Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Неразрешимые противоречия с собственной мамой :(

Сил моих нет. Не хочу видеть и слышать собственную мать :(. Что мне делать?
У нас никогда не было близких отношений. Сколько помню, мной всегда были недовольны. Сейчас я уже взрослая женщина, но ничего не изменилось. Мама живет отдельно, приезжает к нам не часто, но каждый раз это целый спектакль: вы неправильно живете, не то едите, не так детей воспитываете и вообще столько рожать было не к чему :((. После визита она еще неделю звонит мне и рассказывает, что так расстроилась из-за нашей "неправильной" жизни, что у неё теперь давление и бессоница :((.
Последние годы я заставляла себя с ней общаться только потому, что МАМА.
Я не знаю о чем с ней говорить. Она все воспринимает против себя. Сообщение, что маме моей одноклассницы (которую она знает) скоро будет 80 лет, вызвало реакцию, что "слишком много интересуешься чужими людьми". Пару раз за месяц навестила подругу у которой большое горе - значит я отрываю время от своей семьи :((.
Вчера я получила порцию очередных оскорблений, я оказывается "злая и завистливая" :(. И мы сели к ней на шею. И она никогда не простит, что в 2006 году я ей не звонила (тогда мы поссорились, она наговорила мне кучу гадостей и мы полгода не общались).
Она просто пьет мою кровь. Мама живет с папой, который добрый, мягкий человек, но очень боится властной мамы и если мы ссоримся, всегда принимает её сторону и тоже со мной не разговаривает.
Я не знаю, что делать.
25.11.2010 21:58:01,

108 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Пионерка
ИМХО - все эти противоречия - разрешимые.
не надо заставлять себя общаться. Можно просто быть собой. хотеть - общаться - не хотеть - не общаться.
вы - ровно наполовину - мама. Вот такая же. Железная и холодная. и наполовину - папа. мягкий и податливый.
вы - такая хорошая, успешная и всякая другая - получились именно из-за этой самой мамы.
поэтому - просто принимайте ее внутри себя.
остальное - прриложится.
говорю это не просто так, а из опыта.
у меня мама во многом такая. Была. Сейчас легче.
10 лет назад мы с ней перессорились так, что не общались долгое время. потом общались "для галочки". А потом, лет 7 на это ушло,стали достаточно близкими друг другу. Я приняла ее. Приняла ее в себе.
Она после этого тоже изменилась ( но только ПОСЛЕ этого). Теперьу нас хорошие отношения. Понимание.
черкните мне в мыл.
яя вам перепечатаю некоторые письма 7-янкам. мож, от этих размышлялок станет вам легче и понятнее?
ну и вот вам списочек книг, которые могут помочь в этом процессе. Во всяком случае мне - реально помогли.
28.11.2010 22:56:59, Пионерка
Моей маме 70 лет, у меня с ней тоже определенные трудности есть. Но, имхо, ситуация не настолько запущена, как у Вас. Мне кажется, Ваша ошибка в том, что Вы поддаетесь на провокацию: Вы общаетесь с мамой на равных, а давно надо было бы сделать скидку на возраст и общаться наподобие как общаются с ребенком, вернее с трудным подростком. Если мама говорит мне что-то обидное, я это не пропускаю, но и не скатываюсь на взаимные оскорбления. Я объясняю маме, что это моя жизнь, я делаю выбор, я принимаю решения, я с удовольствием прислушаюсь к ее советам, если они будут достаточно реалистичными (а не из серии когда же наконец бросишь мужа, работу, сдашь детей в детскую комнату милиции и т.д.), и если они будут в деликатной форме, а не в той форме, которая обидна для любого человека, в том числе и для меня. "Иначе, мама, получится, что мне неприятно с тобой общаться, а ты расстраиваешься, почему я тебе не звоню каждый вечер и не рассказываю ни о чем"...На работе с мамой по телефону общаться не надо вообще. Если мама ведет себя хорошо (пришла в гости и ни разу при детях не обозвала их папу "старым козлом"), я радуюсь, и говорю маме совершенно искренне, какая она молодец и как хорошо у нас прошел день. Вообще стараюсь поощрять даже маленькие мамины успехи и гасить в зародыше всякие наезды. В принципе, помогает, сейчас, например, мама научилась вести себя гораздо лучше, по сравнению с тем, что было 20 лет назад. 27.11.2010 18:12:03, мама-аня
У меня с мамой то же были сложные отношения. Но она не позволяла себе много, т.к. папа ее всегда осаживал. Сейчас у меня появился второй ребенок, дочка. И я словно на мир другими глазами посмотрела. И на маму. Я люблю ее и она меня любит, какая я была глупая, что в это не верила. Глядя на свою маленькую доченьку в памяти начали всплывать эпизоды из детства, в которых была истинная ЛЮБОВЬ! Да моя мама своеобразный и на первый взгляд холодноватый человек, но я очень ею дорожу и не могу без нее.
Не знаю, что могу Вам посоветовать. Примите ее такой какая она есть. Вспоминайте хорошее из детства, ведь было? Поговорите с психологами.
Счастья Вам!
26.11.2010 23:42:34, Эль74
Что делать? Понять, что сейчас вы делаете то же самое, что и ваша мама по отношению к вам. Понять, что отец не боится её, а любит. Вот такой любит и любил всегда, такой, какая есть. И не верьте в вампиризм -это неумелое объяснение человеческой глупости, невопитанности и малодушия.

Примите наконец тот факт, что ваша мама не идеал , и позвольте ей такой быть.
26.11.2010 19:18:55, Нуга
Ольсик
сразу видно, что человек не в теме... 26.11.2010 20:38:33, Ольсик
Я например вижу, что то, что автор выдаёт за обективное мнение "мама плохая, она хуже меня и мешает мне жить, я бы на её месте была бы счастлива и и моя жизнь была бы идеальна", на самом деле такое же самоутверждение за счёт мамы, как и мама самоутверждается за счёт автора "ты плохая, ты хуже меня, я бы на твоём месте была бы счастлива и и моя жизнь была бы идеальна.

Ссылаться на то, что некомфорт в ощущениях при общении -суть следствие энергетического вампиризма - чушь несусветная. Природа энергетики не позволяет только забирать и только отдавать изолированно друг от друга. Это одновременно протекающие процессы, если учесть преобразование различных видов энергетики друг в друга, и затрачиваемую на преобразование работу.

Невозможен в открытой системе (какой является наша жизнь) отсос энергии, сил, без одновременного получения чего-бы то ни было.
Природа не терпит пустоты.

Да, мама у автора жадна и несчастлива. Но почему для автора это оправдание и причина её несчасливости (душевных мучений)?
27.11.2010 09:41:11, Нуга
Ольсик
в энергиях ничего не понимаю, спорить не буду.

Скажите, вот у вас ТАКАЯ мама? У вас вообще были любящие родители?
27.11.2010 14:14:13, Ольсик
У меня мама уже умерла. Была весьма доминантной личностью с взрывными эмоциями. Человек она была весьма и весьма сложный в общении и обидчивый. Как-то это никому из нашей семьи и их друзьям не мешало чувствовать и понимать, что она любит, хоть и так заковыристо. 27.11.2010 17:04:39, Нуга
Ольсик
обидчивость это не то, что в семье у автора. Там открытым текстом мама выражает свою нелюбовь. Какая это травма может понять только тот, кто с этим столкнулся 27.11.2010 17:27:47, Ольсик
Где там про нелюбовь? Там про недовольство дочкой, а не про нелюбовь. Нелюбовь=равнодушие, кстати. 27.11.2010 18:54:56, Нуга
Ольсик
автор пишет:
>Мама вообще детей не любит и признавалась, что и меня то родила ради папы.>
27.11.2010 23:58:59, Ольсик
А вы верите? Автор явно старается доказать, что её мама плохая - это её проблема, с которой надо работать, больше, это ни о чём не говорит. 28.11.2010 07:04:15, Нуга
Вот только не надо "дикого психоанализа" тут. Автор описывает поведение мамы, поведение конкретного человека, которое с точки зрения общечеловеческой морали нельзя назвать хорошим. 28.11.2010 10:59:30, мама-аня
Чьё поведение можно назвать хорошим с точки зрения общечеловеческой морали, если послушать родственников и соседей?
Обычный пожилой или старый человек редко бывает адекватен и здоров. И это нормально, именно потому, что это присуще большинству людей.
А у больного человека, как известно, боль говорит, а не сам человек.
У меня мама умирала от онкологии, и поверьте, её поведение в последние 8 месяцев её жизни нельзя назвать хорошим со всех точек зрения, включая элементарный здравый смысл.
Но плохо было совсем не от её поведения.
28.11.2010 11:51:45, Нуга
Реклама
Мама автора не сегодня начала так себя вести, а, наверное, еще тогда, когда ей рано было приписывать старческие особенности. 28.11.2010 16:32:39, мама-аня
Мы этого не знаем.
Это могут быть и проблемы со щитовидкой, а может быть и пристрастность автора. Если бы мама автора была совершенной фурией, её отец вряд ли жил с ней всё эти годы....
28.11.2010 17:50:21, Нуга
Вы правы - она действительно пьет вашу кровь. Энергетический вампир, вот и все. У меня покойная бабушка была один в один - терроризировала всю семью. Я начала нормально жить лишь после того, как прочитала книгу Михаила Литвака "Психологический вампиризм" и прекратила с ней общение вообще. Не раскаиваюсь ни секунды - этим я себя спасла. А вот моих родителей, которые вынуждены были с ней жить, она превратила в живые трупы с кучей заболеваний на нервной почве. Их спасла исключительно ее смерть, после которой, по словам мамы, их с отцом как будто выпустили из тюрьмы. Желаю вам не оставаться больше в этой тюрьме ни секунды! Иначе вас сожрут - вампир есть вампир. 26.11.2010 15:19:17, Экс-внучка
Простить себя за то, что Вы не желаете видеть и слышать маму. И свести общение к минимуму.
Критически оценить свои реакции на мамины слова и поступки. И не давать больше ТАКИХ реакций. Совершенно очевидно, что маме они нужны. Если она не будет их получать и само главное, поймет, что их больше не добьется от Вас, она изменит свое поведение. Но для этого надо иметь внутренню уверенность в правильности своего поведения.
26.11.2010 15:17:11, Бутылка
Есть две книги очень хорошие по этой теме: Игумен Евмений "Аномалии родительской любви", В.Леви "Травмотология любви"
Первая книга ближе к вашей теме. Почитайте ее, даже если вы не православная, она вполне светская, ничего особо церковного в ней нет. Когда ее читала, то видела явно свою свекровь и моего мужа. Муж тоже прочитал, а свекровь не стала)
26.11.2010 10:29:18, Bogemia
вот только что мне в какой-то книжке анекдот попался.. Работают в одной клинике два врача-психиатра - молодой и старый. И каждый вечер после приема пациентов молодой весь в растроенных чувствах, голова трещит, нервы ни к черту, лишь бы лечь и больше никого не слышать.
А пожилой - веселый, довольный, одет как с иголочки, собирается провести приятный вечер.
Однажды молодой не выдерживает, и говорит : Ну вот скажите, как так у вас получается ? Как вам удается так хорошо выглядеть и себя чувствовать, после того, как выслушиваете как пациенты целый день рассказывают вам все свои проблемы и депрессии".
"Очень просто ! - сказал пожилой доктор. " Я их не слушаю ! ".
26.11.2010 10:00:32, умная даша
ландыш
понять, что маму Вы - не любите. Это же так просто. Зачем она Вам нужна в повседневной жизни - я вообще не понимаю.
неужели Вы сами не знаете, что делать, если не хочешь видеть и слышать некоего человека?
26.11.2010 09:25:26, ландыш
Как я Вас понимаю... ситуация один в один, только мы еще и живем вместе ((( Сил Вам и терпения... 26.11.2010 09:15:42, похожая ситуация...
у меня была такая же мама, один в один. энергетический вампир такой. единственное, как я смогла уйти от всей этой нервотрепки, уехать жить в другой город, поменьше с ней общаться, а когда общалась, старалась не реагировать или молчать. она, конечно, срывалась на отце, считала, что у нас с ним заговор против нее, вобщем там много чего было "интересного" %(( училась я не обращать внимание на ее закидоны долго, потому что у детей таких вот родителей очень большая зависимость от них, этакие "садист-мазохист". пусть закидают тапками люди, которые не знают, что такое иметь такую маму, они просто не_понимают и всё. но столько крови и нервов, сколько было выпито из меня, не передать словами. н-р, она доводила меня до слез причитаниями, потом, видя мои слезы, тут же успокаивалась и с презрением говорила: "видишь, до чего ты дошла?" а я тоже очень долго терзала себя комплексом вины, что она МАМА, а я - плохая дочь, ее "крест" по ее же словам, которая ДОЛЖНА любить маму, какой бы она ни была.
вобщем, мой совет автору: отрастить воооот такую кожу и научиться не реагировать на эмоциональные выпады матери, вести себя очень спокойно и даже где-то сухо, даже если она требует "поговорить". потому что на хорошее отношение такие люди тоже неадекватно реагируют, т.к. считают, что человек им окончательно подчинился, и тогда начинают с еще большим усердием нападать на "жертву".
26.11.2010 03:00:38, тоже дочь
Господи, как с нас писано :( Но я уже преодолела, слава Богу! 26.11.2010 14:01:17, Et Cetera
Реклама
Ясень
Скорее всего я заблуждаюсь, но все же, прижмите своего доброго мягкого папу в темном месте к теплой стенке и по-доброму так попросите рассказать, как так получилось, что между Вами и Вашей мамой выросла такая стена. Вот ЕГО глазами, какова была история этих отношений? Только если папа разговорится, то это долгая будет история, мне кажется. Поэтому процедура эта требует запаса времени и это надо не по телефону или быстренько на бегу, а так, со вкусом, со степенностью. И главное - молчите - пока папа будет говорить, не сбивайте его! 26.11.2010 02:56:23, Ясень
Я вас умоляю. Огромное количество мужчин обожают злобных истеричек, предпочитая их нормальным женщинам. И многим жертвуют, чтоб быть с ними. И уж если человек пожертвовал своим спокойствием и самоуважением, то уж дочь сдать - святое дело. НЕ надо с папой разговаривать. Кто знает, ЧТО он может придумать, чтоб себя оправдать:( 27.11.2010 12:09:07, ТриЗвездочки
Oker
а разве там есть стена? 26.11.2010 10:26:57, Oker
NAD
Папа, если согласился с такой жизнью, находится в изменённом состоянии сознания и ничего путного не скажет. 26.11.2010 09:14:22, NAD
любопытная Анна
Это разве не просто характер мамы - видеть во всем плохую сторону + "я расстроилась, у меня давление"? У меня бабушка похожа. А что папа может рассказать? Он ее тоже боится. Ну и выскажет свои претензии к ней, у него наверно тоже накопилось. А толку? 26.11.2010 08:37:21, любопытная Анна
[пусто] 26.11.2010 12:04:53
любопытная Анна
да, тоже 26.11.2010 12:08:22, любопытная Анна
наивно полагать, что стены в подобных ситуациях вырастают в каком-то сознательном возрасте ребенка. обычно уже изначально стоит такая стена. и потом автор же написала, что мама призналась, что рожала ребенка ради папы. значит, изначально она этого ребенка не хотела, не была готова к его рождению, ответственность за него была "как бы" ей навязана. соответственно, ребенок с самого начала ею рассматривается как враг№1, виновный во всех ее бедах-проблемах + на приемник, куда можно сливать негатив. "она же все-таки МАТЬ!" (с)
папа же сможет вразумительно ответить только на 2 вопроса:
-почему не развелся еще сто лет назад?
-считает ли он, что мама нездорова психически?
поверьте, когда папе однажды вдруг каким-то образом удасться освободится от такой жены, он заговорит о таких вещах, что дочке и не снилось, и которые она даже не хотела от него услышать.
26.11.2010 03:10:54, тоже дочь
зачем ей всё рассказывать, если живете отдельно? про визиты к подруге, про 80 лет, например? что мешает общаться на уровне: как дела? - нормально, у тебя все хорошо? - пока! 26.11.2010 01:28:36, Зеленоглазая Коза
А что-то хорошее о маме есть?
Мне в свое время было сложно именно потому, что мама свои поступки совершала "через раз" - сегодня "приятные фразы", а завтра искренняя забота о внуках, сегодня вкусные пироги, а завтра крики и упреки. Так что мое чувство вины подогревалось регулярно. Если Вам сказать о маме хорошего нечего - то тем проще взять себя в руки и перестать мучиться чувством вины. Называют Вас плохой дочерью - будьте ею. Ничего не потеряете. Исходите из того, что в первую очередь Вы ответственны за свою жизнь и за жизнь своих детей, этим и занимайтесь. Отвлекайте себя от мыслей о маме.
Если о маме есть и что-то хорошее, то тем лучше. Я, например, отношения с мамой наладила именно благодаря этому.
26.11.2010 01:23:38, тоже дочь
Реклама
хватит якать, посмотрите на других, начните принимать людей (маму) и любить такими какие есть.
мама имеет право не любить что любите вы и вообще вас не любить.
учитесь видеть хорошее, а не плохое.
26.11.2010 00:32:15, Colline
Ольсик
х-ра се, мама может не любить, а дочь любить обязана? А с какой стати? 26.11.2010 11:32:07, Ольсик
Мама поливает дочку грязью, а та молча слушает и ее серде преисполнено любовью. 26.11.2010 09:36:07, Тоже дочь 1
ну так может это не грязь, а преувеличенная правда :) 26.11.2010 10:02:18, умная даша
Вечная Весна
людям охота видеть именно грязь, ну что с ними поделаешь 26.11.2010 10:15:26, Вечная Весна
Ольсик
про папу наверное очень обидно( 26.11.2010 00:04:36, Ольсик
Nanik
На все отвечать: "А я тебя очень люблю. Спасибо за критику, без тебя я бы не смогла стать такой, какая я есть.". 25.11.2010 23:42:50, Nanik
Охохо... Знакомо.
Честно признаюсь, абстрагироваться и забивать я научилась только тогда, когда позамещала на работе свою начальницу во время ее отпусков и больничных. Когда почувствовала этакий груз ответственности за принятие решений и необходимость рулить подчиненными. То есть годам этак к 30. А до того времени была очень зависима от мамы и от ее мнения, тяжело переносила все ее вспышки беспричинного гнева...
Сейчас просто не общаюсь, если она пребывает в настроении, в котором общаться с ней неприятно. Это трудно понять людям, у которых адекватные мамы и хорошие с ними отношения. Но что есть, то есть, маму не переделать, остается только выруливать хоть как-то...
25.11.2010 23:19:32, listochka
KengaLu
вы единственный ребёнок у ваших родителей?

а вам зачем эти отношения? потому что МАМА? если в вас глубоко сидит навязанное чувство долга, то надо научиться пропускать её слова мимо ушей. а как вы считаете - ваши дети должны терпеть все ваши закидоны? если да, то и вы терпИте.
25.11.2010 23:16:37, KengaLu
Да, я единственный ребенок. Мама вообще детей не любит и признавалась, что и меня то родила ради папы.
Про меня и моих детей как-то не думала, мне кажется, что я не такая :). И своих детей люблю всякими, просто люблю.
Общаюсь да, потому что мама и каждый день она мне напоминает, скольким я ей обязана.
25.11.2010 23:28:53, Мария Ш.
Реклама
вот мама как-то раз ляпнула вам, не подумав, а вы это запомнили и всю жизнь в себе держите.

Вы тут конфы читаете ? Проблем у всех в личной жизни хватает. Кто-то рожает потому, что хочет ( что не гарантирует, что через год взвоет от депрессии и скажет, что не могу дома с этим ребенком оставать ), кто-то по обстоятельствам, кто-то по неожиданному залету, кто-то потому, что пора, кто-то потому, что партнер хочет. Чем это ужасно ?
Многое потом меняется в течение жизни, люди часто начинают понимать и признавать то, что раньше бы никогда не признали.
Вам самой никогда не приходилось говорить : вот я не хотела это делать, а потом сделала, и поняла, как хорошо, что я это сделала.

Ну и про своих детей не зарекайтесь. Неизвестно какую вашу фразу , сказанную случайно или с другим смыслом, они запомнят и будут вам потом лет через 20 припоминать.

Просто поймите , что мама - это такой же человек. Как вы. И то, что она говорит, не всегда то, что она думает или подразумевает.
26.11.2010 10:08:14, умная даша
ЗАБЫЛА сказать главное. Меня сильно резанула фраза: "мы с отцом давно поняли, что в старости нам рассчитывать не на кого". При этом никаких причин для таких оскорблений нет. Она не сидела ни с одним из внуков, мы всегда выполняем просьбы, поздравляем со всеми праздниками, стараемся угодить (это нереально, правда...) с подарками, звоню регулярно, выслушиваю истории болезней. Я не понимаю за что меня можно так ненавидеть? 25.11.2010 23:13:43, АВТОР
это почти всем говорят в том или ином возрасте , и чего ? Зачем вы это все запоминаете , да еще оскорблениями считаете ??? 26.11.2010 10:19:35, умная даша
Полевка
мне это в детстве говорили, и что мне теперь, обо...ся и не жить? 26.11.2010 00:28:46, Полевка
Nanik
В этот момент вы должны сказать: "Дорогая мамочка, ты самая любимая и дорогая. Ты всегда можешь на меня рассчитывать".

Именно для этого все и говорится. Вам сложно что ли?
25.11.2010 23:44:15, Nanik
вот + 10000. Мама точно именно это и хочет услышать :). 26.11.2010 10:09:34, умная даша
Предполагаю, что автору это не просто сложно, а невозможно. Утопический совершенно совет. 26.11.2010 09:34:58, тоже дочь 1
Nanik
Ну так если она готова бросить мать и рассчитывать на дочь не приходится на самом деле, то на что автор обижается? На правду? 26.11.2010 09:45:21, Nanik
>>>>Дорогая мамочка, ты самая любимая и дорогая. Ты всегда можешь на меня рассчитывать".

>>> Мама, я тебя не брошу.

Второй вариант честный, первый - искусственный.
26.11.2010 09:53:16, тоже дочь 1
Nanik
Суть в том, что мама ищет и ждет опровержения таких фраз. Не обид, не возмущения.

"Как бы ты ни относилась ко мне, как бы ты меня ни критиковала, ты всегда можешь на меня рассчитывать. Вне зависимости от твоего поведения, которое мне неприятно."

Вариант?
26.11.2010 10:36:42, Nanik
из опыта - нет. Вариант ,если выкинуть последнее предложение. 26.11.2010 15:51:59, тоже дочь 1
можно и так сказать. Тут смысл главное - форма может быть подобрана ( как Nanik ниже и сказала ) 26.11.2010 10:12:14, умная даша
Ольсик
Наник, очень сложно, когда родители так относятся. Просто язык не поворачивается. У меня мама лучше, чем авторская, но тоже очень тяжело было быть воспитуемой в моей семье. Так вот, я не могу назвать маму мамочкой. Вот не могу и все! 26.11.2010 00:06:41, Ольсик
Реклама
Nanik
Правду говорить легко и приятно.

А слова можно подобрать.
26.11.2010 00:57:56, Nanik
Ольсик
это неправда.
Правда это - я не брошу, потому что я должна заботиться.
26.11.2010 11:33:58, Ольсик
Nanik
Кому должна-то? Не должна совершенно. 26.11.2010 12:29:28, Nanik
Ольсик
я так не считаю 26.11.2010 13:22:50, Ольсик
А если правда в том, что маму не любишь, чужой она человек? 26.11.2010 01:56:20, не автор, но понимаю
так она права значит, что не может на вас рассчитывать? 26.11.2010 10:10:01, умная даша
правда в том, что мама всегда может на дочь рассчитывать. С любовью это никак не связано. 26.11.2010 06:43:07, pomadka
Nanik
Именно. 26.11.2010 09:00:06, Nanik
KengaLu
это она сама с собой разобраться не может. чувство вины перекладывает на ваши плечи, потому что на своих ей это не унести. ну сказала она вам это "мы с отцом давно поняли, что в старости нам рассчитывать не на кого", ну и не берите близко к сердцу. это просто слова. не пытайтесь ей ничего доказать. время само всё докажет. 25.11.2010 23:19:01, KengaLu
NatalyaLB
за то что вы моложе, за то, что у вас вода в кране, а у нее была из колонки, за то, что ей, чтоб сменить программу на ТВ надо было встать и пройти 3 шага, а вы не вставая с дивана на кнопочку нажали и всё.... то есть за то, что жизнь у вас легче и, скорее всего, будет дольше. Вам непонятно, как за это можно ненавидеть?
Пообщайтесь с психологами/психотерапевтами, они вам расскажут, что это "типичней некуда".
Ваше "стараемся угодить" - это тушение огня бензином, неужели за 30 с чем то лет вы это ещё не поняли?
25.11.2010 23:18:16, NatalyaLB
Ольсик
ну неужели матери не РАДОСТНО, что у ее детей жизнь лучше? Ведь это так естественно... 26.11.2010 00:08:10, Ольсик
Она не видит, что она лучше, вот в чём вопрос. А так бы, вполне возможно, радовалась. В силу разных жизненных ценностей не видит по каким-то критериям-достижениям. И при этом результатов тоже не чувствует -дочь-то внутри мучается. 28.11.2010 12:01:51, Нуга
Кому естественно? 26.11.2010 01:56:55, не автор, но понимаю
Ольсик
мне, например. И большинству людей, которых я знаю.
Даже поговорка раньше была: "мы голодали, зато наши дети будут жить при коммунизме")
26.11.2010 11:35:09, Ольсик
NatalyaLB
большинству - естесственно. Мать автора к большинству не относится, примем это как факт. 26.11.2010 15:53:31, NatalyaLB
Ольсик
ну что ж, примем( 26.11.2010 18:59:22, Ольсик
young&beautiful
Как будто про себя прочитала .
И так уже 37 лет
Я пытаюсь закрывать на все глаза и давать ей любовь насколько я могу это делать. Скажу честно , с трудом.
Тока вот с папой моим все гораздо хуже. Он всю жизнь ни одной таблетки не выпил. Был здоровее свей нашей семьи. А сейчас почти не ходит, 24 часа дышит кислородом и к этому еще длинный список неизлечимых болезней. Она его энергетически уничтожила. И в лицо ему говорит гадости, в то время как ему нужны забота и любовь. Жесть .
Терпения Вам.
25.11.2010 23:09:46, young&beautiful
Жалко Вашего папу :(. Вам тоже сил!!!
Мой же папа боится перечить и во всем с мамой соглашается. Он вошел в роль "слабого" и кажется ему это нравится.
25.11.2010 23:19:37, Мария Ш.
да не "слабый" ваш папа - а мудрый. Зачем вступать в разговоры и выигрывать споры на словах, когда они ничего не значат ?

У меня вот дочь подросток себя так ведет :). Поэтому я хорошо вижу со стороны теперь, как победа на словах совершенно не означает победу на деле :).
26.11.2010 10:15:09, умная даша
Моя мама точно такая же.Ей 71 год.Я тоже переживала и убивалась,а сейчас перестала реагировать.Скажите себе,что она уже старая и больная на голову,и не пропускайте через сердце её слова.Собака лает,караван идёт...Кстати,сколько родили детей-то? Я "нарожала " троих,и за второго и третьего мне здОрово от маменьки досталось."Старая дура" - это было самое мягкое,что мне было сказано,когда она узнала про 3 беременность.Для справки - мне тогда было аж 36.
Я тоже не так живу,после поездок к нам она лежит с приступами,ест папу поедом,а он всё терпит...Короче,я Вас понимаю.И не парюсь,во всяком случае,стараюсь.Представьте,что она с Вами живёт постоянно.Сразу станет легче - ведь на деле всё не так! И ещё - я ЛОГИЧЕСКИ спокойно опровергаю всё,чем она меня грузит.И она не выдерживает и отстаёт.Главное - дать понять,что Вы всё равно сделаете по-своему.
25.11.2010 22:40:00, RRoxy
У нас с вами очень всё похоже. Моей тоже 71 и детей у меня трое :). Но она по характеру "деспот" и перекричать, перебить её, пока она не высказалась невозможно. А если учитывать, что она звонит мне на работу, то это получается монолог. Я просто не могу ответить, что хотелось бы :(. 25.11.2010 22:56:50, Мария Ш.
Говорите, "Мам, извини, начальник идет/звонок по другому телефону/клиент пришел - потом договорим" и вешаете трубку.

Вы сами себе устраиваете головную боль. И слава богу, что не можете ответить, как хотелось бы - а то перешло бы все в обыкновенную свару.
26.11.2010 10:13:49, умная даша
Реклама
Ольсик
+1))
Я единственная у родителей, у меня трое детей - и тоже, приходилось их "отстаивать", всех начиная с первой.
Правда, они всех их любят и помогают, ничего не хочу сказать
26.11.2010 00:11:49, Ольсик
NatalyaLB
не отвечайте - молча кладите трубку, маме потом, дома скажите " начальство запрещает на личные темы на работе разговаривать" 25.11.2010 22:59:15, NatalyaLB
Вечером она не разрешает ей звонить. Она после этого не спит :((. 25.11.2010 23:04:07, Мария Ш.
NatalyaLB
а вам НАДО? я не поняла, это садо мазо общение кому из вас нужно? 25.11.2010 23:11:22, NatalyaLB
Маме же нужно постоянно выплескивать свою энергию, воспитывать, энергетически питаться. А мне с детства внушали, что я обязана всей жизнью родителям. И мне так стыдно признаться, даже себе, что я совершенно не люблю свою маму :(((. 25.11.2010 23:23:39, Мария Ш.
NatalyaLB
"Маме же нужно постоянно выплескивать свою энергию, воспитывать, энергетически питаться" - не переживайте, она найдет, куда; будет смотреть сериалы и гругаться " вот дура!.. а этот то козел!..." и т д
"а мне с детства внушали, что я обязана всей жизнью родителям" - то есть вы ещё не доросли до того, чтоб жить своим умом? что внушили, то и делаете? тогда все наши советы ни к чему.
Мне самой себе не стыдно признаться что "мы с мамой друг друга не любим". Наоборот, это логично - любовь детей к родителям на личном примере воспитывается, если мои родители со мной говорили по русcки, а не по китайски, с какого бодуна я заговорю по китайски?
25.11.2010 23:30:27, NatalyaLB
А если вы живёте в Китае? 28.11.2010 08:38:41, Нуга
"любовь детей к родителям на личном примере воспитывается, если мои родители со мной говорили по русcки, а не по китайски, с какого бодуна я заговорю по китайски?"

О! Вот это мысль интересная.
27.11.2010 23:43:04, 1637
Не звоните!!! Вам что,мало достаётся?Начала Вас ругать - вежливо - "мама,я не буду говорить в таком тоне" - и кладите трубку.Обломается,вот увидите. 25.11.2010 23:07:48, RRoxy
Oblina
На рабооотуууу...

- Мамочка-мамулечка, люблю-целую, говорить не могу, чмок-чмок-чмок, перезвоню.

Отбой.
25.11.2010 22:58:40, Oblina
Реклама
Полевка
моя мать тоже мной всю жизнь не довольна, но я взрослая женщина, и поэтому мне пофигу:). Если вам так надо общаться, общайтесь на отвлеченные темы, про себя не рассказывайте. 25.11.2010 22:23:20, Полевка
Любая тема сводится к одному: это неправильно. Не те программы смотрим, не те книги читаем, не там отдыхаем. Мы ВСЁ делаем не правильно! Такое впечатление, что она звонит поругаться, а потом меня этим и попрекает :((. 25.11.2010 22:29:55, Мария Ш.
Хотите мантру?

"Мамуль, это всё фигня, главное вы живы"
28.11.2010 12:07:11, Нуга
Она хочет убедиться, что вы счастливы, и каждый раз получает доказательство противоположного. 28.11.2010 11:47:58, Нуга
Oker
Ну, и моя считает, что у нас все неправильно, и не упускает случая сказать об этом.
Только я а)абсолютно не воспринимаю эти наезды и б)умею говорить:"До свидания"
26.11.2010 00:41:40, Oker
KengaLu
ну так соглащайтесь и продолжайте делать своё. 25.11.2010 23:20:50, KengaLu
NatalyaLB
а вы не говорите, что читаете и что смотрите, говорите О НЕЙ ( ну, если очень хочется общаться).
Я вот со своей не общаюсь по тем же причинам, что вы описываете выше - 2 раза в год поздравляю с НГ и ДР, и "досвидос"
25.11.2010 22:34:14, NatalyaLB
Так моя же обижается. Я должна о них беспокоится, помогать и заботиться. Общаться мне не хочется совсем, она духовно мне чужой человек, вообще не понимаю как я "стала" её дочерью, мы совершенные противоположности во всем. 25.11.2010 23:02:18, Мария Ш.
а вот это глупо, хамско и очень самонадеянно. Считать себя выше, тоньше и духовнее, чем человек, который тебя вырастил. Люди , которые на самом деле, "выше, тоньше, умнее, духовнее" таковыми себя обычно не считают. 26.11.2010 10:17:27, умная даша
Ольсик
выше-тоньше там не написано.
А характер может сформироваться не "благодаря" и "вопреки"
26.11.2010 11:37:05, Ольсик
Реклама
ну я думаю, автор себя не считает "ниже и плебеистее :))". Кажется , что как раз наоборот - я такая хорошая, мама - плохая, непонятно как я такая хорошая получилась.

Характер - конечно , может , формироваться и вопреки. Но, обычно, если он-таки хорошо сформировался, то проблем с тем "почему мама такая плохая и на меня ругается" не возникает. У автора еще и случай вполне обыкновенный, далеко не экстремальный.
26.11.2010 12:55:52, умная даша
Вы не вполне понимаете видимо, какие бывают ситуации.

Знаете, я себя не считаю ни выше, ни ниже, ни тем более тоньше (потому что я толше, и намного).
Но строила и строю свою жизнь, отталкиваясь от того, что поступать как поступила бы моя мама не хочу никогда и ни в чём. Наверное, она замечательная. В самых страшных ночных кошмарах мне снятся реальные картинки из моего детства, в которых на моём месте оказываются мои дети.

А мама моя - высокоинтеллектуальный человек, заслуженный деятель культуры и заслуженный преподаватель, ага.
Ругаться на меня она перестала давным-давно, ибо слушать я это перестала лет в 20 - чисто из инстинкта самосохранения. Зато мама с удовольствием рассказывает всему своему окружению удивительнейшие басни про мою семью. Байки эти никакого отношения к реальности не имют, тк мы пытаемся не перегружать бабушку информацией.
Огромных сил в своё время стоило полностью разграничить наш с ней круг общения. И то иногда долетают миазмы...
27.11.2010 23:40:58, 1637
Ольсик
мне тоже часто снятся кошмары, где я в разном возрасте и родители - то папа, то мама. Либо реальные случаи из детства (и весь спектр ощущений возникает вновь), то новые. Блажь, может быть, но подсознание-то не обманешь( 27.11.2010 23:55:46, Ольсик
Верно наоборот- наше подсознание нас часто обманывает, вводит в заблуждение. 28.11.2010 08:39:48, Нуга
Полевка
я своей каждое утро звоню, пока иду от метро до работы, ровно 12 минут выслушиваю монолог, потом говорю, что сажусь в лифт и отбой. вечером еще 10 минут он жалуется мне на мою дочь. Итого 20 минут в день. Она довольна, что ее слушают, я 20 минут думаю о своем. Мы тоже абсолютно разные, так что теперь сделаешь? ей 72, не перевоспитаешь. 25.11.2010 23:13:48, Полевка
Oker
ангел) 26.11.2010 00:43:31, Oker
Ольсик
жесть. 20 мин в день выкинуто из жизни( 26.11.2010 00:13:18, Ольсик
Полевка
почему выкинуто? я же о своем думаю:). При этом утром просто иду на работу, вечером параллельно готовлю ужин. 26.11.2010 00:27:34, Полевка
NatalyaLB
разрешите ей пообижаться... вы ж злиться ей разрешаете? "обижаться" - не худшая эмоция, чем " злиться", ей от этого ничего не изменится, а вам наступит покой 25.11.2010 23:12:46, NatalyaLB

Статья дня

«Чем полезна растяжка для женщин после 40»

3 упражнения на растяжку для начинающих
Как научить ребенка чистить зубы







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!