муж собрал вещи и ушел, остались детки: дочь 11л и сын 2г, съемная квартира и кредит. Обосновал тем, что устал, я его раздражаю, хочет пожить один....может вернусь....
копаться в причинах не хочу, просто подскажите когда мне станет легче? я как в старом анекдоте сильная и смелая, но мне так больно, как будто волнами эта боль накатывает, аж пополам сворачивает, слезы градом, потом отпускает и я снова улыбаюсь, работаю и прочее.
Боль, не то что где-то конкретно болит, а какая-то общая внутри, не знаю как объяснить, сегодня 3-й день.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Психология
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
время должно пройти и немало, надо просто подождать, детки будут скрадывать грусть)
17.11.2010 16:58:33, Bersesh
В причинах я бы покопалась, хотя бы для того, чтобы не ходить по граблям.
Ну и вовлекайте в свою жизнь других мужчин. Хорошие – они ужасно любят решать чужие проблемы, особенно проблемы одиноких-бедных-обиженных женщин. 12.11.2010 02:39:24, Nanik
Легче станет тогда, когда поймете, что в жизни все справедливо. Вам тяжело именно по тому, что Вы чувствуете несправедливость, обиду, разочарование и ты ды, еще одиночество. Ваша модель мира слишком отличается от того, что есть на самом деле. Вы не видите, не хотите видеть, не можете, т.к. больно и закрываетесь истинную природу вещей. Вы привыкли, Вас воспитали, Вы считали свое поведение правильным и т.д по списку. Но это лишь Ваши сложившиеся устои и не более - это не истина. Где-то Вы перегибали, не слышали, не видели мнения мужа, забивали на него, не считали нужным услышать, убедить, он не имея потребности соглашался на какие-то обязательства, которые именно Вами считались необходимыми , но не им, здесь можно много написать - но суть одна. Вы надеялись, что он все равно никуда не денется, или из благородства все равно эту лямку будет тащить - а он взбрыкнул. Неожиданный ход, Вы не могли его предсказать, по этому оказались не готовы. Ищите свои манипуляции - просто так даже чирий не садится, тем более мужчина просто так не будет совершать таких поступков.
Боль уйдет тогда, когда возьмете ответственность за все это хозяйство, когда поймете, что эти игрушки нужны только Вам, Вы по сути станете взрослой. Сейчас пока не пойми на кого надеялись. Когда сможете организовать более-менее свою жизнь, когда поймете, что без него справляетесь, научитесь жить счастливо - вот тогда обретете опять радость к жизни. Сколько времени на это осознание у Вас уйдет, на проработку обиды, чтобы ушла она, а она уйдет только при правильном отношении к жизни, - покажет лишь время, зависит от глубины травмы и от Вашей личной способности к исцелению себя самой, от Вашего отношения к жизни. Или просто забудете, но в таком случае можете наступить на те же грабли, или выбрать совершенно противоположный вариант и мучиться от противоположных проблем.
Удачи! 12.11.2010 00:05:59, Айшвария
Боль уйдет тогда, когда возьмете ответственность за все это хозяйство, когда поймете, что эти игрушки нужны только Вам, Вы по сути станете взрослой. Сейчас пока не пойми на кого надеялись. Когда сможете организовать более-менее свою жизнь, когда поймете, что без него справляетесь, научитесь жить счастливо - вот тогда обретете опять радость к жизни. Сколько времени на это осознание у Вас уйдет, на проработку обиды, чтобы ушла она, а она уйдет только при правильном отношении к жизни, - покажет лишь время, зависит от глубины травмы и от Вашей личной способности к исцелению себя самой, от Вашего отношения к жизни. Или просто забудете, но в таком случае можете наступить на те же грабли, или выбрать совершенно противоположный вариант и мучиться от противоположных проблем.
Удачи! 12.11.2010 00:05:59, Айшвария
еще почитала ...
увидела много советов как пережить, не увидела одного самого главного совета, что мужа вам надо вернуть.
В вашей ситуации это будет самый правильный, выиграшный и логичекси верный ход.
Я вижу, что он ушел, но не вижу чтобы он закрыл за собой дверь. 11.11.2010 21:23:23, сочувствующая
чтобы не быть голословной, тогда уж огласите того, кого следует послушать.
12.11.2010 09:12:54, gera
увидела много советов как пережить, не увидела одного самого главного совета, что мужа вам надо вернуть.
В вашей ситуации это будет самый правильный, выиграшный и логичекси верный ход.
Я вижу, что он ушел, но не вижу чтобы он закрыл за собой дверь. 11.11.2010 21:23:23, сочувствующая
в догонку, трясите Лешего он вам поможет.
те правильные слова, которые вы должны сказать мужу, знает только мужчина, который сам был в подобной ситуации. 11.11.2010 21:24:35, сочувствующая
те правильные слова, которые вы должны сказать мужу, знает только мужчина, который сам был в подобной ситуации. 11.11.2010 21:24:35, сочувствующая
Вот кого уж точно слушать не надо в этом вопросе...
11.11.2010 21:45:52, вариант
я бы выслушала, только без соплей.
уход мужа явно показательно-воспитательный. из серии, я так плох, ты меня не ценишь, а теперь ты без меня по потолку побегаешь.
Результат на лицо, автор уже на потолке. 11.11.2010 22:12:06, сочувствующая
уход мужа явно показательно-воспитательный. из серии, я так плох, ты меня не ценишь, а теперь ты без меня по потолку побегаешь.
Результат на лицо, автор уже на потолке. 11.11.2010 22:12:06, сочувствующая
ну дык анекдот на эту тему есть.
Сидит мужик на к могиле жены и плачет, один, совсем один, один совсем один, один совсем один, ля-ля, один совсем один, ля-ля-ля-ля. 11.11.2010 20:25:20, сочувствующая
Сидит мужик на к могиле жены и плачет, один, совсем один, один совсем один, один совсем один, ля-ля, один совсем один, ля-ля-ля-ля. 11.11.2010 20:25:20, сочувствующая
вы своего мужа хорошо знаете, я думаю и причины его ухода вам тоже известны, я к тому, что может все же есть возможность догнать уходящий поезд.
эмоции это хорошо, но не конструктивно ни разу ((( 11.11.2010 21:11:44, сочувствующая
эмоции это хорошо, но не конструктивно ни разу ((( 11.11.2010 21:11:44, сочувствующая
))) я же говорю ничего страшного, вот уже и смеетесь.
а сейчас правда легче станет, когда отношения тяжелые, после их завершения, как гора с плечь.
а дальше уже все в ваших руках, захотите его вернете, захотите другого найдете, а захотите никого не будет, и это тоже хорошо, имхо. 11.11.2010 20:48:44, сочувствующая
а сейчас правда легче станет, когда отношения тяжелые, после их завершения, как гора с плечь.
а дальше уже все в ваших руках, захотите его вернете, захотите другого найдете, а захотите никого не будет, и это тоже хорошо, имхо. 11.11.2010 20:48:44, сочувствующая
Ну пока еще шоковое состояние. Начнет проходить когда поймете и примете как данность тот факт, что ВСЕ, ушел и не вернется.
Чем дольше будете оттягивать, тем тяжелее будет исправить последствия и залечить боль.
Потом будет период реабилитации, в котором будете учиться жить с новыми условиями и обязательствами, с новой ответственностью и ритмом жизни. Такой период включает в себя выработку правильных навыков по жизни.
- замечать хорошее и приятное вокруг себя
- хвалить себя и одобрять свои поступки
- не брать на себя вину за поступки других людей.
- принимать свою новую ответственность за свою жизнь и жизнь детей как явление природы (без напряга и попыток спихнуть на кого-нибудь другого).
- понять наконец, что очень многое в этой жизни (собственное ощущение счастья, комфорт, уровень жизни и т.п.) зависит именно от вас.
- и научится не лениться и не перенапрягаться, т.е. слушать себя. Держать хороший рабочий ритм, который дает тонус и не выматывает.
- не хотеть невозможного.
Ну и лекарства по требованию, не помешают на первый период. Не надо геройства, сходите в аптеку. 11.11.2010 19:04:09, Karramba
Чем дольше будете оттягивать, тем тяжелее будет исправить последствия и залечить боль.
Потом будет период реабилитации, в котором будете учиться жить с новыми условиями и обязательствами, с новой ответственностью и ритмом жизни. Такой период включает в себя выработку правильных навыков по жизни.
- замечать хорошее и приятное вокруг себя
- хвалить себя и одобрять свои поступки
- не брать на себя вину за поступки других людей.
- принимать свою новую ответственность за свою жизнь и жизнь детей как явление природы (без напряга и попыток спихнуть на кого-нибудь другого).
- понять наконец, что очень многое в этой жизни (собственное ощущение счастья, комфорт, уровень жизни и т.п.) зависит именно от вас.
- и научится не лениться и не перенапрягаться, т.е. слушать себя. Держать хороший рабочий ритм, который дает тонус и не выматывает.
- не хотеть невозможного.
Ну и лекарства по требованию, не помешают на первый период. Не надо геройства, сходите в аптеку. 11.11.2010 19:04:09, Karramba
у вас душа болит, а иначе быть и не должно. Вам надо выплакаться, но вопрос КАК? Ведь 2 маленьких детей... они все чувствуют. Пожалейте себя, но не долго. У вас выхода нет, надо поднимать высоко голову и идти. Не хочу вас жалеть, хочу вам пожелать быстрого освобождения от душевной боли. Это не конец СВЕТА, а просто начало новой ГЛАВЫ в вашей жизни. Удачи.
11.11.2010 17:15:35, земля
сама в таком же положении сейчас. Пыталась вернуть, но наткнулась на стену. Плюнула и решила как-то жить дальше. Пока получается неважно.
Решила мозги переключить, на поиск новой работы, встречи с друзьями и т.д. Очень тяжело. Я сочувствую и понимаю.
Думаю что лечит только время и надежды на будущее. 11.11.2010 16:14:14, Моргана
Решила мозги переключить, на поиск новой работы, встречи с друзьями и т.д. Очень тяжело. Я сочувствую и понимаю.
Думаю что лечит только время и надежды на будущее. 11.11.2010 16:14:14, Моргана
Удачи Вам 11.11.2010 16:12:26, Солнечный Ветер
имхо очень важно в этой ситуации држать лицо.
Помните, "она идет по жизни, смеясь"? 11.11.2010 18:21:33, Oker
у него взгляд с другой стороны баррикады, попробуйте себя на место вашего мужа поставить, вы поймете, что Леший не так уж и не прав.
ну а жалости, да, от мужчин не дождешься, как правило.((( 11.11.2010 20:50:51, сочувствующая
ну а жалости, да, от мужчин не дождешься, как правило.((( 11.11.2010 20:50:51, сочувствующая
Он не злобный, просто у него большое количество теорий при минимуме практики :)
11.11.2010 16:19:33, murka i knopka
для третьего дня это нормально, даже полезно... Даже через полгода вполне в порядке вещей.
Очень правильное решение не копаться в причинах и не доискиваться у него , что же произошло, чем я не устраиваю, и т д и т п. К хорошему не приводит.
Лучше договоритесь о деньгах.
И подруги, дети, люди, работа, комедии и прочее, что поднимает настроение. Пройдет - только долго. Главное точно знать - что будет лучше. 11.11.2010 15:16:58, умная даша
Очень правильное решение не копаться в причинах и не доискиваться у него , что же произошло, чем я не устраиваю, и т д и т п. К хорошему не приводит.
Лучше договоритесь о деньгах.
И подруги, дети, люди, работа, комедии и прочее, что поднимает настроение. Пройдет - только долго. Главное точно знать - что будет лучше. 11.11.2010 15:16:58, умная даша
Постарайтесь посмотреть на это остраненно, как бы сверху, с точки зрения Бога :). Когда видно очень много людей , у всех у них в жизни что-то происходит, и плохое и хорошее. При этом то, что они могут считать несчастьем, может вести к чему-то лучшему. Или просто - к другому, к тому, о чем человек в данный момент не подозревает. Когда выходишь из системы координат с началом в себе - то как-то легче. Уж точно не один ты такой и бывает в жизни и не такое.
А еще можно на это посмотреть как на интересный поворот судьбы. Так обычно фильмы хорошие начинаются. Что-то случается, чего герой не ожидал - а развитие сюжета , оно только начинается :).
И плакать себе разрешить. Поплакали - и дальше. Пройдет ! 11.11.2010 15:31:40, умная даша
А еще можно на это посмотреть как на интересный поворот судьбы. Так обычно фильмы хорошие начинаются. Что-то случается, чего герой не ожидал - а развитие сюжета , оно только начинается :).
И плакать себе разрешить. Поплакали - и дальше. Пройдет ! 11.11.2010 15:31:40, умная даша
При заданных вводных, "легче" вам станет только тогда, когда вы, во-первых, полностью смиритесь с произошедшим, во-вторых, примите как данность, что эта часть вашей жизни закончена и эта страница книги окончательно перевернута. Естественно потребуется время. Прежде всего на то, чтобы перестать упиваться собственными страданиями. Сколько - вопрос слишком индивидуальный. Одни быстро встают и идут дальше, другие лелеют в себе боль долго. Так что тут все зависит только от вас самой.
ИМХО. 11.11.2010 14:26:18, Леший
если жизнь не сложилась с этим человеком, то не важно - насколько он хорош, важно, что он автору не подходит. Значит, нужно принять как данность.
но и девочки в целом пишут об этом же.
А время нужно около года в среднем по выборке, так что автору - настраивайтесь на долгую реабилитацию.
Еще помогает представить - что муж умер. Просто умер и все. Плохо, тяжело, но вот так случилось. 11.11.2010 18:52:45, Апельсиновая девушка
Вы идиот?
11.11.2010 16:33:35, Ханты
а почему идиот, вроде правильно все написано.
Леший, я с тобой, держись ... 11.11.2010 20:28:58, сочувствующая
Леший, я с тобой, держись ... 11.11.2010 20:28:58, сочувствующая
Когда от тебя ушла жена, ты был весел, бодр и счастлив?
11.11.2010 18:53:58, вопросительный знак
видимо, как дверь закрылась, сразу закрыл ту страницу жизни и начал педантично планировать будущее - ушла, так ушла :).
11.11.2010 18:58:47, голос с неба
Видимо до сих пор любит и смириться не может, а на всех других отыгрывается.
12.11.2010 00:30:06, от неважно кого
чтобы болеть перестало - все равно время нужно, вне зависимости то принятия решений.
а так, да, согласна - автору придется принимать решения, возможно, сами по себе болезненные. сначала. 11.11.2010 16:37:05, ленивица
а так, да, согласна - автору придется принимать решения, возможно, сами по себе болезненные. сначала. 11.11.2010 16:37:05, ленивица
ну, так ей и советуют - делом заняться и всякими маленькими приятными деталями. а не циклиться на боли и ее причинах. об этом можно попозже подумать, на свежую голову.
11.11.2010 16:42:52, ленивица
в данном случае я бы посоветовала идти во все стороны.
т.к. я соглашусь с тобой, что анализировать ситуацию надо именно сейчас по горячим следам, чтобы успеть исправить то что можно исправить, + начать пахать за 3х, чтобы если исправить не удастся, было на что жить. 11.11.2010 21:07:02, сочувствующая
т.к. я соглашусь с тобой, что анализировать ситуацию надо именно сейчас по горячим следам, чтобы успеть исправить то что можно исправить, + начать пахать за 3х, чтобы если исправить не удастся, было на что жить. 11.11.2010 21:07:02, сочувствующая
в отрыве от чего? у нее есть необходимость ухаживать за детьми и обеспечивать всю семью. повседневные заботы о хлебе насущном очень даже голову охлаждают. да и не мешают принимать решения. спускают с эмоциональных небес на твердую землю.
и уж совсем непонятно, откуда вы так точно знаете, что у автора не может быть маленьких приятных деталей? 11.11.2010 16:51:40, ленивица
и уж совсем непонятно, откуда вы так точно знаете, что у автора не может быть маленьких приятных деталей? 11.11.2010 16:51:40, ленивица
Леший, вы судите по себе.. Мы все разные.. Вы такой вот, она другая.. Добрее надо быть,хотя бы чуть чуть...ИМХО.
11.11.2010 15:09:49, sapfira
да ладно! вполне адекватный пример...
Двинули со всей силы - и дальше себе спокойно пошли... Есдинственная "адекватная мера" - пережить несколько минут боли, желательно не особо дергаясь... Вопрос - сколько времени нужно ждать, пока не пройдет? 11.11.2010 15:25:34, СиреневаяЛеди
Двинули со всей силы - и дальше себе спокойно пошли... Есдинственная "адекватная мера" - пережить несколько минут боли, желательно не особо дергаясь... Вопрос - сколько времени нужно ждать, пока не пройдет? 11.11.2010 15:25:34, СиреневаяЛеди
очень даже адекватный пример. Особенно если неожиданно и от близкого человека. Который, очень часто, еще за несколько дней вполне замечательно чмокал тебя при уходе на работу, и говорил всякие нежности , рядом засыпая.
И не обязательно всегда выставлять человека от которого ушли эгоистом, который , видете ли , смеет чувствовать себя плохо, хотя сам дурак.
И да - женщины обычно остаются открыты, пытаясь как раз разобраться и понять, и получают еще пару раз. Например, узнавая, что дело не в них, а в другой женщине. 11.11.2010 15:10:58, умная даша
И не обязательно всегда выставлять человека от которого ушли эгоистом, который , видете ли , смеет чувствовать себя плохо, хотя сам дурак.
И да - женщины обычно остаются открыты, пытаясь как раз разобраться и понять, и получают еще пару раз. Например, узнавая, что дело не в них, а в другой женщине. 11.11.2010 15:10:58, умная даша
Фишка же заключается в том, что кто бы что ни чувствовал, кто бы чего ни желал, а время, оно как река, течет себе и течет. Как показывает практика, вовремя предпринятые поступки и к месту сказанные слова слишком часто позволяют малыми силами успешно разрешить большие проблемы. Так же часто, когда время упущено, даже очень значительные усилия оказываются бесполезны. И в первую очередь все сказанное касается области межличностного общения. 11.11.2010 15:19:21, Леший
Ага, совместная игра, и дети тоже, наверное, провинились. Особенно двухлетний...
11.11.2010 15:45:19, murka i knopka
Позитивное в ситуации только одно - чтобы прокормить себя и детей, ей придется так вертеться, что времени на переживания уже не останется. И, если она выдержит пол-года-год и справится, то муж этот о возвращении может только мечтать. Такое не прощается. Простить можно перепих на стороне, но когда страдают дети, то это уже другое (а они будут страдать и финансово и от того, что маму видят меньше, так как ей деньги зарабатывать надо).
Знаю о чем говорю. Из своего собственного опыта. У меня нет ненависти к бывшему. Когда ушла боль, то осталось только отвращение, больше ничего. 11.11.2010 15:39:56, WildStitch
так в посте вроде не написано, что муж денег давать не будет. (хотя конечно гад, однозначно).
11.11.2010 20:33:20, сочувствующая
Это не игра на победителя, даже вообще ни разу не оценочное. Просто череда событий и поступков, в которых винить себя помогает, только исходя из необходимости утверждения (усиления) инклюзивного локуса. А автору не помешает, как раз, немного фатализма, в силу периода шокового состояния, а то допрыгается до астено-невротического. Тут ты просто поторопился немного.
11.11.2010 19:30:12, Karramba
Видимо поэтому ты обвиняешь БЖ в распаде семьи, что ты - проигравшая сторона?
11.11.2010 19:15:56, вопросительный знак
Думаю, это ты просто малость погорячилась в формулировках. :) На самом деле у автора есть целых три варианта дальнейшего развития событий.
1. Просто назвать мужа г***ом и дальше строить свою жизнь самостоятельно. Вполне возможно, что она построит себе жизнь счастливую и успешную. Т.е. от случившегося реально выиграет. Во всяком случае, статистика повторных браков и вообще жизни говорит именно в ее пользу.
2. Зациклиться на обмане, предательстве и жалости к себе. Чаше всего сделавшие подобный выбор люди потом всю жизнь живут в тех или иных страданиях. Опять же.... посмотри вокруг, примеров достаточно. Лично я такой вариант выигрышем считать не могу. Но он тем не менее имеет право на жизнь.
3. Задуматься над тем, что было не так в их жизни и на сколько это можно исправить, чтобы попытаться исправить. Не факт, что успех будет достигнут стопудово (тогда п.1 или п.2), но опять же жизнь показывает, что далеко не каждый такой конфликт означает однозначно конец этой страницы жизни. Достаточно много примеров успешного преодоления даже весьма серьезных проблем и построения дальнейшей счастливой жизни. Т.е. тоже выигрыша.
И только от самого автора зависит, какой из вариантов она себе выберет. У нее есть два выигрышных и один проигрышный, т.е.есть из чего выбирать.
А что до мужа, то он, даже в случае их развода, тоже имеет варианты выбора, как выигрышные, так и проигрышные. И только от него самого зависит, какой именно он выберет.
Что до личностных оценок... вспомни, на сколько сильно тебя сейчас колышат нынешние тебя оценки твоим бывшим мужем... На сколько я понимаю, плевать ты на них хотела с высокой колокольни. С чего тогда ты решила, что окружающие тебя люди в этом смысле от тебя чем-то принципиальным отличаются? 11.11.2010 16:24:44, Леший
Также хорошо, что, пусть и опосредованно, но ты таки подтвердила, что жалеть автора не за что. Она ничего не проиграла. Ну шел по жизни человек. Ну споткнулся. Ну упал. Ну так встанет, отряхнется и пойдет дальше. А значит, чем быстрее он это сделает, тем быстрее ему болеть перестанет. Что нас снова и приводит к исходному: автору на самом деле сейчас куда больше нужны не жалостливые поглаживания по головке и не сопливые сочувствия. Ей больше всего нужен как раз указующий пинок в правильном направлении.
В общем, что и требовалось доказать! :) 11.11.2010 17:01:15, Леший
ВОт после сочувствия она вполне может сама пойти в нужном направлении, без пинков. А пинать упавшего - низко. Сначала ему хотя бы руку надо подать, что бы он смог подняться. 11.11.2010 17:06:41, Штуша-Кутуша
))) Автор - НЕ проигравшая... Она СЕЙЧАС (именно сейчас) "слабая сторона"... Но как только возьмет себя в руки, ОНА, именно она окажется "выирывшей", т.к. дети при ней, кредит погасит, имущество получит, и останется сильной и независимой...
А муж ушел "на вольные хлеба" - ну и будет болтаться, пока кто-то не сжалится над придурочным.. 11.11.2010 16:46:26, СиреневаяЛеди
А муж ушел "на вольные хлеба" - ну и будет болтаться, пока кто-то не сжалится над придурочным.. 11.11.2010 16:46:26, СиреневаяЛеди
не циклиться на жалости к себе, а дать себе время пережить это расставание эмоционально. Период страданий в этом случае не зависит прямо пропорционально от "взятия себя в руки" и "делания дел". У женщин - по крайней мере. Возможно, поэтому вы нас и не понимаете :).
Она может прекрасно заниматься всем и шутить на работе, и продолжать плакать в подушку по ночам. И чтобы это прошло нужно время ( помимо всего прочего ). Никакие пинки этому не помогут. 11.11.2010 18:41:13, умная даша
Она может прекрасно заниматься всем и шутить на работе, и продолжать плакать в подушку по ночам. И чтобы это прошло нужно время ( помимо всего прочего ). Никакие пинки этому не помогут. 11.11.2010 18:41:13, умная даша
вы , как обычно , считаете, что все люди - они на вас похожи в философском подходе к жизни и анализу ситуации. "Усталость металла" может случиться не из за обоюдной игры и команды, а , например, потому что один из команды никогда не играл в полную силу.
Например, всегда скрывал определенные свои "недовольства" или вообще изначально пошел на создание семьи с компромиссом. При этом второй партнер вполне может не сном ни духом. Или же может догадываться, но ничего особенно сделать не может.
Потому что партнера, например, раздражает то, что вообще плохим или исправляемым качеством не является.
Я семью автора не знаю, также как и вы. Поэтому какие выводы можно сделать ? Один - сбежал, другой остался с детьми... 11.11.2010 15:25:44, умная даша
Например, всегда скрывал определенные свои "недовольства" или вообще изначально пошел на создание семьи с компромиссом. При этом второй партнер вполне может не сном ни духом. Или же может догадываться, но ничего особенно сделать не может.
Потому что партнера, например, раздражает то, что вообще плохим или исправляемым качеством не является.
Я семью автора не знаю, также как и вы. Поэтому какие выводы можно сделать ? Один - сбежал, другой остался с детьми... 11.11.2010 15:25:44, умная даша
Вы сами в своем примере говорите <Или же может догадываться, но ничего особенно сделать не может>. Это типичная ошибка. Сделать он может всегда. Ибо всегда есть выбор - продолжать игру, осознавая риск, но надеясь, что минует чаша сея, или прекратить игру, признав себе, что на таких условиях продолжение игры лишено смысла, а потому неприемлемо.
А что до боли, в том числе душевной, это всегда сигнал о необходимости перемен. Другой вопрос - каких именно. В случае автора, либо к окончательному прекращению отношений с этим мужем (а значит развод, раздел имущества, раздел бизнесов и т.п.), либо, наоборот, к собственным переменам (во взглядах, в поступках, в подходах, и т.п.) для того чтобы сохранить отношения именно с этим мужем и снова сделать их для обоих комфортными. 11.11.2010 15:37:06, Леший
"вегда есть выбор - продолжать игру, осознавая риск, но надеясь, что минует чаша сея, или ...." далее по тексту...
Особенно хорошо "осозновать" в период беременности/декрета...
Особенно когда ДО родов муж возился/тетешкался с другими детьми ( т.к. это было для него типа развлекухи на 5-10 минут) а со своим возиться уже не желает ( т.к. это работа на длительное время) и еще к себе требует повышенного внимания, т.к. "ревнует"..
Что, не бывает такого??
Я вот лицезрела.... Отвратительное зрелище хочу доложить... 11.11.2010 16:51:48, СиреневаяЛеди
Особенно хорошо "осозновать" в период беременности/декрета...
Особенно когда ДО родов муж возился/тетешкался с другими детьми ( т.к. это было для него типа развлекухи на 5-10 минут) а со своим возиться уже не желает ( т.к. это работа на длительное время) и еще к себе требует повышенного внимания, т.к. "ревнует"..
Что, не бывает такого??
Я вот лицезрела.... Отвратительное зрелище хочу доложить... 11.11.2010 16:51:48, СиреневаяЛеди
да, прекрасно можно не понимать. У любых людей живущих вместе есть какие-то разности в характерах, с которыми надо учиться жить. И один человек так и делает, учась принимать это как данность или даже извлекая пользу. А другой - не учится, и в душе копит, как вы сказали , каплю за каплей. Вины первого в этом нет, он при этом воспринимает все как естественный процесс и сам предпринимает усилия , чтобы подстроиться. Но стопроцентно себя не переделаешь - поэтому это и не получается.
А сделать не может для улучшения ситуации. Для разрыва , конечно , сделать может.
Ну и женщины - они более эмоциональные существа. И более слабые в то же время. Поэтому им и больнее - и это тоже надо уметь пережить. И лучше им в этом помогать - а не указывать, что " ты сама и виновата, что от тебя ушли - и еще СМЕЕШЬ страдать ". 11.11.2010 16:18:12, умная даша
А сделать не может для улучшения ситуации. Для разрыва , конечно , сделать может.
Ну и женщины - они более эмоциональные существа. И более слабые в то же время. Поэтому им и больнее - и это тоже надо уметь пережить. И лучше им в этом помогать - а не указывать, что " ты сама и виновата, что от тебя ушли - и еще СМЕЕШЬ страдать ". 11.11.2010 16:18:12, умная даша
а муж работает?
11.11.2010 16:22:53, ленивица
и если он работает - почему кредит только на вас?
11.11.2010 16:31:15, ленивица
а в чем его устройство состоит?
и почему он не может денег на детей дать? 11.11.2010 16:30:03, ленивица
и почему он не может денег на детей дать? 11.11.2010 16:30:03, ленивица
можно и не думать, здоровый мужик, сам о себе позаботиться.
а вам подумать о себе и детях, например. и просто подать на алименты. на детей и себя, учитывая, что ребенок у вас еще маленький. 11.11.2010 16:38:58, ленивица
а вам подумать о себе и детях, например. и просто подать на алименты. на детей и себя, учитывая, что ребенок у вас еще маленький. 11.11.2010 16:38:58, ленивица
Нет. Сначала надо отойти от удара. И в этот момент не до анализа. 11.11.2010 14:59:39, Oker
Абсолютно согласна про адекватность примера
11.11.2010 15:06:00, Ани__
Тем не менее, пример автора из другой области. Никакого боя у него нет. Ее ни кто не бьет, не уничтожает. Нет никакой стрессовой ситуации, требующей мгновенной реакции. Ей больно исключительно психологически. Так что это совсем другая песня. 11.11.2010 15:05:54, Леший
ну, да - общий кредит, который теперь только твой и оплата за съемную квартиру с 2мя детьми. и скорее, всего алименты по минимуму.
все это, оакзывается, политика. и что за партия такая? 11.11.2010 15:10:59, ленивица
все это, оакзывается, политика. и что за партия такая? 11.11.2010 15:10:59, ленивица
Я говорил о другом. Любой брак держится исключительно на балансе между неприятностями и удовольствием. Когда удовольствия больше, чем неприятностей, брак крепок и супруги из него не уходят. Когда наоборот, удержать от ухода не в состоянии даже очень строгие законы. Тем более в современном, очень многофакторном и нонконформистском мире. Вопрос однако в том, что у каждого человека свои индивидуальные потребности и взгляды на то, "что лично ему в этой жизни нужно для счастья".
Давайте будем честными. Я не знаю, что для счастья в браке нужно лично вам, но давайте предположим, что это забота о вас, любовь и забота о детях, некоторый уровень материального благополучия и чтобы муж обязательно каждый вечер проводил дома. Специально обозначаю, это не оценка лично вас, это просто пример, сильно упрощенный для наглядности. До тех пор, пока муж будет вести в соответствии с этими вашими ожиданиями, вы с ним будете жить и ощущать себя счастливо. И кредиты будете совместно брать и отдавать. И в съемной квартире жить. И всякие другие житейские трудности преодолевать ВМЕСТЕ. Но если муж вдруг перестанет это вам давать? Как долго вы продолжите оставаться в убеждении о том, что вы "вместе" и вся обязанности у вас "общие"? Вот только честно? Убежден, что вы вряд ли готовы стать еще одной "матерью Терезой". Какое-то время вы попытаетесь "что-то сделать", но не встретив понимания и соответствующих поступков со стороны мужа, вы тоже придете к убеждению о том, что "вас" больше нет. Что есть отдельно вы вместе с ВАШИМИ детьми и только ВАШИМИ проблемами, и есть отдельно муж, с отдельно ЕГО проблемами. И что его проблемы это не ваши проблемы. Что бы он потом ни говорил про общие кредиты, съемные квартиры и прочие ЕГО проблемы. И самое главное, вы будете железно убеждены в абсолютности своей правоты.
Это не хорошо и не плохо. Это просто так устроена жизнь. Это как законы физики или математики. Они не имеют личной привязки. Они действуют одинаково как на тех, кто с ними согласен, так и на тех, кто их знать не желает.
Я не осуждаю ни вас, ни вашего мужа. Я лишь говорю о том, что вопрос - когда станет легче - изначально по своей природе неадекватен. На него есть единственный точный ответ - через некоторое время. Но ответ этот столь же точен, сколько лично для вас бесполезен.
Потому что на самом деле количество этого времени зависит исключительно от вас самой. От того, какое решение для себя вы примите именно здесь и именно сейчас. Вы скажете себе, что эта страница вашей жизни закончена и нужно переходить к следующей. Вы скажете себе, что этот мужчина для вас слишком важен и нужен (ваши слова про любовь), чтобы задуматься над тем, что было не так в ваших отношениях вообще и вашем личном поведении в частности. В любом случае, вам нужно будет принимать решение. То или иное. Но все равно решение. А его лучше принимать подумав головой, а не спинным мозгом.
Совершенно с вами согласен. Это мало походит на сочувственное поглаживание по голове. Потому это можно назвать жестким. Однако... я исхожу из того, что когда у человека сломана нога, то сначала нужно в первую очередь принять все необходимые лечебные меры, а не сидеть и ему активно "сочувствовать", не устраняя причину его страданий.
ИМХО. 11.11.2010 16:08:02, Леший
кстати, эта же наука доказала, что после подобного события как в жизни автора, есть периоды отрицания, скорби, принятия и т д . Так что тогда и это принимайте :)
11.11.2010 18:42:54, умная даша
Так что различаются советы только в малозначительных частностях: одни советуют сразу пристрелить гада, другие - сначала помучать, а только потом пристрелить. :)))) 11.11.2010 17:52:52, Леший
неправда ваша. Советы тут разные , часто противоположные. И , между прочим, зависят часто от выясненности начальных условий задачи ( таких как дети, работа, дом, и т д и т п ). По мере выяснения или читания даже одни и те же люди могут советы поменять.
А у вас предубеждение :) ! 11.11.2010 21:33:15, умная даша
А у вас предубеждение :) ! 11.11.2010 21:33:15, умная даша
вот не надо грязи ...
Советы здесь всегда разные. Ландыш например, никогда то что ты описал не посоветует, я не посоветую в 50% случаев.
Так что не обобщай. 11.11.2010 21:02:50, сочувствующая
Советы здесь всегда разные. Ландыш например, никогда то что ты описал не посоветует, я не посоветую в 50% случаев.
Так что не обобщай. 11.11.2010 21:02:50, сочувствующая
И еще менее понятно, что означает "сначала помучать" - это как? Своим присутствием, что ли? )) 11.11.2010 18:19:08, любопытная Анна
тема вышла на академический уровень:)
11.11.2010 16:43:41, ленивица
не увидела, что он защищает мужа, он просто констатирует факт, что если бы в семье все было хорошо, муж бы не ушел.
Причем факт очевидный. 11.11.2010 20:42:30, сочувствующая
Причем факт очевидный. 11.11.2010 20:42:30, сочувствующая
это - вообще не факт, из письма автора никак не следует. Она сказала только , что муж сказал , что устал, все не то , и т д. Может означать что угодно - от депрессии клинической до банальной другой женщины.
11.11.2010 21:37:03, умная даша
и то и другое следствие плохих отношений в семье, вы не находите.
Если бы мужа переехал трамвай, то муж бы ушел в другой мир по независящим от автора причинам.)))
а муж ушел из семьи. 11.11.2010 22:18:07, сочувствующая
Если бы мужа переехал трамвай, то муж бы ушел в другой мир по независящим от автора причинам.)))
а муж ушел из семьи. 11.11.2010 22:18:07, сочувствующая
не, я не сторонник всегда искать причину в том, от кого ушли. Бывает, когда все хорошо, насколько это может быть - но вот влюбился один, и начинает его раздражать тот, кто рядом. Просто потому, что своим существованием мешает. При этом и претензии придумает - за этим дело ни у кого не станет.
Или же мужчина диванный, и вся бурлящая жизнь с детьми вокруг подвигающая его на действия тоже раздражает. Да мало ли примеров ?
Но бывает, конечно, что и "в семье плохо". Но жена ж не встала - не ушла ? И вообще - редко так вот, без детей пожить отдельно уходит... 11.11.2010 23:40:50, умная даша
Или же мужчина диванный, и вся бурлящая жизнь с детьми вокруг подвигающая его на действия тоже раздражает. Да мало ли примеров ?
Но бывает, конечно, что и "в семье плохо". Но жена ж не встала - не ушла ? И вообще - редко так вот, без детей пожить отдельно уходит... 11.11.2010 23:40:50, умная даша
причина все равно в себе. все что происходит вокруг нас - это то что мы вокруг себя хотим видеть.
муж стал не нужен автору - он за бортом.
но колбасит ее сильно, значит, не так уж был не нужен )))
поэтому я предлагаю откатить. 12.11.2010 09:39:20, сочувствующая
муж стал не нужен автору - он за бортом.
но колбасит ее сильно, значит, не так уж был не нужен )))
поэтому я предлагаю откатить. 12.11.2010 09:39:20, сочувствующая
я вижу только игрища котиков ...
сама в таких участвовала, поднаторела.)))
имхо, нужны они друг другу, а все это показательные выступления. Ах ты так, а я вот так ...
Муж хочет почувствовать свою ценность, а автору надо ее ему показать, но она не знает как это сделать. 12.11.2010 10:13:05, сочувствующая
сама в таких участвовала, поднаторела.)))
имхо, нужны они друг другу, а все это показательные выступления. Ах ты так, а я вот так ...
Муж хочет почувствовать свою ценность, а автору надо ее ему показать, но она не знает как это сделать. 12.11.2010 10:13:05, сочувствующая
интересно, неужели и правда автору нужен муж, который самостоятельно решил, что жене не надо денег и помощи на 2-х детей, кредит и съемную квартиру.
а вот ему надо как-то устроиться получше.
а дальше он посмотрит - вернется ли, поможет ли... 12.11.2010 10:41:18, ленивица
а вот ему надо как-то устроиться получше.
а дальше он посмотрит - вернется ли, поможет ли... 12.11.2010 10:41:18, ленивица
раньше семью содержал - содержал, сейчас перестал - ищите причину.
Устраните причину - получите содержание. 12.11.2010 10:54:41, сочувствующая
Устраните причину - получите содержание. 12.11.2010 10:54:41, сочувствующая
а оно ей надо - содержание от капризули?
12.11.2010 10:56:36, ленивица
"Следовательно ей требуется делать выбор. Не когда-то потом, а именно сейчас."
оценить риски и просчитать последствия.
пс. моя оценка, из имеющихся вводных - лучше вернуть мужа. 12.11.2010 11:02:41, сочувствующая
оценить риски и просчитать последствия.
пс. моя оценка, из имеющихся вводных - лучше вернуть мужа. 12.11.2010 11:02:41, сочувствующая
Мне показалось, что муж автора сам не знает, чего хочет, то ли его жена раздражает, то ли жизнь (по ландышу :)) Или другие причины.
Но имхо, жить надеждой, что муж вернется, циклиться на человеке, который тебя не ценит - оно как-то непродуктивно. А если не вернется? А он не любит, потому что так поступил - ушел и хоть трава не расти, как автор будет справляться и на что жить, его не волнует. Не сильно волнует.
Захочет муж вернуться - тогда и можно будет думать. 12.11.2010 10:32:48, любопытная Анна
"муж автора сам не знает, чего хочет" - это и есть игрища.
На самом деле, каждый человек знает чего он хочет, но в выбор, как этого достичь он не определился.
Я не предлагаю гадать вернется или не вернется, я предлагаю проанализировать ситуацию, и предпринять шаги по ее улучшению.
Т.к. без мужа автор оказывается в полной ж, и я бы на ее месте не выпендривалась бы.
Здесь тот случай, когда с мужем однозначно лучше ))) 12.11.2010 10:45:12, сочувствующая
На самом деле, каждый человек знает чего он хочет, но в выбор, как этого достичь он не определился.
Я не предлагаю гадать вернется или не вернется, я предлагаю проанализировать ситуацию, и предпринять шаги по ее улучшению.
Т.к. без мужа автор оказывается в полной ж, и я бы на ее месте не выпендривалась бы.
Здесь тот случай, когда с мужем однозначно лучше ))) 12.11.2010 10:45:12, сочувствующая
эээ... кроме фактов, говорящих о том, что муж повел себя как мерзавец (для меня, например. возможно для вас это нормальное поведение уставшего мужчины), автор описывает свои сегодняшние чувства. ей плохо. плохо самым обычным способом.
так что ей сначала надо выйти из стресса, как психологического, так и материального.
а не размышлять ночи напролет, что же она не так сделала, что в итоге муж устал. 11.11.2010 15:30:39, ленивица
так что ей сначала надо выйти из стресса, как психологического, так и материального.
а не размышлять ночи напролет, что же она не так сделала, что в итоге муж устал. 11.11.2010 15:30:39, ленивица
Попробуй как-нибудь сам. 11.11.2010 15:09:32, УникаЛьнаЯ
вот интересно, вас лично одномоментно оставляли с двумя детьми, кредитом и съемной квартирой,чтобы рассказывать другим, что это все фигня такая, а не стресс?
11.11.2010 15:32:41, ленивица
вас жена оставила с детьми на улице? без алиментов?
а ситуация автора, да, совсем не уникальная.а бывает же еще хуже. и что? автору как-то помогут знания о том, что бывает хуже?
нет, конечно.
но вот говорить о том, что так ей и надо, как-то странно... 11.11.2010 16:17:15, ленивица
а ситуация автора, да, совсем не уникальная.а бывает же еще хуже. и что? автору как-то помогут знания о том, что бывает хуже?
нет, конечно.
но вот говорить о том, что так ей и надо, как-то странно... 11.11.2010 16:17:15, ленивица
два года назад, сразу после новогодних салютов, от меня так же ушли. правда я попросила не возвращаться, раз так сильно устал.
понятно, что не на ровном месте это произошло, но о разводе мыслей не было- думала разрулим.
тоже съемная квартира. правда ребенок один.
сейчас рядом со мной любимый человек. мы собираемся пожениться. вместе живем уже год. 11.11.2010 14:25:47, ивушка
вот мы тоже ругались-мирились как многие, тоже думала разрулим.
спасибо за посеянную надежду на будущее 11.11.2010 14:55:28, bezmata
вижу ниже, что люди и по 20 лет живут без ссор, молодцы! просто это не про нас.
11.11.2010 15:05:58, bezmata
Вероятно они просто иначе понимают смысл термина ссора. Потому и убеждены, что у них мелкие конфликты или сильные споры бывают, но они не носят принципиально-фатального характера и потому не приводят к тому виду тотальности конфликта, который именуется ссорой и требует соответствующих оценок и поступков.
К примеру, мы с женой тоже иногда не сходимся во мнениях. Можем побурчать. Можем высказать претензию. Можем поспорить. Но мы никогда (тттт) не доводим дело до ссоры. Потому что любим друг друга и не желаем делать друг другу больно. Уже четыре года как. :) Хотя нас сложно назвать вялыми. :)))))) Весь вопрос в определенном отношении к жизни, к себе и к понятию взаимного уважения. :)))) 11.11.2010 15:13:12, Леший
А дело всегда в понятиях. :) ИМХО, бурчание или несовпадение во взглядах на некий локальный вопрос выливается в ссору всегда только в одном случае, когда у конкретных людей нет понятий иерархии. Вот тогда очень быстро оказывается забыт сам повод, несогласие вызвавший, и процесс переходит в совершенно другую плоскость - кто кого победит, т.е. все выливается в игру с нулевой суммой. Чтобы такого не допускать, следует всегда играть только в игры с ненулевой суммой. Т.е. когда любой вариант решения конфликта, кроме одновременного обоюдного выигрыша, обоими принимается как заведомо проигрышный.
11.11.2010 15:41:43, Леший
понятно, что не на ровном месте это произошло, но о разводе мыслей не было- думала разрулим.
тоже съемная квартира. правда ребенок один.
сейчас рядом со мной любимый человек. мы собираемся пожениться. вместе живем уже год. 11.11.2010 14:25:47, ивушка
спасибо за посеянную надежду на будущее 11.11.2010 14:55:28, bezmata
К примеру, мы с женой тоже иногда не сходимся во мнениях. Можем побурчать. Можем высказать претензию. Можем поспорить. Но мы никогда (тттт) не доводим дело до ссоры. Потому что любим друг друга и не желаем делать друг другу больно. Уже четыре года как. :) Хотя нас сложно назвать вялыми. :)))))) Весь вопрос в определенном отношении к жизни, к себе и к понятию взаимного уважения. :)))) 11.11.2010 15:13:12, Леший
но тогда, получается, дело в понятиях. Кто что ссорой называет. Кто-то бурчание, кто-то спор , кто-то ссору. Ну и 4 года - еще не 10 лет и не 15 :) . Желаю, чтобы и дальше до ссор не доходило ! :)
11.11.2010 15:19:34, умная даша
издеваешься, да, вот со мной трудно без ссор прожить, и куды мне прикажешь свой темперамент деть.
11.11.2010 20:44:50, сочувствующая
++++ полностью согласна!
пока не поймете - не отпустит - по себе знаю..
реабилитация долгая - наберитесь сил! танцы, фитнесс, учеба - займите чем-нибудь голову! 11.11.2010 14:26:28, oksanaf7
пока не поймете - не отпустит - по себе знаю..
реабилитация долгая - наберитесь сил! танцы, фитнесс, учеба - займите чем-нибудь голову! 11.11.2010 14:26:28, oksanaf7
Читайте также
Иван Купала: путеводитель по магии, традициям и гаданиям
Это не просто праздник, а древний портал в мир очищения, любви и исполнения самых заветных желаний, особенно для нас, женщин.
Готовы узнать, как притянуть удачу, найти свою любовь и разгадать подсказки судьбы?
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
