А как часто вы ссоритесь - по-крупному и по мелочи? Что-нибудь хорошее выносите из этих ссор или только обиды и разочарование?
Я стала замечать, что в последнее время мы с мужем стали часто цапаться. Мы вместе 5 лет, это мой второй брак (у него первый). Первые несколько лет была тишь-благодать, все вопросы решались легко, и я думала, что наконец-то нашла гармонию в жизни. А в последний год стало труднее находить общий язык. Характер у меня, конечно, непростой. Я - лидер и мне легче принимать решения самой (и выполнять их), чем ждать этого от окружающих. Муж первые пару лет был как шелковый и практически во всем со мной соглашался. Не то, чтобы я все решения принимала сама - нет, мы все обсуждали и быстро находили компромисс, если в чем-то не соглашались. А сейчас, видимо, конфетно-букетный период прошел, и муж начал проявлять невидимую до этого непререкаемость и упрямость. Вплоть то того, что просто становится в позу и никак его не переубедишь. Как будто ему просто необходимо быть правым. Это я его так довела? У меня же в такие моменты пропадает все желание что-то ему доказывать, я "умываю руки" и выхожу из разговора, а он от этого бесится еще больше.
Я понимаю, что надо над собой работать. Но я себя знаю - я никогда не смогу пронуться под другого. А если меня заставить, то потом только хуже - я либо сбегу, либо начну терроризировать всех окружающих. И что делать? Хотелось бы сохранить этот брак, ради себя и ради детей.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Про ссоры с мужем
18.11.2010 10:48:40, не скажу257 комментариев
Это же отлично, что мужчина имеет свое собственное Я. Это Вам, как женщине, пора становиться мудрее, дать мужу больше свободы, послабить поводок, чтоб не вырвался и не убежал)
18.11.2018 00:23:36, tester.fada.2
По-моему Ваш муж взрослеет и взращивает свою харизму. И оказывается не тем персонажем какого Вы выбрали себе в мужья.
Что с этим делать решать Вам. Зависит от Ваших целей - Быть счастливой, быть счастливой именно с этим мужчиной, быть счастливой с мужчиной Вашепй мечты в данный момент времени, еще что-то.... (нужное подчеркните сами) Ну конечно если ВЫ неререкаемый лидер, авторитет и положение дел таково, что или все соглашаются на Ваше лидерство - или идут к чертям - тогда это отдельная тема.
Ну или еще вариант. Мужья борзеют дома когда есть кто-то на стороне. Я не параноик но в жизни увы это бывает не реже ветрянки. 18.11.2010 20:26:29, Moon
Что с этим делать решать Вам. Зависит от Ваших целей - Быть счастливой, быть счастливой именно с этим мужчиной, быть счастливой с мужчиной Вашепй мечты в данный момент времени, еще что-то.... (нужное подчеркните сами) Ну конечно если ВЫ неререкаемый лидер, авторитет и положение дел таково, что или все соглашаются на Ваше лидерство - или идут к чертям - тогда это отдельная тема.
Ну или еще вариант. Мужья борзеют дома когда есть кто-то на стороне. Я не параноик но в жизни увы это бывает не реже ветрянки. 18.11.2010 20:26:29, Moon
Каждый человек считает, что он прав. Оставьте это право не только себе, но и мужу.
Вообще 5 лет это кризисный срок. 18.11.2010 19:54:49, xoxo
меньше зацикливаться на этом, проще относиться ко всему, с шуткой, ну мне по крайней мере еще помогает: когда злюсь, надо остаться одной, про себя поругаться, сказать, какие все плохие, что не нравится и все, злость проходит
18.11.2010 18:44:42, Bersesh
не ссоримся, иногда я могу навтыкать слегка, иногда мне навтыкают:) я своего мужа уважаю и если мне не принципиально всегда уступлю:)
18.11.2010 16:49:55, khaniuta
Мы с мужем не ссоримся. Иногда напряжение бывает, и из каждой такой ситуации мы выносим только одно - мы слишком дороги друг другу, чтобы обижать по мелочам. Вся твоя правота не стоит огорчения любимой. Как-то так.
18.11.2010 15:31:14, Karramba
Мы, наоборот, первые 4 года сильно ругались -потом притерлись, ругаться стало особо не о чем. Иногда муж может побурчать недовольно, а я пошуметь, чтобы пар выпустить -но все это необидно и беззлобно.
18.11.2010 14:49:05, white-dove
хотите сохранить брак - учитесь уважать партнера, а не видеть в нем объект для нагибаний. 18.11.2010 13:37:26, Радость
У меня похожая ситуация- первые 2-3 года во всем находили общийязык и прекрасно обсуждали и договаривались
Следующие пару лет показали, что это не МЫ договаривались ,а просто муж со мной соглашался
Ну и сейчас живем вместе больше 10лет- научились таки договариваться по-настоящему, обсуждать.
Вы пишете ,что ВАМ надоедает, если не по-Вашему, ВЫ умываете руки и уходите
И он правильно бесится, потому что ВЫ не обсуждаете. Вам надо либо по-Вашему, либо "он уперся" и никак Вам уже не надо
И никакой Вы не лидер. Лидер как раз умеет договориться. Вы упертый монарх, не более того
На каком-то основании решивший, что лучше знает, правильнее хочет и вообще лучше круче и умнее всех здесь живущих
Учитесь пока не поздно
Это не характер сложный, не льстите себе- это лень, упертость и ограниченнсоть Ваша.
Учитесь и будет счастье обоим 18.11.2010 13:37:01, Дина (Джума)
Вот и напижите, пж-ста, как вы учились договариваться по-настоящему. Прямо поступенчато и на паре примеров, если можно. Очень интересно!
18.11.2010 13:42:13, не скажу
чего хорошего: во-первых это разрядка после трудового дня, во-вторых мы не срываемся на детях, в-третьих нет не договоренности, решаем все сразу .
А главное какой после этого СЕКС (именно с большой буквы). Обид нет, если обижаюсь говорю сразу чем не довольна.
Ненавижу "китайских церемоний" как у моей подруги все тихо, культурно, а дуются на друг друга неделями. Постоянные обиды, замалчивание проблем. БРР!
Такие отношения видела и вижу в семье моих родителей . Более 35 лет живут счастливо. Хотела бы чтобы у моих детей сложилось бы также. 18.11.2010 12:24:09, ЛУЧИК
У меня, кстати, наоборот - совершенно мужа не хочу после ссор.
18.11.2010 12:33:41, не скажу
смотря из-за чего ссора, если обида на мужа осталась - какое уж тут желание.
С орами и воплями все же надо поосторожнее, иногда это становится в порядке вещей,а с длительность жизни, проблемы, из-за чего ссорятся, углубляются. 18.11.2010 13:25:14, перспектива без регистрации
С орами и воплями все же надо поосторожнее, иногда это становится в порядке вещей,а с длительность жизни, проблемы, из-за чего ссорятся, углубляются. 18.11.2010 13:25:14, перспектива без регистрации
Ой, ужасы какие.
18.11.2010 13:02:00, не скажу
главное в ссоре, не оскорблять друг друга.. а то и не сразу после ссоры не будет хотеться.
18.11.2010 15:24:56, ивушка
Знаю. :о)
18.11.2010 12:42:12, не скажу
:) прочла ваше сообщение только что.
я тяжело переживала скандалы родителей, выросла прочувствовала ) а брату пофигу на них было и у него в семье нет такого. видимо не у всех есть к тому склонность и не все перенимают родительскую модель ) 18.11.2010 13:51:46, Colline
я тяжело переживала скандалы родителей, выросла прочувствовала ) а брату пофигу на них было и у него в семье нет такого. видимо не у всех есть к тому склонность и не все перенимают родительскую модель ) 18.11.2010 13:51:46, Colline
как с сексом?
читала, что супруги иногда скандалами компенсируют отсутствие секса.
пс, правильно уложенный муж, служит больше 10 лет, как хороший линолеум (американская пословица). 18.11.2010 12:17:04, сочувствующая
уже хорошо... :-))
сожет у него депрессия? какой то внутренний конфликт? проблемы на работе или с самореализацией - а Вы просто "попадаетесь под горячую руку"?
Может его просто полечить надо? :-) 18.11.2010 12:25:07, Kurmen
так вот он так и лечится - при помощи выхода этого накопившегося негатива через ссоры....Так или нне так, но есть возможность, что ему это помогает и поэтому он все это повторяет. Не может накричать на начальника и кричит на вас. Не моет повлияьть на обстоятельства и пытается обвинить вас. ЭТо инфантильная реакция на непреодоливые трудности....
18.11.2010 12:31:00, Kurmen
читала, что супруги иногда скандалами компенсируют отсутствие секса.
пс, правильно уложенный муж, служит больше 10 лет, как хороший линолеум (американская пословица). 18.11.2010 12:17:04, сочувствующая
В сексе все прекрасно. Такое впечатление, что вся наша былая гармония осталась только там, но неизвестно насколько ее хватит.
18.11.2010 12:21:23, не скажу
сожет у него депрессия? какой то внутренний конфликт? проблемы на работе или с самореализацией - а Вы просто "попадаетесь под горячую руку"?
Может его просто полечить надо? :-) 18.11.2010 12:25:07, Kurmen
Да вроде на работе все хорошо. Стресс, конечно, есть, куда без него - и у меня, и у него. А как лечить?!
18.11.2010 12:27:51, не скажу
никогда не сомневалась, что ты извращенка (в хорошем смысле этого слова))))
18.11.2010 12:23:35, сочувствующая
это да, из собстенного ) доканывала своего тихушника мужа скандалами, бодрила такскать ))
18.11.2010 13:07:25, Colline
Его Вы не измените. Возможностей две - меняться самой или менять мужа. Другого варианта нет. 18.11.2010 11:42:47, Kurmen
То есть единственный вариант - меняться самой? Я не представляю.
18.11.2010 11:54:50, не скажу
Вот тут как раз есть бесчисленное количество вариантов выбора.
Например - просто "проходить сквозь ситуацию". Не замечать придирок и нападок мужа.Представьте, что он - больной человек, которому бесполезно что то доказывать. Или что он ребенок. Именно в момент острой фазы конфликта.
По его реакции на такое Ваше повдение Вы многое узнаете о мотивах его агрессии.
Если он будет распаляться от отсутсвия вашей реакции, инициируемой его нападками - значит для него важна не формальная причина ссоры, а именно необходимость вашей реакции.
Другая возможность вовремя конфликта - повторять все его претензии в форме вопросов. Играть в "непонимающую" даже если вы все понимаете. Заставлять его объяснять,, а не самой давать объяснения. Попробуйте - выходит очень любопытно и интересно :-) 18.11.2010 12:06:26, Kurmen
Спасибо, надо продумать. Ох не люблю я все эти спектакли... но без них, похоже, не обойтись.
18.11.2010 12:13:54, не скажу
Я могу сказать так - ПОКА что он мне нужен, но если все будет стремительно распадаться, то мне это не надо.
18.11.2010 12:14:25, не скажу
Я думаю, что мы оба тут виноваты, не только я. А я и пытаюсь понять, что делать для того, чтобы перестало распадаться.
18.11.2010 12:22:16, не скажу
Вы просто не хотите видеть все хорошее, что я про мужа тут тоже написала.
18.11.2010 12:28:35, не скажу
Не вижу тут противоречия. На свете много хороших людей и мужчин, с которыми я не хотела бы жить вместе. Мужа я очень люблю и ценю, но при этом понимаю, что если по каким-то причинам наши отношения станут невыносимыми, то я захочу жить без него.
18.11.2010 12:35:15, не скажу
А у вас все как-то ни два ни полтора. Вот эта ваша неустойчивость мужу и надоела. Так надоела, что муж срывается в крик. 18.11.2010 12:40:10, Леший
Я хочу стараться.
18.11.2010 13:06:45, не скажу
еще можно изменчивый мир заставить прогнуться под вас.
у некоторых говорят получалось.))) 18.11.2010 12:05:45, сочувствующая
у некоторых говорят получалось.))) 18.11.2010 12:05:45, сочувствующая
Зеркало рядом есть)? 18.11.2010 11:09:21, Oker
Читайте внимательно - "почти" во всем, но не во всем. У нас были разногласия, которые мы обсуждали и разрешали. А сейчас это стало гораздо труднее, и в муже появилась дикое упрямство. Вот я и не знаю, что с этим делать. Потому что замуж вроде как выходила за человека мягкого (и знала прекрасно, что именно такой мне нужен для моего характера), а получила - упрямого.
18.11.2010 11:11:11, не скажу
Чтобы найти подход, хорошо бы разобраться, что он за человек. Для этого сейчас есть мног-много всяких книжек и статей. И методик. 18.11.2010 11:16:02, Nanik
С чего вы взяли, что я его не уважаю?! Просто потому, что я отдаю себе отчет в том, что мне легче жить с человеком уступчивым вовсе не означает, что я его ни в грош не ставлю. Он умный, успешный, добрый, заботливый и обалденный любовник.
18.11.2010 11:26:43, не скажу
Хорошо, вот пример. Мы собрались ехать на праздники в гости к друзьям в другой город. Выбираем подарки. Я спросила у друзей, что хотят их дети. Их мама (моя подруга) мне написала, что дарит им ноуты, и еще по мелочи хотела бы кое-каких шмоток прикупить, и не могла бы я купить их здесь и привезти (у нас дешевле). Я первым делом подумала - если она им в подарок уже ноуты покупает, то мы можем эти шмотки купить в подарок от нас. Предложила мужу. Он - в штыки, мол это "без души", и вообще это их мама хочет это купить, и необязательно дети этого хотят. Я говорю - но ведь их мама лучше знает, что они хотят, может воспользуемся этим? Он - НЕТ, она не лучше знает! (повышает голос). Тут я "сдаюсь" и говорю - как мне надоело спорить. Он взвивается и на повышенных тонах говорит мне, что зачем тогда вообще спрашивать моего мнения и решай типа все сама. И штормует из комнаты.
И что это? 18.11.2010 11:23:51, не скажу
И что это? 18.11.2010 11:23:51, не скажу
Слушайте, мне ваш муж нравится. он добрый и думающий человек. (уж простите если вас обижаю). Я бы так же поступила, терпеть не могу формальные бездушные подарки, особенно деткам. ВАм бы поучиться у него, а вы пытаетесь переделать. В дальнейшем(если будете продолжать в том же духе), уверяю вас, сами будете получать в подарок сковородки, пароварки , три тюльпанчика....
18.11.2010 23:53:31, мужу +5
Точно детсад :-)) зачем создали сами себе проблему на ровном месте...
Вам же заказали конкретные подарки! Вы их купили, показали мужу, если он говорит, что это не то, отвечаете, что именно это и заказали, а если он что-то дополнительно хочет подарить - вы с удовольствием докупите.
Нравятся эти подарки вам или мужу - не имеет значение (ну если это не наркотики :)), ведь это не вам дарят, а люди уже ждут от вас конкретные вещи - сами напросились!
Или вы правда ждете, что он будет лично покупать подарки детям ВАШЕЙ подруги?!
А вам шоппинг что, не доставляет удовольствия? ведь попутно и своим детям можно что-то купить :-)) муж же вас не за мешком картошки посылает 18.11.2010 12:31:31, nuu
Вам же заказали конкретные подарки! Вы их купили, показали мужу, если он говорит, что это не то, отвечаете, что именно это и заказали, а если он что-то дополнительно хочет подарить - вы с удовольствием докупите.
Нравятся эти подарки вам или мужу - не имеет значение (ну если это не наркотики :)), ведь это не вам дарят, а люди уже ждут от вас конкретные вещи - сами напросились!
Или вы правда ждете, что он будет лично покупать подарки детям ВАШЕЙ подруги?!
А вам шоппинг что, не доставляет удовольствия? ведь попутно и своим детям можно что-то купить :-)) муж же вас не за мешком картошки посылает 18.11.2010 12:31:31, nuu
Муж - зануда. Нет, чтобы поблагодарить жену за то, что решает проблему, решение которой самостоятельно ему было бы и неинтересно и не под силу. Жена - ведет себя неразумно, что спрашивает мужа совета в таком вопросе. Проще надо относиться.
Если лезет в дырку - хорошо, милый - в следующие гости всеми подарками занимаешься ты.
И нефига спрашивать его, когда ответ известен и тебе не нужен. Не каждому нравицца как идиёту отвечать на, в принципе, риторические вопросы. 18.11.2010 11:37:11, AleXXX
Если лезет в дырку - хорошо, милый - в следующие гости всеми подарками занимаешься ты.
И нефига спрашивать его, когда ответ известен и тебе не нужен. Не каждому нравицца как идиёту отвечать на, в принципе, риторические вопросы. 18.11.2010 11:37:11, AleXXX
Если бы все было так просто! У нас уже были ситуации, когда я отдавала ему бразды правления в каких-то вопросах. И реально, все летело в тар-тарары. Например - покрасить царапины на машине. Я хотела отвезти машину в сервис, чтобы там все сделали. Но он типа решил показать, как он хорошо может это сделать. И что? Царапины и ныне там. То же самое в миллионах делах (мелочи все, я понимаю, но разве не из них состоит жизнь)? В результате в 80 процентов случаев мое решение всегда оказывалось правильным. Но я это ему "в лицо не втираю", молчу себе в тряпочку. Машину больше не предлагаю в сервис везти.
18.11.2010 11:58:06, не скажу
Трудно сказать. Машина была куплена на мои деньги. Квартиру снимаем. Он работает, я - нет, но у меня идет дополнительный доход со сдачи квартиры, которая была куплена мной до брака. В основном, конечно, он кормилец на данный момент.
18.11.2010 12:04:13, не скажу
Я не поняла, в чем была криминальность моего вопроса в контексте наших доходов? Лидер я по характеру.
18.11.2010 12:16:57, не скажу
А еще почитайте про социализации и попробуйте определиться со своей преимущественной. Ни одного признака "воина" я вас не вижу. 18.11.2010 12:24:55, Nanik
Да мне, извините, все равно, что вы думаете про мои лидерские способности. Мне эти удочки на этом форуме давно известны - пишешь про себя что-то хорошее, а тебе всей толпой пытаются доказать, что на самом деле все не так. :о)
Мне нужны были конкретные советы, как работать с изменившимся мужем - мне их дали (вы включительно, за что спасибо), а вся эта остальная шелуха в виде "чья квартира - сам дурак" меня не особо интересует. 18.11.2010 12:31:38, не скажу
Мне нужны были конкретные советы, как работать с изменившимся мужем - мне их дали (вы включительно, за что спасибо), а вся эта остальная шелуха в виде "чья квартира - сам дурак" меня не особо интересует. 18.11.2010 12:31:38, не скажу
Мое имхо - вы переживаете, что ключевые позиции подрастеряли, и вот такими мелкими победами пытаетесь показать (себе, мужу?), что есть еще порох в пороховницах. 18.11.2010 12:41:22, Oker
В основном я, но и муж тоже. Царапины ставили оба.
18.11.2010 12:05:27, не скажу
есть вещи, которые хорошо решает один, а есть которые другой.
Главное их определить, и в дела другого не соваться без приглашений. 18.11.2010 12:12:28, сочувствующая
Главное их определить, и в дела другого не соваться без приглашений. 18.11.2010 12:12:28, сочувствующая
Как вы их определяли и разделяли? Сели и по списку прошлись, или по ходу жизни?
18.11.2010 12:17:24, не скажу
Если вы лидер, то должны уметь добиваться своих целей руками других людей. Я этого совсем не увидела. "Сама могу лучше и быстрее" – это не лидер, это хороший исполнитель. Вот и оставьте его уже в покое с вопросами, которые в вашей зоне ответственности. 18.11.2010 12:33:34, Nanik
Специалист вы наш по идентификации лидеров. :о)
18.11.2010 12:44:42, не скажу
18.11.2010 12:44:42, не скажу
Вас бы с Наником, да в некоторые мои рабочие ситуации - посмотрела я бы на вас с вашим знанием лидерских качеств. :о)
18.11.2010 13:03:12, не скажу
Зачем пришла - то получила. И всем спасибо сказала. :о) Меня больше копать не надо - я сама себя прекрасно знаю и понимаю.
18.11.2010 13:15:17, не скажу
неее, мы эксперическим путем (проб и ошибок))).
Я тоже своего пыталась, по всеобщему стереотипу приучить к машине - не удалось. Но я технарь, меня машина не напрягает.
Зато в финансовых вопросах - он. Банковское образование рулит. На днях лишний раз в этом убедилась.
Ищите достоинства, а ни недостатки, и будет вам счастье )) 18.11.2010 12:22:37, сочувствующая
Я тоже своего пыталась, по всеобщему стереотипу приучить к машине - не удалось. Но я технарь, меня машина не напрягает.
Зато в финансовых вопросах - он. Банковское образование рулит. На днях лишний раз в этом убедилась.
Ищите достоинства, а ни недостатки, и будет вам счастье )) 18.11.2010 12:22:37, сочувствующая
Спасибо. Достоинств много, их даже искать не надо. Буду концентрироваться на этом.
18.11.2010 12:32:18, не скажу
"Если лезет в дырку - хорошо, милый - в следующие гости всеми подарками занимаешься ты." - это правда работает в браке? Вот эти все "в следующий раз"? А если в следующий раз он будет с температурой сорок или в командировке - мне вставать в позу и ждать, пока он сам все выберет? Я серьезно интересуюсь, особенно так как вы мужчина.
18.11.2010 11:42:20, не скажу
Про прямо сейчас я вообще не знаю что делать. Вчера перед сном поговорили, загладили ссору. Он мне сказал, что его больше всего бесит тот факт, что я "умываю руки" и не хочу ничего обсуждать. Меня - что он становится непререкаемым. И что будем над собой работать. На том и легли спать. Но как это претворять в жизнь, я понятия не имею. Пока что общественный разум предлагает одно единственное решение - не посвящать его в вопросы, где я уже сама хорошо представляю, что надо делать. Но это 80 процентов всех вопросов! И как?
18.11.2010 12:01:57, не скажу
Спросите - ты реально хочешь искать эту игру, у тебя будет на это время? Если скажем завтра (на этой неделе - как у вас со временем) не успеешь - я иду в магазин и покупаю шмотки, потому что в играх я не разбираюсь.
Если он дослушает до конца :) 18.11.2010 12:09:05, любопытная Анна
В случае с подарками вы легко могли с ним согласиться:"Да, возможно, мать и не знает, чего на самом деле хотят дети. Завтра я постараюсь спросить их." Конфликт исчерпан, руки у вас развязаны) 18.11.2010 12:06:33, Oker
С моей точки зрения это только растянет ситуацию, а не исчерпает конфликт. Подарки надо покупать уже сегодня-завтра, так что вести многонедельные дебаты на тему что кому лучше у нас просто времени нет. У меня все обычно делается быстро и эффективно, а не растягивается на непонятно какое время.
18.11.2010 12:20:27, не скажу
По разным причинам, которые не имеют отношения к делу.
18.11.2010 12:32:56, не скажу
Тоже вариант, наверное...
18.11.2010 12:45:04, не скажу
конечно работает. Особенно когда кто-то зачем-то в явно не свое дело лезет.
18.11.2010 11:50:04, AleXXX
у нас подарками занимается муж, я это дело не люблю и не лезу в него. 18.11.2010 11:45:37, Вечная Весна
Да нет, мама сказала - сладости (которые у нас тоже дешевые). Но это мы и так собирались везти всей семье.
18.11.2010 11:31:18, не скажу
Мальчику 13, девочке 16. Муж предложил электронную игру для мальчика, но опять же - выбирать надо было мне, а я даже не в курсе, какие у него игры, какая система. Для девочки ничего не предложил, есс-но, так как мы абсолютно не в курсе, чем живут девочки такого возраста. У нас маленькие дети.
18.11.2010 11:37:17, не скажу
Подруга прислала картинки и размеры, все элементарно. Пошел в магазин - купил. Муж на работе 10 часов в сутки. У него времени мне на СМС ответить нет, я уже не говорю про поиск игр полузнакомому мальчику. Нет, однозначно всем в результате стала бы заниматься я... но, наверное, вы правы. Не надо было его вообще втягивать в эту дискуссию.
18.11.2010 11:44:06, не скажу
Круто)
А вы хорошо знакомы с детьми? 18.11.2010 11:51:43, Oker
Мы были соседями в течение двух лет. А какое это имеет отношение к делу?
18.11.2010 11:59:17, не скажу
Нет, прямой связи с детьми у меня нет.
18.11.2010 12:06:11, не скажу
А вы зачем спрашивали, правда, если вам на это мнение плевать? Ну сделали бы самостоятельно, и скандала бы не было. 18.11.2010 11:27:00, Nanik
В том-то и дело, что я уже прекрасно представляю, чем все дело закончится - я буду выбирать другие подарки, так как у него времени на это нет, потом мы будем их разглядывать и решать, нужны ли они этим детям, а потом в результате все равно купим одежду.
18.11.2010 11:30:35, не скажу
Что значит - втягивать? Я спросила его совета, как и во всем. А он мне вместо этого - повышенные тона и непререкаемость. А я этого неприемлю.
18.11.2010 11:29:13, не скажу
1. Вы его не спросили. Вы достаточно неумело попытались поставить его в позу "зю", когда единственно правильным его ответом должно было быть его безоговорочное с вами согласие. И он это прекрасно понял. Вывод: вы или учитесь более точно и изящно манипулировать мужем, или не задавайте ему подобных "вопросов".
2. Вы на эти грабли судя по всему наступаете уже не первый раз и никак не сделаете адекватного для себя вывода. Каждый раз, когда вы задаете мужу подобный "вопрос", вы самым вопиющим образом подчеркиваете, что его мнение вас интересует только тогда, когда оно сразу полностью совпадает с вашим, во всех остальных случаях ваш муж априори неправ. Вообще это довольно скоро начинает раздражать и человек начинает сначала просто сердиться, потом спорить, а потом, как вы выразились, упираться.
3. Вы почему то убеждены, что в вашей семье есть единственный адекватный и разумный человек - это вы. Без вас этот мир просто рухнет. Муж никогда не купит толковый подарок, и вообще ни на что путное ваш муж самостоятельно в жизни не способен. Разве что денег умеет зарабатывать. Потому вы изначально считаете, что ваш муж, когда он с вами не согласен, категорически не прав. Это большая ошибка.
Думаю, вам имеет смысл над этим задуматься. Если конечно вас интересует конечный результат. ИМХО 18.11.2010 11:58:25, Леший
Спасибо за ответ. В первых двух пунктах вы немного утрируете, конечно, но в общем правы. Третий пункт - увы, в жизненно-бытовых вопросах у меня действительно все получается лучше, чем у мужа. Он - теоретик, я - практик. Наверное, нам надо как-то начать разделять сферы влияния... Вот и думаю, как это сделать безболезненно.
Ну а вот вы как мужчина мне объясните - нафиг ему было прикидываться душкой все первые 4 года нашего общения, если это совершенно не в его характере? Я выходила замуж за человека, который мне подходил по темпераменту. А сейчас выявляется совершенно другое. Как в том высказывании - когда мужчина женится, он хочет, чтобы его жена никогда не менялась. Когда женщина выходит замуж, она хочет, чтобы ее муж изменился. У нас же все наоборот. 18.11.2010 12:10:09, не скажу
Ну а вот вы как мужчина мне объясните - нафиг ему было прикидываться душкой все первые 4 года нашего общения, если это совершенно не в его характере? Я выходила замуж за человека, который мне подходил по темпераменту. А сейчас выявляется совершенно другое. Как в том высказывании - когда мужчина женится, он хочет, чтобы его жена никогда не менялась. Когда женщина выходит замуж, она хочет, чтобы ее муж изменился. У нас же все наоборот. 18.11.2010 12:10:09, не скажу
Впрочем, думаю, что и вы за эти годы не остались прежней. Очень похоже, что вас в душе грызет тот факт, что муж как бы денег зарабатывает и вообще формально он "главный". Тем самым вы получаетесь как бы не пришей корове хвост. Вас в душе это раздражает и вы постоянно ищите возможность самоутвердиться, доказать себе собственную значимость. Вот и пытаетесь показать, что без вас он в жизни нифига не справится, чтобы получить подтверждение как бы своей крутости. Отсюда и постоянный скандалы по мелочам. Отсюда и убежденность в своих лидерских качествах. Отсюда и постоянная непримиримая упертость - я всегда права.
Может вам таки стоит выйти на работу, а?
ИМХО. 18.11.2010 12:18:30, Леший
Опять же, вы правы - но только наполовину. Есть и другая сторона монеты - муж. Который за годы жизни видит, что у меня многое получается гораздо лучше, и что несмотря на его гигантский ум, я часто оказываюсь права. И комплексы тоже лезут из ушей. Вот так и живем.
18.11.2010 12:25:40, не скажу
Во-вторых, чем он сейчас не душка? Вместо того, чтобы сказать отстань от меня с этой ерундой, начинает с вами обсуждать тему. 18.11.2010 12:13:54, любопытная Анна
Ни фига себе душка. Чуть что - голос повышать.
18.11.2010 12:23:57, не скажу
<Я говорю - но ведь их мама лучше знает, что они хотят, может воспользуемся этим? > А зачем этот разговор, если их мама лучше знает? Так и делали бы, как их мама сказала. Такое впечатление, что вы его и спросили, чтобы показать, что подарки-то он выбирать не умеет. Вы - вопрос, он ответ, вы - ага, не угадал! Муж может так себя чувствовать? Может.
<Он - НЕТ, она не лучше знает! (повышает голос). >
Естесственно.
<Тут я "сдаюсь" и говорю - как мне надоело спорить.>
Надоело спорить - соглашайтесь с ним. Но нет, вы согласиться просто так не можете. Вместо того, чтобы сказать ему, что он прав (ну если так невыносимо спорить-то - мирно бы завершить конфликт), вы продолжаете гнуть линию, что он неправ. К тому же еще и спорщик, конфликтный зануда. Не то, что вы - вам спорить надоело, вы бедная добрая овечка! А он спорить продолжает - значит кто у нас бяка? Муж, конечно. Опустили стандартно, но метко. Мастерски.
< Он взвивается и на повышенных тонах говорит мне >
Естественно, взвивается. мало того, что достали, так еще и опустили.
<что зачем тогда вообще спрашивать моего мнения и решай типа все сама. > А что вы хотели? Имхо, единственное возможное решение. Вывод - муж душка, все правильно рассудил :)) 18.11.2010 12:39:32, любопытная Анна
Безусловно, я могу подарки детям подруги купить сама. Я могу вообще сама прекрасно прожить без него - и жила несколько лет сама между браками - но ведь дело не в этом. Я хотела обсудить с ним эти подарки, что он про них думает, и какие еще имеет предложения. А он вместо этого - повышенный тон и "НЕТ, их мать не знает, что они хотят!". Это здоровый подход, вы считаете?
18.11.2010 11:39:21, не скажу
Хороший вопрос. Наверное, потому что не хочу все решать сама.
18.11.2010 11:47:15, не скажу
А чем плох совещательный голос?
Кстати, ответственность я всегда беру за все. Включая и его ошибки. 18.11.2010 12:10:51, не скажу
Кстати, ответственность я всегда беру за все. Включая и его ошибки. 18.11.2010 12:10:51, не скажу
Ну вот. Один говорит - относись как к больному. Другой - перестань относиться как к больному. Не поймешь вас, мужчин.
18.11.2010 13:45:39, не скажу
подарки, выбор туалетной бумаги, сорта сосисок - это не все. Да и вааще каждый должен решать свой круг вопросов.
18.11.2010 11:51:59, AleXXX
Вот именно. Вопрос в том, как все поделить.
18.11.2010 12:11:09, не скажу
Вот как-то соотносится. Такая я вся противоречивая.
18.11.2010 12:11:42, не скажу
Я знаю рецепт несчастья в семейной жизни: стремиться быть во всем правым. ((( 18.11.2010 12:20:55, natmet
вы лидер и не можете сами справиться с такой фигнёй! 18.11.2010 11:48:56, Вечная Весна
Да, вы все правы. Но разве это не противоречит вашим же (не лично вашим, но в массе ответивших) обвинениям в том, что я такая стерва и во всем его давлю?
18.11.2010 11:48:01, не скажу
Или подтвердил правильность моего решения, или предложил бы что-то лучшее. От него же никаких предложений не последовало.
18.11.2010 11:39:56, не скажу
Как говорит моя старшая:"Одежду ты нам и так купишь, а я хочу - подарок". 18.11.2010 11:42:50, Oker
Умная жена всегда знает, от чего надо уберечь мужа, например, от покупки подарков детям подруги.
18.11.2010 11:32:36, Брюзжит Джонс
А еще от чего?
18.11.2010 11:40:11, не скажу
Полный список кинула бы вам на почту, да затерялся где-то:). Не, ну серьезно, подумайте, нужно ли грузить размышлениями о марке стирального порошка и расположением безделушек на полочке:)
18.11.2010 11:42:53, Брюзжит Джонс
Я понимаю. Но что с этим делать?
18.11.2010 11:28:23, не скажу
Как раз в этом случае он считал свое мнение единственным верным! Он первым стал повышать голос.
18.11.2010 11:32:33, не скажу
Показано 182 комментария из 257
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
