Блог редакции 7я.ру

Раздел: Развод

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Как лучше разрулить проблему. Нужны мнения.

Попробую описать свою ситуацию.

Не знаю как лучше поступить, как разрулить проблему.

Я давно замужем, но хочу развестись. Живем в очень дальнем
зарубежье, есть подросший ребенок 10 лет. Мне 32 года.
Вместе, втроем, мы стали жить недавно, год назад. До этого много
лет жили по родственникам. Уже много лет у нас с мужем нет секса,
после одной не очень приятной истории. (Сразу скажу что было дело
давно и по моей вине). Но с тех пор мне неприятно с мужем, даже просто его прикосновения неприятны :(. Не люблю его и давно хочу развестись.

Почему не разводилась раньше - из-за денег, ни у меня ни у него не было достаточно чтобы жить отдельно и содержать ребенка, тут это ОЧЕНЬ дорого :(

Сейчас ситуация такая - у меня работа (4 года на ней), доход покрывает все нужды, но откладывать получается совсем немного. Есть неплохие накопления из прошлой жизни с родственниками. С ребенком помагают родители, у родителей тоже пока есть
доходы, и лучше моих накопления. Родители полностью самостоятельны.

Из минусов - работа моя не перспективна и надо её менять, т к это путь в никуда. Меня там любят, но чем дальше, тем бесперспективнее для меня занимаемая должность. Фирмочка маленькая и случись что - мне будет тяжело найти работу.

В то же время у меня неплохое образование и опыт предыдущий по работе тем, чем в перспективе хочу заниматься.
опыт небольшой, но надежный - это близко к тому что делаю сейчас, но посложнее. Так что менять текущую работу на более выгодную займет года полтора или даже больше.

Недавно я разговарвала насчет разъезда с мужем.
Муж не хочет съезжать с этой квартиры. Объясняет это тем что боится перемен, кроме того он хронически болеет уже много лет и боится жить один. Короче говоря мне надо - я должна и суетиться, его и так все устраивает. Меня так не устраивает. Мужа я давно не люблю и хочу в будущем (еще надеюсь)
встретить кого-нибудь или жить, по кр. мере свободной.

У меня уже нервы сдают, и бывают ночью паник-атаки из-за того что это длится уже больше 5-ти лет, устала, хочу разрешить это.

Вопрос к вам. Нужны мнения со стороны... как лучше поступить в моей ситуации:

1. Менять работу (1.5 года), копить на переезд в другую квартиру-мебель (полгода), переезжать (1 месяц), разводится с мужем.
2. Копить на переезд в другую квартиру (около 1.5 года с теперешним моим доходом), переезжать (1 месяц), развод,
а работа - как получится (не связывать ее с разъездом)
3. Что-то еще

Я склоняюсь к варианту -2.

Если что - квартира съемная, своего жилья пока нет в этой стране.
Кормилец - я, но до переезда на эту квартиру было 50 на 50 (поровну). Сейчас муж попросил чтобы за основные расходы платила я, а он развивает свое предприятие, тоже дело на будущее.
Ребенок останется со мной (муж согласен). Муж ребенка любит, но занимаюсь в основном я, ему не особенно интересно.

Интересуют мнения-варианты как эффективнее разрулить ситуацию.
Интересны мнения Каролины, Наника, WildStitch, Лангусты ну и всех других участников конечно тоже. :)

Ради бога извините что так длинно и "многа букав" просто не знаю как всю инфу покороче описать.

Спасибо за любые мнения.
26.01.2011 23:28:18,

116 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
без чего вы не сможете существовать?без дохода,который дает работа. Значит,надо искать работу,потом съем жилья,и развод.И что-то у меня ощущение возникло,что муж так просто вас не отпустит.И в этом случае все упрется в доход=работу.Так что п.1 28.01.2011 02:23:37, Schraibikus
Если муж согласен на развод и на то что ребенок останется с вами то собирайте чемоданы и ищите другое жилье пока не передумал. 27.01.2011 23:22:05, Лена Таганрог
По-моему... вы явно не туда пришли и совсем не те вопросы задаете. Вам надо идти прежде всего в местные конфы и спрашивать там. Потому что наши реалии и ваши реалии - это две сильно большие разницы.

А вообще, очень похоже, что вы не от мужа бежите. Вы пытаетесь убежать прежде всего от самой себя. Увы, это невозможно. Судите сами:

Вы явно бездумно выскочили замуж за иностранца. Надо полагать из убеждения, что он увезет вас из Украины, где "никаких перспектив", в США, где автоматом будет рай. Рая не получилось. Это было очевидно с самого начала, но вы об этом тогда не думали.

Так как выскочили вы явно не по большой любви, то однажды появился любовник и вы совершили типичную ошибку разделив свою жизнь на два слоя: на жизнь семейную, в которой только проблемы и сложности, и на жизнь личную, в которой удовольствия. С любовником несрослось и вы, фигурально выражаясь, сами себя окунули в дерьмо, которое сами же себе и напридумывали. В результате... вроде как накосячили вы, но при этом вы об этом говорите так, словно виноват все равно ваш муж. Буквально через строчку подчеркиваете, как мантру, что вы мужа не любите, но вынуждены с ним жить и от того страдаете. Это вы американским феминизмом заразились.

Вы "попытались от мужа уйти", сделав это явно бездумно, типа махнув дедовой шашкой, но столкнувшись с реалиями жизни получили результат как "фейсом об тейбл". Испугались и... вернулись к столь вами нелюбимому мужу. Кстати, даже по вашему описанию - вполне нормальному мужчине и человеку. И ваша претензия на счет отсутствия секса это лишь потому, что вы сами его сторонитесь, т.е. винить за это вам нужно бы себя, а не мужа. Впрочем, не о том речь. Вы вернулись к мужу, живете с ним, страдаете, но при этом упорно не желаете жить в реальности, всеми силами стараясь сохранять некую свою "мЯчту".

Вы не понимаете этот мир и боитесь его. Потому боитесь (не без оснований) совершать в нем какие-либо резкие движения. Но и согласиться со своей неспособностью активно жить тоже не желаете. От того еще больше страдаете.

По мне так очевидно, что проблема исключительно внутри вас и уходом от мужа она не вылечится. Но... дело ваше. В конце концов это же ваша жизнь.
27.01.2011 11:51:28, Леший
со всем согласна, но дабавлю. Автор так и не уйдет в ближайшем будущем от мужа, т.к найдет еще целый ворох и одну тележку причин, которые не позволят ей улететь аки птица в свободный полет. 27.01.2011 12:15:12, gera
Ну так и дайте человеку помечтать чуть чуть..... :-)))) 27.01.2011 12:22:10, Kurmen
На счет "помечтать" мне приходит на память одна старая притча. Жил был человек. Не хороший и не плохой, самый обыкновенный. Он где-то работал, что-то делал, как-то зарабатывал. В общем даже хорошо жил, но его жизнь ему не нравилась. Ему постоянно хотелось чего-то большего. Писать гениальные картины. Строить красивейшие города. Но он и сам понимал, что архитектор из него никакой, равно как и художник. Это человека сильно расстраивало и он частенько впадал в меланхолию. Однажды он встретил волшебника и даже оказал ему какую-то услугу. Не специально, не в корыстных целях. О том, что он помог именно волшебнику он узнал лишь потом. Благодарный волшебник предложил ему исполнить любое его желание, но только одно. Человек попросил - сделай меня счастливым! Волшебник что-то там пробормотал, взмахнул руками, и сказал - иди домой, к моменту как дойдешь, ты уже будешь счастлив. А по дороге домой человеку на голову упал вазон с цветами... Человек почти не пострадал. Просто перестал мечтать о глупом. За то всю оставшуюся жизнь он прожил совершенно счастливым человеком. :))) 27.01.2011 12:45:21, Леший
Т.е. рехнулся?
Блаженны нищие духом?
27.01.2011 13:31:18, ЕК настоящая
Начинаем рубиться на цитатах? :) Ибо... как известно, от ума горе тоже бывает. Правильно говорят в Польше: что за бардзо, то не здрово. 27.01.2011 13:34:23, Леший
Реклама
Самые счастливые люди это наркоманы в момент "прихода"...
Желание "счастья" само по себе легко исполнимо в наши фармакологический век - выбор огромный :-))
27.01.2011 12:49:37, Kurmen
:)

А по-моему достижение счастья исключительно за счет ухода в себя есть полнейшая глупость. И это даже хорошо, что наркоманы довольно быстро погибают.
27.01.2011 12:56:13, Леший
Да, счастье ценно своей социальностью. Собственно, его филогенентическое происхождение скорее всего и обязано необходдимости выполнения неких ненужных человеку деййствий в интересах общества.
Самый яркий пример этого - секс.
Сам по себе он человеку совершенно не нужен. "Эти бессмысленные телодвижения".. :-)Но в награду за него ему робещано счастье оргазма и приятные сладостраснтые переживания - т.е. счастье. М все сразе меняется - человек ищет этого секса лишь бы получить это счатьсе :-))
По мне так там где ты слышищшь слово счастье - ты должен понимать что рядом - обман :-)))
27.01.2011 13:04:36, Kurmen
как то у вас получилось: счастье=секс.

все же счастье, это, имхо, гармония с собой.

В этом плане буддистские монахи или кришнаиты, намного счастливее всех остальных, скажем в массе своей.
причем при отсутствии секса )))
27.01.2011 13:28:04, сочувствующая
это они вам сказали об отстутсвии секса? :-)) 27.01.2011 13:36:06, Kurmen
отказ от секса, один из путей достижения просветления.
практикуется в буддизме, христианстве, и т.п.
27.01.2011 13:39:18, сочувствующая
Я читал. что буддистские моахи обязаны для достижения просветления соблазнить 1000 женщин.... :-)) 27.01.2011 13:41:29, Kurmen
есть учения, в которых наоборот - тантра (так называемый тантрический секс), например.

но после достижения, секс точно не нужен )))
27.01.2011 13:43:57, сочувствующая
Ну, ненАю ненАю... Когдя сидишь в бункере, слышишь холостой треск привода, осознаешь, что у тебя уже "все кончилось", акум почти сел, шары только в пакете в самом дальнем подсумке, снаряженых магазинов нет не только у тебя, но и у всех, кто с тобой в бункере, но вдруг понимаешь, что атака, длившаяся больше часа, окончательно захлебнулась, что бункер мы таки удержали, хотя живых нас и осталось всего трое, что под тобой буквально гора пустых магазинов их которых твоих всего четыре, что гренадерам противника для того чтобы добросить гранату до твоего бруствера нехватало буквально одного - двух шагов... ты просто не представляешь себе, какое накатывает счастье.

Но я, убей меня боже, не понимаю, в чем тут обман? :)))
27.01.2011 13:12:05, Леший
Ну да... а еще когда до туалета успеешь добежать когда приспичит... :-) вот уж это настоящий кайф..:-)) 27.01.2011 13:27:23, Kurmen
пора бы уже перестать автору мечтать) 27.01.2011 12:36:47, gera
жизнь заканчивается тогда, когда человек перестает мечтать.. :-)) 27.01.2011 12:47:57, Kurmen
Реклама
Муж не иностранец а русскии. Уехала я 1-я, с родственниками; потом его
визвала. Я полностию согласна о "бездумном" вискакивании замуж.
Но уходом от мужа проблема (нежелания спат с мужем) пропадет.
С другими я спат и пробоват очен даже хочу!
27.01.2011 12:07:13, avtor from the other co
Видите ли, проблема с попыткой убежать от самого себя, везде и всегда, сводится к простому и до боли однообразному алгоритму. Человек живет не в реальной жизни, а в какой-то своей мечте. Потому то, что у него есть, ему активно не нравится, ему хочется что-то другое. Но другого у него тоже нет и на то всегда существует множество причин. Получается, что человеку плохо. Что есть - не нравится. Что хочется - недостижимо. Но находиться постоянно в состоянии черной меланхолии нормальный человек не может. Он неизбежно однажды вдруг пытается что-то кардинально поменять. Но так как его проблемы есть следствие его же собственных поступков, а поступки - результат его неадекватного восприятия окружающего мира, то вместо решения существующих проблем, человек лишь плодит новые. В конце концов у него возникает желание "начать все с чистого листа". И он часто даже "начинает"...

Только его поведение остается прежним. Потому и поступки он совершает прежние. А значит и на новом листе получается старая картина...

Я к тому, что, коль вы уже совсем-совсем решили разводиться, то конечно разводитесь. По мне... вам нужно лишь просто для себя сделать рейтинг ваших проблем: в каком порядке важности для вас стоит работа, новое отдельное жилье и развод. Вот в каком порядке вы проблемы встроитие, в таком и решайте. Если главное - развод, то сначала разводитесь. Если главное - новая работа и самостоятельность, то сначала ищите работу. Только ищите активно, а не только лишь мечтайте, как вы ее будете искать.

Однако при всем этом... вам бы очень не помешало еще и в себе самой разобраться. Потому что уходить от хорошего человека, который ничего плохого вам не сделал и даже вас в этом вот вашем бзике поддерживает и готов помогать... это явно не здравое дело. Я могу понять, когда "не люблю" и потому вижу в некогда близком человеке море неприятных недостатков, понимаю, что он вовсе не хороший. Но когда он хороший даже в состоянии "не люблю"... то по мне это "не люблю" есть просто бзик, т.е. следствие психологических проблем внутри вас самой. Прежде всего проблемы самой с собой конфликта. Конфликта между "кто я есть" и "кем я хочу быть".

ИМХО
27.01.2011 12:22:01, Леший
Не здравое?
То есть жить с мужиком, которого не любишь, с которым годами нет секса и который неприятен, но который ГОТОВ ПОМОГАТЬ - это здравое?:)))
27.01.2011 12:45:35, ЕК настоящая
А давай внимательно перечитаем первоисточник, т.е. самого автора?!

С мужем нет секса? Так не потому, что муж ее не хочет, а потому что она сама мужа не желает. Стало быть, есть секс или нету - зависит только от нее самой. Прежде всего от ее собственного отношения, а это такая штука, которую, было бы желание, вполне можно и изменить.

Муж неприятен? А чем? Ни одной сколько-нибудь значимой причины автор не приводит. Раз в год ухудшение самочувствия в зачет идти не может. Т.е. ОБЪЕКТИВНЫХ причин нет. Есть сугубо субъективные из категории "не так сидит, не так свистит". Причем до истории с любовником, автора все это вполне устраивало, напрягать стало только после. Обычно в психологии подобное называется переносом вины. Когда человек понимает, что виноват, но признать это официально считает ниже своего достоинства, потому переносит это раздражение на близких. Типа, это они виноваты в том, что мне плохо, что они одним своим видом напоминают мне о моих косяках. Выходит и тут проблема исключительно в голове автора.

Автор мужа не любит? Ну, да. Это единственная серьезная причина. Но, похоже, автор прежде всего не любит саму себя.

И, прошу заметить, я ведь не предлагаю автору категорически бросить дурить и оставаться с мужем. Я лишь отмечаю, что все ее проблемы с мужем и даже с жизнь - от ее собственной головы. Потому, какое бы окончательное решение она ни приняла, развелась бы или осталась, ей все равно очень полезно в собственной голове навести порядок.

Иначе на новом чистом листе получится все та же старая картина.
27.01.2011 12:53:48, Леший
здесь не так давно была фраза ...
"это ж надо так любить секс, чтобы заниматься им с кем попало".

я к тому, что с нелюбимым мужчиной сексом заниматься не каждая женщина может.

А муж у автора, увы, не любимый (((
наводи в голове порядок, не наводи.
27.01.2011 13:23:30, сочувствующая
Не, не соглашусь. Не в сексе дело, спору нет. Дело именно в порядке в голове. Ибо когда его там нет, у человека вся жизнь будет вот такой, постоянно не счастливой. Всегда. Сколько бы раз он ни пытался ее с чистого листа переписать. 27.01.2011 13:31:30, Леший
эээ несколько раньше тебя ...
[ссылка-1]
27.01.2011 14:02:46, сочувствующая
Только вы по-разному выражаетесь. Настолько по-разному, что смысл сказанного становится разным. 27.01.2011 14:08:30, ЕК настоящая
не поверите, у нас даже пол разный, как мне кажется ))) 27.01.2011 14:19:23, сочувствующая
1. про секс.
Какая разница почему? И то, что ОНА его не хочет, не менее важно. НЕ хочет, он неприятен. И захотеть его невозможно. Особенно когда не хочешь его хотеть.

2. неприятен.
Да какая разница - объективные ли причины? Особенно если их объективность - она объективна лишь на твой (Лешего = стороннего человека) взгляд.

Да, из ее головы. Ну вот такая у нее голова. Не плохая, не глупая, а просто такая. И с такой она живет. И имеет право жить и быть счастливой. Но своим путем, своими методами. Которые она должна найти.

И для этого не нужно ломать себя и свою голову и заставлять себя жить с тем, кого не любишь. Особенно если фактической пользы от него нет.
27.01.2011 13:21:30, ЕК настоящая
так у каждого человека, все что происходит в жизни - происходит из его головы,

и весь спич о том, как автору все это у себя в голове поправить.
27.01.2011 13:30:17, сочувствующая
<весь спич о том, как автору все это у себя в голове поправить>

Возможно, "весь спич" и об этом.
Я лишь выразила несогласие Лешему с тем, что "неразумно" уходить от мужа, которого не любишь, секса с которым нет, который не содержит и который не бесценен для воспитания ребенка.
27.01.2011 13:36:48, ЕК настоящая
Реклама
Мне почему-то кажется, что ты сейчас говоришь не о ситуации автора, а о какой-то другой ситуации, тобой самой сфантазированной. Что значит "который не содержит"? По-моему автор наоборот прямо говорит, что одной из важных причин, не позволяющих ей уйти от мужа, является как раз недостаточность ее собственных доходов. Согласен, ее муж не олигарх и ее саму полностью сам не содержит. Однако это еще вовсе не означает то, что ты сказала, т.е. его полную бесполезность в финансовом смысле. Точно также автор ничего не сказала о его ценности или бесполезности в части воспитания детей. Похоже это ты сама дофантазировала. А на счет секса ты и сама согласилась, что проблема исключительно в самом авторе. Хотела бы она секса - он бы у нее был. Т.е. муж тут совершенно ни при чем. :)

Убежден, что при таком ее подходе к жизни со следующим мужем у нее в конечном итоге будут те же проблемы. Ведь когда-то и вот этот вот мужчина ей был интересен на столько, что она за него сама добровольно вышла замуж....
27.01.2011 13:49:16, Леший
А может это не я, а ты фантазируешь?:)
Цитата из корневого поста:
"Кормилец - я, но до переезда на эту квартиру было 50 на 50 (поровну). Сейчас муж попросил чтобы за основные расходы платила я, а он развивает свое предприятие, тоже дело на будущее.
Ребенок останется со мной (муж согласен). Муж ребенка любит, но занимаюсь в основном я, ему не особенно интересно."

Я не говорила, что он бесполезен! Я говорила, что Автору он не нужен! :)
И то, что из мужа можно извлечь пользу и выгоду - это не повод ломать себя и продолжать с ним жить.

И - да. "Муж совершенно ни при чем" (твои слова). Ну то есть абсолютно. И это - основная причина для того, чтобы жить своей жизнью, а не делать из навоза куличики.
27.01.2011 13:54:09, ЕК настоящая
Опять читаем внимательно.

1. На счет кормильца. До переезда в эту квартиру было 50/50. Учитывая ссылки не недостаточность доходов, следует, что 50% автора недостаточны для продолжения жизни на том же уровне опираясь только на свои деньги.

После переезда муж предложил другое распределение расходов не потому, что стал меньше получать, а потому, что начал пытаться развивать свой бизнес, перспективы которого даже автор рассматривает как "на будущее". Кстати, в части собственности, американские законы не слишком отличаются от российских. При разводе автор имеет все основания претендовать на половину бизнеса мужа.

Так что на счет "не содержит" это как посмотреть. Ты смотришь сугубо формально. ИМХО.

2. На счет ребенка (тут, согласен, я как-то видимо этот момент упустил, признаю)... так автор тоже говорит, что занимается она "в основном", но не говорит, что муж ребенка не любит и им вообще не занимается. А что детьми занимаются больше матери, чем отцы - так это естественная норма жизни. Лично я знаю великое множество точно таких же семей, при этом вполне себе счастливых. В то время как ты сразу роль отца абсолютизировала. Если он не супернужен для ребенка, то значит от как бы и не нужен вообще. Вот на эту твою категоричность я и обратил внимание.

А что до куличков, то лично на мой взгляд... свою жизнь в материал для куличков превращает сама автор. По вполне уже расписанным причинам. Не спорю, каждый имеет право жить как считает нужным, но зачем тогда в своих проблемах винить других людей? :) Почему бы не сказать хотя бы самой себе честно: да, дура я, я сама виновата, да, я просто хочу от него уйти, потому что моя левая пятка так захотела, имею право?! Почему все равно даже в столь очевидной ситуации надо делать вид, что это желание есть объективная необходимость в виду столь же объективных обстоятельств, а не в следствии просто собственного каприза?
27.01.2011 14:10:52, Леший
<Почему бы не сказать хотя бы самой себе честно: да, дура я, я сама виновата, да, я просто хочу от него уйти, потому что моя левая пятка так захотела, имею право?! > Она вроде так и говорит, типа я не хочу с ним секса, и я сама в этом виновата. Где она говорила о других причинах?
Насколько это объективные обстоятельства или каприз - мнения разные даже у участников, автор насчет этого свое мнение даже не высказывает :)
27.01.2011 14:33:55, любопытная Анна
Если перечитать исходный пост, то на счет "я сама виновата", она упоминает только один раз и очень сильно вскользь, когда упоминает на счет отсутствия секса. За то "я его не люблю" повторяет чуть ли не в каждом абзаце. Еще она много говорит о том, что он болючий. Правда потом из оговорок оказывается, что человек более всего пару дней в году, а так он обычный нормальный, работает. Но это в оговорках, а в исходном тексте все преподнесено как еще один мужнин неприятный недостаток. Так сказать, вынуждающий ее страдать. И таких недостатков приводится море. И что не особо ребенком муж занимается. И что сейчас деньги в свое дело вкладывает, а живут они на ее зарплату....

Последнее, кстати, примечательно. По мне так вполне естественно, когда дохода одного супруга хватает на бытовые расходы, формально говоря "жить" на его деньги, а доход другого консолидировать на какие-либо другие цели. На накопления, например, или, как у автора, на инвестиции в собственное дело. Более того, была бы у автора к мужу любовь, ее бы такое положение дел не парило и она бы о нем не упоминала. А так... приводится как "вроде ничего уничижительного о муже и не сказала", а все равно преподносится как ЕГО недостаток.

И так далее и тому подобное. А в сумме получается, что проблема вроде как не в том, что она сама просто с ним жить не хочет (и не важно, хороший он там муж и человек или плохой), а в том, что... он как бы не очень хороший, она с ним живя страдает, ну и тем более она его не любит. При подобной подаче информации подспудно напрашивается вывод, что оно вроде как и понятно, почему она его не любит. Мужчина то того, в смысле, не особо и этого. Так себе мужчинка. Тем самым ее "не хочу потому что не хочу" как бы затеняется, разглаживается. И что это прежде всего ее каприз уже не так остро бросается в глаза. Уже получается, что автор не безусловный инициатор проблем своей жизни и своего дискомфорта, а как бы уже почти что и сторона безвинно пострадавшая...

Вот я о чем.
27.01.2011 14:44:59, Леший
Это ты так видишь причину зачем она это говорит.
Я вижу так: она сразу сказала, что мужа не хочет и не любит, без указания объективных причин типа дохода и т.п. И назвала причину, в которой сама себя считает виноватой. То, что она хочет оправдать нелюбовь и нежелание мужа "объективными" причинами - это как раз твоя фантазия. Впрочем, такая фантазия тоже имеет право на жизнь, но мне она не кажется соответсвующей действительности.

Все остальное ("объективности") пишет потому, что все равно об этом спросят.
27.01.2011 15:01:56, любопытная Анна
Еще раз попробую. Коротенько.

Пофигу ПОЧЕМУ нет секса.
Пофигу КТО ВИНОВАТ.
Пофигу сколько у него денег.

Она не хочет с ним жить.
Вот это - вводные. А вовсе не то, как они раньше платили за квартиру.
Автор четко декларирует свои желания. Более того, она пришла сюда о последовательности действий поговорить, поддержку получить, советы.
Вот с этими условиями и надо решать задачу: она хочет изменить ситуацию. Она знает чего хочет и чего не хочет. А ты пытаешься в очередной раз сказать автору, что она сама дура, в голове у нее бардак, и она так и будет несчастной.
Некрасиво это. ИМХО.
27.01.2011 14:16:58, ЕК настоящая
Вот ты сама и подтвердила, что по всем трем пунктам все ее проблемы искллючительно от ее собственной головы. Это радует. Идем дальше. Я согласен - позиция: а вот такая вот я вся из себя загадочная и противоречивая! - тоже имеет право на существование. И даже понимаю, почему жить с нелюбимым плохо. Но видишь ли, я изначально к себе, к жизни, и к другим людям подхожу сильно иначе.

Человек может быть каким угодно. В том числе адекватным и неадекватным. Главное, как он при этом себя ощущает. Если при всех своих пыпендрежах и эпотаже он в душе счастлив, если ему в такой его жизни хорошо, то тогда действительно он может и дальше продолжать опираться исключительно на собственные капризы, сколь бы неадекватными и бзиканутыми они ни были. Потому что лично ему в его сколь угодно вымышленном и нафантазированном мире комфортно.

Совсем другое дело, если такому человеку в таком его мире совершенно откровенно плохо. Если он хочет свою жизнь поменять. Это значит, что все его выпендривания есть глупость, а глупость это то, от чего следует отказываться. Потому и от "хотелок/нехотелок", вызванных исключительно этой глупостью - тоже.

Случай автора - совершенно определенно второй.

ИМХО
27.01.2011 13:28:59, Леший
Да нет там позиции "загадочная и противоречивая!" И Автор не настаивает на том, чтобы "меня всю такую загадочную осчастливьте".

И даже если бы (даже! хотя я ничего такого не увидела) она выпендривалась глупо, это не повод сказать ей "сама дура! сиди с нелюбимым и не рыпайся".

Автору: неважно что вы сейчас сделаете и в какой последовательности. Делайте.
27.01.2011 13:35:05, ЕК настоящая
Вот и он, больной зуб!

<И даже если бы (даже! хотя я ничего такого не увидела) она выпендривалась глупо, это не повод сказать ей "сама дура! сиди с нелюбимым и не рыпайся".>

Упрямство просто из упрямства.

Очень по-женски. :))))
27.01.2011 13:44:31, Леший
эээ... У меня??? 27.01.2011 13:45:47, ЕК настоящая
А ты, что, разве не свое мнение высказывала? Тогда а чье же? 27.01.2011 13:51:52, Леший
Реклама
Знаешь, если ты в моих ответах прочитал только "Упрямство просто из упрямства", найдя меня "очень по-женски" (с) упрямым человеком, то грош цена твоей аналитике. 27.01.2011 13:57:17, ЕК настоящая
Так значит это все же твое мнение, а не чье-то чужое? :)

А что до упрямства... то лично я не могу воспринимать позицию "и даже если так, то все равно все не так" как-либо иначе, кроме как упрямство ради самого упрямства. :) Уж извини. :)
27.01.2011 14:12:29, Леший
Не извиню. Потому что ты мне приписываешь то, чего я не говорила.
Не люблю я этого.
27.01.2011 14:17:49, ЕК настоящая
Ну почему же? Я прямо привожу твои цитаты! Вон, кстати, веткой выше, ты вообще выражаешься еще прямее. Пофигу ПОЧЕМУ, пофигу КАК, главное - я НЕ-ХО-ЧУ! И предлагаешь все происходящее рассматривать только с этой точки отсчета: нехочу как объективную реальность. А когда я пытаюсь показать, что само по себе "нехочу" таковой быть не может, что оно может оказать как разумной, так и архиглупой, ты начинаешь принципиальный спор. Мол, я предлагаю ограничивать свободу человека и это плохо по определению! :)

Так что... я обсуждаю исключительно только то, что ты и именно ты сказала. :)
27.01.2011 14:29:50, Леший
Ну не ври, а?:)))

Не как объективную реальность, а как вводные, как условия задачи, которую формулирует Автор.

А ты своим описанием ситуации претендуешь на "объективную реальность" что ли?:)
Даже если это так, то у Автора другое видение, другое понимание ситуации и другие желания. А значит она просто не сможет действовать так, как тебе видится правильным (т.е. продолжать жить с этим мужем во имя "разумности").
27.01.2011 14:33:54, ЕК настоящая
На счет автора ты стопудово права. :) Тут я с тобой совершенно согласен. Каждый человек прежде всего сам кузнец своих проблем. :) 27.01.2011 14:46:09, Леший
Ну и? Ты попинать хотел что ли виртуальный образ, только потому что она несчастна? 27.01.2011 15:00:19, ЕК настоящая
А человек - такое существо, что очень часто нуждается прежде всего в указующем пинке. А не редко и вообще в человеколюбивом мордобое. Сидит он весь в своих негативных переживаниях, сопли жует. Сам страдает и других страдать вместе с собой подбить пытается. Ах ему плохо. Ах то ему не подходит. Ах и это ему не подходит. И как есть ему тоже не подходит. Ах, ах, ах... А тут вдруг, БАЦ! - плюха в бубен. Пока шок да удивление, пока вздымается возмущение - да что же это такое было? - ему еще прилетает, бац, бац, бац! Ты просто не поверишь, как быстро люди забывают про свои сопли и вообще, про то, что они слабые, ущербные, немощные, что им нужна помощь, что им плохо и поделать с этим какбЭЭэээ ничего нельзя! Тут же собираются и кидаются защищаться. По пути быстро и эффективно решая все те свои траблы, о нерешабельности которых они так долго плакались. :)

Не. Все же указующий пинок - это веСТчЪ! :)
27.01.2011 16:54:19, Леший
последний абзац ну вот в 10-ку!. 27.01.2011 12:38:55, gera
Ах Александр, Александр... читаю тебя и сердце кровью обливается - на что тратишь свой драгоценный талант!
Тебе бы книги писать... А псевдоним остаить тот же. Звучит красиво - Александр Леший! :-))Это я к тому что согласен с тобой полностью. :-))красиво все написал :-)
27.01.2011 12:32:37, Kurmen
Вот честно, Сань, совершенно не вижу, чтобы подобное было бы интересно хоть кому бы то ни было за исключением пары - тройки сюда приходящих людей. Так что на счет книги... спасибо конечно на добром слове, но, я думаю, это ты сильно преувеличил. :) В том числе на счет моих талантов. 27.01.2011 13:14:10, Леший
Точно-точно, это он из мужской солидарности.
Совершенно Вы не интересно пишете, я на втором абзаце засыпаю, до третьего не дохожу)))
...или создать отдельный раздел литературы - только для мужчин, и там развернуться?
Возможно, суровое мужское одобрение Вам будет обеспечено)
27.01.2011 21:12:46, Нэки
Реклама
у тебя хороший слог, четкий анализ и железная аргументация..Это завораживает. :-)
Сама по себе проблема очень распространненая, но насколько люди готовы платить деньги за то, чтобы разобраться в ней?

А представь, что у тебя был бы собственный сайт и ты в нем был бы даже не модератором, а руководителем всего проекта? Уверен, что ты сумед бы не просто хорошо направлять беседу, но и сам сайт организовать более удобно для пользователей. А это уже больше чем книга.
А меня возьмешь консультантом.... :-))
27.01.2011 13:40:23, Kurmen
что-то у вас с письмом неладное..То хорошо пишите, то набор букв какой-то. 27.01.2011 12:16:29, gera
Муторно каждый раз с транслита исправлять, выискивая методом тыка русские буквы.:) 27.01.2011 12:26:02, ЕК настоящая
муторно такую тему заводить, а не с транслита исправлять)) 27.01.2011 12:39:43, gera
Ситуация муторная. Но надо ж из нее искать выход... 27.01.2011 12:46:34, ЕК настоящая
Поверь, она знает сама этот выход.
Она здесь ищет не советы, она ищет не поддержку,она ждет, что вот произойдет что-то, что поможет ей принять решение. А решение принимать ей, а не нам.Мы не вложим в ее ум и поступки храбрости, уверенности и проч. Если бы она отчетливо знала что я поступлю вот так, так и эдак, потому что.. Она бы не пришла сюда, к чужим по сути людям, которые совершенно не знают всех деталей ее ситуации.
27.01.2011 12:53:37, gera
Ну и молодец! Правильно делает. Психологическая поддержка - тоже нужна. Хоть и безличная.:) 27.01.2011 13:22:19, ЕК настоящая
Ну от чего же?! Я бы не был столь категоричным. Придти за советом - совершенно естественно. В конце концов даже умные и опытные люди могут попадать в тупик, когда со своей точки зрения приемлимого решения не видно. Но умные тем и отличаются от глупых, что они допускают наличие и других нормальных "правильных" точек зрения, кроме своей собственной. Потому приходят и спрашивают - а как бы вот в такой ситуации поступили бы вы? А потом сидят и слушают других людей, присматриваются к их взглядам и подходам. Что-то отбрасывается как заведомо неподходящее, но что-то и остается, позволяя взглянуть на тупиковую ситуацию под новым, ранее почему-либо недоступным, углом. А там, глядишь, и подходящее решение найдется.

Так что, по мне, попросить совета - это нормально. Важно лишь то - КАК его попросить. Если просто описать ситуацию и обозначить желаемую цель - это хорошо. А если сразу сказать - вот есть только столько-то вариантов, какой из них мне выбрать? - это плохо. Потому что в первом случае спрашивающий действительно хочет найти решение, а во втором - он хочет не решение найти, а свою ответственность за последствия выбора психологически с себя снать.
27.01.2011 13:03:22, Леший
А что мешает сразу писать в переводчике, например он-лайновом? Если пользоваться простыми предложениями, то программа переводит достаточно корректно. Потом останется лишь пробежать глазами результат и подправить мелкие огрехи уже вручную. Далее через копи/паст вставляешь перевод в конфу. Всего делОв то! 27.01.2011 12:29:16, Леший
Не, интонации переводчик не передает.
А чего вам - жалко что ли?:) Ну ведь понятно что написано, да и не все ее ответы корявые.
27.01.2011 12:47:37, ЕК настоящая
не вредничай) дай нам повредничать) 27.01.2011 12:54:43, gera
Леший - пусть себе. Он на книгах и семинарах заработать сможет.
А тебе - низя! Ты - молодая и красивая.
27.01.2011 13:22:53, ЕК настоящая
я с хорошим настроением вредничаю) 27.01.2011 13:59:59, gera
И, что интересно, Лешего это не парит. Типа когда не против него, то "чисто по-женски" можно.:) 27.01.2011 14:01:34, ЕК настоящая
Если Вы сейчас содержите мужа в основном, но собираетесь с ним разводиться, тянуть это своместное житие смысла нет.
Что касается работы - если нынешняя работа-зарплата Вам позволяет жить отдельно - тогда 1 - разъезжаться с мужем, 2 - искать новую работу и/или переучиваться и спокойно оформлять развод
Если нынешняя работа-зарплата НЕ позволяет Вам с ребенком жить отдельно от мужа тогда 1) Найти новую работу и закрепиться там, переучившись если надо в процессе 2) съехать. Когда оформлять развод вообще ИМХО зависит от юридическо-финансовых тонкостей , хотите ли вы подавать на алименты, это вообще отдельная ни с чем не связанная история. Особенно если выяснять отношения с мужем уже не надо и оба понимаете что развод неизбежен.
Если
27.01.2011 09:24:10, Moon
Работа позволяет мне тепер жит отделно и содержат ребенка+
редко (раз в год) ездит отдихат, плус др скромние развлечения+ откладиват немного..
27.01.2011 10:08:32, avtor from the other co
у родителей то нельзя перекантоваться, пока квартиру найдете. 27.01.2011 10:23:48, сочувствующая
Тогда в чем Вы сомневаетесь? Вроде все решили уже... Жить рядом с по сути бывшим мужем - лишние нервы... 27.01.2011 10:17:54, Moon
Боюсь как-бы глупостей не наделать. Я уже пыталась уйти неск. лет назад,
но тогда (отчасти из-за незнания местных реалий) наделала огромный долг $$
и потеряла работу :( На нахождение новой - теперешней работы ушло 4 месяца тогда, а вот
долг выплачивала и новие $$ накапливала 3 года :(... Тогда финансово мне помогли родители и отчасти муж...
27.01.2011 11:23:05, Avtor from the other co
Если проблема в местных реалиях, тогда Вы вопрос неверно ставите. И Вам в конфу местных русскоязычных иммигрантов. А то мы тут Вам насоветуем... 27.01.2011 11:34:18, Moon
вам с самой собой надо разобраться для начала.
а уж потом о работах, квартирах, мужьях думать.

иначе вы опять окажетесь в такой же ситуации.
вообще ощущение, что вы себя за что то наказываете такой жизнью.(((

пс. даже если на съем квартиры уйдет нууу очень много времени, я просто не представляю, что может заставить меня жить с мужем, которого я не хочу до такой степени.
согласна с Наником.
27.01.2011 06:56:48, сочувствующая
к копить в пункте 2 я бы прибавила ещё искать другого МЧ. как у вас кстати с этим? если уже несколько лет живёте без секса и в нелюбви к мужу, то вы в это время себе хоть шанс с другими даёте? 27.01.2011 01:04:06, KengaLu
Реклама
нет. Никого уже много лет нет.
Т е ест конечно поклонники, желаушие
встречатся, но ничего серезного. Оно мне пока не надо.

Я ооочен упрямая, но и медлителная. Мне необходимо
с етим закончит сначала, хотяби разехатся!

Вообше-то по пункту 2 - после моих "истерик",
и потом уже спокоиного разговора муж
пообешал помагат - т е оплачиват четвертi всех раshодов
с февраля. Я не силно надеус на помош, но конечно напомну ему.

Откладиват хот и неболшуу сумму (сеичас $400-600)
в месяц уже постепенно получается. Так что думау все получится, надеус.
27.01.2011 01:14:34, avtor from the other co
узнаю себя. тоже так всегда расходилась "сначала тут закончить. потом уже начинать другие отношения". сейчас уже такой принципиальной не была бы. все эти принципы потом дорого обходятся. 27.01.2011 01:18:24, KengaLu
nе из-за принципов. Я не особенно принципиальная :)
Просто если сеичас будут какие-то
"отношения", то только запутается все больше.
Я психовать буду; не о том, о чем надо думать,
и так ничего и не разрешу . Уже проходила такое, давно.
27.01.2011 01:40:45, avtor from the other co
ясно. ну вы себя конечно лучше знаете. удачи! главное сфокусироваться на цели. :) 27.01.2011 01:46:17, KengaLu
Спасибо Кенга!

Я вас давно помну из етои конфи.
У меня била сдесi рега но я не помну
парол если честно.

Я сеичас с работи ответи пишу.
Отчети делау и паралелно отвечау :)
Вам хорошего дня.

А ви в каком штате? НЫ?
Я - в Калифорнии.
27.01.2011 01:52:31, avtor from the other co
ага, в НЙ. точнее в NJ :)
И вам дня хорошего и оптимизма! :)
27.01.2011 01:54:51, KengaLu
Я один раз била в NY.
Ездили с дочкои к подружке и заехали в NY.
посмотрет. Жили в NJ.

Вам также хорошего дня!
27.01.2011 02:17:14, avtor from the other co
Наник ничего сказать тут не может, ибо я не представляю, что такое можно самой сделать с мужем, чтобы перестать с ним заниматься сексом, но жить так годами.

И зачем обустраиваться в этой стране, где все так дорого и туго, тем более вместе. давно бы ребенка под мышку и ехать туда, где квартиру снять – полдня.

Я не очень понимаю, зачем так долго терпеть такие странные условия жизни.
27.01.2011 00:06:51, Nanik
Ну вы бы страну написали - в каждой свои юрид. и матер. тонкости развода))
Вы уже узнавали у юриста, что есть развод в вашей стране? как долго он длится? что надо будет делать по поводу ребенка? А то может получится так, что после офиц. развода вас заставят содержать бывшего мужа! это не шутка(( - от страны зависит.
И ребенок может захотеть остаться с папой, согласие папы тут не причем(( ребенок-то не маленький, скоро подростком станет со своими закидонами.
А вообще - копить деньги, но на счету, который после развода не делится с мужем! Искать новую работу и мч независимо от других данных.
26.01.2011 23:45:09, oplja
страна - штати 27.01.2011 00:50:56, avtor from the other co
Реклама
Сочувствую. Там почти никто никому не нужен и не интересен. Многие живут сбившись в семью или общину. Вам реально тудно. Дерзайте. 27.01.2011 01:01:30, NLU
Спасибо. Мне страна нравитя.
Но конечно - трудно приходится. Но виновата
не страна конечно же -:)

Отчасти поетому я не решалас раshодится / разезжатся с мужем. Родители (тогда били не оч финансово)
давили, говорили что я вискочила замуж по-глупости,
но тепер уже разводится еше более глупо.

что вместе - легче и т д.
Сеичас, по резултатам всех накоплении и как я уже с $$,
отец уже не скандалит и не tak против моего развода.
27.01.2011 01:20:47, avtro from the other co
то ли потому, что ночь на дворе и спать пора, но не понял принципиальной разницы между 1 и 2 вариантами. По времени "те же яйца - вид сбоку", а пытка для Вас именно время. И что вы выигрываете во 2м варианте:. Не понял.
Из текста поста, видно, что жаждете перемен, и боле-мене уверены в себе. Ну так вперёд! (но это связано с новой работой) ну и что, один хрен - вперёд!
Ситуацию с мужем понять непросто, ибо "я виновата, но не подпускаю", "он бизнес ладит", "он болен".... и т.д.
С этической точки зрения как-то не бодро выглядит... :(((( дайте пару комментов по всему этому, а то сложно подсказывать...
26.01.2011 23:40:43, PerCapita
Да вы правы. Именно время очень пугает. Вы правы что так что так больше года ждать.
Уже так долго все тянется :( Но вариант 1 - работу менять, а потом только переезжать будет дольше,
т к работу можно и больше года и 2 года искать, я не уверена точно в сроке.

А вот откложить на переезд я могу быстрее чем за 2 года, это точно.

Насчет мужа и этической стороны:
Я изменила мужу много лет назад, того чел-ка я любила,
но дело было очень давно, отношения давно разорваны.
Дело уже не в этом. Я не люблю мужа.

Муж болеет холецеститом, (или гепатитом, но не инфекц формой).
Никто точно сказать не может, тут говорят что из-за стресса,
началось в его 20 лет когда мы только начали встречаться.

Муж работает, развивает бизнес, но иногда (раз в год где-то) бывают обострения и он
остается дома. Постоянно жалуется на легкие боли в области живота...

Чувствую свою вину перед ним.

Надеюсь что-то я объяснила и немного понятнее.
27.01.2011 00:10:32, avtor from other country
вот с чувством вины ещё поработайте. лишнее это. 27.01.2011 01:24:56, KengaLu
Гепатит из-за стресса разве бывает?! в википедии хотя бы почитайте)) Не взваливайте на себя вину за то, в чем вы виноватой быть не можете! 27.01.2011 01:13:25, zanuda
Я не взваливау. Про Гепатит ему говорили врачи на Украине.
Тут он обследовался и говорят что ето все от стресса.
А анализи показиваут что все ОК. >>>

Так что ето не мои совсем слова.
27.01.2011 01:30:20, avtor from the other co
все болезни от нервов.
отпустите друг друга уже и все сразу станут здоровы.

ребенок не болеет (ттт, не дай бог конечно).
27.01.2011 07:00:15, сочувствующая
с мужем понятно. По остальному, поймите нас правильно (меня в частности), наверное 100% читающих пост, переезжали в жизни и не раз. И самый долгий пеезд, даже в другие города, длится не больше месяца, даже если искать, договариваться, уладить с транспортом и т.д.... Т.е сложно понять эту часть проблемы. Вы же, оперируете сроками 1,5-2 года. Да столько не живут!

Вот перечитал ещё информацию от Вас - про сложности юридические на Диком Западе. Соглашусь. Но не год-два же!. Т.е. Решимость - вот ключ к успеху.)

У Вас 5 лет "конь не валялся" Вы от этого воете и лезете на стену, и спокойно рассуждаете о ЕЩЁ 2=х годах. Тоже не ясно.
Главное правило - ЖИТЬ НУЖНО СЕЙЧАС!!!! Как только в шкале приоритетов, вы определитесь с низшей тчкой, остальное пойдёт только в плюсы...
Муж, судя по всему золотой, и дело только за Вашей решительностью. Словами Вы её демонсстрируете. Ну так и с Богом! Вперёд!...
Благое дело - родня поможет и муж тот же. С ним, судя по всему, придётся (или "к счастью получится") остаться друзьями... Жизнь сама помогает дерзким...
Короче, "Стучитесь, да отворится..."
27.01.2011 00:21:15, PerCapita
Спасибо вам за пост.
Да все правильно. Муж хороший чел., я (да и он тоже)
с радостью останется друзьями др с другом.

Надо принять решение.
27.01.2011 00:49:12, avtor from other co
Реклама
Уходя - уходи. 26.01.2011 23:40:40, NLU
снять квартиру (полдня), переехать (полдня на следующий день). 26.01.2011 23:34:05, ландыш
Эту квартиру я искала 3 недели ровно.

Тут проветяют кредитную историю, доход,
и так далее. Довольно большая конкуренция
из желающих снимать.

никогда за 3 дня снять не получится, разве что
в бомжатнике, не знаю, но меня (с ребенком, да и саму бы..)
такой вариант не устроит!
27.01.2011 00:14:05, avtor frm other country
Ваша проблема не неделями, а годами измеряется.Вы боитесь принять решение. 27.01.2011 00:22:31, NLU
spasibo. 27.01.2011 00:49:36, avtor from other co
...только не в далеком зарубежье)) 26.01.2011 23:46:46, oplja
никто за полдня контракт с ней не подпишет)).
А если она официальный плательщик за старую квартиру, то так и будет за нее и дальше платить - прежний договор тоже имеет сроки расторжения - т.е. платить ей за 2 квартиры ( деньги со счета снимают, не наличные передют). У автора и так денег нет))
27.01.2011 01:01:21, oplja
и что?
деньги это всего лишь деньги, это инструмент достижения цели, а не сама цель.
27.01.2011 07:02:23, сочувствующая
)) но если их нет, то с ней никто даже говорить о сдаче кв. не будет(( 27.01.2011 14:27:48, oplja
я не про это.
я про то, что есть ситуации в которых не жалко и переплатить за собственное спокойствие.
найти еще одну работу.
27.01.2011 17:46:43, сочувствующая
обычно допольнительная работа запрещена контрактом(( или должна быть с ним согласована с основным работодателем(( 27.01.2011 19:30:34, oplja
Я плателшик (и официалнии и реалнии) за ету квартиру :)
У меня 1 year lease -обязателно. В след месяце год проидет. :)
Так что далше уже я не обязана платит, если перееду.

Но муж оч хорошии чел. Тоже медлителнии и сам дергатся не будет, но хорошии. Если я сиеду он будет платит - ето 100%,
а потом сиедет оттуда.

Мне обязателно надо 6 тыс для переезда! свободних денег.
Если постараус то в теч года сохрану их.
27.01.2011 01:27:10, avtor from the other co
тяжело в штатах )) 27.01.2011 01:05:24, ландыш
не в штатах дело. На Родине у меня било би так же, м б даже хуже.
Тут хот шанси ест, толко не психоват надо и успокоится.
Там я би сама, думау совсем не смогла би житi. При моем уровне "успешности" и вводних.
27.01.2011 01:32:39, avtor from the other co
да я-то знаю, что не в штатах дело )) 27.01.2011 15:04:34, ландыш
а что там произошло? )) 26.01.2011 23:58:56, ландыш
В далёком - четверть дня. (кроме Сев.Кореи) 26.01.2011 23:53:43, NLU

Статья дня

«Гречневые блины на Масленицу – для веганов и сочувствующих»

Рецепты блинов и оладий из гречневой муки с семенами льна
Котёнок для детей: как выбрать, как подготовиться, что купить.







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!