Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ясень

Навеяно разбитым автомобилем

А вот когда семья становится семьей? Вопрос больше к тем, кто написал об общем бюджете и невозможности требовать компенсаций за разбитую подростком машину.

Я вот не представляю вариантов требования компенсации со стороны жены в случае, если новая семья существует лет 10 и тут пасынок разбивает машину. Все же плоды совместного воспитания, привыкли друг к другу, долго совместно вкладывались в жизнь семьи, машину, наверное, тоже из совместного бюджета купили и т.д.

А вот в случае, когда люди живут вместе всего год, отношения не зарегистрированы и виновнику происшествия 15 лет - отлично почему-то представляю.

И мне в этой ситуации интересно, а если бы парень разбил машину на следующий день после начала совместного проживания? А если через неделю? Через месяц? Что-то меняется? Или все, приняли решение жить вместе и со следующего дня все общее? То есть молодой муж может подарить своей маме любимые серьги своей новенькой жены, а подрощенный сын супруги может сделать что хочет с машиной маминого мужа и никакой компенсации по этому поводу не предусмотрено? Ну, поворчат, может, по-родственному на "виновника" и все?
02.12.2010 22:35:11,

392 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
народ, причем тут сроки совместного проживания? вся ответственность за всё, содеянное с авто и посредством авто лежит на владельце этого авто. Был у нас такой момент, тогда ещё малолетний брат моего мужа взял ключи от авто своего папы и попал в аварию. Так вот, тогда очень здраво сказал сотрудник ГИБДД: "Папаша, когда в доме есть 15летний пацан, не стоит оставлять ключи от машины где попало!! ВЫ, папаша, и только ВЫ несёте ответственность и за жизнь пацана, и за те жизни, которые он мог покалечить этой машиной!" Наш пацан впаялся в столб, улетел в кювет и просто чудом остался жить. Cейчас ему тридцатник слишним, машину водит оочень осторожно и твёрдо знает, что ключи от машины не стоит оставлять в доступном для подростков месте. 03.12.2010 16:14:40, douceur
Ясень
Это не так. 03.12.2010 17:44:13, Ясень
Oker
ерунда какая... а что еще нельзя оставлять в СВОЕМ доме? 03.12.2010 17:09:30, Oker
А ничего нельзя оставлять. Если ты не уверен, что оно останется целым. А так же целым останется тот, кто это, оставленное, употребит.
Ну, вот у меня заглушки от мелкого на шкафах...
Так же, сообразно, должно быть и от подростка.

охохо. мой телефон прожог. спичкой. аккумулятор и симку... бл, козел (
лучше б терял. а я то еще была недовольна. теперь у него проснулась любознательность...
зад от машины он мне еще в 7 лет подмял,...
я в магазин пошла...
папа до сих пор не в курсе, это наш секрет, да.
А то фиг бы он стал чинить ))
03.12.2010 19:40:33, Ключевой момент
Фяка-Пфяка
Фантастика. Не могу представить, чтобы мой ребенок старше лет 5-6 взял без спросу вещь, о которой он знает, что она для меня важна. У нас по семейству вообще очень рано впихивается понятие личного пространства. 03.12.2010 22:46:45, Фяка-Пфяка
Абсолютно согласна, но тут чего-то мамаши шашкой размахались, собственность блюдут ) 03.12.2010 17:06:52, BlondinkO
WildStitch
вы не правы. Одних стащенных ключей не достаточно, надо чтобы хозяин машины сам отдал кому-то пользоваться, то есть как в какой стране, но должна быть или доверенность или еще что. А если угнали машину и произошло ДТП, то достаточно обратиться в милицию с заявлением об угоне. Так что милиционер в принципе правильно сказал, что подростков надо воспитывать и ключами не нужно разбрасываться, но это больше так, в воспитательных целях. Если бы машину угнал не сын, а чужой подросток, то было бы заявление и дело об угоне, вот и все. 03.12.2010 17:00:10, WildStitch
Да ладно вам. Ключи от машины - это не противотанковая граната. По этой логике от подростка надо и газовую плиту запирать, и микроволновку, и розетки все, и балкон, ножи разделочные прятать и тп. А про краны вообще страшно подумать.
Но если речь идёт о вменяемом и воспитанном подростке, а не о бабушке в деменции, то все эти меры излишни и нефик превращать дом в колонию усиленного режима.
Если подросток невоспитан или неадекватен, то да, проблема есть. Но всего от него всё равно не спрячешь. Вряд ли кому-нить хотелось бы видеть такого подростка у себя дома, если он не свой не свой собственный (не приведи Господи).
Пока за этого мальчика и причинённый им урон отвечают его родители. И им и расплачиваться.
03.12.2010 16:51:50, 1637
Наверное, в тот момент, когда двое берут ответственность друг за друга и за своих детей (от какого бы брака они ни были).
Я не говорю что "принять как своего"
А насчет машины, это от бедности все. Анекдот напоминает "зачем такую дорогую машину купил, слушай?".
03.12.2010 15:50:05, Karramba
Ясень
Конечно, от бедности. Куда приятней жить в мире, где вообще не возникает вопросов, связанных с деньгами :) Такие прям все Незнайки в Солнечном городе :)) 03.12.2010 17:45:37, Ясень
Просто когда живешь с детьми, то доход семьи делится на большее количество нужд и трат. Получается что машина в рамках необходимого и достаточного. Отсюда и другое к ней отношение. Не требовать компенсации своей игрушки, ценой в годовой твой доход (а значит значимой и ценной лично для владельца этого дохода), а думать всем как сделать так, чтобы снова были четыре колеса приемлемой ценовой категории. И не обидно "компенсировать" своему ГМ, и вложения в эту компенсацию сопоставимые.
Хоть форд, хоть бентли. Просто тогда и резервы будут разные (те же карманные деньги и развлечения у ребенка владельца бентли и у ребенка владельца форда, будут в процентах примерно одинаково относиться к стоимости машины).
А в ситуации, когда у него машина за миллион, а у нее и ее сына доход от сдачи квартиры критичен - разные погремушки. Отсюда и обида и перекос.
Анекдот про то, что можно бентли разбить и отнестись к этому как к досадной неудаче, если это, скажем, десятая часть твоего дохода. А можно жигули разбить, на которые копил всю жизнь и тогда это катастрофа.
03.12.2010 18:12:18, Karramba
[пусто] 03.12.2010 13:44:51
Ясень
Что естественно? Считать, что прожив год с человеком и обменявшись жидкостями и "люблю-люблю" теряешь право на частную собственность? 03.12.2010 17:47:26, Ясень
семья становится семьей когда:
1. Они зарегистрированы, лучше - повенчаны.
2. Общая собственность и общий бюджет.
3. Общие дети, желательно не один, желательно без детей на стороне.

Все остальное - не то, чтобы не семья, "но уже не то".
03.12.2010 13:22:32, AleXXX
Потерял паспорт-считай свободен) Из темы в тему про штамп, не нарадуюсь на Вас))) 03.12.2010 13:45:38, BlondinkO
из трех тезисов придумала как (весьма, впрочем, неудачно) докопаться до половинки первого. да. Блондинка :) 04.12.2010 21:19:07, AleXXX
если бы наличие штампа не имело значения, то почему о нем упоминают, в той же навеявшей теме к примеру? 03.12.2010 14:39:19, Dixi
Провела социологический опрос, спросила мужа и бывшего мужа, отца детей (по случаю подвернулся), что бы они сделали в такой ситуации. Муж, озадаченно почесав репу, сказал, что надо ремонтировать, парня выдрать. Бывший сказал, что ремонтировать (наказывать ЕГО ребенка нельзя, но тут он не объективен, думаю, выпорол бы) и оба сказали, что нельзя жить с мужчиной, который требует у своей женщины денег, надо уходить. Согласна с обоими) 03.12.2010 12:46:23, BlondinkO
вау
А мужчине они БЫ что ответили? 03.12.2010 13:04:51, вау
Реклама
"Где ж я Вам в час ночи мужика-то найду") 03.12.2010 13:23:19, BlondinkO
вау
Мужчины часто говорят женщинам то, что они хотят услышать:)) тем более женам. 03.12.2010 13:41:30, вау
Согласитесь, после этого денег за испорченную ребенком оптику он у меня требовать точно не будет) 03.12.2010 13:44:18, BlondinkO
вау
Главное - вовремя задать нужный вопрос:)) 03.12.2010 13:47:10, вау
Oker
ага, ага, сплошные "бы". А я бы космонавтом стала. Опрос можно проводить среди тех, кто оказывался в такой ситуации, а не тех, кому выгодно казаться хорошими в ваших глазах. Надо было хоть перевернуть ситуацию, для чистоты эксперимента ;) 03.12.2010 12:57:05, Oker
Я, кстати, тоже у мужа вчера спросила - ответ аналогичен твоему (теперешнему) мужу. Единственная разница - сказал, что в случае денежных претензий не стоило вообще съезжаться. :) 03.12.2010 12:53:03, Petra
Эники-бэники
Аналогично мой ответил 03.12.2010 17:58:33, Эники-бэники
Я и не спрашивая знаю, что сделает. Ремонтировать. Пороть. Дальше - за ключами следить. Ну и ворчать, конечно - что весь мир бардак китайцы [цензура].
Фигле спрашивать денег? я ж все равно не дам )))
03.12.2010 19:43:20, Ключевой момент
Есть как мне кажется какие-то морально-нравственные ориентиры. В том числе и по ним должна быть синхронность в семье. И тогда при возникновении сложных вопросов, эти общие или по крайней мере похожие ценностные ориентиры позволяют найти компромисс. Без войны в семье.
А вот когда эти ориентиры и ценности партнера оказываются неожиданностью для другой стороны тогда да...
Если выражаться романтическим образом - для любящих безвыходных ситуаций не бывает.
03.12.2010 12:29:43, Moon
Радость
семья становится семьей не зависимо от "срока службы". кто-то через пару месяцев после начала жизни на одной территории, а кто-то и через 20 лет все считает, кто сколько съел котлет и нет ли превышения против внесенной доли денег на питание. 03.12.2010 11:11:37, Радость
Скажите, а если муж проиграл в казино 10-летний заработок обоих, который отложили на квартиру и клали и муж и жена туда и материнский капитал там, жена тоже должна всех собрать и думать как дальше выпутываться? 03.12.2010 10:53:36, Капуста4
Ясень
Это случай запущенного заболевания у мужа. Совсем другая тема... 03.12.2010 17:49:44, Ясень
А «если слон на кита влезет, кто кого сборет?» 03.12.2010 13:24:03, AleXXX
Апрелинка
имхо, жена не должна жить с тем, кто играет в казино - в принципе. Он же не впервые в жизни оказался в казино и сразу все проиграл?
а маткапитал там как оказался? его наликом не выдают, окромя 12 тыщ.
03.12.2010 12:55:14, Апрелинка
Радость
жена должна прежде всего не выходить замуж за такое чудо ) 03.12.2010 11:54:40, Радость
Oker
не-е))) жена должна вовремя успеть перепрятать деньги))) 03.12.2010 11:58:40, Oker
вовремя - это сразу. 03.12.2010 12:04:19, сочувствующая
я б такого не перенесла и сразу, бы овдовела. 03.12.2010 11:30:54, сочувствующая
УникаЛьнаЯ
Как в анекдоте: "за 50 лет совместной жизни развестись ни разу не хотелось... а вот убить - неоднократно!" (с) 03.12.2010 12:09:10, УникаЛьнаЯ
разводом сейчас никого не напугаешь, а уж мужчин тем более.

ну если напугать хочешь.
03.12.2010 12:24:36, сочувствующая
:) 03.12.2010 12:21:55, Petra
ню. 03.12.2010 12:20:24, сочувствующая
вау
Т.е. убийство мужа? Ну, что ж, неплохой выход, в конце концов!:))))) 03.12.2010 11:51:37, вау
я всех своих мужей предупреждаю сразу - если что: убью.
и вот таких прецендентов еще пока не было )))
03.12.2010 12:03:12, сочувствующая
WildStitch
хороший вопрос и хороший пример, кстати. :))) судя по отношению тех, кто ратует за семью, жена должна все принять, все простить и кинуться решать мужнины проблемы. Это же общий бюджет. А иначе ж не семья. :)))) 03.12.2010 11:24:23, WildStitch
УникаЛьнаЯ
Неумный муж и неумный/неопытный подросток - сильно разные вещи, имхо. Но по сути да - или принять и выплачивать из общего бюджета, или это не семья и надо срочно отбегать подальше от игрока. 03.12.2010 12:07:39, УникаЛьнаЯ
ландыш
вот ты не понимаешь. Семья создается для того, чтобы решать финансовые проблемы не мужа, а жены )) 03.12.2010 11:29:39, ландыш
Елена Д.
а если не было таких проблем? :) 03.12.2010 11:40:13, Елена Д.
ландыш
значит, мужу не повезло )) 03.12.2010 11:47:41, ландыш
Елена Д.
ну, мужьям, разное надо :)) я считаю, что моему со мной повезло :) да и мне с ним - тоже :) 03.12.2010 11:52:52, Елена Д.
ой, я такая наивная ...
я думала просто решать финансовые проблемы.
03.12.2010 11:37:05, сочувствующая
ландыш
ну щас. 03.12.2010 11:39:10, ландыш
WildStitch
вот поэтому большинство женщин считает, что они замужем, даже если нет штампа, а куча мужчин, что свободны, даже если штамп есть. :))))) Типа, поставил, чтобы отвязалась, но если что, разводы никто не отменял. 03.12.2010 11:36:33, WildStitch
А что, вы предлагаете жене в этой ситуации подать в суд на мужа? 03.12.2010 11:21:22, Petra
WildStitch
я бы предложила развестись. И мужчине из топика ниже тоже предложила бы выставить ее с сыном обратно в свою квартиру и, если и встречаться, то только ради секса. Зачем ему те проблемы, вообще не понимаю. 03.12.2010 11:25:50, WildStitch
Ну, в такой ситуации я тоже, может, не смогла бы больше быть с человеком... хотя кто знает. Я тоже не ангел. :) 03.12.2010 11:32:34, Petra
ландыш
этот вопрос тянет на отдельный топик )) 03.12.2010 10:56:14, ландыш
В чем отличие от ситуации с автомобилем? 03.12.2010 10:58:50, Капуста4
ландыш
в его глобальности. А так, Вы правы, все то же самое.
там жена хочет женского счастья, муж хочет сэкономить на стоянке, сын хочет крутизны.
здесь жена хочет работать и рожать, муж хочет азарта и адреналина.
в общем, все получают согласно своим желаниям.
03.12.2010 11:08:08, ландыш
вот, а ты говоришь что не обязательно, чтоб у мужа с женой цели совпадали.

Проигрывали бы сразу все вместе в казино и было бы им щщщщастье.)))
03.12.2010 11:29:17, сочувствующая
Реклама
ландыш
конечно, не обязательно. Обязательно понимание того, что у другого человека может быть другая цель. 03.12.2010 11:36:29, ландыш
ой как хорошо сейчас автору, у нее сейчас с пониманием все замечательно.
она сейчас уже все очень хорошо понимает видимо про цели )))
03.12.2010 11:38:42, сочувствующая
ландыш
ты имеешь ввиду жену любителя казино? я думаю, да. 03.12.2010 11:48:30, ландыш
В том, что муж не 15-летний ребенок. 03.12.2010 10:59:44, Ольгочка
вау
Ой, не знаю даже. В моем идеальном представлении эта ситуация с машиной должна была бы выглядеть так:
женщина предлагает деньги, мужчина от них отказывается. Потом оба вместе решают, как наказать подростка и вбить ему в голову элементарные правила поведения с техникой и ГАИ.
03.12.2010 10:02:44, вау
Ясень
Мне кажется, у меня тоже где-то так... 03.12.2010 17:50:07, Ясень
В моем идеальном представлении, жена с ГМ обсуждают ситуацию и приходят к выводу - откуда брать деньги на ремонт и, самое главное, что дальше делать с сыном. 03.12.2010 10:50:52, Ольгочка
вау
Ровно то же самое написала. В ходе обсуждения женщина предлагает компенсацию, а мужчина от нее отказывается:)) Все-таки я не расцениваю гражданский брак как полноценный брак, когда все может быть общим. Я и при официальном-то выступаю за раздельный бюджет. 03.12.2010 10:59:41, вау
Ровно противоположное написали. Предлагая мужу "компенсацию", жена четко проводит границу между своим и его. Даже если муж отказывается, то эта граница проведена, обратно слов не возьмешь. 03.12.2010 11:23:21, Petra
вау
Я ж написала, если бюджет раздельный. При общем бюджете даже и обсуждать нечего, кроме воспитательных моментов. 03.12.2010 11:44:56, вау
Может быть, некоторым удается чувствовать себя семьей при раздельном бюджете - я не знаю как, но все в мире возможно. :) 03.12.2010 11:51:52, Petra
вау
Тип бюджета - есть лишь экономическая форма. Сути отношений она не должна менять. Почему у некоторых так в мозгах заклинивает, что они ставят отношения в зависимость от типа экономики, я прям не знаю.
Это как, например, говорить, что в феодальной Франции жить было нельзя - кошмар-кошмар, а в капиталистической Италии - можно-можно, все супер. Люди и там и там жили. И любили друг друга, и ненавидели, и изменяли, и помогали...
03.12.2010 11:55:43, вау
Радость
тип бюджета не может менять отношений, потому что он, этот тип, только следствие этих отношений ) если люди не уверены в обоюдной адекватности и в общности целях, конечно закономерно, когда они переживают, чтоб другая сторона их не обмишурила.
как говорится, после фееричного секса никто не считает, насколько партнер больше оргазмов словил.
а когда секс на троечку, тогда конечно да - обидно, если ты потел-потел, и всего один раз, а партнер лежал ненапряжно и все 10 )))))))))))))))))
03.12.2010 22:32:20, Радость
вау
Докажите, что тип бюджета всегда есть следствие отношений. 04.12.2010 01:15:55, вау
Радость
насколько я помню аксиомы в доказательствах не нуждаются )))
довольно странно прятать кошелек, предлагая руку и сердце ) ну если только рука и сердце не поддельные (точная копия настоящих мейд ин чайна )))))))
04.12.2010 01:27:58, Радость
WildStitch
я тоже этого не понимаю. Странно думать, что при раздельном бюджете кто-то считает кто сколько сьел котлет и прочего. Раздельный - это когда на хозяйство скидываются оба (что, помоему, естественно), а все, что человек зарабатывает сверх необходимого на покрытие хозяйственных нужд, тратится как ему угодно. Хоть в казино, хоть на пятую шубу, хоть как. Чем это плохо то? Нет, понятно, что если жена не работает или не зарабатывает так, чтобы хоть себя обеспечить, то у нее будет жаба насчет того, что муж может себе больше позволить, это все очень даже понятно. Вот тут, чтобы получить доступ к его деньгам и начинается вся бла-бла про общий бюджет как единственный приемлемый. Мой мужчина, кстати, зарабатывает вдвое больше чем я, но почему-то меня это никогда не парило. На бытовые нужды нам хватает, мне на свои хотелки тоже хватает из моих денег, а сколько там остается неоприходованных и неучтенных мною, меня не колышит вообще. Он заработал, значит он и решает куда тратить и тратить ли вообще.

При проблемах, временной нетрудоспособности, потере работы и прочем, мы друг друга поддержим и вовсе не в долг. А вот сознательно и надолго сесть другому на шею не позволяется. И мне кажется, что это самые здоровые и естественные отношения - есть поддержка при необходимости, нет претензий и человек всегда четко понимает, что за себя он отвечает сам.
03.12.2010 12:03:54, WildStitch
Радость
интересно, а если жена родила - то она и решает, что с ребенком делать и как, а муж тут вообще посторонний, не рожал - свободен.
у вас априори полагается, что человек человеку - паразит, поэтому нефиг потворствовать паразитному существованию своим собственным карманом.
мне лично не понятно, зачем в принципе создавать семью с человеком,о котором ты подозреваешь, что он норовит у тебя на шее устроиться и свесить ножки и потому надо ему доступ к шее перекрыть.
романтические встречи в этом плане намного удобнее - и быт не заедает, и бюджет раздельнее некуда, содержать никто никого не обязан.
03.12.2010 15:30:41, Радость
вау
:)) т.е. вы ровно ничего не поняли из написанного:)) 03.12.2010 16:10:07, вау
Радость
да я ровно ничего не понимаю в раздельном бюджете ) кроме того, что если один супруг считает, что может покупать себе очередную машину, пока другой сотни до зп стреляет у чужих людей - это на общежитие похоже, а не на семью. 03.12.2010 17:34:34, Радость
вау
А я не понимаю, как взрослый человек, который заводит семью, может стрелять сотни до зарплаты:)))

Кроме того, а если оба супруга покупают себе спокойненько машины и квартиры и не парятся? Это тоже плохо?
04.12.2010 01:21:43, вау
Реклама
любопытная Анна
Если нравится жить вместе, почему удобнее романтические встречи? 03.12.2010 15:45:30, любопытная Анна
Радость
потому что не надо скидываться на хозяйство ) и все деньги твои вообще. это если деньги очень любить и бояться, как бы другая сторона в кошелек без спроса не залезла. 03.12.2010 16:01:41, Радость
любопытная Анна
Просто люди выбирают с кем жить. С теми, кто в кошелек без спросу не лезут, и обоим на хозяйство скидываться не проблема) Если вам проблема - то не живите конечно.
При совместном бюджете в чужой кошелек тоже не особо лазиют, больше договариваются.
03.12.2010 17:09:38, любопытная Анна
Радость
именно так.
поэтому я не буду жить с человеком, которого от залезания мне на шею может только раздельный бюджет удержать.
а при совместном бюджете нет кошельков своих или чужих.
03.12.2010 17:37:49, Радость
вау
Как долго ваш муж жил целиком на вашу зарплату? 03.12.2010 16:11:00, вау
Радость
нынешний - вообще не жил, слава богу. еще когда мужем не был и даже романтических планов не было в проекте, в ресторанах за меня сам платил всегда, и не считал при этом, сколько я котлет съела и не объела ли его на много денег..
а предыдущий когда жил, мне как-то не очень понравилось.
03.12.2010 17:33:01, Радость
вау
И вы правда, невзирая на все сто раз написанное, не понимаете, что при раздельном бюджете никто не считает котлеты? И правда не понимаете, что основной принцип такого бюджета, что на хозяйство скидываются ОБА супруга в той или иной пропорции, а не какой-то один? 04.12.2010 01:26:31, вау
Радость
неа, не понимаю.
у меня раздельный бюджет со всеми мужчинами, кроме одного. правда, и скидываться им на хозяйство у меня нет никакого желания. мне как бы вообще до них дела нет. собственно потому у меня с ними и раздельный бюджет )
я просто не люблю чесать правое ухо левой пяткой и считать какие-то пропорции.
мне социализм как-то ближе - от каждого по способностям, каждому - по потребностям. при равном уровне способностей и потребностей это прекрасно работает безо всяких пропорций.
04.12.2010 01:33:03, Радость
ландыш
конечно, чтоб получить доступ к его деньгам, а для чего же еще. Какой смысл жить с мужчиной, если нет доступа к его кошельку )) 03.12.2010 12:19:55, ландыш
Да ты не кипятись! :) Каждый себе выбирает то, что ему по вкусу. Вполне возможно, что такая модель лично для вас - идеальная. И хорошо! Просто не всем она подходит, и вовсе необязательно, что эти люди, как ты говоришь, закомплексованные-неспособные-себя-обеспечить-ленивые-безответственные-женщины-с-жабой-на-мужа. :) 03.12.2010 12:15:06, Petra
И все же, есть что-то... несемейное в раздельном бюджете. Возможно, на эмоциональном уровне. Ну вот у меня с БМ был раздельный бюджет, но это потому, что я ему по большому счету не доверяла. Всегда подспудно чувствовала, что когда-то мы расстанемся. А с НМ такого нет - делим все стопроцентно. И да, конечно, никто не может мне гарантировать совместного счастья на всю жизнь, мало ли что может случиться. Но ощущение у меня совершенно другое в этом браке, и биться за него я буду до последнего (тогда как в прошлом я дала всему рассыпаться без особых усилий). 03.12.2010 11:59:55, Petra
вау
Так что первично: человек или бюджет?:)) Ведь не раздельный же бюджет виноват в ваших отношениях с БМ? 03.12.2010 12:07:23, вау
Мне кажется, что в наших отношениях первично было то, что мы не подходили друг другу. А все остальное - следствие. Но у каждого по-своему. 03.12.2010 12:13:09, Petra
WildStitch
извини, но я не понимаю, что такое "биться до последнего". Это как? будешь терпеть что угодно, соглашаться на что угодно? Вот как можно биться за другого человека? 03.12.2010 12:05:42, WildStitch
я вот когда вас обоих читаю, мне все время хочется вам написать, что кроме черного и белого, есть еще голубой, салатовый, красный.

короче вариаций на тему множество, поэтому и картины у разных художников разные.
03.12.2010 12:26:45, сочувствующая
Я буду биться за семью. Наверное, тебе не понять. 03.12.2010 12:13:25, Petra
WildStitch
нет, не понять. Я не понимаю, что такое абстрактная, отвлеченная семья. Есть я. Есть он. Есть дети. Если нам вместе хорошо, каждому конкретному человеку, значит все прекрасно, мы вместе. Как может быть хорошо отвлеченному понятию "семья" если хоть одному из тех, кто ее составляет, плохо - этого я понять не могу. 03.12.2010 14:42:21, WildStitch
Семья - это одно целое, состоящее из нескольких слагаемых (я, он, ребенок 1, ребенок 2, ребенок 3 и т.д.). Это не абстрактно, это очень даже конкретно. 03.12.2010 16:27:27, Petra
WildStitch
нет такого организма - семья, так что именно абстрактная штука. Ей не может быть холодно, ее нельзя приласкать или погладить. Есть конкретные люди с конкретными своими чувствами, мечтами, желаниями и проблемами. Я никогда не понимала тех, кто стоит за идею, за мир во всем мире, за абстрактные понятия, забывая о конкретных живых людях, их конкретных личных желаниях и надеждах. И да, я не понимаю, что значит бороться за семью. Во первых, если уж дошло до того, что надо бороться, то С КЕМ? Кто этот ужасный враг, который ее разваливает? Тот второй человек? С ним бороться? Сама? Бороться с собой? Со своими желаниями, несоответствующими какому-то общему направлению развития?

ИМХО, бред какой-то.
03.12.2010 16:53:33, WildStitch
Радость
ну так если у вас нет, это ж не значит, что ни у кого нет ) семья - это вполне конкретная, осязаемая штука.
только это как любовь - у кого-то есть, у кого-то нет. а объяснения все - в пользу бедных.
03.12.2010 17:51:22, Радость
Реклама
вау
Какая штука и как осязаемая? 04.12.2010 01:28:44, вау
Радость
ну например общая тумбочка с деньгами - погладишь ее и так тепло на душе )))))))))))))) это, конечно, не семья вообще, но одно из ее проявлений.
типа, знаете, как бога невозможно ж увидеть, а только свидетельства его существования.
04.12.2010 01:38:12, Радость
WildStitch
семья у меня как раз есть. А вот борьбы никогда не было. И какой то жуткой работы по строительству тоже. 03.12.2010 19:00:27, WildStitch
"жуткой работы по строительству" - опять фантазии? :) 03.12.2010 19:13:58, Petra
Радость
да, я поняла, что семья в смысле какой-то абстрактной идеи у вас есть.
я имела в виду не идею, а настоящую, физически существующую семью, о существовании которой вы говорите, что ее не бывает.
понимаете ли, если положить рядом печень, сердце и прочую требуху, живой человек не получится - нужно что-то еще неуловимое, что объединяет все органы в систему и одушевляет их.
точно так же нельзя о живом организме сказать, что это всего лишь печенка или желудок, которые можно "погладить" или полюбоваться на УЗИ, эти органы - только часть организма.
03.12.2010 19:11:01, Радость
вау
Ну какое-такое "неуловимое" связывает ограны человека в единый организм? Вы в 5 веке нашей эры живете? Почитайте учебник по биологии или анатомии, что ли.

Вообще мне прикольно, что как только речь заходит о деньгах, которые можно получить, а не отдать, дамы переводят речь на "одухотворенность", "возвышенность чувств" и "любовь":)))
04.12.2010 01:32:54, вау
Радость
а мне прикольно, что об ужасах общего бюджета больше всего кричат дамы, которым общий никто и не предлагал )
я, кстати, могу вам только посочувствовать,если вся ваша модель мира укладывается в учебник биологии или анатомии что ли. у меня как-то нештатные ситуации попадаются, но тем интереснее.
04.12.2010 01:36:16, Радость
Я смотрю, у тебя прямо привычка выработалась - утрировать. :) Никто не забывает о личных нуждах членов семьи ради мира во всем мире - о чем ты? Семья - это "мини-общество" конкретных людей. Но на то это и семья, а не общежитие посторонних людей, что тут не каждый сам по себе, а все вместе. То есть если сегодня требуется мне немного подкорректировать свои мечты и желания, а завтра - мужу, то мне это не доставляет никакого дискомфорта (и ему тоже). Неужели это так недоступно твоему сознанию?

А насчет бороться. Ну вот пример с бывшим мужем - после его измены он мне предложил вернуться и начать все сначала. Я тогда сразу поняла, какую громадную работу надо будет проделать для того, чтобы все понять и принять и начать все с нового листа. И не стала бороться - не стоила овчинка выделки. А если бы была мотивация, то возможно, мы бы до сих пор были вместе. Но мы просто не подходили друг другу, и у нас не было чувство семьи. Сейчас все по-другому, есс-но.
03.12.2010 17:13:11, Petra
WildStitch
где ты видишь утрирование? Я говорю о том, что не понимаю как можно бороться за семью, потому что это подразумевает бозрбу с кем то - с собой или с супругом. Бороться с супругом как-то странно - или он хочет быть с тобой или нет, смысл заставлять или уговаривать? А уж с собой бороться еще нелепей. Или ты после той же измены понимаешь, что все равно с ним лучше чем без и продолжаете жить или понимаешь, что тебе этого нафиг не надо и уходишь. Где тут место борьбе? Ну не могу я представить, чтобы я боролась сама с собой, типа, мне с ним плохо, но я буду бороться с собой, потому что семью надо сохранить. Почему надо, кому надо... хрен его знает, но вот надо и все? 03.12.2010 18:59:35, WildStitch
"забывая о конкретных живых людях, их конкретных личных желаниях и надеждах" - вот утрирование. Я всего-то говорю про ситуации, когда надо поработать надо собой. И да, чисто теоретически, я могу представить ситуацию, при которой моим первым желанием будет развернуться и уйти... что я и сделала в бывшей семье, потому что она была "ненастоящая". Этого мужа я просто так не отдам. :)

Впрочем, мы с тобой совершенно с разных планет подходим к семейным отношениям, так что мы тут можем километры расписывать, и все безрезультатно.
03.12.2010 19:13:12, Petra
WildStitch
а разве нет границы? Разве этот мужчина ее сыну отец? Ну, вот вырастит он парня до совершеннолетия, поможет пустить в жизнь и что дальше? О ком парень будет заботиться в старости - о матери или об этом мужчине, который появился в его жизни за пару лет до взрослости? реально ли будет считать себя обязанным ему чем-то? А если они с его мамой расстанутся лет через 10, тогда что? сын будет с ним поддерживать отношения? Вот если ты и с третьим мужем разведешься, твой старший лет через 10-15 вообще вспомнит о нем? Или это все же в первую очередь отношения твои и мужа?

Странно не понимать, что граница есть и она никуда не исчезнет, как бы кому-то не хотелось спрятать голову в песок и прикинуться страусом. Этот ребенок мужчине не родной, как бы он к нему и к его матери не относился. А если родной, то, по твоей логике (ни дня вместе без официального штампа), мужчина должен бы его усыновить. Почему не усыновляет? Вот если усыновит, тогда и ответственен по полной. А пока только на маме женат, граница есть и официально ребенок ему никто. Так, сын жены, не больше.
03.12.2010 11:32:55, WildStitch
Жаль, что ты так считаешь - все, что я могу сказать. 03.12.2010 11:42:10, Petra
WildStitch
закон вообще-то полностью на моей стороне. Ты, как ратующая за официальный брак и полностью понятные отношения должна бы это знать. Почитай ниже мой ответ тебе же. Тебя нисколько не смущает, что если с тобой что, твоего старшего сына у твоего мужа не оставят, так как он ему никто? По закону он вообще-то только твой муж, а ребенку он совершенно посторонний человек. 03.12.2010 11:52:52, WildStitch
Во1, я не "ратую" за официальный брак. Я, как ты видишь, не сужу тех, кто выбирает себе такой. Но сама себе я такой бы не выбрала.

Во2, мне даже законы смотреть не надо. Я в курсе, у кого какие юридические права на чьих детей :), но для меня юридический вопрос внутри семьи отсутствует. Мне и в голову никогда не придет выстраивать отношения с мужем (или сына с отчимом), следуя положениям гражданского кодекса.
03.12.2010 12:03:41, Petra
WildStitch
для тебя отсутствует, а по закону твоему мужу ребенок - посторонний человек и никакой ответственности он за него не несет и заботится о нем только пока он с тобой. Очень странно, что ты не видишь разницы с ГБ, по сути это то же самое. Впрочем весьма понятно почему ты не хочешь это признать, потому что тогда придется задуматься, что муж твоего сына не усыновил, типа, не принял официально, а значит, типа, он ему не нужен и прочая. Ну, что обычно про ГБ говорят. 03.12.2010 12:08:50, WildStitch
Что значит - не признаю? Я что, не в своем уме? У ребенка есть любящий его родной отец, который о нем заботится, который дает на него щедрые алименты, который играет довольно серьезную роль в его жизни - все это так. Никто не даст моему новому мужу этого ребенка усыновить, да и не нужно это! 03.12.2010 12:16:55, Petra
WildStitch
вот и приходим к тому, что граница все же есть. 03.12.2010 14:43:17, WildStitch
Юридическая? Ясен пень. 03.12.2010 16:27:49, Petra
вау
Ущерб машине стоимостью в миллион? Да тут не то, что граница возникнет, а просто-таки крепость с колючей проволокой и комплексом противоракетной обороны:)) Причем вовсе даже не по инициативе женщины:))) 03.12.2010 11:47:59, вау
А вот я бы послушала сначала, что ГМ скажет) может он таки решит, что и его вина есть в том, что ребенок не соображает, что делает. 03.12.2010 11:01:00, Ольгочка
Реклама
вау
Когда мужчине бьют машину он физически не может предположить, что виноват, даже если сам лично пьяный въехал кому-то в задницу:))
Это мужчины, а машины - их любимые игрушки.
03.12.2010 11:03:28, вау
Не согласна совсем. Дурак значит, раз не понимает, что он на дороге делает. 03.12.2010 11:12:52, Ольгочка
вау
Вы действительно общались с мужчинами-автомобилистами?:))))) 03.12.2010 11:16:49, вау
Да) В очередной раз возникло желание дома расцеловать мужа) 03.12.2010 11:37:34, Ольгочка
вау
И часто он признает себя виноватым на дороге?:)))) 03.12.2010 11:45:41, вау
Он всегда знает, как надо поступить, чтобы не быть виноватым) И денег лишних нет, чтобы за дурь свою платить. 03.12.2010 12:16:05, Ольгочка
вау
Ну то есть, он не виноват ни при каком раскладе:))
Так почему вы думаете, что ГМ в случае с машиной почему-то сочтет себя виноватым в том, что пацан его любимую машину грохнул?
03.12.2010 12:18:40, вау
Насколько я сейчас вспомню, он был виноват 1 раз, что обошлось нам в 200 руб.)
ГМ фигово воспитывал ребенка, пусть и не его сына.
03.12.2010 12:27:53, Ольгочка
вау
Он ни права не имеет, ни обязанности воспитывать ЧУЖОГО ребенка. За это (теоретически) можно и от матери получить, и от отца реального.
И уж точно чувствовать себя виноватым за идиота-переростка, который рос без него 14 лет, не будет.
03.12.2010 13:07:37, вау
Я не была в ситуации автора, поэтому сужу со своей колокольни.
Настоящего отца там не было лет 10. И только от конкретного человека зависит, будет ли он воспитывать чужого ребенка или тот будет расти как трава. Вполне возможно, что и мать сына не воспитывала.
03.12.2010 13:24:47, Ольгочка
вау
Только от конкретного человека зависит, будет он брать чужое или нет. 03.12.2010 13:42:53, вау
WildStitch
я не мужчина, но не дай бог кто без спросу за руль в мою машину... и даже если спросясь, но хоть царапина будет... и ведь меня потом оправдают, так как дубу в состоянии аффекта. 03.12.2010 11:34:05, WildStitch
Радость
как-то проще надо быть, мне кажеца ) машина - это всего лишь набор железяк, царапины в сервисе правятся. деньги - это всего лишь возможности, потратил - заработал.
я тоже когда не очень счастлива в личной жизни была, тоже думала, что за свою машину побью, если чо. а тут брат брал ключи от моей машины, заднюю полку немного поломал - ну и фигня, муж мне ее починил и все дела. и счет мне не выставлял, что раз брат мой, а не его, и машина моя, а не его, то пусть я подавлюсь своей личной сломанной полкой.
как-то сложно-сочиненно у вас там с раздельными бюджетами - за копейку вон в состояние аффекта впадаете )
03.12.2010 22:27:21, Радость
вау
Странно, что ратуя за общий бюджет, вы пишете "МУЖ МНЕ починил машину", а не "наша семья починила нашу машину". Как-то не общебюджетно, а иждивенно:)) 04.12.2010 01:38:46, вау
Радость
ммм...ну знаете, я еще не в маразме, чтоб не различать, где заканчивается моя личность и начинается личность мужа.
и если муж взял инструмент и починил чего-то, мне как-то не приходит в голову говорить "мы починили". все-таки мужу лет поболе чем мне, чтоб выражаться о нем конструкциями "мы покакали" или "мы поели".
04.12.2010 01:46:02, Радость
вау
Угу. 03.12.2010 11:46:00, вау
ландыш
предполагается, что мужчина до этого случая на эти деньги права не имел? 03.12.2010 10:44:16, ландыш
вау
Да, предполагается, что бюджет раздельный, иначе о какой компенсации можно говорить, если общий? Тогда просто берется из общего бюджета и все. Не стоять же машине сломанной. 03.12.2010 10:56:04, вау
ландыш
я наконец поняла. Это дискуссия сторонников раздельного бюджета против сторонников совместного бюджета.
ну, разделенцы проиграют, конечно )) даже и начинать им не стоило ))
03.12.2010 11:09:48, ландыш
ээ, не скажи, это смотря с какой стороны посмотреть.
вот жена в данной ситуации при раздельном бюджете ничего не проигрывает, его машина - ему и чинить.

а при совместном ей на 50% ремонта вкалывать придется )))
03.12.2010 11:41:16, сочувствующая
Реклама
ландыш
только в том случае, если она любит вкалывать. 03.12.2010 11:49:10, ландыш
тогда при любом раскладе жена не пострадает )) 03.12.2010 12:00:02, сочувствующая
WildStitch
вообще-то разделенцы как раз выиграют. Это те, у кого общий, будут грызть сухари, платя по долгам, которых сами не делали. А когда бюджет раздельный, то кто тратит, тот и платит. 03.12.2010 11:40:52, WildStitch
ландыш
ладно, ладно, выигрывайте дальше )) 03.12.2010 11:50:38, ландыш
ты знаешь я б ни стала говорить однозначно.
в разных ситуациях и разных отношениях может рулить тот или другой вариант.
03.12.2010 12:01:46, сочувствующая
вау
Дык:)) Как всегда, все свелось к деньгам:)) 03.12.2010 11:17:35, вау
WildStitch
согласна полностью. Предложить в данной ситуации уж точно было бы надо, тем более, что есть деньги от квартиры, которую она сдает. Но вот может ли мужчина взять эти деньги - это уже другой вопрос. ИМХО, я бы не поняла, если бы мой мужчина принял все до копейки и не поморщился. То есть деньги бы я отдала, это уж точно, но после этого ушла бы. Хотя бы потому, что не дай бог что-то еще нечаянно испортим, фиг расплатишься с таким. Для меня идеальный вариант - чтобы она предложила и возможно бы деньги от сдачи квартиры и пошли бы потом на покупку новой машины (так как она все равно нужна и не ему одному, наверное, а для семьи, а это реальный источник денег), но чтобы он все же не высчитывал что да как до копейки и чтобы с подростком разбирались вместе. Ну вот как-то так.

Тех, кто считает, что и предлагать не надо и ответственность априори на обоих... нет, не понимаю. В конце концов 14 лет мать этого подростка растила сама и что выросло, то выросло, должна и ответственность нести, а не тупо перекладывать на другого.

Что до требований... я все же считаю, что требуют тогда, когда не видят вообще никакой реакции и попыток что-то исправить. Если же нет, если требование идет сразу, с порога, не разобравшись и не поговорив, то "бачили очи шо куповали", это уже определенный характер человека, странно было раньше не заметить.
03.12.2010 10:36:40, WildStitch
Oker
Но ПРЕДЛАГАЕТ! Вот) О том имхо и речь. 03.12.2010 10:26:27, Oker
вау
Да, предлагает. 03.12.2010 11:01:15, вау

Показано 148 комментариев из 392


Читайте также
Геймификация в учебе: вред или польза для дошкольного и школьного образования
Игровой метод обучения: ошибки и преимущества геймификации в образовании




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!