Живем в одной квартире около 6 мес в году. Другую половину года живем в разных местах.
Отношения сложные. Там же живут мой муж, ребенок, и я.
Мне 32 года.
До этого были конфликты, но чтобы до драки дело дошло... В детстве он меня прессовал сильно, воспитанием не занимался и т.д. Полноценное общение началось только к 22 годам. Ну если конечно это можно назвать полноценным общением.
Потом общались, иногда ссорились. Живем на две семьи в квартире. Вопрос с переездом нереален.
Вот вчера, разразился скандал и он кинулся на меня драться. Кулаками не бил, мутузил массой тела, зажал в угол.
Я отбивалась как могла. Руками, ногами, когтями.
В итоге, расцарапала ему все лицо, живого места нет.
У меня несколько царапин, синяков.
Мать сказала, заяву напишешь, скажу, что ты сама первая начала.
После драки, увидев его физию, расплакалась, потому что произошло, это вне всякого разума.
Как теперь жить дома? Как пережить это? Какие должны быть установки.
Спасибо заранее за ответы.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Вчера отец полез на меня драться.
14.11.2010 14:57:22, спрошу145 комментариев
прочитала. стала страшно. с того времени когда ныне покойный отец бил маму, прошло много времени..а теперь вспомнилось снова!
нужно срочно решать проблему с жильем, снимать квартиру, все, что угодно!
оставаться нельзя. при таком отношении. что больше всего убило - поведение мамы...
не мучайтесь, уезжайте. если просто ограничить себя в общении с родителями - это не разрешит ситуацию. 15.11.2010 13:16:00, ElenkaElectra
нужно срочно решать проблему с жильем, снимать квартиру, все, что угодно!
оставаться нельзя. при таком отношении. что больше всего убило - поведение мамы...
не мучайтесь, уезжайте. если просто ограничить себя в общении с родителями - это не разрешит ситуацию. 15.11.2010 13:16:00, ElenkaElectra
У отца 1 группа инвалидности, графа соц.опасен, шизофр.
У матери по другому заболеванию, но с головой тоже беда. 15.11.2010 10:35:26, спрошу
У матери по другому заболеванию, но с головой тоже беда. 15.11.2010 10:35:26, спрошу
Ну, папа там лечился в психбольнице, здоровых там не лечат, тем более долго. Соответственно, состоит на учете.
14.11.2010 23:21:51, мама-аня
вот и у меня так.
и я переживаю, думаю он тем более. 14.11.2010 21:21:02, спрошу
и я переживаю, думаю он тем более. 14.11.2010 21:21:02, спрошу
У меня брат как-то подрался с отцом..отец выпил лишнег,лез,причем у них всегда были напряженные отношения, брат с ним подрался.Я папу увидела на след.утро, это было страшно, лицо разбито... я понимаю вас,как брата, он сбросил всю боль за ненависть отца, но это страшно и ужасно. Знаю, что брата это долго мучало, и ,думаю, он никогда себя за это не простит. Интересно, что папа наш умер от рака и болел очен сильно, умирая на глазах 2 года, они с ним очень сблизились в конце жизни и знаю, говорили о том случае. Но отца больше нет, лучше никогда не делать такого со своими родителями,это неправильно
14.11.2010 18:48:28, было
а из-за чего возник конфликт? Можете описать как вообще это началось ?
14.11.2010 18:46:57, умная даша
началось с того, что он шел готовить обед, а мать начала его дергать по каждой позиции что заказать, пошел ор между ними, начали орать, на ребенка моего, ни с того ни с сего, я встряла, ну и пошло-поехало((
14.11.2010 21:09:21, спрошу
Какая разница из-за чего возник конфликт с психически нездоровым человеком.
14.11.2010 18:50:40, мама-аня
очень часто оказывается, что человек тут пишущий вполне сам его и начал. И иногда картина вообще разворачивается на 180 градусов.
14.11.2010 23:22:20, умная даша
Становитесь сильной и взрослой. Кроме Вас некому.
Манипуляции это удел подчиненныых, слабых, зависимых. Пора с этим завязывать. Потому что прямые декларации у Вас пока правильные, а манипуляции и провокации уже деформированные.
Поэтому все, что тут написали, не годится. Садитесь за стол, берите лист бумаги и напишите точно посередине чего Вы хотите. Одной фразой. Короткой. Без "не". Например, "хочу чтобы меня уважали" или "хочу приходить домой с удовольствием".
Оставьте листочек на ночь, утром еще раз прочитайте и подумайте какой конкретный смысл в этой фразе. Не нужно всей этой воды и разнообразия, кторое понапиханов Вашей голове. "Уважали" значит уважали и ничего больше "с удовольствием" значит дома должно ждать удовольствие и т.п. Внизу, под фразой напишите списочек возможных удовольствий или проявлеий уважения (или чего там у Вас в фразе в этой будет). Возможных - значит реальных, с учетом ситуации. Понятно, что ванну с лепестками роз никто не нарисует к вашему приходу, но возможность полчаса послушать любимую музыку в наушниках, организовать можно.
Подумайте, что Вы можете сделать для того чтобы организовать весь этот список. И что можно сделать, чтобы все это функционировало при минимуме дополнительных пинков с Вашей стороны.
Потом возьмите другой листок бумаги и напишите, что Вы хотите через пять лет. Как видите перспективу, где будете жить, на что, работать или нет, и т.д. Только честно для себя. Не хотите работать так и пишите "не хочу".
Первый лист приколите к зеркалу или на дверцу шкафа с одеждой. Так, чтобы раз-два в день видеть его. Постарайтесь сделать из этого списка все. Можно его исправлять, но тогда сверху на этот прикалываете новый листок. Так можно будет вернуться к первому списку, если с последующими что-то пойдет не так.
Второй лист заберите на работу (ах да, Вы не работаете) Тогда посидите с ним тогда, когда никого дома не будет. Точно так же распишите что можете сделать, детализируйте план действий, включите туда образование, этапы карьеры, план накоплений. Понятно, что за пять лет это будет корректироваться, но сейчас, после того, как все это распишете (не торопитесь, это вполне может занять неделю - две), каждый день делайте хоть что-то из этого плана. Вы должны понимать, что ситуация с родителями временная и видим свет в конце тоннеля. 14.11.2010 18:41:26, Karramba
Манипуляции это удел подчиненныых, слабых, зависимых. Пора с этим завязывать. Потому что прямые декларации у Вас пока правильные, а манипуляции и провокации уже деформированные.
Поэтому все, что тут написали, не годится. Садитесь за стол, берите лист бумаги и напишите точно посередине чего Вы хотите. Одной фразой. Короткой. Без "не". Например, "хочу чтобы меня уважали" или "хочу приходить домой с удовольствием".
Оставьте листочек на ночь, утром еще раз прочитайте и подумайте какой конкретный смысл в этой фразе. Не нужно всей этой воды и разнообразия, кторое понапиханов Вашей голове. "Уважали" значит уважали и ничего больше "с удовольствием" значит дома должно ждать удовольствие и т.п. Внизу, под фразой напишите списочек возможных удовольствий или проявлеий уважения (или чего там у Вас в фразе в этой будет). Возможных - значит реальных, с учетом ситуации. Понятно, что ванну с лепестками роз никто не нарисует к вашему приходу, но возможность полчаса послушать любимую музыку в наушниках, организовать можно.
Подумайте, что Вы можете сделать для того чтобы организовать весь этот список. И что можно сделать, чтобы все это функционировало при минимуме дополнительных пинков с Вашей стороны.
Потом возьмите другой листок бумаги и напишите, что Вы хотите через пять лет. Как видите перспективу, где будете жить, на что, работать или нет, и т.д. Только честно для себя. Не хотите работать так и пишите "не хочу".
Первый лист приколите к зеркалу или на дверцу шкафа с одеждой. Так, чтобы раз-два в день видеть его. Постарайтесь сделать из этого списка все. Можно его исправлять, но тогда сверху на этот прикалываете новый листок. Так можно будет вернуться к первому списку, если с последующими что-то пойдет не так.
Второй лист заберите на работу (ах да, Вы не работаете) Тогда посидите с ним тогда, когда никого дома не будет. Точно так же распишите что можете сделать, детализируйте план действий, включите туда образование, этапы карьеры, план накоплений. Понятно, что за пять лет это будет корректироваться, но сейчас, после того, как все это распишете (не торопитесь, это вполне может занять неделю - две), каждый день делайте хоть что-то из этого плана. Вы должны понимать, что ситуация с родителями временная и видим свет в конце тоннеля. 14.11.2010 18:41:26, Karramba
Это не "отец полез драться", это вы подрались с отцом, раз у него все лицо в царапинах. Если у вас все произошло "вне разума", какой спрос с пожилого больного человека?
Совет - живите отдельно. Не прикрывайтесь жалостью к родителям, необходимостью помощи им.Представьте, что ОНИ испытывают после вчерашнего, хуже им точно не будет.
Иного выхода нет, родителей не переделать. 14.11.2010 17:52:21, Машшша
Совет - живите отдельно. Не прикрывайтесь жалостью к родителям, необходимостью помощи им.Представьте, что ОНИ испытывают после вчерашнего, хуже им точно не будет.
Иного выхода нет, родителей не переделать. 14.11.2010 17:52:21, Машшша
я хорошо защищалась, а страх придал мне силы. физически он очень крупный и сильный. И он на меня напал сзади, а потом зажал в узком углу. я не знаю, что бы было со мной, если бы не мои ногти.
14.11.2010 17:56:35, спрошу
С Вами могло бы быть гораздо хуже, если бы папа был чуть в более агрессивном состоянии. Видимо, хорошо таблетки действуют, но это не значит, что можно играть с огнем.
14.11.2010 18:03:34, мама-аня
это точно. а если он пьет и таблетки не действуют, то это вообще кошмар.
я помню детство в шкафу, по родственниках и в холодном подъезде, трясущимися руками вызывающяя 02, боясь, что догонят.
бабушка (покойница) была отличной мишенью для дротив, мама - Дездемона. оплата длительно пребывания в 15-шке, ну и т.д и т.п.
Прошло время, он доказал, что может быть другим. Мы приняли его. За десять лет 2 срыва. Сам восстанавливался. Даже психушку не вызывали.
Видно, обида на то, все равно сидит во мне. Но ни разу в мою сторону он не проявлял такой агрессии за долгое время.
На любимую жену (маму) да, мне только в любви... 14.11.2010 18:14:06, спрошу
я помню детство в шкафу, по родственниках и в холодном подъезде, трясущимися руками вызывающяя 02, боясь, что догонят.
бабушка (покойница) была отличной мишенью для дротив, мама - Дездемона. оплата длительно пребывания в 15-шке, ну и т.д и т.п.
Прошло время, он доказал, что может быть другим. Мы приняли его. За десять лет 2 срыва. Сам восстанавливался. Даже психушку не вызывали.
Видно, обида на то, все равно сидит во мне. Но ни разу в мою сторону он не проявлял такой агрессии за долгое время.
На любимую жену (маму) да, мне только в любви... 14.11.2010 18:14:06, спрошу
Вы неправильно меня поняли. Я вас не упрекаю. Если бы меня ударили, я бы тоже стала защищаться - как могла. Но сама ситуация дикая. Как вы живете, что видит ваш ребенок, что должны чувствовать ваши родители, раз дело дошло до обсуждения заяв. Никакая ваша помощь не может оправдать этогой дикости. Никто не виноват, так случилось, но ваши родители не могут исправить ситуацию, а вы можете. Исправляйте - уезжайте оттуда.
14.11.2010 18:03:01, Машшша
я постараюсь, спасибо, только как мне жаль оставлять то место, что я считаю домой.
14.11.2010 18:15:00, спрошу
Это дом ваших родителей. У вас уже своя семья, ребенок, кстати, у мужа есть мысли о "своем доме"?
В любом случае, даже если так дороги приятные воспоминания о доме своего детства, подумайте о вашем ребенке. Почему его детство должно проходить в ДУРдоме? 14.11.2010 18:21:43, Машшша
В любом случае, даже если так дороги приятные воспоминания о доме своего детства, подумайте о вашем ребенке. Почему его детство должно проходить в ДУРдоме? 14.11.2010 18:21:43, Машшша
да, я бы не сказала, что там прям дурдом.
там и его дом тоже, и мой.
У меня нет финансов, для того, чтобы создать свой дом.
Съемный дом моим не будет никогда. Там может быть только моя атмосфера. 14.11.2010 18:27:48, спрошу
там и его дом тоже, и мой.
У меня нет финансов, для того, чтобы создать свой дом.
Съемный дом моим не будет никогда. Там может быть только моя атмосфера. 14.11.2010 18:27:48, спрошу
Ну, хотите - подождите. Еще парочка таких скандалов и побежите без оглядки.
14.11.2010 18:17:54, мама-аня
я и так уже отгородилась как могла, уже "чужая"
персен, не помешает. 14.11.2010 17:44:00, спрошу
персен, не помешает. 14.11.2010 17:44:00, спрошу
Это ж вам надо, а не им. 14.11.2010 17:45:28, Oker
я хотела помочь, чтобы отец на себе не пер продукты. я ж говорю, они сами по себе, стараются отгородится, игра такая в самостоятельность.
14.11.2010 17:46:45, спрошу
я все равно куплю "немного не то"
Я поняла в чем моя ошибка.
Я претендую на его место под солнцем. Он для нее опора и стена. Она для него способ самореализации. Я помеха. А нововведения, смерти подобны. Ясно, спасибо что помогли разобраться.
Отдельное жилье будет самым простым и в то же время нужным решением, сейчас это не реально конечно, но цель должна быть. Спасибо всем кто откликнулся. 14.11.2010 18:00:29, спрошу
Я поняла в чем моя ошибка.
Я претендую на его место под солнцем. Он для нее опора и стена. Она для него способ самореализации. Я помеха. А нововведения, смерти подобны. Ясно, спасибо что помогли разобраться.
Отдельное жилье будет самым простым и в то же время нужным решением, сейчас это не реально конечно, но цель должна быть. Спасибо всем кто откликнулся. 14.11.2010 18:00:29, спрошу
А что он мешок картошки что ли прет? Если ему нравится самому ходить за продуктами, пусть ходит. Развлечение как-никак.
14.11.2010 17:48:24, мама-аня
он не может скорретировать свой день, ничего не успевает, злится, ну и пошло-поехало. И все знают как надо.
забывает купить, не то купил, мама выносит мозг, он злится опять, идет на кухню, гремит посудой. Я нервничаю, иду его успокаивать. И по кругу опять...
Предлагаю не готовить отцу, мама против - хочет чтобы он, он злится...но делает.
Предлагаю помощь в закупке продуктов - не надо, приношу себе - почему нам не взяла... короче, был бы повод. 14.11.2010 17:54:19, спрошу
забывает купить, не то купил, мама выносит мозг, он злится опять, идет на кухню, гремит посудой. Я нервничаю, иду его успокаивать. И по кругу опять...
Предлагаю не готовить отцу, мама против - хочет чтобы он, он злится...но делает.
Предлагаю помощь в закупке продуктов - не надо, приношу себе - почему нам не взяла... короче, был бы повод. 14.11.2010 17:54:19, спрошу
информационно, потому что мне потом это боком выходит. дома с улыбкой, помощь по дому, "жизнь прекрасна"
14.11.2010 17:50:34, спрошу
Жить дома Вы можете, "работая" постоянной сиделкой-психологом, успокаивая как-то родителей лекарствами или поведением своим.
Только так.
Если Вы поедете жить в лечебницу, Вам же не придёт в голову ждать от пациентов приятной компании ?
Тут всё аналогично.
Причём Вы просто обязаны это обеспечивать, поскольку привезли сюда своего ребёнка, создали ему такой дом, в котором есть опасность попасть под горячую руку. Ответственны за всё происходящее Вы , потому что Вы - родитель этого ребёнка и разумный ребёнок душевнобольных.
КОнечно, элементарный выход - уехать и убрать все провокации.
Не можете - читайте книги по психологии, поговорите с врачом о родителях, научите ребёнка и мужа поведению, делайте родителям бонусы, какие-то приятные мелочи, создавайте дома дружескую атмосферу.
Про драку забудьте, разборками с больными людьми Вы ничего не добьётесь, только разъярите их ещё больше.
Надо уметь чувствовать нарастающий негатив таких людей, и сразу "бежать за лекарством" - сворачивать неудачные темы, прекращать неприятные им разговоры, сослаться на важную встречу и срочно исчезнуть или пойти скорее позвонить, принять душ, уйти срочно купить хлеба и т.д.
Т.е. дать им остыть и отдохнуть от себя. Через час они уже ничего не вспомнят, ну или Вы соберётесь с силами и сумеете их успокоить. Имейте в запасе какие-то "таблеточки" для них - билеты в кино или театр, которые "забыли им подарить", конфеты - пригласить попить чаю, мелкие подарочки - чулки, носки, книгу, полотенце, крем для бритья и т.д.
Как только отец заводится - сразу "вспоминайте", что купили ему вещь и забыли подарить! Это тут же изменит его настроение и даст Вас возможность сбежать.
ВОбщем, как с детьми - надо иметь в запасе конфеты и пару приятных новостей)
Да, это - труд, тяжкий труд. Но Вы же хотите жить в их доме ?? 14.11.2010 17:11:28, Русская пианистка
Как же другой, если зависимы и виктимны. Вы уже во всей этой манипуляторской каше по уши.
14.11.2010 18:09:52, Nanik
Сходите, например, к Ольге Троицкой на расстановки. Разберитесь в том, кто у вас в семье играет какие роли, подумайте, каковы основные проблемы. А дальше вырабатывайте свое решение.
14.11.2010 18:39:48, Nanik
Так и давайте ровно то, чего от вас ждут и чего просят. Подарки и общение.
14.11.2010 17:33:10, Nanik
Только так.
Если Вы поедете жить в лечебницу, Вам же не придёт в голову ждать от пациентов приятной компании ?
Тут всё аналогично.
Причём Вы просто обязаны это обеспечивать, поскольку привезли сюда своего ребёнка, создали ему такой дом, в котором есть опасность попасть под горячую руку. Ответственны за всё происходящее Вы , потому что Вы - родитель этого ребёнка и разумный ребёнок душевнобольных.
КОнечно, элементарный выход - уехать и убрать все провокации.
Не можете - читайте книги по психологии, поговорите с врачом о родителях, научите ребёнка и мужа поведению, делайте родителям бонусы, какие-то приятные мелочи, создавайте дома дружескую атмосферу.
Про драку забудьте, разборками с больными людьми Вы ничего не добьётесь, только разъярите их ещё больше.
Надо уметь чувствовать нарастающий негатив таких людей, и сразу "бежать за лекарством" - сворачивать неудачные темы, прекращать неприятные им разговоры, сослаться на важную встречу и срочно исчезнуть или пойти скорее позвонить, принять душ, уйти срочно купить хлеба и т.д.
Т.е. дать им остыть и отдохнуть от себя. Через час они уже ничего не вспомнят, ну или Вы соберётесь с силами и сумеете их успокоить. Имейте в запасе какие-то "таблеточки" для них - билеты в кино или театр, которые "забыли им подарить", конфеты - пригласить попить чаю, мелкие подарочки - чулки, носки, книгу, полотенце, крем для бритья и т.д.
Как только отец заводится - сразу "вспоминайте", что купили ему вещь и забыли подарить! Это тут же изменит его настроение и даст Вас возможность сбежать.
ВОбщем, как с детьми - надо иметь в запасе конфеты и пару приятных новостей)
Да, это - труд, тяжкий труд. Но Вы же хотите жить в их доме ?? 14.11.2010 17:11:28, Русская пианистка
Все усугубилось болезнью матери, отец теперь совсем не в себе стал, нет, он не заговаривается. На него очень много легло. А вчера - это видно нарыв прорвался, застарелый. Думаю, он сейчас в шоке, как и я. Когда он на таблетках, очень даже вменяемый дядечка. А последнее время очень стал раздражительный, иногда даже спиртное употребляет - что ем категорически нельзя.
Я помогаю, чем могу. Но мама, хочет чтобы для нее все делал только ОН. А ему трудно, она лежит, после операции, а на нем все. Я повторюсь, я готова помогать, но моя помощь отталкивается всеми доступными методами. Принимаются только подарки и мое общение. 14.11.2010 17:32:12, спрошу
Я помогаю, чем могу. Но мама, хочет чтобы для нее все делал только ОН. А ему трудно, она лежит, после операции, а на нем все. Я повторюсь, я готова помогать, но моя помощь отталкивается всеми доступными методами. Принимаются только подарки и мое общение. 14.11.2010 17:32:12, спрошу
Знаете, Вам нужно поговорить с маминым врачом о том, как с мамой общаться, он Вам объяснит. Если потакать капризам, превратите свою жизнь в ад, а она все равно будет недовольна. Делайте так, как нужно, а не как ей хочется. Будьте твердой и спокойной. А отцу таблетки показаны постоянно, а не от случая к случаю.
14.11.2010 17:42:54, мама-аня
он постоянно на таблетках. а с мамой.. точно, твердость и спокойствие. только от моей семейки уже настолько расшатана нервная система, что мне пора самой заводить личного врача.
14.11.2010 17:45:28, спрошу
я ее не повторю однозначно, я совершенно другой человек.
14.11.2010 18:01:57, спрошу
может вы мне посоветуете как с этим разобраться. буду очень признательна.
14.11.2010 18:16:52, спрошу
Да, вы правы.
Я так и делаю.
Подарки, дружная атмосфера, поэтому когда я уезжаю - без конца мне звонят, а если надолго, то начинается депрессия.
Мы уезжаем постоянно, на выходные, муж - работает. Я заметила все усугубляется, когда мы в выходные сидим дома. Сейчас еще ребенок болеет.
Да, нужно было гасить, но в меня как бес вселился. Тоже нервы сдали... 14.11.2010 17:26:16, спрошу
Я так и делаю.
Подарки, дружная атмосфера, поэтому когда я уезжаю - без конца мне звонят, а если надолго, то начинается депрессия.
Мы уезжаем постоянно, на выходные, муж - работает. Я заметила все усугубляется, когда мы в выходные сидим дома. Сейчас еще ребенок болеет.
Да, нужно было гасить, но в меня как бес вселился. Тоже нервы сдали... 14.11.2010 17:26:16, спрошу
Вот уж за своими нервами в такой обстановке надо следить. И все-таки подумайте о том, чтобы снять квартиру недалеко от родителей и самой пойти работать, возможно на неполный день. Судя по всему, Вашего 24-часового присутствия там не нужно, достаточно ежедневных посещений.
14.11.2010 17:29:42, мама-аня
Спасибо. Хороший совет.
14.11.2010 17:42:23, спрошу
Если родители, как вы пишите, "не в себе" (душевно больны?), а вы, вместо того, чтобы сглаживать конфликты, доводите их до того, что на вас кидаются драться...
Какие тут могут быть установки-то? 14.11.2010 15:52:44, Odri_Bern
Материнский капитал тратится вовсе не "по своему усмотрению" а лишь на покупку жилья, образование ДЕТЕЙ, либо как вклад в пенсионный фонд матери.
Но претендовать на родительскую квартиру... это не то, что нехорошо, а просто непродуктивно. Заставить их разменять квартиру можно только по их доброй воле, а они не хотят. Зачем тогда переживать по этому поводу? Лучше озаботиться решением более конкретным. 14.11.2010 19:32:29, вау
Вы вкладывались в чужую квартиру. Если вы мечтали "свалить", то зачем вернулись?
Конечно, вы сделали ошибку. и продолжаете упорствовать. Сделали вы ремонт, они уже живут "как люди" – ну и идите с миром, теперь сами обустраивайтесь, снимайте, покупайте. отделяйтесь, в общем. 14.11.2010 18:17:01, Nanik
То есть вы хотите жить как можно хуже? Или все-таки хотите нормальной жизни?
Ощущение, что без родительской котовасии вам не хватает экстрима, эмоций, переживаний. Вам скучно и пусто, это ваша подпитка тоже – страдания, скандалы, чувство вины. Качели, когда после ссор и всего этого вы чувствуете себя на подъеме, хорошей дочерью (и не то что ваш брат). 14.11.2010 18:42:03, Nanik
Вы молодец. Только я бы еще добавила п.5: разобраться со своими эмоциями. Принять их и понять. И избавиться от чувства ответственности чрезмерной. Вы отдуваетесь за себя и брата. Сходите к Троицкой, правда. Это стоит не так дорого, как психотерапия, но может быть гораздо действеннее в вашем случае, кмк.
14.11.2010 22:01:01, Nanik
Я как раз знаю большие дружные семьи, в которых живут вместе несколько поколений. Мне - не дано, я и пытаться не стану.
14.11.2010 22:28:21, Oblina
Ну так к чему тогда все это? Помогайте тем, о чем они просят, и не навязывайте им свои представления о жизни и о прекрасном.
14.11.2010 17:36:42, Nanik
Разделите свою и их семью. Я понимаю, что они хотят "влезть" в вашу, но зачем это вам, мужу и ребенку?
С мамой общаться о приятном. И жить отдельно! Обязательно. Совместным проживанием вы никому не делаете лучше. Вашему ребенку нужна здоровая и нормальная мама, а не побитая и с истрепанными нервами. Расставьте уже приоритеты, вы выросли, выпорхнули и живете своей жизнью в своей семье, и ничто не может быть важнее интересов вашей (3 человека) семьи и вашего спокойствия и благополучия. 14.11.2010 17:47:10, Nanik
Какие тут могут быть установки-то? 14.11.2010 15:52:44, Odri_Bern
действительно, какие, взятkи гладки, особенно когда вас это не касается.
14.11.2010 17:11:35, спрошу
Ой, я жила у мамы пару лет, когда она жила на гормонах, задыхаясь от астмы.
Пару раз чуть из окна не вылетела, на улицу ночью собиралась с младенцем ...
Про какие-то-там пинки и драки вообще молчу.
Мне нужно было жильё - и я его имела. Какие претензии, какие обиды ??
Ничего, выжила, но приспособилась, когда уяснила, что не виноваты они, они старые и больные и у себя дома ещё и гостей постоянных принимают в виде бесквартирной молодёжи.
Так что спасение утопающих - дело рук самих утопающих, раз в воду потянуло, надо срочно учиться плавать . 14.11.2010 17:59:45, Русская пианистка
Пару раз чуть из окна не вылетела, на улицу ночью собиралась с младенцем ...
Про какие-то-там пинки и драки вообще молчу.
Мне нужно было жильё - и я его имела. Какие претензии, какие обиды ??
Ничего, выжила, но приспособилась, когда уяснила, что не виноваты они, они старые и больные и у себя дома ещё и гостей постоянных принимают в виде бесквартирной молодёжи.
Так что спасение утопающих - дело рук самих утопающих, раз в воду потянуло, надо срочно учиться плавать . 14.11.2010 17:59:45, Русская пианистка
да...уж
я конечно понимаю, что мы бесквартирная молодежь. но с другой стороны. им квартиру давали на шестерых. остались они двое. приплюсовалась я, потом муж с ребенком. У меня вопрос. Им с нами тесно, но они же не покупали эту квартиру, это не их собственный дом, а мы приперлись. Да, было время я там не жила, но не могла и всю жизнь мечтала оттуда свалить. Пришел мой муж, сделал хороший ремонт, и мне перехотелось. Ну что, все бросить?
А если бы люди, которых нет в живых, были бы живы-здоровы и жили бы там со своими детьми?
Почему у нас такая позиция, что раз выросли, то должны съехать. Ну если в свое время у родителей не было таких задатков, то откуда им взять у нас.
У нас был выбор вкладывать в квартиру или снимать. Я выбрала вкладывать. Мне так хотелось, чтобы они пожили как люди. Брат снимал, потом пристроился жить в другом месте.
А получается, я сделала ошибку? 14.11.2010 18:08:58, спрошу
я конечно понимаю, что мы бесквартирная молодежь. но с другой стороны. им квартиру давали на шестерых. остались они двое. приплюсовалась я, потом муж с ребенком. У меня вопрос. Им с нами тесно, но они же не покупали эту квартиру, это не их собственный дом, а мы приперлись. Да, было время я там не жила, но не могла и всю жизнь мечтала оттуда свалить. Пришел мой муж, сделал хороший ремонт, и мне перехотелось. Ну что, все бросить?
А если бы люди, которых нет в живых, были бы живы-здоровы и жили бы там со своими детьми?
Почему у нас такая позиция, что раз выросли, то должны съехать. Ну если в свое время у родителей не было таких задатков, то откуда им взять у нас.
У нас был выбор вкладывать в квартиру или снимать. Я выбрала вкладывать. Мне так хотелось, чтобы они пожили как люди. Брат снимал, потом пристроился жить в другом месте.
А получается, я сделала ошибку? 14.11.2010 18:08:58, спрошу
Давали тоже не за красивые глаза, а по тем законам, от тех работ и за рождение ими детей. Мне, например, материнский капитал дадут за МОИ роды, а не для моих детей. И тратить я его буду по своему усмотрению. Тому поколению давали квартиры и на детей, чтобы они могли этих детей там вырастить. Никто же подсчитывал, что у Вас тоже могут быть дети, и у них, и т.д...., а то дали бы сразу по пятниэтажке на семью, и всем бы хватало)
Видимо, они не очень хотят с Вами жить...
Но они не уедут, они снимать не будут и нового жилья не купят, правильно )?
И разъедетесь вы, только если вы уедете оттуда.. 14.11.2010 18:23:39, Русская пианистка
Видимо, они не очень хотят с Вами жить...
Но они не уедут, они снимать не будут и нового жилья не купят, правильно )?
И разъедетесь вы, только если вы уедете оттуда.. 14.11.2010 18:23:39, Русская пианистка
Но претендовать на родительскую квартиру... это не то, что нехорошо, а просто непродуктивно. Заставить их разменять квартиру можно только по их доброй воле, а они не хотят. Зачем тогда переживать по этому поводу? Лучше озаботиться решением более конкретным. 14.11.2010 19:32:29, вау
Вот я в СВОЮ квартиру этот капитал и планирую потратить.
Дети мои тут ни при чём, я рано умирать не собираюсь))
В ней в лучшем случае внуки мои поживут. А может, я её продам и куплю себе крокодила). 14.11.2010 21:27:16, Русская пианистка
Дети мои тут ни при чём, я рано умирать не собираюсь))
В ней в лучшем случае внуки мои поживут. А может, я её продам и куплю себе крокодила). 14.11.2010 21:27:16, Русская пианистка
Нет, в такой квартире по закону обязательно выделяются доли детям.
15.11.2010 11:09:57, юрист111
Ну это понятно, только квартиру давали моего деду-ветерану, бабке, их детям (маме и брату), маминому мужу и сыну.
Сын там не живет, не дали. Остальные умерли. Я родилась после того, как дали. Так что. Они тоже не съехали, и тоже драки были и скандалы. Теперь я думаю именно из-за моих родителей. Папа тоже отсутствовал. В местах не столь отдаленных.
Я понимаю, что вы хотите мне сказать. Только как-то однобоко выходит. С одной стороны так, а другую никто не рассматривает. Я поняла бы,если они всю жизнь вкалывали, купили, а мы приперлись. Да и то, родители это те люди, кто заботится и любит, несмотря и вопреки. 14.11.2010 18:33:25, спрошу
Сын там не живет, не дали. Остальные умерли. Я родилась после того, как дали. Так что. Они тоже не съехали, и тоже драки были и скандалы. Теперь я думаю именно из-за моих родителей. Папа тоже отсутствовал. В местах не столь отдаленных.
Я понимаю, что вы хотите мне сказать. Только как-то однобоко выходит. С одной стороны так, а другую никто не рассматривает. Я поняла бы,если они всю жизнь вкалывали, купили, а мы приперлись. Да и то, родители это те люди, кто заботится и любит, несмотря и вопреки. 14.11.2010 18:33:25, спрошу
Понимаете, они в каком-то смысле за неё всю жизнь и вкалывали)).
Жили после войны без удобств в бараках, потом строили город (я по своему городу сужу), потом - заводы или что там ещё , предприятия, раз в год - в лучшем случае - Чёрное море, дети в лагере советском без фруктов, 30 человек в палате, магазины пустые, стирали руками, полоскали бельё в ванной, личных авто почти не было, ждали полных автобусов, надеялись на Светлое будущее ...
Потом - перестройка, развал Союза.. У моих родителей тогда крыша поехала, они коммунизму поклонялись, а он "оказался дерьмом"... И главное - никаких перспектив, нищее существование пенсионеров-дурачков, не наворовавших по молодости .... 14.11.2010 21:24:12, Русская пианистка
Жили после войны без удобств в бараках, потом строили город (я по своему городу сужу), потом - заводы или что там ещё , предприятия, раз в год - в лучшем случае - Чёрное море, дети в лагере советском без фруктов, 30 человек в палате, магазины пустые, стирали руками, полоскали бельё в ванной, личных авто почти не было, ждали полных автобусов, надеялись на Светлое будущее ...
Потом - перестройка, развал Союза.. У моих родителей тогда крыша поехала, они коммунизму поклонялись, а он "оказался дерьмом"... И главное - никаких перспектив, нищее существование пенсионеров-дурачков, не наворовавших по молодости .... 14.11.2010 21:24:12, Русская пианистка
и у моих.
После перестройки, отец оказался на улице, стал батрачить в строительный бригадах, их постоянно кидали на деньги или давали товаром. Китайскими свитерами, инструментом. Но не деньгами.
Мать подрабатывала, но получала копейки. Жили очень бедно. Еле хватало на еду. Если ее можно было назвать едой конечно.
Семья развалилась. 10 лет они жили в этой квартире и не разговаривали. А еще и брат помог, бабушкину квартиру просрал и бабушка оказалась у нас в квартире. Это было что-то. Вьетнам, Афган отдыхает, по сравнению с тем, какие страсти разгорались у нас в доме. Когда ее не стало, мама с папой чудным образом помирились. И в 22 года я вновь познакомилась с папой. Притирались долго. Вчерашний день показал, что не притерлись.
Отец стоит на очереди на жилье. Должны (да, что у нас не должны) дать отдельное жилье, ему положено. Стоим давно, очередь не двигается.
Мне эта квартира не светит, я уже знаю, хотя с их стороны разговор ведется. Мол, они в трешке останутся (на кой им трешка только), а мы в однушку втроем.
Мне даже предлагали по субсидии ее взять и доплатить разницу. Но я со своей мамой в такие игры не играю. Я даже квартиру в которой прописана, не буду приватизировать. Я знаю, чем это может закончится.
Вот так. Если с финансами (Дай Бог) будет все в порядке, то мы уйдем оттуда. Потому что недавнего времени была полная [цензура]. 14.11.2010 21:43:27, спрошу
После перестройки, отец оказался на улице, стал батрачить в строительный бригадах, их постоянно кидали на деньги или давали товаром. Китайскими свитерами, инструментом. Но не деньгами.
Мать подрабатывала, но получала копейки. Жили очень бедно. Еле хватало на еду. Если ее можно было назвать едой конечно.
Семья развалилась. 10 лет они жили в этой квартире и не разговаривали. А еще и брат помог, бабушкину квартиру просрал и бабушка оказалась у нас в квартире. Это было что-то. Вьетнам, Афган отдыхает, по сравнению с тем, какие страсти разгорались у нас в доме. Когда ее не стало, мама с папой чудным образом помирились. И в 22 года я вновь познакомилась с папой. Притирались долго. Вчерашний день показал, что не притерлись.
Отец стоит на очереди на жилье. Должны (да, что у нас не должны) дать отдельное жилье, ему положено. Стоим давно, очередь не двигается.
Мне эта квартира не светит, я уже знаю, хотя с их стороны разговор ведется. Мол, они в трешке останутся (на кой им трешка только), а мы в однушку втроем.
Мне даже предлагали по субсидии ее взять и доплатить разницу. Но я со своей мамой в такие игры не играю. Я даже квартиру в которой прописана, не буду приватизировать. Я знаю, чем это может закончится.
Вот так. Если с финансами (Дай Бог) будет все в порядке, то мы уйдем оттуда. Потому что недавнего времени была полная [цензура]. 14.11.2010 21:43:27, спрошу
Сочувствую очень Вам, не отчаивайтесь.
Что-то сделать можно всегда.
Пока - попробовать быть сильной для нормального общения дома.
И планировать работу для перспективы уехать.
Каррамбой как всегда восхищаюсь, она выше прекрасно написала. 14.11.2010 21:51:57, Русская пианистка
Что-то сделать можно всегда.
Пока - попробовать быть сильной для нормального общения дома.
И планировать работу для перспективы уехать.
Каррамбой как всегда восхищаюсь, она выше прекрасно написала. 14.11.2010 21:51:57, Русская пианистка
Спасибо:-)
14.11.2010 23:06:56, спрошу
Если Ваш папа кроме 15-й больницы еще и в местах не столь отдаленных побывал, то Вы просто ходите по лезвию ножа, устраивая с ним скандал. Надеюсь, Вы это понимаете.
14.11.2010 19:09:35, мама-аня
да, понимаю, когда остыла.
14.11.2010 21:23:50, спрошу
Больше я с ним ссорится не буду, а если замечу изменения в поведении, постараюсь смотать удочки. В простом случае, он меня не тронет. Если будет пить, мы там жить не сможем, либо он (я конечно этого не хочу, но если уж получится) поедет в больницу. Рука не дрогнет. Мне главное, чтобы все сгладилось и муж мой в это не влез. Потому что это будет ужас...
14.11.2010 23:20:12, спрошу
Да не в этом дело. Взрослая женщина дерется с отцом. А если бы муж все это видел - они бы что, массовое побоище устроили? И все при ребенке. Да это ужас какой-то.
Молодые, здоровые - почему надо упорно цепляться за это "халявное" жилье - ради чего, чтобы не платить за съем или ипотеку? 14.11.2010 19:27:25, Машшша
Молодые, здоровые - почему надо упорно цепляться за это "халявное" жилье - ради чего, чтобы не платить за съем или ипотеку? 14.11.2010 19:27:25, Машшша
ужас - не то слово((
14.11.2010 21:25:25, спрошу
Конечно, вы сделали ошибку. и продолжаете упорствовать. Сделали вы ремонт, они уже живут "как люди" – ну и идите с миром, теперь сами обустраивайтесь, снимайте, покупайте. отделяйтесь, в общем. 14.11.2010 18:17:01, Nanik
хотела семьи, большой, чтобы и старшее и младшее поколение было вместе.
мама и папа, рядом.
Ну как же другие живут? Ну что, все отдельно? Не поверю!
Моя знакомая с папой и с сыном в одной комнате живет. Драки, скандалы. Куча мала еще помимо нее. И ничего, терпит. Даже мне говорит, что ты! у вас хоть отдельная комната. 14.11.2010 18:25:18, спрошу
мама и папа, рядом.
Ну как же другие живут? Ну что, все отдельно? Не поверю!
Моя знакомая с папой и с сыном в одной комнате живет. Драки, скандалы. Куча мала еще помимо нее. И ничего, терпит. Даже мне говорит, что ты! у вас хоть отдельная комната. 14.11.2010 18:25:18, спрошу
Ощущение, что без родительской котовасии вам не хватает экстрима, эмоций, переживаний. Вам скучно и пусто, это ваша подпитка тоже – страдания, скандалы, чувство вины. Качели, когда после ссор и всего этого вы чувствуете себя на подъеме, хорошей дочерью (и не то что ваш брат). 14.11.2010 18:42:03, Nanik
мне хорошо, когда я живу отдельно (что мне очень нравится) и не вижу этого бреда. причем когда я в нем не варюсь, я очень отчетливо его читаю и хочу побыстрее распрощаться.
ладно, мне понятно:
1.Мне нужно идти работать.
2.Минимизировать контакт.
3.Общаться позитивно и не провоцировать.
4.И найти возможность заиметь собственное жилье. 14.11.2010 21:33:11, спрошу
ладно, мне понятно:
1.Мне нужно идти работать.
2.Минимизировать контакт.
3.Общаться позитивно и не провоцировать.
4.И найти возможность заиметь собственное жилье. 14.11.2010 21:33:11, спрошу
Это вы верно подметили, что отдуваюсь.
Отдуваюсь, потому что больше некому.
И с эмоциями нужно что-то делать.
Какое-то долбаное чувство вины меня преследует.
За что, я не пойму.
И обида... на них, за то, что бросили в подростковом возрасте в "воду как котенка" плыви... Глубоко она во мне сидит, наверно пока я не разберусь в себе, мне мало что светит. Да, не наверно, а точно! 14.11.2010 23:13:26, спрошу
Отдуваюсь, потому что больше некому.
И с эмоциями нужно что-то делать.
Какое-то долбаное чувство вины меня преследует.
За что, я не пойму.
И обида... на них, за то, что бросили в подростковом возрасте в "воду как котенка" плыви... Глубоко она во мне сидит, наверно пока я не разберусь в себе, мне мало что светит. Да, не наверно, а точно! 14.11.2010 23:13:26, спрошу
Я бы только пункт 4 поставила на 1-е место. Вы же пол-года живете где-то рядом, нельзя там на весь год остаться?
14.11.2010 21:39:27, мама-аня
это только теплое время года, дом, где отопление печь
14.11.2010 21:46:14, спрошу
Есть отдельный пустой дом, и Вы говорите что негде жить?! Дом отапливать можно электричеством. Немного дороговато, но куда дешевле, чем снимать. Потихоньку и воду проведете (если сейчас нет) и канализацию. Все это обозримо в смысле затрат.
14.11.2010 21:50:31, мама-аня
Но это не город, есть свои риски.
Потом ребенок ходит в сад, рядом с домом, ну это ладно.
Муж работает в Москве, ему до работы ездить будет 3 часа в один конец. 15.11.2010 10:38:49, спрошу
Потом ребенок ходит в сад, рядом с домом, ну это ладно.
Муж работает в Москве, ему до работы ездить будет 3 часа в один конец. 15.11.2010 10:38:49, спрошу
Просто Вы тут где-то писали, что живете пол-года _рядом_ с родителями, так я подумала, что дом рядом. Если далеко, то надо, конечно снять что-то неподалеку от родителей, если Вы пойдете работать, то по деньгам вполне реально будет. То, что жить надо только в собственной квартире - предрассудок, весь мир живет в съемных, многие годами и десятилетиями, и считают съемное жилье своим.
15.11.2010 11:36:40, мама-аня
Да, вы правильно поняли в разных домах, в пределах 0,5 км.
По поводу съемного жилья, тут все нужно обдумать. Идея, конечно заманчивая. 15.11.2010 12:28:25, спрошу
По поводу съемного жилья, тут все нужно обдумать. Идея, конечно заманчивая. 15.11.2010 12:28:25, спрошу
То есть родители в теплое время переезжают за город и живут неподалеку от Вашего дома?
15.11.2010 13:15:33, мама-аня
мы живем в одном дачном поселке в разных домах.
Если скажу, что мама и там пытается плести интриги, поверите?) 15.11.2010 19:30:33, спрошу
Если скажу, что мама и там пытается плести интриги, поверите?) 15.11.2010 19:30:33, спрошу
А почему ж не поверить. Видимо маме это нравится, своеобразный такой способ заполнить досуг.
15.11.2010 19:52:21, мама-аня
дачный поселок в который мы съезжаем на весенне-летний-осенний период
15.11.2010 12:30:11, спрошу
да не всегда так, чаще комфортнее, тепло. меня любят.
у меня с мамой хреновые отношения, но она просто человек такое, все это знают. Они очень сильно любят моего ребенка.
Я же говорю, я ВООБЩЕ не понимаю, что это вчера было!
У нас такого в семье НЕТ, уже давно. Ну ругаемся иногда, но чтобы ТАК.
А с матерью контакт давно потерян, поздно его восстанавливать.
Живу своей жизнью. Что их тоже бесит, особенно мать. Она по-большей части зачинщица. И отца настраивает, китайской пыткой водой.
Часто уезжаем на неделю, две. На выходные.
Они дома. ПОСТОЯННО. Поэтому и крыша едет. Отца тоже на улицу не заставишь. Вот и получается замкнутый мирок.
Только когда я там, у нас у всех свои роли (как вы написали). Я дочь, они мать-отец-дедушка-бабушка. А когда меня нет, им и занятся нечем. Они старые и больные инвалиды. 14.11.2010 21:20:14, спрошу
у меня с мамой хреновые отношения, но она просто человек такое, все это знают. Они очень сильно любят моего ребенка.
Я же говорю, я ВООБЩЕ не понимаю, что это вчера было!
У нас такого в семье НЕТ, уже давно. Ну ругаемся иногда, но чтобы ТАК.
А с матерью контакт давно потерян, поздно его восстанавливать.
Живу своей жизнью. Что их тоже бесит, особенно мать. Она по-большей части зачинщица. И отца настраивает, китайской пыткой водой.
Часто уезжаем на неделю, две. На выходные.
Они дома. ПОСТОЯННО. Поэтому и крыша едет. Отца тоже на улицу не заставишь. Вот и получается замкнутый мирок.
Только когда я там, у нас у всех свои роли (как вы написали). Я дочь, они мать-отец-дедушка-бабушка. А когда меня нет, им и занятся нечем. Они старые и больные инвалиды. 14.11.2010 21:20:14, спрошу
У меня с родителями очень хорошие отношения, но я отделилась от них рано и возвращаться к ним не собираюсь никогда. :-) Даже при самых расчудесных отношениях взрослым людям тяжело жить с родителями. Жить коммуной - две семьи под рдной крышей - нельзя категорически. Либо скандалы, либо холодная война, это когда минимизируются контакты, и никакой персен не поможет. Это гробить свою жизнь, ребенкино детство, да еще родителям на старости лет нервы мотать.
Я лично невестку в дом вряд ли приму. Вырастет ребенок - буду постепенно готовить его к этой мысли. 14.11.2010 22:24:22, Машшша
Я лично невестку в дом вряд ли приму. Вырастет ребенок - буду постепенно готовить его к этой мысли. 14.11.2010 22:24:22, Машшша
да, про холодную войну - это в точку.
15.11.2010 10:41:08, спрошу
Да, получается, что Вы сделали ошибку. Ничего страшного, все ошибаются. Надо постараться спокойно подвести черту и идти вперед.
14.11.2010 18:14:41, мама-аня
нет
14.11.2010 17:35:33, спрошу
как бы сказать, мне приходится нелегко, мне мама навязывает и в очень грубой форме. пока я ее не обрублю, потому что если слушать спокойно, то эти советы прогрессируют в астрономической прогрессии.
да, мы с мужем хотим жить лучше, а они вроде тоже хотят с нами в эту жизнь, делать приходится только нам, и мы же всегда "косячим", потому что они БЫ сделали лучше. 14.11.2010 17:40:07, спрошу
да, мы с мужем хотим жить лучше, а они вроде тоже хотят с нами в эту жизнь, делать приходится только нам, и мы же всегда "косячим", потому что они БЫ сделали лучше. 14.11.2010 17:40:07, спрошу
С мамой общаться о приятном. И жить отдельно! Обязательно. Совместным проживанием вы никому не делаете лучше. Вашему ребенку нужна здоровая и нормальная мама, а не побитая и с истрепанными нервами. Расставьте уже приоритеты, вы выросли, выпорхнули и живете своей жизнью в своей семье, и ничто не может быть важнее интересов вашей (3 человека) семьи и вашего спокойствия и благополучия. 14.11.2010 17:47:10, Nanik
да, вы правы.
Как бы это еще в жизнь воплотить. 14.11.2010 18:35:31, спрошу
Как бы это еще в жизнь воплотить. 14.11.2010 18:35:31, спрошу
Вопрос??? Как жить дальше, там? И какие должны быть установки в голове? Про жилье и так понятно.
14.11.2010 15:33:18, спрошу
Напишу подробнее. Чтобы жить там, вы должны четко понимать, чего ради. Например, "иначе сожгут, затопят, переубивают друг-друга". Или "это возможность накопить на свое жилье". Или "мужу до работы 3 минуты, ребенку до школы". Если то, что вы получаете, живя именно в этой квартире, совершенно точно никак нельзя получить иным способом, (снять квартиру в том же доме, больше работать и зарабатывать, меньше тратить), то вы должны понять, сколько вы готовы времени потратить на совместное проживание и принять как факт, что вы платите за достижение своих целей вот такую цену: скандалы, драки и пр.
14.11.2010 15:56:42, Nanik
Они просят вас о том, чтобы вы меняли их жизнь по своим представлениям? Семья у них своя, такая, какую создали и какую хотят. А вы больше займитесь своей. Для заботы (быт, продукты и пр.) достаточно навещать и уходить. Не надо там жить.
14.11.2010 17:30:53, Nanik
Можно жить отдельно, а раз в неделю заходить в гости и удовлетворять их потребность в общении...
14.11.2010 17:46:28, Oker
Информацию можно получить по телефону и при визитах. Или вам брату надо доказать, что вы хорошая, а он плохой?
14.11.2010 17:38:03, Nanik
Вы с братом тоже не общаетесь?
Ваша совесть зашкаливает. Над этим и работайте.
Они живут полгода без вас, но умело манипулируют. Надо уже как-то взрослеть. Точно ваш ребенок должен смотреть на _такой_ образец общения и взаимодействия? 14.11.2010 17:51:22, Nanik
Вы же видите, что не получается. Значит, отделитесь территориально. Станьте для них "приходящим праздником".
Ну и отдельный совет: займитесь уже каким-то делом, работой. Меньше времени и интереса будет для мышиной возни. 14.11.2010 18:43:52, Nanik
Но полгода они как-то живут без вас?
Я спрашивала "зачем", а не "почему". Ваш ответ: чтобы чувствовать себя хорошей дочерью и не мучиться чувством вины.
Значит, повторяйте как мантру: я хорошая дочь и люблю своих родителей. Правда, видимо, вы сильно не любите своего ребенка, раз позволяете ему жить в такой ситуации.
Вообще-то, они взрослые люди, их выбор жить вместе и так, как им нравится. 14.11.2010 17:28:16, Nanik
Надо было просто спросить, что купить. Зачем вы нездоровых и перегруженных людей решили вовлечь в такой процесс?
14.11.2010 17:35:21, Nanik
Установки такие: больные родители - это Ваш крест, Вы его приняли добровольно и готовы нести столько, сколько будет нужно. Не перечить им, не стараться переубедить, и уж конечно, никогда не сердиться. Помогать им в их болезни: следить, чтобы принимали лекарства, возить на консультацию к врачу. В случае, если они станут полностью непредсказуемы и опасны для окружающих, сообщить лечащему врачу в ПНД и госпитализировать. Вот как-то так.
14.11.2010 16:37:01, мама-аня
я забочусь о них, благоустраивая дом, даю им нормальную семью, чтобы люди жили как люди. боюсь, что вчера я поняла, что все зря...
14.11.2010 17:15:18, спрошу
"я забочусь о них, благоустраивая дом, даю им нормальную семью, чтобы люди жили как люди" и при этом точно копирует маму с папой, которые тоже для вас "заботятся о вас, дают нормальную семью, чтобы люди жили как люди", так, что удавиться хочется. А потом Ваши дети подрастут и все вернется на круги своя, потому что о Вас снова захотят заботиться и т.п.
Перестаньте вкладывать душу в то, что души не требует. 14.11.2010 18:50:01, Karramba
Перестаньте вкладывать душу в то, что души не требует. 14.11.2010 18:50:01, Karramba
я бы с удовольствием.
они то да, создали. только живут мной, моей семье, постоянно нужна информация как и что. плюс кроме меня у них нет никого, брат мой от них отвернулся. 14.11.2010 17:34:37, спрошу
они то да, создали. только живут мной, моей семье, постоянно нужна информация как и что. плюс кроме меня у них нет никого, брат мой от них отвернулся. 14.11.2010 17:34:37, спрошу
он несколько лет не выходит на связь, они позвонили, с ними не стали разговаривать
я никому ничего не доказываю. живу по совести. 14.11.2010 17:41:49, спрошу
я никому ничего не доказываю. живу по совести. 14.11.2010 17:41:49, спрошу
Ваша совесть зашкаливает. Над этим и работайте.
Они живут полгода без вас, но умело манипулируют. Надо уже как-то взрослеть. Точно ваш ребенок должен смотреть на _такой_ образец общения и взаимодействия? 14.11.2010 17:51:22, Nanik
не общаюсь, он подставил нас сильно. нет желания. последнее - чуть не попали на жилье.
да я и стараюсь жить отдельно, даже в этой квартире. или так не получится? 14.11.2010 18:21:29, спрошу
да я и стараюсь жить отдельно, даже в этой квартире. или так не получится? 14.11.2010 18:21:29, спрошу
Ну и отдельный совет: займитесь уже каким-то делом, работой. Меньше времени и интереса будет для мышиной возни. 14.11.2010 18:43:52, Nanik
Успокойтесь. Ничего не зря, не бывает добрых дел "зря". А вчера Вы просто не соблюли технику безопасности, ничего страшного, набираетесь опыта.
14.11.2010 17:22:46, мама-аня
потому что, одна родитель недееспособна и практически обездвижена и очень озлоблена, а другой психический больной человек. я не могу их бросить.
14.11.2010 17:13:18, спрошу
плохо. живут конечно как-то, но очень скучают и депресуют. живем недалеко в разных домах.
14.11.2010 17:37:13, спрошу
драка - первый раз, надеюсь последний.
ссорятся - я виновата всегда, не знаю, может и хорошо, хоть какое-то для них разнообразие.
как говорится, хотите разнообразить свою жизнь, поругайтесь, а после помиритесь. Ведь должно же быть еще что-то кроме телевизора. 14.11.2010 17:49:20, спрошу
ссорятся - я виновата всегда, не знаю, может и хорошо, хоть какое-то для них разнообразие.
как говорится, хотите разнообразить свою жизнь, поругайтесь, а после помиритесь. Ведь должно же быть еще что-то кроме телевизора. 14.11.2010 17:49:20, спрошу
Не могу молчать. Кинь тапок, два или три...Люди развлекаются, уничтожая жизнь целой семьи! Дочь мечется между чувством вины, страхами и внушенным обязательством быть хорошей девочкой. Ребенок приюбретает расшатанную нервную систему. А какие качества развиваются в ребенке при таком окружении и способе жизни? Какую модель семьи видит детёныш и что потом будет воплощать в своей семейной жизни? Как долго выдержит муж? Не отправится ли через год-другой искать что-то поспокойнее? Что происходит, можно понять, исследовав книги Анатолия Некрасова "Материнская любовь" и "Путы материнской любви". Если сможешь найти книгу Алексея Меняйлова "Психокатарсис или очищение любви" не пожалей времени и сил, если хочешь понять, что происходит на самом деле. Драка первая и последняя? НУ-ну! Первая - да. А вот на счет последней у меня большие сомнения. Против родителей играет возраст, и это непобедимо! С возрастом даже у ЗДОРОВЫХ людей СНИЖАЕТСЯ УРОВЕНЬ КОНТРОЛЯ. К чему может привести снижение уровня контроля у шизофреника? Моя подруга с таким больным отцом была вынуждена разменять новую большую квартиру на две "однушки" (одна из них без двери, с прожженными полами после выселенного куда-то алкоголика досталась семье моей подруге с двумя малолетними детьми) и жить на два дома, чтобы только обезопасить жизнь своих детей. У неё так же была невменяемая лежачая мать... Сейчас её родители уже умерли. Возраст. Впрочем, каждый сам делает свой выбор и учит свои жизненные уроки. Береги себя и свою семью!
16.11.2010 10:14:13, Могиня
спасибо. до слез довели прямо((
16.11.2010 12:00:28, спрошу
Мне жаль((( Вашей семье приходится очень нелегко. Давать вам сейчас советы проще всего тем, кто не был в такой ситуации. Называется "Чужую беду руками разведу, к своей - ума не приложу". Семья моей подруги приняла со временем решение обменять квартиру на дом. Живут несколько лет и очень довольны. Особенно муж и сын. Они обожают возиться с землей. Я думаю, что и в вашем случае есть решение, но никто из нас его не может увидеть, только вы сами. Терпения, мужества, успеха!
16.11.2010 22:38:53, Могиня
Я спрашивала "зачем", а не "почему". Ваш ответ: чтобы чувствовать себя хорошей дочерью и не мучиться чувством вины.
Значит, повторяйте как мантру: я хорошая дочь и люблю своих родителей. Правда, видимо, вы сильно не любите своего ребенка, раз позволяете ему жить в такой ситуации.
Вообще-то, они взрослые люди, их выбор жить вместе и так, как им нравится. 14.11.2010 17:28:16, Nanik
да я и не спорила, предложила сделать заказ, у них свое представление о жизни, продуктах, поэтому хотела исполнить роль оператора. для них это оказалось большим стрессом, что-то новое, начали меж собой ругаться, потом переключились на меня, я не сдержалась и понеслось...
14.11.2010 17:18:46, спрошу
Установка одна -отдельное жильё.
14.11.2010 15:08:35, Нуга
Что вы делаете для того, чтобы стало возможно?
Давайте ваш бюджет и обязательные траты, будем разбирать, как сказку сделать былью. 14.11.2010 15:47:14, Nanik
Ну так выходите на работу! Меньше времени будет на конфликты, больше денег для их решения.
14.11.2010 17:31:58, Nanik
невозможно, пока
14.11.2010 15:31:11, спрошу
Давайте ваш бюджет и обязательные траты, будем разбирать, как сказку сделать былью. 14.11.2010 15:47:14, Nanik
50т.р. ребенок 5 лет, работает муж, я занимаюсь домом.
14.11.2010 17:16:35, спрошу
да, это точно) я вот тоже все больше склоняюсь к такой мысли
14.11.2010 21:29:09, спрошу
установке, да. я ее и так знаю. это больная тема.
14.11.2010 15:34:13, спрошу
"Разразился скандал" – это что и почему?
По какой причине семья из 3-х человек не может найти себе хотя бы скромное, но отдельное жилье? 14.11.2010 15:03:08, Nanik
мама была рада
скандал разразился, по причине моего предложения сделать заказ продуктов из утконоса, смешно, правда? 14.11.2010 15:30:47, спрошу
скандал разразился, по причине моего предложения сделать заказ продуктов из утконоса, смешно, правда? 14.11.2010 15:30:47, спрошу
Если родители не в себе, то зачем предлагали? Заказывали бы и всё....
14.11.2010 15:39:50, Недоумеваю....
мои родители, не в себе, что подтверждено соответствующими док-ми.
14.11.2010 15:35:19, спрошу
Еще можно на курсы самообороны/бокса/карате и т д походить, чтоб уметь справляться с мужиком крупнее и тяжелее себя без каких либо повреждений для себя. 14.11.2010 15:55:19, NatalyaLB
родителей не выбирают. здесь проблема именно в этом. мать плетет интриги, даже когда мы живем в разных местах.
15.11.2010 19:33:01, спрошу
Вы понимаете, что вы живете с психически нестабильными людьми? И что ваш ребенок это видит и впитывает? 14.11.2010 15:46:25, Nanik
мужа не было, и Слава Богу. и сейчас мы не дома.
14.11.2010 15:31:54, спрошу
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
