Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Встречаюсь с мужчиной полтора года, из

Встречаюсь с мужчиной полтора года, из них полгода живем вместе. Все отлично, он для меня родной человек, с его стороны тоже самое чувствую. Но: он не разведен, брак второй двое детей, еще в первом браке взрослая дочь. Когда начали встречаться договорились что без взаимных обязательств, потом втянулись.Все как-то быстро стало известно его жене и он ушел ко мне, все чаще говорит о совместной жизни, я пока отшучиваюсь, но очень хочу быть с ним. Смущает его прошлое и разница в возрасте 15 лет. Есть ли у нас шанс? Мне 28.

29.10.2010 09:54:58, маринааа

142 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

я давно уже придерживаюсь мнения, что идти во второй брак можно (в первом могли ошибиться, опыта набраться, во второй уже с четким пониманием предстоящего шага идём. ну или у вас первый, у мужа второй - всё про него то же самое можно сказать).
но становиться третьей женой - быть, мягко говоря, не умной. ИМХО конечно. да ещё и трое детей в двух браках... пока я исключений не встречала. 29.10.2010 15:22:47, мледи

Скажите, вы хотите ребенка? А он? 29.10.2010 13:02:16, Oker

В таких случаях всегда есть шанс стать очередной женой. 29.10.2010 12:42:23, бяша

а что такое шанс ? Шанс есть всегда. Но исход может быть разный:
можете прожить вместе долго и счастливо
можете разругаться через год на почве бытовых или культурных разногласий
можете через год-полтора посмотреть на него уже другими глазами и влюбиться в другого
он может понять, что с предыдущей женой легче и вернуться к ней
да мало ли вариантов. Шансы на все есть :) 29.10.2010 12:31:10, умная даша

Шанс? Шанс есть. Только шанс - это не стопудовая гарантия. В жизни оно случается и так и эдак. Но лично меня смутил бы тот факт, что у него за спиной уже два неудачных брака. Почему они оказались неудачными? Если обе его жены - люди очень разные, но все с ними закончиось одинаково - разводом, то проблема не в них, проблема в нем. И тогда ваш шанс на успешный брак выглядит сильно маленьким.29.10.2010 11:55:13, Леший 
Интересненько.
А если он эти 2 брака оценивает, как удачные, то.... (что)? :)))
А если человек 20 лет прожил в одном и том же браке, и считает его удачным, то вероятность удачного следующего - какая?:)))29.10.2010 12:00:26, ЕК настоящая 
Если человек прожил 20 лет в браке, который он считает для себя удачным, то надобности в следующем браке у него вообще не возникнет. Случаи трагической смерти второй половины мы не рассматриваем. Но если такое случится, и он со временем придет к второму браку, то этот брак вероятнее всего тоже будет успешным. Потому что человек знает, что надо ему самому, знает как и кого искать себе в пару. А вот если первый брак неудачный, второй брак неудачный, то вероятность успешности последующих браков сильно снижается. Чем выше номер очередности брака, тем ниже вероятность успеха. Исключительно потому что человек плохо знает себя, совсем не знает - чего на самом деле он хочет, что и кто ему нужен, а потому вступает в брак исключительно "здесь и сейчас". Не задумываясь, что это только в кино и в романах история заканчивается на том, что двое "влюбленных" "уезжают в закат".29.10.2010 12:29:31, Леший 
<А вот если первый брак неудачный, второй брак неудачный, то вероятность успешности последующих браков сильно снижается.>

Про 27 баллов в тесте обманул, да?:)))) Не путаешь с неудачными беременностями?29.10.2010 12:51:19, ЕК настоящая 
Ты много знаешь примеров успешных третьих и последующих браков? Я - нет. А вот историй когда жен и мужей меняют как перчатки, и каждый раз браки выходят неудачными - хоть отбавляй.29.10.2010 13:11:42, Леший 
Простите, что вмешиваюсь но я знаю такие примеры. И не один, не два, не три. Причем знаю пример, когда успешным был пятый (или шестой?) брак. Всё бывает :-))29.10.2010 13:35:27, Oblina 
Да кто спорит? В жизни все бывает. Бывает, что человек получает две пули в голову и остается живым. Бывает, что человек выпадает из окна 9го этажа и остается цел. И успешный пятый или шестой брак тоже бывает. Только бывает это слишком редко, чтобы можно было считать системообразующим. Ибо обычно выпавший из окна 9го этажа человек разбивается насмерть. То же с "пятых или шестым браком".29.10.2010 13:46:02, Леший 
Просто, знаете ли, "некоторые женятся, а некоторые - так" ;)29.10.2010 13:52:40, Oker 
Вопрос был: Ты много знаешь...."

Правда, вопрос был не мне, но ответила.29.10.2010 13:48:18, Oblina 
Вы полагаете, что пара тройка известных случаев это уже "много"? Рассмешили.29.10.2010 13:52:28, Леший 
А ты вообще много знаешь людей, у которых было больше 2 браков?29.10.2010 14:06:01, ЕК настоящая 
Если считать "в целом на круг", включая знакомство через интернет, знакомства через общих знакомых в тусовках, связанных с моими хобби, то... больше 170 наберется. В одной только нашей страйкбольной команде больше полутора десятков браков.

Кстати, отвечая на твой вопрос, я поймал себя на мысли, что из моих ровесников те, у кого брак первый и единственный, составляют подавляющее меньшинство.29.10.2010 14:18:01, Леший 
Виртуалов не считаем - они не люди.
170 человек, у которых больше 2-х браков, - это круто. У меня и знакомых-то столько нет.
Лично знаешь людей, у которых 3 брака и более, - сколько?29.10.2010 14:33:05, ЕК настоящая 
Почему это виртуалов не считаем? Все участники этой конфы формально виртуалы. Но изрядная их доля - самые настоящие люди и о себе они рассказывают реальные вещи. А что вместо имени мы общаемся по никам, лично для меня совершенно непринципиально.

Сколько ЛИЧНО знаю "у которых 3 брака и более"? Среди родственников - 7, среди знакомых, которых точно помню, с десяток. Еще пар пять, где брак точно "после второго", но какой он там точно по счету, третий или четвертый - не подпишусь. Особой надобности уточнять не было.29.10.2010 14:59:58, Леший 
Виртуалов не считаем, т.к. нет уверенности в достоверности информации.:)
Среди 7 родственников, у которых 3 брак и более, есть счастливые в этом браке? И сколько среди них адекватных?29.10.2010 15:19:17, ЕК настоящая 

 


 


 
Дык получается, что для меня и ты виртуал? :) И Окер, и Вилстич, и Облина.... Хочешь сказать, что и они и ты о себе прямо лжете? :) Долгие годы целенаправленно обманываете конфян? Скажи, а зачем ты это делаешь?

Из 7 этих родственников счастливым я могу назвать только один брак. Еще один - относительно счастливым. Все остальные несчастливы. Сложно назвать счастливым брак, где женщина махнула на себя рукой и возится с алкоголиком. Сложно назвать счастливым брак, где мужчина сидит под каблуком у жены, которая его постоянно прилюдно оскорбляет и унижает.29.10.2010 15:31:01, Леший 
Я - виртуал, безусловно. Разве ты уверен, что я говорю правду?:)

ОК, ты со стороны смотришь, поэтому рассуждабельно пишешь. Но ведь мы говорим о том, что сами эти люди чувствуют!
Я спрошу иначе: сколько человек, находясь в 3-м браке, сказали тебе, что они несчастны? Вот именно - что они сейчас несчастны, как и в предыдущих браках, и текущий брак неудачный?29.10.2010 15:54:09, ЕК настоящая 
Ты не ответила. Я спрашивал - для чего ты обманываешь? :) Искренне интересно.

Из тех, чей брак я считаю несчастным - все. Либо непосредственно мне, либо я был свидетелем, как они это говорили кому-то другому.29.10.2010 16:04:18, Леший 
Ему прямой путь в сетевики с таким кругом знакомых :) Это редкость, надо пользоваться :)29.10.2010 14:39:55, NAD 
Не пара и не тройка. И не одна дюжина.

Ладно, оставим.29.10.2010 14:00:26, Oblina 
Если принять схему - первый брак в ранней молодости по большой любви, второй - чтоб клин клином выбить ту любовь, тогда, получается, что удачным может стать как раз третий ;)29.10.2010 13:15:53, Oker 
Точно.29.10.2010 14:06:17, ЕК настоящая 
Принять можно что угодно. Можно схему, а можно и "сто грамм на грудь". :) Я же предпочитаю принимать реальность. А она такова, что между выбором, поступком и последствиями поступка есть не только прямая, но и обратная связь. Наглядный тому пример - тема Гармонии ниже. Да, действительно, первый брак не редко оказывается преждевременным и ошибочным. Но тут как раз проходит важный водораздел. Люди адекватные и умные суть совершенной ошибки понимают и во второй брак уже вступают адекватно, а потому второй брак чаще всего оказывается удачным. Однако есть и те, кто в причинах собственной неадекватности разбираться не считает нужным. Потому выскочив из первого брака они столь же бездумно вляпываются в следующий. Он снова оказывается неудачным. И снова человек не делает адекватных выводов. Потому что ему адекватность вообще не свойственна. А значит вероятность успешности третьего брака очень сильно снижается. Ибо есть люди, которые умеют учиться на ошибках, и есть люди, которые нет.29.10.2010 13:39:49, Леший 
Любопытно, почему, если "адекватность этому человеку вообще не свойственна" так странно ведёт себя вероятность успешности его брака? :)Почему она именно с третьего начинает снижаться, при том, "сильно", а перед вторым что? А перед первым?29.10.2010 13:43:52, NAD 
А говоришь, набрала 27... Что-то сомнительно. Ибо путаешь причины и следствия. Адекватность - понятие сходу неочевидное. Тем более в отношении мало знакомых, тем более сторонних людей. Потому сказать сходу, кто адекватен, а кто нет - просто так невозможно. Даже в отдельно взятой матримониальной области человеческой жизни. Все обычно говорят одни и те же, в общем, правильные слова и выражают правильные желания. Другое дело, что в одинаковые слова разные люди вкладывают свой собственный, потому очень разный, конкретный смысл. Что обычно и приводит к ситуации, когда слова одинаковые, а смысл противоположный.

Мы сейчас оперируем единственный значащим фактором - номером брака. Так вот, степень адекватности и проявляется "с номером брака". Первый брак может быть ошибкой. Может случайной, может закономерной. Но именно степень адекватности человека определяет, какой вывод из произошедшего сделает этот конкретный человек. Адекватный человек делает адекватный вывод. От того его последующий брак оказывается обычно удачным. Если же первый брак ошибочный, второй - тоже ошибочный, то и третий, как показывает жизнь, тоже скорее всего будет не лучше всех предыдущих.29.10.2010 14:00:10, Леший 
Какая связь между адекватностью и личным счастьем в семье?29.10.2010 14:13:04, ЕК настоящая 
Самая непосредственная. Адекватные люди обычно счастливы в семейной жизни. Люди неадекватные обычно в семье несчастны.29.10.2010 14:28:28, Леший 
Так "Адекватность - понятие сходу неочевидное." (твои слова)
Если человек говорит, что он счастлив, то он адекватен, если жалуется - значит нет, так?29.10.2010 14:41:35, ЕК настоящая 
Судить о степени адекватности человека по действительно первому взгляду на него, а тем более, вообще ничего о нем незная, действительно невозможно. Можно лишь предполагать, что никак не гарантирует точности предположения.

А вот делать выводы о его адекватности по тому, что и в каких обстоятельствах человек говорит и делает - очень даже можно.29.10.2010 15:03:11, Леший 
Допустим, что так. Но.
Судишь ты. А счастлив - он.29.10.2010 15:20:09, ЕК настоящая 
Когда человек счастлив, это видно. Как там, у классика, все счастливые семьи, счастливы одинаково, все несчастливые семьи несчастливы по-разному.

Впрочем, я понимаю, ты намекаешь - а судьи кто?! Но фишка в том (см. базовый принцип) что сам принцип оценки влияние субъективизма практически исключает. Если человек делает некие выводы и на их основе совершает поступки, которые приводят его к изначально декларируемой цели, то это и есть доказательство адекватности. Чьими бы глазами на него ни смотрели. Равно как человек постоянно стремится к одному, но стабильно получает совсем другое и результатом недоволен, потому несчастлив, то он неадекватен.

Все просто.29.10.2010 15:35:41, Леший 
[пусто]
29.10.2010 15:57:31

Видимо у меня просто выборка шире. Примеры удачных "последующих браков" тоже есть, но неудачных значительно больше. Кроме того, я учитываю не только тех людей, которых я лично хорошо знаю, я учитываю всех людей, с которыми мне доводится общаться. Коллеги на работе. Партнеры по бизнесу. Соратники по увлечениям. Персонажи, с которыми я в том или ином виде общался в интернете.29.10.2010 16:09:06, Леший 
Ну я не настолько близка с коллегами, чтобы знать про их счастье в браке.

Но вот сидела сейчас вспоминала: несчастные браки знаю только когда они первые.29.10.2010 16:20:20, ЕК настоящая 
А вот тут ты права. Просто адекватных людей в жизни к счастью значительно больше, чем неадекватных. Потому почти все вступают в первый брак. Очень многие - во второй. А вот третьих браков уже сильно мало. Четвертых - еще меньше. Пятых - единицы. Ну а всякие там шестые - седьмые и последующие - вообще крайняя редкость. Чаще всего после двух неудачных браков люди предпочитают не вступать больше в брак вообще. В результате такого процесса и происходит сепарация. С ростом номера очередного брака и степень адекватности снижается... Ибо адекватные раньше соображают, что и где надо подправить, чтобы получить себе счастливый брак.29.10.2010 16:42:02, Леший 
"Потому сказать сходу, кто адекватен, а кто нет - просто так невозможно."

И что это значит? Что адекватность зависит от наблюдателя? Пока он не знает человека, адекватность того одна. А как только узнал его в деле, так адекватность тут же приходит в движение?

И она ещё зависит от событий? Если второй брак не удался, адекватность тут же стремится в нулю?29.10.2010 14:08:15, NAD 
Адекватность это соответствие между наличными условиями, желаемыми целями и теми действиями, которые предпринимаются для достижения желаемых целей. Выводы и поступки, реализация которых действительно приводит к желаемым целям, адекватны. Которые не приводят, соответственно, не адекватны.

Делать выводы о степени адекватности людей, о которых вообще ничего неизвестно, безпредметно. Они могут оказаться, как адекватными, так и нет. А вот по мере накопления о них какой-либо информации для оценки их адеватности уже появляются основания. По крайней мере в тех областях, в которых известна такая информация. Т.е. человек может быть неадекватным совсем, а может только в каких-либо отдельных областях. Например, в профессиональном плане человек может быть очень адекватным, но совершенно ничего не понимать в подборе персонала, или в выборе женщин.29.10.2010 14:24:13, Леший 
Погоди, ты отрицаешь связь между вероятностью удачного брака и адекватностью человека? Ты написал: после двух неудачных браков вероятность заключения удачного брака снижается. Она от чего зависит? От адекватности человека, у которого есть цель - удачный брак, а действия его к хорошему браку не приводят, правильно? Вот и получается, что после наблюдения адекватность вдруг ползёт вниз. И именно к третьему браку почему-то.29.10.2010 15:13:38, NAD 
Как говорят англичане, даже остановившиеся часы хотя бы два раза в день показывают правильное время. Сложность лишь в том, что ты не можешь знать, когда они это время показывают правильно.

Ты снова путаешься в понятиях. Я как раз говорю об обратном. У адекватных людей вероятность успешности брака выше, чем у неадекватных. Только судить об адекватности человека можно либо на основе личного с ним общения (а значит только ограничиваясь кругом своих хороших знакомых), либо на основании известных его поступков и их результатов. Говоря о номере брака, мы говорим в основном о второй группе.

А дальше действует прямая и обратная связь между причиной и следствием. Если взяться голыми руками за неизолированные контакты под напряжением, тебя всегда ударит током. Следовательно, если ты голыми руками схватился за провода, а током не ударило, значит они не были под напряжением.

Я вижу среди известных мне людей определенное сочетание причин и следствий, признаков и результатов. Также вижу среди не слишком известных мне людей те же сочетания признаков и результатов. Из чего делаю закономерный вывод, что у незнакомых мне людей причины и следствия сочетаются тем же самым образом.

А уж копаться в том, как называть стакан, до половины заполненный водой, полуполным или полупустым, лично мне без разницы. Для меня определяющим является лишь то, что воды там половина.

Так и с адекватностью. У адекватных людей редко когда дело доходит до третьего и почти никогда до четвертого и последующих браков. В первом браке они могут ошибиться, но чаще всего уже во второй брак они вступают успешно. Редкие случаи с ЧП и прочими исключениями мы не рассматриваем. У неадекватных людей ошибочными оказываются и первый и последующие браки. Исключения тоже встречаются, ибо люди способны учиться, но встречаются они слишком редко, чтобы считать такое системой.

А уж как тут называть: у адекватных выше вероятность вступления в успешный брак, или в успешный брак чаще вступают именно адекватные люди - лично для меня это вопрос из той же категории, что и на половину заполненный стакан.29.10.2010 15:57:26, Леший 
Ты, всё-таки, объяснишь мне, что означают твои слова "вероятность успешности третьего брака (у неадекватных людей) очень сильно снижается" ? Теперь-то ты говоришь, что она и так всегда была почти на нуле, и тут я с тобой согласна.

По-моему, не меняется вероятность неудачного брака, она для дурака всегда одна и та же и близка к единице. Ты что-то другое имеешь явно в виду. Может быть, вероятность того, что в третий раз ты точно угадаешь, что случится с дураком? :)29.10.2010 16:15:26, NAD 
Ты снова пытаешься развести дебаты на счет того, как правильнее называть до половины заполненный стакан, полуполным или полупустым. Мне это абсолютно не интересно. Для меня значащим фактором является лишь то, что воды в нем только половина.

Мне пофигу, у неадекватных чаще всего неудачные браки, или чем больше номер очередного неудачного брака тем вероятнее неадекватность человека. Для меня решающим является практический вывод. Чем больше у человека "прошлых браков", тем серьезнее стоит к нему присмотреться на предмет оценки его адекватности.29.10.2010 16:47:01, Леший 
Угу-угу. То есть, для тебя факт и оценка этого факта тобой - это одно и то же, и лишь из-за чьего-то настроения называются разными словами? :) Вероятность неудачного брака и твоя оценка этой вероятности. Ой, вэйзмир!29.10.2010 17:56:15, NAD 
нулевая :) Ибо нафик тогда второй брак?
29.10.2010 12:23:15, AleXXX 

Люди умирают. Вдовец в 45 лет - бывает.
И вдова тоже.29.10.2010 12:49:52, ЕК настоящая 
Умирают и раньше, и не так редко, как принято считать. У моей сестры так второй брак закончился - ДТП.29.10.2010 12:52:53, NAD 
а у меня дядька знакомый - в 39 лет стал вдовцом( Остался с 7-летним сыном.29.10.2010 13:16:03, Вечная Весна 
"А если он эти 2 брака оценивает, как удачные, то.... (что)? :)))"
Это если он их сразу срочными задумывал?
29.10.2010 12:10:12, в розовых очках 

А удачность от срока сильно зависит?
Некоторые всю жизнь живут в одном браке, периодически замазывая синяки.29.10.2010 12:11:37, ЕК настоящая 
Взаимно-удачный брак не хочется заканчивать. Не так?
29.10.2010 12:18:06, в розовых очках 

Ну если детей рожать не будете, квартиру и прочие блага предоставите, зудеть не будете и будете признавать его главным...
То да, не сбежит, ибо где еще найдет такую дуру?
Но вот зачем Вас этот старпер, вопрос? 29.10.2010 11:47:57, СиреневаяЛеди

нет 29.10.2010 11:25:29, AleXXX

есть шанс, есть. И у Вас, и у следующих за Вами. 29.10.2010 10:37:34, Moon

то есть Ваш ответ-нет? почему? 29.10.2010 10:39:06, маринааа

ПОтому что мужчина ушел не сам от жены, а она его выперла, когда узнала. Решение принял не он. Вот отсюда и шанс любой дамы за вами, включая бывшую жену. 29.10.2010 10:50:48, Эристейя

лотерейный какой-то мужик иными словами... всем шансы дает... 29.10.2010 10:59:57, Moon

Шанс!
Он не получка не аванс,
Он выпадает только раз.
Фортуна в дверь стучит, а вас
Дома нет.
Шанс!
Его так просто упустить,
Но легче локоть укусить,
Чем новый шанс заполучить.
(песенка) 29.10.2010 11:02:12, Вечная Весна

Почему нет-то. Может, и у нынешней жены шанс остался... 29.10.2010 10:41:16, Moon

"что без взаимных обязательств, потом втянулись.Все как-то быстро стало известно его жене и он ушел ко мне, все чаще говорит о совместной жизни"
Вас беспокоит, что он к Вам переехал только потому что жена выгнала? Как он представляет себе "настоящую" совместную жизнь? К чему подводит? 29.10.2010 10:23:31, в розовых очках

невнятно представляет, у меня впечатление что хочет от меня услышать мою модель. может это последствия его опыта и не раскрывает карты поэтому 29.10.2010 10:25:38, маринааа

Ясно дело, он еще в себя не пришел. Третий брак (по сути), и если у него доход меньше 200 тыс в месяц, на квартиру он уже никогда не заработает, он это осознает. Куча детей и ничего за душой. Да он почти в панике!

Или есть у него что-то? 29.10.2010 10:31:20, ЕК настоящая

М-дя, не хочет автор ответить, что у мужика есть за душой, помимо двух браков и кучи наследников;) 29.10.2010 11:11:53, Oker

А как вы сейчас живете)? Какая сейчас-то модель? 29.10.2010 10:28:53, Oker

Ну, так представьте ему свою модель. Хотя бы в общих чертах. У Вас опыта нет, в подробностях все равно не получится, но базовые принципы вполне сможете сформулировать. 29.10.2010 10:27:54, в розовых очках

<полгода живем вместе>
<все чаще говорит о совместной жизни, я пока отшучиваюсь, но очень хочу быть с ним>
Возникает вопрос - вы отшучиваетесь потому, что не смысла говорить о том, что УЖЕ есть?29.10.2010 10:10:50, Oker 
сейчас у нас практически нет общего быта, бюджета, живем в квартире, которую я снимаю давно, он платит с тех пор как переехал.речь идет о решении начать строить что-то совместное, это серьезно для меня
29.10.2010 10:15:12, маринаа

А что строить? Как это должно отличаться от того, что есть?

Сколько ему лет?29.10.2010 10:18:21, ЕК настоящая 
43
29.10.2010 10:20:32, маринааа

А на остальные вопросы?29.10.2010 10:24:46, ЕК настоящая 
<Смущает его прошлое и разница в возрасте 15 лет. Есть ли у нас шанс? Мне 28.>
43)?29.10.2010 10:20:07, Oker 
Как по-разному наш с тобой моск выцепляет информацию.:)29.10.2010 10:25:32, ЕК настоящая 
Зато ты, видимо, точно знаешь, есть ли у автора дети) А я бы уточнила)29.10.2010 10:30:36, Oker 
Она б сразу сказала об этом, в порыве самобичевания.:)29.10.2010 10:35:57, ЕК настоящая 
нет
29.10.2010 10:31:56, маринааа

То есть вы о материальном? Тогда надо знать соотношение доходов и пр.29.10.2010 10:18:02, Oker 
больше о моральном, сейчас все отлично, но может это потому что мы не связаны ничем кроме отношений? он раз в пять больше зарабатывает, но мне на себя и аренду жилья хватает
29.10.2010 10:23:34, маринааа

аренда до сих пор на ВАс??????????
хорошо мужик устроился! за счет девчонки жить!
29.10.2010 12:08:17, СиреневаяЛеди 

Как можно полгода жить и не быть ничем связанными?
Попробуйте переформулировать свой вопрос, задайте его в лоб)29.10.2010 10:28:03, Oker 
после работы кафе-ресторан-концерт-театр, потом спать, утром нехитрый завтрак и на работу, выходные также или он к детям я собой занимаюсь
29.10.2010 10:30:50, маринааа

<после работы кафе-ресторан-концерт-театр>
Каждый день???
А убирается, покупает продуты, моет посуду, гладит-стирает кто?29.10.2010 10:35:31, Oker 
я, ну как-то не напряг, успеваю
29.10.2010 10:37:33, маринааа

То есть весь быт - на вас?29.10.2010 10:38:41, Oker 
Совместное проживание получилось преждевременное. Наслоилось на конфетно-букетную стадию. Мужчина как бы в гостях. Мне не понятно, кто бойкотирует переход на "серьезные отношения".
29.10.2010 10:42:05, в розовых очках 

Я. Боюсь, банально боюсь что не получится,что он не сможет.он так и говорит женщины все хорошие у меня были, я плохой
29.10.2010 10:45:48, маринааа

ух! какое самоуничижение!
какая обалденная манипуляция!
И ВЫ сразу же стараетесь стать "самой лучшей" женщиной в его жизни...
с..укин сын...
29.10.2010 12:09:56, СиреневаяЛеди 

Так чего вы боитесь-то, я не пойму? Ну, не получится, значит, не получится.29.10.2010 10:50:32, Oker 
Да, как-то он так угощает, что кушать расхотелось(((
Посмотриnt еще. Не торопитесь. Или он сам не хочет. Или действительно велика вероятность, что губит все живое на корню.
29.10.2010 10:50:23, в розовых очках 

Пожалуйста! Напишите же уже: ЧТО не получится? Чем "серьезные отношения" отличаются от имеющихся?29.10.2010 10:49:54, ЕК настоящая 
я это так вижу-он ждет от меня сигнала что я принимаю его с его багажом и готова с ним идти вдолгую, Для начала мы начнем организовывать жилье, решать как покупать, на кого оформлять, жениться он точно сейчас не будет и мне оно не горит, эти разговоры могут испортить наши отношения (мне кажется, т.к. много неоднозначного)жить в съемной он не станет долго, постоянно говорит что не может в чужом.
29.10.2010 10:58:30, маринааа

Так Вы приняли его уже! Готовите на него, убираетесь, спите с ним, живет он у Вас!
Какой еще "знак" может быть?

И какие у вас (и Вас) есть ресурсы для покупки жилья?

Если есть такие разговоры, которые могут испортить отношения, значит это не Ваш мужчина.29.10.2010 11:23:53, ЕК настоящая 
попробую по полочкам:
сейчас меня все устраивает-и то что быт на мне и съемное жилье,я бы еще год так с ним жила и думала, НО он начинает продавливать ситуацию, разговор о деньгах был, он знает, что у меня есть часть суммы на квартиру, родители могут помочь, т.е. я собиралась это вопрос свой решать в ближайшие 2-3 года. но маячит перспектива решить сейчас с ним и если бы не было богатого прошлого у него, я бы не колебалась (меня не наследники беспокоят, я то что почему-то у него не получилось с женщинами теми, с последней 15 лет, сыну 2 года)
29.10.2010 11:44:03, маринааа

Не будучи с ним в браке вы можете купить хоть сто квартир - он никто. Особенно, если озаботитесь справками о том, что средства на квартиру ваши (налоговые, выписки с банковских счетов, справки НДФЛ и т.п.). Желательно также не регистрироват его в квартире постоянно.

Но, я так понимаю, вам же детей захочется? А от него детей вы уже не дождетесь. А вам 28.

ИМХО, завязывайте вы с ним. ОН же ищет тетку, которая будет его обслуживать на уровне даже не содержанки, ибо вас он содержать не собирается.
Интересно, а что он вам предлагает, кроме счастья лицезрения его солнцеподобного лика?29.10.2010 13:00:43, вау 
Девочка, ну поймите наконец, у него не с "женщнами" не получилось, у него с ДЕТЬМИ не получилось...
 Т.е. при появлении "детей" (т.е. конкурентов) он сваливает... Т.к. ему нужно ВСЕ внимание женщины, а тут бегает кто-то , внимание перетягивает.. да еще нужно и регулярно "заботу" проявлять...
Пока Вы будете с ним жить ОДНА - все будет ок...
 Детей рожать НЕЛЬЗЯ,
29.10.2010 12:13:30, СиреневаяЛеди 

У Вас (лично) есть возможность купить квартиру? Какого примерно размера (1-2-3 комнаты)?

Это важно для понимания ситуации.29.10.2010 11:49:03, ЕК настоящая 
через пару лет с помощью родителей (с возвратом) смогу купить двушку
29.10.2010 12:01:38, маринааа

При том, что сейчас снимаете, а ЗП хватает только на съем и на жизнь?
<но мне на себя и аренду жилья хватает>29.10.2010 12:05:53, Oker 
на съем, на жизнь, и откладываю давно
29.10.2010 12:18:51, маринааа

Отлично.
Что "ОН продавливает сейчас"?29.10.2010 12:04:20, ЕК настоящая 
от меня решение что я с ним буду жить без брака, выполняя все функции жены (быт), полный контроль моих контактов (типа ревность) про квартиру это я забегая вперед прогнозирую, пока только он в курсе моих планов по недвижимости, я о его активах ничего не знаю
29.10.2010 12:22:57, маринааа

Так Вы уже живете! И все на себя взяли.

Стабильность ему нужна, т.к. страшно ему: жена выгнала, ничего за душой нет. Дать ему нечего, и не готов пока ничего отдавать, т.к. самому чего-то нажить надо, чтоб не делить пока ни с кем.
То есть он хочет/берет/пользуется. Вот что ему надо.29.10.2010 12:54:38, ЕК настоящая 
+100

При этом не разводится.
При этом склонен к левакам.29.10.2010 13:01:43, вау 
оно Вам точно надо? исполнять функции жены, не будучи ею, не имея тех же прав? в жизни бы не стала..29.10.2010 12:34:30, Елена Д. 
я люблю его, он мне подходит идеально в том формате который сейчас имеем,но голову пытаюсь включить
29.10.2010 12:46:35, маринааа

Формат "кино, вино и домино";)?29.10.2010 12:50:34, Oker 
он очень хорошо относится ко мне, заботится, понимает меня, бытом не напрягает, мне с ним нескучно, мы много времени проводим просто вдвоем,нам хорошо вместе.
29.10.2010 12:56:36, маринаа

я пропустила, а сколько лет детям от второго брака?29.10.2010 13:01:29, Oker 
тоже не пойму - а нафига?29.10.2010 12:37:37, Вечная Весна 
хотите, я перефразирую)?
Иметь все бонусы, что и официальная жена, при этом формально оставаясь свободной. Так лучше звучит)?29.10.2010 12:46:36, Oker 
а бонусы это обслуживать в быту, готовить еду и греть тапочки?
ну, наверное, кому-то и от этого кайф :) хотя можно найти более "дешевый" вариант для заботы :)29.10.2010 12:50:29, Елена Д. 
Да ну) Это - побочные эффекты, а не бонусы) но некоторым удается их избегать)29.10.2010 12:55:06, Oker 
все, сдаюсь :) я понимаю, что можно иметь бонусы от общения с более успешным человеком, чем ты, а при общении с более проблемным.. даже не знаю, если только материнский инстинкт потешить :)29.10.2010 13:01:00, Елена Д. 
давай уж бонусы перечисли)29.10.2010 12:48:21, Вечная Весна 
э-э) "мужик в доме" - это раз) Регулярный секс - это два. Надежда и опора - это три. Материальная поддержка - это четыре. Кофе налью, могу еще написать)29.10.2010 12:54:26, Oker 
регулярный секс на сколько лет вперёд???30.10.2010 00:46:48, Восток - Запад 
да ладно, и этих хватит для полного замужьечьего счастья.29.10.2010 13:17:23, Вечная Весна 
я уже смирилась с тем, что некоторых вещей из "женской" логики мне не понять никогда :(29.10.2010 12:42:22, Елена Д. 
не надо организовывать жилье общее перед браком. не расплюетесь потом.
29.10.2010 11:10:33, ъъъ

Что значит, на кого оформлять жилье???? Кто на свои деньги купит, на того и оформлять.
Только не говорите мне, что вы соброались покупать квартиру (или хотя бы давать на нее какие-то деньги) и записывать это все на немолодого человека.29.10.2010 11:08:53, вау 
А как мужчинам такое преподносят? Что на тебя ничего оформлять нельзя, т.к. "багаж". Т.е. бюджет в таком случае возможен только раздельный? Автору с соотношением доходов 1:5 (не в ее пользу) это может быть выгодно?
29.10.2010 11:14:04, в розовых очках 

Так и преподносить. Он сейчас никто. Если автором покупается квартира ДО брака - она автора и всегда останется ее собственностью и собственностью ее детей по наследованию.
Если автор купит квартиру в браке - она общая, даже если он дал 1 руб, а автор все остальное. И его дети - наследники долей этой квартиры.
Если автор и чел покупают квартиру и записывают на него - автор ни с чем, даже если давала деньги. А если не давала, то пусть тут сама решает, как ей удобно.

Исключение одно: чел покупает квартиру на свои деньги и записывает ее на автора. Но так не бывает:)) Не Волконский, чай:))

Бюджет пусть организуют как хотят, толлько учитывают, что есть такая вещь как алименты.

Вообще, с таким раскладом автору бы о себе подумать. О своих интересах. Мужиков других нет что ли?29.10.2010 11:19:37, вау 
имеющего четверых прямых наследников;)29.10.2010 11:10:23, Oker 
Чего он ждет от нового брака? Ему нужна "жена декабриста"? Как-то у Вас очень много крутится у его багажа. Это не очень хорошо. Он ждет каких-то жертв. Вот это может испортить отношения.
29.10.2010 11:05:20, в розовых очках 

Если деньги есть, то почему б ему не купить это самое жилье?
А про "чужое" я там, ниже, угадала)29.10.2010 11:00:37, Oker 
У меня такое ощущение, что автор за девичью честь переживает))) Хотя давно уже ее отдала) Не понимает)?29.10.2010 10:53:25, Oker 
А мне кажется, прикипеть боится. Детей боится заводить с ним, а хочет.
29.10.2010 10:56:27, в розовых очках 

Да она уж прикипела, за полтора-то года.
А с деть в любом случае надо повременить. имхо
Пусть мужик хоть разведется)29.10.2010 10:58:46, Oker 
тююю29.10.2010 10:48:42, Вечная Весна 
убицца, кажный день так развлекаться29.10.2010 10:36:46, Вечная Весна 
В 28 еще, наверно, можно некоторе время в таком режиме выдержать, а вот в 43... К детям, поди, отдыхать ходит)))29.10.2010 10:40:48, Oker 
а с детьми умная мама тоже небось программу выдает - и вперед - по паркам,театрам и циркам,вряд ли его на диван там укладывают перед телевизором сейчас. а вечером - опять культурная программа и танцы с бубнами. что-то не завидно такой активности даже:) здоровью только,раз он это все тянуть еще может:) может,пошумит еще этот дуб,конечно:)
29.10.2010 10:44:56, ъъъ

большое здоровье, большое...)29.10.2010 10:42:37, Вечная Весна 
или просто мужику домой не хочется... в чужую съемную квартиру...29.10.2010 10:54:38, Oker 
ты угадала
см. выше29.10.2010 10:59:31, Вечная Весна 
Что Вы хотите протестировать, кроме отношений, до принятия решения?
Вообще-то, когда все отлично, так не запариваются.
29.10.2010 10:26:10, в розовых очках 

А что он говорит о совместной жизни, если Вы уже полгода живете вместе? 29.10.2010 10:10:25, ЕК настоящая

шанс есть. но только по опыту - вот это отягчающее обстоятельство в виде кучи детей - убьет когда-то все. это время,это деньги,которое сначала от вас отрываться будет,потом от вашей семьи,потом от вашего общего ребенка. и это будет бесить на определенном этапе и сильно отягощать отношения. 29.10.2010 10:02:29, ъъъ

есть
а зачем вы отшучиваетесь, если хотите брака? 29.10.2010 10:00:26, Вечная Весна

хочу принять решение, правильное, речь не о браке, а о совместном проживании с неясными перспективами 29.10.2010 10:02:19, маринааа

какое решение?

Вы и так сейчас живёте с неясными перспективами. Чего там решать, не понимаю. 29.10.2010 10:03:37, Вечная Весна

Вернуться в конференцию

Встречаюсь с мужчиной полтора года, из

Загруженные изображения