Раздел: Отцы и дети (какие права имеет отчим)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ребенок и отчим

Хотела спросить общественного мнения у тех кто во втором браке. Как ваши мужья относятся к детям и что вы им позволяете а что нет? У меня проблема такая что муж часто шпыняет мою дочь. Он ее по своему любит, но она у меня такая девушка с характером и свинюшка- вещи раскидывает, может часами за компом сидеть ну и много чего, так вот мой муж постоянно делает ей замечания, и она уже стала говорить что меня дядя Саша не любит потому что все время все не так все делаю. Я вот незнаю как это все регулировать:(( Я понимаю что он за дело нередко ей замечания делает, но постоянно так тоже нельзя, а он в свою очередь обижается что типа он никто.
Я с ним говорила - без толку, характер такой у него временами занудный, плюс у него своих детей нет и у него нет понимания что дети все может такие, ну идеальных которые учатся на пятерки, ложатся в 9 спать и все вещи раскладывают по полочкам просто нет. Ну я таких не видела.
05.01.2011 14:36:35, Глафира Андреевна

134 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
По поводу "свинюшка": моя тоже всё раскидывает, в кровати крошки и остатки еды, одежда разбросана, на столе бардак. Я ходила к психологу, она мне велела не лезть к ребенку, это её комната, её вещи и её стол. Нечего туда вообще ходить. Я не хожу. Домработница моет там пол раз в неделю и выкидывает мусор из корзины, я в субботу прошу принести грязное белье в стирку. Внешне она очень опрятна, моется переодевается ежедневно. Все счастливы.
По поводу " муж шпыняет": считаю совершенно недопустимым позволять кому-либо шпынять своего ребенка. Если муж желает кого-то воспитывать, но не имеет опыта, заведите собаку.
И последнее: она не всегда будет девочкой в вашей власти, Вы сейчас закладываете основу ваших взрослых отношений. Хотите чтобы Вас или мужа шпыняли на старости лет?
06.01.2011 00:49:28, BlondinkO
Отчим не должен воспитывать ребенка, точно так же как ребенок не обязан подчиняться отчиму как отцу. Родного отца отчим не заменит, да и невозможно любить приемного как родного. Выстрадано на собственном опыте - сильно облегчает жизнь. А еще так думают семейные психологи, и даже обосновывают научно. В случае пробемных отношений между ними, Чем меньше будут пересекаться дочь-муж, тем лучше для всех. 06.01.2011 00:43:15, ФеврАлёна Нарбертовна
В таком случае целесообразно дополнить "и содержать чужого ребенка тоже не обязан". 06.01.2011 16:35:58, Polett
Не соглашусь. Моя подруга воспитанная отчимом с лет 7, обожает его. Родного отца, просто жалела. Когда он недавно умер от очередного перепоя, она поплакала, но сама мне призналась, что плакала просто потому что жаль человека, но НЕ отца. А с отчимом у нее до сих пор очень мягкие, теплые и добрые отношения. 06.01.2011 14:54:49, пробегала
Вот тут я с вами не соглашусь вообще. Просто ни разу. На моем личном опыте доказано что может заменить и еще как. Меня в 8 лет начал воспитывать отчим и он совершенно заменил мне отца, при том что родной папа был и периодически всплывал и мы общались. Подругу мою близкую воспитал отчим. Тоже он для нее отец.
Да, кстати ни один психолог такого мне не говорил:))))
06.01.2011 09:58:43, Глафира Андреевна
Не, любить приемного, как родного можно, тоже из собственного опыта. И воспитывать может, шпынять не может, ни отец, ни отчим. 06.01.2011 00:53:12, BlondinkO
Мдя? И как же психоЛухи это научно обосновывают? 06.01.2011 00:47:28, тигр-мыгр
Безусловно, отчим имеет право воспитывать ребенка. Вопрос в том, как это делать. Поговорите с ним спокойно, без наездов и критики, акцентируя внимание на том, что дочь переживает, сомневается в его любви и тп. Идея простая и известная - критиковать не человека, а его действия. Не "свинюшка", а "разбросала вещи, это плохо". А в целом ты у нас умница и красавица и мы тебя очень любим. Ну и напомнить мужу, что ребенку ВСЕГО 9 лет, и ждать от нее железной волевой регуляции как-то странно. Иногда проще забрать комп и провести уборку вместе, чем часами жужжать у нее над ухом, доводя и себя и ребенка до нервного срыва)
Кстати, почему вот это "дядя Саша не любит потому что все время все не так все делаю" она не скажет ему самому? Такая прямая связь была бы лучше всего, потому что сейчас дядя Саша не до конца понимает, как это обижает ребенка, а ваши слова в какой-то степени испорченный телефон.
05.01.2011 18:13:11, Занозка
Это кто это ему такое право дал? Да еще и безусловно? Уж не отец ли ребенка? 06.01.2011 00:39:29, BlondinkO
Так он в своей квартире живёт, и вправе требовать, чтобы там был порядок. 06.01.2011 15:10:58, Русская пианистка
Конечно! Требовать порядка от хозяйки, матери ребенка. 06.01.2011 19:49:22, BlondinkO
А если мама - на работе или в гостях, а ребёнок, скажем, суп на пол опрокинул - ждать маму))? 06.01.2011 20:15:47, Русская пианистка
Не ждать конечно) Можно же не шпыняя общаться с ребенком. 07.01.2011 00:38:07, BlondinkO
Поищите..совсем недавно тут была такая же тема, называлась.."Ну вот, опять поругалась с мужем"..Там все разложено по полочкам 05.01.2011 18:02:51, Shuvalova
Глава семьи?
Для ребёнка не глава и тем более не семья
03.04.2018 13:11:37, Дмитрий123
поговорите с мужем, разрешите ему взять на себя самую приятную часть заботы о ребенке - это дарить подарки, развлекать, а воспитание возьмите на себя, я считаю, что он имеет право требовать определенных норм поведения, как глава семьи, только доносите до ребенка это сами, не списывая на то, что другие дети ведут себя еще хуже.. и, если уж берете на себя роль воспитателя, выполняйте ее честно.. а то мне показалось, что в глубине души Вы и рады, что муж часть воспитания взял на себя, Вам только слегка форма не нравится.. 05.01.2011 15:35:05, Елена Д.
Я скорее теоретик, т.к. от первых браков детей не было. Но имеется кума - объект возмущенных воплей кумушек-морализаторш: 3 брака - 3 сына. Так там, что БМ№2 при всех его недостатках разницы между родным сыном и пасынком не делал (в то время его био-отец от воспитания устранился, сейчас раскаялся и пытается усердно наверстывать), что НМ для старшего и среднего непоколебимый авторитет (общему чаду 8 месяцев). Мама может распинаться до посинения, а отчим только бровью поведет - и все шелковые. Да и у его сына от первого брака, который живет отдельно, но часто приходит в гости, с мачехой прекрасные отношения. Но это мальчики - совсем другая песня.
Что касается девочек - тоже, два примера, где без причины люлей не бывает, но и хвалить "не стесняются". В обоих случаях девочки удочерены отчимами.
05.01.2011 15:34:53, Гномша
Мне не приходится что-то не позволять, поскольку у нас в целом достаточно общий взгляд на взращивание потомков. Бытовые замечания раздаются обоими равномерно, мне вообще до лампы, кто разбросал, лишь бы было в итоге убрано. Серьезные разборки или принципиальные моменты каждый родитель проясняет с своим ребенком. то есть я, например, говорю о чем-то, что считаю неправильным, сначала с мужем, дальше мы вместе решаем, устраивает ли такая стратегия, потом он доносит ее до сына. Что касается дочки, все проще, потому что ругать особо не за что, а небольшие замечания делает спокойно, но они не воспринимаются как недовольство. Скорее он меня останавливает в порывах повоспитывать. У них вдвоем сплошное баловство и праздник непослушания :-)))

Поговорите с дочерью, что это его характер. То есть есть блондины и брюнеты, есть дотошные зануды. Плюс я бы не поддерживала в ней свинюшество и сидение за компом. Что касается регламентирования времени за компьютером, есть тайм-босс, установите его сама, сама определите разрешенное время. Вопрос отгоняния исчезнет сам собой. Что касается уборки, пусть не влезает муж в ее комнату. На общей территории – общие правила, уж не знаю, какие они у вас конкретно.
05.01.2011 15:26:03, Nanik
Я так думаю, что ребёнок должен знать строгие правила совместного проживания и их выполнять, потому что обсуждать каждый шаг - это всем невыносимо.
Соберитесь вместе и обсудите, что где нельзя кидать, сколько допускается играть в компьютер и сколько ещё чего нельзя.
Ну а что не нельзя - то можно, естественно))
И только ма-а-аленький % нужно переспрашивать и ждать ценных указаний..

Знакомая ситуация. Муж был в шоке, как ребёнок разбрасывается вещями и ненавидит мыть посуду, поэтому пришлось утвердить правила, которые всем известны, и последствия тоже известны.
Ребёнок вполне справедливо отвечает: "Я мою посуду завтра" и "Я убирался вчера" и идёт по своим делам, и вопрос считается закрытым, ведь ждать от ребёнка идеального поведения - глупо.
Вообще я периодически напоминаю мужу, чтоб посмотрел на себя (не при ребёнке, конечно)) ), а ребёнку заранее напоминаю сама про его плановую уборку , чтоб не было скандалов ..
05.01.2011 15:18:03, Русская пианистка
Пробовали. Договорной период разборок растягивается, а испонительский и суток не перекрывает. Наказакия и пытки отравляют существование всем, чаще страдают палачи. 05.01.2011 15:32:02, NLU
У нас законы работают, как часы. В этом больше всех заинтересована я, так как мужчины скандалят с радостью Жириновского, нападающего перед камерой на Зюганова)) а я страдаю и пытаюсь всех помирить. Поэтому я блюдю порядок)) 05.01.2011 15:35:39, Русская пианистка
Хорошо.Всё от головы(хозяйки) в доме складывается, а у меня, как в песне у вашего Розенбаума:
Я не ем того, что полезнее,
И очень люблю ходить по лезвию,
И ненавижу быть в плену у буков и цифр.
05.01.2011 15:53:41, NLU
Я не психолог, но предлагаю испробовать такой вариант (что бы всех от обид избавить).
Предложите мужу эксперимент: один месяц пусть ведёт себя с дочкой, как паж королевы, второй месяц - как сам считает нужным. Так до лета.
Уверяю игра в пажи всем понравится, он перестанет к ней придираться, а дочке понравится быть королевой, организованной и ведущей себя по-королевски.
05.01.2011 15:05:57, NLU
:) кстати в реге у меня фотка "королевы" есть:)))))))) 05.01.2011 15:08:23, Глафира Андреевна
Фотка классная.Королева себе может себе многое позволить. В основе королевского периода лежит не внешняя сторона, а безоговорочное уважение личности. Возможно не месяцами сценарии чередовать, а неделями, для большей контрастности. 05.01.2011 15:26:13, NLU
А совместные дети у вас есть? Я отсылаю его к совместной дочери, когда он уж сильно воспитывать начинает))) 05.01.2011 15:05:12, natmet
Пока нет детей. 05.01.2011 15:07:39, Глафира Андреевна
Я бы рассказала ему, что за одно замечание надо 7 раз похвалить)))

А дальше пусть думает.
05.01.2011 15:14:11, natmet
_СНАЧАЛА_ 7 раз похвалить, а потом уж критиковать:) 05.01.2011 15:17:00, тигр-мыгр
Вот это как раз выход. Я ему это и сказала. 05.01.2011 17:56:22, Глафира Андреевна
тоже хорошо! 05.01.2011 15:17:18, natmet
:) "критикуешь - предлагай" тоже вполне себе действует:) 05.01.2011 15:21:16, тигр-мыгр
я еще мужу донесла, что когда он критикует моего ребенка, то автоматом критикует и меня. а это чревато))))) 05.01.2011 15:22:26, natmet
Кстати да,НМ так и заявил - дети отражение родителя)) Я тут же спросила - есть лично КО МНЕ претензии.Оказалось нет))) 05.01.2011 15:27:31, рица
Однозначно. Кстати, побывав по обе стороны баррикад - своих детей я никаким отчимам воспитывать и критиковать не позволю. Мое и баста. 05.01.2011 15:24:54, тигр-мыгр
Вот! Я просто в стойку встаю, когда слышу, что моего ребенка начинают воспитывать 05.01.2011 15:34:08, Oker
Ну а я не встаю. У моей дочери есть еще бабушка и дедушка которые ее воспитывают, есть крестная которая ее обожает и которую девочка моя слушается. 05.01.2011 17:57:43, Глафира Андреевна
бедное дитя 06.01.2011 11:47:40, Oker
Я просто всем, кроме отца, зарещала любые воспитательные мотивы, включая похвалы и комплименты. 05.01.2011 16:40:20, NLU
И не лень... Я никуда не встаю. Хорошо, что мне не надо идти и что-то говорить. 05.01.2011 15:42:39, Nanik
Я фигурально "встаю") 05.01.2011 15:45:45, Oker
А мне нравится. Но он не за дело вообще никому ничего не выговариват. Тем более детям. Еще на сына может взорваться на почти пустом месте (ои сильно одинаковые товарищи, им сложно бывает), но тогда я утихомириваю. 05.01.2011 15:50:01, Nanik
Так у нас тоже за дело обычно, но у меня тут же ушки на макушке, и я замираю, как орлица, готовая броситься на помощь птенцу))) 05.01.2011 15:52:08, Oker
А реально обижали птенцов?
Мужчины. Твои.
М?:)
05.01.2011 16:01:04, ЕК настоящая
Я, помню, аж на Селигер из Москвы махнула, чтобы обиженного ребенка забрать:) 05.01.2011 16:09:55, тигр-мыгр
Как его обидели? 05.01.2011 16:35:03, ЕК настоящая
Наорали. Но дело не в этом, если ребенку плохо и просит его забрать разумней эту просьбу удовлетворить. 05.01.2011 16:46:04, тигр-мыгр
Нет, никогда) Но я все равно на страже) 05.01.2011 16:05:22, Oker
Нервы береги.:) 05.01.2011 16:34:45, ЕК настоящая
а по каким еще поводам мне нервничать))? 05.01.2011 16:59:01, Oker
Так тут и повода-то нету!:) 05.01.2011 17:00:58, ЕК настоящая
Ну, меня в 80% случаев нет дома, поэтому я не замираю. Да и я бы не смогла оставлять ребенка с человеком, которого я не считаю достаточно компетентным и вменяемым для того, чтобы сделать замечание.

Правда, у нас "замечание" – это типа "залей, пожалуйста, тарелку, раз уж ты ее не помыла". Ну от чего тут можно защищать.
05.01.2011 15:55:51, Nanik
Наверно через *пожалуйста* это уже не замечание) 05.01.2011 15:59:45, рица
Других не бывает в принципе. Орать дурниной – это моя прерогатива, да и то ничего оскорбительного, просто громко. 05.01.2011 16:03:19, Nanik
Вот может автору научить мужа *пожалуйста * говорить? Орать это тоже только мое))) другим ни-ни) 05.01.2011 16:11:41, рица
Очень понимаю:) 05.01.2011 15:41:27, тигр-мыгр
я тут вчера своей дотацию увеличивала... в связи с переходом на евро))))

прям грудью бюджет защищала)))
05.01.2011 15:31:24, natmet
Ты б видела, как я защищаю бюджет на подарки старшему:) 05.01.2011 15:42:34, тигр-мыгр
)))))))) 05.01.2011 15:44:04, natmet
Сколько лет дочке и сколько вы живете вместе? 05.01.2011 14:45:53, Oker
Дочке 9 , живем год вместе. 05.01.2011 14:47:17, Глафира Андреевна
А живете у вас?
И он с самого начала решил, что имеет право ее воспитывать?
05.01.2011 14:52:47, Oker
Семья для вас это муж и ребёнок
Семья для ребёнка это вы и родной отец
Но не как не посторонний дядя
03.04.2018 13:25:03, Дмитрий123
Живем у него. Ну а право воспитывать ну имеет конечно, я сама так решила и ему сказала и с психологом советовалась - у нас же семья. А не каждый сам по себе. 05.01.2011 14:54:14, Глафира Андреевна
Смотрите - ребенка перевезли куда-то из привычного дома и на этом месте начинают постоянно одергивать - каково ей?
Почему муж, взрослый человек, не может сдерживаться?
Откуда берется то раздражение, которое он выплескивает на ребенка?
Про семью и воспитание - абсолютно не согласна. Что дает мужу право воспитывать девочку? Штамп в паспорте?
05.01.2011 15:01:34, Oker
А как вы думаете, мой муж не имеет права воспитывать дочь?
То что ее перевезли это никак ей не повредило, поверьте. Раздражения нет- замечания еще раз говорю по делу - уроки, комп и так далее.
05.01.2011 15:03:36, Глафира Андреевна
Я спрашиваю вас - почему вы решили, что такое право у него есть? 05.01.2011 15:11:19, Oker
Я считаю что есть. Этого достаточно. 05.01.2011 15:12:44, Глафира Андреевна
Я тоже так считаю. 05.01.2011 15:21:16, Русская пианистка
А ответ на вопрос:"Кто он такой, чтоб меня воспитывать?" есть? 05.01.2011 15:25:48, Oker
Хозяин дома, кормилец, водитель машины, которая тебя деточка возит в школу, хозяин кошелька, который оплачивает твои наряды и т.д..
Хотя, главное - не это, а отношения. Если ребёнку дорог этот человек как друг и член семьи, то материальный аспект воббще не важен)
05.01.2011 15:30:36, Русская пианистка
Первый абзац не имеет для ребенка ни малейшего значения, напротив, очень даже навевает мысли, что маман готова продаться за материальное, пренебрегнув комфортом ребенка.

Чтобы стать ребенку дорогим человеком, НМ должен приложить прежде всего душевные усилия.
05.01.2011 15:39:19, тигр-мыгр
Многие маман продаются за "материальное" лет так с трёх после родов по многу часов в день, отдавая ребёнка в садик, на продлёнку, в летние лагеря и и.т. 05.01.2011 15:43:27, Русская пианистка
А ребенку в садике, на продленке и летнем лагере априори не комфортно? В таком случае всяко придется выбирать между материальным и ребенком, ибо с социализацией у ребенка большие проблемы.

Упор на материальный фактор только оттачивает в восприятии ребенка "образ врага" в лице отчима и человека, не заслуживаюего доверия в лице матери.
05.01.2011 15:46:33, тигр-мыгр
Ну так а что делать, если некомфортно, жить на мамино пособие по безработице))? 05.01.2011 15:47:48, Русская пианистка
Зависит от того, насколько мать дорожит отношениями с этим ребенком. Многие, кстати, не парятся. "С новым мужем нового родим". 05.01.2011 15:49:53, тигр-мыгр
Ну родят - а денег что, прибавится? 05.01.2011 15:51:27, Русская пианистка
детей убавится 05.01.2011 15:51:58, тигр-мыгр
Так чтоб человек стал дорог, он должен приложить какие-то усилия?
Про материальное - "Мама, так мы и без него неплохо жили"?
05.01.2011 15:33:14, Oker
Нет) И ваша дочь это подверждает 05.01.2011 15:14:01, Oker
Если у мужа есть обязанности по отношению к ребёнку, то и у ребёнка есть.
Если у ребёнка есть права в отношении мужа, то - аналогично)
05.01.2011 15:24:33, Русская пианистка
А можно пример прав-обязанностей?
Кстати, одно из другого совсем не следует...
05.01.2011 15:30:44, Oker
Например, муж моет посуду 5 раз в день, ребёнок - два.
Муж приносит продукты 5 раз в неделю, ребёнок - два.
05.01.2011 15:32:23, Русская пианистка
И? Непонятно, в чем тут взаимные права-обязанности?
Даже если ребенок не принесет продуктов, вы обязаны его накормить. Разве не так?
05.01.2011 15:35:22, Oker
Если ребёнок не принесёт продуктов, то ужина не будет, потому что продуктов нет, потому что в данном примере мы не играем в дочки-матери, а обеспечиваем семейный уют.
Т.е. всё, что я могу - это переться за продуктами сама.
Правда, мой ребёнок этого не допустит)) Потому что он понимает, зачем должен их принести - не затем, чтоб получить "5" или его кто-то похвалил))
ВОобще, не надо недооценивать детей, они способны всё понимать и выполнять без всякого ущерба и страданий))
05.01.2011 15:38:51, Русская пианистка
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нарушение врачебной (или общечеловеческой) этики
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
05.01.2011 15:47:18, Nanik
Мне как-то всё равно, что именно Вы путаете.
Попрошу Вас прямо здесь и открыто не писать больше про самочувствие моих детей, которых Вы вообще-то никогда не видели, как бы Вас это не волновало.
Надеюсь, модераторы разберутся с Вашей фразой.
05.01.2011 16:04:49, Русская пианистка
Я могу стереть, если вы считаете, что я каким-то образом извратила изложенную вами же здесь же информацию.

Но все-таки вы приводите такой уклад в пример, и на мой взгляд, результаты его (уклада) пока не настолько хороши, чтобы предлагать кому-то ему следовать. Вот и все.
05.01.2011 16:16:20, Nanik
Получается, ребенок один обеспечивает семейный уют. А взрослые в этом доме зачем? 05.01.2011 15:43:40, тигр-мыгр
Как??
Дать денег на продукты, приготовить еду, написать список покупок, наконец))!
Поход за продуктами для моего сына - это полчаса, из которых он 20 минут тратит на дорогу, т.е. дышит воздухом.
Я в несколько раз дольше занимаюсь приготовлением еды, пардон. Мы не едим пельмени или "Доширак" )))))))
05.01.2011 15:50:50, Русская пианистка
<Если ребёнок не принесёт продуктов, то ужина не будет, потому что продуктов нет.>
За гранью для меня, если честно)
Особенно учитывая то, что у мужа есть машина, используя которую можно закупиться на неделю и забить на эти 5/2.
Или это дело принципа?
05.01.2011 15:41:57, Oker
Да просто нормальный поступок. 05.01.2011 15:46:59, Русская пианистка
Что именно - нормальный поступок? 05.01.2011 15:48:14, Oker
Спросите у Наник - она про меня всё знает лучше меня самой.
Я больше здесь не буду писать.
05.01.2011 15:55:23, Русская пианистка
зря вы обижаетесь(
Я действительно не понимаю, в чем сложность привезти продуктов на неделю, чтоб проблена отсутствия ужина не стояла...
05.01.2011 16:02:30, Oker
Да какие сложности для парня выйти и купить хлеба или свежей сметаны, например)?
Моему - только скажи, побежит и радостно схомячит по пути мороженое-чипсы..
05.01.2011 16:07:21, Русская пианистка
Одно дело, когда это просьба разовая, совсем другое – когда это обязанность, закон, как вы пишете выше. Зачем перекладывать на ребенка ответственность за то, что вне сферы его компетенций? Ребенок не должен обеспечивать семью едой. Может помочь, но не должен и не обязан. 05.01.2011 16:18:31, Nanik
Не переживайте) Все у вас хорошо) 05.01.2011 16:14:16, рица
Так это ж другое дело) Я вот сейчас свою выпихиваю за хлебом, чтоб хоть чуть-чуть прогулялась) 05.01.2011 16:13:35, Oker
Я что-то путаю? Это не ваш был топик? 05.01.2011 15:56:37, Nanik
вот я тоже не поняла... у нас посуду моет ПММ, а за продуктами ходит тот, у кого есть деньги)))

я как-то неправильно воспитываю всех...
05.01.2011 15:43:35, natmet
Да воспитывайте как хотите, девочки))! 05.01.2011 15:48:22, Русская пианистка
да мне уже поздно: что выросло, то выросло)))
я просто пытаюсь понять. В твоих словах есть какое-то зерно, но я его не уловлю... туплю, видно, сегодня.
05.01.2011 15:51:43, natmet
Это зерно - равноценность прав\обязанностей и важность материального вклада в семью. Нестыкушечка лишь одна - для дитя все это не аргумент, более того, раздражающий фактор:( 05.01.2011 15:54:44, тигр-мыгр
у нас, правда, считается, что ПММ загружает старшая, а мусор выносит средняя.
Но мне не приходит в голову ждать их возвращения, если раковина/мусорка переполнены)
05.01.2011 15:47:17, Oker
я вот все напрягаюсь и пытаюсь вспомнить что у нас "считается"... никак не могу. У нас считается, что каждый убирает сам свои манатки, но иногда приходит мама с мусорным пакетом и тогда "кто не спрятался я не виноват"))) 05.01.2011 15:50:07, natmet
Перед НГ я пришла с бо-ольшим пакетом, собрала туда часть игрушек младшей и, чтоб у нее не было искушения, тут же отдала их.
Ты не поверишь - "отряд не заметил потери бойца")))
При том, что были вынесены в т.ч. пылесос, муз.инстументы, стиральная машинка, плита..
Я бы, пожалуй, заметила))))
05.01.2011 15:55:04, Oker
и что из этого "права"? 05.01.2011 15:34:34, natmet
Права - это приятные обязанности) 05.01.2011 15:39:09, Русская пианистка
Это теория. На практике дети с идеальным миропорядком редко соглашаются. 05.01.2011 15:25:49, тигр-мыгр
На практике дети и родному папу не слушают)) 05.01.2011 15:28:39, Русская пианистка
Да? Мои слушают. 05.01.2011 15:29:35, тигр-мыгр
А что на ваш вкус дает ему такое право? Он авторитет для вашей дочери? Он много душевно вкладывается в ее взращивание?
Одна лишь интимная связь с матерью ребенка такого права никак не дает.
05.01.2011 15:10:09, тигр-мыгр
Вкладывается, правда. Он в чем то авторитет, он заботися о ней - просто это может не сильно заметно. Душевно вкладывается, просто он не умеет делатьь может это правильно. 05.01.2011 15:12:08, Глафира Андреевна
Это ваше мнение или мнение дочери?:) Как именно вкладывается, поподробнее (позитив,с негативом понятно:) 05.01.2011 15:15:40, тигр-мыгр
Ох ну как вкладывается...Ведет себя с ней как обычный отец- возит в школу, контролирует чтобы она не бегала после душа с мокрой головой, делает математику, организует отдых, помогает выбирать подарок.
Он слишком требовательный просто и это меня расстраивает. Порой перегибает палку просто.
05.01.2011 18:07:44, Глафира Андреевна
Ровно так же возить в школу автобус, а отдых организует турагент:) Речь не об этом. Они что-то делают вместе и с взаимным удовольствием? Есть какие-то сферы, где отчим для девочки - авторитет? Он много разговаривают?

Требователен он от неофитства:) Объясните дяденьке, что если девочка ему дорога (а это чувство возникает ТОЛЬКО когда видишь в чужом ребенке плоды своих усилий, отзыв на твои моральные вложения), таки если девочка дорога, то его основная наиполезнейшая функция - баловать, восхищаться, хвалить, тем самым поднимая самооценку. Потому как он - отец, а она - дочь. Строить девочек прерогатива матерей, папа должен быть отдушиной.
05.01.2011 18:37:28, тигр-мыгр
Спасибо! Сегодня уже с ним был разговор серьезный, будем с ним работать вместе. 05.01.2011 22:29:57, Глафира Андреевна
Как товарищ отреагировал? Что говорит?:) Успехов! 05.01.2011 22:47:39, тигр-мыгр
Он прислушался. Я просто теперь каждый его маневр буду контролировать и подсказывать. 06.01.2011 10:00:48, Глафира Андреевна
вас вот саму напрягает объем замечаний по делу.
правила - это правильно:)
но она же не в казарме живет.

предложите ему к каждое замечание дополнять позитивом.
сделал замечание - не забудь похвалить.
05.01.2011 15:08:50, ленивица
Пытаюсь. А по факту мне приходится воспитывать двоих - мужа и ребенка. 05.01.2011 15:09:47, Глафира Андреевна
не поняла.
он согласен хвалить в пропорции к кол-ву замечаний?
или он все равно практикует свою теорию воспитания?
05.01.2011 15:15:36, ленивица
Он вообще очень скуп на похвалы. Его надо учить видимо. 05.01.2011 22:30:37, Глафира Андреевна
стесняется:) 05.01.2011 22:33:42, ленивица
Видимо. У него девочек в семье то и нет. Брат да он, сплошные мужики в доме. Я уверена он просто не умеет. Научим:) 06.01.2011 10:01:28, Глафира Андреевна
ну если он её как отец балует, холит и лелеет, то я бы забила на замечания - сами разберутся. 05.01.2011 14:43:42, Вечная Весна
Тут сложно сказать- балует вряд ли. Подарки, приятности это все я. Он ее скорее воспитывает и контролирует - но опять же я понимаю что он не самоутверждается а по делу. Носки там дома одеть чтобы не мерзнуть, от компа сидеть подальше,уроки сделать и тыды. 05.01.2011 14:46:55, Глафира Андреевна
То есть некоторый новый в жизни ребенка человек пытается не заслужив авторитета, не наладив отношения, капать ей на мозги по каждой мелочи? Это не вопрос правил совместного проживания. Одеть ли носки - это уж точно ее дело:) Даже от очень любимого человека безумно раздражает призыв сесть подальше от книги или компа, поскольку отрывает и отвлекает от удовольствия, а польза для ребенка эфемерна. Хочет ли она, чтоб он проверял ее уроки и помогал с математикой? Это совсем не то, что делает нормальный отец. Вернее не только то:)Нормальный отец ходит с дочкой в кино и кафе, играет в настолки и компьютер, отвечает на сложные вопросы, защищает от ругающейся мамы:). И только после этого советует! надеть носки. 05.01.2011 20:09:00, ЮлияС
Она же девочка, у неё как раз закладываются стереотипы и будущего мужчины, и отношения к себе.
Тут воспитывать и проверять уроки должны как раз вы, а баловать - он.
05.01.2011 14:51:21, Вечная Весна
Ну в том и дело что я чувствую что что то не так. Я очень боюсь что у нее в голове будет стереотип того что мужчина постоянно напрягает. Может я ошибаюсь, незнаю:( 05.01.2011 14:53:13, Глафира Андреевна
думаю, вы правильно чувствуете.
Поговорите с мужем, имхо, он просто не знает, как лучше вести себя с ребёнком.
05.01.2011 14:54:53, Вечная Весна
Он привык что он главный и вообще все хорошо в этой жизни знает. Он действительно сильный человек и признаться что в воспитании детей он полнейший ноль ему тяжело... 05.01.2011 14:56:22, Глафира Андреевна
КАк думаете тяжело и не возможно или все же возможно? если первое это плохо.второе исправимо и вам еще очень долго воспитывать обоих.У подруги все 13 лет воспитание пасынка главный объект для скандалов.Я же запретила НМ воспитывать моих детей именно по тому что он не умеет этого делать.И что мне очень нравится в нем, он со мной согласился.Я понимаю что ему трудно ,но и детям трудно.Они не груднички,а вполне сложивщиеся личности,со своими недостатками и плюсами.он тоже не идеален и слава богу понимает это.В общем главное, чтобы у человека было желание учиться и тогда вы справитесь,вы же семья)) 05.01.2011 15:21:51, рица




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!