с пеленок с внучкой нянчится,и по кружкам,и по врачам ее водила,и сейчас из школы забирает,мне просто за нее тоже обидно-обе называются бабушками и имеют одни права.
09.03.2011 14:19:36, Летающий домик


И вообще, вы как маленькая прямо. Ваша мама не только о своей внучке заботилась, она помогала в первую очередь СВОЕЙ дочери, то есть вам. А для той бабушки вы никто, даже официальной женой ее сына не стали. С какого перепугу она должна была броситься вам помогать? Сейчас ребенок подрос, начинает отпочковываться отвас и становиться отдельным человеком. Вот с этим человеком она и хочет общаться. Причем имеет полное право, заметьте. Если пойдет в суд, он будет на ее стороне. 09.03.2011 14:43:49, WildStitch
Даже если у "бабушки" хватит совести пойти в суд, внучка вполне имеет право на объективную информацию о забывшей ее родственнице и соответственно может и не пожелать встречаться. Вон даже ее родной сын и тот понимает, чего стоит его заботливая мамочка(
09.03.2011 15:20:17, Konstanz

Если ребенок не захочет общаться, решение суда бабушка сможет засунуть себе... Такое насильное вовлечение в процесс общения с ребенком еще боком выйдет.
09.03.2011 15:50:17, Konstanz

И вот будет веселуха, если эти внучка и бабушка встретятся таки лет в 16-18 и бабушка покжется внучке очень интересным человеком с которым вместе хорошо и комфортно и на вопрос - "баб, а где ты раньше была?", бабушка смахнет скупую слезу, покажет подобное решение суда и ответит "деточка, я сделала все возможное, но твоя мама...". Думаете, внучка поверит потом маминым словам, что бабушке она сто лет не нужна была? 09.03.2011 16:32:33, WildStitch
Вот не любят маленькие дети общаться с теми, кто плохо относится к их родителям. Несмотря на количества "добра и интересных дел". Странные, да?
09.03.2011 18:05:34, ТриЗвездочки


Нет. вероятность что поверит бабушке очень высока. Ну это из моего опыта.
09.03.2011 17:11:15, Oleg43





Почему-то момент что БС действительно может оказаться некорректной и недалекой дамой вы исключили. Дети в 8 лет не в состоянии определить таких вещей. У них сейчас все проще: сводили в цирк, купили подарок - отлично. И прекрасно если это будет именно так. А если есть основания полагать что дитю в уши надуют что-то или выпытывать моменты касающиеся личной жизни мамы или самому ребенку навредят или миллион всяких или - нафига это надо?
Я вам пример приведу. Я также рассуждала и общению с БС не препятствовала пока они у меня ребенка не украли и пока я чуть не с милицией его искала и вызволяла. Есть действительно неадекватные бабули от которых надо держаться подальше. 09.03.2011 18:17:08, ЮляМ
<Я также рассуждала и общению с БС не препятствовала пока они у меня ребенка не украли и пока я чуть не с милицией его искала и вызволяла.> Вот, а чтоб такого не было надо чтоб в решении суда было определено место жительства ребёнка. Проблем потом меньше.
09.03.2011 18:26:29, Oleg43
Юридически она бабушка, и автор по закону не имеет право препятствовать их общению. Исключение составляют случаи, когда данное общение вредит интересам ребёнка
09.03.2011 14:52:03, Oleg43
А в суде это и рассматриваться не будет. Ей не надо ни чего доказывать. Она так скажем, просто судебным решением узаконит, что ей и так причитается по СК РФ. Только будет определено более конкретное место и время.
09.03.2011 15:13:18, Oleg43
А,ну пусть,пусть.На здоровье,как говорится.Пусть сначала расскажет только ,где она была с внучкиных 3х лет до 8.Эх,эмоции одни.
09.03.2011 15:17:50, Летающий домик
Суд не принимает это во внимание. Суд не особо будет интересовать где бабушка была. Доказывать вы будете. У нас суд работает по принципу - доказывает тот кто утверждает. Вот вы и будете доказывать почему общение вредит вашему ребёнку.
09.03.2011 15:25:04, Oleg43
Ну пойдет в суд-пусть общается,на здоровье.Если совести хватит у ней.Мышиная возня,елки.
09.03.2011 15:33:03, Летающий домик
Не приятная возня просто. Просто иногда действительно не в интересах ребёнка общение с такими родственниками, и тут как раз надо доказывать, а доказывать это всегда тяжело
09.03.2011 15:37:56, Oleg43

Да конечно имеют. И бабушка может подать в суд на порядок общения с ребёнком.
09.03.2011 17:25:48, Oleg43
Что она имеет право на общение, суд утвердит график, место общения и время. Так сухо и по деловому.
09.03.2011 17:36:55, Oleg43
Это понятно :) Сколько общения присудят? Раз в неделю? И интересно, в присутствии мамы или самостоятельно?
09.03.2011 17:44:02, murka i knopka
Время будет дано с учетом обстоятельств. то есть суд будет изучать чем мама занимается в выходные, как работает, её график то есть, и иный факторы. Обычно это раз в неделю на несколько часов. Может быть как самостоятельно, так и в присутствии мамы. В данном случае решение будет принято скорее всего в присутствии мамы, так как бабушка долго не общалась с ребёнком. А потом она может подать опять в суд на изменения порядка общения. Можно маме понапрягать суд, и заставить обследовать условия жизни бабушки, и на основании этого акта строить линию поведения в суде.
09.03.2011 18:06:41, Oleg43

А вот тогда бабушка должна подать заявление в суд еще раз, но не на порядок общения, а на противодействие этому общению, и ДОКАЗАТЬ что мать делает это намеренно. Например мать может отказать в встрече если ребёнок болеет, уехал с классом на какие нить тусовки и так далее. Собрать доказательную базу по этому поводу достаточно проблематично, да и долго. некоторые настраивают ребёнка против бабушек/отцов (как в моём случае например и органы опеки встали на её сторону, так как им не нужна эта головная боль, и вынесли заключение, что моё общение вредит ребёнку). А ответственности практически ни какой, и какое тут общение с ребёнком. Вот и я тоже забил на общение с сыном. Хотя сам юрист, и сделал всё что мог, но не реально, при нашей судебной системе, добиться исполнения решения по поводу общения с ребёнком.
09.03.2011 18:02:02, Oleg43
Ну фактически да. Бабушка подаёт заявление в суд, о порядке общения с внучкой. И суд устанавливает этот порядок общения. Но если родитель не хочет, то решения суда можно не исполнять))) ну грамотно к этому надо подходить.
09.03.2011 15:08:21, Oleg43

Как юрист по семейному праву, говорю Вам, что как раз не очень геморно.
Судебные тяжбы, особенно из-за детей, это вообще грязно всё. Надо стараться договорится, чтобы всем сторонам было на пользу. Мы часто садимся именно за стол переговоров и решаем те или иные проблемы. Но решение проблемы предлагает всегда юрист, вроде как не заинтересованная сторона, и тогда стороны воспринимают это предложение нормально. 09.03.2011 15:32:11, Oleg43
Судебные тяжбы, особенно из-за детей, это вообще грязно всё. Надо стараться договорится, чтобы всем сторонам было на пользу. Мы часто садимся именно за стол переговоров и решаем те или иные проблемы. Но решение проблемы предлагает всегда юрист, вроде как не заинтересованная сторона, и тогда стороны воспринимают это предложение нормально. 09.03.2011 15:32:11, Oleg43
Да думаю,у нее хватит ума и без бумаг гадостей про меня исподволь наговорить.А бм нас к себе приглашает летом-вот тоже дилемма.Вроде и хочется Питер посмотреть,и странно это как-то.Или не странно-просто я первый раз БГЖ с дитем:).Это нормально вообще,такое общение?Только бы не стал с новой семьей нас знакомить-я не настолько европейская женщина в этом смысле.
09.03.2011 15:30:55, Летающий домик
Да противно это все-хоть через суд,хоть добровольно.Это действует только до 18 лет внучкиных?
09.03.2011 15:10:49, Летающий домик
Да, до 18 лет (в некоторых случаях и раньше), а потом она взрослый самостоятельный человек и сама выбирает круг общения
09.03.2011 15:15:13, Oleg43
Показано 190 комментариев из 218
Читайте также
Слепое пятно: невидимая преграда на пути к объективной реальности
У вас есть слепое пятно? Не то, о котором вы думаете. Узнайте, как физиологический феномен объясняет наши "слепые зоны" в мышлении и отношениях, и как их преодолеть. Читайте статью!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание