Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (Прошу помощи зала. Сама не могу прийти к какому-либо решению, только рыдаю по ночам)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Прошу помощи зала. Сама не могу прийти к

Прошу помощи зала. Сама не могу прийти к какому-либо решению, только рыдаю по ночам. Дело в том, что я уже 5 лет ОЧЕНЬ хочу второго ребенка. Живу в провинции, есть муж и ребенок 7 лет. Муж хороший, не конфликтный, очень много и качественно занимается с ребенком, не очень много зарабатывает - но для региона нормально. Мне 35 лет и я считаю, что если второго- то надо поторапливаться. Возраст, проблемы с щитовидкой и т.д. - затягивать уже нельзя. 5 лет назад незапланированно забеременела, но по настоянию мужа сделала аборт (о чем сейчас очень жалею, локти кусаю просто). Но я бы не справилась с двумя реально, сыну тогда было полтора, неврология, не спал ночами, все время на руках, тяжко было очень. Все эти 5 лет муж давал надежду, что у нас будет и второй, мол, вот сейчас денег нет или там на машину копим, или вот таблетки пью, давай пока подождем (при этом предохраняется он, всё контролирует). Ждала. Надеялась. Вернее, не сомневалась, что ребенок будет. И вот пару недель назад он мне говорит, что он хорошо подумал, всё решил - ребенку не быть, достаточно одного. Категорично. Мои доводы не слушал. Жизнь для меня перевернулась. Я хожу как зомби, я не знаю, как мне быть, он, этот ребенок, словно был уже у меня, я чуть ли не коляску ему уже выбирала. А тут...Мужа люблю, хочу быть с ним, мне с ним очень хорошо. Но примириться с тем, что у меня больше_ никогда_ не будет детей, не могу. Какие у меня варианты? Развестись и родить, например, от донора? (Другого мужчину рядом даже не представляю) Забыть о своей мечте? Слезы наворачиваются от такой мысли, да и первый вариант ничем не лучше, всю оставшуюся жизнь без мужа жить, зато с 2 детьми. Кстати, мужа я понимаю: денег и с одним-то ребенком впритык, живем от зп до зп, первый был сложный, бессонные ночи больше года, да и сейчас иногда неврология проявляется. Но...вижу маленьких детей и просто разрывается сердце...Прошу не предлагать найти работу на 100 тыщ, накопить на свои хотелки и послать мужа лесом. У нас в регионе потолок для женщины на моей должности - 15-17 тыщ, на другую должность у меня не хватает ума и таланта. Думала про Москву, но и там я больше 50 тыщ не заработаю, а еще жилье снимать придется, да и с сынишкой расставаться не хочется...Как бы вы поступили? Может быть, кто-то был в похожей ситуации? Сразу прошу прощения, смогу ответить только завтра, интернет только рабочий.
17.11.2010 18:00:59,

323 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
нужно общатся с мужчиной своим. мы обычно не такие уж твердолобые. 23.11.2010 14:04:05, Parshin
Солидарна. Мой муж не очень хотел третьего малыша, из-за моего здоровья,- заботился обо мне. Я где лаской, где уговорами (детские смешние фотки наших малышей в голышовом возрасте, разговорами хочу-хочу, консультациями со специалистами и т.д., - арсенал у женщины богатый), - уговорила. У нас 3-й мальчишка папкина копия и любимчик всего семейства. 23.11.2010 14:34:42, Mama_Ima
Знаете, наши ситуации почти схожи.я родила первого ребенка, и он всех поставил "на уши"! потом я забеременела и все меня послали на аборт, я тоже пошла на аборт под давлением. Потом резала себе вены, пребывала в дикой депрессии. и стала просить о втором ребенке буквально через месяц. второй ребенок родился(я схитрила). Я очень счастлива, ребенок абсолютная противоположность первому.
я бы вам дала совет! не теряйте надежду! у вас будет ребенок если вы этого хотите! просто живите сейчас! меняйте работу! может быть мужа! и все у вас получится!!! главное не плакать и не рыдать, ведь женщине для беременности надо быть сильной и здоровой!
21.11.2010 00:40:39, viteria84
Была та же проблема. В 6 лет старшей ужасно захотела второго ребенка, просто до крика. Сама от себя не ожидала, т.к. после рождения первой дочки долго не могла придти в себя, все было как-то жутко тяжело. И вот захотела. А муж не хочет. И я стала обдумывать варианты развода, хотя до этого никогда о разводе не помышляла. Если бы мы жили не в квартире мужа, а в моей квартире, то дело могло бы и кончиться разводом - выгнала бы мужа:-(( Но т.к.квартира его, идти к родителям с ребенком совсем не хотелось, на съем денег не хватало... Вообщем, осталась с мужем Периодически возвращалась к вопросу о втором ребенке. В итоге муж подумал и решился. Сейчас у меня подрастает сынуля. Бог мой, какое же это счастье!!! Даже не сравнить с первым ребенком по эмоциям:-) И муж счастлив:-) Кстати, окружающие, включая моих родителей, в первое время постоянно спрашивали, не жалею ли я, что родила второго. Да, материально нам сложновато. Да, с двумя детьми мне не легко. Да, проблема с выходом на работу. Но сияющие глазки сына, его улыбка все перевешывают. И дочка братика обожает. Когда вижу их двоих, в обнимку сидящих на кровати, просто слезы на глазах. Вообщем, прекрасно понимаю автора. Хочу просто поддержать и пожелать удачи! 19.11.2010 09:58:11, Шкатулка с секретом
У меня сложилась точно такая же ситуация. Есть один сын. Муж категорически против второго ребенка. Так же тянул, давал надежду. А когда пришла пора приступать к решительным действиям, сказал, что не хочет еще одного ребенка и считает что ему достаточно одного. На все мои доводы один ответ, нет я больше не хочу. Правда после первого беременностей у меня не было. Предохраняется так что просто нет никаких шансов. Сначала сильно расстраивалась, устраивала скандалы. Потом решила поменять свое отношение, радостная, всегда с улыбкой, с хорошим настроением, забочусь о нас всех. Отношения наши с мужем улучшились, секс регулярный. Вроде живи и радуйся... А слезы в душе как были так и есть. Муж своего мнения не поменял и менять не собирается. Наоборот успокоился и решил, что я отказалась от своего желания, но бдительности не теряет. Я по-прежнему очень хочу второго ребенка. Но наша ситуация просто тупиковая. А муж просто дожимает меня, чтобы я смирилась и больше эту тему не понимала. А обида на него никуда не делась...Так что такая тактика не всегда срабатывет 18.11.2010 17:55:06, Такая же
:((( 19.11.2010 08:43:06, автор темы
А я не хотела второго ребенка, точнее хотела, но в отдаленном будущем, когда-нибудь. Муж - хотел и молчал. Живу я тоже в провинции, потолок з/платы мужа - 16000 р. (гос.служба), у меня побольше - 24000 р., но все равно не густо. Есть первый ребенок. И вот абсолютно случайно оказалось, что я беременна. Как мне тяжело было принять этот факт, как я переживала и переживаю, что не была осторожнее, что ущемляю интересы своего первого ребенка.
К чему я? К тому, что не всегда исполнение желаний дает счастье. (( Успокойтесь, подумайте, не будете ли вы потом жалеть и стоит ли исполнения вашего желания тех ограничений, которое оно за собой привнесет в вашу жизнь.
18.11.2010 16:54:32, и я не сплю ночами
А Вы подумайте о том, что деньги - ещё не всё в жизни. Даже если Вам будет тяжело материально первый год после рождения ребенка, зато он навсегда останется Вашим сыном и братом старшему. Знаете, как это важно, иметь брата, в 25, в 40, в 60 лет? Как хорошо, когда есть человек, с которым у тебя общее детство, общие родители, общие воспоминания? У Вас есть братья-сёстры? Если что-то плохо в жизни, Вы же к ним бежите? Плакать или за помощью? Так чего же вы лишите своего старшего, родив ему братика? :) 18.11.2010 17:48:04, BlondinkO
После рождения первого ребенка мне было тяжело не только первый год ;). У меня есть брат, разница у нас большая, мы не близкие люди. За помощью и поддержкой я побегу к друзьям, к мужу, не к нему. (( Я рада, что он есть и не жалею о том, чего была лишена в детстве.
Но именно из-за нищего детства у меня остался комплекс - у ребенка ДОЛЖНА быть своя комната. Рождение второго вынуждает нас лишить старшего этого. Ребенок ДОЛЖЕН путешествовать, бывать в новых местах, хорошо одеваться, иметь игрушки, книжки - то, что он хочет. (в пределах разумного понятно). Этого я тоже лишаю своего старшего ребенка. Уже на осенние каникулы мы не смогли с ним куда-нибудь выбраться, хотя хотели, муж специально брал под это дело отпуск. Моя беременность, неувереннность в завтрашнем дне - и вот ребенок остался дома. ((
Вариантов нет, только рожать. Но я бы предпочла отложить это на... неопределенное время
18.11.2010 21:30:52, тоже не сплю ночами
Какой странный вывод вы сделали из нищего дества.
Вот у меня детство было нищее некуда (для городских), жили вчетвером в одной комнате в коммуналке, где еще четверо жили. И никакого такого "должна быть своя комната" у меня лично не возникло. И "должен путешествовать" тоже.
Так что, ИМХО, по какой причине у вас возникло ощущение "не близости" с братом из-за отсутствия материальных благ надо еще разбираться. И что тут первично, а что вторично.
И уж точно-точно, то, что произошло в вашем детстве и вашей семье, не обязательно повторится в другой семье и с другим ребенком.
20.11.2010 13:29:20, вау
С чего это Вы взяли, что ребенок ДОЛЖЕН путешествовать, если у родителей нет на это денег и иметь собственную комнату, если семья живёт в двушке, скажем? У меня не было нищего детства, но комната была на двоих с братом, самые лучшие времена в ней прошли. Вот что ребенок ДОЛЖЕН иметь, так это семью, любящую и дружную. 19.11.2010 08:27:08, BlondinkO
Потому что детям надо давать самое лучшее. Любящая семья - это тот минимум, который даже не обсуждается. Хороший отдых, хорошее образование, хорошие условия жизни - то, что проще обеспечить одному ребенку - тоже обязательное условие. (( Если чувствуешь, что не тянешь на двоих, лучше по максимуму обеспечить одного. 19.11.2010 10:29:18, тоже не сплю ночами
Как знаете... 22.11.2010 16:16:45, BlondinkO
я в похожей ситуации, мне 35, и хочу второго, а муж не хочет.суже имеющемуся сыну-6 лет.и тоже муж сначала тянул, а потом сказал, что второго не хочет вообще.я смирилась,
правда, вот такого сильного как у вас желания у меня не было.

если забеременею обманом уверена, что муж не бросит, но не хочу рисковать доверием в семье
18.11.2010 15:01:03, nastyk
О чем вы??? Хочу не могу!!! Посмотрите на ситуацию с другой стороны: маленький ребенок не спящий по ночам, безденежье, явно не укрепят вашей семьи! Первый ребенок достаточно взрослый, в этом возрасте, сужу по своему, сыну 9 лет, дети очень ревнивы. О втором ребенке бредила! Два выкидыша. Казалось мир рухнул. Начались проблемы с женский здоровьем. Замирала в детском мире в отделе калясок. Взяла себя в руки, смирилась. Хожу в бассейн, занялась собой, похудела на 14 кг. Уделяю больше времени мужу и ребенку. Не удалось! Не получилось! Да и со стороны мужа особого желания не вижу. Буду ждать внуков!!! 18.11.2010 14:46:42, LenKaA
Большое спасибо всем за ответы. Нервничать я (пока) перестала, уже даже могу улыбаться. Мнения, конечно, разделились, кто-то напсиал, что надо смириться с тем, что 2-го ребенка не будет; кто-то написал, что если я сейчас смирюсь, то потом всегда буду жалеть и винить в этом мужа; ну а большинство считает, что надо успокоиться, взять себя в руки и радоваться тому, что имеешь. Пожалуй, я приму последний совет, он самый разумный, в конце концов. И для семьи полезный. НО_от своей мечты_я не отступлюсь. Вот "неважно" правильно написала - годик у меня еще есть. Попытаюсь как-то переломить ситуацию, что-то сделать для приближения своей мечты. Сама. От мужа ничего ждать и просить не буду. Правильно тут написали: муж отличный, разумный, ответственный, это я истеричка. К психологу не пойду, сама справлюсь, взрослая тетя-то уже. И последний вопрос хочу задать: как считаете, мужу показать распечатку этой темы? Здесь много хороших умных мыслей, а говорить своими словами я как-то не умею... 18.11.2010 14:33:39, автор темы
Не показывайте. Некоторые ваши посты вызовут у него раздражение, ИМХО.
лучше выпишите себе "умные слова" на бумажку и выучите:))

А к психологу надо бы все-таки зайти. И вот еще чего подумалось, то, что вы пишете, как вас вынудили делать аборт... Не боретесь ли вы таким способом (хочу-ребенка-не-могу-как) с противостоящей вам "партией" родители+муж? Может быть вы ощущаете чрезмерный их прессинг не только в вопросе о ребенке, а вообще и с давних пор. И ребенок - это лишь естественная форма борьбы за "свое мнение" (имеющим своим лозунгом "гармоничная семья есть семья с двумя детьми"). Ну т.е. как бы вопрос о деторождении есть ваша Брестская крепость в каком-то более значительном конфликте большой семьи. Хотя бы в этом вопрсое вы хотите поступить по-своему, поэтому так упрелись в идеал "гармоничной семьи", т.к. вам в другом свободы маловато?
20.11.2010 01:02:45, вау
Да ни в коем случае. Если очень хотите ребенка, забудьте хоть на полгодика об этом. Он Вам свое теперешнее настроение озвучил, зачем будить лихо. К психологу и ходят взрослые и ответственные. Не переламывайте ничего, а просто живите. 18.11.2010 16:00:40, неважно
Не надо. Это слишком личное. 18.11.2010 14:57:54, Ольгочка
не нужно, он тоже увидит то, что хочет :) то, что многие написали - "не хочет второго и отстаньте от него" :)
А Вам - удачи!
18.11.2010 14:47:37, Елена Д.
Я бы показала. Ничего компрометирующего Вас здесь нет, а разные мнения на эту тему полезно услышать. 18.11.2010 14:47:25, в розовых очках
Во первых, взять себя в руки и уж точно не плакать.
Во вторых, решить что-то за вас муж не может, вы все должны решать вместе. А если он может вот так решать один, то пусть говорит за себя. Вы точно так же можете прийти к нему и сказать "Я все решила - ребенку быть".
В третьих, захотеть еще не значит получить. Я вот тоже хочу и муж хочет, да только не получается у нас и все тут.
Лично я решала бы этот вопрос мирным путем и уж если бы забеременела никого бы не слушала.
18.11.2010 13:34:00, Piligrim
Вы так проблемно воспринимаете первого ребенка, так негативно смотрите сама на себя, что....
Я бы от Вас детей заводить не стала)
Ну вот и муж не хочет)

ИМХО - дети не проблема, дети - радость! Вы должны это....... ну то естЬ, вы никому не должны, но подумайте... сами... Вы хотите мужа мотивировать... но КАК?
И сама я умница красавица
И дети у меня умницы и красавицы (на самом деле два сорванца..........козлы страшные ))))
Вчера вот опять один товарищ озаботился. Что ребенка от меня хочет. А вот я пока не хочу. И от него не хочу )
ДУМАЙТЕ!
Невозможного НЕТ.
18.11.2010 11:59:40, Ключевой момент
Я хочу Вам сказать, будьте положительной, красивой, увлекательной и сексуальной.Это не повредит при любом раскладе. Любите и лелейте мужа. Обращайте его внимание на малышей. Исподволь намекайте - "как было бы здорово". И вообще, будьте уверены, что все будет хорошо. Все получится! Ни в коем случае не истерите, не лишайте секса. Вы потеряете то, что имеете. 18.11.2010 11:52:16, byla tam
У Вас еще есть немного времени. Раз уж так невмоготу, запланируйте тайно, внутри себя решение этого вопроса через годик. А сейчас - к психиатру, психологу, неврологу, к подружкам, имеющим не грудничков, а полутора-двухлеток,к косметологу и маникюрше. Ради этой, высокой для Вас, цели станьте не депрессивной, а улыбающейся и бодрой. Просто живите, нося глубоко в себе эту идею.Ничего не спрашивая в лоб, чтоб свой зря не бить. А через годик либо муж созреет, либо Вы откажетесь от этой мысли, либо наберетесь сил для того, чтобы сделать по-своему уверенно.
Я, в свое время была совершенно обуреваема такой идеей. Сделала так. Дети хорошие. Жалеть не о чем Но как же тяжело все после 35 лет. Вкладываться, как в первого, не хватает ни денег, ни энергии. Ну и ращу я их теперь одна. Правда, разошлись по другим причинам.
18.11.2010 11:51:08, неважно
Сделайте мужу минет. Сперму не глотайте, а, добежав до ванной комнаты выплюньте в стаканчик. Стаканчик спрячьте. Когда муж уснет, введите сперму себе спринцовкой. Шанс забеременеть есть. 18.11.2010 11:01:50, xyz
Вот люди обалдели совсем! Это же чистой воды обман! 18.11.2010 11:10:04, автор темы
вам таки шашечки или ехать? )) 18.11.2010 11:21:27, Colline
еще вспомнились подобные ситуации, когда кто-то из супругов не хочет больше детей в семье, он будущего в этой семье своего не видит, расходится и с новым партнером вполне себе хочет и заводит детей успешно. 18.11.2010 10:21:48, Colline
Не обязательно
Лично я СОВСЕМ не хочу вторых детей
Уходить из этой семьи совершенно не планирую. Не хочу второго- именно потому, что мне ТАК хорошо. Я обожаю сына, ему почти 8мь и наконец-то наступила свобода и семейное (!) счастье.
И конечно же, если эта семья развалится, конечно же я обязательно захочу и заведу ребенка в другой семье
Поэтому мужа автора спрашивать абсолютно не о чем
Ему просто хорошо и у него просто все нормально с ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ
А если бы, например, муж мой захотел второго и ОБМАНОМ его как-то родил... Развелась бы
Я НЕ ХОЧУ
18.11.2010 13:49:51, Дина (Джума)
о! Я об этом не подумала. Надо будет у мужа в лоб спросить) 18.11.2010 10:28:13, автор темы
да не факт что ответит.
знаю немало историй, когда жена хочет второго ребенка, а муж нет, не хочет иметь так сказать болшей привязки к ней, чем уже есть, а дети все же привязка, но идут на поводу у ее желаний, хочешь - получай. и все равно уходят из семьи, а те потом стенают как всех углах, как он мог нас с детьми покинуть. некоторые просто молча радуются деткам.
но несколько историй знаю не очень, муж не хотел и жены не решались, потом мужья уходят к молодым, там детей заводят новых, а жены локти кусают, т.к. детородный возраст похерен.
не факт что у вас оно так, но что-то слишком часто такие истории встречаются.
18.11.2010 10:34:47, Colline
Или другая история, муж очень хочет ребенка, жена нет, он из-за этого уходит от нее и находит себе женщину нефертильного возраста. 18.11.2010 10:37:55, КаПа
в общем врушки они эти мужчины, лишь бы уйти, а повод всегда найдется ) 18.11.2010 10:47:13, Colline
Ага:) 18.11.2010 10:48:30, КаПа
Я былы абсолютно в такой же истории. Забеременела, мужу сказала в 19 недель. Я играла ва-банк, сильно рисковала (мужем). Но мне повезло. 18.11.2010 08:49:11, Ани__
Для меня это нереально. Он знает, что я хочу еще ребенка, и предохраняется ППА. А в последнее время я с ним почти не общаюсь, т.к. нахожусь в депрессии, рыдаю тайком, в общем, секса нет. Совсем. И я даже не знаю, будет ли он у нас вообще. И он не демонстрирует особого желания, и я не хочу в таком состоянии. Смотрю уже сайты клиник вспомогательных репродуктивных технологий, у нас в городе внутриматочная инсеминация спермой донора стоит всего 18 тыр, ну плюс обследования тыр на 7. 25 тыр - цена моего счастья. Но дело не в деньгах, я бы их нашла, я не хочу равзодиться с мужем, и ребенка хочу именно от него - с такими же темными глазками и черными волосами. 18.11.2010 09:25:26, автор темы
мой муж предохраняется так же, в итоге два ребенка. При том, что он не был готов к обоим, толкать на аборт любыми средствами не каждый сможет. Это ваша жизнь, только вы знаете, что и насколько вам нужно для счастья. Смотрите, чтобы в старости не пришлось за несбывшееся в вашей жизни винить других. 18.11.2010 13:23:12, бывает всякое
<и ребенка хочу именно от него - с такими же темными глазками и черными волосами>
значит не так уж сильно хотите, мне бы всеравно было, какого цвета глазки и волосы. Вы же понимаете, что ребенок не решит проблем, которые у Вас явно в семье есть.
18.11.2010 10:42:44, КаПа
У нас нет проблем, кроме этой - "второй ребенок". И разногласий, кроме как по этой теме, у нас тоже нет. Мы не ругаемся, не ссоримся никогда, живем душа в душу. А тут нашла коса на камень... 18.11.2010 10:47:26, автор темы
Вы его спрашивали, что он будет делать, если беременность все-таки наступит, случайно (ППА вообще не гарантия ни разу)? Если он скажет, что сразу разведется, то значит, пора разводиться.. Я просто не знаю как "глушить" инстинкты, если бы я ТАК хотела малыша, вряд ли бы меня что-то остановило :) деньги бы отложила, мужа бы "обработала" и т.д. и т.п.. вариантов море, на самом деле, Вы просто себе поставили узкие "рамки" - хочу второго ребенка именно от этого мужчины, который его не хочет, с этим далеко не уедешь.. 18.11.2010 10:31:25, Елена Д.
Елена, она не наступит случайно. За пять лет я это уже поняла. Что толку спрашивать у мужа о том, чего не случится? Я думаю, что не развелся бы он, воспринял бы это известие без особой радости, может быть, намекнул бы про аборт, но я бы разъяснила ему свою позицию. А потом он полюбил бы этого ребенка, он первого любит больше чем я , наверное. 18.11.2010 10:50:36, автор темы
у Вас одни предположения на данный момент.. 18.11.2010 11:00:48, Елена Д.
+1. 18.11.2010 10:38:23, Ани___
Вот знаете, я бы на месте Вашего мужа тоже второго поостереглась. Вырисовывается, что первый у Вас заброшен из-за депрессии по неимеющемуся второму. Не знаю поможет Вам или нет, но по моим наблюдениям мужчины хотят второго, когда женщина легко и непринужденнно, а главное успешно справляется в первым. И лучшие моменты для разговора о втором, когда папу распирает от гордости за первого) Я б на Вашем месте активно занялась развитием первого. В любом случае только польза будет. 18.11.2010 10:01:46, в розовых очках
+ ну очень много! 18.11.2010 10:24:38, masyanya белая и пушистая
Ой, не увидела сразу. Прочитала ниже про успехи сына. Акцентируйте на них внимание мужа. 18.11.2010 10:07:54, в розовых очках
Ссылка: 18.11.2010 10:09:07, Oker
Ну, есть еще мнение, что мужчины активно начинают хотеть детей, когда боятся потерять женщину, но автор на это не пойдет, тут особый настрой нужен. Преобразиться, проводить время вне дома и мужа, выглядеть счастливой) 18.11.2010 10:14:07, в розовых очках
Да автору б успокоиться и самой бы слегка отвлечься от этой идеи-фикс.
Кстати, легкий флирт на стороне тут тоже б помог)))
18.11.2010 10:17:39, Oker
Я б на хоккей сама мальчика поводила. Думаю, там есть с кем пофлиртовать) 18.11.2010 10:20:58, в розовых очках
Вы шутите, что ли? Я ребенка хочу, а не флирта и измен. Никакой флирт не поможет мне "отвлечься", ребенок - это моя мечта, к которой я шла много лет. Вы предлагаете променять эту мечту на интрижку? И думаете, что я при виде некоего самца сразу расхочу иметь ребенка? 18.11.2010 10:27:15, автор темы
При чем тут интрижка, вы себя уже женщиной не чувствуете. Секса вон уже нет. Ну родите вы ребенка, дальше то как жить будете с мужем? 18.11.2010 12:39:50, Ольгочка
Вот в точку. Мне кажется, что я и не женщина уже. Обида на мужа все мозги мне накрыла. Мне еще обидно, что в качестве одного из аргументов он заявляет, что я плохая мать. Грудью не кормила (к моему горю, молока почти не было, то ли от кесарева, то ли наследственное - меня мама тоже всего 2 мес. грудью кормила), к ребенку не подходила (это неправда, на руках у меня он много был, но и бабушки его тоже таскали, да), в 9 месяцев сбросила его на бабушек и вышла на работу (вышла, потому что предложили более оплачиваемую работу, такой шанс упускать нельзя было, а с деньгами было плохо). Как бы я мне хотелось ему сейчас доказать, что это не так, и мать я отличная! Сейчас я купила бы слинг, вообще бы ребенка с рук не спускала, может, и с ГВ получилось бы. И на работу бы лет до трех точно не вышла. 18.11.2010 12:49:27, автор темы
фантазии-фантазии, я тоже много о чем мечтала, все получилось вообще не так.. 18.11.2010 13:49:22, Елена Д.
Так вот мы вам и пытаемся показать, что женщина - это не только мать. И все эти заявления, что вы плохая мать именно потому, что это ваше больное место. Хорошая вы мать! И совсем не в кормлении тут дело, а в том, что вы любите своего ребенка. 18.11.2010 13:12:00, Ольгочка
Вы зациклились!Вам ИМХО нужно к психологу,Вы ничего уже вокруг не замечаете и не видите,мир сузился до одной этой мысли.Я понимаю,что есть материнский инстинкт,но когда он уже всепоглащаюший и разрушающий,надо что-то делать и вытаскивать себя как-то из этого болота навязчивой идеи

Не оставайся долго в тиши одна
В безмолвной жизни рассвета и заката
Когда меняются домами солнце и луна
Когда проходят тени в ночи куда-то
Не оставайся долго в тиши одна

Не предавайся долго своим мечтам
Мечта влюбилась и приросла корнями
И требует обещенного счастья и годами
терзает мысли воспаленные в слезах
Не предавайся долго своим мечтам
В тиши одна

Мечтать прекрано,когда веришь,когда ждешь,но при этом остаешься самой собою,есть интересы,любимый муж,ребенок,работа,что-то еще.Т.е ты как бы отпускаешь мечту,иногда к возвращаешься,что-то там происходит.Но когда вцепляешься и требуешь,не принимаешь,то что,есть,начинается истерика,причем многолетняя,то все может рухнуть,в том числе и здоровье
18.11.2010 10:39:09, Джу-жу
У вас ЕСТЬ ребенок. А то, о чем вы сейчас пишете, уже начинает напоминать мне невроз. 18.11.2010 10:31:43, Oker
Мне уже и самой начинает казаться, что у меня невроз. Ну и хорошо, может, в больницу попаду, так хоть муж поймет, как для меня важен второй ребенок. Блин, вот глупость какую написала - "назло маме уши отморожу". Реально не знаю, что мне делать. Наверное, самое реальное в данной ситуации начать потихоньку копить деньги на ребенка, чтобы был какой-то задел, но у нас даже несколько тысяч не получается откладывать, всё на жизнь уходит. 18.11.2010 10:38:18, автор темы
Не надо доводить до больницы, сходите к врачу.
А когда вы стали так сильно хотеть второго? Сразу после аборта?
18.11.2010 10:42:13, Oker
Я всегда хотела двоих детей. Еще до свадьбы. И я была уверена, что они у меня будут. А после аборта - желание стало невыносимым. 18.11.2010 11:43:50, автор темы
Извините, ради Бога, но как же можно, так мечтая о втором ребенке еще до свадьбы, согласится на аборт? Как-то в голове не укладывается. 19.11.2010 10:07:28, Шкатулка с секретом
Я же писала, меня вынудили ВСЕ родственники, а не только муж. Я 2 недели тогда рыдала, не могла решиться. Родители (они у меня обеспеченные) сказали: оставим без средств существования, выгоним из квартиры(это они ее купили), если не избавишься от ребенка. Мне надо было уйти в темную ночь, без средств к существованию, с гордо поднятой головой и беременностью, бросив всё, включая полуторагодовалого малыша? Это хорошо, что Вы никогда не были в такой ситуации и Вам не пришлось делать выбор. И я никогда не хотела погодков, если честно, особенно поняв это с непростым по здоровью первенцем. 19.11.2010 11:34:46, автор темы
А я до свадьбы хотела одного и мальчика. И была уверена, что он у меня будет.
По поводу невыносимого желания - это явно сдвиг какой-то у вас произошел
18.11.2010 12:00:04, Oker
Окер, прошу прощения, а у вас несколько девочек, что ли? 18.11.2010 12:51:17, автор темы
А у меня три девочки, точно)
Вот и что мне делать с таким "несовпадением")))?
18.11.2010 13:02:48, Oker
Можно еще попробовать, вдруг мальчик будет) Вот, я уже улыбаюсь (2 недели не улыбалась). Определенно,общение с конфой идет мне на пользу) 18.11.2010 13:51:50, автор темы
[пусто] 18.11.2010 13:55:38
Вот видите, какой у Вас муж! Он даже против четверых детей ничего не имеет. И трое у Вас УЖЕ есть. Как, ну как вы можете меня понять??? 18.11.2010 13:59:42, автор темы
+1 Еще следите за здоровьем и оживите уже отношения с мужем. 18.11.2010 10:41:56, в розовых очках
Есть вероятность, что при виде некоего самца рядом с Вами муж может захотеть ребенка.
Я не на измену Вас подбиваю, а про изобразить флирт. Вызвать интерес мужа.
18.11.2010 10:30:53, в розовых очках
Кстати) 18.11.2010 10:25:25, Oker
Ну, это проще простого. в Вашем случае нужно притупить бдительность. Ласками и т.п., Вы сами знаете, как. А потом — технологию Вам уже описали ниже (при ППА тоже можно забеременеть, главное доставить материал в нужное место). Но что точно — нужно Вам самоу нервы себе подлечить. Идите твердо к цели. За полгода можно привести в порядок здоровье, наладить отношения с мужем, не поднимая темы второго ребенка. Старшенький за это время еще немного подрастет, будет полегче. И вперед... Удачи Вам @@@@@ 18.11.2010 09:58:06, Ани__
Ани, нет, не вариант это - обманывать. Я не моделька, которой нужны деньги Бориса Беккера. Я хочу ребенка - это раз; от любимого мужа - это два; не хочу никого обманывать - это три. Если уж такой тупик - он категорически не хочет и не захочет, а я не смогу убить эту мечту - то только развод и рожать от донора. Только так. 18.11.2010 10:21:03, автор темы
если вы хотите ребенка от мужа и оно вам будет стоить развода, то смысл сначала разводиться, потом рожать от донора? бред бредовый. рожайте от него и если ему упрется, то разводитесь. 18.11.2010 10:26:14, Colline
Колин, да я бы с удовольтсвием от мужа родила, но Вы тему читали? Он не хочет и предохраняется конкретно! 18.11.2010 10:30:31, автор темы
От донора я бы не стала. Младший от родного папы (с точки зрения старшего ребенка) будет роднее. Представьте, что Ваш муж донор... Но сдается мне, Вы не так хотите ребенка, как поплакаться. А про донора — есть пословица "Собака, что лает — редко кусает.". Определитесь, что Вам важнее, и идите к цели. А нервы всегда нужно в порядке держать. 18.11.2010 10:43:10, Ани__
Ребенка очень хочу, но и мужа люблю. Плакать, рыдать и "поплакаться" естественно не хочу. Про донора это бред, конечно. Разводиться я не хочу с имеющимся мужем. Он лучше всех мужей моих подружек и знакомых. Не пьет, не курит, не изменяет, добрый, ласковый, ответственный, с ребенком много занимается - и только один недостаток - не хочет второго ребенка! Нет, такое сокровище самой нужно. Я на полном серьезе. 18.11.2010 11:08:53, автор темы
Кажется мне, что Ваш муж не будет против. Приведите себя в порядок — во всех смыслах, это пойдет на пользу и Вам и мужу, в любом случае. Для себя ведите себя так, как будто планируете второго. А потом плавно подведите к этому мужа. Я думаю, он согласится. Если у Вас все хорошо, обязательно согласится. Удачи. 18.11.2010 11:24:41, Ани___
тогда улучшайте климат в семье и его отношения с вами, от любимой детей хочется. а так вы скорее мать моего ребенка, с которой я пока живу. 18.11.2010 11:23:21, Colline
а вы как маленькая, не знаете как мужчине разум затуманить и получить желаемое? ) отпуск вдвоем, улыбаемся и машем )) 18.11.2010 10:40:45, Colline
В отпуск мы ездили летом втроем (в крымский санаторий с ребенком), т.к. ребенку нужно море (он у нас часто болеющий). Жили все в одном номере, секса не было ни разу. Куда денешь ребенка? Раньше нас он никак не засыпал. На второй отпуск уже без ребенка денег нет и не накопим. Копить надо уже на следующий отпуск, и опять с ребенком. 18.11.2010 11:24:11, автор темы
понятно. не надо вам ничего. пострадать просто захотелось. уходу из темы ) 18.11.2010 12:17:04, Colline
ничего себе, отпуск... жуть какая. 18.11.2010 11:49:35, ОООльга
бедный муж... 18.11.2010 11:31:07, Oker
А жена? 18.11.2010 11:45:18, автор темы
а жене, видимо, не очень-то и хотелось 18.11.2010 11:58:30, Oker
и кстати семье новая волна совсем не повредит... 18.11.2010 10:48:15, Colline
ерундой Вы какой занимаетесь (( 18.11.2010 09:32:38, ландыш
Вам кажется при таком микроклимате в семье рождение второго ребенка будет благом?
Не, вам точно надо к психологу сходить.
Превращать жизнь в семье в ад - это не дело.
18.11.2010 09:31:29, Oker
Попробуйте свою мечту превратить в цель. Отличие мечты от цели - цель имеет срок. За это время - выявить все проблемы, мешающие выполнению конкретной задачи, поразмыслить - как можно их устранить, наметить план, идти по нему. Делать все, что можно, все, что в Ваших силах и пусть будет то, что должно быть. Тогда, если у Вас все получится - это будет победа и долгожданное сбытиё мечт, если нет - ну значит просто не судьба, но упрекнуть никого Вы не сможете, включая и саму себя. Не рассматривать вариант, когда любимый муж остается за бортом - при варианте "муж с Вами" - решение то же есть, просто оно другое, решения - они всегда есть - нужно хорошо подумать и найти его. Очевидно, что в этом качестве жизни второго ребенка у Вас не будет, видимо, нужно менять именно качество жизни. Насколько Вы к этому готовы? Может быть все Ваши душевные силы сейчас и нужно перенаправить на это? Просто как по волшебству - хочу второго и он сейчас появиться - у Вас не будет - не Ваш случай. ИМХО.
Удачи!
18.11.2010 07:55:45, Айшвария
Я была в похожей ситуации, материальной (от получки до получки) хоть и в Москве. И никто мне не запрещал. Сейчас у нас 2 детей, младшему 9. И вот теперь я жалею не только о том, что у меня вообще есть дети, но и муж тоже. Причины - материальные. Мы с мужем оба из тех людей, кто не ленится работать, но совершенно не умеет зарабатывать. По меркам здешней конфы - неумные люди (мягко говоря). Мы (каждый в своей профессии, очень разных) дейстивтельно зарабатывам столько сколько можем - в наших професиях это и немало, но для жизни...некоторые считают, что так вообще жить невозможно. Дети у нас конечно замечательные, жаловаться грех, но шансов вылезти из нищеты у них немного. Они вобщем-то другой жизни и не видели и не очень страдают (только временами). Но всякому родителю, даже глупому, хочется для сових детей лучшей доли. Так что если вы живете от получки до получки, лучше действительно бросьте ту затею, потом будете жалеть. Утешу - это гормональное, почему-то именно в 35-36 лет так многих накрывает, потом может будет легче. Зато вы сможете больше внимания, а может и средств уделить одному ребенку. 18.11.2010 00:34:50, hanhi
Читаю Вас постоянно. Как-то не очень вы о своей жизни и детях отзываетесь. да, у Вас обычные дети, не чемпионы мира, не призеры всероссийских олимпиад. Может быть, с ленцой, может быть, обычной внешности. Но они Ваши, родные и любимые, и это такое счастье, что они у Вас есть, и даже двое. Денег вы еще заработаете, а скоро и дети сами зарабатывать начнут, будет полегче. Вот мой сын, мне кажется, самый красивый и умный на свете, похож на папу, уже участвовал в городском интеллектуальном марафоне (пусть не занял призового места), занимается хоккеем, играет во второй пятерке. Это такая радость и гордость! Я всегда нахожу, чем гордиться. И второго хочу - такого же любимого, умного и талантливого. Почему и пишу про возраст, 35 - это предел, можно, конечно , и в 40 родить - но риск для здоровья (не моего, ребенкиного) - всё больше, тем более кесаренок будет (если будет...), первый кесаревым рожден. 18.11.2010 09:33:06, автор темы
В 35 лет тоже есть риск для ребенка - у знакомых такой пример - рожать страшно. Но ребенка хочется все-равно, в надежде на лучшее, что он будет действительно умным и талантливым!

Я считаю материальную сторону не главной. В жизни это сторона может измениться в любой момент, а вот ребенка родить - уже может не получиться. Как показывает жизнь, в семьях с небольшим достатком дети гораздо ... не могу подобрать слово...лучше-что ли людьми вырастают.

Может быть у вашего мужа проблемы со здоровьем? Или еще есть дети от других жен/женщин? Почему он так категоричен? (не в обиду)
18.11.2010 10:08:57, gj[j;t
Я ниже написала, почему муж не хочет второго ребенка. У него есть сын, в которого он вкладывает всё - любовь, деньги, время. Он в ущерб работе возит его на хоккей - тренировки в разгар рабочего дня, а другой дюсш по хоккею с более удобным расписанием в нашем городе нет, к сожалению. Муж мог и больше зарабатывать, но тогда бы сын мог забыть о хоккее, а ему очень нравится эта игра и сами тренировки. Я работаю с 9 до 18 и возить не могу, да и прав нет. Так что аргументы мужа мне понятны, финансовая ситуация тоже не очень. Тут, правда, не все так трагично - с голоду не помрем в любом случае, у меня есть родители, которые могут помочь в крайней ситуации. Они уже купили нам квартиру, машину, и просить у них денег больше я не могу. Но если уж совсем станет туго - переборю свою гордость и брошусь им в ноги. 18.11.2010 10:45:35, автор темы
Ваше желание второго в такой ситуации эгоистично. Почему Вы так несправедливы к мужу? Сейчас у вас есть 1 ребенок, которым вы оба может заниматься с удовольствием. Если будет второй, то Вы получаете 2-х желанных и любимых детей, а муж решение финансовых проблем (на общении с детьми времени и сил у него не останется), либо растоптанное самоуважение (с Вашим "брошусь в ноги" родителям). Я такой баланс вижу. Что хорошего муж получит от рождения еще одного ребенка?
имхо он очень хороший отец семьи с одним ребенком.
18.11.2010 11:19:42, в розовых очках
Вы правы. Я эгоистка. Муж хороший отец, я не отрицаю. Только мне со своим желанием куда - к психологу? Чтобы он помог мне избавиться от желания, как в свое время мне "помогли" избавиться от ребенка? Я сомневаюсь, что психологи настолько всемогущи. 18.11.2010 11:48:12, автор темы
Наверное, к психологу. Лечить психологические последствия аборта. Этот нерожденный ребенок пробил брешь в мироощущении и Вы считаете своим долгом закрыть ее, родив "взамен" другого. Тогда для Вас должна наступить гармония. Т.е. новый ребенок, исправит ошибку. И Вы не хотите понимать, что не обязательно придет эта гармония. А проблемы придут обязательно, вот с мужем уже начались. Первый ребенок будет получать меньше (как минимум внимания отца).
Еще раз повторюсь, переключитесь на сына. Вы (оба родителя)ему нужны. Возможно, это не случайно.
18.11.2010 12:14:30, в розовых очках
Нет, гармоничной для меня является только семья с двумя детьми. Я всегда так считала, и аборт тут не причем. И я не собираюсь рожать второго в качестве "зуб за зуб, глаз за глаз". Он нужен мне сам по себе. Дети это счастье, у меня его, видимо, не хватает, я хочу быть счастливой и ребенка хочу поэтому тоже. Да, это эгоистично, но он будет счастлив, этот ребенок, я буду его любить очень-очень. Собственно, я уже сейчас его люблю... 18.11.2010 12:21:54, автор темы
Представьте, что ребенок может родиться больным. 18.11.2010 12:47:05, Oker
Про люблю. Так же как мужа и сына будете любить? Или больше?
Вы любите какую-то абстрактную схему М+Ж+2детей. Перенастройтесь, это какой-то тупиковый путь. Жизнь не гарантирует исполнения всех желаний.
18.11.2010 12:27:26, в розовых очках
Сложный вопрос. Одинаково, наверно. Я не умею измерять степень любви, она либо есть, либо ее нет 18.11.2010 12:35:26, автор темы
У меня сложилось впечатление, что у Вас сейчас с любовью в семье проблемы. Она у Вас, как бы на "отложенном старте" до достижения гармонии, в Вашем случае достижения необходимой численности. Дети должны рождаться от любви М и Ж. А вы любите нерожденного ребенка, а муж - сына.
Мне не понятна, зависимость счастья от количества детей. От наличия понятна, а от количества - не понимаю.
18.11.2010 12:43:45, в розовых очках
Не думала об этом. Я сейчас вообще ни о чем другом, кроме ребенка, думать не могу. Но чтобы понять мое состояние, представьте: у вас нет детей, вы замужем, мужа очень любите, другого не желаете, но ваш любимый муж говорит: дорогая, детей у нас не будет никогда, я не хочу и точка. А если ты хочешь - это твои проблемы. Вот примерно так. Как бы вы реагировали? У нас один ребенок есть, ситуация в данном случае другая, но накал эмоций с моей стороны примерно такой же. 18.11.2010 12:56:05, автор темы
Мне в это состояние не вернуться. Я не успела долго желать ребенка.
Хотя если интересно, то мой любимый муж несколько растерялся и был бы не против, если бы я сделала аборт. Но я тогда однозначно была за ребенка, с любимым мужем или без. Потому что для меня одной ценность ребенка выше любого мужчины. Но со вторым все не так. Он теперь отец (и хороший отец) имеющегося ребенка. И второй раз Вы уже рискуете потерять не только мужа, но и отца ребенка.
Если человек, чье мнение я уважаю, говорит "это твои проблемы", я верю, что это мои проблемы и решаю их сама.
18.11.2010 14:36:15, в розовых очках
вот то, что накал такой же, говорит о том, что вам срочно нужна помощь. имхо 18.11.2010 13:03:38, Oker
В смысле, сильно желать второго ребенка это противоестественно? Все хотят только первого? (Некоторые не хотят ни одного, это самые здоровые, что ли?) И поэтому мне срочно нужна помощь психолога (психиатра)? 18.11.2010 13:58:01, автор темы
Hanhi просто реально смотрит на вещи.
Да, детки с ленцой, перспектив разбогатеть особо нет - но это же только о материальном.
Материальное - это аргументы Вашего мужа, и тут он прав на все 100, младенец - это новые расходы и уменьшение доходов.
Вам - либо жить другими ценностями, либо не спорить с истиной и ждать внуков, ИМХО.
18.11.2010 10:07:11, Русская пианистка
Вот у вас все хорошо, а вы рыдаете, разве это нормально? 18.11.2010 09:35:53, Oker
Окер, у Вас хорошо с логикой, я часто читаю Ваши посты. У меня действительно всё неплохо, ну разве что маленькие материальные проблемки. Но я _в данное время_ очень несчастна. Желание иметь второго ребенка для меня не блажь и не каприз маленькой девочки (как, возможно, думает муж). Я не смогу нормально жить, пока не рожу второго. Понимаете, когда ты много лет думаешь о чем-то очень для тебя важном, делаешь/не делаешь/ что-то во имя этой мечты (я занималась спортом, чтобы сохранить здоровье; не уехала в Москву, чтобы найти более оплачываемую работу и сделать карьеру - я всегда думала, что вот в этом году мы точно родим ребенка, а муж не отрицал этой возможности, но всегда находил какие-то причины подождать). Муж видел, что я не раздаю или не продаю вещи старшего, а аккуратно собираю их в пакеты и убираю на полки в шкаф. Почему он не сказал мне: зачем ты копишь эти вещи, у нас больше никогда не будет ребенка? Почему он сказал мне это только сейчас, когда мне УЖЕ 35 и времени на раздумья не осталось? 18.11.2010 10:17:01, автор темы
Вы настолько сильно хотите второго ребенка, что готовы принести в жертву имеющуюся счастсливую семью, любимого мужа и сына?
Может, это прозвучит жестоко, но ведь то, что сейчас вам представляется счастьем, может обернуться большими сложностями.
Я вас не призываю отказаться от мечты(и, кстати, очень понимаю ваши чувства), я предлагаю вам начать наслаждаться тем, что имеете, вместе с мужем и сыном. Тогда, может, второй ребенок придет к вам сам?
18.11.2010 10:24:08, Oker
Если за 5 лет не пришел, то и не придет, уж поверьте...Тем более, что с возрастом фертильность уменьшается. И если тогда, 5 лет назад, я случайно смогла забеременеть на 27-й день регулярного 30-дневного менструального цикла (то есть, практически в безопасный день), то сейчас так уже не получится. Может, не получится вообще, может, я уже бесплодна после аборта, я же не знаю. Но у меня нет даже шанса это проверить... 18.11.2010 10:34:38, автор темы
на 27 день беременнеют не случайно, а когда имеют поздние овуляции. у меня так, я знаю про это потому что отслеживала их по узи длительное время, поэтому у кого опасные дни, у меня безопасные ) так что не надо. вы хоть подготовку начните, анализы посдавайте, общее здоровье проверьте, может вам лечить миому какую-нить надо, а не о детях думать. 18.11.2010 10:44:24, Colline
кстати да, автор сомневается в своей фертильности, но даже проверяться не идет! это выше моего понимания, если честно.. 18.11.2010 10:51:46, Елена Д.
Я проверялась, анализы сдавала, овуляция на 14-15 день, а тогда может это псолеродовый и послекесаревый сбой какой-нибудь был? Всего ведь полтора года прошло с момента родов. Тогда у меня, кстати, долго устанавливался цикл, он был от 25 до 38 (!) дней, я ходила ко врачу, ничего страшного не нашли. Сейчас уже года три цикл идеальный - 29-30 дней как часы. Трубы тоже в порядке, но есть спайки в брюшной полости после кесарева, они не лечатся особо (я пробовала) и вот они-тог и могут быть причиной бесплодия. Но здесь уже без мужской помощи никак не проверишь свою фертилтность... 18.11.2010 11:19:33, автор темы
поразительно, как при гормональном сбое вы могли считать какие то дни безопасными и удивляться что забеременели? 18.11.2010 12:29:05, Colline
В мозгах, наверно, тоже гормональный сбой был( 18.11.2010 12:42:52, автор темы
ну ладно, хоть что-то.. мне кажется, вы потому и циклитесь на этой беременности, потому что есть риски ее не получить вообще.. расслабьтесь, другого варианта у Вас все-равно нет, сила противодействия (сопротивления мужа) будет расти с Вашим действием (давлением на него, изображением несчастья и пр..).. 18.11.2010 11:46:57, Елена Д.
Вы правы, я подсознательно боюсь бесплодия. От спаек оно вроде может быть. 18.11.2010 11:51:54, автор темы
ну вот и проблема выясняется, Ваше реальное желание - не родить, а убедиться, что родить Вы все-таки сможете.. потому что когда желание именно родить - то его осуществляют, "не мытьем так катаньем", как именно Вам уже рассказывали :) И еще хочу Вам сказать, Вам несказанно повезло с мужем, он очень ответственный человек, он реально оценивает свои ресурсы как отца и добытчика, такие люди редко решаются иметь нескольких детей, особенно, когда приходится "вкладываться" в уже имеющегося, возможно, когда Ваш старший будет способен сам ездить на хоккей, перестанет часто болеть (например), сам будет делать уроки - вот тогда муж будет готов заиметь еще ребенка, повторяю - время у Вас еще есть, направьте свои усилия на развитие самостоятельности старшего, это будет выигрыш вдвойне.. 18.11.2010 12:08:25, Елена Д.
Если реально хотите ребенка - отпустите ситуацию, если судьба - он и сам появится, чем раньше Вы ее "отпустите", тем больше шансов на положительный результат.. пока Вы фанатично хотите ребенка - муж будет просто бояться заниматься сексом с Вами и, возможно, найдет более безопасный для себя вариант.. Успокойтесь оба, не поднимайте эту тему без конца и тем более не загоняйте себя в депрсняк, охота Вам было бы иметь ребенка с человеком, рыдающим по ночам в подушку? мне вот точно - нет.. 18.11.2010 10:43:14, Елена Д.
А что такое "нищета", и что такое "Богатство"? Кто знает, что перспективней и счастливее?
Я люблю "Каренину" читать. Может, Толстой и бунтарь, но у него княгини - княгини !!!- каждый рубль считали и перешивали свои платья. А их мужья денно и нощно думали о заработках, даже беспутный Стива занимался как мог карьерой и помнил, что ему нужна более оплачиваемая должность. Не бездельничал вообще никто, у всех - свои роли, женские, мужские, детские.
ИМХО, жить "богато" - это жить счастливо по своим доходам, не влезая в долги, не страдая по недоступному.
18.11.2010 08:40:27, Русская пианистка
зря Вы так про детей :) как раз у них очень большие шансы жить лучше, потому что наверняка сильное стремление иметь больше, чем вы.. 18.11.2010 08:09:13, Елена Д.
Шанс вылезти из нищеты есть у каждого, у кого есть мозг и желание. Особенно в молодости.
Что ж вы сразу своих детей списываете? Вырастят, выучатся, устроятся на хорошую работу или свой бизнес откроют.Вы как-то рано на них крест ставите.
18.11.2010 00:43:04, вау
Желание - ключевое слово. При всем при том, старшая (скоро школу закончит) - хочет все иметь, но ничего не хочет для этого делать. 18.11.2010 00:51:52, hanhi
имеют не те, кто хотят делать. А те, кто хотят иметь. А те, кто хотят делать - те делают, но имеют совсем не всегда. 18.11.2010 08:54:41, ландыш
Ну... Бывают такие периоды у молодежи. В конце-концов, это их жизнь:)). Ну не сможет, значит не сможет. А захочет - сможет. Но мама же не будет любить ее от этого меньше, правда?:)) 18.11.2010 01:18:43, вау
И снова вдогонку... (что-то я сегодня все вдогонку и вдогонку). Знаю семью, где женщина моего возраста имеет 10 братьев и сестер старше нее. Т.е. годы рождения 60-е.- 1 пол.70-х. Десять! Мать их, простая деревенская женщина, растила их чуть ли не одна в жуткой нищете. Мальчики сразу припахивались к работе и к огороду, а девочки к ведению хозяйства и уходу за малышами.
Сейчас это суперпреуспевающий провинциальный клан. Супер. Т.е. улица из семейных коттеджей - это просто ничто в общем обороте. Все браться и сестры вырасли и выучились. Все стали специалистами в области тоговли, финансов, юриспруденции и т.д. Каждый из клана получает мощнейшую поддержу от братьев-сестер-кузенов-дядей-тетей. Каждый раз смотрю на них и любуюсь - до чего правильная (именно правильная) семья. И насколько проще пробиваться в жизни коллективом, чем в одиночку.
18.11.2010 00:48:02, вау
Станица Кущевская? 18.11.2010 08:09:43, леньзаходить
Это где и что такое? 18.11.2010 12:38:35, вау
Возможно кто -то из старших детей , в свое время прочитал про Коза Ностру.У меня БМ сейчас тоже практикует клановость.Помню как он обсуждал как раз такие *семьи* и то насколько выгоднее работать в общий котел.Уже сейчас мои дети работают на него.Но старшая никак не хочет всю жизнь этому посвятить. 18.11.2010 07:59:54, рица
Не все такие фанаты кланов 18.11.2010 02:10:17, Эники-бэники
какой замечательный пример ) было бы интересно у этой мамы опыт перенять )) 18.11.2010 00:51:12, Colline
Да я вот сама приглядывалась-приглядывалась... Вот обычная деревенская (скажем прямо) женщина с очень натруженными руками. Я все пыталась отгадать - как это так получилось, что и мужики супер хозяйственные и женщины - супер хозяйки. Не смогла. ИМХО, дело в тех самых необъяснимых "корнях" традиционных, о которых еще Толстой мутно писал.:))) Т.е. принцип: твоя семья - есть все. Не более и не менее. 18.11.2010 01:16:53, вау
Есть так называемый "деревенский феномен".
Когда как угодно, впахивать изо всех сил, не лениться, стремиться - лишь бы выбраться из деревни . Как правило неглупые крестьяне-родители такое стремление детей стимулируют и поддерживают. Действительно российская деревня увы стоит того чтобы из нее выбраться. Вокруг меня полно таких случаев. Скажу более - все, кто САМ (без ресурса) многого достиг - все - выходцы из деревни.
Городские уже обеспеченные жильем от родителей, образованием по определению, работой как следствие.
Более успокоенные. И в итоге теряют.
В Москве это видно на примере "понаехавших" (извините за слово). Коренным напрягаться не надо, они и расслабились. Пока расслабились - понаехали бойкие (а какие еще понаедут) девочки из Перми и Йошкар-Олы и всех уделали, все уже с квартирами, при должностях и иужьях. Предупреждая гнев некоторых - я не столичный житель и не планирую. Просто наш город тоже по-своему столичный, и в нем идут те же процессы что и в Москве - едут из деревень и малых городов. Явление вечное.
18.11.2010 08:15:24, леньзаходить
наверное это женщина личность цельная, гармоничная, без особых перекосов и завихрений, смогла эту цельность передать своим детям )
жуть как захотелось послушать такого человека что думает о жизни, о семье, о детях... на диктофон записать и на ночь вместо сказки слушать, уму разуму набираться ))
18.11.2010 01:22:13, Colline

Показано 136 комментариев из 323


Статья дня

«Как сделать домашние конфеты: шоколадные, из сухофруктов и орехов»

Простые конфеты своими руками: рецепты для новогодних подарков
Симптомы климакса у женщин. Крем для лечения сухости влагалища




© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!