Попробую описать свою ситуацию.
Не знаю как лучше поступить, как разрулить проблему.
Я давно замужем, но хочу развестись. Живем в очень дальнем
зарубежье, есть подросший ребенок 10 лет. Мне 32 года.
Вместе, втроем, мы стали жить недавно, год назад. До этого много
лет жили по родственникам. Уже много лет у нас с мужем нет секса,
после одной не очень приятной истории. (Сразу скажу что было дело
давно и по моей вине). Но с тех пор мне неприятно с мужем, даже просто его прикосновения неприятны :(. Не люблю его и давно хочу развестись.
Почему не разводилась раньше - из-за денег, ни у меня ни у него не было достаточно чтобы жить отдельно и содержать ребенка, тут это ОЧЕНЬ дорого :(
Сейчас ситуация такая - у меня работа (4 года на ней), доход покрывает все нужды, но откладывать получается совсем немного. Есть неплохие накопления из прошлой жизни с родственниками. С ребенком помагают родители, у родителей тоже пока есть
доходы, и лучше моих накопления. Родители полностью самостоятельны.
Из минусов - работа моя не перспективна и надо её менять, т к это путь в никуда. Меня там любят, но чем дальше, тем бесперспективнее для меня занимаемая должность. Фирмочка маленькая и случись что - мне будет тяжело найти работу.
В то же время у меня неплохое образование и опыт предыдущий по работе тем, чем в перспективе хочу заниматься.
опыт небольшой, но надежный - это близко к тому что делаю сейчас, но посложнее. Так что менять текущую работу на более выгодную займет года полтора или даже больше.
Недавно я разговарвала насчет разъезда с мужем.
Муж не хочет съезжать с этой квартиры. Объясняет это тем что боится перемен, кроме того он хронически болеет уже много лет и боится жить один. Короче говоря мне надо - я должна и суетиться, его и так все устраивает. Меня так не устраивает. Мужа я давно не люблю и хочу в будущем (еще надеюсь)
встретить кого-нибудь или жить, по кр. мере свободной.
У меня уже нервы сдают, и бывают ночью паник-атаки из-за того что это длится уже больше 5-ти лет, устала, хочу разрешить это.
Вопрос к вам. Нужны мнения со стороны... как лучше поступить в моей ситуации:
1. Менять работу (1.5 года), копить на переезд в другую квартиру-мебель (полгода), переезжать (1 месяц), разводится с мужем.
2. Копить на переезд в другую квартиру (около 1.5 года с теперешним моим доходом), переезжать (1 месяц), развод,
а работа - как получится (не связывать ее с разъездом)
3. Что-то еще
Я склоняюсь к варианту -2.
Если что - квартира съемная, своего жилья пока нет в этой стране.
Кормилец - я, но до переезда на эту квартиру было 50 на 50 (поровну). Сейчас муж попросил чтобы за основные расходы платила я, а он развивает свое предприятие, тоже дело на будущее.
Ребенок останется со мной (муж согласен). Муж ребенка любит, но занимаюсь в основном я, ему не особенно интересно.
Интересуют мнения-варианты как эффективнее разрулить ситуацию.
Интересны мнения Каролины, Наника, WildStitch, Лангусты ну и всех других участников конечно тоже. :)
Ради бога извините что так длинно и "многа букав" просто не знаю как всю инфу покороче описать.
Спасибо за любые мнения.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Развод
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как лучше разрулить проблему. Нужны мнения.
26.01.2011 23:28:18, from the other country116 комментариев
без чего вы не сможете существовать?без дохода,который дает работа. Значит,надо искать работу,потом съем жилья,и развод.И что-то у меня ощущение возникло,что муж так просто вас не отпустит.И в этом случае все упрется в доход=работу.Так что п.1
28.01.2011 02:23:37, Schraibikus
А вообще, очень похоже, что вы не от мужа бежите. Вы пытаетесь убежать прежде всего от самой себя. Увы, это невозможно. Судите сами:
Вы явно бездумно выскочили замуж за иностранца. Надо полагать из убеждения, что он увезет вас из Украины, где "никаких перспектив", в США, где автоматом будет рай. Рая не получилось. Это было очевидно с самого начала, но вы об этом тогда не думали.
Так как выскочили вы явно не по большой любви, то однажды появился любовник и вы совершили типичную ошибку разделив свою жизнь на два слоя: на жизнь семейную, в которой только проблемы и сложности, и на жизнь личную, в которой удовольствия. С любовником несрослось и вы, фигурально выражаясь, сами себя окунули в дерьмо, которое сами же себе и напридумывали. В результате... вроде как накосячили вы, но при этом вы об этом говорите так, словно виноват все равно ваш муж. Буквально через строчку подчеркиваете, как мантру, что вы мужа не любите, но вынуждены с ним жить и от того страдаете. Это вы американским феминизмом заразились.
Вы "попытались от мужа уйти", сделав это явно бездумно, типа махнув дедовой шашкой, но столкнувшись с реалиями жизни получили результат как "фейсом об тейбл". Испугались и... вернулись к столь вами нелюбимому мужу. Кстати, даже по вашему описанию - вполне нормальному мужчине и человеку. И ваша претензия на счет отсутствия секса это лишь потому, что вы сами его сторонитесь, т.е. винить за это вам нужно бы себя, а не мужа. Впрочем, не о том речь. Вы вернулись к мужу, живете с ним, страдаете, но при этом упорно не желаете жить в реальности, всеми силами стараясь сохранять некую свою "мЯчту".
Вы не понимаете этот мир и боитесь его. Потому боитесь (не без оснований) совершать в нем какие-либо резкие движения. Но и согласиться со своей неспособностью активно жить тоже не желаете. От того еще больше страдаете.
По мне так очевидно, что проблема исключительно внутри вас и уходом от мужа она не вылечится. Но... дело ваше. В конце концов это же ваша жизнь. 27.01.2011 11:51:28, Леший
Желание "счастья" само по себе легко исполнимо в наши фармакологический век - выбор огромный :-)) 27.01.2011 12:49:37, Kurmen
А по-моему достижение счастья исключительно за счет ухода в себя есть полнейшая глупость. И это даже хорошо, что наркоманы довольно быстро погибают. 27.01.2011 12:56:13, Леший
Самый яркий пример этого - секс.
Сам по себе он человеку совершенно не нужен. "Эти бессмысленные телодвижения".. :-)Но в награду за него ему робещано счастье оргазма и приятные сладостраснтые переживания - т.е. счастье. М все сразе меняется - человек ищет этого секса лишь бы получить это счатьсе :-))
По мне так там где ты слышищшь слово счастье - ты должен понимать что рядом - обман :-))) 27.01.2011 13:04:36, Kurmen
как то у вас получилось: счастье=секс.
все же счастье, это, имхо, гармония с собой.
В этом плане буддистские монахи или кришнаиты, намного счастливее всех остальных, скажем в массе своей.
причем при отсутствии секса ))) 27.01.2011 13:28:04, сочувствующая
все же счастье, это, имхо, гармония с собой.
В этом плане буддистские монахи или кришнаиты, намного счастливее всех остальных, скажем в массе своей.
причем при отсутствии секса ))) 27.01.2011 13:28:04, сочувствующая
отказ от секса, один из путей достижения просветления.
практикуется в буддизме, христианстве, и т.п. 27.01.2011 13:39:18, сочувствующая
практикуется в буддизме, христианстве, и т.п. 27.01.2011 13:39:18, сочувствующая
есть учения, в которых наоборот - тантра (так называемый тантрический секс), например.
но после достижения, секс точно не нужен ))) 27.01.2011 13:43:57, сочувствующая
но после достижения, секс точно не нужен ))) 27.01.2011 13:43:57, сочувствующая
Но я, убей меня боже, не понимаю, в чем тут обман? :))) 27.01.2011 13:12:05, Леший
Муж не иностранец а русскии. Уехала я 1-я, с родственниками; потом его
визвала. Я полностию согласна о "бездумном" вискакивании замуж.
Но уходом от мужа проблема (нежелания спат с мужем) пропадет.
С другими я спат и пробоват очен даже хочу! 27.01.2011 12:07:13, avtor from the other co
визвала. Я полностию согласна о "бездумном" вискакивании замуж.
Но уходом от мужа проблема (нежелания спат с мужем) пропадет.
С другими я спат и пробоват очен даже хочу! 27.01.2011 12:07:13, avtor from the other co
Только его поведение остается прежним. Потому и поступки он совершает прежние. А значит и на новом листе получается старая картина...
Я к тому, что, коль вы уже совсем-совсем решили разводиться, то конечно разводитесь. По мне... вам нужно лишь просто для себя сделать рейтинг ваших проблем: в каком порядке важности для вас стоит работа, новое отдельное жилье и развод. Вот в каком порядке вы проблемы встроитие, в таком и решайте. Если главное - развод, то сначала разводитесь. Если главное - новая работа и самостоятельность, то сначала ищите работу. Только ищите активно, а не только лишь мечтайте, как вы ее будете искать.
Однако при всем этом... вам бы очень не помешало еще и в себе самой разобраться. Потому что уходить от хорошего человека, который ничего плохого вам не сделал и даже вас в этом вот вашем бзике поддерживает и готов помогать... это явно не здравое дело. Я могу понять, когда "не люблю" и потому вижу в некогда близком человеке море неприятных недостатков, понимаю, что он вовсе не хороший. Но когда он хороший даже в состоянии "не люблю"... то по мне это "не люблю" есть просто бзик, т.е. следствие психологических проблем внутри вас самой. Прежде всего проблемы самой с собой конфликта. Конфликта между "кто я есть" и "кем я хочу быть".
ИМХО 27.01.2011 12:22:01, Леший
То есть жить с мужиком, которого не любишь, с которым годами нет секса и который неприятен, но который ГОТОВ ПОМОГАТЬ - это здравое?:))) 27.01.2011 12:45:35, ЕК настоящая
С мужем нет секса? Так не потому, что муж ее не хочет, а потому что она сама мужа не желает. Стало быть, есть секс или нету - зависит только от нее самой. Прежде всего от ее собственного отношения, а это такая штука, которую, было бы желание, вполне можно и изменить.
Муж неприятен? А чем? Ни одной сколько-нибудь значимой причины автор не приводит. Раз в год ухудшение самочувствия в зачет идти не может. Т.е. ОБЪЕКТИВНЫХ причин нет. Есть сугубо субъективные из категории "не так сидит, не так свистит". Причем до истории с любовником, автора все это вполне устраивало, напрягать стало только после. Обычно в психологии подобное называется переносом вины. Когда человек понимает, что виноват, но признать это официально считает ниже своего достоинства, потому переносит это раздражение на близких. Типа, это они виноваты в том, что мне плохо, что они одним своим видом напоминают мне о моих косяках. Выходит и тут проблема исключительно в голове автора.
Автор мужа не любит? Ну, да. Это единственная серьезная причина. Но, похоже, автор прежде всего не любит саму себя.
И, прошу заметить, я ведь не предлагаю автору категорически бросить дурить и оставаться с мужем. Я лишь отмечаю, что все ее проблемы с мужем и даже с жизнь - от ее собственной головы. Потому, какое бы окончательное решение она ни приняла, развелась бы или осталась, ей все равно очень полезно в собственной голове навести порядок.
Иначе на новом чистом листе получится все та же старая картина. 27.01.2011 12:53:48, Леший
здесь не так давно была фраза ...
"это ж надо так любить секс, чтобы заниматься им с кем попало".
я к тому, что с нелюбимым мужчиной сексом заниматься не каждая женщина может.
А муж у автора, увы, не любимый (((
наводи в голове порядок, не наводи. 27.01.2011 13:23:30, сочувствующая
"это ж надо так любить секс, чтобы заниматься им с кем попало".
я к тому, что с нелюбимым мужчиной сексом заниматься не каждая женщина может.
А муж у автора, увы, не любимый (((
наводи в голове порядок, не наводи. 27.01.2011 13:23:30, сочувствующая
Какая разница почему? И то, что ОНА его не хочет, не менее важно. НЕ хочет, он неприятен. И захотеть его невозможно. Особенно когда не хочешь его хотеть.
2. неприятен.
Да какая разница - объективные ли причины? Особенно если их объективность - она объективна лишь на твой (Лешего = стороннего человека) взгляд.
Да, из ее головы. Ну вот такая у нее голова. Не плохая, не глупая, а просто такая. И с такой она живет. И имеет право жить и быть счастливой. Но своим путем, своими методами. Которые она должна найти.
И для этого не нужно ломать себя и свою голову и заставлять себя жить с тем, кого не любишь. Особенно если фактической пользы от него нет. 27.01.2011 13:21:30, ЕК настоящая
так у каждого человека, все что происходит в жизни - происходит из его головы,
и весь спич о том, как автору все это у себя в голове поправить. 27.01.2011 13:30:17, сочувствующая
и весь спич о том, как автору все это у себя в голове поправить. 27.01.2011 13:30:17, сочувствующая
Возможно, "весь спич" и об этом.
Я лишь выразила несогласие Лешему с тем, что "неразумно" уходить от мужа, которого не любишь, секса с которым нет, который не содержит и который не бесценен для воспитания ребенка. 27.01.2011 13:36:48, ЕК настоящая
Убежден, что при таком ее подходе к жизни со следующим мужем у нее в конечном итоге будут те же проблемы. Ведь когда-то и вот этот вот мужчина ей был интересен на столько, что она за него сама добровольно вышла замуж.... 27.01.2011 13:49:16, Леший
Цитата из корневого поста:
"Кормилец - я, но до переезда на эту квартиру было 50 на 50 (поровну). Сейчас муж попросил чтобы за основные расходы платила я, а он развивает свое предприятие, тоже дело на будущее.
Ребенок останется со мной (муж согласен). Муж ребенка любит, но занимаюсь в основном я, ему не особенно интересно."
Я не говорила, что он бесполезен! Я говорила, что Автору он не нужен! :)
И то, что из мужа можно извлечь пользу и выгоду - это не повод ломать себя и продолжать с ним жить.
И - да. "Муж совершенно ни при чем" (твои слова). Ну то есть абсолютно. И это - основная причина для того, чтобы жить своей жизнью, а не делать из навоза куличики. 27.01.2011 13:54:09, ЕК настоящая
1. На счет кормильца. До переезда в эту квартиру было 50/50. Учитывая ссылки не недостаточность доходов, следует, что 50% автора недостаточны для продолжения жизни на том же уровне опираясь только на свои деньги.
После переезда муж предложил другое распределение расходов не потому, что стал меньше получать, а потому, что начал пытаться развивать свой бизнес, перспективы которого даже автор рассматривает как "на будущее". Кстати, в части собственности, американские законы не слишком отличаются от российских. При разводе автор имеет все основания претендовать на половину бизнеса мужа.
Так что на счет "не содержит" это как посмотреть. Ты смотришь сугубо формально. ИМХО.
2. На счет ребенка (тут, согласен, я как-то видимо этот момент упустил, признаю)... так автор тоже говорит, что занимается она "в основном", но не говорит, что муж ребенка не любит и им вообще не занимается. А что детьми занимаются больше матери, чем отцы - так это естественная норма жизни. Лично я знаю великое множество точно таких же семей, при этом вполне себе счастливых. В то время как ты сразу роль отца абсолютизировала. Если он не супернужен для ребенка, то значит от как бы и не нужен вообще. Вот на эту твою категоричность я и обратил внимание.
А что до куличков, то лично на мой взгляд... свою жизнь в материал для куличков превращает сама автор. По вполне уже расписанным причинам. Не спорю, каждый имеет право жить как считает нужным, но зачем тогда в своих проблемах винить других людей? :) Почему бы не сказать хотя бы самой себе честно: да, дура я, я сама виновата, да, я просто хочу от него уйти, потому что моя левая пятка так захотела, имею право?! Почему все равно даже в столь очевидной ситуации надо делать вид, что это желание есть объективная необходимость в виду столь же объективных обстоятельств, а не в следствии просто собственного каприза? 27.01.2011 14:10:52, Леший
Насколько это объективные обстоятельства или каприз - мнения разные даже у участников, автор насчет этого свое мнение даже не высказывает :) 27.01.2011 14:33:55, любопытная Анна
Последнее, кстати, примечательно. По мне так вполне естественно, когда дохода одного супруга хватает на бытовые расходы, формально говоря "жить" на его деньги, а доход другого консолидировать на какие-либо другие цели. На накопления, например, или, как у автора, на инвестиции в собственное дело. Более того, была бы у автора к мужу любовь, ее бы такое положение дел не парило и она бы о нем не упоминала. А так... приводится как "вроде ничего уничижительного о муже и не сказала", а все равно преподносится как ЕГО недостаток.
И так далее и тому подобное. А в сумме получается, что проблема вроде как не в том, что она сама просто с ним жить не хочет (и не важно, хороший он там муж и человек или плохой), а в том, что... он как бы не очень хороший, она с ним живя страдает, ну и тем более она его не любит. При подобной подаче информации подспудно напрашивается вывод, что оно вроде как и понятно, почему она его не любит. Мужчина то того, в смысле, не особо и этого. Так себе мужчинка. Тем самым ее "не хочу потому что не хочу" как бы затеняется, разглаживается. И что это прежде всего ее каприз уже не так остро бросается в глаза. Уже получается, что автор не безусловный инициатор проблем своей жизни и своего дискомфорта, а как бы уже почти что и сторона безвинно пострадавшая...
Вот я о чем. 27.01.2011 14:44:59, Леший
Я вижу так: она сразу сказала, что мужа не хочет и не любит, без указания объективных причин типа дохода и т.п. И назвала причину, в которой сама себя считает виноватой. То, что она хочет оправдать нелюбовь и нежелание мужа "объективными" причинами - это как раз твоя фантазия. Впрочем, такая фантазия тоже имеет право на жизнь, но мне она не кажется соответсвующей действительности.
Все остальное ("объективности") пишет потому, что все равно об этом спросят. 27.01.2011 15:01:56, любопытная Анна
Пофигу ПОЧЕМУ нет секса.
Пофигу КТО ВИНОВАТ.
Пофигу сколько у него денег.
Она не хочет с ним жить.
Вот это - вводные. А вовсе не то, как они раньше платили за квартиру.
Автор четко декларирует свои желания. Более того, она пришла сюда о последовательности действий поговорить, поддержку получить, советы.
Вот с этими условиями и надо решать задачу: она хочет изменить ситуацию. Она знает чего хочет и чего не хочет. А ты пытаешься в очередной раз сказать автору, что она сама дура, в голове у нее бардак, и она так и будет несчастной.
Некрасиво это. ИМХО. 27.01.2011 14:16:58, ЕК настоящая
Человек может быть каким угодно. В том числе адекватным и неадекватным. Главное, как он при этом себя ощущает. Если при всех своих пыпендрежах и эпотаже он в душе счастлив, если ему в такой его жизни хорошо, то тогда действительно он может и дальше продолжать опираться исключительно на собственные капризы, сколь бы неадекватными и бзиканутыми они ни были. Потому что лично ему в его сколь угодно вымышленном и нафантазированном мире комфортно.
Совсем другое дело, если такому человеку в таком его мире совершенно откровенно плохо. Если он хочет свою жизнь поменять. Это значит, что все его выпендривания есть глупость, а глупость это то, от чего следует отказываться. Потому и от "хотелок/нехотелок", вызванных исключительно этой глупостью - тоже.
Случай автора - совершенно определенно второй.
ИМХО 27.01.2011 13:28:59, Леший
И даже если бы (даже! хотя я ничего такого не увидела) она выпендривалась глупо, это не повод сказать ей "сама дура! сиди с нелюбимым и не рыпайся".
Автору: неважно что вы сейчас сделаете и в какой последовательности. Делайте. 27.01.2011 13:35:05, ЕК настоящая
<И даже если бы (даже! хотя я ничего такого не увидела) она выпендривалась глупо, это не повод сказать ей "сама дура! сиди с нелюбимым и не рыпайся".>
Упрямство просто из упрямства.
Очень по-женски. :)))) 27.01.2011 13:44:31, Леший
А что до упрямства... то лично я не могу воспринимать позицию "и даже если так, то все равно все не так" как-либо иначе, кроме как упрямство ради самого упрямства. :) Уж извини. :) 27.01.2011 14:12:29, Леший
Не люблю я этого. 27.01.2011 14:17:49, ЕК настоящая
Так что... я обсуждаю исключительно только то, что ты и именно ты сказала. :) 27.01.2011 14:29:50, Леший
Не как объективную реальность, а как вводные, как условия задачи, которую формулирует Автор.
А ты своим описанием ситуации претендуешь на "объективную реальность" что ли?:)
Даже если это так, то у Автора другое видение, другое понимание ситуации и другие желания. А значит она просто не сможет действовать так, как тебе видится правильным (т.е. продолжать жить с этим мужем во имя "разумности"). 27.01.2011 14:33:54, ЕК настоящая
Не. Все же указующий пинок - это веСТчЪ! :) 27.01.2011 16:54:19, Леший
Тебе бы книги писать... А псевдоним остаить тот же. Звучит красиво - Александр Леший! :-))Это я к тому что согласен с тобой полностью. :-))красиво все написал :-) 27.01.2011 12:32:37, Kurmen
Совершенно Вы не интересно пишете, я на втором абзаце засыпаю, до третьего не дохожу)))
...или создать отдельный раздел литературы - только для мужчин, и там развернуться?
Возможно, суровое мужское одобрение Вам будет обеспечено) 27.01.2011 21:12:46, Нэки
Сама по себе проблема очень распространненая, но насколько люди готовы платить деньги за то, чтобы разобраться в ней?
А представь, что у тебя был бы собственный сайт и ты в нем был бы даже не модератором, а руководителем всего проекта? Уверен, что ты сумед бы не просто хорошо направлять беседу, но и сам сайт организовать более удобно для пользователей. А это уже больше чем книга.
А меня возьмешь консультантом.... :-)) 27.01.2011 13:40:23, Kurmen
Она здесь ищет не советы, она ищет не поддержку,она ждет, что вот произойдет что-то, что поможет ей принять решение. А решение принимать ей, а не нам.Мы не вложим в ее ум и поступки храбрости, уверенности и проч. Если бы она отчетливо знала что я поступлю вот так, так и эдак, потому что.. Она бы не пришла сюда, к чужим по сути людям, которые совершенно не знают всех деталей ее ситуации. 27.01.2011 12:53:37, gera
Так что, по мне, попросить совета - это нормально. Важно лишь то - КАК его попросить. Если просто описать ситуацию и обозначить желаемую цель - это хорошо. А если сразу сказать - вот есть только столько-то вариантов, какой из них мне выбрать? - это плохо. Потому что в первом случае спрашивающий действительно хочет найти решение, а во втором - он хочет не решение найти, а свою ответственность за последствия выбора психологически с себя снать. 27.01.2011 13:03:22, Леший
А чего вам - жалко что ли?:) Ну ведь понятно что написано, да и не все ее ответы корявые. 27.01.2011 12:47:37, ЕК настоящая
А тебе - низя! Ты - молодая и красивая. 27.01.2011 13:22:53, ЕК настоящая
Если Вы сейчас содержите мужа в основном, но собираетесь с ним разводиться, тянуть это своместное житие смысла нет.
Что касается работы - если нынешняя работа-зарплата Вам позволяет жить отдельно - тогда 1 - разъезжаться с мужем, 2 - искать новую работу и/или переучиваться и спокойно оформлять развод
Если нынешняя работа-зарплата НЕ позволяет Вам с ребенком жить отдельно от мужа тогда 1) Найти новую работу и закрепиться там, переучившись если надо в процессе 2) съехать. Когда оформлять развод вообще ИМХО зависит от юридическо-финансовых тонкостей , хотите ли вы подавать на алименты, это вообще отдельная ни с чем не связанная история. Особенно если выяснять отношения с мужем уже не надо и оба понимаете что развод неизбежен.
Если 27.01.2011 09:24:10, Moon
Что касается работы - если нынешняя работа-зарплата Вам позволяет жить отдельно - тогда 1 - разъезжаться с мужем, 2 - искать новую работу и/или переучиваться и спокойно оформлять развод
Если нынешняя работа-зарплата НЕ позволяет Вам с ребенком жить отдельно от мужа тогда 1) Найти новую работу и закрепиться там, переучившись если надо в процессе 2) съехать. Когда оформлять развод вообще ИМХО зависит от юридическо-финансовых тонкостей , хотите ли вы подавать на алименты, это вообще отдельная ни с чем не связанная история. Особенно если выяснять отношения с мужем уже не надо и оба понимаете что развод неизбежен.
Если 27.01.2011 09:24:10, Moon
Работа позволяет мне тепер жит отделно и содержат ребенка+
редко (раз в год) ездит отдихат, плус др скромние развлечения+ откладиват немного.. 27.01.2011 10:08:32, avtor from the other co
редко (раз в год) ездит отдихат, плус др скромние развлечения+ откладиват немного.. 27.01.2011 10:08:32, avtor from the other co
Тогда в чем Вы сомневаетесь? Вроде все решили уже... Жить рядом с по сути бывшим мужем - лишние нервы...
27.01.2011 10:17:54, Moon
Боюсь как-бы глупостей не наделать. Я уже пыталась уйти неск. лет назад,
но тогда (отчасти из-за незнания местных реалий) наделала огромный долг $$
и потеряла работу :( На нахождение новой - теперешней работы ушло 4 месяца тогда, а вот
долг выплачивала и новие $$ накапливала 3 года :(... Тогда финансово мне помогли родители и отчасти муж... 27.01.2011 11:23:05, Avtor from the other co
но тогда (отчасти из-за незнания местных реалий) наделала огромный долг $$
и потеряла работу :( На нахождение новой - теперешней работы ушло 4 месяца тогда, а вот
долг выплачивала и новие $$ накапливала 3 года :(... Тогда финансово мне помогли родители и отчасти муж... 27.01.2011 11:23:05, Avtor from the other co
Если проблема в местных реалиях, тогда Вы вопрос неверно ставите. И Вам в конфу местных русскоязычных иммигрантов. А то мы тут Вам насоветуем...
27.01.2011 11:34:18, Moon
вам с самой собой надо разобраться для начала.
а уж потом о работах, квартирах, мужьях думать.
иначе вы опять окажетесь в такой же ситуации.
вообще ощущение, что вы себя за что то наказываете такой жизнью.(((
пс. даже если на съем квартиры уйдет нууу очень много времени, я просто не представляю, что может заставить меня жить с мужем, которого я не хочу до такой степени.
согласна с Наником. 27.01.2011 06:56:48, сочувствующая
а уж потом о работах, квартирах, мужьях думать.
иначе вы опять окажетесь в такой же ситуации.
вообще ощущение, что вы себя за что то наказываете такой жизнью.(((
пс. даже если на съем квартиры уйдет нууу очень много времени, я просто не представляю, что может заставить меня жить с мужем, которого я не хочу до такой степени.
согласна с Наником. 27.01.2011 06:56:48, сочувствующая
нет. Никого уже много лет нет.
Т е ест конечно поклонники, желаушие
встречатся, но ничего серезного. Оно мне пока не надо.
Я ооочен упрямая, но и медлителная. Мне необходимо
с етим закончит сначала, хотяби разехатся!
Вообше-то по пункту 2 - после моих "истерик",
и потом уже спокоиного разговора муж
пообешал помагат - т е оплачиват четвертi всех раshодов
с февраля. Я не силно надеус на помош, но конечно напомну ему.
Откладиват хот и неболшуу сумму (сеичас $400-600)
в месяц уже постепенно получается. Так что думау все получится, надеус. 27.01.2011 01:14:34, avtor from the other co
Т е ест конечно поклонники, желаушие
встречатся, но ничего серезного. Оно мне пока не надо.
Я ооочен упрямая, но и медлителная. Мне необходимо
с етим закончит сначала, хотяби разехатся!
Вообше-то по пункту 2 - после моих "истерик",
и потом уже спокоиного разговора муж
пообешал помагат - т е оплачиват четвертi всех раshодов
с февраля. Я не силно надеус на помош, но конечно напомну ему.
Откладиват хот и неболшуу сумму (сеичас $400-600)
в месяц уже постепенно получается. Так что думау все получится, надеус. 27.01.2011 01:14:34, avtor from the other co
nе из-за принципов. Я не особенно принципиальная :)
Просто если сеичас будут какие-то
"отношения", то только запутается все больше.
Я психовать буду; не о том, о чем надо думать,
и так ничего и не разрешу . Уже проходила такое, давно. 27.01.2011 01:40:45, avtor from the other co
Просто если сеичас будут какие-то
"отношения", то только запутается все больше.
Я психовать буду; не о том, о чем надо думать,
и так ничего и не разрешу . Уже проходила такое, давно. 27.01.2011 01:40:45, avtor from the other co
Спасибо Кенга!
Я вас давно помну из етои конфи.
У меня била сдесi рега но я не помну
парол если честно.
Я сеичас с работи ответи пишу.
Отчети делау и паралелно отвечау :)
Вам хорошего дня.
А ви в каком штате? НЫ?
Я - в Калифорнии. 27.01.2011 01:52:31, avtor from the other co
Я вас давно помну из етои конфи.
У меня била сдесi рега но я не помну
парол если честно.
Я сеичас с работи ответи пишу.
Отчети делау и паралелно отвечау :)
Вам хорошего дня.
А ви в каком штате? НЫ?
Я - в Калифорнии. 27.01.2011 01:52:31, avtor from the other co
Я один раз била в NY.
Ездили с дочкои к подружке и заехали в NY.
посмотрет. Жили в NJ.
Вам также хорошего дня! 27.01.2011 02:17:14, avtor from the other co
Ездили с дочкои к подружке и заехали в NY.
посмотрет. Жили в NJ.
Вам также хорошего дня! 27.01.2011 02:17:14, avtor from the other co
И зачем обустраиваться в этой стране, где все так дорого и туго, тем более вместе. давно бы ребенка под мышку и ехать туда, где квартиру снять – полдня.
Я не очень понимаю, зачем так долго терпеть такие странные условия жизни. 27.01.2011 00:06:51, Nanik
Ну вы бы страну написали - в каждой свои юрид. и матер. тонкости развода))
Вы уже узнавали у юриста, что есть развод в вашей стране? как долго он длится? что надо будет делать по поводу ребенка? А то может получится так, что после офиц. развода вас заставят содержать бывшего мужа! это не шутка(( - от страны зависит.
И ребенок может захотеть остаться с папой, согласие папы тут не причем(( ребенок-то не маленький, скоро подростком станет со своими закидонами.
А вообще - копить деньги, но на счету, который после развода не делится с мужем! Искать новую работу и мч независимо от других данных. 26.01.2011 23:45:09, oplja
Вы уже узнавали у юриста, что есть развод в вашей стране? как долго он длится? что надо будет делать по поводу ребенка? А то может получится так, что после офиц. развода вас заставят содержать бывшего мужа! это не шутка(( - от страны зависит.
И ребенок может захотеть остаться с папой, согласие папы тут не причем(( ребенок-то не маленький, скоро подростком станет со своими закидонами.
А вообще - копить деньги, но на счету, который после развода не делится с мужем! Искать новую работу и мч независимо от других данных. 26.01.2011 23:45:09, oplja
страна - штати
27.01.2011 00:50:56, avtor from the other co
Сочувствую. Там почти никто никому не нужен и не интересен. Многие живут сбившись в семью или общину. Вам реально тудно. Дерзайте.
27.01.2011 01:01:30, NLU
Спасибо. Мне страна нравитя.
Но конечно - трудно приходится. Но виновата
не страна конечно же -:)
Отчасти поетому я не решалас раshодится / разезжатся с мужем. Родители (тогда били не оч финансово)
давили, говорили что я вискочила замуж по-глупости,
но тепер уже разводится еше более глупо.
что вместе - легче и т д.
Сеичас, по резултатам всех накоплении и как я уже с $$,
отец уже не скандалит и не tak против моего развода. 27.01.2011 01:20:47, avtro from the other co
Но конечно - трудно приходится. Но виновата
не страна конечно же -:)
Отчасти поетому я не решалас раshодится / разезжатся с мужем. Родители (тогда били не оч финансово)
давили, говорили что я вискочила замуж по-глупости,
но тепер уже разводится еше более глупо.
что вместе - легче и т д.
Сеичас, по резултатам всех накоплении и как я уже с $$,
отец уже не скандалит и не tak против моего развода. 27.01.2011 01:20:47, avtro from the other co
то ли потому, что ночь на дворе и спать пора, но не понял принципиальной разницы между 1 и 2 вариантами. По времени "те же яйца - вид сбоку", а пытка для Вас именно время. И что вы выигрываете во 2м варианте:. Не понял.
Из текста поста, видно, что жаждете перемен, и боле-мене уверены в себе. Ну так вперёд! (но это связано с новой работой) ну и что, один хрен - вперёд!
Ситуацию с мужем понять непросто, ибо "я виновата, но не подпускаю", "он бизнес ладит", "он болен".... и т.д.
С этической точки зрения как-то не бодро выглядит... :(((( дайте пару комментов по всему этому, а то сложно подсказывать... 26.01.2011 23:40:43, PerCapita
Из текста поста, видно, что жаждете перемен, и боле-мене уверены в себе. Ну так вперёд! (но это связано с новой работой) ну и что, один хрен - вперёд!
Ситуацию с мужем понять непросто, ибо "я виновата, но не подпускаю", "он бизнес ладит", "он болен".... и т.д.
С этической точки зрения как-то не бодро выглядит... :(((( дайте пару комментов по всему этому, а то сложно подсказывать... 26.01.2011 23:40:43, PerCapita
Да вы правы. Именно время очень пугает. Вы правы что так что так больше года ждать.
Уже так долго все тянется :( Но вариант 1 - работу менять, а потом только переезжать будет дольше,
т к работу можно и больше года и 2 года искать, я не уверена точно в сроке.
А вот откложить на переезд я могу быстрее чем за 2 года, это точно.
Насчет мужа и этической стороны:
Я изменила мужу много лет назад, того чел-ка я любила,
но дело было очень давно, отношения давно разорваны.
Дело уже не в этом. Я не люблю мужа.
Муж болеет холецеститом, (или гепатитом, но не инфекц формой).
Никто точно сказать не может, тут говорят что из-за стресса,
началось в его 20 лет когда мы только начали встречаться.
Муж работает, развивает бизнес, но иногда (раз в год где-то) бывают обострения и он
остается дома. Постоянно жалуется на легкие боли в области живота...
Чувствую свою вину перед ним.
Надеюсь что-то я объяснила и немного понятнее. 27.01.2011 00:10:32, avtor from other country
Уже так долго все тянется :( Но вариант 1 - работу менять, а потом только переезжать будет дольше,
т к работу можно и больше года и 2 года искать, я не уверена точно в сроке.
А вот откложить на переезд я могу быстрее чем за 2 года, это точно.
Насчет мужа и этической стороны:
Я изменила мужу много лет назад, того чел-ка я любила,
но дело было очень давно, отношения давно разорваны.
Дело уже не в этом. Я не люблю мужа.
Муж болеет холецеститом, (или гепатитом, но не инфекц формой).
Никто точно сказать не может, тут говорят что из-за стресса,
началось в его 20 лет когда мы только начали встречаться.
Муж работает, развивает бизнес, но иногда (раз в год где-то) бывают обострения и он
остается дома. Постоянно жалуется на легкие боли в области живота...
Чувствую свою вину перед ним.
Надеюсь что-то я объяснила и немного понятнее. 27.01.2011 00:10:32, avtor from other country
Гепатит из-за стресса разве бывает?! в википедии хотя бы почитайте)) Не взваливайте на себя вину за то, в чем вы виноватой быть не можете!
27.01.2011 01:13:25, zanuda
Я не взваливау. Про Гепатит ему говорили врачи на Украине.
Тут он обследовался и говорят что ето все от стресса.
А анализи показиваут что все ОК. >>>
Так что ето не мои совсем слова. 27.01.2011 01:30:20, avtor from the other co
Тут он обследовался и говорят что ето все от стресса.
А анализи показиваут что все ОК. >>>
Так что ето не мои совсем слова. 27.01.2011 01:30:20, avtor from the other co
все болезни от нервов.
отпустите друг друга уже и все сразу станут здоровы.
ребенок не болеет (ттт, не дай бог конечно). 27.01.2011 07:00:15, сочувствующая
отпустите друг друга уже и все сразу станут здоровы.
ребенок не болеет (ттт, не дай бог конечно). 27.01.2011 07:00:15, сочувствующая
с мужем понятно. По остальному, поймите нас правильно (меня в частности), наверное 100% читающих пост, переезжали в жизни и не раз. И самый долгий пеезд, даже в другие города, длится не больше месяца, даже если искать, договариваться, уладить с транспортом и т.д.... Т.е сложно понять эту часть проблемы. Вы же, оперируете сроками 1,5-2 года. Да столько не живут!
Вот перечитал ещё информацию от Вас - про сложности юридические на Диком Западе. Соглашусь. Но не год-два же!. Т.е. Решимость - вот ключ к успеху.)
У Вас 5 лет "конь не валялся" Вы от этого воете и лезете на стену, и спокойно рассуждаете о ЕЩЁ 2=х годах. Тоже не ясно.
Главное правило - ЖИТЬ НУЖНО СЕЙЧАС!!!! Как только в шкале приоритетов, вы определитесь с низшей тчкой, остальное пойдёт только в плюсы...
Муж, судя по всему золотой, и дело только за Вашей решительностью. Словами Вы её демонсстрируете. Ну так и с Богом! Вперёд!...
Благое дело - родня поможет и муж тот же. С ним, судя по всему, придётся (или "к счастью получится") остаться друзьями... Жизнь сама помогает дерзким...
Короче, "Стучитесь, да отворится..." 27.01.2011 00:21:15, PerCapita
Вот перечитал ещё информацию от Вас - про сложности юридические на Диком Западе. Соглашусь. Но не год-два же!. Т.е. Решимость - вот ключ к успеху.)
У Вас 5 лет "конь не валялся" Вы от этого воете и лезете на стену, и спокойно рассуждаете о ЕЩЁ 2=х годах. Тоже не ясно.
Главное правило - ЖИТЬ НУЖНО СЕЙЧАС!!!! Как только в шкале приоритетов, вы определитесь с низшей тчкой, остальное пойдёт только в плюсы...
Муж, судя по всему золотой, и дело только за Вашей решительностью. Словами Вы её демонсстрируете. Ну так и с Богом! Вперёд!...
Благое дело - родня поможет и муж тот же. С ним, судя по всему, придётся (или "к счастью получится") остаться друзьями... Жизнь сама помогает дерзким...
Короче, "Стучитесь, да отворится..." 27.01.2011 00:21:15, PerCapita
Спасибо вам за пост.
Да все правильно. Муж хороший чел., я (да и он тоже)
с радостью останется друзьями др с другом.
Надо принять решение. 27.01.2011 00:49:12, avtor from other co
Да все правильно. Муж хороший чел., я (да и он тоже)
с радостью останется друзьями др с другом.
Надо принять решение. 27.01.2011 00:49:12, avtor from other co
Эту квартиру я искала 3 недели ровно.
Тут проветяют кредитную историю, доход,
и так далее. Довольно большая конкуренция
из желающих снимать.
никогда за 3 дня снять не получится, разве что
в бомжатнике, не знаю, но меня (с ребенком, да и саму бы..)
такой вариант не устроит! 27.01.2011 00:14:05, avtor frm other country
Тут проветяют кредитную историю, доход,
и так далее. Довольно большая конкуренция
из желающих снимать.
никогда за 3 дня снять не получится, разве что
в бомжатнике, не знаю, но меня (с ребенком, да и саму бы..)
такой вариант не устроит! 27.01.2011 00:14:05, avtor frm other country
spasibo.
27.01.2011 00:49:36, avtor from other co
...только не в далеком зарубежье))
26.01.2011 23:46:46, oplja
никто за полдня контракт с ней не подпишет)).
А если она официальный плательщик за старую квартиру, то так и будет за нее и дальше платить - прежний договор тоже имеет сроки расторжения - т.е. платить ей за 2 квартиры ( деньги со счета снимают, не наличные передют). У автора и так денег нет)) 27.01.2011 01:01:21, oplja
А если она официальный плательщик за старую квартиру, то так и будет за нее и дальше платить - прежний договор тоже имеет сроки расторжения - т.е. платить ей за 2 квартиры ( деньги со счета снимают, не наличные передют). У автора и так денег нет)) 27.01.2011 01:01:21, oplja
и что?
деньги это всего лишь деньги, это инструмент достижения цели, а не сама цель. 27.01.2011 07:02:23, сочувствующая
деньги это всего лишь деньги, это инструмент достижения цели, а не сама цель. 27.01.2011 07:02:23, сочувствующая
)) но если их нет, то с ней никто даже говорить о сдаче кв. не будет((
27.01.2011 14:27:48, oplja
я не про это.
я про то, что есть ситуации в которых не жалко и переплатить за собственное спокойствие.
найти еще одну работу. 27.01.2011 17:46:43, сочувствующая
я про то, что есть ситуации в которых не жалко и переплатить за собственное спокойствие.
найти еще одну работу. 27.01.2011 17:46:43, сочувствующая
обычно допольнительная работа запрещена контрактом(( или должна быть с ним согласована с основным работодателем((
27.01.2011 19:30:34, oplja
Я плателшик (и официалнии и реалнии) за ету квартиру :)
У меня 1 year lease -обязателно. В след месяце год проидет. :)
Так что далше уже я не обязана платит, если перееду.
Но муж оч хорошии чел. Тоже медлителнии и сам дергатся не будет, но хорошии. Если я сиеду он будет платит - ето 100%,
а потом сиедет оттуда.
Мне обязателно надо 6 тыс для переезда! свободних денег.
Если постараус то в теч года сохрану их. 27.01.2011 01:27:10, avtor from the other co
У меня 1 year lease -обязателно. В след месяце год проидет. :)
Так что далше уже я не обязана платит, если перееду.
Но муж оч хорошии чел. Тоже медлителнии и сам дергатся не будет, но хорошии. Если я сиеду он будет платит - ето 100%,
а потом сиедет оттуда.
Мне обязателно надо 6 тыс для переезда! свободних денег.
Если постараус то в теч года сохрану их. 27.01.2011 01:27:10, avtor from the other co
не в штатах дело. На Родине у меня било би так же, м б даже хуже.
Тут хот шанси ест, толко не психоват надо и успокоится.
Там я би сама, думау совсем не смогла би житi. При моем уровне "успешности" и вводних. 27.01.2011 01:32:39, avtor from the other co
Тут хот шанси ест, толко не психоват надо и успокоится.
Там я би сама, думау совсем не смогла би житi. При моем уровне "успешности" и вводних. 27.01.2011 01:32:39, avtor from the other co
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
