Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

как убедить мужа?

суть вопроса: я хочу еще ребенка, муж не хочет. да, у нас не самые лучшие брачные отношения, может быть. но все тихо, спокойно, разводиться не собираемся, живем в достатке. я с каждым годом не молодею, а он третий год говорит, что ему еще надо подумать и мол он устал и дай отдохнуть. на вопрос: от чего устал? молчит, ибо реально я не вижу от чего ему уставать. ребенку сейчас 11 лет, с рождения няня, все бытовые вопросы на мне, исключая обслуживание машин :)
посоветуйте - как грамотно подойти и сподвигнуть мужа на ребенка?
может и глупый вопрос, но я думаю, не у меня может такие проблемы одной..
24.11.2010 13:12:28,

364 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
точно, не у вас одной такие ттрудности. своего вот тоже уговариваю-ни в какую. решила-потом выну спираль и поставлю перед фактом!!! 29.11.2010 21:05:49, мамачоли
Долли Миодова
Да никак. Ему просто лень. И я его понимаю. У меня вот есть подрощеный деть. Я не работаю. Но мне совсем не хочется еще младенцев. Хотя муж хочет. Но мне ни за какие коврижки повторения не надо. Зачем делать хуже, когда всё хорошо. Да, я понимаю вашего мужа. Я его поддерживаю. И не понимаю вас. 29.11.2010 06:06:26, Долли Миодова
Katenka45
Ну у меня та же проблема, но вот только ребенок будет первый. Говорит ты еще не готова, что за бред?? 26.11.2010 16:17:07, Katenka45
По моему очень редкий МУЖ сам захочет второго ребенка. Они просто боятся ответственности, боятся не справится, боятся нарушить свою состоявшуюся жизнь. Например мой отец тоже был против второго ребенка, я была старшей. Говорил рано еще, не готовы. мама ждала, ждала. А потом взяла и родила без его согласия, он конечно сначала пообижался немного, но потом отошел. А когда мама за третьим собралась вообще на развод подавать хотел, но так до иэтого и не дошло. И вот теперь у него три дочери и он не представляет чтобы было если бы хоть кого-то из нас не было. И хоть он и хотел сына, у него 3 дочери. Я и сама теперь мама, а он стал дедом. Иу него внучка. И мой муж тоже пока не гонится за вторым. Но моей дочери пока только год. Но когда придет время я его слушать не буду это точно. Иначе так никогда второго и не родишь!!!! 25.11.2010 18:34:05, NaStEn'Ka
Дина (Джума)
Для меня нежелание второго ребенка складывается из сегодняшней хорошей жизни, которая со вторым кончится- комфорт, сон, свобода и растущей ответственности
Я не хочу проходить снова все страхи начиная от синдрома вдс, заканчивая (на сегодня) поступлением в школу и войной с системой
Я не х о ч у никаких вторых детей, особенно маленьких
У мужа спросила- он не против... девочку. Ну и сразу ясно- точка. Девочку я хочу еще меньше, чем маленьких детей в принципе.
25.11.2010 13:39:17, Дина (Джума)
Елена Д.
а я не против девочки, только кто гарантирует? а мальчика второго точно не хочу :) 25.11.2010 14:14:00, Елена Д.
Дина (Джума)
Жаль мы не в кибуце, могли бы поменяться если что( 29.11.2010 10:22:12, Дина (Джума)
Можно подумать, что если вы получите твердое "да", это вам хоть ЧТО-ТО гарантирует. Сколь угодно историй, когда муж прям требует ребенка, а потом - сваливает. Дети - это только ваше в любом случае, хоть с мужним согласием, хоть без. 24.11.2010 20:05:13, ТриЗвездочки
да мне гарантии нафик не нужны. мне хочется понять: твердое ли это его Нет или все же я могу повлиять и мы будем нормальной семьей, но уже в двумя детками. 24.11.2010 22:42:36, 9876
Nanik
Устал от ответственности и долгосрочных обязательств и обязанностей. Очень его понимаю. Поскольку я сама такая, я могу сказать: ему хватает того, что есть. Он не хочет, чтобы дома была еще одна няня, чтобы вы опять ушли в бытовые вопросы, не хочет разнообразных сдерживающих факторов. Так что ответ один: перестать заставлять человека хотеть то, чего он не хочет. 24.11.2010 19:51:47, Nanik
от бытовых вопросов он совсем далек, а я в них - то есть еще глубже некуда мне в них уходить. :)
устал от ответственности - за что? от обязательств - каких? что такого на него навалено то? :) он живет в свое удовольствие, по-моему. я рада за него и нас. но ребенка хочется :)
я уже поняла, что по мнению многих - бесполезно с этим мужем ребенка хотеть.
теперь буду думать , чего я хочу больше.
24.11.2010 22:41:38, 9876
Nanik
Если он не несет ответственности за семью и за ребенка, не занимается вопросами, связанными с одним-то даже и с вами, то КАК и ЗАЧЕМ вам приходит в голову рожать с ним еще детей? В чем смысл совместного решения о детях с человеком, который уже "живет в свое удовольствие"?

Я не поняла, он одного-то ребенка нормально растит? Или вы все сама-сама, а муж и не кормилец, и не хозяин, и вообще как отец так себе?
25.11.2010 01:16:42, Nanik
рожать? себе, сыну ну и мужу чуток :) если вдруг передумает.
одного нормально растит. сын его любит.
муж то у меня хороший. домосед, спокойный, все в дом, умный, не пьет, не курит, без каких то заскоков странных и тп. :)
25.11.2010 09:35:32, 9876
Nanik
Ну вот и хочется ему домоседствовать спокойно, без младенцев, режущихся зубов, ночных вставаний и прочего, нарушающего покой. 25.11.2010 12:56:38, Nanik
Реклама
Lizochka
Помолиться, чтоб его осенило! 24.11.2010 18:16:51, Lizochka
[ссылка-1]

это ссылка на аналогичную тему
24.11.2010 17:33:04, было уже
спасибо. 24.11.2010 17:43:31, 9876
Так была уже недавно такая тема (моя). Мой муж сначала тоже думал-думал (5 лет), а потом твердо сказал: второму не бывать! 24.11.2010 16:30:45, желающая второго
и вы что - смирились ? 24.11.2010 16:37:26, 9876
nastyk
в моей ситуации я прекрасно мужа понимаю он тоже не хочет второго. говорт-нет сил, при том, что с первым и единственным возится все свободное время. ну вот чтобы родить второго, ему надо больше работать будет, чтобы больше заработать.
на того, который есть и так тратится много-школа (мы здесь иностранцы) небесплатная, репетиторы (без них китайский не тянет), накопительная программа на университет (тоже не бесплатный).
если рожать, то одно ведение беременности и роды уже дырку в семейном бюджете проковыряют, потом еще один садик и еще одна накопительная программа.
короче я мужа понимаю-тяжело. кто-то может скажет, что мы без всего этого выросли и нормально, и вообще дети деньгами не ценятся. все это правильно, но вот как-то получилось, что мы поставили себе в обеспечении ребенка вот такую высокую планку, и не снижать же ее теперь ни для единственного, ни для второго-теоретического
25.11.2010 02:37:10, nastyk
Я читала в других темах, что вы постоянно и недешево путешествуете. Так неужели вы не можете обойтись без этих путешествий 2-3 года (если уж денег хватать не будет на прежний уровень)? И так уж сильно вы этим ущемите старшего? Мне кажется, что ребенок важнее материальных благ. Это такое чудо, такое счастье...Просто ни вы, ни муж не хотите второго, вот и всё. 25.11.2010 11:52:22, для настик
nastyk
вы в чем-то правы, в принципе мы можем позволить себе ребенка.
факт-муж ребенка не хочет (какая разница почему-имеет полное право не хотеть), я хочу (хотя вот последний год уже меньше хочу, вот именно последний год сил поубавилось), но не хочу без согласия и поддержки мужа.
вот и все.
25.11.2010 12:53:02, nastyk
вот и я хочу с согласия мужа.
я и сама могла бы, но изначально посыл - с мужем. этим конкретно.
эх ((((
25.11.2010 17:30:10, 9876
Ну у меня немного другая ситуация. У нас с деньгами напряг и зарабатывать много я не умею (т.е. не смогу себя обеспечить). Кроме того, отношения прекрасные и мужа очень люблю. Он тоже говорит, что любит меня (да это и видно). Но вот ребенка не хочет. Да, и он занимается сыном гораздо больше меня, даже в ущерб своей работе. Он реально больше меня в семью вкладывает (во всех смыслах). Я думала о спермодонорстве, но очень ГЛУПО разводиться с таким чудесным мужем, даже несмотря на очень сильное желание ребенка с моей стороны. А в Вашей ситуации (особенно в части того, что вы сможете обеспечить себя и детей) я бы очень подумала на тему развода и рождения второго ребенка хоть от донора, хоть от кого угодно. Мне кажется, Ваш муж так и не скажет свое "ДА" на второго. Просто он боится Вам прямо отказать и тянет время. 24.11.2010 17:30:58, желающая второго
Реклама
я помню вашу тему. да, у вас другая ситуация. все-таки с деньгами проблема, а это для меня лично даже был бы сильный аргумент. отчасти именно поэтому, когда можно было подряд двоих вроде и родить (муж тогда был не За, но не против, как и с первым)))), но тогда у нас не было ничего за душей. вот заработали, казалось бы, наладилось все... и муж уже против... 24.11.2010 17:47:14, 9876
всем спасибо. есть об чем подумать :) 24.11.2010 16:08:07, 9876
Я думаю, что единственный вариант тут - 1) оплачиваемый декрет; 2) круглосуточная няня, 3) никаких претензий к мужу, если он самоустранится от всего процесса. И все из вашего кармана. Возможно, он "подтянется" - возможно нет.

Как можно уговорить человека взять на себя через силу такую ответственность? Меня вот рыбку завести не заставишь...
24.11.2010 15:24:08, Petra
Радость
что-то я потерялась в смысле и целях брака ) понятно, что они у всех м.б. разные, кто-то ипотеку хочет взять), кому-то без фетиша в виде штампика сексом заниматься тяжело, но на поверхности и самый очевидный - совместное взращивание детей, т.к. для распития коньяка при свечах и поездок на канары брак в общем ни к чему, а кому-то еще и мешает )
а тут все кричат, что дети - это личное дело того, кто этих детей хочет. не мешайте, мол, мужу отдыхать.
прям не семья, а сожительство отдыхающих.
24.11.2010 15:51:10, Радость
nastyk
вообще-то человеку отдых нужен.или пенсионерам у которых дети выросли и разъехались тоже еще рожать нужно. а то у них не семья, а союз отдыхающих (от детей в том числе). 25.11.2010 03:23:52, nastyk
Крохозябр
Бездетным парам и парам, потерявшим детей, пойти убиться об стену, что у них, оказывается, не семья? 24.11.2010 20:30:32, Крохозябр
Так у них уже и есть ребенок - муж свои "обязательства" выполнил, теперь хочет на заслуженный отдых от пеленок, ночных бдений и "папаааа-папаааа (дергает за штанину) поиграй со мной в кубикииииии". В чем криминал? 24.11.2010 16:07:38, Petra
Радость
проблема в том, что супруги хотят разного - одна детей, а другой - на заслуженный отдых. 24.11.2010 16:16:29, Радость
Так ясен пень, что проблема в этом! Но давить на мужа такими понятиями как "общепринятая цель семьи" тут бесполезно. У всех свои цели. 24.11.2010 16:27:17, Petra
Радость
при чем тут общепринятая ? супруги друг с другом живут, а не с общественностью. если бы оба не хотели детей, армянское радио это не обсуждало бы. 24.11.2010 16:56:46, Радость
Реклама
Просто "совместное взращивание детей" - это именно общепринятая цель брака. А у конкретных людей она может быть какой угодно. Для данного мужа она вообще может быть - "сытое и уютное существование рядом с женой-электровеником". Нафиг ему тогда ребенок? 24.11.2010 17:03:40, Petra
Радость
ну так пусть ищет себе жену-электровеник, которая не хочет детей или у нее уже климакс.
не понимаю, в чем проблема несчастного мужа ?
24.11.2010 17:08:08, Радость
не понимаю в чем проблема несчастной жены, пусть ищет себе мужа, желающего иметь с ней еще детей:-). 24.11.2010 18:46:10, pomadka
Радость
а я о несчастной жене ничего не говорю. 24.11.2010 18:50:01, Радость
это и не требуется:-) 24.11.2010 18:57:01, pomadka
а сюда разве муж написал с жалобами на жену? Мужа-то как раз все устраивает:-). 24.11.2010 18:27:52, pomadka
Радость
а я мужу тоже ничего вроде не пишу ) я пишу защитникам мужей, униженных и оскорбленных. 24.11.2010 18:30:57, Радость
Liusia (просто Люся)
и что теперь делать? 24.11.2010 16:18:01, Liusia (просто Люся)
Радость
я б развелась. легче одной, чем в таком браке, где каждый сам по себе и только палки в колеса втыкает. 24.11.2010 16:20:08, Радость
nastyk
у меня в семье много целей, в частности муж-потрясающий отец для пока единственного. мне тоже наплевать на это и развестись только потому, что муж второго не хочет? 25.11.2010 03:27:14, nastyk
Реклама
настик, так и вы его не хотите, второго то. все посчитали - у вас не складывается. это же хорошо когда и муж и жена в ОДИНАКОВОЙ позиции по ребенку. :) 25.11.2010 09:38:31, 9876
Liusia (просто Люся)
автор не хочет 24.11.2010 16:24:53, Liusia (просто Люся)
Радость
ну, каждый сам выбирает себе как поизвращаться ) 24.11.2010 16:28:09, Радость
Liusia (просто Люся)
так если оказалось, что для супругов цели брака разные, то что ж теперь? 24.11.2010 15:52:13, Liusia (просто Люся)
Радость
а зачем такой брак, в котором супруги сами по себе и только мешают друг другу в достижении своих целей ?
брак как вещь в себе, шоб було - пусть бессмысленно и беспощадно ?
24.11.2010 15:56:11, Радость
caban
а как же уже существующий ребенок? про него надо уже забыть? или цель брака -детей делать, а не воспитывать? 24.11.2010 18:48:28, caban
Liusia (просто Люся)
я не знаю, это ж не мой брак 24.11.2010 15:56:34, Liusia (просто Люся)
Кстати, насчет рыбки верно замечено. Я своего еле уговорила кота завести, он колебался, в итоге кота завела без его четкого согласия, но и без явных претензий. И то периодически недовольство высказывает, когда на время поездок кота приходится пристраивать. А тут РЕБЕНОК!!! 24.11.2010 15:30:11, Томик
с котом была похожая ситуация. было слабое Да с его стороны. коты три года - ни одной претензии по нему ко мне нет :) 24.11.2010 15:32:29, 9876
Слушайте, а вот вам охота на себя еще одно огромное дело вешать, да еще без поддержки мужа? Похоже, вы и так как ломовая лошадь все на себе тянете - аннет, все чего-то еще надо. Вот тетки! 24.11.2010 15:39:24, Petra
))) да, тетки есть неумные.. ))) 24.11.2010 22:44:04, 9876
Лерес
Вы что на одну планку ставите значимость именно для себя ребенка и рыбки?! Вот от животного-то гораздо проще отказаться в угоду мужниному нежеланию, но вот от ребенка -тут уж увольте. Это женищине нужно для всего ее будущего может важно. Мужья явление временное, а дети - постоянное. 24.11.2010 15:37:42, Лерес
Мне показалось тут о том, что даже заведение рыбки/кота - ответственный шаг, на который не все могут решиться, а тут ребенок. 24.11.2010 15:58:38, Томик
Реклама
в данном случае я привела схожий пример про мужа. возможно, желая проиллюстрировать, что с котом то он смирился и даже теперь рад ему :) хотя кот и не подарок оказался )))) 24.11.2010 15:43:24, 9876
А мужчина, значит, в этом процессе - только донор спермы и спонсор по жизни? Красота.

Честнее, по-моему, развестить, обеспечить совместных детей, родить нового из спермо-банка, и никаких претензий к бывшему мужу не иметь.
24.11.2010 15:41:07, Petra
Лерес
Ну почему развестись, честнее дать мужу шанс пожить счастливо в седье с двумя детками, а не сразу выпирать. Вдруг прекрасно справиться с ролью, сам того не ожидая. 24.11.2010 15:47:47, Лерес
Можно, конечно, но только потом уже без претензий - "муж [censored]ь, бросил меня с двумя детьми!" - если тот решит сделать ноги от этого колхоза. 24.11.2010 16:13:50, Petra
любопытная Анна
Да кому помешают претензии, кроме автора самой. Вы имеете ввиду, что нужно просто быть готовой, что муж может и уйти после такого? 24.11.2010 16:22:15, любопытная Анна
Я думаю, что если она решится рожать "по секрету", то нужно быть готовой к тому, что 1) развод, 2) раздел квартиры, 3) дети на ней. И муж будет прав. 24.11.2010 16:28:16, Petra
Радость
муж будет прав, если в сложившейся ситуации, когда он категорически не хочет детей, а жена - хочет, прекратит с ней сексуальные отношения. потому что секс дело такое - и не хочешь, а заведется.
а на нет и суда нет.

а кивать на то, что "она дите родила без моего согласия, а я просто потрахаться хотел" - детский сад.
24.11.2010 17:05:16, Радость
любопытная Анна
А при чем тут прав-не прав? Я думаю, ваш вариант жене еще меньше понравится - ни второго ребенка, ни секса. 24.11.2010 17:15:42, любопытная Анна
Радость
при том, что секс - дело добровольное, это раз.
а два, от него дети случаются. не от нашего желания иметь или не иметь детей, не от волшебной таблетки. дети получаются от секса - у меня такое ощущение, что в этой конфе об этом не знают )
поэтому если совсем-совсем не хочешь детей - сделай специальную операцию или соблюдай целибат.
тогда в случае, если жена родит ребенка, будет законное право сказать "я не я, кобыла не моя - не хотел, не буду".
24.11.2010 17:26:25, Радость
любопытная Анна
<дети получаются от секса - у меня такое ощущение, что в этой конфе об этом не знают об этом> В этой конфе только об этом и говорят ) Ну если такая точка зрения решит проблемы автора - флаг в руки) 24.11.2010 17:35:18, любопытная Анна
Радость
ну мне показалось, что как-то странно говорят )
то рассуждают о преимуществах детей желанных перед залетными - о первых де надо заботиться, а вторых можно и в урну спустить. хотя казалось бы - не хочешь детей, любись с фалоиммитатором, от него точно детей не будет, он не для этого ) а если сил нету на выращивание новых детей,потому что все силы отданы благополучию имеющихся - то небось и секса никакого не взвидишь, не до того будет.

то вот эти вот пассажи - мол, если муж не хочет детей, то нечего требовать, чтоб он потом этому ребенку памперсы менял или игрушки покупал. как будто мужа во сне кто-то дернул за член и самопроизвольно себе ребенка заделал, пока муж "не хотел".
24.11.2010 17:44:21, Радость
Крохозябр
ваще класс! Радость, я Вами любуюсь. 24.11.2010 21:06:37, Крохозябр
любопытная Анна
<то рассуждают о преимуществах детей желанных перед залетными - о первых де надо заботиться, а вторых можно и в урну спустить. > Вот такого ни разу не видела.
Еще раз лично мне бы непонравилась ситуация, когда муж не занимается сексом потому, что не хочет детей. Имхо, такие заявления - чаще блеф жены, чем реальные претензии - "ах он такой-сякой, занимается со мной сексом, лучше бы завязал узлом". Если завяжет узлом - первая же и прибежит сюда с топиком)
А если жене понадобилось проколоть презерватив, чтобы забеременеть, и муж об этом не знал, то странно и нечестно ставить мужу это в вину.

Нормальный муж минимально необходимую заботу и нежеланному ребенку даст, а остальное - пусть жена дополняет по своему разумению. Пилить мужа тут не поможет.
24.11.2010 18:02:01, любопытная Анна
Радость
ну что вы, вам ни разу не рассказывали, что "вот ребенка не планировали, а он завелся - лучше аборт сделать, надо же думать о благополучии имеющихся детей" ? это я вам перевожу с языка эфвемизма на простой рабоче-крестьянский.

что касается "нормальных мужей" - у каждого, видимо, свои представления о нормальности мужей. по моему такая ситуация в принципе не нормальна, чтоб в ней рассуждать о нормальных мужьях.
24.11.2010 18:29:57, Радость
любопытная Анна
Лучше аборт сделать - это не потому, что незапланированный хуже. А потому что в принципе аборт допускают. Можно ведь запланировать, а потом аборт по какой-нибудь причине.
А так чтоб родился незапланированный, и по этой причине к нему хуже относиться - такого не видела.
24.11.2010 18:36:03, любопытная Анна
Радость
это тонкости, не доступные моему пониманию.
почему планированному-желанному ребенку можно с 4-недельного срока беременности покупать кроватки-ползунки и целовать его фотографии с УЗИ, а насчет непланированного можно решить, что его все равно нет, так что аборт для него - самое лучшее.
24.11.2010 18:54:58, Радость
У меня есть подруга, которая искренне считает, что ее матери не стоило рожать детей, потому что они ей на самом деле были не нужны.
Есть еще подруга, которую родители воспитали так, что она считает, что дети - это жуткая обуза.
Для некоторых людей аборт - необходимость, а не каприз, как бы жестоко это не звучало.
24.11.2010 22:10:55, pomadka
Liusia (просто Люся)
Ну так если жена надумает дырки в презиках ковырять, то действительно, проще вазектомию сделать при такой жене 24.11.2010 17:49:01, Liusia (просто Люся)
Радость
господи, у нас же не крепостное право, чтоб увечья себе наносить )
сейчас и простые смертные могут развод получить, не только цари.
24.11.2010 18:25:44, Радость
мысль ,кстати, прикольная. и по сути ведь верная :) 24.11.2010 17:28:34, 9876
я не хочу "по секрету". я хочу честно.
и дело не в разделе квартиры :)
24.11.2010 16:38:30, 9876
честные варианты NatalyaLB предложила. 24.11.2010 16:39:50, Dixi
Реклама
для этого мне надо получить твердое нет от мужа. как минимум. я так считаю. 24.11.2010 15:43:58, 9876
Радость
так он вам вроде сказал твердое нет. просто вы питаете какие-то надежды.
вы что ли хотите, чтоб он вас открыто матом послал ?
человек вам несколько лет вежливо говорит, что детей он не хочет больше.
24.11.2010 15:57:58, Радость
Не получите. Он боится вас потерять. 24.11.2010 15:45:11, Petra
любопытная Анна
Если боится потерять, почему честнее развестись? Пусть не теряет. 24.11.2010 15:51:34, любопытная Анна
Потому что он ЕЕ хочет, и их ОДНОГО ребенка. А второго он не хочет. А если она этого хочет и жить без него не может, то честнее развестись. 24.11.2010 16:14:56, Petra
Радость
интересно, что имеется в виду под "он ее хочет". если он ее так уж хочет, то и желания ее - повод для него подумать, как помочь им осуществиться.
а то получается, как в анекдоте: "вы помидоры любите ? - есть да, а так - нет".
24.11.2010 16:27:06, Радость
Он ее хочет, как женщину и как жену. А не как мать семярых-по-лавкам. И еще хочет свою жизнь с ней, как ОН ее себе представляет.

А что касается ее желаний - одно дело хотеть с парашютом прыгнуть или герании на балконе разводить, а другое - ребенка. Ребенок кардинально меняет его жизнь, а он этого не хочет. Почему он не имеет на это право?
24.11.2010 16:30:32, Petra
Радость
он ее хочет как неодушевленный предмет без своих желаний и потребностей. просто как бесплатное приложение к имеющимся благам. имеет право, конечно )
вопрос только в том, насколько другая сторона хочет обеспечивать это его право.

живут тоже с живым человеком. а не с представлением о нем.
24.11.2010 16:59:52, Радость
любопытная Анна
Прыгать с парашютом жене тоже рискованно, может изменить жизнь мужа, не дай б-г. Герани он тоже вправе не любить. Так с любыми желаниями. 24.11.2010 16:37:22, любопытная Анна
Радость
ой, проще сразу написать завещания и в гроб упаковаться. чтоб у мужа была гарантированная стабильность со стороны жены. 24.11.2010 17:00:46, Радость
Реклама
все правы. А продавит тот, кто "сильнее". 24.11.2010 16:33:34, Dixi
любопытная Анна
Почему, смотря чего он больше хочет - ее или 1 ребенка. Пока у него есть и то, и другое. И вопрос не стоит, что ему нужно выбирать. Так что неизвестно, чего он больше хочет. Я склоняюсь к тому, что он готов согласиться на второго, если уж. Но советовать не могу, потому что - кто его знает. 24.11.2010 16:19:28, любопытная Анна
Я ничего не поняла. Он хотел ее - получил. Хотел 1 ребенка - получил. Все, их совместные желания выполнены. Все остальное - выбор каждого. 24.11.2010 16:31:52, Petra
любопытная Анна
Конечно выбор каждого. Только почему выбор одного честнее, чем выбор другого?
Попробую объяснить еще раз: может быть, ему будет лучше с ней и 2-мя детьми, чем без нее и ребенка. Тогда "честнее" не разводиться.
24.11.2010 16:39:57, любопытная Анна
Ну просто я бы так эксперементировать не смогла бы, наверное. 24.11.2010 16:46:35, Petra
понятно. Но если автор выберет второго ребенка ("Все остальное - выбор каждого"), то мужу придется выбирать либо 2е детей в этой семье, либо вольные хлеба. 24.11.2010 16:36:45, Dixi
Ну да. Я так думаю, что сразу он никуда не уйдет. Посмотрит сначала, как дела пойдут со вторым ребенком. 24.11.2010 16:40:56, Petra
volosiki
мне вообще нравится, когда люди (даже близкие) говорят: я не вижу от чего он устал, или- я не вижу что ему мешает.
если говорит что устал- значит устал, ему виднее. у него может только жизнь началась-11 лет ребеночку уже, позади пеленки-крики и т.п., а тут- снова-здорово...Спросите, что именно боится в связи с рождением малыша?
24.11.2010 15:09:24, volosiki
я ниже подробно рассказала, почему я считаю, что уставать ему не с чего.
но насчет вопроса вы правы. я подготовлю разговор, думаю..
24.11.2010 22:48:05, 9876
Брать ответственность на себя, а не перекладывать ее на мужа. 24.11.2010 14:49:45, AleXXX
Реклама
то есть как то обманом беременеть? 24.11.2010 14:54:30, 9876
Какая разница обманом или под давлением? Он уже не хочет. Упрекнуть Вас сможет и в том, и в другом случае. А оставить с ребенком теоретически сможет и при горячем желании его иметь. 24.11.2010 15:55:49, в розовых очках
никакое средство не имеет 100% гарантии 24.11.2010 15:46:55, AleXXX
ландыш
подразумевается, что беременея не обманом, мы всю ответственность перекладываем на мужа? тогда я понимаю, почему он против ребенка )) 24.11.2010 15:37:59, ландыш
тогджа я как могу взять ответственность на себя, а не перекладывать на мужа, по вашему мнению, исходя из ответа Алекс? 24.11.2010 15:44:39, 9876
ландыш
просто родить. Не дожидаясь авансов мужа. 24.11.2010 17:09:38, ландыш
от кого, если муж против? :) 24.11.2010 17:41:46, 9876
сначала ресурсы подкопить на время декрета 24.11.2010 14:59:16, Dixi
у меня есть все. 24.11.2010 15:06:00, 9876
У вас есть отдельная комната, деньги на ночную няню, сбережения на одежду/игрушки/врачей ребенка, а также на его/ее образование? Вот если представить, что у вас нет мужа - сможете содержать ребенка? 24.11.2010 15:25:47, Petra
да, смогу содержать 24.11.2010 15:32:59, 9876
Так разводитесь тогда и рожайте себе сами! Зачем хорошему человеку жизнь портить? 24.11.2010 15:41:45, Petra
то есть однозначно ясно, что он не хочет ребенка категорически? 24.11.2010 15:45:35, 9876
Думаю, если бы хотел - согласился бы. Или сам предложил. 24.11.2010 16:15:32, Petra
ну тут так выходит, что ему комфортно в этой конкретной жизни. и менять ее, пусть даже ради ребенка, который ему (может и не категорически) но все таки несильно нужен - он не хочет. комфорт есть комфорт.
и вот эта причина меня сильно напрягает..
24.11.2010 16:33:26, 9876
Liusia (просто Люся)
а чем она вас напрягает? Нормальная причина. У меня к примеру такая же. Я несильно (чуть чуть) хочу еще детей, а менять свою жизнь и лишаться комфорта, который у меня уже есть - не хочу. Поэтому я не планирую больше детей (по крайней мере пока). Это очень плохо? 24.11.2010 16:36:17, Liusia (просто Люся)
А почему вас напрягает то, что человек хочет жить в комфорте, как он себе его представляет? Вы хотите, чтобы ваш комфорт был ему важнее? 24.11.2010 16:35:46, Petra
Радость
рискну предположить, что напрягает функция "бесперебойного обеспечителя комфорта" ) ну, любому в такой функции было бы неуютно. 24.11.2010 17:02:45, Радость
ага ))) иногда бывает ))) и сама за это в итоге еще и огребаю, видя нежелание мужа на второго ребенка... 24.11.2010 17:50:10, 9876
Liusia (просто Люся)
разводитесь 24.11.2010 17:56:04, Liusia (просто Люся)
так как мы семья, я считаю, что мы оба должны жить в комфорте. а мне сейчас некомфортно. 24.11.2010 16:43:06, 9876
Ну рискуйте... рожайте. 24.11.2010 16:47:24, Petra
Liusia (просто Люся)
так тогда станет некомфортно ему))) Смешная вы какая 24.11.2010 16:44:06, Liusia (просто Люся)
еще раз. Говорите с мужем. Мы-то сейчас напридумываем, а Вы придете домой и скалкой!)) 24.11.2010 15:55:19, Dixi
NatalyaLB
точно всё? для начала : сколько комнат в кв ( и чья кв), няня будет приходящая или с проживанием ( и за чей счет), кто готовит кушать? 24.11.2010 15:13:44, NatalyaLB
4 комнаты, общая. няня дневная. я готовлю + няня. 24.11.2010 15:34:27, 9876
NatalyaLB
чья кв? 4 комнаты хорошо, заводите ( как без его согласия - ниже написали) 24.11.2010 15:43:31, NatalyaLB
общая кв. :) 24.11.2010 15:45:57, 9876
gera
"у _меня_ все есть, _я_ хочу ребенка и т.д.". Очень много эгоистичных ноток. Вы говорите только о себе, словно вы и есть вся семья.. 24.11.2010 15:07:50, gera
потому что 1. ребенка хочу именно я. и 2. спросили есть ли у МЕНЯ база. 24.11.2010 15:13:32, 9876
gera
вы читаете весьма интересно. Лично про вас никто не спрашивал, вам сказали, что надо сначала ресурсы поднакопить.. В общем ясно все.. Есть только ваш каприз, ваше я, а на все остальное плевать. 24.11.2010 15:29:04, gera
Лерес
И правильно, что плевать. О себе надо думать, ни кто такое решение кроме женщины самой не имеет право принимать. 24.11.2010 15:39:58, Лерес
А как же уже имеющийся ребенок? На него тоже плевать? Вы как предлагаете, в случае чего, ему развод родителей объяснить? Послушай сын (дочь) твой папа такой плохой, не захотел, чтобы у тебя был братик (сестренка)? 24.11.2010 22:04:24, pomadka
ТОлько за все самостоятельно принятые решения каждый отвечает сам. И вообще-то, гадко спекулировать тем, что женщине дано от природы, а мужчине - нет:-((.
24.11.2010 18:41:24, pomadka
я не считаю ребенка капризом. есть четкое мое понимание. понимания мужа нет - именно в этом был вопрос. 24.11.2010 15:33:47, 9876

Показано 134 комментария из 364


Статья дня
Дочь хочет сменить пол. Что делать?
Почему девочка-подросток не хочет быть женщиной







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!