Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Это я стерва, или что?

К нам в гости приехал лучший друг мужа с женой. Приятнейший человек, но блин, как же он меня бесит! Лузер лузером! Муж перед ним красную дорожку расстилает, а я чувствую, что с каждым вечером мне все труднее сдерживаться от "уколов" в его сторону. Мужику далеко за 30 - но ни кола, ни двора. Образован хорошо, но за 7 лет после окончания аспирантуры так и не нашел своего дела. Скитается с работы до работы, одна другой никчемней, а сейчас вообще не работает. Год назад женился на замечательной девочке-медсестре, которая сейчас и везет весь их жизненный воз. А он, типа, собирается стать священником. Но при этом я ничего особо религиозного в нем не вижу, и даже сейчас он нудит, как трудно вставать по воскресеньям, чтобы в церковь идти.

И главное - мне некомфортно, что у моего мужа такой человек считается лучшим другом! (Они в одном университете учились и жили вместе какое-то время.) Как сдержаться от того, чтобы не сказать ему в один прекрасный вечер, что я про него думаю?!
26.10.2010 16:51:09,

136 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Просто представьте, что после ваших слов они поменяются ролями. 01.11.2010 20:14:26, Vallentino
male
а при чём тут "стерва" вообще?
ну антипатия возникла к человеку- и всё. "стерва"-несколько про другое

как обычно-сделай как Алекс велит и будет те щастте.
терпения! :)
30.10.2010 21:38:11, male
Вам-то какое дело до кола, двора и прочего имущества этого мужика- вы к этому какое отношение имеете?
В священники идиоты не идут - значит кк минимум с челом можно поболтать о жизни.
Вы вряд ли в мужья идиота выбрали - значит положитесь на мужа - он , я уверена - вполне осознает меру в общении с другом.
Вполне возможно что обо всех нюансах дружбы мужа и друга вы еще не знаете.
Среди друзей моего мужа есть и люди из первого круга республики (ну ладно, второго), и хулиганы, и доктора, и буддисты, и директора заводов, и стоматологи, и афганцы, и изменники и раздолбаи, и микроторговцы с рынка, и кото только нет. Все прикольные кстати, у всех есть чему поучиться.
Буддист нам гараж строить помогал. Мы ему тоже чем можем помогаем.
И все друзья друг другу помогали рано или поздно - мужчины это ценят. Расспросите своего мужа что он ценит в этом друге, может что новое узнаете...
27.10.2010 12:25:01, Moon
а что в нем приятного? 27.10.2010 11:27:18, Гума
Понимаю Вас, очень тяжело улыбаться и быть хорошей (в общепринятом смысле слова), приветливой хозяйкой, когда с человеком неприятно общаться.
Но, постарайтесь взглянуть на него глазами мужа.
Если он ему дорог, то для этого есть причины.
Порасспрашивайте мужа почему этот человек для него стал так дорог, какие важные моменты их связывают.
Это поможет посмотреть на друга с другой стороны, возможно что-то в отношении к нему изменится. По крайней мере Вы станете ещё на шажок ближе к мужу (узнаете что ещё он ценит в отношениях), и большой шанс, что увидите в его друге не только отталкивающие Вас стороны, но и что-то позитивное.
27.10.2010 11:17:24, Танцующая жизни танец
xoxo
Я Вам свою байку расскажу.
Был у нас с мужем друг. Вернее он был нам другом еще до того, как мы мужем и женой стали.
В одной группе учились, в одной комнате муж с ним в общаге жил, мы поженились, а он еще до глубоко за 30 в холостяках ходил. Потом мы вместе жили в одном городе, в одной аспирантуре учились, он и жил у нас часто, ужинали вместе чуть не каждый день, короче, стал родственником. И тут женился. Мы радовались, наконец-то. отгуляли свадьбу и... на том и оборвалась наша дружба (16 лет!), не взлюбила нас его молодая жена. Что утешает -- не только нас (а то долго думали бы, чем обидели). Оборвали они отношения со всеми друзьями и знакомыми по линии мужа. И от семьи мужа отстранились.
А у нас горечь как-то и осталась, ибо без обьяснений. Но давно не обижаемся. И понимаем, выбрал жену.
Одно не поняли -- нас то за что так? Главное, что сам то "друг" совершенно избежал разговора. Пропал. Ушел на глубину и все.

А так... образование у нас многоэтажное, зарплаты достойные, вредных привычек нет, характер обычный.
27.10.2010 08:12:16, xoxo
меня в моем жизненном пространстве посторонние люди начинают напрягать минут эдак через 5. Тоже стараюсь не срываться. Думаю к стервозности это отношения не имеет (недавно кто то тут сумничал про инстинкт территории, видимо это он).

рс. меня напрягло бы другое, почему у мужа такие друзья? Скажи мне кто твой друг работает на 99%.
27.10.2010 06:58:25, сочувствующая
Отличные фотографии:)) Сын уже такой взрослый и на вас так похож! 27.10.2010 02:16:44, не по теме
Конечно, стерва. Если межу он друг, вам какое дело, лузер он или нет? И тем более, будет ли он хорошим священником? 27.10.2010 00:04:49, Почему?
т.е. бесит то, что мужа это не бесит? 26.10.2010 22:05:00, Шерлок
У меня знакомая так тоже вышла хамуж за иностранца по любви - мужик никакой просто, привезла его сюда, устроила на работу, но он замерз, не смог тут жить зимой, поехали они к нему на Средиземноморье (слава богу жилье у него свое есть). Тоже там не смог устроиться, год сидел на пособии, а теперь выясняется, что тоже стал священником... Все знакомые ржут за их спиной. 26.10.2010 21:07:56, Зеленоглазая Коза
Oker
снобизм это... 26.10.2010 20:29:59, Oker
и перфекционизм ) какие мы слова красивые знаем ))) 26.10.2010 20:36:52, Colline
а вам-то что ? Зачем что-то такое высказывать? Ну друг и друг. Мужу теперь лучших друзей потерять, потому что они не так материально обеспечены? Может ему он как раз интересен противоположным подходом с жизни .

Или вы с подругами расставались из-за материальных соображений и мужа хотите построить? Живите себе спокойно, общайтесь с ним как с лучшим другом мужа. Тем более он его другом был, видимо, гораздо раньше , чем вы с ним познакомились.
26.10.2010 20:15:57, умная даша
Реклама
НашаRussia (ех оксюля)
А мне показалось, что автору не количество денег в друге мужа интересно, а наличие хоть каких-то стремлений и их достижение. И как раз их отсутствие и вызывает раздражение. 26.10.2010 21:51:01, НашаRussia (ех оксюля)
ну автор сказала что он "лох какой-то" - может я неправильный вывод сделала :).
Но и цели - они ведь могут быть совершенно в другой плоскости быть. Может он философ и поразмышлять любит, и цель его - постичь смысл вселенной . Или просто - спокойно прожить жизнь, особо много не работая :).
Мир - он настолько разнообразен, а многие наши цели - это некая схема, за рамки которой выйти трудно ( как например американская мечта - дом, машина, отпуск). Лучше у него чему нибудь поучиться - как всего это не хотеть, например. Обычно судьба как раз нам разных людей и подкидывает, чтобы мы другими глазами на мир посмотрели и что-то для себя поняли.
26.10.2010 23:12:35, умная даша
Эники-бэники
Американская мечта это совсем не то. The term was first used by James Truslow Adams in his book The Epic of America which was written in 1931. He states: "The American Dream is "that dream of a land in which life should be better and richer and fuller for everyone, with opportunity for each according to ability or achievement." 26.10.2010 23:23:41, Эники-бэники
Ну вы даете - это конечно, американская мечта , чтобы эмигранты для получения гражданства заучивали или чтобы в торжественные моменты инаугурации произносить. Так сказать - пафосный вариант.
А американская мечта в повседневной американской жизни трансформировалось в другое - как раз базовые мат ценности. Вот тут хотя бы и пример [ссылка-1] или тут [ссылка-2] и т д
27.10.2010 01:36:49, умная даша
ландыш
"от каждого по возможностям, каждому по труду"? )) знакомо )) 26.10.2010 23:30:50, ландыш
Сластёник
да-да-да:) и сказано гораздо раньше:) 27.10.2010 12:39:16, Сластёник
Эники-бэники
хе, везде все одинаково 26.10.2010 23:41:08, Эники-бэники
раздражение вызывает иное мировоззрение. мужа в том числе. или как раз его, а друга второстепенно. 26.10.2010 22:03:23, Colline
ИМХО - это желание всех причесать под одну гребенку и свои стандарты успеха/неуспеха. Боритесь с ним. Если совсем никак - я б поговорила с мужем, объяснила, что имею стресс, и сводила бы свое участие в этом общении к минимуму. Но сначала попробовала бы поменять свое отношение к человеку, т.к. мужу-то он чем-то дорог... Значит, что-то в нем есть, Вы же не думаете, что Ваш муж выбрал друга по ошибке. 26.10.2010 20:08:37, Sirriuss
Эники-бэники
Да наплюй. На мужа он "дурно" не повлияет, так общайся просто с его женой и все. 26.10.2010 19:46:35, Эники-бэники
Реклама
Думаешь, не повлияет?... 26.10.2010 21:21:25, Petra
Эники-бэники
Оль, да нет, конечно. Смеешься что ли. Ну это просто давняя дружба, универ, все дела. Жалко терять доброго хорошего человека 26.10.2010 21:25:27, Эники-бэники
Наверное, в подкорке у меня именно эта заноза сидит. Хотя ты права, конечно. 26.10.2010 21:27:25, Petra
Елена Д.
ну, не знаю, лично я не стесняюсь сказать, если мне что-то не нравится в человеке, даже если это лучший друг мужа.. не обязательно же его оскорблять, можно просто сказать, "я его не понимаю, он не близок мне по мыслям и образу жизни, и общаться я с ним тесно не хочу, а ты общайся когда и сколько хочешь".. Вообще, если его жена Вам нравится, можно с ней общаться, не обращая внимания на ее мужа.. в конце-концов у Вас же может быть свой вкус на людей? 26.10.2010 19:33:03, Елена Д.
перестать про него думать, сдерживаться не придется :) 26.10.2010 18:25:14, Colline
natmet
+100 26.10.2010 19:41:30, natmet
а да и учиться толерантности. :) 26.10.2010 18:25:53, Colline
а еще.... слишком сильно бросаются в глаза попытки подогнать все вокруг под картинку в голове - нужны идеальные муж, жена, дети, родители, дом, работа, друзья...
не помешало бы расслабитсья и начать хоть чуток наслаждаться жизнью такой какая она есть.
26.10.2010 18:31:16, Colline
"не помешало бы расслабитсья и начать хоть чуток наслаждаться жизнью такой какая она есть." - какая ценная мысль! :)

У меня с этим проблемы по жизни.
26.10.2010 18:54:45, Petra
Эники-бэники
Я не уверена, что это совет про наслаждаться и довольствоваться тем, что есть, всем подходит. Для энергичных high achievers вряд ли. 26.10.2010 19:45:55, Эники-бэники
Реклама
ткните пальцем, где там было про ДОВОЛЬСТВОВАТЬСЯ???
не проживать жизнь в погоне за идеалами. а то реальная совсем мимо пройдет, а в ней много хорошего есть, хорошего именно тем, что неидельно, такое какое есть.
часто так бывает, что какие-то вещи происходят помимо моей воли, досада и обида. хотелось бы другого. но всегд есть мысль, что не дано точно знать что именно хорошо мне в тот или иной период. как же удивительно порою бывает обнаружить, что так как получилось наилучшим образом мне подходит и открывает какие-то новые возможности, о которых раньше и не подозревала:)
и над чужими идеалами задумываться, возможно они не так уж и плохи.
я люблю смотреть и думать о других, что-то можно себе перенять. или точно понять что не твое, поэтому никакого раздражения, просто порадоваться за них, что они нашли свое быть может.
26.10.2010 21:46:02, Colline
ландыш
а я в магазине люблю заглядывать другим в тележку )) 26.10.2010 22:50:57, ландыш
ооо, я тоже :) интересно чем люди живут питаются ) 26.10.2010 23:04:38, Colline
ландыш
ну. А то все одно и то же, все одно и то же. 26.10.2010 23:31:19, ландыш
не говори. а еще люблю с маой ходить в магазин, который сама уже давно хожу. она так много интересных продуктов там находит, которые я раньше просто в упор не замечала0) 26.10.2010 23:40:35, Colline
Бедные мы несчастные. :) 26.10.2010 21:23:49, Petra
Муж счастлив, что друг приехал? Вот и любуйтесь на мужа. А другу запишите это в плюс)
Мало ли "некачественных" женихов на свете))), из-за всех переживать теперь что ли. И почему это должно мешать мужской дружбе?
26.10.2010 18:20:38, в розовых очках
Kurmen
a chto bi i ne skasat? boites? 26.10.2010 17:50:12, Kurmen
вообще, имхо, взрослые воспитанные люди перестают говорить правду в глаза другим взрослым воспитанным людям, сразу после того как начинают понимать, что взрослые люди всю правду про себя и так знают ))) а так же понимают, что в связи с этим, обмен этой информацией бессмысленен. 27.10.2010 07:02:39, сочувствующая
вообще что ли с людями общаться перестать? 27.10.2010 12:32:43, Colline
Реклама
А что это даст? Муж все равно друга из своей жизни не вычеркнет, а наши отношения это только осложнит. Нет, это мои проблемы - мне надо с ними и разбираться. 26.10.2010 18:01:07, Petra
Kurmen
tak huge... priamoi rasgovor chestnee... a tak ti prosto sagoniaesh sebja v stress 26.10.2010 18:08:08, Kurmen
Я не то, что прямо в диком стрессе. Просто это редкий случай, когда наши с мужем отношения к людям не совпадают, вот я и задумалась. Хотя, как видно по ответам, это вполне обычное явление. 26.10.2010 18:16:34, Petra
Kurmen
a moget tvoe molchanie vredit tvoemu mugu? moget deistvitelno s nim nado eto vse obsudit? 26.10.2010 18:19:01, Kurmen
Мне трудно представить, как это может ЕМУ вредить. Для него этот друг был близким всегда и, я предполагаю, на то есть свои причины. Я не хочу влезать в их отношения. 26.10.2010 18:57:44, Petra
может, лиса и виноград? 26.10.2010 17:36:46, doremi123
ландыш
представьте уже, что это свекровь и не парьтесь. 26.10.2010 17:34:29, ландыш
))) 27.10.2010 07:03:00, сочувствующая
Ну не общайся с ним - и всех делов-то... Друга ценят не за "состоятельность", за это ценят полезных знакомых. 26.10.2010 17:28:15, AleXXX
Я не могу не общаться. Он у меня в доме живет. 26.10.2010 17:30:34, Petra
поживет неделю-две ( или сколько там ) - и уедет. Ведь приятнейший же человек :) - и какая разница чего он там по работе то или другое ? 26.10.2010 20:17:16, умная даша
Эники-бэники
А вам все люди приятны и нравятся, да? :) 26.10.2010 20:33:42, Эники-бэники
нет, не все. Но если мне не нравятся друзья моего мужа, которых он знал задолго до меня и которых считает действительно друзьями - я просто это принимаю, что так оно есть, и не парюсь. Они ж его друзья в конце концов.
Ведь не дай бог он еще и моих давних подруг за что-то покритикует :)
27.10.2010 01:40:02, умная даша
Реклама
ну и что? У тебя однокомнатная квартира с совмещенным санузлом? Да и там можно найти способы избежать общения. 26.10.2010 17:36:36, AleXXX
Нет, я так не могу. Это невежливо как-то. 26.10.2010 17:42:46, Petra
Вероятность
всяко вежливей, чем сказать ему, что он лузер и далее по списку :) 26.10.2010 23:01:53, Вероятность
причем тут вежливость? Есть 4 варианта:
1. Поступить как я советую
2. Сидеть кагдура мучаться
3. Сказать что он лузер ему самому
4. Сказать что он лузер мужу, чтобы его гнал.

Больше вариантов я не вижу. А из перечисленных первый- самый правильный.

Мне вот подавляющее количество подруг жены неинтересно. Не то, что они плохие или неуважаемые мной. Просто мне с ними неинтересно провести более получаса времени. Ибо это будет время потерянное.

И я спокойно с ними не встречаюсь когда они у нас дома.
26.10.2010 17:51:39, AleXXX
Да нет, я в принципе согласна с первым вариантом, просто друг приехал всего на неделю - уж как-нибудь потерплю. Когда будем рядом жить, то скорее всего так и будет. Я не то, чтобы прямо сижу тут и мучаюсь этим вопросом с утра до вечера. 26.10.2010 18:03:11, Petra
WildStitch
когда будет рядом жить, то организуйтесь так, чтобы они общались где-то в другом месте - пабе, клубе, бильярде, где уж им удобней. Или у друга этого. Какие проблемы то? Это когда он издалека едет, то всю неделю у вас тусуется, а когда рядом, то вообще все просто. 26.10.2010 18:07:19, WildStitch
То есть как - не разрешать мужу приглашать этого человека в наш дом? 26.10.2010 18:17:14, Petra
WildStitch
почему? просто ненавязчиво предложить и другие варианты. Или она сам будет иногда выбирать что-то другое. Почему ты думаешь, что он сам будет хотеть всегда встречаться только у вас дома? 26.10.2010 18:45:39, WildStitch
Я так далеко не думаю. :) Мне просто в общем трудно представить ситуацию, при которой я мужу предлагаю общаться с кем-то вне дома, особенно если это его лучший друг. Но, наверное, учиться никогда не поздн. :)) 26.10.2010 18:56:36, Petra
Будут траблы с мужем. Пусть приходит, но ты объясни (крайне доброжелательно!) мужу, что нет желания с ним общаться. Найди себе гостью, которая согласицца с тобой общацца только от подгузниках/вышивке/гладиолуса­х - всем чем угодно, чтобы мужа затошнило... И заставь его принимать участие в таком общении хотя бы пять-шесть часов безостановочно...

А потом еще раз поговори с мужем доброжелательно, что друзья мужа/жены НЕ ОБЯЗАНЫ нравицца жене/мужу и что нехрена никого мучить :)
26.10.2010 18:24:09, AleXXX
все правильно, но у автора немного другой формат общения с семьей друга. Она же хозяйка и гости не на пару часов или один вечер, а несколько дней уже. Ей сложнее отсиживаться в своей комнате. 26.10.2010 18:01:28, Dixi
и что что хозяйка - борщ на плите, вотка в морозилке - и резвитесь... 26.10.2010 18:08:27, AleXXX
WildStitch
у нас аналогично в обе стороны и никто не страдает, все счастливы. 26.10.2010 17:57:24, WildStitch
WildStitch
если это лучший друг мужа, я бы не лезла со своим мнением вообще. ИМХО, есть некоторые табу и это - мама и лучшие друзья мужчины. И если хочешь с мужчиной нормальных отношений, то сохраняй как минимум нейтралитет. Война и критика на этом фронте себе дороже.

А вообще, неплохо бы задуматься почему именно этот человек выбран в лучшие друзья и почему именно перед ним "стелят красную дорожку".
26.10.2010 17:07:11, WildStitch
Вот я и задумываюсь! Красную дорожку муж стелит перед всеми своими друзьями, это у него в подкорке. Но тут прямо уж так изголяется и к тому же еще и платит за все. Мне, конечно, денег не жалко, но как здоровый мужик может позволять себе платить за себя друга, если ты к нему еще и в гости приехал?!

Нейтралитет пытаюсь сохранить, но, елки, терпение иногда истощается...
26.10.2010 17:10:21, Petra
WildStitch
ээээ... только не кусайся, но может тебе подумать о выходе на работу? Что-то ты в последнее время совсем не о том беспокоишься. Малышастики же большие уже, может пора? Ну или не знаю, если работать не хочется и деньги есть, то ввязаться в какой-то экологический-благотворительный-политический проект. Чтобы мозги своими делами занять? А то что-то ты совсем одомохозяйнилась, не узнаю уже совсем.

Сотру потом. Просто уже давно хотела написать, все сдерживалась.
26.10.2010 17:15:51, WildStitch
здесь подпишусь. 27.10.2010 07:04:23, сочувствующая
Так наоборот - пиши! Напиши мне конкретно, чем я одомозохяйничалась, а то я своей самооценке совершенно не доверяю! Вправь мне мозги!

На работу однозначно пора, я уже сплю и вижу! Мы через 7 месяцев отсюда сваливаем и, похоже, домой в Америку, так что я уже вся в предвкушении того, как замусь опять своей карьерой. Здесь это было сделать просто нереально, увы.
26.10.2010 17:17:55, Petra
ой, какие замечательные фотографии! Просто чудо!))) 26.10.2010 17:22:36, Dixi
и здесь подпишусь, старшенький прямо мамина копия. 27.10.2010 07:06:11, сочувствующая
Спасибо. :) 26.10.2010 17:24:29, Petra
фотографии просто супер как и вся семья ! И чего тогда по поводу друга волноваться ? :). 27.10.2010 01:44:13, умная даша
Реклама
WildStitch
ты беспокойная какая-то стала, мнительная что-ли. Беспокоишься о том, о чем раньше даже не задумалась бы. Такое бывает когда нечем себя занять. Нет, понятно что двое маленьких детей, это не совсем "нечем заняться". Но я не об этом. Тебе мозги занять нечем, а "свято место пусто не бывает", вот и придумываешь что-то.

ИМХО, отпусти ситуацию. Не стоит она нервов, волнений и разборок.
26.10.2010 17:21:17, WildStitch
Про мозги - сто процентов! Но что делать-то? Даже при всех моих попытках себя занять интеллектуально книгами, языками, фильмами и концертами, это все равно не сравнится с тем, что у меня было! Нет, на работу - однозначно! 26.10.2010 17:26:00, Petra
WildStitch
сейчас и в отношении друга мужа - ничего не делать. Расслабиться и получать удовольствие.

Про работу - начинать зондировать возможности. Если знаешь, когда уезжаете и куда, то самое время. 7 месяцев для нахождения хорошего места - это даже маловато как-то. Ты же не кассиршей в супермаркет собираешься?
26.10.2010 17:31:44, WildStitch
Да нет, что с работой делать - я в курсе. :) Я просто говорю, что для меня этот регресс был неизбежен, к сожалению. :( Это был риторический вопрос. 26.10.2010 17:34:30, Petra
то есть без кнута - регресс? :)) 26.10.2010 17:52:04, AleXXX
Не то, чтобы без кнута... С детьми другие "кнуты". Просто род деятельности совершенно другой. 26.10.2010 17:59:46, Petra
просто меня всегда смущает ситуация. когда человек говорит, что ему для прогресса необходима работа :) 26.10.2010 18:09:16, AleXXX
Эники-бэники
А тебя вообще смущают ситуации, когда у человека есть проект или дело, над которым он ЛЮБИТ работать :)) 26.10.2010 19:51:29, Эники-бэники
а вот посчитай - сколько из них будут этим делом заниматься без того, чтобы получать за это деньги :) 27.10.2010 11:18:51, AleXXX
ландыш
имхо, 99% этих людей - женщины. 26.10.2010 18:54:28, ландыш
Реклама
Эники-бэники
Вам нас не понять :) А нам вас :) 26.10.2010 19:51:46, Эники-бэники
ландыш
кого - кому в данном случае? Вы и мы - это кто? )) мы вроде обе женщины, а больше ни про кого я не писала )) 26.10.2010 20:56:11, ландыш
Эники-бэники
Бывают разные женщины :))) 26.10.2010 21:00:09, Эники-бэники
ландыш
это научный факт )) 26.10.2010 22:52:14, ландыш
тем, что под кнутом работает только жывотное :) 26.10.2010 18:25:15, AleXXX
А я и без кнута работать люблю. :) 26.10.2010 18:36:33, Petra
а без денег? 27.10.2010 01:15:58, AleXXX
Чем? 26.10.2010 18:10:46, Petra
платить вроде логично - друг гость. Это если совсем заморачиваться правилами гостеприимства)). 26.10.2010 17:15:14, Dixi
У меня, наверное, какие-то другие правила. Когда я еду в гости к людям, то я сама стараюсь платить за них, когда куда-то идем. 26.10.2010 17:22:33, Petra
Реклама
разные общества. Хорошо, что твой муж не эскимос - он бы и тебя другу предложил бы. Вот ведь была бы засада? :) 26.10.2010 17:38:13, AleXXX
Леший
Высокомерие это весьма плохое качество. Вы в душе уже начинаете задумываться над тем, с кем общаться, а с кем нет, не только вам самой (тут вы полностью в своем праве), но и вашему мужу тоже! Плохой симптом. Изображать дружбу с человеком, лично с вами не совместимым, естественно вас никто и не обязывает. На это время вы вполне можете найти собственные отдельные дела. Или муж вас заставляет с этим его другом общаться? 26.10.2010 17:05:24, Леший
Вот сейчас отправила их в город, детей уложила, сижу на инете расслабляюсь. По вечерам отсиживаться в своей комнате - воспитание не позволяет. Да и его жена мне в общем-то приятна... только жалко ее как-то.

То есть любое неуважение человека - это высокомерие?
26.10.2010 17:08:34, Petra
Леший
Да, любое неуважение это следствие проявления результата своего рода личной этической оценки. Обычно каждый человек считает себя "хорошим". Потому именно себя использует в качестве точки отсчета в системе моральных ценностей. Всех, кто "такой же, как я" или лучше, он уважает. Не всегда заслуженно, ибо оценка априори субъективная, но уважает всегда. А все, кто в его личной шкале оказываются в области отрицательных значений, автоматически лишаются уважения и относятся к категории "он хуже меня". Само собой считается, что если "результат хуже", то и все, что с ним связано, тоже "хуже". В том числе - взгляды на жизнь.

В сущности, в жизни нет взглядов правильных или неправильных, лучших или худших. Ибо все они по природе своей субъективны. Главное, на сколько самому человеку с этими взглядами комфортно жить. И еще на сколько он этими своими взглядами не топчется по любимым мозолям окружающих. Если человеку комфортно, и если для этого ему не требуется идти по головам окружающих, то значит взгляды хорошие. ИМХО. При этом сами взгляды между собой могут различаться как земля и небо. У кого-то смысл жизни в новых достижениях, у кого-то в получении прижизненного памятника, у кого-то в удовлетворении личного любопытства, у кого-то в семье и детях, и т.д. и т.п.

А вот когда кто-то вдруг начинает судить окружающих, разделяя их на тех, с кем общаться можно, а с кем нет - вот это уже высокомерие. Именно потому, что речь уже заходит о навязывании своих взглядов другим, пусть даже близким, людям.

ИМХО
26.10.2010 17:22:46, Леший
Где Вы слова берете, так красиво излагать мои мысли?)))
+100 к ответу
27.10.2010 09:17:25, BlondinkO
Главное, что ему комфортно, я даже немного понимаю Вашего мужа, в жизни друга ему нравится то, на что сам он никогда не решится. 26.10.2010 17:01:39, КаПа
А при чем тут "решиться"? У моего мужа было предостаточно возможностей вот так плевать в потолок, но это не его стиль. 26.10.2010 17:03:47, Petra
Жить как хочется это роскошь. 26.10.2010 17:05:35, КаПа
Я так не думаю. Жизнь как хочется - это необходимость. Другое дело, что я не могу уважать мужчину, который вот так хочет прожить свою жизнь. 26.10.2010 17:06:38, Petra
Это тот идеал, к которому можно стремиться, но чем мы взрослее, тем меньше шансов достичь его. Обрастаем людьми зависимыми от нас. А у мужика такой проблемы вообще нет, он никому ничего не должен. А лично ему видимо особо много и не надо. 26.10.2010 17:14:37, КаПа
Его жизнь - идеал? Ну не знаю, я точно к такой жизни стремиться не хочу. Совершенно бесцельное существование, ИМХО. 26.10.2010 17:20:30, Petra
WildStitch
а у существования обязательно должна быть цель? :)))))) 26.10.2010 17:38:01, WildStitch
Наверное, чтобы я уважала мужчину, у него должно быть какое-то дело. 26.10.2010 17:43:47, Petra
WildStitch
еще раз - это не твой мужчина и не твой лучший друг. Ему твое уважение и одобрение не так уж и критично. В то же время твой муж (и одновременно его лучший друг) явно его уважает. Иначе не приглашал бы к себе и не общался бы с ним. 26.10.2010 17:48:32, WildStitch
Я думаю, то он его уважает за личные качества, которые я тоже вижу. Ну и история у них общая есть, молодость, университетские годы... Я, как женщина, подхожу к нему немного с другой стороны. На самом деле муж сам делился со мной своими переживаниями за этого друга, что тот никак не найдет свою стезю. И еще, я думаю, муж чувствует рядом с ним себя более комфортно, потому что абсолютно отсутствует конкуренция. 26.10.2010 17:58:18, Petra
WildStitch
вот не уверена я про конкуренцию и прочая. У моего тоже есть пара школьных друзей, абсолютно из другого мира люди. Я не лезу и даже не пытаюсь. Это его молодость, его друзья. Принимаю как данность. Как его рост или форму ушей, как что-то "beyond my control". 26.10.2010 18:05:31, WildStitch
Да я тоже принимаю, куда я денусь. Но просить его встречаться с ним на чужой территории, наверное, не смогла бы. Все-таки это его дом тоже. 26.10.2010 18:14:50, Petra
особенно если задуматься о том, что там в конце существования)))...ууууу.... 26.10.2010 17:40:33, Dixi
WildStitch
а ему точно точно твое уважение нужно?

Вообще-то "жить как хочется" - это именно когда человек может себе позволить делать так, как сам хочет, а не как "правильно".
26.10.2010 17:11:04, WildStitch
Я думаю, что ему нужны мое уважение и доброе отношение, как жены ближайшего друга.

А насчет жить как хочется - конечно, у всех разные понятия и требования к жизни. Но ведь у меня тоже есть право окружать себя такими людьми, которые мне импозантны.
26.10.2010 17:16:04, Petra
WildStitch
нет. В данном конкретном случае такого права нет. Это не твой лучший друг. ИМХО, если избавиться от него, не факт, что не уйдет и муж. Уж отношения с ним это подпортит капитально. 26.10.2010 17:17:57, WildStitch
Ну да ну да, я все это понимаю. Поэтому я пытаюсь найти положительные черты в этом человеке или его полезность для меня. 26.10.2010 17:19:41, Petra
WildStitch
а зачем тебе вообще о нем думать? 26.10.2010 17:22:45, WildStitch
Так ты же сама написала: "А вообще, неплохо бы задуматься почему именно этот человек выбран в лучшие друзья и почему именно перед ним "стелят красную дорожку"." - вот я и думаю. Ну и потому, что мелькает перед глазами каждый день...

26.10.2010 17:28:04, Petra
WildStitch
так я тебе предложила о муже задуматься и почему ты выбрала именно этого человека, а не об его друге. Не является ли эта ситуация продолжением тех его качеств за которые ты его полюбила? И, если хорошего больше и ты хочешь быть с ним, то не стоит ли иногда быть более терпимой к его недостаткам? А недостатки есть у всех. Нет в мире совершенства. 26.10.2010 17:37:28, WildStitch
Вот поэтому я про него и думаю! Есс-но, если бы он просто был знакомым мужа или проходящим по улице дяденькой, я бы не заморачивалась. 26.10.2010 17:48:20, Petra
ЕК настоящая
Он жалуется на свою жизнь?
А его жена?
26.10.2010 16:56:23, ЕК настоящая
Да нет, не жалуется никто. Он просто уже привык жить вот так как "цветок в проруби". Раньше жаловался на то, что не мог никак себе нормальную девушку найти (видимо, чтобы она ему жизнь организовала). Вот теперь нашел, так что больше не жалуется.

Она тоже не жалуется, пока что пылинки с него сдувает. Я думаю, что придет момент, когда ей это тоже надоест. Секса у них и так уже нет почти (по рассказам друга мужу). :(
26.10.2010 17:00:32, Petra
а сколько еще вечеров предстоит? 26.10.2010 16:55:07, Dixi
До конца этой недели. Но мне кажется, что этот персонаж будет часто присутствовать в нашей жизни, когда мы домой (в Америку) вернемся. Он живет неподалеку... :((( 26.10.2010 16:55:59, Petra
может мужу высказать свое отношение, а дальше пусть уж он дистанцирует вас друг от друга.
А пока терпеть уж...
26.10.2010 16:58:17, Dixi
О нет! Это будет обида на всю жизнь. 26.10.2010 16:59:12, Petra
?? Муж обидится на Вас?
Больше, чем если сама выскажете другу то, что о нем думаете?
26.10.2010 17:00:58, Dixi
Я думаю, без разницы - и там, и там обидится. Для него это очень особый человек. Он был свидетелем на нашей свадьбе, а его отец (священник) нас женил. Ну и вообще, они очень близки по жизни. Вот это-то меня и напрягает... 26.10.2010 17:02:41, Petra
сложные игры. Но Вы-то не менее близкий человек для мужа. Не требуется ограничивать общение мужа с другом, только попросить отстранить Вас от этого общения, не категорично, в рамках приличий... 26.10.2010 17:08:24, Dixi
Мне кажется, я не смогу так... Тем более, что как человек этот мужчина в общем-то неплох - умный, воспитанный, образованный, добрый. Но какой-то лох... 26.10.2010 17:12:21, Petra
тогда не остается вариантов - терпеть 26.10.2010 17:17:01, Dixi

Статья дня

«Почему ваши романы с мужчинами не заканчиваются браком»

Прежде чем начинать отношения с мужчиной, оцените свой уровень женской энергии
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!