Раздел: Жена и муж (агрессия мужа)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Агрессия мужа

В браке 8 лет, двое детей. Сейчас в декрете со вторым ребенком. Дочке уже 2 года, собираюсь на работу. Муж работает, зарабатывает впритык + кредиты у нас на машину и квартиру, платить осталось немного. В целом с деньгами туго, конечно, но жить можно. Последний год муж оч изменился. Стал каким-то агрессивным. Грубит, на малейшее замечание реагирует криком, присутствие детей его при этом не останавливает, хотя я много раз просила выяснять отношения без них, и он мне обещал держать себя в руках... На старшую дочь тоже все время наезжает, слова доброго не скажет. Сегодня был просто апофеоз: я что-то "не то" сказала, проходя мимо. И вдруг в ответ слышу оч тихо: "С...ка, б...дь"... Выругался себе под нос. Матом. В мой адрес. Такого у нас никогда не было. Я попросила повторить, он сразу в отказ, мол, ничего не говорил, я все придумала, ко мне вообще не обращался. Но мне-то не приснилось! Вообщем, я в полном ауте. Не разговариваю с ним, он пришел, лег спать на край кровати. как чужой. Все. В голове стучит ""Надоело это все. Раз-вод." Я действительно больше не могу выносить этот психоз. Он еще любит "хвататься за сердце", типа я его довожу своим "пилением". Вообще, на самом деле он человек порядочный, хотя и зануда. Говорит, что любит, просит третьего ребенка. Но я больше не могу терпеть эти срывы. Я не знаю, что мне делать, как реагировать, чтобы он понял: я уже на грани...Мне кажется, он уже почувствовал полную свободу и вседозволенность, расслабился. А вдруг скоро бить начнет??? Он уже может грубо задеть плечом, проходя мимо, когда злится.
18.10.2010 01:37:37, местная

308 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Тема висит 2 дня, и что, каковы ваши личные выводы и подвижки в реале? 19.10.2010 11:41:03, Атом
Строчной ниже ЕК написала свой вывод, я с ней соглсна. Будем работать в этом направлении. Муж извинился, хотя и "не понимает, за что". Клянется, что матом не ругался. Ну не зню, может, у меня такое больное воображение. По-прежнему холод, секса нет.... 19.10.2010 12:33:48, автор темы
Значит опять все загнали в себя и вы и он((( До очередного срыва. 19.10.2010 13:32:49, Атом
Он не хочет разговаривать(( Он вообще не понимает, о чем я и чем недовольна. Говорит матом не ругался, а остльных претензий вообще не понимает. 19.10.2010 14:14:56, автор темы
Интересно, а где участница с ником Ясень? Очень жду ее ответа... 19.10.2010 00:07:52, автор темы
А я только что прочитала самую нижнюю ветку топика, где Вы пишете про секс. Совершенно напрасно тема стала куда-то еще развиваться... какие-то там каблуки, маникюры, флирт...
На мой взгляд, в сексе основная проблема и есть. И то, что ниже я Вам писала (про отношение к мужу) - это оборотная ее сторона.
Если не изменить одно, то не изменится и второе. Изменить что-то одно - второе поменяется.
Я думаю, что секс волевым решением поменять нельзя.
Значит надо менять способ общения с мужем. Его можно менять и волевым путем, просто дисциплинировав себя. При хорошем раскладе войдет в привычку.
Иначе это не жизнь: раздражающий муж, отсутствие секса или так себе секс, конфликты с родственниками.
Если Вас ждут на работе - выходите. И пусть няни съедают почти всю зарплату. Но зато смена обстановки, режима и ритма жизни позволит логично (!) поменять темы разговоров, время и стиль общения. С работы можно и уйти. Но уже наладив ситуацию дома.
19.10.2010 10:09:41, ЕК настоящая
Знаете, я по здравом размышлении с вами соглашусь совершенно. 19.10.2010 12:27:48, автор темы
Судя по тому, что и как вы пишите, можно сделать два однозначных вывода. Во-первых, вы уже давно мужа не любите, хотя сами себе в этом открыто не признаетесь. Во-вторых, вы сами того не замечая, так же давно мужа пилите. Собственно, второе есть непосредственное следствие первого. В вас накапливается недовольство мужем. Это порождает раздражение в душе. Раздражение выливается в пиление. То не так, это не эдак. Вместо того чтобы близкому и любимому человеку проходя мимо слово ласковое сказать, вы зудите.

В принципе, все это понятно. Другой вопрос, что вы как-то напрочь забыли, что рядом с вами не бездушный функциональный автомат "муж", а живой человек. Конечно его сейчас можно обвинять во всех смертных грезах за мат, за грубость. Но давайте не будем лицемерить. Цель всех таких обвинений одна. Она заключается в попытке таким способом замаскировать собственные косяки в поступках. Даже у металла наступает усталость. Что уж тут говорить о человеке?

Очень характерна ваша на произошедшее реакция. Вместо того чтобы хотя бы для себя самой разобраться - как так получилось, что самый близкий человек вдруг ТАК себя повел, вы с радостью (именно с радостью!) ухватились за его поступок как за прекрасный повод на него обидеться. Тем самым вы как раз и продемонстрировали, что для вас он уже давно не любимый и не близкий. А судя по тому, что кроме одного этого инцидента, больше на него "ничего нет" (вы сами говорите что он все "как муж" в семье и в доме делает), как раз и получается, что основная (и единственная) причина случившегося заключается в том, что вы его разлюбили. Не за что-то. Не потому что. Просто разлюбили. Потому любые нынешние естественные сложности жизни вы подспудно трактуете исключительно ему в минус.
18.10.2010 14:24:17, Леший
Инцидент не один, я же написала. И у меня от этих "инцидентов" накопилась страшная усталость((( Наверное, это уже почти нелюбовь, может, вы правы..... 18.10.2010 19:52:01, автор темы
"А судя по тому, что кроме одного этого инцидента, больше на него "ничего нет"

Как же ты читаешь? Чуть выше было написано что муж стал кричать и срываться, наезжает на дочь, а этот "инцидент" всего лишь апофеоз, а не один единственный случай, за который автор якобы ухватилась, чтобы оправдаться и т.п.
18.10.2010 14:30:48, NAD
Я как раз читаю внимательно. Что такое - муж стал кричать? В неразрешаемых конфликтных ситуациях подавляющее большинство людей в той или иной степени повышают голос. Это нисколько не проявление агрессии. Это говорит лишь о возникновении конфликта в коммуникациях у супругов. Кстати, автор нигде не говорит, что муж так себя вел все 8 лет их брака. То же касается "наездов на дочь". При желании абсолютно любое воспитательное высказывание абсолютно любого родителя можно с легкостью назвать "наездом на ребенка". Так что этот аргумент тоже мимо.

Вот и получается, что из серьезных инцидентов - этот единственный.
18.10.2010 16:05:49, Леший
(пожимает плечами) Ты ничего не говорил о серьёзном инциденте за пост до того, ты говорил о единственном инциденте. Если для тебя существуют только серьёзные инциденты, всё остальное - нечто вроде фона, обращать на который внимания не стОит, ну, извини, ты тогда становишься на нашу милицию похож :), зачем обращать внимание на крики и угрозы, в случае автора ещё и хватания за сердце и наезды на ребёнка, вот когда вас зарежут, тогда и приходите. Я бы даже на твоём месте, основываясь на словах автора "а вдруг он меня бить начнёт?", так и ответила: вот начнёт, тогда и будете думать, а пока я ничего серьёзного не вижу, ну, подумаешь, кроет матом, то не показатель, деньги же в дом несёт, правда? :) Я прям даже удивляюсь, как это ты мат занёс в разряд "серьёзных инцидентов" :) 18.10.2010 19:41:13, NAD
Если тебе интересно – послушай, как это выглядит с мужской точки зрения.

Прежде всего ты просто не в состоянии себе представить, что такое, когда исключительно на тебе висит обязанность содержания четверых людей. Ситуация, отягощенная кредитом, да еще и за жилье (машина – хрен с ней) становится совсем угнетающей.

Мне кажется, что в такую ситуацию прежде всего мужа загнала ты – скорее всего и квартира и машина были взяты в кредит по твоей инициативе.

И подумай теперь как рассуждает муж – я пашу как папа Карло, НИКАКОГО реального удовлетворения от этих денег не получаю, случись что со мной – в семье будет полная задница. А жена, замутив квартиру и машину, в декрет свалила…

У него нет никаких источников радости. Квартира-машина уже в использовании, да и вааще, на мой взгляд, нормальному человеку покупка полезных вещей радости не приносит. Радуют излишества, пусть маленькие, но ненужные и приятные.

Отсюда – срывы. И их надо терпеть, не будет срываться – помрет нафик от какого-нить инсульта.

В общем, все вышеперечисленное надо всегда иметь ввиду женщине, когда она вещает на мужа такую нагрузку. Даром – ничего не бывает. Если бы все по-очереди – было бы ничего, а квартира-машина-второй ребенок явный перебор. Ясно, конечно, когда хочется всего и сразу… Но опасно. Не каждый выдерживает.

Поддержка, холенье и лелеянье мужа должно стать твоей основной заботой и работой, именно работой в такой напряженной ситуации. А ты позволяешь себе эту работу не выполнять. Это подло и нечестно.
18.10.2010 11:17:48, AleXXX
1. Машина была куплена по ЕГО инициативе, в кредит ,ага. Осталось 100 тыр платить. Сейчас хочет новую, опять же в кредит, я СТОЮ НАСМЕРТЬ - ни за что!
2. На квартиру кредита НЕТ. Есть, вернее уже почти нет, долг 700 тыр моей подруге. Это и была доплата за переезд из 2шки в 3шку. Мы его уже отдали практически, осталось 300 долларов.
3. Если бы Вы слышали, как он просил второго ребенка! И не менее активно просит третьего, а я пока упираюсь, хочу с отношениями сначала разобраться и кредиты закрыть.
18.10.2010 19:02:43, автор темы
Сформулировала туманно) Вообщем. в банке на квартиру не брали ничего, только у подруги) 18.10.2010 19:53:05, автор темы
Честно говоря, неприятно Ваше "в декрет свалила"... Дальше даже разговаривать не хочется 18.10.2010 16:04:47, FYB__
все хорошо, кроме одного, у мужа совсем мозгов нет, чтобы вестись на вещи, которые могут довести его до инфаркта-инсульта.
а так да, правильно все.
18.10.2010 13:36:13, сочувствующая
ВОт соглашусь. С одной оговоркой - ты точно уверен что эти излишества (про которые я с тобой согласна что это излишества в ситуации автора) были односторонним решением жены? 18.10.2010 13:27:57, Moon
Машину муж очень хотел, старая была мала для большой семьи. А на квартиру заняли у подруги. За год долг отдали почти, 300 долл осталось. 18.10.2010 20:01:15, автор темы
почти уверен. Ясно, что односторонних решений не бывает. Но разве не все тут уверены, что "как жена решит, так и будет"? :) Инициатива точно ее. Мужикам обычно меньше надо в материальном плане, особенно если им самим на это зарабатывать :) 18.10.2010 14:28:16, AleXXX
удивииил 18.10.2010 14:48:08, Moon
чем? 18.10.2010 14:59:31, AleXXX
Вот этим - "разве не все тут уверены, что "как жена решит, так и будет"? :) Инициатива точно ее. Мужикам обычно меньше надо в материальном плане, особенно если им самим на это зарабатывать " Люди оооочень разные. Как женщины так и мужчины. 18.10.2010 22:32:10, Moon
А если б у нее была инициатива с крыши прыгнуть? 18.10.2010 14:38:37, Фяка-Пфяка
ах, оставьте :) Сама же понимаешь, что я прав :) 18.10.2010 14:57:53, AleXXX
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
18.10.2010 17:42:23, Фяка-Пфяка
Так это ж он виноват, что никакого кайфа не получает, кто еще?
Я замечательно могу себе все это представить, я именно так и живу - и ничо так, не жужжу. Никто ни на кого ничего не вешал ( и у автора тоже), выбор самостоятельныйй, личный, и описанное мужское хамство - личная особенность данного хамла, им себе разрешаемая.
18.10.2010 13:26:49, Фяка-Пфяка
+1 18.10.2010 13:23:39, Красная ромашка
Так нервничать, хамить и срываться по поводу того, что являешься единственным кормильцем - исключительно мужская прерогатива, по моим наблюдениям. Глянула ниже и вижу подтверждения этому. Странное дело, женщины вроде как не предназначены на роль основного добытчика, но почему-то гораздо спокойнее выдерживают эту роль, чем мужчины, которым это на роду написано. Странно. 18.10.2010 12:06:24, NAD
а по моим наблюдением это для некторых мужчин единственная возможность выплеснуть раздражение...а вот вопрос почему они не ищут других вариантов уже не ко мне :) 18.10.2010 13:28:51, Красная ромашка
ну...эээ...вобщем-то никто ж не заставляет общаться с хамящим кормильцем? но я заметила, что-то женщин около них удерживает, около этих хамящих кормильцев )) 18.10.2010 12:12:59, ландыш
Любофф?:) 18.10.2010 20:03:49, автор темы
когда любят, то претензий по хамству не предъявляют. 18.10.2010 20:46:23, ландыш
интересная позиция. а по алкоголизму и наркомании тоже, к примеру? а рукоприкладство? а измены??? любишь - терпи. нет, извините, любовь и попустительство - это не одно и тоже. 18.10.2010 23:27:04, автор темы
Вы со мной поспорить хотите? зря )) топик-то Вы написали, а не я ))
продолжайте заниматься исправлением окружающих, я нисколько не возражаю ))
19.10.2010 00:25:48, ландыш
нежелание/неумение работать? 18.10.2010 12:24:04, Liusia (просто Люся)
Или бессмысленность работы только на няню и на дорогу до работы(обеды в офисе, офисную одежду). 18.10.2010 20:04:30, автор темы
ну ... эээ... это я называю неумением, извините... обидеть вас не хотела, если что 19.10.2010 09:05:38, Liusia (просто Люся)
уж не без того )) 18.10.2010 12:26:36, ландыш
ну каждому свое, что я могу сказать. Мне проще работать. Намного проще, причем, посему я в теме некомпетентна 18.10.2010 12:30:49, Liusia (просто Люся)
а мне никто ни разу не предлагал кормиться, блин... Был, правда, период в жизни, когда я будучи беременным кормильцем, таки хамила - да, в ответ на хамство...
поэтому пока так и не научилась бояться потерять хамящего кормильца...
18.10.2010 15:46:28, komarel
проще, чем что? 18.10.2010 12:44:40, ландыш
чем держаться около хамящего кормильца 18.10.2010 12:50:07, Liusia (просто Люся)
а, понятно. Имхо, тут зависимость неоднозначная. Можно работать и жить с хамящим мужчиной. Можно не работать и жить с нехамящим. Ну и так далее.
безусловно, конечно, лучше уметь и работать, и предупреждать хамство ))
18.10.2010 12:53:50, ландыш
Работать я умею. С первым совсем мало сидела, со второй пока дешевле дома сидеть. а как предупреждать хамство, научите? 18.10.2010 20:06:27, автор темы
ой, ну как будто Вы сами не знаете (( любить надо человека, прощать, принимать его вместе с недостатками и эпизодическим хамством в том числе, ну в общем, у меня уже в зубах все это навязло...в общем, начать смотреть на уже на свои бревна в глазу попристальнее...а Вам, вишь карьеры его не хватает... 18.10.2010 20:52:06, ландыш
cope+paste тебя спасет. 18.10.2010 22:40:54, сочувствующая
)) ага 19.10.2010 00:26:44, ландыш
Мне денег не хватает, а не карьеры его. Честно говоря, не понимаю, как связана любовь и принятие хамства. 18.10.2010 21:49:12, автор темы
а не надо демонизировать хамство, тогда и принимать его не придется.
Ну и безусловно, масса женщин любят деньги больше, чем мужа. И я их прекрасно понимаю! ))
19.10.2010 00:30:44, ландыш
Вот так, например 18.10.2010 21:59:33, Oblina
мне иначе как в общественном транспорте еще пока нигде не хамили, но чисто теоретически мне проще работать, чем буде вдруг так случится (ну мало ли) терпеть хамство 18.10.2010 12:58:18, Liusia (просто Люся)
Не знаю, я всяких женщин видала. Речь-то не о том, а о рассуждениях Алекса, что такие кульбиты для кормильца мужского пола нормальны и законны. Впрочем, может быть, я не поняла, и он имел в виду, что для кормильца любого пола оттягиваться на близких - нормальное и законное дело :) 18.10.2010 12:20:21, NAD
Он объяснил, как это со стороны мужчины выглядит. Для понимания. О норме не было речи.
Имхо имхастое - такого взгляда не очень хватает в конфликтной ситуации.
18.10.2010 13:35:03, Солнечный Ветер
Со стороны любого делателя всё хорошо выглядит, иначе у него и рука не поднялась бы, и язык не повернулся :) И в подавляющем большинстве случаев человек себя оправдывает. Это я как раз понять могу. Зачем Алекс подался в адвокаты дьявола - вот не знаю :) 18.10.2010 13:39:50, NAD
странное понмиание термина "адвокат дьявола" :) Кого в святые прочим? 18.10.2010 14:29:40, AleXXX
Ты человек образованный, и полагаю, знаешь, что термин давно толкуется расширительно. 18.10.2010 14:42:29, NAD
Да из него вечно мужская солидарность лезет, в этом месте у него чешется. 18.10.2010 13:50:07, Фяка-Пфяка
у тебя другое место чешется, ибо твоя позиция еще более однообразна, хоть и отличается от моей, поскольку моя объективна :) Когда в третьем (или четвертом?) поколении женщины в вашей семье играют роль мужчин - это искажает восприятие действительности :) 18.10.2010 15:01:06, AleXXX
Точно, мания величия.
Как раз мой семейный анамнез позволяет мне судить гендерно-беспристрастно. Я прежде всего человек, а женщина - ну иногда, когда захочется. :)
18.10.2010 17:44:44, Фяка-Пфяка
Захотелося ему! )))) 18.10.2010 13:46:58, Солнечный Ветер
Перевираешь смысл слов. Их можно объяснить, понять и некоторые - даже потерпеть и простить :) 18.10.2010 12:26:45, AleXXX
А женщине, если она своё предназаначение исполняет через пень колоду, с истериками и руганью, простить можно? 18.10.2010 12:46:45, NAD
Ситуация, когда женщина и в самом деле является ЕДИНСТВЕННЫМ кормильцем - долго не продолжается. Обычно в такой ситуации муж выгоняется :) 18.10.2010 12:09:32, AleXXX
вот наивность ... у меня в семье и бабушка, и тетя тянули-тянут мужчин десятилетиями. выгнать совесть мешает. бабушка так и не требовала nichego никогда. а вот тетя мучается очень - но уже врядли что-то изменится. 19.10.2010 09:58:27, germany
чаще как раз не выгоняется, а еще кормится, обстирывается и выгуливается. Ну это из тех случаев, что мне доводилось наблюдать лично 18.10.2010 12:23:41, Liusia (просто Люся)
как долго? :) 18.10.2010 12:27:08, AleXXX
пока могу оцентить только как бесконечность ибо конец этому процессу пока не наступил. 18.10.2010 12:29:22, Liusia (просто Люся)
неа. не обязательно )))
Просто в семье, имхо, каждый должен делать то, что у него получается лучше /чем у другого/. Вот и все...
18.10.2010 12:20:05, УникаЛьнаЯ
ага... Только вот в любом случае на любую ситуацию подобного типа в конфе единственный приговор - развод :) 18.10.2010 12:27:44, AleXXX
Какого "подобного"? )) 18.10.2010 12:33:26, УникаЛьнаЯ
ну тут контингент специфический вообще-то. Или ты по местным обитателям представление о жизни получаешь? Вот уж не поверб 18.10.2010 12:31:54, Liusia (просто Люся)
а какой такой специфический? я правда честно интересуюсь - в чем специфика... 18.10.2010 13:31:34, Moon
неразумных женщин много :) 18.10.2010 14:34:00, AleXXX
а что можно сказать об их мужьях? Мученики? Причем добровольные? 18.10.2010 14:39:06, Oblina
Это просто потому, что она в таких случаях является и кормильцем, и одновременно ещё держателем дома, а муж получается совсем не пришей рукав, да ещё силы на него трать, вот и выгоняется :) Если муж берёт на себя функции домашнего хозяина, ситуация становится вполне стабильной, как и в случае муж - добытчик, жена - домохозяйка. 18.10.2010 12:13:36, NAD
не становится обычно :) 18.10.2010 12:28:00, AleXXX
Меня такое всегда забавляет. Вот вроде - живи себе за этой теткой как за каменной стеной, всего делов - посуду помыть, в койке повалять и цветочек купить раз в неделю (на ее же деньги, междупрочим). Так не, начинаается - шерсть дыбом, ямущщина, тыминянеуважаешь, соплирыдания... Ну и иди, чудо, в офисный планктон, целуй зад начальнику вместо душистой женской щечки, флаг в руки, кто дурак? 18.10.2010 13:33:55, Фяка-Пфяка
так обычно он полностью готов. Вот только тетке становится невмоготу довольно быстро :) 18.10.2010 14:30:27, AleXXX
Если ни посуды, ни цвиточков - конечно, оно ей зачем? Кот хоть мурчит и ноги греет. 18.10.2010 14:37:42, Фяка-Пфяка
Да-да, "ёж - птица гордая", так что... 18.10.2010 13:04:39, NAD
Я вот тоже прекрасно понимаю, что такое тащить на себе всю семью. У меня единственной нормальный стабильный неплохой заработок. На кредиты не хватит, но на прожить месяц и отдохнуть на море вполне. И знаю как страшна угроза потерять этот заработок. Плюс при этом вечно недовольный супруг.

Хамство есть хамство, агрессия есть агрессия.

Человек устал - понять можно и пожалеть можно. "С..ка, бл..ядь" - понять нельзя
18.10.2010 11:42:57, вау
"Брань на вороту не виснет" :) 18.10.2010 11:49:05, AleXXX
Если партнер по семье ведет себя как быдло - он превращает МОЮ семью в семью быдла. Мне оно зачем?
Лечится методом ампутации.
18.10.2010 13:40:02, Фяка-Пфяка
Если постоянно перелаивались и нормально было и раньше друг друга обзывать - это да, можно не париться. А если 20 лет даже в пылу ссоры супруги себе не позволяли перехода на личности, даже дураками друг друга назвать язык не поворачивался, а тут вдруг и с...а и все остальное - не, я бы задумалась, что что-то неладно в датском королевстве. 18.10.2010 13:17:04, Helly
поэтому для профилактики лучше сразу все слова считать употребимыми и постоянно употреблять. Тогда оскорбить словом никого будет невозможно... 18.10.2010 13:23:49, AleXXX
Детей не забудь научить. Начни прямо сегодня. 18.10.2010 13:43:04, Фяка-Пфяка
Петросян нервно курит в углу - ты сегодня блещешь :) 18.10.2010 14:31:15, AleXXX
Кидаешься банановыми шкурками и пометом (С)? 18.10.2010 14:40:27, Фяка-Пфяка
только в ответ :) 18.10.2010 14:58:30, AleXXX
Типа заранее в грязь окунуться, чтоб уже всё равно было, кто тебе там плюнет на лацкан? 18.10.2010 13:25:25, NAD
Кому как:))) 18.10.2010 12:49:36, вау
да и не надо этого понимать. Зачем все на свете стремиться понять. Ресурсы человеческого мозга небезграничны )) 18.10.2010 11:45:40, ландыш
ага, только используются у среднестатистического человека на 10%, у гениеев чуть больше - около 30%. 18.10.2010 23:29:25, сочувствующая
Логично:))) 18.10.2010 12:49:20, вау
Да ну ради бога... Ну я основной и практически единственный кормилец, ну двое детей, ну, нет кредитов, потому что умем оценивать ситуацию (вот не надо про "твою инициативу" - танго танцуют двое)... Я в состоянии себе представить чувства кормильца - ну и нет там ничего, что оправдывает хамство и мат. Нету. Это все сказки мужские, имхо. Уж прости )))

Особенно умилило "в декрет свалила" в свете долгого совместного планирования второго ребенка автором и мужем, ага... )))))
18.10.2010 11:25:10, УникаЛьнаЯ
Последнее меня тоже "умилило"(((( 18.10.2010 20:25:14, автор темы
Не единственный, нет кредитов на жилье - совершенно иная ситуация. Нет ситуации, например, что если ты тяжело и надолго заболеешь, то это будет полный кирдык для семьи. 18.10.2010 11:35:26, AleXXX
Будет, поверь. Именно полный. ПОтому что на то, что зарабатывает муж, прожить, даже теоретически, нереально. А кредиты на жилье, простите, не с неба валятся, решение, брать их или нет, принимают взрослые люди. Так что не надо говорить "нет кредитов" как доп опцию, облегчающую жизнь - каждый выбирает, что ему проще - иметь кредит, но удобное жилье сейчас, или не иметь кредита, но фиговое жилье на неопределенный срок. Во всем есть минусы и плюсы, каждая ситуация просчитывается и по-своему действует на нервы. Вот оценивать, просчитывать и принимать решения - суть роль взрослого человека. Если ты считаешь, что мужчина-добытчик не участвует в принятии таких решений, как расширение жилья или кредит - ты его кем считаешь-то? Не то глупцом, не то рабом, способным только вкалывать? 18.10.2010 12:18:36, УникаЛьнаЯ
в данной ситуации, мне кажется олн не был инициатором кредитов 18.10.2010 12:25:21, AleXXX
Кажется - креститься надо.
Есть или нет кредиты - решает тот, кто их берет.
18.10.2010 13:57:30, Фяка-Пфяка
это как, неработающая жена пошла в банк и набрала кредитов без ведома мужа 18.10.2010 13:54:45, Наталияяя
уговорила мужа. Вы же тут сами хвалитесь все постоянно, что женщина всегда мужчину уговорит на нужное ей решение :) 18.10.2010 14:32:12, AleXXX
Слушай, ну не отказывай мужчине в разуме-то. Одно дело убедить мужа купить шоколадный торт вместо йогуртового или позвать на ДР маму (она же теща), и совсем другое - влезть в кредиты, которые единственный работающий не в состоянии обеспечить без риска для здоровья и рассудка. 18.10.2010 16:51:57, УникаЛьнаЯ
он настолько глуп, что его можно убедить в чем угодно?
если про меня, то я с такими мужчинами не общаюсь
18.10.2010 16:21:40, Наталияяя
Ну некоторые же не в состоянии судить иначе, чем проецируя. :))) 18.10.2010 17:45:44, Фяка-Пфяка
Даже если тебе кажется верно (что не факт), то право думать для мужчин никто не отменял. Был против кредита и понимал бы, почему конкретно он против - вполне бы влиял на ситуацию. Но если хочется загонять себя в позицию непонятого "кошелька на ножках", которого никто не уважает и никто не считается с мнением - можно сначала кивнуть "делай что хочешь", а потом мужественно страдать, срываясь на близких "с полным правом", ага.
18.10.2010 12:36:21, УникаЛьнаЯ
Ролевые игры в полный рост, ага. 18.10.2010 13:56:40, Фяка-Пфяка
хотела написать + 1000 к последнему абзацу, да забоялась, а ну как щас автор подумает, что она быстрей должна бежать зарабатывать деньги для поддержания мужа. 18.10.2010 11:24:51, ландыш
Итак личные изыскания: на ровном месте не бывает, вы сами все написали про проблемы и все что тянется вслед за ними. Решать надо и первый шаг в решению сделает тот что умнее и сильнее духом, в моем случае это получилась я, просто потому что ну попереживала (ну женщина я или где?))), но решать-то проблему надо. да, нервный срыв у супруга случился по принципу до кучи, а т.к. ранее, хоть и проблемы не в первый раз, до таких нервных срывов не доходило -причина как не банально в старении, разболтанности нервной системы и изменении тормозных механизмов. Я сперва ушла в личные переживания, потом третьи лица раскрыли мне глаза на истинную причину нервозности, но это все равно не оправдало то проявление срыва, что уже ушло на шаг вперед по сравнению с вашим случаем, пришлось засунуть "личную трагедию" в ж., пардон в карман, и отложить разборки на потом. Через несколько дней пришлось расставить точки на Ё - такие проявления срыва больше не показывать, иначе дело может дойти до сиротства -я женщина ныне крупная, нервы у меня тоже есть и нежелезные, ненароком вместо избиенной могу оказаться уже другим персонажем, за что в тюрьму сажают, и лучше до этого не доводить и быть как раньше благовоспитанными интеллигентными людьми. я лично не виновата в первоначальной причине и быть громоотводом не желаю, да, у меня есть личные причнины быть недовольной супругом, но т.к. мы впряжены в одну общую тележку -проблемы текущие можно решить, если уж мы где-то коло 5 лет назад после серьезного кризиса не развелись.
Там ниже много советов, к примеру от ЕК не надо идти на поводу сложившихся стереотипов поведенческих на этот момент, он уже ждет вашего вечного недовольства -а вы удивите неожиданной реакцией, типа случайного поцелуя, улыбки и подбадривания, и так мелочь за мелочью разорвать круг, который у вас еще и свелся к отсутствию секса. ну устал он быть на вторых ролях на работе и дома -не мачо. А т.к.к речь не идет о смене мужа -значит надо приводить к удобоваримой форме того что есть. Разборку (ну типа беседу по душам) проводить лучше не сразу, и в спокойнгой обстановке, когда дети не мешают, начинать лучше с жалости, мол видать ты совсем устал в жизни, если изменился и не в лучшую сторону -а я могу тебе чем-то помочь? А потом потихоньку выдать подоплеку его странных реакций и подвести к мысли, что на самом делел -жена и дети -это главная ценность, котрую глупо потерять несколькими нервными срывами дома, а вы как можете ему поможете по имя ну то самой любви что ли и готовы слушать и слышать его и принимать его во всех проявлениях, кроме абсурдных.
18.10.2010 10:07:08, Ушла опять в анонимы
это он не свободу с вседозволенностью почувствовал. Это он почувствовал Ваше пренебрежение и раздражение, а уйти от двух детей не в состоянии.
как Вы думаете, есть ли у Вас шанс понравиться человеку, у которого все в руках горит, а карьера идет семимильными шагами? да? - тогда вперед, к новой жизни.
18.10.2010 09:36:21, ландыш
<я что-то "не то" сказала, проходя мимо......Я попросила повторить,>

1. Как можно говорить что-то, "проходя мимо"? Я не понимаю этого чисто технически. У Вас же не проходной двор в квартире. Или муж сидел в центре квартиры, и Вы обходили его? Короче, находясь в одном помещении, КАК??? что-то говорить близкому человеку, "проходя мимо"?

Почему, проходя мимо, Вы (например) не поцеловали его в шею, не провели рукой по спине, а сказали что-то такое, что могло быть даже теоретически воспринято как "не то"?

Как можно говорить что-то человеку, не глядя в глаза, не обращаясь к нему? Вам неважно было, слышат Вас или нет? Вам не нужна его реакция? Ну тогда это действительно это "не то" и зря.
Если бы Вы сказали что-то приятное, то Вы бы поймали его взгляд, наклонились к уху или коснулись рукой. Если бы Вы сказали что-то нейтральное (типа просьбы), то Вы бы задержались рядом, чтобы увидеть/услышать реакцию.

2. "Чтооооо ты сказал? А ну повтори!" Так, да?:)
А сами бы Вы повторили гадость, которая на эмоциях вырвалась? Смогли бы?:)
Я не оправдываю мужа, я лишь говорю Вам, что если бы он повторил, то Вам бы просто нечего было бы делать с этими словами. Пришлось бы утереться и жить дальше, зная что он Вам может сказать.
18.10.2010 09:23:09, ЕК настоящая
офф.
Ален! помнишь, ты вчера вечером мне говорила, что кой-о чем догадалась.
а расскажи пожалуйста, ааа? :)
кинь мне ответ на рабочую почту chernyshova собака geyser точка ru
мне просто стало интересно.
19.10.2010 11:15:07, ZAIA
+100 18.10.2010 10:42:26, Джудик
У мужа свой бизнес илина дядю работает, или на государство? Если первое - могут образоваться новые, неизвестные Вам долги. Похоже на утрату возможности им выплачивать. 18.10.2010 09:10:05, Etagerka
На государство.... 18.10.2010 21:52:01, автор темы
На дядю. "Его давно не повышают, топчется на месте." 18.10.2010 09:33:49, ЕК настоящая
Значит там такие неприятности, о которых при наличии долгов, сказать почти невозможно. Имхо. Срывается там, где это возможно, то есть дома. 18.10.2010 09:38:45, Etagerka
Он не срывается. Его достали. 18.10.2010 09:42:20, ЕК настоящая
А, может, там как раз не неприятности, а ангел неземной красоты, а ;)? 18.10.2010 09:41:59, Oker
Может и не красоты, но "интересная, веселая, добрая..." 18.10.2010 09:54:37, ЕК, задумчиво
ну, примерно это я и имела в виду...
А потом "придешь домой - там ты сидишь"))) или (((
18.10.2010 10:01:12, Oker
Ладно, если "сидишь" и обеспечиваешь уют. А если пилишь, замечания делаешь "проходя мимо"?
На фоне неполадок в семье любой мелкий романчик с непоймикем может представиться счастьем, которого искал всю жизнь.
18.10.2010 10:12:23, ЕК настоящая
Ну хорошо. я ему оставила ребенка, сама занялась уборкой квартиры после ремонта. пол очень холоднй, а ребенок у него бегал босиком. я пришла в ту комнату, где сидели они с дитем, и сделала ему замечание в ДЕСЯТЫЙ наверное раз, что на ребенка надо одеть носки. "шла мимо" - образно говоря. не надо к словам цепляться. 18.10.2010 21:54:29, автор темы
ЕМУ замечание???
Мужу замечание???
Вместо того, чтобы попросить,
принести носки ребенку,
самой одеть???
18.10.2010 22:46:43, ЕК настоящая
я оставила ребенка С НИМ. и при нем ребенок снял мною одетые носки. не понимаю, честно говоря, почему я должна бегать и снова одевать ребенку носки (отрываясь от других дел, между прочим, недиванных притом), если в данный момент времени ребенок находится в его зоне ответственности и под его присмотром 18.10.2010 23:31:51, автор темы
а что значит "оставила с ним ребенка"?
он же вроде не бэбиситтер? чтобы ему ценные указания давать?
поскольку это и его ребенок. и, возможно (хотя я уже и сомневаюсь:) - у него есть свое мнение про холодно для ребенка?
или есть только ваше?
18.10.2010 23:38:08, ленивица
такое ощущение, что ему вообще все равно. у него нет никакого мнения по поводу детской одежды\еды и прочего. с самого рождения детей. ему интереснее другое, видимо. подушками с ними драться, учить кувыркаться и прочее. о таких мелочах, как носки, он не думает вовсе. это можно понять. но не после того, как я его несколько раз настятельно просила одеть носки ребенку. у нее сейчас 38 темпа в итоге, кстати((( а по поводу оставил - значит попросила присмотреть за ребенком, пока я убираюсь. если этого не сделать, он будет заниматься своими делами. когда человека нет дома постоянно, он вообще не думает о том, что за ребенком надо присматривать как-то, даже если мы не на улице. а такого понятия, как заниматься с ребенком, для него вообще не существует.
и что за привычка к словам цепляться? по-моему, понятно, о чем идет речь.
19.10.2010 07:55:07, автор темы
вы описываете свою семью.
или просто походя словами бросаетесь?
а по вашему же описанию выходит, что ваш мух - этакая машинка для зарабатывания денег.
но никак не ваш любимый мужчина. и никак не достаточно хороший отец, который не в курсе, что о детях надо заботиться.
которого жена через слово шпыняет, воспитывает или дает ценные указания.
19.10.2010 12:21:15, ленивица
Да в том и дело, что за Вашими словами суть. И чем больше Вы поясняете что имели в виду, говоря "сделала ему замечание", "оставила с ним ребенка", "сказала проходя мимо", тем четче вырисовывается картинка. И она объясняет причины агрессии мужа.
Безусловно, объясняет! Хотя и не оправдывает его. Для меня - не оправдывает, т.к. мне этих слов хватило бы, чтобы не жить с человеком, а Вы, видимо, привыкли - пусть не к словам, но к отношениям. Ничего себе отношения, если можно несколько раз говорить что-то важное, а муж игнорирует. Ничего себе отношения, если взрослому мужику (добытчику!) делаются замечания! Ну и к словам привыкайте.
Я серьезно говорю: Вы недопустимо ведете себя с мужем. Как воспиталка. Если он ("с рождения") не приспособлен к уходу за ребенком, "не думает о носках вовсе", то либо учите ухаживать, либо делайте сами - для надежности.
Вчера Вы несколько раз просили-делали замечание, а у ребенка температура сегодня. И кто виноват? Муж? Так муж "не замечает" нужности носков, именно ВЫ знали, что надо одеть сына. Вы знали - и проходили мимо! Если было важно одеть носки, то не замечания делают, проходя мимо, а ловят взгляд и просят, и убеждаются, что человек услышал, и уточняют: "Хорошо, милый? Ты сделаешь, ладно?"
19.10.2010 08:46:53, ЕК настоящая
А вот тут, кстати, неоднозначно - то ли романчик из-за того, что дома достали, то ли дома все стало раздражать из-за того, что появилось "прекрасное далеко"... 18.10.2010 10:17:11, Oker
Да. Но в любом случае "домашний фон" способствует развитию отношений "там" либо в ту сторону, либо в другую. 18.10.2010 10:23:39, ЕК настоящая
Вот развили-то тему ))) И автору паранойи побольше-побольше, ага )))
Загнанные и жизнью замученный мужики прям вот так всем "милым и веселым" нужны?
Я больше с Алексом согласна. Кредиты, двое детей, жена в декрете. Да еще и не повышают долго на работе. Следовательно опять "нетбабланах". И где его брать... а кормилец он один... и "приду домой - там ты сидишь". Ну и ты ды ))
18.10.2010 13:43:05, Солнечный Ветер
Ну остановтесь, не пилите, обсудите с ним спокойно ситуацию. Да, Вы устали от "денег впритык", сидения дома и долгов, он устал тянуть это все единолично. Есть варианты решения: Вам выходить на работу прямо сейчас. брать подработку домой, переехать в меньшую квартиру, а эту сдавать и т.п. Если муж уверен, что оно того не стоит - ок, тогда еще раз спокойно обсудите, что кого из вас раздражает в настоящий момент, извинитесь друг перед другом и в дальнейшем следите за собой оба. И если кто-то все же начинает "зарываться", не ведитесь на провокацию, а действуйте по сценарию, предполагающему наилегчайший выход из ситуации, а не доказательство неправоты собеседника...

Ну это период такой сложный, он скоро закончится, все вздохнут свободнее и поведение нормализуется, имхо. Мы с обоими детьми что-то подобное (накал в отношениях) переживали примерно до года младенца, а потом все разруливалось...
18.10.2010 08:52:34, УникаЛьнаЯ
Ох все хорошо, вот только "поговорить" - не надо. Еще больше озлится он от этих поговорений. Лучше подработку взять надомную. Для начала. 18.10.2010 13:44:28, Солнечный Ветер
Ага, молча гордо сидеть еще больше за надомной работой, по-Вашему, не озлит? ))) 19.10.2010 10:56:30, УникаЛьнаЯ
Ниже мы уже подробно обсудили мою подработку) Копейки это, к тому же по ночам. 18.10.2010 21:56:50, автор темы
имхо и еще раз имхо. зачем самим себя загонять в угол. Вы заводите 2 ребенка имея долги по квартире и машине, которые уже скоро будут выплачены. Сами устроили себе такую сладкую жизнь, и что вы думали, что муж железный, вы железные, и дети наверное железные.

извините за каламбур, думать надо на пару шагов вперед, а лучше на все десять, а не одним местом.

из советов, терпеть, у мужа попросить прощения, не пилить и не наезжать. Вот я за вас наперед подумаю и скажу, если останетесь одна с 2 детьми на руках и с долгами, будет еще хуже, т.к у вас не будет ни квартиры, ни машины, ни мужа, и наезжать не на кого будет.
18.10.2010 07:26:26, сочувствующая
1. Долги нам по силам. Вы много людей видели, которые сейчас могут купить свою кв в Москве без долгов вообще???
2. Ребенок второй очень жаланный, долго не могла его выносить, откладывать было уже нельзя ни по возрасту, ни психологически (слишком тяжело пережиались предыдущие потери). РОжали его в свою двушку. А в прошлом году появилась возм-ть переехать в трешку с небольшой доплатой, без ипотеки. Такие шансы раз в сто лет выпадают. Мы как раз думали о детях в первую очередь, чтобы не жили в тесноте.
3. Без денег и кв-ры я не останусь. Совместно нажитая трещка делится пополам, если что. На эти деньги однушку я всегда куплю. На крайняк. В декрет я ушла с нормальной работы, руководителем была. Так что себя и детей прокормить хватит. Просто хотела найти другую компанию, в предыдущей уже 8 лет сижу...Долгов мало осталось. Зря вы так.
18.10.2010 07:48:58, автор темы
что именно зря.
Что мужа не пилить или что, вместо 3шке вы с 2-мя детьми останетесь в 1шке.
Возникшая ситуация, результат ваших необдуманных поступков, это по моему очевидно. Обижаться тут не на что.
18.10.2010 22:12:14, сочувствующая
Не вижу здесь необдуманных поступков. 18.10.2010 23:32:32, автор темы
То есть Ваше поведение обдумано и продумано? В частности, вот эта описанная ситуация с носками - она плановая? В ней неожиданна только реакция мужа?
Так?
19.10.2010 09:07:09, ЕК настоящая
я имела ввиду такие решения, как рождение 2 ребенка и покупка квартиры 19.10.2010 13:05:51, автор темы
Автор, вы, видимо, еще не совсем поняли, куда попали. Если вы пришли, чтобы просто пожаловаться и поныть - лучше бегите отсюда сломя голову..
Потому что ваши ответы в стиле классической игры "Почему бы вам не.... - да, но я..." говорят именно о том, чтовы выхода искать не стремитесь. Вас все устраивает на самом деле. Изменить себя выне хотите, перенастроить ритм жизни вы не хотите, сделать шаг навстречу мужу вы не хотите. Чего вы хотите вообще? Определитесь уже. Вы мужа в аморфности обвиняете? А вы сами?
Проблема с мужем второстепенна у вас, ИМХО. Вам нужно проблему ссамой с собой решить. А грубость мужа всегда можно вылечить оперативным путем - разводом, если уж ничего больше не действует.
18.10.2010 07:10:54, Odri_Bern
Если мне не подходят некоторые советы (про каблуки в сад, например, и про фирт с мужиками на рынке), это еще не значит, что я ничего не хочу менять. С чего вы это взяли? 18.10.2010 07:50:17, автор темы
А с чего вы взяли, что вам это не подходит? Вы пробовали? 18.10.2010 08:02:52, Odri_Bern
Я чувствую себя пр этом глупо. Этого мало? 18.10.2010 08:17:05, автор темы
Нет) Мамаши на шпильках и в мини-юбках на детских площадках лично у меня вызывают жалость) Всему свое время. имхо 18.10.2010 08:48:01, Oker
Угу. смысла не вижу в этом. про флирт в детсаду и на рынке ваще молчу 18.10.2010 21:57:45, автор темы
В мини-юбке можно и в балетках. Да и вообще, речь не о том, чтобы одевать вечерне-выходное с утра. А о том, чтобы одеться так, чтобы женщиной себя почувствовать. Вообще себя почувствовать. Вырваться из дня сурка. Но автору это реально не нужно. Она при этом себя глупо чувствует. :) 18.10.2010 09:04:23, Odri_Bern
Да нет у меня дня сурка, я наоборот бегаю с утра до вечера. Не в этом проблема. Почему сидение в декрете всегда воспринимается как день сурка?? Стереотип какой-то дурацкий 18.10.2010 21:59:06, автор темы
да любая нормальная тетка в такой ситуации будет кагдура выглядеть... Ну разве что только совсем незамутненная... 18.10.2010 11:37:09, AleXXX
В какой ситуации? В красивой удобной одежде? Ухоженная и стройная? Никто ж не заставляет одеваться нефункционально. 18.10.2010 12:48:23, Odri_Bern
вот +1. Другое дело, что ухоженной и нормально одетой можно быть и в джинсах ))) 18.10.2010 12:22:05, УникаЛьнаЯ
ЛЮДИ! Где я написала, что я неухожена??? Я всего лишь сказала, что туфли-платье-полный макияж только по праздникам. Не более того. 18.10.2010 22:00:13, автор темы
Я не про Вас сейчас, я к предложению ходить на шпильках в песочницу ))) Имхо, именно это выглядит... странно, а вот просто ухоженная мама - всегда хорошо. 19.10.2010 10:57:26, УникаЛьнаЯ
даже и в балетках - глупо) когда она не знает, то ли ребенка приедерживать, то ли юбку свою одергивать и за колготки переживать;)
А автору имхо не с одежды надо начинать...
18.10.2010 09:09:30, Oker
Да там и без детской площадки есть куда одеться.. И с друзьями она-то встречается, и в аспирантуре учится, и вообще жизнь кипит (когда только, вот в чем вопрос). С внешности ей начинать все-таки нужно, потому как она сама пишет, что с этим у нее непорядок, и от этого падет самооценка. Пусть не с одежды, но с внешности.
А вообще - она сама не знает, чего хочет. Видимо, все-таки, развестись. Повод ищет.
18.10.2010 09:12:43, Odri_Bern
Проблема в 5ти кг лишнего веса. Конечно, это влияет на самооценку. А развод тут каким боком? 18.10.2010 22:01:35, автор темы
Это она считает, что непорядок. Потому что проще тратиться на массажи и косметологов, чем менять что-то в своем поведении. 18.10.2010 10:18:38, ЕК настоящая
Да нет, наверняка есть проблемы. Ночные зажоры у холодильника еще никому пользы не приносили. Недосып опять-же.. Я верю, что она себе в зеркале не нравится. Только вот для исправления этого косметологи не нужны. 18.10.2010 10:22:24, Odri_Bern
Если у неё уже ТАКИЕ отношения с мужем, то все каблуки и косметологи будут иметь результат как в анекдоте "дорогая, ты брови выщипала?" 18.10.2010 10:26:56, ЕК настоящая
Собой заниматься нужно не для того, чтобы муж заметил, а для того, чтобы у нее самой на душе хорошо стало. А когда женщине хорошо, то и мужу хорошо будет.. Вот уменя когда настроение хорошее, я и накормлю, и обниму-поцелую, и пожалею-посочувствую. А откуда взяться хорошему настроению, если с утра видишь в зеркале расплывшуюся тушку? (Ну это я по своему опыту сужу, да). 18.10.2010 10:33:44, Odri_Bern
5 лишних кг это расплывшаяся тушка?
Это не та прибавка в весе, при которой впадаешь в депресняк .
18.10.2010 22:32:27, сочувствующая
У меня другой опыт.
Почему-то мне не приходит в голову плохое впечатление от отражения в зеркале переносить на мужа. Почему-то я, "проходя мимо", всегда целую его, а не говорю что-то "не то".
18.10.2010 10:37:24, ЕК настоящая
Я так полагаю, у Вас нет глобальной неудовлетворенности собой?
Я вот, например, после тго, как похудела, стала в разы терпимее, веселее и покладистее. )))))
Хочешь-не хочешь, а внутренне раздражение будет прорываться наружу. Я сделала вывод, что это раздражение у увтора из-за недовольства внешностью (по крайней мере это - единственная внятная проблема, о которой она сказала). Если есть другая - исправлять ее.
18.10.2010 10:51:24, Odri_Bern
У меня есть неудовлетворенность внешностью, достатком... чем-то еще, но у меня нет именно что "глобальной неудовлетворенности собой".
И я уверена, что отношение к себе и отношение к мужу - это разные вещи.
18.10.2010 10:57:56, ЕК настоящая
Вещи разные. Но общую неудовлетворенность скрывать трудно. Уют, атмосфера - они от женщины зависят. Гложет ее что-то, она это домой привносит. Муж улавливает - ей в обратку матом отсылает, он-то тоже не железный. Круг преравть может только она сама. Внешность - самое очевидное, что лежит на поверхности. Все остальное - уже самой надо ковыряться. Улыбаться через силу мужу - ситуацию не исправит. Улыбаться надо искренне, а как, если на душе кошки скребут? 18.10.2010 12:39:47, Odri_Bern
Вопрос в том: почему они скребут? Из-за 5 кг? 18.10.2010 22:48:04, ЕК настоящая
потому что перестала чувствовать себя комфортно. 18.10.2010 23:20:35, сочувствующая
Вы почему игнорируете ответы Автора-то? :))

Нет у нее дискомфорта, нет дня сурка, 5 кг ни для кого не проблема. У неё "куча проблем с родственниками, плохие отношения с мужем." Вот в чем дело. Она со всеми в ссоре.
19.10.2010 08:48:18, ЕК настоящая
Она хочет, чтоб муж ей не хамил, причем тут каблуки, одежда и пр? Это все вторично. имхо 18.10.2010 09:19:39, Oker
Изменять себя - дело гораздо более благодарное, чем изменять другого человека. Это раз. Причину грубости мужа (не оправдывая его при этом) я вижу в ней - в ее неудовлетворенности жизнью. Это два. Хорошо выглядеть = хорошо себя чувствовать, а она жалуется на упадок сил. Это три.
Грубость мужа сейчас побоку. Нужно себя в порядок привести, мысли, чувства, голову в конце-концов. Потом уже решать, разводиться-не разводиться. С чего начинать? Ясен перец, с внешности. Тем более она ей неудовлетворена. Может, там вообще без слез не взглянешь, вот муж и секаса не хочет? )))
И еще. Она же написала, что муж хамит в ответ на ее придирки. Короче говоря, с себя ей надо начинать, по-любому. Но она опять-таки чувствует себя глупо.
18.10.2010 09:35:27, Odri_Bern
От того, что она будет чувствовать себя звездой, претензии к мужу только увеличатся. Она и так живет только для себя. 18.10.2010 10:19:39, ЕК настоящая
Почувствует себя звездой - разведется, наконец с бедным мужиком. Тем более, что она, кажется, этого и хочет, судя по некоторым высказываниям. 18.10.2010 10:23:52, Odri_Bern
Я не поняла: так ниже все именно к этому ее подталкивают??? Ну и ну. 18.10.2010 10:27:32, ЕК настоящая
Это она уже сама для себя решит, чего хочет. Я считаю, что если она приведет в порядок мысли, чувства и внешность - сможет найти и общий язык с мужем (поласковее станет, да, это нетрудно, когда в душе порядок). А если и тогда не сможет - ну тогда разводиться, чего уж там. 18.10.2010 10:40:51, Odri_Bern
никак не пойму, почему все советуют начать с внешних изменений? 18.10.2010 10:46:34, Oker
И я не пойму.
Ну наденет каблуки, похудеет (или что ей надо...), но злобность-то куда денется? От массажа любовь появится?
К кому? К массажисту? К себе?
18.10.2010 10:59:16, ЕК настоящая
Злобность - таки да, испарится :) Ну не могу я злиться, если мне сегодня три раза сказали, какая я красивая. От массажа любовь не появится, от массажа усталость пройдет, и захочется с мужем пообщаться, вместо того, чтобы в компьютер смотреть. 18.10.2010 12:44:29, Odri_Bern
Если муж сказал, какая я красивая, может быть и не буду на мужа злиться. может быть... ))) А если другие сказали, а муж не ценит - так это так можно разозлиться! Чтобы усталость прошла - идут спать или отдыхать хотя бы. А в компьютер пялятся не от усталости, а от лени) душевной в том числе, говорю как краевед... 18.10.2010 12:54:52, любопытная Анна
А при чем здесь профессия краеведа? 08.07.2011 17:45:46, basya2005
Леонид Филатов. Про Фежота-стрельца удалого молодца.

ЯГА
Колдуй, баба, колдуй, дед,
Трое сбоку - ваших нет,
Туз бубновый, гроб сосновый,
Про стрельца мне дай ответ!
Так?...Угу!. .Ага!..
Вот что вызнала Яга:
Пусть он сыщет вам оленя,
Чтоб из золота рога!..
Обыщи весь белый свет -
Таковых в природе нет!
Энто я тебе голуба,
Говорю, как краевед!..
08.07.2011 18:30:57, без реги
Да и процесс изменения внешности - он же совсем не быстрый;)
А вот начать улыбаться мужу можно уже сегодня и без особых усилий)
18.10.2010 11:04:59, Oker
Не знаю, как на счет всех - я лично предлагаю это по одной причине: она обмолвилась, что она внешностью своей недовольна. Я предлагаю это исправить. Даже если ситуация в корне не поменяется, жить станет легче, и настроение улучшится. 18.10.2010 10:54:24, Odri_Bern
Она не обмолвилась. Она надумала себе объяснение причин того, что давно ни с кем не флиртовала.
Вы часто видели тут посты женщин, которые бы написали, что они выглядят отпадно, а секса нет?
И то не факт, что ее это заботит, и в этом ее причина недовольства мужем.
18.10.2010 11:06:08, ЕК настоящая
Она об этом обмолвилась вскользь, как о чем-то не особо значащем.
Ну, можно сказать, мол, да, мышцы мне надо подкачать, но ведь понятно, что для того, кто это говорит, свет клином на этом вопросе не сошелся?
18.10.2010 11:03:11, Oker
Хорошо выглядеть =хорошо себя чувствовать!Золотые слова! 18.10.2010 10:03:16, Викуся1981
это все равно отдельная проблема. Начать, несомненно, надо с себя. Но, в данном случае, совсем не с внешности. имхо 18.10.2010 09:37:33, Oker
А с чего? Что еще более доступно и приносит лучшие результаты? 18.10.2010 09:39:23, Odri_Bern
изменить стиль общения с мужем 18.10.2010 09:42:20, Oker
Как? Конкретно, какие шаги предпринять злому, усталому, раздраженному и недовольному собой человеку, чтобы изменить стиль общения с другим человеком? 18.10.2010 09:44:22, Odri_Bern
Перестать докапываться до него.
зы. Она, кстати, собой-то вполне довольна
18.10.2010 09:54:51, Oker
"И еще: когда "тащусь" куда-то с детьми, никто со мной почему-то не флиртует...даже нет намека. Хотя выглядеть я стала хуже, это факт. Усталость с детьми, недосып, ночные подработки у компа + нет особо денег на уход за собой. И уже нет той уверенности в себе, как следствие." - Это слова довольной собой жещины? Там внизу еще много чего..
А не докапываться до него она не может: раздражение на саму себя нужно где-то срывать. На детях или на муже.
А муж у нее золотой вообще. В 9 вечера приходит с работы, купает и укладывает спать детей (!!!) Голодный, причем. А потом только кушает. А жена в это время в инете сидит. Кстати, у нее после всего силы на секс остаются, а вот у него - нет. Наглядный пример, кто больше упахивается.
18.10.2010 10:08:34, Odri_Bern
С чего Вы взяли, что она адекватно оценивает причины того, что с ней не флиртуют на улице, когда она тащится куда-то с 2 детьми?:))) 18.10.2010 10:21:55, ЕК настоящая
ИМХО, тут главное - не адекватность, а внутренне ощущение. Если человек чувствует себя плохо, то он и вести себя будет соответственно. Ну если у меня хорошее настроение, я что, на мужа бухтеть буду? Да вряд ли.. 18.10.2010 10:26:11, Odri_Bern
Еще раз повторю:
у нее плохие отношения с мужем. Можно заняться внешностью, да - и нравиться себе. Но это не значит, что ей сразу же будет нравиться муж. Скорее, наоборот, еще менее будет нравиться.

Ерунда в том, что отсутствие взглядов других мужчин она связывает именно с "неуверенностью в себе", а вовсе не с тем, что
а) она "тащится куда-то с 2 детьми" - то есть в такое место, которое вряд ли кишит концентрированным скоплением готовых к флирту мужчин,
б) выражение её лицо не такое, которое бы вызывало желание улыбнуться.
18.10.2010 10:32:08, ЕК настоящая
там много других слов, из которых я делаю вывод, что она собой вполне довольна.
Про силы на секс - вообще не смешно
18.10.2010 10:12:41, Oker
Не смешно, да. Грустно.
Довольство собой - ИМХО - хорохорится. У нее концы с концами не сходятся. Сама себе частенько противоречит. Только скажет, чо проживет и без мужа, как тут же обмолвится, чо на работу выйти сейчас не может, так как нерентабельно.. Ну и так далее.
18.10.2010 10:18:55, Odri_Bern
Вы чувствуете себя глупо, когда пытаетесь выглядеть привлекательной не для кого-то, а просто так, для себя?
Вам же советуют это не для того, чтобы на шпильке продефилировать по рынку. Вы же сами жалуетесь на то, что перестали чувствовать себя привлекательной. Теряете самооценку. Начните с этого, что мешает? Почему не одеться красиво в детский сад? Что вы теряете?
18.10.2010 08:47:05, Odri_Bern
+1 18.10.2010 10:04:56, Викуся1981
Бабушка моя говорила: "Долги силы тянут". И вас, и у мужа классическая картина усталости, предельной для нормальной жизни. 18.10.2010 05:32:55, Нуга
Прочла всю тему- вы ведете ужасно тоскливый образ жизни. Вечно злы, вечно неудовлетворены во всех смыслах. Вам лень следить за собой. Вы с мужем абсолютно не общаетесь.
Чего ж вы хотите то?!
18.10.2010 04:01:30, Эники-бэники
А еще хочу спросить: КОГДА с ним общаться? Он уходит в 8 утра, приходит в после девяти. В девять - это в лучшем случае. В выхи ездим вместе за город (если муж не на работе), там пытаюсь общаться, но он вообще очень замкнутый человек, рабта накладывает отпечаток. Клещами ничего не вытянешь из него. Пока писала, подумалось: может у него эмоции так выходят, через агрессию? Нереально же все в себе держать постоянно. 18.10.2010 08:25:40, автор темы
А после девяти разговоры запрещены? И когда замуж за него выходили, он тоже молчал? Был замкнутым? Ничего с вами не обсуждал? Тогда что у вас общего с этим молчуном? Дети что ли? 18.10.2010 14:32:00, Эники-бэники
После девяти муж идет ужинать, потом в душ и спать. Да, замкнутым был всегда, но не такии усталыми мы были, поэтому после душа следовало продолжение... Я не только секс имею ввиду. А теперь сон ценнее секса) 18.10.2010 23:46:36, автор темы
<А еще хочу спросить: КОГДА с ним общаться?>

А вот тогда и общаться, когда "проходите мимо".
Просто не надо проходить мимо.

В жизни еще не встречала мужчину, который бы на регулярной основе отказывался от общения с женщиной, если это общение ему интересно.
18.10.2010 09:27:28, ЕК настоящая
+100 18.10.2010 14:32:18, Эники-бэники
ИНтересная картинка у вас сложилась)))) тоскливо нам не было, когда были деньги на себя, на поездки и развлечения разные. сейчас просто туго с деньгами, поэтому все это задвинулось. но то ведь не навсегда! почти все после покупки кв-ры зтягивают пояса! 18.10.2010 07:52:17, местная
Когда пояса затягивают только после покупки, старых запасов тех же "каблуков" хватает еще лет на пять ;)
Что-то тут не сходится
18.10.2010 08:37:29, Oker
Ну я не хожу босая, конечно))) Накопления были кое-какие, они все ушли на квартиру. Сапоги заранее купиь не позаботилась, да) 18.10.2010 08:43:00, автор темы
что значит - заранее?
У вас сапог хватает на один сезон? И в год покупаются ровно одни сапоги? Я, правда, не понимаю..
Хотя дело, конечно, не в этом...
Вы часто нравитесь себе при взгляде в зеркало? Вам радостно просыпаться по утрам?
18.10.2010 08:46:51, Oker
Нет, мне грустно просыпаться. Хотя дни заполнены до отказа. Я себе не нравлюсь в зеркале, я безумно устала, у меня куча проблем с родственниками, плохие отношения с мужем. И одни сапоги на сезон, которые я меняю раз в 2 года примерно. Дольше не живут почему-то. Может, из-за вождения машины. Покупаю обувь в "Эконике" и "Альбе" обычно, на распродажах. 18.10.2010 23:49:35, автор темы
И все-таки мне интересно, где тоска? В том, что не флиртую с женатыми и не крашусь?:) Я на месте не сижу вообще, занимаюсь дачей-ремонтом-детьми, учусь в аспирантуре, регулярно встречаюсь с друзьями, с их детьми, ставим детские спектакли, ходим по абонементам в филармонию и дом музыки, каждые выхи за городом. Летом отдыхали на русском Севере) Да. пока нет поездок по миру, но это же временно)) 18.10.2010 08:22:35, автор темы
Ну для меня это тоска и болото, да. Ремонт-дачка-дети-пеленки-опять дети. Вы о чем с мужем разговариваете? 18.10.2010 14:29:39, Эники-бэники
А вы остальное не заметили, что я перечислила кроме ремонта, дачи и детей? Об этом (в том числе) и разговариваем. Пеленки вообще не понимаю, что такое. Если вы о памперсах, я их меняю вообще на автомате, даже не замечаю... Для меня это даже не отдельное действие, а вы их в отдельную категорию вынесли. 18.10.2010 23:52:24, автор темы
а ты о чем? Все то же самое, может только еще о работе... Хотя более скучного, чем про работу - и представить сложно :) 18.10.2010 15:15:40, AleXXX
Обо всем. Тебе скучно, твое право. Некоторым просто жить скучно. 18.10.2010 16:07:21, Эники-бэники
У автора кроме дачи и пеленок ещё филармония, аспирантура и спектакли. Если и это тоска, то о чём надо говорить с мужем, чтобы тоски точно не было? Вы вот о чём говорите? 18.10.2010 15:03:03, NAD
Ответила выше. А мужа ее точно интересуют ее филармония и спектакли? Что-то не особо заметно 18.10.2010 16:07:56, Эники-бэники
Муж со мной ходит с удовольствием. И очень мне благодарен,что вытаскиваю его из рабочих будней. Спектакли детские -это больше с подругами ставим, но муж смотрит с удовольствием. 18.10.2010 23:54:00, автор темы
Не поняла, нет. Конкретно, о чём? 18.10.2010 20:17:00, NAD
"Другой вопр - внешность. Я знаю, тут есть над чем поработать. Но я никак не могу преодолеть свою усталость, поднять зад и сделать хотя бы зарядку. Опять же ем по ночам на нервной почве. Как сейчас например. И не могу сказать, что муж совсем с детьми не помогает. Приходит в 9, моет посуду, купает и укладывает детей. А я уже никакая. Вот и злюсь на собственную усталость, и мне кажется, что он не помогает вообще, хотя это вроде как и неправда."
Ну и как это вяжется с вашей же жизнью? Вы в самом деле не чувтвуете противоречия? ТО вы жалуетесь, что вам красиво одеться просто некуда. Теперь выясняется, что есть куда, просто вам это не нужно...
18.10.2010 09:09:30, Odri_Bern
нужно, конечно, но устала. 18.10.2010 23:55:14, автор темы
Угу, именно. "А я уже никакая". И так по жизни 18.10.2010 14:30:19, Эники-бэники
? а вы робот? никогда не устаете? ваши маленькие дети всегда отменно спали по ночам? 18.10.2010 23:56:05, автор темы
Может быть кризис среднего возраста, сколько лет мужу? 18.10.2010 01:57:24, Arina28
Ему 36. У него сейчас очень сложный период, на работе никак не повышают, хотя давно уже готовится это, но пока одни разговоры. Соотв-но, з.п. тоже не растет. Денег впритык, расходов много сейчас у нас. Мы прыгнули выше головы, купив квартиру, теперь затянули пояса. Но я надеюсь, с НГ выйти на работу, по возможности дома зарабатываю копейку. С детьми и бытом забот полно сейчас, так что пока дешевле мне быть дома, чем нанимать няню и сопровождающую для старшего ребенка. Не скрою, меня раздражают в нем кое-какие вещи: его топтание на месте в плане карьеры уже не первый год, а главное- какая-то общая аморфность, медлительность. У меня совсем другой темперамент, я все время куда-то бегу, а он неторопливый. Ну и в сексе дисбаланс: я огонь, мне долго не надо))) А он флегма... Вот как-то так. Короче, я к нему цепляюсь при случае, а он в ответ хамит. 18.10.2010 02:07:01, автор темы
Вы говорили, что работали на руководящей должности, что и без мужа прокормите детей и проживете.
А теперь вдруг оказывается, что Вам "дешевле мне быть дома, чем нанимать няню и сопровождающую для старшего ребенка". То есть на самом деле Ваша зарплата = зарплате няни + сопровождающего?
Это называется "понты".

Но вообще диагноз-то Вы сами написали:
"я к нему цепляюсь при случае, а он в ответ хамит."
А быть нежной-ласковой-слушающей не пробовали? :) Может, тогда и секс появится... А то трудно без секса родить третьего ребенка.:)
18.10.2010 09:32:22, ЕК настоящая
какие понты? моя должность называлась "директор по маркетингу". в небольшой торговой компании. с зарплатой 60 тыр. по выходе из декрета больше мне никто не предложит. на этом месте, по кр мере. а новое я ищу, кстати, писала об этом. в подчинении у меня был 1 чел в отделе рекламы и 5 продавцов в салонах. получается, руководила. няня в М-ве нынче стоит 30 тыр в неделю минимум ( с учетом моей дороги до работы и обратно). плюс переработки, которые точно будут, зная мое руководство (любят совещания в 6 вечера начинать и до бесконечности). плюс на дорогу (неважно на чем ездить) + обеды + офисная одежда и обувь(в декрете я ее не покупала) + сопровождающая для старшей водить на кружок и к логопеду. получается, что дешевле сидеть дома. 19.10.2010 00:01:24, автор темы
Хорошее название должности для начальника отдела продаж.
Вот так девальвируется рынок труда...
19.10.2010 08:55:05, вздыхаю...
?!?!?!?! Я кроме продаж еще кучей всего занималась. Весь пиар, вся реклама. Просто контора небольшая, все в одном флаконе. 19.10.2010 13:08:31, автор темы
Если няня стоит 30 т.р. в неделю, а директор по маркетингу 60 т.р. в месяц, то может пойти няней?

Я фигею от крутости нянь.
19.10.2010 08:52:55, ЕК настоящая
ИЗВИНИТЕ)))) конечно ,я опечаталась. 30 тыр в месяц при условии работы 5 дней в неделю полный день (примерно 10 часов). 19.10.2010 13:09:31, автор темы
это какая-то очень крутая няня со знанием трех инстранных языков, собственным автомобилем и чем-нибудь еще, вероятно. Я даже не знаю, где таких берут. Впрочем при желании отчего не найти-то? 19.10.2010 09:14:51, Liusia (просто Люся)
А чем еще. И главное - зачем? 19.10.2010 09:24:45, ЕК настоящая
знанием придворого этикета, может? вот чего не знаю, так это зачем. мои няни обе две стоят 16 т.р. в неделю. Хорошие няни, через агентство нанятые, не гастарбайтеры какие. 19.10.2010 09:52:26, Liusia (просто Люся)
по 16 каждая? 19.10.2010 09:56:26, ЕК настоящая
ты чо?! в сумме! 19.10.2010 10:37:36, Liusia (просто Люся)
без секса родить трудно, но в наше время уже можно. 18.10.2010 23:21:47, сочувствующая
Так это муж хочет.
Ему тоже можно?
19.10.2010 08:53:39, ЕК настоящая
Ха, была моя тема неделю назад, но она удалена. Напишу свои изыскания утром, а то это надолго))) 18.10.2010 01:44:17, Атом
Спасибо! На самом деле, я с ужасом думаю, что будет, если рожу еще ребенка...Тут есть еще такой момент: мне кажется, я ему разонравилась. Как женщина. Хотя он это отрицает. Секс и до этого был нечастым, а сейчас вообще почти исчез. А если и есть - для меня пытка. Другой женщины у него точно нет, впахивает допоздна на работе. А вообще почитала топик ниже- та же самая распущеность. О просто разрешил себе на меня орать, третировать и т.п. 18.10.2010 01:50:48, автор темы
может поработать в сторону постели?

вот честно?

никаких третих детей - бассейн, работа, макияж, маникюр?

танцы живота и пилатес туда же.
минимум год...

и желательно флирт на стороне, для вас. чес слово - тогда глаза совсем другие будут
18.10.2010 01:59:04, tЮлька
А как поработать, если я не могу себя заставить захотеть человека, который матерится на меня и орет на моего ребенка на ровном месте??? Научите меня... флирт пока взять негде. и он об этом знает 18.10.2010 02:08:21, автор темы
Захотите кого-нибудь... А муж подтянется )) Увлеченную женщину видно ) 18.10.2010 08:55:05, УникаЛьнаЯ
или появится повод послать такую тетку - тоже вариант? 18.10.2010 11:22:03, AleXXX
Какую такую? ))) 18.10.2010 12:22:27, УникаЛьнаЯ
которая мужа достала 18.10.2010 12:28:46, AleXXX
Да погоди. Автор спрашивает, как захотеть мужа, на то и отвечаю. Имхо, достаточно в принципе захотеть ))) Общее состояние, выражение глаз и движения изменятся, глядишь - муж среагирует (хоть чисто физически) - и ура ) 18.10.2010 12:38:00, УникаЛьнаЯ
флирт негде взять, не смешите меня ...
на детской площадке по выходным полно папаш гуляющих с детьми, немного пококетничать с ними - греха не будет, а самооценка при этом вырастет.
18.10.2010 07:28:49, сочувствующая
А в выходной мы на даче с семьей и друзьями. Мы на дет. площадке-то не бываем. 18.10.2010 07:52:58, местная
а вы сходите. и дача на одни выходные без вас не рухнет. 18.10.2010 22:21:12, сочувствующая
зачем? у нас на даче своя площадка есть, только там еще свежий воздух впридачу. 19.10.2010 00:03:00, автор темы
почему негде взять флирт?

что вам мешает флиртовать на прогулке с ребёнком?

шла я сегодня вся такая распрекрасная, тащилась волоком за мной дитёха по театру детскому и три мужика строили мне глазки...

что мне это стоило?

да ничего - 400 рублей за билет.

вам же самой не хочется, а не с этим мужиком. если с этим мужиком не хочется - то нафиг этого мужика вообще? и тему то создавать не стоило.

гугл вполне знает, как разводиться
18.10.2010 02:11:37, tЮлька
Да, на флирт у меня сил и энергии уже нет, тут вы правы. Развода я не хочу. У нас были светлые и очень счастливые периоды. Сейчас у меня цель -выйти из кризиса и сохранить семью. С чего начать только не знаю. Получается я бешусь, цепляюсь к нему, он хамит в ответ, как следствие я не хочу секса и не даю ему ласки и нежности, эта неудовлетворенность выливается в новые придирки. И так по кругу. 18.10.2010 02:16:27, автор темы
Судя по Вашему же описанию проблемы, начинать надо с себя, раз оно с Вас начинается... 18.10.2010 08:56:13, УникаЛьнаЯ
И еще: когда "тащусь" куда-то с детьми, никто со мной почему-то не флиртует...даже нет намека. Хотя выглядеть я стала хуже, это факт. Усталость с детьми, недосып, ночные подработки у компа + нет особо денег на уход за собой. И уже нет той уверенности в себе, как следствие. 18.10.2010 02:19:50, автор темы
подроботку нафиг. всех денег не заработаешь.
спать - это самое дешёвое.

Каблук давно одевали?
платье?
только не надо говорить что это не наряд для молодой мамы:)

краситесь?
причёска?
18.10.2010 02:23:08, tЮлька
Не, каблуки с ношением ребенка на руках плохо сочетаются. Имхо, во-первых, опасно, во-вторых, уж очень жалостливо выглядит...
В остальном согласна - себя "за косичку" из болота вытащить, обсушить-отряхнуть, принарядить и вперед с улыбкой ))
18.10.2010 08:57:40, УникаЛьнаЯ
а я ходила на каблуках, а деть в коляске :) правда каблуки были всегда устойчивые и не очень высокие :) и никто меня не жалел :)) жалостливо выглядят те, кто каблуки носить не умеет, причем вне зависимости есть у них ребенок на руках или нет :) 18.10.2010 11:19:17, Елена Д.
у меня ребенку 2 года, какая коляска))) я за ней бегом бегаю. 19.10.2010 00:04:07, автор темы
вооот, и у меня два младшей. какие каблуки, какая коляска! ))) 19.10.2010 10:58:48, УникаЛьнаЯ
я на каблуках даже бегать умею :) но мой от меня не убегал далеко, осторожный был всегда, наверное, поэтому и на каблуках могла ходить :) 19.10.2010 12:08:29, Елена Д.
Я тоже _умею_, но это совсем не то, чем надо заниматься на каблуках, имхо ))) 19.10.2010 15:17:51, УникаЛьнаЯ
Каблуки и коляска и каблуки, когда ребенок на руках - большая разница. И потом, откуда знать, жалели тебя или нет? ))) 18.10.2010 11:26:42, УникаЛьнаЯ
:) ну во взглядах жалости не читалось :)
вспомнила.. везла как-то дите на санках (складных) в зимнем конверте (машины не было, коляска только летняя), как меня отругал проходивший мимо мужичок, решивший, что я дите поморожу :) так что народ тогда не особо стеснялся свое мнение высказывать, думаю,что про каблуки бы мне тоже кто-нибудь да сообщил бы :))
18.10.2010 11:52:58, Елена Д.
А куда краситься?:) В садик? На рынок строительный плитку покупать для ремонта?:) С дитем по горкам? Или в сервис машину чинить?:))) На каблуки пока нет денег, старые уже сношены((( Так что прически-макияжи и тыпы только по большим праздникам))) 18.10.2010 02:27:18, автор темы
краситься ни куда, а зачем. Краситься для себя надо, чтоб самой себе нравиться. А остальные подтянуться. 18.10.2010 07:31:10, сочувствующая
ага - в садик.
на рынок плитку покупать - там ведь мужики продают её обычно

с дитём на горки
18.10.2010 02:31:07, tЮлька
Ну меня те мужики не вдохновляют как-то)) На горках и в садик неудобно. Зачем так мучиться??? С кем там флиртовать, в садике-то?:) 18.10.2010 02:36:09, автор темы
как говорит моя подруга - главное начать.
в саду бывают папы детей. я тут ходила по окрестным садам и столько прикольных мужиков там видела...

конечно они рядом с моим мужем не стояли, но прикольные....

вам же для положительных эмоций, а не "любовь до гроба".

короче - проще надо быть...
18.10.2010 02:39:32, tЮлька
если честно, я вообще в их сторону не смотрю... зачем они мне???:) 18.10.2010 02:41:06, автор темы
вы не уловили мою мысль.

чтобы быть интересной мужу, надо быть интересной себе и окружающим.

чтобы быть интересной окружающим мужчинам, которые сопоставимы с мужем, надо вернуть опыт флирта

чтобы вернуть опыт флирта, надо начать с малого, хотя бы с продавца на рынке.

Верните себе мысль о том, что вы красивая мама двоих замечательных детей и СМОЖЕТЕ прожить без этого мужчины.

как только вы вернёте себе эту мысль, то дальше уже быдет проще.

вы или отношения наладите, или решите их разорвать.

быть забитым водителем для своих детей - это явно не то, о чём вы мечтали.
18.10.2010 02:45:09, tЮлька
Понимаете, я итак уверена, что без него смогу. И продавцы на рынке в этом плане никак не повышают мою самооценку. Другой вопр - внешность. Я знаю, тут есть над чем поработать. Но я никак не могу преодолеть свою усталость, поднять зад и сделать хотя бы зарядку. Опять же ем по ночам на нервной почве. Как сейчас например. И не могу сказать, что муж совсем с детьми не помогает. Приходит в 9, моет посуду, купает и укладывает детей. А я уже никакая. Вот и злюсь на собственную усталость, и мне кажется, что он не помогает вообще, хотя это вроде как и неправда. 18.10.2010 02:51:34, автор темы
Хотя, знаете, Вы правы. У меня уже начали мелькать мысли о том, что я превратилась просто в няньку и водителя и большего уже не достигну никогда, наверное. Чем дольше сижу дома, тем чаще эти мысли лезут. 18.10.2010 02:57:54, автор темы
вы знаете, я не думаю, что мой муж хочет спать с водителем своего ребёнка.

он хочет спать с красивой интересной женщиной.
с которой есть о чём поговорить.
у которой есть интересы помимо детей и логопеда.
никак это с работой не связано.
18.10.2010 03:02:27, tЮлька
А кто сказал, что у меня нет интересов помимо детей? И еще: а говорить-то нам когда?:) Он приходит поздно и сразу укладывает детей. Я в это время прибираюсь в квартире, принимаю душ. Потом я в инет или за книжку\на телефон, а он кушать и тоже в душ. Приходит - и тут же отрубается, едва коснувшись подушки. И я также. 18.10.2010 03:08:30, автор темы
а почему нельзя отменить инет и душ совместить с ребёнкиной помывкой.

чтобы сесть напротив мужа с чашкой хорошего чая и поболтать?
18.10.2010 03:12:46, tЮлька
Про я душ не поняла))) 18.10.2010 07:53:45, местная
Кстати, он меня и покорил 9 лет назад именно своей основательностью, взвешенностью, неторопливостью принятия решений. А теперь это бесит, динамики нет никакой, я так не могу. И еще: в сексе я всегда стараюсь сделать так, чтобы ему было хорошо и приятно. А в отчет что получаю? мат?! 18.10.2010 02:11:02, автор темы
а постарайтесь чтобы вам было хорошо и приятно.
тогда секса захочется ещё. для себя, а не для него.

перестаньте быть мужней женой.
будьте просто собой.
18.10.2010 02:14:08, tЮлька
а может начать с себя?

составить план работ по улучшению себя и начать?
18.10.2010 02:19:27, tЮлька
а что именно? Спать больше- это пока не в моей власти. Младшая еще плохо спит по ночам. Все отальные бассейны-педикюры-шмотк требуют денег. ИХ НЕТ. 18.10.2010 02:22:33, автор темы
а днём с мелкой поспать?

может попробовать положить к себе\отселить\редложить папе водить старшую?

педикюр стоит три рубля, если дома делать.
шмотки можно перетрясти шкафы и заново составить комплекты
брови выщипать и ресницы красить.

витамины, йод, железо, кальций.

в год меня эндокринолог вытащила - витамины обязательно, + курс на 20-30 дней железа, потом курс йода, потом курс кальция.

и по второму кругу.

и потом по мере необходимости
18.10.2010 02:26:23, tЮлька
Ну это все понятно, где бы еше сил и времени на это найти. Днем я вожу старшего детя к логопеду, либо сама к врачу иду, либо делаю всякие другие семейные дела, не поспишь особо. Про витамины -это да, все время забываю(( Ну а по шкафам трясти старьем - только расстраиваться, честно говоря. 18.10.2010 02:30:41, автор темы
не поспишь вообще или не поспишь особо?

сколько денег относительно бюджета приносит ваша подработка?

на что они уходят?
18.10.2010 02:33:57, tЮлька
Не поспишь вообще. Некогда... Подработка - это гроши, 5% от з.п. мужа. Уходит обычно на то, что необходимо в данный момент: квартиру оплатить, сад, детям одежду и пр. 18.10.2010 02:39:38, автор темы
нафиг подработку. 18.10.2010 02:40:25, tЮлька
Я ее беру не для денег даже, а чтобы не отупеть и окончательно не потерять квалификацию. Хочу попробовать найти новую работу, там наверняка спросят, чем в декрете занималась. Будет хоть, что показать. 18.10.2010 02:52:56, автор темы
никого не волнует чем я занималась в декрете. вообще.

все спрашивают опыт последней реальной работы. большинство руководителей, с которыми общалась волнует фултайм последний
18.10.2010 02:56:21, tЮлька
А меня вот тут спросили, мол, детю два года уже (УЖЕ!), Вы наверное растеряли се свои проф. навыки, сидя в декрете. Открытым текстом! Правда, это было единственное собеседование, пока больше никуда не ходила. 18.10.2010 03:01:34, автор темы
я уже на много сходила. я привереда, поэтому ищу что-то аховое.

так что это совсем не умный человек это сказал.

по себе сужу - я за декрет очень выросла именно как человек стоящий отношения с другими людьми.

а цыфирь складывать в нужный столбик за неделю можно научиться
18.10.2010 03:14:37, tЮлька
"Аховое" - это "фиговое" ;) Не стоит его искать ;) 18.10.2010 08:50:36, Oker
А как это постараться? тогда проще сама с собой))) аесли серьезно -старалась я, но не может под меня подстроиться, он просто другой. мне надо чаще и короче по времени, а ему реже, но длиннее.... 18.10.2010 02:18:13, автор темы
уууу, а он об этом знает?

сама с собой тоже не плохой вариант:)
18.10.2010 02:20:38, tЮлька
Знает, конечно. но я так понимаю, это уже физиологические вещи, не переделаешь)) а на все мои попытки поговорить на эту тему- сразу надувается, обиды страшные. Вначале я думала, что как-нибудь писпособимся, найдем компромисс. Видимо, это нереально. 18.10.2010 02:25:24, автор темы
реально.
но сложно.

у самой что-то подобное было.
почти развелись тогда после 6 лет совместной жизни....

бывают опять откаты назад - но быстренько вертаемся к обоюдноудобному режиму...

хотя первый раз мы три дня не разговаривали после разговора об этом...
18.10.2010 02:29:14, tЮлька
А у меня получается, что я все время жду его (обычно бывает наоборот). А мне это скучно и неприятно. Он тоже знает, что я жду и что мне не очень приятно, поэтому уже заранее напрягается ему это мешает и в итоге процесс затягивается еще больше, мне приходится прикладывать усилия, хотя уже не хочется на этой стадии, а хочется спокойно полежать или поспать))) В итоге- взаимное глухое раздражение. Поговорить с ним невозможно, сразу дуется, как ребенок((( 18.10.2010 02:34:35, автор темы
а нельзя уехать на три-четрые дня без детей????
или детей сплавить к бабушке и просто в пастель залечь?

ну это если нужен вам этот муж конечно
18.10.2010 02:37:38, tЮлька
Прежде, чем залечь, надо выспаться для начала) Для этого надо уехать, а финансов на это нет пока. И до НГ не будет. Опять круг. Так и ходим... На данный момент мне даже думать противно о постели с человеком, который так со мной общается. И он говорит, что не хочет секса, потоу что я его все время "пилю" 18.10.2010 02:46:16, автор темы
вы замыкаете круг

в какой-то момент его надо разомкнуть.

лучше раньше.

в постеле вполне можно и поспать:) в перерывах
18.10.2010 02:53:55, tЮлька
Ссылка: 18.10.2010 08:56:49, Oker
Честно говоря, пока это нереально. Бабушки у нас живут своей жизнью, в выходные у них свои планы и они никогда не возьмут с ночевкой наших детей. 18.10.2010 02:59:26, автор темы
понятно.
в этом плане мне повезло с моей мамой.

но вы подумайте на эту тему. очень освежает
18.10.2010 03:07:27, tЮлька
Да я знаю, но нереально(( Единственный вариант - оставить няне и уехать, но это накладно нам. Подводя итог, Вы считаете, что наша проблема- в усталости и сексе? 18.10.2010 03:10:39, автор темы
да.
оба устали.

у вас нет соединяющего момента в семье.

оба тянете лямку, требуете что-то друг от друга.
обоим тяжело, но вы ещё оба и нагнетаете обстановку.

секс в этом плане снимал бы это нервозность.
как физически, так и эмоционально.

но это моё мнение и мой опыт.

никто не отменял другие проблемы, они скорее всего останутся, но если вы оба будете получать удовольствие друг от друга - то станет легче.
18.10.2010 03:17:52, tЮлька
Я согласа на все 100. Я старалась много лет, чтобы его наладить. Но пока не получилось((( были просветы, но глобально- нет пока... 18.10.2010 07:54:52, автор темы








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.11.2018 10:04:44

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!