Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

жена-муж-любовница

Вопрос скорее к любовницам нежели к женам, потому что хочется чтобы ответили на основе опыта.
ВОт скажите - если вы встречаетесь с женатым мужчиной и знаете что там, в семье - у него все отлично: любимая жена, ненаглядные дети,обожаемые собаки, хозяйство и все такое прочее...И вы прекрасно знаете что ни за какие коврижки он оттуда не уйдет..Ну вы встречаетесь потому что - так сложилось, вам интересно вместе, есть о чем поговорить , романтика опять-таки...ну и проч. И сложились хорошие такие интимно-дружеские отношения.

Вопрос такой: возможно ли что в данной ситуации этот мужчина иногда фантазирует (или не фантазирует а прямо говорит) - что мечтает жить с вами как жена и муж...

Или такие фантазии однозначно говорят о том, что в семье у него не так уж все и здорово...?
20.10.2010 14:01:54,

155 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
пресекайте такие разговоры, оно вам надо?
Про жену или хорошо или ничего.
У все проблемы, у всех фантазии, но говорить так не очень хорошо. Типа надежду дает, вам приятно... а на самом деле ля-ля, без этого проще и чеснее. И то что игранет с вашими чувствами - пол беды, если вы ответите "да, было бы здорово", еще и по жене может проехаться, Не напрямую сказать, но выдать что-то типа "ты клуша, а я альфа весь из себя самец". В общем не хорошо это.
21.10.2010 13:17:33, онасамая
Я не любовница, но отвечу.
Я знаю очень длико семью, где тоже были дети. дом , собака, и все такое. Причем жена интересная и молодая, дети очень красивые ( потому что родители тоже красивые) и радостные.
А любовница прилипла как банный лист, обычную интрижку превратила в роман, думаю что не обошлось без запрещенных приемов.
В результате не стало дома, не стало вместе семьи , дети стали плохо учиться, их жизнерадостных, любящих горные лыжи и сноуборд превратились в замкунтых и несколько озлобленных, и даже с собакой стали происходить неприятности, пришлось ее отдать.
Прежней жизни не стало. А никто бы не подумал, что такое возможно. И тоже казалось что муж ни а какие коврижки не уйдет.
21.10.2010 11:42:19, Вика С
Вот именно этого и опасаюсь всегда. Это грустно. Не страшно, нет, но очень очень грустно...И еще - не факт что мужчине хорошо в новом браке...

А еще. Рассказали мне недавно историю реальную: она- из маленького города (не помню точно, скажем - из Тамбова), выросла и жила в бедных условиях, крошечной квартире, неудачный первый брак.., трудный сын...Всю жизнь мечтала о "генерале"...И вот - генерал появляется. Из Москвы. С деньгами. С имуществом. Наконец-то! Но как это водится - с семьей...
В общем...через какое то время - бурный роман, у мужика сносит голову, ничего не хочет видеть слышать понимать... Бросает жену. квартиру, должность....и переезжает в Тамбов..К милой. В ее крошечную квартиру...

Знаете чем история закончилась? Это реальная история. Не выдумка и не страшилка.

Через сколько то лет совместной жизни - она выбрасывается из окна. насмерть. От безысходности, от бедности, от проблем связанных со всем этим....

Лично я была в шоке от услышанного...
21.10.2010 12:51:53, безника
ну тут не только любовница прилипла. Муж-то тоже , видимо, прилип. 21.10.2010 12:03:17, умная даша
мужчины - они более примитивные. К ним и требований меньше) 21.10.2010 12:45:40, безника
Oblina
отучаемся говорить за всех (классика жанра) 21.10.2010 12:55:47, Oblina
Почему за всех? это сугубо мое личное мнение...) Ну простите что не написала классический шаблон ИМХО - я не частый гость здесь.. 21.10.2010 12:59:25, безника
МарикаЧ
Была я как-то у друзей на новоселье, классная квартира, ремонт понравился и место хорошее. Ну и в разговоре с мужем вышли на тему, а как бы мы здесь все обустроили под свои нужны. Но это не значит, что у нас квартира плохая и она нам не нра. Просто сейчас мы здесь и нам интересно "пофантазировать на тему..."
PS. В семье прям все здорово-здорово не бывает, это ж жизнь. Только любые проблемы решаются, как правило.
21.10.2010 09:57:24, МарикаЧ
Конечно возможно. Мне кажется человеку не фантазировать в принципе невозможно. 21.10.2010 00:33:19, Lipistokk
Nanik
Вопрос только в том, чего хочется любовнице.

Я бы в ответ рассказала, как я мечтаю о вилле в теплой солнечной стране со стабильной экономической ситуацией и банковском счете с семью нулями.
21.10.2010 00:26:58, Nanik
удерживает при себе на всякий случай.Не обманывайтесь 20.10.2010 23:07:01, Schraibikus
У меня с любовником такие отношения, что нам бы только мужем и женой быть. Нам хорошо в постели, нравится заботиться друг о друге, а вот поговорить особо не о чем, если только о семье. Мы оба очень домашние. Но разговоры о моей семье, детях, заботах домашних его очень ранят, а мне странно не иметь возможности помочь ему в его домашних делах и отношениях. Но у нас обоих хорошие, крепкие семьи. Мы уважаем своих партнеров и очень нежно к ним относимся. Говорю же, оба ориентированы на семью и дом. И рушить то, что строилось и очень дорого мы не будем. Я категорически против, а он подтягивается по ситуации.
Сначала мы молчали о том, что нам было бы хорошо в браке, все было очень сильно и довольно больно. Потом он стал иногда говорить. Теперь мы можем пофантазировать на эту тему. И эти фантазии вслух, лично я, считаю признаком устойчивой ситуации. Мы можем себе позволить такие слова и действия, чтобы не ранить друг друга и не повлечь каких-то действий.
А мечты приятны, очень теплые, дают убежище и возможность жить с улыбкой в трудных ситуациях. Всегда приятно знать, что ты кому-то нужен и не останешься один в любой ситуации.
20.10.2010 21:17:35, Л.
ландыш
кому-то нужен для чего? 20.10.2010 23:56:48, ландыш
В том то и смысл, что просто нужен. Чтобы был. Чтобы был здоров и счастлив. 20.10.2010 23:58:41, Л.
Реклама
Высокие отношения. А вы хотели бы, чтобы ваш муж тоже имел вот такие нежные и стабильные связи на стороне? Чтобы не остаться одному в любой ситуации? 20.10.2010 22:48:21, Petra
Странный вопрос. Никто, думаю, этого не хочет. Я и себе такого не хотела и мужу стараюсь быть опорой в любой ситуации. 20.10.2010 23:59:44, Л.
Мы с любовником на вопрос "а кто у тебя вторая половина?" ответили синхронно "просто хороший человек". Вот так бывает. Я его жену знаю, видела, общалась. Она хороший человек. Вряд ли в наше время можно желать лучшей. И у них хорошая семья, но я вижу почему там оказалась я, почему я ему нужна. Любая: больная, сварливая, некрасивая. И почему он не оставляет мысли о возможной семье со мной, почему его эта мысль греет. 21.10.2010 00:09:54, Л.
и почему же там оказались вы? 21.10.2010 10:09:13, безника
Вы думаете у вашего мужа та же причина?:)
Она (его жена) из породы таких вот качающих права женщин. Это когда "должен", "обязан", "как ты можешь, ты же мужчина" и "я для тебя..., а ты для меня?". Не подумайте, все это очень справедливые декларации и сказаны они вполне адекватно. Он признает (и я согласна) что они правильные и к месту. Но во всем этом не хватает какой-то... любви, что ли, мудрости. Возникает ощущение, что если он не будет зарабатывать, класть сам ламинат и уважать тещу, то она его бросит. Пример такого отношения - почти вся эта конференция. Где человек не интересен сам по себе и оценивается как набор неких качеств.
Она его моложе, у нее до этого брака не было детей, но был развод. Поэтому она "пуганая" и выстроила себе вот такой забор из правил. И не мудрая (а у него есть взрослая дочь от первого брака) по отношению к девочке.
Когда у него болит голова, он пьет таблетки и скрывает головную боль. Когда его дочь извозит новые джинсы, играя с собакой и жена громко ее воспитывает, он молчит и соглашается. Он сам укладывает ламинат, хотя у него мучительно болит спина потом. Он гуляет с собакой, потому что это его обязанность, гуляет и с температурой и когда у него совещание утром.
У нас в семье не так.
21.10.2010 11:13:56, Л.
Что-то вы начали заздравие, а кончили заупокой. В начале - крепкие хорошие семьи, все прекрасно, все стабильно и уважительно. А теперь выясняется, что он вам про жену столько всего нелицеприятного рассказал, что хоть вешайся. И что же это за хорошая и крепкая семья у него, если 1) жена такая стерва; 2) его жизнь - сплошная жертва; 3) и он не стесняется так подробно говорить об этом.

По-моему, ничего стабильного и хорошего, ну у вас, ни у него. И это объясняет наличие этих отношений - что, собственно, мне и было любопытно.
21.10.2010 14:25:47, Petra
Жена совсем не стерва, просто молодая еще. Его жизнь такая, какую он хотел и добивался. Теперь, когда добился, странно немного, но не бросать же. Он не жалуется. Просто на вопрос "что с тобой?" отвечает что вчера весь день укладывал ламинат.
У нас разные представления о хорошести. У него чудесная семья. Ламинат же надо класть?:)) И джинсы не надо пачкать:))
21.10.2010 20:09:02, Л.
volosiki
судя по ответам ниже, Вам все позавидовали)) 21.10.2010 13:59:53, volosiki
:) у Вас не семья:) у вас просто необременительный секс на стороне. 21.10.2010 13:43:51, ЛёльКа
а если Вы имели семью с законным мужем,то там тоже не семья,т.к. добираете Вы на стороне:( 21.10.2010 13:46:23, ЛёльКа
Реклама
Аквамаринчик
фу, как неприятно:-((( эдакий мужчина-жертва. и все вокруг его жалеют и сочувствуют. я знаю одного такого. знаете, объясняется все просто и банально, он - трус!
почему ваш идет гулять с собакой с температурой, почему укладывает ламинат, почему скрывает головную боль, почему не уходит, раз так плохо? у вас есть ответы на эти вопросы?
21.10.2010 13:27:18, Аквамаринчик
а как? все сама, сама?) Или - полная анархия - никому ничего не надо?
Ну или еще один вариант: оба - сознательные-пресознатльные, внимтельные друг к другу -превнимательные..чутки при чуткие.всегда интересные друг другу...
Но тогда - вам то затем прицеп в виде любовника??

А про "предъявляемый набор требований" - у всех нормальных людей он существует. тот или иной. Знаю одну подругу - у нее самый главный критерий - "чтобы ничем не парил..."...
21.10.2010 12:43:31, безника
Наверное, это тоже классика:)) "живи и дай жить другому", "кому надо, тот и делает", "семья одна - ресурсы общие". Как-то так. Только без перегибов. Надо прибить полочку. Я знаю что надо и муж знает что надо. Я знаю что он знает и жде когда сделает (сам). А он знает, что я знаю, что он знает и если напоминаю, значит очень-очень надо и вотужепочтипрямосейчас. А если у него запястье болит, а полочку надоприбитьвотпрямосейчас, то сама по табуреткам прыгаю.
Просто нужно помнить что муж тоже человек. И он тоже понимает что полочку нужно повесить и сам в состоянии оценить болит у него рука или нет.
Любовник не прицеп. Мне тоже он нужен. И у меня свои мотивы, хотя они похожи у нас. Вот я недавно в больнице лежала два месяца. семья вся перепугана, муж истерит, все сами-сами без меня. Я делаю лицо бодрячком, рапортую о ходе лечения и отличном самочувствии, звоню два раза в день и убеждаю мужа не приезжать (ему и так с детками достается без меня, чтобы еще за несколько км таскаться каждый день). А в обед приезжает любовник и я рыдаю у него на плече, потому что мне страшно, одиноко и ужасно тоскливо. Там я для них. Я здесь я позволяю себе. И он понимает. Говорит нужные слова, приезжает каждый день, привозит еду как капризной беремешке, разговаривает с врачами, покупает мне прокладки.
Так же и у меня с ним. Я помогаю покупаю одежду его взрослой дочери, выбираю ему массажиста для его больной спины, вожу его на экзамены, поддерживаю когда он меняет работу.
Еще мы разговариваем просто о том, о чем с женой или мужем не поговоришь.
21.10.2010 20:03:33, Л.
ну и да - вы ж его ламинат укладывать не заставляете, с собакой гулять тоже. И с тещей не знакомите.
Только секс - и даже поговорить особо не о чем ( вы там сами написали ). Делать особо ничего и не надо :))
21.10.2010 12:06:24, умная даша
а вы для своего мужа вот такая хорошая ? несмотря на любовника ?
Или он тоже может порассказать какая вы "просто хорошая, но " :))
21.10.2010 12:05:04, умная даша
Елена Д.
бедный-бедный, чего же он так мучается то? мазохист? 21.10.2010 11:22:20, Елена Д.
Хороший муж. 21.10.2010 19:44:58, Л.
Восток - Запад
хороший, ага. спасибо, не надо. 22.10.2010 00:08:46, Восток - Запад
:) 21.10.2010 12:39:30, безника
Я бы не хотела, я эгоистка и живу по двойным стандартам, да. 20.10.2010 23:33:53, Практик_
Реклама
Я не любовница, но по опыту близкого мне мужчины (кровного родственника) могу сказать, что это не говорит о том, что в семье у него что-то не так. Это типа как альтернативная реальность. 20.10.2010 20:24:50, kollibri
volosiki
зависит от того насколько большое сердце у мужчины.
есть люди, которым и одного человека трудно любить, а есть такие, которым одного любить- мало) хотя конечно если мужик любит нескольких одновременно, то периодически случаются перекосы в одну сторону...
20.10.2010 19:50:53, volosiki
Суматра
Это, смотря в каком контексте такие фантазии озвучены были, имхо могут означать:
- как мне хорошо сегодня сейчас и здесь с тобой
- а в семье у меня неладно
- говорю тебе то, что ты хотела бы от меня услышать
А вот что в вашем случае вам видней.
20.10.2010 18:10:42, Суматра
ФеврАлёна Нарбертовна
Я вот со всеми пунктами согласна. Они многообразие жизни отражают 21.10.2010 12:26:01, ФеврАлёна Нарбертовна
Vfqz
Я к третьему варианту присоединюсь. А еще есть категория мужчин, у которых, кхм, половое влечение возникает при определенных фразах, им сказанных. Например "Роди мне ребенка" "Ты выйдешь за меня?" "Я так хотел бы жить с тобой" ну и т.д. Ну они так лучше возбуждаются. 20.10.2010 18:39:46, Vfqz
:)) про категорию мужчин 20.10.2010 19:02:49, умная даша
Oker
Все зависит от того, сколько они уже встречаются. имхо.
Я лично знаю мужчину, у которого были:"любимая жена, ненаглядные дети,обожаемые собаки, хозяйство и все такое прочее...И вы прекрасно знаете что ни за какие коврижки он оттуда не уйдет..",
но меньше, чем через полгода после появления любовницы, он мечтал только о том, чтоб жить с ней)
20.10.2010 16:54:54, Oker
и еще от кучи факторов - не только от того, сколько встречаются . Иногда уходят, иногда нет. Иногда потом возвращаются, иногда нет.
Иногда действительно мечтают, иногда только говорят :).
В общем - информации у автора, чтобы точно решить что это - нет. Да и быть не может. Надо только понять как себя вести, чтобы самой потом не противно было ...
20.10.2010 17:50:04, умная даша
Oker
И все же, если они встречаюся больше полугода, и мужчина периодически "мечтает", то это явно просто музыкальное оформление) 20.10.2010 17:51:42, Oker
ну фиг знает. Я вот так встречалась 4 года , честно говоря, уже поняла , что ситуация банальна.
Ушел , когда ребенок родился, и я сказала, что как родится, несмотря на всю мою любовь, больше не приходи. Как то я выпала из зависимости сама по себе.
Но вообще , дура ж была ...
20.10.2010 19:01:49, умная даша
Реклама
Интересно, а дальше мечты дело пошло? :))) 20.10.2010 17:39:56, lenok_
Oker
угу 20.10.2010 17:44:11, Oker
Т.е. чел продолжил мечтать :)))) 20.10.2010 17:53:51, lenok_
Oker
нет, развелся, ушел из дома, а любовница с ним жить не стала.
Съели ;)?
20.10.2010 19:02:21, Oker
в семье не так уж здорово, о чем собственно и говорит наличие любовницы, а то о чем говорит ваш МЧ, это может быть все что угодно, в том числе, мало ли что я на тебе обещал.

В такие его слова, я бы поверила бы только у дверей загса, причем после регистрации )))
20.10.2010 16:13:06, сочувствующая
Наличие любовницы говорит о том, что человеку нужно сексуальное разнообразие и все!!! А в семье при этом может быть все отлично. 21.10.2010 00:36:41, Lipistokk
И не только сексуальное, представьте себе. А еще эмоциональное, дружеское и прочая, прочая, прочая 21.10.2010 00:48:30, Практик_
именно так. секс - это уже вторично, и производное из других, более ценных отношений. 21.10.2010 10:15:13, такая же...
хухра-мухра
Вообще-то говорить можно все, что угодно. Но -муж - птица гордая, не пнешь, не полетит :) Если он до сих пор не ушел, значит, не уйдет, скорее всего.
90% мужей, имеющих любовниц, сами не разводятся. Из остальных 10% - лишь 3% уходят к любовницам, а остальные 7%- бросают и жену и любовницу одновременно. Вот и делайте выводы.
20.10.2010 15:53:38, хухра-мухра
да не страшен уход.. Страшно как раз то - что под горячую руку могу и пнуть...И если даже в этом случае не полетит - то отношения могут сильно попортиться..И тогда возможность гордого полета в будущем будет уже более вероятной... 20.10.2010 16:01:29, безника
ландыш
фантазии однозначно говорят о том, что человек любит фантазировать. А больше ни о чем. 20.10.2010 14:59:19, ландыш
а там знаете ли нет сноски "это - фантазия" 20.10.2010 15:00:12, безника
ландыш
там это - где? в топике написано - "фантазирует", "фантазия". 20.10.2010 15:12:34, ландыш
Реклама
В топике написано - фантазирует (или не фантазирует а прямо говорит) - то есть я скорее все таки склонна полагать что это фантазия , но моя собственная фантазия услужливо предлагает мне другую версию).

А где - в переписке. вот где.
20.10.2010 15:15:20, безника
ландыш
а, дошло. Нет, позвольте, для меня такие мужские рассуждения - именно со сноской "это - фантазия" )) а Вы как хотите, конечно )) 20.10.2010 15:22:07, ландыш
Редкий лучай - соглашусь с Ландыш.
Всякие говрилки-написалки это ФАНТАЗИЯ.
Не фантазия это "я хочу на тебе жениться, поэтому подаю на развод, за 3-4 мес нас разведут, через 6 поженимся. Пока перееду к тебе/снимем кв./приезжай ко мне, вот колечко в подарок, вот деньги на оплату всяких нужд"....
20.10.2010 16:02:35, СиреневаяЛеди
Хорошо. Это уже - полноводная река, впадающая вот вот в море..Но не сразу же она такая течет..Где тот самый ручеек с которого она началась?.... 20.10.2010 16:10:41, безника
Иногда достаточно ручейка. Не обязательно хочется реки. Даже и ручеек пытаются задушить, выжать из жены недостающую влагу:)) Просто привыкаешь жить в пустыне:)
Ненужно просить у судьбы все и сразу. Понемногу прибывает. У меня так с мужем. Сначала нужен был водопой на стороне, потом обходилась ручейком. Все делала из себя верблюда:) а потом приятно удивилась, когда и муж начал дождичком проливаться. Теперь океан, не океан, но поплавать хватает:))
21.10.2010 00:16:01, Л.
ландыш
я прочитала, Вы жена...
ручеек, имхо, вот где. Если мужу дома плохо, вот и ручеек тут как тут.
20.10.2010 19:56:34, ландыш
Ззз
Река начинается с ручейка. С намеков, как хорошо бы было просыпаться вместе. С поездки на дачу и рассказа, как он там много делает. Со знакомства с собакой и лучшим другом. С вопросов, а фантазирует ли любовница, как она могла бы быть его женой. С помощи по хозяйству и даже, о боже, со знакомства с родственниками дамы.
Вот такой мой опыт. Если это присутствует, то можно рассчитывать на большее. По-моему, без подтверждения, что его примут и возьмут в мужья, мужчина из семьи не уйдет. Хотя, ситуации бывают разные. Иные любовницы, наверное, только и ждут, когда им это предложат, а какие-то и сами настаивают.
Лично я после озвученных намеков отношения свернула, чем несказанно его удивила.
20.10.2010 17:33:05, Ззз
Oker
"Вчера я поговорил с женой и обсудил с ней детали развода" 20.10.2010 16:59:25, Oker
нет, не мечтаем. Потому что мы абсолютно несовместимы в быту. Оба - слишком независимые и самостоятельные личности, одинаково смотрим на вещи, много общих интересов и тем, идеально совпадают сексуальные темпераменты, можем вместе отдыхать. Но не жить. Т.е. у нас это все четко разделено и без планов на будущее. 20.10.2010 14:45:43, такая же...
а вы пробыывали вместе жить? 20.10.2010 14:51:08, безника
ну, о чем вы, право слово... у меня браку второй десяток, у него 5-ый год, у каждого по 2 сына и вторые половины, которые нас любят. Зачем ради эксперимента (мы оба заранее знаем, что неудачного_ делать несчастными сразу 6 человек??? А так наши встречи, и иногда общие "командировки" совсем никому не мешают. Да, это мерзко. Но друг друга мы потерять тоже не можем. Так и живем. 20.10.2010 15:25:34, такая же...
Какая самоуверенность однако....Все их кругом любят и всех они сделают несчастными.... 21.10.2010 00:38:36, Lipistokk
Это не раз уже обдумано и обсуждено. И я знаю, о чем говорю. Для нас обоих - это осознанный разумный компромисс, с моей стороны - даже в большей степени. И мы - не просто любовники. 21.10.2010 10:16:52, такая же...
Вам обидно, потому что вас не любит такое же количество народу? Мир вообще несправедлив. Особенно к "избыточной женской биомассе" (С) 21.10.2010 00:47:40, Практик_
Дело не в том , сколько народу меня любит. У меня подход другой. Мне не совсем понятна эта двойственность. Т.е. когда трахаются на стороне, то несчастными 6 человек не делают, а когда речь заходит о разводе, то сразу думают о том, чтобы всех вокруг несчастными не делать. Ах какие возвышенные отношения, мы трахаемся, но делаем это очень аккуратно, чтобы все при этом были счастливы. 21.10.2010 09:22:27, Lipistokk
volosiki
счастье- в неведении, все верно 21.10.2010 14:01:55, volosiki
ну, вы просто не были в такой ситуации, и все. А еще - мы СЛИШКОМ известные в своем городе люди. Вот, действительно, СЛИШКОМ. И по этой причине тоже не хотим ничего менять. Особенно я. 21.10.2010 10:02:18, такая же...
почему не можете? А любящих вас половины - вы тоже любите? А какая любовь - более настоящая? 20.10.2010 15:32:35, безника
Они обе настоящие и сильные. И такое бывает. И никого мы терять не хотим. 20.10.2010 18:23:57, Практик_
это ВАМ кажется, что никого не теряете 21.10.2010 09:32:29, тоже практик
себя рискуем потерять, да... но это - наш осознанный выбор. В нашем случае мы настолько друг другу подошли во всех вопросах, кроме быта, что от этого просто нельзя отказаться. А наши семьи без нас не смогут, это очевидно. Имидж опять же и деловая репутация - не последнее место в нашей ситуации занимают. И наши человеческие слабости не должны ставить под удар благополучие наших семей. У меня тоже в принципе (даже больше,чем у НЕГО) мужской взгляд на ситуацию. 21.10.2010 10:06:02, такая же...
а ваши супруги также уверены в благополучии ваших семей? 21.10.2010 10:10:24, тоже практик
Реклама
до настоящего момента внешних проявлений каких-либо по этому поводу нет. Вообще, я достаточно публичный человек, и для мужа нормально, что у меня встречи/переговоры/поездки, впрочем так же, как и у него, он вполне самодостаточная и локальная от меня личность. Про НЕГО - ничего не могу сказать, меня это не касается. 21.10.2010 10:20:41, такая же...
а если бы муж все таки заволновался? Забеспокоился? сон потерял?
Или вы совсем живете - каждый своей жизнью?
Если не секрет - какого вы и муж возраста и сколько лет в браке? ну примерно хотя бы..
21.10.2010 10:41:08, безника
не готова ответить. Это разные чувства. И разные социальные роли для меня. Вот детей и мужа по-разному ведь любите? вот и здесь разная любовь. Что мужа не люблю - не могу сказать, но это другие отношения совсем, и их я тоже не готова терять. Как у него - не могу сказать, с его стороны такие варианты проскальзывали как-то, но я сразу сказала, что ничего менять не буду и ему не позволю. 20.10.2010 16:52:08, такая же...
Сейчас напишу, а потом ветку почитаю, любопытно :) Я такая любовница, только у меня тоже есть муж, дети и ненаглядное животное :) И я тоже ничего менять не собираюсь. Длится все уже 7-ой год, всем вместе хорошо. Любовник за это время успел с женой развестись, но все осталось как раньше. Про романтический треп: да, в любви признаемся, как-то сквозь сон он сказал "женушка моя любимая" :) Не факт, что это было мне :)))))) 20.10.2010 14:40:51, Любовница
а что вы с ним вместе 7-лет то делаете? В том смысле - только разговоры и секс на протяжении 7 лет? 20.10.2010 14:42:25, безника
volosiki
а для чего еще любовники нужны?)) муж- то же самое по сути, вообще-то... 20.10.2010 20:01:59, volosiki
+1 когда уже так долго и стабильно вместе - это что же за любовники? 20.10.2010 22:02:29, безника
хухра-мухра
Я лично считаю, что раз штампа нет, и хозяйство не ведут совместное значит - любовники, или даже хуже...вот у меня есть знакомый, я его зову "факермен", по-русски есть хорошее слово на "Ё", но замодерят. Мы оба свободны, живем отдельно (я с ребенком, он- с родителями) и встречаемся аж с 2004 года. Но считать его мужем, хоть первым, хоть вторым? Увольте! А так, да, мы долго и стабильно вместе тр...ся.
Кстати, он раньше тоже периодически фантазировал о том, чтоб жить вместе. В этих фантазиях мой сын куда-то девался...так что на фиг...фантазии есть фантазии
21.10.2010 15:39:24, хухра-мухра
volosiki
ну, секс есть, не муж, значит, кто- любовник)) 21.10.2010 11:27:21, volosiki
а по мне - так это второй муж...Только с которым быта нет..Но привязанности и обязанности , пусть в другой форме, но - есть.. 21.10.2010 12:56:03, безника
Реклама
volosiki
вот именно, муж тем и отличается, что с ним быт) а больше ничем, ага 21.10.2010 14:03:29, volosiki
Эники-бэники
а этого мало что ли? 20.10.2010 18:18:38, Эники-бэники
мало. Любые отношения должны развиваться...ДОлжно быть движение ... А с любовником длительно - это тупиковый путь (не говорю за всех - это мое личное мнение:) ) 21.10.2010 13:02:28, безника
А почему он с женой развелся? 20.10.2010 14:42:22, Aкулина
Да сложный вопрос, у них стаж больше 10 лет и как я понимаю в постоянных разборках... Вряд ли из-за меня :) 20.10.2010 23:36:07, Любовница
ну...наличие тихой гавани тоже способствует... Нет? 21.10.2010 12:57:00, безника
Вот ооооочень сложный вопрос. Кто, во-первых, сказал, что я одна у него такая тихая гавань? Не факт, что одна-единственная. И я как бы не против, пока мне об этом слушать не приходится. Потому что я его могу видеть редко, а все остальное время ему не у окошка же меня дожидаться :)))) Мое мнение - он человек такой, ему одному лучше... 22.10.2010 01:45:24, Любовница
NAD
Нет, я думаю, если в семье у мужчины не всё здорово, он прямо с этого и начинает. И не всегда потом переходит к фантазиям о новом браке, кстати :) А если фантазирует, и при том, не жалуется на семью, так это что-то вроде мечты о гареме. Я думаю. 20.10.2010 14:38:26, NAD
У меня муж любит пошутить :"Дорогая, когда я с тобой, я люблю только тебя!" 20.10.2010 14:33:58, Moon
NAD
Это чё, шутки? :( А где смеяться? 20.10.2010 14:40:34, NAD
Реклама
Чувство юмора мое - мне позволяет... Ну не знаю, может надо губы надуть... Я не умею. 20.10.2010 16:28:56, Moon
Странная постановка вопроса. Наличие любовницы само по себе предполагает, что не все так радужно и отлично в семье. Ибо зачем ему тогда любовница вообще?
А говорить много чего можно..
20.10.2010 14:33:22, Odri_Bern
Очень ошибочное мнение 20.10.2010 18:19:40, Практик_
Это точно,ошибочное.Вот я,например,могу радостно общаться со своим любовником,только ,когда у меня с мужем все хорошо-полная гармония и взаимопонимание в семье.Как только с мужем какой натяг-уже не до любовника,сначала пытаюсь все наладить,восстановить мир в семье,а потом уже бегу к нему 20.10.2010 20:09:13, Олььга222
Ой господи, да говорить мужчина может что угодно. Особенно, если он знает, что женщина хочет это услышать. 20.10.2010 14:14:11, Petra
Муж - человек интересный и с фантазией. 20.10.2010 14:13:49, Ольгочка
ну да. В этом ему не откажешь...Он и мне конечно разные приятности часто говорит вот уже почти 15 лет... ВОт и думаешь - 15 лет совместной жизни - это наверное уже так много, и часть "приятностей" - наверное дежурные и тоже - фантазийные..и что наверное ему хочется уже чего то абсолютно нового... 20.10.2010 14:29:57, безника
Он просто женщин любит (наверное).
По поводу нового - а Вам не хочется? Может, позволить себе что-нибудь, чтобы отвлечься от него?
20.10.2010 14:41:38, Ольгочка
не спасет(. точно.
БОлее того - еще чего доброго закончится тем что у каждого начнется собственная личная жизнь...
20.10.2010 14:44:27, безника
А что спасет? Вы же понимаете, что даже если переписка и закончится (или что там вы обнаружили), думать ему никто о другой не запретит. 20.10.2010 14:52:51, Ольгочка
прекрасно понимаю. И даже если бы могла запретить и, допустим, он бы послушался - то не стала бы...
Поэтому и пишу здесь - потому что не знаю что спасет. А голову бы мне на место лучше поставить - она мне нужна.
20.10.2010 14:55:00, безника
Надо отвлечься. Тяжело, время нужно. Если в целом у вас все хорошо, то муж пофантазирует и успокоится. Можно еще как-то вашу жизнь разнообразить, в отпуск съездить. 20.10.2010 15:02:47, Ольгочка
тоже понимаю. Мне бы пока какую-то неотложную помощь самой себе оказать..) А там уж и сама знаю что все легче будет... Иначе "в целом все хорошо" рискую превратить в "а на фига это - когда только в целом все хорошо"...(( 20.10.2010 15:07:54, безника
"В целом все хорошо" может также превратиться во второй медовый месяц) Тут не угадаешь. Энергозатратное хобби какое-то можно организовать, чтобы сил думать не было. 20.10.2010 15:13:53, Ольгочка
а эту конференцию можно рассматривать как энергозатратное хобби?) 20.10.2010 15:23:59, безника
Нет, это сплошной вынос мозга) начитаетесь тут всякого, еще больше думать будете. 20.10.2010 16:15:32, Ольгочка
нее - тут только время тратится. Лучше дейтствительно энергию в ход пустить :) 20.10.2010 15:41:58, умная даша
ой. Точно. спасибо что напомнили -я же на тренировку собиралась! надеюсь сил хватит от компа оторваться... А это - тяжело. Интернет - лучший приятель депрессии... 20.10.2010 15:45:07, безника
он просто говорит то, что, по его мнению, любовница хочет услышать. 20.10.2010 14:06:24, Dixi
Вечная Весна
да почему бы и не сказать, раз вам приятно слышать. 20.10.2010 14:06:16, Вечная Весна
Елена Д.
как Вам нравится, так и считайте, только мужчины никогда не живут там, где им плохо, если есть место, где им хорошо :) 20.10.2010 14:05:17, Елена Д.
конечно будет говорить. А как же иначе вас держать - надо ж , чтобы надеялись на что-то. Правда , большинство будет говорить нечасто и намеками. То есть - не " 10 ноября мы с тобой поженимся ", а что-нибудь такое - в духе фантазии.
После этого вы будете это долго помнить и разбирать в мыслях каждое слово ( что же он имел в виду ? ), а он забудет , что говорил через 5 минут :).
20.10.2010 14:05:05, умная даша
да нет:) я - жена, которая обнаружила вот такое вот безобразие.:) 20.10.2010 14:07:29, безника
а как вы обнаружили , что он говорит ? или он написал ? :)

Я вот историю расскажу, не помню писала тут или нет ее. Пару недель назад с попутчиком в поезде разговорилась - и разговор почему то коснулся того, что женщины все помнят , а мужчины нет. Так он мне что рассказал : лет в 19 гулял с девушкой в компании, а у нее сестра младшая была, лет 14, девчонка. Ну он ей сказал - ой какая ты большая стала, еще подрастешь - моей будешь, замуж возьму . Типа пошутил :).
Потом уже жизнь в другую сторону пошла, с сестрой ее давно расстался , туда сюда, женился , дети. Приезжает как-то в родные края, встречает ее. Ну как , говорит, жизнь, замуж вышла. А она ему на полном серьезе - нет, тебя жду. Ты же тогда сказал, что на мне женишься !
Он рассказывает ... - у меня прям сердце ухнуло, ничего такого не помню, да и вообще - как это она всю жизнь меня ждет. Обнял ее и говорю: Прости меня, я ж пошутил тогда... Недавно, вот , замуж вышла - у меня даже от сердца отлегло. Вот тебе и сказал и забыл . А она 8 лет почти помнила !
20.10.2010 15:05:37, умная даша
Елена Д.
да она тоже пошутила :) хотела польстить ему :)) 20.10.2010 15:13:47, Елена Д.
я б тоже так подумала, но он там еще другие детали добавлял, из которых следовало, что не шутила. И он сам такой - не могу слов подобрать быстро , что если они вместе там такие росли - то вполне могла и ждать :). Но в любом случае - ведь и через 8 лет помнила, а он вообще сразу забыл :) 20.10.2010 15:41:01, умная даша
Елена Д.
у женщин фантазия лучше развита :)) 20.10.2010 15:57:15, Елена Д.
и память...:)
да и вообще - все остальное - тоже!
20.10.2010 16:11:52, безника
как обнаружила? Да переписку обнаружила. Не сказать что я все -пре-все проверяю и отслеживаю...Но это как то само собой случилось. 20.10.2010 15:13:33, безника
он просто мечтатель)) а вообще судя по историям ,мужчины довольно часто мечтают жить с двумя.Мне БМ при разводе сказал - жаль что нельзя жить и с ней и с тобой,друг у него был такой же одна жена в москве,другая в Ростове,говорит люблю обеих. 20.10.2010 14:15:11, рица
Мне БМ при разводе сказал - жаль что нельзя жить и с ней и с тобой. Почему выбрал ее? Ну или - почему так сложилось - что жить стал не с вами?
Вот и я про тоже. КОгда нельзя жить и с ней и с тобой - выбирают все таки ее...Не так?
20.10.2010 14:32:16, безника
потому что я с ним уже не хотела жить. 20.10.2010 17:59:12, рица
хухра-мухра
выбирают жену, в большинстве случаев. 20.10.2010 15:55:26, хухра-мухра
LoraEf
мне кажется это не любовниц нужно спрашивать, а мужчин:)

а вообще они действительно что-то ляпают, что чувствуют- думают в конкретный момент, а через 5 минут забывают, а женщины парятся
20.10.2010 14:11:25, LoraEf
Леший
<..а женщины потом парятся...>

Как там, у классика: ах, обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад. :) Может дело именно в этом. Нету коварных обманщиков и несчастных жертв обмана. Есть люди, желающие играть по определенным правилам. Как показывает практика, за редким исключением, во всех разводках, во всех финансовых пирамидах, сектах и т.п. страдают одни и те же люди. И вляпываются во все это они потому, что, по большому счету, сами хотят быть обманутыми.

Так и с любовницами. Ему с ней плохо, я лучшее нее, со мной ему будет лучше... Прокатывает. А: ты мне понравилась, дома все нормально, просто заел быт, с женой стало скучновато, она хорошая и бросать ее я не намерен, просто хочется легкого приключения на стороне - не прокатывает. Вот мужчины и говорят то, что женщины хотят слышать. Мужики козлы? Возможно. Только и женщины зачастую говорят и делают прежде всего то, что хотят от них слышать и видеть мужчины. Так что... это не "один один",
это просто такая жизнь. :)

А самый лучший способ избежать появления любовницы, это иметь в семье такие отношения, чтобы мужу именно с женой было на столько хорошо и комфортно, чтобы на счет любовницы ему даже мысли в голову не приходило.
20.10.2010 14:20:53, Леший
вы верите в то, - что для абсоолютно разных мужчин с абсолютно разными психотипами можно создать некие идеальные условия в которых эти разные мужчины будут вести себя одинаково и ни пр икаких условиях не смотреть налево?? У большинства актеров и других публичных людей - плохие жены? 20.10.2010 14:35:30, безника
Леший
Разным мужчинам нужны разные женщины, как и разным женщинам нужны разные мужчины, однако не смотря на различия, все эти люди стремятся к ощущению счастья. Таким образом, да, создать можно всем. Правда, это требует соблюдения ряда обязательных условий. Прежде всего уже на этапе выбора себе кандидатов в мужья и жены. А что до "звезд", то в подавляющем большинстве все они ярко выраженные эгоцентрики. Они даже в брак изначально больше играют, чем живут. Отсюда и эти постоянные игры в свадьбы и разводы. 20.10.2010 14:43:21, Леший
разве бывает в этой жизни только черное и белое? Либо махровые эгоцентрики - либо полные противоположности?? А что то среднее? Или - скорее неэгоцентрик но с элементами эгоценричности? ЧТо в таком случае делать? 20.10.2010 14:50:12, безника
Леший
Люди конечно бывают разные, но в жизни есть вещи, априори налагающие определенные ограничения. Теоретически пилотом истребителя может стать любой человек, но практически ими становятся люди вполне определенного типа. Теоретически выстрелить из снайперской винтовки может кто угодно, но практически стать снайпером могут только вполне определенные по психотипу люди. То же касается мира искусства. Потому то все звезды на столько одинаковы. Так вот, если брать не среднюю температуру по больнице, если смотреть только на звезд, то следует признать, что тут уже нет многообразия вариантов, тут уже все сводится больше к черному и белому. Исключения конечно встречаются, но обычно они редки и не определяют общее правило. 20.10.2010 14:57:07, Леший
ну да. На детекторе лжи тестировать кандидатов в мужья. да и то не поможет - чтобы понять что через 15 лет ему очно не захочется стать пилотом... 20.10.2010 14:59:22, безника
Леший
А кто сказал, что будет легко? :) Хотя, с другой стороны, это не так уж и сложно. Обычно ошибки начинаются с элементарной невнимательности. Как к себе, так и к окружающим. Вместо того, чтобы смотреть на человека, мы часто опираемся лишь на свои мечтания о нем. Отсюда и начинаются ошибки. Потом, когда конфетно-букетный период заканчивается, мы все часто забываем, что для счастья, нужно чтобы "было хорошо" не только нам, но и тому, кто с нами. И ради того, чтобы было хорошо себе, нужно задумываться над тем, как сделать так, чтобы хорошо было близкому человеку. Нам же часто не хочется напрягаться, тем более не слишком хочется что-то выбирать. Потому мы все чаще, в вопросах, касающихся нас, начинаем настаивать на приоретете наших прав над нашими обязанностями (я тебе не домохозяйка, я тебе не проститутка, я тебе не кухарка... знакомо?), а в вопросах, касающихся "нам", мы столь же естественно начинаем настаивать на приоритете обязанностей над правами (ты должен, ты обязан, тебе следует...). Ну а потом мы естественно пытаемся оправдать глупости собственного поведения невозможностью видеть все заранее. :) 20.10.2010 15:11:26, Леший
о чем вы говорите? конфетно-буфетный период , сопровождающийся собствнеными мечтаниями , длящийся 15 лет? Потом - раз! - и новый конфетно-букетный..лет этак еще на десяток....а если здоровье позволит то и на все 15!

Или - 15 лет - все напрягаются, брак держат в идеале, а потом - раз! - и с какого то перепугу : "я тебе не кухарка.." и "ты - должен"

вы что явно не о том..
20.10.2010 15:30:29, безника
Леший
Вы просто не хотите смотреть в глаза реальности. В букетно-конфетный период оба обычно стремятся быть лучше, чем они есть на самом деле. Опять же взаимный интерес стимулируется ощущением новизны. Но потом он заканчивается и людям меньше хочется напрягаться ради кого бы то ни было, за то тихой сапой все больше и больше хочется от отношений прежде всего получать. Всего. Удовольствий. Поддержки. Чего-то материального. Заботы. Терпения. Понимания. И меньше хочется всего того же отдавать.

Плюс с годами начинает сказываться быт. Одно дело с удовольствием готовить для любимого мужчины "раз в пятилетку" (когда свидание проходит дома), и совсем другое - готовить постоянно, потому что семья хочет кушать. Т.е. даже тогда, когда личного желания кулинарить в данный момент нет. Если в начале любой конфликт между хочу и надо, чаще решался в пользу хочу, то с годами все чаще и чаще он уже решается в пользу надо. Мы не можем поехать с друзьями на шашлыки, потому что надо с ребенком сходить на классное собрание. На самом деле эти проблемы могут быть успешно решены и иначе, но чего греха таить, все чаще и чаще супруги ожидают, что развлечения для себя они должны делать не сами, а им должен делать кто-то другой. Например, вторая половины. А тебе позволено вести себя как собака на сене. То не хочу, это не нравится, вот тут не подходит. В общем, мне не интересно потому и ты сиди дома!

Вот так с годами и получается, что через 10 - 15 лет жизнь тихо разделяется на отдельные слои. На дом и семью, где есть свои удовольствия, но там гораздо больше прежде всего обязанностей, забот, всего того, что делать не всегда хочется, но делать надо, и на личную жизнь, где очень мало обязанностей, за то где сосредоточена львиная доля удовольствий. Любовница конечно не 24 часа в сутки готова к сексу, но когда она приезжает на встречу, она тоже хочет приятного общения и секса, а потому получается, что общаясь с ней не возникает проблемы "голова болит, подожди пока дети уснут, отстань, завтра вставать рано и т.п.".

Такова жизнь.
20.10.2010 15:59:38, Леший
не моя ситуация однозначно. Проповедь не на ту аудиторию.
Могу и по пунктам:
- готовлю всегда с удовольствием, потому что - именно - что редко. Для меня это как развлечение и удовольстиве от того что все в восторг в такие моменты приходят.
Бытовую еду готовит няня или, реже, я - ну очень быстро и незатейливо, между дел.

_на шашлыки с друзьями - всегда за! Потмоу что - безалаберная и могу на собрание в школе и наплевать, если на шашьыки очень хочется. Или отправ
ить туда ту же няню. ЧТо там высиживать то на этих собраниях?

- к сексу (уж извините, но не я об этом заговорила) ) - готова всегда:) - головных болей и "потом" не бывает. Дети спят сами по себе давно Или - нян их уложить может в крайнем случае, если вдруг.

-развлечения организаю чаще для семьи я сама, так как просто более активная и мне больше надо. Так что - не сижу и не жду милости от природы..

В любых отношения - просто обожаю "отдавать"...мне это ближе...Хотя и требую конечно адекватной оценки этого моего золотого качества:).

Так что - смените, пожалуйста, пластинку.
20.10.2010 16:09:06, безника
Леший
:))))) Встречный вопрос: у вашего мужа появилась любовница? 20.10.2010 16:19:16, Леший
тоже - вопросом на вопрос: а вы внимательно слушаете и читаете то, на что потом хотите ответить? И уверены что правильно понимаете смысл?
Или - проповедь ради проповеди - ваше кредо?
20.10.2010 16:29:26, безника
Леший
Значится, не смотря на все ваши поводы к гордости самой собой, то, чем вы гордитесь, представляют повод для наград только лично для вас. А вот любовница появилась у вашего мужа. Значит вашему мужу от вас чего-то недоставало. ИМХО, при таких раскладах самое правильное не доказывать свою "не такость", а задуматься над тем, чего нехватало мужу. В конце концов, самый родной вам человек...

А что проповеди... так а зачем же вы сюда пришли, как не за проповедями? :)
20.10.2010 18:31:44, Леший
мужу не хватает второй, третьей. четвертой и т.д. женщины в его жизни. И чтобы я тоже была. Только это. ) 20.10.2010 22:11:28, безника
Муж мог просто влюбиться. И да, вторая любящая женщина это супер классно. 20.10.2010 23:38:27, Практик_
ну да. вот сама прекрасно все знаю и понимаю...а голову просто уже снесло за последние дни несколько раз.. ВОт и сейчас- сижу и думаю - уничтожать дальше мужа или каким то образом попытаться себя успокоить и позволить мужу и дальше жить счастливо ...) 20.10.2010 14:14:45, безника
лучше себе позвольте жить счастливо.бабий век коротюсенький,чтоб потом не было мучительно больно 20.10.2010 14:16:34, рица
да. Но теперь - каждая раньше казавшаяся обыденной размолвка и даже малюсенькая ссора, да и не то чтобы ссора а например то что он вечером садится за компьютер играть - рассматривается теперь мною через эту призму 20.10.2010 14:25:47, безника
Елена Д.
боже ж мой, как надо себя не любить, чтобы вот так жить? 20.10.2010 14:29:34, Елена Д.
Вечная Весна
что он свалит к ней? 20.10.2010 14:26:31, Вечная Весна
да нет . свалить то - не свалит. Да и если свалит - откровенно говоря большой трагедии не сделаю (наверное:) )... Просто другие оттенки у всего появляются... Было - зеленым - стало темно-фиолетовым, было голубым - стало сизым... Мир - вроде бы тот же самый. а - уже как бы не совсем мой. Не нравится. А изменить не могу... 20.10.2010 14:46:58, безника
знаете когда не сможете? когда лапки склеите , в любом другом случае все возможно)) 20.10.2010 18:00:43, рица

Статья дня

«Как не учиться в первом классе вместе с ребенком?»

9 правил помощи первокласснику с уроками







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!