Не знаю даже с чего начать.
Предыстория:
Короче, за 10 лет замужества у нас НИКОГДА не было хороших отношений.
С дня свадьбы мы не то что не ладили, просто не общались.Муж еще до свадьбы переехал ко мне, чему она была несказанно рада, а после садьбы она просто с нами старалась не общаться. Мы созванивались, на праздниках, не более.
Причем я пыталась наладить отношения, но через 6 мес. После свадьбы сестра мужа родила, и свекровь заявила, что я ДОЛЖНА понять, что ей не до нас.
Шли годы, иногда, мы не знали друг о друге годами.
Посылали на праздники телеграммы, т.к. у свекра и свекрови день рождения летом и они живут с внуком на даче.
Пришло время юбилеев, свекры 600, свекрови 55, поехали поздравлять, на дачу.
Накупили дорогих подарков, думала, может теперь, сблизимся.
Не тут то было, оказалось, что электробритва у свекра уже есть, а хрусталь свекрови не нужен, если только на даче оставить.
Не созванивались еще 2 года.
Потом я забеременела. Они узнали, лишь, когда я на 38тнеделе поехала поздравлять их с днем рождения. Шок был полный.
После этого свекровь и названивала и приезжала.
Мы думали, чего это она?
Я родила. В начале ей не понравилось, как я назвала ребенка.
Потом она заявила, что раз я купила себе квартиру, то ребенка я просто обязана прописать к себе, а мужа должна.
История:
Тут обиделся мой муж, сказал, что я никому ничего не должна, и прописал нашего ребенка к себе, то есть к свекрови, они там все прописаны.
Свекровь приехала, закатила скандал, прокляла моего мужа и сына, сказав, что она ему такую подлость не простит, проклинает нашего ребенка и он у нас будет болеть и скоро умрет, если мы его не выпишем.
С той поры мы не виделись и не созванивались, а прошло уже 2.5 года.
Муж считает, что они для него умерли, и не может простить.
Я расстраиваюсь, что мой ребенок лишен возможности общаться с бабушкой и дедушкой.
У родственници мужа в субботу юбилей 75 лет. Она нас пригласила, но предупредила, что будет моя свекровь. Свекровь просит, чтобы мы привезли ребенка, что якобы она скучает по нему и хочет его увидеть.
Что делать? Не привезем, скажут - специально.
Мериться с ними, особого желания нет. От них можно ожидать всего?
Заранее благодарна. Извините, что так длинно и сумбурно.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Срочно нужет совет. SOS
15.03.2001 11:21:24, Мартиссия Адамс21 комментарий
Проясняю.
В 5-тикомнатной сталинке свекрови, на момент прописки ребенка , было прописано
4 человека.Сейчас 7.
Сестра мужа обоих детей, тоже прописала туда.
Принимал моу мух участие в покупке моей квартиты илинет, не ее дело, т.к. за все 10 лет мы от нее не видели даже ушей от мертвого ослика.
Не помагаем ей фининсосво, по причине того, что 1. она с нами вообще не обшается 2. она помогает ВСЕМ своей дочери, которая состоятельнее нас раз в 30 ( муж торгует нефтью).Кстати, она купила свекрови 2-хкомнатную квартиру, чтобы в 5-ти жить отдельно. Конечно , при таком раскладе мой муж просто ОБЯЗАН выписаться ко мне.
Изначально ребенка мы собирались прописать ко мне и если бы не угрозы и "намеки" свекрови, муж не рискнул бы прописать его туда.
По поводу моей свекрови.
Я вышла за муж в 19 лет. Дура дурой и уши холодные. Моя мама свекрови не имела, а я всегда хотела ХОРОШИХ отношений со свекровью.
В день свадьбы она заявила:1. как я девушка из приличной семьи с образованием могла выйти за такого ИДИОТА как ее сын 2.Она НИКОГДА сына не любила, т.к. сына должна любить его будущая жена и я должна быть ей благодарна, что он мой и больше ничей.
Сколько раз они мне отказывали в помощи. Муж у них ничего не просил, я же пвталась. Ответ один, если их сын решил жениться, значит НАДО ДУМАТЬ как содержать семью или не жениться.
Еще я считаю, что отношения у мужа со свекровью плохие из-за его ссоры с сестрой. Они вообше никогда не разговаривали, а до того как мой муж ко мне переехал, дрались и матерились.
А т.к. свекровь на содержании у дочери,
то не может поддерживать нас.
Однажды она сказала, что или мы должны ей помагать или она не сможет общаться с нами, т.к. дочь ей этого может не простить, а остаться без такой матподдержки она не может.
Свекр хорошия человек, но под каблуком у жены и дочери. 15.03.2001 17:02:28, Мартиссия Адамс
Все же осталось непонятным, что думает Ваш муж по поводу поездки к родственнице. Если у него настолько плохие отношения с матерью, то он может не захотеть ехать вообще, и вопрос отпадет сам собой.
Если бы Вы не знали о том, что ожидается присутствие свекрови, взяли бы Вы с собой ребенка? Обычно Вы берете его с собой, отправляясь в гости к кому-то? Если обычно берете, то чем вызваны Ваши сомнения в этот раз? Вы боитесь, что могут начаться неприятные выяснения отношений, и не хотите, чтобы ребенок это видел?
Кстати, на мой взгляд, не следует упускать из виду и такой вариант: сама свекровь желания видеть внука не выражала, а пожелание было инициативой родственницы, захотевшей наладить между вами отношения. 15.03.2001 19:52:30, Ярослава М.
Мне кажется, что на самом деле Вы просто не хотите общения со свекровью. Прекрасно понимаю Вас, без нее спокойнее, проще, а начнешь сближаться - полезут проблемы... Но все-таки это мама Вашего мужа, как бы он с ней ни ругался, все равно в душе ему хочется примирения. И почему Вы не верите, что свекровь действительно скучает по внуку? Наверняка, "правила поведения" с вами во многом определяет ее дочь, которую больше устраивает остаться "единственным ребенком", а не делиться с братом родительским вниманием, квартирой и т.д. А из-за финансовой зависимости свекровь не может в открытую поддерживать хорошие отношения. Ведь может быть такой вариант? В общем, что бы там она не говорила (возможно, она просто очень эмоциональный человек и в сердцах может наговорить то, о чем потом в душе жалеет), а попытаться наладить какое-то мирное общение с ней лучше попытаться. Хотя бы ради мужа (наверняка, он переживает этот разрыв), да и сыну еще одна бабушка не помешает (тоже думаю, что его реакция на Ваши слова о ней - результат ВАШИХ эмоций по этому поводу).
16.03.2001 00:49:59, Елена Н.
Мне кажется, проблему следует разделить на две.
1) Ребенок. Если бы вы поехали в любом случае, и при прочих равных взяли бы с собой ребенка, то не совсем понятно, почему бы не взять его и в этом случае. Также не совсем понятно, почему у ребенка возникла истерика. Может быть, Вы сами сильно нервничали, когда пытались его подготовить? Когда мой ребенок был примерно в возрасте Вашего, чуть помладше, мне тоже пришлось объяснять ему, что у него есть еще один дедушка (ситуация была совершенно не похожа на Вашу, но это неважно). Я тоже нервничала, но сын воспринял это совершенно нормально, деда так деда, одним больше, одним меньше. Знаете, что можно сделать, чтобы ребенок не нервничал? Сказать ему, что другая бабушка подарит ему подарок. И самой этот подарок подготовить. Когда придете, дадите и скажете, что от бабушки (это в случае, если настоящего подарка от бабушки не будет). Что еще можно сделать? Перед выходом из дома выпить пару таблеток валерианки (Вам, а не ребенку). Средство не сильное, а все поспокойнее будет.
2) Обида на свекровь. Ох, недаром говорят, что квартирный вопрос всех испортил... Не касаясь Ваших жилищных проблем, скажу следующее. Прекрасно представляю себе, что такое играть роль в чужом спектакле. Собственно, пути три. Делать то, чего от Вас ждут (самый неприятный и бьющий по самолюбию вариант). Не играть вообще - не ехать, не разговаривать, стоять надувшись и т.д. (чревато нарастанием напряженности как между Вами и свекровью, так и между Вами и мужем). И играть в чужом спектакле, но свою роль. Гнуть свою линию, внешне придерживаясь чужой. От Вас ждут одного, а Вы делаете другое, более удобное для Вас, но вежливо и благопристойно. Допустим, Вы ставите себе целью не поссориться с кем бы то ни было. Или не испортить себе нервы. Или не позволить вовлечь в скандал ребенка. Выбираете на свой вкус. И в зависимости от этой цели изыскиваете средства ее достижения. Настраиваете себя на то, что не будете заводиться по тем поводам, по которым от Вас этого могли бы ожидать, а видите только основное и стремитесь к этому, отметая ненужное. Идеально - очень-очень вежливая холодность. Так, чтобы не к чему было придраться. Чтобы потом не в чем было себя упрекнуть.
Вы пишете, что Вам кажется, что муж хочет хороших отношений с матерью. Знаете, его можно понять. Прописка пропиской, а мать остается матерью. Если, как Вы говорите, муж подвержен влиянию, ему будет приятно увидеть, что Вы не идете на открытую конфронтацию. Это зачтется Вам в плюс. Ваше влияние вполне сможет стать сильнее. Если начнется конфликт, а Вы будете вести себя безупречно, в выигрыше останетесь Вы.
Каждый ждет, чтобы ему пошли навстречу... Первый шаг делает тот, кто мудрее. 15.03.2001 21:34:55, Ярослава М.
В 5-тикомнатной сталинке свекрови, на момент прописки ребенка , было прописано
4 человека.Сейчас 7.
Сестра мужа обоих детей, тоже прописала туда.
Принимал моу мух участие в покупке моей квартиты илинет, не ее дело, т.к. за все 10 лет мы от нее не видели даже ушей от мертвого ослика.
Не помагаем ей фининсосво, по причине того, что 1. она с нами вообще не обшается 2. она помогает ВСЕМ своей дочери, которая состоятельнее нас раз в 30 ( муж торгует нефтью).Кстати, она купила свекрови 2-хкомнатную квартиру, чтобы в 5-ти жить отдельно. Конечно , при таком раскладе мой муж просто ОБЯЗАН выписаться ко мне.
Изначально ребенка мы собирались прописать ко мне и если бы не угрозы и "намеки" свекрови, муж не рискнул бы прописать его туда.
По поводу моей свекрови.
Я вышла за муж в 19 лет. Дура дурой и уши холодные. Моя мама свекрови не имела, а я всегда хотела ХОРОШИХ отношений со свекровью.
В день свадьбы она заявила:1. как я девушка из приличной семьи с образованием могла выйти за такого ИДИОТА как ее сын 2.Она НИКОГДА сына не любила, т.к. сына должна любить его будущая жена и я должна быть ей благодарна, что он мой и больше ничей.
Сколько раз они мне отказывали в помощи. Муж у них ничего не просил, я же пвталась. Ответ один, если их сын решил жениться, значит НАДО ДУМАТЬ как содержать семью или не жениться.
Еще я считаю, что отношения у мужа со свекровью плохие из-за его ссоры с сестрой. Они вообше никогда не разговаривали, а до того как мой муж ко мне переехал, дрались и матерились.
А т.к. свекровь на содержании у дочери,
то не может поддерживать нас.
Однажды она сказала, что или мы должны ей помагать или она не сможет общаться с нами, т.к. дочь ей этого может не простить, а остаться без такой матподдержки она не может.
Свекр хорошия человек, но под каблуком у жены и дочери. 15.03.2001 17:02:28, Мартиссия Адамс
Квартирный вопрос, как известно, все портит...Если пытаться исходить из Ваших сообщений, то можно сделать несколько выводов (простите, если они неверны, нельзя заочно все оценить). 1. Свекровь свою Вы не любите и держите на нее обиду за давнее равнодушное отношение. Подумайте, разве свекровь ОБЯЗАНА была Вас полюбить 10 лет назад? Вежливо принять и не мешать строить отношения с мужем - да, обязана, а любовь не возникает от одного слова "невестка" или "зять". Вы захотели любви и огорчились, что вам не пошли навстречу. Но ведь это Вы та хотели, свекровь Вам изначально любви не обещала. 2)Есди свекровь на содержании дочери, то как она может Вам помогать (финансово, я имею в виду)? Вероятно, ее обстоятельства были стесненными и раньше, так что Ваши просьбы о помощи как бы переадресовывались сестре, а она не хотела помочь семье взрослого брата.
3)Квартира, из-за которой холодная неприязнь перешла в открытую вражду. Теоретически в "сталинке" было три доли: свекрови, Вашего мужа и его сестры. Сестра свою долю у родителей выкупила, приобретя двухкомнатную для них. В принципе, долю Вашего мужа следовало бы откупить, а ему выписаться. По каким-то моральным причинам, вероятно, она не считает правомерным так поступать. может, из-за того, что содержит мать, а Вы не помогаете? Может, что-то еще (жадность, например)...Вы же пошли на принцип, прописав ребенка. Сначала ведь Вы этого не хотели, но после намеков сделали так. Зачем? Назло? Чтобы закрепить площадь? В любом случае, это не способствовало миру и дружбе, о которой Вы так когда-то мечтали. 4) Ребенок готов воспринимать родственников в любом возрасте. Любые дедушки, бабушки для него в радость, если родители говорят об этом хорошо. Никакой истерики нет, если ребенку сказать:"Знаешь, дорогой, у тебя есть еще одна бабушка, она так далеко живет, что раньше ты ее не видел, но вот сейчас она приехала". Не стоит окружать ребенка враждой и злобой, говоря ему, что папа не любит свою маму, что бабушка его проклинала, а тетка так просто злобная...Душа ребенка открыта для любви и если заложить туда ненавить, то ничего хорошего не выйдет, ИМХО 16.03.2001 10:03:52, Чернобурка
3)Квартира, из-за которой холодная неприязнь перешла в открытую вражду. Теоретически в "сталинке" было три доли: свекрови, Вашего мужа и его сестры. Сестра свою долю у родителей выкупила, приобретя двухкомнатную для них. В принципе, долю Вашего мужа следовало бы откупить, а ему выписаться. По каким-то моральным причинам, вероятно, она не считает правомерным так поступать. может, из-за того, что содержит мать, а Вы не помогаете? Может, что-то еще (жадность, например)...Вы же пошли на принцип, прописав ребенка. Сначала ведь Вы этого не хотели, но после намеков сделали так. Зачем? Назло? Чтобы закрепить площадь? В любом случае, это не способствовало миру и дружбе, о которой Вы так когда-то мечтали. 4) Ребенок готов воспринимать родственников в любом возрасте. Любые дедушки, бабушки для него в радость, если родители говорят об этом хорошо. Никакой истерики нет, если ребенку сказать:"Знаешь, дорогой, у тебя есть еще одна бабушка, она так далеко живет, что раньше ты ее не видел, но вот сейчас она приехала". Не стоит окружать ребенка враждой и злобой, говоря ему, что папа не любит свою маму, что бабушка его проклинала, а тетка так просто злобная...Душа ребенка открыта для любви и если заложить туда ненавить, то ничего хорошего не выйдет, ИМХО 16.03.2001 10:03:52, Чернобурка
Я полностью согласна, что сестра купив свекрови 2-х комнатную квартиру, тем самы выкупила ее долю в 5-ти.
Мы надеялись, что в будушем эту двушку свекрови поделит поровну м.д. внуками, как и договаривалось ( при этом условии я была готова прописать мужа к себе).
Нол мы узнали, что квартира оформлена на сестру. Свекровь говорит, что после ее смерти мы все поделим, только пусть муж выпишется из 5-ком.кв.. Я предлогаю, устами мужа, раз половина той квартиры в будущем наша, прописать мужа туда или юридически оформить бумаги. Свекровь вначале голосила, что неужели мы им не верим, а потом начала гнуть линию, что раз мы ей не помогае, то она не обязана нам оставлять пол квартиры.Возможность помогать у нас есть, но как это сделать, если мы не общаемся раз, потом от нее мы НИКОГДА НИЧЕГО не видели, даже моральной поддержки. Когда мы голодали, в прямом смысле этого слова, моя мама ездила к нам с котлетами , а свекровь сказала, что мы не худые и нам это будет полезно.
При этом доход моей матери не превышает дохода свекрови (без поддержки сестры).
Почитала я ваши топики и поняля, ненавижу я ее, свекра, сестру мужа, а раньше не осохновала этого, лишь потому, что не видила их.
Вот сейчас представила, что она к нам будет в гости ездить, чуть дурно не стало.
Решили мы ехать с ребенком, другой вопрос, как себя там вести?
16.03.2001 16:20:55, Мартиссия Адамс
Мы надеялись, что в будушем эту двушку свекрови поделит поровну м.д. внуками, как и договаривалось ( при этом условии я была готова прописать мужа к себе).
Нол мы узнали, что квартира оформлена на сестру. Свекровь говорит, что после ее смерти мы все поделим, только пусть муж выпишется из 5-ком.кв.. Я предлогаю, устами мужа, раз половина той квартиры в будущем наша, прописать мужа туда или юридически оформить бумаги. Свекровь вначале голосила, что неужели мы им не верим, а потом начала гнуть линию, что раз мы ей не помогае, то она не обязана нам оставлять пол квартиры.Возможность помогать у нас есть, но как это сделать, если мы не общаемся раз, потом от нее мы НИКОГДА НИЧЕГО не видели, даже моральной поддержки. Когда мы голодали, в прямом смысле этого слова, моя мама ездила к нам с котлетами , а свекровь сказала, что мы не худые и нам это будет полезно.
При этом доход моей матери не превышает дохода свекрови (без поддержки сестры).
Почитала я ваши топики и поняля, ненавижу я ее, свекра, сестру мужа, а раньше не осохновала этого, лишь потому, что не видила их.
Вот сейчас представила, что она к нам будет в гости ездить, чуть дурно не стало.
Решили мы ехать с ребенком, другой вопрос, как себя там вести?
16.03.2001 16:20:55, Мартиссия Адамс
Постарайтесь держаться спокойно. Помните, что едете Вы в гости к, судя по всему, хорошей знакомой, не стоит портить ей праздник. Лучше всего заранее решить, что Вы будете молчать, не поддаваться на провокации. Пусть свекровь общается с мальчиком, можно, наверное, вообще с ней не говорить или делать вид, что Вы вчера расстались. Так получилось, что между моей мамой и и женой брата давно произошел разлад. Вопрос там был не финансовый, но ссора вышла не хуже Вашей. Два года мы не разговаривали, не видели их дочь. Потом они приехали в гости (по приглашению, которое долго делалось и еще дольше принималось). Всем было неуютно и все стали вести себя так, как будто вчера расстались. Сейчас видимся с невесткой раза 2-3 в год, изредка говорил по телефону (поздравляя с праздником). Вероятно, это лучшее, что можно сделать. Переступить через себя и начать отношения заново ни мама ни невестка не могут, вспоминать прошлое тоже нет желания, ну кто хочет войны? Такие светские отношения. Нехорошо, но, видимо, из мешковины не сошьешь бальное платье, из неприятия друг друга - дружбу.
16.03.2001 21:33:40, Чернобурка
Если бы Вы не знали о том, что ожидается присутствие свекрови, взяли бы Вы с собой ребенка? Обычно Вы берете его с собой, отправляясь в гости к кому-то? Если обычно берете, то чем вызваны Ваши сомнения в этот раз? Вы боитесь, что могут начаться неприятные выяснения отношений, и не хотите, чтобы ребенок это видел?
Кстати, на мой взгляд, не следует упускать из виду и такой вариант: сама свекровь желания видеть внука не выражала, а пожелание было инициативой родственницы, захотевшей наладить между вами отношения. 15.03.2001 19:52:30, Ярослава М.
На ша родственница всегда пыталась наладить наши отношения.
Но моя свекровь говорит, что пусть мы выпишимся и все наладиться само сабой.
Мой муж, конечно наивен, но, я надеюсь, не до такой степени.
К Кларе Ивановне мы все равно бы, вне зависимости была бы там свекровь или нет. Обычно ездили к ней с ребенком.
Сегодня вечером муж сказал, что хочет взать с собой ребенка. Но зачем?
Трепать себе нервы? Я не люблю таких напреженныз ситуаций.
И потом, как ребенку в 2.5 года обьяснишь, что у него вдруг появилась ЕЩЕ одна бабушка.
Я его потихоньку готовлю. Сегодня пыталась обьяснить, что у него где-то живет еще одна бабушка.Он в истерике закричал, что бабушка у него только одна, я напрягать его не стала.
Но основная проблема, брать ребенка или нет.
Если они ТАК хотели его видеть, то могли бы и позвонить, не говоря уже о том, что зайти. Живем рядом.
Очень напоминает спектакль, "Мой любимый сын и внук, как я рада , что не смотря на стерву невестку, я ВНОВЬ могу вас видеть". А мой муж, как человет очень сильно поддающийся влиянию (не раз проверяла сама), вдруг растает и выпишется? Не смотря на то, что он говорит, что мать для него просто не существует, мне кажется, что он очень хочет хороших отношений. Ведь он видит как мы близки с мамой. Но при этом ждет, чтобы свекровь первая пошла на встречу. Если это произойдет( в чем я сильно сомневаюсь) он может ее простить.
15.03.2001 20:48:25, Мартиссия Адамс
Но моя свекровь говорит, что пусть мы выпишимся и все наладиться само сабой.
Мой муж, конечно наивен, но, я надеюсь, не до такой степени.
К Кларе Ивановне мы все равно бы, вне зависимости была бы там свекровь или нет. Обычно ездили к ней с ребенком.
Сегодня вечером муж сказал, что хочет взать с собой ребенка. Но зачем?
Трепать себе нервы? Я не люблю таких напреженныз ситуаций.
И потом, как ребенку в 2.5 года обьяснишь, что у него вдруг появилась ЕЩЕ одна бабушка.
Я его потихоньку готовлю. Сегодня пыталась обьяснить, что у него где-то живет еще одна бабушка.Он в истерике закричал, что бабушка у него только одна, я напрягать его не стала.
Но основная проблема, брать ребенка или нет.
Если они ТАК хотели его видеть, то могли бы и позвонить, не говоря уже о том, что зайти. Живем рядом.
Очень напоминает спектакль, "Мой любимый сын и внук, как я рада , что не смотря на стерву невестку, я ВНОВЬ могу вас видеть". А мой муж, как человет очень сильно поддающийся влиянию (не раз проверяла сама), вдруг растает и выпишется? Не смотря на то, что он говорит, что мать для него просто не существует, мне кажется, что он очень хочет хороших отношений. Ведь он видит как мы близки с мамой. Но при этом ждет, чтобы свекровь первая пошла на встречу. Если это произойдет( в чем я сильно сомневаюсь) он может ее простить.
15.03.2001 20:48:25, Мартиссия Адамс
1) Ребенок. Если бы вы поехали в любом случае, и при прочих равных взяли бы с собой ребенка, то не совсем понятно, почему бы не взять его и в этом случае. Также не совсем понятно, почему у ребенка возникла истерика. Может быть, Вы сами сильно нервничали, когда пытались его подготовить? Когда мой ребенок был примерно в возрасте Вашего, чуть помладше, мне тоже пришлось объяснять ему, что у него есть еще один дедушка (ситуация была совершенно не похожа на Вашу, но это неважно). Я тоже нервничала, но сын воспринял это совершенно нормально, деда так деда, одним больше, одним меньше. Знаете, что можно сделать, чтобы ребенок не нервничал? Сказать ему, что другая бабушка подарит ему подарок. И самой этот подарок подготовить. Когда придете, дадите и скажете, что от бабушки (это в случае, если настоящего подарка от бабушки не будет). Что еще можно сделать? Перед выходом из дома выпить пару таблеток валерианки (Вам, а не ребенку). Средство не сильное, а все поспокойнее будет.
2) Обида на свекровь. Ох, недаром говорят, что квартирный вопрос всех испортил... Не касаясь Ваших жилищных проблем, скажу следующее. Прекрасно представляю себе, что такое играть роль в чужом спектакле. Собственно, пути три. Делать то, чего от Вас ждут (самый неприятный и бьющий по самолюбию вариант). Не играть вообще - не ехать, не разговаривать, стоять надувшись и т.д. (чревато нарастанием напряженности как между Вами и свекровью, так и между Вами и мужем). И играть в чужом спектакле, но свою роль. Гнуть свою линию, внешне придерживаясь чужой. От Вас ждут одного, а Вы делаете другое, более удобное для Вас, но вежливо и благопристойно. Допустим, Вы ставите себе целью не поссориться с кем бы то ни было. Или не испортить себе нервы. Или не позволить вовлечь в скандал ребенка. Выбираете на свой вкус. И в зависимости от этой цели изыскиваете средства ее достижения. Настраиваете себя на то, что не будете заводиться по тем поводам, по которым от Вас этого могли бы ожидать, а видите только основное и стремитесь к этому, отметая ненужное. Идеально - очень-очень вежливая холодность. Так, чтобы не к чему было придраться. Чтобы потом не в чем было себя упрекнуть.
Вы пишете, что Вам кажется, что муж хочет хороших отношений с матерью. Знаете, его можно понять. Прописка пропиской, а мать остается матерью. Если, как Вы говорите, муж подвержен влиянию, ему будет приятно увидеть, что Вы не идете на открытую конфронтацию. Это зачтется Вам в плюс. Ваше влияние вполне сможет стать сильнее. Если начнется конфликт, а Вы будете вести себя безупречно, в выигрыше останетесь Вы.
Каждый ждет, чтобы ему пошли навстречу... Первый шаг делает тот, кто мудрее. 15.03.2001 21:34:55, Ярослава М.
Я бы привезла ребенка. Этим бы я избавилась от угрызений совести, из-за того, что я сделала не все возможное для налаживания отношений с родственниками. Не получилось бы-не расстроилась бы, потому что была бы готова к тому, что может и не получиться. Но я была бы спокойна. Со своей стороны я сделала ВСЕ возможное.
При следущей попытке увидеть внука, я бы ОПЯТЬ привезла его, чтобы сделать еще одну попытку достичь взаимопонимания. Если есть силы и возможность, а здесь они явно есть, то почему бы не пойти навстречу первой, не сделать этот шаг? 15.03.2001 14:00:07, Hel
При следущей попытке увидеть внука, я бы ОПЯТЬ привезла его, чтобы сделать еще одну попытку достичь взаимопонимания. Если есть силы и возможность, а здесь они явно есть, то почему бы не пойти навстречу первой, не сделать этот шаг? 15.03.2001 14:00:07, Hel
История у Вас действительно длинная, сложная. Не совсем ясно, что Вы хотели от свекрови в первые годы брака? активной дружбы? Ну не захотела она становится подругой, предпочла общаться по праздникам - и прекрасно, значит, в Вашу личную жизнь не лезла, чистоту кастрюль и их содержимое не комментировала. То, что с беременной дочкой носилась - это понятно, а вот Вы, простите, поступили довольно пренебрежительно по отношению к ней, не сообщив о своей беременности. Квартирный вопрос, конечно, самый тяжелый. Вы живете в Вашей квартире, как я поняла, а муж и ребенок - прописаны у свекрови. Не знаю нюансов, сколько людей в квартире свекрови живет, принимал ли муж участие в покупке той, где Вы все живете, поэтому ничего говорить не буду. Судя по проклятиям свекрови, она восприняла это как покушение на часть площади, где она проживает. Насколько это обоснованно, Вам виднее. А вот ребенка я на день рождения привезла, ведь просят же...Пожилым людям труднее идти на примерение, тем более, что заявиться к Вам, скорее всего боятся, ведь даже с сыном не общаются. Кстати, подумайте, какой пример ребенку такие отношения между родственниками. Худой мир лучше доброй ссоры, ИМХО.
15.03.2001 13:36:33, Чернобурка
Я бы не сказала, что все так уж плохо, если муж понимает что за родители у него. Ребенка по-моему везти незачем. Они могут сто раз говорить, как они по ребенку скучают и как они хотят его видеть. Плюньте на них и все, если муж не против. И часто ребенку лучше вообще не знать таких бабушек/дедушек.
15.03.2001 12:46:39, ЛаМа
А разве можно кого-нибуть прописать без согласия всех жильцов? У меня подруга мужа прописывала так в ЖЭК всем семейством ходили:тесть, теща, сестра и они все лично одобрили и только после этого прописали.
15.03.2001 12:23:12, Friday
Ребенка к одному из родителей можно прописать без согласия остальных проживающих. Это точно. (Проверено :))
15.03.2001 12:29:11, Tat
Ага...сначала проклинала ребенка, а сейчас хочет увидеться...Да и вообще эта вечная тема свекровей...сами решайте. Но, скажу Вам, нет ничего хуже ненавидящих тебя родственников...
А если уж и муж с родной матерью не хочет общаться, то это вообще. 15.03.2001 12:18:38, katilda
А если уж и муж с родной матерью не хочет общаться, то это вообще. 15.03.2001 12:18:38, katilda
Privezite rebenka, dlya "udovstva" mozhete sami ne poehat", chtoby "ne nakalyat"" situaciyu.
Ya by po krajnej mere tak by i sdelala.
Miritsya vam mozhet i ne pridetsya a vot u vnuka (ili vnucjki, iz soobscheniya ne ponyatno) poyavitsya vozmozhnost" naladit" otnosheniya s dedushkoj i babushkoj.
Esli svekrov" takaya i ee pohozhe ne peredelaesh", to eto ne znachit chto vam nuzhno opuskatsya do ee urovnya. Glavnoe chto muzh vas ponimaet i podderzhivaet. Mozhno nadeyatsya chto vashi otnosheniya so svekrov"yu ne otrazhyatsya na otnosheniyah s vnukom. A muzh vash on im syn im razobrat"sya prosche.
Ya sama zhivu primerno s takoj situaciej, pravda ne so svekrov"yu (ona umerla neskol"ko let nazad) a so svekrom. Pravda zhivu ya za granicej, no svekr u menya polyak, kak govoritsya nashej "zakalki".
Konflikt u nas byl na pochve moego syna i posle etogo ya skazala chto moej nogi v ego dome bol"she ne budet. Moj muzh byl polnost"yu soglasen so mnoj, no on skazal chto vse ravno budet ezdit s synom k otcy. Vremya idet i svekr chelovek sovsem pozhiloj. My reshili ne lishat" syna vozhmozhnosti viditsya s vnukom. Skazat" chto u deda bol"shoj k vnuku interes - skoree net, ego tozhe bol"she ustraivayut kratkovremennye vizity paru raz v nedelyu. Prishel vnuk s papoj, poigralsya, privez novye igrushki pokazat", koka-koly popil, chego vkusnen"kogo s"el i domoj poshel.
I tak uzhe 4-yj god... Vot synu eto yavno na pol"zu, u nego est" dedushka - eto navernoe glavnoe.
A opyat" prervat" otnosheniya mozhno vsegda - eto delo bystroe, pravda ne vsegda bezboleznennoe, glavnoe chto muzh na vashej storone i dlya nego sem"ya eto prezhde vsego vy i vash rebenok... 15.03.2001 12:07:46, lise
Ya by po krajnej mere tak by i sdelala.
Miritsya vam mozhet i ne pridetsya a vot u vnuka (ili vnucjki, iz soobscheniya ne ponyatno) poyavitsya vozmozhnost" naladit" otnosheniya s dedushkoj i babushkoj.
Esli svekrov" takaya i ee pohozhe ne peredelaesh", to eto ne znachit chto vam nuzhno opuskatsya do ee urovnya. Glavnoe chto muzh vas ponimaet i podderzhivaet. Mozhno nadeyatsya chto vashi otnosheniya so svekrov"yu ne otrazhyatsya na otnosheniyah s vnukom. A muzh vash on im syn im razobrat"sya prosche.
Ya sama zhivu primerno s takoj situaciej, pravda ne so svekrov"yu (ona umerla neskol"ko let nazad) a so svekrom. Pravda zhivu ya za granicej, no svekr u menya polyak, kak govoritsya nashej "zakalki".
Konflikt u nas byl na pochve moego syna i posle etogo ya skazala chto moej nogi v ego dome bol"she ne budet. Moj muzh byl polnost"yu soglasen so mnoj, no on skazal chto vse ravno budet ezdit s synom k otcy. Vremya idet i svekr chelovek sovsem pozhiloj. My reshili ne lishat" syna vozhmozhnosti viditsya s vnukom. Skazat" chto u deda bol"shoj k vnuku interes - skoree net, ego tozhe bol"she ustraivayut kratkovremennye vizity paru raz v nedelyu. Prishel vnuk s papoj, poigralsya, privez novye igrushki pokazat", koka-koly popil, chego vkusnen"kogo s"el i domoj poshel.
I tak uzhe 4-yj god... Vot synu eto yavno na pol"zu, u nego est" dedushka - eto navernoe glavnoe.
A opyat" prervat" otnosheniya mozhno vsegda - eto delo bystroe, pravda ne vsegda bezboleznennoe, glavnoe chto muzh na vashej storone i dlya nego sem"ya eto prezhde vsego vy i vash rebenok... 15.03.2001 12:07:46, lise
Запутано все у вас... По своему личному опыту скажу - если люди активно не хотят общаться, проклинают, ненавидят и т.п., то лучше и не пытаться наладить с ними контакт. К чему? Только лишние нервы. Столько лет Вы без них прекрасно обходились, с чего теперь такое рвение увидиться? Пусть уж тогда звонят, договариваются с Вами, приезжают на внука смотреть. А то привезите на "нейтральную территорию" - соскучились - странно как-то. Хотя Вам,конечно,виднее,как лучше поступить.
15.03.2001 11:41:46, Ада
OFF: Какой у Вас прелестный ник! :)) 15.03.2001 11:32:15, Ярослава М.
1. Если звонить не будет, виновата буду я.
2. Ребенок впитывает все взаимоотношения вокруг себя, в том числе отношения между родителями и бабушками. Потом это все может отразиться на нас. 15.03.2001 14:24:50, Полевка
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
