Раздел: Бытовые проблемы (как бы вы поступили... или изменили бы к мужу отношение, если (ситуация была)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

плохо мне

как бы вы поступили... или изменили бы к мужу отношение, если (ситуация была у меня вчера):
несколько дней вас не было с детьми дома(были у бабушки), а по возращении домой, обнаруживаете, что ваше кресло из комнаты муж выкинул и комод для обуви из прихожей...

комод старенький, но замены ему не было и муж не хочет замену.. в прихожей теперь все валяется на полу.. кресло из икеи меньше 2 лет, покалякано карандашами, но стояло ведь около дет.кровати... муж на нем не сидел, но я и гости и дети... и кот)))

с ума уже схожу.. муж, блин.. физик.. программист.. низкобюджетный но с большими своими планами и амбизицями!!! из-за своих планов и мечт не меняет работу на нормальную и сидим мы дружно в ж*пе... я уже задолбалась ждать, когда ж что-то в жизни поменяется, жду уже и терплю чертисколько, все время с пониманием к его идеям относилась, а тут терпение лопается.. я встаю каждое утро везти старшего в сад, пока муж спит, ибо он сова и устает за весь день на работе и дома вечером пытается за компом работать.. вечером соотв.забираю (ездить надо из павшинской поймы в митино общ.транспортом!) если мелкая не у бабушки, то еще и ее с собой вожу (к бабушке вот на неделю отвезла, пока самой на учебу надо)...но я не такой человек, который может скандалы устаивать или говорить какие-то вещи, которые обидными будут.. хотя пытаюсь...%(... решил, что эти вещи нам не нужны и так больше места будет.. живем пока в однушке...
18.01.2011 20:41:16, Xusha (в системе Окс)

182 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
ну вот... сходила сегодня на собеседование.. меня взяли.. прихожу домой - муж вынес все мои швейно-валяльные дела и шв.машинку на балкон, сложил мой стол и не разговаривает. отстань говорит.... 20.01.2011 21:03:12, Xusha (в системе Окс)
Удачи вам! Муж остынет, надеюсь. 21.01.2011 10:55:29, любопытная Анна
отказалась от работы... 22.01.2011 20:58:21, Xusha (в системе Окс)
не могу искать сейчас.. но спасибо той, кто написала ниже пост про свое детство.. и что лучше хороший папа без условий (хотя они ооочень важны, особенно когда нужно хорошей голове хоорошее образование и тп дать), чем другой муж со всеми комфортными условиями.. значит я не одна так думаю.. значит не зря я терплю своего гения.. хотя, поверьте, иногда не хочется.. и куча разных поводов вылезает, что с др.человеком возможно мне было бы лучше... тут ключевое слово МНЕ.. а думать надо про детей. 20.01.2011 11:05:08, Xusha (в системе Окс)
вы только имейте в виду, что ему 32 года.
Как-то поздновато для непризнанного гения.
20.01.2011 11:07:52, Вечная Весна
тут не слогласна.. но впадать в дискуссию не буду, долго.. другое вопрос, что можно было бы бросить свои гениальные идеи и пойти денег обычным способом заработать, но он товарищ упертый и целеустремленный, всем надо терпеть, пока он не достигнет цели.. медленно очень, но процесс вроде идет с граффиком вверх. 20.01.2011 11:15:08, Xusha (в системе Окс)
не, если нравится, то ждите, конечно)
Но шизоид никогда не бросит свои гениальные идеи, это скорее его близкие сломаются и начнут сами зарабатывать деньги, чтобы кормить себя и гения.
20.01.2011 11:17:28, Вечная Весна
ну, вообще-то это логично - заработать самому денег, если не хватает.
поскольку гению зачастую нужен сильно урезанный минимум.
20.01.2011 11:20:53, ленивица
поэтому я и сторонилась гениев. Хотя сами шизоиды мне очень импонируют. Тот же Шурик из "Ивана Васильевича" - ну какой славный! Но жить с ним - ни за что) 20.01.2011 11:23:01, Вечная Весна
так автору, скорее всего, тоже импонирует - жена гения:)) 20.01.2011 11:29:34, ленивица
дык не васёк какой, ясное дело! 20.01.2011 11:33:09, Вечная Весна
вот не уверена я(:
судя по отношению возраст/зарплата/профессия. в москве.
20.01.2011 11:36:09, ленивица
не уверена в чём? 20.01.2011 11:37:00, Вечная Весна
эээ. про признание. 20.01.2011 11:38:32, ленивица
а нужно ли гению призвание... 20.01.2011 11:40:42, Вечная Весна, философски
жене нужно.
она же непризнанным считает.
20.01.2011 11:42:50, ленивица
ну, непризнанным это уже тут обозвали))) ему только мое кажется признание и нужно.. из академии наук он уволился по собственной инициативе) было бы у НЕГО желание, было бы и в массах признание... ему действительно это не надо. А вообще, если бы речь пошла о разводе, я бы в его глазах наверно ебыла бы последней [цензура].. любит меня конечно всем сердцем, но как-то по-своему... Какой-нибудь васек любил бы как-то по-другому, было бы все проще возможно..)) 20.01.2011 11:50:33, Xusha (в системе Окс)
это все хорошо:)
но поскольку вы не ощущаете себя нематериальной феей.
и у вас есть дети.

подумайте о своих приоритетах СВОЕЙ жизни. что ВЫ хотите.
что способны делать.
20.01.2011 12:00:22, ленивица
настоящие проблемы начнутся, если он всё-таки станет признанным гением, имхо 20.01.2011 11:44:19, Вечная Весна
[пусто] 20.01.2011 12:53:17
а еще хуже развестись, а потом узнать, что его-таки в каком-то роде признали)))
у меня рука не подымается, даже в мыслях не предполагала, что такие мысли могут возникнуть. недостаточно для меня аргументов против. я очень терпеливая. и это плохо наверное. .. всегда для меня главным было полная семья, очень важным.. когда кто-то разводился из знакомых я сильно очень переживала это..
20.01.2011 13:00:55, Xusha (в системе Окс)
[пусто] 20.01.2011 13:06:14
кв. общая... я его все-таки люблю, не могу отпустить.. как ребенок 20.01.2011 13:26:11, Xusha (в системе Окс)
у вас в родне алкоголики есть или женщины, живущие с алкоголиками? 20.01.2011 13:02:37, Вечная Весна
нееет.. у нас даже не курит никто! ни у меня ни у мужа... наоборот все зануды умные, врачи, юристы, программисты и тп всем не до этого %) 20.01.2011 13:04:07, Xusha (в системе Окс)
я не про вредные привычки, а про склонность к зависимости и созависимости и низкой самоооценке 20.01.2011 13:07:17, Вечная Весна
тут не знаю.. но алгоголиков точно нет 20.01.2011 13:26:30, Xusha (в системе Окс)
ну вот подумайте над этим
Я вам как краевед советую))
20.01.2011 13:27:35, Вечная Весна
согласна.. сложно все. близкие, как показывает практика, ломаются... но он ведь папа. хороший папа. и искренне старается со своей идеей для будущего детей. вся фишка, что мне хочется в настоящем тоже нормлально пожить. и для этого было предложено зарабатывать и тп самой если оочень уж хочется - валяй. только какой ценой и какая от этого радость, если дете отдавать приходится. честно, еще не знаю как решу. 20.01.2011 11:20:28, Xusha (в системе Окс)
а чем он хороший папа?
я не увидела - он как часто водит и забирает детей из сада?
20.01.2011 11:23:58, Вечная Весна
ну... с сыном занимается каждый вечер перед сном - читают др.др.вслух по очереди..играют в настольные игры... за дисциплиной следит, чтобы дети не ругались.... в сад не водит, не забирает, в выходные гуляет иногда, но редко, он домосед такой, что не понимает, так и говорит, зачем тебе куда-то постоянно пойти хочется! ну хоть в магазин.. хоть мусор вынести или в гости... будто я ненормальная, а он нормальный.. говорю, мол что он мало времени дома проводит, может поэтому такое у нас понимание)
по выходным, как и по будням впрочем, ему главное выспаться... головой-то я понимаю, что устает, сова, ночью сидит за компом.. но все равно этот момент какой-то обидный.. что я должна и ночью и утром и всегда вставать, детей кормить и тп дела делать.. а он в будни до последнего звонка спит, в выхи до двенадцати-часу может проспать.. и, когда видит, что я уже на нервах извелась, 25й раз пол подметаю за детьми, идет с ними на улицу или занимает их чем-то.. но встать утром должен быть везкий весьма повод... типа на поезд билетов др.не было... :/
20.01.2011 11:55:52, Xusha (в системе Окс)
[пусто] 20.01.2011 12:56:35
в смысле, что кроме работы его из дома ничего не вытащит! каток, допустим, рядом с домом.. говорю, давай хоть раз в месяц вместе все сходим - нееееет.. не хочуууу.... 20.01.2011 13:02:03, Xusha (в системе Окс)
а чо вы с подружкой не сходите на каток? 20.01.2011 13:20:01, Вечная Весна
ходили, когда отпускали))) но ведь хочется вместе+чтобы за детем по очереди следить 20.01.2011 13:27:28, Xusha (в системе Окс)
вы уже взрослая девочка, можно и самой уйти) Оставила детей хорошему папе и на каток) 20.01.2011 13:38:54, Вечная Весна
Может он с ними в выходные гуляет и обедом кормит. 20.01.2011 11:30:33, любопытная Анна
надеюсь на это) 20.01.2011 11:32:40, Вечная Весна
Привет.
Я б устроила скандал. И под эту тему высказала б все, что накопилось. Живете вместе, почему не спросить-то? Язык отвалится? Ненавижу когда что-то вот так втихушку делается..
Офф. Куда пропала-то? ))
19.01.2011 14:06:46, Morgana Le Fay
привет.. да затянуло меня ппц как... с мужем все понятно как... без скандала долго с ним общались.. и переписка и вживую... вроде успокоились, но есть подвешенные вопросы..
запарка по полной у меня - мотаюсь в сад из сада, потом эти курсы на нэил-мастера, довольно серьезные.. и дочку не вижу вообще.. 2 раза в неделю по ночам.. а вчера на меня вообще свалилось - предложили работу.. нормальная работа, з/п как у мужа фактически, по требованиям подхожу, инглиш там и все дела.. с ногтями не связана абсолютно... НО тогда я буду мотаться в сад-работа-сад-домой, дочка у родителей не вижу.. в выхи на курсы и 1 ночь к дочке заскочить... не знаю что делать.. а если бросить сад, забрать детей и уехать к родителям, то получается резко так разъезд с мужем. я об этом, честно, думала.. но как-то не готова.. вот скажите, блин, все карты в руки, а я вот так..
*не готова отдавать дете родителям, они там не будут за режимом сна и тп следить особо
*не готова переехать к родителям, тк они там будут хозяева моей жизни.. по крайней мере 100% попытаются.. мама-генерал млин..

вот.. собеседование днем должно быть, а я раскисла...
20.01.2011 10:15:28, Xusha (в системе Окс)
Работа-сад-домой - ну вроде обычный режим для многих. Дети уже могут оба в сад ходить? Почему дочка будет у родителей? В конце концов, не будут за режимом следить - выспится когда захочет в конце концов. Вас же они вырастили.
С другой стороны, вы же не голодаете, можно и позже работу поискать, если ребенок не садовский. Сейчас нашли - значит и потом найдете.
20.01.2011 11:06:44, любопытная Анна
в садах мест нет, а так могла бы... было бы даже ей здорово..
а обычный режим для многих, но на своих двух эти расстояния, еще и часть с детями - дома павшинская пойма - сад митино- работа белорусская, воробьевы горы- опять сад митино, и домой..
20.01.2011 11:12:04, Xusha (в системе Окс)
А с машиной у вас это меньше времени будет занимать? Пробки ведь. 20.01.2011 12:01:44, любопытная Анна
По-моему проблема прежде всего у вас в голове. В смысле, проблема в вашем целеполагании. Вы, с одной стороны, хотите многого (материального благополучия, интересной жизни, мужниной любви и т.п.), а с другой, сами для достижения желаемого не делаете совершенно ничего. Просто сидите и ждете у моря погоды. Спору нет, в книжке "про Ассоль" это смотрится красиво. Море. Чистый воздух. Алые паруса. Но жизнь - не романтический роман. Вот вас и начинает колбасить. Вам просто надоело ждать. Отсюда и готовность прицепиться к чему угодно. К выброшенной рухляди, к примеру.

Вам хочется позитивных перемен? Так начинайте сами менять свою жизнь. Родить двоих детей это заслуга исключительно у вас перед самой собой. А так, вообще по жизни, это нифига не доблесть. Это самое обычное дело. Муж мало зарабатывает? Ему сколько лет? Как и вам, 23 года? 24? 25? Если он хороший программист и стремится развиваться, то своего он добъется. Другие добиваются, добъется и он. Вы мужа любите? Если да, то проветривайте голову от дурных мыслей и становитесь для него его любимой скво. Потому что это не отдельно его и отдельно ваша жизнь, это ваша общая семейная жизнь, общая дорога, по которой вы идете вместе. В горе и в радости. В богатстве и в бедности.

Хотя, конечно, если вы его не любите, то разводитесь и ищите себе другого мужа. Более богатого, уже сходу успешного. Чтобы уже с ним вам не приходилось ждать, когда же наконец наступит хорошая жизнь. Вполне себе путь.

Правда, между разводом с этим и появлением нового, уже прЫнца, вам все равно придется напрягаться. На что-то ведь надо жить, и крыша над головой потребуется, а на нее - деньги. Т.е. вам все равно не избежать выхода на работу. Так что вам мешает выйти на работу сейчас, не доводя дело до развода?

Мне вообще кажется, что у вас в семье все далеко не так плохо, как вы говорите. Просто сказываются "двое детей в 23 года". Вы устали. Не столько физически, сколько психологически. Вот вам и кажется, что весь мир идет на вас войной. От того жизнь вы воспринимаете прежде всего в негативе. И, как это обычно бывает, виноватым во всех своих бедах, вы считаете не себя, а своего мужа. Он, гад, не дал, не обеспечил, не создал, не оправдал. :) Вы просто закисли в четырез стенах дома. Вы засохли в дом-пеленки-дети-дом. Расширяйте свой мир! Ищите друзей, с которыми можно общаться. Ищите хобби, которыми можно заниматься. Выходите на работу, в конце концов. Это еще и денег вашей семье добавит.

В общем, ваша жизнь зависит прежде всего от вас самой.
19.01.2011 11:33:26, Леший
мужу 32, не мальчик уже. В хобби я уже погружалась.. капитально.. даже по телеку показывали и в выставках учавствовала.. немного подрабатывала этим делом... но на нормальную работу выходить муж не очень хочет меня отпускать - "зачем детей рожала, чтобы в садик сдавать?" и тп по-мне так это нелогично... но садик лучше, чем как я выше писала отдавать дедушкам-бабушкам - хоть по вечерам вместе..
вот скоро уже будет разнобой: одного в сад и школу, другого в сад.. и в один гос.сад не получается их устроить.. на частный муж не потянет... говорю, давай мол, я автошколу закончу и у родителей машину возьму, все равно стоит (сам он боится за руль), говорит что у него сейчас это в планы не входит, хочешь - заработай, иди, дело твое... короче если я чего-то хочу - помощи мне от него не будет ровным счетом никакой.. ну кроме "ничего, потерпим, потом будет легче, я тебя люблю"
20.01.2011 10:23:54, Xusha (в системе Окс)
То "зачем детей рожала, чтобы в садик сдавать?", то "иди заработай". Это у него в планы не входит, а что у него входит в планы? Например, вы выходите на работу, а как он детей будет в два разных садика водить, если в ваши планы входит предоставить это ему? Зачем он детей рожал, если даже в сад их отвести не может? А если хочет вместе проблемы решать, то пусть вместе и решает, сотрудничает.
А не "делай что хочешь, а я тут не при чем", и ваши планы тоже во внимание принимает.

Вы, видно, более инициативная и практичная. Слушайте не только его, но и себя.
20.01.2011 11:21:29, любопытная Анна
вы пока не разберетесь, что ВЫ (а не муж) хотите и от чего готовы отказаться, так бардак и будет.
даже по стилю написания заметны ваши метания...
20.01.2011 10:27:47, ленивица
+100 19.01.2011 15:12:53, Elen
2 тыщи печатных знаков банальнейшего текста. 19.01.2011 11:49:50, NLU
Жизнь, сударыня, вообще банальнейшая штука. Все люди сначала рождаются, потом гадят под себя, потом учатся пользоваться горшком, потом осваивают в той или иной степени навыки манипуляции окружающими, потом выходят на работу, рожают детей, к чему-то стремятся, чему-то радуются, в чем-то ошибаются, горюют, расстраиваются. И в конечном счете все люди умирают. И так повторяется уже тысячи и тысячи лет. На это никак не влияет ни образование, ни место рождения, ни национальность, ни цвет кожи, ни группа крови, ни даже уровень технического развития общества.

Так что наивно искать тут чего-либо неординарного. :)
19.01.2011 12:15:59, Леший
Нифига не так. 19.01.2011 12:45:06, NLU
Вам известен хотя бы второй случай возрождения после смерти? Вы можете показать кого-то, кто сначала умер, а потом родился? Или того, кто сначала вышел на работу, а только потом научился пользоваться горшком и перестал ходить под себя? Крайне любопытно. :) 19.01.2011 14:44:03, Леший
мне кажется, что либо Вы не правильно мужа себе выбрали, потому что с талантливыми людьми жить очень не просто (а они этого, как правило, не осознают :)), либо приоритеты расставили неверно.. Если Вас так заботят всякие кресла и полочки, т.е. некая материальная часть, которую муж пока обеспечить не может в силу возраста или опыта, то рожать детей было малость недальновидно.. а если дети - Ваше реальное счастье и реализация, то непонятно чего Вы убиваетесь из-за старой или испорченной мебели? Для себя разберитесь что именно Вас гнетет? Помогать мужу делать карьеру и при этом растить 2-х детей - это совсем не просто, но возможно, только нужно для себя четко представлять зачем и почему Вы это делаете, тогда такие мелочи - описанные Вами - не будут такой трагедией.. Если к конкретной ситуации - приехала я домой - а благоверный выкинул либо старье, либо явно уже не эстетичную вещь - я бы слова не сказала, просто попросила предложить мне другой вариант на замену функций, которые выполняли эти вещи, наверняка есть бюджетные варианты, не оскорбляющие глаз "визуала".. 19.01.2011 07:54:21, Елена Д.
ну вот еще.. для общей картины добавлю...
после этого события долго все терли-мяли, почему он это сделал.. почему именно в мое отсутствие.. а он! "вот теперь ты понимаешь, какого это, когда принимают решение без твоего ведома".. (мы недели 2 до этого со свекровью мучались, чтобы вытянуть из него мнение по поводу предстоящего отпуска, куда он хочет или нет и вообще.. хоть какое-то решение принять, чтобы ему потом ок было!!!) короче день прошел и только вечером он мне выдал - ты мне все время покупаешь то куртку, то джинсы, то кофту.. а я тебя даже не прошу, мне оно не нужно!..... к вещам у нас абсолютно разный подход... т.е. он может ходить в затертых джинсах до дыр, еще заплатку поставить.. и в скошлаченом свитере - и это не является причиной для его замены... или в демисезонной куртке без капюшона.. и не нужен ему пуховик... я ес-но думаю, что он на себе экономи.. покупаю все в сп.. и не так уж часто и много.. вот чисто по необходимости.. а он может потом неделю не разговаривать со мной.. но таки одеть этот гребаный пуховик.... %)
вообщем слил на меня все за покупки последних лет трех наверное)
20.01.2011 10:34:45, Xusha (в системе Окс)
меня покоробил не факт "выкинул старое", а что не спросил, подумал только о себе, что ему мешает, а он не пользуется.. он ведь не видет, пока днем на работе сам, что мы этим всем пользуемся и что никак... а замену не хочет - оно ведь все равно место занимать будет.. кресло маленькое на самом деле было... в нем еще грудью кормить удобно было, ностальгия... 20.01.2011 10:29:25, Xusha (в системе Окс)
По теме- плюс один
А вот про вещи... У меня муж иногда выкидывает с дачи всякие раритеты типа антиквариата (в виде поломанного хлама на чердваке, но с моими мечтами реанимации), либо винтажа, для меня красивого, для мужа громоздкого и нефункционального.
Я прониклась всяким неповторимым старьем, он выкидывает прям из чердачного окна... Мне до слез жалко... И восстановить или заменить нельзя... Я вижу эту красоту (для меня она есть в тех вещах), а для него хлам, занимающий место((((
19.01.2011 09:16:48, Дина (Джума)
это немного другое, как мне кажется :) тут я бы сильно обиделась, если бы вещь, которую я не просто так храню, а собираюсь ее отреставрировать, например, выкинули.. 19.01.2011 10:20:40, Елена Д.
Та не то чтоб Я хранила... Это он завалы на даче разбирает.. и выкидывает... а мне жалко 20.01.2011 13:11:33, Дина (Джума)
Что касается разного отношения к вещам - о, да! Помню, когда мы переезжали, были вынуждены сплавить на дачу половину мебели, к которой у меня было трепетное отношение. Но муж тогда развернул пару тумбочек: "Посмотри, они ведь уже древоточцем съедены". Как отрезало - это уже не винтаж и не антиквариат, а рухлядь:) 19.01.2011 10:10:10, Гномша
В 23 года ни работы, ни профессии нормальной? При этом двое детей на руках и переживания по поводу комода и кресла?

Ну и кресло на самом деле громоздкое и неудобное. В однушке и без него вчетвером не сахар.
18.01.2011 23:17:08, Nanik
Не стоит столь резко свою утомлённость от счастья в непрерывной работе сливать на эту весьма жизнерадостную семью. Посмотрите на их молодые красивые лица и умные глазки детей. ОНИ СПРАВЯТСЯ СО СВОИМИ НИЧЕГО НЕ ЗНАЧАЩИМИ ТРУДНОСТЯМИ. Это Крещенское им пожелание. 19.01.2011 01:09:42, NLU
+1 Симпатичная семья. Всё у них будет хорошо. 19.01.2011 09:40:18, в розовых очках
двое детей в 23 года - это тоже достижение. И неудивительно, что с работой еще не получилось - ее, видимо, и так хватало. Но времени у автора достаточно - дети уже есть, и уж работу точно найти можно, как и поучиться 18.01.2011 23:32:15, умная даша
В чем достижение-то? Достижение – это вырастить и воспитать. А просто родить – это доступно очень и очень многим. Ничего особенного. 18.01.2011 23:35:32, Nanik
ну а почему Вы считаете, что Ваш взгляд на жизнь и Ваш выбор жизненного пути вернее и правильнее, чем Автора? Почему? Для Вас вернее Ваш выбор, а для Автора - ее собственный. Все люди разные.

если что, то мне ближе Ваш выбор, но лично мне, знаю массу людей, которые от меня очень сильно отличаются.
18.01.2011 23:57:04, Lancel
Потому что я _довольна_ своим выбором. Потому что я хочу приходить домой, улыбаться, радоваться тем, кто меня встречает. Если бы автор была счастлива жить в однушке с двумя детьми и мужем с зп 35 тыщ, я бы ее поддержала и порадовалась. Человек, которому плохо из-закресла и комода, не может радоваться. А это грустно. В 23 надо веселиться. 19.01.2011 00:12:35, Nanik
Вы суперчеловек, конечно... все время радуетесь и всегда счастливы? все всегда хорошо и с любимыми людьми разногласий не бывает?
Я бы так не хотела, это для меня признак психического расстройства. Сорри.
19.01.2011 00:15:16, Lancel
[пусто] 19.01.2011 00:28:01
потому что я этого не имела в виду. а если Вам вздумалось ТАК истолковать мою мысль, то это Ваше дело. 19.01.2011 00:29:54, Lancel
"я уже задолбалась ждать, когда ж что-то в жизни поменяется, жду уже и терплю чертисколько, все время с пониманием к его идеям относилась, а тут терпение лопается.." – это не называется "разногласия". У меня бывают разногласия, конечно. Я не робот и не с роботами живу.

Но если глобально спросить, скорее позитивный или скорее негативный баланс, то я даже не задумаюсь и отвечу.
Если человек недоволен своей жизнью, ее надо менять. Но пока ей кажется, что проще менять мужа. Это, если честно, спорная мысль. Разве что одного на другого :-)
19.01.2011 00:20:53, Nanik
Но мне почему-то кажется, что и у Вас все не гладко всегда складывается. И Вы, по всей видимости, не всегда делали правильный выбор, правда ведь? И, я так понимаю, Вы таки мужа поменяли)).

У всех бывают правильные и не очень выборы, решения и пр. Но это не повод унижать людей. И тем более с пренебрежением говорить о той, которая родила двоих.
19.01.2011 00:33:14, Lancel
Ну конечно, поменяла. Именно потому, что меня не устраивал существовавший расклад. Я честно признала свое решение неверным и приняла меры.

Какие меры приняла автор, чтобы изменить ситуацию? Чтобы не быть в опе? Я свое сделала, можете поверить.

А унижения никакого не было совершенно. Это... оценка активов. Которых, по описанию автора, немного.
родить двоих – это не бог весть какая заслуга и достоинство _само по себе_.
19.01.2011 00:40:34, Nanik
Не могу понять такого пренебрежения к детям)). Для большинства это главный актив, но каждый приходит к нему в свое время. Кто-то тщательно готовит почву, а кто-то занимается "почвой" потом. В люблм случае не вижу тут причины для осуждения.

"Родить" не есть заслуга, можно, родив, спихнуть на бабушек-дедушек, нянь, можно вообще в ДД сдать... Но, по-моему, Автор своими детьми занимается, да, в ущерб карьере и пр. Но опять же не всем важна карьера.
19.01.2011 00:56:11, Lancel
я , как Наник, пренебрежительно отношусь не к детям, а к родителям, у ктр не болит голова как обеспечить своих "заек" лужайками.
Карьера, действительно, не всем важна, а минимум ( покушать, наготу прикрыть и т д ) важен всем.
Но за автора я не переживаю - 35т на 4х нормальные деньги, голодать никто не будет.
Не вижу я проблемы в том, что она не работает. А вот в том, что мужем недовольна - вижу, не уважаю я людей, ктр критикуют кого то за то, на что сами не способны.
ЭТО как если я щас начну критиковать спортсмена, занявшего на ОИ 2е место за то, что не занял первое.......
Пусть выйдет на работу, начнет зарабатывать больше мужа, тогда и поговорим. А пока - "муж всегда прав".
19.01.2011 01:23:03, NatalyaLB
А я не понимаю пренебрежительного отношения к чужому жизненному выбору в принципе. Да, я согласна с большой долей легкомыслия в ситуации этих родителей этих детей. И я с трудом представляю, как можно прожить на 35 тыс. одной. Для меня это грань выживания.
Но вот это вот "подумаешь, дети" и "подумаешь, родила" мне чуждо и неприятно в образованных людях)).
Я вот могу на основании своего личного опыта сказать: подумаешь, карьера (у меня более чем удалась), подумаешь, высшее образование (бесплатное, дневное, универ)... А вот каждодневная забота о ребенке у меня таких эмоций не вызывает)).
19.01.2011 01:34:26, Lancel
При чем тут мнимое пренебрежение к детям? Автор-то как раз детям и не может обеспечить спокойной, комфортной, нормальной жизни. 19.01.2011 01:04:52, Nanik
да что Вы знаете о жизни детей Автора?))
и откуда у Вас такая уверенность, что Вы, построившая карьеру и обеспечившая ребенку материальную базу, делаете лучше, правильнее и пр.? Это вообще станет понятно лет через 10, а то и 15.
Я повторюсь, мой выбор гораздо ближе к Вашему, очень далек от выбора Автора, но я лично родилась в семье, которая жила в однушке. В советское несуперское время. Подозреваю, что ни у кого из моего окружения тогда не было суперусловий. Но я точно знаю, что меня мама с папой очень любили. И, что особенно ценно для меня было и есть, мной занимался ПАПА. Мамы все занимались детьми, а у меня был (и есть) папа, какого ни у кого не было из моих друзей и подруг. Он искренне и увлеченно мной занимался. Когда мне было 5, когда мне было 10 и когда мне было 15 тоже. И всякие там "ребенку отдельная комната" (на чем и сама помешана, что греха таить) никакой роли не играли для меня, появилась у меня моя отдельная комната в 7,5 лет.
А вот Вы, например, такого папу ребенку не дали, ошиблись в выборе папы. И большой вопрос, компенсируется ли это хоть как-то комфортными условиями).
Видите, у каждого свои ошибки. Но какие ошибки серьезнее для будущего детей - баааальшой вопрос!
19.01.2011 01:44:22, Lancel
Ой. Это какие-то ваши личные гештальты, я-то ту при чем? У меня всегда был и остался прекрасный папа и никогда не было однушки. Нет, неправда, полгода съемная.

Я папу не выбирала, это моя ошибка. Но он был и есть, я не замалчиваю его существование. Кстати, уж при папе-то практичеки всегда у нее была комната, а толку-то?
Зато есть отчим прекрасный, более чем любящий. Так что я не очень понимаю, что вы хотели обсудить тут о моем конкретном случае и зачем.

Какая-то у вас кривая логика. или однушка, но папа рядом, либо отдельная комната, но папы нет. Это из чего такие смелые выводы? Я разве рекомендовала автору срочно развестись?
19.01.2011 02:01:58, Nanik
Мой личный гештальт?))По-моему, Вы плохо понимаете значение этого термина)).

Я не про Вас писала в данном случае, не про Вашего папу. А про папу дочки Вашей. И не противпоставляла напрямую Вашу ситуацию ситуации Автора. Просто привела пример Вашей ошибки, которая тоже не здорово может сказаться на ребенке (хорошо, если не скажется, но ведь совершенно не факт, что не очень комфортные условия жизни детей Автора скажутся отрицательно на них).
Или-или - это уже Ваши домыслы. Я так вопрос не ставила.
19.01.2011 02:11:21, Lancel
Перечитайте мое исходное сообщение и сопоставьте с тем, о чем вы пишете. Я предложила автору подумать о работе, чтобы решить вопрос кресел и комодов. О чем вы говорите? 19.01.2011 02:14:59, Nanik
цитирую Ваше исходное сообщение: "В 23 года ни работы, ни профессии нормальной? При этом двое детей на руках и переживания по поводу комода и кресла?"
я тут вижу осуждение и пренебрежение, как и в Вашем следующем комменте.
На предложение не очень похоже.
19.01.2011 02:28:24, Lancel
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
19.01.2011 02:35:37, Nanik
Лучше Вы сами почитайте, а то уже забыли, что и как писали)).
Если в приведенном комменте содержится предложение, то, извините, формулировка Вам как журналисту чести не делает).
19.01.2011 02:44:58, Lancel
Присутствие любящей мамы рядом выше всех купленных комфортов. Спросите у любого дошколёнка. Не дадут соврать. 19.01.2011 01:18:01, NLU
Есть выбор только "мама рядом, нет комфорта" или "мамы нет рядом, есть комфорт"? Дети и так с бабушкой, насколько я поняла, разве это плохо? Нельзя работать и уделять время ребенку, причем не сокрушаясь о комоде и кресле в этот момент, а именно будучи довольной жизнью? 19.01.2011 01:24:23, Nanik
Слишком ваш рецепт прозаичен, отнють не универсален, и резкость ваших интонаций ставит под сомнение его успешность. 19.01.2011 01:37:27, NLU
Я не пряник, чтобы всем нравиться. И никаких универсальных рецептов нет в принципе, мы не знаем, чего вообще хочет сама автор. Может, чтобы муж ее и детей обеспечивал на 200%, я откуда знаю? 19.01.2011 01:42:42, Nanik
чего она хочет, она написала - чтоб деньги зарабатывал он, а решения принимала она. Начитались в детстве поговорок про " муж - голова, а жена шея" и всё думают, как же это в жизнь то воплотить....... ведь каждый второй топик тут про это, то курицу им муж-кормилец сьел, то кресло выкинул....... 19.01.2011 01:48:12, NatalyaLB
Пока мы докапываемся до истины, у автора уже все страдания забылись. 19.01.2011 02:38:30, NLU
автор к компу подойти не мог, чтобы спокойно:))))) дете у меня только одно сейчас у бабушки, и я этому как-то не очень рада... но выхода нет - не возить же ее туда-сюда каждый день из пригорода в др.конец москвы.. второго каждый день вожу в детский сад, по 2 часа на это уходит вечером и 1,5 утром 20.01.2011 10:47:16, Xusha (в системе Окс)
Автор спит давно. 19.01.2011 02:39:58, Nanik
ну да, есть люди, ктр всю жизнь ждут ( с моря погоды), а есть которые сами своими руками своё счастье строят.
Если 2е относятся у некоторых к психически нездоровым, то и меня посчитайте :)
19.01.2011 00:29:37, NatalyaLB
да не жду я.. я делаю все, что мне ДАЮТ сделать.. вот сейчас есть шанс, но для этого надо фактически отказаться от ребенка получается.. я не хочу, муж не хочет.. зато перспективы какие, я бы смогла сама себе все обеспечить (муж что мог сделал, больше в планы не входит).. перетерпеть пол годика, видя дочу только раз в неделю ночером, а муж совсем не будет видеться.. прямо с ума сойду сейчас.
Родителя все уговаривают, что такой шанс раз в жизни... млин.. типа мы в детстве тоже с бабушками росли и тп..
мои дети никогда так долго не оставались без меня.. максимум 1 день без ночовки..
20.01.2011 10:51:13, Xusha (в системе Окс)
Вы не похожи на счастливого человека, Наталья. 19.01.2011 00:34:26, Lancel
я ленивый скучающий реалист с избытком лишнего времени...... чувствую я себя счастливой, а что другим кажется со стороны..... ну какое мне дело до того, что кому то кажется? 19.01.2011 00:44:39, NatalyaLB
есть дело, раз стали примерять на себя мое суждение, которое Вас не касалось. Тем более перевернули его и домыслили)). 19.01.2011 00:57:53, Lancel
мне СКУУУУУЧНО, и охота потрындеть, а не с кем и не о чем...... 19.01.2011 01:16:19, NatalyaLB
понимаю)). скучно там в ваших франциях... но я бы прям щас не отказалась там поскучать, блин). 19.01.2011 01:28:47, Lancel
Нет в природе совершенства. Подруга моя томится в Цюрихе, Натали скучает в Париже, а Сара мучается в Кисловодске. 19.01.2011 02:41:27, NLU
я не в пыльном загазованном пробками забитом Париже, пАпрашу! :)
я на экологически чистом атлантическом побережье, и зимой у нас действительно скушно.....
19.01.2011 22:36:13, NatalyaLB
Нет, нету)). Все время хочется куда-нибудь... особенно когда никак нельзя). 19.01.2011 02:46:27, Lancel
главное, что они есть, дети.
А достижения будут)
18.01.2011 23:55:45, Вечная Весна
Чтобы иметь детей, кому ума недоставало? 19.01.2011 00:13:46, Nanik
Настя, ну ты чо?) 19.01.2011 00:17:44, Вечная Весна
Чо? Меньше рефлексий – больше детей. Это ж частенько так. 19.01.2011 00:22:54, Nanik
Может, сначала человеку нужны были дети, а потом всё остальное.
такое тоже бывает.
19.01.2011 00:27:33, Вечная Весна
на самом деле я просто встретила человека, который хотел быть со мной, но потом 2 недели в себя приходил, услышав, что мне лет так 7-8 надо, хочу карьеру сделать.. хочу самостоятельной стать.. потом может замуж выйду... а вышло так как вышло. Когда узнаешь, что шанс завести детей невелик, их хочется сильнее.. да и возраст - ему долго нехотелось ждать.. не на пенсии же детей рожать.. 20.01.2011 10:53:17, Xusha (в системе Окс)
И, кстати, муж знает, что наступило "потом", когда уже нужны не просто дети и все, когда нужен комод в коридоре и кресло? 19.01.2011 00:34:40, Nanik
не в курсе.
Главное, чтобы она сама "потом" не пропустила
19.01.2011 00:40:38, Вечная Весна
это уже не "потом", это называется "опять".. желание стать самостоятельность с минимум возможностей для этого достижения.. в смысле дети на самом деле сильно ограничивают все это и куча человеческих факторов - мнения близких, в т.ч.мужа... т.е. ему нормально ходить в протертых ботинках и тп - мне нет 20.01.2011 10:54:57, Xusha (в системе Окс)
так он вас вроде и не заставляет ходить в протёртых ботинках.
Это вы его заставляете носить одежду, которая ему не нравится.
20.01.2011 11:01:12, Вечная Весна
ну так представьте, что вы вместе куда-то идете.. вы средне-нормально выглядите, а он будто у него жены нет и некому его в порядок привести... и не даст ведь из вредности! еще чуть-чуть и за бомжика или небритого приезжего принять можно... вот ведь в чем весь гений.. 20.01.2011 11:07:58, Xusha (в системе Окс)
значит ему по какой-то причине хочется выглядеть бомжом.
ну, так дайте ему возможность насладиться своим видом.
20.01.2011 11:11:28, ленивица
дык даю же... :))))) 20.01.2011 11:13:04, Xusha (в системе Окс)
да? а разве не вы писали, что все равно покупаете, даже если он не хочет? поскольку его вещи выглядят как-то не очень. не помню, как вы свитер обозвали:) 20.01.2011 11:15:54, ленивица
не.. ну одни джинсы общего натюрморта не испортят :-D 20.01.2011 11:21:40, Xusha (в системе Окс)
а зачем?
вот не хочет человек хлеба с маслом, хочет просто хлеба.
а вы ему настойчиво так масло...

а потом еще и жалуетесь, что деньги потрачены, и вы столько трудов приложили. зачем?
если вы хотите о нем заботиться, наверно, можно выбрать другой, более подходящий и нужный ему способ.
20.01.2011 11:28:10, ленивица
да забила я уже на эти шмотки месяцы так 3 назад... и еще пару месяцев забила на еще одну весч..
проявляла свою заботы - покушать и тп, что дома его все ждет всегда.. и добрая жена, веселая, которая обнимет, чмокнет, лишний раз хочет рядом побыть, поближе.. а ему и этого не нужно.. он приходит весь в работе, думает постоянно неотрываясь.. а я получается как бы невовремя. Вообщем забила. Теперь прошло время, ходит жалуется, что я его разлюбила, на НГканикулы даже какой-то не такой стал, ходил суетился... а мне ведь тогда взаимности хотелось, сейчас-то что мне его внимание, даже обидно как-то.
20.01.2011 12:01:10, Xusha (в системе Окс)
что и требовалось доказать.
сосредоточиться на себе и своей жизни.
20.01.2011 12:21:12, ленивица
Если муж начнет болеть - придется сосредотачиваться и на его жизни. 20.01.2011 12:31:11, любопытная Анна
если муж болеет - помочь ему выздороветь, лекарства купить, чаю с медом принести.

зачем на его жизни сосредотачиваться - если это его жизнь?
20.01.2011 13:37:35, ленивица
<если муж болеет - помочь ему выздороветь, лекарства купить, чаю с медом принести.> С моей точки зрения - это тоже сосредотачиваться на его жизни. Не сосредотачиваться - это не чай с медом носить, а умотать на каток, потом в кино, прийти без ног и лечь спать. А муж пускай сам себе чай кипятит и обед готовит. И за медом в магазин идет. И деньги, нужные на лекарства, потратить на кино. Иначе здесь играю, здесь не играю, здесь я рыбу заворачивал.
Я за то, чтобы давать мужу свободу. Но чем ограниченней ресурсы - тем больше приходится ужиматься и согласовывать действия. И если решили идти вместе - не получится тянуть каждому в свою сторону.
20.01.2011 14:01:53, любопытная Анна
у мужа уже есть свобода. куда больше?
он делает так, как ему удобно - выбрал себе ту работу, которая ему подходит (несмотря на уровень з/пл для этой профессии, наличие двух детей и неработающей жены), выбрал себе график жизни дома и общения с детьми - как ему удобно, диктует условия жизни своей жене.

поэтому я и предлагаю автору больше думать о своей жизни и своих интересах.
20.01.2011 14:09:14, ленивица
Ну если он ей все диктует и диктует, как она может выбирать какая у нее будет жизнь и интересы?
Автор не возражает против определенных аспектов жизни семьи (работа и доход мужа), но можно найти подходящее обоим решение или компромисс в других, где муж не будет так упорствовать.
20.01.2011 14:47:08, любопытная Анна
так и может, рабства у нас в стране нет.
Другой вопрос, что ей нравится его диктат, но хочется этим диктатом управлять, чтоб диктовалось в ту сторону, в какую автору надо)
20.01.2011 14:51:58, Вечная Весна
Если муж послушает ее и пойдет на другую работу, это будет значить, что она ему диктует? Т.е. без диктата нельзя? Или он, или она. А говоришь, что рабства нет )) 20.01.2011 14:58:37, любопытная Анна
нет, это будет означать его добрую волю, совпадающую с волей пославшей его жены. 20.01.2011 15:06:51, Вечная Весна
UPD Ну и она по доброй воле. А он потом тоже что-нибудь по доброй воле. Я люблю, когда люди делают что-нибудь по доброй воле ))) 20.01.2011 15:11:51, любопытная Анна
упс. так я предлагаю автору слушать себя, а не диктовку мужа:)) 20.01.2011 14:50:11, ленивица
А я считаю, что это не диктовка. А нахождение компромисса. Его работа и зарплата устраивает ее при условии, что он например найдет способ выделить деньги на оплату автошколы. Или еще что-то. Я считаю, что если в чем-то не согласны, нужно не увеличивать разрыв (каждый делает что хочет, пусть и наперекор другому), а уменьшать. Но остальные как хотят, конечно. 20.01.2011 15:07:32, любопытная Анна
договариваться можно, если оба знают, что хотят.
по тексту автора не видно, что она определилась.
20.01.2011 15:21:41, ленивица
В споре рождается истина :) Это я к тому, что иногда понять, что ты хочешь, можно только в процессе обсуждения))
Кроме того, другим объяснил - сам понял)))
Ну и автор видит возможные варианты, а какие возможны для их семьи - выяснится после обсуждения с мужем. Зависит на что он готов, какую помощь со своей стороны может предложить. Я надеюсь, что аргументы жены для него - не пустой звук, хотя он и не готов идти навстречу в определенных вопросах.
20.01.2011 15:28:09, любопытная Анна
взрослый человек в состоянии вылечить простуду, я думаю 20.01.2011 12:38:55, Вечная Весна
Ну не знаю, мой муж почему-то пока я ему таблетки не выдала (те же, которые ему в прошлый раз врач прописывал), не вылечивался. Хотя в остальном в быту абсолютно самостоятелен. Так что жене иногда приходится участвовать, так или иначе.

Типа, если живешь в обществе - нельзя быть изолированным от общества. Так и в семье. Заболеет - детей заразит, например. Если такой самостоятельный, пусть тогда сам их лечит, деньги на лекарства ищет, в поликлинике в очереди сидит. Ессно, придется к помощи жены прибегать. Но тогда пусть сотрудничает всегда, а не только когда ему надо.
Конечно, соломки везде не постелишь, но минимальные и очевидные вещи надо делать. Лучше найти компромисс и договориться, что есть минимально необходимое, чем игнорировать идеи и планы жены.
20.01.2011 13:02:49, любопытная Анна
ну, так пусть прибегнет к помощи.
его же жена не скалкой не отгоняет.
не вижу противоречий.
20.01.2011 13:39:54, ленивица
Пусть и он ее скалкой не отгоняет, когда она его что-то просит. 20.01.2011 13:51:26, любопытная Анна
так в том-то и дело, что по описанию автора - муж сосредоточен на своих интересах.
и жена туда же.
20.01.2011 13:53:13, ленивица
<и жена туда же.> - что значит? На своих или на его интересах?
Я не считаю, что может быть или все, или ничего. Жена может одобрять, поддерживать или разделять какие-то интересы мужа, при этом у нее могут быть какие-то свои интересы. И если муж не готов удовлетворять одни интересы жены (например, зарабатывать больше), он вполне может согласиться удовлетворять другие (одеваться по погоде, не ходить в рваных джинсах). Имхо, если муж разумный человек, его можно развернуть лицом к своим интересам, хотя бы некоторым. Тем более, если он любящий муж, как утверждает автор.
20.01.2011 14:40:14, любопытная Анна
на его:))
так он и повернулся к жене лицом:), когда она перестала ходить только в его сторону.
(<Вообщем забила. Теперь прошло время, ходит жалуется, что я его разлюбила, на НГканикулы даже какой-то не такой стал, ходил суетился... а мне ведь тогда взаимности хотелось, сейчас-то что мне его внимание, даже обидно как-то.>)

доп. так что автору надо найти баланс интересов. и понять, что же она все-таки хочет.
20.01.2011 14:46:27, ленивица
Я этот пассаж вообще не совсем понимаю :) Из того, что я поняла - у меня от него впечатление, что муж сам не знает, чего от жены хочет в плане общения и поддержки, и что ей нужно в этом плане. Но возможно, поймет со временем, может и с помощью жены. 20.01.2011 15:23:45, любопытная Анна
ключевое слово - договориться. Когда это возможно, то всё остальное фигня вопрос) 20.01.2011 13:21:08, Вечная Весна
Ну мы же не знаем, кто из больше сопротивляется переговорам :) Муж, жена, или оба :) 20.01.2011 13:26:57, любопытная Анна
вести переговоры, кто будет мужа лечить - он сам лил жена?:)) 20.01.2011 13:48:38, ленивица
Это уж они сами решат. Аж 2 взрослых человека :) 20.01.2011 13:50:05, любопытная Анна
переговоры зло) 20.01.2011 13:41:48, Вечная Весна
А как тогда договориться? 20.01.2011 13:49:31, любопытная Анна
а никак
или это само собой незаметно происходит, или никак.
20.01.2011 13:54:32, Вечная Весна
У нас не так. При том, что мы по жизни во многом совпадаем и легко приходим к согласию, ттт. Мы не телепаты, приходится что-то обсуждать, не со зла, а просто выяснить точку зрения друг друга и найти оптимальный вариант. 20.01.2011 14:04:27, любопытная Анна
а ведь не покупая ненужную одежду, можно легко накопить на курсы!) 20.01.2011 11:18:40, Вечная Весна
+1 не знаю, насчет легко, но нечего деньги тратить, если ему не нужна одежда. Моя мама тоже вечно с папой воюет, чтобы он прилично одевался и брился, когда в общество выходит, а то ей за него стыдно :) Так что, автор, вы не одиноки. 20.01.2011 11:35:40, любопытная Анна
ну.. в мороз ведь в демисезонной без капюшона куртке можно запросто и кормильца поболеть уложить... как минимум.. как я так могу.. про приличие я уже забыла практически.. фигня это.. просто после выкинутого кресла не знал чем оправдаться наверное.. 20.01.2011 12:02:56, Xusha (в системе Окс)
А он простужается? Некоторые люди в морозы без шапок ходят.
Или тоже сказать - носи что хочешь, но одевайся тепло. Я за тебя не решаю, но если ты заболеешь, что мы будем делать? Твои предложения, план Б? (Имхо, без шапки можно не только простуду подцепить, так?) Я считаю, что ты сам должен решить носить шапку :)) В таком духе.
20.01.2011 12:10:15, любопытная Анна
Если бы ему было 3 года - да, мне было бы стыдно, как мамочке.
А за взрослого мужчину мне не стыдно, раз ему всё равно.
20.01.2011 11:09:41, Вечная Весна
Я не понимаю, честно. 19.01.2011 00:32:45, Nanik
просто поверь, что такой вариант собственной реализации тоже есть. 19.01.2011 00:39:47, Вечная Весна
Тогда она должна просто радоваться, что у нее двое детей. 19.01.2011 00:49:29, Nanik
так пусть реализуется - покупает квартиры , кресла и комоды.... от мужа она чего хочет??? 19.01.2011 00:46:41, NatalyaLB
Уважительного отношения к ее вещам и потребностям. Она его не трогает насчет маленькой зарплаты, пусть и он не трогает ее вещи. Или общие вещи, но которые нужны ей. 19.01.2011 08:48:13, любопытная Анна
вот точно.... прямо аргумент! спасибо! так ему и скажу:) а то я совсем мягкая и пушистая... :/ 20.01.2011 10:55:52, Xusha (в системе Окс)
Мне казалось, я просто вас же и перефразировала :) А он не обидится на такой аргумент? 20.01.2011 11:39:01, любопытная Анна
да 19.01.2011 09:42:29, Вечная Весна
Зачем в такой ж*пе заводить двух детей? Или раньше по-другому было? 18.01.2011 22:22:55, murka i knopka
ага, особенно когда тебе 16 и 20 лет.
с мужем_непризнанным_гением.
18.01.2011 22:29:25, tЮлька
Мужа Вашего я бы охарактеризовала, как "гений с придурью", скорее всего непризнанный гений (как может быть программист "низкобюджетным" я не представляю). Знаете, с гениями настоящими очень сложно жить, нужно уметь от себя как от личности абстрагироваться. А уж с непризнанными... ууу(((

Все это время Вы мирились со своей позицией: жена при МУЖЕ. А сейчас вдруг что-то Вам стало надоедать.
Вам нужно решить только, устраивает Вас эта роль или нет. А в остальном все описанное вполне в рамках - в рамках склада того мужа, которого Вы выбрали.
18.01.2011 21:06:56, Lancel
вот и родители мне говорят про гения, терпение, понимание и тп... и сын у меня весь в него пошел.......... 18.01.2011 21:15:08, Xusha (в системе Окс)
Ваш Лёвушка будет радовать вас своими способностями. Математика будет ему в радость. А если оважитесь на тяжкий труд мамы скрипача - он превзойдёт многих. Какие могут быть в голове комодики и стулья? Не наезжайте на мужа, вам достаточно сделать своё лицо печальным и муж сам начнет сожалеть, что расстроил вас. 19.01.2011 01:29:53, NLU
Нет, я Вам совсем другое говорю, совсем не то, что родители. Упаси меня, призывать ЛЮБУЮ женщину к терпению в такой ситуации. Для меня так это просто категорически исключено. Но про Вас же я не знаю. Вот и пытаюсь понять, подходит Вам роль терпеливой жене при муже склада непризнанного гения. 19.01.2011 00:00:08, Lancel
я считаю низкобюджетный - 35тр 18.01.2011 21:13:47, Xusha (в системе Окс)
Сами зарабатываете? 18.01.2011 22:55:45, Эники-бэники
А почему ВЫ со своими амбициями и планами до сих пор не нашли себе нормально оплачиваемую работу?? 18.01.2011 21:01:27, Lipistokk
это все в процессе, все идет по плану "встать на свои ноги", думаю летом уже что-то устаканется.. а так - некуда было детей деть, муж не хотел долго их в сад отдавать (если их в сад - то и мужа тоже бы в сад пришлось бы послать.. рука не поднимается) сидела с ними, подрабатывала все по-мелочам на дома, то шитьем, то войлоком, то еще чем.. 18.01.2011 21:13:20, Xusha (в системе Окс)
плохо вам, потому что планы у вас плохие - сначала заек, а потом лужайку, а муж ваш... ну уж точно не хуже вас, " 2 сапога пара" 18.01.2011 23:03:34, NatalyaLB
У вас все хорошо, вы с ним похожи. Зачем работать? Родили детей, сначала сад, потом школа, потом институт, а там уж и внуки:) И квартира, наверно, своя есть от бабушек?
Короче, разводиться не надо, все у вас хорошо.
18.01.2011 21:51:35, Roccy
.. ток про квартиру не говорите, там вообще пока неопределенность))).. надо только на себя надеятся, а не на бабушек.. хорошо хоть однушка:)
даже со школой работать нормлаьно будет трудно - водить туда-сюда кто будет? ес-но я... если бы жили в каком-нибудь городе Барянске, ходили бы они сами, как и я в детстве... а тут или я или няня.. т.е. тогда доход должен быть дополнительный..
20.01.2011 11:00:15, Xusha (в системе Окс)
В Икее продаются дешевые комоды для обуви, они мало места занимают, также там можно купить недорогой стул или табурет, поезжайте вместе с мужем и выберете себе новую мебель. 18.01.2011 21:00:58, мама-аня
да не нужны они ему... только если я сама их притащу... и еще неделю разговаривать боюсь со мной не будет.. 18.01.2011 21:14:37, Xusha (в системе Окс)
чья кв? если б кто то в мою квартиру притащил без согласования со мной кресла/комоды и т д, неделей молчания б не обошлось; кресло на помойку, притащившему предупреждение " раз!" ( анекдот такой знаете?)
Посему вопрос: чья квартира?
18.01.2011 23:23:30, NatalyaLB
кв общая, вскладчину купленная.. 20.01.2011 11:02:04, Xusha (в системе Окс)
имхо, как только в семье начинается выяснение "чья квартира" при перемещии кресел, хорошего продолжения уже не будет. Да и вообще - это вопрос который после 30 начинают обсуждать. До хочется верить , что неважно чья квартира - семейная она. А уж тем более в 23 :) 18.01.2011 23:35:05, умная даша
ну, тогда пусть порадуется - муж нашем способ увеличить свободное пространство! детям будет где играть! парой пылесборников в квартире стало меньше! и вообще, все прекрастно и замечтельно! ( и никаких "плохо мне") 18.01.2011 23:50:46, NatalyaLB
тоже правильно. муж этим и руководствовался, наверно. 19.01.2011 08:51:43, любопытная Анна
кто кормилец? 18.01.2011 20:57:40, Вечная Весна







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.05.2018 14:01:59

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!