Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

,

Отношения с матерью зашли в тупик...Помогите

Очень нужны мнения.Кратко с матерью отношения разладились после ее второго развода,взаимопонимания не было вообще,в итоге выгнала,потом правда вернула. После я быстро выхожу замуж и мы снимаем квартиру,отношения стабилизировались.Мы не ругаемся,но холод есть,особенно с моей стороны...не простила видимо.С внуком практически не сидела,только на словах,как дело до привезти,то начинались гости,работа,дежурства,то болела.В общем раза два в месяц,остальное на свекрови.Если в гости зовем-надо обязательно привезти на машине,иначе скандал.
Теперь вот дело в чем сейчас она не работает,уволилась уже 6 мес.Работу в моем понимании не ищет, кем хотела бы пойти не говорит я раз сто спрашивала,вся больная от прошлой работы, лечится не идет,а еще ее пугает то что не згает компьютера вообще.Я предлагала денег-не берет,говорит есть и
смеется.В компании когда пьет меры не знает.Короче теперь ситуация приезжает ее мать пожилая из-за тридевять земель как выясняется для того чтобы помочь,так как мама голодная без денег и работы,и за квартиру надо платить.Как быть я ничего не понимаю-выходит я ее бросила на произвол судьбы!Но я пока дома с ребенком,муж просто так денег давать ей не хочет,мотивация не просит...На меня тратит много,но так чтобы сказать я эти деньги отдам маме не могу....В общем я в тупике
27.02.2011 23:12:49,

94 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Всем спасибо,тема закрыта.Отдельно спасибо Лешему. 28.02.2011 01:17:13, Боюсь
Я из топика поняла, что она хочет , чтоб ее не трогали и не дергали, ну разрешите ей жить как ЕЙ ХОЧЕТСЯ, не дергайте ее, не задавайте вопросов нашла ли она работу, не предлагайте денег, не зовите в гости.... оставте ее в покое, и у вас будут отличные отношения - посылать 3 раза в год - на 8 матра, ДР и НГ по красивой открыточке с поздравлениями друг другу , это тоже называется " отношения", мож, она о таких мечтает? 28.02.2011 01:15:35, NatalyaLB
Тезис прост: Ваша мама Вас не любит, по крайней мере так, как Вы хотели бы.
Решение простое: принять тезис, перестать ждать любви.
Реализация сложна. Но возможна.
28.02.2011 01:08:38, Lancel
Не понимаю, почему вы паритесь. Вы ей денег предложили? Предложили. Она отказалась. Живете отдельно. Ну, и пусть она живет, как хочет: пьет, гуляет, принимает помощь своей матери, не интересуется внуками. У нее климакс на носу, пусть человек перед старостью порадуется. 28.02.2011 00:57:49, Зеленоглазая Коза
Сейчас забросаете тапками!!!!!!!!!!Наверное потому что хочу тоже от нее любви,разделение интересов.... 28.02.2011 00:59:13, Боюсь
Вам что, мужа для этого не хватает?
Или вы все пытаетесь создать некую видимость "хорошей семьи", где при вас и муже, обязательно должна быть мать и теща, причем именно такая, какая вас устроит?
28.02.2011 01:09:39, вау
почему она должна разделять ваши интересы, а не вы - признать ее интересы? Не признать, принять. 28.02.2011 01:07:41, Oblina
Аааа, сочувствую, но ей не до вас:( Но вы же взрослая уже, переключитесь на мужа и ребенка. 28.02.2011 01:05:29, Зеленоглазая Коза
мечтательница... 28.02.2011 01:00:54, Oker
Реклама
А Вы сами работаете? Давайте маме Вами заработанные деньги... Хотя вообще позиция мужа Вашего меня бы здорово напрягла...
А если Вы не работаете - нормально при этом осуждать собственную мать за полугодовой "простой"?

Вообще да, Вы ее именно "бросили на произвол судьбы", вернее, Вашего мужа. Вы же без его ведома даже продукты маме купить не можете? А если он в курсе, то он против? Ему что, нужно, чтобы теща его лично попросила купить то-то и то-то, а то кушать нечего? (((
28.02.2011 00:41:24, УникаЛьнаЯ
Ваш ребёнок отомстит вам за бабушкины слёзы. 28.02.2011 00:22:31, Viktorina
Давайте уточним, правильно ли я поняла список ваших обид на мать:

1) Сидит с внуком только 2 раза в месяц
2) В гости к вам сама не приезжает, требует, чтобы везли на машине
3) Пьет в компании и не знает меры
4) были какие-то непонятки в вашей молодости, когда вы не могли ужиться с матерью в ее квартире и она вас "выгнала", а потом "вернула".
5) призвала на помощь свою мать (вашу бабушку?), а вам не сказала, что нужна ваша помощь.

Это полный список ваших обид на мать?
27.02.2011 23:38:48, вау
Ну примерно так,только за то что не сидит с внуком я не обижаюсь в полном понимании,так как и не должна.Меня бесит именно то,что говорит везите,а как только собираешься и говоришь можно ли тогда-то,то начинается понос с золотухой!
То что сама не ездит лично меня не напрягало бы сильно,но бесится муж,так его родители более старшие ездят везде сами.
27.02.2011 23:42:01, Боюсь
Смешно. У вас абсолютно детские претензии какие-то. Ну реально, перечитайте, что пишете. Не можете согласовать нормально с мамой, когда ее привезти... детский сад! Ну дайте ей денег на такси, пусть сама вызывает, когда ей удобно. Муж бесится... ну, мнение вашего мужа и его нелестные сравнения вашей мамы с его родителями вам важнее? Вообще, это хороший знак, что его родители (более старшие) ездят везде сами и он считает это в порядке вещей?

У вашей матери за плечами два развода, это серьезные стрессы, когда переживете первый - сами поймете. Она в некоторых ситуациях заливает стресс алкоголем, причем перебарщивает, как все хипповое поколение, рожденных в 60-е.
Она потеряла работу в 48 лет - считай в такой ж-о-пе, что мало не покажется.
И дочь, которая холодно поглядывает на мать свысока.

Отлипните от матери с нравоучениями и помогайте ей по мере возможностей.
Зять хорош... не просит, дескать, теща помощи... Хорош.
27.02.2011 23:48:54, вау
Я с нравоучениями не лезу к ней,не нравится только когда пьет.Деньги на такси даем. Почти всегда на обратную дорогу,а от себя она вызывать не будет,боится,видимо тоже поколение 60г На мужа вы зря он бурчит ,но делает и не слова ей ни разу не сказал!!! 27.02.2011 23:53:38, Боюсь
а что он делает-то? вы писали, что он ей помогать не хочет 27.02.2011 23:54:50, Вечная Весна, антиромантик
Нет ну привезти,отвезти,дать в долг и больший деньги и надолго это все давал когда просила.Но вот просто так дать денег считает неудобным что-ль .Как бы объяснить,я могу уговорить думаю давать какие-то деньги или оплачивать квартиру,но здесь именно о больших суммах речи быть не может 27.02.2011 23:59:18, Боюсь
у вас общий бюджет или раздельный?
Почему вы сами не можете давать матери деньги, если считаете, что она в них нуждается?
28.02.2011 00:05:57, Вечная Весна, антиромантик
Так повелись что бюджет на муже.Мне он просто дает деньги на необходимое и иногда балует,все расходы на еду,ребенка и тд на нем,просто обсуждаем что и куда.Своих денег нет-я в декрете,когда были маме на подарки не жалели. 28.02.2011 00:09:16, Боюсь
скажите, а вас устраивает такая модель семейной экономики, когда нет доступа к деньгам? 28.02.2011 00:11:24, Вечная Весна, антиромантик
Ну в принципе.Все что мне нужно у меня есть,когда хочу что-то просто обсуждаем и пожалуйста бери деньги.Я просто очень расточительна,а муж как раз наоборот. 28.02.2011 00:15:40, Боюсь
Реклама
А вам кто сказал, что вы расточительны?
Когда у вас была своя зарплата, вы ее куда девали?
Вот мне просто интересно...:))
28.02.2011 00:23:20, вау
Я и сама это знаю,когда ко мне попадают деньги я хочу все и сразу и игрушек и одежды и тдМеня надо останавливать.Честно сказать я не понимаю вашего удивления.Те если бюджет на женщине,то все правильно и муж молодец,а если на мужчину,то он деспот,а она неумела?Нас все устраивает 28.02.2011 00:29:00, Боюсь
А я, кстати, не удивляюсь:)) Ожидала такого ответа.
Кстати, а почему вы как бы заговорили о муже как о деспоте, а о себе как о неумелой?
Вот сделали такое антисравнение.
Вы ведь могли применить и другие слова ...
28.02.2011 00:34:36, вау
Даже не знаю что сказать,психолога не мое!Но вы очень интересно подметили.Даже озадачена.Но муж очень хорошо ко мне относится!!!Может что где-то в душе я все-же бешусь что у нас такой бюджет,но практика много раз показывали то так правильней все-же! 28.02.2011 00:43:40, Боюсь
вы себя остановить не можете, но пытаетесь контролировать жизнь матери... 28.02.2011 00:32:05, Вечная Весна, антиромантик
В долг давать удобно, а просто так нет? Я правильно поняла? 28.02.2011 00:03:24, вау
Видимо во-первых в долг она сама просит,период ему в принципе не важен хоть через год отдаст .Во-вторых я не работаю,у нас кредит,ребенок и я без работы,но в общем живем хорошо 28.02.2011 00:07:09, Боюсь
Ну, такова ваша модель семьи. Потому мама ваша и говорит, что у нее все в порядке. 28.02.2011 00:09:05, вау
Не хотите взять и съездить к маме?
Посмотреть, как она живет?
<теперь ситуация приезжает ее мать пожилая из-за тридевять земель как выясняется для того чтобы помочь>
Это вы о своей бабушке?
27.02.2011 23:33:24, Oker
Так я знаю как живет,мы периодически приезжаем к ней в гости.В холодильнике как правило пусто,но есть заготовки и еще то,что и когда работала не особо полно было,она не любит для себя готовить.Продукты предлагала -отказывается,а сама не могу привезти,муж не хочет покупать так как она не просит. 27.02.2011 23:39:04, Боюсь
сколько вам и маме лет?
и на что вы обижаетесь?
27.02.2011 23:32:01, Вечная Весна, антиромантик
Маме 48,мне 26. Обижаюсь много на чего,мне неудобно сюда все это выносить. На то что выгнала меня, променяла меня на мужчину фактически и выгнала, за недоверие,за то что никогда никуда со мной не ходила практически даже в магазин да много за что.Это было давно и мы никогда это не вспоминаем после моего замужества. 27.02.2011 23:36:35, Боюсь
Реклама
1) "Променяла меня на мужчину" - у вашей матери должна была быть личная жизнь. Или нет?
2) "Выгнала из дома" - вы были несовершеннолетней и жили на улице? В противном случае, простите, это квартира матери, и если вы не умеете с ней ужиться - ваши проблемы.
3) Про недоверие не поняла
4) Про совместные походы в магазин - вообще смешная претензия. Вы реально считаете, что надо всем вместе ходить в магазин иначе нет семьи?
5) Никуда не ходила с вами... тоже не поняла, куда с вами надо было ходить?
27.02.2011 23:42:19, вау
1.должна быть личная жить,да я только за!!!А если она пьет с этим мужиком?а если ночью черте чо устраивает простите....
2.была совершеннолетней.Ситуации разные бывают почему ужиться не могут люди.Могу только в свое оправдание написать,что не пила,не курила,не гуляла практически даже после работы,часть зп отдавала
3.Да я реально считаю ,что в семье должны быть какие-то общие интересы-походы в кино,магазины,театры,да много чего есть
27.02.2011 23:50:43, Боюсь
По первому пункту ответ: и чё? Ну вот сидят люди, выпивают... Они что-то делали ужас-ужас? Они вас или друг друга избивали? Они ругались на вас матом? Они совершали по отношению к вам действия, унижающие ваше достоинство? Они использовали квартиру как туалет, водили бомжей? Если нет - это все обычная нормальная жизнь. Если да - вам надо было искать себе жилье, ибо были совершеннолетней. Совершеннолетние взрослые сами ищут себе жилье. Вас не устривал мамин друг - идите и снимайте квартиру, мать была права, а вы обиду кинули на много лет. То, что вы не пили, не курили и не гуляли не есть для матери обязательство тоже не пить, не курить и вести монашеский образ жизни.

Кстати, вы с мужем сексом занимаетесь очень тихо и под одеялом?

Про совместные походы в магазины... Знаете, я ни за что ни с кем не пойду в магазин, потому что заходу туда только при необходимости. Про ресторан - то же самое.
В театр или кино пойду только избирательно, на то, что мне нравится.
Если меня будут силком тащить на то, что мне не нравится - упрусь рогом. И поверьте, с возрастом мне нравится очень немногое.

Вы лучше перечислите, что интересует вашу маму и как вы с ней проводили время там, где ей интересно.
27.02.2011 23:59:56, вау
1.да!Прошу заметить у нас обругав была!
2.я только после института на работу устроилась за копейки где мне снять квартиру?А какая у вас модель семьи-родить пару тройку детей и в 20 лет сказать вали из дома?
3.так я и пытаюсь донести -ей нигде не интересно,она нукала не хочет ходить,у нее нет особого интереса к чему-то
28.02.2011 00:13:45, Боюсь
Ну была ругань - уходите.
После института люди не только на копейки устраиваются, особенно, если дома такие проблемы. Перед моими глазами куча примеров. Просто надо попку поднимать получше.
Модель семьи такая, что чья квартира - того и правила. Не умеете уживаться с правилами ваших родителей - ваши проблемы. Либо умейте убеждать и разговаривать, а не фыркать носом.
Ей нигде не интересно, там где вам интересно? И что? Она должна из себя вылезти прям и и дти туда, куда вы ее тащите? Может ей дома на диване приятнее с книжкой или сериалом любимым? Вот что вы паритесь по этому поводу. У вас должны же были быть подруги - что ж вы с ними не ходили что ли? На фиг вам мать-то нужна была с собой?
28.02.2011 00:19:12, вау
Вы меня тронули до глубины души.Новою мать пьет,переживаю за ее здоровье,что о ней подумают неправильно.А вы говорите пусть и дальше пьет.Женский алкоголизм не лечится вроде как или я ошибаюсь?Вы бы хотели чтобы кто-то из вашей семьи бухал извиняюсь?вы бы спокойно смотрели как человек себе жизнь отраслями и загоняет дальше в тупик?Да не считаю я что она должна полностью разделять интересы мои и бегать за мной....но мне всегда казалось что это логично интересовпться мною вообще...Я б с удовольствием разделили бы с ней ее интересы-но к сожалению их не вижу и поверьте я переживаю из-за этого 28.02.2011 00:26:42, Боюсь
Ответьте на те вопросы, который я задала:
1) ваша мать падает под стол в прямом смысле слова или вы образно выразились?
2) Вы ее постоянно видите пьяной?
3) какую именно чушь и ересь она несет?
4) про интерес вы вообще не договариваете чего-то конкретного, вроде того, что "не пришла на утренник в детском саду". То, что вы не видите интересмов матери, говорит не в вашу пользу как наблюдателя. Интересы есть у любого человека, даже у спившегося бомжа. Просто иногда мы эти интересы не можем принять и отвергаем, объявляя несуществующими.

Вообще, у меня складывается впечатление, что вы ее стыдитесь. Видимо, семья вашего мужа принадлежит в иному "социальному слою". Так иногда стыдятся своих родителей девочки из заводских семей, вышедшие замуж за детей академиков. Они будут стыдиться по-любому, пей - не пей, говори или молчи. Но, собственно, стыдятся такие девочки не родителей, а самих себя.
28.02.2011 00:32:15, вау
1.Было такое да.А если нет то практически всегда она ели до дома доезжает
2.Раньше чаще,сейчас я с ней не живу,но голос часто загашеный,но она не признается,не могу поэтому 100 процентов сказать как там без меня
3.Ну уж эту чушь я вам тут не опишу.Ну может приврать,может секрет выдать какой,может по 150 раз одно и тоже рассказывать.Ну как правило это в конце вечера.Понимаете дело не в том,что я ее стесняюсь в этом виде,я не спорю вы в этом в точку.А в том,что мне жалко ее,ее здоровье
4.ну вот не вижу интересов ну убейте меня.Раньше бы да,сейчас нет.
28.02.2011 00:41:04, Боюсь
А в вашем окружении (друзья, подруги) никто и никогда не падал под стол? Не рассказывал 150 раз одно и то же?
Вы же болезненно реагируете именно на такое поведение матери.
По идее, если вы считаете ее алкоголиком, вам надо поговорить с ней и убедить в необходимости лечения. И оплатить ей это лечение, раз у вас муж такой хороший.
Сколько она выпивает, когда у вас в гостях?
И почему, когда она у вас в гостях, на столе вообще алкоголь?
28.02.2011 00:50:00, вау
Нет такого не бывает.Как правило все уходит уверенно на ногах.Да вы что лечение,она пальцем у виска покрутит только,я ее на узи затащить не могу 28.02.2011 00:57:48, Боюсь
Знаете, не могу пожаловаться не неинтеллигентность своего окружения, но в молодости всякое бывало. И под стол падали, и на ногах не стояли. При этом ни разу не алкоголики и все порядочные, сейчас уже состоявшиеся люди.

Удивительно, что у вас прямо-таки стерильный жизненный опыт.:))

Если вас волнует алкоголизм матери и у вас есть действительные доказательства ее алкоголизма, которые могут убедить и ее, вам необходимо поговорить с ней, а не причитать тут о том, как вы якобы о ней волнуетесь.
28.02.2011 01:05:46, вау
все-таки завихрения молодости и систематическое пьянство в зрелом возрасте - это разные вещи. к тому же тут комплекс целый. вот эти повторы по 150 раз одного и того же мне лично очень знакомы. ничего общего со студенческими гулянками это не имеет, это разрушение мозга уже. 28.02.2011 01:10:12, читаю тут
Реклама
ИМХО, дочь слишком обостренно реагирует на некоторые нюансы поведения матери. Можно было бы терпимее.

Но если уж прям волнуется - надо лечить, а не трепаться.
28.02.2011 01:13:29, вау
это не нюансы, вы меня не слышите? это симптомы. при том, симптомы огромной бяки ((( нет никакой надежды, что через пяток лет мать автора станет нормальным состоявшимся человеком, как это произошло с вашими хорошими молодыми знакомыми. практически нет надежды хотябы на то, что она будет такой же как сейчас (( 28.02.2011 01:38:30, читаю тут
Вы исходите из своего негативного опыта. Я же исхожу из того, что многое может быть (не обязательно, но может быть) преувеличено.
В любом случае, если дочь переживает и видит бяку у мамы, надо не стыдиться ее, не приглашать к столу, где стоит бутылка (вот на кой хрен?), а работать с ней, говорить, уговаривать начать лечение или хотя бы последить за своим поведением.
28.02.2011 09:20:05, вау
нет, вы тоже исходите из своего опыта )) между нами разница в том, что я видела пожилых спивающихся женщин, а вы - нет. поэтому вам описанное кажется преувеличением, кликушеством, наговором, паникерством, чем угодно, а я вижу конкретные знакомые симптомы.

к слову, уговоры тут не помогут
28.02.2011 11:02:36, читаю тут
как лечить, когда человек не считает себя больным и не опасен для общества? 28.02.2011 01:18:44, Вечная Весна, антиромантик
Именно поэтому и надо проводить беседы и убить хренову тучу времени, чтобы человек действительно понял, что его поведение уже зависит от алкоголя. Тогда может быть (!) у него появится желание лечиться. И то еще не факт. 28.02.2011 01:23:42, вау
вот имхо, незачем портить человеку жизнь пилёжем, если результат в итоге мизерный. И то не факт, что он хоть такой будет.
Тут наоборот давно пора отстать от мамы с псевдозаботой, которая ей отнюдь не во благо.
28.02.2011 09:32:07, Вечная Весна, антиромантик
Я только за:))
ИМХО, основная проблема, что дочь стыдится матери. Но при этом все пытается заставить ее разделять какие-то интересы и вытаскивать в компании, где она слишком напивается. Потом из-за этого опять стыдиться и по новой.
Это, интересно, самоутверждение такое?
28.02.2011 09:47:09, вау
это нежелание заниматься собственными проблемами.
Чужую беду-то руками разведу, как водится.

про навязывание матери компаний тоже не поняла, а автор не прояснила. Ну если ты такая заботливая, так не надо провоцировать мать, если знаешь о её зависимости(
28.02.2011 09:50:46, Вечная Весна, антиромантик
считаете, мать не способна позаботиться о себе и своём здоровье? 28.02.2011 00:49:37, Вечная Весна, антиромантик
Да,да и еще раз да!Я так понимаю что моя ошибка в то,что надо не предлагать продукты,деньги,а просто взять и привезти?!так ведь? Я не понимаю почему она себя так ведет,почему не попросить помощи у нас?Мы же никогда не отказывали?Даже предлагала с ней к врачам на обследования за наш счет,подарки всегда нормальные делали,с отдыха везли тоже всегда,и золото и брюлики дарили 28.02.2011 00:54:57, Боюсь
Попросить...:)))... Некоторых просить - значит унижаться. Вот бывают такие люди:)) Вы 100% уверены, что вас и вашего мужа можно попросить? 28.02.2011 01:07:11, вау
Реклама
Она наверно считает, что она взрослый человек и не нуждается в вашей опеке.
Тем более, за вами самой муж следит.
28.02.2011 01:01:08, Вечная Весна, антиромантик
Наверное......Ага а еще он меня в угол ставит и наказывает,ну уж давайте не утрировать уже 28.02.2011 01:05:13, Боюсь
начните с себя - перестаньте утрировать и следить за матерью, последите за собой. 28.02.2011 01:06:52, Вечная Весна, антиромантик
ясно.
Разберитесь для начала с детскими обидами и примите маму такой, какая она есть. Начните с ней выстраивать отношения не ребёнок-взрослый, а взрослый-взрослый.
Вы правы, отношения ребёнок-взрослый зашли в тупик.
27.02.2011 23:41:04, Вечная Весна, антиромантик
Так как общаться как взрослый?Я и так старалась.Понимаете я ж ей не предъявляю эту все, мы общения по телефону,на общих семейных праздниках.Но ее промчишь не пить все равно пьет,гостишь не можешь привезти бесится 27.02.2011 23:45:31, Боюсь
Она пьет и делает что-то непотребное? Вам за нее стыдно перед гостями? 27.02.2011 23:50:28, вау
Да бывает стыдно,фиорд ж молотит.Но больше больно,что губит себя этим!!!! 27.02.2011 23:56:13, Боюсь
Что означает этот набор буквенных знаков: "фиорд ж молотит"? Простите, я действительно не поняла.

Какова, с вашей точки зрения, норма приема спиртного на душу?
28.02.2011 00:01:58, вау
Бывает стыдно и ерунду молотит.Норма такая ,что не надо напиваться пока под стол не упадешь.Женщина не должна пить как мужлан. 28.02.2011 00:18:38, Боюсь
Она падает под стол? Каждый раз? И в прямом слысле слова падает или вы фигурально выразились?
Ерунду молотит - что именно, например? Кстати, все остальные вокруг говорят по делу и очень умно? У вашей матери нет образования?
28.02.2011 00:20:18, вау
ну и пусть бесится, это её выбор как взрослого человека. Такой же выбор, как и пить в гостях. 27.02.2011 23:47:33, Вечная Весна, антиромантик
Вы знаете есть люди которые не пьют,пьют но знают норму,пьют нормы не знают но тихие, а есть кто до последней капли и ересь всякую и чушь начинают нести 28.02.2011 00:20:38, Боюсь
Какую именно чушь и ересь?
Ваша мама в курсе на какие темы принято разговаривать в той компании, куда вы ее приглашаете?
28.02.2011 00:24:51, вау
и что я должна делать с этим знанием?
мне всё равно, я предпочитаю следить за собой.
28.02.2011 00:22:59, Вечная Весна, антиромантик
Мне кажется, сначала вам самой нужно определиться с вашим личным отношением к вашей маме. Отношением, как самим по себе, а не как эмоции, зависяцей от поведения самой мамы. Либо это ваша мама, которая всегда будет вашей мамой, как бы она себя ни вела, либо... ваше к ней отношение зависит исключительно от ее поведения по отношению к вам. Потому что совместить это в одном стакане без выноса собственного мозга невозможно. ИМХО.

А уж "что делать дальше" напрямую зависит от того ответа, который вы дадите себе на вопрос выше.
27.02.2011 23:23:12, Леший
<Либо это ваша мама, которая всегда будет вашей мамой, как бы она себя ни вела, либо... ваше к ней отношение зависит исключительно от ее поведения по отношению к вам.>
Мама - это мама, но отношение к ней(с ней) сильно зависят от ее поведения. Как может быть иначе?
27.02.2011 23:31:42, Oker
Видимо в вашем мире неприятно ведущих себя людей принято куда-нить выбрасывать? Даже если это мама, бабушка, папа или дедушка. В общем, понять это я еще как-то могу, но вот лично для себя принять - нет. Ибо на моей планете... это либо мама, либо нет. Если мама, то не сильно важно, как она сама при этом ведет. О ней все равно заботиться нужно. Потому что это мама. А мам, как известно, не выбирают.

Впрочем, сильно удивлюсь, если вы не попытаетесь это оспорить. :))))
27.02.2011 23:52:40, Леший
Поверьте мама для меня тоже святое.Но ее поступки мягко говоря меня бесят.Вы сейчас говорите абстарктные,теоритические понятия.А у меня реальная ситуация,что мне делать конкретно в этой ситуации.Представит что я отбросила обиды.Как мне поступить сейчас?Если на все разговоры она отвечает все в порядке или уходит от них,а на деле финны оказывается 28.02.2011 00:05:09, Боюсь
Боюсь, пока для вас все это будет "какими-то абстрактными, теоретическими понятиями", никакие реальные советы вам не помогут. Вы хотите, чтобы мама была не такой, какая она есть сама по себе, а такой, как вы ее себе хотите видеть. А она другая. У нее своя жизнь. Свои взгляды. Свой мужчина. ТАКАЯ мама вас не устраивает. Вам за нее стыдно. Так? Вот и получается, что вы сейчас относитесь к маме как своего рода к чемодану без ручки. И бросить жалко и таскать неудобно.

Ну так определитесь наконец, что именно в этой ситуации нужно лично вам?! Вам нужно от мамы хорошего дружного к вам отношения? Забудьте. Этого не будет никогда. Не можете забыть - забудьте про существование самой мамы. Вам нужно соблюдение каких-то ритуалов, чтобы можно было считать, что вы сделали все, что было в ваших силах? Ну так возьмите себе за правило раз в неделю забивать ее холодильник продуктами, самостоятельно оплачивать ее коммунальные счета, оставлять под телефоном ей какую-то сумму денег ей на жизнь "на неделю". Просто делайте это и не цепляйтесь к тому, с кем мама спит или с кем она "пьет". Потому что это от вас не зависит.

ИМХО
28.02.2011 00:23:54, Леший
Помогать матери. Все.
Она ж из гордости или из обиды говорит, что все в порядке. Или потому, что вы хотите это услышать.
28.02.2011 00:07:35, вау
Не, ну пьющей матери я бы возможно тоже материально помогать не стала. 28.02.2011 00:08:58, Вечная Весна, антиромантик
Я бы однозначно не говорила про "пьющую". По моим наблюдениям, мои подруги, рожденные в 60-х пьют больше, чем я (70-е). И крепче. Я пью больше 80-х. Да вообще, в принципе, не хило так могу тяпнуть:)) Да под хорошую закуску или хороший разговор...
Знаю, однако, и многих, кто все выпитое больше рюмки считает алкоголизмом.

А тут женщина 48-лет с явным стрессом в анамнезе по поводу неудавшейся личной жизни. Может она неплохо выпивать, но не быть при этом алкоголиком. Но если такую ввести в круг, где все язвенники и трезвенники, причем воинствующие, то точно будут косые взгляды и непонимание.
28.02.2011 00:14:17, вау
Реклама
Я бы стала, натурпродуктом.
Но отношение... отношение бы не могло быть таким же, как в случае просто нуждающейся матери.
А ту еще и возраст матери совсем молодой
28.02.2011 00:12:50, Oker
не, я решительно не могу понять про отношение. Ну абсолютно. 28.02.2011 00:14:58, Вечная Весна, антиромантик
А я разве хоть слово о том, что не надо заботиться, сказала?
Я все, что у меня есть, отдам, если родителям потребуется, я среди ночи несусь к ним на дачу, если отцу плохо, но отношения... нет у нас отношений(
27.02.2011 23:59:03, Oker
почему отношение к маме зависит от её поведения? 27.02.2011 23:34:09, Вечная Весна, антиромантик
Если мама, пардон, посылает дочку, то вряд ли дочка будет гореть желанием с мамой общаться, правда?
Кстати, не обязательно посылает. Есть много способов вынесения мозга.
27.02.2011 23:37:15, Oker
можно не общаться, но это не значит, что нужно относиться из-за выноса мозга к маме плохо. 27.02.2011 23:38:28, Вечная Весна, антиромантик
Что значит "относиться плохо"?
И "не общаться" - это уже показатель того, что с отношениями все плохо. И "мама-это мама" существует только теоретически.
27.02.2011 23:40:56, Oker
не общаться таким образом, чтобы посылали и выносили мозг. 27.02.2011 23:43:33, Вечная Весна, антиромантик
Ты, правда, считаешь, что отношение к матери не зависит от того, как она относится к детям?
Если мне выносят мозг, я стараюсь сократить общение, реже звонить, заходить в гости и пр.
То есть звоню, но исключительно, чтоб обговорить что-то по делу или предложить помощь. Разве это теплые отношения?
27.02.2011 23:48:02, Oker
это реальные отношения) Наличие этих отношений не мешает относиться к матери в душе с теплотой и дочерней признательностью. 27.02.2011 23:50:28, Вечная Весна, антиромантик
Реклама
В душЕ. А родителям не хватает внешних проявлений 28.02.2011 00:00:11, Oker
быть недовольным тем, что имеешь - это так естественно для человеческой натуры) 28.02.2011 00:02:24, Вечная Весна, антиромантик
Прочитала,но не поняла суть,наверное мозг уже не работает.Я к ней отношусь как к маме,которая всегда будет единственной.НО есть обиды,их не могу вот так взять и выкинуть из головы.За маму сильно переживаю, иначе б не писала и не думала об этой ситуации вообще. 27.02.2011 23:29:42, Боюсь
Вот об этих обидах я и говорю. Ну, представьте на месте мамы своего ребенка. Если он будет себя плохо вести, шкодничать, разве от этого вы станете любить его меньше или будете на него обижаться? Полагаю, что нет. А почему? Не потому ли, что он прежде всего ваш ребенок, и только потом уже хороший или плохой? Нет, конечно, даже у такой любви наверняка есть свои пределы, которые можно переступить. Но это очень большие пределы и нужно очень постараться, чтобы их нарушить. А чем в этом смысле ваша мама отличается от вашего ребенка?

Вот вам и нужно с "этим смыслом" определиться. Самой для себя. Или она ваша мама, а значит не стоит от нее чего-то ждать. Потому что она все равно лично для вас останется вашей мамой, при всех ее выкрутасах. Или она не ваша мама, а просто человек, который, чтобы вы к нему хорошо относились, обязан вести себя в соответствии с вашими взглядами.

В общем, или - или. Но решить это можете только вы сами.
28.02.2011 00:00:22, Леший
<Если он будет себя плохо вести, разве от этого вы станете любить его меньше или будете на него обижаться?>
Леший)))) Буквально несколько дней назад, вы всех нас убеждали в том, что это НЕВЕРНЫЙ подход :)))))
Власть переменилась)?
28.02.2011 00:14:50, Oker

Статья дня

«Что испечь на Пасху кроме кулича? Пасхальные кексы»

Рецепты пасхальной выпечки: шоколадные кексы
Творческий конкурс для детей и взрослых: рисунки, видеоролики, поделки







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!