Раздел: Жена и муж (как звезды развадятся и делят свое имущество)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Муж меня не любит

Похоже, что мой муж меня не любит.
В браке мы 12 лет, 2 детей - учатся в начальной школе. У мужа другой женщины нет. Работает, зарабатывает, содержит семью.
Грубый, не помогает, что интересно мне - не интересно ему, мои темы не поддерживает, свои - не предлагает. Комплимента не сделает. О себе ничего не рассказывает - ни про работу, ни про фильмы, книги и т.п. Про детей тоже не спрашивает, да и особо ими не занимается - так, маленькие человечки бегают под ногами. Часто на меня кричит, вообще очень легко в крик срывается. поучает, критикует, воспитывает - не останавливает даже то, что я болею и у меня температура.
Вообще постоянно занят выяснением отношений. Нежности, заботы нет давно. В семье атмосфера холода и как на пороховой бочке - чуть что не так скажешь, все, привет - скандалит. Хотя бы в сексе раньше был нежный, сейчас - как в порнофильмах, грубый и похотливый. Моим успехам не рад, скорее они вызывают у него раздражение.
Чего хочет от меня - секса и чтобы не говорила ничего, что не нравится. А не нравится все, в том числе "дорогой, поставь чашку в раковину, пожалуйста".
Про себя не могу сказать, что скучная - другим со мной интересно. Симпатичная, за собой слежу, на детях/доме/быте не замыкаюсь. Есть хобби, в том числе и совместное с мужем. За детьми слежу, еда, уборка, покупки - все делаю. Работе посвящаю столько времени, сколько есть свободного от семьи.
Работа - основной доход он, мои обязанности - дети в первую очередь и работа 2 дня в неделю (постоянно что заработок "на мороженное").
Почему я с ним живу несмотря на все это - сложности с работой и на данный момент невозможность самой прокормить себя и 2х детей. Почему он со мной - не знаю, т.к. зарабатывает достаточно, чтобы снять квартиру и жить самому. Говорит, что любит и хочет жить вместе, но реально никаких шагов по налаживанию отношений не делает.
Да, еще - зарабатывает он хорошо, можем позволить себе либо свое жилье года за 3-4 с нуля построить, либо коттедж за городом в те же сроки. Но он не хочет - живем сегодняшним днем. Такое ощущение, что СО МНОЙ он не хочет этой ипотеки и жилья. И вообще, что ничего он не хочет, вообще, по жизни. Есть работа и хобби - вот этим он и занимается. Остальное - если очень сильно настаивать.
Тоска, в общем.
Даже не знаю, чего и хочу от вас, уважаемые форумчане.
07.12.2010 15:47:22, Жена_

544 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
хочу пожелать вам терпения! 07.12.2018 01:19:33, tatyananikolaeva5
он любит пилить, гнобить и командовать, так что но не врет, когда говорит, что " любит", просто любит не так, как вам хотелось бы. Если вы сама уйдете, но найдет себе НЖ, обязательно малозарабатывающую и от него зависимую, чтоб ее "пилить и гнобить".
Что вам делать, по моему, понятно - или становиться мат независимой или относиться к мужу как к работодателю "да, шеф, как скажешь, шеф, ошибки осознал, будет исправлено/ исполнено, шеф" и т д
11.12.2010 14:29:51, NatalyaLB
как сказал старик Маркес "Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой", но решает за себя, в итоге, каждый самостоятельно 09.12.2010 18:37:32, SunSet
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-запрещенная для обсуждения тема (список тем - в п.2 правил)
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
11.12.2010 14:02:03, Сироп
Вы сами его не любите, что от него хотите 08.12.2010 16:15:04, volosiki
Вот всегда мне интересно, как при подобных исходных решаются на второго ребенка. 08.12.2010 08:44:14, Moon
Ребенок не вчера родился. Уже школьник. Автор вовсе не говорит, что муж монстром ей всегда казался. 08.12.2010 09:30:51, Etagerka
автор пишет, что не вышла бы за такого, если бы фарш можно было провернуть назад...
лень за ссылкой лезть
08.12.2010 10:34:26, komarel
Так это она сейчас так думает. Тогда все казалось не фаршем .Никакого противоречия. 08.12.2010 11:46:35, Etagerka
так на кого ж тогда автору обижаться при таком раскладе? :) 08.12.2010 11:57:32, komarel
Никакого особенного расклада. Обычная ситуация. Можно, конечно на себя обижаться, если Вы к этому. Но я, лично, не вижу причин особенно автору себя казнить. Я всегда за то, что после поднятия таких проблем, выкладывания их сюда или подругам, или еще где надо затаиться на время и пожить не делая никаких резких движений, без суеты, без пилежки, если она имела место быть, но и без гастрономических изысков с пеньюарами. 08.12.2010 12:45:12, Etagerka
автору если и нужно на себя обижаться, то только за то, что не любит и не любила мужа, выходя за него замуж...
да и то, знаете, как в анекдоте: а смысл? (с)
08.12.2010 14:17:50, komarel
Тут можно замахнуться на новый флуд: обязательна ли любовь при выходе замуж,:)))
У меня нет уверености, что любви не было у автора, как и в обратном.
08.12.2010 15:37:00, Etagerka
если не планируешь спустя 12 лет выступать с темой "муж меня не любит", то думаю, любовь при выходе замуж не помешает :)
у меня тоже нет уверенности ни в том, ни в другом (я автора вообще не знаю), и автор не торопилась поведать об этом аудитории, несмотря на все провокационные вопросы...
08.12.2010 16:16:36, komarel
отзывов не читала, могу только посочувствовать :( Все ведь это не вчера началось, наверное, нужно было раньше подумать о том, как жить, если муж уйдет просто на просто.. но, наверное, и сейчас можно - займитесь вплотную поисками работы, пока других вариантов я не вижу.. скандалить не надо, скандалить "в одно лицо" еще никто не научился.. 08.12.2010 08:27:40, Елена Д.
не проавда ваша. У меня ребенок замечательно умеет скандалить именно в одно лицо, когда чего-то не додали)))
остается только стоять и любоваться такому не децццкому таланту.)))
08.12.2010 12:46:08, сочувствующая
он при всех так себя ведет? А от я чудно наблюдаю как один и тот же ребенок при мне или няне не орет ни разу и весьма спокоен, а при папе вдруг превращается в маленького монстра, постоянно что-то требует и орет. При это папа спокойный и добрый, от всей души старается все миром уладить и договориться, но деть продолжает орать и требовать и ВСЕГДА получает нужное. А папа удивляется этому таланту. :) Я не удивляюсь вообще, так как прекрасно знаю, почему ребенок так себя ведет. У меня он может кричать сколько угодно и хоть головой об пол биться (пытался, кстати, пару раз, потом перестал, больно же, а толку никакого, мама не реагирует вообще). Деть же не дурак, чего орать попусту, если толку ноль? Он и не орет.

А если ушибся или еще что и от боли плачет, то первым делом ко мне бежит. Знает, что обниму, подую и утешу. :)
08.12.2010 17:11:08, WildStitch
Как это чего орать попусту? Приятно же :) 08.12.2010 17:14:42, любопытная Анна
серьезно? :) что-то у своих этого не замечаю. :) 08.12.2010 17:24:18, WildStitch
Некоторым нравится. 08.12.2010 17:30:32, любопытная Анна
мне кажется, когда на скандалящего в одно лицо перестают обращать внимание (только не внешне, а в принципе), желание продолжать скандалить быстро сходит на нет... :) 08.12.2010 15:04:45, komarel
Наоборот :) Ощущение, что тебе рот затыкают) Начинает хотеться запустить чем-нибудь в того, кто перестает обращать внимание. 08.12.2010 15:12:13, любопытная Анна
любопытно :) не замечала... 08.12.2010 16:25:14, komarel
В Девичьей тема была про слово "Успокойтесь". Оказывается это слово бесит 80% народу, если не больше :) Из той же серии, имхо. Тогда я и решила, что со мной все нормально :) 08.12.2010 16:34:57, любопытная Анна
ой, вот тут я из большинства :)) 08.12.2010 16:41:15, komarel
а это уже к врачу, по -моему :) 08.12.2010 16:05:09, Елена Д.
А если вы нормально разговариваете с мужем, и он вдруг говорит "не хочу с тобой разговаривать, ты просто поскандалить хочешь"? Причем на повышенных тонах, таким злым басом. 08.12.2010 16:17:55, любопытная Анна
попробовать излагать проблемы в другом ключе, понятном и не раздражающем мужа. 08.12.2010 16:25:14, Dixi
Это уже треп был, по проблеме договорились раньше. Так что выход был - молчать и по пустякам с мужем не трепаться. 08.12.2010 16:33:32, любопытная Анна
как это не трепаться с мужем?!
Вот мозоли лучше обходить..
08.12.2010 16:36:09, Dixi
когда на скандалящего обращают внимание ДО скандала, желание скандалить даже не возникает 08.12.2010 15:11:06, ландыш
последние года 4 (из 4.9) деть скандалит по вечерам, потому что не хочет ложиться спать (конечно, без него-то как раз и начнётся самое интересное:)), причем с разной степенью интенсивности: когда вся семья начинает напряжённо его успокаивать и находить аргументы в пользу более раннего засыпания/когда семья плавно спускает тему на тормозах... :)

хотя, конечно, с учётом того, что родителей почти не бывает дома в период бодрствования в будни, вероятно, ты права... :(
08.12.2010 16:31:17, ничего, что на ты?
аргументация это вообще вред )) 08.12.2010 16:38:18, ага, ничего ))
и не говори, кума, у самой муж - пьяница (с) :)) 08.12.2010 16:44:14, komarel
кстати, да :) 08.12.2010 16:04:32, Елена Д.
Еще вопрос, что считать скандалом. Мне вчера казалось, что я веду мирную беседу с мужем, а он это посчитал скандалом :) И нельзя сказать, что он не обращал на меня внимания :) И я на него. У нас диалог вроде был, мы друг друга внимательно слушали. 08.12.2010 15:17:30, любопытная Анна
дело не только в форме, но и в содержании. 08.12.2010 16:27:05, Dixi
плюс раз:)) 08.12.2010 15:12:13, whity
Это он себя не любит , а не жену . Ну и дурно воспитан .. Страдалец , добытчик , и т.д. Терпения Вам и сил побольше . 08.12.2010 02:57:46, ryba_solnce
Ветку не читала. А вы к мужу относитесь как и 12 лет назад? Или тоже "нет нежности и заботы"? Уверена у него к вам тоже претензии. Начните с себя. Вспомните как все начиналось и попробуйте свою роль вернуть. Ну там встречать его на пороге поцелуем, готовить любимые блюда, выслушивать внимательно его новости... ну вы знаете лучше меня. Он обязательно подтянется. Это я на психологических тренингах проходила, и знаю что на практике такой метод восстановления первоначальных отношений работает. Удачи вам искренне. 07.12.2010 23:52:10, Marr
А Вы пробовали встречать на порогу поцелуем человека, который одним своим выражением лица "Как ты меня достала" уже отталкивает, а может и рукой просто отстранить, не скрывая, что ему неприятны и ненужны все эти поцелуи?
И как можно выслушивать новости, если автор говорит, что он ничего не рассказывает?
08.12.2010 13:27:01, неполучится
так не надо доставать, а потом лезть с поцелуями. 08.12.2010 14:57:59, ландыш
Согласна :)
Но если уже достала, наверное с поцелуев начать не получится. С чего-то другого начинать надо.
08.12.2010 15:00:43, неполучится
конечно. С понимания и теплоты. Но я думаю, Marr именно это и имела ввиду. 08.12.2010 15:06:54, ландыш
Возможно.
Наверное, я читаю слишком буквально. Мне вот в ее совете как раз поцелуи захотелось поставить на последнее место, после понимания, выслушивания, заботы, ужинов :)
Не были бы Вы так добры дать мне ссылку на полезные посты Пионерки? :) Это уже о своем. Тоже хочется мозги подправить :). Если не сложно
08.12.2010 15:13:01, неполучится
не, я все подряд читала )) 08.12.2010 15:31:02, ландыш
вот он, наглядный пример пользы конфы и этой темы в частности :)) 08.12.2010 16:34:34, komarel
ну )) 08.12.2010 16:39:28, ландыш
)) 08.12.2010 18:59:25, Marr
а зачем вы вообще с человеком, которому вы не нужны и неприятны? 08.12.2010 14:12:18, whity
Мы сейчас не об этом, а о совете, данном автору в этой конкретной ситуации. Непонятно, как ему следовать. 08.12.2010 14:58:35, неполучится
автор не писала, что ее ласки мужу не нужны.
и что мужу неприятно с ней целоваться, он ее отталкивает... - тоже такого не было.

а вот то, что ей с ним вместе жить не хочется - было.
поэтому, возможно, жене и целоваться с ним не хочется. в том числе, и на пороге:))
08.12.2010 15:10:24, whity
Тут все так запутано. Что там нужно жене. При таких отношениях, какие описывает автор, наличие регулярного секса меня сильно удивляет, тем более какого-то загадочного общего хобби....Получается, полного отчуждения нету? Тогда поведение мужа больше показное и демонстративное? Автору задуматься, что он ей хочет продемонстрировать?
Ничего не могу сказать о том, что нужно мужу. Некоторым поцелуи не нужны и все тут :)
Некоторых может надо встречать у порога сообщением о том, что сейчас твой матч начинается, телевизор включен на нужный канал, ужин сейчас в зале накрываю :)
08.12.2010 15:17:05, неполучится
ну, так это и есть поцелуй:)) 08.12.2010 15:20:35, whity
Вах! Не телепат я, не телепат (посыпая голову пеплом), читаю все буквально :)))) 08.12.2010 15:24:35, неполучится
Я написала, что автор должна вспомнить какой она была, когда он любил ее. И постараться вернуть себя. Конкретных рекомендаций не даю. Обычно женщина сама помнит, чем завоевала сердце мужчины. 08.12.2010 13:37:45, Marr
<Обычно женщина сама помнит, чем завоевала сердце мужчины.> Во-первых, не каждая. Во-вторых, у мужа предпочтения могли поменяться, и как тогда? 08.12.2010 14:10:24, любопытная Анна
А про эротиццкое бельишко забыли?:))) 08.12.2010 00:05:27, Etagerka
Вы меня с Каррамбой не путаете случайно?
Я речь веду о восстановлении угасших чувств. Это именно псхологический момент отношений друг к другу, причем взаимный. А не танцы на шесте.
08.12.2010 11:28:53, Marr
Автор и пишет, что уже делала все это. Он не разговаривает и не подтягивается. Взаимность не получается. 08.12.2010 11:48:06, Etagerka
Вы хотите сказать, что автор уже восстановила угасшие чувства, а муж все никак? 08.12.2010 14:24:48, ландыш
Хоть тема и называется так завлекательно, мне кажется, что автор больше страдает пока от хамства. Возрождать приятные чувства или культивировать их к данному мужу в данный момент, имхо, маловероятно. 08.12.2010 15:47:16, Etagerka
кому не надо, тому вообще невероятно
а кому надо, так ничего сложного. Свой, родной человек, сколько вместе прожили, и с сексом все в порядке, как я поняла - все предпосылки налицо.
08.12.2010 16:10:21, ландыш
Вообще позитивненько стало. Может и автор еще вернется.:))) 08.12.2010 20:09:56, Etagerka
тоска внутри тебя. И никуда ты от нее не денешься. 07.12.2010 22:35:58, AleXXX
Ужас какой, сколько гадостей здесь бедной женщине наговорили:(((А мне автора очень жаль. Можно подумать, что если тебя не любят, то ты сам и виноват!Неужели вокруг мало семей, где любовь проходит безвозвратно безо всяких видимых причин. Просто надо потрудиться, может быть, чтобы ее сохранить или даже реабилитировать, но для этого нужно обоюдное желание. А так люди просто живут по привычке, отдыхая на стороне от семьи- и вроде полная идиллия для окружающих. На мой взгляд, автор не виноват ни в чем, просто муж разлюбил и все. Любят не за что-то, а вопреки всему. соответственно, и разлюбляют (если можно так сказать)на тех же основаниях. 07.12.2010 21:16:25, Penguin
конечно, любовь эфемерна и мало-предсказуема. Ну вот хочется людям ее "приручить", они и несут всякую чушь
про чашечки-ложечки, комфорт и общность интересов))
07.12.2010 23:31:20, Рината
вы сильно ошибаетесь, что любят вопреки. Это в молодости еще может быть, да и то - вопреки маме, вопреки тому, что говорят, что не пара. С возрастом все больше начинают любить именно за что-то - за хорошее отношение, за тепло, за душевный (и материальный тоже) комфорт, за общность взглядов, за то, что понимает, что близок по духу. Именно потому, что автор этого не понимает, она и потеряла любовь. 07.12.2010 22:44:48, WildStitch
согласна вот с этим абсолютно: "вы сильно ошибаетесь, что любят вопреки. Это в молодости еще может быть, да и то - вопреки маме, вопреки тому, что говорят, что не пара. С возрастом все больше начинают любить именно за что-то - за хорошее отношение, за тепло, за душевный (и материальный тоже) комфорт, за общность взглядов, за то, что понимает, что близок по духу." 08.12.2010 12:36:09, sapfira
Да автор-то причем? Она как раз и хочет любить за то самое, о чем Вы пишете, да не получает ничего. В чем она-то виновата? 07.12.2010 22:57:24, Penguin
а кто сказал, что ее мужу все это не нужно? Я что-то не увидела, что он это получает от автора. Извините, то уборка квартиры и готовка обедов, это все же несколько иное. Так что результат очевиден - он ее разлюбил.

Понимаете, и вы и автори пишет о том, что она хочет, ей не дают и прочая. И не задумываетесь, почему.
07.12.2010 23:49:37, WildStitch
так зачем она выбрала такого, у которого нет того, за что она хочет любить? Пусть выберет того, у кого есть и любит на здоровье. 07.12.2010 23:22:11, Вечная Весна
Если он просто разлюбил, то что мешает ему оставаться спокойным и корректным? Если просто разлюбил, то нетрудно организовать быт и общение с женой так, чтобы она могла себя уговорить что все хорошо. 07.12.2010 22:38:37, Karramba
Это просто натура такая и все. Одни пойдут искать на стороне, а дома все будет тихо-спокойно, а другие- вот так.А спокойным и корректным многие не остаются даже при большооой любви, а уж, когда ее нет... 07.12.2010 22:48:09, Penguin
Нет, это не натура. Это чел дистанцируется и мстит за что-то, может проверяет ее, может просто мстит. На самое больное давит. Причем знает на что. 07.12.2010 23:27:13, Karramba
Очень похоже на месть. Только не по вине автора. "Ненавидят за то плохое, что сами делают", дословно не помню 07.12.2010 23:38:33, Etagerka
Запросто. Там алкоголь, бедность и хамство в анамнезе. Я потому и спросила про измену, что если не она, то видимо, алкоголь. Просто по старшинству. 07.12.2010 23:40:52, Karramba
Там еще про долги было. Это похуже бедности. 07.12.2010 23:59:15, Etagerka
Автора спрашивали про алкоголь (ведь просматривается система - прятался от проблем в алкоголь, теперь в работу и комп), но автор всё о своём. Редкая чуткость, не находишь? 07.12.2010 23:43:02, Oblina
Она ответила, я там читала ниже, только не на прямой вопрос, а на вопрос "когда это кончилось", в смысле все хорошо было, а потом кончилось. Она ответила что после всякого и это всякое перечислила. Алкоголь там был, точно помню. Весна посоветовала по созависимости обратиться. 07.12.2010 23:45:27, Karramba
А что? Почитать, чи шо? Уточни. 07.12.2010 23:49:25, Karramba
Если у человека есть стремление "спрятаться" (сначала в алкоголь), то, отняв алкоголь, нужно дать ему замену. Именно дать, он сам еще не сможет. Муж автора "нырнул" в работу. Ничего не кончилось, автор просто этого не понимает.

Уборка, готовка, "дети на мне"... это всё не то...
07.12.2010 23:49:21, Oblina
Вот и я о том же, что "не то". Но и щебет, тоже не то. 07.12.2010 23:52:51, Karramba
а разве кто-то советовал щебетать? 08.12.2010 00:03:06, ландыш
как странно: отвечала совсем на другой коммент...

Мои извинения.
08.12.2010 00:24:31, Oblina
Иоанну читала. Ремарку помню. Про Агнессу Сорель прочитала в инете.
но связи с моим вопросом про щебет так и не смогла понять ))
08.12.2010 00:37:01, ландыш
Я отвечала вот на это... сама удивлена... а следующую цитату просто влепила под своим предыдущим сообщением, сорри :-(((

Стираю, как обычно :-)
08.12.2010 00:44:10, Oblina
а, поняла )) 08.12.2010 00:50:36, ландыш
я не советовала обращаться 07.12.2010 23:46:13, Вечная Весна
А на что, "на больное"?

Автор так и не ответила (или я просмотрела).

Или опять montagnard au grand рoignard?
07.12.2010 23:30:17, Oblina
Я что ли? Или автор кого-то на дуэль спровоцировала?
Если без конкретики, то он ее изводит тем, что ей важно и ради чего она его от алкоголя, бедности и еще чего-то там вытащила. Я так поняла, что это нечто она называет "душевным теплом".
Думаю, если бы были ей важны деньги, он бы заставил ее отчитываться по чекам:) А так он ее деньгами держит, а морально изводит. Трудно что ли чашку в раковину положить?
07.12.2010 23:34:41, Karramba
Ты пишешь, что "человек давит на больное". А речь идет о чашках, оставленных не на месте. Всё остальное без конкретики. Общие слова.

Может, и вызвала. Я готова поверить, что автор - сама доброта и любезность. Но что-то мешает. Может быть, тоже не вижу логики в ее постах.
07.12.2010 23:39:33, Oblina
Да добра или нет автор не имеет значения, как и общая конкретика. По корневому посту все ясно. Даже если она электропилу напоминает, даже если он ее не любит, ужиться и не довести человека, с которым вместе живешь до такого состояния, не так уж и трудно. И чашки тут совсем не при чем. 07.12.2010 23:43:07, Karramba
До какого состояния?

Она его всё время продавливала. Она выходила замуж (осознанно) за безынициативного человека. Всё логично, всё ожидаемо. Да, медведь. Каким был, таким остался. Только дрессировка ему надоела.
07.12.2010 23:46:43, Oblina
Почему медведь? Был ведь ласковым, дети тоже не просто так появились.
Она ему добра хотела и вложила в него много, и не бросила его в трудный момент. А давит, ну уж что умеет, то и делает.
07.12.2010 23:51:00, Karramba
Но мужу, судя по результату, нужно было другое. И вообще-то, именно любящая женщина это "другое" может почувствовать и дать.

Если результат не достигнут, значит, путь был неверен.
07.12.2010 23:56:32, Oblina
Наверное, теперь его очередь давать. 07.12.2010 23:58:02, Karramba
О, нет! Как только начинаются счеты, расчеты, поиск справедливости, семье конец. ИМХО, разумеется. 08.12.2010 00:18:13, Oblina
так пусть и не доводит. Но она пишет, что уже 2 года старается и всё никак. Значит, трудно. 07.12.2010 23:45:13, Вечная Весна
Значит не в том ключе старается. Попробую угадать. Она его толкала как двигатель прогресса к заработкам и определенной жизни (без алкоголя, думаю там друзья тоже фильтруются). Он ей это все делает теперь, но с миной "на, подавись".
Тут хоть обстарайся, хоть весь день щебечи. Пофиг мараторий. Найдет повод и выдаст ей свое "на, подавись, ты ведь ЭТОГО хотела?" повод найдет. Хоть чашку, хоть чайник.
07.12.2010 23:48:27, Karramba
а я не верю, что можно стать двигателем прогресса к заработкам (( 08.12.2010 00:04:47, ландыш
Точно. Алкоголь, друзья бывает поддаются фильтру. Мне тоже кажется: карьера, заработки с мнением жены, наличием и количеством детей плохо коррелируется. Наоборот - да. 08.12.2010 08:08:55, Etagerka
у кого как :) у некоторых семья, вполне себе стимул для роста карьеры, т.к. самому одному человеку, как правило, много не надо :) 08.12.2010 10:50:26, Елена Д.
наоборот, помолчать надо. У неё как раз это не выходит.
потом - деньги. Я её спросила, как она их осваивает. Тоже никакой конкретики. Ну и зачем так убиваться из-за того, что тебе не особо надо?
Вообще, размытость мыслей не есть хорошо. Автор от этого в первую очередь страдает.
07.12.2010 23:51:35, Вечная Весна
Она просто не хочет выкладывать это сюда. 07.12.2010 23:54:25, Karramba
ну а телепатия ещё не изобретена 07.12.2010 23:59:06, Вечная Весна
любят не вопреки всему или за что-то, а просто любят или просто не любят, проверено лично и неоднократно 07.12.2010 21:58:38, komarel
Я возражу. Надо как раз потрудиться, чтобы любовь пропала (если она изначально была, конечно). А чтобы сохранить чувства, особо ничего не требуется.

А так да, если тебя не любят, ты сам и виноват. Проверено лично, если чо)
07.12.2010 21:54:13, Вечная Весна
Вот уж прям так ничего и не требуется! То=-то у нас такая статистика по разводам. Люди не на второй день знакомства в загс бегут, а долго встречаются, женятся и быстро разводятся. И почему же, как не потому как раз, что ничего не сделали , чтоб чувства сохранить первоначальные. 07.12.2010 22:51:29, Penguin
не требуется.
И сохранять надо не те же чувства (это нормально, если они трансформируются), а то поведение, которое было в начале. Но если оно естественное, то и труда не нужно, чтобы оно осталось.
07.12.2010 23:14:13, Вечная Весна
А что вы подразумеваете под естественным поведением? Что-то я не поняла, честно говоря..Как раз при наличии любви и поведение будет естественно и труда не нужно. 08.12.2010 00:27:34, Penguin
согласна 07.12.2010 23:50:20, WildStitch

Показано 112 комментариев из 544

Всего ответов: 544 Страницы: 3 2 1








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

13.12.2018 01:52:09

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!