Раздел: Брак (10 лет назад приехали в другую страну с тремя детьми (5, 3 и 1 год), по рабочей визе мужа)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

помогите, пожалуйста, разобраться с собой

10 лет назад приехали в другую страну с тремя детьми (5, 3 и 1 год), по рабочей визе мужа. Я не имела права работать. Работал и работает муж. За это время родилось еще двое детей.

Мы не могли поехать в Россию на каникулы. Муж говорил, что можем застрять из-за виз. Да и дороговато получалось. За это время к нам много раз приезжала свекровь, почти каждый год на 4-3-2 месяца.

С ее приездами муж всегда начинает себя вести не так, как, когда ее нет. Он говорит, что я выдумываю, но мне виднее :)

Но каждый раз у меня потихоньку изменялось отношение к мужу. Они всегда вдвоем против меня :) В этот раз я поняла окончательно, что не буду для свекрови своей :)

И также я поняла, что не люблю своего мужа. Но не могу изменить ничего. Он хороший отец, очень любит детей, говорит, что любит меня.

А я - растолстевшая тетка, которая никому не может рассказать, как ей плохо, потому что скажут: "Ты чего, с жиру бесишься?" Я не хочу огорчать своих родных, да и не поймут они, о чем это я. Я не могу огорчить своих детишек.

Меня передергивает от слов"любовь", "я люблю", мне отвратительно видеть на экране поцелуи героев. Я уже решила, что любовь - это не для меня, у меня не будет моего личного женского счастья. Мужа иногда видеть не хочу.

Помогите мне разобраться, на вопросы постараюсь ответить, можно и попинать, только не очень сильно, пожалуйста.
24.02.2011 07:15:42, давнишняя читательница

162 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
вы очень зря упомянули в своем рассказе два, не имеющих отношения к вопросу, факта: "располневшая тетка" и 5 детей.
И народ на этом зациклился. Попробуйте в следующий раз изложить свою историю не отвлекаясь на второстепенные косвенные детали. И обсуждение получится более продуктивным. На мой взгляд, ваши отношения с мужем не выдержали испытания вмешательством третьей стороны. Вам просто обиден, неприятен
и не нужен этот тандем муж+свекровь. Отсюда т.н. "нелюбовь" к мужу. Это пройдет, если изменится внешняя обстановка. Вы "не любите" его именно таким, в такой роли. Думаю, он действительно меняется в присутствии своей мамы, и вам это крайне неприятно. Отсюда и глобальный вывод о "нелюбви".
24.02.2011 21:39:29, Рината
Вы совершенно точно определили мои ощущения. Спасибо. 24.02.2011 23:38:09, давнишняя читательница
мне показалось, что вы склонны к искреннему обсуждению с мужем возникающих проблем. Если это так, то сейчас вам следовало бы воздержаться от разговоров на тему "ты становишься другим, когда...". Такие разговоры только раздражают и не приводят к улучшению ситуации((( 25.02.2011 00:19:37, Рината
[пусто] 25.02.2011 03:41:17
к сожалению, не все проблемы можно и нужно проговаривать. 25.02.2011 20:02:04, Рината
нет, не склонна :) 25.02.2011 00:43:03, давнишняя читательница
странно, что вы хотели быть для неё своей и только сейчас поняли что ею не являетесь.

мне кажется вы не любите в первую очередь себя. и от этого срываетесь на мужа. "срываетесь" в данном случае имеется в виду "не люблю мужа". вы его не любите потому что вы не считаете что он искренне любит "растолстевшую тётку". вы в это не верите и соответственно "не любите его обратно".

совет как всегда: работать над собой. над своим внешним видом и над жизненными интересами/карьерой.
24.02.2011 20:10:03, KengaLu
Почему странно? Все люди разные. Вы всегда стараетесь не давать оценок, когда пишите, стараетесь быть корректной, а здесь почему-то изменили своему правилу :) Все равно, спасибо Вам. 24.02.2011 23:45:25, давнишняя читательница
Я имела в виду лишь эту фразу "странно, что вы хотели быть для неё своей и только сейчас поняли что ею не являетесь" Видимо, раз она задела меня, я действительно хотела этого :) Вот такая я наивная.

А по поводу безусловной любви только матери - позвольте не согласиться с Вами. Тогда бы все отношения между матерями-детьми были замечательными.
25.02.2011 02:48:33, давнишняя читательница
нет. имхо, не ак. безусловная МОЖЕТ быть только материнская. но может и НЕ БЫТЬ. но не материнская безусловной быть никак не может. 25.02.2011 03:06:07, KengaLu
Сейчас подумала, что любить чужих безусловной любовью, - гораздо проще :) ИМХО 25.02.2011 03:11:49, давнишняя читательница
да? приведите пример. 25.02.2011 05:48:19, KengaLu
Для меня способность любить безусловно - проявление доброты и душевной щедрости, способность к сопереживанию, сочувствию, снисходительность к человеческим слабостям, умения быть великодушным, это не любовь-инстинкт.
Любить безусловно - это принимать человека таким, какой он есть, безо всяких условий, это оставлять за человеком право быть таким, какой он есть, без критики его самого и его действий.

С родными это трудно: всегда есть оправданные или неоправданные чьи-то чаяния и надежды, невыполненные или выполненные не так обещания, ожидания, обиды, претензии. И много чего. Если есть работа души и сердца - это все преодолимо, если нет - то любовь-инстинкт вытеснится эмоциями.

А с чужими проще - никаких ожиданий, можно просто любить и все. ИМХО.
25.02.2011 07:07:27, давнишняя читательница
повторяю: привидите пример! кого из чужих вы любите несмотря ни на что? всегда, вне зависимости от поступков, вида, взглядов и тд и тп и на протяжении всей жизни? 25.02.2011 13:52:20, KengaLu
мою преподавательницу, моего научного руководителя :) 25.02.2011 16:33:13, давнишняя читательница
и в чём выражается эта ЛЮБОВЬ? 25.02.2011 18:18:02, KengaLu
Я знаю, что я интересна именно тем, что я - это я. Никто меня никогда ни в чем не упрекал и не критиковал. С моей стороны - всегда рада была видеть их, выслушать, помогала с магазином, больницей, лекарствами, по хозяйству. Делала это с удовольствием, да и они никогда не злоупотребляли :)Хотелось порадовать их. 25.02.2011 19:04:27, давнишняя читательница
где здесь ЛЮБОВЬ? вы либо совсем не понимаете о чём я либо притворяетесь. 25.02.2011 19:21:14, KengaLu
Да, наверное, я не понимаю, что Вы имеете в виду, извините, я не притворялась :) А что Вы понимаете под ЛЮБОВЬЮ ? 25.02.2011 19:29:34, давнишняя читательница
безусловной любовью? под безусловной любовью я понимаю то, что при даже негативных качествах объекта, любовь остаётся. то есть вот мать, которая любит своего ребёнка безусловной любовью, любит его и пока он маленький и невинный, и когда он взрослый рецидивист.
вы "любите" своих учителей не безусловной любовью, а очень даже условной. пока они хорошие, пока они у вас вызывают положительные эмоции, или воспоминания о них, то вы любите. но зареж этот учитель ваше домашнее животное, или укради у вас деньги - вы будете его любить? скорее всего нет. а вот ребенка своего за причинение вреда даже любимому домашнему животному, некоторые матери любить всё равно будут. и кражу денег переживут, и будут дальше любить.
25.02.2011 19:45:05, KengaLu
То, что я говорила, совершенно не противиречит тому, что вы написали :) Я ведь так и выразилась, что любить чужих - проще. По поводу, того, что вот выросший ребенок что-то натворил очень серьезное, а его продолжают любить - я не могу ничего сказать, но по поводу того, что выросший человек не сделал так, как хотел бы родитель, и вся любовь растворяется в обиде на всю жизнь - этому я личный свидетель.

Я думаю, что Вы хорошая мама, и будете ею для своих детей всегда, любви Вам и терпения.
25.02.2011 20:36:13, давнишняя читательница
противоречит. вы не можете любить учительницу безусловной любовью. вот не можете и всё. :)

спасибо за оценку моего материнства. честно говоря удивлена такой инициативе :)
25.02.2011 20:41:04, KengaLu
не, вы что, я не изменила. я написала "мне кажется" - в моём исполнении это значит, что я не категорична в суждении и на своей правоте не настаиваю. про свекровь мне странно, потому что, имея за плечами 3-их, я пришла к выводу, что чтоб быть своей надо чтобы тебя любили безусловно. а безусловная любовь только реально материнская бывает. остальные все условные. и ожидать безусловной не от своей матери странно. ваш пример это подтверждает. так что суждение моё совсем неправильным назвать нельзя. :) 25.02.2011 01:54:32, KengaLu
Извините, мой ответ чуть выше. 25.02.2011 02:49:37, давнишняя читательница
Штаты? Тогда в теме тут только nastyk и LeraLera, увы. Право на работу есть? Гк уже есть? 24.02.2011 19:22:19, Эники-бэники
скажи как легко узнаются авторы из штатов? :) 24.02.2011 20:05:19, KengaLu
Конечно, легко вычисляется по словам "не имела права на работу". Только в этом контексте :) 24.02.2011 23:41:21, давнишняя читательница
На Кипре вы бы тоже не имели право на работу + отсутствие пособий на детей .... 25.02.2011 12:29:26, masyanya белая и пушистая
нет. не только по ней. но какая уж разница то :) 25.02.2011 01:59:31, KengaLu
Сейчас подумала,что любить безусловной любовью чужих - гораздо проще :) ИМХО 25.02.2011 03:09:48, давнишняя читательница
вы повторяетесь. :) 25.02.2011 05:49:05, KengaLu
Я перепутала строчку, потом исправила :) 25.02.2011 06:31:58, давнишняя читательница
это во всех странах так ( по крайней мере европейских ). Если мужа по работе перевели, абсолютно не означает рабочей визы для жены 25.02.2011 01:51:41, умная даша
а чем эта фраза отличает "штатовских" от всех, чьи мужья по работе увезли их в Германию/Швецию и т д ? 25.02.2011 00:01:48, NatalyaLB
Ага! 24.02.2011 20:15:07, Эники-бэники
ГК получили год назад. Спасибо, что понимаете. 24.02.2011 19:41:27, давнишняя читательница
интересно с каких это пор куча детей стала оправданием неухоженности?Это не дети виноваты , а вы сами . Если младшей уже 3 , то старшим уже за 10 - пусть помогают! Сходите к диетологу , займитесь йогой (фитнес я не советую , т.к. это тяжеловато , и быстро пропадает желание заниматься ). Вы устали морально . Поэтому надо настраиваться именно морально , а физически всё получится :) И муж начнет нравиться и на свекровь перестанете обращать внимание :) 24.02.2011 18:25:16, masyanya белая и пушистая
а мне наоборот - йога скучно, а всякие аэробики типа bodycombat - весело. Так что пусть уж автор сам выбирает что для нее лучше - но в целом да - спорт точно поможет ! 25.02.2011 01:53:13, умная даша
вопрос не в веселости , а в возможности этим заниматься и получать результат . Мне тоже веселее аэробика , но прыгать я могу минут так 5-10 и всё , дальше круги перед глазами и полуобморочное состояние - результат нулевой , зато весело . А йога - 1,5-2 часа не особо напряжных упражнений (ну так кажется , что ненапряжных) , а результат виден уже через месяц . А тучному человеку прыгать несколько сложновато. 25.02.2011 12:35:13, masyanya белая и пушистая
Вам трудно, потому что долгие годы вы просто не принадлежите себе. Вы нужны детям постоянно, вы не работаете. У меня один ребенок, и то, пока была в декрете, чувствовала себя в некотором смысле заложницей ситуации. Ты и физически не можешь никуда отлучиться надолго, и психологически зависишь от других, даже самых близких людей. Мне было тяжело, представляю каково вам. Если дети достаточно взрослые, вам нужно просто переставить акцент на себя, вспомнить\подумать\придумать, что КОНКРЕТНО ВАМ доставляет удовольствие. И пестовать и лелеять свои желания и хотелки. А уж когда вы восстановите свое самоощущение - придумаете что делать дальше) Худеть - если захочется, рожать еще детей, завести себе парочку хобби, работать через Интернет удаленно... Главное сейчас передохнуть и вспомнить, что вы - самое главное и важное, что у вас есть) А дети, муж и уж тем более свекровь идут следом 24.02.2011 15:01:09, LeraLera
спасибо за поддержку. 24.02.2011 16:51:18, давнишняя читательница
я бы Вам посоветовала ежедневные физические нагрузки на свежем воздухе как залог решения 95% Ваших проблем - но Вам ведь не захочется. Значит, живите с проблемами. 24.02.2011 14:39:21, ландыш
Вы совершенно правы про физические нагрузки, я пытаюсь делать, но нет сил физических. Я ощущаю себя рзбитой калошей. И понимаю, чтобы не чувствовать себя калошей, надо делать, а делать - нет сил и, наверное, мотивации. 24.02.2011 16:56:13, давнишняя читательница
так это замкнутый круг. ЗАставьте себя заниматься хотя бы два раза в неделю недели две три. И гуляйте по вечерам. Через три недели вы уже сами туда потянесь так как ваш уровень энергии заметно повысится. Я уже не первый раз через это прохожу :).
Вот сейчас ребенку больше года стала - опять пошла. Поначалу прямо пинаешь себя - через три недели уже бежишь ! :) Ну и почитайте для вдохновения success stories www.bodyforlife.com и www.shaping.ru

Там такие до и после фотки , что вы точно поймете, что еще не все потеряно ! :)
25.02.2011 01:56:16, умная даша
Спасибо :) 25.02.2011 02:50:43, давнишняя читательница
"я - тетка, которая никому не может рассказать, как ей плохо" - а почему вам плохо? я вот тоже не поняла после прочтения топика, почему, тоже только одна мысль - "Ты чего, с жиру бесишься?" - возникла.
Потому что то, что вы сами для себя приняли решение считать самым важным в жизни, у вас есть ( 5 детей). А что к ним не прилагается красота, личное женское счастье , деньги, уважение - так это нормально, "ВСЁ" мало у кого есть, ну, меньше 1% населения планеты Земля.
ДЛя кого важен баланс межды этими 5ти пунктами, заводят 1, максимум 2е детей, можете прям опрос тут провести " 1. сколько у вас детей? 2. а почему не 5?", вам все ответят что " потому что не хотела превращаться в зависимую растолстевшую тетку без карьеры и своих денег".
Они сделали свой выбор, вы - свой, всё логично.
Но если вам от этого полегчает, то мне тоже плохо от мысли, что у меня нет : "любимого мужа+5 детей+ деньги+ красота".
Каждый вечер, заводя будильник, чтоб идти завтра на работу, я плачу в подушку " хочу мужа, ктр разрешит мне не работать, а рожать и няньчить, ЫЫЫЫЫ!"
Но еще раз повторю - этого и здесь, на этом сайте, и вообще в мире нет у 99% людей.
24.02.2011 14:17:25, NatalyaLB
Эх, сколько ни говори "халва", во рту слаще не станет:))))). Если конкретно эта девушка несчастна при ее конкретных условиях, то никакие уговоры про "ну что ты, у тебя все супер!" ни к чему не приведут))). Потому что знает она про все свои плюсы, но есть ПРИ ЭТОМ [цензура]. Накопилось - чувство недовольства собой, неудовлетворения, усталость элементарная 24.02.2011 15:04:51, LeraLera
так я поддерживаю как могу - напоминанием тем, что " всем плохо".
Между прочим, с вашим " долгие годы вы просто не принадлежите себе" не согласна. Она принадлежит себе, но она САМА выбирает ( это ее выбор, насильно с кнутом над ней никто не стоит) тратить столько то, а не в 2-3-4 и т д раз меньше времени на детей.
У меня тут 3 подруги с 4мя детьми ( с 5 нет ни одной);
Одна ни дня в своей жизни не работала, по 6 часов в день проводит на кухне, остальное время - возится с детьми.
2 другие работали до рождения детей, после 2х мес декретного - обратно на работу, дети в ясли/на нянь и т д
Одна из них несколько лет назад ездила в Штаты по работе мужа, у нее там права работать не было, так она училась, а муж платил. Почему платил? потому что знал, что если он откажет, она с детьми сядет в первый же самолет и уедет домой, где сама на работу, дети в ясли/ с няней. Не, без разводов - какой развод, " работай, дорогой, если тебе это так надо, потом вернешься ДОМОЙ".
У 2х последний до замужество было получено образование, ктр позволяет им финансово от мужа не зависеть.
1я образования не имеет, ни дня в жизни не работала, но она реально не понимает, как это - не любить мужа? она мусульманка, для нее разлюбить мужа так же нереально как разлюбить свою левую ногу потому что она стала, например, болеть, или правую руку потому что раньше она легко таскала сумки по 20 кг, а теперь вдруг не может, ну у т д....
24.02.2011 15:18:45, NatalyaLB
Ну есть люди, которых фраза "всем плохо" не утешает:). Моя сестра такая, молодая девочка 27 лет, постоянно жалуется то не так это не этак. Ягрю, ой, а мне тогда что делать, если у меня и то и это, ложиться и помирать что ли. Думала ее это поддержит, отрезвит, взбодрит. Ага, однажды она в ответ на мои подобные речи просто резко ответила: "Ну это же у МЕНЯ болит!!!!". Я не к тому, что у автора топика то же самое. Я к тому, что иногда слова про голодающих детей развивающих стран не делают тебя, имеющую кусок хлеба ежедневно, счастливой. Потому что дети где-то там, а тоска твоя - вот она рядом, с тобой просыпается и с тобой же спать ложится. И с ней надо что-то делать. Ее можно отвлечь, про нее можно на время забыть - но она все равно возвращается, пока не посмотршь ей в глаза и не найдешь причины.
Насчет "знала на что шла" и противоречии с "не принадлежала себе" - а я не согласна. Можно сознательно идти на материнство, мозгами понимать и соглашаться, как это здорово, волшебно и вообще "женское призвание", но на деле чувствовать себя уставшей, замотанной, постоянной жертвой. Речь о сознательных жертвах, заметьте. То бишь имея 5 детей, думаю, иногда даже лишний раз в душ сходить нет времени. Я понимаю, что при желании время найти можно, но конкретно этой женщине не удалось. Неважно, по какой причине. И мы можем закидать ее камнями крича да ты должна была, другие ведь могут!!! А смысл? Она уже не смогла, уже опустила руки, уже имеет тоску и обиду наверное на жизнь. Ей надо выгребать из того, что есть. Вспомнить, что она у себя одна. И она не придаток к своей семье, а сама по себе вкусный пряник:)))). Одно это уже дает стимул жить и любить и не смотреть на жизнь негативно. Тут в соседней конфе - интимной - прочла сообщ Сальеры, где она пишет что вот посмотрела на себя в зеркало - толстая тетка под 40, а еще 2 недели назад писала о себе зеленоглазая, длинноногая (цитата не дословная:)))), я ее оч хорошо понимаю. Потому что твои глаза субъективны, смотришь через призму своего самоощущения. Ведь что сейчас, что 2 недели назад в зеркало смотрится один и тот же человек), и вряд ли поменялось сильно что-то кроме настроения. Так и с нашей героиней. Как только она по-настоящему займется с собой, с любовью и нежностью)))), так и изменится отношение к себе. Блин, да разве в весе дело??????? У меня коллега 120 кг (гормональные проблемы)Ю более сексуальной барышни не видела)))), сдобная пышка такая, и замужем, и муж ее обожает.
Нельзя предавать себя - вот и все. Твоему подсознанию по большому счету наплевать сколько, чего и кому ты должна, и из каких высших побуждений отказываешься от своей собственной жизни в угоду интересам других. Если ты наступаешь на горло своей песне, рано или поздно она превращается в какафонию.
24.02.2011 15:52:54, LeraLera
Спасибо Вам за доброту. 24.02.2011 17:14:52, давнишняя читательница
"есть люди, которых фраза "всем плохо" не утешает" - есть, но их вообще ничего не утешит, Ландыш выше хорошо написала.
Как в анекдоте про плачущего в автобусе младенца - " плакать он хочет!"
Конкретно автор не хочет выгребать, вспоминать и т д и т п, она хочет плакаться и страдать.
Да, к вопросу в топике - "помогите разобраться с собой": помогаю: вы - ленивая. Неленивые имеют 5 детей, следят за собой, получают по ночам 2е высшее, в стране, где нет права на работу, через интерент управляют личным бизнесом в родной стране и т д и т п
Но еще раз утешаю: я тоже ленивая, и 99% всех теток - ленивы, им всем "5 в одном" ТОЖЕ не удается.
24.02.2011 15:58:12, NatalyaLB
это она просто в таком состоянии написала. все мы такие - поплачем, пожалеем себя, потом встаем и делаем. Ну или смиряемся:). 24.02.2011 16:09:51, LeraLera
под словом цензура стояло хреново, ну ок, напишем плохо) 24.02.2011 15:06:00, LeraLera
я тоже с тобой согласна, а мне вот вопреки законам математики пытаются доказать, что это не так )))

[ссылка-1]
24.02.2011 14:23:22, сочувствующая
а чего тут доказывать то? В конце концов у меня трое детей, могу я судить хоть о чем то? И я на полном серьезе считаю, что один раз просидеть дома с тремя погодками подряд - это намного меньше потратить времения, чем когда каждый деть как первый и снова все с нуля. При том, что у старших у каждого уже свой возраст и свои проблемы и в них тоже надо принимать участие. И при всем при этом у меня времени - завались просто. И на хобби хватает и на работу.

Впрочем, решение рожать третьего-четвертого-пятого ребенка женщина, как правило, принимает сама. Так что согласна с Натальей - люби то, что выбрал САМ. Понятно, что после стольких детей фигура мало у кого будет как в молодости. Я после трех детей тоже была вынуждена делать абдоминопластику. Ну и что? Есть вещи, которые можно исправить, а есть такие, которые просто надо принять.
24.02.2011 14:56:47, WildStitch
я не про это говорю.
я говорю, что с одним ребенком у женщины больше времени на себя, чем с 2 или 3.

и это простая арифметика, независимо от организации или дезорганизации процесса воспитания.

я тебе не про погодков)
24.02.2011 15:01:27, сочувствующая
если не погодки, значит разница в возрасте уже побольше, то есть кто-то из детей уже постарше. Так? Ну ладно, мою старшую можем не считать уже, окромя кучи денег на оплату ее обучения и по полчаса вечером на болтовню по скайпу, от меня уже больше ничего не требуется. Когда из Швеции вернется, эти полчаса тоже освободятся, ей просто скучно там по вечерам, вот и трепется со мной.

Но двое то все еще при мне? Почему у меня стока времени? А была бы у них разница в возрасте меньше, то еще больше б времени высвободилось!
24.02.2011 15:17:02, WildStitch
Это что-то Вы затеоретизировались:)
Несколько маленьких детей на самом деле отнимают больше времени, чем один. Их элементарно нужно больше обслуживать. Многие вещи нужно делать за них или хотя бы вместе с ними. Двухлетка не почистит себе сам зубы, как надо, трехлетка не вытрет попу, как следует, извините. Маленькие дети не поменяют себе памперс, не помоют голову, не разогреют еды, не сводят себя на прививку, не почитают себе книжку на ночь и т.д. Часто нужно быть в нескольких местах и делать сто дел одновременно. И это даже при вполне себе самостоятельных (для своего возраста) и неизбалованных детях.
При подрощенных детях, какие б там проблемы не нарисовались в связи с переходным возрастом, например, все ж таки проще выделить время на себя любимую.
24.02.2011 18:11:33, Strick
а был бы один ребенок, еще бы больше времени было бы. 24.02.2011 15:23:35, сочувствующая
основной плюс одного ребенка - его в любой момент легко сбагрить в гости, хоть на несколько часов, хоть с ночевкой..... 24.02.2011 15:41:01, NatalyaLB
разница не так существенна, поверь. :) Вот если бы вообще не было детей, вот тогда да, разница огромная. Тогда бы я вообще дома не готовила никогда. :)

Я готовку больше всего не люблю, но если таки готовлю (а куды денешься уже с подводной лодки), то мне без разницы - варить одну-две порции или 5-6-7. Разница только в деньгах на продукты. Моего времени или сил на это больше не уходит. Я могу те же котлеты одновременно на трех сковородках жарить, что и делаю иногда. :)
24.02.2011 15:32:16, WildStitch
я не про готовку, я вообще про сервис.

вот у нас на югах оба пацана хором грипп схватили, это ж какое счастье, что каждый при своей мамаше был))

2 ребенка забот в 2 больше.
24.02.2011 15:53:12, сочувствующая
то ли я не мама, то ли дети не у меня... но все, что описываешь, мне не знакомо ни разу.

а в путешествия я с детьми вообще не езжу. Ни когда у меня один ребенок только был ни сейчас.
24.02.2011 16:01:00, WildStitch
Составить программу похудания. Развлекать себя пешеходными и велосипедными прогулками. Высыпаться.
Если не получается найти, за что можно любить мужа, то просто вообще не думать о нем некоторое время. Не ковыряйте болячки. Не выискивайте в нем новые недостатки.
Подмечайте радости: от детей, животных, природы-погоды и пр. Не умеете - учитесь фокусироваться на этом. Записывайте приятные впечатления или фотографируйте.
В общем, волевым усилием уходите от негатива. Это не сложно, когда все живы, здоровы и нет внешних врагов)
24.02.2011 13:18:15, в розовых очках
[пусто] 24.02.2011 12:50:27
телевизор не смотрю 10 лет ( поцелуи в фильмах на DVD, которые муж приглашает посмотреть с ним)

муж не торопится приглашать мою маму, а я никогда не давлю на него ни в чем

читать - читаю

на 7е - 7 лет.
24.02.2011 17:31:42, давнишняя читательница
[пусто] 25.02.2011 02:34:41
согласна полностью с Вами :) 25.02.2011 02:53:16, давнишняя читательница
А при чем тут свекровь? Почему вы про нее написали? 24.02.2011 12:48:27, вау
я чувствую себя одиноко 24.02.2011 17:50:47, давнишняя читательница
Мне кажется, вы просто перекладываете с больной головы на здоровую. Разве это муж виноват в том, что вы стали толстой теткой? Он вас, что, за ногу к батарее кандалами пристегивает, и потому вы не в состоянии бегать по утрам? Я конечно не специалист, но все же любопытно, прожив столько лет вы до сих пор не нашли возможность получить разрешение на работу? А почему? Опять же, очень похоже, что у вас явный сенсорный голод, т.е. острый дефицит внешнего общения, потому жизнь кажется пресной и сводящейся только к детям, дому и телевизору. Но казаться и быть - далеко не одно и то же.

В общем, вы недовольны даже не вашей жизнью, вы недопольны прежде всего собой, но, как обычно это бывает, вините в этом не себя, а мужа. Это ошибочный путь, так как обычно всегда ведет к разводу.

Сделайте себе какао, выкройте пол часика, сядьте спокойно и подумайте. Ну, допустим, вы с мужем разведетесь, дальше что? Возвращаться с детьми назад в Россию? И кому вы нужны будете тут? Без профессионального опыта. Без стажа. Жить вы где будете? Спору нет, люди и не из такой задницы подымались, а значит и вы сможете. Теоретически. Другой вопрос - а оно вам действительно надо? Или вы от такого выкрутаса точно станете моложе, красивее и счастливее?

Сомневаюсь.

Ибо проблема у вас прежде всего в необустроенности именно вашей жизни. Вот ее вам и нужно решать. Искать занятия по душе. Искать общение. И перестать во всем винить мужа.

ИМХО
24.02.2011 12:39:59, Леший
Мужа я не виню. разве можно винить человека в том, что он не такой, как хотелось бы :)

Я знаю, что все у меня в голове, и ощущения счастья тоже. И разводиться я совершенно не собираюсь,

потому что это разобьет сердце всем, прежде всего детям и мужу.
24.02.2011 17:57:16, давнишняя читательница
ага, как в анекдоте: ша дети, мама сейчас будет делать счастливую маму ) 24.02.2011 14:26:05, сочувствующая
на каком положении вы в стране сейчас?
по прежнему депендант от рабочей визы мужа? или постоянный вид на жительство получили?
будут ли вам полагаться какие-то пособия и алименты при разводе в этой стране?
в любом случае прежде всего избавьтесь от финансовой зависимости от мужа, младших детей в сад.
можете ли вы устроится в этой стране по специальности на работу, для разведки закиньте в инет резюме. если нет, найдите курсы языка и профессии.
даже если вы передумаете с мужем разводиться, курсы-работа отвлекут вас от грустных мыслей, и вообще пойдут на пользу.

но в Россию возвращаться с 5-ю детьми я бы не решилась.
24.02.2011 12:35:45, nastyk
спасибо Вам за участие 24.02.2011 17:58:56, давнишняя читательница
Офф безусловно, но смешно, не могу удержаться. :)

Как же вы тут фетишизируете "финансовую зависимость от мужа". :)))) Можно подумать у автора проблема именно в этом. Можно подумать муж автору не дает денег или им его дохода остро нехватает. :) Можно подумать, разведясь и оказавшись вынуждена самой пахать для обеспечения жизни себя и детей, автор станет тут же безмерно счастливее. :)))))
24.02.2011 12:44:20, Леший
Конечно, станет, ей просто станет некогда думать, как же она несчастна 24.02.2011 13:00:51, Liusia (просто Люся)
Одно другому нисколько не мешает. Разве что причины несчастности будут приводиться другие. Когда человек хочет быть несчастным, то он всегда найдет повод для страданий. У автора море возможностей заняться собой и улучшить свою талию, но она предпочитает запираться в свою раковину, страдать по поводу ствой толстости и очень злиться на мужа, пытающегося ее из этой ее раковины выковырять. 24.02.2011 13:05:16, Леший
Так чем меньше свободного времени, тем меньше глупостей успевает залезть в глову. Так, чуток пострадает пару минут перед сном, а потом некогда все больше будет. А когда много свободного времени, раздолье для страданий куда шире 24.02.2011 13:15:37, Liusia (просто Люся)
Полагаю, страдания, они бывают разными. Бывают, потому что что-то объективно болит (например, страдания от язвы или от полученной физической раны), а бывают не потому что болит, а по общему состоянию души (т.е. человек страдает потому что лично ему, как это ни парадоксально звучит, просто хочется страдать). Что-то мне подсказывает, у автора как раз второй случай. Утрируя, человеку хочется быть высокой стройной натуральной блондинкой, дочерью Онасиса, а она низкая полная натуральная брюнетка, потомственная Иванова из деревни Грязево. Принять эту жизненную несправедливость человек в душе никак не может. Тут что работай, что не работай. :)))) Потому, скорее всего, у такого человека лишь причины его страданий изменятся. Сейчас это толстость и жизнь с нелюбимым мужем, а потом это будет "пашу тут, как лошадь, света белого не вижу".

Убежден. Когда человек хочет страдать, он к этому делу возможность найдет абсолютно всегда. :)))))
24.02.2011 13:29:14, Леший
а я уверена, что именно в случае страдания от того, что хочется страдать количество страдания прямо пропорционально свободному времени)) Срадать-то она все равно будет, ибо, как ты справедливо заметил, хочется, но горааааздо меньше 24.02.2011 13:33:30, Liusia (просто Люся)
[мрачно] будет страдать без отрыва от работы. Неужели никогда не встречала? 24.02.2011 13:38:03, Oblina
найти такую работу на которой голову поднять некогда. 24.02.2011 14:10:50, сочувствующая
не ценишь ты страдальцев, не ценишь.

Ладно, не буду спорить. И надеюсь, что это - не случай автора.
24.02.2011 14:36:33, Oblina
чей то не ценю, наоборот, из них самые хорошие работники получаются) 24.02.2011 14:41:05, сочувствующая
ничего подобного, ничего хорошего из страдальца получиться не может :) разве что актер драматический.. 24.02.2011 15:02:27, Елена Д.
нинаююю.
у нас ну очень трудоголичная начальница-страдалица была - просто супер.
все сама, сама, никому ничего не доверяла, все по 10 раз перепроверяла, после работы по неск. часов задерживалась - горела просто на работе, лишь бы пострадать и доказать, какая она хорошая.

нам вообще можно было только за зарплатой приходить))
24.02.2011 15:07:47, сочувствующая
а-а, это если начальница, то, наверное :) а вот с подчиненным таким несчастным очень тяжко.. 24.02.2011 15:10:39, Елена Д.
+1 24.02.2011 13:58:17, 779977
и правда не встречала 24.02.2011 13:44:38, Liusia (просто Люся)
Повезло.

Страшное дело, между прочим. И для сослуживцев, и для семьи.
24.02.2011 13:47:57, Oblina
видимо, повезло, в самом деле 24.02.2011 14:08:36, Liusia (просто Люся)
а я не говорю, что бегом разводиться. я говорю, что избавление от финансовой зависимости-это шаг к самоуважению. 24.02.2011 12:53:52, nastyk
Вот уж не думаю. И уж точно не в данном случае. 24.02.2011 13:01:42, Леший
смотря в какой стране они. может при разводе ей вообще не придется пахать 24.02.2011 12:51:13, Шерлок
Вполне возможно. Появится занятие, цель в жизни + самооценка поднимется, какое-то общение по-любому появится. 24.02.2011 12:49:07, любопытная Анна
первое время жизнь меняется в лучшую сторону, новое что-то. потом становишься рабочей лошадью и снова те же яйца, мешающие танцевать) 24.02.2011 12:52:10, Colline
Тогда можно уйти с работы, и начать ценить жизнь без работы :) 24.02.2011 13:24:14, любопытная Анна
я раньше тоже любила из своей жизни аттракцион устраивать, но я была бездетная и могла себе это позволить. сейчас целесообразнее работать с болезнью, а не симптомами ) чего и автору желаю. 24.02.2011 13:36:11, Colline
Тот редкий момент, когда я с вами согласен. :) 24.02.2011 13:00:53, Леший
:) 24.02.2011 13:36:24, Colline
у меня одна знакомая так в Швеции осталась, кстати. Приехала с мужем у которого был пятилетний контракт, сама работать не имела права, да и желанием не горела. Родила второго ребенка, сидела дома. Потом получила вид на жительство, по окончании контракта мужа развелась с ним и осталась в Швеции. Так и не работает, кстати. Живет на детские пособия и какую-то социалку. Да, живет скромно, путешествовать и шиковать не может, но квартирка чистенькая, на еду хватает, дети при ней. Ее все устраивает. Муж пытался добиться возвращения детей в Латвию, так суд его послал подальше, аргументируя, что "детей отправлять в эту варварскую страну????? да никогда и ни за что!". :)

Не зная в какой стране автор, сложно предлагать варианты, но ей самой точно надо выяснить что к чему и на что она может расчитывать.
24.02.2011 12:41:49, WildStitch
[пусто] 24.02.2011 12:41:23
даже если не горит, то выходы в свет ей необходимы, чтобы избавиться от депрессии.
почему бы не на курсы-все таки польза.
24.02.2011 12:50:33, nastyk
Меняйте страну. 24.02.2011 12:08:36, Viktorina
[пусто] 24.02.2011 12:15:11
Общие хлопоты сблизят с мужем, а свекровь долго не приедет. 24.02.2011 16:52:04, Viktorina
шоб жизнь сказкой не казалась.) 24.02.2011 12:22:56, сочувствующая
[пусто] 24.02.2011 12:39:39
Это уже решат в рабочем порядке. 24.02.2011 16:55:02, Viktorina
лично я голосую за последний пункт - ей куда нибудь в Африку надо, когда вокруг тебя у других дети каждый день натурально от голода умирают, вдруг своя собственная жизнь начинает казаться не такой уж и ужасной. 24.02.2011 14:31:12, NatalyaLB
сами выбирать страну могут только богатые. обычно вопрос стоит-а в какую страну возьмут. 24.02.2011 12:56:27, nastyk
Личного женского счастья у вас полно и , даже если вы его не чувствуете сейчас, то позвольте вам не поверить, что у вас его не было. При таком количестве детей это просто невозможно.
А со временем это счастье надо уметь ценить и не зацикливаться на какой-то ерунде.

Возможно, вы мужа вините в том, что вам надо жить далеко от родины и что из за этого ваше общение страдает. Ну и заодно и за внешний вид тоже.
Постарайтесь утром встать и порадоваться солнцу, детям, ветру и тому, что вам есть с кем об этих детях поговорить и кому о них заботиться вместе с вами. И если есть какие-то "неосуществимые" мечты - начинайте их осуществлять, пустьпотихоньку.
И если одна из этих мечт - похудеть, значит и начните претворять ее в реальность.

И когда вы заметите, что что-то меняется - то и вам лучше станет. И да - спорт, танцы, движение - лучшие враги депрессии.
24.02.2011 11:47:41, умная даша
Почему некоторые в упор не понимают, что не все умеют радоваться солнышку... 24.02.2011 19:20:17, Эники-бэники
а кто мешает научиться ? Тем более в большинстве случаев просто надо вспомнить как ему радоваться. Уверена , что автор с ее историей вполне это умеет делать , только забыла как или глаз замылился.
А попробовать лучше чем не пробовать !
25.02.2011 01:58:56, умная даша
спасибо 24.02.2011 18:03:28, давнишняя читательница
Милая, милая женщина, изменить отношение к жизни можно через себя!!! полюбите себя, прекратите жрать на ночь!!! и из растолстевшей тетки... вы потихоньку превратитесь в прекрасную женщину... жить с мужем можно и не любя его... нет ничего страшного в этом... у Вас дети... вы зависимы от мужа (т.к. он работает) не можите смотреть на поцелуи на экране... не смотрите... я тоже перестала любить всевозможные любовные романы и на ТВ тоже... просто не смотрю просто не читаю...
ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ РАДИ САМОЙ СЕБЯ!!!
24.02.2011 11:10:29, МАРИУКА
Спасибо :) Вы правы 24.02.2011 17:33:37, давнишняя читательница
не представляю возможным любения себя без любения и уажения того с кем живешь, того кто отец твоих детей.
совет ваш хорош, но однобок. подумайте об этом.
24.02.2011 11:31:34, Colline
"не представляю возможным любения себя без любения и уажения того с кем живешь, того кто отец твоих детей".

Ох, соглашусь на все сто!
24.02.2011 12:35:47, вау
а автор уже не только не любит, но и не уважает? Это разные вещи вообще-то. Для взращивания детей и общего быта вполне достаточно уважения и нормальных человеческих отношений.

Если же не нравится смотреть на поцелуи в кино... значит выбирать другие фильмы, без поцелуев.
24.02.2011 11:35:51, WildStitch
если есть уважение, то будет и любовь, не как мужчины, как ближнего.
а если не смотрится кино с поцелуями то есть проблема и она загнана внутрь. там она гниет и отравляет организм.
24.02.2011 11:57:41, Colline
не вижу вообще никакой логики. Любовь, которая рождается из уважения - она намного спокойней и больше похожа на дружбу. А автор рвется к страстям, романтике и сказке, которых, естественно нет после пяти детей и прожитых лет.

Я вот вообще не понимаю всех этих любовных кино со вздохами и охами. Хотите сказать, что всю жизнь живу прям такая проблемная препроблемная?

ИМХО, если уж автору все эти романтические бредни так необходимы, пусть заведет себе виртуального любовника. И романтика и себя показывать не надо.
24.02.2011 12:05:47, WildStitch
давайте попробую объяснить свою логику, вдруг получится ))
муж и дети в таком количестве случились у нее не в коме, она видела и знала этого человека, что то внушало ей доверие и уважение к нему, любовь. пришла усталось, другие какие-то факторы и оно все подзабылось, времени вместе стали меньше проводить, меньше общаться как мужчина и женщина, теряется близость, искра. в этот период заняться собой хорошо, прежде всего для отдыха. но и к мужу развернуться тоже не лишним будет, не усугублять пропасть заниманием только собой. найти возможность побыть вместе, увидеть друг друга, поговорить. попутно решая другие проблемы.
страсть и романтика хорошее желание, но надо искать истинную причину такого желания. перемен хочется либо вспомнилось что не только мать, но и женщина. может и то и другое и еще что-нибудь) в любом случае этот вопрос с мужем надо решать прежде всего.
я помню так не могла смотреть на беременных, слушать и читать про эту тему. потом взяла себя в руки, сказала себе что все для этого делаю, если не судьба, то значит так надо. приняла решение и тема перестала быть проблемной. если у этой женщины хороший муж, но нет страсти, то сделать выбор и принять четкое и осознанное решение, закрыть тему.
есть разница между вы просто не понимаете вздохи в кино, но спокойно потерпите пока эти сцены пройдут, и нервно переключаете канал при виде поцелуев.
24.02.2011 12:32:42, Colline
ну, с этим трудно поспорить. :) 24.02.2011 12:37:17, WildStitch
вы до сих поре не имеете права работать? Даже прожив в стране 10 лет? А будушее в этой стране у вас какое? Ну, пенсия там и все такое. А если мужу кирпич на голову, то что будет с вами и детьми? ИМХО, стоит об этом задуматься и начать что-то делать. Ну и худеть, естественно, если лишний вес такой, что мешает жизни.

А иначе то как? Понятен перец, что с возрастом мы моложе и красивше не становимся и приходится делать больше и больше, чтобы оставаться на уровне. Но эот у всех так, независимо от того в какой стране живут и сколько детей нарожали.
24.02.2011 11:01:26, WildStitch
ну не скажи, кол-во детей все же влияет.
Я вообще не представляю как с 3-мя и >, по мне так таким женам надо памятник ставить при жизни.
24.02.2011 11:04:10, сочувствующая
чтобы родить третьего и последующих детей, сначала, как правило, надо родить первых двух. Двойня/тройня все же редкое явление. Да и рожают не через неделю после зачатия, то есть какой-никакой опыт общения с предыдущими детьми уже есть. Если рожали третьего, четвертого, пятого.... значит знали на что шли?

Я вполне могу представить в своем доме еще парочку детей. Не думаю, что это сильно изменило бы мои привычки и распорядок дня. И памятник тут вообще ни при чем, только денег надо больше, вот и все.
24.02.2011 11:08:59, WildStitch
все равно время на себя, убывает прямо пропорционально кол-ву маленьких детей. 24.02.2011 11:10:51, сочувствующая
чего это вдруг? Детям надо наладить график, только и всего. Как в садике - в одно и то же время едят, в одно и то же время спать ложатся. Горшочки - в ряд.

Я, когда по вечерам младшему сказку читаю, все время думаю - насколько бездарно тратится время, если между детьми такая разница как у меня, то есть по 9-10 лет. С каждым все по новой и так три раза подряд. Намного эффективней было бы, если бы в той же комнате трое погодков по лавкам лежало и я б сразу троим сказку читала.

Кстати, с некоторого возраста дети уже прекрасно играют между собой и у родителей как раз больше времени, чем если по дому слоняется один ребенок, которому скучно и который ждет развлечения от родителей.
24.02.2011 11:30:03, WildStitch
Есть такое дело, правильно пишете :) 24.02.2011 11:34:47, любопытная Анна
Толстейте дальше и обвиняйте во всём мужа. А если по делу, то пора уже и заняться собой, дети, я так понимаю, не грудные. 24.02.2011 10:42:30, Antre
1) Сколько младшему?
2) Когда свекровь последний раз у вас гостила?
24.02.2011 10:31:29, Oker
3 года, 4 месяца назад. 24.02.2011 17:27:39, давнишняя читательница
у вас какой-то кризис жанра, на фоне которого и "не люблю мужа". вы себя в первую очередь не любите, не удивительно, что до мужа очередь не доходит, да еще он и виноват в том, что вы его не любите.
с таким настроением вам действительно не видать простого женского счастья, но вообще муж тут ни при чем - тут любой мужик не угодит.
так что надо менять в консерватории что-то, а любовь потом приложится.
24.02.2011 10:18:41, Радость
есть 2 пути: сидеть и оплакивать себя дальше или таки начинать вытягивать себя из болота.

выбирайте тот путь который вам ближе.

пс. жить за границей, имхо, очень тяжело, особенно для экстравертов. Но в наше время тех прогресса, всяких скайпов и т.п. найти себе круг общения по интересам, было бы желание.
24.02.2011 10:04:51, сочувствующая
а, может, это гормональное? ну и психологическое малость? у Вас уже столько последствий этой "любви", что уже и никакой "любви" не хочется? не может такого быть? Потому что ну как-то странно родить 5-рых детей и тут же мужа разлюбить, как-то не складывается у меня.. 24.02.2011 10:02:39, Елена Д.
а мне еще кажется адаптационный период начался. раньше ведь рожала детей подряд, как раз гормональная хронически была, а сейчас младшему уже 3, гормоны ее покинули, допинга нет, ломка. надо учиться жить без него. 24.02.2011 10:20:37, Colline
любое изменение уклада жизни может привести к таким состояниям, даже без относительно гормонов. 24.02.2011 10:26:33, сочувствующая
согласна, любое. но гормоны это крутая штука, особенно у людей с проблемами типо дисфункции щитовидки.
в детской вечная тема хотения рожать подряд, желания кого-то в пузике, кормить, крышу рвет короче)
24.02.2011 10:54:02, Colline
)))
офф. у нас на работе есть отец 4 детей, он говорит, что когда жена слышит слово секс, ее начинает колотить мелкой дрожью. думаю и большой и светлой любви ей уже больше не хочется.
24.02.2011 10:08:32, сочувствующая
Зацепили слова "растолстевшая тетка". Здесь уж вам точно никто не поможет, кроме вас самой. Тяжело жить только чужими интересами, ищите свои. С детьми кто-то помогает? Денег достаточно? Работать теперь вы можете или, может быть, муж принципиально против вашей работы? 24.02.2011 10:00:15, Ольгочка
с детьми - только мы с мужем, денег, наверное, хотелось бы побольше :) работать могу, но той моей любимой работы, что была в России, здесь не найду, преподавала, очень любила работу. 24.02.2011 17:47:51, давнишняя читательница
Похудеть, найти работу, попытаться жить так, как хочется Вам...
А Ваши родители, родственники, друзья не приезжали в гости? почему?
24.02.2011 09:59:07, УникаЛьнаЯ
вы за какой границей? Это может быть важно. 24.02.2011 09:32:29, Ззз
вы кроме детей еще с кем-нибудь общаетесь? где-нибудь кроме дома, сада-поликлиники бываете? может вам пеленки осточертели, а не муж? 24.02.2011 09:16:06, Colline
нет, практически не общаюсь. Общение типа "привет, как дела?" за общение не считаю. Душевных сил для общения нет. 24.02.2011 09:25:08, давнишняя читательница
а вы в многодетной спращивали по своей теме? они все таки лучше вас поймут, может и советы дельные будут?
я только по подруге своей могу судить, у нее всего 3 ребенка, но уже многодетная)) раньше было 2, они с мужем жили в городе далеко от всех родственников, страна ей совершенно чужая,отдельный дом и строящийся, т.е. бытовых условий практически ноль, инета не было, даже телефона домашнего, муж вечно на работе, в общем у нее тогда было такое настроение.... мужа ненавидела, жить не хотела, ничего уже не хотела. приезжала к матери в гости и ревела там белугой, не хотела ехать обратно, ей казалось что там ад. муж согласился переехать к родителям своим, в большой дом с удобствами, сестры его, куча народу в общем, много помощи с детьми, общение и она воспрянула. потом на работу вышла, вообще светиться от счастья начала, жизнь начала кипеть и бурлить, собой активно занялась.
потом родила 3го и опять занервничала, т.к. снова дом-пеленки, но уже и условия хорошие бытовые и родни рядом много, женщины соберутся, у некоторых тоже по 4-5, детки в школах-садах, остальные с ними, играют, женщины общаются, куда-нибудь выезжают, собой занимаются. мужа обожает, жизни рада и все хорошо)
24.02.2011 09:41:04, Colline
Позавчера встреча была в 1-3, половина мам была многодетных) Вот уж кому был бы повод вырваться из дома, и расстояния ни по чем))) 24.02.2011 09:45:12, GalaNTka
да, они молодцы )
мне кажется это зависит еще от достатка, когда люди живут в бедности, сил мало остается на общение, а с деньгами быт хорошо организовывается и не устаешь. либо суперэнергичным надо быть от природы, ну просто суууперэнергичным )
но у автора чужая страна. помню подруга говорила, что даже на площадке с ней не идут на общение, т.к. она русская, хотя она очень милая и общительная.
24.02.2011 09:50:59, Colline
У меня сложилось впечатление, что вы злитесь на мужа за то, что он живет так, как хочет. Совет- идти работать не уместен? 24.02.2011 09:11:53, GalaNTka
Злости нет, просто ме могу его видеть иногда. Скорее, раздражение, когда муж пытается влезть в мою раковину.

Работать - младшей 3 года, а все кружки старших детей завязаны на меня.
24.02.2011 09:20:53, давнишняя читательница
День сурка вам надоел, надо искать источники позитива. Хобби, встречи с подругами, спортзал. 24.02.2011 09:26:23, GalaNTka
я стесняюсь своего вида :( замкнутый круг 24.02.2011 09:35:51, давнишняя читательница
опять, к тому что я написала выше - между "дети не ходят на кружки, а я хожу в трен зал/ищу работу и т д и т п" и "детские кружки на мне" ВЫ, никто иной, а лично ВЫ выбрали 2й пункт.
Выбор есть всегда и почти у всех ( инвалидов не берем), "5 в одном" - менее чем у 1го процента счаcтливчиков.
24.02.2011 14:35:20, NatalyaLB
конечно, выбрала развозить детей по кружкам, муж ведь не может срываться с работы. А потом - если дети есть, надо ведь заниматься их развитием, поэтому собой не успеваю заниматься. 24.02.2011 17:41:21, давнишняя читательница
а другие выбирают не заниматься развитием в виде кружков, у них дети только в школу ходят, и т д и т п
Подруга, про ктр я пишу выше и ктр не работает - у нее дети никуда не ходят. Потому что они живут на 1500 евро на шестерых ( 1000 - запрлата мужа, 500 - всякие пособия), только на еду да одежду детям и хватает.
То есть время водить и pазрешение на работу у нее есть, а денег нет.
При этом работать она не собирается, ей нравится по 6 часов в день проводить у плиты и кормить любимого мужа "домашней пищей". Мужа она очень любит за то, что он есть, хоть какой. И когда он не работал и они на одни пособия несколько лет жили, и сейчас, несмотря на то, что он приносит минимальную разрешенную у нас законом зарплату и дома только лежит на диване, всё равно любит и обхаживает.
И дети и маму и папу обожают, им и в голову не придет на них обидеться, что без кружков их растят, например.
Мож, вам у нее поучиться? Начать любить мужа за то, что он вам дает, а не зацикливаься на том, чего НЕ дает?
24.02.2011 21:49:41, NatalyaLB
Будете продолжать стесняться - ничего не изменится. 24.02.2011 09:56:41, Гномша
сядьте на диету и похудейте, будет вам позитива очень много,я не шучу 24.02.2011 09:46:11, Liusia (просто Люся)
+ повод сменить гардероб, а еще прическу)) 24.02.2011 09:48:51, GalaNTka
Так дело тогда точно не в муже, а в ваших тараканах. Вы думаете, что в спортзал ходят исключительно фотомодели???
Ну для начала-то можно найти просто повод вырваться их домашней рутины. Пусть и не в спортзал. Оглянитесь вокруг, любовь к себе мало зависит от внешнего вида. А вам больше понравилась роль жертвы, в-общем, волшебного пинка не хватает))
24.02.2011 09:41:03, GalaNTka
+1. Можно какую-то подработку взять, для того, чтобы няню оплачивать. Всё-таки что-то в жизни изменится. 24.02.2011 09:29:01, Русская пианистка

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!