Раздел: Ситуация... (я не люблю своего ребёнка)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не люблю....своего ребенка.

Я не люблю своего ребенка. Пишу и содрогаюсь. Ей 8 лет. Еще 2 года назад я ее обожала. Год назад что-то треснуло и пошло....Сейчас, я понимаю, что я вообще почти никогда с ней не разговариваю нормально. Всегда ору. И часто матом. Она меня раздражает во всем.
Несколько лет назад я одергивала своего мужа, что он с ней общается не на должном, как мне казалось, уровне. А сейчас он меня одергивает и жалеет ее. К слову, он ей не родной отец.
Год назад у меня родилась вторая дочь. И вся моя любовь ушла к ней...
Мне к психиатору ли ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ?
18.10.2010 00:28:20, сошла с ума

285 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
найти в ней частицу себя и силой воли заставить себя ее любить.А не получится-дура ты недостойная,а не мать. И не психиатр тебе нужен,а палкой взашей.И не с ума ты сошла,а распустилась.Как здорово было бы всем делать то что хочешь, прыгать голым по газону прикрываясь "а я сошла с ума". Родила-находи силы ребенка поднимать в любви. Не можешь-отдай тем, кто будет ее любить. Не готова?так закрой рот и делай то что положено матери.
и не надо тут соплей по конфе разводить.противно,ей-богу....
22.10.2010 19:16:00, Инесса и сыновья
Почти про меня, но я очень любила дочь. И в 8 лет мат был очень редким.
Дальше больше. Сейчас ей 16, отношения улучшились. Я стала спокойнее и она.
Хотя скандалы бывают.
Младшей дочери 2 года - характер ещё тот, тоже ругаю - девчонки обе "боевые".
Очень жалею,что срывалась на старшей - нужно было вести себя корректней.
Причиной вашего состояния может быть элементарное перенапряжение физическое и моральное, скажите об этом близким попросите помощи - я так и поступила.
20.10.2010 12:33:06, НИрина
может это отрезвит: 19.10.2010 16:28:30, Рината
жуть 22.10.2010 19:17:44, Инесса и сыновья
испытывала то же по отношению к старшей дочке. где-то лет с 7-8 и до 11. при этом безмерно любила младшего. переживала из-за этого сильно. сейчас дочке 13. мне с ней хорошо и комфортно. раздражение прошло совсем (то самое - "нелюбовь", в воспитании безусловно оно присутствует), теперь терплю своё "переходное" отношение к среднему. ему 9. абсолютно аналогичные чувства. младшего очень люблю.
сделала выводы для себя: есть критический детский возраст, когда ломаются мои представления о ребенке. это не нелюбовь, это взросление. наше общее. думаю, младшему грозит то же отношение от меня, но уже осмысленное и обуздываемое. надеюсь, мой опыт вам поможет.
18.10.2010 15:24:02, из своего опыта
Докладываю.
После топа поговорила с мужем. Высказала все свои опасения. Он уверил меня, что я себя накручиваю. Что не так часто я на нее и ору. А про то, что я с ней совсем нормально не разговариваю, сказал бред.Я перевираю. Ему со стороны видней.
Сегодня встала утром, в школу проводила. Но это не вариант, т.к. от этого проснулась младшая. А обычно, она еще долго спит.Дала себе обещание, что буду готовить ей вещи с вечера. А прическа-фиг с ней. Когда не выспавшаяся младшая и невыспавшаяся я, это гораздо хуже для всех, чем самодельный хвост.
Глицин купила, попью обязательно. Вернее, уже начала.
К врачу пока не выберусь. Пока попробую своими силами.
Сегодня веду себя с дочерью аки ангел в сахарном сиропе. От этого она еще больше возле меня крутится. И это немного раздражает. Ни разу не повысила голос на нее. Надеюсь, хоть до вечера меня хватит.
Очень понравился ответ " вау ". Похоже, это про меня.
Остальным тоже спасибо. За любое мнение. Даже про ЮЮ. Поверьте, еще пару лет назад я бы сама так выссказалась про таких, как я.
В итоге, больше угнетает не проблема крика. Это, как я поняла, дело поправимое. А осознание "другой любви". Именно "другой". Потому, что она есть, я это решила, но с рождением младшей она стала другой. И надо научится ее принимать. СТАРАЮСЬ!
18.10.2010 14:30:25, сошла с ума
И всё ж, к врачу найдите время сходить. Это не пустые слова. Поверьте, многое, в чем Вы сейчас себя ломаете, может быть пройдено гораздо легче. Берегите себя и детишек, всё наладится. Дорогу осилит идущий. 18.10.2010 22:55:27, Крохозябр
Сочувствую.у меня такая же петрушка,но только со второй.ей уже 11 ,а я все никак не могу смириться с ее появлением.не готова была. она же как назло, без меня никак не может.вот только после развода стала к ней подобрей,видимо лекарства подействовали и то что БМ исчез из моей жизни,его я считала главным виновником.еще она совсем не похожа на меня и моих родных,вся в отцовскую породу.один характер чего стоит, с нашей стороны все всегда спокойные,а эта неуемной энергии,все время требует внимания.Устала от нее до безобразия.хорошо теперь есть отдушина,дети у отца проводят много времени и я успеваю отдохнуть и даже соскучиться.набирайтесь терпения.и кружков поболее,чтобы ребенок был занят.меня спасало то что дочь любит лепить,может часами копаться и мне спокойно.а сейчас общение заменяю на помощь мне,она с удовольствием ходит в магазины,может мне чего-нибудь приготовить.вот так и живем. 18.10.2010 21:56:29, рица
Вот только что дочь подошла ,обняла и сказала что любит меня)) 18.10.2010 22:08:33, рица
Ну я со своей колокольни...автор, у Вас младший ребенок спокойный? Ночью спит, днем как себя ведет? Потому что от усталости и недосыпа в голове иногда очень причудливые картины складываются, ничего общего с реальным "люблю-не люблю" не имеющие. 18.10.2010 15:26:01, white-dove
И все же витамины, микроэлементы и общеукрепляющие процедуры типа контрастного душа - обязательно. Не говоря о возможности поспать, хоть на выходных. 18.10.2010 15:02:01, Ясень
обнимайте чаще, говорите о любви, даже если очень не хочется!!! увидите как девочка расцветёт и ваша депрессия покинет вас сама :) удачи! 18.10.2010 14:54:05, krotichka
"Сегодня веду себя с дочерью аки ангел в сахарном сиропе. От этого она еще больше возле меня крутится. И это немного раздражает".

Это понятно. Попробуйте так. Она крутится, хочет ласки, внимания. Пообнимайтесь с ней, поцелуйте, погладьте по голове, скажите какая она хорошая умница. Так концентрированно прямо проявите материнскую любовь. Потом, если вас напрягает кручение около вас, переключите ее на какое-то занятие, которое ей убиться как интересно. Моя мультики обожает смотреть, на себе татушки рисовать, что-то клеить, стирать в тазу тряпки и кукол... Вы заготовьте что там у вас свое особенное. И чуть только чувствуете, что ее внимание вас раздражает, говорите: "Зая, а не хочешь ли ты порисовать (например)?" Зая в восторге бежит рисовать. Вы свободны на полчаса. Дальше она опять прибежала показать вам рисунок, вы ее обняли, приласкали, "проявили любовь" и опять переключили на что-то еще.

Если в школу водит отец, вам действительно нет необходимости вставать. Ну на фиг? И не парьтесь. В один из переключательных моментов поиграйте в парикмахерскую и поучите ее самостоятельно делать прически, так, глядишь, научишься.

Про одежду у нас с моей Настькой договоренность, что она должна заботиться о том, как она выглядит, потому что она девочка - принцесса и не должна портить свою внешность небрежной одеждой. Конечно, она все делает плохо и, по сути, все равно я готовлю ей одежду (особенно к понедельнику - новую, чистую, отглаженную). Но потихоньку Настасья приучается сама одежду складывать. Может к концу года научится. хОтя мы с ней все еще ругаемся очень часто по этому поводу .

Продленка есть в школе? Может на продленку походить? Там с ней и уроки сделают, и вам меньше разрываться придется.

Давайте там, держитесь и не раскисайте, не вините себя ни в чем. У вас двое детей теперь, а вы одна. Нет ничего страшного в том, что вы меньше уделяете кому-то внимания. С криками все постепенно успокоится, жизнь наладится...
18.10.2010 14:53:18, вау
старайтесь, а еще лучше - по-вечерам, когда домой приходит муж - отдавайте ему младшую и занимайтесь со старшей, тем, чем Вам нравится, хоть книжку ей почитайте (поверьте, она еще маленькая девочка), хоть в карты, хоть в куклы, хоть во что, просто уделите ей внимание и тогда, поверьте, она легко будет выполнять Ваши просьбы не шуметь по-утрам, собиратся самой в школу и т.д.. 18.10.2010 14:45:44, Елена Д.
Мамочка дорогая!Как так можно,горя Вы не знали раз такое пишите.Вы просто зажрались,извините.Или очень сильно больны на голову.Извините.Первое лечится :"По башке!по башке!", а во втором случае к врачу срочно,пока с Вашей деточкой беда какая-нибудь не приключилась.Тьфу-тьфу-тьфу! 18.10.2010 14:27:21, Gal*Ka
У меня мама такая же была. Тоже в мои 8 у нее был другой любимый ребенок, "новый". Из практических рекомендаций одна - отдайте ее в какой-нить агрессивный спорт, чтобы там она могла выплескивать боль, ненависть, агрессию, страх, обиды, ревность. А в вашем отношении к ней ничего не изменится. Это раз. Самооценку ее вы поломаете, это два. В итоге из нее вырастет несчастная женщина, что Вас может порадовать уже сейчас - если она и не померла, то хотя бы страдания ей обеспечены. 18.10.2010 14:02:37, имхо
Что же Вы ужасы такие пишете... Тут еще и от ребенка многое зависит. 18.10.2010 21:29:59, Василиса из сказки
не расстраивайтесь, она вас тоже любить не будет. сейчас, ребенок просто не понимает за что вы ее так, а потом думаю ей и объяснения уже не понадобятся. она их просто не примет. + надо не забывать, что и младшенькая у вас растет с образцово показательным примером КАК надо относиться к родным.
не удивляйтесь когда через Энное кол-во лет вас выпнут в дом престарелых/улицу/тараканник (нужное подчеркнуть) и забудут... если не прибьют раньше.
18.10.2010 13:51:53, Adorable
э нет, процентов 80 даю, что старшая автора и будет тянуть и будет так же попрекаема и дальше. А вот младший ребенок как раз и отряхнет, как пыль с ног. Тут таких примеров пруд пруди. 18.10.2010 14:01:43, Liusia (просто Люся)
попрекаться будет и дальше даже сомнений нет. как почти и нет сомнений в том, что лет в 14-15 деть начнет "чудить" загулами лишь бы не возвращаться домой к чудовищу, гордо зовущему себя МАМОЙ. а чем эти загулы закончаться даже думать не хочется...
реально жаль ребенка. сломали психику на всю жизнь... ей не 3-4 года. ей уже 8+ и она уже прекрасно осознает ЧТО говорит ей мать. только к сожалению не находит объяснений ЗА ЧТО. + наверняка идут в школе насмешки от сверстников, касательно неопрятности, несделанных уроков, недокормленности и т.д. и т.п. Т.Е. деть уже становится гонимым отовсюду.
18.10.2010 14:07:34, Adorable
ну про школу Вы зря :) я тоже ходила в школу некормленная (ну не могу я утром есть), с "хвостиком", который сама "наваяла" и в форме, которую сама надела :) никто меня не гнобил вообще за это никогда :) дети вообше гораздо терпимее взрослых, если ребенок, в целом, негатива не вызывает.. это мы ведь про 8 леток говорим? 18.10.2010 14:27:55, Елена Д.
сами детки может и терпимее, до тех пор пока не начинают набираться от своих родительниц, кучками стоящих у школы и распускающих слухи налево и направо. такая кучка "чесальщиц языками" есть почти везде к сожалению. 18.10.2010 14:33:34, Adorable
а Вам-то что за дело до этой кучки? Если Вы в ней не стоите? 18.10.2010 14:41:38, Oblina
ребенку 8 лет не объяснишь какое дело тем теткам. 18.10.2010 14:43:07, Adorable
Да, неплохо бы раньше.

Учитесь объяснять :-)
18.10.2010 14:46:43, Oblina
наблюдаю как соседский ребенок страдает... в анамнезе: мальчик 9 лет, мать, бабушка, живут в 1 квартире. мать родила и посчитала что свою задачу максимум она уже выполнила. деть полностью на бабке висит. образование, кружки, покупка одежды, покупка продуктов все на бабке. от матери только зуботычины и крики "надоел, отстань, не мешай, отвали"... моя с ним в 1 классе учится. переодически приносит из школы новые порции рассказов от выдумщиц. там и хочется дойти и настучать по голове. 18.10.2010 14:52:42, Adorable
Мы о соседском ребенке или о Вашей девочке?

Повышайте душевный иммунитет своего ребенка. Вы не сможете "настучать по голове" всем выдумщицам, которые встретятся в ее жизни. А вот научить ее, как нужно относиться к этим сообществам, и какие делать выводы, Вы можете.
18.10.2010 15:04:00, Oblina
Ну уж насчет недокормленности вы зря, мне кажется. Если семья в принципе не голодает, то самостоятельно поесть дома 8илетнему ребенку труда не составляет. 18.10.2010 14:11:53, Liusia (просто Люся)
[ссылка-1]

по тексту: "Перестала следить за питанием. Уже пости год она сама себе готовит сухой завтрак. Хотя раньше я ей каждое утро разные блюда готовила." ...
несчастного ребенка даже лень покормить...вот мне интересно, муж автора питается отдельно утром? не питается в принципе? чем занимается мать когда ребенок собирается в школу? дрыхнет ж..ой кверху? а в выходные как? деть так же предоставлен себе на самообеспечение, в то время как мамашка наваривает каши любимому 2ому чаду? или все-таки ему с барского стола перепадает норм. пища?
18.10.2010 14:20:58, Adorable
Круто вы, однако...С годовалым ребенком не особо подрыхнешь ж..й кверху. Не говоря о том, что в год дети очень плохо ночью спят -может, автору только под утро заснуть удалось. А какая проблема в сухом завтраке утром? некоторые дети вообще с утра ничего не едят, только чай пьют -и что? 18.10.2010 15:23:30, white-dove
Да не то слово... Я автора не оправдываю, но то, что ей душевных сил не хватает - это факт. Нет, дрыхнуть ей, наверное, вообще не надо, надо только всей семье завтраки-обеды ужины наворачивать. 18.10.2010 21:32:19, Василиса из сказки
Я так понимаю, что папа водит ребенка в школу. Папа способен проконтролировать поел ли ребенок? Или надо обязательно всех разбудить, включая младшего, и дружно делать завтрак?

Кроме того, в школах сейчас кормят нехило. После первого урока завтрак, обед, полдник для продленочников. Нам вообще говорят, чтобы мы не кормили детей, а то они в школе не едят потом. Так что ничего страшного в хлопьях нет совсем. Тем более, когда папа с утра тоже встал.
18.10.2010 14:57:05, вау
а зачем вообще контролировать, поел ли 9илетний ребенок? Впрочем тут мы опять сворачивает на тему грудного вскармливания 18.10.2010 16:32:52, Liusia (просто Люся)
Дык, автора колбасит, что она не контролирует. Критиков автора тоже колбасит, что она не контролирует.
Мне такой контроль кажется немного лишним.
18.10.2010 16:50:44, вау
У нас никто не завтракает, кроме старшей. Мы так устроены, что кроме пустой чашки кофе нам ничего не надо. Все остальные приемы пищи у нас нормальные. Даже готовлю старшей отдельно, т.к. многого из обычной еды она не ест. Например не ест овощи и рыбу. И пусть у нее на ужин будет простая гречка с котлетой, а у нас овощное рагу или запеканка, но голодным недокормышем моего ребенка даже с виду не назовешь.
Кстати, младшая с утра у меня банками питается. Ибо встаем так поздно, что готовить некогда, пора старшую из школы забирать.
18.10.2010 14:38:34, сошла с ума
ок. вы и муж питаетесь кофе, при этом осознаете что старший ребенок хочет утром кушать. в чем сложность проснуться и покормить собственного ребенка? это вас не обязывает будить младшего ребенка. кроме лени другого ответа не вижу. 18.10.2010 14:47:11, Adorable
Во первых, в нашей "огромной" жилплощади не возможно "пройти, не задев другого". Младшая спит у меня под боком в проходной! комнате с выходом на кухню. Если встала я , встала невыспавшаяся младшая. Если на кухне не вести себя мышой, а хотя бы мешать кашу ложкой в кастрюле, то ни о каком сне других даже речи быть не может. Ну и потм я за ночь так напрыгаюсь с мелкой, что весь сон у меня и есть только утренний. 18.10.2010 16:15:38, сошла с ума
С этого и надо было начинать-от того, что ночью не спите, всякие неадекватные мысли в голове. Я сама недавно у психолога была (по поводу состояния, похожего на Ваше)- рекоммендация одна: постараться выспаться любой ценой , потому что у человека, который на протяжении 8 месяцев не спит ночами, нормального состояния быть не может ( у меня младенец 8 -месячный) . Вы днем спите с мелкой? На выходные можете детей отправить с мужем гулять, а самой поспать? Иихо, отдохнуть Вам -и все мысли про "нелюбовь" исчезнут сами собой. 18.10.2010 21:56:36, white-dove
Это было бы смешно, если б не было так грустно... 18.10.2010 16:50:31, Adorable
И при чем здесь старшая дочь? Это она в свои восемь (или даже раньше) должна была озаботиться перепланировкой квартиры? Это она должна была подумать, как спланировать распорядок дня, удобный для всех? Она сама должна была научиться вещам, которым детей, вообще-то, учат родители? 18.10.2010 16:27:25, Oblina
Я тоже не кормила старшую утром и даже не вставала. Повод был - младший очень плохо спал ночью и утром спал только у меня под боком. Достать йогурт из холодильника в 8 лет наверное уже каждый может, а может и папа. И топанье по утрам и в тихий час меня жутко раздражало. Пройдет это все. 18.10.2010 15:09:30, тоже такое было...
+1, у меня младший одно время с грудью во рту спал по утрам -я вставала старшую собирать, он крик поднимал, сборы в садик под его вопли проходили. Была бы дочка постарше -поручила бы ей собраться самостоятельно. 18.10.2010 15:52:52, white-dove
в 8 лет ребенок может покормиться самостоятельно, лично я в этом ничего криминального не вижу.. вот кричать и обзываться, отталкивать ребенка с ее проблемами - да- не хорошо, а не вскакивать по-утрам, если есть готовая к разогреву еда - вполне допустимо, на мой взгляд.. 18.10.2010 14:56:17, Елена Д.
о ужас! Мой в восемь готовил мне завтрак :-( 18.10.2010 15:08:48, Oblina
мой - тоже :) ему это нравилось даже :)) 18.10.2010 15:12:54, Елена Д.
Не знаю, нравилось ли.
- Мама, ты должна утром не просто выпить кофе, а обязательно позавтракать. Завтрак готов. Стол накрыт. Я тебя жду.

Кошмарррр :-(((
18.10.2010 15:20:37, Oblina
какой заботливый мальчик, я бы прямо таяла :) 18.10.2010 15:27:01, Елена Д.
и это - сова, заметь! Утром!

Я и говорю...
18.10.2010 15:38:23, Oblina
вообще :) молодец.. 18.10.2010 15:49:30, Елена Д.
ЮЮ на вас всех нет:)) 18.10.2010 15:14:54, вау
ага, руки коротки :) 18.10.2010 15:27:16, Елена Д.
Нету, да :-((( Меня бы в первых рядах загребли :-(((

И как ребенок вырос...
18.10.2010 15:16:59, Oblina
меня бы фиг загребли, не на ту напали :) 18.10.2010 15:27:40, Елена Д.
если бы напали, то сами бы и выпутывались отбилась бы точно :-)

Или отбили бы мои любимые совы. Когда проснутся, они - ухххх! :-)))
18.10.2010 15:36:48, Oblina
Моя сама давно с утра перекусывает (в выходные), а я встаю позже и мы завтракаем более плотно. Ничего в этом не вижу криминального. Она себе и суп погреть в микроволновке может. К слову, я в ее возрасте сама грела себе обед на газовой плите, приходя из школы (на продленку меня не отдавали).

А вот отталкивать ребенка - да, это не есть гуд.
18.10.2010 14:59:30, вау
меня в 10 лет оставляли "за старшую" на даче на целый день с 2-мя детьми 5 и 6-ти лет, там к слову условия для готовки и мытья посуды были вполне дачные :) 18.10.2010 15:56:40, komarel
девочки, (извините за фамильярность) вы смотрите с разных сторон. вы всегда знаете, что ваш деть перекусит сам. и ему нравится эта игра в самостоятельность. и ваши дети понимают, что если что - мамка встанет и побалует блинчиками на завтрак (утрирую). тут то суть в том, что матери наплевать ел ее ребенок или нет. 18.10.2010 15:06:56, Adorable
мои дети точно знают, что ни при каких обстоятельствах мамка не будет вставать раньше необходимого, чтобы баловать кого-либо завтраком. Кто хочет - питается сам. А если вспомнить мое детство, то мои родители уходили на работу еще до того, как я вставала в школу и завтраками и обедами я с 7 лет баловала себя сама. И ни разу от отсутствия родительской любви не страдала, помнится. Не о том Вы в общем. 18.10.2010 16:37:48, Liusia (просто Люся)
да нет, ей не наплевать, просто ей кажется, что если ей не хочется утром вставать и готовить ребенку еду, то она его - ребенка - не любит, а мы пытаемся объяснить, что это не совсем так :) 18.10.2010 15:15:26, Елена Д.
видимо наше восприятие данного рассказа координально различается. из постов топикастера я вижу истеричную дамочку, которая вымещает свои проблемы с бывшим и нынешним мужем на несчастном ребенке. + складывается ощущение "первый блин комом". первый деть был очень даже ничего, пока не появился новый. у второго и носик посимпатичнее получился, и разрез глаз больше нравится. в школу водить не надо, уроков нет никаких, не мешает мамане в и-нете шариться и дрыхнуть до обеда... в общем 2я кукла нравится больше чем первая, по-этому первую можно и в утиль отправить. 18.10.2010 15:27:58, Adorable
Угу. 18.10.2010 15:18:04, вау
Моя точно знает, что мамка не встанет и не побалует блинчиками:)) И, если честно, мне наплевать, поела она или нет в 8 утра. Я накрываю в выходные завтрак к 10.30 - 11.00. Об этом знают те, кому охота пожрать, и подтягиваются:)) Не подтягиваются, поинтересуюсь, хочет ли кто-то есть или все себя покормили сами. И опять же не парюсь. Кормлю индивидуально только мелкого.

Я год убила на то, чтобы научить старшего ребенка самостоятельно шарить по холодильнику и шкафам, а не прибегать и говорить: "м-а-а-ам, дай мне бутерброд". Теперь она с успехом подкармливает себя сама.
18.10.2010 15:13:58, вау
У меня когда родился сын, я поразилась тому, какая у меня "стала" большая дочь. тут смотришь на младенца и видишь малюсенькие ручки-ножки, а подходишь дочь перед сном погладить по спинке и видишь БОЛЬШУЮ попу и спину =) Я конечно отдаю себе отчет, что это просто на фоне сына, дочь кажется большой. Но точно могу сказать, что у меня появилось, ранее отсутствующее, раздражение на дочь.
Пока я думала, что делать с раздражением, иногда заставляла себя лишний раз обнять свою девочку, мне случайно на глаза попалась ее маленькая картинка. Она нарисовала семью вроде-как динозавров, картинка получилась очень детская и трогательная. Теперь, когда мне кажется, что дочь у меня уже большая, я смотрю или просто вспоминаю картинку. РЕАЛЬНО помогает вспомнить, что у моя старшая, еще совсем маленькая.
18.10.2010 13:48:23, Маша и Масанчики
Мне тоже старшая показалась огромной, когда малыш родился. В то же время когда в садик приходила -на фоне других детей она казалась мне таким мааленьким худеньким цыпленочком! А дома, на фоне братика -большой.
Правда, у меня обратная (нетипичная) ситуация -я скорее на младшего злюсь, что от старшей меня отвлекает и не дает уделять ей достаточно внимания. А старшая как была очень-очень любимой, так и осталась.
18.10.2010 15:41:45, white-dove
А голова то какая огромная у старшей! И что-то она все время от меня хотела! Прошло как непутевый сон, теперь смотрю на них - маленькую старшую и большого младшего - аж сердце щемит: Как хорош, что их двое! 18.10.2010 15:13:31, тоже такое было...
"Всем. Присутсвием и жизнедеятельностью, полной противоположностью моей. Она жаворонк-я сова, например. Младшую уложу, сама отдыхать сяду, она обязательно начинает ходить туда сюда. то попить, то пописать, то еще чего. Говорит ерунду. Вещи раскидывает. На просьбы не реагирует.Учится не желает. Пока не рявкнешь, за дело не берется. И все у нее через охи -ахи. Попросишь посуду помыть раз в месяц-вся изноется. В комнате убираться вообще только со скандалом."

У меня тоже дочка 8лет, точно так же себя ведёт и тоже вызывает кучу негативных эмоций, иной раз даже агрессию. Так же обожала её раньше и души в ней не чаяла, а теперь когда она рядом, то чаще всего раздражение. Когда её нет, то чувствую облегчение, но и начинаю всё осознавать, винить себя, жалеть её и обещаю себе сдерживаться.
Не в такой степени как у вас, но тоже проблема существует. Я матом не ругаюсь, просто ору, хотя иной раз хочется на неё обозваться каким-нибудь нехорошим словом или дать ей хорошенько, но сдерживаю себя, т.к. не хочу в последствии от неё услышать эти слова в ответ.

Причины своей проблемы я знаю, устранить не могу - не знаю как. Как следствие основной проблемы - я к ребёнку отношусь слишком требовательно, как ко взрослой, не всегда отдаю себе отчёт, что ей всего 8 лет и она ребёнок. Плюс я страдаю комплексом отличницы.

Сейчас я в процессе работы над собой и единственное, что мне помогло существенно улучшить ситуацию, снять внутреннее напряжение - я говорю себе "относись ко всему проще, ну это же всё фигня!".
Выстроила чёткий режим дня, на каждое занятие определенное время - что успела сделать за это время, то успела. На уроки, например, 1,5 часа времени (если не отвлекаться, то она за час спокойно всё сделает, даю время ей с запасом) - не успела, отвлекалась, значит идёшь с несделанным д/з. Утром не успела до завтрака убрать кровать, причесаться, значит идешь в школу без завтрака. Что успела одеть на себя, в том и пойдёшь и т.п. Вот такие ограничения очень дисциплинируют. Вводилось это всё не без истерик, но я решила лучше немного перетерпеть, но зато потом будет проще, т.к. будет восприниматься спокойно, как должное. Только я обязательно заранее неоднократно предупреждаю сколько времени есть у дочки, сколько осталось, какие последствия. Часы у ребенка всегда на виду. Иногда завожу таймер, если торопимся куда-то, тоже помогает.
Еще ввела листок наказаний - там все промахи ребёнкины фиксируются (ну те, которые более-менее серьезные и нарушают ритм жизни). За каждое непослушание рисую минус, накопится за неделю определенное количество минусов (сначала было 20 минусов в неделю, сейчас уже 10, т.к. вести себя лучше стала), значит наказываю - лишаю чего-то приятного, запланированного мероприятия какого-то (планирую заранее, чтоб ребёнок предвкушал и ждал этого).
На некоторые вещи вообще забила, просто включаю автопилот и не замечаю - всякие глупости, которые она говорит, хождения туда-сюда. Если я чувствую, что начинаю заводиться, то так ей и говорю, предупреждаю, чем это может закончится, смотрю "многообещающе" и прошу на данный момент оставить меня в покое. Тоже очень помогает. Обычно я быстро остываю и иду ей об этом сказать, что я опять в доступе для неё. Говорю, что заведённая от усталости или проблем каких-то своих, она на удивление с большим пониманием к этому относится.

Я таким образом груз ответственности свалила на режим, на листок непослушания, на то, что ребёнок сам отвечает за последствия сделанного или не сделанного. Не критикую, не выговариваю, не ругаю. Часто напоминаю себе, что всё фигня и не стоит нервов. Это очень меня смягчило! Освободившуюся энергию я трачу на позитив с дочкой - ей очень не хватает меня, маминой ласки, она очень скучает, а я из-за накрученности не могла просто физически ей это дать, мне хотелось побыстрее от нее отделаться. А сейчас могу! Не в таком количестве, как нужно в идеале, но всё же. Я лишний раз ее стараюсь похвалить, просто поболтать с ней, обнять её, поцеловать. В спокойном состоянии я могу с ней обсудить некоторые воспитательные моменты, она воспринимает это уже не как критику в свой адрес. Могу просто с ней в обнимку завалиться на кровать и расслабиться. Она в такие моменты просто тает, боится шелохнуться, чтоб меня не спугнуть, я это чувствую и так жалко её! Крепче её обнимаю, целую в макушку и говорю, что очень её люблю, даже когда ругаюсь. И она мне в ответ говорит, что любит и потом она надолго такая здоровская становится и совершенно меня не раздражает!

Может Вам хоть что-нибудь поможет из того, что я написала из своего опыта. Желаю Вам гармонии в душе и удачи! Обязательно всё наладится, нужно только вспомнить как Вы сильно любите дочку!!!
18.10.2010 13:26:58, "Белка"
Возьмите себя в руки!!! Мужья приходят и уходят, а дети остаются!!! С мужем развелись, когда ребенку было 1 год 2 месяца. Он копия папа!!! Причем не только внешняя. Характер!!! Ген не таракан, тапочком не прибьешь. Вышла замуж во второй раз. Детей от второго брака нет, 2 выкидыша, один на маленьком сроке, второй на 20 неделе. Все вместе, втроем, хотим сестричку до слез, ан нет!!! Муж говорит: что детей вынашивают в сердце. Он ни разу, ни чем не обидел сынишку, а он неряха, плохо учился, во втором классе чуть не загремели в класс коррекции, наняли репититора, сейчас все наладилось. Не послушный, чрезмерно подвижный - отдали в стортивную школу по плаванию. Не хочу вас ничем обидеть, но если мальчики копируют во всем папу или мужчину с которым рядом живу, то девочки чаще всего маму!!!! Неряха, грубияка, бездельница!!!! Посморите на себя в зеркало, ведь дети это отражение вас, отражение семейных отношений!!! Если не прекратите, муж скорее всего от вас уйдет! Мужчины любят покой и уют в доме! Берегите свою семью!!! Попейте глицин!!! Ударте себя по ладони, вам все пальцы больно? Так и дети, не любимых не бывает!!! 18.10.2010 13:04:27, LenKaA
глицин!!!! 3 раза в день 10 дней!!!! 18.10.2010 12:42:04, LenKaA
Тоже верно. 18.10.2010 12:43:14, вау
Я могу сорваться на своей старшей. Сама стала замечать, что я уже как-то это... перебарщиваю. Начала искать причины. Естественно, даже и не думаю, что я не люблю своего ребенка. И вы не смейте. Ибо неправда это, любите, только не как маленького пупса, а по-другому.

Итак, начала я искать причины моего излишнего крика. Выяснилось.
1) Это реакция на все проблемы с мужем. Как только этот создает проблемы мне, я создаю проблемы детям. Борюсь с собой страшно. Срываюсь все реже, но тем не менее... Помогает если отслеживаешь сторонне раздражение и прогнозируешь, что раз такие дела, то сегодня ты можешь капитально сорваться на дочь. А кто предупрежден, тот хотя бы минимально, но вооружен.

2) Это реакция на общую усталость. Брошенный на пол фантик от конфеты, раскиданные вещи, игрушки, неубранные после сотого напоминания. Иногда смотришь на завал и чуть не плачешь... Эдак можно начать орать. Если не можете не орать, орите безличностно, т.е. не "дочь-мерзавка, почему ты не убрала игрушки!", а "Господи, за что мне такой завал?" Господь все стерпит:))

3) Почему пункт 2, думаю я, если на маленького Сашку я не ору за то, что он разбросал игрушки? Потому что старшей уже 7,5 и я воспринимаю ее не как пупса, а как девочку-школьницу. Следовательно жду от нее ответственности, помощи в доме, самостоятельности. Лечится тем, что я постоянно напоминаю себе, что 7,5 это не 15 и не 20, и тем более не мои 37. Моя дочь еще ребенок, ее надо учить быть самостоятельной, ответственной, учить помогать по дому. Дочь начала больше убирать и помогать, как только я не поленилась и создала ей все условия для этого (выделенные полки, шкафы, подробный инструктаж что и как должно быть, поэтапное введение обязанностей: на прошлой неделе, например, это была обязанность ставить свою тарелку после еды к раковине, а не бросать на столе. Скоро начну учить ее мыть эту тарелку)

4) Истерики дочери. Тут я все понимаю. Ее истерики - зеркало моих истерик. Очень трудно, совсем трудно не истерить, когда истерит она. Но практика показывает, чем спокойнее я веду себя во время ее истерик, чем контруктивнее и проще решение ситуации, чем меньше прямого давления, тем меньше по времени длится истерика.

Таким образом вам я советую разобраться, какая у вас ГЛАВНАЯ проблема (а это не дочка, точно), потом попытаться когда накатит крик и раздражение задать себе вопрос, почему я сейчас буду орать?

И запретите себе думать о чувствах. Любовь-нелюбовь - чепуха это все. Проблема в нарушенной коммуникации
18.10.2010 12:19:13, вау
Подождите, пройдет год два и все должно наладиться. Он большая, взрослая, с ней всякие проблемы. А малышка маленькая, замечательная, мягонькая. Такая сладкая. У многих так бывает. Старайтесь успокоится и не придираться по пустякам. Целуйте и обнимайте ее, даже если не хочется. Время пройде и все наладится, если Вы ее сами не оттолкнете. 18.10.2010 12:14:42, Люлена
стесняюсь спросить, а ребенку куда деться на эти 2 года пока у мамашки пройдет психоз? или не пройдет вообще.... 18.10.2010 13:45:51, Adorable
точно... 18.10.2010 14:49:39, krotichka
и ещё добавлю: дети очень чувствительны к тому, что происходит в душе матери. моя дочура, видя,что я раздражена и недовольна ею, тут же начинает подлизываться, лезет целоваться и говорит "мамочка любименькая!". ну, как её засранку не любить? стоит мне сказать:"мама на тебя рассердилась", как настюшка изо всех сил рвется мириться. 18.10.2010 12:08:16, мамачоли
с ума не сходите! вот сегодня пример:идем с дочкой по улице, а она запинается постоянно. я, считая, что в почти в 2 года ребенок уже должен уметь смотреть под ноги, иду и раздражаюсь. в итоге, я отчитала дочуру за это. пришли домой, сели кушать:настя пролила на себя чай-я раздраженно:"такая большая девочка, а из кружки пить до сих пор не научилась" и т.д.
и что я после этого ребенка не люблю? один только запах её головки сводит с ума, заснуть не могу, не потрогав её. а не слушается она вас, потому, что ревнует к младшенькой. попробуйте поставить себя на её место.
18.10.2010 12:00:39, мамачоли
мне кажется, что Вы рано завели второго ребенка, но сейчас уже это не изменить.. я често скажу, что я не думала о втором прекрасно понимая, что если родится дите с другим характером, более спокойное, более здоровое, менее требовательное к моему вниманю, то я легко! "задвину" старшего, я этого не хотела абсолютно сознательно, поэтому у меня до сих пор один ребенок.. т.е. почему это с Вами происходит я понять могу, но! я не понимаю почему Вы, взрослый человек, позволяете себе по-хамски относиться к человеку, который живет с Вами под одной криышей, причем даже не имеет возможности уйти от Вас? у девочки сейчас самый "мамский" возраст, вот как Вы сейчас себя с ней ведете, так она будет вести себя с Вами и, возможно, со своими детьми, моя мама на это "нарвалась" в свое время, хорошо хоть матом на меня никто не орал, а то плохо бы всем пришлось в мои лет 15.. ну и потом моей маме хватило ума признать свои ошибки, поэтому у нас с ней хорошие отношения и она всегда может расчитывать на меня, Вы же можете остаться не просто без поддержки старшей, но и без младшей - она скоро начнет понимать что происходит и именно она - предъявит Вас счет за то, что Вы гнобите ее сестру, просто поверьте, что это так.. если Вам не жалко отношений со старшей - подумайте о младшей и перестаньте себя жалеть, не справляетесь - нанимайте няню, идите работать, лечитесь в конце-концов, но не орите на страшую по ерунде.. 18.10.2010 10:59:35, Елена Д.
А мне кажется поздно, наоборот.Была б не такая большая разница в возрасте, чувства к обоим не разнились бы так.
Сначала второго не хотела, размышляла точно также как и вы. Потом захотела и очень. 3 выкидыша, а эту еле выносила. По больницам лежала всю Б. Может поэтому так над ней трепещу.
18.10.2010 14:45:13, сошла с ума
разнились бы, поверьте.. да, скорее всего, потому что тяжело досталась - потому сильнее привязаны, но старшую Вы все-равно лЮбите (мне так кажется), просто у вас всех сейчас сложный период, она - ревнует, не понимает почему раньше так любившая ее мама теперь на нее в основном "рычит".. контролируйте себя, поверьте, это потом Вам воздастся с торицей.. я смогла простить и понять маму потому что иногда она все-таки меня обнимала и гордилась мной.. на бытовое обслуживание дети вообще внимания не обращают, они все воспринимают как должное (есть эта забота или нет ее), а вот душевное общение - вот это ценится.. 18.10.2010 15:09:27, Елена Д.
Вот тут похожее обсуждение, может вам как-то поможет. 18.10.2010 10:48:33, Shamsu
и попытайтесь наладить интимную жизнь с мужем... 18.10.2010 10:24:40, Восток - Запад
Как? Если мне оно не надо? ))))) Не только его не хочу, вообще никого не хочу. 18.10.2010 14:39:57, сошла с ума
Ой, а у вас правда ведь послеродовые проблемы какие-то. Как минимум гормональные. Послеродовая депрессия - очень коварная штука, далеко завести может. Короче, по врачам бы вам. 18.10.2010 16:43:30, Liusia (просто Люся)
Золотые слова ваши! 18.10.2010 22:54:00, Крохозябр
потихонечку, порциями, через "не хочу" :)
сходите в интимную, спросите. или здесь.
ведь когда-то Вы мужа хотели? и это общение делало Вас счастливой и уравновешенной. вспомните.

и мужу с вами станет легче и интереснее :)
18.10.2010 15:06:16, Восток - Запад
Не проходит все бесследно. у вас накопилась агрессия от БМ, выплекиваемая на вас (если правильно поняла), и вы ее теперь с большим удовльствием (ох ка сладостно наконец распуститься) ныне выплекиваете на его "отродье", но через пяток лет получите ее взад в уже более сильной форме с присказками -ты была матерью-с..олочью, получи такое же отношение от дочери. Вам оно надо? 18.10.2010 10:18:37, Атом
ОЧЕНЬ похоже на медицинскую проблему. Поделиться с вам контактом врача хорошего? Чудесная просто, она и психолог и психиатр, и выпишет что-нить, и выслушает, и совет даст.
А эндокринологи бесплатно принимают, правильно ниже говорят.
Вам лет сколько?
18.10.2010 10:15:26, Кошка на раскаленной крыше
По себе знаю, нехватка денег угнетает очень сильно. Это раз. Два. Идет не-приятие старшего ребенка (я не принимала младшую, где-то в этом же возрасте). Сын был понятен, он во многом похож на меня, а дочка - совсем другая, и она мне была НЕПОНЯТНА. Я не понимала, как можно себя вести так, как она, как я себе никогда не позволяла, и раздражало это меня страшно (см.п.1). Визит к семейному психологу помог, да (там еще вопрос был в отношениях брата и сестры). Постарайтесь понять причины и выставить себе маячки и ограничители. И да, попробуйте поговорить с девочкой по душам, хотя бы извиниться для начала, и пообещать держать себя в руках. 18.10.2010 09:54:16, AuntHelen
К психологу, эндокринологу, успокоительные.
остальное все вам написали.
Хорошо, что подняли этот вопрос, это уже большое дело, значит, будете над этим работать.
Я проходила стадию психоза в общении с детьми, слава Богу, не до такой степени, видимо, успела поймать в нужной стадии :))
Напишите на подник, посоветую дельного психолога.
18.10.2010 09:51:12, Larun + detki-konfetki
да все в порядке у Вас. Не Вы первая и не Вы последняя в этом мире, кто не любит своего ребенка. Другие вон вообще - на лавочку кладут. Или в помойку. И ничё!
скоро вырастет Ваша девочка и наплюет на Вас тыщу раз, и правильно сделает, замечу я )) и будет у нее своя хорошая взрослая жизнь, тем более, что отец ее жалеет, а это - поглавней будет.
А Вам - о своей надо жизни думать.
Вы, кстати, короля Лира читали? )) я лично - нет )) но, по слухам, там должно быть что-то для Вас интересное.
18.10.2010 09:44:51, ландыш
если девочка уродилась неумной, то даже если мама в попку ежедневно будет ее целовать, может когда вырастит наплевать на нее тыщу раз. а если нормальная родилась, полноценная, то с годами все поймет, простит и примет маму какая есть.
так что не надо тута ужасы рассказывать )))
18.10.2010 10:21:22, Colline
<то с годами все поймет>
Что именно она поймет?
18.10.2010 11:09:20, Oker
что не случилось ей быть дочерью святой праведной матушки матроны ) но и та мать, что есть, не самый худший вариант. 18.10.2010 11:16:55, Colline
У Матроны не было детей, и прославилась она вовсе не любовью к детям... 18.10.2010 11:34:23, Oker
а мне все равно, кого вспомнила, того вспомнила. а то одни дядьки как всегда на ум приходят ))) главное что она святая и праведная в отличии от имеющейся в наличии матери ) 18.10.2010 11:39:42, Colline
а разве "поймет, простит и примет маму какая есть" противоречит с "наплюет"? имхо, совсем нет. 18.10.2010 10:30:12, ландыш
противоречит. когда принимают, тогда потребности в плевании не возникает, это защитная реакция, когда принимаешь защищаться становится незачем и не от кого. 18.10.2010 10:56:41, Colline
ну хорошо. Замени наплевание на равнодушие, я не против )) 18.10.2010 11:01:39, ландыш
я поняла, что под наплеванием имелось ввиду как минимум равнодушие. равнодушие к матери это тщательно подавленные эмоции, та же самая защитная реакция. 18.10.2010 11:06:26, Colline
ну какая у меня может быть защитная реакция к соседу по троллейбусу? так, едет какой-то...пусть себе едет. 18.10.2010 11:19:02, ландыш
смотрю не все буковки моего сообщения прочла, некоторые пропустила :) 18.10.2010 11:21:22, Colline
могу! )) 18.10.2010 11:38:05, ландыш

Показан 101 комментарий из 285





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!