Раздел: Развод

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

,

Развод

Здравствуйте, давно читаю конфу, но тут решила сама написать - хочется мнений со стороны.
Мы прожили почти 9 лет вместе, мне - 35, мужу - 39, ребенку - 5. Когда встретились, я на многое закрывала глаза в наших отношениях, у него проблем было - выше головы (практически не было работы, жил с родителями, потом выяснилось про долги). Я влюбилась, мне море было по колено, решила все его проблемы, в том числе даже суд выиграли по одному его долгу. При этом деньги на адвоката дал мой папа, он же его устроил на хорошую работу, сняли кваритиру, потом свое жилье появилось(мое).
Казалось бы живи и радуйся, родилась дочка. Я думала, что теперь он будет мне помогать, с ребенком заниматься и т.д. На деле, уже с рождения дочки, а вообще и раньше (на это тоже я глаза поначалу закрывала), приходя с работы, он сразу наливал рюмку и так часов до 10 вечера, т.к. "норму он знает, завтра на работу". И так каждый день, в течение 6 лет.
Сначала его объяснения, что это после трудного дня, надо расслабиться и т.д. меня удовлетворяли, но когда родился ребенок я начала на это смотреть по другому. Потом я старалась не обращать на это внимания, ведь не напивается до ручки, ну в подпитии каждый вечер, потом стало противно ( а может и раньше), я вообще стала как бы это не видеть, соответственно и на него стала меньше внимания обращать, начались конфликты.
Муж кричал, что я на него не обращаю внимания и не забочусь, я просила бросить пить. Он это не считает зависимостью и говорит, что бросит, когда захочет, а сейчас не хочет. Весь прошлый год это сплошные ссоры и скандалы, оскорбления и унижения друг друга. Наговорили кучу гадостей. За год я умудрилась поболеть 4 раза бронхитом, до этот был нервный срыв (какая-то атака, не помню как врач назвала), когда он ушел гулять с ребенком и пришел никакой, хорошо, что дочку привел.
И вот в октябре 2010 года мы решили разъехаться и пожить отдельно, подумать, может сможем найти общий язык. Но он как вышел из квартиры, так сразу ответственность с себя снял, приежает к дочке редко, хотя она его очень ждет и его ей не хватает. А я опять с ангиной, сижу и думаю, может все-таки смогу наладить совместную жизнь хотя бы ради нее. Конечно, мне его не хватает в бытовом плане, но в принципе, любви то уже нет.
Я знаю, что могу его позвать и сейчас и он придет, но все ведь так и будет? Ничего другого не получиться?
Я наверно дура ужасная, что и сейчас мучаюсь, правильно ли я сделала, что все это начала.
Может надо было к психологу пойти? Но я ходила, а он отказался.
Даже не знаю, что здесь хочу получить - то ли советов, то ли по башке :) Не могу найти опору в своем решении, и решиться пойти подать заявление тоже не могу. Может дадите совет, как не метаться, а уже на что-то решиться.
27.02.2011 23:22:36,

110 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Имхо, мужчина должен сам решать свои проблемы, а также проблемы женщины, которую он любит. Это условие его любви. В противном случае, время, которое у него останется за счет того, что Вы решаете его проблемы, он потратит на женщину, чьи проблемы будет решать он сам. Или - если не найдет такую - потратит время на алкоголь (хобби, работу).
P.S. Для меня, к сожалению, это пока теоретизирование. Я склонна решать чужие проблемы, поскольку именно это позволяет мне чувствовать полноту жизни, свою нужность. Но для мужчин я становлюсь "заботливой мамочкой", а любят они других женщин, чьи проблемы решают и с кем чувствуют себя мачо. Приходится за руки себя ловить и НАСИЛЬНО запрещать себе решать проблемы мужчин. Когда получается - результаты более чем.
28.02.2011 20:08:44, Лягушка
Вы извините за резкость...
Вот прочитала я все это и не пойму. То ли вы мужика на помойке нашли, то ли себя. То ли оба оттуда... Уж извините, но с душком мужик ваш.
28.02.2011 18:20:42, Moon
Можно я Вас пожалею? Вы - хорошая, добрая, умная и еще много много чего хорошего наверняка в Вас есть. А теперь пожалейте сами себя и честно ответьте на вопрос:
- Разве Вы заслужили такого мужа и такое отношение? Вашему ребенку очень нужен такой отец?
Все будет хорошо. Удачи :)
28.02.2011 17:35:59, Arina28
Прочитала по диагонали: он - алкоголик, да? Разводитесь поскорее!! 28.02.2011 11:56:03, Русская пианистка
Закрывали глаза ДО свадьбы, закрывали ВО ВРЕМЯ семейной жизни, теперь открыли и не понравилось! Так зачем опять звать назад то, на что глаза бы не глядели? 28.02.2011 10:47:17, Antre
зовите его обратно, он ваше счастье ) и перестаньте ругаться, что то требовать от него. 28.02.2011 09:03:15, Colline
похоже на то. ток пусть пиво дома пьет а не крепкие напитки 28.02.2011 09:50:25, 779977
типа прикалываешься? :-) 28.02.2011 09:46:59, Kurmen
типа счастья желает. 28.02.2011 10:55:01, сочувствующая
Реклама
no. кесарю кесарево) 28.02.2011 10:35:19, Colline
Я тут пришел к шапочному разбору - вспе успели высказаться и вообщем то все единодушно правы - действителоьно реальный клинический алкоголик, скорее всего без перспектив излечения, на фоне социопатичной личности, склонный к мнанипуляциям.
Единственно что хотел добавить и что мне кажется болшей проблемой чем он - это Ваше отношенге к себе самой.
Обратите внимание - Вы пытаетесь взять всю ответственность за случившееся на себя. Я сделала ошибку, я выбрала не того, я не сделала этого...

Вы сможеете поменять мужа, но все может повториться именно из-за того, что Вы не поменялись сами, а это важнее.
Ваши болезни - это скорее всего депрессия, а депрессия это всегда чувство вины.

И дело тут не в том что вы из порядочной семьи и что вы "хорошая" девочка...вы же взрослый человек и дело тут не в недостатке интеллекта.

Мне кажется этот человек дал вам в свое время что-то, что позволило вам быть счастливой. И вы полюбили. Но не его, как выяснилось, а эту надежду на счастье.
Вы склонны к заботе, к опеке, к контролю ситуации. Ваше поведение типично для психотипа "женщина-мать". Это не хорошо и не плохо, это как рост - он есть такой какой он есть и с этим надо прожить всю жизнь.
Надо просто понять как не попасть второй раз на те же грабли, зная свои особенности.
28.02.2011 08:53:50, Kurmen
Курмен, а вот вы пишете:
"Обратите внимание - Вы пытаетесь взять всю ответственность за случившееся на себя. Я сделала ошибку, я выбрала не того, я не сделала этого..."

А как без этого?
Ну в смысле: тут-то в чем ошибка? Разве не мы, в конечном счете, отвечаем за свой выбор и свои поступки?
Поясните, пожалуста, для меня сейчас тоже актуально.
28.02.2011 11:15:25, вау
Так уже ответили, расплатились. Дальше сколько можно себя казнить. Ну и при выборе редко можно увидеть человека в тех же условиях, в которые жизнь раскорячится. Может тут и есть мудрые и в 20 лет, но экстраполировать прощаемые при влюбленноти огрехи в выползающую при совместной жизни мерзость далеко не всем под силу. Вымерли бы все в поисках идеала. 28.02.2011 11:45:18, Etagerka
я вот не пойму, а влюбленность что обозначает. Почему для влюбления нужно обязательно выбрать какого-то болвана? 28.02.2011 13:37:14, ландыш
мама с папой виноваты, что пустили "девочку из приличной семьи" за такого раздолбая ) 28.02.2011 11:29:01, Colline
Спасибо большое всем за отклики, в чувство привели, цель наметила, все будет хорошо. 28.02.2011 00:49:47, Vinogradinka
Вы все годы в чудо верили? 28.02.2011 00:34:49, Viktorina
В разумность человека верила, в его любовь и желание все-таки спасти наш брак 28.02.2011 00:41:34, Vinogardinka
Он, наверняка, считает, что вы рушите брак. Он каким был, таков и есть. А вы терпели, терпели и вдруг вам надоело. 28.02.2011 00:57:20, Viktorina
Ну да, именно так и было - терпела. И он считает, что я разрушила брак, но одновременно говорит, что это он от меня ушел, т.к. я его не устраивла, а он еще мужчина в самом соку и за ним очередь выстроится. 28.02.2011 01:01:29, Vinogradinka
Извлеките для себя максимальную пользу от его ухода. Считайте, что он вас потерял, его место с рюмкой возле этой очереди. Счастливая жизнь начинается. 28.02.2011 01:09:42, Viktorina
Реклама
Какая классика... Даже скушно. Неужели такое реально бывает в жызни? Ну где же глаза и моск были ДО свадьбы? 28.02.2011 00:06:29, AleXXX
Выросшие в очень приличных семьях девочки не видят грязи в человеке. Не укладывается у них в голове другой глобус. А у автора, видимо, была хорошая семья с родителями. 28.02.2011 00:12:28, Etagerka
очередное тешание себя иллюзиями, не надоедает? 28.02.2011 09:05:57, Colline
Не все девочки, естественно, если вы это имеете в виду. 28.02.2011 09:32:23, Etagerka
я имела ввиду что свинка везде грязь найдет. это натура такая. от воспитания не зависит. 28.02.2011 10:37:19, Colline
Видимо, Вы так афористично изложили то же, что Курмен.
С ним согласна.
28.02.2011 10:43:10, Etagerka
опять роль "знаю все лучше всех и скажу об этом с ленинской прямотой", не надоедает ;)? 28.02.2011 09:09:51, Oker
[пусто] 28.02.2011 00:39:10
не, они слепые ) 28.02.2011 09:04:27, Colline
Попадая в параллельные моральные нормы - да, частенько теряются. 28.02.2011 00:48:25, Etagerka
[пусто] 28.02.2011 00:53:47
я уже близка к тому, чтоб признать себя дурой :) 28.02.2011 00:55:30, Oker
Реклама
я тоже. из своей приличной семьи я точно вышла когда-то непуганой идиоткой ))) 28.02.2011 00:57:39, читаю тут
потому что у них у самих размытое понятие нормы. 28.02.2011 00:52:03, Вечная Весна, антиромантик
Нет, в основном умные, но вот у меня промашка получилась, в себя, наверно, мало верила 28.02.2011 00:42:48, Vinogradinka
вера и моск - суть не идентичные вещи. 28.02.2011 00:54:49, AleXXX
Ладно, мозг не работал, отключился, ко всему относилась как к явлению временному - сейчас переживаем, а потом заживем. 28.02.2011 00:59:04, Vinogardinka
наоборот, им грязь органически неприемлема, даже без разглядывания. 28.02.2011 00:18:02, Вечная Весна, антиромантик
Я не про алкоголизм, а про долги, жизнь за счет тестя. 28.02.2011 00:24:08, Etagerka
я поняла, что про грязь.

Просто одни качества приемлемы в человеке, а другие нет. И организму не надо понимать это явственно, всё считывается на интуитивном уровне.
28.02.2011 00:25:38, Вечная Весна, антиромантик
Считывается. Только хорошая девочка думает - недопоняла что-то; что-то новое, но наверное тоже неплохо; плохо жизнь знаю - сама виновата. 28.02.2011 00:31:12, Etagerka
так думает женщина с комплексом "хорошей девочки", а не девушка их приличной и хорошей семьи. 28.02.2011 00:35:44, Вечная Весна, антиромантик
Что-то в ночи уже словами не играется))) Только на опыт могу сослаться. Не вспомню навскидку семей с завИдными отношениями, где бы дочери не обломались с браком по первому разу. 28.02.2011 00:43:45, Etagerka
видите что хотите. или что можете ) 28.02.2011 09:09:02, Colline
Реклама
Претендуете на объективность? 28.02.2011 09:42:15, Etagerka
я к тому, что хорошесть семьи не гарантия обломов) 28.02.2011 00:47:04, Вечная Весна, антиромантик
Про комплекс - может вы и правы, но семья при этом у меня приличная и хорошая
Спасибо за название книжки
28.02.2011 00:39:29, Vinogradinka
Да я тут сама вионовата, что позволила ему пользоваться и мной, и родными. Получается что эту грязь своими руками сотвеорила, а в нем не разглядела - это да, не знаю, куда смотрела. 28.02.2011 00:31:10, Vinogardinka
вы им тоже пользовались. Он вам нужен был для подтверждения вашей хорошести и имиджа благодетельницы. 28.02.2011 00:34:20, Вечная Весна, антиромантик
Сама удивляюсь, зачем мне это надо было, но отказываться не буду, может Вы и правы 28.02.2011 01:06:06, Vinogradinka
для поддержания комплекса хорошей девочки, зачем еще то. 28.02.2011 07:38:31, сочувствующая
Пройдет эта Ваша виноватость с бронхитами вместе.))) 28.02.2011 00:33:12, Etagerka
Все Вы правильно сделали. Здоровье надо беречь. Бронхиты - обычное дело при семейном неблагополучии. Причем, при неразрешимом другим, кроме разрыва способои, имхо. А заявление потом подадите. Если, конечно, не боитесь, что наделает новых долгов. Дочь обманывать нельзя. У нее скоро подростковость и может не простить. 28.02.2011 00:03:36, Etagerka
ну, классический же алкоголик, что тут думать вообще?

конкретно по вопросам: нет, ничего другогоне получится. нет, вы не дура, вы созависимая, и пока не перестанете ею быть, будете мучиться и ходить по кругу в отношениях. к психологу надо, я считаю.
27.02.2011 23:53:32, читаю тут
<Может дадите совет, как не метаться, а уже на что-то решиться.>

Сочувствую, но, к сожалению, тут вам такого совета не даст ни кто. Потому что вы хотите совета из области: как принять решение. А это зависит только от вас самой. Потому что ответ может быть только один: взять и принять. Но это тяжело.

С другой стороны, вы же сами все понимаете. Вы в свое время совершили ошибку. Не того мужчину выбрали себе в мужья. Увы, это не уникальные грабли. На них очень многие наступали, наступают и будут наступать. Потом вы совершили другую ошибку. Вы решили, что "уж теперь то он изменится и станет другим". Увы, такой обычно бывает только в сказках. В реальности случается исчезающе редко. Он не изменится. И ваша жизнь с ним не изменится тоже. Во всяком случае - в лучшую сторону.

Так о чем вы жалеете? Что вы боитесь испортить или потерять своим решением о разводе? Что-то может стать еще хуже? Что именно? Что может оказаться хуже жизни с алкоголиком?

В общем, по-моему вам бы пора окончательно принять реальность. Он не будет тем позитивным мужем и любящим заботливым отцом, каким его хотите видеть вы. Да и вы же его не любите уже. Значит что? Значит это просто у вас от усталости. Психологической. Вы на столько устали бороться с навалившимися на вас проблемами, что в душе просто не находите сил совершить такой большой шаг как развестись.

Но это вам только кажется. В свое время очень опытные люди на этот счет нас учили так. Когда сил нет уже совсем. Когда хочется просто упасть и тихо сдохнуть. Нужно сцепить зубы и свести все к одному единственному шагу. Потом к еще одному. Потом еще. И еще. И еще. Больше ни о чем не следует думать. А лучше вообще не думать ни о чем. Просто переставлять ноги. Что удивительно, действительно помогает. В какой-то момент вдруг оказывается, что... и силы где-то берутся.. и путь уже не такой тяжелый... и вообще мир уже не так чтобы уж очень на голову падает...

И все у вас получится. Уж поверьте.
27.02.2011 23:48:17, Леший
[пусто] 28.02.2011 00:41:15
Реклама
а почему-то всегда тех, кто дает самые разумные советы, называют занудами. 28.02.2011 09:06:31, nastyk
отключить мозг тому кто его и не включать разумный совет? ню-ню ))) 28.02.2011 09:16:27, Colline
краткость - сестра таланта :) 27.02.2011 23:56:21, ох и тяжело читать...
Если человеку что-то тяжело дается, но он продолжает делать, то одно из двух. Либо ему это самому надо, а значит на его стенания не следует обращать внимания. Либо он просто мазохист и на самом деле он не страдает, а наслаждается. Т.е. на его стенания в любом случае можно не обращать внимания.

А если кому-то хочется читать только что-то очень короткое и простое, то лучше бы ему читать детские сказки для самой младшей аудитории. :))))
28.02.2011 00:07:13, Леший
Или афоризмы? 28.02.2011 00:15:14, Восток - Запад
Знаете, в принципе у меня жизнь идет как и была, как я ее устроила, но вот этот шаг - да, я думала легче будет сделать. Спасибо. 27.02.2011 23:53:41, Vinogardinka
отпустите ситуацию, живите по инерции.

есть такая духовная практика - неделание, все равно в этом мире произойдет то что вы сами подсознательно хотите, даже мизинцем шевелить не надо.

просто живите.
28.02.2011 07:42:14, сочувствующая
Просто понять что он "сам кузнец своего счастья".
Я в Вашей лодке, да.. (((
Я Вас понимаю, увы.
Я решила, что ребнку лучше с нормальной мамой, чем с двумя родителями в вечном конфликте.
Кстаи, дочь как-то нормально к этому относится)) Я ей сказала "скоро папа будет жить отдельно, а к нам в гости приходить", на что она спросила " и у нас будет тновый папа?" (ха, кандидатов на НП нету и в помине)
Все хорошо будет... ))
27.02.2011 23:38:00, СиреневаяЛеди
офф. 5 лет назад у меня на стене висел самодельный плакат "все будет хорошо!" :) 27.02.2011 23:49:42, Oker
Когда оно настало? Срок установила? 28.02.2011 00:04:44, ЕК настоящая
Мне тогда было нужно, чтоб кто-то мне постоянно об этом напоминал :)
Цель была достигнута :)
А "хорошо" подкралось как-то незаметно :)))
28.02.2011 00:07:43, Oker
Спасибо, я вот дочке пока говорю, что он в командировке длительно. Надо вашу формулировку применить, она спокойная такая. 27.02.2011 23:43:10, Vinogradinka
А зачем вам его возвращать? 27.02.2011 23:35:42, Oker
Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж с самой нашей свадьбы не работает. Я пашу как лошадь, содержу семью, веду хозяйство, с детьми занимаюсь одна, без него. А он пьет, бьет меня, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?
27.02.2011 23:56:06, уже цитировал кто-нить в этом топике?
Да, точно, это прям про меня :))) Ну говорю ж, проблема у меня :) 27.02.2011 23:57:47, Vinogradinka
Ну значит Вам ясно - как это выглядит со стороны, и какой совет могут дать читатели. :)

А Вы знаете, что в природе бывают нормальные мужчины?
28.02.2011 00:02:53, ЕК настоящая
Знаю, потому что у меня папа такой - замечательный, любящий и т.д. А муж мне все время говорил, что он как мой папа не будет, чтобы не ждала от него особо ничего
Только вот я то ли мимо нормальных прошла в свое время, то ли не вижу
28.02.2011 00:07:52, Vinogardinka
Не смОтрите.

Не туда смОтрите, точнее.
28.02.2011 00:14:29, ЕК настоящая
Теперь то понятно, что не туда смотрела.... :( 28.02.2011 00:17:15, Vinogradinka
Да я сама не знаю, умом понимаю, что не нужно, а страхи какие-то, что ребенок в неполной семье будет расти, тем более девочка, сама тоже не так активна для устройство новой жизни - отговорки, конечно. Но вот как-то так... :(( Наверно, сил нет сейчас моральных поверить в то, что жизнь будет только лучше и спокойней в первую очередь для меня. 27.02.2011 23:40:10, Vinogradinka
< а страхи какие-то, что ребенок в неполной семье будет расти,>

А разве сейчас ребенок растет в полной семье? Или полность семьи определяется исключительно штампом в паспорте, а не фактическим положением дел?
28.02.2011 00:09:28, Леший
Вам сейчас хуже, чем с ним? Или лучше?
Кстати, про бытовые проблемы - пусть помогает их решать, когда приезжает к дочке.
27.02.2011 23:44:37, Oker
Реклама
Вообще лучше, но иногда накатывает и вспоминаешь хорошее, ведь оно тоже было.
Наверное, главная моя проблема, что не могу себя в руки взять, переключиться что ли. Все время прокручиваю, может он и не так пил, может он теперь поймет чего лишиться, и тогда горы для нас свернет, хотя ерунда все это - ничего не поймет и не свернет.
27.02.2011 23:48:27, Vinogradinka
[пусто] 27.02.2011 23:56:55
Я боюсь, что если дам шанс, то потом еще хуже будет, а главное, для дочки это будет еще один стресс и намного болезненней. 27.02.2011 23:59:56, Vinogradinka
Ну, пока он "в командировке", можно его оттуда вернуть :)
Если у вас еще нет определенности ни в голове, ни в душЕ...
зы. сотру предыдущий ответ
28.02.2011 00:01:53, Oker
А вот вы тоже считаете, что вот это ежедневное употребление - это путь к алкоголизму. Просто за эти годы он меня так убедил, что это нормально, что он же не напивается каждый день,а только выпивает грамм 250-300 для здоровья, что я задаю такие вопросы :( 28.02.2011 00:05:04, Vinogardinka
Не путь.
Это уже оно и есть.
28.02.2011 00:15:40, ЕК настоящая
Если честно - я так не считаю. Меня гораздо больше другие симптомы встревожили. Из серии "пошел с дочкой, вернулся пьяный" 28.02.2011 00:09:24, Oker
Это было единственный раз, после чего НИКОГДА не повторялось. Вот опять и сомнения вернулись, может зря я его алкоголиком представляю. Но ведь лень и эгоизм тоже никуда не денешь, а у него эти качества - основные :( 28.02.2011 00:14:34, Vinogradinka
жить фантазиями, а не реальностью - тоже характерно для созависимых 28.02.2011 00:21:14, Вечная Весна, антиромантик
Так вы его с этими качествами изначально выбрали. Никуда не денутся они, нет. Вернее, с вами - не денутся, а остальное вам ведь не важно 28.02.2011 00:19:39, Oker
Реклама
Как говорится, мама мне говорила. Кошмар вообще, что у меня такой топик получился. Я ведь все не так себе представляла, а получается классичская жена алкоголика - забитая, больная.. Ужас! Я такого дочке своей не хочу/ Мне, конечно, и родные это говорят, но когда столько чужих людей... 28.02.2011 00:27:53, Vinogradinka
Не вижу я вас забитой, растерянной - да 28.02.2011 00:30:05, Oker
В общем, конечно, вы правы, жизнью то рулю своей, в конце концов. Просто мне кажется, что такого "как папа" найти вообще невозможно. А вам повезло, потому что вы достойны. Вот мне кажется во мне этого достоинства мало :( 28.02.2011 00:36:22, Vinogardinka
Начните с того, что докажите себе ложность последнего утверждения. Эдакая программа-минимум) 28.02.2011 00:38:56, Oker
Спасибо, начну в ближайшее время :) 28.02.2011 00:47:34, Vinogradinka
у вас в родительской семье есть алкоголики? 27.02.2011 23:24:56, Вечная Весна, антиромантик
:) Нет, я из благополучной семьи вообще-то и к моменту встречи у меня была хорошая работа. На самом деле смешной вопрос, обязательно ли, что человек, сталкивающийся с пьющим, сам из неблагополучной семьи? 27.02.2011 23:29:07, Vinogradinka
столкнуться с пьющим может кто угодно. но выйти за пьющего может только два типа девушек, на мой взгляд. те, кто считает, что "все пьют" и "а кто нынче не пьет", насмотревшиеся этого в своей семье. либо насмотревшиеся в семье на пример "самопожертвования", какого угодно.

вообще мужчина, позволяющий женщине решать его проблемы - это не звоночек даже, это колокол огроменный такой. он, кстати, на стадии женихания не говорил со слезой в голосе "ты для меня все, я пропаду без тебя?"
28.02.2011 00:04:39, читаю тут
Нет, не говорил. Все принимал при этом, но говорил, что и сам мог бы все решить и всего добиться.
Глупость, конечно, с моей стороны все это обсуждать - тыщу раз здесь уже все это обсуждали, а мне казалось, что у меня такой уникальный случай :)
28.02.2011 00:11:23, Vinogardinka
ну вообще, это практически закономерно.
Тем более, учитывая ваше (и папино) стремление к спасательству.
27.02.2011 23:31:09, Вечная Весна, антиромантик
Реклама
Ясно, спасибо за мнение. Только причем здесь папа? Я его попросила денег, он дал ради меняЮ не для него. 27.02.2011 23:35:25, Vinogardinka
если папа не знал, что он спонсирует чужого мужика, то тогда ладно. Значит, с папой всё в порядке. 27.02.2011 23:37:13, Вечная Весна, антиромантик
А вообще ваш вопрос меня как-то отрезвил - спасибо. Я уже как жена алкоголика жалуюсь, да? Ужас какой 27.02.2011 23:41:36, Vinogardinka
ну вообще да, у вас созависимость прямо с ходу видна.
Очень хорошо, что это не семейный сценарий.
27.02.2011 23:45:41, Вечная Весна, антиромантик
Созависимость - это как? Что делать с этим? 27.02.2011 23:49:38, Vinogradinka
почитайте в инете, про неё очень много написано. В двух словах - вы зависимы от чужого состояния и поведения. Вы не умеете быть независимой. 27.02.2011 23:52:30, Вечная Весна, антиромантик
точно! Я вообще зависима от другого мнения - мамы, сестер, например. И мучаюсь вот от этого. Спасибо, обязательно найду книжки и почитаю. А вы в двух словах не сформулируете (идиотский вопрос, конечно) - как быть независимой. 27.02.2011 23:56:21, Vinogardinka
короче, разрешите себе для начала быть плохой девочкой 28.02.2011 00:04:51, Вечная Весна, антиромантик
Мне вот как раз это очень сложно. Мне даже сестра говорит, что я слишком деликатная. Все время чувство вины, все время говорю "Спасибо". Буду работать над собой. Спасибо за советы. 28.02.2011 00:21:25, Vinogardinka
"Спасибо," - это чувство благодарности, а не вины. 28.02.2011 00:29:46, Oblina
почитайте Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" 28.02.2011 00:27:32, Вечная Весна, антиромантик

Статья дня

«2 пасхальных кулича: с цукатами и панеттоне, рецепты»

Тесто и глазурь для куличей на Пасху
Гиперактивный ребенок: как успокоить




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!