Блог редакции 7я.ру

Раздел: Родственники

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Свекровь

Четыре года прожила со свекровью. Взяли ипотеку, съехали в Подмосковье из Москвы(40 мин). Я думала, что решила проблему раздельного проживания. И что? Теперь свекровь ездит к нам каждую неделю и гостит по 2-3 дня. У меня паника! Я не хочу этих частых визитов, я с трудом ее выношу. Но поделать ничего не могу. На конфликт идти не хочется. Она звонит, говорит, что приеду. Я говорю,что не надо, приедете на следующей неделе. Она говорит, что, ты слышишь только себя, а я хочу!!! И полчаса мне внушает, чтобы я сказала да. И ее не волнует что Я НЕ хочу. Говорю, мы вам сами детей привезем на выходных. Она отвечает, а зачем!?
Причем, ведет себя у меня дома как хозяйка. Может залезть в корзину с грязным бельем и выбрать, что постирать. Любит перевешивать постиранные вещи,висевшие горизонтально, вертикально или развесить их по всей комнате. На мои слова, не этого не делать, отвечает, что ей не трудно. Любительница поскандалить.
У меня двое маленьких детей, она ездит как будто помогать. Но мне ее помощь не нужна!!!
А два года назад, когда я была беременна на 5 месяце, мы были на даче.Так она закатила такой скандал, что мне просто дурно даже вспоминать. Орала: "Кто ты такая? Запомни, ты здесь никто!Понаехала тут лимита Москву покорять! Ты тут все собой заполонила! Ты виновата во все несчастьях!" !(И это при том, что она всем рассказывает, что ее свекровь 30 лет назад ей сказала"Кто ты такая?", так моя св-вь так на нее обиделась, что 30 лет с ней не разговаривала!) Орала пол-дня. Довела меня до истерики, когда меня трясло и колотило. Я говорю, отстаньте от меня. Она ходит за мной по пятам и продолжает в том же духе. Я думала меня увезут на скорой. Так издеваться над беременной женщиной!!! А на другой день она сказала, а если бы ты потеряла ребенка, ты бы винила меня?
В общем, тихий ужас! А потом она приехала, кинулась меня целовать: Ой, ну мы поцапались немножко. Хи-хи-хи.
Девочки, я ее ненавижу! Но избавиться от нее нет возможности.Вот и сейчас, она позвонила. Ждем. А меня уже колотит. Срываюсь на детях. Муж говорит, я ничего сделать не может, она такой человек.
Что делать? Может что-нибудь посоветуете?
15.02.2011 16:28:55,

364 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
После 15 летнего замужества и прекрасных отношений со свекровью мы решили, что годы у неё преклонные и одной уже жить тяжело в частном доме, пригласить её жить с нами вместе, благо дом большой и комната у неё была уже своя у нас, т. к. приезжала на выходные и помыться. Но как только документы были оформлены всё диаметрально изменилось. Хуже меня никого не стало , постоянные наветы на меня мужу и т. д. и т. п.:,6,5 лет я пыталась ей угодить, чувствуя себя ежедневно изнасилованной.Сейчас мне 60 лет, свекрови 84. 6 Месяцев назад она перешла черту, обзывая меня последними словами при моих детях. Тогда я решила поставить точку в наших с ней отношениях. Мужу я сказала, что эта женщина его мама , а мне она совершенно чужой человек и больше не надо меня привлекать к заботе о ней. Думаю, что она ревнует тебя ко мне и хочет твоего внимания, а не моего. что это моя семья и я не дам ей её развалить. Теперь муж постоянно её опекает и она стала значительно спокойнее, а я вообще с ней не общаюсь. В противном случае наша семья распалась бы не смотря на 22летний стаж. Я думаю, что надо было сразу всё расставить по своим местам, но мешало воспитание.А зря. 21.02.2017 18:17:57, Нина Николаевна Ц.
А Вы кто ? Будущая теща или свекровь? Если свекровь, то у Вас будете в точно такой же ситуации, как Ваша свекровь . Вам будут не рады и захотят избавится . Вот и исходите из этого 20.02.2017 17:26:06, Ершова Надежда
расслабьтесь и отпустите ситуацию. То что муж ничего не может поделать это как раз нормально. ненормально, когда сын посылает мать. Любит она поскандалить, немного не в себе, значит вам надо быть вдвойне благоразумной и постараться понять причины ее поведения. может дело в отношениях между сыном и матерью, а она обвиняет вас, потому что так проще, выплеснуть всю негативную энергию на чужого человека, и закрывать глаза на проблему, она так успокаивается.. но обида на сына все равно не проходит и это замкнутый круг. 20.02.2017 07:46:54, ирина111116
Повесить напротив вх. двери в коридоре икону Божией Матери "Семистрельная" (чтоб смотрела на дверь). Считается, что после этого увидите, кто перестанет в дом ходить часто как раньше, визиты станут реже или сойдут на "нет". У меня после этого свекровь как отрезало (даже муж заметил, удивился, но доволен)), теперь она ходит только на праздники и уже года 4 всё мило "чмоки-чмоки". Ходите с детками в Храм, если это возможно; а скандалить не надо, потому что зло порождает только зло, т.е. нужно избегать негатива всеми средствами, как только возможно. Ни в коем случае не ругайтесь со свекровью, таким людям-вампирам это как мёд. Вы молодец, что понимаете, что срываетесь на детях. Как бы Вы не ограждали детей от скандалов, они всё понимают, и будут наглядно видеть, что мама ругается с бабушкой, т.е. можно решать вопросы руганью и могут с Вами ругаться в будущем, вместо того чтобы слышать оппонента и договариваться спокойно. Только Ваша доброжелательность (тяжело, но иного пути нет) будет задавать отношениям спокойный тон. Будете злиться - так и будете со свекровью "на ножах". Поговорите со свекровью открытым текстом либо привлеките мужа на свою сторону, а текст такой: с двумя маленькими детьми мы не готовы к гостям на 2-3 дня, хотим визитов пореже, чтобы иметь возможность "подготовиться", ну там дом прибрать, приготовить угощение (пусть муж ещё несколько раз ЛИЧНО донесёт это до мамы, чтоб поняла: она - гость, т.е. человек, которого приглашают хозяева). После разговора обязательно на сл. неделе ПРИГЛАСИТЕ торжественно маму В ГОСТИ на денёк; если уезжать не хочет, тогда план №2: пусть два раза в день погуляет с детьми подольше, а вы пока почитайте или поваляйтесь в ванне (обязательно ей это сообщите, при муже благодарите, какая она молодец, благодаря ей Вы бездельничали весь день), попросите приготовить ужин, она же мечтает Золушкой побыть, так реализуйте её фантазии, не скромничайте. И всё с обожанием и признанием её заслуг))). Попробуйте, увидите, как постепенно всё изменится. Либо приучится по приглашениям приезжать, либо зачахнет её "помогайка" быстро)))) Была в Вашей шкуре более 10 лет, говорю из личного опыта. 19.02.2017 22:22:44, Тринидад и Тобаго
гони ее от себя прямым текстом.поругайся лучше смужем но стой на своем.я свекровь со стажем 21 год 16 и7 лет.у меня нет дочери .но есть три сына. и если бы я так встревала в их жизнь то грош мне цена как матери и бабушке своих внуков.гони ее.иначе сама будеш такой же стервой. 19.02.2017 15:38:30, бабушка свекровь
Знаете, не смогла смолчать. Мне в жизни судьба двух свекровей послала - есть что с чем сравнивать. Обе - одного поколения, примерно одного достатка, социального положения и того самого советского воспитания.Обе довольно-таки настойчивые, решили "помочь" - умри, не отобьешься. Только первую я ненавидела, а вторую обожаю. Забавно, правда?

А все просто на самом деле. Первая меня тоже ненавидела - слепо, бездумно, как "конкурентку", молодую хозяйку, посмевшую занять мамино место в сердце "сыночки". Т.е. - первое место. Она изводила меня с таким изощренным коварством, которого я больше в жизни не встречала. И тоже в грязном белье рылась. И следила (все пыталась потенциальных любовников обнаружить, чтобы "сыночке" глаза открыть). И ребенком попрекала (от сыночки рожденным, но - без согласования с ней, на шею бедному мальчику ярмо повесила!) И каждый день приезжала с работы ко мне на обед, не помочь - а снять пробу с первого-второго-третьего, потому что сыночке требуется нормальное питание, как же не проконтролировать, чем женушка кормит? Претензии, упреки, скандалы, мои болячки в итоге. Четыре года стараний и - бинго! - все получилось, развела нас. (Между прочим, сыночка быстренько женился снова, так новая невестка с первого дня на дверь указала. БС звонила потом моей маме, все "переживала", как же мы с ее сыночкой развелись, ведь я такая хорошая была!)

Про вторую же свекровь - даже в мыслях плохого не подумаю. Она видит, что сын счастлив со мной, что я люблю его, что семья крепкая - и счастлива этим. И во всех ее попытках помочь (даже если они не к месту) нет ни капли агрессии или желания уесть меня как-то. Там именно одно желание ПОМОЧЬ, такое искреннее, доброе. Это чувствуется очень отчетливо. Она такой теплый человек, что к ней душа сама собой тянется. С ней и поговорить обо всем можно, и посоветоваться, и даже посплетничать по-женски. Вот ее я безмерно уважаю и люблю. А за что мне было уважать и любить первую свекровь? За рождение сына, с которым она меня же и развела?
19.02.2017 04:04:41, ДваждыНевестка
Да гони ты ее в шею !! Это твой дом и твои правила!!Почему ты это терпишь? Себя уважать надо.Ах, муж ничего сделать не может, фигня, не хочет!! Мамочку свою расстроить боится!! Не мужик он у тебя ни разу!!мы к сожелению 18.02.2017 21:07:38, lady.mvi59@dmail.com
Да гони ты ее в шею !! Это твой дом и твои правила!!Почему ты это терпишь? Себя уважать надо.Ах, муж ничего сделать не может, фигня, не хочет!! Мамочку свою расстроить боится!! Не мужик он у тебя ни разу!!мы к сожалению дочерям внушаем, что свекровок надо уважать, вот и хлебают доченьки наши по полной программе. 18.02.2017 21:02:25, lady.mvi59@dmail.com
Автор вы не нормальная. Зачем открывать дверь и давать капаться рыться в белье. Вам так нравится. Или вы лаского ее на [цензура] посылаете а пото заботливо узнаете как та добралась. 18.02.2017 19:50:22, Кетти кет
Реклама
Вам надо раз и навсегда решить для себя, что в Вашем доме все будет только как скажете ВЫ и Ваш МУЖ. И мужу своему пенделя дайте, чтоб свое мнение заимел.
Поругайтесь с ней несколько раз так, чтоб стены трещали, может в следующий раз передумает в Вам ехать.
У меня свекровь еще тот энергетический вампир, если бы не мой муж она бы приходила по 100 раз на неделе.
Муж (ее сын) сразу обозначил границы нашего с ней общения: "Мама, мы придем в субботу к тебе в 13:00 на пару часов, на неделе времени нет, вообще и не при каких обстоятельствах". (Ну если, конечно, не что-то срочное).
Свекровь постоянно пытается навязывать свое мнение, доходило до того, что она крайне настоятельно рекомендовала как и каким образом делать нам ремонт. Муж ее послушал и показал ей на дверь, добавив, что , когда она делала ремонт мы не отсвечивали. Она обижалась на него , наверное , пару недель, но в конце концов пришлось оставить свое мнение при себе.
Поэтому в Вашей ситуации или она Вас съест или Вы ее, компромисса с таким человеком Вы не найдете.
17.02.2017 15:34:22, Yanina21
Мне 39 лет и со свекровью тоже не повезло. Муж как и ваш не может послать ее на ....Так вот за 18 лет я научилась одному не хитрому правилу. Когда она орет (или на работе кто -то неважно) ты мысленно надеваешь на голову шлем и представляешь себе что все слова сказанные в твой адрес не проникают внутрь и они адресованы не тебе а например соседу. Это реально работает. Через себя не надо ничего пропускать , когда на улице ругаются незнакомцы, то вы же не берете это на свой счет! Вот и тут так же. А насчет частых визитов, нужно сразу рубить концы, скажите ей что не надо приезжать и не открывайте, уйдите в гости в это время. Почему она должна лезть к вам и распоряжаться, пусть найдет другие занятия для себя.А то так дальше она вообще переедет к вам. Шлите ее лесом. 17.02.2017 09:11:35, наталья 777
Не все верят, но видимо Ваша свекровь хищница. Вы ее жертва, которую она ест. Противостоять ей очень трудно, она умеет правильно вывести на эмоции и получать от вашей реакции удовольствие, и Ваше положение еще больше ее подстегивает к трапезе. Советовать перестать на нее реагировать бесполезно.
Могу только сказать идите в церковь, молитесь, сходите к исповеди, посоветуйтесь с батюшкой. Как правило после посещений храма наступает умиротворение внутрение это может помочь вести себя таким образом, чтобы у Вашей свекрови не получалось Вас жрать.
Беременным можно посещать храм!!!
17.02.2017 07:43:15, lora.vort
Всем ненавидящим своих свекровей !!! Желаю сыновей и накину невесток как вы!! 16.02.2017 22:46:46, Жанна Л.
Мою есть за что ненавидеть поверьте мне, слез сколько и боли. из 4 -х детей любит только 3-х, а моего мужа нет. В юности всем машины напокупала (холостым сыновьям), в старшему (женатому), у которого и так каждая копейка на счету ничего не дала. Только в долг. Ну как так. И дочке нашей ничего за 17 лет не купила, даже шоколадки, а на других внуков есть деньги всегда. А вы говорите...... 17.02.2017 09:17:06, наталья 777
разве за это ненавидят? 20.02.2017 07:37:26, ирина111116
что значит муж ничего не может поделать? что за бред? 16.02.2017 22:30:56, против правил
Очень сочувствую автор. У меня история наподобие. Четыре года назадт ехали от такой свекрови за 3500 и что? Каждое лето я обязана с детьми ездить к "маме". У нас ещё бонус бесконечное дайте денег на ремонт, юбилеи, на дорогу брату на заработки, на отпуск и т. Д . В марте свекровь к нам приезжает на крайний север. Когда узнала слегла с остеохондроза на три недели от шока. Ругаться тоже не могу не удобно. Собираюсь с духом и в июне в гости через месяц дальше еду вдвойне отдыхать . Сильно поругаться все равно не получится. Обид будет потом мужу весь мозг вынесет. Да и муж Как бы не не любил мою маму всегда к ней очень уважительно. Когда рядом жили со свекрами 50 км каждые выходные к ней. Каждый раз стресс . Никуда не деться от неё . Сложно когда даже передыха нет. Я научилась абстрагироваться только уехав и видя Ее раз в год. Вам советовали уходить когда она приезжает найдите куда займитесь шейпингом или изучением английского, вот срочно вам надо. Я тоже так делаю сейчас она приедет а у меня все вечера заняты у детей секции и спортом. По другому никак это человек который есть и никуда он не денется. Ещё я научилась смеяться над всем что между нами происходит. О мама Перебираете белье? Заодно красное отберите. Понаехали? Да мы молодые такие пробивные. И главное спокойствие только спокойствие. Для чего это мне надо? У меня растёт дочь и сын. И они как это не странно любят всех бабушек и всех дедушек. И ломать их мир совсем не хочется, ведь это здорово когда они есть. А мы взрослые люди справимся . У меня валерьянки килограммы уходят. Зато из трёх невесток я с ней одна хоть вообще разговаривать могу . )))))) сумбурно немного , но как-то так. 16.02.2017 19:55:50, С-Ольга
Вы когда замуж выходили вы сродителями мужа общались? У вас дети какого пола, мальчики? 16.02.2017 19:37:55, 16.02.2017 Ольга
Вы в своём уме? Как можно терпеть то что Вам не нравится в СВОЕМ жилье? Это очень вредно для здоровья , морального и физического. На дверь расписание визитов свекрови. Крупно. Др мужа, детей, НГ, 23 февраля. Фото ей на телефон 16.02.2017 19:23:32, Ммарина
Свекровь-мама вашего мужа.и воспитала его ОНА для ВАС! Вы же его полюбили за что-то.а это вклад матери.хочется вам этого или нет.Любовь внутри нас и исходит она от нас.Если нет любви -разводитесь.или меняйтесь.а срываться на детях-вообще последнее дело-спасибо они вам за это не скажут.И виноваты в этом только ВЫ!Любви и прощения и все будет хорошо 16.02.2017 19:08:18, Надежда Ивановна
Что за бред??? Нормальная мать не будет лезть в семью сына. Тупые слова "не любви к свекрови, разводитесь" Чтоб полюбить свекровь, надо чтоб она любила и не доставила! 18.02.2017 16:15:20, Лана 555
Реклама
Почему это автор виновата, свекровь лезет в их жизнь, а невестка виновата, в чем? в том что свекровь надоедливая? Глупость какую - то вы пишите. То что свекровь воспитала мужа для ВАс...как вы пишите не факт, она его просто воспитала, причем здесь Вы. Если нет любви.... причем здесь любовь..... когда человек хочет в чужом доме наводить свои порядки, это некрасиво, лезть вот так, когда тебя не просят, она сама не воспитанная эта женщина, наглая. 17.02.2017 09:24:44, наталья 777
на что у свекрови аллергия? срочно выяснить и завести !ну или подсадить на антидепрессанты 16.02.2017 18:54:31, Дронни
Как я Вас понимаю...та же проблема, в их квартире жили, приезжала чуть ли не каждый день. Уехали в съемную жить, и тут как к себе домой ездит. За моей спиной что-то шепчет мужу, я только слышу вечно :"Только Свете не говори". Муж на моей стороне, но, увы родителей не выбирают...хоть разводись,так уже 10 лет 16.02.2017 17:44:17, Светлана 1118989
Как можно быть такой терпилой? Гоните в шею в самых грубых выражениях. Это ваш дом и ваши дети. 16.02.2017 17:28:46, Надя К
а что муж Вас не поддерживает? послать мамашу не может? 16.02.2017 15:26:11, Александр 2
Найдите ей мужчину.Ей хочется быть нужной кому либо.Вот к вам ездит. 16.02.2017 15:11:18, НИКОЛАЙ79
Когда моя любимая свекровь звонит я не беру трубку) и вам советую! Поставьте ее в черный список, научитесь говорит нет! Не надо лезть в нашу семью и все, визиты тогда когда вам удобно! Приехала на день -вечером вызывайте сами такси, пусть и затратно зато как действенно) 16.02.2017 15:02:44, Адалис
Не открывайте ей дверь, когда не звали. 16.02.2017 14:35:04, Леночка13
Ваша свекровь- энергетический вампир. Надо было уезжать подальше, хотя такие даже по телефону достанут, чтобы зарядиться. Их способы: вызвать раздражение у "донора" или жалость и сочувствие,и тут им " слабым и немощным" хоть в пляс. Даже лицо порозовеет от наслаждения. В очередях они труться, чтобы оказаться в центре скандала и получить подпитку, когда все перессорились. В семье эти люди создают такую турбулентность, что удивляешься как на пустом месте всё закипело. Результат: упадок сил, апатия, а на перспективу-потеря семьи и здоровья. Гоните подальше и не комплексуйте. 16.02.2017 13:43:58, тамара
Сказать ей напрямую - не лезьте в семью . Мы сами разберемся и решим все . Разрешите ей приезжать В ГОСТИ один раз в два месяца , без ночевки . Провожать до лифта . 16.02.2017 12:09:04, Ольга Куратова .
конфликт неизбежен.ставьте на место это существо!!!! 16.02.2017 11:29:08, Ю л и я
Она вам мстит. Вы же жили у неё 4 года, хоть она вас и не звала, теперь терпите её. Холодная старушешья месть 18.02.2011 17:59:33, будующая свекровь
Реклама
Не отвечайте на звонки. Определитель поставьте на дом. телефон
Если с другого позвонит... Але, вас не слышно...перезвоните
18.02.2011 16:12:01, будующая свекровь
Она скучает по своему сыну и любит своих внуков.И что здесь такого?Вы тоже ,наверное,скучаете по детям ,если они не рядом.А бельё,уборка и т.д.-это Ваши психологические проблемы.Она и внимания не обращает. 17.02.2011 08:40:56, ))))
Вот именно! ОНА скучает! Но надо думать о том что по ней не скучают каждый день, нужно думать об остальных, а не только о себе.В конце концов пусть и ездит к сыну и ему звонит, зачем сноху доканывать, если она по ней ну совсем не скучает. 17.02.2011 13:53:59, ЛадкаВ
ага. самоустранитесь. ждете в гости свекровь - вот муж и дети пусть ее встречают, а вы сходите погулять, в кино, к подружке - развейтесь, раз уж так сложились звезды :)
по поводу белья неприятно, но переживаемо. Я бы, честно говоря, тупо все стиранное, но перещупанное заново складывала в стиралку. Спокойно :) Корзину с грязным забаррикадируйте так, чтобы туда не просто было залезть :) В остальном - побольше здорового пофигизма.

16.02.2011 15:26:32, УникаЛьнаЯ
Интересно, а свекровь сама тоже приезжая? Обычно так кричат про понаехавших те, кто сами из разряда "родилась в Рязани, 20 лет живу в Москве, коренная москвичка")).
Не срываться на детях нужно, а жестко очертить рамки дозволенного. Это ваш дом, ваша семья и ваши правила.
16.02.2011 14:11:44, Elen
Прочла всю ветку(((((((((( Неужели почти никто не уважает матерей своих мужей?(И как же вы с такими му..ками живёте,которые не могут своих матерей на должное достойное место поставить?Дико всё как-то.. 16.02.2011 14:02:05, охренеть((.
Почему же никто? Я вот уважаю, но лезть в нашу жизнь не позволяю. Это принципиально разные вещи! Да, и еще, я прекрасно понимаю, что хотя и возникают некоторые моменты, мне со свекровью повезло, и мне действительно есть за что ее уважать.
А насчет места матерей можно поподробнее??? Это что за место такое?
16.02.2011 16:47:12, JeniaZ
да-да, насчёт места уточните, пожалуйста :)
16.02.2011 16:49:04, Восток - Запад
Пьедестал, видимо. Потому что другое значение по контексту не подходит :) 16.02.2011 16:50:15, murka i knopka
А что, от того, что я уважаю свою свекровь, автор должен к своей как-то по-другому относится? Завели бы топик - кто свою свекровь уважает, мы бы только "за" высказались :) 16.02.2011 15:51:12, murka i knopka
почему же? очень даже уважаем. Но в гости - только по договоренности и уважая порядки в том доме, куда идешь в гости. Каждая - хозяйка в своем доме и живет в нем так, как считает нужым. 16.02.2011 15:39:38, WildStitch
Должно быть взаимное уважение, а если свекровь не увожает жену сына, почему сноха должна прям уважать из зо всех сил свекровь?Странно это как то?Свекровь будет кровь пить, а ты становись постипенно клиентом псих больницы и уважай ее что есть сил!)))))) 17.02.2011 13:46:25, ЛадкаВ
Реклама
А Вы вообще говорить умеете? Вас трясет от нее, Вы не хотите, чтобы она к Вам наведывалась так часто, ну так возьмите и скажите все это ей открыто в лицо! Вам что, сейчас так обалденно, что боитесь, вдруг станет хуже?))) Вы у себя дома! Вот звонит свекровь, говорит, мол, приеду, а Вы ей та ки скажите, что нет настроения сегодня, и вообще, Вы не против ее визитов, но не так часто, вам хочется побыть со своими детьми и мужем. Ну проорется в трубку, ну и чего? Вам же легче будет в итоге! И вообще, все время люди забывают, что жизнь одна, и стресс нам лет и здоровья не прибавляет! Живите уже для себя, а не на утеху нелюбимой свекрови! 16.02.2011 13:53:49, JeniaZ
Я со своей свекровью прекратила все отношения после первого же ее скандала, она тоже орала мне всякие гадости я по просьбе мужа не одного грубого слова ей не сказала. Не хожу к ней в дом, муж с ребенком ходят к ней. ко мне в дом она не приходит слава Богу, но если решит я скажу чтоб не приходила и если придет скажу чтоб уходила. Она соперничает со мной, говорит что сына ростила себе а не мне. Вот рекомендую Вам, мне очень помогло, просто вычеркунуть ее из своей жизни, не звонить,если сама звонит не говорить с ней, на прямую 1 раз жестко чсказать что в Вашем доме вы ее видеть не хотите ни когда. К слову сказать что пока она на меня не орала я терпела все ее ехидные высказывания и попытки быть главой нашей семьи, но терпение не безгранично, и Вам желаю от всей души решиться и ее забыть навсегда. 16.02.2011 11:41:10, ЛадкаВ
Когда мне свекровь заявила что-то в этом стиле про выращенного сына, я тут же ответила: "Забирайте!". Все, ответить не смогла.
Я считаю, что лучше плохой друг, чем враг. В гости к свекром всегда хожу с мужем, т.к. видела как умеет постоянно капать свекровь брату мужа про его не пришедшую в гости жену...
16.02.2011 14:08:15, Elen
Я раньше ходила и больше не могу, мне противно от себя самой что я притворяюсь, улыбаюсь, мерзко это все, знаю что она притворяется, от этого еще больше ее не люблю,а она меня не навидит за то что ей приходиться ради сына мне улыбаться, она говорит "унижаться", знаю что за глаза говорит плохо обо мне. Так что не хочу я такого друга. Надеюсь,что сын поймет. Муж прекратил со мнvyq hразговоры на эту тему. Сказала пусть отдельно любит свою маму и меня отдельно.А говорить ей про меня плохо мужу ,точно знаю он не позволит.ОХ! И БОЛЬНАЯ ЖЕ ЭТО ТЕМА! 17.02.2011 13:40:58, ЛадкаВ
девочки, вот я тоже свекровь и теща.Со снохой не жили ни одного дня,никогда не лезла ни в душу, ни в дела,в гости практически не езжу(не приглашают).сами приезжают редко.Ребенка не доверяют.Изредка приезжаю посидеть с ним, когда болеет,а она на работе.причем иногда не предлагают даже чаю попить за 10-12часов.сама взять ничего не могу,стесняюсь.Вот пишу, а самой до слез,обидно.Сын с самого рождения очень часто болел,сколько ночей бессонных,сколько переживаний пока рос,а теперь я никто,я не фанатею и не требую ни поклонения, ни подчинения.Но поверьте, знаете как больно когда ты понимаешь что теперь ты никто.Душу материнскую никто не отменял,она ведь болит,за то что у них там какие то проблемы(куда без них).Слишком уж сейчас тяжело приходится молодым,нужно крутиться чтобы прожить.хоть дочь,хоть сын они живут своей жизнью в которой мне нет места.А я всегда хотела большую, дружную семью.Нет не жить всем вместе и быть главой,а просто чтобы собирались вместе,видеть как растут внуки.короче у меня сейчас депресия. 16.02.2011 11:30:22, свекровь злая
У меня няни и то наглее себя ведут. Напеките печенья ( муку и яйца с собой принесите) скажите: "вот мама с работы пришла, уставшая, сейчас мы чай вместе пить будем" 16.02.2017 14:55:18, Ну Вы даете
У нас сын тоже одномоментно изменился,ушёл из дома 1 декабря 3 года назад и,как пропал.Было очень обидно,плакала втихаря.Сейчас с этой девушкой огребся по полному,но вида не показывает.Но я потом для себя решила,раз ему хорошо,то я д.б. рада за него,вроде примирилась.Тоже в детстве много болел,хвостом за мной ходил,руку никогда не отпускал.Да,я считаю все от конкретного человека зависит,от женщины. 16.02.2017 08:28:25, Плюшкина
Вам стыдно у собственного сына прояснить момент с чаем? Вас зовут когда "она" на работе - а сын Ваш где? Тоже на работе? Сын Вам не доверяет внука?

А виновата, конечно же, невестка. Я даже не сомневаюсь. Ни Вы, ни Ваш сын ни при чем - это все она, злая, командует двумя взрослыми людьми, не дает общаться, на работу зачем-то ходит.

Депрессия это плохо. Уже выходите и посмотрите на ситуацию спокойно. "Не доверяют внука" и "сижу с ним, когда болеет" - вещи взаимоисключающие. Доверяют, очевидно. А уж почему Вы стесняетесь слово сказать или что-то предложить - вопрос...
16.02.2011 15:21:55, УникаЛьнаЯ
Если я кому не доверяю своего ребенка, то это не просто так. Думаю, и любая нормальная мать так поступает. 16.02.2011 15:39:31, murka i knopka
Если ты не доверяешь кому, то, наверное, и больного малыша на попечение этого человека не оставишь, правда ведь? 16.02.2011 16:41:25, УникаЛьнаЯ
Естественно. Только если совсем будет безвыходное положение. 16.02.2011 16:43:17, murka i knopka
Ну я валяюсь! это ВЫ воспитали своих детей так, что сейчас Вам места в их жизни не нашлось! Кого винить-то кроме себя? Семья - это работа, и чтобы собираться раз в неделю за большим столом вместе с детьми и внуками, надо до этого долгие годы в это вкладывать свои силы, ум, терпение, любовь, заботу. Мой ребенок совсем еще маленький, но я прекрасно понимаю, что то, как он будет относиться ко мне потом, какая у нас будет семья, это все я сама (ну и конечно вся наша семья) сейчас в нем закладываю, и спросить, кроме как с себя, мне будет не с кого, это мой ребенок, я его не в капусте нашла, и не детскому саду со школой его воспитывать, а мне и мужу!
И причем тут невестка? Чаю Вам не предложили? Ну а если у нее голова другим занята, кроме как подумать, хочет взрослый разумный человек чая или нет... Ну так подойдите к ней и скажите "Деточка, а пойдем может чаю попьем?" Лесом ведь не пошлет, правда?
Самое простое и глупое одновременно - это позиция обиженного. Занимайтесь своей жизнью, тогда будет о чем еще с Вами поговорить, кроме как о здоровье и погоде!
16.02.2011 14:05:17, JeniaZ
Реклама
Ох как Вы ошибаетесь! Только поймёте Вы это уже в более старшем возрасте и такие же молодые женщины, как Вы, будут давать советы, смеяться и учить жить.
У меня похожая ситуация со старшим сыном, люди, которые знают нас (правда я стараюсь не афишировать ситуацию)сказать, что в шоке, ничего не сказать. Что произошло, для меня загадка. Не ругались, не лезли, прогибались как могли. Может в этом и ошибка. Всю свою молодость я моталась с сыном по больницам, не позволяла себе сваливать его на бабушек, дала образование, сделала из него прекрасного специалиста, думающего и умеющего работать. Приняла его выбор. Помогала деньгами, по просьбе невестки( лично ей). И вдруг... звонков стало меньше, на мои звонки, только смс в ответ, а потом меня просто забыли поздравить с Новым Годом. Какой надо быть тварью, чтобы тебя не поздравили с Днём Рождения, пусть не лично, а смс? Заблокировали телефоны, а апофеоз- уже три года мы не видим внука. На мое сообщение, что бабушка в больнице ( моя мама), возможен самый плохой диагноз, тишина!
Я считаю, виноват сын, если бы хотел, набрал, но я знаю, подчёркиваю, знаю, что не один он принимал это решение. Вот пример: моя мама все никак не могла смириться и хотела понять, что случилось. Набрала снохе, та подошла к телефону, ( номер был новый), сказала,как она рада её слышать, но сейчас заходит в подъезд, поэтому говорить не может.Сейчас поднимется в квартиру и перезвонит. Моя бедная мама сутки ждала звонка и никак не верила, что телефон уже в чёрном списке.
Поэтому, скажу Вам следующее - НЕ ЗАРЕКАЙТЕСЬ. И не спешите нас осуждать.
16.02.2017 15:28:38, Sretenka1119
Но ведь Ваш сын принял такое решение... Вы его оправдываете, что жена склонила, но он-то согласился с таким положением дел... 16.02.2017 17:19:31, PalissaNDRa
будущего мужа/жену своего ребенка тоже будете воспитывать с пеленок?

ИМХО, надо все же понимать, что дети вырастают. Странно думать, что 40-ка летний "ребенок" будет по любому поводу бежать советоваться к маме. У него давно своя жизнь, у мамы - своя. Да, дети обязаны финансово помогать престарелым родителям, но жить их жизнью и досуг им устраивать - это уже слишком.
16.02.2011 15:36:14, WildStitch
Я правда уверена, что МОЙ ребенок, если я приложу весь свой ум, такт, любовь, интеллект, терпение и еще кучу хороших качеств, вырастет достойным человеком, которому не надо будет в 30 лет объяснять что такое хорошо, а что такое плохо, и выберет себе в жены достойную женщину, вот такая логика. Со мной, моим братом, моими подругами и друзьями эта логика сработала. Вы считаете, это не так?))) 16.02.2011 16:43:03, JeniaZ
достойная женщина точно так же может считать, что в ее дом можно приходить только с ее согласия. :) 16.02.2011 17:40:58, WildStitch
А вот пример моего отца и его брата говорит о прямо противоположном:))) А родители у них одни и очень хорошие родители. 16.02.2011 17:40:55, вау
предлагаю поговорить лет через пятнадцать )) от моей подруги сын ушел жить к жене. и как отрезало. не то что чаю попить, он и трубку не всегда берет, к матери носа не кажет, ничем не делится, при малейшей попытке что-то спросить, кидается чуть ли не в истерику. ничто не предвещало, спокойный, тихий был мальчик, хорошо учился, маме помогал, со всем был согласен, а потом сразу бац!, и подменили товарища. 16.02.2011 14:20:45, мама подрощенных
Не может быть такого, чтобы бац!, и подменили товарища! Значит, что-то в отношениях не то было, может мать черес чур подавляла сына(отсюда тихий и спокойный мальчик, который маме всегда помогает, синоним: забитый). Вы же не жили в их семье, не видели самую суть, только поверхностное восприятие, и то, что сама подруга рассказывала. 16.02.2011 15:08:51, Таля30
и вам тоже - приходите через пятнадцать лет :)

я достаточно близко и долго наблюдаю эту семью. а вы что разумеете под термином "забитый"?
16.02.2011 15:13:27, читаю тут
"со всем был согласен". Не бывает ребенок "со всем согласен". Бывает - не протестует вслух. 16.02.2011 15:31:52, УникаЛьнаЯ
я именно внешнее согласие и имела в виду. да, соглашался, не проявляя никаких признаков невроза, депрессии, вообще какго-либо душевного раздрая. никаких неожиданных поступков, вывертов, эскапад. номально учился работал, женился, ушёл к жене - и "отказал от дома". 16.02.2011 15:41:19, читаю тут
значит, жена показала ему, как классно жить без подсказок со стороны, либо полностью заменила ему матушку, что в ее указаниях уже не нуждался :) 16.02.2011 16:13:56, Елена Д.
возможно. вот и получается, как ты ни воспитывай ребёнка, заменят тебя на другую - и все. ну, и вообще, что угодно может произойти, когда ребёнок начнёт самостоятельно действовать. ты планировала с внуками сидеть, а он в австралию навсегда уехал. или пуще того - ушёл в монастырь. 16.02.2011 16:28:44, читаю тут
а я, если честно, и не расчитываю на ребенка,я его не для этого рожала, так что если будет со мной общаться и возить своих детей - это будет приятным бонусом :) 18.02.2011 09:04:47, Елена Д.
Забитый, не значит в данном случает, битый физически. А насколько близко вы наблюдаете это семью?))))) 16.02.2011 15:22:28, Таля30
а вы не ответили. не битый - а что? 16.02.2011 15:33:14, читаю тут
Добивает(это я с высоты своего возраста)как молодые с гордостью заявляют:-"Вот я то уж воспитаю,все от воспитания зависит"смею вас разочаровать,не все от нас зависит.Объясните почему же тогда в хорошей,порядочной семье с устоями,с воспитанием вырастают отморозки,а в семье алкоголиков,где даже слово воспитание не произносится вырастают чудо дети.Как же так? 16.02.2011 14:50:29, свекровь злая
Это зависит вовсе не от воспитания. А от того что вы за человек СЕЙЧАС. Сдается мне - не очень-то вы приятны в общении. Есть такие люди: поговоришь с ними, и во рту сразу кисло:). В вашем поколении таких - большинство, увы.
Воспитание можно научить воспитуемого общаться с кислотой во рту как ни в чем не бывало. Вам ЭТО надо?
16.02.2011 19:01:30, ТриЗвездочки
А мне сдается что человек ,наоборот ,деликатный и не наглый и никак не ожидал такого от любимого сыночка. 16.02.2017 08:17:00, Плюшкина
Да, из всех правил есть исключения! НО ЛИЧНО я не знаю ни одной семьи, где бы дети были прямо вот противоположностью родителям. И не надо приводить примеры из конфы, это все виртуально, а я про личный опыт говорю. Все же есть такая наука психология, и много в ней интересного. Иногда стоит и в себе покопаться, а не скидывать все на обстоятельства и "так получилось"! 16.02.2011 16:38:32, JeniaZ
эх...
да-да. давайте поговорим через много лет, ладно?:))
23 года назад, глядя на племянников мужа, я была уверена, что никогда ничего подобного у меня с моими детьми не будет, потому что -хорошая и из семьи учителей, да и сама учитель:))).
Ха:)) Что было потом - отдельная песТня.
ну и мои 4-ро детей от другого мужа выдают иногда ТАКИЕ пенки в суждениях и поведении, что остается только удивляться... а ведь воспитываем их мы, оба с мужем... Но они - все равно - отдельные личности. Со своими мнениями, чувствами, мыслями, а не только с заложенным нами данными и воспитанием.
16.02.2011 20:21:40, Пионерка
Я об этом тоже все чаще и чаще задумываюсь, читая Семейную.:)) По "все от воспитания зависит":))
Макаренки и Запашные все тут:)). Воспитатели-специалисты:)).

Но вот все-таки автора в данном случае поддерживаю - ее свекровь бесцеремонно лезет в семью сына.
16.02.2011 15:02:18, вау
Реклама
а мне жалко тетку. она действительно не представляет своей жизни без семьи сына. то что бесцеремонно лезет, так автор ничего особо ужасного и не написала, на мой взгляд. ну, белье перевешивает. ну, поскандалили один раз (!) два года назад, с кем не бывает. просто разные представления о дистанции и взаимоотношениях в семье, что одному далеко, другому невыносимо близко. трагедь, практически. 16.02.2011 15:07:16, читаю тут
А что скандалить принято чаще? Я вот за всю жизнь скандалы видела только в исполнении свекрови. Ага, последний раз лет 7-8 назад. Но хватило, знаете ли :) 16.02.2011 15:28:42, УникаЛьнаЯ
в разных семьях по-разному. лично мне частота скандалов раз в два года не кажется трагедией. я вообще считаю ,что совсем без них - это как-то пресно )) 16.02.2011 15:35:47, читаю тут
А я вообще считаю, что скандалы - это суть невоспитанность или болезнь. Если первое, то общаться как бы не хочется, если второе - надо корректировать медикаментозно. имхо, конечно. 16.02.2011 16:42:56, УникаЛьнаЯ
каждому свое )) я может и невоспитанная, но некоторые особенно важные вещи мне удается втолковать только со скандалом. строго. больше никак не получается, не хватает чего-то. 16.02.2011 16:52:31, читаю тут
На слово "нет" адекватный человек должен реагировать соответственно. 16.02.2011 15:12:17, вау
да какое там нет. автор полчаса препиралась вместо того, чтобы вежливо отказать и положить трубку. игра у них какая-то. 16.02.2011 15:19:34, читаю тут
родовая предрасположенность, она есть, я в это верю. не проклятие, а именно предрасположенность. если в семье получается урод, значит, такие уже были в роду в прошлом. плохо то, что мы своих родословных не знаем, и на что обращать упреждающее внимание - тоже (( 16.02.2011 15:01:23, читаю тут
воспитание не только в устоях, оно ещё в любви и общении :) 16.02.2011 14:52:30, Восток - Запад
+1 16.02.2011 14:58:08, murka i knopka
Реклама
поговорим, почему нет))) ну не верю я, что может человека вдруг передернуть, и все, как отрезало! Нет дыма без огня. (случаи психических заболеваний я не беру, конечно...) 16.02.2011 14:26:48, JeniaZ
сын просто изменился. созрел, может быть. или жизнь переменил, у него как раз пошли хорошие деньги в хорошей фирме, может, это повлияло на мировоззрение, а только то, что его всю жизнь в маме устраивало, теперь устраивать перестало. нет, никто там не псих. просто мама уже не может перестроиться, и даже не видит, что надо как-то перестраиваться. просто живёт в недоумении вот уже лет несколько (( 16.02.2011 14:49:20, читаю тут
да, это печально, но Вы сама написали, что нет взаимопонимания... у моего мужа с его родителями бывают напряженные моменты, часто по ерунде, на мой взгляд, просто никто не может уступить, все стоят на своем как будто Родину защищают, а на деле вопрос типа хорошие у него джинсы или нет... и он постоянно хочет получить от них одобрение, это уже прям на уровне подсознания, а им опять все не нравится, деньги тратит не на то, одевается не так, да и цвет плитки в санузел мы тоже неправильный выбрали... и любят они друг друга очень, но ругаются постоянно, и все от этого страдают! вот такая история! и все равно как по мне, они неправы больше, ведь сами такого ребенка воспитали, а понять его так и не смогли... 16.02.2011 15:00:42, JeniaZ
лично я против того, чтобы кто-то проводил в МОЕМ доме больше времени, чем это комфортно МНЕ. Вне зависимости кто кого вырастил, кто сколько болел и прочая.

При этом у меня у самой двое мальчишек растут и дочка вполне уже выросшая. Точно так же как все мамы и с больными с ними сидела и всякое бывало. А после развода и много лет она двоих детей на себе тянула. Но это не меняет того, что они - отдельные личности и их жизнь - это их жизнь, а их семья - это их семья. Я не могу планировать большую дружную семью с их будущими женами и детьми потому что это ИХ семьи. И рано или поздно дети уходят из родительсекого гнезда. Это нормально. Если же после этого ухода в жизни родителей ничего не осталось, то кто в этом виноват? Дети? Имхо, нет. Виноваты сами родители.
16.02.2011 13:16:13, WildStitch
я писала не для того чтобы обвинить,а написала потому что,смотрим мы пока в разные стороны,вы ведь тоже будущие свекрови,тещи -примеръте все что написано на себя.Как вам будет уютно?И не накручиваю я себя,а пишу о том что пока вам с высоты своего возраста тяжело понять наши действия.И залезть в холодильник и взять своими руками не выльется ли это в ваши упреки:вот лазает,хапает что хочет без спроса.Люди все разные кто то может бесцеремонно залезтъ,а кому то нужно элементарно сказать еда в холодильнике,бери что хочешь.Да и речь то не об этом,а о том что мы родители,хорошие ли, плохие ли,но мы есть. 16.02.2011 12:33:21, свекровь злая
Речь о том, что можно СПРОСИТЬ. А Вы почему-то выбираете между "залезть в чужой холодильник" или "гордо голодать и страдать". 16.02.2011 15:29:39, УникаЛьнаЯ
"не выльется ли это в упреки" А поговорить?
Выяснить как им/Вам нравится, вместо того, чтобы гадать на кофейной гуще?
Конечно, родители есть. Только почему в Вашем случае общение=коммуникация свелось в нулю? Дети перестали говорить по-русски ???
16.02.2011 13:00:53, Восток - Запад
Вы хотите поесть или чтобы вас уговаривали? Если поесть, то все ненужные сантименты отбрасывайте :) В конце концов, вы им помогаете, имеете право хотя бы поесть. 16.02.2011 12:40:59, murka i knopka
мы конечно разговариваем,общаемся,но не больше чем как здоровье,как дела? родства душ нет- я вот о чем. а насчет поесть не это главное,а главное что детям все равно.И уж коли нападаете,то скажу у вас и в шапке дурак и без шапки дурак.то лазает,хапает плохо,а то не лазает и не берет тоже плохо.Уж коли переводить отношения гость,то как же гость будет хозяйничать.Я например,когда дети приезжают угощаю,предлагаю,т.е. не жду когда они есть попросят.По-моему это закон гостеприимства.Да и вообще это как раз(я про еду)не главное,зачем выдергивать фразу и сводить всю тему к этому.Я про РАВНОДУШИЕ детей.И это вам только кажется,что у вас все будет по другому и вы будете хорошими свекровями,тещами.Поверьте ваши дети тоже найдут в чем обвинить вас. 16.02.2011 13:44:11, свекровь злая
в целом я вас понимаю! примерно у нас со свекровью похоже.много лет отчуждения с обеих сторон,часто спрашивает простила ли я ее...а ее младший сын,да,как ваш вовсе отвернулся от матери,она сейчас серьезно болеет,ему все равно,не звонит,не навещает,сын родился пока даже не показали.живут вместе 4 года,а родственники даже адреса не знают! без причины видимой.но лично я считаю,пусть она меня простит,сама как то жила так что не общалась со своими родными,сама не приучила к уважению к матери и сама не воспитала в нем ни сострадания ни любви.я ей всего лишь сноха и то мне ее жалко.пытаемся с ним поговорить о ней,отмахивается,некогда...у меня к ней двоякие чувства- столько моей крови со вкусом выхлебала,чуть до развода не довела,ненавидела я ее,а теперь пришлось взвалить ее с ее болячками и в свой дом забрать,никому не нужна...хотя мне по большому счету можно отмазаться- у меня четверо детей и пятый на подходе,куда мне еще и больную противную старуху! а я бы не взяла,куда ее,на свалку? так что свекрови,хотите любви и почета-относитесь как к дочери,а то потеряете сына! 16.02.2017 19:23:37, сноха
Реклама
как это равнодушие выражается? Вот конкретно. Не звонят, не интересуются. не приходят в гости? Как часто? То есть сколько звонков в день/неделю/месяц/год вы считаете достаточным, чтобы вы почувствовали, что да, интересуются?

Я вот про маму своего друга скажу (мы официально не женаты, поэтому свекровью ее не называю). Чем дальше, тем меньше с ней контактирую и даже передать не могу как я рада, что она живет за 200+ км от меня. Небеса благодарю за это. Я серьезно. Вот только на прошлых выходных мой с ребенком поехали к ней, я осталась дома. Я НЕ ХОЧУ К НЕЙ. Почему? Потому что она СЛИШКОМ прилипучая. Если приедем, то понятно, что стол будет накрыт - суп, второе с котлетами, пара салатов, торт... Скажите, вот сколько котлет может съесть нормальный человек после полной тарелки супа? Одну? Две? Три? Вот что делать, если после третьей котлеты уже НЕ ЛЕЗЕТ? А она сидит с грустной миной и плачется что не едим и значит невкусно. Что делать если опять пихаются с собой очередные банки варений/солений, которые мы НЕ ЕДИМ. Ну вот просто НЕ ВКУСНО НАМ ЭТО. И человек год от года в упор не слышит. И плачется как в наше время молодым трудно и как она нам помочь хочет. Мы оба работаем, нам НЕ ТРУДНО, нам НЕ НУЖНА ее помощь, мы прекрасно справляемся сами, нам вкусно то варенье, которое мы покупаем в магазине. Мы с удовольствием ездили бы в к ней в гости с внуком, общались, пили кофеек, фотографировали ее с ребенком, но эта ее навязчивая, совершенно непрошенная и не нужная нам забота мне уже настолько поперек горла, что визиты эти превратились в обязаловку. Садясь в машину, чтобы ехать обратно домой, мы оба облегченно вздыхаем - повинность отбита и можно какое-то время об этом забыть. И да, мне ее жаль как человека, но мне НЕ ХОЧЕТСЯ к ней, мне не хочется общаться, мне не интересно в очередной раз выслушивать про ее тяжелую жизнь. В конце концов у нас у всех в жизни есть свои тяжести и проблемы, сколько можно ныть про них?

Ну и для сравнения моя мама и поездки к ней. Тоже живет за 200 км, ровно в противоположную сторону. Ездим, внимание!!!, в два раза РЕЖЕ. Но и в помине нет обязаловки. Едем, общаемся, жарим шашлыки. Приехав к ней, можем на полдня без нее умотать на море или просто по городу походить или в кафе посидеть (или с ней, если захочется). Нет обязаловки, нет нытья про нашу трудную жизнь. Почему ездим реже? Ну, потому что есть своя жизнь, потому что на работе накувыркаешься и на выходных хочется просто отдохнуть и побыть дома, потому что никто не заставляет именно сейчас, не звонит с нытьем, что давно не были. В итоге - да, реже. Но с намного бОльшим удовольствием.

Родства душ нет ни с одной ни с другой. Мы разные поколения, разный опыт. ИМХО, достаточно уважения и мы не обязаны быть лучшими подружками и дышать в унисон.
16.02.2011 15:57:08, WildStitch
не хотела больше встревать,но понравилось ваше высказывание.Я согласна с вами по всем пунктам.Я им ни каких претензий не предъявляю,я понимаю что у них своя жизнь и поверьте не мешаю,со снохой по скайпу часто разговариваем, да практически каждый день,а с сыном намного реже,порой не позвоню он и не вспомнит.Обидно,но я понимаю что некогда.ну как говорится хотеть не вредно.Там наверху темку продолжили про свекровей.так вот я на пенсии,есть муж.Свой домик,огородик,но как пусто в этом домике,тошно.Жду весну,скорее бы уже к цветам,и дочь внуков на лето привезет.А ребенка сноха не доверяет просто он очень часто болеет,вот она и боится всего.У меня моя мама прожила до 94 лет,так вот она была диктатором,вот я и боюсь быть такой же.Всячески стараюсь избегать навязываний и т.д и т.п.А уж скандалов вообще не терплю.Я и детей всегда учила что худой мир лучше доброй ссоры. 16.02.2011 17:19:58, свекровь злая
может быть эти ощущения от безделья,к которому не превыкла.Жду весну,чтобы забыть обо всем.Кстати это я о верхней темке имею 3 кошки и собаку,но все равно мучаюсь от ненужности. 16.02.2011 18:48:26, свекровь злая
мне кажется, что на самом деле все у вас хорошо. :) Я с дочкой то реже по скайпу общаюсь, чем вы со снохой. :) Может найти какое-то иное приложение своим силам и энергии? Ведь наверняка у вас там есть какие-то варианты? Ну, не знаю, клуб любителей вина или благотворительная организация какая-то. Да что угодно на самом деле. Просто чтобы вам было интересно, чувствовали, что нужны, что своей деятельностью доставляете кому-то радость? 16.02.2011 17:48:06, WildStitch
Знаете, у меня очень хорошая свекровь. Не равнодушная. И не навязчивая. И чаю предложит, и сама попьет, когда ей надо. Мы вообще с ней вместе живем, и вполне мирно уживаемся. Если у вас с вашими детьми проблемы и равнодушные отношения, это не значит, что у других так же. 16.02.2011 14:45:09, murka i knopka
а равнодушие Ваших детей к Вам откуда выросло? И что Вы сейчас делаете, чтобы изменить ситуацию? Ждёте манны небесной? 16.02.2011 14:06:58, Восток - Запад
Поживем увидим.Время все расставит по своим местам.И может через некоторое время вы вспомните мои высказывания.и сами поймете как вы сейчас не правы.меня хоть не посылают пока куда подальше и надеюсь не напишут как не хотят меня видеть у себя.А у вас все впереди.И поверьте от вашего воспитания мало что будет зависеть.И уж что то с трудом вериться в ваше хорошее воспитание если с таким остервенением дружно пишут о свекровях.Уж поверьте.Зло порождает зло. 16.02.2011 14:19:31, свекровь злая
а на меня конкретно Вы почему злитесь и неприятности прочите? :)
что Вы знаете о моих отношениях с моей свекровью? мамой? ребёнком?
у нас общение отлично налажено, мы оч. дружно живём, слава Богу. и в этом есть немалая заслуга наших родителей :)

депрессия не у меня. потому я и советую Вам идти к психологу, а не сидеть одиноко в печали, виня всех и вся в своём горе.
16.02.2011 14:25:58, Восток - Запад
вы не обижайтесь ,это я не вам лично написала а вообще.Просто нельзя заложить и прививить доброе и понятие семьи ребенку если он видит обратное.Видя такую ненависть к бабушкам дедушкам,как он со временем будет относится к своим?А дети все видят.Я вообще никому не хочу зла.Просто мы разговариваем сейчас на разных языках.И понятие того о чем я написала придет много позже.Извените,я просто плюнула против ветра.Больше не буду.Но сколько зла у всех.УЖАС. 16.02.2011 14:43:58, свекровь злая
Спасибо, что помогли взглянуть на проблему с другой стороны....Посмотреть на это именно так не приходило в голову. Каждый же все оценивает и видит по своему. Увы, и ошибки часто делаем. И не потому, что мы хотим обидеть, не потому что не думаем о старших, а часто просто потому, что все мы разные...Я вот, как и вы, не смогу сама взять (хоть я и невестка...) что-то в гостях. И саму меня покоробит, если влезут в мои шкаф. И предложу. А вот свекровь моя, наоборот, она не будет предлагать. Она считает нормальным, что "сами возьмут". Ну, вот так у нее в семье было заведено. И легко отнесется, если приедут без приглашения - тоже такой был порядок. И удивится, что ж вы не приезжаете. А я не еду, т.к. вроде не приглашали. Так что попробуйте и вы взглянуть с другой стороны. Не хотят зло причинить или обидеть. Просто думают иначе.... 16.02.2011 17:35:52, НЕвестка
я замужем 33 года,свекровь моя жива,но она в отличии от меня никогда не заморачивалась отсутствием общения,как она говорит пришли хорошо,не пришли еще лучше.Она никогда не помогала,даже если просили.У меня больше обида на то что она не хотела общаться,иногда ведь бывают ситуации когда нужно поговорить,услышать слова поддержки.но она не хотела.Кстати я у нее тоже никогда не могу куда то залезть,если она не попросит.Вот я тоже, молодой когда была думала,что я со своими детьми низа что так не поступлю,а время пришло и оказывыается что и не нуждаются в моих зареканиях. 16.02.2011 18:35:54, свекровь злая
скажите, а почему, если нет пылкой любви, то сразу ненависть? С чего это вдруг? Разве посередине нет вообще ничего?

Помоему вполне можно соблюдать вежливый нейтралитет. А ненависть - она не сама появляется, а уже как реакция на раздражитель. Если эта бабушка будет насильно ломиться в дом, не считаясь с мнением хозяйки этого дома, то да, рано или поздно получит реакцию на свое поведение. Помоему это естественно.
16.02.2011 16:00:42, WildStitch
Да никак это не связано - отношение ребенка к своим бабушкам/дедушкам. Будут хорошие, любящие бабушки/дедушки - и ребенок будет их любить, независимо от отношения к ним родителей. 16.02.2011 14:53:30, murka i knopka
не надо считать людей злыми и глупыми:) попробуйте иначе. Вам же легче станет. 16.02.2011 14:50:27, Восток - Запад
Людей не надо считать злобными и глупыми, а вот их поведение - другое дело, оно вполне может соответствовать этим определениям. Не замечать этого, значит жить в розовых очках. 16.02.2011 15:16:38, вау
одно дело - замечать и иметь в виду,
другое - видеть весь мир в траурных тонах и сидеть в депрессии...
16.02.2011 15:44:50, Восток - Запад
мне кажется, человек в обиде. по себе знаю, что из обиды выбраться бывает трудно. как где-то было написано, обида это реакция на несовпадение того, что жизнь выдала, с ожидавшимся. как выбираться из такого?

и вообще слегка вибрирую от того, что мое гнездо тоже скоро опустеет, а найду я себя ещё в чем-то еще? вопрос.
16.02.2011 15:49:09, читаю тут
так займитесь поисками - чем раньше, тем лучше :) 16.02.2011 15:50:18, Восток - Запад
хм. такое, чтобы до конца жизни? и не приелось? и стало равноценной заменой семье?

нет что хотите делайте, а мне жалко тетку.
16.02.2011 15:54:38, читаю тут
а куда денется семья? муж на месте. дети живы.
просто изменится режим общения:) так это нормально :)
а чтобы жизнь не опустела, стоит наполнять её не только гнездованием, но и полётом, и отношениями с другими птицами :)
16.02.2011 16:11:30, Восток - Запад
Муж, может? Или семья - это только дети-внуки? 16.02.2011 16:04:03, murka i knopka
кошшшки еще )) 16.02.2011 16:23:50, читаю тут
Все я выбываю.Разговор ни о чем.Зло то как раз из ваших высказываний идет.(не от вас лично,практически вся ветка,со злом о родителях.Свекровь то тоже ведь мама мужа). О глупости речи вообще не было.Может это вам(более молодым)нужно быть помягче?А то от родителей понимания ищете,а сами? 16.02.2011 15:10:45, свекровь злая
Вот оно, будущее участников нашей конференции. 16.02.2011 12:07:43, вау
угу.только тут уже получается "назло маме (детям) отморожу уши" 16.02.2011 12:09:11, Восток - Запад
это еще что, бабушки моего сына часто приезжали к нам со своей едой, не смотря на то, что я никогда не против того, чтобы кто залез в мой холодильник.. может, легче взять что-то с собой, чем обижаться и страдать? и еще: те, кто хотят чаще видеться - зовут к себе чаще, угощают вкусно, проблемами не грузят.. может быть Вам просто стало не о чем говорить со своими детьми? 16.02.2011 11:50:45, Елена Д.
Вы варитесь в собственных переживаниях и накручиваете себя ещё больше. поговорить о своих желаниях/потребностях с детьми пробовали? сходите к психологу в конце концов. 16.02.2011 11:46:24, Восток - Запад
У меня подруга знаете, как раздражается на такое стеснение? Еды, говорит, целый холодильник, специально наготовлю к приезду свекрови, а та со своим хлебом приезжает и не ест больше ничего, пока с внучкой сидит. Перегибать тоже не надо, хотите чаю - сами спросите, чем детски сад какой-то устраивать. 16.02.2011 11:39:00, murka i knopka

Показано 127 комментариев из 364


Статья дня

«Опять нечего надеть? Почему мы обновляем гардероб неправильно»

Прежде чем обратиться к стилисту для составления базового гардероба
Сидите на диете, а вес стоит и не собирается снижаться. Разбираемся с причинами.







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!