Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Меж двух огней...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
как "построить" мамегнькиного сыночка?
Как обычно, темами ниже навеяно. Вот живет у нас в семье сейчас мой двоюродный брат. 23 года ему. ПРиехал из провинции. В целом образ положительный - вежливый, хорошо учился в школе-институте, что-то читает. НО: он типичный маменькин сыночек. Мама всю жизнь лелеяла и опекала его. Причем мама довольно деспотичная. Т.е. с одной стороны гиперопека в быту, вплоть до подкладывания смены белья после душа, а с другой стороны все значимые события в жизни планируются только мамой. И вот теперь все это богатство живет с нами в МОскве. Причем брат слезно просил забрать его в МОскву, чтобы наконец-то быть самостоятельным и жить своей жизнью. В итоге я получила второго ребенка. Он упорно воспроизводит в отношениях модель мама-сын, на все мои замечания очень болезненно реагирует ( а замечания самые обычные - убери за собой посуду, собери свою постель, разогрей еду себе и тд). НА любую мою претензию - в глазах слезы, губы дрожат, мальчика обижают, а ведь он сестренку так любит. Все мои серьезные беседы о совместном проживании, о его планах на будущее, о необходимости повышения уровня своих знаний (английский как минимум) вызывают один вопрос - я что вам надоел, мы меня из дома выпроваживаете? И опять же слезы в глазах.Вчера просто сорвалась уже. Ну достало меня за взрослым парнем каждое утро постель убирать. В ответ невинный вопрос - тебе что сложно? Он просто в упор не понимает, что нянчить я его не собираюсь и это нормально в его возрасте. ПРичем по нему видно что из-за моего изменившегося отношения к нему он явно депресует. Ну вот как мне достучаться до него и не нанести душевную травму? Мое разражение уже заметно окружающим , но поделать я ничего не могу с собой. Может кто историями личными поможет?
09.11.2010 15:31:59, МОсковская кузина
263 комментария
Ваша история - судьба сексуального маньяка. А вы его к своей дочери подпустили. Из-за отдыха на море. До чего же людей жадность доводит!
11.11.2010 14:06:49, Девушка с гитарой
или "отдайте замуж" таких девушек,которые переполнены чувством заботы полно, будет ухаживать за ним так же как и мама.
11.11.2010 13:12:23, qweds
не прочитала всех высказываний, потому как вроде все поняла, могу сказать, что у моей тети сыну 15 лет, живут в деревне, помогать ей не хочет всегда надо заставлять с 10 раза идет еле еле что то делает и с таким лицом как будто ему надо мешков 100 перетаскать, а не кроликов покормить. на все вопросы и разговоры со старшими отвечает резко и холодно, как будто ему все должны чего то, а отец его ездит на заработки, то есть дома редко бывает, а когда приезжает то ругать наверное тоже не совсем хорошо, так как итак редко видит. зато в этот раз ездили как шёлковый, добрый, вежливый, думается что ему нахлобучили как следует. а до этого был как раз конфликт по поводу его грубиянства если можно так сказать. привык мальчик все есть, вот и бесится. еще возраст такой что отец должен пинка хорошего давать. но вроде все ок. а с вашим братом нужно серьезно поговорить причем не просто разговорами а пинком и кнутом :), а то достанется какой то девушке такое ленивое существо и будет у нее не один ребенок а 2.
11.11.2010 13:09:19, avtorss
Чудес не бывает. 10.11.2010 23:22:15, NatalyaLB
Пусть плачет. Вообще абсурдный "ребенок" какой-то, проблема одна ходячая.))
И за квартиру пусть платит еще Вам. 10.11.2010 11:50:39, rainmaiden
И за квартиру пусть платит еще Вам. 10.11.2010 11:50:39, rainmaiden
Поменьше переживать за его душевные травмы. Пусть поплачет, меньше пописает.
10.11.2010 11:36:58, BlondinkO
для того, чтоб он стал самостоятельным его нужно было не переселить в другую семью, отселить отдельно на съемную квартиру. такое впечатление, что его мама сдала вам своего сыночка на воспитание.
10.11.2010 09:48:55, Наталияяя
"я что вам надоел, мы меня из дома выпроваживаете?" - "нет, мы тебя любим и хотим, чтобы ты остался. Но убирать за тобой постель и мыть посуду надоело, да".
Чем Вас напрягает прямо сказать, что да, тяжело, да, надоело?
Еще как вариант - оставьте на себе его "обслуживание" в чисто "заботе": кровать-еда-одежда, но его просите, как мужчину, помогать в другом: "Мне тяжело, повесь, пожалуйста занавески. Да, сейчас.", "вынеси, пожалуйста, мусор", "сходи, пожалуйста, в магазин, надо купить пять килограмм картошки. Конечно, ты же мужчина, не мне же тащить такую сумку!" :)))
В общем, имхо, можно начать с другой стороны... ) 10.11.2010 09:10:09, УникаЛьнаЯ
ровно эти же слова я ему и говорю. И в ответ получаю обиженный взгляд. За картошкой периодически посылаю, идет безропотно.
Просто у них в семье мама очень вспыльчивая. Если с первого-второго раза не поняли - буря эмоций, весь дом взлетает, дети разбросаны по разным углам в порыве гнева. Именно к таким мерам воздействия они привыкли. А у нас в семье принято разговаривать, без повышения голоса. 10.11.2010 10:00:16, снова кузина
Просто у них в семье мама очень вспыльчивая. Если с первого-второго раза не поняли - буря эмоций, весь дом взлетает, дети разбросаны по разным углам в порыве гнева. Именно к таким мерам воздействия они привыкли. А у нас в семье принято разговаривать, без повышения голоса. 10.11.2010 10:00:16, снова кузина
ну обиженный, так обиженный...
Главное- чтоб работа была сделана и Вы не напрягались... 10.11.2010 12:36:24, СиреневаяЛеди
Главное- чтоб работа была сделана и Вы не напрягались... 10.11.2010 12:36:24, СиреневаяЛеди
Ну пусть все делает с обиженным взглядом. Прям интересно, что такое необыкновенное сделала Вам Ваша тетя, что терпите такой дискомфорт? Да еще и дочь свою ущемляете за это.
10.11.2010 10:23:54, Etagerka
Тетя меня всегда воспринимала как своего ребенка почти (с мамой у нас нормальные, но довольно прохладные отношения).И во время всех моих жизненных проблемах она тут же подрывалась и пыталась помочь. СЕйчас она безумно любим нашу дочь, все лето она проводит там (тетя на юге живет). Проблема еще и в том, что тетя сама наш любой разрыв очень болезненно переживает (так же как и я). И когда она в свое время не приняла моего мужа, мне пришлось отстаивать свой выбор очень жестко, буквально попросила ее не вмешиваться в мою жизнь настолько. На что она не общалась почти год, рыдала, попала в больницу, все подруги ее успокаивали, на свадьбу к нам не приехала и запретила всей семье с нами общаться, к телефону никто не подходил и т д. Помирились только тогда -к огда я сама к ней приехала с дочкой и сказала что пора этот цирк прекращать. Конечно был жуткий скандал, но она выговорилась, выплакалась. Каждый остался при своем мнении, но теперь мы продолжаем чудно общаться.
Но, то что у меня сильный харакер и мнение свое я отстою любой ценой - это она в результате поняла. Просто сейчас я предвижу, что мне придется так же жетско отстаивать свои меры и методы общения с братом, наверное это пока больше всего и напрягает, не хочется повторения всех этих событий. 10.11.2010 10:42:08, снова кузина
Но, то что у меня сильный харакер и мнение свое я отстою любой ценой - это она в результате поняла. Просто сейчас я предвижу, что мне придется так же жетско отстаивать свои меры и методы общения с братом, наверное это пока больше всего и напрягает, не хочется повторения всех этих событий. 10.11.2010 10:42:08, снова кузина
Ну, вы даете. И за психику дочери не переживаете, видя, что эта тетя сделала со своим ребенком?? 10.11.2010 13:57:03, Oker
да, это немного меняет дело. Но совершенно не обязывает Вас следить за учебой "мальчика" ,и надо жестко требовать выполнения правил ВАШЕГО дома. Если тетя сама не выживает без помощи Вам и команд, то и после возможной ссоры опять нарисуется через некоторое время. Но Вы ведь и девочке показываете, что ее ущемлением и своим унижением платите за ее лето. для девочки это не очень правильно. ИМХО.
10.11.2010 10:47:55, Etagerka
За ее лето мы никак не платим. Мне наоборот уже хочется это лето ограничить как-то. У нас есть возможность и условия провести лето с ребенком по-другому. Просто тетя уже с марта месяца начинает звонить и спрашивать, ну когда же ее внучичечичку уже наконец-то привезут. Выцеловывает ей попу и всячески балует. Что мне, как маме не очень нравится (там она полностью предоставлена себе и своим желаниям - зубы не чмстит, шоколад круглосуточно, мультики тоже круглосуточно).Мы с боем и скандалами продлеваем отъезд ребенка хотя бы до середины мая ( обычно я просто планирую семейный отпуск на апрель-начало мая). Иначе посто приезжает родня и сообщает, что они за внучкой.Сейчас опять таки с большими проблемами, но родню мы приучили, что когда ехать ребенку - решают родители. Но скольких слез родни нам это стоило! Плюс ко всему особо летом ей не занимается никто, ей просто надо чтобы дочка рядом была. В общем с этой стороны у нас тоже проблемка.
10.11.2010 11:12:02, снова кузина
Офи*геть...
Простите, но отдыхом НА МОРЕ для ребенка тут и не пахнет:-((
Поменьше думайте о слезах родни и побольше о своем ребенке.
Повзрослейте, ну какие отбивания с боем - один раз назвали дату приезда-отьезда и вопрос закрыт! летом 2 недели вместе с ребенком там, весь день на пляже-экскурсиях - и домой!
это же такая элементарная манипуляция вами - типа мы тебе с ребенком помогаем, куда же ты без нас, за это ты делай так, как мы хотим:-(( ваши интересы им до лампочки, увы поймите это.
Если думаете что там ребенком как личностью интересуются - зря, как только ребенок начнет высказывать собственное мнение и иметь свое "НЕ хочу" - на этом все баловство закончится, а вас обвинят в том что вы плохая мама - воспитали неблагодарного ребенка.
Если вам нравится или ребенка на лето больше некуда деть или хотите выглядеть "белой и пушистой" - продолжайте, но только сознательно, сначала голову включайте, а потом решайте - поплакать вам или истерику устроить:-)) 10.11.2010 15:41:10, please
Простите, но отдыхом НА МОРЕ для ребенка тут и не пахнет:-((
Поменьше думайте о слезах родни и побольше о своем ребенке.
Повзрослейте, ну какие отбивания с боем - один раз назвали дату приезда-отьезда и вопрос закрыт! летом 2 недели вместе с ребенком там, весь день на пляже-экскурсиях - и домой!
это же такая элементарная манипуляция вами - типа мы тебе с ребенком помогаем, куда же ты без нас, за это ты делай так, как мы хотим:-(( ваши интересы им до лампочки, увы поймите это.
Если думаете что там ребенком как личностью интересуются - зря, как только ребенок начнет высказывать собственное мнение и иметь свое "НЕ хочу" - на этом все баловство закончится, а вас обвинят в том что вы плохая мама - воспитали неблагодарного ребенка.
Если вам нравится или ребенка на лето больше некуда деть или хотите выглядеть "белой и пушистой" - продолжайте, но только сознательно, сначала голову включайте, а потом решайте - поплакать вам или истерику устроить:-)) 10.11.2010 15:41:10, please
вот именно. Я чудесно пользуюсь "Утконосом", а т.к. домохозяйка сейчас - делаю всякую домашнюю работу довольно легко и быстро - благо стиралка и посудомойка есть. Мне действительно сложно выдумать ему какие-то поручения. Выходит, что кроме уборки за собой постели и разогрева себе еды - и придумать нечего.
Кстати после беседы еду сам себе вчера разогре, без обиженного лица. А вот про постель утром два дня все еще напоминаю. Делает, но со вздохом. НАдеюсь через пару дней вздохи прекратятся и он на автомате это делать будет. 10.11.2010 10:49:29, снова кузина
Кстати после беседы еду сам себе вчера разогре, без обиженного лица. А вот про постель утром два дня все еще напоминаю. Делает, но со вздохом. НАдеюсь через пару дней вздохи прекратятся и он на автомате это делать будет. 10.11.2010 10:49:29, снова кузина
да ну, даже при этом работы полно: загрузить/ разгрузить посудомойку (побъет посуду - пусть вам новый сервиз подарит - так сразу и скажите типа в шутку:-)), вынести мусор, пропылесосить, пусть ванную комнаты/унитаз моет раз в неделю, постельное белье/полотенца погладит.
Ну и сделать салат там, сварить гарнир.
А кто его одежду стирает-гладит - вы?не делайте!
Под девизом- ты хотел самостоятельности, а бытовое самообслуживание увы, необходимая ее часть. 10.11.2010 15:58:02, please
Ну и сделать салат там, сварить гарнир.
А кто его одежду стирает-гладит - вы?не делайте!
Под девизом- ты хотел самостоятельности, а бытовое самообслуживание увы, необходимая ее часть. 10.11.2010 15:58:02, please
Кормите его только после заправления кровати. Раз уж Вы взялись за воспитание.
10.11.2010 10:52:29, Etagerka
ну потерпите несколько дней, авось сам и начнет.
насчет повышения знаний вашей претензии не поняла, учится хорошо, что-то читает, т.е. знания повышает 10.11.2010 04:54:03, nastyk
он уже закончил учебу в провинциальном ВУЗе. Но для успешной карьеры в МОсеве этого явно недостаточно. А втой компании, куда его устроили работать - без английского о карьере и речи быть не может. А у него он "0"
10.11.2010 10:01:47, снова кузина
Никак не пойму, Вам-то что за дело, что он недостаточно учит английский?
10.11.2010 10:17:44, Etagerka
т.к. человек брат мне не чужой и все-таки успешной карьеры я ему желаю. Перед поездкой мы с ним все это обговаривали и он радостно кивал. И потому, конечно, тоже - что он будет жить с нами до тех пор, пока не сможет зарабатывать достаточно до съема отдельно жилья. Быстрее начнет продвигаться - быстрее все это и произойдет.
10.11.2010 10:45:23, снова кузина
А может Вам рассмотреть реальные сроки. Вы уверены, что он должен жить в Москве? А если он и к 40 годам не сможет снимать?
10.11.2010 10:54:11, Etagerka
Для меня контрольный срок - год. Если через год не сможет снимать, значит в МОскве ему не пробиться. Тем более что возможности для карьеры у него отличные в своем городе есть, родители могут устроить на перспективную работу. Просто он САМ просился в Москву, говорил что не хочет жить в провинци.
10.11.2010 11:14:18, снова кузина
:)
Вопрос к Вам - а Вы когда его к себе "забирали" рассчитывали, что он как по волшебству вдруг станет совершенно противоположным тому, каким был?
На это надеяться нелепо изначально. По сути Вы сейчас выполняете роль той самой противосилы, которая возвращает все на "круги своя" так, как оно должно быть в здоровых отношениях. И думать , что это пройдет безболезненно - крайне наивно. то, что Вы делаете для него - как ни странно - это и есть действительно реальная любовь и помощь парню, Вы не ищите дешевого расположения, Вы парня, на ноги ставите, а то, что он не стоял на своих ногах - Вы знали, по этому досадовать и раздражаться в данной ситуации нелепо. Просто запаситесь терпением и только. Со временем ситуация поменяется. Нравится Вам или нет - но Вы взяли на себя эту функцию "оздоравливающую" этого оболтуса. А ожидание сиюминутных результатов не соответствует законам мира, в котором мы живем. Да, результаты обязательно будут, но не так рано. Если вам не нравится роль перевоспитателя, тогда не нужно было его к себе брать. Вы сейчас в качестве родителя. По поводу постели - что вам мешает объяснить детине, что Вам не сложно, или сложно - вообще не суть, просто он сам должен это делать для самого себя и все тут. Он привык манипулировать хорошим к себе отношением и делает это неосознанно. И конечно он сейчас на Вас будет обижаться - ведь Вы ломаете его привычную картину жизни.
Я в свое время сама захотела себя перевоспитать - прошла самостоятельно этот путь и знаю изнутри как это все происходит, именно по этому легко воспитывать детей. Мать им не просто друг, это образец, законодатель, контроллер, друзей у них и без матери будет и есть много, а вот мать - с ее функциями - одна (при отсутствии отца). По этому такой человек много ценнее друзей - задачи между этими категориями стоят разные - у этого парня мать - заслуживала к себе уважение дешевыми доступными способами и не исполняла ту роль, которую обязана была исполнять. По сути, такими отношениями с сыном она решала свои комплексы, но сын от этого страдал. К Вам просился именно потому, чтобы исправить ситуацию. Но, как я уже говорила, быстрых результатов ждать не приходится.
Выводы делайте сами - оно Вам надо или нет. А няньчить, спускаться до уровня его мамы - ошибка фатальная и сами измучаетесь его возненавидев, и у парня потеряете всякое к себе уважение - не те методы.
ИМХО. 10.11.2010 00:12:11, Айшвария
Вопрос к Вам - а Вы когда его к себе "забирали" рассчитывали, что он как по волшебству вдруг станет совершенно противоположным тому, каким был?
На это надеяться нелепо изначально. По сути Вы сейчас выполняете роль той самой противосилы, которая возвращает все на "круги своя" так, как оно должно быть в здоровых отношениях. И думать , что это пройдет безболезненно - крайне наивно. то, что Вы делаете для него - как ни странно - это и есть действительно реальная любовь и помощь парню, Вы не ищите дешевого расположения, Вы парня, на ноги ставите, а то, что он не стоял на своих ногах - Вы знали, по этому досадовать и раздражаться в данной ситуации нелепо. Просто запаситесь терпением и только. Со временем ситуация поменяется. Нравится Вам или нет - но Вы взяли на себя эту функцию "оздоравливающую" этого оболтуса. А ожидание сиюминутных результатов не соответствует законам мира, в котором мы живем. Да, результаты обязательно будут, но не так рано. Если вам не нравится роль перевоспитателя, тогда не нужно было его к себе брать. Вы сейчас в качестве родителя. По поводу постели - что вам мешает объяснить детине, что Вам не сложно, или сложно - вообще не суть, просто он сам должен это делать для самого себя и все тут. Он привык манипулировать хорошим к себе отношением и делает это неосознанно. И конечно он сейчас на Вас будет обижаться - ведь Вы ломаете его привычную картину жизни.
Я в свое время сама захотела себя перевоспитать - прошла самостоятельно этот путь и знаю изнутри как это все происходит, именно по этому легко воспитывать детей. Мать им не просто друг, это образец, законодатель, контроллер, друзей у них и без матери будет и есть много, а вот мать - с ее функциями - одна (при отсутствии отца). По этому такой человек много ценнее друзей - задачи между этими категориями стоят разные - у этого парня мать - заслуживала к себе уважение дешевыми доступными способами и не исполняла ту роль, которую обязана была исполнять. По сути, такими отношениями с сыном она решала свои комплексы, но сын от этого страдал. К Вам просился именно потому, чтобы исправить ситуацию. Но, как я уже говорила, быстрых результатов ждать не приходится.
Выводы делайте сами - оно Вам надо или нет. А няньчить, спускаться до уровня его мамы - ошибка фатальная и сами измучаетесь его возненавидев, и у парня потеряете всякое к себе уважение - не те методы.
ИМХО. 10.11.2010 00:12:11, Айшвария
вы абсолютно правильно все написали, от начала и до конца. Проблемы надо решать сейчас и со мной тоже - быть тверже, постараться не раздражаться и тд. ПОтому и написаа здесь - выплеснуть эмоции, понять что я права и зарядиться уверенность для дальнейших шагов. Спасибо!
10.11.2010 10:04:25, снова кузина
Разговариваете с ним просто так? Или только строите?
Разговаривайте почаще, побольше и обо всем. Когда войдете в близкий круг, тогда и слова Ваши нормально будут приниматься. А по сути, как командовала им мама, так теперь и Вы командовать пытаетесь, а он хочет свободы, но не знает еще что это такое, пэтому делает как привык, а на попытки им порулить обижается. 09.11.2010 22:41:07, Karramba
Разговаривайте почаще, побольше и обо всем. Когда войдете в близкий круг, тогда и слова Ваши нормально будут приниматься. А по сути, как командовала им мама, так теперь и Вы командовать пытаетесь, а он хочет свободы, но не знает еще что это такое, пэтому делает как привык, а на попытки им порулить обижается. 09.11.2010 22:41:07, Karramba
Вообще, хочет быть самостоятельным - пусть квартиру снимает и один живет. А любящая сестра любимого братца рада видеть раз в две недели на чай, к которому брат торт приносит. 09.11.2010 22:01:31, Галина-Малина
А вот тут еще сложнее, блин. Мама встречаться ни скем не разрешала и парень у нас нецелованный еще. Еще один очередной комплекс.
10.11.2010 10:05:58, снова кузина
Если я не права, то мальчику прямая дорога в монасчтырь - там и душе внимание уделят, и без дела не оставят, и присмотрят, и наставят на путь истинный. 10.11.2010 10:11:09, Oker
это реальность. Я просто не писала всего. У мальчика реальные комплексы, привитые именно мамой ( в которых он мне признался и с тех пор я для него единственный человек, которому можно рассказать все). В юношестве его маманька избивала (по его словам, проверить не могу, но поверить могу) за возникшую ни к месту эрекцию (например мама гладила ему животик, а у него , пардон, встает). Грозилась отвести к врачу, жаловалась его папе и он(вот это для меня вообще шок)- тоже его за это наказывал. В итоге мальчик (и я это помню, это правда ) спал в спортивных штанах. Я всегда возмущалась этим штанам, но только потом он мне все рассказал.В общем к Фрейду нам прямая дорога...
10.11.2010 11:18:56, снова кузина
В юношестве мама ему "животик" гладила?
Надеюсь, он у вас тоже в спорт.штанах спит? 10.11.2010 13:42:06, Oker
спит не в штанах. Но животик погладить себе любит. С вытекающими отсюда последствиями. И вот это меня уже просто раздражает больше некуда. Несколько раз акцентировала на этом внимание, краснеет - через несколько дней ситуация повторятся. Вот тут явно предстоит еще один серьезный разговор.
10.11.2010 13:47:14, снова кузина
никакая не разводка это. И ребенок он не "особый". Школу с медалью закончил. А вот все что касается полового воспитания в семье - у тети с этим явная проблема какая-то. Слово секс в семье не произносится и эти темы никак не обсуждаются. Сын с ней и мужем в одной кровати до 8 лет спал. Я всегда приезжала и возмущалась на эту тему, говорила что психику парню искалечите, вот и получилось что получилось. До тех же 8 лет мама мыла мальчика сама и после мытья обцеловывала (именно туда). Опять же на мои слова, что это приведет к неправильным последствиям - ноль реакции- это же мой любимый сыночек, вот и целую куда хочу.
Похоже, что свою нереализованную сексуальность (по ее словам секс она не любит особо) она на сына направила. Хотя это уже отдельная тема для "интимной". Но в эти дебри мне пока лезть даже страшно, тут я совсем не в силах по полочкам все разложить и правильную картинку дальнейшего своего поведения нарисовать 10.11.2010 14:24:24, снова кузина
Похоже, что свою нереализованную сексуальность (по ее словам секс она не любит особо) она на сына направила. Хотя это уже отдельная тема для "интимной". Но в эти дебри мне пока лезть даже страшно, тут я совсем не в силах по полочкам все разложить и правильную картинку дальнейшего своего поведения нарисовать 10.11.2010 14:24:24, снова кузина
Так с половым воспитание в семье , по-моему, у большинства родителей есть проблемы. Слово "секс" далеко не в каждой семье произносится. Но все похоже на какую-то или глупую разводку, или автор сам , мягко говоря, не понимает, что делает со своей дочерью и, что-то засомневалась, есть ли муж у автора.
10.11.2010 16:00:06, Etagerka
Ну, и если мальчик не "особый", то фиг ли он при народе онанирует??? 10.11.2010 14:28:09, Oker
вопрос к доктору Фрейду, не могу я ответить. Наверное ласки маминой не хватает, вот и расслабляется так.
Дочь он конечно не так целует.
Мне кажется проблема рассосется более-менее (не до конца конечно), как только он найдет себе занятия-интересы на после работы и выходные. Именно поэтому и на английский гоню - чтобы занятость дополнительная и новый круг общения появился. 10.11.2010 14:40:50, снова кузина
Дочь он конечно не так целует.
Мне кажется проблема рассосется более-менее (не до конца конечно), как только он найдет себе занятия-интересы на после работы и выходные. Именно поэтому и на английский гоню - чтобы занятость дополнительная и новый круг общения появился. 10.11.2010 14:40:50, снова кузина
понимаю я все это. Это тема для следующего с ним разговора, к которому даже и не знаю как подступить.
10.11.2010 14:49:33, снова кузина
Девушка, да у вас контакт с реальностью полностью потерян. У вас муж есть? Кто отец дочки? Что он обо все этом думает?
(ИМХО. Нормальный мужик давно уже этого перца убил бы, ну или с лестницы спустил - как минимум). 10.11.2010 15:02:55, ТриЗвездочки
(ИМХО. Нормальный мужик давно уже этого перца убил бы, ну или с лестницы спустил - как минимум). 10.11.2010 15:02:55, ТриЗвездочки
а муж на работе допозна, при нем никакого рукоблудия не было и я ему ПОКА об этом ничего не рассказывала. Пытаюсь проблему со своим братом сама решить. ПОка сама. Не получится - привлеку мужа.
10.11.2010 15:05:47, снова кузина
По-моему, то что вы делаете, называется "совращение малолетних". Под малолетними я вашу дочь имею, если непонятно.
10.11.2010 15:14:37, ТриЗвездочки
Спасибо за вправление мозгов. Как-то я привыкла все его жалеть и лелеять.Пинок в нужном направлении от вас я получила. Еще раз спасибо! Вот ради дочери я точно на любой конфликт с родней и тд. готова!
10.11.2010 15:25:43, снова кузина
Да что вы все о родне да о родне...
У вас реальная проблема у собственного ребенка! Ну дождитесь пока дочка в классе расскажет о том, что дядя делает!
Немедленно снимите ему самую дешевую комнату, а мужу скажите (если боитесь прямо), что парень стесняется девушку к вам приводить, на первых порах давай поможем с оплатой комнаты.
Ну ведь правда же, он НЕ ребенок, а взрослый мужик - и в одной комнате с девочкой... муж что не понимает??? 11.11.2010 00:58:14, nuu
У вас реальная проблема у собственного ребенка! Ну дождитесь пока дочка в классе расскажет о том, что дядя делает!
Немедленно снимите ему самую дешевую комнату, а мужу скажите (если боитесь прямо), что парень стесняется девушку к вам приводить, на первых порах давай поможем с оплатой комнаты.
Ну ведь правда же, он НЕ ребенок, а взрослый мужик - и в одной комнате с девочкой... муж что не понимает??? 11.11.2010 00:58:14, nuu
Дык и я о том же!
10.11.2010 13:55:07, снова кузина
Странные какие-то у вас отношения. Не верится как-то. А если правда, то зачем его к дочери селить? Да и в любом случае чужой мужик в комнате девочки.....
10.11.2010 12:53:26, Etagerka
да-да, и заправлять кровати его жене и детям :-))
09.11.2010 22:41:59, please
если в ответ "тебе что, сложно?" - это манипуляция. За эту версию говорит и ваше раздражение (которое является маркером манипуляций, любых).
Единственный способ бороться с манипуляциями - открытая игра и не-реагирование на двойные послания.
Очень спокойно: "в моем доме такие правила. Если ты не согласен с ними - выход там же, где вход". 09.11.2010 21:29:43, Кошка на раскаленной крыше
мне кажется, что автора не так раздражает незаправленная кровать и посуда, как само ТАКОЕ присутствие чужого человека в её доме. Ведь за остальными членами своей семьи наверняка много чего приходится делать. Ведь и правда застелить постель занимает не более 5 минут времени. А здесь здоровый лоб, поселенный на неопределенно долгое время, да еще навязчиво цепляющийся за автора и их семью (даже на выходные только с ними ездит). Это ОЧЕНЬ утомительно. А кровать - это только повод. Даже если он начнет заправлять её, напряжение от его присутствия не уйдет. имхо.
10.11.2010 10:04:53, Dixi
сочувствую. Если не считаете возможным отправить его назад к родителям, то попробуйте четко донести до него отведенный срок. И дальше по принципу - "делай что должно, а там будь что будет".
Удачи Вам! 10.11.2010 13:05:56, Dixi
а почему "тебе что, сложно" надо обязательно прочесть как двойное послание? почему бы не принять его за одномерное и не ответить человеку на простой вопрос.
09.11.2010 22:06:48, ландыш
Единственный способ бороться с манипуляциями - открытая игра и не-реагирование на двойные послания.
Очень спокойно: "в моем доме такие правила. Если ты не согласен с ними - выход там же, где вход". 09.11.2010 21:29:43, Кошка на раскаленной крыше
за своими же это, а тут за взрослым мужиком убирать.
11.11.2010 13:25:43, йцййц
и это тоже правда. Я уже обдумывала все со всех сторон, думала и о таком варианте. Наверное на 80% именно в этом и проблема. Раньше он сам себя занимал, а теперь предполагается, что его досуг должна я оганизовывать. И действительно ни на минуту одни, просто семьей, мы не остаемся.
10.11.2010 11:21:06, снова кузина
Удачи Вам! 10.11.2010 13:05:56, Dixi
Просто нормально самому себя обслуживать - не нормально, когда за здоровым мужиком это делают другие люди. Он же не болен. мало того, только действия дают нам силы. Не будет сил - это тупик, деградация, стагнация и смерть. Зачем пренебрегать даже такими элементарными вещами? Это глупо, вдобавок, требовать, чтобы за тобой кто-либо что-либо убирал - это развращает того, кто это требует, а этого допускать нельзя. подсознательно теряется уважение к самому себе - начинаются проблемы с неадекватной самооценкой - я бы так объяснила, с психологической точки зрения.
10.11.2010 00:21:23, Айшвария
Я наверное курица, но.
1. Если я САМА согласилась принять на длительный срок родственника,чьи достоинства и недостатки я знаю не первый день - я понимаю и принимаю это все. Я бы не всякого согласилась принять. Одно дело свой ребенок - там все ближе к телу. Другое дело любой другой человек. Я вот люблю своего племянника, но категорически несогласна с его воспитанием с детства и как следствие - не готова жить с тем, что выросло. Если война немцы и землянка - тогда конечно. А еслю люди посылают малыша учиться в столицу, то они не бедствуют, отдают себе отчет в расходах в том числе и на жилье. Либо если это Ломоносов - пусть будет отличником и претендует на общагу. Полгода потерпела бы стиснув зубы и вконец испортив отношения с домашними, ибо муж мой к примеру в быту куда более требователен чем я.
2. Юному домашнему мальчишке в большом городе я бы сочувствовала. Короче или - браться стиснуть зубы и мягко ломать, либо не надо было быть хорошей. 09.11.2010 20:38:12, Moon
до тех самых пор, пока у них есть безвозмездный хлеб и им не требуются руки.
09.11.2010 22:03:38, ландыш
<не убрал у себя значит пусть живет в бардаке>
"у себя" - это у дочери в комнате??? То есть пусть там стоит разобранный диван, валяются его вещи, а автору с ним союзы звключать?
Не, при таком поведении мальчика ему можно только коврик в прихожей выделить. И на нем пусть ср..т. 10.11.2010 08:43:43, Oker
нееееет, самое интересное в истории - это устройство вьюноши на работу к мужу автора, просто этого еще никто не понял
10.11.2010 11:50:04, Liusia (просто Люся)
а то, что пока у них проблемы с вьюношей только дома, а скорее всего скоро начнутся и на работе. Только если дома цена вопроса - пара нервных клеток автора в уплату морального долга, то на работе это чревато уже совсем другим масштабом трудностей
10.11.2010 12:38:59, Liusia (просто Люся)
да не надо никакие отношения выстраивать. Тогда, глядишь, он сам решит с Вами выстроить хоть какие-то отношения. Путем, например, выхода вон. Или хотя бы путем заправки кровати.
09.11.2010 22:05:09, ландыш
1. Если я САМА согласилась принять на длительный срок родственника,чьи достоинства и недостатки я знаю не первый день - я понимаю и принимаю это все. Я бы не всякого согласилась принять. Одно дело свой ребенок - там все ближе к телу. Другое дело любой другой человек. Я вот люблю своего племянника, но категорически несогласна с его воспитанием с детства и как следствие - не готова жить с тем, что выросло. Если война немцы и землянка - тогда конечно. А еслю люди посылают малыша учиться в столицу, то они не бедствуют, отдают себе отчет в расходах в том числе и на жилье. Либо если это Ломоносов - пусть будет отличником и претендует на общагу. Полгода потерпела бы стиснув зубы и вконец испортив отношения с домашними, ибо муж мой к примеру в быту куда более требователен чем я.
2. Юному домашнему мальчишке в большом городе я бы сочувствовала. Короче или - браться стиснуть зубы и мягко ломать, либо не надо было быть хорошей. 09.11.2010 20:38:12, Moon
Окер, спасибо. Вы вот всегда внимательны. А я, ворона, нынче по верхам скачу - а все равно каркнуть что-нибудь норовлю. Мне стыдно и я дико извиняюсь за то, что невнимательно читала. Вследствие моей невнимательности у меня в башке засел образ робкого первокурсника из урюпинска. Такшто я беру все слова касающиеся робкого юноши назад.
Если взглянуть в лицо реальности и понять что парень 23х лет работает, закончил вуз, то у меня есть вопросы к автору.
- Юноша учился в Москве на дневном все эти годы и жил при авторе? Или токошто приехал из Урюпинска и пытается зацепиться? Большая разница.
Трепетного юношу со своим доходом , приехавшего покорять Москву нефик вообще привечать надолго. Только перекантоваться. Надолго - вредно и для юноши и для семьи автора. 10.11.2010 23:11:53, Moon
Если взглянуть в лицо реальности и понять что парень 23х лет работает, закончил вуз, то у меня есть вопросы к автору.
- Юноша учился в Москве на дневном все эти годы и жил при авторе? Или токошто приехал из Урюпинска и пытается зацепиться? Большая разница.
Трепетного юношу со своим доходом , приехавшего покорять Москву нефик вообще привечать надолго. Только перекантоваться. Надолго - вредно и для юноши и для семьи автора. 10.11.2010 23:11:53, Moon
не, ну ни хрена "юный мальчишка"! 23 !! года. У нас в этом возрасте уже почти двое детей было! (в смысле - второй в пузе)А до каких лет мальчикам позволено быть безрукими нахлебниками?
Девочку бы уже давно тонким слоем раскатали по навозу. 09.11.2010 21:31:26, Кошка на раскаленной крыше
Девочку бы уже давно тонким слоем раскатали по навозу. 09.11.2010 21:31:26, Кошка на раскаленной крыше
Вы - не этот парень. Думаю, с этим вы согласитесь. Помещать детей в пузо (искользую Вашу лексику) - для этого достаточно быть половозрелым, это отнюдь не показатель нравственной зрелости. К тому же детей рожают женщины. Мужчины взрослеют позже. Я веду речь о данном молодом человеке. О степени зрелости Вас и Вашего супруга, о качестве воспитания Вас Вашими родителями м речи нет. Фразы типа "Я в его годы полком командовал" по-моему не убеждают и ни к чему не ведут. Вы - это вы. Я тоже в 21 год стала матерью, и это считалось поздно для первых родов по сравнению с другими. А инфантильный парнишка из-под маминого крыла это наверное все же другое.
09.11.2010 23:25:30, Moon
В обем да. Жить захочет - раскорячится. Пока живет на халяву - ничего путного не будет. 23 это не шешнадцать конечно же.
09.11.2010 23:31:59, Moon
а я свои ошибки полностью признаю.Я действительно не ожидала, что все вот так будет. Ведь когда мы встречались раньше - такого тесного ежедневного контакта не было и бытовуха вся эта не всплывала. Я полностью понимаю вину за эту ситуацию и монстра из него совершенно не делаю. У него есть свои достоинства. И проблема больше во мне. Это Я не могу правильно выстроить отношения.
09.11.2010 21:07:46, опять кузина
а ведь этот мч вроде образованный, универ закончил, там наверняа психологию преподавали, понимает эту науку, хотя бы поверзностно и книгии читает как вы ту гдео писали. так дайте ему на досуге книгу почитать. где написано о психологии, ответстенности, чем то таком умном, пусть почитает.
11.11.2010 13:30:13, ыва
Да не угрызайтесь вы.
Маминого сына вообще перевоспитать невозможно.
Это априори махровый эгоист и манипулятор, - иначе ему с мамочкой не выжить было бы.
Просто апеллируйте ко взрослому и разумному, как-то общайтесь как с равным, втягивайте в семейные дела. Разговаривайте. Поощряйте его желание отделиться и жить отдельно - в 23 года это наиболее естественно.
Это МАКСИМУМ что Вы можете сделать. Вы не волшебник. Вы взрослый человек со своими тараканами как мы все, вынужденный без выбора жить бок о бок с другим взрослым человеком- с немаленькими своими тараканами. Както так.
Попробуйте взять молчела в союзники. Не фетишизируйте домашнее хозяйство - не убрал у себя значит пусть живет в бардаке - рум-сервиса нету. И не давайте садиться вам на шею. Но опять таки, прежставляю своего племянника и понимаю что другим его я уже не сделаю. Придется сосуществовать с тем что есть, пытаясь договариваться, апеллируя к лучшему в человеке. 09.11.2010 23:43:32, Moon
Маминого сына вообще перевоспитать невозможно.
Это априори махровый эгоист и манипулятор, - иначе ему с мамочкой не выжить было бы.
Просто апеллируйте ко взрослому и разумному, как-то общайтесь как с равным, втягивайте в семейные дела. Разговаривайте. Поощряйте его желание отделиться и жить отдельно - в 23 года это наиболее естественно.
Это МАКСИМУМ что Вы можете сделать. Вы не волшебник. Вы взрослый человек со своими тараканами как мы все, вынужденный без выбора жить бок о бок с другим взрослым человеком- с немаленькими своими тараканами. Както так.
Попробуйте взять молчела в союзники. Не фетишизируйте домашнее хозяйство - не убрал у себя значит пусть живет в бардаке - рум-сервиса нету. И не давайте садиться вам на шею. Но опять таки, прежставляю своего племянника и понимаю что другим его я уже не сделаю. Придется сосуществовать с тем что есть, пытаясь договариваться, апеллируя к лучшему в человеке. 09.11.2010 23:43:32, Moon
ксатит полезно таких людей оставлять дома на пару недель, сразу научиться и овсянку варить и я кормит себя и в конце концов бардак надоесть скукота заест и станет постель заправлять и захосет на улицу выйти, хотя бы в магазин за хлебом -сам! не оставялйте дома много еды:). действенный метод, на барте проверяли.
11.11.2010 13:32:00, выфв
"у себя" - это у дочери в комнате??? То есть пусть там стоит разобранный диван, валяются его вещи, а автору с ним союзы звключать?
Не, при таком поведении мальчика ему можно только коврик в прихожей выделить. И на нем пусть ср..т. 10.11.2010 08:43:43, Oker
менеждеру по продажам по штату положен помощник - накладные оформить, клиентов обзвонить и тд. Если помощник проявляет себя как-то - есть реальные перспективы развития в компании. Компания большая, около 400 человек.
10.11.2010 13:29:12, снова кузина
Года два как минимум но да, мысль верная. Придется взять на себяродительские ункции причем не самые приятные.
09.11.2010 21:08:37, Moon
Показано 103 комментария из 263
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
