Раздел: Ситуация... (Жили были муж, жена и младенец. Муж семью не обеспечивал, по дому не помогал, сексом с женой не занимался)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что можно изменить?

Жили были муж, жена и младенец. Муж семью не обеспечивал, по дому не помогал, сексом с женой не занимался... вообщем, весь такой "не как надо", жена решила, что "а ну его нафиг, найду лучше" и подала на развод. А еще муж детей не хотел, и первого не любил, и 2го категорически не хотел, а жена хотела много. У жены кв и с зарплатой всё в порядке.
Развелись, жена вдарилась в поиски НМ, ребенок живет с мамой, вниманием не обделен, деньгами и "хотелками" тоже, семья 3 раза в год ездит отдыхать за границу...
Прошло сколько то лет. Жене под 40, НМ не нашелся, а второго ребенка хочется... вообщем, рожает она "для себя", на дворе 2008 год. А тут кризис, ее должность сократили, новую работу она находит, но она не такая денежная.... ребенок рождается, но у него проблемы со здоровьем, результат - старшему ( которому уже 10 лет) на "хотелки" перепадает очень мало, живут тратя минимум на питание, всё остальное уходит на лечение младшего. Год так живут, два, поначалу старший не ропщет ( да еще и мама говорит что " потерпи, это временно"), но потом начинает роптать. Больше поступками, чем словами, высказывает своё недовольство ( что все силы и деньги тратятся на младшего).
Чувствует себя недолюбленным, не нужным и т д Постоянно говорит, что "а вот у папы его и любят, и им занимаются" (проводит у папы иногда выходные и часть школьных каникул). Папа так и живет один, НЖ нет, других детей нет. Денег на ребенка папа особо не тратит ( алиментов не дает вообще, ибо официально нигде не работает), когда я стала пытать ребенка " чем там лучше", он в пример привел как " а вот свозил туда то, а вот купил такую игрушку".
Какое то решение у этой проблемы есть? "Предложить жить с папой" - предлагала, ребенок в слезы "ты меня ТАК сильно не любишь, что и видеть не хочешь?"
"Начать тратить больше на ребенка" - ну, немножко могу. Но я там забыла написать - у папы с деньгами всё хорошо, и теперь он возит ребенка 3 раза в год под пальмы.
"Требовать алименты" - не даст, ответит " ничем кормить - пусть живет со мной".
Я там выше написала, что "папа ребенка не любит", оказалось, что он маленьких детей не любит, а подрощенных любит, лет с 8ми ребенком занимается много и с удовольствием.
Вообщем, проблема в том, что: папа хочет, чтоб ребенок жил с ним; ребенок не хочет жить с папой, хочет больше внимания и денег от мамы ( мне денег даже легче дать, чем внимание - работаю много, устаю так, что дома хочется " тупо лежать"); папе наплевать, чего хочет ребенок ( на мои "он не хочет жить с тобой" отвечает " поплачет и привыкнет"); в присутствии папы ребенок молчит, сам, чего хочет, не говорит.....
Уф, вроде, ничего не забыла.... жду советов. Ответить смогу только вечером.

*** Тема перенесена из конференции "О своем, о девичьем"
12.01.2011 10:16:02, м-ая

169 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не переживайте, это банальная мужская месть вашего БМ, видимо, не всё у него так "шоколадно".
Поменьше с ним общайтесь.
Наверное, сын просто ревнует к малышу, плюс - конечно, денежный соблазн, ах, почему я не там, не на море, не в серебристом мерседесе под пальмами, почему там не я!
Так всё знакомо - удивительно :)
Как раз такая ситуация даст ему возможность пересмотреть свои ценности.
Он уже сделал выбор - остаться с Вами и малышом, но ему досадно, конечно, отказываться от остального. Сложно ему, десятилетнему ребёнку.
Зато Вы можете дать ему то, что папа не даёт и не сможет дать - надёжность, доверие в семье, родной дом, уверенность, что Вы не бросите его из-за безденежья или мести, как БМ, не будете переманивать куда-то шантажом.
13.01.2011 09:35:34, Русская пианистка
Очень много советов, но все-таки добавлю и свой. Просто задело за живое и захотелось что-то посоветовать (рассказать из "жизненного опыта")
Во-первых, в последнее время ко мне пришло понимание, что кто ХОЧЕТ решить проблему - ищет СПОСОБ, а кто озвучивает, но НЕ хочет решить проблему - ищет ПРИЧИНУ. Это я не в смысле критики - просто вижу в Ваших ответах много ПРИЧИН почему не приемлем тот или иной вариант) и ни одного СПОСОБА. Вы же сильная, грамотная, умная женщина... Давайте искать СПОСОБ.
Во-вторых, я бы поддержала мнение, что с ребенком надо говорить! О проблемах в вашей семье говорить. 10 лет - это самый замечательный возраст, чтобы ребенок (тем более мальчик) начал взрослеть. В моем понимании взрослеть - перестать говорить только Я ХОЧУ и начать видеть то, что хотят окружающие его близкие люди.
Моему сыну было как раз 10 лет, когда мы начали жить вместе со вторым мужем. Это было нелегко, но как же я благодарна мужу за его терпение в общении с ребенком (который тоже кричал "меня не любят"), за его объяснение ребенку, что мы - СЕМЬЯ (ну у вас получается небольшая семья - Вы и двое детишек), что все живут вместе, потому что друг друга любят и живут вместе именно затем, чтобы делать друг другу хорошо. У Вас двое детишек и мелкий - такой же мамин ребенок, что и старший. Вы обоих любите. Ну вот сейчас такой тяжелый период, что развлечения как раньше невозможны. Вы же не только сына лишили (по объективным причинам) каких-то развлекушек. Вы же и себе многого не позволяете! И я ИМХО не понимаю, почему ребенок не должен об этом знать. Я считаю, что вполне допустимо рассказать ребенку, что Вы устаете, что Вы тоже обычный нормальный человек, который хочет "тупо лежать" или играться в компьютерные игры, но если Вы будете делать то, что Вы ХОТИТЕ, то деткам будет нечего кушать, нечего носить , и негде жить -со временем! 10 лет - замечательный возраст объяснения ребенку слова НАДО.
Касательно его отношений с папой - ну и пусть папа его возит под пальмы - здоровее будет! А то, что у папы его больше любят - пусть папа одежду покупает (если так уж любит!) Мой сын до 20 лет пребывал во мнении, что родной папа его любит, пока тот не выписал его из квартиры через суд. Теперь нет такого мнения. Да мне все равно.
А развлечения можно найти не самые дорогие - научите ребенка делать банальные кормушки для птиц. Или купить недорогой фотоаппарат - пусть играется - птичек, деревья, дома, людей снимает - в фотожурналах ну очень интересные работы ребят его возраста, лет 12 попадаются.. Я бы в лес ходила (ну у нас сейчас лес рядом, поэтому это первое что в голову пришло), на каток (тоже не сильно разорительно, если коньки есть).

Много написала, но мыслей очень много. Основная моя мысль - он вполне взрослый, чтобы принять, что Вы - тоже человек! Я не призываю переложить на него всю ответственность за ситуацию, но дать ему (будущему мужчине!) понять, что близких нужно еще и самому любить, а не только ждать, что тебя любят - вполне уже по возрасту!!! Иначе будет поздно!!!
Здесь бываю крайне редко - если есть возражения - прошу на подник!
12.01.2011 23:01:27, Иришь
Спасибо всем, идей много, ушла осуществлять. 12.01.2011 22:58:27, м-ая
А почему не подать в суд на алименты? То, что он официально не работает - не отмазка, насколько мне известно. 12.01.2011 17:08:44, маугленок
Сын не денег хочет. Просто он не знает другого эквивалента любви. Если спихнете его папе, не простит.
Я бы на время устроила младшего ребенка и побыла со старшим только вдвоем, как папа. И обязательно делала бы это чаще чем папа (если он день в неделю, то я два) А потом, с возрастом, он сам переключится на внешний мир (друзья, увлечения, книги) и станет легче.
12.01.2011 19:51:11, Сальера
Время есть, идей нет, чем заняться вместе ( то, что он любит, всё из серии дорогих удовольствий) 12.01.2011 20:35:07, м-ая
Вот поэтому он и меряет деньгами. Заведите новые удовольствия. В 10 лет мой был очень озабочен друзьями, я разрешала приводить по вторникам (короткий день в школе) и пятницам кого угодно и вечером мы сплетничали (на его уровне). А друзья быстро найдут чем бюджетно заняться, хоть бы и на горку сходить. 12.01.2011 21:54:25, Сальера
а мне кажется, ничего менять не нужно. Ровно ничего. Ну если только маме немного успокоится и перестать пытаться сделать невозможное. В предложенных обстоятельствах ничего изменять не стоит, будет только хуже. Пустить на самотек и плыть по течению в отношениях мать-сын-отец. Куда вынесет - значит, так и правильно.

апд: дочитала тему до конца, имею добавить: насчет просьб "наоборот" к БМ - отличная идея. Мне кажется, он купится.

Пример:
Звоните, и истерично-требовательно умоляете не баловать ребенка покупками (якобы из педагогических соображений - он избалован) и особено! не покупать коньки (обосновываете, что (якобы!) сын в грубой форме требует этой покупки и вы ни в коем случае не хотели бы удовлетоворить хамское требование ребенка) Просите забыть разногласия ради воспитания "правильного" ребенка - и всячески показываете, как для вас это важно.

Если трюк сработает, и коньки у ребенка появятся, то проделываете тот же фокус с тур. поездками:

Зная, что запланированна поездка - начинаете названивать и уточнять: "твердо ли я могу расчитывать, что сына не будет со мной в такие-то дни?" -бурно радуетесь и благодарите БМ за такое большое и благотворное участие в вашей жизни и жизни сына... Возможно, из вредности он отменит поездку.

Вреда от такой тактики не будет, во всяком случае. Мне кажется.
12.01.2011 13:30:34, Лось_Анджелес
А если чаще к отцу отправлять? У меня дети у папы все каникулы и каждые выходные.Тоже оказалось ,что он просто маленьких не любит))А вот сейчас прекрасно заботится,я тоже предложила своим у него жить,там обеспеченность выше,отказались.Три года так и живем дети у меня только на неделе,правда старшая уже через неделю к папе ездит и часть каникул со мной. 12.01.2011 13:25:23, рица
Те "немножко" денег, которые можете "дать сыну", потратьте на няню, а "вырученное" свободное время потратьте на сына. У меня, к сожалению, такая же история, только 12.01.2011 13:15:26, Аник__
Есть "бесплатные няни", есть каждые выходные возможность побыть вместе с сыном, но раньше он в эти часы тупо пялился в телевизор, а в эти надоело....идей нет, чем заняться! наезд был не " у тебя нет на меня времени", а "мне скучно!" 12.01.2011 20:38:51, м-ая
Вы не должны его развлекать. Просто быть вместе. Вместе смотреть телевизор, вместе пойти гулять. 12.01.2011 21:55:28, Сальера
Я бы (и без "бы" тоже) выбрала свободный вечер и поговорила бы с ребенком.
Очень честно и по-взрослому.
Обо всем, что Вы тут нам написали.
В духе "Давай с тобой посоветуемся. Я не очень хорошо понимаю, как нам выходить из этой ситуации. Давай все обсудим"
12.01.2011 12:26:31, Lyta
ребенок в такие моменты "уходит в себя" и молчит 12.01.2011 20:20:32, м-ая
такие разговоры можно много-много-много раз разговаривать. на словах ребенок вроде все понял, а как до дела доходит - опять 25 12.01.2011 12:50:42, LightBug©
Извини, Лит.
Дети не хотят такой ответственности в 10 лет.
И правильно не хотят, не по силам им ещё...
12.01.2011 12:42:40, Баба Нюра
Я не про ответственность, я про сотрудничество. 12.01.2011 12:50:29, Lyta
Мой деть в подобной ситуации сказал просто: "Я хочу, чтоб от меня (моих решений/слов) ничего не зависело".
Точка. Они ещё далеко не полноправные СОтрудники :).

P.S. "В подобной ситуации" не означает, что мне был нужен совет ребёнка о том, как распределять бюджет, кого выбирать в спутники жизни и кастрировать ли кошку :).
Это я на всякий случай уточняю.
12.01.2011 13:04:22, Баба Нюра
Ой Литочка, в 10 лет рано "по-взрослому".... И советоваться с ним не надо. Поверь, я знаю, о чем говорю.... 12.01.2011 12:38:19, Sloe
Если мальчик чувствует себя недолюбленным - единственный выход сделать так, чтобы он почувствовал себя любимым. Мальчик уже большой и уверена, понимает, что его семья - Вы и брат. Все остальное - необязательные бонусы.
Я не стала бы обсуждать с ним возможность житья с папой вообще. И финансовые проблемы - не его компетенция. Не грузите его Вашими заморочками. Ваша задача - дать ему люовьи поддержку в своей семье, проводить с ним больше времени и не скатываться на тупое удовлетворение его хотелок. Предлагайте ему совместное времяпровождение без вариантов "хочешь-не хочешь" .
12.01.2011 12:18:18, Sloe
мужики редко любят младенцев, а с подрощенными многие с удовольствием возятся. 12.01.2011 12:12:50, Северное Сияние
а по мягкому месту дать не пробовали?
еще один эгоист мужского полу подрастает. е - мое.
12.01.2011 11:52:48, Елена Сергеевна
Нерационально. Обидится и уверует в папашины проповеди. Маме это не выгодно. 12.01.2011 11:59:10, тигр-мыгр
Лен, ну молчал же парень. года три-четыре молчал, как я понимаю.

парня тоже жалко, ему хочется и маму, и папу, и развлечений, и денежек, а взять-то негде.
и мозги еще не созрели, чтобы самому думать над тем, как можно постараться для того, чтобы что-то получить из этого списка.

вот он и канючит
12.01.2011 11:57:59, Ольга-13
Даже меньше - 2 года назад всё еще было " шоколадно": малоработающая многозарабатывающая мама и никаких младенцев 12.01.2011 20:22:44, м-ая
да все понятно, конечно, права ты.
но ведь баловство какое то, не уметь себя занять в таком возрасте плюс не понимать, как нелегко приходится родной матери.
12.01.2011 12:21:29, Елена Сергеевна
Ему 10 лет, он еще ребенок, почему к нему такие требования?? 12.01.2011 12:22:52, Sloe
какие такие?
выбрать хоть что то из того, что ему предлагают?
ну нет возможности везти его под пальмы, что ж, это повод вымотать все нервы маме?
12.01.2011 12:30:05, Елена Сергеевна
он мотает потому, что сам страдает и в непонятках как это прекратить 12.01.2011 12:48:16, Ольга-13
Я уверена, что неправильно - ставить 10 летнего ребенка перед альтернативой "папа-мама". С морковками типа отпусков под пальмами. Если он почувствовал себя недолюбленным и требет внимания от мамы, то это проблемы мамы, как бы она не устала(((( проблема, ИМХО, исключительно в усталости мамы и неспособности найти время для сына.
поймет он в 10 лет только то, в чем его захотят убедить взрослые.
12.01.2011 12:36:27, Sloe
ВРЕМЯ есть, но когда я в воскресенье утром говорю "вот, я весь день свободна, чем хочешь занятся вместе?" он отвечает " не знаю", и на все мои " почитать, вот в эти игры поиграть, фильм скачанный посмотреть" отвечает "неинтересно". А то, что ему интересно, это " поехать куда то в новое место", "купить новую игрушку" (и в его возрасте это не машинка за 3 копейки, а дорогие игрушки, которые он через 2 часа забросит, потому что интересна ему только новизна). 12.01.2011 20:29:04, м-ая
Я отлично представлю потребности 10 летних мальчиков) Повторюсь: сообщать - я еду развлекаться туда-то и таким -то образом, хочешь со мной? Брать в компании с собой. Но нужно самой себя заставить. Перспектива потерять контаки с сыном-подростком у разведенной мамы стоит напряжения, однозначно.
Друзей-мужчин привлекать к совместным увеселениям. Увас есть места где тусуются любители моделей, например.
12.01.2011 20:58:16, Sloe
понятно.... похоже, у меня именно с этим напряг - "сама себя заставить куда то идти, что то делать" я могу только в ответ на конкретную просьбу ( "хочу на каток!"), а по собственнной иннициативе я лежу и сплю :(
друзей-мужчин нет...
А самой обязательно учавствовать или можно только "вместе ходить"? ну неспортивная я, я могу ОТВЕЗТИ его на каток, а сама сижу в сторонке пока он катается; отвожу на картинг, но сама я в жизни не сяду в эту " тележку"; отвожу на лазерные стрелялки , а сама не учавствую и т д и т т п
"Модели" ему не подойдут, он не любит что то руками делать, любит всякое спортивное......
На след выходные, например, зарезервировала "стенку" ( типа азов альпинизма), опять же, только на него - я сама ни за что не полезу.
Сама я настольные игры люблю, книжки и кино. И лежание зимой под одеялом, а летом - на солнышке.
12.01.2011 22:37:25, м-ая
Лучше договориться с его друзьями кататься, ну уже советовали. На катке вообще скучновато (ну по первости интересно), а одному - так вообще. Вдвоем можно в салочки играть, например, шайбу гонять. 13.01.2011 09:02:24, любопытная Анна
не знаю, не знаю...
имхо, но парень избалован был ранее, а теперь пожимаем плоды.
12.01.2011 12:46:02, Елена Сергеевна
не надо по мягкому месту.
Имхо, депрессняк у парня.
12.01.2011 11:57:01, Вечная Весна
Прочитала всю ветку,про сына-понятно и банально-избалованный родителями,которые идут на поводу чувства вины.Ему трудно вас (обоих)любить или даже уважать((.
А зачем Вы изменяли мужу и рушили семью то?
В приципе Ваш топ-продолжение многих других тем на форуме,где замужние женщины просят совета как в любвях своих разобраться..
12.01.2011 11:35:01, глупаяя
я не изменяла в браке, я сначала развелась, потом попробовала найти НМ.
ПО поводу избалованности: да, избалован. Если сравнивать с нашим детством, например. А если с его одноклассниками - там "все такие", почему то у него такой класс, где почти все - "единственный поздний ребенок", все семьи обеспеченные, и другие дети еще более избалованы. С таким окружением трудно "надавать по попе и обвинить в зажратости".
12.01.2011 20:33:25, м-ая
а разве изменяли? вроде на развод автор подала 12.01.2011 11:42:42, Шерлок
имхо, действительно неумно спрашивать у человека "А зачем Вы изменяли мужу и рушили семью то?".

сделанного не вернуть, из этого и нужно исходить.

А человек изложил теперешние обстоятельства и спросил о конкретном
12.01.2011 11:41:41, Ольга-13
ИМХО, при любом раскладе важны несколько вещей, которые являются основополагающими.

1. Всегда говорить ребенку про папу только хорошее. Ему 10 лет, плохое он увидит сам и сам разберется что к чему.
2. Пытаться мытьем или катаньем выстроить более-менее приличные отношения с мужем. Проявлять терпимость, изобретательность и смекалистость. Себе на горло наступить двумя ногами и так стоять.
3. Всегда говорить ребенку и всячески давать ему понять, что он для вас важен, любим, надежда и опора, что вы с ним вместе, заодно. Семья и команда.

Над остальными вещами думать отдельно, это уже второй порядок, имхо
12.01.2011 11:28:38, Ольга-13
Занять старшего ребенка, чтобы некогда ему было сравнивать папу с мамой. Чем он после школы занимается? Вам там внизу уже посоветовали секции-кружки, лучше, если руководитель мужчина будет. Аргумент "он не хочет" - мне непонятен, вот честно! Совсем не хочет ничего? Ставьте вопрос не "Хочешь ли ты заниматься", а "Чем ты хочешь заниматься: карвте, плавание, танцы, шахматы. английский... и пр? Выбирай." Т. е. ему должно быть понятно, что заниматься он будет, а вот чем - это уже его право выбрать. 12.01.2011 11:17:34, Lout
Отвечает " я и так уже сильно загружен, хочу отдыхать", и правда, в обычные дни сделал уроки/на компе поиграл, и день прошел.
Колбасит его "нечем заняться" в выходные и каникулы.
12.01.2011 11:19:46, м-ая
пусть друзей пригласит, сами и займут друг друга.
а вы им чай и бетерброды
12.01.2011 11:32:14, Ольга-13
иногда друзья приходят, но редко очень - у них принято в гости к бабушкам-дедушкам ездить по выходным. Да и " друзья" - это громко сказано, один друг есть, с ктр он всё время тусуется. Еще одна подружка есть, но она в другом городе живет и в наш к папе на каникулы приезжает. Из моих подружек любит только с детьми одной общаться, но она вся такая занятая, ее в гости фиг дозавешься. 12.01.2011 20:42:48, м-ая
В выходные тоже работают секции.
А еще многие мужчины сейчас увлекаются кулинарией. У моих знакомых 14 летний мальчик регулярно нас чем-то балует) Этим можно заниматься не выходя из дома и с Вами. Это модно, много инфы в интернете и Вам помощь (со временем). Может увлечется?
12.01.2011 11:27:27, в розовых очках
Чем он загружен-то? Уроками только?
Вы с такой тотальной демократией завязывайте, небольшая диктатура даже полезна:)
А вообще я заметила, что вот от такого пассивного отдыха 2на компе поиграл, на диване повалялся перед телеком" устаешь гооораздо больше!
12.01.2011 11:23:57, Lout
конкретно: что значит колбасит? 12.01.2011 11:20:31, Гума
ноет " мне скучно, придумай что нибудь", я придумываю, он отвечает " нет, ЭТО не хочу"
Я знаю, на что он ответит " о, это хочу", но это всё недешево.
12.01.2011 11:22:19, м-ая
Послушайте.
А я вот просто была старшей сестрой и вашего сына отлично понимаю!
1. повышайте свою квалификацию, зарабатывайте больше
2. подумайте, где можно взять квалифицированную, но бесплатную (более бесплатную) помощь младшему. их есть! что с ребенком?
3. хоть иногда, но бывайте с ним вдвоем. пусть хоть раз в месяц! Пусть это будет лично его день.

4. а про папу я нискем почти не согласная. правильно, что вы с ним развелись. молодцы!!
12.01.2011 15:45:55, Ключевой момент
1. невозможно ( не хочу вдаваться в подробности)
2. невозможно ( не хочу вдаваться в подробности)
3. мы МНОГО времени можем вдвоем проводить, могу вообще на все выходные сбея освободить, чем заняться, непонятно - у него все хотелки очень дорогие, а на все мои бюджетные идеи идет реакция " фу, неинтересно"
12.01.2011 20:50:05, м-ая
Озвучте хотелки. Очень м.б. накидаем вам варианты каких-нибудь бюджетных мероприятий 12.01.2011 20:57:42, тигр-мыгр
Да я уже, вроде, все озвучила:
каток, боулинг, лазерные стрелялки, картинг, электронные игры, куда то поехать.....
Первые 3 относительно бюджетны - 2 часа удовольствия стоит 1-2 тыщи, но это же только 2 часа!
Просто папа, когда ребенок говорит "скучно мне" или куда то везет, или покупает что то дорогостоящее ( типа Wii).
Мне кажется, проблема в том, что ему надоели все электронные игры ( год назад папа купил Wii, надоела, он ее продал и на НГ купил x-box. Ребенок все каникулы проиграл и тоже надоело......)
Я вообще то подумывала Wii купить, в основном, чтоб он зазывал в гости друзей и играл с ними, но ребенок ответил, что ему УЖЕ не интересно.
13.01.2011 14:35:30, м-ая
вот тут - "точка опоры рычага" - почему вы оба думаете что вы обязаны его развлекать? 12.01.2011 11:27:21, Гума
отвечаете "мне тоже было бы скучно, но у меня есть дела, я хочу (НЕ должна!) сделать вот это и это". ты вообще ничего не хочешь делать? - ну тогда скучай, это не смертельно". 12.01.2011 11:26:12, Гума
Примерно так и ответила в прошлые выходные и получила истерику со слезами " меня не любят!"

Если фразу строить "я хочу (НЕ должна!)" то будет " я хочу тупо лежать". А лежать я хочу потому что всю неделю ДОЛЖНА работать.
P.S. Убегаю на работу, до вечера не отвечу.
12.01.2011 11:31:37, м-ая
про истерику интересно: часто такие? но с этим уже в возрастную конфу надо: парень от вас ТРЕБУЕТ *доказательств* любви. 12.01.2011 11:40:46, Гума
Кажется, это первая была :) 12.01.2011 20:36:02, м-ая
Это важный момент. Значит накопилось, нельзя оставлять это без внимания. Ищите возможность превентивно купировать всплески эмоций. Пока вы работаете младший с кем? Озадачить этого милого человека сидением с мелким еще и в выходной и выделить старшему его личный день с вами. Можно даже никуда не ходить - валяться перед телеком и лопать что-то вкусное, но один на один,только с ним. 12.01.2011 20:42:26, тигр-мыгр
этого у нас - каждый день навалом, надоело ему 13.01.2011 14:38:15, м-ая
Так все (ну или большинство) всю неделю работают:)) 12.01.2011 11:35:31, Lout
уделять внимание старшему.
а какое еще м.б. решение?
12.01.2011 11:04:17, emiiil
Вопрос - как?
в прошлый выходные спрашиваю "чем хочешь заняться? этим, этим, этим хочешь?" ответ "нет, этим не хочу, на каток хочу, но коньков нет; на море хочу, но отпуска/денег нет, а чем заняться не выходя из дома, НЕ ЗНАЮ"
12.01.2011 11:11:30, м-ая
а вы чем занимаетесь на выходных? вот его с собой.
но похоже вы просто не хотите
12.01.2011 11:35:26, emiiil
Самое простое - пойти на каток. Там коньки в прокате есть. Такую суммы Вы можете выделить? Заодно и младшего бы выгуляли. 12.01.2011 11:20:57, Кузя и сын
Есть, он их не хочет. Он 2 года занимался фигурным катанием, на профессиональных коньках, ему тепрь эти из проката как здоровому костыли. 12.01.2011 11:23:49, м-ая
Так купите те что он хочет, но подержаные. Сможете? 12.01.2011 11:25:22, Lout
неверная исходная позиция: не надо спрашивать - надо что-то делать в этом плане, а он - если хочет - пусть присоединяется. 12.01.2011 11:13:06, Гума
ЧТО делать? САМА я не люблю ни в футбол играть, ни на коньках кататься, сама я в выходные или тупо отлеживаюсь, или с младшей вожусь.
То есть всё, что я делаю со старшим, я себя заставляю. И он тут ни при чем - я просто неспортивная, а он не любит "книжки-шахматы-настольные игры".
Кино любим все определенного жанра, но все новые фильмы пересмотрены в день выхода на экраны.
12.01.2011 11:17:04, м-ая
можно пойти на каток и не кататься, просто составить компанию
рядом с той же младшей потусить
но обязательно оценить, как старший катается, похвалить - в общем, уделить внимание.
12.01.2011 11:35:21, Мадам Шредингер
а друзей у него нет? он не гуляет? 12.01.2011 11:20:07, Шерлок
раз вам нечего ему предложить - зачем спрашиваете? 12.01.2011 11:18:05, Гума
ВАС зачем спрашиваю? В надежде, что что то посоветуете. 12.01.2011 11:20:38, м-ая
судя по тому что вы пишете про БМ, он разрушает своими разговорами вашу нынешнюю семью, намеренно противопоставляя старшего вам и сестре. а вам надо как-то свою семью объединять. если дело в жабе на нынешний момент, то ответьте себе: нет перекоса в сторону младшей? если есть - исправляйте это. 12.01.2011 11:24:06, Гума
Договариваться с папой об оплате досуга ребенку. Не разовый отдых, а секции/клубы (хотя бы и картинг). Т.е. пусть вместо 3 раз под пальмы вывозит 2, но ребенка занять интересным делом. Папин образ посветлеет, если удастся найти контакт, ребенок от этого выиграет. 12.01.2011 10:55:13, в розовых очках
Не получится, папа хочет поддерживать образ "вселенской справедливости" - "вот мама не захотела быть мне верной и ПРАВИльной женой, вот бог ее покарал безденежьем и т д, смотри, сыночка, как наказывают "силы свыше" неправильных теток" 12.01.2011 10:59:52, м-ая
это вам сын передает? такие слова? 12.01.2011 11:12:16, Шерлок
Нет, это папа так разговаривает в присутствии сына, сын ничего не передает. 12.01.2011 11:17:53, м-ая
при вас разговаривает? 12.01.2011 11:28:08, Вечная Весна
и какова реакция сына? не может же не быть хоть какой 12.01.2011 11:23:02, Шерлок
У 10 летнего все реакции внутри. Внешних можно ждать годам к 14-ти. Вот тут все накопленное и вылезет. 12.01.2011 11:31:40, тигр-мыгр
не у всех 10-летних 12.01.2011 11:35:43, Шерлок
В его-то положении? У всех. 12.01.2011 11:37:18, тигр-мыгр
в Присутствии папы? молчит. 12.01.2011 11:28:07, м-ая
но видно же все равно по лицу. а потом это не обсуждалось никогда? 12.01.2011 11:30:29, Шерлок
о чем говорить вообще?!!! если он САМ ходит слушать как папа поливает маму... 12.01.2011 11:31:21, Гума
он ходит весело проводить время и купаться в отцовском внимании. Да, оно сопровождается наверняка неприятными для ребенка разговорами. Обвинять 10-летнего мальчика в том, что он не бросается на папО со шпагой за нанесенную матери обиду - полный бред. Мал еще. У него все впереди. 12.01.2011 11:36:17, тигр-мыгр
я не обвиняю, я рассуждаю. 12.01.2011 11:41:27, Гума
а как мама узнаёт о том, что её поливают? 12.01.2011 11:34:21, Вечная Весна
хороший вопрос. автор может вечером и ответит. 12.01.2011 11:35:10, Гума
и сын к нему хочет ходить? чтоб вот это слушать?!!! 12.01.2011 11:19:20, Гума
Я надеюсь, Вы утрируете. Если бы моему ребенку серьезно кто-то так промывал мозги, я бы попыталась оградить.
Деньги чаще временная проблема, это и объясните ребенку. С ним надо поработать над мотивацией, плохо что ничем не хочет заниматься. Если бы чем-то увлекся, то деньги найти было бы проще. 10 лет достаточно для разговора о фин.возможностях. Сесть и обсудить, что Вы можете ему предложить и на каких условиях. Например, можем потрать 5 тыс. на месяц занятий. За эти деньги можно:....Выбирай.
12.01.2011 11:11:02, в розовых очках
как это противоречит тому, чтоб папа сам что-то оплатил для своего сына? 12.01.2011 11:05:23, Мадам Шредингер
Сам он оплачивает, когда САМ решает оплатить, это противоречит фразе "договориться с папой", он назло сделает наоборот ( вообще, идею вы мне дали... позвонить, что ли, папе, и попросить ни в коем случае не покупать ребенку коньки?) 12.01.2011 11:13:30, м-ая
Так это нормальное дело для мужчин - желать самим решать :))))

Я бы позвонила и сказала, что ребенок хочет коньки, но у меня нет денег, если ОН СЧИТАЕТ НУЖНЫМ сделать ребенку приятное, ему (ребенку) бы очень угодил такой подарок.
12.01.2011 11:34:06, Мадам Шредингер
бедный ребенок... 12.01.2011 11:01:59, Гума
я своей в таких случаях говорю "я тебя 10 лет содержала? теперь пусть папа содержит, раз так все складывается. следующие 10 лет. справедливо?" справедливо, говорит

но тоже туда не особо рвется (был опыт, ага)

я свыклась со следующими мыслЯми:
- мой ребенок никому, кроме меня, не нужен. на самом деле. кто бы что ни говорил, как бы пятками в грудь не бил себя
- я не могу прыгнуть выше головы. зарабатываю, сколько могу, отдаю - денег, любви, заботы - сколько могу, распределяю это все, как могу. наилучшим образом из возможного в моей (нашей) ситуации
- мама - будни, благоприятный фон. все остальное - и все остальные - редкий и потому желанный праздник. когда нарушается привычный порядок будней, благоприятный фон, мутнеет - тогда вспоминают, что мать тоже человек, и что-то не то. и начинают уделять ей внимание и заботу. во все остальное время хоть ты тресни - праздник желанней, а труды матери можно не замечать

по последнему пункту кажется Каролина хорошо высказалась: то, что женщина много трудится по дому начинают замечать только тогда, когда она перестает это делать

так же с детьми. ну не эффектна ежедневная забота матери, хоть тресни. редкие праздники в виде внимания папы все равно ее затмят. до тех пор, пока не грянет гром. или пока мама его самолично не организует

на фразу "ты меня настолько не любишь, что хочешь отправить жить к папе?" я бы ответила "нет, это ты меня настолько не любишь, что смеешь сравнивать, что сделала я для тебя, и что сделал он. я хочу как лучше. тебе хорошо там, плохо тут. езжай жить туда, где тебе хорошо. или "фильтруй базар", как говорится"
12.01.2011 10:43:25, LightBug©
+100. Всё правильно, по пунктам! Папа - "Праздник", который конечно притягивает, мама - это жизненное и необходимое, которое видится только издалека. 13.01.2011 09:25:35, Русская пианистка
Это не я,это Хакамада сказала:))) про то,что женщина делает - никто не замечает.Как перстанет - сразу все вшоки:))
У нее так было "Все что делает женщина - незаметно.Заметно,когда она этого не делает".
Золотые слова.Причем в работе тоже так же,я б сказала - даже в большей степени:)))).В политике,видимо,тоже.Про дом-семью и говорить нечего.Там это карикатурно выглядит.
12.01.2011 10:55:37, Karolina
это моя бабушка сказала :))
"домашняя работа заметна тогда, когда не сделана" :)
12.01.2011 11:32:08, Ci Sara
всё верно!

про последний абзац: это со стороны мальчика чистый шантаж, а мама ведется "как кролик" :(
12.01.2011 10:45:24, Гума
ну я б не была так категорична - чистый шантаж. шантаж, конечно, но скорее всего сам мальчик этого не осознает в полной мере. я скорее придерживаюсь тз, что мама - будни, папа - праздник. а ребенок - непосредственность :) поэтому говорит все, что думает 12.01.2011 11:01:06, LightBug©
папа там - идеолог и комиссар, судя по ответам автора. 12.01.2011 11:02:44, Гума
Папа - хитрый манипулятор-мститель. 13.01.2011 09:26:14, Русская пианистка
Изменить стиль воспитания старшего, считающего, что родительская любовь измеряется потраченными деньгами. В 10 лет сыну пора начать думать о собственном вкладе в семейные дела и о маминых потребностях, в которых она себе отказывает ради детей. 12.01.2011 10:43:02, проматьвашу
Вот подпишусь! 12.01.2011 11:08:41, Lout
Маме помириться с папой. Можно даже снова пожениться. 12.01.2011 10:38:10, Nanik
У папы пунктик на верности, сам факт, что мама с кем то кроме него в своей жизни трахнулась, означает, что она должна " пойти утопиться немедленно", насколько я догадываюсь, ребенку постоянно внушается, что сам факт, что я продолжаю дышать кислородом, неправильно.
То есть разговор будет в духе
я: " а давай, ради ребенка, снова сойдемся"
он: " нет, давай ты пойдешь убьешься об стену, а ребенок будет жить со мной"
я: "так ребенок будет скучать по маме!"
он: " ничего, поплачет и привыкнет"
12.01.2011 10:44:03, м-ая
тут его можно понять 12.01.2011 13:23:29, н-да
Для начала неплохо бы перестать папу считать тотальным идиотом. Станет легче налаживать отношения.

А вообще, в 10 лет и без всех этих вводных наступает переходный возраст частенько. и недовольство всем, и тем, что занимаешься, и тем, что не занимаешься.
12.01.2011 10:48:01, Nanik
Папа не идиот, но у него есть пунктик на неравенстве полов ( "жена должна в своем ликсиконе иметь всего одну фразу " да, дорогой", все женщины, которые не соответствуют этому идеалу, пусть пойдут убьются об стену") 12.01.2011 10:53:12, м-ая
папа уже сделал свое дело: старший как к младшему относится - как к родному, равноправеному члену семьи или как к досадной помехе? (извините за резкость) 12.01.2011 10:55:24, Гума
Рад, что "есть живая игрушка", но не рад, что она такая дорогостоящая. 12.01.2011 11:02:18, м-ая
он тоже хочет быть дорогостоящей игрушкой, и он прав, имхо 12.01.2011 11:04:28, Мадам Шредингер
что делать то? :( 12.01.2011 11:26:26, м-ая
уделять ему деньги и внимание 12.01.2011 11:32:42, Мадам Шредингер
любит младшего? 12.01.2011 11:03:26, Гума
а он реально готов взять к себе старшего? организуйте что-то такое временное чтоб он вынужден был это сделать на какой-то конкретный срок. можете? 12.01.2011 10:47:29, Гума
Летом берет на месяц, и что? Во время школьного периода не берет, так как ребенок не хочет менять школу, а от папы далеко возить будет. 12.01.2011 10:51:07, м-ая
я всё больше убеждаюсь что ребенок "слишком много кушать"... 12.01.2011 10:52:11, Гума
Что значит - не даст алиментов? Подавать в суд, если зарплата не белая - доходы можно отследить по расходам БМ (под пальмы-то он ездит...) 12.01.2011 10:35:04, Neromashka
Подавали, суд не присудил алименты, у папы его папа - большая шишка в администрации области и ни один судья против него не попрет.
А "под пальмы" - так ему типа его родители хотелки спонсируют.
12.01.2011 10:39:38, м-ая
Если сын живет с матерью по суду, то алименты присуждаются почти автоматически. Размер их, да, может быть смешным. 12.01.2011 11:47:29, Etagerka
выше инстанций нет? 12.01.2011 10:41:13, Гума
Теоритически есть....... но почему то дети Слуцкер живут с папой, не задумывались, почему? 12.01.2011 10:45:56, м-ая
нет правды на Земле? может быть и так... 12.01.2011 10:48:15, Гума
- Изменить отношение мамы к папе, в более лояльную, позитивную сторону (забудьте слова "папе наплевать", это же неправда). Глядишь, и финансовые вливания появятся.

- Попробовать наладить посменное проживание ребенка то у мамы, то у папы. НО при условии, что когда ребенок у мамы, для него высвобождается персональное время общения. Очень желательно, наполненное позитивно.

- Вспомнить, что ребенку уже 10, еще года 2-3 и он перестанет нуждаться в вашем внимании так, как сейчас. Просто подумайте об этом:)
12.01.2011 10:29:28, тигр-мыгр
"Попробовать наладить посменное проживание ребенка то у мамы, то у папы" - ребенок не хочет!!!
"отношение к папе, в позитивную сторону" - как? вот по пунктам? папа настраивает реб против мамы, я о папе вообще не говорю, полный игнор, потому что что то хорошее говорить мне про него трудно.
12.01.2011 10:34:55, м-ая
Давайте уточним, цель у вас какая? Чего хотите получить в итоге?

Я исходила из того, что цель - снизить зацикленность старшего на вас (а это пока можно сделать только переключив его на другого взрослого, папа самая очевидная кандидатура), немного дитя расслабить и увеличить помощь со стороны БМ.
Если это так, то вспомните, что хорошего у вас было с БМ? Ведь были счастливые времена - рассказывайте ребенку о них, подчеркивайте, что враждебности к БМ у вас нет, есть лишь благодарность за хорошие времена и благодарность за появление ребенка. Даже если это ни разу не так:) - для старшего это важно! Он не будет всерьез думать о житье с отцом пока у вас к нему негатив.
Разговаривайте с БМ (так же вспоминая хорошие времена), говорите, что ребенок нуждается в его, БМ внимании, приветствуйте ночевки и совместные мероприятия, постепенно будет зависать у папеньки все дольше, там и до сменного графика недалеко.

Если же я ошиблась, то уточните, как вы хотели бы видеть ваши будушие отношения с ребенком и его отношения с отцом?
12.01.2011 10:47:24, тигр-мыгр
много качественного времени с ребенком ( как результат - довольного ребенка) с минимальными финансовыми вливаниями.
С БМ мы не общаемся вообще уже 2 года, я перестала, потому что он встречи превращал в спектакль " смотри, ребенок какая твоя мама б-дь", то есть начинал вслух перечислять все мои "грехи".
Пыталась общаться СМС-ками, но ответ всегда был один - "еще не сдохла, ccyка?"
Счастливые времена с БМ были до беременности, отношения испортились практически в один день ( как узнал о беременности), так как он детей не хотел.
12.01.2011 11:08:18, м-ая
Утопия. С одной стороны, вы хотите его максимального участия в ребенке, с другой вас не устраивает что и как он говорит ребенку, что и как делает:(
Придется либо никак не рассчитывать на БМ, т.е. вообше никак, ни на пальмы 3 раза в год, ни на выходные, проводимые у него ребенком. Выкинуть эти мысли из головы. Любое проявление внимания считать неожиданным подарком. Соответственно, максимально сконцентрироваться на старшем самой, осталось не так долго. Скоро отпустит:)
Либо поиграть в святую:) Оставляете все как есть, но ребенку, что бы папа не творил, негатива к нему не показываете. "Он подарил мне тебя!". И благодарная улыбка на лице:) Хочешь коньки? к папе, милый, к папе. Папа хороший, он мне тебя подарил, он и тебе коньки подарит:) БМ злобствует, вы благородно молчите. Ребенок не сможет не ощутить диссонанса и не задуматься.
12.01.2011 11:24:33, тигр-мыгр
"С одной стороны, вы хотите его максимального участия в ребенке" - ой, где я такое написала? я не хочу! но запретить тоже не могу, общаются сколько хотят.
Последняя фраза понравилась, попробую использовать.
12.01.2011 22:44:11, м-ая
там пропущено слово "материального":) но общий тон топа таки гласит, что на БМ вы отчасти РАССЧИТЫВАЕТЕ. 13.01.2011 00:01:00, тигр-мыгр
СОглашусь. 12.01.2011 13:26:56, Sloe
не хочет - это для вас хорошо. хуже если б хотел.

имхо, вы начинаете вести себя с сыном как со старшим мужчиной в семье - а он вам не муж, чтоб такие претензии выдвигать.
12.01.2011 10:37:15, Гума
"Требовать алименты" - не даст, ответит " ничем кормить - пусть живет со мной". - отец не имеет белой зарплаты?
Внимания к себе сын скоро перестанет хотеть в силу возраста. Если, конечно, Вы сами ужаскак не страдаете из-за того, что недодаете внимания. Деньги? Ну, уж сколько есть.
Могу только посоветовать как-то не чувствовать себя виноватой. Да Вы и не виноваты. Плясать напряжно и излишне вокруг хотелок детей - неблагодарное дело. Дети не уважают матерей, задвинувших свою жизнь для ублажения отпрысков. Имхо
12.01.2011 10:28:44, Etagerka
Так проблема то в том, что не деньги нужны старшему, а именно внимание...

Имхо - к папе не отсылать ни в коем случае.
12.01.2011 10:21:48, Мадам Шредингер
Такими темпами он сам туда уйдет, лет через несколько. 12.01.2011 10:32:21, тигр-мыгр
да и скатертью дорога. подростки дорого выходят - и морально и материально, пусть папа развлечется тоже. не все ж маме на себе все радости жизни тащить. это расклад для папы

расклад для сына: только дураки учатся на чужих ошибках. хочет проследить и испытать на себе изменение к нему отношения от плюса в минус (когда он постепенно будет надоедать папе, привыкшему жить без детей) - да за ради Бога, тоже полезный опыт. раз на слово матери не верит

с другой стороны, раз папа хорошо занимается с подросшим сыном - нехай занимается. будут жить вместе постоянно - будут и кружки, и участие в школьной жизни и тд и тп
12.01.2011 11:07:33, LightBug©
Главное, чтобы у матери было к этому столь же легкое отношение "скатерьтью дорога". Для многих это оказывается неприятным и обидным сюрпризом.

Расклад как для папы, так и для сына может быть весьма положительным. не факт что будет изменение из плюса в минус, совсем не факт. Вот на этот случай с БМ тоже стОит иметь положительный нейтралитет.
12.01.2011 11:10:39, тигр-мыгр
по первому абзацу - согласна. даже скажу не "иногда", а скорее "всегда". стоит пересмотреть отношение к проблеме

по второму пункту - да и за ради Бога :) всем только лучше будет. у мамы есть младший, которому по-любому надо много всего уделять - денег, времени, заботы. мама расслабится, наконец, что старший присмотрен-обеспечен-обласкан в должной мере, и без глупых угрызений совести полностью отдастся младшему. а для старшего станет тем самым периодическим праздником, которым сейчас является папа

старший оторвется от маминой юбки - 10 лет, чем не возраст?, получит рядом образец мужской тз на жизнь, если отношения не уйдут в минус - так еще и полноценное внимание-заботу-финансы, не сминусованные младшим ребенком (цинизм, конечно, так говорить, но как есть в данном случае, без экивоков)

все выиграют
12.01.2011 12:38:31, LightBug©
Высшим пилотажем со стороны матери будет самой подтолкнуть старшего к решению жить с отцом, чтобы птенец не чувствовал себя вытолкнутым из гнезда, сам решил - сам ушел. 12.01.2011 20:44:48, тигр-мыгр
так может старшему так и лучше будет по большому счету - у мамы на него ни сил ни средств не хватает 12.01.2011 11:08:52, Гума
да всего у нее хватает, между нами девочками. просто старшенький "много кушать".

с другой стороны, его тоже можно понять: всю свою сознательную жизнь мальчик жил хорошо. а в 8 лет, именно в том возрасте, когда начинаешь это в полной мере осознавать и ценить :) - грянул кризис. и хорошая жизнь закончилась. а тут еще младший подоспел... и папа на фоне всего этого вдруг возжелал всестороннее внимание уделить. конечно, парень просто дезориентировался. итак моральные нормы в этом возрасте еще не укрепились, а тут такой водоворот. банально заносит пацана. отсюда совет включать мозг и "фильтровать базар" при разговорах с матерью. да и элементарное уважение никто не отменял
12.01.2011 12:42:28, LightBug©
Так непонятно, какое, в прошлые выходные он стал не меня наезжать, что " им не занимаются", говорю " а чем бы ты хотел заняться?", он "не знаю, придумай".
Я знаю, что он любит ( боулинг, картинг), но и жаба душит, и проблему это решит только часа на 2. Еще на коньках любит кататься, но реально не было сил куда то ползти..... в след выходные заставлю себя, но это опять же те же "2 часа", а вот чтоб каждый вечер/каждый выходной занять, идей нет. Просто поговорить /пообниматься получает когда хочет в неограниченном количестве.
Ой, вспомнила, он же из коньков вырос, а новые покупать.... угадали, " душит жаба", он простые коньки не хочет, а которые хочет, стоят 5-6 тыс.
12.01.2011 10:31:39, м-ая
я покупаю девчонкам коньки бу. При наличии интернета 5-6 тыс (насколько я в теме, сейчас уже несколько дороже :() довольно несложно превращаются в 3.
П.с. А что "активное слушание" с 10-летними уже не работает?
12.01.2011 23:49:41, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))
душит жаба или совсем невозможно? 12.01.2011 10:41:49, Мадам Шредингер
душит жаба 12.01.2011 10:49:41, м-ая
Ну вот он это понимает. Имхо. Что душит жаба. И внимания нет

детей не обманешь, тем более подростков.
12.01.2011 11:03:47, Мадам Шредингер
Абсолютно согласна.
Ребенок хоть и ребенок, но имеет право решать.
Можно предложить ему коньки в обмен на (не кушать мяса месяц) (никуда не ходить месяц) (мыть посуду месяц) (еще какая-то помощь маме) и т.п. - чем вы его балуете?
Вы вообще, балуете его?!
12.01.2011 15:55:44, Ключевой момент
соглашусь - надо и для старшего строго выделить "его" долю и денег и души материнской. 12.01.2011 11:05:04, Гума
так дорогие реально лучше. сильно лучше. 12.01.2011 10:50:33, Гума
в секцию его отдайте. спортивно-интересную, с тренером-мужчиной 12.01.2011 10:35:10, Гума
не хочет, ходит на один кружок раз в неделю ( тренер женщина) и больше никуда не хочет 12.01.2011 10:47:14, м-ая
такое чувство что у вас дома готовая ипостась мужа... 12.01.2011 10:49:02, Гума
пусть папа купит 12.01.2011 10:34:50, Шерлок
Папа не говорит "нет", но и не покупает ( типа, некогда ему) 12.01.2011 10:36:16, м-ая
так научите ребенка самого просить у папы все, что нужно:) убьете сразу трех зайцев:
- м.б. получите просимое
- точно поймете,насколько серьезны разговоры БМ про желание взять ребенка к себе
- развеете иллизии ребенка на предмет папиной идеальности:)
12.01.2011 10:57:07, тигр-мыгр
как этому учат? пока вот пытаюсь напоминать чтоб напоминал папе про коньки, результата нет. 12.01.2011 11:25:09, м-ая
т.е. он просит и просит у папы, а папа не покупает? ну тоже для вас плюс - папин нимб померкнет 12.01.2011 11:28:57, Шерлок
ага! "вот видишь - папа тоже не может купить." 12.01.2011 11:30:25, Гума
Не надо напоминать. Даете телефон в руки, набираете номер, подсказываете на ушко слова:) Умение приходит с тренировками. 12.01.2011 11:28:03, тигр-мыгр
пусть даст денег сыну, когда он у него бывает. н это много времени не надо 12.01.2011 10:41:22, Шерлок
тут к дедушке надо обращаться, судя по ответу про неназначенные алименты. 12.01.2011 10:42:15, Гума
Дедушка не общается ни с невесткой, ни с внуком, он деньги дает СЫНУ. 12.01.2011 10:56:56, м-ая
"БМ платит, улыбается и машет" все равно не получится. Если хотите что-то с него поиметь, придется налаживать отношения. 12.01.2011 11:07:34, тигр-мыгр
тогда можно ничего не менять. а то вы хотите всем сестрам по серьгам, а у вас самой ничего нет :( 12.01.2011 11:00:43, Гума
ага 12.01.2011 10:42:47, Мадам Шредингер
это уже их проблема. какие к вам претензии в этой ситуации?

папа - прям игрок какой-то... чего он на самом деле хочет-то? и откуда доходы если нет зарплаты?
12.01.2011 10:39:09, Гума





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.01.2019 02:17:49

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!